Слышали фразу "письмо позвало в дорогу"?
Меня в написание этой заметки позвало сообщение психолога Сергея. Он написал, как строго "воспитывал" пожилую маму. А маме столько же, сколько мне (хоть пожилой себя никак не чувствую), и своих "серёг"(сыновей) у меня, как ушей - двое. Они со мной не очень возятся, гиперопеки я и их отец, мой муж, не знаем, но, честно говоря, и не нуждаемся в ней. Вниманию - рады.
Лучшие отношения всегда - равновесные одухотворённые, без взаимного отягощения, основанные на взаимном добром чувстве согласия и естественной заботе, со взаимным обогащением и интересом. Или стремящиеся к такому согласию - как в одном здоровом живом организме, у которого потребность в развитии и движении.
Всё омертвелое обязательно отшелушивается, отпадает, выходит во вне. Поэтому обновление - естественная потребность всех здоровых отношений, а застой всегда ведёт к загниванию и разрушению, и здоровое стремиться отсечь пагубное, пока хватает сил и высок иммунитет.
Итак, прочла вот это:
Сергей Авдеев
"Моей маме 66, она в этом году сдала на права и сейчас хочет купить машину. На мой взгляд, это случилось в том числе благодаря тому, что однажды я стукнул себя по лбу: «Почему я не даю своим родителям развиваться?», и задумался.
Что важно для развития ребенка, помимо поддержки, любви, заботы? Наличие фрустрации, нужды, дискомфорта, болезненных ощущений, конфликтов с собой, окружающими, средой. Я развиваюсь не только потому что гормоны подталкивают, но и из-за стремления преодолеть дискомфортное состояние. Я развиваюсь, когда для получения нужного мне требуется шевелиться, что-то делать. А если родители всё за меня делают, если от ошибок страхуют, если их гиперопека защищает меня от почти любой неприятности, тогда стимулов к развитию крайне мало.
И чем дальше от меня детство, тем меньше помощи в развитии оказывает физиология (когда энергии столько, что хочешь, не хочешь, а развивающий интерес к миру и себе проявляешь). Тогда при слабом навыке саморазвития, при слабой силе воли, важным стимулом развития может выступить дискомфорт.
И вроде это так понятно в отношении ребенка, в отношении себя взрослого, но почему-то напрочь об этом можно забыть, если дело касается родителей.
Как часто можно встретить ситуацию, в которой мы стремимся охранять родителей от тревоги, болезненных ощущений, бежим по первому зову. Тем самым с родителями может происходить тоже, что и с ребенком окруженным гиперопекой – мы не даем им развиваться.
Мы боимся конфликтов, не хотим говорить с родителями о том, как видим происходящее, не открываем родителям глаза на истинное положение дел.
Однажды я своей маме так и сказал:
– Я не хочу больше слышать о твоих проблемах с отцом. Ты взрослая женщина, он взрослый мужчина, я просто ваш ребенок, поэтому (если нет криминала) решайте свои вопросы сами. Я виноват перед отцом в том, что лез в ваши отношения, был только на твоей стороне. И пусть только сейчас, но я выхожу из ваших отношений.
– Я знаю, почему ты хочешь, чтобы я часто тебе звонил, у тебя из всех развлечений только поговорить с детьми, узнать от нас какие-либо новости, тебе нужно о чем-то думать, о чем-то переживать, чем-то заполнять свою жизнь. Хороший способ сделать это за счет детей. Но я могу тебе звонить не чаще чем раз в 1-2 недели. А приезжать буду не чаще, чем раз в полгода. Поэтому сама решай, как и чем ты будешь заполнять свою жизнь, чтобы тебе было интересно.
С отцом была примерно такая же история.
И началось…
Мать решилась и развелась с отцом.
Она пошла на программу похудения и серьезно сбросила вес.
Сдала на права и сейчас собирает на машину. Причем, я не верил, что у нее получится, ведь всю жизнь была трусиха-трусихой, по поводу каждой мелочи «ойкала». А тут всё сдала с первого раза, даже я два раза вождение сдавал!
Съездила отдохнуть на юг, сейчас собирается на Байкал.
Понимаю, ЧТО тогда заставляло меня активно присутствовать в жизни родителей:
Ощущение вины (которое родители успешно прививают ребенку, чтобы им после управлять).
Чувство не отданного долга (ведь столько мне дали, сил и здоровья на меня положили).
Стереотипное мышление (они свое доживают, какое там им развиваться).
Непонимание: где их ответственность за их жизнь (за их житейскую безалаберность, несостоятельность, за их отказ думать, развиваться), где - моя.
Непонимание, что беспомощность может быть выученной, может быть ловкой манипуляцией.
Не могу сказать, что эти и подобные им пункты меня уже не дергают. Бывает еще как накрывает. Но выбор я уже сделал – разрешить родителям быть полноценными взрослыми людьми, выбирающими именно ТАК жить, именно это переживать. И разрешил себе больше не страховать родителей от столкновения с последствиями их поступков, их жизненных выборов и решений. Ведь я не делаю этого по отношению к другим взрослым людям, так почему имею право лезть в жизнь своих родителей (даже по их запросу)?
А как вы мешаете своим родителям развиваться и полноценно проживать свою взрослую жизнь?"
психолог Авдеев Сергей
Смотрю "с той стороны" - от тех, кому 65 +.
Каждый получает в отношениях то, что заслужил. В данном случае - вижу, что долготерпение и снисходительность сына к сварам родителей, не сумевших создать гармоничную семейную обстановку, закончились, он зрел и принял решение честно заявить матери о своих взглядах на дальнейшие отношения, а, вернее, на их сворачивание: "Я виноват перед отцом в том, что лез в ваши отношения, был только на твоей стороне. И пусть только сейчас, но я выхожу из ваших отношений".
Сын ничего не обещал и заявил о том, что ему не нравилось в отношениях. Скорее всего, ему непросто было сделать это заявление матери, но произошло хорошее развитие. Обрубленные сучья отношений пошли в рост новыми ветвями добрых начинаний. Позитивный результат окрылил сына, и ему захотелось поделиться своим опытом и непривычной людям установкой.
Здесь, на мой взгляд, редкий, справедливый и честный взгляд, без искажений, истинно любящего, осознающего и ответственного человека, и тем материал и ценен. Вижу справедливость и строгость любви сына, понимающего необходимость поступить именно так и учитывающего разные стороны и силу психологического воздействия на близкого человека. Со стороны контролирующая и готовая, при необходимости, придти на помощь, но не потакающая, с внутренним раздражением, развитию в близком престарелом человеке признаков выживания, негативизма, использования, слабоумия и иждивенчества.
Чаще взрослые дети "прощают", и, на самом деле, терпят родителей - кто снисходительно, кто с раздражением на них и чувством вины за это, кто скрытно негодуя на их "слабости", "отсталость", "пробуксовывание" в современных понятиях. Многие взрослые дети стесняются стариков и их "замшелых" установок, жалеют и думают: "Неужели и я таким буду? Нет, ни за что!" Сын честно рассказал о своих пережитых сомнениях.
Вопросы подняты жизненно важные. Оценит установку взрослого сына тот из родителей, кто и сам не привык сдаваться возрасту и обстоятельствам и хочет шагать в ногу со временем, быть бодрым духом и телом, разумным и деятельным.
Главное здесь - со-слышанье друг друга. Жестока может быть и та сторона и другая. И равнодушные дети, воспитанные в среде нелюбви, при родительском эгоизме, безответственности перед друг другом и детьми или суперопекой и родители, чья слепая, упорствующая в негативизме и брюзжащая на всё слабосильная старость, упрекает в забывчивости и нерадивости, считая, что ей все должны - и дети, и государство, и сам Господь Бог.
Конфликт выглядит, как отказ, как возведённая стена, заставляющая оставленного наедине с самим собой искать силы, возможности и резервы. Конфликт - как топанье ногой там, где обычно тянут руку поддержать и, возможно, этим ослабляют ещё более. Здесь нет правил, каждый сам должен почувствовать ЧТО НАДО. Я видела такие примеры конфликтов и пугалась их, осуждала строгость сильного в этой ситуации, считала жестоким его обращение с нуждающимся, казалось бы, в поддержке. Сама же раньше выбирала обычно взять на себя дополнительную ношу, часто не имея достаточных сил, возможности и сознавая, что это рискованно и безответственно. Но..."авось получится и будет хорошо - "главное ввязаться". Результат далеко не всегда радовал, а чаще я убеждалась, что проигрывала, подводила моя мнимая хмурая и безответственная добродетель. Её сопровождает усталость и безрадостность - как показатель неэффективности. "Делаю-делаю, а воз и ныне там". Копаешь яму и себе и ближнему. А там, где явилась строгая любовь, случались чудеса выздоровления и благодарного уважения, прироста любви и взаимопонимания. Я убедилась, что всё описанное здесь работает!
Сознание подскажет, ГДЕ и КАК действовать, ум же, со стереотипной мыслью и манерой поведения часто наступает на одни и те же грабли, создавая похожие ситуации. И там, где скрытое зло (это дела на "авось")наворотит бед своей слепой, лживой, слащавой и бестолковой "помощью", там сознание отсечёт, но оздоровит и выпрямит кривое. Внешне поступок может выглядеть, как зло, но увидим - по результату.
8.04.2018 13:48