Сборник анекдотов, шуток, приколов.
Разнообразие – путь к совершенству!
Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!
Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
1) Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х грамм? Ответ: муж. С утра его жена будит: - Вставай, бегемот! Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака! Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок!
2) Муж с женой разводятся. Она: - Вот я-то нормально проживу! Я всегда нарасхват у подружек и не знаю, что такое одиночество! Постоянно зовут меня, то в бассейн, то в фитнес-зал, то на тренажеры!
Он: - Еще бы! Рядом с такой жирной коровой они выглядят красавицами спортсменками, даже не тренируясь!
3) Супружеское ложе - муж с женой: Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: - Давай. Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: - Давай. Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! Муж: - Да иди, ради бога!
4) - Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду, мусор вынесу и посуду помою. - Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
5) Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала! Думаю - это счастье. Оказалось - задний бампер.
6) Муж-инженер говорит жене: - Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности!
7) У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа: - Как тебе там? - Все хорошо, не беспокойся. - Тебе там лучше, чем со мной? - Да, гораздо лучше. Жена обижено: - Да, конечно: рай есть рай! - Какой рай!? Я в аду!
8) Когда у жены на лице полтонны косметики, - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это конец света!
9) - Государство вам ничего не должно! Выживайте, как можете! - разъясняют нам люди, находящиеся на полном гособеспечении.
10) Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное белье, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.
11) Жизнь, это постоянное балансирование между "А может быть еще немного?" и "А может быть уже хватит?"
12) Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.
13) Если Вы вдруг заметили, что автомобиль движется по дороге так, как будто водителя только что застрелили, не пугайтесь, скорее всего он просто очень занят своим смартфоном.
14) - Господин Трамп, как вы считаете, может быть, другим странам виднее, как Америке надо вести себя, как американцам нужно жить и строить отношения с другими народами? - Да вы с ума сошли! - Тогда еще вопрос. А может быть, другие страны в состоянии решать, как им жить и что им делать, без указаний и окриков из Вашингтона? - Да вы точно с ума сошли!
15) Все гадают, кто будет следующий президент. А следующего не будет, будет предыдущий.
16) Владимир Путин дал Великобритании 24 часа для объяснения смерти Стивена Хокинга.
17) С детства нахожусь под впечатлением сказки про Колобка. Белковая субстанция бросает вызов животному миру и человечеству!
18) Дмитрий Медведев дал США 24 часа для объяснений, почему у него тормозит айфон и фоточки не грузятся!
19) - Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые? - Мы играем. - Во что? - Во взрослых.
20) Жириновский всегда мечтал, чтобы в старости было кому подать стакан воды, но ему и в голову не могло прийти, что это будет Собчак.
21) В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась - "В мире животных". Теперь ее нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят". Старая программа мне нравилась больше!
22) Муж - жене: - На чужом несчастье - счастье не построишь! - Да не брала я твою бутылку!
23) Жена - мужу: - Милый, уже тепло, может махнём на море? - Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
24) - Милая, быстрее сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окна. - О Господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная корова"! - Нет. Это мороз.
25) Встречать блудного мужа со скалкой в руках прошлый век. Яйцерезка, вот выбор современной женщины!
26) Жена мужу: - Дорогой, с кем мы будем встречать Новый Год? - А что, у меня есть другие варианты?
27) Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница! А муж устает на работе!
28) - Дорогая, посмотри, какой замечательный сад камней я выстроил за время твоего отпуска! Ты даже не представляешь, какой осторожности требовало создание верхушки, чтобы не обрушить всю пирамиду. - Во-первых, это не камни. Во-вторых, мог бы за месяц хотя бы раз помыть посуду!
29) Третий день идет дождь. У жены депрессия, все время смотрит в окно! Если завтра дождь не прекратится, придется впустить ее в дом.
30) Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки! Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик! "
31) Муж приходит домой и, застав жену в постели с любовником, орет: - Кто это? Жена: - Ну наконец-то хоть один более-менее умный вопрос. Затем, повернувшись к любовнику, спрашивает у него: - Прости, дорогой, как тебя зовут?
32) - Доктор, я бы хотел, чтобы вы поговорили с моей женой. - А в чем дело? - Видите ли, она мне заявила, что за каждый раз, когда я с ней занимаюсь сексом, я должен ей платить 40 долларов. 40 долларов, доктор! - Да, такое иногда случается. Очевидно, у вашей жены комплекс Электры, отягощенный невротическим синдромом. Он наложился на циркуляторную динамику эротико-лимбической пульсации вкупе с вегетативной дистонией. - Да это все мне ясно. Мне неясно, почему я должен ей платить 40, если со всех остальных моих друзей она берет по 20?
33) Муж с женой в постели. Жена: - Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик! - Как это не мужик?! С другими-то получается!
34) Рано утром в субботу звонит будильник. Муж нехотя встает и собирается на охоту — ребята обещали заехать. Жена его отговаривает: - Ну, куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга. Муж, тем не менее, уходит. Постоял на улице полчаса. Действительно, ветер, пурга, ребята не приехали. Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло: - Врр-р-р, ну и холодина! - И не говори, - соглашается жена. - А мой-то дурак на охоту ушел.
35) - Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику! - А чем вы его кормите? - Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!
36) Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: - Ну, вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра! - А зачем все это? - Чтобы получился естественный цвет лица.
37) Приезжает жена из санатория - и ну на мужа орать: - Ах ты пьяница! Ах ты, алкаш! Всю кухню пустыми бутылками завалил! Муж с похмелья почесал репу и говорит: - Чего-то я не соображу! Вроде ни одной пустой не покупал.
38) Жена: - Я подаю на развод! Муж: - Я обеими рогами - за!
39) - Поздравляю! - Говорит жена мужу, - у тебя будет скоро ребенок! - Да! И когда? - Через три месяца примерно. - Да? А по твоему животу этого не видно! - Зато видно у той шалавы, что была твоей соседкой по номеру, когда ты полгода назад отдыхал на курорте!
40) Приходит муж домой, жена: - Котлеты будешь? - Буду. - Мяса нету. – Ну, тогда не буду. - Тебе не нравится, как я готовлю?!
41) В России самая честная, открытая и прозрачная избирательная система. Так что если результаты мартовских выборов вас не устроят, знайте - это все происки ЦРУ. ЦИК здесь не причем.
42) Жириновский попал в книгу рекордов Гиннесса, как самый высокооплачиваемый шут в мире.
43) Развод - это когда ты на свои деньги нанимаешь адвоката, чтобы адвокат, нанятый женой на твои же деньги не смог отсудить в её пользу больше половины заработанного тобой имущества.
44) Когда теща попала в реанимацию, черти в аду на всякий случай начали укладывать чемоданы.
45) Когда Собчак заявила, если Путин станет президентом, то она покинет Россию. Рейтинг Путина поднялся до 85%.
46) Так-то он Андрей, но когда ест - Герасим.
47) - В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами. – Какую? - €10.
48) В школе: - Может, прогуляем? - Давай! А нас не спалят? - Да кто нас спалит?! - сказал директор учителю математики.
49) - Карты все врут. - Я тоже навигатору не доверяю.
50) Собчак запросила разрешение на посещение Киева у Монголии.
51) Первый указ Ксении Собчак в качестве президента России - мощность автомобильных моторов будет указываться только в киловаттах.
52) - Говорят, у тебя сын заграницей учится? - Да, в Йель поступил. - В дерево, что ли?!
53) Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит: - Сегодня ночью проснулся с огромным желанием! - И что? Как справился? - Да легко! Представил тебя - и отпустило!
54) - А я сегодня кота купил. - Зачем? - Жена мышей боится. - А мыши откуда? - Сам вчера принес. - Для чего?!! - Давно хотел кота завести!
55) Мама ругает сына: - Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика! - Не выйдет! - Это еще почему? - Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?
56) Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.
57) Две подруги в магазине. - Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"? - А что такое? - Да у моего козла завтра день рождения.
58) Два мужика беседуют о женах: - Ты когда со своей женой занимаешься любовью? - С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю. - А я утром в 6 часов. - Да ты че, в такую рань?! - Зато первый!
59) Мужик - психологу: - Я хочу развестись. - Причины? - Причин много. Но самое главное: я женат!
60) Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему: - Бедненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!
61) Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма! Жена: - Ой, мамочка! Муж: - Узнала, да?
62) Жена просит мужа: - Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой. - Змеючечка моя подколодненькая!
63) Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа: - Президент США? - Не знаю. - Ну три буквы! - Правда, не знаю. - Ну вторая У! - Ты че…, серьезно???
64) - А как вы дни рождения в семье отмечаете? - Да очень просто. Если это день рождения жены, то в ресторане, ну а если мой, то красным карандашом в календаре.
65) Жена, вся в слезах, говорит мужу: - Я целых три недели твердила тебе, что не надо ничего мне дарить на день рождения, а ты про него все равно забыл!
66) Молодая семья отмечает Новый Год. Один из гостей задает вопрос: - А кто у вас дома хозяин? Жена: - Хозяин подай голос! Муж (жалобно): - Ав, ав!
67) - Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку? - А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула. - Так, а на рыбалку-то почему не ходит? - А он теперь воды боится!
68) Мужик у психолога. Психолог: - Вы изменяете жене? - Да. - Вы ее не любите? - Люблю. - Но изменяете же? Значит, не любите! - Люблю, потому изменяю не часто и только с ее лучшими подругами.
69) Жена: - С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день. Муж: - С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
70) - Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе! Удалось вернуть долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого. Супружеский.
71) На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента: - Ммм! Там этаааа… Дочу приносили? Жена: - Приносили. - А она покушала? - Покушала. - А что этааа… Что кушала? - Борщ, блин!!!
72) Молодая семейная пара собирается в ночной клуб: - Вова, а куда делось мое платье? - Таня, ты в нем не пойдешь!!! - А ну-ка разожми кулак!
73) Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что одна дома! А то еще маньяки придут на ул. Ленина, д. 15, кв. 103 (3 подъезд)…!
74) - Сема, как ты думаешь, какая жена лучше - врач или учительница? - Учительница таки лучше. - А почему? - Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит - "следующий"!
75) SMS-ка жене. Похищен инопланетянами! Ставят на мне опыты! Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги! Через час обещали отпустить!
76) - Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето? - Ну откуда же мне знать. - Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный, потный м*дак.
77) - Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил? – Ну, помню, а что? - Щука твоя звонила, сказала, что беременна!
78) Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет, конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец прокурор. Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку, открывает окно и мрачно выдает: - Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок! И х*ячит из беретты с одного выстрела на лету голубя!
79) Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.
80) 18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
81) Мужик решил сделать жене сюрприз. Под рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь. - Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, срывает свою одежду и бороду! Жена: - Боже! Так это ты?!
82) Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Он заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся".
83) Две подруги. Одна жалуется другой: - Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму почему? - Может у тебя в доме грязно? - Да что ты? Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю. – Может, ты его не кормишь? - Что ты? Целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие рецепты! - Может дети плохо учатся? - Что ты? Постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу,звоню учителям, получают одни пятерки. – Ну, не знаю. Может ты гуляешь? - Ну, если только из-за этого!
84) Жена будит мужа ночью: - Саш, ты кого ночью все Наташей называешь? - Да ты ее все равно не знаешь, я с ней во сне познакомился!!!
85) Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не ворчит, не закатывает истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м…! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается как есть!
86) Жена: - Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь. Муж: - Да пусть постоит - не обидится! Жена: - Захочешь секса - я тебе так же отвечу!
87) Муж: — Дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на работе корпоративчик - то, се… Не знаю, насколько задержусь! Жена: - Милый, скажи лучше - до скольки я могу твердо рассчитывать?
88) Жена мужу: - Я больше никогда не буду брить волосы на лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе на твою зарплату.
89) Мужик возвращается 1-го сентября после работы домой. Сын первоклассник стоит зареванный в углу, жена красит ногти. В ходе краткого перекрестного опроса выясняется, что сын вернулся после первого дня школы и с порога обрадовал маму, что научился писать слово из трех букв, за что немедленно получил затрещину и с тех пор задвинут в угол. После минутного раздумья папаша просит сына продемонстрировать новый навык. Ребенок, шмыгая носом, пишет на листочке каракули и передает отцу. Тот читает, молча подходит к жене и заряжает ей в репу. Лак для ногтей летит в одну сторону, она в другую, но еще в полете кричит: - За что? Получает спокойный ответ: - О ДОМ-е чаще думай!
90) - Господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей покормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала. - Ну и чего ты хочешь, то? - Можно я сегодня не буду любимой женой?
91) Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит: - Дорогой, как я рада тебя снова видеть! - Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.
92) - У меня жена работает в наркологии - кодирует от пьянства во сне. - И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?
93) Блин, где она, романтика? Говорю мужу: - Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция! Встрепенулся: - Полуфинал, что ли?!
94) Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так? - Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.
95) Жена - мужу: - Ты что, думаешь, что я слепая и полная дура?! – Ну, дорогая, зачем уж так на себя наговаривать: ты совсем не слепая!
96) Пьяный муж возвращается домой и орет: - Все, ты меня достала! Развод! Жена, со змеиной улыбкой: - Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу! - Каким? - РАЗВОДНЫМ!!!
97) Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется: - А как Володька-то? - Да этот п*дарас в правительстве заседает! - А как Петька-то? - Да этот п*дарас бизнесмен! - А Коленька-то как? - А этот п*дарас банкир, сука! Жена вздыхая: - Э-эх, когда же и ты у меня п*дарасом-то станешь?
98) В офисе. Шеф говорит секретарше: - Наташ, собери девочек, будь любезна, я вас сейчас сфоткаю. – Ух, ты! Зачем? - Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
99) Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка! Сторож им отвечает: - Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик говорит: - Ну, ты выведи его, авось покроет. Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож: - Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит: - Ну, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились! Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут. Мужик говорит сыну: - Понял, как дела делаются? - Ну, понял. - Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!
100) Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.
101) - Интересно, как думаешь, смогут американцы повлиять на результат наших выборов? - Ха, они не такие наивные. Мы и сами не можем!
102) - Сарочка, ты какой-то странный костюм мне купила на распродаже. У пиджака завязки на спине. Как я буду в нем ходить? - Яша, успокойся, ты не будешь в нем ходить, ты будешь в нем лежать!
103) Посмотрел тут дебаты, чувствую, для полноты картины цирка кого-то не хватает. Вспомнил: Петросян и Запашный - доверенные лица Путина! Требую их на арену!
104) Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
105) У меня в детстве была кукла - не оторвать глаз. Но я росла девочкой сильной и глаз таки оторвала.
106) Марина, нам нужно познакомиться поближе, сказал Вовочка, расстёгивая ширинку.
107) - Что, Нео, ты думаешь, мы все еще в Матрице? - Да нет, Морфеус, я сам вижу, что мы на самом деле в жопе!
108) - Ура! Мне 27 лет стукнуло! - Помаши рукой военкомату. - Рукой слишком жирно - одного пальца хватит.
109) На съезде Великой России в докладе Минздрава было отмечено, что после проведения акции «Защитник Отечества» рождаемость в столице увеличилась на 47,33 процента.
110) В прошлом году Роснефть заплатила в бюджет России почти 1,4 триллиона рублей. Ну, и примерно на столько же получила всяких льгот, послаблений и преференций от государства! Одним словом - кормилица.
111) Когда наркоман, проходя мимо лавочки, назвал бабок проститутками, те от неожиданности не смогли возразить!
112) А слабо представить новость на Первом канале: "Вчера во время теледебатов кандидат в президенты К.А. Собчак плеснула водой из стакана в кандидата в президенты В.В. Путина"?
113) Криминальная хроника: в процессе подготовки к очередному раунду предвыборных теледебатов Владимир Жириновский пытался пронести в телестудию для Ксении Собчак каплю никотина.
114) Москва. На митинг в поддержку Путина сгоняют других кандидатов.
115) Время подлета нашей ракеты до любой цели в США - 20 минут, а время доезда "Скорой помощи" из райцентра до деревни Хрюкино - 3,5 часа. И то, если повезет. Это не про США, а про жителей деревни Хрюкино.
116) Интересно, а этой зимой лето будет?
117) - Послушай, сколько мы с тобой живем, и хоть бы раз перед сном ты бы сказал мне что-нибудь доброе, сердечное, хотя бы "Моя любимая". - Моя любимая. - Скажи еще: "Моя самая дорогая". - Моя самая дорогая. - А теперь, придумай что-нибудь сам. - Спокойной ночи.
118) -Украинцы и русские - это народы-братья! - Ну, если брать за пример Каина и Авеля, то да!
119) Я не пойду на выборы - мама мне в детстве запрещала играть с наперсточниками!
120) Календарь нужен для того, чтобы понимать: вот эта суровая зима за окном уже весна!
121) Вчера Путин презентовал новейшее российское ядерное оружие, которое, якобы неуязвимо для западных систем ПРО и эта новая ракета "обладает непредсказуемой траекторией полета". Я бы на месте Воронежа напрягся.
122) Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть
123) Вечно можно смотреть на три вещи: На огонь, на воду, и на то, как Ксения Собчак облила водой Владимира Жириновского.
124) Абраша звонит Хаймовичу: - Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно? - Подожди, я сейчас спрошу. Сагочка, ты пришла ко мне случайно, или специально?
125) Принцип торговли в России: за что купил, за то продаю - в три раза дороже!
126) Картина накануне 8 Марта: идут пьяные мужики, и у каждого в руке по поникшему тюльпану!
127) Если президентом станет Собчак, то во время следующей предвыборной кампании кандидаты будут спрашивать у поляков разрешение на посещение Смоленска.
128) Интересно, в США тоже есть такой политик-дебил, который спрашивает разрешение у Мексики для посещения Техаса?
129) Не хочешь под каблук, не лезь под юбку!
130) - Ты когда полочку в комнате прибьешь? - Знаешь, не торопи - если все быстро делать, мне на пенсии нечем заняться будет. - Какая пенсия - тебе еще тридцати нет! - Я дальновидный!
131) Пить надо уметь, но лучше уметь не пить.
132) Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России - мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.
133) - Дорогой, у нас в туалете горячей воды нет! - Ссы в холодную.
134) ФИФА долго думали, как бы опозорить сборную России. И решили просто не мешать им выступить на ЧМ-201
135) Знаете ли вы, что если посадить печень, она обязательно вырастет!
136) В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось еще несколько топовых блогеров.
137) Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чей стороне окажется победа?
138) Вовочка: - Пап, а кто сильнее - наш кот Васька или бык? - Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины? - Видел. - А коровий корм с добавлением котов? - Нет. - Делай выводы!
139) Обращение ко всему Интернет-сообществу: "Требуем прекратить обзывать Собчак лошадью!" Подпись: Лошади!
140) Ну, наконец-то, хоть в этот раз Зюганов не проиграл выборы президента страны!
141) Все-таки я очень ответственный человек - я них*я не делаю, но я себя порицаю.
142) Не везет мне в карты… кредитные!
143) Уложив детей спать муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: "Интересно, а у меня есть еще дети?". А жена, взглянув на мужа, подумала: "Интересно, а у него вообще дети есть?".
144) – Таааак, чтобы быть хорошей женой, надо быть в доме - хозяйкой, в гостях - королевой, в постели - проституткой. Господи! Лишь бы не перепутать!
145) У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.
146) Наш ответ соку «Я» - водка «Ы»!
147) Брежнев умер, но тело его живет!
148) Карлсон залетел и ждет Малыша.
149) Пьяному – и море по барабану.
150) Три поросенка! Он станет чистым.
151) Каждый художник ходит обиженным.
152) Говнодушие!
153) А мы сами Сусанин!
154) Хочу шашлык, а кошка убежала!
155) Логика на грани женской!
156) Волк был голодный как зверь.
157) Секс дружбу не портит.
158) Потомственная девственница.
159) Суть поносное решение.
160) Говней говна.
161) Это было говно и неправда.
162) Джентльмен у дачи.
163) Ворону как-то Бог послал…!
164) Долг плати жопой красной.
165) Обналичу кредиты МВФ. Ельцин.
166) Да не минёт меня минет.
167) Яйцом к лицу - лица не увидать!
168) Минет - плевое дело.
169) Родился сам, помоги другому.
170) Презервативы - скоровходы.
171) Ще не змерзла Украина!
172) Любовь и щенки родятся слепыми.
173) Все над червями ходим.
174) Жопы наголо!
175) Я помню чудное похмелье!
176) Старый ворон мимо не каркает!
177) Говно может быть благородным!
178) Санкт-Путинбург.
179) Геморрой - импотенция для гея.
180) Шило в жопе ногам покоя не дает.
181) - Почему это Иванов так кричал на свою жену? - Она не хотела признаться, на что истратила все накопленные на отпуск деньги. - А почему же он сегодня кричит еще громче? - Очевидно, сегодня она призналась!
182) - Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц ты женат, а до сих пор сам стираешь свои сорочки! - Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!
183) Некий субъект, совесть которого была нечиста, прибыл к воротам рая, у которых стоит апостол Петр. И видит, что Петр пропускает всех женатиков без задержки. Набравшись храбрости, к райским воротам подходит и он. - Вы были женаты? - спрашивает апостол Петр. - Да, даже дважды. Святой Петр с треском захлопывает перед ним врата рая и говорит: - Я пропускаю туда несчастных, а не дураков!
184) Один английский священник так объясняет возросшее количество разводов в стране: "Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его буквально за четыре минуты. Значит, у нее остается три часа пятьдесят шесть минут на критику мужа".
185) Счастье есть! А жизни нет!
186) Разговор мужа и жены: - Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения? - А что мы дарили в прошлый раз? - В прошлый раз мы подарили ей стул. - Ну а теперь подведем к нему электричество.
187) - Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей. - Ничего страшного, пусть немного побалуется. - Это, видимо, ваш внук? - Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!
188) Средство по уходу за тараканами в голове жены!
189) Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется: - Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены? - Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.
190) Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна: - Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой. - Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.
191) Белоснежка и семь папуасов!
192) Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа. - Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!
193) Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор: - Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет. Голос из зала: - И сколько для этого надо выпить?
194) Любовь испита! Дай опохмелиться?
195) - Отличные грибочки! - говорит муж жене. - Где рецепт взяла? - Из криминального романа.
196) Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят: - Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти его можете вы, если дадите свою кожу. - Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!
197) Нежданный муж хуже татарина!
198) Жена говорит мужу: - Сегодня твоя очередь ребенка купать. Ванна готова, а я пошла спать. Через некоторое время жена слышит, что ребенок заходится криком! Она бежит в ванную, и видит - муж держит ребенка плоскогубцами за ухо, и окунает в воду. Она: - Ты изверг! Что творишь? Он: - Это я изверг?! Это ты садистка! Кипятка налила - руки не опустить!
199) Муж приходит домой. Жена встречает его с укором: - Ты вот приходишь домой и как-то сразу по-мужлански, командуешь: давай в постель! Никакой интеллигентности, никакой образованности! Другие мужья сначала поговорят об искусстве, о поэзии, как-то подготовят жену, а уж потом нежно, вежливо приглашают! На следующий день муж приходит с работы и спрашивает: - Жена! Ты где там? - Ужин готовлю. - А ты Рафаэля читала? - Не-е…! - Тогда - в постель и быстро!
200) Человек, переживший землетрясение, делится впечатлениями с приятелем: - Это было что-то невероятное! Отель раскачивался в разные стороны. Чашка, ложки, книги летали по всей комнате! - Вот блин! - неожиданно прервал его приятель. - Я забыл отправить письмо, которое жена дала мне три дня тому назад!
201) Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу, которую она не видела много лет, и предлагает: - Пойдем ко мне и пообедаем. Подруга, обеспокоено: - А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное появление. - Понимаешь, - говорит дама, - может быть одно из двух: либо он приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его попробует. Либо это будет его обычный обед - тогда я буду довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.
202) - Я женился. Надоело отдавать в стирку белье, питаться в столовой и носить дырявые носки. - Интересно! А я именно по этой причине развелся.
203) Муж возвращается из командировки, заходит к соседу: - К моей никто не приходил? - Нет. - Что, все двадцать дней - ни одного человека? - Ни одного. Помолчал. Потом говорит: - Ну, тогда и я не пойду.
204) Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит: - Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Так, мелочь, а приятно! Потом идет руки мыть: - А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена: - А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!
205) - Мне кажется, для вас лучшим решением вопроса было бы вернуться к жене. Муж: - Понимаю, господин адвокат. А может, мы поищем худшее решение?
206) Жена говорит мужу в гневе: - Лучше бы я вышла замуж за черта! - Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками запрещены!
207) Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала: - Дорогая, это я. Еду домой. - Как охота, милый? - Все нормально, месяц не будем покупать мясо. - Ты убил лося? - Нет, милая, пропил зарплату.
208) Страшно ревнивая жена мужу: - Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его? - Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты!
209) - Мой муж так простужен! - Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал. - Ах, доктор, если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился простудиться.
210) Муж читает книгу, жена - газету. - Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее! - Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера мудренее.
211) Муж справляет 50-летие своей жены. Он поднимает рюмку и говорит: - Дорогая, я пью не за твои 50, - ведь ты сейчас кислая, как щи! И не за твои 40, когда ты была крепкая, как коньяк! И не за твои 30, когда ты была игривая, как шампанское! Я пью за твои 20, когда ты была, как персик! Жена берет рюмку и отвечает: - Дорогой, а я хочу выпить не за свои 20, когда я была спелая как персик, но тебе досталась надкусанной. И не за свои 30, когда я была игривая, как шампанское, но ты сдувал одну лишь пену. И не за свои 40, когда я была крепкая, как коньяк, но ты распивал его на двоих. Я пью за свои 50, когда я кислая, как щи, а ты бы рад "похлебать", да нечем!
212) Молодой муж спрашивает жену: - Кто сегодня останется с ребенком? - Давай погадаем на спичках, - отвечает жена. - Если вытянешь длинную спичку - твоя мама, а если короткую - тогда моя!
213) Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогие сигареты. Второй его спрашивает: - Слушай, откуда у тебя столько денег? - Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньги тр*хаю. Если просто на полу, то беру пятерку, на постели - уже десятку, а на постели с эротикой - четвертной. Прибегает второй домой: - Машка, теперь я тебя только за деньги тр*хать буду: на полу - пятерка, на кровати - червонец, а если с эротикой - четвертной! Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключом и нетерпеливо сует мужу двадцать пять рублей. – Что, с эротикой? - Не, на полу - на все!
214) Муж говорит жене: - Представь себе, оказывается верблюд может целую неделю не пить. - Эх, удивил чем, - ответила жена, - вот если бы ты с неделю не пил!
215) Психиатр - пациенту: - Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение после пробуждения исчезает? - В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, отведи, бездельник, детей в детский сад".
216) Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену: - Много я пропустил из второго отделения? - Ты сыграл в нем главную роль!
217) Муж спрашивает жену: - У тебя были до меня мужчины? - Нет-нет! Клянусь здоровьем своих сыновей!
218) - Говорят, что ты научил играть в покер свою жену? - И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину своей зарплаты.
219) Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить. - За что? – Так вы вчера мою жену прав лишили!
220) - Я не уделяю тебе внимания?! Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить ковер!
221) Как женщины разных народов борются с изменой мужей. Француженка: - Если муж мне изменит один раз, то я ему - два! Русская: - Если мне муж изменит один раз, я ему буду изменять всю жизнь! Негритянка: - У нас намного проще. Если мужчина изменит один раз, мы ему отрезаем пятнадцать сантиметров, еще раз - еще пятнадцать см. А когда у него останется всего пятнадцать см., он уже сам никому не будет нужен!
222) Встречаются две приятельницы, одна из них недавно вышла замуж. - Семейная жизнь - тяжелый труд! Мытье тарелок, уборка квартиры, заправка постелей! А через три месяца - все по новой!
223) Муж вернулся домой с красной полоской на лбу. - Губная помада! - задохнулась от гнева жена. - Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову о руль автомобиля. - Ну, твое счастье, если так!
224) Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь. - Смотри, Вась, в твой дом вор через окно лезет. - Пусть лезет, жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, зачем лез.
225) Ссора мужа с женой. - Чтоб ты жил на одну зарплату! - Чтоб ты с нее алименты получала!
226) Во время репетиции к режиссеру подходит секретарь: - Господин режиссер, Ваша жена просит вас подойти к телефону. - Она просит?! Нет, это не моя жена!
227) Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит: - А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.
228) Жена с мужем возвращаются с похорон родственника. - Теперь я могу признаться, что только из любви к тебе терпел все эти годы твоего дядюшку, - говорит муж. - Разве это был не твой дядюшка?
229) Француз, англичанин и русский разговаривают про супружескую жизнь. - Мне удалось установить в спальне записывающую аппаратуру. Приезжаю из командировки, включаю и узнаю, чем моя жена занималась. А она и не подозревает! - А у меня в спальне - скрытая телекамера, - хвастается англичанин. - Всегда могу видеть, кто к моей супруге ходит. - Что за расточительность! Зачем тратить деньги на аппаратуру! - восклицает русский. - У меня куда более верный способ. Когда я, например, возвращаюсь из командировки - первым делом - к соседке. "Ты почему изменяешь мужу?" - напираю на нее. "Я изменяю?" - возмущается соседка, - "Что ж тогда говорить о твоей жене?" - и долго, долго, с подробностями, рассказывать, кто, когда и сколько у моей жены бывает.
230) Муж с женой пришли к дантисту. - Вам с наркозом или без? - спросил врач. - Без наркоза! - твердо решил муж. - Браво! - сказал дантист, - Наконец-то появился храбрый мужчина! - Садись в кресло, дорогая, - сказал муж.
231) Василий Иванович путешествует с женой на теплоходе. Когда она, засмотревшись на море, очень наклонилась, подбежал моряк и предупредил: - Осторожнее, можно выпасть за борт. - Чего вы лезете не в свое дело, - рассердился муж. - Разве это ваша жена?
232) Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет: - Так и надо этому Петрову!
233) Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена: - Ваня, скажи, что означает эта эмблема? - А это твоя мама чай пьет!
234) К врачу-психиатру почти вбегает явно взволнованный пациент. - Доктор, я крайне обеспокоен: моя жена разговаривает во сне. - И о чем же? - Все время повторяет: "Нет, Рудольф, нет!" - Это, пожалуй, не страшно. - А я пугаюсь. Какой Рудольф, если меня зовут Роман. - Не пугайтесь, товарищ Роман, до тех пор, пока она говорит "нет!"
235) Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции: - Доктор! Есть надежда?! – Смотря, на что вы надеетесь!
236) - Пять лет назад мы с мужем впервые отдыхали отдельно друг от друга. - Ну и как? Понравилось мужу? - Не знаю: он еще не вернулся.
237) Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под глазом. - Моя жена патологически ревнива, - объяснял он при этом. - Она нашла на моем пиджаке только один белокурый волосок и вот что со мной сделала. Однажды он появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты и забинтована голова. - И все от того, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у меня в усах!
238) Муж приходит в себя после наркоза и становится очень сентиментальным. Его жена спрашивает медсестру: - Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?
239) Жена спрашивает мужа: - Дорогой, что тебе подарить ко дню рождения? - На вечер прикинуться глухонемой.
240) Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось пятьсот рублей. Наутро захотелось опохмелиться. Он - в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает: - Ты не видел нашего гуся? - Улетел в теплые края, - отвечает мужик, - а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.
241) Жена будит ночью мужа: - Слышишь, под кроватью мышь скребётся? - Так что же мне теперь - мяукать?
242) Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму и говорит: - Постарайся немного загореть - я сказала знакомым, что ты улетел в Африку.
243) После осмотра больного мужа жена буквально силой выволакивает врача в коридор и судорожно хватает за лацканы пиджака: - Доктор, что с ним? Это серьезно? Надо принимать меры, да? - Вашему мужу необходим полный покой; я выпишу очень эффективный транквилизатор. - А как ему его принимать? - Да не ему - Вам!
244) Фермерша говорит мужу за утренним кофе: - Дорогой, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика? - Вот еще вздор! Кабанчик-то в чем виноват?
245) Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит: - В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.
246) На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века "Сборная Англии" - "Сборная Мира". Цены фантастические, но, тем не менее, стадион забит до отказа. В дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает: - Никогда! Это место моего покойного мужа! - Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников! - К сожалению, все родственники сейчас на его похоронах.
247) - А ты? - А я ему и говорю, не пей, говорю, козленочком станешь. - А он? - А он, нет, говорит, все равно выпью. - А ты? - А я ему опять говорю, не пей, козленочком будешь! - А он? - А что он, он выпил – козел!
248) Молодая жена: - Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.
249) Жена уехала на курорт, звонит мужу домой и спрашивает, как дела. - Все в порядке, только сдохла твоя любимая кошка. - Мог бы помягче это сказать, например, что кошка сидит на крыше, потом сказал бы, что она упала с крыши и разбилась. А как там мама? - Сидит на крыше!
250) Муж приходит от доктора. Жена: - Ну что тебе доктор сказал? - Он меня спросил, был ли я когда-нибудь онанистом! - И что ты ему ответил? - Конечно, нет! - Дурак! А вдруг завтра к власти онанисты придут!?
251) - Свидетель, - спрашивает судья, - вы видели, как эта женщина ударила утюгом по голове своего мужа. Что вы предприняли? - Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.
252) Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он увидел осла и указал жене: - Один из твоих родственников? - Да, по твоей линии.
253) Молодая женщина с тревогой говорит подруге: - Мой муж начинает что-то подозревать. Мне, наверное, придется во всем сознаться. - Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! - замечает подруга.
254) – Вася, посмотри, какую я купила чудесную стиральную машину! - Сколько? - спрашивает муж с беспокойством. - Да почти ничего, пятьсот рублей в месяц. - В течение какого времени? - Ой, ой! Вот об этом я так и не спросила!
255) Жена звонит мужу по телефону: - Петя, ты проверял лотерейный билет? Сегодня тираж. Ты выиграл что-нибудь? - Х*й выиграл, - с обидой говорит муж. - Так ты смотри, деньгами не бери!
256) - Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены, сказал муж. – Льстец и подхалим, улыбнулась ему жена.
257) - Как твоя жена? Вчера на концерте она так сильно кашляла, что все на нее оборачивались. - Не стоит беспокоиться. Просто на ней было новое платье.
258) Двое приятелей. - Чего это ты вырезаешь из газет? - Это заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам. - И что же ты с ней сделаешь? - Положу в свой карман.
259) - Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии? - Не знаю, но моя жена была от них в восторге.
260) Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога. - Стреляй же, стреляй! - кричит перепуганный муж. - Хорошо, - говорит жена, - но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!
261) В поезде. Пассажир соседу по купе: - Знаете, у меня жена - ангел! – Повезло, отвечает тот, а у меня еще живая.
262) Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно: - Дорогой, ты же знал, что я хотела Мерседес! – Да, знал, только я так и не нашел магазин где продают имитации Мерсов!
263) - Я настояла сегодня, чтобы доктор осматривал меня в присутствии его хорошенькой медицинской сестры. - Боже мой! Ты что, не доверяешь этому врачу и боишься остаться с ним наедине? - Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего мужа наедине с этой сестричкой!
264) Жена - мужу: - Почему ты перестал играть в шахматы с соседом? - А ты бы стала играть с человеком, который все время подзуживает партнера, а проиграв, устраивает форменную истерику? - Нет, конечно. - Вот и он не стал.
265) Муж возвращается с работы, достаёт из почтового ящика адресованное ему письмо. Поднимаясь в лифте, он читает его и бледнеет: оно хоть и анонимное, но довольно ясное. В нем говорится о том, что жена ему изменяет. Муж заходит в квартиру, с силой захлопывает дверь, направляется тяжелыми шагами к жене и, покраснев от гнева, изрекает: - Я знаю все! – Тихо, - отвечает она. - Прекрасно, тогда скажи, когда была битва при Ватерлоо, малыш никак не может закончить домашнее задание!
266) Гадалка предсказывает жене миллионера: - Приготовьтесь, мадам, скоро ваш муж умрет страшной смертью! - А меня оправдают? - спрашивает та.
267) Муж, отвечая по телефону: - Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Хорошенькая молодая жена: - Кто это? - Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.
268) Два приятеля в Крыму отдыхали летом. Одному из них приходит письмо. Он вскрывает конверт, а там пустой лист бумаги. И объясняет приятелю: - Когда уезжал в отпуск, поссорился с женой, с тех пор мы с ней не разговариваем!
269) Муж говорит жене: - Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу. - Что поделать, дорогой, не могу же я на голову одеть бутылку водки.
270) - Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника? - Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому любовнику!
271) Муж пришел домой пьяный. Жена его раздевает и говорит: - Эх, Ваня. Ты, небось, на собрание пошел. И вылез на трибуну со своей правдой. - Ага. – И ничего не добился, только расстроился? - Ага. - А потом с Кузьмичем с горя хлебнули? - Ага. Тут жена замечает, что на муже женские трусы. - А это еще что?! - Ну, Мань. Придумай что-нибудь, ты же умная женщина!
272) - Я вычитала в газете, что за один год человек съедает три килограмма соли, - говорит молодая жена мужу за обедом. - Может быть. Только не за один раз, - бросает муж в ответ, похлебывая пересоленный суп.
273) - Так жена надоела! - жалуется мужчина. - Ужас, как устал от нее! - Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! - советует врач. - Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает!
274) Жена приходит к врачу и жалуется: мужа не хватает. - Ну что ж, это дело поправимое. Сейчас выпишем пилюли. Выписал пилюли и говорит: - Будете давать мужу с первым и вторым по три пилюли. И дела наладятся. Пришла жена домой. Приготовила вкусный обед - первое, второе и третье. В первое сразу же положила три пилюли. А потом вспомнила: муж иногда первое не ест. Лучше положить ему двойную дозу во второе. Положила. Приходит муж. Она поставила ему на стол второе, а сама гладит в другой комнате. Слышит смех. - Коля, ты чего смеешься? - Да впервые вижу, как макароны на тарелке стоят.
275) Болеют муж и жена. - Дорогой, - говорит жена, обращаясь к мужу, - когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!
276) Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный суп. - Видишь, все деньги до копеечки пропил, теперь придется, суп есть без мяса. Муж молчит, задумчиво глядя в тарелку. - Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты водку глушишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить. Муж продолжает хлебать суп. - Праздник скоро - надо бы курочку купить. Детям сладостей. Муж - ни слова. - Да и вина какого-нибудь к столу! Муж вздрогнул, даже ложку уронил: - О, что надо, то надо!
277) Муж, вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену: - Обед опять не готов! Я голоден, как волк! Иду в ресторан! - Подожди пять минут! - просит жена. – А ты, что - успеешь приготовить за это время? – Нет, но я переоденусь и пойду с тобой!
278) Утром жена посылает мужа за молоком. Муж берет бидон и со словами "Это, что мужское дело ходить за молоком?" и швыряет бидон в угол. Видя такое дело, жена раздевается, ложится в постель и, принимая соответствующую позу, ласково говорит: - Ну, иди, занимайся мужским делом. Тот: - И куда эта крышка от бидона закатилась?
279) Кинозвезда мужу: - И ты думаешь, что я буду носить это беличье манто всю жизнь? - А почему бы и нет, дорогая? Белки ведь носят!
280) Муж возмущается: - Что это за обед?! Мяса вообще не видно! - Но милый, -оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги! - И что там было написано? - Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек…"
281) В России весна не наступит, пока мужики снег с гаражей не скинут.
282) Ваня и Маня просыпаются после первой брачной ночи. Ваня: - Маня, твоя мама божилась, что ты - девушка! - Че, прям, так и божилась? - Прям, так и божилась! - Ой, как неудобно получилось…!
283) Собрались с друзьями на рыбалку. Решили далеко не ехать. И расположились в гараже. Не все ли равно, где пить?
284) - Ну, как дела? - Да вот, пытаюсь слугой устроиться! - Ты че, с дуба рухнул, совсем мозгами еб*нулся?! Ты же ничего делать не умеешь. - Так я это, слугой народа хочу…!!!
285) Весна - когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчелам, их опыляют.
286) - В России главным источником власти является народ! - заявил Путин незадолго до выборов. - И на х*й всех, кто сомневается, - подумал Песков!
287) Собрались как-то раз Грудинин, Жириновский, Собчак и остальная компания за карточным столом. Но в выигрыше, как всегда, остался хозяин казино.
288) Ксения Собчак - это тот редкий случай, когда и баба с возу и ей же легче!
289) - Россия не оказала никакого влияния на наши выборы, - заявил Трамп, подписывая закон об антироссийских санкций за вмешательство в выборы США.
290) - Вроде конец марта, но почему так холодно то? – Пурга Пескова никак не растает!
291) Россия - это страна, в которой дети, взрослея, перестают верить в Деда Мороза и начинают верить в либеральную экономику!
292) Заказал на Али набор инструментов, а вместо них прислали надувную тетку. Это просто непостижимо, как такое возможно! Хорошо, что хоть жена в это верит.
293) Вопрос на женском форуме: - У моего соседа Вай-Фай называется "28 см". Как узнать из какой квартиры этот сосед?
294) Жена приносит домой ливерную колбасу. - Зачем ты ее купила - спрашивает ее муж - Этой колбасой теперь кормят только домашних животных. - Знаешь, дорогой, не гавкай!
295) - Дорогой! Я хочу тебе кое-что сказать. Я понимаю, что сейчас тебе не до меня, ты смотришь хоккей, потом "Вести", "Санта-Барбара", "До и после полуночи", "Не спи и смотри", "Утренний экспресс"! Но у меня нет другого выхода. Ведь за столом ты постоянно за газетой, а больше мы нигде не видимся. То, что я тебе скажу, очень важно для нас обоих. Я думала над этим несколько лет нашей совместной жизни, советовалась с подругами и мамой. Они пытались меня отговорить, но я все же решилась. Прости меня, если я не права и тебя это обидит, но, понимаешь, мне кажется, что когда я тебе что-то говорю, ты меня совершенно не слушаешь. - А?
296) - Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним? - Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, а я её только что убрала.
297) У одного моего приятеля такой, ну очень, подозрительный характер, настолько, что, когда его жена родила двойню, он устроил ей грандиозный скандал за то, что только один из них был белым!
298) Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощание: - Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем вечные склоки с тобой, - и вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся: - Тебе повезло! На улице дождик.
299) Муж сидит в кресле и читает газету. Жена дает ему чашечку кофе. Муж начинает пить кофе и раздражительно говорит: - Ты же знаешь, что я не люблю кофе с сахаром. - Я просто очень хотела услышать твой голос.
300) Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа: - Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина! - Спи дальше, - отвечает супруг, - я его утром похороню.
301) Была у одного полковника молодая и красивая жена. А он постоянно ездил к любовнице - поварихе, женщине в летах, дородной, с кирпича просящей рожей. И вот однажды шофер этого полковника спрашивает: - А почему же вы от такой красивой жены к такому танку бегаете? - А ты приходи к нам в гости, поймешь! Пришел к ним в гости шофер. Подает красавица-жена прекрасно приготовленного цыпленка. Съели они его, уходит шофер домой, говорит полковнику, что не понял, мол, почему тот шляется по поварихам. - А ты, - говорит полковник, еще заходи! Так и стал шофер постоянно у полковника завтракать, обедать, ужинать прекрасно приготовленными цыплятами. А через месяц полковник и спрашивает: - Ну, - говорит, - чего тебе сейчас больше всего хочется? - Эх, щей бы сейчас, да с чесночком бы, да с водочкой! – Ну, вот и мне так же!!!
302) - И чего это бритва не берет? - сердится муж. - Уже третий раз ее точу, а так дерет, что аж искры из глаз скачут. – Странно, - слышится голос жены на кухне, - а я вчера ею картошку чистила, так ничего, брала хорошо!
303) - Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. - Многие женатые мечтают о том же.
304) Супруги остановились в зоопарке перед вольером с обезьянами. Внезапно могучая горилла неимоверным усилием чудовищных мышц раздвинула прутья клетки, схватила жену и вмиг сорвала с нее одежду. - Боже! Что делать? - в ужасе кричит жена. - То, что всегда, - меланхолично отвечает муж. - Скажи ему, что у тебя болит голова.
305) Муж говорит жене: - Ну и идиотка же ты! - Конечно, идиотка: была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.
306) - Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!
307) После неоднократных приходов мужа домой на бровях, жена ставит ему ультиматум: - Как придешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах, не пущу! А тут как раз получка. Друзья, естественно, в беде не оставляют, один посоветовал мускатный орех, другой - лавровый лист, третий - Стиморол и Дабл минт! Мужик, изрядно нагрузившись и воспользовавшись всеми советами друзей, приползает домой. Жена через дверь: - Ваня, дыхни! - Х-Х-Х-А-А-А! - Ваня! Ну, ты же не маленький! Надень штаны и дыши ртом!
308) Повстречались сестры - жены музыкантов. - Подумать только, что за игра природы! - восклицает старшая. - Мой муж играет в дуэте, а у меня родилась двойня. - Неужели! - воскликнула младшая испуганно. - Что же мне тогда делать? Я пропала! Мой муж играет в квинтете!
309) Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала: - Совсем как у моего мужа. - Вот это да! Такой большой? – завистливо спросила подруга. - Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.
310) Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками. - Знаете ли вы, - спрашивает гость у хозяйки дома, - какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем? Муж дамы оцепенел, услышав в ответ: - Не знаю, никогда не была под автомобилем.
311) Приходит мужчина в роддом: - Как там моя жена? - К сожалению, ваша жена при родах умерла. Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу. Его догоняет медсестра: - Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, троих родила! Мужчина махнул рукой: - Нет уж! Умерла - так умерла.
312) Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит мужу: - А теперь мы должны сразу договориться. Я не собираюсь убирать за тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им за услуги по ведению хозяйства. - Сколько? – Сто пятьдесят рублей в час. Ты можешь либо заработать эти деньги, либо оставлять их ежедневно на столе.
313) Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком островке, послал свою жену на другой, соседний остров к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решаюсь дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий".
314) Приходит муж поздно домой. Жена - руки в боки: - Ты где был? - С друзьями в шахматы играл. - А почему водкой пахнет? - А ты хотела бы, чтобы шахматами пахло?
315) Сёма возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит голые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает: - Сара, кто это? Та в ответ: - Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты меня хоть раз свозил? А он свозил. А дача, машина! Ты что думаешь, все это с неба свалилось? Сёма: - Сара, так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится!
316) - Где ты проводишь вечера? - Дома, с женой. - Вот это любовь! Необыкновенно! - Черта с два! Это радикулит! И самый что ни есть обыкновенный…!
317) - Милый, по-моему заяц - самое глупое животное! Не правда ли? - Совершенно верно, мой зайчик.
318) Жена купила мужу ко дню рождения галстук. - Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как думаешь, что к нему лучше всего подойдет? Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал: - Длинная борода!
319) В комнату свиданий в тюрьме входит полисмен и, увидев за густой сеткой говорящую женщину, а на той стороне пригорюнившегося и опирающегося на ладонь заключенного, сказал: - Проснитесь, свидание с вашей супругой окончено. - Слава тебе, Господи, - потягиваясь и протирая глаза, сказал заключенный.
320) Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у него деньги. - Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня ограбили? - испуганно бормочет прохожий. - А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня не ограбил?
321) - Вы давно знакомы со своей женой? - С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она любила шлепать меня по лысине.
322) - Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.
323) - Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в обморок. - Ну и как же ты привел ее в чувство? - Очень просто, я сел на ее новую шляпку!
324) Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает: - Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.
325) Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу: - Дайте мне 200 грамм колбасы для моей собаки. - Дорогой, но у нас нет собаки, - говорит жена. - Не гавкай.
326) Жена выговаривает мужу: - Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я! – Ты, милая, ошибаешься. Существует еще, как минимум, хоккей.
327) Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу: - Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.
328) - Ну жена, ты даешь! Ты что, не понимаешь, что у меня половина зарплаты уходит на твои туалеты? - Странно, куда же уходит другая половина?
329) Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: - Дорогой, мне пора рожать! - Как? Ведь мы только три месяца как…- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3x3=9! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит: - Дорогой, у нас родился черный мальчик! - Как? – А помнишь, когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка - в итоге черный мальчик. Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом: - Представляешь, отец, 3x3=9 и черная кошка! Отец орет: - Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу не перебегал?
330) Муж: - Смотри, я стираю уже третью рубаху. Жена: - Так ты две уже выстирал? - Нет, я начал прямо с третьей.
331) - Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене! - Тебе повезло. А вот мой Петька все время говорит о будущей.
332) Врач "Скорой" осматривает больного: - Вижу, что Вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий Вам жизнь. Больной шепотом: - Доктор, ради Бога тише - она же сидит в соседней комнате!
333) Ночь. Спят муж и жена. Вдруг жена начинает со страшной силой будить мужа. Тот просыпается, спросонья орет: - Что такое, что случилось. Жена отвечает: - Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!
334) Возвращается муж домой и видит на столе записку от жены: "Привет, суп - на столе, вытри его".
335) Муж провожает жену в отпуск на юга. Поезд тронулся и он дает ей последние напутствия: - Ты там это, за буйки не заплывай! - А?! - По вечерам поздно не шляйся! - Что?! - По дискотекам не шатайся! - Как?! Муж так увлекся, что не заметил на своем пути столб, да как еб*нется об него: - Да за*бись ты в доску! - А-а-а, поняла, поняла!
336) Жена говорит мужу: - Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать. - Это, наверное, полный идиот. - Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.
337) Как всегда, муж возвращается домой поздно. На небе звезды. На земле никого. Скучно. Но охота поговорить. Заметил собачью будку. - Шарик, а Шарик! Ну чего ты молчишь? Тебе что, трудно хоть пару раз ти-и-ихонечко гавкнуть хозяину? Вот подлец! Молчишь! У тебя же совсем простая работа - лаять и все. Мне бы такую работу!
338) Жена ругается на мужа: - Какой дурак ест суп ножом? Муж: - Разве я виноват, что ложки нет, а вилка протекает.
339) Супруги ссорятся, и жена говорит мужу: - Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме. - Прекрасно, дорогая! Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?
340) - Не скажете ли, куда делась ваша симпатичная барменша? - Хотите что-нибудь выпить? - Нет, хочу отыскать своего мужа.
341) Идеальная женщина - та, что накормила, напоила, спать уложила, а спать не дала.
342) Уборщица вошла в лифт, поставила в угол ведро, приклеила скотчем бумагу и от руки написала: "ССЫТЕ В ВЕДРО!!!".
343) Только привыкнешь к херовой жизни, а она становится еще ху*вее!
344) - Сегодня читала очень-очень грустную книжку. - Что за книжка? - Сберегательная.
345) Жена соседа - женщина моей мечты: всегда мечтал, чтобы у меня такой жены не было!
346) После прошлых выборов зачитывали длинный список, тех, кто поздравил президента с победой, в этом году, после мартовских, появился еще более длинный список тех, кто не поздравил!
347) После выборов президента в российском ЦИК сожгли 3-й том «Мертвых душ».
348) - Владимир Владимирович, вы в день выборов отключали интернет по всей России. Неужели боялись американских хакеров? - Да какие хакеры, просто если ВКонтакте не отключить, никто бы на выборы не пришел.
349) По результатам выборов рейтинг Путина резко снизился - со 146 до 76 процентов.
350) - Как ты узнала про выборы? - Прошла тест на беременность. - И? - И там было написано: Приходите на выборы 18 марта, уважаемая Елена Сергеевна.
351) Гражданка Иванова пришла на выборный участок, посетила буфет, поела каши из полевой кухни, сходила на концерт детской самодеятельности, купила дешевой гречки, померила давление, получила бесплатно воздушный шарик, но забыла проголосовать. На общий результат это никак не повлияло.
352) Эти выборы пройдут под лозунгом "Рано вам нового президента - вы старого еще не сносили!"
353) Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было.
354) - Давайте уберем этот п*здец из вашей жизни? - Не стоит, пожалуйста. Это - несущий п*здец!
355) - Почему ураганы называют женскими именами? - Сначала - загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.
356) Муж, собираясь утром на работу, спрашивает жену? - Жена, где мои часы? - Где ты их положил, там и лежат. – Ну, нет, это ты у нас все куда-нибудь кладешь!
357) После осмотра врач говорит пациентке: - Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться. Дома муж спросил ее, что сказал врач. - Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу.
358) Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати: - Что, я уже в раю? - Нет, дорогой, я же здесь.
359) Жена спрашивает мужа: - Почему у нашей коровы такие грустные глаза? Ты заметил? - Я на тебя бы посмотрел, если бы тебя три раза в день доили, а раз в год водили к быку!
360) Жена возвращается из туристической поездки за границу. Рассказывает мужу, что видела. - Особенно сильное впечатление произвел стриптиз, куда водили всю нашу группу, - сказала жена. - Это на самом деле ужасное зрелище, - спрашивает муж, - или так пишут? - А вот посмотри! - и жена начинает медленно обнажаться под музыку. - Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.
361) Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился? - Я думаю, он открыл бутылку шампанского.
362) - Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт. То ли дело я: засунул вату в уши и уже готов!
363) - Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали нам поехать? На море или в горы? - Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
364) Муж: - Дорогая, почему у тебя вся спина в синяках и в ракушках? Жена: - Ах, вот доктор сказал - это на нервной почве! Доктор: - А она у вас не только бл*дь, но еще и глухая, я сказал - не на нервной, а на неровной…!!!
365) Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Отель-ресторан святого Георга и дракона". Спустя год жена умерла. - Мой бедный друг, - стал сочувствовать ему приятель, - что же ты теперь будешь делать? - Первым делом уберу с вывески слово "дракон"!
366) -Дорогая, - говорит больной муж жене. - Зачем ты положила мне под ноги две грелки? - Потому, что одна протекает!
367) Утром в субботу сосед встречает соседа с ружьем и патронташем. - На охоту? - удивился сосед. - Разве вы не знаете, что охотничий сезон закончился? - Потише, пожалуйста. Знаю, но зачем это надо знать моей жене?
368) Муж, вернувшийся после прогулки в отель, спрашивает другого отдыхающего: - Вы опять играли в пинг-понг с моей женой? - Да. - И кто выиграл? - Она, как обычно. Каждый раз, как только она видит, что начала проигрывать, делает одно и то же, в результате чего я совершенно теряюсь: она резко наклоняется вперед, и ее купальник расстегивается.
369) Жена говорит мужу: - Так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного! - Ладно, тогда заштопай мне носки.
370) Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил, подозрительно обнюхал и говорит: - Что такое ты в середину напихала? - Я хотела натолкать, но там места не было.
371) Вернувшись домой под утро после гулянки с друзьями, синьор Мончелли услыхал, как его жена говорит по телефону: - Магазин оружия? Пришлите мне, пожалуйста, револьвер калибра шесть-тридцать пять. На чье имя? На имя вдовы Мончелли!
372) Муж неожиданно возвращается из командировки и видит на кровати рядом с женой лежит негр. - Маша! Что это такое? - Не видишь? Гуманитарная помощь!
373) - Шура, почему бы тебе не покрасить волосы в светлый цвет? - говорит муж жене. - А зачем? - Я слышал, что блондинки очень вкусно готовят.
374) - Дорогой, не поможешь ли ты мне вымыть посуду? - У меня сегодня был безумно трудный день, и я адски устал. - Я хотела только проверить тебя, дорогой, посуда давно вымыта! - Дорогая, я пошутил. Я охотно помог бы тебе.
375) Жена пришла на свидание к мужу в предварительную тюрьму. - Как дела? - спрашивает муж. - Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.
376) - Ну, что? Опять вчера дома выволочка была? - Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал. - Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого она не оставит в подъезде. На другой день. - Ну как, пригодился мой совет? - Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Маяковская".
377) Отзывы о сексе втроем на женском форуме: "Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа тр*хал мою подругу".
378) - Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30.000 евро. - Подождите, как-то неправильно все! Давайте еще раз, помедленнее! - Она обойдется…! - Теперь правильно! Она обойдется!
379) Объявление в борделе: "За Вову галочку - бесплатно палочку".
380) Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей по телевизору: - Если я упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.
381) У нашего народа последние четверть века есть послевыборная забава: определять наглость власти по процентам, накинутым себе.
382) - Почему Янукович сбежал в Россию? - Потому что в России долгая и холодная зима, и люди дольше ходят в шапках.
383) В Индии созданы ракеты, способные достигать нирваны.
384) Новейшие оборонительные ракеты России способны поразить Нью-Йорк и Вашингтон в любой точке планеты.
385) В итоге лошадь пришла четвертой.
386) Российское правительство успешно претворяет в жизнь планы президента по борьбе с бедностью. Начав при этом с себя.
387) Восьмого марта все женщины особо нарядны и красивы. А если кто не пьет в этот праздник, тот сам и виноват. Пусть смотрит на обычных.
388) Для меня восьмое марта традиционно семейный праздник. Поэтому я, брат, отец и тесть в четыре часа утра приносим кофе в постель. И уезжаем на рыбалку.
389) Сочувствую Владимиру Владимировичу. У него никакой перспективы карьерного роста.
390) Крошка-сын к отцу пришел, а отец - сухарик…!
391) Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали ее одежду, чтобы она думала, что похудела?
392) 18 марта произошел розыгрыш всей страны.
393) Мужа нет, жена лежит, читает. Время позднее. Звонок. Подошла к двери: - Вась, ты что ли? - молчание. Только легла - наглый и длинный звонок. Опять подошла: - Ва-ась, ну ты? – опять тишина. Только за книгу - вообще обнаглел. Взяла скалку, открывает - стоит пьяный муж. - Я же тебя спрашивала - ты или нет. - Ик! А я же тебе кивал!
394) Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал: - Привет супруге передавайте! Кстати, как ее здоровье? - Видите ли, я собственно, по этому поводу и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
395) Муж приносит домой зарплату и десять рублей оставляет себе. Жена спрашивает: - Почему ты все время по десять рублей оставляешь? - Да, понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по десять рублей удерживает. Жена пришла к военкому и спрашивает: - Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до сих пор удерживаете с него по десятке в месяц. Как долго это будет продолжаться? Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется фронтовику.- Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только танк дороже оказался. Теперь будем удерживать по двадцать рублей. Пришла она к мужу и рассказывает. - Зачем ходила? Достукалась! Если будешь жаловаться, еще набросят!
396) Муж и жена слушают оперу. Муж: - У певицы прекрасная колоратура. Жена: - Ты бы лучше следил за пением.
397) Накануне выборов кандидат ходит в деревне по домам избирателей. Совсем уже стемнело. Подойдя к очередному дому, он постучал. Дверь открыла женщина с хмурым лицом и подозрительно спросила: - Что нужно? - Скажите, пожалуйста, к какой партии принадлежит ваш муж? - начал разговор кандидат. – Вот что, юноша. Я и есть та партия, которая ему необходима, - сказала жена.
398) - Увидеть Париж - и можно умереть спокойно! - мечтательно говорит жена. - Хорошо, Сара, поедешь, - обрадовался Сема, - но поклянись, что сдержишь слово!
399) Две подруги: - Что ты подарила мужу на Новый год? - Голубую норку. - А он тебе? - Рыболовные снасти.
400) Муж приходит домой. Жена ему говорит: - Выключатель сломался, отремонтируй, пожалуйста. - Я что, электрик что ли? На следующий день: - Кран течет, исправить надобно. - Я что, сантехник что ли? Через пару дней мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает. - Кто сделал? - Сосед. - А что просил? - Спеть или дать. – Ну, а ты что, спела? - Я что, певица что ли?
401) Жена купила несколько лотерейных билетов. - Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с воротником из норки! - А если не выиграешь? - съехидничал муж. - Тогда ты мне его купишь!
402) - Ты знаешь, Нина, я прочитала в журнале о том, что страус в поисках пищи пробегает десятки миль, а его желудок переваривает все! - Как жаль, дорогая, что наши мужья так мало похожи на страусов.
403) Холостяк спрашивает семейного приятеля, как ему теперь в новом качестве. - Замечательно! - отвечает тот, - Придешь домой, всюду чисто, прибрано, на столе обед, у плиты жена, красива, внимательна, добра и щебечет, щебечет, щебечет, идиотка!
404) В обувном магазине супруги выбирают туфли. - Посмотри, - говорит жена, - какие симпатичные лаковые лодочки! - Посмотри лучше на цену, - отвечает муж. - За такие деньги катер можно купить!
405) К женщине пришел любовник, а муж в это время в командировке. Звонок в дверь. Любовник идёт посмотреть, кто пришел. Открывает дверь и видит: стоит небольшого роста, с лысиной, мужичок, он его спрашивает: - Ты кто? - Ленин… - Катись отсюда, - и закрывает дверь. Так повторяется и на второй раз. На третий раз открывает дверь, видит того же мужичка и говорит: - Я же сказал, чтобы ты катился отсюда. - Вы меня не так поняли: я - Ленин муж!
406) Вечером муж нервно ходит перед своим домом, все время поглядывая на часы. - Волнуюсь за свою жену, - объясняет соседу. - А что с ней? - С ней мой автомобиль!
407) Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее: - А почему ты не одел обручальное кольцо? - Кольцо - в такую жару?
408) Муж и жена ссорятся. Муж чувствует, что его терпение вот-вот лопнет: - Берегись! - кричит он. - Ты превращаешь меня в зверя! - Чего это я должна беречься? Я сусликов не боюсь!
409) Жена промышленника рассказывает своей подруге: - Ну и глупа же я была все эти годы! Я верила мужу каждый раз, когда он звонил в шесть часов утра и говорил, что буквально замурован в кабинете одержимым работником профсоюза. - Это было не так? - Ну почему же! Но если бы ты видела ту ослепительную блондинку, которую они выбрали председателем профсоюза!
410) - Моему мужу всегда ужасно везет! Только вчера он застраховался от несчастного случая, а уже сегодня ему на голову упал кирпич.
411) Зоопарк вот-вот должен закрыться. Тут у клетки со львами появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и коробкой с отбивными в правой. К большому удивлению всех посетителей она бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной самому свирепому льву. Один из зевак спрашивает служителя: - Что это за странная дама? - О, я ее хорошо знаю, - отвечает служитель. - Она приходит сюда каждый вечер с гостинцами для Голиафа. Дело в том, что перед тем, как его поймали, он разорвал в джунглях ее мужа!
412) - Чего это у тебя все лицо исцарапано? - А ты что - холостой? – Нет. – Так почему же задаешь глупые вопросы?
413) Муж и жена на пляже. Муж провожает взглядом каждую женщину. - Ты все-таки со мной! - раздраженно замечает жена. - Если я на диете, это не значит, что я не могу посмотреть все меню.
414) Страховой агент объясняет: - Мадам, если вы застрахуете жизнь вашего супруга и он отойдет в иной, так сказать, мир, вы получите триста тысяч франков! Подумайте об этом! - Ах, мсье, мне никогда не везет в лотерее!
415) Мужчина входит в цветочный магазин и просит: - Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в ужасе: - Господи! Что же вы такого натворили?!
416) Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону: - Мама, муж попросил меня вскипятить ему чаю, а в кулинарной книге об этом ни слова.
417) Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь: - Кто там? - спрашивает жена. - Серый волк, серый волк! - Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.
418) Вернулся муж домой после гулянки с друзьями, зажег свечу, сел за стол и задумался. Так он и сидел, пока свеча не догорела. Жена увидела это. "Ага, - думает, - наверное, муженек всерьез задумался, где бы подработать. За ум взялся, а может, кто из друзей чему надоумил дурака". Встала, зажгла новую свечу, поставила перед мужем. А тот все сидит да думает. Не вытерпела, наконец, жена и спрашивает: - А о чем же это ты, муженек, задумался? Может, и мне скажешь, вместе подумаем?! - Да вот, мучает меня одна мысль! Куда же наши воробьи денутся, если сарай наш сгорит или обвалится?
419) - Представь себе, в Америке осудили на 3 года тюрьмы мужчину, у которого было четыре жены, - сказала супруга мужу. - В наказание или для отдыха? - спросил муж.
420) - А не пойти ли нам в новогоднюю ночь куда-нибудь развлечься! - говорит жена мужу. – Идея отличная! - обрадовался супруг. - Я положу ключ от квартиры под коврик у двери, чтобы ты знала где он, если вернешься домой раньше меня!
421) - Обычно жена устраивала мне скандалы, если я приходил домой слишком поздно. Но я отбил у нее охоту скандалить!!! - Как это тебе удалось? - Стал сидеть дома по вечерам!
422) Ну что, пора теперь в Госдуме вешать плакат: "Надежда Савченко находится в заключении … дней" и каждый день менять на нем цифры?
423) Американцы затратили 15 млрд долларов на создание боевых лазеров. Корейским ученым потребовалось 300 юаней на закупку металлических зеркал на Алибабе для создания антилазерной защиты.
424) Поговаривают, что Дима Медведев последние дни очень хорошо себя ведет, все съедает, вовремя ложится спать и совсем мало играет в телефон.
425) Вовочка: — Мам, разве можно ругать человека за то, чего он не делал? - Нет, конечно, нельзя. - Короче уроки я не сделал.
426) - Дорогой, а у меня аппетитная попка? - Да уж, попка указывает на твой аппетит!
427) Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
428) Спустя месяц после выборов и обработки всех бюллетеней, количество проголосовавших за Путина продолжает расти и на пасху составило 290%.
429) На родительском собрании: - Извините, но ваш сын двух слов связать не может! - Семейное у это нас.
430) - В России главным источником власти является народ! - заявил Владимир Путин незадолго до выборов. "Он иногда такую пургу несет!" - подумал Дмитрий Песков.
431) В ответ на отсутствие поздравления с победой на выборах, Путин направил Трампу телеграмму, что в следующий раз тот будет избираться самостоятельно.
432) По итогам выборов Грудинин должен сбрить усы, а Явлинскому надо сделать полную эпиляцию.
433) Амбидекстр - это человек, которому все равно, в какой руке держать пипидастр.
434) В честь очередной победы Путина, в Москве нужно поставить памятник телевизору.
435) -В чем мораль сказки "Колобок"? - Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.
436) Муж пришел с работы, в дверь звонит и думает: - Если через 15 секунд не откроет - убью заразу! Жена открывает через 10 секунд. - Если тапочки через 10 секунд не принесет - убью заразу! Жена приносит через 5 секунд тапочки. - Если через 5 минут не накормит - убью заразу Ну, у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово. Муж поел, подумал, подумал и дал ей в лоб! - За что, дорогой? - Было б за что - убил бы!
437) Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена. - Тебе дать огурчика? - Ой, не надо! - А может, водочки? - Отстань! - А может, тебя поцеловать? – Ну, поцелуй, может, стошнит.
438) Письмо в редакцию: "Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он какой-то сексуальный маньяк. Имеет меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книги, штопаю носки и т.п. Что мне делать? P.S. Вот и сейчас… Извините, пожалуйста, за неровный почерк…"
439) Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает: - Вы помните последние слова вашего мужа? - Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"
440) Разговаривают два приятеля: - Слушай, почему ты никогда не даришь своей жене цветы? – Риск, что она использует их не по назначению, а как метёлку! - Ну и что, в доме будет чище, чем-то же убирать дом нужно! - Да нет, пробовал уже! Она садится на метёлку и улетает в трубу.
441) Объявление: Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.
442) Учительница: - Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
443) - Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей? - Нет, это сэра Генри кормят гречкой!
444) Деньги не возникают ниоткуда, но имеют загадочное свойство пропадать в никуда.
445) Первый беспилотник "Почты России" упал вскоре после взлета. Хотя бы известно, куда делась посылка.
446) - Знаешь? Первый, с понтом запущенный Почтой России доставочный дрон, сразу же шмякнулся в стену пятиэтажки. Восстановлению не подлежит. - Логично. Первый искусственный интеллект осознал, на кого будет работать, и предпочел классически убиться о стену.
447) Когда я ухом прижимаю кружку или стакан к стене, то становится почти разборчиво слышно, что говорят соседи. И почему до сих пор не запретят торговать подобными средствами для негласного получения информации? А сроки дают только за GPS-маячки, прикрепленные к фермерским коровам, чтобы быстрее найти, если вдруг потеряются.
448) Говорят, что каждый человек, по своему, индивидуален! Следовательно, каждому свойственны его индивидуальные прип*зди! Господи, значит в мире миллиарды прип*здей! Ну и что с этим делать?
449) 18 марта в России отметили День всех влюбленных в Путина.
450) Благодаря нашим законодателям, российских водителей с 18 марта обяжут надевать светоотражающие жилеты. - А когда наших депутатов обяжут носить жилеты с мишенью во всю спину? - интересуются российские водители.
451) Петр Порошенко поздравил украинцев с победой над Газпромом в Стокгольмском арбитражном суде. Теперь, уже с марта, газ на Украину будет поступать непосредственно из зала Стокгольмского суда.
452) - Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алешка! Только ты и я! - Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену!
453) Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Горняк", блок №3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21.
454) Президент после подведения итогов выборов сказал, что пора сделать рывок. Первыми из страны рванули олигархи.
455) Путину звонят на мобильный: - Владимир, поздравляю с победой на выборах, - доносится шепот из трубки. - Спасибо, а кто это? - Это я, Дональд, но никому не говори, что я тебе звонил!
456) - Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под легким соусом из ананаса и в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"? - О, любимая, какая ты кулинарка! Ты это нам сейчас приготовишь? - Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня купила.
457) В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в ящик его тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три яйца, он ответил: - Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо. - Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч? - Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был яйца продавать!
458) Встречаются два друга. - Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже? - Она там вообще никогда не была. А всем этим вы*бам её один долбо*б научил!
459) Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись, муж говорит официанту: - А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
460) Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев. - Это кто же тебя так азартно щупал? - кричит он, выходя из себя. - Мой патрон, - отвечает жена, - перед тем, как повысить мне зарплату. - Ладно, если так, - говорит ревнивец, успокаиваясь. - А то я думал, что к тебе приставал какой-нибудь тип в метро!
461) Слушай, Соломон Моисеевич! - Ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя? - Абсолютно не боюсь. Во-первых, Сара очень порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже уже сидит.
462) Муж (возмущенно): - Кто приказал тебе поставить эти цветы на стол? Слуга: - Ваша жена, сэр! - Какие они чудесные, не правда ли?
463) Мужчина обращается к продавщице: - Отложите, пожалуйста, эти тапочки, я хочу подарить их жене. – Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз? - О, да! Она ведь надеется на итальянские туфли.
464) - Странно, соседка, что это за причуды - почему вы своей внучке дали такое, труднопроизносимое древнегреческое имя - Клитемнестра? - Из практических соображений. Я-то называю её "внученька". А когда вечером муж приходит домой и начинает ее звать, я сразу определяю, сколько он выпил. - А если и муж будет называть ее "внученькой"? - Он у меня, когда выпивший, дурак дураком. Ни за что не додумается!
465) В больницу доставили человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни: - Фамилия? Имя? – Петров Геннадий. - Женаты? - Нет, это автомобильная катастрофа!
466) - Дорогой, мне приснилось, что мы с тобой в космосе и занимаемся любовью. - Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
467) - Чем отличаются орехи от мужа? - Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа - когда денег нет.
468) Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной головной болью. - О, как я ужасно себя чувствую! – жалуется он супруге. - Конечно, - сказала она, - не надо было вчера валять из себя дурака. - А что я такое сделал? - Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил! - Да? Пошел он к черту! - Вот это ты вчера ему и сказал. - Я? - недоверчиво спросил муж. - Да, придется теперь его чем-нибудь этаким задобрить. - Не волнуйся, я уже это сделала! Можешь завтра выходить на работу.
469) Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее, получает ответный поцелуй и говорит: - Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов и бороды? - Ах, это ты? - отвечает жена разочарованно!
470) Жена - мужу: - Представляешь, сегодня в метро сразу трое молодых мужчин уступили мне место. - И ты поместилась?
471) Два приятеля обсуждают семейные проблемы: - Сразу после свадьбы я подарил жене книгу «Тысяча способов экономии в семье». - И что? Есть результат? - Да. С тех пор я бросил курить.
472) - Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила? - Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.
473) Муж купил бутылку, приносит домой. Куда бы спрятать от жены? Подумал и решил: надежнее всего - в часы с кукушкой. Жена приходит на обеденный перерыв и спрашивает: - Почему часы остановились? - Не знаю. Подходит два часа дня - время открытия винно-водочных магазинов. Открывается дверка, кукушка спрашивает: - А который час? - Уже два часа. - Тогда: ку-ку, ку-ку!
474) – Сара Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж? - Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
475) Приходит муж домой пьяный. - Жена, - говорит он жене, - угадай, что у меня в кармане на букву "П"? Жена обрадовалась: - Получка! - Нет! А в другом кармане на букву "ы"? Жена растерялась, не знает, что и сказать. Муж достает из кармана бутылку: - Ышшо пол-литра!
476) Поехал муж с женой на курорты. В разные санатории. Неделю отдыхают, другую. Муж решил посмотреть, как жена отдыхает. Встретились, ходили, гуляли. Муж по жене соскучился. Заводит в кусты, целует. Вдруг, откуда ни возьмись - милиционер. - С вас, мужчина, штраф триста рублей за нарушение нравов. А вы, подруга, третий раз попадаетесь - с вас пять тысяч!
477) Когда муж вошел в дом, жена сказала ему: - В гостиной тебя ждет гость. - Но я не приглашал никого, - удивился муж. - Зато я пригласила его к тебе! - А зачем? - Видишь ли, в последнее время ты кашляешь и лицо у тебя пожелтело! Я подумала, может быть, тебе грозит какая-нибудь опасность? - Очень благодарен тебе, дорогая, что ты так заботишься о моем здоровье! Хотя не было нужды врача приглашать, но раз уж ты это сделала, то пусть доктор меня осмотрит. - Да нет, это не доктор. Это страховой агент.
478) Муж с женой сидят в кафе. - Дорогая, почему ты так мало ешь? - Ты же сам говорил, что я как Дюймовочка. - Да-а. Зато опорожняешься, как бегемот!
479) - Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж жене, - и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму. - Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!
480) Жена выгнала мужа-алкоголика, неспособного с женщинами ни на что! Муж возвращается, стучит в дверь. - Кто там? - Муж твой! - Уходи, подлый алкоголик, презренный импотент! - Маша, если бы ты знала, чем я стучу в дверь! – Извини, дорогой, заходи, развратник!
481) Продавец роется в кассе и не может наскрести мелочи на сдачу. Наконец он спрашивает у покупателя - маленького габровца: - Не найдется ли у тебя пять стотинок, тогда я тебе верну целый лев? Юный габровец тут же поинтересовался: - А если я тебе дам десять стотинок, то тогда ты мне дашь целых два лева?
482) Полицейский попросил у габровца денег в долг. Габровец согласился, но потребовал девять процентов. - Да это грабеж! Побойся Бога! - возмутился полицейский. - Так ведь Бог, глядя сверху, примет девятку за дьявольскую шестерку!
483) В Болгарии завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.
484) Ксения Собчак попросила разрешение на посещение Болгарии у Турции. Любопытно, что Эрдоган не стал обзывать её шизофреничкой, а с улыбкой подписал разрешение! Бойко Борисов, узнав о случившемся, позвонил Меркель, а та по привычке набрала номер Белого Дома. Выслушав, Трамп сказал: «Собчак? Президент? Щас только Путину звякну и перезвоню…».
485) А у дварфов есть женщины? или как они вообще размножаются? Баян. У них просто женщины тоже бородатые, и не-дварф их не отличает! Есть мнение, что сами дварфы тоже не очень отличают: если после секса получился ребёнок, значит, это была таки дварфобаба. Если после секса ребёнок получился у вас, значит, дварфобаба – вы!
486) В наше время показывать свою библиотеку игр - это почти как показать коллекцию порно! Никогда не знаешь, как люди отреагируют на твои извращения!
487) Милый, давай сыграем в игру: кто первый кончил - тот и проиграл. Ты же понимаешь, что выигрышная стратегия в этой игре - не заниматься сексом? Ты дурак. Точнее, слишком умный, а это одно и то же.
488) Комментарии к рецепту плова: Плов-это мусульманское блюдо. И, поэтому, его не делают со свининой. Плов придумал Александр Македонский, чтобы кормить войска в походе против персов! Так он – вообще ещё и православный!?
489) Эти спортсмены на своем спорте прямо помешаны. Вот, одна - только родила, а грудного ребенка дома оставила и на лыжах убежала кататься! Молоко убежало!
490) Женщин, требующих с мужей шубы, следует называть норкозависимыми!
491) Если раз уж заговорили об ориентациях, то я - бипохуист, или даже полипохуист: мужики, бабы, трапы и Трампы - это все круто, конечно, но так, западло, выкукливаться из своей холостяцкой норки и искать кого-то, чтобы там отношения, сношения - так сложно это всё, утомительно и нах*й нужно!
492) К нам пришли прикроватные тумбочки выше, чем мы ожидали. И оказалось, что они блокируют розетки. Но моя любимая не растерялась взяла пилу и укоротила ножки! - Где-то тут ты должен был сказать "Выходи за меня!"- Мда-а-а! Мы-то уже женаты! Хм... выходи за меня ещё раз!
493) - О великий дракон! Смилуйся над нами, ибо не осталось у нас более девственниц! Примешь ли ты в жертву этого девственника? - Хм... А он тащит на миде?
494) Обычно мы с мужем спим под одним одеялом, но последние ночи холодно, положила на кровать еще одно, чтобы можно было укрыться сверху. Вечером ложимся спать, муж удивленно: - А мы что, теперь под разными одеялами спим? - Нет, - говорю, имея в виду, что одеяла у нас общие. - Под одним. И, подумав, добавляю: - Но их два.
495) Пришла с ночной смены. Муж спросоня говорит: - Пойду в гостиную, чтобы тебе не мешать отсыпаться. И тут же вырубился обратно, причём захрапел так, что аж кошка испугалась.
496) Звонят родители: "Мы РОЛТОН купили, что дальше делать?" Ну, говорю, поздравляю! Сварите его! Приезжаю к ним через неделю, и вуаля! Они мне демонстрируют сваренный РОУТЕР! Говорят, думали, что это какие то наноконотехнологии!
497) Сложно мне представить, какие сервисы Яндекса могут требовать живого человека в ночи, которого, почему-то, нельзя заменить простым скриптом. Вся наша жизнь, в сущности, сводится к тому, что мы заменяем человека простым скриптом, а потом нанимаем пять человек на круглосуточный сустейнинг скрипта.
498) Жена: Я не понимаю, почему в одном окне снег идёт отвесно, а в другом - под углом! Муж: - Не наклоняйся, выглядывая во второе окно. Жена: А, поняла!
499) В Питере сейчас станция метро Балтийская закрыта с 8 утра до 9-20, мы с женой приезжаем на электричке в 9-00. Вчера вечером стоим, курим у забора, она говорит - может тебя в быстроежку сводить, пока метро не открылось. Я ей: - Сначала быстроежка, потом останься ночевать, потом я беременна, а жене я что скажу? Хрустнул снег за забором. Звонит жена и ржет, говорит, соседка звонила, ты мне оказывается изменяешь с какой-то шмарой и сегодня будешь ночевать у неё, и она беременна. Милые, добрые соседи!
500) Первым хакером в истории, по всей видимости, был Парис, который как-то узнал об уязвимости пятки Ахилла, и пустил ему туда стрелу в качестве эксплойта.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!