Случилось это в то время, когда аборигены Майя предсказали конец света – 21 декабря, 2012 года. До этой трагедии полгода назад в двухэтажный, безнадёжно разваливающийся барак от крыши до самого пола, к всеобщему несчастью и без того несчастных жильцов, угораздило вселиться в комнату на второй этаж самого настоящего идиота!
О его паразитическом идиотизме сразу громогласно заявило то, что он встал рано утром с петухами и наладил такой жуткий треск и стукотню вырубкой и ломкой сушняка, деревьев и прочими палками, что все жильцы возмущённо повылазили из своих окон. Всех дурнее стало тому, у кого под окнами на поляне на ночь были припаркованы личные машины. Между ними едким дымом клубился костёр, треща искрами и огнём на всю округу. А идиот, деловито помахивая рукавицей на пламя, насаживал на шампура шашлыки.
- Ты чё - псих?! – задали ему банальный вопрос владельцы машин, на что получили соответственный ответ:
- Не бзди! Я только шашлыков нажарю и всё!
- А может, ещё барбекю и купаты разложишь?! – съязвили шофера и кинулись облачаться в штаны и отгонять от огня машины. А псих только неохотно и бросил:
- Надо будет и разложу.
Когда шашлыки сготовились и унеслись на второй этаж, на всю округу забухал барабан, и грянула развесёлая музыка группы «Воровайки». Веселуха затянулась на добрую половину дня. Тем, кто ушёл на работу, повезло. Остальным пришлось очень туго! Никакие уговоры и разговоры, обещания «получишь в морду!» и запугивание «милицию вызову!» не помогали. Музыка стихла лишь на полчаса, когда идиот вышел во двор маленько размяться.
Он молча схватил молодое дерево алычи, словно споткнулся об него в палисаднике, и стал его ломать и выкручивать с корнем из земли. К своему сожалению чувствуя, что он не медведь и ничего ему не выкорчевать, идиот согнул дерево к земле поперёк дороги, плюнул на него и ушёл домой. Со второго этажа тут же запела Надежда Кадышева. Веселуха снова стала набирать обороты.
- Сам чёрт его поднёс, точно! – хором решили жильцы, наблюдая жуткий коломбур.
Но ужаснее всего случилось то, что этот новосёл притащил с собой такое полчище тараканов, что вскоре все жильцы не знали, куда упрятать не только продукты, но и всё барахло! Тараканы несметными стаями стремительно заселялись в борщи, в продукты, в обувь и в прочие вещи. Идиот же только крутил музыку и пьяно наслаждался жизнью, скапливая на кухне горы грязной посуды, объедков и мусора.
Протрезвев от вони и музыки, местные дебоширы-мужики, собрались в одну рать, вставили руки в боки и так наехали на него, что даже набили морду. Только после этого идиот понял, что мусор вынести НАДО и вынес его. Но тараканы остались!
Они расползлись всюду по двум этажам, расселившись там, где их никто не хотел видеть. Это была настоящая катастрофа! Взвывший народ всеми силами кинулся на борьбу с сусиками, скупая в магазинах «Машенькин мелок», диклофосы и прочую отраву, но тараканов не убавлялось, а прибавлялось. Стоило включить на кухне свет, как они с шоботом разбегались по углам и щелям здоровые, как кони и мелкие, как мак. И только случайная гостья, приехавшая к кому-то из жильцов в гости, нашла эффективный способ борьбы против усатых оккупантов.
Перепугавшись случайно увезти в своём чемодане таракана, она быстро нашла в одном из магазинов шприц «Домовёнок» с клей-гелем для насекомых вредителей. Этим шприцом она и наставила повсюду «горошин» отравы. К концу дня для усатых хулиганов натурально наступил конец света. Но это ещё не всё!
В этот день конец света наступил и для глупой мыши, которая шарилась на общей кухне коммуналки по немытой посуде на столе жуткой неряхи. От запаха «помойки» двухнедельной давности уже шизели все входящие! Двадцатипятилетняя девица наплевательски поживала в своей комнате и выходила из неё лишь для того, чтобы добавить использованную посуду. Ей вечно было некогда. Днём она работала дотемна, а с вечера до утра плотно была занята шашнями с любовником. Их страстные встречи начинались с хорошей пьянки и переходили в бурный секс со стонами на два этажа коммуналки. Затем на кухню выносилась грязная посуда застолья.
С мужичком-то ей было хорошо. Но когда девка, наконец, изволила заняться мытьём посуды, так как в серванте она закончилось вся, она чуть Богу душу не отдала, обнаружив в кружке с недопитым кофе утонувшую мышь! И случилось это, как и с тараканами, именно 21 декабря 2012 года! Так что, аборигены Майя всё-таки не ошиблись в своих предсказаниях.
(г.Павлов.Посад 2011)
(фото из инета)