Конфликты в отношениях.
Конфликт – это всегда разрушение… Но насколько сильным будет это разрушение – зависит от двоих человек, и в первую очередь от способности контролировать свои эмоции и умения видеть хотя бы чуточку вперёд собственного носа, ибо конфликт – это проекция прошлого в будущее…. Конфликт никогда не возникает на пустом месте. Вероятно, он зрел уже давно и в какой-то момент вулканом извергнулся через конфронтацию… Впрочем, бывают и мелкие конфликты (чаще всего бытовые), но и у них есть свои причины возникновения. Ничто не возникает на пустом месте…
Возможные причины конфликтов:
-- Борьба за власть (обычно, это любые мелкие конфликты, объединенные названием «кто в доме хозяин»). Проявляются такие ссоры чаще всего по инициативе женщин, пытающихся доминировать над более энергетически и социально слабым мужем/мужчиной. Часто в таких конфликтах в ход идёт обесценивание другого человека до оценки полного нуля…
-- Накопившаяся с годами и уже плохо скрываемая ненависть к партнёру…
-- Столкновение интересов: каждый из пары преследует свои интересы, особо не прислушиваясь, или полностью игнорируя интересы другого человека;
-- Давняя обида, которая долго зрела и дала себя знать в виде разразившейся брани… Причиной таких обид могут быть и равнодушие партнёра, и когда-то сказанное злобное слово, засевшее в уме.., и возможно, былое предательство (измена), или явные обманы…
-- Выгорание: обычное эмоциональное выгорание, на фоне усталости друг от друга, когда отношения вдруг стали токсичными, когда на партёра появляется уже почти что стойкая аллергия, и что бы он(а) не делал(а), - всё вызывает одну сплошную неприязнь до полного отторжения…
-- Втягивание в личные отношения третьих лиц (любые из родственников, или знакомых). Когда эти третьи лица явно подогревают возникновение конфликтов эмоциональными причитаниями: «вот не повезло же тебе с мужем.., и жадина, и руки растут «не оттуда»»; «ну и жена у тебя…, у всех жёны, как жёны, а твоя…», итд.
-- Банальная слепота и глухота по отношению друг к другу… В этом случае изначально создание пары было большой ошибкой: явно соединились совсем чужие люди… Впрочем в любых других случаях, что описаны выше, также пары могли быть созданы на каких-то взаимных договоренностях и без особого влечения друг к другу…
-- Завуалированный (или явный) психологический садизм: когда один человек получает наслаждение от унижения другого, либо провоцирует на конфликт любыми манипуляциям, иногда с простой целью: посмотреть встречную реакцию…
-- Случай обратный предыдущему: когда один человек постоянно делает виноватым другого, при этом, имея склочный и злопамятных характер, первый начинает цепляться к другому буквально на ровном месте… Особого повода таким людям не надо… Другой (если он даже терпелив) не выдерживает, и конфликт набирает силу…
Тем не менее, в конфликтах есть своя польза: они прекрасно высвечивают нутро личности… В конфликтных и кризисных ситуациях невозможно быть «в образе», в «имидже», «в роли»… В конфликтах слетают все маски с лица человека… То, о чем так долго молчал (терпел, скрывал) может высветиться в таких вот распрях…
Итог конфликтов:
-- Нейтральный: конфликт ради конфликта, когда брань не решает никаких проблем, и является просто средством выплеснуть накопившиеся негативные эмоции… Пара при этом не распадается, каждый занят чем-то своим, и наступившее перемирие будет недолгим: до следующего очередного конфликта…
-- Деструктивный для эгрегора пары: когда у кого-то заканчивается терпение и пара распадается. Чтобы такое произошло, это должна быть очень сильная негативная встряска… И скорее всего, основой конфликта будут энергии ненависти… Впрочем, «деструктивный» - понятие относительное, ибо, возможно, что это единственно верный вариант, чтобы не мучить ни себя, ни партнёра… Ибо уже давно пришло время расстаться…
-- Продуктивный: когда каждый, прислушиваясь к чувствам другого человека, делает выводы и старается, чтобы больше подобных конфликтов не возникало. При этом, несмотря на распри, оба партнёра любят и ценят друг друга… Но такое в отношениях бывает редко, потому что в основном, каждый тянет «лямку» в свою сторону, пытаясь подломить партнёра под себя. Тем не мене, редко, но всё же, продуктивные выходы из конфликтов встречаются…
Есть ли какая-либо польза от конфликтов? Безусловно, есть. Но прежде, чем говорить о пользе, надо сказать, что через конфликты проходят все пары, другое дело, насколько сильны и разрушительны эти конфронтации, и немаловажно ещё и то, как сама пара выдерживает этот конфликт: умение сгладить острые углы, где-то вовремя пошутить (доля юмора в кризисной ситуации никогда не помешает), или вообще остановить распри, сказав что-то нежное (ласковое) своему партнёру. Но, это разумеется только в тех случаях, когда оба человека боятся потерять друг друга… Для таких пар польза от конфликта будет заключаться в обоюдном желании больше не допускать никаких конфликтов. Кроме того, через конфликт можно глубже понять друг друга: то, что было спрятано глубоко в душе, что человек, может быть, долгое время скрывал - вдруг вырывается наружу в конфликте… На таких конфликтах учатся… К тому же, оба при ссоре чувствуют одинаковую боль… И через такой опыт велика вероятность, что оба человека будут ценить и беречь друг друга больше…
К сожалению, описанный выше пример – редкость. Куда больше отрицательных последствий конфликта, когда люди замыкаются каждый на себе, всё больше отдаляясь друг от друга… Велика вероятность распада таких пар. Либо, если по жилищно-бытовым ситуациям разойтись невозможно – люди просто соседствуют друг с другом, стараясь свести общение к минимуму. Но и в таких случаях пользу от конфликтов можно найти… Например, научиться, наконец, уважать себя, не позволяя себя растаптывать и дальше своему партнёру…
Также злость, вырвавшаяся через конфликт может означать, что чьим-то манипуляциям (прессингу, обманам, тиранству) пришел конец… Пусть это прошло таким вот кризисным способом, но зато, кто-то сумел расправить плечи и показать, что «я тоже человек, пусть хоть ты и не считаешь меня таковым»… Иногда конфликт, достигнув критической стадии помогает поставить точку… Когда человек понимает, что лучше уйти, нежели продолжать эту бессмысленную жизнь вместе…
Стоит ли избегать конфликтов? Если вы контролируете свои эмоции и ваш спутник вам дорог, то пожалуй, да: прежде, чем начать ссору - сто раз подумайте… Разрушить, создать трещину в отношениях – легко, а вот наладить близость, вернуть то, что из-за выплеска эмоций может разрушиться – трудно…
Если же конфликт всё-таки неизбежен, то тогда да: избегать его не стоит, пусть он прольётся грозой, потому что, он назрел, ибо причины, ведущие к нему возникли уже давно и, как говорится, «нет сил терпеть». Такие конфликты лучше не сдерживать, но важно вовремя прекратить его, и обоим партнёрам (если вы хотите сохранить отношения) сделать правильные выводы… При этом, важно следить за своими словами: как бы не душила обида, нужно постараться не падать вниз: не унижать (обзывать, оскорблять, распускать руки) другого человека и постараться понять и его позицию тоже: возможно и вы где-то были глухи к другой душе…
Если вы устали конфликтовать… Да, и такое тоже бывает: когда толку от ссор, распрей и бесконечных конфронтаций нет никакого, каждый упорно стоит на своих позициях… А вот энергии и жизненных сил подобные выяснения забирают массу, да и нервы выматывают до истощения. Так бывает, когда один человек вампирит другого, доводя своего партнёра до нервного срыва… Что делать? В таких случаях можно просто абстрагироваться. Причём, не делать вид, что тебе «всё фиолетово» (хищник обязательно прочувствует ваш внешний обман), а абстрагироваться нужно на самом деле… Это значит стать выше…Перерасти себя, свою бессмысленную жертву и прекратить быть донором… Это значит, что ваш партнёр подобным способом учит вас быть сильнее, мудрее и терпимее к другим людям… Умение встать над ситуацией – стоит дорогого… Способствует сохранению отношений, или сохранению если не отношений, то чувства собственного достоинства – уж точно…
Выбор как всегда за вами.