Боже, как давно это было... мой первый прилет в Париж. И как я скучаю по нему.
Но.... слетаю следующей весной.
Пошлявшись по Парижу в целом и Елисейским полям в частности, я подустала. И решила приземлиться в каком нибудь магазине большом - там сиденья бесплатны. И много модных штучек можно рассмотреть.
Не успела войти в магазин, как ко мне подгребла тетка и предложила услуги стилиста.Мило улыбаясь сказала по русски - бесплатно (ого Париж уже во всю говорит по русски! Но я уже занла, как она догадалась, что я русская).
Я благосклонно приняла предложение.
Накрасившись на халяву в огромном магазине косметики (НИИ ФИГА не халява - я купила у них помаду от Ланком), и отдохнув среди чудесных улыбок и ароматов, я двинулась дальше. Кстати дядька (стилист) даже порывался мне помыть волосы волшебным шампунем. Но я уклонилась.
На прощанье мне подарили крохотный пробник тогда еще нового парфюма - Хипнос.
Да и еще вам мой совет . Все помады ланком, шанель и прочая делаются на турецких фабриках. Будучи в туретчине покупайте смело шанель за 5 баксов. Она будет точно такая же, как в дьютихак в аэропортах.
Я это знаю точно, потому что моя двоюродная племяшка работает в фирме Диор в Париже.
Гуляю я так себе беззаботно по Парижу, испытываю острый приступ счастья, и добредаю до Триумфальной арки.
И тут со со мной произошли две неприятности.
Во первых я случайно сломала ноготь на указательном пальце левой руки (нарощенный и с френч.маникюром).
Во вторых, я присела на лавочку и стала оплакивать свой маникюр. Лучше бы я пошла дальше. Мимо пролетал голубь и насрал мне... ну хоть не в душу, а только на блузку.
Пока я переживала эти мелкие неприятности, у меня возникло непреодолимое желание кушать. Есть. Жрать, наконец.
И стала озирасться в поисках кафешки. Они там на каждом углу. Но есть нюансы.
Когда я летела в Париж опытные люди мне сказали - На Елисейских полях бизнес-ланч столько то, а за Триумфальной аркой в два раза дешевле.
Оное кафе выискалось быстро.
Присела я за столик под тентом, любуясь этой самой аркой. Заказала обед №2 (с рыбой).
Официант принес его, и еще грохнул на стол огромный бокал (400мл.) розового вина.
Я отодвинула бокал со словами - Не надо!
Я хоть и не сильна во французском, но поняла, что халява, мадам.
Официант, обворожительно улыбаясь, пододвинул ко мне бокал.
Со словами - НЕ НАДО! - Я снова его отодвинула.
Официант, кривясь от отвращения к языку, по английски выкрикнул. - ХАЛЯВА!
Лирическое отступление.
Ненавасть к английскому у французов в крови. Как у нас к современному суржику. Открывая для себя этот город уже не по книгам, я забрела в Люксембугрский сад.
Я читала, что в нем стоят статуи французских королев. Их называют Дамы Люксембургского сада.
Не обнаружив этих статуй, я обратилась по английски к молоденькому полицейскому. Он посмотрел на меня пронзительными черными глазами и прикинулся, что мая твая не понимай!
С трудом вспомнив словосочетание - Френч реждин...
О... - Полицейский подхватил меня под ручку и провел в эту аллею.
- Мерси. Мекрси месье. - Внезапно я защебетала по французски.
Еще одно лирическое отступление.
Королевы там были представлены с 12 по 18 век. И я, с печалью, высчитала продолжительность жизни этих королев. 24 года!!!!!!!!!!!
И только одной удалось дотянуть до 64.
Ну как известно - чем умнее баба, тем дольше живет. В общем это была Екатерина Медичи - отравительница и вдохновительница Варфоломеевой ночи.
Пережившая пять своих сыновей (злые языки говорили, что она отравила парочку из них самостоятельно).
Рядом стоит ее дочь - прелестная королева Марго. У нее в руках простые цветы - ноготки. Она их очень любила. И она просто любила... Но была достаточно хитрожопа (потомок отравителей банкиров и лекарей Медичи) и прожила 61 год.
Да и еще - прелестной ее сделал Дюма. Портреты нам показывают женщину очень сомнительной внешности. Даже мамашка-отравительница Катька была краше...
Не удивительно, что от обеих мужья бежали в чужие постели, словно за ними гнались черти.
Но вернемся к языкознанию и нашим баранам. В смысле к официанту в кафе.
Итак (вы же забыли уже!) он придвинул мне бокал розового французского вина.
- НЕ НАДО! - Твердо сказала я.
Официант наконец то поинтересовался - Откуда вы, мадам?
- Из России.Рюсси. - Добавила я якобы по французски.
- ОООООО! - Закатил глаза официант. - Путин. Водка. Балалайка. (балалайка у него получилась как баляйк).
После этой тирады, он оглядел меня с подозрением. Он уже сообразил, что я поняла - вино комплимент от шефа. Бесплатно!
И резво ускакал за кулисы.
Через 15 секунд оттуда высунулась усатая морда моржа в белом колпаке - главповара. И несколько штук челяди.
Они искренне полагали, что все русские пьяницы, похлеще презренных англичан. А тут невиданное зрелище. Русская мадам отказывается выпить французского вина на халяву.
Лирическое отступление.
КАК мудро я поступила, что не взяла с собой муженька. Он бы выдул свои 400 гр. Мои 400 гр.
И потом ходил бы и клянчил продолжения банкета. И отравил бы все пребывание в городе влюбленных.
На даче с собаками сидеть, сукин сын!
Когда я покончила с обедом, официант резво подскочил и поставил на стол какой то сложный десерт, куда входили профитроли, фрукты в желе и еще что то вкусненькое.
- Не нада? - Поинтересовался он, овладев новым для себя словом.
- Халява? - В свою очередь поинтересовалась я.
- Да - да, мадам, от шефа. - Радостно залопотал он. - ХАлява. (Его словарь быстро пополнялся).
Когда я расплатилась, весь персонал высыпал на аванссцену меня проводить на дорожку. Шеф вытирал фартуком глаза.
Ведь я сказала (хоть и по английски) все было очень, очень вери гуд. Особое мерси за десерт.
А мерзкие итальяшки в Венеции норовили мне продать 100 гр. кипятка за 1 евро.