- Доброе утро.
- Здравствуйте.
- Шалом.
Я прохожу на заднее сиденье автобуса, по дороге здороваясь с пассажирами. Вдруг меня охватывает тоска. Я здороваюсь с пассажирами городского автобуса! До чего же должна дойти рутинность жизни, если даже состав пассажиров один и тот же? Это ещё и года не прошло после Техниона, а что будет дальше? И как мне знакомиться с женским полом, если круг моего общения свёлся до автобуса?
Решаюсь посоветоваться с мудрым другом, закончившим факультет международных отношений в универе. И пусть мои отношения с пассажирами автобуса не тянут на международные, и даже до "городских" не дотягивают, другого советчика у меня нет.
Еду к нему и жалуюсь на планиду. Мой умудрённый женатой жизнью друг сразу (то есть почти сразу - после нескольких рюмок водки) берёт быка за рога и предлагает действовать рационально. Идея проста - если круг общения настолько узок и в автобусе не появляется потенциальная зазноба, нужно воспользоваться средствами массовой информации. Во-первых, СМИ выведут меня на мой электорат; во вторых, помогут преодолеть стеснительность. Каким средством информации воспользоваться в 1997 году? Ну конечно газетой! Причём русскоязычной газетой, ведь потенциальный объект моих вожделений должен хорошо говорить по-русски.
Ну вот, совсем зарапортовался, - объект вожделений, в мужском роде, хотя и ориентация моя традиционно консервативная. Сразу вспоминается Сергей Михалков: "Он - девочка, он - мальчик, он юный пионер!" Ну да речь не о Михалковае.
Надо сказать, что меня всегда коробит пошлость типа: "Молодой человек 28 лет с высшим образованием ответит на письмо с фотографией". На дворе - весна, и, пользуясь этим, пишу залихватское объявление в газету в таком духе: "Весна! Выведу из зимней спячки такую-то и такую-то, а сам я, мол, такой-то и такой-то - рубахопарнистый весьма". И для простоты связи со мной даю номер мобильного телефона. После первого же тиража пошёл шквал звонков. Будучи человеком деликатным и консервативным, я со всей серьёзностью относился к звонившим - встречался и, несмотря на полную несовместимость с первого взгляда, доводил каждое рандеву до логического завершения. Я вёл кралю в кафе сети "Капульский", весьма обильно кормил, не забывая при этом и себя, провожал (а зачастую и отвозил на такси) домой и бормотал что-то многообещающее на прощанье. Короче говоря, применял к даме весь арсенал классического джентльменского набора. Ну не мог я сказать в лицо женщине, что она, мягко говоря, не в моём вкусе, а если уж на прямоту - просто отвратительна.
Мой бюджет начал трещать по швам в каждодневных культпоходах, а живот рос от кремовых тортов, которые предлагал Капульский, а я съедал до последней крошки, ибо оплачено. Но самое главное, что иссякали душевные силы, ведь каждая тётка отбирала кусочек моей широкой души. Я стал отфильтровывать на стадии телефонного разговора косноязычных бабищ, желающих, чтобы я отвёз их на дискотеку на машине. Я никогда не ходил на дискотеки и не имел машины, однако подозревал, что есть в природе счастливые не танцующие и бесколёсные пары.
Итак, схема не работает, я беру таймаут и вновь навещаю своего мудрого и политически подкованного друга. За рюмкой водки друг выслушивает меня и, несмотря на провал, предлагает продолжать действовать рационально. В качестве примера он приводит хрестоматийную ситуацию, которую разбирали на одном из занятий на факультете международных отношений.
Фирма ищет работника на должность мойщика окон в небоскрёбах и даёт объявление в газету: "Требуется верхолаз для мойки окон в небоскрёбах, зарплата 10 тыс. долларов в месяц, вероятность разбиться 30%". По объявлению обращаются несколько человек. Значит критерии вакансии определены слишком широко. На правдивое объявление должен откликнуться единственный кандидат. Следовательно, надо подкорректировать критерии - или зарплата 9 тыс. долларов, или смертность 40%. Тогда откликнется один человек, который будет идеально соответствовать требованиям и прослужит в фирме долгие годы, если конечно не разобьётся.
И мы составляем новое объявление по всем канонам:
"Если тебя прельщает:
• искромётное чувство юмора,
• игра на гитаре,
• архитектурное образование,
• недюжинная физическая сила;
и если тебе не претит:
• чёрный юмор (тут я отошёл от канонов, вуалируя положительные качества под отрицательные),
• отсутствие автомобиля (страсть как не хотелось служить при мандатрёшках таксистом до дискотеки и обратно),
• избыточный вес - 90 кг при росте 175 (тут я покривил душой, т.к. уже давно было 100 при росте 174)
• курение (говорят, что даже Сталину позволительно било иметь один прижизненный недостаток - курение трубки)".
и если ты сама: (тут всё-таки понадобилось внести минимальные фильтры)
• не старше 24,
• стройная,
• с хорошим чувством юмора,
• с хорошим знанием русского языка (ну чтоб не мычать, чтоб было о чём, а главное - НА ЧЁМ поговорить),
тогда… (Нет, ни в коем случае не звонить, ведь это слишком просто, а вот взять бумагу, написать, не передумать и послать, предварительно найдя конверт и марку - тут действительно проверяется серьёзность намерений) тогда пришли письмо с фотографией на почтовый ящик…
А какой почтовый ящик? Нет у меня средств на содержание почтового ящика, сильно поиздержался на предыдущем этапе. И тогда мой практичный и щедрый друг предлагает воспользоваться почтовым ящиком с его некогда активной, а ныне синекурной работы, ящиком, который расположен чёрт знает где и на который вот уж год как ничего не приходит.
С большой долей скептицизма, но всё-таки жду выхода газеты. А тем временем пытаюсь залатать бюджетные дыры и навёрстываю рабочие часы, так бесполезно потраченные на рандеву. Через неделю мой заботливый друг интересуется, нет ли чего нового на амурном фронте? Я осознаю, что прошла неделя, а до ящика я так и не добрался. Я на мели, до зарплаты ещё далеко, а в кармане всего 5 шекелей на одну поездку от работы до дома, а там уж одолжу у кого-нибудь до конца недели. Стою на остановке и вдруг замечаю около бордюра блестящий кружок достоинством 5 шекелей. Это же как раз дорога до почтового ящика, а потом пересадка на прямой автобус до дома. Еду проверять корреспонденцию. В заветном ящике через неделю с момента выхода публикации всего одно письмо. Открываю и вижу фотографию Стены Плача с малюсенькой фигуркой на фоне древних камней.
Уже потом, когда я собрался продемонстрировать серьёзность намерений, я предложил Ольге вместе съездить к почтовому ящику и убедиться, что никаких других вариантов я не перебираю, поскольку я - само благородство, а никаких "вариантов" просто нет, так как я очень правильно составил объявление. В ящике лежало ещё одно письмо, судя по штемпелю, пришедшее на следующий день после Ольгиного письма. В конверте был адекватный текст, но главное - какая там была фотография! Студийная чёрно-белая, с глубиной, чётким лицом и немного размытым фоном. А сама барышня на фото была очень симпатичной. Понятно, что такой рациональный мачо как я, при прочих равных условиях обязательно откликнутся бы на письмо с нормальной фотографией, получи я эти письма одновременно. "Чем ты руководствовалась, вкладывая в конверт фотографию Стены Плача?" - спрашиваю я жену. "Жалко было хорошей фотографии" - отвечает она.
Как говорится, ищите женщину, но при этом ищите и 5 шекелей на дороге. Троим своим детям я часто говорю, что если б не те 5 шекелей, были бы они совершенно другими, если бы вообще были.
Влад Гринзайд.
31.03.2018