Разведи ты меня, разведи...

Вячеслав Дорошин
Разведи ты меня, разведи – я лопух, лопухом и останусь.

* * *

Ох уж этот Интернет…
И ведь наверняка знаешь, что почти везде обманут, и всё равно что-нибудь да откроешь. Для ознакомления.
Например, взять хотя бы меня. Читаю какие-нибудь новости – причём не важно, политика то, спорт ли или якобы культура – не всеяден, но интересуюсь разносторонне.

Почему «якобы культура»? Ну, вот вам, к примеру, новость культуры (из Яндекса):
«Гнойный выпустил клип «Грустные танцы» с толпой голых людей».
А шо таке? Це як культурно ж: начиная от погоняла рЕпера, кончая… упс, пардон! заканчивая голыми…

Перехожу по темам, и вдруг – бамц! – что-нибудь да завуалируют под любопытную новость.
Как вот это, например: «Избавляемся от живота в домашних условиях за 15 минут в день!».
А чё? Я тоже хочу избавиться. И кубики жАлаю. Ра-ра-льефные.
То есть под заголовком «Другие интересные статьи» между всякими «…признался, почему у него нет жены», «…рассказала о разделе наследства», «…оказалась без макияжа постаревшей и некрасивой», «пропала дочь у…» вдруг высвечивает то, что сейчас и обсудим.

Кликаю по малюсенькой картинке (они там все малюсенькие, ибо тем (-ок) предостаточно, а вместить хотят многое) и попадаю в блог какого-то Дмитрия, домашнего качка (как он себя любовно называет).
И вот он начинает рассказывать некую историю, напоминающую мне чем-то «мыльную оперу», только в изложении мужика.

Ещё год назад был успешным бизнесменом, начальником…машина, дом, жена, дети... бла-бла-бла… потом всё это приелось, прежнего удовольствия от жизни не получал… с женой стало обыденностью, на работе не воспринимали, посмеивались (это над начальником-то фирмы), чувствовал себя неповоротливым созданием. Как-то друг предложил вместе пойти в тренажёрный зал скинуть пару килограмм. (Ну, вообще-то для неповоротливого создания, объекта насмешек – это какой-то немыслимый мизер. Игра-то стоит ли свеч, а, Димуль?). Сначала отмахнулся… но словил себя на мысли… в итоге  последовал совету жены (хотя до этого советовал друг – чуднО) и пошёл в зал. На раз-два прозанимался чуть больше месяца…
Ну, чем не «мыло»?

«И что я получил от этих тренировок, – сетует раздосадовано наш Дима – ну, прям трагикомичный актёр пропадает, – вместо накаченных кубиков пресса, о которых мечтает каждый из нас? Стёртые руки, сорванную спину, постоянную боль в мышцах и усталость!».

Это как же надо было тупо заниматься, гробиться, чтобы довести себя за какой-то там месяц до подобных проблем?! Мозгов видимо ни у него, ни у друга (с которым туда шастал) не имеется.
Или бабла у якобы бизнесмена-начальника не хватило на инструктора? Так скуп и экономичен? Смешно даже… Бизнесмены обычно экономят на подчинённых, но никак не на себе.

«Голодание и диеты, я выдержать точно не смог бы, – продолжает артистично ныть наш новоявленный «бизнесмен» Дима, всё больше вживаясь в роль, – думаю, вы меня понимаете. (Конечно, понимаем, Димуль, ной дальше).

И Дима продолжает: «Каждый мужчина хочет нормально поесть после рабочего дня. Живот оставался на месте, а я всё больше начинал загоняться по этому поводу, тем более, что из-за работы я не мог часто посещать спортзал».
То есть ходил месяцок, но не часто. И умудрился за эту нечастость стереть руки, сорвать спину, ощутить постоянную боль и усталость. Потрясающе! Это ж надо было так отчебучить!

«И вот однажды, – (ну, естественно, как в любом другом «мыле» наступает кульминационный момент, после которого герой и, соответственно, мы, зрители-читатели, должны восторжествовать и воспрянуть духом) – после переговоров мы с моим поставщиком поехали ко мне в офис. Я видел его где-то 4-5 раз в год. (Офис, Дим? Тоже нечасто посещал?). Но в тот день, я его не узнал (а, вот уже прорисовывается…), потому что из сварливого толстяка-прораба он превратился в уверенного делового мужчину, даже походка его изменилась. Он привел себя в порядок. Глядя на него, я сильно завидовал такому перевоплощению. (Ну, прям проел его всего своим вожделенным взглядом, шутка ли – грязный прораб перевоплотился в элегантного делового). По приезду в офис все же не выдержал и… (Тут я напрягся, но, слава Богу, у них обошлось)… спросил: «Где ты так накачался, СерЕга?». Вместо ответа он усмехнулся, достал из сумки что-то вроде пояса, протянул мне и сказал: «ВсЕ дело в нЕм!» (Это я наглядно демонстрирую, как нелепо выглядит неупотребление в тексте забытой буквы Ё, которую не просто забыли, но и забили – на неЁ).

«Уже после первой недели – в повествовании Дмитрий всё больше расцветает, – я заметил ощутимый результат, а что было дальше Вы видите сами. В течение месяца я практически полностью привЕл себя в форму, без всякого «геморроя»…  (хорошо, что закавычил, а то мысли всякие бывают) не отвлекаясь от основных дел. И теперь я хочу поделиться моим опытом и находкой с Вами, потому что после того, как я приобрЕл…».

Ну, и далее – по плану: вай-вай-вай, такая штук, пАнимаешь, пЭрсик, чУдный алЬмаз, саткровище!

Спускаюсь по тексту ниже, минуя, естественно, «весомые» доказательства того, что эта штука действительно работает.

Упираюсь в следующее: «Вы можете сами спланировать свой график тренировок, а можете последовать моему режиму», и следует наглядная агитационная картинка, на которой я вижу…

Понедельник: пояс с какой-то маркированной бутылочкой (хотя вначале речь шла только о поясе) + телевизор (нет-нет, это не в подарок, отдышитесь, это якобы сидишь, бездельничаешь, смотришь «ящик» с надетым поясом, а тот тебя худит во всю) = 20 минут.

Оп-па! Уже 20. В заголовке было заявлено, что 15. Разница, конечно, несущественная. Но явно не для бизнесменов, у которых каждая минута – на вес золота.

Среда: поясок с бутылочкой (она точно не домашняя, приторговывают в качестве бонуса)  + вальяжное домашнее кресло (это при рабочей-то занятости в офисе) = 20 минут (великолепно!)

Пятница: всё тот же поясок, бутылка + чашка с чем-то горячим = 20 минут
(Интересно, что же такое налито в эту таинственную бутылочку, если оно аж на целых 20 минут сочетается с кофе или чаем?).

Ааа, вот и объяснение от артиста… бррр… бизнесмена то бишь:

«Понедельник - перед работой на 20 минут надеваю пояс, смотрю новости, снимаю и ухожу на работу.
Среда - после работы надеваю пояс на 20 минут
Пятница - утром на 20 минут».
(Охеренно пояснил по картинке, видимо – на скорую руку, торопился в офис после 20-минутной высидки).
«Получается, что на тренировку в общей сложности у меня уходит 1 час = 3 раза в неделю по 20 минут. Согласитесь, это ничто, по сравнению с походами в качалку. Тем более, пояс обладают массажирующим эффектом, что делает накачку пресса намного приятнее».
О бутылЕ, кстати, ни слова.
Но это не беда – втюхают при покупке.

«Как купить? Пояс заказывал на этом сайте. Цена равна – (оно и понятно, надо же как-то подбодрить пока что сомневающихся/колеблющихся, но уже порадовавшихся за успехи артиста и развесивших уши доверчивых «пузатиков») – абонементу на 1 месяц в качалку или 2-ум (офигительное сокращение, меня нигде так не учили прописывать) билетам в кино. Решайте сами - много это или нет, учитывая сколько месяцев вам нужно прозаниматься в спортзале и малую вероятность достижения цели (тебе, кстати, хватило одного, с нечастыми посещениями, но столько наворотил – что, мама, не горюй!).
Надеюсь моя история поможет вам! (Однозначно, Дим!). Одно могу сказать точно – не тормозите, как я, приобретайте «…» и возвращайте себе все то, чего заслуживаете! Я сегодня – совершенно другой человек. Я стал более активным, целеустремленным, стал проще смотреть на проблемы и научился их решать, избавился от многих комплексов. Одним словом, теперь моя жизнь полностью в моих руках. Оказывается для этого нужно было просто вернуть себе облик настоящего мужчины. Удачи Вам!».

Что-то напоминает, не правда ли? Мне это напомнило идиотский телеканал с нескончаемым магазином на диване и пропиндосовскими рожами, на которых театрально наклеены восторги. Втюхивают редкостное гауно под видом заманчивой конфетки.

Далее – по тексту нас добивают: Дима с нами, благословив, попрощался, и следуют многочисленные комментарии от массовки.
Я читаю, развлекаюсь: и врут-то так убедительно и даже лица, имена и фамилии присутствуют. Можно было бы на этом и закрыть, но я же хочу ещё красочнее это разводилово разоблачить.
Что я делаю? Жму правой кнопкой мышки на фото (любое), выскакивает «найти картинку (Яндекс)», следую по направлению – прелеееестно! – некий Антон Кр. оказывается на деле Андреем, Олег – Павлом, Эммануил – Васей, а некая девица на вид лет 16-ти, которая «все эти годы была сильно занята - дети, работа, и совершенно забыла о себе» вообще только по этим отзывам на рекламу и специализируется – то прокладки, то хренатки…

Но самое прикольное – под каждым отзывом высвечивает словечко «комментировать». Расчёт видимо на то, что высказаться можно, и это многих успокаивает. Мне это понравилось, но не успокоило – захотелось прокомментировать кое-что.
И чтобы вы думали? Нажал на – меня выкинуло в… 
Не в форму для написания комента, нет, а в рекламную страницу этого пояса с мерцающей трубкой в уголочке – мол, мы вам перезвоним, только вбейте координаты. И счётчик тикает в обратную сторону – до конца выгодного предложения осталось: пип-пип минут пип-пип секунд, поспешайте!

А написать-то кудЫ комментарий заявленный, родимАе?

Тут я, наконец, заценил сам прЭдмЭт, который мне пытаются впендюрить за счастье.
Бо'льшую часть страницы занимает рельефная чучундра (хотя речь шла о мужском поясе). Понятное дело – работа на пареньковый интерес, но это исключительно для тех, кому сушённые воблы нравятся. В сторонке от неё, от воблы, крупными буквами сияет: «Накаченный пресс всего за пару минут в день!».
То есть в зазывалке – 15, актёр тужится за 20, а мне – аж всего на всего 2 минуточки. Надо же, как волшебно. Расчёт на то, что я особенный?

Ниже прописана цена 1940, но она перечёркнута, и именно для меня спецпредложение – поясок по цене 970. Во, как везёт-то! Не, всё, точно я избранный этой жизнью и… назойливыми рекламщиками. Воочию ощутил себя баловнем судьбы.

А вот ещё ниже и сам пояс запечатлён. Красивая мощная упаковка, бутылёк и… какие-то две дешёвые тонкие резинки… а, нет… якобы ремешки с липучками, которые надо между собой слепить, плюс ещё один какой-то отрезок, предназначенный видимо для усиления при наибольшем объёме живота, и само основание (под которым живот уменьшается), на нём – на основании – типа примитивного рода блок управления с тремя кнопками (в приставке Дэнди и то круче было). В общем, шняга полнейшая. Умилит до усрачки какую-нибудь впервые зашедшую в Инет древнюю субстанцию. Вот, кстати, и Дима в восторге от этой дешёвки. А ещё бизнесменом зовётся, эээх…

Вспоминается единственно правдивое высказывание в повествовании Дмитрия (а может, и вовсе не Дмитрия, а какого-нибудь Феликса): «...достал из сумки что-то вроде пояса...». Вот это уже более-менее на очевидное смахивает. «Что-то вроде». Сразу-то и не врубишься в пре-подобное ноу-хау.

Кстати, о Дмитрии (как раз то, о чём я хотел написать в комментарии). На первой фотке, помимо выдающегося живота, видна ещё и некоторая заволошенность организма. На второй фотке вместе с животом исчезает и она. Пояс ещё и эпилирует оказывается? Чудеса техники!
А кепи для чего накинул? Подчеркнуть свою брутальность? Или скрыть тот факт, что за время волшебного превращения из Димы-пузанка в Диму-атлета растительность, но уже на голове, ни на миллиметр не отросла? Только труселя успел сменить. Для наглядности.

А вообще странно, не находите, мужик, настолько самоотверженно рекламирующий пояс, сфоткался без него?
Меня лично это сразу настораживает. Может, действительно, хреново сЛЯПляются части – между собой, основанием и обрезком?
Да и чего-то на нашего отечественного Диму мужик этот не тянет. Я хоть и не физиогномист, но засомневался. Что-то в нём чуждое нашей российской породе.
А потом взял, также к поиску обратился, и мои опасения подтвердились:
http://clck.ru/CtmoL
Ну, кругом одна лажа и развод...

И, по-моему, при уменьшении чего-то, что-то другое у него увеличилось? Нет?
Благодаря неутомимой 20-минутной работе чудо-пояса? Да?
Могли бы и об этом тоже торжественно сообщить. Глядишь, ещё лучше бы стал реализовываться товар.
С вас, кстати, причитается, рекламаторы. За что? За идею подкинутую.

Вот такая разводочка шитая белыми нитками. И главное – всё очевидно. Неужели и на такое кто-то ведётся?

Ох уж эти массовики-затейники… Ох уж этот Интернет…

                /2.III.2018 г./

                * * *