Как-то, придя домой, жена высыпала из сумки покупки.
– Вот, - говорит, - купила!
Смотрю – расчёски, заколки, иголки, одна дребедень.
– И ещё – она выложила на стол несколько пакетов пластыря.
– Делать тебе нечего, только деньги изводишь! – говорю жене.
– Не твоё, – отвечает - дело. – Что хочу, то и покупаю.
Ладно, думаю, пусть себе тешится. Я тоже развлекаюсь, как могу: время от времени собираю все побрякушки и безделушки, и в мусор. И тишина, и все довольны! Но всё таки спросил:
– А пластырь зачем?
– В хозяйстве пригодится.
В каком хозяйстве? Разве у нас медпункт?
Жена молчит. Это у неё тактика такая, уходить в глухую защиту, как на ринге.
Я с тобой разговариваю, – не унимаюсь я.
Что –то мне так обидно стало, жизнь проходит, а тут заколки, булавки всякие, да ещё пластырь. Пластырь! Это же надо придумать!
– Отвечай! – наседаю на жену.
– Чихала я на тебя! Я разговаривать то с тобой не желаю!
– Что-то раньше, до замужества, ты мне этого не говорила!
– То было раньше!
– Здорово вы мужикам мозги вправляете! Чулочки, платочки, губки накрасите, реснички подведете, духами окатитесь, дураков ловите!
Конечно, ловим, – соглашается жена. – Я вот, например, одного поймала.
Тут я не выдержал, и тарелкой из сервиза, с пастушками, что родители на свадьбу подарили, хлопнул об пол. Очень эффектно получилось, разбилась тарелка вдрызг, как Кощеево яйцо. Пастушки разлетелись в разные стороны! Жена подскочила, словно ужаленная, и приложила скалку мне ко лбу. Откуда она выхватила эту скалку, непонятно. В рукаве, что ли, прятала? Фокус, да и только!
Честное слово, сам я не хотел, да правая рука автоматически пошла, и кулаком ей под глаз попала. Оглушила она меня, вот я потерял самообладание. Пребывал, так сказать, в состоянии «грогги».
А жена выпустила свои ногти, и по лицу, словно бритвами, провела. И это кандидат наук! Наверное, каких ни будь садистских наук. Пошла у нас катавасия, не дай Бог. Тут звонок.
Я дверь отворяю, а там деверь с жёнкой, в гости к нам собрались. Вот уж действительно, нежданный гость – хуже депутата. – Что ж, проходите, говорю, – а сам лицо платочком прикрываю.
Гости раздеваются, чинно проходят на кухню, а там осколки сервизные, да жена фонарём под глазом светит.
Это что такое? – спрашивает деверь. – Мою сестру бьёшь?
И за грудки меня хватает. Не стал я ждать, когда он меня головой к стенке приложит, и двинул ему по настоящему, как в секции бокса учили. Всё-таки средний вес, кандидат в мастера спорта!
Деверь, хоть хлопец и не жидкий, однако отлетел к стене, а его женушка, плотная бабёшка, видно, японской борьбой сумо занималась, прижала меня своими пышными телесами к стене, и, вместо того, чтобы горячо поцеловать, за горло профессионально так ухватила. Такого зверства я не ожидал, но тут жена моя любимая завизжала, и в волосы деверевой жене вцепилась. Вовремя спохватилась, иначе мне был бы каюк. Как говорится, всегда нужна поддержка, король ты или пешка,…. Стали дамы по полу кататься, тумаки друг дружке ставить, пока мы с деверем проверяли, у кого зубы крепче.
Наконец, утихомирились все, водички холодной попили, за стол сели, посмотрели друг на дружку – беда! Лица исцарапаны, синяки понаставлены, лучше некуда.
– А у меня завтра, – говорит деверь, – на кафедре лекция. Этика поведения в обществе.
И в зеркало грустно так глядится.
Вот, – утешаю я родственника, – выступишь, расскажешь, что и как, с наглядным, так сказать, примером.
Высказал я это и медный пятак ему протягиваю.
– Это что? – удивляется деверь. – Компенсация за моральные и физические страдания?
– Ну, что ты, за страдания ты ещё со мной не рассчитался. А это старинное народное средство, приложи пятак к синяку, быстрей пройдёт. И вообще, пришёл ко мне в гости, разукрасил меня, да ещё на компенсацию рассчитывает.
Деверь пыркнулся было продолжить единоборства, но одумался, и рассмеялся.
Ты чего смеешься? – поинтересовался я, разглядывая себя в зеркало.
У тебя пятаков больше нет?
Один был, и тот тебе отдал.
– Да, – согласился деверь. – Ты настоящий друг, и подмигнуть мне попытался, да глаз у него совсем заплыл.
Женщины наши в зеркало посмотрелись, причёски в порядок привели.
А мы, - говорит деверь, – с бутылкой пришли, поздравить вас с десятилетней годовщиной свадьбы!
– Да ну! А мы и забыли, – спохватилась жена! – Да я сейчас!
Мигом на стол собрала, деверь бутылку выставил, по рюмкам разлили, и – будте здоровы, живите богато! – выпили.
– Из-за чего шум-то поднялся? – спрашивает жена деверя.
Переглянулись мы с женой, плечами пожали. Действительно, из-за чего? Наверное, магнитные бури повлияли.
– А пластыря у вас не найдется? – любопытствует деверь. Не ходить же мне с пятаком под глазом!
Тут мы с женой принялись хохотать.
Ну как же, этого у нас сколько хочешь! – И жена вываливает на стол из коробки пластыри.
У деверя и его спортивной жены глаза на лоб полезли.
Вы что, специально его приготовили? Сюрприз?
Да всё из-за пластыря этого!
Рассказали мы им, как было дело, и они давай смеяться.
А ведь жена-то права оказалась, пригодился пластырь! – подумалось мне.Так что как ни крути – а женщина, если по простоте души и совершит глупость – всё равно права оказывается!