Она уже победила стыд, осталось только научиться петь.
Михаил Жванецкий
- ... "У Оленя дом большой, он глядит в свое окошко..." Лиля, почему не поешь?
Урок музыки в тайской музыкальной школе.
Рядом с пианино стоит пятилетняя Лиля, длинноволосое загорелое чудо со смеющимися глазами. Родители - бизнесмены из Москвы.
Под мой аккомпанемент кроха молча и сосредоточенно глядит в пространство.
- В чем дело, Лилечка?
- Я письку щекочу, - с очаровательной непосредственностью сообщает она, вынув руку из-под платья, затем для пущей наглядности задирает юбочку, демонстрируя отсутствие трусиков.
Сказать, что я растерялась, - ничего не сказать: мои глаза выпали из орбит и раскатились по клавишам.
- А... зачем?
- Чтобы щекотно было, - снисходительно, как маленькой и глупой, объясняет мне девочка.
Я набрала побольше воздуха, чтобы выложить все, что полагается в подобных ситуациях педагогу старой закалки, - типа "это нехорошо", "ты должна вести себя прилично", "девочку украшает скромность" и т. д...
...И выдохнула обратно.
Во-первых, скромностью в наше время, увы, гордится тот, кому гордиться больше нечем.
Во-вторых, россиянин с дискредитированной до унизительности профессией "учитель", увы, не имеет морального права учить жить ребенка предпринимателей. Даже в Таиланде.
В-третьих, я принципиально не воспитываю детей, я только лишь обучаю их музыке.
Что, если мои представления о воспитании не совпадают с родительскими представлениями о том, какими стать их детям?
Все изменилось, времена и нравы. В наше время нахамившего учительнице школьника вызывали к директору, и он стоял, опустив голову, а вызванная в школу мамаша рядом краснела от стыда. Сейчас могущественный бритоголовый папаша, он же спонсор школы, за наглость еще и похвалит свое чадо - дескать, орлом растет, - скорее училку выгонят за профнепригодность. А недавно в Москве, говорят, один медалист застрелил из ружья учителя географии за то, что тот не поставил ему пятерку. Так что ученики нынче еще те, увы.
А если ближе к телу, то есть насчет "щекотания письки"...
Когда-то один молодой европеец попытался пересказать мне вот такую шутку: вроде как один дядя спросил даму, зачем женщины расхватали в магазинах все вибраторы? На что та ответила: неужели вы думаете, что кто-то эксплуатирует их по прямому назначению?..
Я почему-то не засмеялась.
Слегка раздосадованный явным провалом хохмы, парень поинтересовался у меня: как, разве русские одинокие женщины не пользуются вибраторами в интимных целях?
(На дворе пресловутая "перестройка", если что).
Дико извиняюсь, сказала я ему, но у меня места такого в голове нет, которым я сейчас могу думать про вибратор. И у остальных наших тоже.
- А о чем же вы думаете?
- О еде. Об очередях. О новых теплых сапогах. Но что-то я не видела в России очереди за вибраторами.
Спустя десятилетия многим покажется, что я преувеличиваю, но отнюдь.
Зато не прошло и четверти века, как наросло новое поколение, обеспеченное, раскомплексованное, называющее вещи своими именами, способное оценить шутку про вибратор, умеющее извлекать радость жизни отовсюду и использующее "письку" не только ради "попИсать". Радоваться надо, а не морали читать. Не мне, старорежимной преподавательнице музыке, становиться на горло песне будущей топ-модели, звезде шоу-бизнеса, а то и новой Мэрилин Монро (кстати, та тоже не признавала нижнего белья).
И вообще - какое мне дело до чужих "писек".
Я только всего и сказала, что:
- У нас сейчас урок музыки, Лиля, и давай заниматься музыкой, и ничем больше, хорошо? Так споем песенку. Ручки вверх, покажи, какие рога у Оленя! Вот так! Три, четыре: "У Оленя дом большой, он глядит в свое окошко..." Ну, опять не поешь. Почему?
- Я стесняюсь... - опустила глазки девочка.