Глава 13. Почему любовь проходит

    

Сначала я хотела назвать эту статью: «Почему мужчины уходят от женщин, которых когда-то любили?» Но потом подумала: то, что мужчины уходят, это всего лишь следствие. А причина, все же, кроется в том, что прошла любовь... Или ушло то, что люди принимали за любовь...

     В сказках все часто заканчивается свадьбой. Такой милый «хэппи-энд». И, поверьте, для детей это очень важно! Так их психика формируется более здоровой, ориентированной на позитивный результат. Опора на счастливые отношения в семье очень важна в развитии ребенка. И даже если в своей семье жизнь детей не всегда наполнена безоблачным счастьем, у них есть ориентир из сказок: «... и жили они долго и счастливо».)
     Вырастая, мы продолжаем верить в то, что дальнейшее семейное счастье к свадьбе просто прилагается. И это уже та иллюзия, за которую потом приходится расплачиваться.
           Как-то, еще в студенческие годы, подружка, выскочившая замуж сразу после школы, рассказывала мне:

- Знаешь, сначала все было так здорово! Я очень старалась быть хорошей женой. Каждый день изобретала новые блюда. Рубашки руками стирала, даже крахмалила, представляешь? Сама всегда - как с картинки: причесана, надушена... А теперь, даже пуговицу ему пришить не хочу. Что, у самого рук нету?

     Потом они так и развелись, прожив чуть больше трех лет и родив двоих мальчишек. Подруга на слова знакомых о том, что плохо будет ребятам без отца, самонадеянно заявляла: «Ну и пусть без отца! Не хочу, чтобы они выросли похожими на него!» А ведь когда-то была у них любовь... Куда же она исчезает? Почему проходит?

     Однажды я услышала такую поговорку, как мне пояснили - индийскую, но за достоверность не ручаюсь.) «Не женись на той, которую любишь. Люби ту, на которой женился». Тогда первая часть этой поговорки вызвала неприятие. Как же это, «не женись на той, которую любишь»? А на ком еще жениться? У нас наоборот говорят: «С милым рай и в шалаше».
     Так и не поняв, в чем тут «народная мудрость» - выбросила из головы. А вот не так давно отчего-то снова вспомнилась мне эта индийская мудрость. Причем, вторая ее часть: «Люби ту, на которой женился!»

     Люди объединились в союз. Причин тому может быть множество. Иногда - влюбленность, иногда - расчет, иногда - глупость... И очень редко - любовь. Не потому, что люди не ценят любовь, а потому, что вообще любовь - пока еще очень редкое явление в этом мире.
     Так вот, люди образовали союз. Что им делать дальше? Ответ простой: учиться любить. Учиться - одновременно по всем аспектам отношений, только не забывать всегда ставить себя в чуть более приоритетное положение по отношению к другому человеку. У женщин это выглядит так:

-Учусь любить себя и исходя из этой любви - учусь любить своего мужа.
-Забочусь о себе, своих желаниях и потребностях и также уважаю желания и потребности своего мужа, проявляю свою заботу о нем.
-Радую себя и, находясь в состоянии радости и удовольствия, радую мужа.
-Уважаю себя, ценю, как уникальную личность и также вижу уникальную личность в своем муже, уважаю его.
-Творчески выражаюсь сама, проявляя все дары, данные мне Богом, и восхищаюсь творческим проявлением даров моего мужа, позволяя ему творчески самовыражаться.
-Принимаю себя такой, какая есть, без критики, без оценок, без сравнивания с другими людьми и принимаю таким, какой он есть, своего мужа.
-И так далее...

     А знаете, почему важно ставить именно себя на первое место в хороших, гармоничных отношениях?  Потому что, отношения – это всегда энергообмен. И если ты не имеешь чего-то хорошего по отношению к себе самому, не ощущаешь вкуса от обладания этим, если ты не стал человеком, имеющим и проявляющим в себе энергию радости, происходящую от любви и уважения к самому себе, ты никогда не сможешь дать ЭТОГО другому – ни любви, ни уважения, ни принятия.
     Вот так все просто. Кстати, будучи несколько лет назад на лекции одного индийского гуру, я услышала такую фразу: «Любить - это глагол, обозначает действие. Хотите любить - обязательно что-то делайте для этого, действуйте. Все, сделанное вами для любви, вернется к вам десятикратно!» К сожалению, в жизни так много красивых фраз, и так мало по-настоящему счастливых семей...

     И все же, почему проходит любовь?
     Во-первых, давайте честно признаемся: то, что мы принимали за любовь, было в лучшем случае, влюбленностью.
     Из этого маленького ростка еще только предстояло прорасти настоящей любви. Но этого так и не случилось. Помните слова Маяковского: «Любовная лодка разбилась о быт»? И «быт» это не только рутинные семейные обязанности. «Быт» - это ... просто обычная жизнь. Без подвигов, страстей, свершений и открытий. Просто жизнь, которую мы проживаем.
     Как-то мы уже говорили о том, что Бог сделал нам величайший подарок: он подарил нам свободу выбора. Мы делаем выбор всегда в зависимости от нашей внутренней расстановки приоритетов. В большом и малом - всегда. Вот и в «быту», как правило, на первое место вылезают чисто житейские вопросы и проблемы: усталость, нехватка денег, недовольство собой, зависть, раздражение, разочарование, неоправданные ожидания, несогласие и неприятие, обиды, разные рутинные дела, которые просто надоедают.

     Влюбленность же (или потенциальная любовь) как-то незаметно отодвигается. Сначала на минутку, ненадолго. Порой, как бы спохватившись, мы снова пытаемся реанимировать эмоции влюбленности, устраиваем романтические вечера или дарим подарки, говорим комплименты. Но проходит время, и все повторяется, и нам уже недостаточно простого присутствия рядом человека, которого, как мы думаем, любим. У нас появляются к нему требования, ожидания и претензии, условия. И, как закономерность, - ссоры и расставание. А говорят, прошла любовь...

     Есть две причины, когда мужчина готов к кардинальным переменам в жизни, и поэтому уходит от женщины. Первая - это невозможность жить именно с этой женщиной, и вторая - встретил другую, которую «полюбил» сильнее. На второй причине останавливаться не будем. Возможно, это очередная иллюзия. Пройдет определенное время, и снова произойдет столкновение «лодки» и «быта». А вот первый вариант заслуживает более подробного рассмотрения.

     Почему же мужчина готов уйти от женщины, в которую был влюблен? Думаю, уходит он тогда, когда подсознательно чувствует угрозу своей жизни. Да-да! В прямом смысле. Наше подсознание очень мудрое, и знает о нас практически все. Как ни болезненно это может звучать для самолюбия женщин, но мужчина рожден, чтобы быть главным.

     Масштабы главенствования могут различаться: кто-то главный в государстве, в бизнесе, в армии (тут вообще один другого главнее). Но мужчина обязательно должен быть главным! Даже если только в семье. И чаще всего только в семье он и может реализовать эту потребность. Хотя правильнее сказать: мужчина должен быть главным по жизни, начиная с семьи. И если его семейное главенство выстраивается гармонично, основываясь на любви и уважении, без превосходства и унижения, он всегда будет успешным во всем!

     Это очень важно для мужчины, потому что он рожден для успеха, для реализации своего предназначения. У него всегда есть цель, ради которой он пришел в эту жизнь. Инстинкт самосохранения ведет его по сложному жизненному пути, и, когда ситуация безвыходная, уводит из нее.

     Если женщина не принимает главенствующего положения мужа, он просто становится на место еще одного ребенка в семье. Но при этом сам делается таким, как обесточенный механизм. Денежные потоки через него в семью не поступают. В такой семье заработать может только женщина. И это будут небольшие деньги, лишь на самые необходимые нужды. Они достаются трудно, приносят усталость, раздражение и недовольство жизнью. Зарабатывание денег сопровождается потерей энергии. Приходят болезни.
 
     Если муж в этот момент не уходит из семьи, он спивается или заболевает, так как включается его программа самоуничтожения. Эта жизнь ему больше не нужна.

     А что женщина? Что заставляет ее удерживать мужчину, который ее уже не любит? А это все те же причины, которые и подтолкнули ее к этому самому мужчине. Женщина ищет любви другого человека, когда у нее нет любви к себе. Любовь к себе - это основа личности женщины. Если этой любви нет, женщина не может раскрыть свою Женственность, как смысл своего основного Предназначения.
 
     И тогда женщина начинает искать любовь вовне. Она пытается согреть свое сердце светом отраженной любви другого человека, мужчины. Все правильно. Источником Божественной любви для нас, женщин, является мужчина. Только для того, чтобы напиться из этого источника, сердце мужчины должно быть ОТКРЫТЫМ для потоков любви, а сердце женщины - УЖЕ быть наполненным любовью к себе.
 
     Вообще, сердце женщины безгранично. Оно способно вместить всю Вселенскую любовь. Но прежде всего, до того, как принимать все многообразие любви, женщине надо открыть свое сердце для любви к себе. В холодном закрытом сердце любовь не живет. Девочка рождается уже с любовью к себе, но за годы детства и юности эта любовь иссушается, истончается, у некоторых - исчезает совсем. (Об этом стоит поговорить отдельно).

     И вот встречаются двое: мужчина и женщина.
     Он, с закрытым сердцем, не умеющий дарить свою любовь, данную ему как Дар Бога. Она, еще не научившаяся любить себя и от этого, не умеющая ни взять, ни отдать. Откуда между ними взяться истинной любви? Они могут принимать за любовь все, что угодно - дружбу, страсть, симпатию, общие интересы, комфорт взаимного существования, совместный бизнес. Но все это не любовь!

     А без любви человек не может расти, развиваться, не может обрести целостности и гармонии, не может стать по-настоящему счастливым, не может никого сделать счастливым, даже собственных детей. Так множатся поколения людей, не знающих, как стать счастливыми, возникают родовые сценарии неблагополучных семейных отношений, появляются на свет дети, которых некому научить любить самих себя.

     Первый шаг к изменениям - это всегда осознание. Далее, надо просто оставаться предельно честным с самим собой, и приходит понимание, как следует действовать. Любой сценарий можно осознанно разорвать в любой момент. Только вы сами можете решать, в какой момент жизни начнется ваша «точка сборки».

     Не нужно идти за любовью с протянутой рукой. Не надо стараться стать все лучше и лучше в надежде заслужить любовь. Не следует ругать и винить себя, если мужчина уходит. Тем более, не следует обвинять во всех грехах мужчину, взращивая собственные обиды.
     Может быть, вы слышали фразу: «Все чрезмерное превращается в свою противоположность»? Если женщина слишком сильно привязана к мужчине, просто болезненно зависима от него, всегда старается угодить, постоянно жертвуя своими собственными интересами, то она неизбежно «растворяется» в нем. Исчезает женщина - личность. Остается лишь телесная оболочка, которая воспринимается мужчиной на уровне предмета домашнего обихода. Как женщину он ее «не видит», не замечает чувств, желаний, эмоций, потребностей. И это женщина сама буквально заставила мужчину так себя воспринимать.

     Женщине всегда следует помнить, что только от избытка любви к себе у нее может проявиться настоящая любовь к мужчине. А, растворяясь в болезненной привязанности, женщина «душит» мужчину, пытаясь силой забрать у него энергию любви, вымолить, выменять на что угодно... Только нет у него для нее того, что требует женщина. Сердце закрыто. Этот путь - совершенно тупиковый. Что же делать?
 
     Вы еще помните про два «волшебных золотых ключика», о которых мы говорили раньше? Да-да, это прощение и благодарение. Надеюсь, вы уже поверили в их силу и действенность. Прощайте искренне и навсегда, а не просто молча глотайте слезы обид, загоняя эмоции подальше, вглубь себя. Прощайте всегда, как бы банально это не звучало.
     Иногда нам кажется, что, прощая, мы унижаем себя, топчем свою женскую гордость. Это неправда. Прощая, мы проявляем свою Божественную природу. Искренне прощая, по-настоящему, мы очищаемся сами и очищаем от груза вины своего мужчину, даем ему шанс стать лучше, чище, возвышеннее. Понимайте последнее слово буквально: ближе к Богу. А когда мы благодарим, мы улучшаем свою судьбу. Благо дарим – благо получаем. Вот так все просто.

     Хочу остановиться еще на одном моменте. Будем исходить из того, что мужчина и женщина встретились, случилась влюбленность, которую они приняли за любовь. А вот любовь в этом союзе не родилась. Со временем началось взаимное охлаждение, и, кажется, что все идет к разрыву. Но оба не готовы совсем разорвать отношения. Есть ли смысл сохранять отношения? Думаю, что есть.

     В одном из западных философских течений есть понятие тройственности в межличностных отношениях. Выведен своеобразный «треугольник» развития отношений. Три его вершины - это общение, реальность и симпатия. Сам «треугольник» представляет собой балансир. Его вершины находятся в равновесии путем саморегуляции. Если начать усиливать любую из вершин, наполняя ее, то другие тоже начнут пропорционально увеличиваться, сохраняя общий баланс.

     Например, люди не испытывают симпатии друг к другу. Ну, просто совсем не испытывают! Перестав общаться, они отдаляются еще больше, совершенно пропадает общая реальность, и симпатия к ним не вернется в этом случае уже никогда. Отношения обречены.

Но что произойдет, если люди все-таки начнут общаться? Сначала на отвлеченные темы. Потом станут искать все новые общие темы для общения. Общение начинает формировать их общую реальность. Потом они сами начнут создавать эту общую реальность. К примеру, пойдут вместе кататься на лыжах или начнут обсуждать понравившийся обоим фильм... Даже не сомневайтесь! Симпатия сама начнет увеличиваться и расти, расти...

     Вам знаком термин «шведский синдром»? Это когда человек, долго удерживаемый в плену, заложник, влюбляется в своего охранника, надсмотрщика. Между насильником и жертвой возникают чувства. Потому что, общаясь долгое время только друг с другом, находясь в замкнутом пространстве общей реальности, люди начинают снимать социальные маски. Им становятся видны истинные черты личности другого. Появляется искренность в общении. И это приводит к возникновению симпатии.

     Или взять советский фильм «Влюблен по собственному желанию». Прекрасная история, возможно, немного оторванная от жизни. Но не зря говорят, что в жизни, порой, такое случается - ни в каком кино не покажут! Так вот, думаю, что дружба, в плане стартовой площадки для открытия в сердцах любви, нисколько не хуже влюбленности. Самое главное здесь, что за основу отношений должно быть взято уважение.

Мы помним, что уважать другого человека можно только научившись вначале уважать себя. Уважать, значит, относиться без осуждения, без претензий, обид и обвинений, без унижения и превосходства, признавая право каждого человека (себя в первую очередь) быть таким, каков он сейчас, и меняться, развиваясь.

     Дружба, как и влюбленность, предполагает открытость  доброжелательность и честность. А это, в свою очередь, отличная основа для доверия. До-верие. То, что еще до веры, пока настоящая вера еще не пришла.
Чем отличается доверие от веры. Вера - абсолютна. Она не нуждается в доказательствах и подтверждении. Она или есть, или ее нет. Доверие же нуждается в доказательствах, в некоем «испытательном сроке». Когда съешь свой «пуд соли» с человеком, понимаешь: ему можно доверять.

     Так вот, дружба, доброжелательность, общение, общая реальность - все это способствует возникновению доверия. Сердце мужчины начинает приоткрываться, чтобы выпустить наружу Божественную любовь, которая находится там изначально. Не страсть, не желание обладать, не преклонение и раболепство, а чистую Божественную Любовь, творящую, созидающую, рождающую, дарующую радость жизни. Вот тогда рождается и вера. Вера в себя и в Божий промысел (читай: в свое Предназначение) - основа успешности мужчины. И она может быть только у того мужчины, чье сердце открыто для любви.

     Кстати, если до этого момента мужчина и женщина жили если не в любви, но в уважении, доброжелательности, дружбе, общей реальности, были честны сами с собой и друг с другом, то отпадают все вопросы низкой самооценки у женщины. Она постепенно учится принимать себя такой, какая она есть «здесь и сейчас». Формируется уважение к себе, и у женщины просыпается способность любить себя, т.е. принятие.
 
     И вот только теперь ее сердце может впустить любовь, которую ей может щедро дать ее мужчина. Любовь и благодарность друг к другу словно перетекают из сердца в сердце. Вокруг женщины формируется огромный энергетический кокон. Он, как вихрь, настолько велика его созидательная сила! Его поток подхватывает мужчину и несет на своих волнах к успеху, творчеству, достижению целей, развитию и реализации. Благодаря этому энергетическому потоку мужчина становится действующим и реализующимся.

     Вам, может быть, эта картинка покажется слишком идеалистической. Но, поверьте, так все и происходит! Поэтому, женщины, не спешите винить мужчин за то, что прошла любовь. Не обвиняйте себя, что выбрали не того мужчину. Лучше попытайтесь договориться. «Общение - уникальный растворитель всех проблем!» -  говорится все в той же книге про «треугольник» отношений.
 
     Если вы успеете вовремя, пока негативные эмоции от ссор и скандалов не перекрыли все пути доступа друг к другу, пока большие и малые обиды не блокировали потоки жизненной энергии, у вас все еще может получиться! Если же последствия взаимодействия «лодки» и «быта» уже необратимы - все равно не вините ни себя, ни другого. Просто отпустите! Поблагодарите за уроки, простите и отпустите.

     Обязательно благодарите друг друга за то, что были хорошими учителями друг для друга. Что за годы, проведенные вместе стали чуточку мудрее. Не надо делать это со сценами демонстративного покаяния, даже не обязательно вслух. Самое сокровенное можно произносить молча, когда вас слышат только ваше сердце и душа.

     Пусть теперь ваша «точка сборки» начнется с любви к себе. Научитесь любить себя, и в вашу жизнь обязательно придет настоящая любовь. Потому что настоящая любовь - та, которая имеет Божественную природу. Приходит она через мужчину, но источник ее - Сам Творец.
 
     И эта любовь НЕ проходит - НИКОГДА!