В своей творческой жизни я понял одну важную вещь: стихи важнее, чем проза. Проза - она рождается для читателя. А стихи - рождаются для самого писателя... Потому что через стихи с человеком разговаривает Бог. С самим автором стихов и разговаривает... То есть, с поэтом.
По-особенному я люблю цикл стихов "Стихи не для чтения". А ещё - "Нецензурные стихи". Перечитывая их, я снова и снова наталкиваюсь в конце на обещание Бога ко мне: "Всё будет хорошо, не унывай. Всё будет хорошо"...
Когда мне подобные слова говорят люди - меня почему-то эта фраза вгоняет в тоску. Потому что, когда у меня всё плохо, то эти люди ровно ничего не делают для того, чтобы у меня было хорошо. Они просто отмахиваются от меня: "Всё будет хорошо!"... Что значит "Всё будет хорошо"? А если я вдруг умру, тогда что? Скажешь: "Ой"?...
Поэтому я не верю людям, которые отмахиваются от меня своим "Всё будет хорошо". Но когда те же самые слова говорит мне мой Ангел-хранитель... Эти слова успокаивают. Потому что Ему виднее Там, сверху. Он умеет смотреть в Будущее, и знает, что будет. Ещё бы: имея возможность охватить всю картину сегодняшнего дня, нетрудно составить прогноз на будущее, особенно если оно в обозримом недалёком.
Но я уже 12 лет слушаю от Него обещания: "Всё будет хорошо, всё будет хорошо"... И - да, я не умираю. Если не умер до сих пор - то да, всё хорошо. Ну, а когда умру - тогда вообще будет мне всё прекрасно. То есть, если раньше я воспринимал Его слова как "Будет ещё лучше, чем сейчас" - то теперь стабильный полу****ец, постепенно отнимающий моё здоровье день за днём, - я так понимаю, мне следует воспринимать как "Уже хорошо". Ну да... Если сравнивать условия выживания не то чтобы предков столетней давности, а хотя бы сегодняшних бомжей, ночующих прямо сейчас под открытым небом, и отмораживающих себе ноги напрочь, до гангрены, или вовсе замерзающих насмерть - то у меня по сравнению с ними всё прекрасно. Боже, какая гнусность...
Почему я не могу влиять на этот мир, почему не могу менять его в лучшую сторону, совершенствовать его? Почему у меня нет этих возможностей? Всё, что у меня есть - это ноутбук, для выплёскивания слов в интернет. Которые некому даже читать, кроме Тебя и меня. Потому что, по большому счёту, все мои записки здесь - это в 90% случаях - сплошное нытьё. И я сам себя ненавижу и презираю за это деструктивное нытьё, которое так и не приводит меня ни к изменениям в моей жизни, ни к ... Ну да, я пытаюсь что-то делать, помимо этого нытья. Но результата-то - ноль... Тем более, что и возможности мои ограничены. Купил мультиварку - мне не разрешили ею пользоваться в стенах больницы. Купил сухие продукты - мне не разрешили их варить в стенах больницы. Купил товары для продажи - мне не разрешили ими торговать в стенах больницы... И так во всём. Позволено только пассивно лежать и умирать. Слава Богу, хоть ноутбук не забирают...
Глупые ограничения. Ну да, во всём должен быть порядок... А получать пенсию 1452 грн - это, по-вашему, порядок? Не видеть солнца годами - тоже порядок?
"Всё будет хорошо" - говорит мне мой Ангел-хранитель: если не прямыми словами мне в голову, прямо в уши - то через стихи, которые диктует Сам же, или через тёплые прикосновения, успокаивающие объятия...
Ты же знаешь Сам, что вот такое "хорошо" меня не устраивает. Я хочу на Север, в Финляндию. Дышать свежим прохладным воздухом и есть рыбу. Купаться в ламбе и бывать в лесу. Да, быть собой полностью, а не только частично. Знакомиться с девушками. Заниматься с ними сексом. Вместе жить под одной крышей с одной из них. Гордиться тем, что мы вместе. Что нам есть, чем вместе заниматься, о чём говорить, и есть, что вместе решать. Бывать где-то вместе, среди людей... Затевать что-то, и воплощать.
Наверное, я идеалист, потерявшийся в дебрях своих неисполнимых мечтаний. Но если кто-то смог добиться подобного - то почему мне не под силу?... Я тоже хочу жить в режиме реалити, как и Туйску. А не просто смотреть, понимая, что в реальной жизни я интернет-зависимое зомби. Да и то, как зависимое... Если бы была альтернатива, я бы в тот же день всё бросил, чтобы окунуться в реальную жизнь. Потому что в интернете я всё равно ни с кем не общаюсь, ни к кому не привязан, все фильмы мне давно скушны, потому что они об одном и том же, все книжки мне опротивели ещё раньше, а музыка сейчас в основном такая, что слушать - значит себя унижать таким качеством. Хотя я бы предпочёл петь, а не пассивно слушать. Петь, наслаждаясь, как это делает Антты Туйску. Везде и при всяком случае. Быть в центре внимания. Это я люблю...
Эх... Вздыхаю...
Пап, я не знаю, что мне делать. Как мне достичь этого обещанного Тобой "хорошо". То, что имею - меня не устраивает. Я не могу бесконечно сидеть в этом болоте и ничего не делать. Мне нужно что-то делать, куда-то двигаться, куда-то развиваться... Но когда слышишь постоянно то: "Это делать здесь нельзя", и: "Мы ничем не можем Вам помочь" - которые раз за разом бьют меня по рукам, заставляя всякий раз опускать их - то где это самое желанное "хорошо", и с какого боку оно придёт, или как туда добраться - я не знаю...
Нудный я, да, я знаю, - когда пишу Тебе письма. Нудный, потому что не перед Кем корчить позу бодрого супермена, у которого всё хорошо и замечательнее, чем у всех. Меня угнетает это болото... Да, я жадный и неугомонный: дай мне миллион рублей и собственный особняк на берегу девственно чистого озера - я ж и тогда не успокоюсь, захочу что-то ещё сделать, придумать, организовать... Да, ведь именно ради движения и помощи другим людям и нужно жить. А не просто лежать на койке, и смотреть если не в потолок или скучную книжку, то в унылый интернет, где мне не светит найти адекватного собеседника, - хотя каждый из них считает себя самым адекватным... И я тоже считаю себя самым адекватным, хотя и осознаю, что я интернет-зомби. Потому что я не помню, что такое испытывать страсть, или какие-либо эмоции. Все эмоции во мне поверхностны, и подчинены мозгу, как листик дерева подчинён камню.
"Всё будет хорошо"... И верится, опираясь на Твои возможности, и не особо верится, наблюдая реальность... Что бы я ни делал - всё без толку и попусту. Даже уже и шевелиться не хочется, потому что уже заранее уверенность, что это "глухарь". Я не знаю, где искать, кому писать...
Куплю два конверта, и напишу письмо Антты Туйску. Напишу ему: "Брателла, забери меня отсюда в Финляндию!"... Интересно, что он ответит. А что? Хуже точно не будет. Хотя я понимаю, что и этот номер тоже "голяк". Просто выброшу деньги на ветер, на две марки туда и обратно. Наверное, в век интернета ему на самом деле не очень часто пишут. А мне будет интересно взглянуть на его живой почерк: письмо, написанное от руки... Да, писем, написанных от руки, я не получал уже лет 10, наверное... Помню, они тогда пахли по-особому... Не то, что электронные, без запаха.
"Всё будет хорошо"... Слышу. "А в Финляндии я буду?" - спрашиваю мысленно у Него. И тут же слышу уверенное: "Будешь". Врёт, наверное, как сивый мерин. Но... По крайней мере, не отнимает надежду. Поэтому я сейчас сяду, и буду составлять письмо для Аннты Туйску: на финском, русском, и украинском языках. Гугл мне в помощь...
27.03.2018, 09:06
Карьяле Либертус, Юмалан пойгу.