17.
21:26
Захожу в полупустой вагон, 4-й с конца.
Слева одинокая девушка утопает в телефоне, впереди седой мужчина лет 60. Располагаюсь слева от всех - ровно в середине вагона. Смотрю в окно электропоезда.
Следующая остановка 1523 километр
Из-за света в вагоне не видно ничего. Подняв голову, заметил, как мужчина подошел к открытой форточке вагона. Он смотрел долго, напряженное лицо пыталось вглядеться в темную пустоту. Что-то напомнило.
Свет в вагоне погас, огни, луна и отражение световых явлений на воде врезались в ночной образ из окна бегущей электрички. Никто не спешил, время после 9 вечера идет медленнее, нерасторопно, давая насладиться прохладой летнего вечера.
Куда они все едут? Ждут ли их?
Я часто думал о тебе весь этот год. Мы вместе учились. Ты была наглой, грубой, привлекательной и как оказалось невероятно слабой. Изредка мы встречались где-нибудь в парке, убивая по несколько часов бессмысленных разговоров.
Помню нашу первую встречу. Я просто набрал твой номер и уже через 40 минут мы сидели рядом. Ты принесла мне журавля из оригами, а я его выбросил прямо у тебя на глазах. Взбесилась не на шутку, ахах. Тогда мы просидели больше трех часов, пытаясь найти что-то общее, связаться, создать наш мир.
В тот вечер я сказал, что мы можем быть только друзьями. И вот снова то твое лицо, когда ты злилась и расстраивалась, ты хотела меня убить, а я уже был без ума от тебя. Уходя, я попросил обняться, а ты сказала, чтобы я пошел к черту. С тех пор, мы почти год гуляли вдвоем, играя в друзей.
Остановка заречная.
Тихое молчание 2-х минутной стоянки. Дон. Тихий Дон
Время, казалось, здесь идет еще медленнее, перекликаясь то с водой, то с луной, то с одиноким кряхтящим электропоездом. Именно здесь, между мостом, рельсами, проводами и рекой, я говорю ей:«привет»
Остановка «Ростов-пригородный»
В отражении окна лицо. Это я? Тошнит.
Двери открываются, лицо обволакивает запах травы, воды, лета и городской суеты.
Огни большого города чуть слышно зовут к себе, привлекая, соблазняя. Я знал, как начнется и закончится мой вечер. Просчитал все свои ближайшие вечера на неделю вперед. Автобус, люди, все больше и больше людей, это предпоследний транспорт, водители стремятся набрать как можно больше спешащих домой людей. Жарко, душно.
Комсомольский парк, огни того кафе, уютно освещающие буквы, а напротив дорожного кольца своими большими витринными окнами выходит веранда. Мы сидели тогда в парке, глубоко в парке, на площади, рядом с детской площадкой на любимой лавочке. И не важно, что было раньше.
Аллея. Осталось идти по прямой и завернуть налево, почти добрался.
В апреле дико замерзал, когда уходил от нее, расставались на углу парка или изредка на остановке, когда провожал. Сидели на той лавочке по несколько часов, денег совсем не было, чтобы куда-нибудь сходить, но хватало просто сидеть рядом. Когда совсем было холодно, грел руками ее ноги и руки. А она зимой любила отбирать шапку и носить ее, потому что постоянно забывала свою.
О чем Она думает?
О чем Она думала?
Пробежал мимо консьержки, она что-то читала, красивая женщина. Вбежал по лестнице, открыл дверь, вторую, поздоровался с соседом.
Темно. Что делать? Никто не ждал. Набрать ей? Мысли. Надо забить голову делами
Схожу в душ, заварю чай. А потом?
1:34
19.
Притон
Эта квартира была, как дно засохшего колодца - мало места, тёмно и откуда-то сверху лучи чуть касаются конца моего убежища. От повышенной сырости постоянно мерзли руки и ноги, поэтому тапочки и плед были здесь неизменной вещью. Иногда доносились чьи-то крики или голоса. Они словно заводили пружину жизни. Но для меня это был далекий внешний мир. Моя же реальность билась о стены сырой обыденности. И все же, даже там время, как скопившаяся влага, стекало вниз почти без препятствий. Все шло своим чередом.
Я лежал на полу и курил, смотрел, как лучи согревают мой замёрзший кактус. Здесь мерзнет все, а люди, однажды побывавшие здесь, мрут от холода во сне или передоза. Говорят, всех их забирает когда-то жившая здесь бабка, которая умерла от удара током в 116 лет. Теперь она забирает каждых новых обывателей квартирки на дне.
Жду своего часа, но по стечению странных обстоятельств, моя капля времени ещё не скатилась до дна.
21.
Утро началось со звонков, такое бывало редко, поэтому пришлось ответить. Только ты звонила мне в самую рань, чтобы убить время на дорогу от дома до автобуса.
Прошёл год.
Пересекая дороги, тротуары и газоны, тороплюсь на работу. Небо отдаёт той же сыростью, что и квартира на дне. Везде темно и город как будто душит, словно мы в одном большом котловане. И счастлив тот, кто не знает об этом и не чувствует стеснения от такого маленького мира.
Ветер с неистовой силой срывал чуть тронутые осенью листья. Капли неторопливо касались моего лица. Я шёл все тем же давно истоптанным, знакомым мне маршрутом. Все те же дома, деревья, машины и даже лица.
19.
Этот мир перестал быть мне интересен. Вот, почему скучает каждый взрослый - мы больше не видим "удивительного". Мы слишком много знаем, слишком во много уверены и чересчур погрязли в навязанных стереотипах и убеждениях, без которых жизнь перестаёт быть чем-то ценным. Рано или поздно придётся взрослеть. Скучный пейзаж осени.
Пересекая улицы, угадываю действия и мысли каждого проходящего мимо. Их съедает обыденность. И пусть даже так, но они картонные. Пустые. Напоминают об одиночестве, разъедая мой мир. Как ещё не боятся идти под таким ливнем? Они, словно сгнившие листья, вот-вот развалятся. Идут мне навстречу, смотрят бесцельными глазами, не замечая пустоты в себе. Но видят мою. Так же, как я их. Мы похожи - мы однообразны.
27.
мы гнием.
Я забываюсь. Память превращает цветные картинки в черно-белые, размытые образы, теряют грань с действительностью, голоса перестают вызывать теплоту, а слова принимают ложные формы.
Неужели я обманывался все то время, пока был здесь? Неужели мои цели, мечты, если можно так назвать, превратились в пыль? Неужели я мёртв?
Возникает чувство, будто ничего и не было. Я уже привык жарить тосты только на себя, заправлять холодную постель, принимать душ и идти на работу, зная, что моего возвращения никто не ждёт. Но все так же варю кофе на двоих.
Самое дорогое чувство - знать, что тебя ждут. И ты ждала. Всегда. Даже спустя месяцы молчания. Мне хватало одного звонка, чтобы ты стала моей. Но что произошло потом? Мне стало скучно, снова скучно.
Честно говоря, я забыл, что ты сказала мне тогда напоследок.Помню лишь последний вечер - мы были счастливы, а потом все оборвалось, мы стали чужими. Мне стал чужим весь мир.
21.
мы предали друг друга
19.
"ты
не указание, не обращение и не обозначение.
есть ты и твой мир
мир. который поглотил мой
и теперь я задыхаюсь"– неужели все это твои слова?
Ощущение, будто с поверхности земли стянули атмосферу,-пустота. Там нет ничего, кроме космической пустоты. Радиация медленно разъедает кожу. Солнце больше не греет, оно жжёт. Жжёт и отравляет моё существование. Скоро наступит эра чёрных дыр. И нам больше не придётся ловить время.
21.
твое письмо.
«Не вижу смысла в гордости во взаимоотношении с близким.
Если любишь, у тебя не стоит на первом месте стремление к самоутверждению, не говоря уже об умалении своего эго. Это родной человек и надо любить так, как можешь - стараться дать по-максимому, не ожидая взаимности. Да, это сложно. Да, часто бывает так, что наши надежды не оправдываются и люди не отвечают той взаимностью, о которой мы часто мечтаем. Но пока есть эта привязанность, связь, плевать, вернётся ли это. Пока есть эти чувства и искренность- связь не угаснет
Но если человек не тот, он уйдёт рано или поздно, и не нужно упрекать его в "невзаимности". Он все равно будет помнить о тебе, теплых чувствах.
Однако все пройдёт, ты забудет о былом, впрочем, как и я»
твое последнее письмо.
19.
толпы людей, они везде, я стоял и курил у входа в Драмтеатр.
Честно говоря, предпочитаю балет или оперу, драмтеатр является драмтеатром на высоком уровне постановки. Лишь изредка попадается что-то стоящее в мелких, направленных на коммерческий интерес, театрах.
Сегодня нам не повезло. Было людно, толпа, как гиены, заливались смехом после каждой пошлой агонии умирающего искусства.
Мы не выдержали и сбежали на первом антракте. Пропущенный от незнакомого номера, сразу начинаю думать о тебе, спустя все это время, я должен был привыкнуть, что это звонишь не ты, мы не общались 5 месяцев, но в этот раз я не ошибся.
Перезвонив, я сразу узнал твой голос. Только ты умела отвечать вздохами
Молчание. Снова ты. Говоришь «плохая связь», я предлагаю перезвонить позже, ты соглашаешься. И вот я жду 11 вечера, чтобы набрать тебе.
Так легко, словно актеры по сценарию условились на разговоре, будто ничего и не было.
И мы продолжаем игру
Спускаюсь по лестнице, с витринных окон проглядываются огни города.
..чем ниже я спускаюсь, тем холоднее здесь становится..
Выйдя на улицу, я снова закурил.
«Ты трогаешь мою реальность изо дня в день, ты разжевываешь меня, а потом, обглодав до последней косточки, уходишь.» - твои слова перед расставанием. Почему ты всегда видела во мне чудовище?
«Что ты делаешь? Что ты за человек? Кто ты? Кто?» - ты ошибаешься, задавая эти вопросы, ты знаешь, кто я, лучше других знала это. Но не принимала. Любила, но твоя любовь не грела, а только съедала тебя изнутри.
Кофе. Сигареты.
21.
Билет куплен, вещи сложены, сегодня мой последний день здесь, меня никто не будет провожать, тем более уж ждать возвращения. Не знаю, долго ли буду шататься по городам, кто будет попадаться на пути, чего я жду и что мне надо. Единственная мотивация – забыть о скуке.
Докуриваю третью сигарету, сажусь в такси. Пошел ливень. В мыслях останавливаю машину, открываю дверь и встаю под дождь. Хочу смыть с себя всю грязь. В мыслях прощаюсь с тобой. В мыслях прошу прощения.
Прости. Прости меня
Я выключаю свет, снимаю с себя одежду, ложусь на кровать и закрываю глаза
Ничего не вижу. Ничего не чувствую. Ничего не помню
Почему я переспал с ней? Я просто сделал, что хотел. Мы тогда работали вместе и в конце рабочего дня с коллегами зашли в бар выпить. Она были привлекательной, мы начали спорить о чем-то, выпили водку со спрайтом. Играли The Neib “a little death”. Я вышел на улицу, покурить и набрать тебе, она подошла тихо, попросила зажигалку. Мы долго молчали
А потом прямо в машине, за углом бара, я ее отымел
Ты ничего не знала и не узнала бы. Я слишком труслив, чтобы быть честным перед тобой. Но ты догадывалась, чувствовала, что что-то не так. И тот случайный секс не был причиной. Нам становилось скучно.
Помню лишь отрывки, когда говорил себе запомнить твой образ, улыбку. Я готовил себя. Знал, что уйдешь. Но ничего не сделал. Я убил в себе надежду быть счастливым еще тогда.
Где ты сейчас? 1:11
Скоро будет год, как тебя не стало в моей жизни. Скоро будет год, как не стало меня.
Когда в последний раз я был счастлив? Где ты?
17-19
ты
21.
Уходя, ты оставила так много мелочей - книги, ручки, блокноты, свой любимый фонарик, который подарил тебе отец, и даже глобус, по которому мы любили путешествовать наугад, закрывая глаза.
17-19.
Помнишь, ты завязывала мне глаза своим шелковым поясом от платья, раскручивала глобус, а я методом тыка, выбирал, куда мы отправимся с тобой, когда станем пожилыми.
Ты все время улыбалась. Даже когда я злился на тебя - смущенно, с виноватым лицом, но все равно улыбалась. Помнишь, как я учил тебя водить? Ты вытягивала губы вперед, когда я нервничал,хмурилась и что-то бубнила себе под нос. Часто с ухмылкой говорила о вещах, о которых понятия не имела, но так уверенно, что хотелось верить.
А помнишь вечера вместе, ты садилась за руль, чтобы привыкнуть к дороге на пустых трассах за городом. Всю осень мы ездили на дачу, я клал кирпичи, с целью достроить пристройку к дому, мы представляли, как сделаем там веранду в прованском стиле. Ты все болтала, что собираешься посадить лаванду, пару кустов розмарина и каменную розу, чтобы та оплела деревянные решетки веранды.
А я говорил, что выстелю тропинки из цельных срезанных камней, а в глубине сада поставлю качели и посажу виноград. Хотя мы оба знали, что этот дом будет продан сразу же, как только будет отремонтирован.
Уставшими и счастливыми возвращались домой, я смотрел на тебя в свете фонарей и удивлялся живой красоте - руки, губы, глаза. Ты не была красива, не была выразительна, но твой образ и тело привлекали, а далекий и скрытый мир манил.
Те птицы, что летали, помнишь? Цвет их перьев отдавал синевой. Я узнал - это была ласточка-касатка, Hirundo rustica. Так часто слушал ее пение.
«Когда человек берёт их в руки, они пытаются взлететь, даже если ещё не умеют этого делать. После того как птенцы научились летать, родители ещё в течение примерно недели продолжают им помогать, кормя их и показывая назад дорогу к гнезду. Начав летать, птенцы уже через 2 недели рассеиваются прочь от родителей и часто присоединяются к другим колониям птиц.»
Как только мы продали дом, он был разрушен. Его номер 1044
19-21.
Иногда ты курила и мы любили выпить. Виски или ром со льдом и лимоном. Ты часто читала мне вслух. А пьяной любила танцевать. Ты всегда танцевала, но пьяной, была просто невероятна. Тело поддавалось каждому моему прикосновению, ты завлекала, топила и убивала меня.
Я любил тебя.
Хоть и не воспринимал в серьез. Мой вечный ребенок. И я знал, тебе никуда не деться.
Но ты ушла. Исчезла. Оставив все. Прошлое, настоящее и наше общее будущее.
17-19.
Ты позволяла мне дышать тобой, я чувствовал, что живу. Каждой клеточкой тела, от кончиков пальцев, словно яд, ты растекалась по мне.
Той ночью
Впервые реальность стала для меня домом - я жил. Это было абсолютное счастье.
Прикосновения. Я прикасался к твоей шее, рукам. Прижимал к себе. Боялся коснуться губ, потому что готов был разорвать, поглотить, сделать больно. Боялся проснуться. Человек должен за все платить. Я расплачиваюсь своей пустотой за тебя
Тогда, в темноте, ты танцевала. Привлекала и отталкивала. Я дышал. Я был человеком. Снова и снова.
21-27.
Хорошо там, где нет тебя.
Я погружаюсь в темную воду воспоминаний. Медленно. Вдохом и выдохом касаясь самых сокровенных воспоминаний. Такая призрачная, но максимально, предельно близкая. Не ощущаю до конца, как сильно люблю. Это не чувство, это уже часть меня. Когда-то инородное тело стало жизненно важной частью меня.
Все лучшее в тебе и одновременно все низшее. Слова не опишут твоего запаха, образа, демонов. Я был властен. Был низок. Был невероятно жесток и нежен. Как никто и никогда.
Не знаю, как это передать. Твоё отсутствие делает со мной невообразимые вещи. Иногда мне кажется, что я - это не я.
Часто не узнаю привычные взгляду вещи. Или вдруг что-то начинает казаться слишком маленьким или, наоборот, большим. Когда я был ребенком, мне снились сны о геометрическом мире-идеальном в формах и хаотичном в действиях. Фигуры давили меня, бросали и все время менялись на глазах. Только теперь это стало реальностью. За рулем, я вдруг не различаю, как далеко от меня движутся машины - отражения в зеркалах то растягиваются, то сужаются. А за обедом понимаю, что не чувствую вкуса. Так же и с женщинами, я перестал чувствовать их запах, тепло тел, а потом и всякий интерес.
Сомния поглотила реальность. Начались проблемы со сном, стал глотать таблетки, запивая алкоголем. Пейзаж соответствует времени года и лишь места, отдаленно напоминающие мне что-то, говорят – очнись, вот она, реальность. Во что ты верил до сих пор - оно ушло, исчезло, а значит, этого не было.
И тебя больше нет.
Там свободно и хорошо. Часто снишься ты, как обычно стоишь на кухне утром, готовя завтрак, правда он был уже не только для меня, рядом был маленький мальчик, лет 3-4, помню твой голос, как ты звала его. Только всего этого нет, а я уже люблю наших с тобой детей. Люблю тебя, как ребёнка.
Прости, что заполнил тебя пустотой
Меня часто тянет в те места, где мы должны были быть вместе. В последнее время все вокруг тебя. Я тоскую. Тебя не хватает. Возможно, теряя тебя каждый раз, я терял свой смысл жизни. В комнате холодно
17-19.
В тот день впервые потерял тебя. Я был с друзьями, когда все случилось.
Ты осталась одна, я был нужен тебе. Видел твой звонок и не поднял трубку, а потом просто села батарея. Ты позвонила после еще 2 раза. Я не стал перезванивать, не хотел тебя слышать, мне стало становиться скучно, еще тогда я думал, что мы поспешили насчет серьезности и твои цикличные истерики стали невыносимы
Это была моя первая нелюбовь к тебе. Тогда мы впервые предали друг друга
Да, ты была невероятно грустным человеком, между, сумасбродством и абсолютным счастьем в глазах, наступали дни, когда ты закрывалась в себе. Мы могли молчать часами. Но я никогда не оставлял тебя в такие минуты.
Помню, как-то в конце лета мы поехали на ту самую дачу, дедушка попросил меня убрать участок. Дом был старым, от бесконечных попыток что-то сделать из этого здания осталось много ненужного строительного материала. Часть мусора мы сложили в гараже, остальной собрали в мешки.
Ты гуляла по саду. Деревья были старыми и больными, трава жухлой, а ты улыбалась. Рассматривала муравьев, показывала мне, удивляясь их размерам, они действительно были непривычно большими. Рассматривая смолу, напитанной солнцем и теплом, рассказывала, что через сотни лет эта смола станет янтарем.
- невероятно. Вокруг столько вещей, которые, несмотря на время, сумеют быть еще чем-то, обрести форму. А мы с тобой просто станем пеплом.
Ты была в одном топике и шортах, футболку сняла, чтобы немного загореть. Прикоснувшись к талии, я поцеловал твое плечо. Кожа пахла летом и медом. У тебя были синие глаза.
- почему мы так зависим от времени? Оно все меняет, все - становится ничем. Вдруг и мы с тобой станем ничем?
- но ведь ничто не вечно, мы умрем с тобой, этого не избежать.
- я говорю не о жизни. А о нас
Ты боялась
.. я был нужен тебе, я видел твой звонок и не стал брать трубку, а потом просто села батарея. Ты позвонила после еще 2 раза. Я не стал перезванивать, не хотел тебя слышать, мне стало становиться скучно.
Больше месяца мы не говорили. Я так и не перезвонил. Ты будто услышала тогда мои мысли. Как это странно и глупо бывает у людей, вы говорите обо всем, проводите вместе время, возникает потребность друг в друге, а потом в один миг становитесь невероятно далекими.
Между нами образовалась бездна. Ты все чаще молчала. Точка отсчета пошла.
Не знаю, что толкнуло меня на это. Сдав последний зачет, мы стали расходиться, ты направлялась домой. Я стоял на остановке и наблюдал, как ты идешь по противоположной стороне улицы. Набрав тебя, ждал, как скоро ответишь. А ты, взглянув, положила телефон обратно в карман.
Моему гневу не было предела. И тут ты перезваниваешь:
- я слушаю
- что хотел
-быстро скажи мне год создания закона Двенадцати Таблиц
-451-450
-молодец. Красава
-..
Я положил трубку. Мелькнула мысль снова увидеться, но это желание было другим, мне хотелось почувствовать твое тело вновь - теплые плечи, гладкую кожу, целовать в шею, слыша тяжелое дыхание, вновь почувствовать как пахнет кожа и волосы.
Мы увиделись в тот же вечер. Тебе никуда от меня не деться.
Такие паузы стали происходить чаще, мне просто становилось скучно, и я исчезал. Делал ставки в букмекерских конторах, играл в карты, монополию, работал официантом, строителем, плотником, семейным психологом, вляпывался в разные неприятности, уходил из дома, ездил автостопом по городам, выращивал в поле шишки, воевал, а когда уставал или мне просто хотелось поразвлечься в привычной мизансцене дней, я возвращался.
Каждый раз, поднимая трубку, ты была рада слышать меня.
Однако, тебе становилось все хуже. Я не воспринимал это всерьез, и ты отдалялась.
17-19.
Включил пластинку The Neib.
В тот вечер я забрал тебя из дома, спросил, куда хочешь отправиться на этот раз, ты сказала, что хочешь к морю. Мы сидели в машине, припаркованной у самого берега реки, уехав из родного города, ты скучала по морю, поэтому называла им все, где есть много воды.
I was only 17 when we first tried things
When she first made me feel like a man
Who am I gonna call?
Who’s gonna catch me when I-
Who’s the one you’re sleeping with?
Откинув спинки сидений, мы слушали музыку, я ел гамбургер, ты пила кофе и курила, изредка давая затянуться. Часто поворачивалась ко мне, молча рассматривала, иногда притрагивалась к руке, мол, не замерз ли я или еще что-нибудь в этом роде. Мне нравилось, как ты смотришь на меня, не так, как на других, я знал тебя достаточно, чтобы быть уверенным. Часто делал вид, что не замечаю, чтобы понять, как долго ты будешь это делать, а ты все смотрела и смотрела. Наверное, ты могла бы делать это часами. Не знаю, что было в твоем взгляде, но меня пробирало от него, иногда он бесил меня, однако чаще я злился, если ты не смотрела вообще.
Только сейчас я стал понимать - в воздухе всегда висело чувство недосказанности. Что ты хотела тогда сказать мне - я не знаю, но что требовала - знал
я был не тем человеком. Просто не тем.
21.
«твоя жизнь не похожа ни на один увиденный мной фильм или прочитанную книгу. До сих пор я не знаю, кто ты. Что из твоих фактов жизни ложь, а что - правда. Я не умею разбираться в людях, задавать нужные вопросы и находить нужные слова. Но это не мешало мне, открывая в тебе нового человека, все так же любить. Я примеряла на себе твои мечты, разделяла придуманное тобой будущее, хотя ты об этом и не знал. Несмотря на пустоту между нами, засыпая, я думала о тебе, представляя простые, но теплые вещи, которых между нами так и не произошло. Я придумывала нашу историю, с прошлым, настоящим и будущим- там мы сотни раз объездили мир, расставались, покупали двухэтажные дома с верандой, оплетенной каменной розой, и собирали гроздья винограда. Люди мечтатели. Но мои мечты становились живыми только благодаря тебе. И нет ничего плохо, что произошло с нами. Нужно признать, что я не тот человек. Как бы ни держались друг за друга - утонем вместе, пусть хотя бы кто-то выплывет. Нужно просто отпустить. Раз и навсегда.»
Ты написала его для меня. Нашел в вещах, когда тебя уже не было, может, оставила специально, чтобы выиграть время и уйти, наконец, или передумала и просто забыла о письме, надеясь на лучшее.
Thinking about her
She’s gone all the time
I think if you found her
That even you would know… она моя
So baby packed up all she had,
Promised to never come back,
She left me alone and without,
Skin i could study about
27.
Способно ли вообще что-то умереть в этом мире? Исчезнуть без следа, без остатка памяти, истории, без остатков материи, чтобы даже мельчайшие частицы стали ничем?
Мы бежим от чего-то, неосознанно возвращаясь к исходным путям. Все в мире циклично и закономерно. Мы знаем это, но совершаем все те же ошибки, мы можем знать все, но никогда до конца не поймем своей природы. Единственное, во что я теперь поверил - нам ничего не нужно, кроме человека рядом. Нам не нужны миры, Вселенные, где не будет отражения нас, где будет лишь пустота и непонимание. Нам нужно зеркало. Моим зеркалом была ты.
Я все время бежал, пытаясь наладить мир извне, а внутри всегда был хаос.
Тоскую по твоему маленькому и уютному миру. Где ты? О чем ты думаешь сейчас? Вспоминаешь ли меня?
Висящая карта на стене вздулась, что напоминает глобус. Большой глобус, который мы раскручивали, закрывая глаза.
Просто вернись и расскажи, наконец, мне все.
4 ноября.
Вышел во двор. Зажег сигарету, затянулся.
Небо в тучах. Сухо и холодно. Решил пройтись по новому району, в котором живу теперь. Рядом с домом проходит железная дорога электричек и поездов, которые огорожены высоким бетонным забором. Стену облюбовали рисунки уличных художников, упирающиеся о поверхность спины бомжей и стоящих рядом мусорных баков. Прошел квартал, повернул направо. Частные дома, больница, библиотека, морг- все, что нужно для жизни, здесь ты рождаешься, здесь же можно и умереть.
Закончив дела в уже прошлом для меня городе, решил перебраться к морю,где когда-то жила ты, забрал родителей, помог им с переездом в новый дом. Они давно о нем мечтали. Участок небольшой, но уютный и солнечный. Отец хочет выращивать на нем виноград и делать вино, а мама каждую осень заготавливает различные соленья и твое любимое ореховое варенье. У них новая просторная кухня и почти таких же размеров кладовая. Племянники все время остаются у родителей, возятся во дворе, падают с качелей, которые сделал им дед или ломают какой-нибудь куст.
Я здесь уже пол года. Но все никак не перестану радоваться чистоте и гармонии города. Слишком притерся хаос и грязь старого Ростова, он запачкал меня изнутри. Все еще надеюсь встретить тебя, уже здесь, у настоящего моря.
Каждое утро лучи согревают остывшую квартиру. Подъем в 6:00. Пробежка, завтрак. Работа. Все идеально, все как надо. Купил большой книжный шкаф и, наконец, расставил книги, многие принадлежали тебе. Я мечтал провести здесь остаток жизни, ощутить тот уют и тепло, которым ты делилась со мной, вспоминая о своем городе. Но тебя нет рядом и я уже не знаю, нужно ли мне все это.
Еду на работу, небольшие пробки как и обычно. В окно видно синее, утреннее море и небольшая туманность. Пересекаю улицу, пока еще не усыпанную припаркованными машинами, аллею, приближаюсь к кирпичному зданию, достаю пропускную карточку, здороваюсь с охранником, поднимаюсь на 3 этаж.
И все это чертово время в голове ты. 5 лет, 6 месяцев, 8 часов, 13 уже 14 секунд.
Мой день закончится так же. Стабильно, без явных событий и громких явлений. Где ты? Есть ли ты?