Привет, Пап.
Сейчас на часах у меня 22:23. Обычно я уже час, как в постели в это время, но сегодня я выспался днём. Впрочем, я сейчас всё равно хочу спать, но решил сперва перед сном пообщеться с Тобой.
Я сегодня весь день наводил порядки на Новинках. Целую кучу всего попереносил на другие страницы, устал, но доволен собой: остаток 2014-го и почти весь 2015-й год - всё по местам.
Пока переносил - то, конечно же, почитывал одним глазком, что там меня волновало в те месяцы, в те годы...
Странное чувство. Пока переносил, но представлял: вот, когда-нибудь Аркашка повзрослеет, залезет однажды, прочтёт... Прикоснётся к моей душе пальцами глаз через строки... И поймёт, что мы на самом деле всегда были ближе, чем ему казалось. И что я на самом деле не такой уж страшный, как ему внушали всё детство. Что я самый обыкновенный, простой... Можно бы даже назвать талантливым - но какой же я талантливый, если пишу о простых вещах: обо всём том, что каждый думает в своей жизни, каждый приходит к одному и тому же. Я даже не надеюсь написать что-то новое, а лишь свидетельствую миру: "Вот, и я тоже об этом же думаю...". Ведь, когда-то и он тоже будет об этих же самых вещах думать... Интересно, любит ли он читать? Я думаю, что нет... Точно так же, как и мама Люда. Уж она-то почти наверняка меня читать не будет никогда. Разве только если что-то с ней произойдёт такое, что заставит её засесть в ностальгической грусти, вспомнить обо мне, и, наконец-то, освоить интернет... Набрать там моё имя в поисковике...
Будет ли она плакать? Я не знаю... Почему-то думаю, что да. Я же ведь знаю, что она любит меня. А я ей отсюда, из прошлого напишу: "Привет, Людасик! Я рад, что ты обо мне вспомнила. Как там Аркашка? Расскажи мне о нём."
Два человека, которых мне не хватает рядом... Аркашка, и Людасик. Ничего, когда-нибудь всё утрясётся. И их отношение изменится. Что-нибудь наверняка поймут... Будет грустно, если будет слишком поздно, как у меня вышло с папкой: "Прости мне, папка. Прости меня, меня прости, Что долг сыновний я легкомысленно забыл..."
ПРОСТИ МНЕ, ПАПКА!
(слова песни)
1. Оборвалась любовь, оборвалась.
Словно лебедя жизнь: на лету.
А она мне незыбной казалась,
Только почву я выбрал не ту.
А земля оказалась зыбучей,
И, уйдя из-под ног, предала.
Из отцов в целом мире ты был самый лучший,
Только Разлука меж нами легла.
Pr.:
\\Прости мне, папка! Прости меня, меня прости.
Что долг сыновний я легкомысленно забыл.
Хотел сперва решить свои проблемы разом!
Как трудно ждать меня - подумал я не сразу!
А я ведь знал, что под подушкой у тебя
Лежит, как прежде, фотография моя, -
Но написать - не догадался я ни разу!...\\
2. И пришлось мне усвоить навечно:
Ничего не бывает навек.
Скоротечна и жизнь человечья,
А ты тоже, увы, человек...
Снова вечер в безмолвии тает,
Ностальгия - стеной из теней...
Как же сильно тебя мне, отец, не хватает,
Молчаливой поддержки твоей!
Pr.:
\\Прости мне, папка! Прости меня, меня прости.
Что долг сыновний я легкомысленно забыл.
Хотел сперва решить свои проблемы разом!
Как трудно ждать меня - подумал я не сразу!
А я ведь знал, что под подушкой у тебя
Лежит, как прежде, фотография моя, -
Но написать - не догадался я ни разу!...\\
Прости мне, папка...
17.10.2011
http://www.proza.ru/2012/11/06/2054
Грустно мне. Сегодня днём было такое искушение: взять и написать Людасику СМС: "Приезжай ко мне, навестить меня"... Но... Если бы она была одна. Но ведь одна же она не приедет, непременно с Котиком. А я его видеть не особо пылаю. Я против него ничего не имею, он нормальный мужик... Но... Не хочу. Поэтому и не написал СМС. Потому что знаю, что её, скорее всего, и он прочтёт тоже. И её одну ко мне, конечно же, не отпустит. Хотя...
А потом я подумал: ну, к примеру, она приехала одна. И чем она сможет мне помочь?... Ну, приедет, присядет на краешек кровати. Посмотрит своим взглядом... Интересно, изменились ли сейчас её глаза. Наверное, не очень... Хотя... Скорее всего, в них добавилось грусти. А всё-таки, мне бы хотелось её увидеть. Обнять... Но ещё больше хотелось бы, чтобы она осталась со мной навсегда. Но проблема, где...
Допустим, я скажу: "А давай снимем дом, тут село есть рядом. И будем вместе жить."... Интересно, что она скажет. Ведь, когда мы с ней общались в прошлом году, то она говорила, что подумывает о том, чтобы уйти от Котика...
А я этих её слов много лет ждал. Что она однажды уйдёт от него, и я стану снова нужен. Был уверен все эти годы, с самого начала, что рано или поздно так и будет. Правда, я тогда не знал ещё, что сломаю позвоночник и окажусь в таком жалком положении... Одно утешает: она меня всё-таки любит.
На глаза наворачивается влага...
А может, всё-таки взять, и написать ей СМС?... Но она СМС-ки писать не любит. Поэтому не ответит. Вот если бы я говорил... Я бы ей позвонил. Я бы искушал: "А давай... И будем как раньше, помнишь?"... Тот год был самым счастливым в моей жизни. Жалко, что он быстро и так внезапно кончился. Котик тогда победил... А я остался один. С уверенностью в сердце, что однажды он проиграет. И она уйдёт от него ко мне. Что я ей снова буду нужен...
Если бы я мог говорить, я бы позвонил.
Я не знаю, что мне делать. Просто ждать, наверное... Снова ждать... Я не знаю.
Сегодня весь день об этом думал: как мне дальше жить, на что и на кого надеяться. Столько лет прошло, и Чуда не произошло. Никто в моей жизни так и не появился. Неужели в этом году кто-то появится, и произойдёт Чудо?...
Я пытаюсь представить этого нового человека в моей жизни. Возраст, пол, внешность... Роль... И не умею представить. Мне кажется, мне всё равно, кто будет. Главное, чтобы не было конфликтов на языковой почве. То есть, чтобы этот человек не был русской национальности. Чтобы не был москалём. Иначе общего языка никогда не будет. Между нами будет непрекращающаяся вражда, даже если мы ругаться будем на русском языке. Я это уже понял.
Но Людасик со мной в Финляндию вряд ли захочет... Хотя... Кто знает: если вдруг решится уехать жить ко мне, то решится уехать и со мной?... Если я буду убедителен, и смогу переубедить её насчёт Севера... Боже, о чём я мечтаю. С ней единственный способ связи - это мобильный телефон, в режиме звонка. А я не разговариваю. Писать СМС-ки я ей не буду, чтобы не прочёл он, а она тем более писать их мне не будет. Потому что органически не любит писать.
Вот так и живу... В бесплодной надежде. Не рассчитывая пережить это лето.
Подумал сегодня: когда получу пенсию, то вместо подушки-Карася куплю напольный вентилятор. Хотя я органически не переношу ветер, он меня раздражает, но... Он единственное, что может разогнать приближающуюся духоту.
Интересно, сколько они сейчас стоят... Завтра если не лень будет, то залезу на Розетку, и приценюсь. До пенсии всё равно ещё далеко... Так что, ещё успею...
27.03.2018, 23:16