Трудно живется безработному, особенно если задолжал квартиродателю. Как достать эти деньжата? Проще всего найти какую-нибудь работу. Но для этого я слишком ленив. Какой смысл работать лишь бы работать, лучше буду дома у телевизора. Если бы во время сидения можно высидеть какие-то яйца. Они сейчас в цене. Мог бы свои продать. Так и сижу на двух своих, которые, к счастью, не потерял, хотя мой последний работодатель угрожал, что их оторвет, если не изменю свое поведение.
Бесполезно закрывать окно, если знаете, что сквозняком тянет из вашего кошелька. И вы должны что-то предпринять. Но что? Долго задумывался я над этим вопросом, но мозг мой такой же ленивый, как и я. Отказывается что-либо придумать. Однажды прочитал на странице бульварного журнала дюймовые субтитры: "Стриптизер вызвал у присутствующих знаменитостей бурное веселье". Вдруг в голове блеснула мысль: если попробовать? Подумаешь, какая малость - раздеться! Вопрос, однако, остается открытым. Может ли заинтересовать дам мое увядающее тело?
Разделся перед зеркалом и оценил свою мысль выступать стриптизером слишком отважной, но тем не менее отступать не намерен. Правда, со времен моей молодости живот несколько увеличился, груди увяли, подбородок удвоился, а на голове появились залысины. Единым утешением было, что моя попка все еще состояла из двух половинок. На одной из них красовался след от ботинка, которым выгнали меня с работы.
Пытаясь обнаружить на своем теле что-нибудь привлекательное, я, наконец, нашел. Моя шикарная растительность на груди! Это действительно бесподобно и лучше не бывает. Как Кинг-Конг! Хотя думаю, неважно, каким телом стриптизер владеет, главное, как проведет шоу. Быстро оделся, чтобы через минуту вновь раздеться. В этот раз стильно, фасонисто. Шоу потренирую и подумаю о музыкальном сопровождении. Какую бы выбрать мелодию при элегантном стягивании трусов для демонстрации присутствующим дамам своего воробушка? Вспомнил, наконец, песню Карла Готта "Где же птичка твое гнездышко". Отличный вариант!
Следующая мысль, возникшая в голове: как одеться. Однажды по телевидению показывали стриптизера в полицейской форме. Каким вижу себя? Пожарник с пожарным шлангом, трубочист с длинной щеткой или Тарзан с солидной обезьяной? Она-то и могла бы мне посоветовать, пока еще есть бутылка водки.
Для продолжения вдохновения вновь обращаюсь к бульварному журналу и натыкаюсь на рекламу фильма "Мумия возвращается". То, что надо! Представлюсь милым дамам в виде мумии. Забинтую нагое тело так, чтобы оно напоминало ходячие мощи. Затем при показе приглашу на сцену двух женщин, чтобы они постепенно меня разматывали. Этот вариант показался оригинальным. По крайней мере откажусь от танцев и выкрутасов. Резкие телодвижения и без того не выношу.
В местное рекламное агентство отправил следующий текст: " Стриптизерское шоу для дам. Взрыв вулкана - встал из гроба фараон-секси. Дождитесь окончания шоу и будет вам маленькая радость, которая заставит вас просиять".
Через неделю пришло первое предложение. Достал из шкафа медицинскую ткань, которую купил за последние деньги в местной аптеке. Разделся и перед зеркалом занялся обматыванием. В общем, дело шло отлично. К тому же, как начинающий, при этом я учил санитарию и технику перевязки. Настал момент, и перед зеркалом - настоящая мумия. Каждая нога обмотана отдельно, чтобы можно было передвигаться. Смотрел в зеркало, боялся сам себя, и вместе с тем гордился собой за идею и ее воплощение. В таком виде выйти не смел, поэтому надел пальто до колен, натянул на голову шляпу, на глаза -темные очки, на ноги -резиновые сапоги. Прихватил кассетный магнитофон с записью песни Готта и отправился на улицу. Моя цель - вилла на углу улиц Короткой и Зеленой. В жаркий летний день несколько странно я выглядел в такой одежде, но мне было без разницы, даже когда люди с удивлением оглядывались.
Наконец, я на месте. Стою перед воротами, на них изображена морда собаки, которая означает: "Здесь я сторожу". За воротами действительно отзывается громким лаем волкодав, ростом с теленка. Из дверей виллы выходят две дамы.
- Алча, подержи Казана, - приказала одна из женщин другой и пошла открывать ворота.
В один миг, как только открылись ворота, Казан вырвался от Алчи и помчался в мою сторону.
- Казан, к ноге! - пытались остановить собаку обе дамы.
Но тот как будто не слышал. Наоборот, схватил меня за низ пальто и начал мотать в разные стороны. Кассетный магнитофон, который я берег больше тридцати лет, упал на землю и разбился. Чтобы освободиться, я сбросил пальто и побежал. В сапогах бежать было нелегко, шляпа и очки упали. Многие могли видеть, как по улице бежит мумия в сапогах, а за ней - грозный волкодав. Зубы Казана схватили кусок ткани и начали ее рвать. Шоу началось, но не таким образом, как мне хотелось. К счастью, ткань оторвалась, и я смог продолжить бег. Постепенно во время бега отматывались остатки обмоток и свисали клочьями. Я остановился и перевел дыхание. Осмотрелся, пса рядом не было. Какое облегчение!
Только теперь увидел, что стою совершенно голый в сапогах перед костелом, из которого выходили монашки. Вот уж перед кем мне не хотелось выступать. К счастью, я увидел газетчика, который раздавал рекламные листовки, приглашая посетить открывшийся ресторан "Два мяча". Я использовал листовку, прикрывая ею своего воробушка. Вдруг недалеко от меня остановилась полицейская машина. Из нее вышли два стража порядка и направились в мою сторону. Я снова кинулся наутек.
В этом позоре вскочил на каменные ступени костела, поскользнулся на собачьих экскрементах, упал, пополз по лестнице, натолкнулся на что-то твердое. Потерял сознание. Когда очнулся, понял, что нахожусь в больнице, весь запакованный бинтами. Снова выгляжу как мумия. Натворил я дел! Оно мне надо? В следующий раз найду себе более подходящую и достойную работу.
перевод с чешского языка, автор balada Milan Urbinek
http://www.piste-povidky.cz/autorske-dilo/179936