Наверное, потому, что что-то пошло не так, как нам хочется.
Обижаемся на мужа или жену за то, что недостаточно внимательны к нам, на детей за то, что не слушаются или не оправдывают надежды, на родителей - что не долюбили нас в детстве или не дали, как нам кажется, чего-то очень важного.
И что с этим делать? А, может, обида - одно из наших естественных состояний, и ничего тут делать не нужно? Само пройдет, как говорят, «рассосется».
Но, на самом деле, что-то делать все-таки нужно. В старину говорили: «Обида точит душу», или «иссушает душу». А сейчас психологи и даже психиатры скажут вам, что обидчивый человек очень сильно подвержен расстройствам психики, а врачи добавят что-нибудь из области психосоматики. Так давайте посмотрим, откуда берутся наши обиды, и что мы можем с этим сделать?
Причин обидеться на что-то у человека всегда находится много. Но сегодня я хочу остановиться на трех: обида на другого человека из-за отсутствия внимания с его стороны; обида на судьбу, когда все складывается не так, как я хочу и обида на себя за свою неудачливость, невезучесть, нехватку каких-то качеств.
Мы уже достаточно много говорили о любви к себе, и теперь понимаем, что все претензии к себе, чувство вины и обиды на себя происходят от того, что человек пока еще не научился принимать себя, свою природу, свои желания и потребности просто и естественно. Не научился любить себя.
Обиды на себя имеют очень глубокие корни. Они всегда идут из детства. Думаю, что найдутся люди, которым в детстве часто повторяли: «Сам виноват, не на кого обижаться!» Я, к примеру, интроверт, всегда любила залезть в свою «скорлупку» и часами думать о произошедшей неудаче, анализировать, искать причину. А если причина «на поверхности», т.е. во мне, то и без размышлений сразу понятно - «сама виновата»! Очень часто это состояние подавляло меня и лишало уверенности.
А показала мне его однажды дочка. Когда она была еще малышкой, у нас происходили такие диалоги:
- Мамочка! Я плохая!
- Нет, доченька, ты очень хорошая!
- Нет, мамочка, я плохая!
- Доченька, ты самая лучшая!
- Мамочка! Я плохая! - слезы в три ручья.
И тогда я наигранно сурово и сдвинув брови выдаю:
- Это кто тут ругает мою дочку?! Моя дочка - самая лучшая! Кто ее посмеет ругать - будет иметь дело со мной!
Дочка хохочет, обнимашки - все счастливы!
Такие «драматизации» у нас частенько повторялись, они даже стали будто бы нашей игрой. Я приняла эту игру, при том, что инициатива всегда исходила от дочурки, но долго не могла понять: почему дочка все время возвращается к этой теме, что она «плохая»?
Ни я, ни отец ее практически не ругали, в садик она не ходила, няня была замечательная, старшие братья с удовольствием играли с ней. Когда дочка выросла, я спросила, почему она в детстве думала, что она «плохая»? А дочка сказала, что она так и не думала, просто ей нравилось, чтобы я ее хвалила.)
Но не все так просто. Все же была причина, по которой эта тема вылезала в нашем общении. И только много позже я поняла, что дочка транслировала мне мои собственные страхи. Это Я думала, что Я - плохая. Просто потому, что привыкла к мысли, что всегда «сама виновата». Видимо, в то время я совсем не умела любить себя. Не могла проявить свою любовь к себе перед другими людьми, была зажата стереотипами "любовь к себе = эгоизму, а эгоистом быть стыдно, таких никто не любит". И всегда в какой-то степени чувствовала себя жертвой обстоятельств, в которые САМА себя поместила: «сама виновата»!
Но человек с нормальной психикой не может долго жить с чувством вины: он или ищет себе оправдания, или ищет, на кого можно переложить вину. Я тоже находила удобные лазейки. Например, муж плохой, недостойный. Вот попался такой, а я теперь страдаю! Два моих первых брака распались именно по этой причине.
Вот такая она коварная, обида на себя. Очень быстро трансформируется в чувство вины, в озлобленность на весь мир, в обиду на судьбу. А со временем - в болезни и, чаще всего, в онкологию.
Обида на жизнь, на судьбу - это как раз та, вторая обида, о которой собираюсь сегодня сказать.
Обижаться на судьбу очень удобно. Тебя пожалеют, посочувствуют твоему горю. Возможно, как-то попытаются помочь. Но это не главное. Главное, что ты, во-первых, можешь жить дальше без чувства вины (виновата-то судьба!), и, во-вторых, - ничего не делать! Куда же против судьбы идти?! Жизнь проходит, а у нас все по Макаревичу: «... и с нами ничего не происходит, и вряд ли что-нибудь произойдет...»
Кстати, кто-то в таком состоянии проживает всю жизнь. Я видела таких «обиженных» жизнью людей - и среднего возраста, и стариков. Их еще называют в обиходе пессимистами, хотя, пессимизм - это все-таки или врожденная особенность психики человека, или приобретенное качество психологически травмированной личности.
Так вот, такие "пессимисты" часто находят вторичную выгоду от того, что такая им выпала «злодейка-судьба». Это оправдывает, по их мнению, собственное бездействие, вызывает сочувствие у других людей. А, поскольку внутреннее состояние обиды на судьбу провоцирует развитие различных серьезных заболеваний (в первую очередь, сердечно-сосудистых, заболеваний эндокринной системы, онкологию), то появляется еще один повод пожалеть себя и вызвать сочувствие у близких. Вторичные выгоды от заболеваний давно известны: можно побольше отдыхать, полежать в любой момент, когда хочется, или вообще не работать... а уж виноватые в этом всегда найдутся!
Вот мы и подошли к третьей категории обид - обиды на людей. И чем ближе нам человек, тем больше у нас обид и тем сильнее мы на него обижаемся. Эти обиды происходят из нашей требовательности к людям, категоричности, оценочного отношения, наших несбывшихся ожиданий и разочарований. Почему мы так требовательны к людям? Мы не прощаем им их ошибки, мы судим их за промахи. Для нас их недостатки, как «бревно в глазу», а сами мы, как правило, находимся в позиции «я всегда знаю, как надо».
Причина этого опять - нелюбовь к себе. Ведь «возлюбить ближнего, как себя самого» можно лишь, действительно сначала полюбив себя. И мы не любим в другом человеке лишь то, чего не можем принять в себе, что старательно прячем от людей, чему боимся посмотреть "в глаза".
А вторая причина более банальна.
Когда мы обижаемся на других людей, порицаем, обвиняем их, мы получаем, как бы, преимущество над ними. Психологически позиция обвинителя всегда - "сверху". Это дает нам внутренний энергетический ресурс. Ведь если есть кто-то «хуже» нас, то, значит, мы сами еще вполне - «ничего»! И от этого вполне можно получать небольшое удовольствие. Человек по своей природе всегда стремится к получению удовольствия. Он, в принципе, живет для этого - для счастья, радости, удовольствия. Просто, в описываемом случае получается какой-то извращенный способ добывания этого удовольствия. Не правда ли? Но люди не задумываются об этом. Они просто живут - как могут, как умеют. И не хотят ничего менять в своих жизненных установках - ни за что и никогда.
Запомните, категоричность всегда ведет к старости. Почему у пожилых людей часто болят суставы, колени, поясница, всякие отложения солей? Потому что так в теле проявляется категоричность. Накопленный ими жизненный опыт, словно, говорит: «Это может быть только так, и никак иначе!» И тело теряет гибкость.
Несколько лет назад я знала двух парней-хирологов, ходила к ним на занятия. Один сейчас, кстати, очень известный тренер, собирает большие залы слушателей. Так вот, от них я впервые услышала такой термин - «знак барана». Очень «говорящий» термин! Они указывали на какой-то знак на ладони, который есть у некоторых людей от рождения и говорит об их врожденной категоричности. Это неумение легко принимать новое, меняться самому в изменяющихся обстоятельствах и менять свою жизнь. "Врожденное" качество - это то, что ты пришел изменить в этой жизнь, это твой урок.
Так вот, категоричность также является частой причиной обид.
Категоричность побуждает людей все делить на «хорошее» и «плохое», оценивать, «судить» и «выносить приговор». Категоричный человек - всегда обвинитель.
А еще категоричность - это навешивание ярлыков, заранее определяя место и роль другого человека и не допуская, что он может развиваться, меняться, становиться другим. Категоричность не предполагает уважения к другим людям. А это значит, что категоричный человек не уважает, прежде всего, себя! Не умеет. И это тоже его урок.
К сожалению, большинство людей предпочитают жить в иллюзиях. Они не стремятся познать себя, также не стремятся и к познанию других людей. Они наделяют людей вымышленными чертами, навешивают ярлыки собственных оценочных суждений, раскрашивают отношения красками свои ожиданий. А потом сами страдают от обманутых надежд, несбывшихся ожиданий, от разрушенных иллюзий. Они ставят в вину людям свои нереализованные планы и мечты. И сами на них же еще и обижаются! На мой взгляд, эти обиды самые нелепые и самые многочисленные. В их основе лежит нежелание принять именно на себя ответственность за свою жизнь. Это тоже форма нелюбви к себе.
Вот вам основные причины того, почему же люди обижаются друг на друга?
Вообще, обида - чувство не конструктивное. Ведь сколько бы мы ни обижались, не меняется абсолютно ничего. Так, может, хватит тратить время на бесплодные ожидания? И престать лелеять свои обиды! Психологи давно подметили: «Не старайся изменить другого - меняйся сам». Не думай, как ты это сделаешь. Начни каждый день добавлять в свою жизнь крупицу нового. Учись! Находи радость и удовольствие в малом, а большое придет следом. Новизна в жизни приводит с собой молодость. Молодость - это здоровье и долголетие. И начать делать действия, которые приведут тебя к молодости, долголетию и здоровью, это и есть принятие ответственности за себя. Первый шаг на пути обретения любви к себе.
Очень важное, а, возможно, и главное средство при обидах - прощение.
Если прощаешь человека искренне, всей душой, негативное и разрушительное воздействие обиды на тебя самого просто исчезает. Прощение - это ключ к здоровью. Им лечат все болезни. Прощение - это тот маяк в бушующем море страстей и обид, который только и может спасти ваш корабль. Прощение - это благословение Бога. Поэтому прощайте, люди! Наперекор всем обидам - прощайте! И учитесь любить себя! Это актуально на все времена.
Мы с вами сейчас стоим на пороге открытий. Открываем себя, открываем для себя других людей. Открываем новые отношения. Открываем сладость познания нового в нашей жизни. Открываем в себе творчество. Открываем новые силы для великих свершений и вкус жизни в радости и удовольствии. Мы по-новому открываем для себя саму жизнь. Если вы читаете сейчас эти строки, значит, есть шанс, что у вас ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ!