На часах сейчас 05:42, и я уже не сплю. Кто-то подумает, что это очень рано, но для меня это немножко поздновато, потому что обычно я просыпаюсь на час раньше, а то и на полтора-два. Хотя... Говорят, сегодня будет (или уже состоялся) перевод стрелок куда-то: то ли вперёд, то ли назад, мне всё равно: мой компьютер это сделает автоматически, без меня. Поэтому вполне может быть, что на самом деле я проснулся сейчас как обычно.
Мне сегодня приснился необычный сон. Приснилось, что я сумасшедший...
Но сначала хочу рассказать об Антты Туйску (Antti Tuisku). Это мой любимый финский поп-исполнитель. Он стал у меня любимым довольно давно, ещё несколько лет назад, и я его полюбил сперва на слух, через формат МР3. Его голос, его манера исполнения, нежные артистичные тональности... Хотя, под словом "нежность" я имею сейчас в виду совершенно другое, чем то, о чём принято думать при слове "нежность". Это, скорее, тонкострунность души... А не проявление мягкости. Потому что Антты на самом деле бывает разным в своих песнях, разнообразным, и именно то чарующее проявление эмоций под названием собственно нежность - проявляется очень редко. И всё же... О чём бы он ни пел, в каком бы настроении он ни прибывал - в нём ощущается бесконечная доброта и чуткость как черта характера, граничащая и смешанная с сумасшедшей ранимостью... Именно это я имею в виду.
А недавно мне впервые захотелось посмотреть его клипы на Ютубе... И я, что называется, залип на нём. Каждый клип прокручиваю много раз, и мне не надоедает на него смотреть, впитывать глазами его харизму движений... Потому что в нём я увидел себя.
Когда я увидел его впервые (хотя фото, конечно, видел и раньше, но не видел его в клипах, в движении), то первое, что мне пришло в голову - так это оценка: "А он - конченный нарцисс!"... И это вызвало во мне улыбку. Потому что следующая мысль была: "Ах вот как конченные нарциссы выглядят со стороны...". И я стал наблюдать. Мне было интересно узнать, как меня воспринимают люди своими чувствами, когда наблюдают меня, читают меня, общаются со мной онлайн или в реале. И очень часто меня величали именно этим словом: "Конченный нарцисс". Противно ли им, раздражает ли их это.
Иногда - да нет, очень часто - при первом же знакомстве они хмурились, осуждающе кивали головами, упрекали в нескромности, пытаясь навязать мне чувство зависимости от их дражайшего мнения, и - вскоре уходили. А бывало, что наоборот, оставались. И даже терпели мои выходки и несносный характер, но всё равно продолжали любить меня. Вот поэтому мне было интересно наблюдать за Антты в его клипах, чтобы посмотреть на себя, так сказать, со стороны.
И очень быстро я обнаружил, что его нарциссизм меня совершенно не раздражает. Да, он впечатляет, он изумляет, он вызывает сперва иронию, и добрую усмешку... Но все эти чувства очень быстро тают, потому что дальше начинается этап бесконечного любования им... Это очень уютное чувство, вызывающее жизнелюбивую улыбку. Одним словом, его отношением к себе поневоле заражаешься, и начинаешь к нему относиться точно так же, как он относится к себе... Ведь нарциссизм на самом деле - это не только непосредственно любование собой, ах-какой-я-красивый. Нет, подлинный нарциссизм на самом деле - это ещё и полная открытость души миру... Так, как открыты миру маленькие дети, младенцы: они улыбаются искренне, и плачут с трагизмом. И, глядя на них, поневоле становишься чище душой...
Оказывается, нарциссизм - это самое прекрасное из благодетелей, что только может быть в человеке.
Поэтому я как залип на Антты Туйску, так и по сей день не могу оторвать от него глаз... Я любуюсь им, я впитываю его. Я оцениваю его, я даю ему названия, но продолжаю влюбляться в этот прекрасный мир, который он излучает...
Антты - сумасшедший, на разрыв, до бесконечной многогранности. В нём столько чистоты, что невозможно не влюбиться...
И сегодня мне приснился сон. Приснилось, что я - сумасшедший. В прямом смысле этого слова, в медицинском. Во сне у меня была специальная справка, которая была моим удостоверением личности, диагнозом, и пропуском в любую дверь. Все вокруг знали, что я сумасшедший и что у меня есть эта справка. И относились ко мне по-особому. В их отношении ко мне было смешано три чувства: снисходительность, доброта, и страх меня обидеть. Потому что все знали, что мне нельзя расстраиваться, потому что со мной может произойти инцидент, которого допускать ни в коем случае нельзя. И я сам чувствовал в себе, что струны моей нервной системы были натянуты настолько догола, что меня вывести из душевного равновесия могло малейшее неправильное дыхание в мою сторону. Я чувствовал, что я сумасшедший, что это опасно для меня и окружающих, но покуда в мою сторону дышат с нежностью и лаской, то всё хорошо и прекрасно...
И что любопытно: я осознавал, что я сумасшедший. И мне во сне стало любопытно проанализировать себя, насколько я адекватен вообще, на уровне IQ, на уровне способности мыслить логически и осознавать реальность. И оказалось, что мой интеллект ничуть не уступает интеллекту обычных людей. Я всё прекрасно понимаю и чувствую. Даже больше и тоньше понимаю и чувствую... Потому что моя нервная система настолько оголена, что я начинаю реагировать истерически ещё до того, как осознал, что же на самом деле пошло не так. Понимание приходит потом.
Из этого анализа я сделал вывод, что сумасшедшие на самом деле такие же люди как и все прочие, просто их нервная система намного чувствительней, чем у обычных людей... И они улавливают те малозаметные вибрации, которые обычный человек не улавливает. Это оголённость нервной системы на уровне животных: до землетрясения ещё далеко, а внутри уже начинается паника и беспокойство, начинается животный страх и овладевает желание убежать подальше от этого места. И когда землетрясение происходит, то только тогда приходит понимание, откуда была эта паника...
Вот то же самое у меня всегда происходит и при знакомствах с людьми. Это я уже не про сон, а про реальность. Я заметил: когда начинаю знакомиться, то поначалу всё нормально, всё отлично, и человек передо мной кажется такой, хоть влюбляйся. И тут вдруг меня в какой-то момент начинает заносить в х*й-знает какую сторону. И меня несёт так неудержимо, что я уже понимаю: "Всё, отношениям пи*дец", - но остановиться, сказать себе: "Стоп!" - не могу. Меня несёт, словно на саночках с горы.
И чуть позже, очень скоро, мне открывается, для чего это со мной было. Потому что вслед за этим наступает человеческая реакция на меня, на моё неадекватное поведение. И в этой реакции обнажается вся гниль такого совсем недавно прекрасного человека... Мои саночки спокойно останавливаются у изножья горы, а дальше начинается уже моя очередь наблюдать неадекватность такого прекрасного только что человека...
Самое интересное, что его неадекватность и гниль меня совершенно не пугает. Я воспринимаю его гнилое поведение как приступ истеричности, которую ему надо было выплеснуть, и если дать ему выговорится, то в конце он, как и я, успокоится на своих саночках, и дальше будет общаться ещё интереснее. Но... Увы, как правило, именно после этого человек прячется от меня в своём ЧС. Нет, он не меня туда отправляет, ведь я-то на свободе, мне может писать кто угодно, в том числе и он. А вот я этому человеку написать не могу... Он настолько глубоко зарылся в свою нору, что мне до него не добраться. Он попросту замуровался, замуровал сам себя заживо в своём ЧС, собственными руками.
И что мне остаётся? Хмыкнуть, пожать плечами, и выкинуть его из своей памяти. И отправиться просторами интернета или конкретной соцсети в поисках нового замечательного собеседника, в которого я буду готов влюбиться чуть ли не в первый день знакомства. Но предчувствую, что меня снова куда-то понесёт, и с ним... Я никогда не готовлюсь к этому, потому что совершенно не могу предсказать, как именно я буду себя с этим человеком вести, - тем более, что я каждый раз ищу "своего", который в моей жизни останется надолго, если не навсегда. Но я не знаю, каким именно буду со следующим человеком. И каждый раз я неповторимо разный, как зеркало, которое отражает собеседника во всей его особенной неповторимости. С каждым собеседником я другой. Полностью самим собой я становлюсь только наедине с собой, вот в этих записках, в этом дневнике, в этой Исповедальне. Хотя, конечно же, я с каждым собеседником искреннен, но - в своей искренности там я другой непредсказуемо даже для меня...
Так вот, что я хочу сказать?... В мире очень много психиатрических больниц. Там живут взаперти от внешнего мира люди, у которых есть справки. Их не выпускают оттуда, потому что их боятся: считается, что они опасны для себя и окружающих. Скажу по правде, я много раз был в таком заведении. Иногда несколько дней, иногда несколько месяцев: это уж как карта ляжет. Иногда туда отправляли меня посторонние мне люди, которых я об этом не просил, а иногда я туда приходил сам. Но не за помощью я туда приходил, а за тем, чтобы мне написали в справке, что я абсолютно здоров. Если бы не мои блуждания по свету из города в город и из страны в страну - то мне пришлось бы бывать в таком заведении намного реже. А поскольку мои документы вечно терялись где-то в дороге, и каждый раз приходилось всё начинать сначала - то приходилось бывать там часто. Точнее, чаще, чем мне бы хотелось. Хотя бывало, что туда отправляли против моей воли. Не потому, что я разбушевался, переворачивая мебель вверх тормашками, - нет. А просто потому что людишки эти, которые это делали, были подленькими и трусливыми гнилушками. И в споре со мной, не находя достойных аргументов, они отвечали мне звонком в псих-бригаду. Сценарий был всякий раз разным, но никогда эта псих-бригада не видела меня неуравновешенным или неадекватным. Они даже пьяным меня никогда не видели, потому что я принципиально не пью уже полтора десятилетия. Ни капли. И всё же, меня, абсолютно адекватного и спокойного, забирали, и закрывали в отделение для буйно-помешанных почему-то. Потому что поверили на слово, что вот только что я был психопатом. В общем, человеческая подлость...
И там, в стенах очередной психушки, я наблюдал людей. Я заглядывал им в глаза, и ясно видел, что все эти люди - абсолютно нормальные, и делать им здесь совершенно нечего. Они здесь по нелепой ошибке, по гнусному стечению обстоятельств. А такие пациенты, которые действительно потеряли связь с внешним миром - их примерно один процент. Максимум два, если взять пациентов полегче. Но все остальные девяносто восемь - вообще непонятно, по какой иронии судьбы здесь и зачем. Мне всегда хватало всего лишь нескольких минут или даже секунд, чтобы, заглянув в глаза, просканировать психическое состояние человека, оценить его, и составить рецепт лечения. В большинстве случаев причина их болезни - простое истощение моральной системы, нервный срыв вследствие какого-то потрясения. Никакие лекарства им никогда не помогут. Потому что помочь могут только тёплые дружеские объятия и разговоры по душам... И всё. И, конечно же, дать хорошенько выспаться и отъесться. И человек стал бы здоровым если не за сутки, то за несколько дней, максимум несколько недель. Абсолютно здоровым, готовым дальше жить, бороться, наслаждаться жизнью, и побеждать в любви. Но вместо этого каждый раз из психиатрической больницы выходит сломленный, подавленный лекарствами и нечеловеческими условиями содержания человек, как правило, именно после психиатрической больницы готовый к самоубийству... Со стороны он выглядит стабильно спокойным, и ведь именно этого состояния и добивались врачи. Но, это стабильное спокойствие на самом деле есть ничем иным, как состоянием хронической подавленности, переходящей в фазу скрытой депрессии, с одновременным развитием суицидальных желаний, мыслей и намерений... Именно так лечат в современных больницах. Которые, будь моя воля, я бы вовсе закрыл. Или, если оставить, то создал бы там морально и физически комфортные санаторно-курортные условия, в которых, действительно, человек приходил бы в норму, начиная для начала наслаждаться жизнью, успокаиваясь... А не этот концлагерь, который называется больницей, где людей держат полуголыми и кормят баландой, оглушая пронзительной непробиваемой тишиной, в которой очень легко по-настоящему сойти с ума... Потому что мозг лопается от этой тишины, разрываемой только истошными воплями чьей-то не выдержавшей нервной системы...
Я не могу больше ничего добавить. Разве только то замечание, что во всём мире вовсю пропагандируется гуманное отношение к животным. Для них строят комфортные приюты, их кормят, обогревают, их балуют... В общем, к животным в нашем мире относятся гораздо лучше, чем к людям. Наблюдая эту картину, так и проскакивает иногда мысль: "Боже, сделай меня в следующей жизни хотя бы собакой... А ещё лучше котом".
25.03.2018 06:55
Карьяле Либертус, Юмалан пойгу
П.С.: В моей голове в режиме бесконечности с утра и сейчас звучит его песня "Ma hiihdan": http://youtu.be/90kifV4_Fyc
П.П.С.: Кстати, по стечению обстоятельств, совершенно случайно, у меня сейчас та же самая стрижка, что и у него в этом клипе. Только он покрасил их в белоснежный цвет, а я при своём родном. И у меня, конечно же, за месяц волосы на затылке немного отросли, - но месяц назад были точно такой же длины... Но месяц назад я ещё не видел его клипов. И чёлку я сейчас сверил - у него чуть ниже кончика носа, почти до самой верхней губы, а у меня как раз по самый кончик носа.
И мне моя новая стрижка очень нравится. Не потому, что она такая же как у Туйску, а потому что я сам её себе придумал, когда месяц назад стриг сам себя, маникюрными ножничками и наощупь...
П.С.3: А заметили ли вы, что богатые люди - всегда конченные нарциссы? Они искренне наслаждаются жизнью, и считается, что наслаждение жизнью им дарит именно их богатство. Так вот, я опровергну это заблуждение. Потому что я нищ, как, говорят, церковная крыса - с той лишь разницей, что у крысы не бывает ноутбука. А у меня есть. И, собственно, наличием ноутбука всё моё ценное имущество и ограничивается. Ну, с большой натяжкой, можно приплюсовать разве что мой старенький мобильный телефон Samsung С-270, который верой и правдой служит мне уже лет 10, наверное, - и который уже давно, кстати, снят с производства... Потом - моя любимая кружка, которая, судя по стилю производителя (а это, вероятнее всего, "Королевский фарфор"), и по курсу доллара - сейчас будет стоить не менее тысячи гривень (двух тысяч российских рублей). Знали бы это те, кто её каждый день видит, спокойно стоящей на виду у всех на столе... - её бы давно украли... А так - она даже не считается ценной вещью, потому что это всего лишь кружка. Хоть и стоит в разы дороже моего телефона, о чём вряд ли подозревают окружающие, - потому что обычно кружку покупают стоимостью не дороже 30-ти гривень, максимум 100, - но это же я, я не могу себе купить дешёвую кружку, у меня на этот счёт внутренний барьер, потому что покупать дешёвую посуду считаю признаком неуважения к себе (объелся из алюминиевой посуды в детстве). Далее остаётся перейти только к пересчёту побитых молью футболок, зажелтевших под мышками, и протёртых полинялых трусов, которых, увы, не выставишь на аукционе, как это делают многие знаменитости со своими поношенными вещами... А жаль. Я бы продал. Наверное. А может и нет. Потому что новую вещь из хлопка такого же качества вряд ли у нас в магазине купишь...
В общем, что я хочу сказать? Чтобы быть нарциссом, полной грудью наслаждающимся жизнью и расплёскивающим жизнелюбие - богатства вообще не нужны. Потому что все необходимые для этого богатства находятся внутри. Прежде всего - в собственной голове, в виде отсутствия комплексов, и в сердце, в виде - наверное, это чувство называется благодарностью к Богу, смешанное с чувством любви к людям, да и просто желанием дышать... А декорации - это пыль. Они не приносят счастья. Они просто собирают пыль. Поэтому я называю любые вещи - пылесборниками.
Смотрю сейчас клип "Sata Salamaa" (http://youtu.be/mHv_vjvCExw), там один миньон в роли короля на балконе так пафосно отвернулся от народа внизу, скорчив такую презрительную самодовольную рожу... Вот он себе позволяет такие выходки, потому что у него есть деньги. И считается, что именно деньги дают ему свободу быть самим собой в самом мерзком проявлении, и позволять себе безнаказанно возвеличиваться... Я подумал об этом и улыбнулся про себя. И решил добавить вот этот постскриптум под номером три. Потому что, я и сам король. Точно такой же, как и он. И эту внутреннюю свободу выпендриваться мне дают совсем не деньги. А уверенность в себе, взятая из себя же, из собственного сердца и разума. Уверенность в собственной неподражаемости и уникальности, - потому что я и в самом деле уникален: таким меня сотворил Бог внешне, а внутри я сделал себя таким сам. Поэтому повторение меня невозможно, хотя чем-то очень сильно похожих на меня людей я могу встретить в этом мире. Например - в лице Аннты Туйску. И тут мне с улыбкой вспоминается клип на песню "Hanuri" (http://youtu.be/CsLL0Ii7ALM), где он так любит себя и обожает, что было бы противно смотреть, если бы это гипер-пластичное выпендривание не вызывало искреннюю улыбку и желание смотреть ещё, а затем и повторить все эти движения, как это делает он: настолько его внутренняя гуттаперчевая свобода завораживает и очаровывает.
08:35
П.С.4: Самые любимые мои песни у Antti Tuisku:
"Tyhja huone" http://youtu.be/ELHaNrWhHp0
"Rukous" http://youtu.be/nEAgknBI-C4
"Rakkaus on" http://youtu.be/ayEGTLD4bhI
"Hyokyaalto" http://youtu.be/ScCShsNFwgI
"Ma hiihdan": http://youtu.be/90kifV4_Fyc
"Hanuri" http://youtu.be/CsLL0Ii7ALM
"Keinutaan" http://youtu.be/OM9y59dYYJk
Список можно продолжать... Хотя, я скажу, нелюбимых у него нет. Есть только те, которые нравятся больше остальных. Быть может потому, что он в исполнении каждой песни выкладывается полностью, оставаясь настроению целиком, не фальшивя... Поэтому и нет нелюбимых. Есть просто самые любимые из всех любимых.
Хотя я не назову себя его фанатом. Потому что я фанат самого себя. А он... просто очень похож на меня, и мне это нравится, потому что благодаря его существованию, я понимаю, что не настолько одинок в этом мире. В смысле, не один такой...