Мы друзья? – Нет! – она стала лихорадочно раздеваться.
Ах, эти хрущевки! – Такая слышимость! Дети не могут уснуть, им тетю за стенкой жалко, она так стонет, под аккомпанемент кроватного скрипа.
Дал жене слово не приходить пьяным? – Не проблема, пусть тебя приносят.
Блондинка, осматривая гробницу Тутанхомона, с завистью воскликнула: «Живут же люди!»
Когда начальник Угро, Василий ссорился с женой, раскрываемость «висяков», его отделом повышалась.
У Вас с ней роман? – Я вас умоляю! Анекдот!
Зачем ты притащил этого идиота? Да ещё и на мой день рождение? Я его ненавижу? – Пожалуйста, успокойся, это мой подарок, дарю тебе Настроение! - Идиот! Ты свободен, уходи!
Милочка! Пишите объяснительную! – Почему она не пишет? – Зачем? Она блондинка!
Встречаю как-то старую любовницу с мужем, она в положении. Спрашиваю, показывая на живот: «Ну, кто?» - она кивает на мужа. – На сердце сразу же и отлегло.
В женском футболе, Латинской Америке, вратаря выбирают из, красиво поймавших букет невесты.
Снежного человека можно поймать только зимой! – Для этого нужно налепить как можно больше, красивых, снежных баб.
Я познакомилась с хорошим парнем? - Уверена?- А как проверить? - Познакомь со мной! У меня аллергия на котов.
Что такое трудоголик? – Собрался на работу, а здесь будильник зазвонил, пришлось собираться на работу по-новому!
С логикой блондинок не поспоришь. Они видят привидения чаще, чем все остальные. Сталкиваются с теми, кто когда-то говорил им, что без них они не проживут и дня.
Коммунисты, до мозга костей патриоты. Их хобби посещать ленинские места: кто попроще, Шушенское, Горки, шалаш, а богатые: Женева, Лондон, Цюрих, Париж.
Да! У меня голова варит! Купил бутылку водки. Зачем домой нести? Вдруг разобью? - Выпил за углом. Я её бы точно разбил. Добираясь, домой, несколько раз падал.
Она готовит так, что ложку оближешь! – Так вкусно? – Нет мало!
Не показывай на себе! – Почему? – Сбудется! – Тогда он имел вот такой успех у женщин! – показал он, от паха до колена.
Увидел Адам Еву, расстроился, какая страшненькая!? – Услышал Бог, и подарил Еве косметику, со словами: - А творчество за вами!
Ты свою жену на руках носишь? – Она не пьёт.
Как ты своего вышколила, дома всегда во время? – Он знает, у меня по расписанию секс в 22.00. и без разницы, с кем.
Ну, застукала мужа с любовницей, дела житейские, и причем здесь милиция? – Так ведь насмерть!
В терпящем крушение самолете, стюардесса: «Господа! Не волнуйтесь! До Рая дотянем!»
Как тебе удается сохранять форму, ты на диете? – Нет, жена готовит блюдо «ничего». И сегодня оно, на два дня «наварила»!
Хороший муж на дороге не валяется! – Как сказать!? Мой, бывает, и на коврике спит!
Ваше материальное положение? – Женат, двое детей!
У вегетарианцев есть разгрузочные дни? – Да, когда они едят мясо.
Ну, у тебя и шутки!? – Возмущенно кричал любовник, вытряхивая перец из презерватива!
И у нас в школе были проблемы. – Алкоголь с куревом не продавали.
Официант на просьбу пары, засервировать столик, для романтического свидания, по своему усмотрению, принес большой графин водки с закуской.
В бурном росте своих рогов, архар стал подозревать альпинистов.
Услышав от соседки упрек, что он и гвоздя-то в стенку, забить, не может, позже понял, что это был намек, вечером, её кровать, ритмично билась об его стенку.
А миллионеры по полю гуляют? – Да, российская сборная по футболу.
Что? По кружке пива? – У меня нет денег! - Посидишь с нами, никто тебя пить и не заставляет.
Ты, что-нибудь слышал об эстонской овчарке? – Это та, которую вывели для детей с задержкой в умственном развитии?
Весна, пора от хлама избавляться! – Тебе проще, а мой, не хочет уходить!
Имейте совесть! Пейте 8 марта! – Чтобы хоть в этот день женщины для вас стали красивыми.
Как ты живешь без мужиков? – Спасибо! Ваших хватает!
Почему, эти идиоты пьют не водку, а виски? – Это не идиоты, а патриоты они их не пьют, они их уничтожают!
И, что я тебе вчера подарил? – Что за вопрос? – Вот и я о том же, кто у меня бумажник ополовинил?
Эти грабли новые? – Не сомневайтесь, на них ещё никто не наступал.
Он постоянно экономить на женщинах. Незаметно подбрасывая в их стаканы возбудитель, они становясь мудрыми, отказывались от ресторанов: «Там все так дорого! Поехали к тебе дорогой!»
Гениально! Они жили в съёмной квартире? – И? – Жена не знала, что хозяин квартиры, её муж!
Есть такая притча, что когда в семье рождался мальчик, отец сажал дерево, вырастал дураком, срубал его! Как вы думаете? Степная зона, не является ли иллюстрацией к этой притче?
Как можно накормить волка в природной среде? – Научить его выть по человечески «Ау»!
Как нужно бежать, если в лесу вы нарвались на медведя? – Бежать не последним.
Вы работаете? – Нет, ищу работу! - Как найдете, звоните к нам, мы предложим выгодные кредиты.
Как привыкнуть к групповухе? – Обставь кровать зеркалами и занимайся любовью.
Когда Бог заселял Землю, он сыпал на неё те «семена», что подавали Ангелы, когда «компот» был готов, он попросил, «дрожжи», и дали ему евреев. С тех пор «кипит» и «гудит» жизнь на планете.
Для чукчи, кто самый умный? – Геолог.