И вот мы входим в магазин. В большой магазин, чтобы купить свежее мясо на ужин. Впрочем, сегодня можно побаловать себя и рыбкой.
А то ведь мясо, оно же не тут во дворе этого блестящего супермаркета из парнокопытного живого животного превратилось в ровные красочно-красные куски плоти без всякого подозрения на сопричастность с произошедшим когда-то убийством… Насколько оно свежее? Когда оно стало мясом?..
А рыба, она, вон плавает себе в аквариуме! Не с аквариумными рыбками декоративными конечно, а с нормальной рыбой – для поедания.
Вылавливает продавец в замызганном чешуёй да потрохами рыбьими фартуке, какую-нибудь форель или хотя бы карпа… Этот представитель водоплавающих не понимает, что его выбрала судьба… Вот он жадно хватает ртом воздух и хлопает жабрами. Но среда уже не та… Сейчас его тюкнут по голове колотушкой, чтобы усыпить. А! вот уже и тюкают. И еще раз. Усыпляют. Анестезия, перед тем как вспорют брюхо…
Сегодня аппетитные рыбные ломтики на листьях салата с гарниром из овощей и риса украсят наш стол и насытят желудки моей семьи.
Помню, как одному моему приятелю, Слава его звали, кажется, подарили поросенка. Мы были тогда дружеской компанией на охоте и ничего не подстрелили. Возвращаться совсем уж без добычи было как-то неудобно, и ради шутки вся наша веселая банда заехала на ферму, находящуюся где-то недалеко от мест, где мы безуспешно охотились. Вот там кто-то купил поросят и одного из них зачем-то подарил Славе.
Ну не совсем просто так подарил… То ли в шутку, то ли всерьез сказано было, что откормишь, забьешь – нас всех на мясо позовешь.
Ну, похохотали. Слава забрал поросенка и поселил его на приусадебном участке тёщи, которая жила в своем загородном доме. Зачем он дал поросенку имя?! Кличку!.. Пусть – кличку. Зачем он назвал его Фунтиком?.. Если кто не помнит, то был такой мультфильм советский про поросенка с таким именем.
И вот, теще и жене Славы пришлось заниматься этим домашним животным. Тёща прибиралась в выделенном Фунтику месте жительства. Убирала по участку признаки жизнедеятельности этого организма. Жена Славы кормила поросенка отборным комбикормом.Тот рос… Рос, и рос, рос и рос, и выросла… выросло… вырос – одним словом.
Повзрослевший, заматеревший, избалованный вниманием, Фунтик топтался по ставшему ему вдруг маленьким участку и показывал, что он теперь тут главный кабан. Всем становилось понятно, что целесообразность в откорме явно пропала, и смысл всей свинячьей жизни Фунтика иссякал прямо пропорционально набранному весу. Настала вроде как пора превратиться Фунтику в свинину. А как это сделать? Он же живой! Глазками умными на тебя смотрит. Комбикорм требует.
Но одно дело смотреть в глаза свинье, совсем другое друзьям, дружбанам, которые вопрошают: Ну, чо, мужик? Как там?.. Когда на отбивные позовёшь?..
Слава знал, читал где-то, что смерть домашних животных сопровождается выделением в кровь какого-то опасного фермента, ибо животные на заклание чувствуют приближение смерти. Тогда он придумал оригинальный подход к забивке Фунтика. Он позволил перед смертью познать этому домашнему животному радость жизни. То есть попросту добавил в корм подопечному сначала пиво, а потом и водку.
Понятно, что Фунтик очень быстро превратился в настоящую свинью!..
Сперва он радовался, бегал по участку и веселился. Потом стал качать права и демонстрировать из себя вепря. Но хозяин его, (а Фунтик видимо и не знал, что у него был хозяин!) уже притаился за дверью в бане с двустволкой на перевес и когда Фунтик в результате разгульности своей поравнялся с дверным проемом, Слава толкнул дверь ногой и произвел меткий выстрел в голову пьяной свиньи.
Охота, растянувшаяся на год, наконец-то состоялась. Ружье стрельнуло. Пуля достигла цели. Фунтик стал трупом, а потом мясом.
Я ел потом грудинку этого животного, когда был в гостях у Славы и парился в той самой бане… Закусывал салом (салом убиенной пьяной свиньи) водку. Фунтик был очень вкусный...