“Хотя человеческой жизни нет цены, мы всегда
поступаем так, словно существует
нечто еще более ценное”.
А. Экзюпери
I
Сегодня для меня жизнь потеряла всякий смысл. Сегодня я почувствовал себя полностью свободным, но в то же время чертовски одиноким и никому не нужным. Я увидел безразличие в глазах людей. Они все предатели. Их жалкое существование меня душит. Смерть представляется мне сладкой наградой за все то, что я видел и пережил.
Один писатель как-то сказал, что в этом мире нет справедливости-есть только пределы. Так вот мой предел иссяк. Я вижу, что он наступил, чувствую его. Моя жизнь – есть ничто, полная пустота. Пространство – это совокупность атомов и молекул, но даже в ней нет моего Я.
Я – теперь лишь тень, лишь иллюзия, я то, что осталось от моего видения.
Я смотрю на звезды, на лица, улыбки на них...
Я не вижу для себя этого - я вижу пустоту, и в ней утопаю.
Мысли... мысли – это моя стихия. Я словна яхта в океане, плыву по течению, куда меня бросают мои мысли. Мне суждено скоро умиреть. Умиреть скоро и незаметно ни для кого. Все мы уходим, уйду и я.
Осталось ли что-то, что я еще не сделал? Может быть. Я не знаю уже ничего о себе. Я утратил абсолютно все...
Верю ли я в Бога? Это последнее, что меня тревожит... Я не знаю уже, верю я или нет!.. Теперь я сам по себе. Во мне живет ничто. Я и есть НИЧТО! Я – кажущийся предмет, пока еще живой, но и это ненадолго.
II
Ницше утверждал, что царство небесное есть не состояние завтра или позавчера, а состояние души сейчас. Для меня это царство – злость, гнев и стремлене к разрушению.
Я понимаю, что я ужасен для общества, для родных мне людей...
Ницше не верил в Бога, он не верил и в Откровение. Я не верю в Ницше, но Откровение для меня есть жизнь, которую я потерял.
Для меня во всем перестало жить живое. Все умерло для меня, и я теперь прохожий, для которого не красота есть радость, а уныние есть красота моей умирающей души.
III
Однажды, когда я прогуливался по темным улицам умирающего для меня города, я ощутил себя самым низким существом среди этого сброда, который постоянно куда-то спешит...
И тогда я вдруг решил все пустить на самотек. Пусть все будет так, как будет...
И тогда я не перестал выходить на работу, перестал есть и почти перестал пить. Я не разговариваю с родными...
Когда я обо всем поведал своей девшке, та меня бросила. Ее можно понять, и я ее понимаю...
Она должныа быть счастлива. Она этого заслуживает. Я лишь помолюсь за нее.
Мы хотели с ней обвенчаться, но сейчас я лишь прошу Тебя, Всевышний (если Ты есть) простить ей все ее грехи и грязные деяния, о которых я знаю и которые в глубине души сьедают меня. Но отныне я не буду думать о них, так как она больше не моя...
Прости, Господи, и пусть ей воздасться по ее заслугам.
IV
Никто не виноват в том, что я решил покончить с собой. Я все решил сам. Моя миссия (если она была вообще!) закончена.
...Я хочу лишь сказать, что мой мир обрушился еще тогда, когда я совершил что-то, о чем потом стал жалеть. Сейчас я уже не вспомню, что это было, но наверняка это так.
Мне стыдно, что есть люди, которые меня любят, которые обо мне заботятся, которые мною восхваляются. Мне противен я сам, так почему же есть те, кто не противется мне вместе со мной?
Жаль, очень жаль что мир еще любит. Без любви было бы проще... Есть одна мечта, которую я никогда уже не исподню. Она очень проста – увидеть мир со стороны...
У современного писателя Бернара Вербера есть роман – трилогия о Богах. В этом романе люди предстают в роли богов, которые правят своими народами. Кто нает – может после смерти и мне посчастливится такая возможность! Хотя врятли – я собираюсь совершить ужасный грех и мне нет прощения, а значит после смерти меня наверняка ждет что-то, что не будет ждать тех, кто оборвет свою жизнь не своим решением, а так, как это нужно...
Хотя постойте! А может и мне так нужно? Може это не я решил а кто-то за меня?!.. И еще... кто сказал, что так как мы живем-правельно? И кто сказал – что если я сам себя убью – это есть плохо?
Моя роль в жизни людей?
…
Моя цель?
…
Мои хорошие дела?
…
Мой Бог?
…
V
А ведь странно – есть люди, которые верят в бессмертие!
Если я не умру, то что станет со мной?
Какая разница, что написано в Библии, в Коране или еще какой-то религии! Мы – обломки чего-то, что вскоре разрушиться полностью... Мы – не что иное, как иное. А я?
Выходит – я часть “мы”? Тогда мне противно от этого. Мне стало так противно, что если бы я мог сейчас взять и разжечь пламя на всей земле я бы так и сделал!
Ведь можно...действительно можно Все ненавидеть! И тогда как-то проще жить... Не уживаться со всем подряд, а именно жить!
Люди странные существа, они верят во многое, они стремятся к чему-то. Они – двигатель. Только вот они забывают, что иногда может появиться что-то (или кто-то), что их остановит, и тогда вся работа, весь труд превратиться в пустоту...
Много чего я видел в своей жизни – и обмана, и измены, и корысти, и предательства...Я видел, как при мне служитель закона избил пятнадцатилетнюю девочку за то, что та не согласилась отпустить маму, которая украла в магазине кусок хлебя для своей маленькой девочки, чтобы та смогла поесть.
Женщина виновата – она совершила грех, но жестоко бить маленького ребенка кулаками по лицу... пока кровь не растекеться по земле, а на лице этого милого создания не появятся синяк...бить и смотреть в глаза этой девочке!..
Мир жесток. Мир – это совокупность радостей и бед. Чего больше? Что важнее?
Когда–то мне изменила девушка. Когда-то меня бросил в беде друг... спустя три года изменил я, спустя еще полгода и я друга оставил в беде. Я сделал это не потому, что мною овладело какое-то темное сознание зла, а потому, что я уже тогда считал себя орудием ЧЕГО-ТО, что накажет меня за эти поступки. Но НИЧЕГО не случилось. Я жил как жил, мои родные жили как жили...Я как и раньше и страдал и радовался. Была пора, когда я, закрываясь у себя в комнате вечерами читал Библию...
Была пора, когда со мной в темноте лежала девушка, которую я не любил, а было время когда я только и делал, что пил...Мне противна моя жизнь – она есть не что иное как ничто!
Придти и убить себя – это так просто. Словно ты пришел и пообедал! Просто событие немного другое, а суть одна и та же... пусть люди и дальше живут как жили, пусть мир вертится и идет туда, куда ему суждено идти. Я остановлюсь. Мне нужно сойти с этого транспорта. Меня ждет другая остановка...
VI
Когда какой-то человек умирает, родные или близкие люди делают что-то, что потом будет напоминать им об их родном. А мне это не нужно. Ведь это глупо!
...Каждое лето я ездил на кладбище и смотрел на лица тех, кого потерял... Их фотографии у меня перед глазами, но в душе я живу этими людьми так часто, как никто не может себе представить...
Мой дед часто смеялся и шутил, а умер такой тяжелой болезнью, что его лицо на тот момент отражало лишь скорбь и боль.
И тем не менее я помню его как самого замечательного человека, который никогда не отказывал мне и сделал для меня так много!..
А кому помог я?
У меня даже нет любимой женщины, которая бы держала меня на руках в тот момент, когда я буду умирать. У меня нет детей, внуков... Мои друзья обращаются ко мне, когда им что-то нужно...
Если я на улице вижу молодую пару, от которой исходит свет и радость, я радуюсь больше, чем если бы у меня у самого было все. Ведь мы все... или только я! – всегда делаем что-то, что портит наш мир. Вечно чем-то не доволен, хочу большего, говорю то, что другим противно...Неужели именно так меня будут помнить?!
Если да – то смерть прямое решение всех проблем! И только она. Я рад, что я на это решился, ибо каждый новый день, эти проклятые двадцать четыре часа, эти тысяча четыресто сорок минут кажуться мне колодцем, в котором нет воды и из которого я никогда не смогу подняться.
Существует, действительно существует что-то могущественное в отречении от жизни! Жизнь – бездна, смерть – шаг от нее. Тогда и умирать не так страшно...Ведь умиреть просто...это просто так же как и Вы все – увидеть следующий день...Так же проснуться, открыть глаза и сказать самому себе – я должен. Только в пространстве бытия ДОЛЖЕН – законы и правила, а в тени отдаленного от жизни ДОЛЖЕН – становление начала чего-то, о чем мечтает каждый из нас.
VII
Лишь изредка я вспоминаю свое детство, совсем никогда я не вспоминаю день, который был вчера.
Что от этого толку?!
Если каждый раз я буду смотреть фильм с конца, а не сначала, если буду читать книгу не с первых страниц а с последних...Возможно я понял бы что-то, что не пойму живя обычной жизнью. Но жизнь моя и в таком бы случае не имела бы смысла.
Представьте себе картину – девочка просит у мамы мороженного. Мама говорит ей нет. Девочка настаивает. Мама все так же. Отказывается покупать ей мороженное...
Спустя двадцать лет эта самая девочка уже мама, и теперь ее дочка просит у нее мороженное. Купит ли она ей его?..
Когда мне было семь лет, я очень сильно разбил ногу. Разбил так, что мне казалось кровь никогда не остановиться. Моя мама перевезала мне рану и сказала, что все будет хорошо. Так и было.
Когда умер мой дед никто не сказал мне, что все будет хорошо.
Я не верю этим словам. Когда моя рана казалась мне концом света, я поверил что все наладиться. Когда конец (не мой, но все же) пришел – я перестал верить во что бы то не было.
Люди умирают каждую минуту! Представляете? Даже сейчас кто-то сидит и читает эти слова – а в мире снова кто-то умирает.
А как он умирает? Сильно ли он страдает? А может его смерть мгновенна?
А какая разница! Правда? Ведь главное, что бы было тепло, удобно и светло держать эти листы и различать слова на бумаге, а мир пусть себе крутится дальше...
Мои слова умрут со мной. О них забудут, хотя, что я говорю! Их даже не узнают.
И так... что же я еще не сделал?
Сегодня...я был в магазине...там была старушка при входе в маленький магазин бакалеи. Она держала вытянутую руку. Подал ли я ей? Конечно нет!
Потом...Я ехал домой... Уступил ли я место девушке? Снова нет.
Потом у входа в подьезд я встретил соседа с третьего этажа...Улыбнулся ли я ему?..Наверное вы знаете, каков ответ...
И что же... ЧТО...ЧТО держит меня здесь!? Если я даже элементарных вещей не делаю!
Кто-то сказал бы мне, что многие сейчас так...
-Да мне плевать на многих! – ответил бы я.
...Четыре стены, потолок, дверь...Все так просто. Скучно.
Хочу на море. Оно бесконечно. Таким хочу стать и я. Бесконечным...
VIII
В жизни все нужно попробовать...
Какой кошмар! И какая нелепость!
Я с этим соглашусь... И пойду...Пойду убью кого-нибудь. А потом пойду напьюсь. И пусть мой поступок приведет меня в ад! Мне же все дозволено! Я зверь, каких еще не видела Земля...
Я царь, я раб. Я Бог, я ученик...Я смертный? Какой вздор!
Во мне все умирло...Меня нет! Нет, как никогда и не было. Кто меня знает? Разве у меня еть имя?
Обратитесь к воздуху, послушайте мотивы ветра...Забиритесь на самую высокую гору и (НЕПОБОЯСЬ) спрыгните с нее! Разве вас что-то держит? У вас есть дела.. тогда простите... Ах у вас еще и смысл жизни есть? Ну тогда я пойду... Пойду вновь не подам старенькой бабушке, не уступлю место молодой девушке, буду хмурым перед соседом. Хотя это мелочи. Нужно что-то более ценное.
Вот себя не любить – это ничто. Не любить других – это преступление. А не любить жизнь?
Зря люди придумали оружие. Сами же себя им и убивают. Зря Бог придумал человека. Сам же из-за него теперь страдает...
А разве был выход? Разве можно было иначе? И если можно – то как?
IX
Дождь. Мокрый, противный мелкий дождь. Мне холодно. Мое тело – словно тряпка.
Я с трудом поднимаю руки, передвигаю ногами.
Так нужно?
Или нет... Зечем ходить, зачем двигаться! Можно просто лечь – и ждать своего конца. Хотя нет, это недостойная смерть...
Боже, о чем я думаю! Достойная, недостойная... Разве это имеет значения?! Ведь если она пришла – это и есть результат. Цель. Победа.
Но как-то не хочеться, не хочеться мне ТАК встречать эту стерву, жалкую и безмозглую смерть.
Хочеться пойти с ней на красивое свидание, где будут фонтаны и цветы... Лилии, да большие лилии. Пусть они цветут для меня. Пусть будет сад, речка, небольшой фонтан и птички...И пусть среди этой красоты я встречу ЕЕ...
Вот так я желаю умиреть. Неужели это много?
Разве у человека нет последнего желания?
А как тогда гибнут люди... Толпы! Секунда – и конец...
Аварии, корабликрушения... Какие сады – там элементарно Прости некому сказать... Да и некогда. Так чего это я тут вообразил, что могу желать столького...
Однако все же как-то спокойнее, когда знаешь, что свидание будет красивым...
X
Томас Карлейль – великий шотландский историк и писатель – в своей знаменитой книге “Герои, почитание героев и героическое в истории” написал, что “есть много вещей, о которых можно легко говорить, и есть вещи, о которых не так-то легко говорить”. И он чертовски прав!..
...У меня есть что-то, о чем я хочу признаться ...Я все чаще и чаще вижу это во снах, я об этом думаю, мне кажеться, что я это могу...Мною движет какой-то инстинкт, но я не знаю, какой... Голод? Жажда?! Но разве я животное? Может, интерес? Простое любопытство...Каково это? Мне не ведомы истинные причины, я понимаю лишь только то, что осознаю внутри себя...И принимаю это. Я готов это принять! А потом я покончу с собой.
Это не больно. Это не страшно. Это – нормально. Это – подарок, который я подарю тем, кто мне покажеться подходящим...Ведь так это сложно – убить человека.
XI
Своей первой жертвой я выбрал первого встречного. Простого старика, маленького, бедного...
Зачем ему жить? Разве он не пожил и не доставил трудностей себе и своим родным?! Неужели он счастлив? Ведь он уже больше не нужен миру...И он это наверняка понимает...Мне бы не хотелось жить с мыслями о том, что меня считают наполовину мертвым...
Он однозначно лишний... Он покупает дешевый хлеб и дешевое молоко, спит на старой и грязной кровати...У него наверняка никого нет.
Здесь и сейчас нужно принимать решение, и это заставляет меня двигаться вперед...Настал час расплаты, час свободы и освобождения. Он должен умиреть. Такова его судьба...И мне не жалко. Мне его не жалко...
XII
Я сделал это незадумываясь.
Взял кухонный нож, спрятал его в руках, как всегда вышел на прогулку и пошагал в парк, где часто видел старика.
Он стоял там и смотрел на пруд.
...Этот жалкий тип улыбался! Какой кошмар! Чему?! Чему сейчас можно улыбаться?..
Я так завелся, что кровь прильнула к голове, воздух сочился в легкие...
Я поровнялся с ним, не глядя на него сказал ему – Как здесь красиво! – и вырвав из рукава нож,вонзил его ему в горло.
Густая темная кровь пролилась на асвальт. Нож зашел так глубоко, что старик сразу же умер. Я остался доволен.
Было семь, половина восьмого. В парке было безлюдно.
Старик упал, а я пошагал вперед. Луна светила для меня, а звезды вырисовывали очертания какой-то фигуры на небе. Зима радовалась за меня. Радовался и я вместе с ней.
XIII
С точки зрения анатомии и медицины считается, что человеческое тело рассчитано на триста лет жизни.
Но смог бы человек жить так долго?
Триста лет любить и страдать.
Триста лет ненавидеть.
Триста жалких лет работать и отдыхать...
Триста лет думать и мыслить, и каждый день все триста лет подряд видеть вокруг себя мир и его пейзажи.
Девушка, когда ей говорят приятно, улыбается и радуется этому. Но попробуйте сказать ей, что она плохо выглядит!.. А если это правда? Правда... для кого?
Человек радуется тому, что он думает о радости. Но скажите ему, что все обман, иллюзия, мираж... Поставьте перед ним образ мира, который представляеться вам...И скажите, что это реальность. Но реальность чья – ваша или его?
Есть ли смысл жить, верить, любить, страдать, болеть, выживать?! Есть ли смысл парить в облаках, когда по-сути своей мы уже поднялись бы так высоко, что забыли о существовании мира и нас в этом мире...
Я где-то вычитал, что человек цепляется за мысль, что он счаслив...
Цепляется – это и есть реальность. Мысль о счастливой жизни-вот что нам нужно. И нужно было мне. Но реальность все изменила. И бес поздравил меня с вхожденим в новый мир...
XIV
Я поражался тому, как далек может быть человек от окружения... от проблем человеческих! От отрицания всяких и всякого...
Я видел собственными глазами женщину, которая была психически нездорова... Она сидела в автобусе (в котором я как-то вечером направлялся домой) и разговаривала сама с собой.
-Все вы создания дьявола! Умрете и следа вашего не останеться здесь, на земле этой грешной, пропитанной злостью и развратом! Сожрет вас червь ненасытный и будут души человеческие словна обломки лежать и тухнуть на песке рухлом...И прокляты будут люди, как прокляли ангелы демонов!
Она кричала, и крик ее пронзал слух многих, в том числе и мой.
Я сидел в метре от нее, видел ее злые глаза, грязные руки и ногти... Меня устрашал тот факт, что она может встать и напасть на кого-то из пассажиров.
Но случилось обратное. Один из них поднялся со своего места и бросился на эту женщину.
-Замолчи, тварь последняя! – вырвалось у него – Или я убью тебя! Ты мешаешь людям. Ты сумашедшая... Тебе здесь не место!
В ответ она взглянула на него...и заплакала. На ее лице появились огромные слезы, а мне захотелось ее пожалеть.
И я встал и, вцепившись в куртку этого парня, принялся бить его по лицу. Он ответил мне тем же. Его удар пришелся в нос, но я умудрился впиться в него так, что как только дверь автобуса открылась, я выкинул его из транспорта и сам последовал за ним.
Люди, сидевшие в этом автобусе, кричали что-то, но мне было плевать на них. На остановке никого не было, и я, воспользовавшись этим (каким-то образом я успел все осмотреть!) принялся бить того по лицу. Я бил так, что после третьего удара кровь покрыла всю мою ладонь. Но я все еще бил... и бил... И даже тогда, когда он попытался что-то промолвить, я вместо того, чтобы слушать его, встал на ноги и резко ударил его ногой по лицу...
XIV
Мне надоело жить для всех и ни для кого.
Я многое для себя определил... Узнал, что значит любить, прощать, бросать, убивать... снова прощать... Но больше мне не нужно что-либо. Я вынес себе приговор – смерть. Кто-то посчитает меня сумашедшим... Ну и пусть!
Мир – океан, без конца и начала. И я в нем утонул...Навсегда. Я забыт всеми...Забыт тобою...Тобой я был болен всю жизнь...Тобой я жил...В Тебя я верил. Ты – это миг, и я его прожил. Ты вся моя жизнь. Тебе я ее и отдаю...
И в тот момент, когда не было больше сил, когда сознание диктовало мне “пример”, решения которого не существовало... я взял пистолет и направил его на грудь.
Но все перевернулось, и я услышал знакомый голос...
-Джек... Джек... Что ты делаешь? А главное – зачем!?
И я услышал ее, но что это было? Иллюзия? Гипнос? Кошмар? Страсть? Любовь? Сон? Обман?..
Я хотел ей ответить, хотел бросить все и кинуться ей в обьятья…Сбежать с ней и забыть всю свою жизнь… Хотел жить с чистого листа, жить для нее… и мир бы улыбался бы нам, а мы бы радовались ему в ответ! Я бы страдал и нес свой крест, как нес его Иисус на Голгофу… И жизнь моя, вся моя жизнь была бы дальним плаванием, в котором ветер дует для корабля, а не против него…
Но секунды отделяют миры, сердца убивают друг друга… И было уже слишком поздно… Поздно что-либо менять. Я это понял, но в это не поверил. Тогда, когда жил и теперь я все простил, и всех возлюбил, а Тебя принял к себе…
А Ты не захотел…А может…
И голос снова что-то произнес. И я бы ответил Ему…Но было уже поздно…Пуля пронзила мое сердце.
Конец