Я прочитала сегодня повесть под названием «Архиерей», кто автор, не знаю. Она написана ярким, образным языком, глубоко психологична. Но мне трудно согласиться с мнением главного героя о том, что болезни людские, даже те, что поражают их от рождения –это Божье наказание за грехи. Тогда сразу возникает вопрос: за какие грехи, если ребенок до семи лет считается неспособным отвечать за свои поступки, а первородный грех, лежащий на младенце, омывается крещением? Я пишу так вовсе не потому, что бунтарский дух овладел моим пером. Нет. Просто я никогда не понимала, как может подобная точка зрения долгие годы занимать лидирующую позицию среди монашествующих, пастырей и архипастырей Церкви. Она мало соотносится, на мой взгляд, с тем учением Милосердия и Бесконечной Любви, что много веков назад принес на бренную землю Христос. Если Он и говорил о «мече», то лишь тогда, когда речь шла о неизбежной схватке познавших путь, которым Он ведет и о мире, со всеми его страстями и пороками. Так всегда и происходит с людьми, ступившими на узенькую тропинку, ведущую к Свету и Жизни. Схватка с миром неизбежна, ибо лукавый не дремлет, ставя на пути людей многие препоны, не гнушаясь даже использовать для достижения своих ужасных целей родных и близких того, кто еще не тверд в вере. И тогда поистине врагами человеку становятся домашние его! Но это уже тема для другого разговора….
А что делать несчастной матери, которой седобородый священник авторитарно говорит: « Это наказание Бога тебе и твоему ребенку за грехи!» Не правда ли, звучит как приговор? И разве странно(хотя, безусловно, печально!), что она после такой отповеди развернется и уйдет, не сдерживая в сердце своем роптанье и хулу на Господа? А что должен чувствовать человек, которому с детства внушают: «Ты мое проклятье, обуза, наказание за проступки по жизни!» Это, конечно, худший вариант реакции родителей, но ведь и такое бывает сплошь и рядом.
Ребенок замыкается в себе, у него появляется комплекс неполноценности и самое ужасное– душа его постепенно, с годами, черствеет, становится закрытой для общения с Богом, недоступна к восприятию Его Слова… Печальная картина!
Я сама отчасти прошла по этому пути: от озлобления и глухой равнодушности к понимаю и Вере. Слава Богу, моя мамочка никогда не говорила мне слов о проклятии, обузе и прочем. Они с бабушкой души не чают во мне. Но порой я все же слышала мамино горестное: « За что Бог тебя, тогда еще невинного младенца так наказал и продолжает наказывать до сих пор бесконечными болячками?» И я тоже вслед за ней, в дерзости уподобляясь ветхозаветному Иову, порой безмолвно задавала этот вопрос небесам.
Задавала до тех пор, пока в очередной раз открыв книгу Георгия Юдина «Чудотворная Русь» не наткнулась на слова святого Бориса, сына князя Владимира, сошедшего с небес, дабы утишить гневного и пребывающего в унынии Илью Муромца, ставшего в последствии воином, а под старость лет– монахом. Святой отрок сказал, что не в наказание послана Илье его болезнь Господом, а для смирения гордого духа его, ибо будучи здоров, он мог бы много худых дел натворить, дойдя в ослеплении своих сил и до убийства. Я прочитала эти слова трижды прежде, чем до меня окончательно дошел их смысл. Они стали для меня откровением, я наконец осознала Почему все это произошло со мной. По характеру я очень вспыльчива, часто даю волю языку и гневу своему, правда, сейчас стараюсь, с Божьей помощью, обуздывать себя, но это сейчас… А тогда, несколько лет назад, пока я еще не выбрала Путь, с этим дело обстояло гораздо хуже. Я представила себе, что могла бы натворить, сколько огорчений из-за своего буйного характера могла принести ближним и ужаснулась.
И с той поры, когда на меня порой каменной грядой давят тоска и унынье, я строго напоминаю себе: «Опомнись, маловерка! Господь лучше знает, что тебе ко благу и ведет тебя ко спасенью, а ты еще ропщешь!» С течением времени, я все яснее осознаю, что будь я «как все», то в круговерти современной жизни, мне было бы куда труднее придти к Богу потому, что просто ( наверняка!) не оставалось бы времени на глубокие размышления и прочтения серьезных книг, которые постепенно пробудили во мне желание прочесть самую Главную Книгу на свете–Библию, а также некоторые труды Святых Отцов.
Теперь, по прошествии времени я твердо уверена: не для наказания, а для смирения и во спасение от дел злых несовершенных дал мне Господь мои негибкие, непокорные ноги. И хоть я, грешная, в сердце своем, по слабости своей поблагодарить все же не могу Его за это, но покорно смиряюсь и отдаю себя на Божью волю и надеюсь, что Милосердный не оставить меня и ближних моих своею Любовью!