Анекдоты от автора снова!

Анекдоты. Часть вторая

-Привет как дела?
-Да вот бизнесом занялся, я теперь ИП и скоро буду расширяться!
-Ты как индивидуальный предприниматель уже и так еле-еле в машине помещаешься, куда тебе расширяться?

-Скоро Пасха, скажите, а вы красите яйца?
-Нет, все как-то само получается!
-Само это как?
-Ну мне жена купила трусы, а они линяют, вот поэтому само как-то получается!

-Мой муж стал любить всякие приколы из секс-шопов!
-А мой любит только кляп, вставит мне его в рот, меня привяжет и кляп не вынимает еще полчаса после секса, я начинаю подозревать, что ему не секс больше доставляет удовольствие, а возможность часок в тишине посидеть!

-Как дела?
-Пришел домой из школу и сунул морду в Фейсбук!
-Лучше бы ты фейс свой сунул в бук, полезнее было бы!

-Слушай, почитай мое резюме, почему меня никто на работу не берет?
-Ты написал в резюме, в своих особенностях личности и характера указал, что ты аморфный, апатичный, амбивалентный амбидекстер, зачем?
-Ради прикола!
-Ну вот, прикол удался, даже я, зная значение всех этих слов ужасаюсь, а прикинь, что в отделе кадров сидит какая-нибудь тетка 65 лет отроду, что она думает о тебе эта тетка, ты можешь представить?

-Леша, а я трусики не надела!
-Таня, ну как так можно, я два часа ждал, пока ты оденешься и вот ты выходишь и говоришь, что забыла их надеть, как так можно, Таня?

-Леша, я вся мокрая!
-Ну ты, вообще, на улице ни дождя, ни снега, где ты могла промокнуть?

-Леша, я вся горю!
-Таня, ну пойдем в аптеку, купим тебе «Арбидол» против температуры и простуды, я не понимаю вас женщин, как можно, чтобы на одном свидании столько косяков?

-Леша, а у меня сейчас трусиков нет!
-Таня, ну мы же только на прошлой неделе тебе два комплекта белья купили, как нет трусов?

-Капитан, капитан, улыбнитесь.....
-Чего я буду улыбаться, я майор?
-Я бы на твоем месте не спешил бы так говорить, сходил бы вначале к руководству, а потом бы уже утверждал!

Устраивается секретарша на работу:
-Девушка, а вы хорошо владеете языком?
-Ни один мужик еще не жаловался!

-Скажите, за что вы вызвали родителей Петрова в школу?
-Я ему сказала подойти и попробовать то, что девочки приготовили на домоводстве и, если будет вкусно и ему понравится, то пусть поднимет большой палец, а он?
-Так мне было средне на вкус, поэтому я и показал средний палец!

-Леша у нас серийный маньяк!
-Да ладно, чего, прям, как Чикатило?
-Нет, пока все серии в каком-нибудь сериале не посмотри, вытащить его из дома невозможно!

-Она ведьма, на кол ее!
-Да красивая какая, у меня уже там все колом, поэтому давайте ее на мой кол и посадим!

-Почему у Ани у нашей кличка "Неваляшка"?
-Ни одному мужику еще не удалось ее завалить!

Почему в России и все не так, как надо-на футбольных полях трава не растет, а на дачах люди не успевают ее полоть?

Вот скажите кто-нибудь, как филолог, почему в русском языке есть дательный падеж, но нет взятельного?

-Чем твой парень занимается, с которым вы в Интернете познакомились?
-Говорит, что ученый, изучает "Теорию полей", физик наверное, очень умный наверняка!
-Ты уточни, потому что если он колхозник или фермер, то это свосем другой тип мужика, ты бы уточнила перед тем, как на свидание идти. а то сюрприз будет

Шесть лет Олег на оригами
Ходил! Вы скажете конечно "фу",
А он на выборах сегодня
Сложить сумел огромный фуй!

-У тебя все по жизни задом-наперед!
-А ты сама попробуй раз, как это приятно своим задом на чей-нибудь перед присесть!

-Чего вы поругались с Алексеем уже, что ли. и не встречаетесь больше?
-Леша, такой презентабельный с внешности, на свидании пришел в костюме , а потом говорит: - А давай вспомним студенческие времена и пойдем в чебуречную или пирожковую и поедим? Я согласилась и было весело вспомнить молодость. Потом в студенческое кафе пригласил и купил мне шаурму на следующем свидании, вместо такси предложил прогуляться под Луною в дождь, я думала он такой романтичный, а оказалось у него просто нет денег на поход в нормальный ресторан и даже на такси, скатина!

-Катя, ты чего плачешь, сидишь целыми днями дома и смотришь телевизор?
-У меня нет работы и денег, я не знаю, что делать?
-Как не знаешь, а зачем ты тогда смотришь телевизор-объяви. что ты внучка Сталина или внебрачная дочь Спартака Мишулина или Стаса Михайлова и ходи по всем телепередачам, начиная от Малахова и заканчивая Первым каналом и заработаешь себе денег столько, что мама не горюй!

-Психологи-это просто ужас!
-Чего?
-Вначале мне было плохо и я не мог понять. откуда такая безысходность, но потом я пошел с психологу, он нашел во мне "Эдипов комплекс", "Нарциссизм" и склонность к особям одного со мною пола, оказывается я просто хочу свою мать, не могу найти себе девушку, ищу похожую на нее. потому что хочу ее, я расплакался и расстроился еще сильнее из-за того, что я такой извращенец и полностью испорченный тип!

-Когда покупаешь машину тебе разрешают сесть и прокатиться, примерить. как тебе, все ли устраивает, как ты себя чувствуешь внутри! Почему точно также с девушками нельзя? Стольких бы разводов удалось избежать!

-Ты чего дала Алексею на первом свидании?
-Ну да, он сказал, что он ведущий, типа получается звезда!
-Он ведущий специалист в нашем ЖЭКе, если и звезда, то среди сантехников!

-Елена Петровна была математиком, поэтому неверных женщин она называла, как уравнения- "многочленами", а верных девушек и женщин- "одночленами"!

-Вас в эротическое путешествие послать или в овощное?
-Что?
-Ну вас послать на хер или пойдете на хрен?

-Леша, ты мачо!
-Ма, чо? Ма, ну чо? Вот такое я мачо!

-Пошли со мной на балет сходим?
-А сколько актов в вашем балете, если он одноактный. то мне не интересно, а вот если два или три, то я рассмотрю ваше предложение более тщательно и скорее всего скажу вам да

-Это Тадж Махал?
-Не знаю. никто мне вроде не махал!
-Да я про здание говорю, на фото!
-А, не знаю, это дворец какой-то, вроде, в Индии!

-Вы где отдыхали?
-Город Ссаки, вот как тебе, бль название?
-Да, название не очень!
-Город называется Саки и Коктебель, знатоки, бль!

-Леша твой дебил!
-Почему?
-В кафе сидим с ним на свидании, мне попало что-то между зубов, кусочек мяса или что-то еще, я пыталась языком оттуда это все достать, оттопыривала щеку языком, получалось плохо, но в результате я оттуда все достала, а он такой встает и говорит:-Ты уже 5 минут намекаешь мне на минет, пошли скорее в туалет. я согласен! Ну вот как можно быть таким дебилом?

-Ты чего надел майку "Реал" Мадрид в футбол играть?
-А чего, это моя любимая команда?
-Ну, тебе, судя по внешнему виду, майка клуба "Жирона" подошла бы!
-А тебе "Осасуна"!

-"Одиночество-сволочь, одиночество-скука, я не чувствую сердца. я не чувствую руку"!
-Леша. ищи срочно себе бабу, руку снова будешь чувствовать, пускай она отдохнет у тебя!

-Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, от жены первой ушел, а уж от тебя, Таня, и подавно уйду!
-Слышь ты, Колобок, не пугай меня, иди я лучше тебя съем!

-Мама, я не хочу пока кушать, можно я схожу и аппетит нагуляю?
-Ты уже ребенка нагуляла, ешь теперь давай и дома сиди!

-Как по-английски будет "Общество"?
-"Сесаити"
-Ничего мы не сосаим, чего вы обзываетесь?

-Скажите, а если я целый день лежу дома на диване и ничего не делаю, если у меня апатия и лень, я сплю, может это потому, что моему организму не хватает йода?
-Пистюлей не хватает твоему организму!

-Мужчина, почему вы так себя ведете? Где ваше мужское начало?
-Не знаю где мое начало, но зато я знаю где мой мужской конец!

-Че ты, сидишь на кортанах и семки лузгаешь, сегодня 8 марта, хоть бы розочку мне преподнес!
-Ух, ты, епт, королева, да не вопрос, сейчас бутылку пива допью, потом возьму за горлышко и разобью ее и будет тебе «розочка»!

-Песню слушаю «Любовь в твоем мозге»!
-Надо песню написать про женщин «Любовь с твоим мозгом»!

-Девушка, вы претендуете на должность секретарши, с внешностью у вас все более, чем в порядке, осталось выяснить уровень вашего интеллекта и деловые навыки! Скажите, вы пунктуальный человек?
-Не очень, честно говоря, я всегда путала, еще со школы, когда нужно ставить эти знаки пунктуации!

-«Прыжки с моста на тарзанке», скажите, а у вас предусмотрены скидки?
-Есть, но большинство предпочитают не доводить до этого и сами спрыгивают!

-Скажите, а правда, что вы дружите с Николаем Валуевым?
-Нет!
-Но он считает, что с ним дружите!
-Ну значит дружим, таким людям, как он я предпочитаю не перечить!

-Леха, какой же он придурок!
-А что случилось?
-Да в 2011 я ему посоветовал ему купить «Биткоины», он говорит, что вся эта криптовалюта полная фигня и покупать ничего не будет, а потом, когда «Биткоины» стали по 20 тысяч долларов продаваться, пришел, взял кредит в банке и купил себе парочку «Биткоинов», а они упали в цене в 2 раза и стоят сегодня уже 10 тысяч долларов! Сейчас жду. Когда он все продаст и они снова в цене подскочат!

-Леша, ты совсем не слушаешь, что я тебе говорю, я схожу с ума!
-Почему не слушаю, мне всегда интересно, что ты там говоришь, сходи, куда ты там собралась, я не против!

-Девушка, давайте с вами познакомимся и сольемся в экстазе!
-Чего? Иди отсюда, лошара!
-Видимо, не судьба нам быть с вами вместе, у нас с вами разный уровень!
«Я вас любил, любовь еще быть может в душе моей угасла не совсем, но пусть она вас больше не тревожит, я не хочу печалить вас ничем!»
-Чего? Ты хочешь сказать, что я тупая? Так вот, я люблю стихи, то что ты написал и прочитал мне сейчас, мне понравилось, я не тупая
-Да вы что, это же «Евгений Онегин»!
-Это кто, друг твой? Передай ему-зачетные стишки писюкает!

-Вот времена настали, ужас!
-Что случилось?
-Ну, если раньше твоего мужа могла увести какая-нибудь красивущая профурсетка, то теперь к этой группе еще и педики прибавились!

Как отмазаться от девушки, которая танцует рядом с вами и пытается обратить на себя внимание?
-Женщина, я не танцую, женщина, я не танцую..
-А что же вы делаете?
-У меня невротический припадок, вызовите скорую!

-Где был вчера?
-Ходил в Мариинку, а ты?
-А я ходил к Мариинке в гости!

-Как бабу соблазнить?
-Все уже тысячи лет назад придумано и описано, помнишь, как Змей-искуситель Еву соблазнял? Что он ей дал?
-Яблоко, ты думаешь, если я куплю ей яблок килограмм, она тут же согласится?
-Ну, смотря какие яблоки купить, если купишь ей яблочный смартфон-седьмой «Айфон», например, или «Айпад», то будет все, как ты захочешь!

-Вы чем по жизни занимаетесь?
-Я смотритель на маяке!
-За маяком смотрите?
-Нет, за бабами, которые загорают на пляжу, там высоко и все видно, как ладони!

Люди, пишите грамотно, а то читаешь такое и ужасаешься:
-Виселица и ликует весь народ!

-Включила "Остросюжетное кино", а тут фильма страшнючая! Смотрю с широко закрытыми глазищами! И отключиться не можу и зырить страхово!
-Прям, как вся наша жизнь!
-Ты об чем, Алексий?
-Ну и жить страшно и отключиться не можешь, сидишь, смотришь и боишься и интересно, чем там все закончится!

-Чего сидишь с таким видом, будто открытие сделал какое?
-Сделал, вся наша жизнь-это конфета, одному достается шоколадная и он всю жизнь в шоколаде, а кому-то сосательные и он всю жизнь...

-Нашла коса на камень!
-А мне в детстве всегда казалось, что поговорка звучит, как «Нашла косая камень»!

-Я не трахаюсь на первом свидании!
-Молодец, а я вот всегда на первом свидании даю мужику!
-Почему?
-Боюсь!
-Чего?
-А вдруг второго свидания не будет!

-Думал проснусь, уборку сделаю, пожрать приготовлю, эх, как всегда-не загадывай, а то не сбудется!
-А почему не получилось?
-Да сел за компьютер почту проверить, ответил на пару сообщений в соцсетях, немножко анекдотов прочитал, несколько подарков подарил, пару фоток лайкнул, смотрю уже спать пора ложиться!

 На школьном вечере состоялся конкурс творческой самодеятельности среди  учеников старших классов и я был членом жюри и на вопрос завуча, а что вас так подкупило в номере победителя, что вы отдали ему первый приз мне так и хотелось сказать, что это были 500 рублей от родителей этого ученика, но я вынужден был сказать правду-талант исполнителя, я еще никогда не слышал такого великолепного исполнения «В траве сидел кузнечик» на одной струне на гитаре и то, что мальчик всего три раза сбился и запнулся во время исполнения!

Есть рок и рэп и шансон, есть просто мир, но у России везде свой особенный путь, поэтому есть русский рок, русский шансон и русский рэп и даже русский мир- он не такой, как весь остальной!

-Моя бабушка очень современная и продвинутая, она в тренде всех новых течений!
-А как на это смотрит дед?
-Да никак! Она называет его "Оу, дедка, ты сегодня такая горячая штучка" и предлагает купить ему на День рождения спиннер!

-Что за день недели будет 17 марта?
-Суббота!
-А этот день, который между пятницей и воскресеньем и которого я никогда не помню?

-Женщины устроены наоборот!
-Чего?
-Вот в чем сила женщины-в ее слабости, ум женщины получается в ее глупости, а логика в ее отсутствии!

-Жена просила, просила, подарил ей платье, сапоги и шубу на День рождения разом!
-Зря, теперь тебе придется покупать ей билеты в театр и сумочку, чтобы было куда платье выгулять и шубу с сапогами и чтобы все гармонировало, я своей тоже как-то подарил шикарное бикини и парео, так тут же, уже на следующий день пришлось еще билеты в Египет покупать, потому что ей некуда в купальнике сходить, а показать его людям надо и причем срочно!

-"Будьте осторожны, в парке обнаружен сексуальный маньяк"
-После этого сообщения. опубликованного в газете утром парк еще никогда не видел такого наплыва гуляющих девушек и женщин самого разного возраста!

-Катя, ты любишь «синенькие»?
-Да
-А что не ешь тогда?
-Да, ты про кабачки, а я думала ты про купюры спрашиваешь!

-Ты чего побрился?
-Ленка написала мне стихотворение: -Наступила зима, пришли холода, мою письку щекочет твоя борода!

-Слышал девиз коктейлей «Burn», который звучит как «Все ты можешь»?
-Да, точно такой же девиз у моей жены по отношению ко моей персоне!

-Ну вот, ведь можешь по-человечески, пиши мне каждый день вместо шутеек своих!
-Эх, я уже 3 раза порывался напишу шутеек. удалю, напишу-удалю, ты знаешь, как мне тяжело дается все это?
-Как тяжело машине юмора на холостых работать!

-Эйнштейн был женат на своей жене!
-Потому что он был очень умным и хитрым, за банальную мысль, что в мире «все относительно» получил Нобелевскую премию и считался самым умным человеком. Но при это еле-еле закончил школу, не знал ни одной формулы и каждую формулу, которая была ему нужна он выводил в своей голове!

Как я познакомился со своей будущей женой:
-Девушка, у вас, по-моему, грудь вывалилась?
-Ну так затолкайте ее обратно, помогите даме!

-Леша, почему ты не хочешь прославиться или завоевать мир?
-Завоевать мир? Вот еще, нафиг надо вас потом еще кормить в плену!

-Скажите, а у вас в аэроклубе скидки предусмотрены?
-Да, если человек отказывается прыгать с парашютом-боится, например, или когда деньги платить отказывается за полет- в этих случаях у нас предусмотрены скидки !

-Бабу себе найди!
-Не хочу. она не будет меня любить так, как я сам себя люблю!
-Ты себялюб?
-Да!
-Пря, как я, я тоже до 16 лет был себялюбом, а потом бабу себе нашел и стало все нормально, как у людей!

-Слушайте, а кто Леша по гороскопу?
-Не знаем, он по поведению и достижениям в жизни, точно Овен, жена сделала его Козерогом, сам он еще и Стрелец, постоянно ходит и у всех сигареты стреляет, по твердости характера он Дева, а по манере речи-Водолей!

-«Кровь из носу, а сделай»!
-Странное выражение, кровь идет от перенапряжения, то есть я должен работать до того момента пока не сделаю, даже если кровь пойдет из носа?
-Ну она может пойти и потому, что я приду, а ты не делаешь ничего, я разозлюсь и у тебя кровь пойти может-намек понял, а не только от перенапряжения!

-Девушка, ваши родители не кондитеры?
-Почему?
-Как тогда у них получилось испечь такие булочки, как ваши?

-Антон, а ваши родители случайно не работали на заводе по производству презервативов «Дюрекс»?
-Нет, с чего вы взяли?
-А как тогда у них мог получится такой презерватив, как вы?

-Где вы так научились доминировать и орать на людей с такой непередаваемой злобой и ненавистью, вы настоящая королева БДСМ?
-В педагогическом и в школе, учительница начальных классов с 10 летним опытом!

-"Долобене" и у вас ничего не болит!
-Позвольте уточнить, какому именно Бене нужно давать?

-Ленка, с днем строителя тебя поздравляю!
-А я тут причем?
-Ну ты же отношения строишь, глазки мужикам строишь, приличную девушку из себя тоже!

Песня душевнобольного, которого не хочет расстраивать врач-психиатр:
Я заметила однажды,
Что зимой кусты сирени
Расцвели, как будто в мае –
Ты мне веришь или нет?
Веришь мне или нет?

Я тебе, конечно, верю,
Разве могут быть сомненья?
Я и сам всё это видел –
Это наш с тобой секрет,
Наш с тобою секрет!

А недавно я видала,
Как луна в сосновых ветках
Заблудилась и заснула
Ты мне веришь или нет?
Веришь мне или нет?

-Почему есть костюм «Женщины-кошки» и нет костюма собаки?
-Одеться в костюм сучки-ну уж нет, эту свою сущность женщины не любят выпячивать и проявляют ее в реальной жизни!
 
-Дорогой. я хочу купить себе костюм "Женщины-кошки"
-Зачем? Одень свои леопардовые лосины или леопардовый купальник с платьем

-Как ты Лешу называешь?
-Дефектив, он ни одно дело расследовать не может, дефективный детектив!

-Катя, ты сделала себе стрижку?
-Нет, с чего ты взял?
-Ну, ты одела мини-юбку, наклонилась, я увидел, ты сделала себе интимную стрижку перед поездкой в отпуск!

-Пока в городе жили на рыбалку каждый уик - энд выбирался, а как к озеру переехали (50метров от дома), так рыбу в магазине покупаем.
-Пойми этих мужиков после этого!

-Почему советские женщины были такими скромными и стеснительными и у них не было ничего, что было на Западе-ролевые игры и БДСМ?
-Да я попробовал с одной так поступить, порвал на ней колготки, она встала, заплакала и стала зашивать!

-Почему у Алеши прозвище Попович, знаешь?
-Нет
-Попы девчуковые любит?

Вот бы жену себе как Президента выбирать можно было, 7 кандидаток, все представляют программу, как собираются улучшить твою жизнь, как планируют тебя прокормить!

-Мама, почему ты ругаешься, ты же всегда сама просила, чтобы я погулял с братом?
-Я просила об этом, когда вам было по 12 лет, а сегодня, когда вам по 20 и больше у меня к тебе просьба, прекращайте с братом гулять, а?

-Я люблю бифштекс с кровью, а вы что сделали?
-Да сейчас вам по морде дам и все будет так, как вы заказывали!

-Почему вы меня увольняете?
-Во всем виноваты ваши сис, сис, сис…
-Да я поняла уже..
-Нет, во всем виноваты ваши систематические прогулы!

Я помню пили мы за веру, потом надежда и любовь,
А что за ней? Мой парень просто обалдел,
Мы пьем уже 12 дней и вот дошли до буквы "Л"

-Вы кто, дятлы, откуда приехали в столицу нашей Родины? Ты москвич?
-Да!
-А ты?
-Естессно!
-А чего вы у меня не спрашиваете?
-Да я по твоему свитеру с оленем, брюкам и сандаликам поняла и так, шо вы не местный!

-Смотрите какая Ленка у нас, баба в самом соку!
-Да не говори, уж очень неаккуратная она, этого у нее не отнять, то вся в соку, то кетчупом измажется!

-Ну чего вы тут?
-Ты хочешь спросить чего мы не там?

-Мать твою…
-Фу, как некультурно!
-Тогда мать вашу!
-Вот, совсем другое дело!

-Дарите людям тепло!
-Ну вот уж хрен вам. я не "Газпром", за тепло нужно платить, даже за душевное!

-Александр Николаевич, вы представлять свою презентацию будете?
-Буду, я уже ее представляю, глаза закрыл и отчетливо все вижу, какая она будет!

-Леша, ты чего пришел, одетый, как бомж, мы же тебя пригласили на вечеринку и сказали. чтобы ты пришел, но здесь будет "дресс-код"!
-Так я и пришел одетый соответствующе, вы же сказали будет "Бич-пати"!
-Бич-это значит пляжная, в переводе с английского, а не вечеринка с бомжами, придурок!

-Хочешь каждый жарить классных цыпочек?
-Да!
-Тогда приходи работать к нам в ларек "Куры-гриль"!

-Таня, почему ты всех обманула, сказала, что ты в положении, мы тебе деньгами помогли, скинулись всем коллективом?
-Да, я в положение, в очень тяжелом!

-Леша, спасибо, что вы меня проводили до дома, надеюсь вы не откажетесь подняться ко мне и выпить чашечку кофе?
-Не знаю, я думаю вы откажетесь!
-Чего?.
-Я пью кофе только тогда, когда его приносят в постель!

-Я бунтарь и анархист по своему характеру и противник власти!
-В чем это выражается?
-Я делаю то, что запрещают, продаю алкоголь детям до 18 лет и после 23 часов. Просроченные продукты тоже продавала всем
-Так вы мошенница и барыга, а не бунтарь!
-Нет, я предпочитаю говорить про себя что я анархист и противник запретов!

-Главное не форма, а содержание!
-Вот именно, поэтому мне не понятно, дорогая, почему содержание твоей формы мне обходится так недешево?

-Я каждый день балую свою любимую, подвиги совершаю ради нее!
-Да ладно, и какие, например?
-Ну, то мусор раз в полгода отнесу сам или посуду помою, она говорит: -Ты сам помыл посуду, это подвиг или елку выкину в апреле или полочку прибью-она вообще в экстазе, вот так вот!

Как менялось отношение моей девушки ко мне, вначале был «Дурашка», потом «Дурачечек», потом «Дурак», потом «Дурило» и вот когда стал «Придурком» она меня бросила!

-Что делаешь, чем занят?
-Я с подсветкой трахаюсь, сейчас закончу и перезвоню!
-Вылезай из под Светки, это срочно, потом кончишь!

-Пойду на выборы, поставлю галочку!
-Раком?
-Да не про то ты все думаешь, Галочка моя уже там не работает, в избирательной комиссии!

-Я всегда мечтал стать большим писателем!
-Ну и как?
-Ну вот, сбылось-я сегодня вешу 130 кг!

-Катя, ты что стала книги читать? Нафига?
-По-моему, я деградирую, мне срочно надо поумнеть!
-С чего ты взяла? Ты вроде неглупая девочка всегда была?
-Я стала понимать смысл песен Бузовой!

-Это мой счастливый билетик!
-И куда он?
-Никуда, на троллейбус!
-Запомни, счастливым не может быть билетик на троллейбус, счастливым может быть только билетик на Бали!

-Леша, женщинам нравятся мужчины с мозгами, не догадываешься почему?
-Конечно, им же нужно, чтобы было, что трахать!

-Она назвала меня старпером, я в шоке!
-Да ты не понял, «стар» это звезда по-английски, вот значит это звезда первой величины!

-Ленка, а ты хоть раз чувствовала бабочек в своем животе? Что ты делаешь для этого?
-Как только они просыпаются, я их тут же пельменями с шавермой или тортиком заглушаю!

Звонок в дверь:
-Катя, любимая моя, я вернулся!
-Лешка, привет, полгода тебя не было, а почему ты не позвонил и не предупредил меня, что приедешь?
-Сюрприз хотел сделать!
-О, ну так и я тебе сюрприз сейчас сделаю, проходи, знакомься, это Гурген, мой парень!

-Люди сами создают себе большинство проблем!
-Ты о чем?
-Люди странные, сделают автомобили, которые разгоняются до 300 км в час, а потом ограничивают скорость движения по дорогам в 60 км в час. Так вы сделайте машины, которые не разгоняются свыше 70 км в час и все-не надо будет ничего запрещать!

-Наташа, я могу на вас положиться?
-Конечно, в любой момент! Что вы делаете?
-Ложусь на вас, вы же сами разрешили?

-А ты знаешь, Лена, британские ученые выяснили, что лучшее лекарство от болезней-это кругосветное путешествие?
-О, Господи, как же у меня все болит, у меня обострились сразу же все болезни, когда ты это прочитал!

Оградка нашла героя

-Почему ты ведешь себя так плохо, ведь ты же не такой, в душе ты же хороший мальчик?
-Да. в душе я хороший, там я пою и прошу потереть мне спинку!

-Скажите, Бэрримор, а кто там воет на болотах?
-Это собака…
-Баскервиллей?
-Нет, это собака Басков!

-Холмс, а вы помните Ирэн Адлер?
-Конечно, только ее фамилия была не Адлер, а звали ее Смит, просто я записал ее так в записную книжку Ирэн Адлер, после того, как мы познакомились с ней и провели незабываемый отпуск в Адлере, а Ватсон подумал. что это ее фамилия и так с тех пор и повелось!

Как звали героиню одного из романов про Шерлока Холмса:
-Марианна Туапсе
-Снежана Геленджик
-Мария Анапа
-Ирэн Адлер

-Холмс, вы влюбились?
-С чего вы взяли?
-У вас ширинка расстегнута и брюки испачканы!

-А может с Холмсом не происходило ничего из того, что было описано  в романах Конан-Дойлем, может быть он просто укололся морфием и ему все эти приключения приснились?
-Тогда уж не ему, а Конан-Дойлю и так скорее всего и было!

-Всем привет, желаю всем-всего-никому ничего!
-Не получится, ты же знаешь, что всех много, а всего мало!

-Люди вокруг стали очень злыми!
-Ты чего там, совсем офуел, что ли, кто тут злой, собака ты бешеная, это мы злые, тварь, а ну иди сюда, я тебе покажу сейчас, кто тут злой?

-Лена, ты чего плачешь?
-Я выложила фотки и за полчаса ни одного класса. я некрасивая!
-Ну почему сразу думаешь о плохом. просто все мужики потеряли сознание от такой красоты, сейчас очнутся, воды попьют. покурят, к ним вернется возможность соображать и они поставят тебе все!

Над богатым женихом решили подшутить друзья и попросили девушку, у которой мама работала начальником ЗАГСа, чтобы она переоделась вместо настоящей невесты и во время церемонии росписи сыграла роль невесты, а сама девушка в этот момент с друзьями жениха будут снимать выражение его лица, чтобы потом посмеяться, когда жених захочет поднять фату и поцеловать невесту и увидит подмену, а мать заменившей невесту девушки не будет делать так, как полагается, чтобы после данного розыгрыша все смогли уже реально расписаться. Задумка была веселой, если бы мама девушки, заменяющей невесту, не перепутала и записала брак своей дочери с богатым женихом в книге актов гражданского состояния реально и без шуток и на все возмущения со стороны невесты и друзей-юмористов сказала, что смех-смехом, а она задачу выполнила и свою дочь она выдала замуж и весьма удачно. А вы там как хотите дальше разбирайтесь! Я спросила у жениха-согласен ли он взять в жены девушку, стоящую передо мной, он согласился, девушка тоже сказала да, паспорта свои они мне дали, я все зарегистрировала, вот пусть теперь разводятся, а дочь моя будет претендовать на половину имущества жениха при разводе. Имейте ввиду!
Вот так вот пошутили!

-Чего вы с парнем разбежались, он же у тебя вроде благородный…Олень!
-Вот именно, что олень!

-Лучшие друзья это те, кто приезжают на твой день-рождения, чтобы помочь тебе отвезти на дачу еду и выпивку, и которые приехали, все забрали и уехали, а тебя забыли!

Если видишь в продаже медовые ириски и хочешь вспомнить вкус детства, не покупай, это подстава, я вот купил, начал есть, минус 3 пломбы, пришлось заново ставить-на 10 косарей попал!

-Ты тупой козел, как и все, кто тебя окружает!
-По себе людей не судят!
-Чего?
-Ну вот ты всех считаешь козлами. наверное потому что сам таким являешься, а я вот всех вокруг считаю умными, красивыми. успешными, начитанными красавцами, юморными любимцами дам, вот и думай!

-Леша, купи "Айфон", хачу, хачу!
-Какому еще хачу я должен купить "Айфон"?

-Муж у меня был не романтичный!
-Ну, ничего бывает судьба возмещает я излишне романтичный. Это как была у тебя девушка с попой и без груди, потом Бог пошлет с грудью, но без попы, а вот уже потом без попы и без груди. А потом с грудью и с попой. Но тупую, потом умную, но без всего!

Мамы с маленькими детьми ругаются так, чтобы дети не запомнили ругательства:
-Ах ты, глядь, такая, вы посмотрите на нее, плюшка, гудком своим столько чупа-чупсов пересосала. что стыдно разговаривать с такой!
-Фонтан закрой, стерлядь, звезды давно не получала, кий тебе во все места?

Как одна моя знакомая разводит людей:
-Леша. помоги мне в одном деле, мне надо перевезти рассаду с рынка на дачу?
-Хорошо, но я слегка занят, поэтому мне-то что от этого будет?
-С меня 10 тысяч….
-О, тогда конечно, я свободен!
-Прости, я не дописала, с меня 10 тысяч спасибо и воздушных поцелуев!

Раньше слова девушкам, типа «Целую тебя во все незагорелые места» вызывали у девушки приступы удивления и смущения, а сегодняшним дамам скажи такое и они скажут: -Это куда интересно, у меня все места загорелые, разве, что в междупалечье только если?

-Бесит, когда люди пишут смс с ошибками, бесит, когда звонят на работу, чего вы звоните?
-Лена, да тебя все бесит, может это не люди вокруг виноваты, может просто это ты собака бешеная?
-Ты чего там протявкал, собака сутулая, все сейчас к тебе приду со стулом я!

-Я женщина-загадка, подарил парень розы, я как ударю букетом по лицу, потом сижу и ваткой раны обрабатываю, чтобы парень не расслаблялся и не чувствовал себя королем и победителем!

Как мы прикололись над знакомыми парнями и почему иногда полезно читать книги и смотреть фильмы:
-Друг, что ты грустишь?
-Меня один профессор, он приехал из Англии на стажировку, вот он меня достает и грозится отчислением из ВУЗа и друг его-наш лектор тоже!
-Не переживай, мы сейчас с «дагами» подъедем к ним и поговорим по душам, как их зовут профессора твоего и его друга-лектора?
-Профессор Мориарти и Ганнибал Лектор!

-Умеют женщины пошутить, пришла ко мне моя бывшая знакомая, которую я обидел тем. что забыл подарить подарок на 8 марта, постучала мне ладною по плечу и сказала «Ноги моей больше здесь не будет» и ушла!

Жизнь с женщиной-это как игра на дудочке перед коброй, пока ей нравится мелодия и ты не перестаешь играть-она кайфует и позволяет с собой делать все, но как только ты устал или мелодия твоя стала не той-тут же укус или разрыв отношений!

-Увидел рекламу центра для похудения и мне там дали телефон личного диетолога, который будет меня консультировать по всем вопросам!
-И как, помогло?
-Ну не знаю, я похудел всего на пару кг, а вот мой кошелек похудел более, чем вполовину за месяц!

Пришел Петров с работы домой, а у него на диване прекрасная дева лежит обнаженная. Краса такая, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Сексуальна, как питцот Моник Белуччи.
- Ты кто? – спрашивает Петров.
- Я – твоя мечта, из сонных видений пубертатного периода. Материализовалась.
Петров на всякий случай протер глаза. Дева не исчезала, только поменяла позу.
- А что мы, собственно, будем делать? – Петров присел на табуретку, стараясь держаться подальше от дивана.
- Мы всё будем делать, - хитро улыбнулась красава.
- Яичницу пожаришь? – обрадовался Петров, - только сковородку сначала помыть надо.
- Идиот, - сказала дева, - мечта не моет посуду. Тем более голая.
- А, ты вон куда клонишь… - Петров, наконец, снял ботинки и надел тапочки, - слушай, а давай я тебе просто лайк поставлю? Скинь мне ссыль на свою страницу. Ну, хочешь, могу коммент оставить какой-нить… типа «я б вдул». Тебе, кстати, не холодно? Я счас, подожди.
Петров вышел на кухню, достал из холодильника яйца.
- Я мигом, а то жрать охота! - крикнул Петров, - кота еще покормлю, проголодался без меня, бедняга…
Когда Петров вернулся в комнату, диван был пуст. Вздох облегчения невольно вырвался из груди Петрова.
- Мечта, блять, - обратился Петров к коту, - да, я мечтал о многом… А что, если завтра на этом диване Дарт Вейдер лежать будет? Нет уж, нахуй…
Кот забрался Петрову на колени и затарахтел. Петров включил компьютер.

-Настоящий «Herlen», вот что такое счастье!
-Настоящий хер, Лен, вот что такое счастье!

-Ты чего раздеваешься, весь день тебя не было, ты появляешься пьяный, еще и без подарка на 8 марта, совсем обалдел?
-Как без подарка? Не кричи, иди в спальню, я сейчас разденусь полностью, приду и подарю его тебе!

-А что тебе подарил муж на 8 марта?
-Сережку!
-Что одну, что ли?
-Да я про сыну своего говорю, про Сережку, на 8 марта как раз забеременела я!

Почему на каждое 8 марта показывают фильм "Красотка"? Что они пропагандируют? Это что за модель поведения пытаются привить девочкам-подросткам? Типа, езжайте в мегаполис, становитесь девушками с пониженной социальной ответственностью и ждите своего принца на "Мерседесе" на Ленинградке? (с)

Спросил у мамы, про что я ей только что анекдот рассказал, мама стала вспоминать:
-Ну ты рассказывал про то, как кто-то сказал другому что-то, а тот ответил ему и, типа, пошутил!

-Ищу спонсора, размещу ваш логотип где захотите, наколю на груди или на пояснице…
-Нет, нас это не устраивает, слишком мало народа его увидит!
-Ну вы совсем меня не знаете, через полгода этот логотип увидит минимум полгорода!

-Девушка зашла ко мне в квартиру, сказала. что нам надо расстаться и ушла, я сделал рукой жест «Йес» и ударился локтем о стенку так, что аж слезы брызнули из глаз, через секунду она заходит в дверь и говорит, что забыла телефон и видит, что я весь в слезах и говорит: -Блин, ты так сильно расстроился, что я от тебя ушла, а я думала ты бесчувственный, давай назад встречаться-вот так вот радоваться раньше времени, мужики!

-У вас есть открытки милому, любимому, единственному...
-Вот вам большая открытка. на ней поместятся все поздравления!
-Да вы не поняли-это три разных человека!

Приехали в Латинскую Америку туристы и им предлагают проводника по прериям и предлагают на выбор проводника-Большое ухо, Соколиный глаз и единственного, самого популярного проводника, которого непонятно почему берут все туристы, хотя он самый бестолковый в мире и у него больше всего заблудившихся туристов и несчастных случаев, проводника женщину - индейку Большие сиськи!

-Пусть у вас никогда не переводятся деньги!
-Странное пожелание, как мы тогда будем работать, мы же банк?

-Почему все говорят, что сделать женщину счастливой нелегко, лично мне все девушки всегда говорили, что стоит мне только уйти и никогда больше не появляться, то они становятся самыми счастливыми девушками в мире!

-Леха, почему все твои бабы стонут так, что все остальные девушки в общежитии стесняются, а потом они еще и смотрят на своих парней с укоризной!
-Да я, чтобы все удивлялись и стремились потом переспать со мной специально кладу девушку в неудобную позу или под простынью оставляю кубик от конструктора «Лего», вот она и стонет так, что слышно на все общежитие, а остальные девки потом смотрят на меня удивленно и оценивающе, как на героя-любовника и глазки мне строят!

-Сейчас самое главное в момент поздравления не ударить в грязь лицом!
-Нет, не ударить в грязь лицом главное, когда ты возвращаешься и вы разбредаетесь, шатаясь, с праздника домой!

-Ты зачем прямо в кабинете ударил мэра в грудь своей головой?
-Ты же сам сказал, пойдем к мэру челом бить будем, а чело-это голова или лицо, вот я его и ударил!

-Ах, как он в молодости подавал!
-Он что был теннисистом?
-Нет, он подавал надежды!

-Еду в маршрутке и слышу, как маленький мальчик говорит. что женщине нужно дарить бриллианты, шубы и автомобили. Мысленно даже похлопала его матери, вот это воспитание, вот это молодец!

-Мой муж болеет за футбол и сказал, что если родится дочь, назовет Милана или Челси, а если сын-то Спартак!
-Твой-то хоть за команды с красивыми названиями болеет, не дай Бог мой узнает и также вздумает!
-Почему?
-Ну, дочку по имени «Мордовия» или мальчика по имени «Амкар» я не переживу!

-Почему на Черном море так много греков и армян?
-Так потому что море так и называется-Черное, вот на Белом море нет ни армян, ни греков, только русские! На Желтом море живут китайцы!

-Что творится в мире?
-А что?
-Вино сухое, гвозди жидкие, куда катится этот мир?

-Хорошо вам, бабам, у вас своя логика, свое, женское счастье!

-Мама, а можно, пока тебя нет, я приведу домой котика?
-Ну приведи!
Через пару дней:
-Это что за мужик у нас в квартире?
-Это мой котик, знакомься, мама, его зовут Вазген!

-Почему с любовницей лучше, чем с женой?
-Ну, сравни даже сами названия «Любовница»-сразу слышится «Любовь, Ницца»-счастье, отпуск, красота, тепло и море, а слово «Супруга»-слышится «Суп» и еще какая-то «Руга», непонятно и скорее всего не то, что тебе понравится!

-А,а,а,о,а....
-Леха, ты что там сексом занимаешься?
-А, а, апчхи!

-Я не готова еще выйти замуж!
-Катя, сейчас выпьем с тобой и сразу перестанешь бояться и сразу станешь готова! Спустя два часа:
-Ну как теперь, ты готова?
-Да, я готова была еще после второй бутылки коньяка, а вот жениться расхотелось наотрез!

-Наш сосед поздравил нас сегодня с 8 марта!
-И как?
-Да никак, включил перфоратор не в 7 утра, а в 9 утра!

-Ленка у нас штучный товар!
-Ой, спасибо, типа эксклюзивный экземпляр, да?
-Ну да!
Ленка счастливая убежала, а я добавил для друга:
-И всего за штуку можно получить от тебя все, что хочешь-сводил в кафе, купил цветы, вот в штуку уложился и тебя в постельку уложил!

-Осторожнее кушай яичницу утром 8 марта, там может быть скорлупа!
-Да, нам женщинам опасно кушать то, что мужики готовят, там такое может быть, то скорлупа, то кольцо с бриллиантом!

-Ладно, пойду, не хочу вам мешать!
-Оставайся, падла, мы без тебя не сможем!
-Да не, мне уже становится стыдно, я вам и так уже сколько лет мешаю!
-Петрович, сск, стой, мешай себе на здоровье, ты же бетономешальщик, и не выеживайся!

-В Венеции гондольеры плавают по каналам и поют песни!
-Да у нас в Питере также. вчера какие-то гондольеры плавали по каналу Грибоедова и музыка гремела и они песни орали

-Что делаешь?
-Курицу жарю!
-Ну не буду мешать вам удовольствие получать, Ленка твоя счастливая, привет ей!
-Ты не поняла, я реально окорочка жарю на кухне, ты про что, я не понял, кого это ты курицей называла?

-Кто хочет совершить прогулку по каналам и рекам Петербурга, подходите!
-Мы хотим, а на чем поедем-лодка или катер?
-Какой катер, река замерзла-пешком пойдем!

-Что у нас сегодня на ужин?
-Хрустальная лапша со вкусом бекона и..
-Это ты «Доширак» заварил, что ли?
-Да и «Шато де Изабелла» пакетированное!

-Ты где?
-Я в баре!
-Лучше бы спортом занялся, алкоголик!
-Ты не понял, бар ведь спортивный!

-Благодаря тебе, Оля, я получил такой удар по морде, когда ты мне отказала и по сердцу и еще по печени!
-Ну, допустим, по морде да. а вот по сердцу и по печени я тебя не била!
-Это уже случилось, когда я алкоголем пытался удар по сердцу заглушить!

-Леша, а я трусики не надела!
-Таня, ну как так можно, я два часа ждал, пока ты оденешься и вот ты выходишь и говоришь, что забыла их надеть, как так можно, Таня?

-Леша, я вся мокрая!
-Ну ты, вообще, на улице ни дождя, ни снега, где ты могла промокнуть?

-Леша, я вся горю!
-Таня, ну пойдем в аптеку, купим тебе «Арбидол» против температуры и простуды, я не понимаю вас женщин, как можно, чтобы на одном свидании столько косяков?

Только в Индии выражение "Куда прешь, корова?"-звучит так, как будто ты назвал женщину Богиней!

-Леша, будешь яичницу?
-Нет, мне вчера хватило!
-Да нет, вчера я тебе туда ударила, потому что ты ко мне целоваться полез без разрешения, вот я и сделала тебе яичницу коленкой, а сегодня уже нормальную приготовила с бутербродами!
 
-Что еще за пошлина?
-Какая еще пошлина?
-Ну вот ты написал в смске!
-Я написал «Пошли на его»!

-Леха. по тебе, наверное, все бабы сохнут?
-Нет, некоторые еще и мокнут от меня!

-Продавец-консультант снимите бейджик!
-Почему?
-Ну что у вас там написано, продавец-консультант Хренов, люди читают и думают, что вы плохой специалист!

-Зачем ты Лешу своего называешь, то Достоевским, то Докучаевым, то Пржевальским, он что такой талантливый у тебя?
-Нет, просто мало того, что его пустили пожить в квартиру, так он, приживала, еще достает меня и докучает!

-Я честный человек!
-Что, ты пообещал жениться 4 моим знакомым и не выполнил!
-Да я был готов жениться на всех сразу. Я же не виноват, что законами РФ это запрещено, а выбрать одну из девушек и тем самым смертельно обидеть остальных я не решился!

-Кто в лес, кто по дрова!
-Нет, лучше «Кто влез, того на дрова»!

-Верхи не могут-низы не хотят, причина революционной ситуации в стране!
-Верхи не могут-низы не хотят, это прям причина разлада в какой-нибудь среднестатистической семье

-Я сегодня манты приготовила!
-Девушка и манты-мой самый любимый эротическая фантазия!

-Леша, иди давай!
-Куда, «На» или «В»?
-Ко мне иди, манты будем кушать!

-Хочу мороженого!
-Не. Я хочу нормального, мороженные мужики это чересчур весело и не спокойно!
-Дура, я про эскимо тебе говорю или про пломбир, это у тебя все мысли и разговоры о мужиках!

Первая заповедь космонавта: -Никому не говорить, что Земля плоская!
Покормили черепах, которые стоят на китах, покормили китов и назад домой
Там еще слоны были, вроде!

Испорти другу аппетит какой-нибудь отвратной историей про зомби или тошноту и съешь его пищу-первая заповедь соседа по комнате в общаге

-Леха, смотри, вон идет моя зазноба с подружкой. правда она красавица, а подружка у нее, прям, не фонтан, «Красавица и чудовище»!
-Ну, возможно так и есть, только теперь осталось понять, кто из них кто!

-Девушки самые забавные существа, они утверждают, что не изменяют своим любимым мужчинам, а потом, кричат, я беременна, но не знаю от кого!

-Как твои успехи в карате? Получил черный пояс?
-Да я уже не тренируюсь?
-А что так, ты уже за 2 месяца достиг совершенства и тренеру больше нечему тебя научить?

-Как дела?
-Уроки делаю!
-Молодец, сделай их всех!

-Как писать заявление, знаешь?
-Пиши-З, а, я, в, л, е, н, и, е!
-А дальше?
-А, дальше я сам не знаю, я думал ты не знаешь, как само слово пишется!

-Устал работать, в обеденный перерыв пойду полежу!
-Начальнице?

-Привет, мразь, как дела, тварь?
-Чего?
-Прости, долбанный Т9, хотел сказать «Привет, мась, как дела, Варь?»

-Говорят, миру придет конец, когда Стрелец станет Змееносцем!
-Миру придет конец, когда Дева станет Раком или встанет на Весы и скажет я толстая!

-Леша, ты вначале написал, что я красивая, ухоженная и милая в общении девушка. что тебе нравится со мной переписываться, а что началось потом, ты мне затрахал мозги так, что я в недоумении до сих пор, что это было?
-Как в жизни, вначале предварительные ласки, а потом безудержный и неуемный секс!

-Ленка, помнишь как нас колбасило на Ибице и Бали?
-Да где нас только не ибали!

-Линка, ты как новый ноутбук или как игровая приставка или как пельмени с кетчунезом или как гамбургер с колой!
-Чего? Чего ты там наплел, какой ноутбук и пельмени и гамбургер, что у них общего и, самое главное, причем тут я?
-Есть у них и с тобой одно общее свойство, все это, как и тебя я хочу постоянно!

-"Лямур перду", что означает "любовь прошла"
-А не делал бы свою "перду", глядишь любовь бы и осталась!

-Леша у нас передвижник!
-Он картины рисует, как художники-передвижники?
-Нет, мебель у нас в общаге помогает всем передвигать!

-Почему вы Алексея называете Обломов, на диване лежит и не встает?
Да нет, вроде бы пока у него все встает, а так да, Обломов, потому что на диване лежит постоянно и обламывает всех!

-Твой друг точно врач?
-А что?
-Я пришел к нему и говорю, что у меня жидкий стул, тот удивился и говорит, до чего дошел прогресс, а вот у него даже не офисный стул, как у всех в отделении, а деревянный до сих пор!

-Ты зачем привез эту бабу, я же просил мулатку-шоколадку?
-Так это такая и есть, просто шоколад белый!

Была у меня одна девушка, так вот после секса с ней, она меня всегда спрашивала: -Ну как ты там, живой, ничего не сломала тебе? Вот такая страсть была у дамы!

-Смотрел фильм, чувак попал на необитаемый остров и у него не было секса 30 лет, прикинь?
-Вон на Леху посмотри, живет среди людей и у него уже 35 лет не было секса, это, вообще, неимоверно!

-Леша, ты сошел с ума!
-Да, взойди и встань на ум обратно!

Как поднять рождаемость в стране? Не надо строить перинотальные центры,
надо просто отключить Интернет на полгода и рождаемость в стране будет как в Китае. Как уже было в Москве в 2003 году, когда загорелась Останкинская башня и на 3 отключился телевизор-был раскуплен за 3 дня месячный запас презервативов во всех аптеках столицы!

Если ты понтовый парень, тебе хочется телочек и славы, но у тебя нет голоса и слуха, а выступать на сцене все равно хочется, выход есть- это рэп и хип-хоп!

Если бы меня попросили нарисовать твой портрет, я бы использовал только одну коричневую краску!

Потеряла невинность, веру в человечество и людскую добродетель, иллюзии насчет парней, а также телефон и деньги одновременно!

-Кровь из носа, а сделай!
-Не понял, кровь из носа это как?
-Это так, она пойдет у тебя, если не сделаешь!

-Любовник отвез меня в отпуск в Гагры!
-А мы провели отпуск в Турции и Бали!
-Ой, нашла чем гордиться, мы в Гаграх тоже ночами не в носу ковырялись!

-В моей жизни только два события оставили незабываемое впечатление-авария, в которой я чуть не погиб и полгода совместной жизни с тобой и не известно, что из этого оставило более глубокий след!

-Любимая, ты бы не могла перестать называть меня "петушок", "голубок", "голубчик", все-таки среди моих друзей есть те, кто побывал в местах заключения и они могут все не так понять

-Слушаю песни ВИА «Поющие гитары»!
-Ну хорошо, что хотя бы их слушаешь, а не ВИА «Голубые гитары»!

-Я понял почему деень недели называется воскресением!
-Почему?
-Когда утром выпиваешь рассольчика, кефира или нарзана и потихоньку воскрешаешь себя, после безудержного пятничного загула и субботнего похмелья, только тогда понимаешь, почему этот день называется воскресенье

-Леша, ты чего улегся на меня?
-Ты сама сказала, чтобы я попробовал как-нибудь забраться на весы, а ты ведь Весы по знаку Зодиака?

-Что у тебя горшок пустой стоит?
-Он не пустой, там побег бегонии!
-Побег бегонии-звучит, как название боевика!

-Леша, нам надо с тобой расстаться, кроме наручников из секс-шопа, нас с тобой больше ничего не связывает!
-Но это уже немало!

-Уважаемые родители, скажите своем сыну Петрову, который называет меня-учительницу английского языка "Чича" и говорит, что это он не обзывается, а просто говорит слово "учитель" на английском, что мое терпение лопнуло и я не потерплю такого издевательства над собой

-Девушка, вы такая трогательная…
-Спасибо, так приятно!
-Да. трогал бы вас и трогал!

-Это мыло с подходящим PH-фактором и крем Q-энзимами и йогурт с бифидобактериями и быстроусваиваемыми лепидами, а еще мазь с проктогливенолом и пептидный гормон окситоцин!
-Лена, ты помнишь такую названия такой хрени, а «вай-фай роутер» и или редуктор на машине названия запомнить не в состоянии? Как такое возможно?

Олега чуть не сбил автобус,
Он облегченно аж вздохнул,
Но тут водила из кабины вышел
И битой череп проломил!

-Лена, все девушки мягкие и нежные, а ты грубая и черствая!
-А ну потрогай кожу, смотри какая нежная, а попу потрогай- мягче уже не найдешь, поэтому не писти мне тут!

-Леха, как бы ты провел лето?
-Я? Лето наступило, а я бы уехал на Чукотку, на Крайний Север, там, где холодно и снег, и сказал бы - обломись, лето!

-Раньше рыцари побеждали на турнирах ради своей избранной!
-Так я и сегодня победил на турнире по онлайн-покеру ради тебя!

-Любовь, весна и комсомол!
-Да. эти сейчас отношения строят, а они БАМ строили и ДнепроГЭС и секс был в перерыве между заливкой бетона на фуфайке в минус 30, в одной руке отбойный молоток в другой паяльная лампа для сугреву маханул поллитра самогона, закусил головкой лука и вперед! Там тебе ни прелюдий, ни предварительных ласк, не заснуть бы в процессе и не замерзнуть!

-Хочу спеть для вас песню наркоманов-пофигистов!
-Какую?
-Ну песню «А нам все равно, а нам все равно, пусть боимся мы волка и сову, дело есть у нас, в самый трудный час мы волшебную косим трынь-траву!»

-Что смотришь?
-Футбол играют «Бордо» с «Баварией»?
-Пиво играет против вина?

-Мне нельзя пить!
-Почему?
-А я дурная становлюсь!
-То есть сейчас, это еще не предел?

-Лена, вы что спите с Алексеем?
-Нет, конечно, с ним разве уснешь!

-Диабет, дебил!
-Почему она ругается?
-Она не ругается, она обращается к гостям «Дорогая Бет и дорогой Билл»!

-Леша чего откуда в тебе столько ласки и лоска?
-Если хочешь, чтобы у тебя было также, стирай одежду «Лоском» и с «Лаской»!

-Ну, на нет и суда нет!
-Суда нет, а туда да?

-Что такое "кус-кус"!
-Это блюдо и еще жена иногда делает такое с мужем, когда не в настроении!

 -Чтобы такая, как я была рядом с тобою надо дракона победить, подвиг совершить!
-Так вот я и совершил подвиг-встал с дивана. сделал ради тебя невозможное!

Леша приходит по-еврейски, не здороваясь и уходит по-английски, не прощаясь!

-Ленка, ты чего такая злая?
-Узнала, что молодой человек мне изменил. Но я даже виду не подам, что знаю об этом. Эта сука сначала выплатит мой кредит и купит мне на день рождения обещанную машину. Вот такая женщина терпеливая и мстя ее страшна!

-Видел, что Анжела вытворяет?
-Да, в каждой женщине живет Анжела, которая вырывается наружу после 3 рюмки водки!

Когда мне девушка сказала, что хочет увидеть наш городской Собор, я снял майку и сказал: -Смотри!

-Пришел мой Смешарик?
-Почему ты так зовешь своего мужа?
-Ну он вылитый Смешарик, ножки тоненькие и живот круглый!

-Зачем ты купил бутылку скотча? Я же просил купить строительный скотч?
-Откуда я знаю, я думал может уже стали жидкий выпускать, как жидкие гвозди, например!

-Если, когда едят «Сникерс», то не тормозят, а когда кушают «Твикс», то делают паузу, правда, что съев их одновременно вселенная схлопнется?
-Слипнется, Вселенная!

-Хочешь меня?
-Очень сильно, хочу тебя трахнуть, чем-нибудь так, чтобы аж ух

-Подруга у тебя она скотина и алкоголик!
-Чего он обзывает их?
-Он не обзывает их. Зовут их Скат Инна и Алка Голик!

-А вы точно юрист? А скажите что-нибудь на юридическом?
-Акцепт оферты принципалом путем осуществления действий в пользу агента в виде транзакции денежных средств на банковский счет контрагента!
-Ничего себе!

-Как вы ударили потерпевшую?
-В дверь постучались, я говорю девушке, что я пойду, открою, она говорит, что сама откроет, ей не трудно, я настоял на своем и говорю, что уже встал и сам открою дверь, мне не трудно, она сказала, что ей неудобно меня напрягать, раз я в гостях и что откроет дверь сама, я говорю, что я уже встал и мне будет приятно, она говорит, что будет чувствовать себя неуютно, что пользуется моим хорошим воспитанием и что она все-таки откроет дверь сама. Ну тут я вспылил и как дал ей в табло, говорю, ты чего меня бесишь, ссука, я уже к двери подошел, так дай открою, чего ты выкобениваешься, тварь. если я уже решил сделать доброе дело, так дай его доделать до конца, дал ей еще ногой по ребрам перед уходом, открыл дверь, впустил ее подружку и ушел!

В мире полно богатых и красивых телочек, которые обожают маменькиных сынков и терпеть не могут альфа-самцов и других уверенных в себе и самостоятельных мужиков-мачо, которые своей брутальностью отпугивают их, им подавай неудачников и нудных нытиков, которые живут с мамой и целый день валяются на диване. Они приедут и увезут тебя на свой остров и будут тебя там холить и лелеять! Не верь тому, кто смеется над тобой и пытается высмеять твою жизненную ситуацию и то, что тебе 35 лет и ты живешь с мамой, мы еще посмотрим, как они будут смеяться, увидев тебя на фото с девушкой в бикини на яхте, обнимающей тебя и твое тщедушное тельце, моделям только такие мужики и нравятся.
 
-Не злите Наташкиных демонов, иначе она спустит на вас псов Тиндала и будет наблюдать, как они рвут вас на части, поглаживая за ушком кота Шредингера!

-Привет, дорогая, что делаешь?
-Выводы!
-Ну, тогда пока-прощай, приду домой через неделю!

-Кто-то в общаге у меня украл у меня телефон, скорее всего не найти уже, новую надо будет покупать!
-А ты представь, что в этом телефоне следы преступления твоего парня, который переписывался по нему с левой бабой и изменил тебе с ней и чтобы спрятать следы преступления его любовница украла у тебя телефон!
-Я найду телефон во чтобы-то не стало и убью этого сукана и его подружку!
-Вот это сила воображения у тебя, аж скулы побелели!

 -Лена, я приеду к тебе, хочу тебе устроить сюрприз, надеюсь ты уже будешь готова к тому моменту! Лена, я приехал, ты чего пьяная в стельку?
-А я, ик, ничего, ик, ко мне пришла подружка я уже готова, как ты и просил!

-Леша, помоги от грибка избавиться? Знаешь как?
-Да легко, сейчас приеду и все помогу!
-Ты чего сделал, придурок?
-Спилил тебе «грибок» во дворе у дачи, ты же сам просил?
-Дебил, я имел грибок на ноге, я хотел, чтобы ты мазь купил какую-нибудь в аптеке, а ты что сделал, придурок, зачем спилил беседку?

-Печень болит, чем можно вылечить, не знаешь?
-По заветам товарища Сталина, если у вас проблемы человеком, также и здесь «Нет печени-нет проблем»!

-Ученые установили, что если долго имитировать смех, то вы начнете смеяться по-настоящему!
-Может поэтому некоторые женщины оргазм имитируют?

-Ты знал, что если самка лисы умирает, то самец больше не ищет себе пару!
-Так она же хитрая, он просто опасается, мало ли. Притворилась, обманула и наблюдает сейчас за ним из кустов. А потом как прыгнет и разорвет его новую пассию, вот поэтому он так поступает, я думаю!

-Мне нравится реклама, скоро 23 февраля- «Жиллет-лучше для мужчины нет»! Спустя 2 недели реклама:
-На 8 марта, скидки, мужчины спешите подарить любимой подарки, «двухэтажный коттедж» всего за 2 млн рублей! Дарите любимым бриллианты, салон кожи меха объявляет распродажу-шубы всего за 200 тысяч рублей, я такой взглянул на подаренные мне дезодорант и носки и задумался и понял-нет в жизни справедливости!

-Чего делаешь?
-Читаю роман «Идиот» и потом еще еще «Подросток»!
-Ты вполне мог бы быть героем и одного и другого произведения!

-Хотел пердупердить тебя!
-Что?
-Думал пердупержу тебя!
-Чего?

-Люблю шоколадные яйца!
-Фу, не понимаю, как бабы, вообще, с неграми спят!
-Какие негры, придурок, я про «Киндер-сюрпризы» тебе говорю!

-Ну что, дорогая, давай сделаем это по-быстрому!
-Давай!
-Ну вот и все!
-Это по-быстрому, по-моему, все было как обычно!
-Почему, обычно на 3 минуты дольше так-то!
-Так 3 минуты я раздеваюсь, просто, а все остальное ровно столько же по времени!

-Лена, тебе сколько лет!
-20!
-Что ты обманываешь, ты выглядишь намного старше!
-Да мне 20 лет и 38 зим, просто я живу в Мурманске, а у нас лето не каждый год случается!

-Девушка, а вы еще работаете? А то я хотел пригласить вас на свидание!
Вы когда заканчиваете?
-Я обычно заканчиваю минут через 15 после начала, если постарается партнер, а так минут 20-30 минимум. Вы способны на такое или мне не стоит даже с работы отпрашиваться ради свидания с вами?
 
-Познакомься, Леша, это Рафик и его сестра Гюзель!
-Рафик, Гюзель, а папу их как зовут-Икарус?

-Леша, что ты мне принес?
-Ну ты сама сказала купи мне электрическую пилку, шоль, вот я и купил!
-«Scholl» это название фирмы, вообще-то!

-Папа, за что ты ударил моего парня?
-Ты сама сказала, что этот подлец сорвал твой цветок, который ты холила и лелеяла!
-Папа, это не то, что ты подумал, он сорвал цветок, который рос в горшке на лоджии!

-И осталась я с мужем у разбитого корыта!
-Он что свою машину так и не починил?

-Сегодня такие люля получил от жены!
-Люля-кебаб!
-Люля из-за баб!

-Да чего вы такие нерешительные все. давайте, один раз живем!
-Вот именно, поэтому, Сергей, потому что всего один раз живем мы и глубоко задумываемся, а стоит ли все это делать, исключительно поэтому!

На Урале -35, в Вологодской области -45, завтра последний день зимы, с наступающей весной вас, россияне!

-Поздравляю тебя!
-С чем?
-Ну первое мая!
-А, спасибо, Майя у меня была первая, да!

Поймал мужик золотую рыбку:
-Что ты хочешь? -спросила рыбка.
-Афуеть, -воскликнул от удивления рыбак.
-Ну как хочешь, так и будет сделано!

-Я как де Бержерак, мне Сирано!
-Да уж сирано, так сирано, аж глаза режет!

-А теперь давайте проверим, чему вас учили на уроках ОБЖ, так первой пойдет Марина и мы проверим, что нужно делать, если вас укусила змея!
-Так, если вас укусила змея, что нужно сделать-правильно-отсосать! Спасибо вам, конечно Марина за такое, но отсосать нужно было яд из места укуса, а не то что сделали вы, но, в принципе, я доволен вашими навыками и все равно поставлю вам отличную оценку, но на будущее знайте!

-У Вас хороший вкус!
-Прекратите меня кусать!
-Ты девушка в стиле Хокусай, хо не кусай, все равно харощий!

-Кофе «Жардин»-попробуй жизнь на вкус!
-А мне мой первый парень купил презервативы со вкусом банана, надел его и сказал точно такие же слова. Надо же как вкус жизни изменился!

-Вот сейчас названия продуктов «Вортулька», «Кукусики», «Ням-нямка»!
-Да, раньше был «Красный богатырь», «РотФронт»! Как вы думаете, кто сильнее, те кто ел конфеты «Красный богатырь» или сосал «Вортульку»?

-Почему женщины не любят толстых мужиков?
-А что в них можно любить?
-Просто если мужик толстый, если он себя смог прокормить, значит сможет и жену свою!

-Ленка, что у вас тут за крик в комнате?
-Да чертили дипломный проект с Лешей, он говорит: -Возьмись за лупу!
Ну я чего-то задумалась и взялась, да не за ту, вот он вскрикнул, сказал, что я озабоченная и убежал!

-От отца по наследству мне досталась квартира, машина...
-А также лень, тяжелый характер и алкоголизм!

-Ты откуда приехал?
-Фром Чикаго!
-Ого, Чикаго, ю лив ин центр?
-Нет он приехал из даунтауна!
-Да я заметил, даун такой, что мог приехать к нам только оттуда!

-Девушка. вы такая красивая. вы не снимались в кино? -Снималась, в фильмах "Пила", "Пила-2", "Пила не помню с кем"

-Ну че, гоблины жрать?
-Че это мы гоблины?
-Я говорю го блины жрать!

-Первый раз, только когда я увидел, как Леха прыгает в экстазе и кричит и трясет всеми своими складками жира на животе, только тогда я понял, что такое "полный восторг"!

-Давайте поздравим Семена Елистратова с выигранной золотой медалью!
-Так он же бронзовую завоевал в шорт-треке!
-Ну на Олимпиаде да, а в самолете выиграл уже золотую в карты у Дацюка!

-Ленка, ну как твои ухажеры!
-Ухо жоры. не называй их так. я представляю, что они людоеды!
-А как тогда - кавалеры?
-Кавалер, значит кавалерия, а кавалерия на чем скакала-на лошадях! Не надо мне кавалеров, я себя тогда чувствую лошадью!
-А как тогда?
-Поклонники!
-Ишь ты, богиня, плять, или кинозвезда, вы посмотрите на нее!

В Мск была обнаружена секта староверов, они не подкатывали джинсы, называли барбер-шопы парикмахерскими и макаруны-пончиками, курили обычные сигареты, в отличие от вейперов, у них не было смартфонов, а телефоны были кнопочными и они крутили их в руках вместо спиннеров, не писали сообщения по «Вацапу», а звонили человеку и говорили все голосом, в общем, это были очень страшные люди, хорошо, что их обнаружили и задержали!
 
-Я всех своих соперников побеждал нокаутом, вырубал на первых секундах боя, когда занимался каратэ!
-Как такое возможно и почему тебя тогда выгнали из секции?
-Просто он вырубал всех, когда соперник подходил к нему, чтобы пожать в начале боя руки. а он их не пожимал, а бил сразу по морде!
-А это мысль, так же можно стать чемпионом мира!

-Дарите любимым тепло!
-Как сантехники?
-Чего?
-Ну как сантехники дарят тепло людям, которые могут прийти к любимым и починить им батарею, например!

-Алексей- это целый мир! Вселенная!
-Неисчерпаемый источник информации! Кладезь!
-Бесполезной информации!
-И еще офуительных историй!

-Леша, я не буду заниматься с тобой сегодня сексом!
-А ты знаешь, какой сегодня праздник?
-День народного единства и согласия! Вот я предлагаю стать тебе единым целым, а ты не соглашаешься, не уважаешь ты праздники российские, не хорошо это, Марин!

-Раньше в состав гематогена входила кровь, а сейчас сгущенка, сахар, краситель-мы вампиры, недовольны, нам нужна кровь, раньше гематогенкой можно было перекантоваться и заглушить голос, требующий крови, как быть сейчас?

-Жрать охота, что делать?
-Сдаваться одиноким женщинам. Обеспечат провизией!
-Снять трусы и на длинной палке махать ими-женщины посмотрят на вас без трусов и решат, а стоит ли вас, вообще, брать в плен и кормить там!

-Хочу найти себе девушку! Коротко о себе, в меру упитанный, не пью, не курю, умею готовить, знаю много офигительнвх историй!

Вот у меня друг есть, 25 февраля, а он уже начал праздновать 8 марта, видимо, боится не успеть всех дам поздравить!

-А ты правда баба? А скажи что-нибудь на бабском?
-Ой, все!

-А вы правда министр иностранных дел России? А скажите что-нибудь на министрском?
-Дебилы, блять!

-Что наступить после международного женского дня? Международная женская ночь!
-Да, мужики побреются подаренными на 23 февраля бритвами и пеной, наденут новые носки и трусы, помажутся дезодорантами и как устроят праздник!

Муж стал подозревать жену в измене и послал детектива снимать с кем встречается его вторая половинка, потом смотрит фотографии и говорит жене: -Вот у тебя подруга, на лицо красивая, волосы до плеч, но сисек нет и жопы тоже и одни кости, как же ей живется, бедной…
-Я не стала ему говорить, что у нее жопы нет и груди, зато есть огромный член и это не девушка, а парень!

-"Я люблю тебя до слез...."
-А вот не надо было меня раздражать, я бы тебя не трогала и не было бы никаких слез!

-Что с тобой?
-Хренотень какая-то!
-Это каким же должен быть хрен, чтобы от него была такая тень?

-Рекламу только что слышал, мол «Печень трудится без выходных», а по- моему она только на выходных и трудится в основном!

-Вчера пропустил такой удар по печени
-От кого, с кем-то повздорил?
-Не, от бочонка пива!

-Леша, нельзя кричать на эту женщину!
-Почему?
-Она приехала из Владивостока! Ты видишь, что она в леопардовом платье и  леопардовых лосинах, а у нас в стране идет программа по защите дальневосточного леопарда, вдруг она под нее тоже подпадает и у тебя потом будут неприятности!

-Марина, нафига ты встречаешься с этим шведом непонятным, он же никакой?
-Ты знаешь, что у него фамилия Карлсон, а мне с детства хотелось с Карлсоном пошалить и плюшками побаловаться, поэтому!

-Что смотришь?
-Самый мужской вид спорта-называется «баб слей»!
-Фу, без баб, это какой-то ссанный спорт!

-«Зацени, здесь реальные пацаны…»
-Зачем ты поешь мне эту песню из сериала?
-Чтобы ты, Ирка, заценила, здесь пацаны реальные, а не виртуальные, которые у тебя уже 2 года!

-Леша, зачем ты трахнул Ирку?
-Не поверишь, сам себя уже второй день про это же спрашиваю!

-Вы знаете, что 27% девушек бояться темноты?
-Вот, они не проститутки, когда каждый день у них в постели новый мужчина, они просто спать бояться в темноте одни!

-Ребята, по моему, мне пора смыться!
-Да, я всегда смываю, когда сталкиваюсь с этим веществом, которое ты в полной мере олицетворяешь!

-Леша, почему ты не найдешь никак себе вторую половину?
-Она у меня давно уже есть, спасибо шизофрении!

-Зачем ты принесла этот пакетик с непонятной хренью, Марина, где розы?
-Какие розы? Ты прислал сообщение "Купи мне розмарин"!
-Зачем он мне, ты чего совсем ку-ку? Я прислал тебе смс и написал "Купи мне роз, Марин!" Подарить на день рождения твоей маме!
-Я думала ты что-нибудь готовишь вкусное в подарок, вот поэтому и не подумала ничего такого!

-Товарищи, это форменный беспредел!
-А что, лучше когда беспредел бесформенный?

-Баба лежит на кровати, дала мне в руки плетку и говорит: -Сделай мне больно!
-Ну я и стал ее обзывать, типа курица ты тупая и корова толстая, она расплакалась и убежала. Я же не знал, что надо было ее плеткой стегануть разок!
 
-Катя, «между нами тает лед», понимаешь о чем я?
-Да ладно, чего нам в общаге отопление включили?

-Лена, что твой муж уже 20 минут ходит перед нами в одних трусах и носках? Скажи ему-пусть оденется!
-Это он подарки демонстрирует на 23 февраля!

-Ты не хочешь сделать приятное своей киске?
-Киске? Приятно? А что может быть приятно для кошечки? Хочешь тебе за ушком почешу или может тебе валерьянки накапать и ты покайфуешь?
-Уйди, придурок!

-Алло, это экстренная служба, срочно пришлите ко мне кого-нибудь, у меня потекла крыша!
-Извините, позвольте уточнить-вам нужна ремонтная бригада или медицинская?

-Как ты определяешь по лицу, какой перед тобой человек по характеру?
-Есть такая наука-физиогномика.
-Какая еще физио, какого еще гномика?

Что ты смотришь на меня, как фигуристка на «эклер»?

-Ленка, ну как у тебя дела с твоим парнем новым, космонавт который?
-Да он такой мне говорит: -Полетишь со мною в космос? Я вначале удивилась, думаю, как я полечу, я же подготовку не проходила и не обучалась, а тут он рукой ко мне в трусы полез и мою руку положил к себе на член и говорит - «Вот на этой ракете»?

-Я в каждое свое творение вкладываю частичку души!
-Ты как Воландеморт и его крестражи!

Когда у твоей девушки чересчур развитое чувство юмора:
-Тебе было хорошо со мной?
-Аа, кто здесь, ты что не ушел полчаса назад?

-Лена, почему ты не хочешь быть со мной? Потому что я не богат. А ты знаешь, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 млн долларов, так что потенциально ты встречаешься с миллионером и тут ее глаза загорелись алчным блеском и немного испугался, что сообщил ей эту информацию!

-Он выступал у меня на «разогреве»!
-Ну, ты такой горячий юморист, что после тебя еще надо, чтобы кто-то выступал на заморозке или успокоении публики и особенно девочек!

-Куй железо пока горячо, что это, как это понять?
-Это значит успеть сделать что-то, пока подходящее время!
-А я думал это стойкая эрекция, типа куй, как железо, пока тебе горячо от бабы!

-Русские самая агрессивная нация в мире, они, когда ты приезжаешь к ним в гости встречают тебя словами «Добро пожаловать сюда», а я не хочу никому жаловать свое добро!

-Я подарю тебе кавычки, поставь их там, а хочешь тут, о боже как тебе кавычки идут!
-Кавычки это, прям, спасибо, кавычки это, прям, по мне. теперь у всех, кто их где ставит-мне деньги будут отчислять?
-Я подарю вам знак вопроса, теперь, как вспомните о мне, я буду посылать его вам тут же, зачем мол пишите, вот так!
-Я подарю тебе апостроф, чтоб ты его вертел в руках, и думал, куда ж его мне, плят, поставить и не писал мне смс!

Мужик 22 февраля пошел в магазин и купил себе носки. пену для бритья, бритву, дезодорант, трусы и сказал жене: -Ну как ты теперь выкрутишься?

Сегодня я во время секса
С женою не снимал носки-
Ведь это первый был подарок
А секс он вроде, как второй!

Муж пришел пьяный, жена его будит:
-Где деньги?
-Украли!
-У какой еще крали, ты что мне изменил?

-Натолкал на речке карасей в трусей и бежит довольный, странный Алексей!
-Господи, за что мне это?
-А мы так баловались в детстве-подсовывали рыбу в трусы на рыбалке или когда купались!
-Пожалуйста, не рассказывайте мне подробности!
-А то у меня богатая фантазия и я себе все это представляю!

-Леша, твой дядя больной?
-Почему?
-Мы приехали в гости и спим с ним на полу, я лежу дальше, чем он, поэтому я всегда первый прохожу и ложусь, чтобы не переступать через него, вот я чищу зубы, а он лег и кричит: -Где ты, мой половой партнер Олежка, иди скорее ко мне, а то я уснуть не могу!

Когда-нибудь узнать надеюсь
Кто так задумал про меня?
И как так в жизни получилось
Что не было такого дня, 
Чтобы с тобой не приключилась
Какая-нибудь вновь херня!

-Зачем ты обидел человека, он же переживает тяжело утрату?
-Ну я ему просто сказал парень, я не понимаю, как можно плакать по потерявшейся собаке. На что он мне ответил, что я ее просто никогда не имел собаки и никогда с ней не жили не понимаю, как это здорово и тут я представил себе, что эти слова говорит Алексей Панин и меня разорвало от смеха!

-Лена, почему ты обманываешь Антона своей фиктивной беременностью? Ты жена не беременна?
-Ну, сегодня ночью или завтра я надеюсь исправить это, всячески буду стараться, чтобы беременной я стала как можно скорее. Рано или поздно, думаю, этов се равно случится

-Привет, дорогая, что делаешь?
-Выводы!
-Тогда сразу пока!
-Поздно, стоять, скотина!

-Летящей походкой, ты вышла без майки и скрылась из глаз пелемени варя!
-Летящей походкой ты вышла из мая и скрылась из глаз в пелене января!
 
-Почему американец из соседней комнаты возмущается? Чего этому америкосу надо?
-Он сказал «Ай эм вош ен гоу»!
-Он говорит «Я вошь и мне надо уйти», я так понял!
-Ну и пусть проваливает! Выгони этого извращенца из душевой-я вошь, говорит, еще сравнил себя с кем, фу, аж противно!

-Хочешь стать успешной и независимой? Купи у меня всю косметику «Avon», а потом найди следующую лохушку и перепродай косметику уже ей-вот и весь секрет!

Кто придумал рекламу "Жиллет-лучше для мужчины нет", лучше спиннинга или игровой приставки для мужчины нет или вертолета на радиоуправлении, а так - женщины ведь всему этому верят и дарят бритву и пену для бритья!

-Леша, а что ты купил водку запивать?
-Пиво, Наташа! Чтоб понадежнее и наверняка!

-А чем вы в жизни занимаетесь?
-Ну я блоггер, фрилансер, публицист!
-Ну понятно, то есть нихера ничем не занимаетесь!

-Счастье есть!
-Счастье-есть!

-Лена, вот ты дура, зачем ты себе сделала большую грудь два года назад, вкачала столько силикона, а в этом году в моде маленькая грудь и большая попа. Что ты теперь будешь делать?
-Это ты придурок, я выну силикон из сисек и вставлю в задницу и все-мода она такая штука, все у меня продуманно!

-Мы женщины не такие одноклеточные, как вы, мужики, у нас развитая фантазия, мы глубокие, разносторонние и интересные, начитанные и креативные, то есть специально для тебя расшифрую слово «креативные» - это значит с развитыми творческими способностями!
-Да ладно, а чего же ты мне, такая креативная, уже 8 лет на 23 февраля и на Новый год даришь носки, дезодорант и секс? Если ты накосячила и надо передо мной извиниться-секс, если я молодец и меня надо поблагодарить-секс. Так что насчет развитой фантазии-я бы так не сказал!

-В женщине все должно быть прекрасно и душа и мысли и поступки!
-Но особенно грудь и попа!

-Книга захватила в плен Наташку!
-Какие у нее требования?
-Требует 5 часов свободного времени и после всего этого обещает вернуть ее в обратно к людям!

-Девушка, откуда вы к нам пришли на пробы?
-Я пришла с РАТИ!
-Что вы пришли делать?

-Зачем вы прислали нам двух филологов и одного историка?
-Вы же сами просили "гуманитарную помощь"?

-Хорошо быть первобытным человеком-каннибалом. Пришел к тебе друг, а у тебя нечего пожрать-так вот можно не идти на охоту, друг может выручить и в этом, взял и скушал друга и ты сыт!

-Чем тебя заинтересовал твой новый парень!
-Он спросил: -Как тебя зовут? Я ответила: -Настя, а он и говорит «Настюха, ипать тебя в ухо». Я подумала-туда меня еще не разу не имели и мне стало интересно!

Мама смотрела хоккей со мной, комментатор говорит пас Мозякину, бросок-мимо, снова пас Мозякину-снова мимо! Мама усмехается и говорит- они пасуют человеку по фамилии Мозякин, а потом удивляются почему он мажет мимо ворот!

-Знаешь почему этот напиток называется джин? Потому что при помощи него можно исполнить все свои желания!
-И как именно?
-Ну, покупаешь его в ларьке, наливаешь девушке, да побольше и все твои желания исполняются!

-Вот Леша у нас, известный человек и успешный бизнесмен, звезда. Все его знают и вот в свой юбилей он собрал на всех за одним столом, друзей детства, коллег по работе и все хотят его поздравить!
-Да, мне самому эта идея очень сильно понравилась!
-А помните, как он в детстве описался в школе на уроке и целый час стеснялся сказать про это учительнице….
-Да, а помните, как он заболел ветрянкой и расчесал себе манту, как его пчелы покусали и он опух, как борец сумо!
-Да, а как он залез в палатку к Ленке, чтобы поцеловать ее тайком и перепутал и поцеловал нашего завхоза, который нас в поход повел?
-Да, а в армии, как он там получал звездюлей от прапорщика. Зубной щеткой вычистил все туалеты в казарме…
-А в институте он проспорил желание и ему надо было голым пробежаться по всему университету…..
-Да, зря я вас всех собрал, лучше бы один выпил и улетел на Мальдивы!

-Что покупаешь?
-Пособие «Как завести собаку»!
-Это что еще пособие для зоофилов, ищущих взаимности у бедных животных и переживающих, что не могут своим внешним видом завести собачку?
-Зачем надо заводить собаку?

-Не отступать и не сдаваться, девиз двух капитанов…
-И еще приказ Сталина!

-Долго готовились к ограблению банка, выучили схему расположения комнат и помещений. ворвались, а он оказался банком спермы!

 Медовых месяц быстро кончился, но жена меня любила, поэтому потом тут же начался джемовый, сгущеновый!

-Двое суток был на рыбалке, ловил карасей, жене ничего не сказал, приехал домой и, прям, с порога еще и леща словил, но уже от жены!

-Иду по коридору и вижу несравненную, прям, неземной красоты девушку!
-Кто это был?
-Да, пригляделась поближе, а это зеркало!

-У нас магазин открылся-элитное шампанское и коньяк на розлив!
-Ага, а там не продают элитные сигары поштучно и не дают в «Роллс-Ройсе» посидеть?

-Это мажордом!
-Да я вижу, а мужик кто?
-Мужик и есть мажордом, управляющий поместьем!
-А, а я думал мажордом это название дома, типа дом для мажоров, в котором есть управляющий!

Вот вы говорите. что врачи в России получают хорошую зарплату, вот доктор Мясников, заведующий поликлиникой и ведет передачу про здоровье на ТВ и то ему не хватает денег, после этого он еще на СТС поет плаксивые песни под гитару и бабушку играет в комедийных шоу у "Пельменей"

-Как дела?
-Шикарно, еду вот на «Какделаке»!

-Как у вас прошла операция «Чистые руки»?
-Отлично, пошли, взяли мыло у завхоза и всем отделом помыли!
-План «Сирена» тоже прошел нормально, включали ее три раза сегодня на машине ДПС, план «Вулкан» тоже, зашли на сайт онлайн-казино «Вулкан» и поставили соточку!
На смену «Вихрю» и «Перехвату» предложили варианты: операция «Улыбка» (день вежливости по отношению к населению), операция «Смешарики» (захват наркопритона), операция «Шпроты» (рейды по притонам нелегальных иммигрантов), операция «Уйди, противный!» (разгон гей-парада) и т.д..

-Зачем ты гладишь по попе?
-Пытаюсь загладить свою вину!

-Ленка, что случилось, почему ты выбежала из комнаты с таким криком?
-Да сказала этому придурку Леше, что хочу покататься на банане, он сказал-заходи ко мне и покатаемся, ну я думала мы на пляж пойдем вместе, а он меня хотел на своем «банане» в номере покатать, скотина!
-Может просто не понял, на каком, именно, хотела покататься ты?

Не пришла на праздник, потому что не получилось нарисовать одинаковыми брови! А что вы знаете о причинах не явится на работу?

-Свет отключили! Света нету!
-Как нету Света, Света здеся?
 
На дежурстве:
-Катя, ты не хочешь вздремнуть?
-Да не получается, что-то!
-А знаешь почему? Потому что зло никогда не дремлет!

Моя знакомая очень любит исправлять мои неточности, когда я говорю «ихняя», она поправляет и говорит, что правильно произносится «их», когда я сказал, что пошел «до дома», она говорит, что правильно «к дому». Бесит меня этим страшно и тут она сказала, что Пьер был Безухов, я рассмеялся и тыкнул носом в ее безграмотность и сказал, что правильно говорить не «без ухов», а «без ушей». Она, видимо, в шоке от своей оплошности замолчала и в ужасе, не проронив ни слова, ушла! Поэтому никогда нельзя быть такой и поправлять других людей, сама тоже можешь ошибиться!

-Вон видишь мужик стоит, его зовут Андрей и я прозвала его Андрей Болконский!
-Почему?
-Да я как не иду, он стоит на балконе и курит!

-Любовь очень мощный движок. И она значительно больше, нежели дружба, на мой взгляд
-Неа, дружить нельзя одному! А любить можно, безответно! Любовь требует доказательств, проверки, постоянные подозрения, а не любишь ли ты еще кого, в дружбе не проверяют, а не дружишь ли ты еще с кем-то параллельно?

И вот тогда я видел, что жестокость в отношении тебя так сильно тебя обижала, а когда любят тебя, а ты нет-ты делаешь точно также, как поступали с тобой и когда ты возмущался!

-Видел, сейчас чучело сожгли на площади
-Ленка, Ленка, ты где?
-Тут я!
-Хух, слава Богу с тобой все в порядке, а то я что-то вдруг про тебя вспомнил!

Пришел к своей девушке и попросил простить ее, она сказала, что хоть с моей стороны и было много косяков, но она так и быть меня прощает. В ответ она попросила меня простить ее, если есть за что, я ухмыльнулся, типа конечно есть за что, ты еще сомневаешься, она обиделась и уже полчаса со мной не разговаривает!

Пришел к соседу, говорю:
-Сегодня прощенное воскресение, нужно прощать людям их обиды и долги! Поэтому давай забудем все, что было между нами и что омрачает наше с тобой общение!
-Круто, то есть ты мне прощаешь бутылку коньяка, что я тебе должен, а я тебе 50 тысяч, что ты занимал на ремонт? Хорошо, что я не православный и не верующий и мне не надо прощать тебя! Вот такой вот нехороший человек!

-Леша у нас вчера совершил невозможное!
-Что он сделал?
-Нашел иголку в стоге сена, если сесть в него голой задницей, то это становится возможным!

-Приходите на занятия по похудению, мы расскажем, как и что, вам понравится, первое занятие бесплатно!
-Прям, как и первое занятие сексом, там тоже, приходите, вам понравится, а потом ходишь и думаешь, как кого уломать. чтобы еще им позаниматься, но второе занятие и все последующие уже за цветы, походы в ресторан или за деньги и очень дорого обходится, так лучше не пойду-себе дороже!

-На свадьбе у Ленки я поймала букет невесты, помнишь?
-Помню, я тогда тоже такой букет поймал от ее подружки, еле вылечился!

-Леша, ты где?
-Я в лифте застрял, помоги!
-Да как я тебе помогу, теперь надо ждать, когда ты похудеешь!
-Лифт сломался, придурок, а не я в нем застрял, позвони в управляющую компанию!

Основные жанры в современном кино:
- Хорошие парни делают что-то плохое - комедия;
- Плохие парни делают что-то хорошее - боевик;
- Хороший парень (хорошая девочка) постоянно мечется между хорошим и плохим - психологическая драма;
- Хорошие парни делают что-то очень хорошее; плохие - что-то очень плохое - грёбаная дешёвая фантастика.
-Плохие парни и девушки делают что-то хорошее. Вероятно, мелодрама
-Плохие или хорошие делают хорошее или плохое и до конца непонятно, кто из них хороший, а кто плохой и что они делают-триллер или саспенс
-Еще есть хорошие актеры-юмористы, бывшие квнщики делают плохой фильм-русская комедия
Очень плохие люди попадают в ситуацию, сталкиваются с откровенным злом и делают много хорошего-фильмы Тарантино
-Очень хорошим людям плохие люди делают много чего плохого на протяжении 200 серий, но хорошие побеждают и становятся счастливыми-русский сериал!

Почему в американских фильмах злодеев всегда зовут "Грязный Гарри", девушек обзывают "грязными шлюхами" и засранцами и Asshole самое страшное ругательство? Почему в Америке так остро стоит проблема с мытьем и гигиеной?

-Из Титикаки в Катманду!
-Из Роттендама в Попенгаген!

-Что такое одночлен и многочлен?
-Это понятия в математике!
-А я думал это верная жена и та, которой одного оказалось мало!

-Своей красотой я обязана родителям и косметике «Дешели»!
-А мы согласны, только мы думаем, что ты еще и пластических хирургов не упомянула!

-Ничего себе, вот это у тебя ****овоз!
-Да, красивая машина, садись, Олька, прокачу тебя!
-Давай, всегда хотела….подожди, это ты на что намекаешь?

-Кот спас от смерти шестерых щенков!
-Да коты они такие, нас как-то тоже кот спас от голодной смерти, 4 студентов, идем мы такие от голода ноги подкашиваются, вдруг видим чебуреки продают, самые дешевые, которые мы только встречали, купили и вот так спаслись!
-А кот тут при чем?
-Так я же говорю-чебуреки, возле метро продают, очень дешевые….
 
-Ты чего такой обалдевший?
-Помнишь Ленку, такую грудастую и попастую девчонку, с которой вчера в кафе сидели?
-Да, классная девушка
-Ага, только когда мы пришли домой и она пошла в ванную, вышла оттуда без макияжа, сняла парик, пуш-ап и накладные ресницы и ногти, она оказалась реально вполовину меньше, чем была до этого. Пришлось сделать вид, что я болею ангиной и спать по отдельности!

-Дед, опусти ружье, не стреляй. Может договоримся?
-Вы уже договорились!

XXI век и развитие медицины приводит к тому, что вопрос к девушкам звучать может вот так:
-Когда вы в первый раз потеряли девственность?

-Линка бьется…
-Как рыба об лед?
-Как вобла об стол!

-Что ты оденешь?
-Майку-алкоголичку!
-Ты же не алкоголик, откуда она у тебя?
-Тогда футболку!
-Зачем, ты что футболист?
-Тогда одену тельняшку!
-Ты что матрос?
-Тогда водолазку!
-Ты же не водолаз!
-Косоворотку?
-Ты чего -крестьянин?
-Толстовку?
-Ты же не Толстой!
-Да и ты нахер, ссука, голым пойду!

-Видео смотрю на Ютубе, рэп-баттлы Гнойный, Оксимирон и Скриптонит!
-А что это?
-Это имена известных рэперов!
-А, а думал "гнойный скриптонит" и "гнойный оксимирон"-это название заболеваний!

-Как ты считаешь, любовь с первого взгляда она существует?
-А как же. я помню в общежитии выхожу их комнаты и вижу фееричную и обалденно красивую задницу у девушки, завязывающую шнурки на ботинках возле лестницы-вот так и поразила меня любовь прямо в сердце, потом подкатывал к ней, танцевали на вечеринках и пытался с ней отношения построить, но она была влюблена в другого парня из общежития, закончила стажировку и спустя 2 месяца уехала домой во Францию

-Катя, он написал тебе стихи и в них ошибка на ошибке, он не умеет сочинять сонеты, размер у него не тот, тебе не стоит с таким неучем общаться, мы же с тобой возвышенные и утонченные любительница поэзии!
-Ира, я сидела у него на коленях, там размер такой, что мне как раз подходит, я о таком и мечтать не смела ранее!
-Он совсем не владеет языком!
-Эх, Ира, знала бы ты как он владеет языком, в совершенстве. Такого удовольствия я еще ни разу не испытывала!

-Ленка, ты чего такая несчастная?
-Да помнишь я тебе рассказывала, что был у меня "мальчик с пальчик", так вот я его бросила, как ты мне и говорила и нашла себе мужика! Но мужичок оказался "с ноготок"!

-Ты идиот!
-Правильнее говорить не «иди от», а «иди на»! Так доходчивей!

-У меня не жизнь, а какое-то сплошное овно!
-Так это потому, что ты, Катя, родилась под знаком Овна по гороскопу!

-Привет, Ленка, как дела?
-Нормально, хомячка себе завела!
-Да ладно, покажи!
-Вот он, мой хомячок, зовут Леха. видишь, как хомячит!

Настоящему буддисту
Никогда нигде ничто

Мой парень сразу после бала мне смску написал
Я всех там перетанцевала и мужиков очаровала
А он сказал мне - Зае бала, вот так меня он там назвал,
Что он не ожидал такого, наверное просто обалдел!

-Привет, дай пять!
-Держи!
-То есть ты согласен дать мне в долг пять штук? Сам согласился, я тебя за язык не тянул, спасибо!

-Кабан, вот ты ****абол!
-Чего?
-Ты говорил, что это улица твоя, что ты ее держишь!
-Ну и что? Так и есть!
-А где указано, что улица твоя, на табличке вон написано, что это улица Ленина, так как же она твоя тогда, вот поэтому ты ****абол!

-"Все, что не делается-все к лучшему!"
-Поэтому я ничего и не делаю!

-Что делаешь?
-Книжку читаю «Как убить любовь»!
-Ничего себе, целая книжка по такому пустяковому вопросу?
-Почему это?
-Просто пишешь девке сообщение «ты тупая и толстая овца» и все-любовь убита намертво и не воскреснет уже никогда! 

-Ну, это вы в центре живете, поэтому у вас все так хорошо, а в глубинке как живут люди, ты знаешь?
-Да мы живем в самой глубокой….глубинке!

-Я украл ботинок, который выставляют в магазинах для рекламы!
-И зачем тебе один левый ботинок?
-Ну я подождал две недели и магазин решил сэкономить и не выбрасывать правый ботинок, а выставить для рекламы уже и его, тут-то он и обрел себе пару мой украденный прежде левый ботиночек!

-Шуба с мехом норки!
-Как представлю какой он смех норки у шубы и, представляю, как хихичет этот маленький и юркий хищник и коченею от ужаса, как в книгах Стивена Кинга!

-Чтобы добиться успеха в любом деле, нужно утроить свои усилия!
-Так ты же на диване целый день лежишь?

-Почему ты ухаживаешь за мной и еще подкатываешь к моей подруге?
-Потому что на 10 девчонок по статистике 9 ребят!

-Катя, ты чего обнимаешься и на колени мне залезла?
-Ты такой грустный и мне хочется поднять тебе настроение! Ой. а что это у тебя поднялось, но это не настроение!

-Девушка, вам о чем-нибудь говорят фамилии Дидро, Руссо и Даламбера?
-Как последнее вы назвали, Даламбер? Я, по-моему, кушала его вчера в ресторане, сыр такой прикольный! А Руссо - это дорогой коньяк, вы намекаете на то, что вы хотите в ресторан сходить, профессор? Или вы на взятку намекаете?
-Да, тогда Наполеон это торт, а Кутузов-коньяк, но другой дорогой марки?

-Леша, для кого ты пишешь свои тупые рассказы?
-Фараон Тутанхамон стал самым знаменитым, хотя не сделал ничего, он умер в 16 лет и вся его заслуга в том, что его мумия сохранилась до наших дней. Хотя там были куда более достойные и Рамзесы и Нефертити и Клеопатры, но он на одном с ними уровне по популярности. А в мире как неспокойно сегодня, то и гляди случится катаклизм или война. Также и мои произведения, вдруг случится апокалипсис и все книги пропадут и сохранятся только мои?

-Эх, Леша, мог бы ты трахать другие части тела девушкам также, как трахаешь мозги-у тебя бы было столько баб!

-Нравится мне, когда баба говорит, что на первом свидании я не даю!
-А что, правильно-надо говорить, что даю после пятого свидания, а на 4 свидания можно спокойно ходить, кушать в кафе, по кино и ресторанам и не опасаться за свою девичью честь, а после 4 свидания не отвечать на звонки, а парень будет думать, что сделал что-нибудь не так и будет проклинать себя, а не девушку!

Мы с вами бой несправедливый
Уже который год ведем,
Я свои шутки-самосмейки
И вы-сатирой всех веков,
Меня пинаете Жванецким, Раневской,
Стетхемом еще!
А также Зощенко, Петров
И Ильф за вас и Губерман!

-Если ты однажды сдашься, это войдет у тебя в привычку, никогда не сдавайся, ты меня понял, сынок? И вот поэтому я никогда не сдаюсь на подарки к юбилеям и на корпоративы тоже, делаю так, как мне завещал отец, простите!

Девушка Оля всегда пеняла Алексею на то, что он не задумывается ни о чем, что он беззаботен и весел, постоянно такой улыбчивый, что аж бесит, Алексей стал задумываться о смысле жизни, о несправедливости в мире и о его несовершенстве и спился нахрен!

-Ты зачем мне в паспорте поставил штамп «Уплочено»?
-Так ты сама сказала, что без штампа в паспорте больше не будешь со мной общаться?

Для тех из твоих друзей, кто соображает туго, так и хочется подойти, постучать по голове и сказать, как в детской сказке "Горшочек-вари!"

-А что за женщина пожилая, которая уже 2 час танцует и останавливается, что выпить еще одну рюмку водки? Мы так с одной девушкой в ночном клубе танцевали до самого утра, но она была под таблеткой «ЛСД»! А тут что-то посильнее должно быть!
-Нет, это радость мамы жениха, что ей наконец-то удалось женить сына, которому 43 года и он все это время жил с мамой в одной квартире!

Угадай национальность спортсмена по фамилии?
-Хорват-он словак!
-Словак-он чех!
-Онджей Немец-он чех!
-А вот Ласло Чех-он венгр!
-А Петр Чех- он?
-Хорват?
-Нет Петер Чех он-чех!
-Ну так неинтересно!

Почему мы играем так плохо в футбол, на Западе какие фамилии у футболистов-Месси, Рональдо, Баджо, Тотти, Батистута!
А в России-Бессчастных, Погребняк, Каряка, Хомуха, Смертин!

-Почему ты постоянно коверкаешь имя моей сестры?
-Не знаю, ничего я не коверкаю, ее ведь зовут Нутэлла?
-«Нутэлла» это реклама шоколадного масла, а ее зовут Натэлла!

-Танька, первый парень у тебя был стоматолог, второй маммолог, третий гинеколог!
-Ну и что?
-Не проще ли было самой сходить на медобследование в поликлинику и не заморачиваться так?

-Чего вы поругались с женой?
-Мы 10 лет в браке и тут она мне на 14 февраля подарила книги "Как доставить женщине неземное удовольствие", "Как довести женщину до оргазма" и "Секреты знаменитых порноактеров"-это спустя 10 лет совместной жизни?

-Эх, Леха, хорошо с тобой!
-Спасибо!
-Но без тебя, это совершенно иное чувство
-Плохо, в смысле?
-Нет, наоборот, такого огромного счастья и облегчения я еще ни разу в жизни не испытывала!
-Вот ты сволочь!

-Как можно умереть от насморка?
-Легко, проститутка не сказала про это клиенту, он схватил ее голову руками во время орального секса и не отпускал тридцать секунд, баба и задохнулась!

-Это у нас стол-трансформер!
-Ок, я буду называть его «Оптимус прайм»!

-Я примерный семьянин, между прочим!
-Ты алкоголик и избивал свою жену!
-Я не спорю, но отрицательный пример тоже пример!

Оля, ты когда работаешь-маску надо надевать, потому что от красоты такой в обморок падать будут больные, ты бы откачала, он бы снова открыл глаза, увидел и снова в обморок

-Мама, я не умею готовить, ты меня не учила этому!
-Так я тебя и кальян зажигать не учила, ты сама все сумела сделать, я видела в «ВК» у тебя видео, как вы развлекались и макияж такой вызывающий делать я тебя тоже не учила-все сама смогла и тут сможешь!

Она хотела быть жить на Манхеттене, но ПТУ, денег нет и дети, на!

-Оля, не устраивай самосуд надо мной!
-Хорошо, мы будем судить тебя коллегиально-сегодня же приглашу коллегию судей, в которой будет моя мама и лучшая подруга, ты думаешь это поможет скостить тебе приговор, наивный, так получишь в три раза больше!

Сначала я не читала ничего, потом стала читать «Инстаграм» Ольги Бузовой, потом прочитала все ее 5 книг, прочитала в ней упоминание про Коэльо, Оля прочитала его, там он упоминал Кастанеду, Библию и Ницше. Я прочитал и их всех. Ницше упоминал Гегеля и Жан-Жака Руссо, я прочитала их всех, но так и не поняла, что хотела сказать Бузова совей цитатой. Ты испортила мне жизнь, я потратила больше 10 лет на то, чтобы понять, что упоминание в том случае цитаты из Коэльо было не к месту и не оправдано ни повествовательным контекстом, ни вообще, с точки зрения смысловой нагрузки, ни с какой другой. Бузова, ты тупая овца! Ты испортила мне жизнь, раньше я была тупой блондинкой-тусовщицей, которой для счастья нужен был «Айфон» и поездка на Мальдивы, то теперь я взираю на жизнь с точки зрения развития «Феноменологии духа» и пытаюсь забыться алкоголем, как Ремарк и я понимаю, что у меня жесткий экзистенциальный приступ бессмысленности существования и, я читаю Ницше и Довлатова и не соглашаюсь с Хемингуэеем! Зачем мне это все? За что?

-Ты куда собрался, опять пойдешь к своим алкашам?
-Нет, у нас открылся клуб по интересам, вот туда я и иду!
-Что за клуб и что у тебя за интересы?
-Выпить и со мной еще 3 мужика!

-Как закончились ваши отношения с Сергеем?
-Они привели нас к печальному концу!
-Он импотент?
-С чего ты взяла?
-Ну ты сама сказала, что у него был печальный конец!

-Я такой захожу и говорю, я не подкаблучник, ты поняла меня, Оленька!
-Будь жестче, ты же мужик...
-Олечка!
-Еще жестче!
-Оля!
-Дааа!
-Ольга, это самое жесткое на что я способен!
-Ну ты ппц!

-Не работа, а полная жопа!
-Ты кем работаешь-проктологом?

-Это что за книга, кто написал?
-Бредбери!
-Если это бред, то зачем мне ее брать?

- Я достану тебе звезду с неба!
- На хрена?
- Ну... Окей, горы сверну ради тебя?
- Придурок, зачем мне это?
- Шаверму будешь?
-Вот!

Приходит время, люди голову теряют и это время 1937 год!

-Люди спрашивают у «Гугла», что делать, если ты тупой? Интересно, что он им советует?
-Зачем спрашивать у «Гугла», что делать, если ты тупой, ведь ты все равно не поймешь, что надо делать-ты же тупой?

Завтра в 7-22 я буду в Пулкове сидеть в самолете и думать о пилоте, чтобы он хорошо взлетел и крайне удачно сел где-нибудь в Минводах, а там еще немного и Провал

-Трудно быть Богом!
-Не очень-просто надо всех прощать, а воду превратить в вино можно бросив туда дрожжи и варенье

Не бывает некрасивых женщин, бывает неудачный макияж!

-От меня баба моя уехала и все свои вещи забрала!
-Хух, слава Богу, всего это хлама не будет в твоей квартире. Что она забрала?
-Приставку «Сони плейстешн-4»!
-Она была ее?
-Да! Жалко, но ничего, есть чем заниматься и без приставки!
-Коллекцию порно и штангу с «грушей», шахматы и кальян тоже забрала, «ДиВиДи» с караоке и ноутбук с планшетом, брагу 20 литров и домашний кинотеатр, еще электрогитару с усилителем! Спутниковое телевидение и микроволновку!
-Так эти все ништяки в твоей квартире были ее? Верни ее срочно, сволочь и нищеброд, как можно было выгнать такую бабу обалденную?
Как можно быть бессердечным таким, всепрощение должно особенно у такого человека, как ты, по отношению к такой, как она!

-Леша, не бойся, это Ленка и ее собака, она очень послушная и не кусается, не бойся!
-А собака?

-Катя, ты не хочешь сняться в сериале за 100 тысяч евро?
-Очень хочу, а когда снимать будут?
-Ну, как ты деньги заплатишь, так и начинаем сразу же!

 
У человека в организме за раздутое самомнение и написание никчемных стихов отвечают Нероны головного мозга

-«Все хочу делить с тобою поровну…»
-О, давай, а что у тебя есть?
-Ничего, а у тебя?

-Ты можешь ради любви сделать невозможное?
-Легко, я могу заснуть и не просыпаться до 16 часов дня, я могу съесть две пиццы в одну харю и выпить 5 литров пива-как тебе такие подвиги, впечатляют?

Хочу продать душу дьяволу, не знаете куда объявление давать? Они сотрудничают с "Авито"?

-Продам гараж!
-Допиши в объявлении, чтобы вам было куда уйти, поковыряться в старом "Москвиче" и подумать о жизни, потом проспаться и идти домой!

«Стаккатто», «вибратто» эти слова как будто не только из репертуара музыканта или композитора, а еще из жизни одинокой женщины!

-Леша, я люблю тебя, а ты самовлюбленный эгоист и не видишь ничего этого!
-Ты любишь меня, а мне делать тоже самое не разрешается, интересно!

-Вчера ходила смотреть на яйца Фаберже!
-Боже мой, какой разврат творится в мире, а он что их всем показывает, этот Фаберже твой, свои яйца или только знакомым своим?

-Леша, у тебя ничего нет, этого у тебя нельзя отнять!

-Вот есть «муж на час», а почему никто не придумал сервис «жена на час»?
-Как, такой сервис уже давно существует, вот тебе телефончик!
-Так это же проститутка!
-Чувак, если ты все сделаешь так, как надо, она тебе еще и завтрак приготовит и постирает кое-чего!

-Леша, я твоя судьба, ты рад?
-Ты не моя судьба, ты мой злой рок!

Люди всегда ненавидели тех, кто говорит правда, а зря, такие никогда не бьют в спину!
Такие бьют тебя сразу в морду!

-Привет, как дела?
-Да сижу на работе и делаю вид, что нереально занята, а сама в «Ок» сижу!
-Понятно, а то я думаю, что Ленка сидит с таким важным и занятым видом, а она в соцсетях зависает! Думаю надо зарплату понижать!
-Евгений Николаевич, а вы что, тоже в наш общий чат добавились?

В душе я трепетная лань, а в жизни, как «Газель» пашу в 2 смены!

-Мне так нравится, когда он обнимает меня своей мозолистой рукой!
-А чего она у него мозолистая?
-Ну, ему 35 лет и у него не было жены еще ни разу, может поэтому!

С бабами надо дружить, хоть это и непросто, бесят, сск и их за это хочется трахнуть!

-Это ты меня так поздравляешь с 14 февраля и Днем влюбленных? По квартире разбросаны носки, вся постель в крошках и не убрана?
-Это я пытался тебе завтрак в постель принести и немножко насорил, а носки-это разбросанные лепестки роз, которые, как в сказке Золушка, после полуночи превратились в носки!

-Леша, все, что ты можешь-это вешать на уши лапшу девушкам!
-Так это же круто, со мной ты точно не будешь голодная, лапшой я тебя обеспечу, точно!

-Не хочешь пойти на концерт Нюши?
-Нет, я бы сходил на концерт Лосяша или Копатыча!
-Придурок!

-Баба у меня странная, сказал, как я хочу, чтобы ты стала раком!
-И чего?
-Она пошла и нарядилась в костюм Рака из мультика про Русалочку!

-Это кто царевне
Написал на лбу
Не будите лихо...?
-В душе я не е@у!

-Лена, выходи за меня замуж. Ты будешь со мной, как за каменной стеной!
-И чего я там буду делать? За каменной стеной скучно и света белого не видно!

Любишь, чтобы тебя окружали сотни молодых и красивых девушек, хочешь постоянно трахаться -тогда тебе к нам, мы обеспечим тебе постоянный секс на протяжении 7 лет, поступай к нам - Медицинский университет имени Павлова!

-Леша, ты увлекаешься спортом?
-Да!
-А почему по фигуре это не заметно, как же ты увлекаешься, если у тебя живот такой большой и одышка?
-Ну, я покупаю пива, чипсов, включаю телевизор и очень увлеченно смотрю футбол и все такое!

Я очень смелый, я всегда сую непроверенную флешку в свой компьютер и небезопасно ее извлекаю!

-Леха, ты альфа-самец?
-Нет!
-Тогда может быть мега-самец?
-Нет, я лямбда-самец!
-Ну, это сразу заметно!

-Представь, что ты в фильме "День сурка", в котором каждый просыпаешься, едешь на одном и том же автобусе, едешь в одно и то же место, видишь одних и тех же людей..
-Так я и так, сск, каждый вижу все это, че мне представлять?

-Ура, я все сдал, мое обучение закончилось!
-Теперь ты конченный специалист?

-Леша у вас странный, он, по-моему, или голубой или импотент!
-Чего вдруг?
-Ну я ему уже 5 минут показываю грудь и попку, то так сяду, то так, то ногу на ногу перекину, то уроню карандаш на пол и эротично пытаюсь его поднять-он ноль внимания!
-Аа, так у него зрение плохое, близорукость "минус 5", а так как он сидит без очков, то я думаю он даже и не знает, что ты, вообще, в комнату заходила!

-Ты помнишь, как мы с тобой бухали в воскресенье?
-Да, помню!
-Молодец, сейчас мне расскажешь, а то я не помню вообще ничего!

-«Мне сверху видно всё ты так и знай»
-Так, все ясно, теперь я буду сверху!

-Язык мой-враг мой!
-Писюн вот кто твой враг, из-за него ты столько приключений нашел на свою голову, столько раз по морде получал и с женой развелся из-за того, что изменил ей!

-Лена, ты совершенна!
-Спасибо!
-Нет, ты не дослушала, ты совершенно невыносима!

Попали с девушкой на свидании в дождь, я побежал за зонтом, она все это время мокла под дождем, макияж весь смылся и я ее еле узнал потом в толпе намокших баб под аркой!

-Что значит билеты по 5 тысяч рублей за один концерт Стаса Михайлова дорогие? Я вам дарю всего себя и толику своей души, а ты отдал лишь сотню баксов, что ты?

Распались мы на миллионы осколков,
Я тебе скажу жить тяжело без телков.
Осень наступила, высохли цветы
Мне никто не нужен-кроме ты!

-Товарищ Сухов, снимите пожалуйста наушники?
-Что, с каких еще ухов, какие еще наушники?

-Какой у тебя хариус хороший!
-Не говори, самому нравится, когда в зеркало смотрю!
-Хариус-это рыба у тебя в пакете!

-Почему в Америке устраивают конкурсы на поедание гамбургеров или сендвичей, а в России нет, я вот, прям, чувствую, мое!
-А еще там есть соревнование на самый долгий сон и на самое долгое лежание на диване!
-Вот, я теперь буду жене говорю, что я не лентяй и не валяюсь без дела на диване, а тренируюсь!

-Джаз-музыка души!
-А я люблю музыку поп!

-Представляете, скоро начнут жениться между собой Арсении, Гордеи, Аристархи и Елисеи с Элеонорами, Патрисиями, Виолеттами и Афродитами!
Представляете работник ЗАГСа произнесет-сегодня регистрируется брак Елисея Похилько с Элеонорой Гавриковой!
-Или Аристарх Низамутдинов с Афродитой Хмых!
-Да я бы обделался от торжества и величавости момента!


Лена, хочется пожелать тебе счастья, здоровья, чувства юмора, красоты, ума и денег-все, чего тебе так не хватает!

-Вы берете подсказку?
-Да, «Звонок другу»
-Хорошо, у вас 30 секунд!
 -Алло, Ашот? Баревзес, дорогой, как дела, как сам? Как там колеса пришли?
-Да!
-Почему вы потратили все время на то, чтобы узнать про колеса и не узнали про ответ на вопрос, вы потеряете 100 тысяч рублей?
Какие 100 тысяч, дорогой, ты же слышал пришла партия колес на 3 миллиона, это важнее было узнать!

-Мой учитель математики всегда требует от нас и любит, чтобы все было точно, без округлений, так надоел, требует от нас, чтобы ему все до последнего знака рассказывали в формулах, бесит аж!
-Да, тогда скажи ему, пусть произносит число "Пи" в формулах целиком и пока не произнесет весь квадрилион миллиардов цифр после запятой, то только тогда имеет право критиковать других за округление чисел!

Живи так, чтобы слезы зависти появлялись на глазах маминых подруг!

-Мой преподаватель в медицинском любил спрашивать, как называется боязнь длинных слов и каждый на нашем потоке знал, что называется она – гиппотоммомонстросесквиппедалиофобия!

-Всем шампанского, запишите на мой счет!
-Ничего себе ты богатый транжира сегодня, что с тобой? Жена не убьет за такое?
-Нет, когда официант спрашивал мою фамилию, на чей счет записать, я назвал фамилию вот того чувака, который с компанией зависает за столиком вот в том угле, я услышал, как он ее говорил официанту, так что быстрее выпиваем и валим!


-Ну что поедем, поедим?
-Ура, поехали!
-Куда поехали, телевизор включай «Поедем поедим» начинается на НТВ!

Всегда, когда вижу жену в маске для лица из огурцов, вспоминаю слова и понимаю, что красота-это страшная сила!

-Мне нравится такое хорошее и крепкое его мужское начало!
-Нина, на дворе 21 век, если начало стало не таким крепким, как было раньше, продаются препараты специальные в аптеке!

-Эх, Ленка, драть тебя надо, как сидорову жену!
-Как сидорову козу!
-Ну не знаю, я еще не настолько европеизировался и извратился, чтобы козу драть!

Увидеть Париж и охереть!

-Как он передо мной выступал и пытася произвести впечатление, распушил перья и хвост, павлином ходил, соловьем заливался, кричал выпью!
-Что кричал? Выпью? Что выпьет-яд? Или что? Или он алкоголик?

-Ну что, Лена, как тебе поездка в Америку?
-Не понравилось, только приехала, вышла из аэропорта, как таксист сразу стал обзываться говорит "Велкам ту Майами-бич"!
-Ну и что тут обзывательство?
-Он меня сукой обозвал! Ты думаешь я не знаю, как переводится слово "бич"?

-Это как на рынке, когда тебе говорят, что ты стильный, красивый и тебе очень что-то идет -значит хотят что-то впарить!
-Ага, также и когда с девушками тебя хотят познакомить-ты и умный и стильный и красивый!

-Русские, сдавайтесь!
-Русские не сдаются!
-Вот как с такими в одном коллективе работать и пытаться деньги собрать на корпоратив, ищьтемсе!

-Быть красавцем тяжело, раньше к тебе все бабы приставали, а сегодня еще и мужики появились не такие и тоже начали!
-Может быть красивым парням и тяжело, но ты-то откуда это знаешь или приставал уже к кому?

-Подруга, ты почему мужа называешь Ванюшей, он уже тебя Сергей?
-А ты подойди и понюхай!

-Леша, ты купил бананы, как я просила?
-Да!
-Что это?
-Бананы!
-Ты че, придурок, это одежда!
-Да, это костюм от «Бруно Банани»!

-Тебе 35 лет, а ты все живешь с мамой в своей деревне?
-Максиму Галкину уже 40 лет и он звезда, а все равно живет в деревне с бабушкой!

-Чем он лучше меня?
-Ну вот представь, он, как Большой театр, престижный и успешный и размер огромный, а ты как Малый театр, да еще к тому и драматический, чуть ли не каждый вечер в нем дают трагедию, которая мне уже порядком надоела!

Я сделал первый шаг к тому, чтобы стать успешным деловым человеком, скушал бизнес-ланч!

-Видела рекламу «Папа может»!
-Повезло, мама говорит, что наш папа уже не может ничего!

-Ты почему пишешь на стене такую похабщину, негодяй? Что ты хотел написать, паршивец?
-Это не то, что вы подумали, это название рок-группы «Ху» или «The Who»!

-Лена, вот ты умница и красавица, капитан полиции, хозяйка хорошая, сама ладненькая такая, а мужа нет!
-И что?
-А то, что уголовное дело ты можешь возбудить с легкостью, а мужика не можешь-почему так?

-Алексей, почему мы не может целый день связаться с вами?
-Татьяна Николаевна, вы же сами всегда говорили всем, что со мной лучше не связываться!

Чтобы не платить за такси, Изя заказывал в пиццерии возле работы самую дешевую пиццу и доезжал до дома вместе с курьером!

Не открывайте людям душу-они натопчут, наплюют!

-Хорошо познакомиться и общаться в Инете с человеком, у которого нет с тобой общих знакомых, это как начать жизнь заново, можно забыть про то, что он знает, сколько ты в жизни наделал косяков и каким ты был придурком!
-Ну первые полчаса может он и не будет знать, какой ты придурок, но потом-то ты себя проявишь и все придется начинать сначала с новым знакомым?

-Целый день сижу на соседском вай-фае и измучился весь, хочется пойти и сказать соседям-вы следите за своим роутером или нет, связь прерывается каждые пять минут, вы или перезагрузите его или сделайте что-нибудь, а то нервов не хватает никаких сидеть на вашем Интернете!

-«Вроде бы мелочь, а приятно» -такими словами моя девушка говорит мне про мой половой орган, а я про ее грудь и попу!
-А моя жена так мою зарплату называет, когда я ей ее приношу!

Над математиком Джорджем Данцигом подшутили друзья, сказали, что ему срочно надо решить две задачи, иначе выгонят из института и подсунули ему две неразрешимые проблемы в статистике. Джордж Данциг с перепугу решил эти две проблемы статистики!

-Леха жжот!
-Где у тебя там жжет?

-Господи, человек в жизни должен пройти все испытания, мне кажется я уже готов пройти испытания немерянным богатством и деньгами!

-Что тут произошло, Холмс, спросил Ватсон, что за женский крик только что мы слышали?
-Да вот, инспектор Лестрейд!
-Инспектор, что случилось?
-Да вот, мы с Холмсом производил осмотр места происшествия и он попросил меня взяться за лупу, а я что-то задумался и взялся, но не за ту, которой следы преступления изучают, вот дамы и вскрикнули!

-Леша, нашел себе девушку?
-Нет, где-то бродит еще моя вторая половинка!
-Да ты по комплекции больше, чем просто половинка, ты сам как 2\3 человека или как 3\4, поэтому и искать нужно девушку такую же, не половинку, а 1/3 или 1/4.

С тех пор, как я в виде самого быстрого сперматозоида пришел к финишу первым и появился на свет-больше я не побеждал нигде ни разу!

-Ты снова сидишь и ничего не делаешь весь день?
-Ты слышала про теорию «малых дел», надо каждый день делать кучу маленьких дел и это будет полезнее, чем сделать одно, но большое! Вот я сегодня поел, полежал, вынес мусор и поиграл, пыль протер на столе под ноутбуком, малые дела незаметные, но приносящие пользу!

-Читай по глазам, читай по губам и улыбке, читай меня! Тьфу, ты че, журнал «Максим» или «Плейбой», это максимум, что я читаю, тоже мне книга, читай меня по поднятию брови! Мне не хочется читать, мне хочется взять тебя в руки, обложку полапать, запустить палец под корешок, пять минут поелозить по тебе и отложить!

-У Купидона есть проблемы со зрением!
-С чего ты взял?
-А вот с того, почему, когда я знакомлюсь с девушками и их в компании больше, чем одна, то он всегда промахивается и в меня влюбляется самая страшная из всех!

-Лена, ты пошла в ночной магазин, чтобы купить крем для душа, зачем ты купила еще пирожные с кремом?
-Это крем для душа, а это крем для души!

-Мне кажется или твой юмор деградирует?
-Да, тебе кажется!

-Пишут, что с кредитом «Ситибанка» можно расслабиться. Обманули. Взял кредит-никогда еще в жизни так не напрягался, чтобы вовремя его отдать!

-Почему женщины всегда готовы утолить голод страждущих и накормить всех, кто в этом нуждается, но если у тебя сексуальный голод, то здесь их сострадание тут же куда-то улетучивается?

-Не смешно!
-Это очень тонкий юмор!
-Леша, у тебя настолько тонкий юмор, что его почти никогда не видно!

-Что вы сказали, что я женщина-вамп?
-Да, женщина-вамп похудеть бы и вы были бы просто обалденной красавицей!

-Смотрите жополизы!
-Чего это ты так на нас, мы не жополизы?
-Причем тут вы, я говорю смотрите, жопа Лизы какая она у нее красивая!

-Кто-то к нам идет, Ленка, тише, сейчас я дурака включу, типа ничего не знаем, ничего не слышали!
-Дурака включишь? Да ты его не выключаешь никогда!

-Как отпраздновала?
-Голоса нет, значит песни орала, ноги болят, значит натанцевалась, не помню ничего, значит было весело!
-Да, я тоже веселилась в клубе так, что в Интернет и на Ютуб страшно заходить!

-Я смотрю ты дофуя умный?
-И до него умный и после него тоже!

-Леша, мне что тебя опять придется умолять?
-Не надо умалять, ты меня возвеличивай!

-Почему этот твой друг из Франции постоянно просит меня «потрись, потрись», обо что я должна ему потереться?
-Он тебе говорит Патрис, представляется, так его зовут!

-Мы с тобой, как две палочки «Твикс»!
-То есть ты левая, а я правая и вместе мы как одно целое?
-Ну типа того, а про себя я подумал, что мы стали как «Твикс» после того, как я кинул в тебя две палочки!

-Зашел в «Летуаль» попшикал на пробник и на себя чуть-чуть и ушел и покупать не надо. И так каждый день!
-А так делают, их вычисляют правда быстро и гонят тряпками!
-Ага когда в городе есть «Рив Гош», «Летуаль» и «Магнит Косметик»-поймать нереально!
-Это мы так на рынке студентами-идешь пробуешь сыр, потом у другого, потом пробуешь семечки. сало кусочек, арбуз попробовать просишь-глядишь и наелся!

-Стоит только начать, потом от зажаривания зубами не оторвешь
-Линка, будешь моим гуру, покажешь, как зажарить куру?
-Это слишком интимный момЭнт вообще-то! Мы недостаточно знакомы , чтоб на такое пойти!
-Да, чета я поспешил, всего 4 года знакомы и тут я такое предложил!

-Линка, зачем я к тебе 40 лет подкатывал, не помнишь?
-Нет, а ты вообще кто такой?
Презервативы со вкусом банана-попробуй жизнь на вкус!

-Бабки, бабулечки - это моя самая большая любовь в жизни!
-Ты, прям, как Максим Галкин!

-Толстым людям нельзя трепать нервы и говорить, что они толстые, они нервничают, впадают в стресс и идут заедают его и становятся еще толще
-А если им говорить, что они худые, они от радости пойдут и съедят еще больше продуктов и станут еще толще!

-Дорогая, что ты хочешь, я не расслышал?
-Не называй меня так, дорогая, я не такая, мне не нравится!
-Хорошо, я буду называть тебя моя дешевая!

-Я только что видел смерть в балахоне и с косой, аааа!
-Дорогой. Перестань издеваться над моей мамой, которая пришла с покоса после дождя и надела плащ с капюшоном!

Поэтому русская армия с солдатскими портянками была непобедима, снял сапоги и все-поражение химическое в радиусе 100 метров


Предложил девушке на свидании поиграть в "Очко", она обиделась, сказала, что она не такая и что рано нам еще такими вещами заниматься!

-Через год вы будете жалеть, что не начали прямо сейчас?
-Что не начал? Жалеть? Так я уже жалею, что не начал и через год буду жалеть!

-Сидишь за компьютером, лучше бы спортом позанимался!
-Я спортом в день по 4-5 часов занимаюсь! И пускай это компьютерный спорт, но все равно

-Поспал, потом поел, потом решил резко поменять образ жизни и вначале поел-потом поспал!

-Что такое космогония?
-Когда ты гонишь в космических масштабах?

-Ты почему всегда, стоит мне уйти на полчаса в магазин напиваешься до усрачки?
-У меня стресс!
-Какой еще стресс?
-Я боюсь оставаться в квартире один!

-Поставьте песню про Джимми Хача!
-Чего?
-Ну песня была такая Джимми, Джимми, хача, хача!

-Что делаешь?
-Смотрю "Ходячих мертвецов"!
-Это футбольный матч с участием сборной России, что ли?

-Как же меня бесят люди, которые не прикрывают рот, когда чихают или кашляют в общественных местах! Что вы делаете?
-Рот прикрываю!
-Да не мне, а себе, когда вы чихаете или кашляете!

У меня обворовали квартиру, воры вынесли все и даже воздух внутри казался слегка спертым!

Самая короткая карьера!
В издательство вбежал сотрудник,
Спросил мне кофу кто-нибудь нальет,
Я сахар лОжу два куска!
А если кто-нибудь позвОнит,
Лежат вот там договорА!
Упала в обморок редактор,
Заведущая литературной частью
Она весь кофе пролила!
Корректор проколола палец-
Другие бабы побелели,
И у народа приключился,
Филологический коллапс!
Вот как бывает, если штат
По объявленью набирать!
А я пока схожу до дому
Пока не кончился обед!

-Лена, ты со мной не хочешь общаться из принципа?
-Нет, нет у меня никаких принципов!
-Ах ты беспринципная тварь!

-Ты подписал договор с дьяволом, готов ли ты скрепить его кровью и продать свою душу?
-Так, отец невесты, успокойтесь, не мешайте мне вести церемонию и не пугайте жениха!

Цезарь и Клеопатра поругались, на свидании Клеопатра заказала салат "Цезарь" и с наслаждением выпила его, а Цезарь заказал коктейль "Клеопатра" и выпил весь его до дна!

-У моего парня-золотые руки!
-А у моего золотые зубы и что?!

-Леша, ты кобель, как можно одновременно ухаживать и писать любовные сообщения 5 девушкам одновременно?
-Это не кобелизм, а комплексный подход к проблеме, разновекторность и разнонаправленность, желание получше узнать все возможные предложения на рынке одиноких дам, чтобы выбрать наиболее подходящий вариант!

Вот бабы странные, не поймешь, чего они тебе говорят, сидим с одной на скамейке, она мне говорит: -Леша, пошли скорее к тебе, я уже вся мокрая, а на улице ни дождя, ни снега нет!

-Столько проблем, как меня все заипали вокруг!
-Да забей!
-Забить? Это выход! Давай, а есть чо?

Чтобы узнать, кто стучит, скажи инфу одному своему подозреваемому, а второму другую, кто из них спалит инфу и найдет твою закладку-тот и стучит!

-Помнишь Антошеньку-задрота, соседа нашего?
-Да, а что ты вспомнила про него?
-Да он стал чемпионом мира, прикинь!
-Ему же бабы не давали никогда! Да ладно, по какому виду спорта?
-Вот, он и натренировал руку и стал чемпионом мира по армрестлингу!

-Девкам тяжело селфи делать, чтоб и грудь и попа были видны, и еще руками грудь приподнять и губы уточкой сделать!
-Да, а мужикам не легче, чтобы бицуху показать, живот успеть втянуть и еще все сфоткать !

Помнишь, как ты меня разводил в 18 лет, говорил:
-Ленка, помнишь кино, как ботаник в школе, его все шпыняли и издевались, а он потом стал известным ученым и все бабы жалели, что не переспали с ним! А я отвечала тебе:
-Ну и чего? А ты такой:
-Вот, ты не боишься, что в моем случае будет также и ты потом будешь жалеть?
-Да, ты молодец, не переспала со мной, обманула меня!
-Ага, и ты молодец, меня тоже обманул, так и не стал известным ученым!

-Абатуров, ты пьяный в хлам, чего ты мне-то звонишь?
-Ну так!
-То есть ты уже позвонил всем своим бывшим и никто не взял трубку, так ты решил мне позвонить?
-Да и что?
-А ничего, что мы с тобой встречались и целовались за ракетой еще в детском садике?

-Это агент Купер!
-А почему такой маленький?
-Мини-купер!

Названиями американских телеканалов можно матюкаться:
-NBC меня, CBS отсюда!

Мне как полному противнику измен и апологету антикобелизма претят подобные демарши и инсинуации

-За Родину! За Сталина!
-Идите нах, уже, отсюда, достали, на!

-Это Евгений Ваганович Петросян-мэтр отечественного юмора!
-Почему мэтр-мэтр 75 минимум!

-Бабы добрые, красивые, ответственные, умные, скромные, замечательные и ваще богини!
-Когда секса не было давно, согласен с этими словами на все 146%!


-Что привело ко мне вас, да еще в обеденный период?
-Хочу приобщиться к прекрасному!

-У меня девушка-ленинградка!
-Уточни, ленинградка или с Ленинградки-это две большие разницы!

-Эх, цари раньше в палатах жили, на всем государственном обеспечении-хорошо им там было!
 -Так у нас и сейчас все также-скажи. что ты царь и будешь жить в палате, на государственном обеспечении. все как тогда!

-Вы какую партию поете?
-Я хз!
-Да не хз, а Хозе в опере «Кармен»!

-Если у тебя появились рога. значит жена тебе изменила!
-Ну да!
-Так в природе есть еще Единорог, если у тебя вырос один рог, то значит жена тебе изменила как?

Что стоишь, нагнувшись, хрен ты мой опавший?

Клен ты мой опавший, клен заледенелый,
Что стоишь, нагнувшись, под метелью белой?
Или что увидел? Или что услышал?
Словно за деревню погулять ты вышел.

-Как доставить женщине удовольствие?
-Взять клубнику. шампанское, мороженое и сливки, две пиццы, мартини, все упаковываешь и пишешь кому и куда доставлять!

В моей коллекции оргазмов есть очень ценный экземпляр, когда он сильными руками мне в ванной полочку прибил!

Она лежит и громко стонет, а я ей пятки пемзой тру

-Леша, подари мне чего-нибудь яблочного на день рождения!
-Вот, это я могу, а то сапоги, платья, что тебе-сок или вино-кальвадос подарить яблочного?
-Нет, "Айфон" или "Айпад"-ты согласился, так что жду!

-Оперуполномоченный, вы меня вызывали?
-Да, проходи-садись!
-На стул?
-Ну не бутылку же, на нее тебе в тюрьме сажать будут, если ты мне все не расскажешь!

-Ленка, как заставить мужа заниматься с тобой сексом и бить тебя плеткой, он говорит, что он против всей этой западной пидерсии, а я хочу, как в "50 оттенков серого" чтобы было, хочу попробовать?
-Так ты разденься, ляг и скажи ему, что машину поцарапала и штраф за неправильную парковку не оплатила и его машину на эвакуаторе на штрафстоянку увезли!

-Почему вы решили заняться борьбой?
-Потому что, как говорил Евприпид и Сенека "Вся наша жизнь-борьба!"

-Ты чего на борьбу записался?
-Да, ты же мне сам советовал недавно!
-Когда?
-Ну ты пришел и сказал:
-Леша, ты чего такой грустный, нельзя сдаваться, вся наша жизнь - борьба и надо бороться!

Бабы парадоксальны и им не угодишь:
-Ты сам убогий и мечты у тебя такие же, вот о чем ты мечтаешь?
-О тебе!
-Я же говорила, у тебя даже тут фантазии не хватило мечтать о Шарлиз Терон или о Меган Фокс какой-нибудь?

-В России осенью увеличилась утечка мозгов!
-Я думаю это не утечка мозгов, это обычный насморк!

-Почему девушка сбежала от тебя во время свидания?
-Она говорит, такая: -Подари мне розочку!
Ну я еще недопитую бутылку пива, прикинь, разбиваю и протягиваю ей горлышко и говорю: -Держи свою розочку, она ужаснулась и убежала, что бабам надо, сами не знают, чего хотят!

-Я знаю одного великого мыслителя, который столько разного мудрого наговорил!
-Я знаю еще более великого, который ходил и ничего не говорил, вообще!

-Помнишь, как в рекламе: -У каждого из нас был свой Валера...
-У меня не было, слава Богу!

-Познакомился с бабой, «Снежная королева» такая, холодная и непоколебимая!
-Бросай!
-Почему?
-Ну вот принеси снежную бабу к себе домой, она расчувствуется, ты ее отогреешь, она растает и зальет все в квартире кучей слез и мутной и грязной жидкостью, и останется от нее грязное ведро и морковка, а особенно если мужик-тряпка, тебе это надо? Снежная баба пусть остается снежной!

В России даже названия городов говорят, что захватчикам тут не рады-Колом на, Череп овец, Сык тык в кар, и самый страшный город Асс - трахань!


Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои - оставить все как есть?
Суперзлодеи в красивых костюмах, а супергерои в трусах, надетых на колготки ходят!

-Чего вздыхаешь?
-В девушку влюбился!
-Это как тебя угораздило, я же тебе говорила-не верь этим лживым и продажным тварям!
-Так я в тебя влюбился, Ленка!
-Ну тут ты, вообще, попал!

Если тебе стали нравиться оливки и вкус пива-значит ты стал взрослым!

Еду в маршрутке. звонит девушка и спрашивает, что я делаю, я отвечаю и говорю, что "лайкаю твой твиттор". Рядом сидела бабка, услыхала это и говорит, что мы совсем стыд потеряли, охальники! Рассказал девушке-посмеялись!

-Учился с нами в начальной школе мальчик по фамилии Дулин и мне всегда нравилось. когда я слышал от учительницы: -Это что такое, это прописьдулина? Где пропись Дулина?

-Ленка, приходи ко мне на выходных-потрахаемся!
-Ты чего, я замуж выхожу в выходные!
-Ну, давай тогда через неделю!
-Ну вот так подходит, да, давай!

-Ленка, пойдешь со мной под венец?
-Да я когда винец весь выпью-я куда угодно пойду с тобой!

-Давайте проблемы порешаем?
-Иди отсюда. А то я тебя порешаю сейчас!

-Ленка, блеять, ты себе не представляешь что случилось!
-Ты что овца?
-Нет, ты чего?
-А чего тогда пишешь такое, блеять решила?

-Девушек не поймешь, все говорят, что они не равнодушны к тряпкам, вот, а мой вчера сказала:
-Мой парень тряпка и бросила меня!

-Ленка, какие у тебя глаза красивые, с поволокой, ты такая загадочная вся-в чем секрет?
-Полторашка пива и две текилы, ик!

-Иванов, ты собираешься дело расследовать?
-«Все тайное становится явным», «шило в мешке не утаишь», поэтому зачем расследовать нужно просто подождать и все!
-А ты слышал такие поговорки, как «Без труда не выловишь и рыбку из пруда», «Кто не работает-тот не есть»! Ты дело собираешься сдавать?
-Да, послезавтра!
-Завтра уже первое число, ты ничего не попутал?
-Ой. Завтра сдам все. я думал в январе 32 дня!

-Лена, я с утра начал "Оливье" готовить, может ты доделаешь?
-Я не знала, что ты готовил и убрала баночку горошка назад в холодильник и тем самым, видимо, ликвидировала все твои приготовления?

-О, Боже, какой мужчина, подходи же ко мне и не ссы, на!

-Леша, как таким можно быть?
-Я вот такой простодушный человек!
-Ты просто душный человек, так вернее будет!

-Американский фильм про Элли и Тотошку это про медиков, что ли?
-С чего вдруг?
-Ну, он называется «Волшебник страны «03», а «03»-это же телефон вызова «Скорой помощи»?

-Пошли гулять в зоопарк?
-Не, не пойду!
-У вас там что животные какие-то есть. Я думала это обычный парк городской, как у всех?
-Парк обычный, но ты бы видела какие там встречаются животные -Кабаны и Слоны и даже есть один Кит гуляют!
-Синий?
-Да, весь синий от наколок, там почти все такие, через одного уж точно и все гуляют там!

-Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Порка и шитьё"
-Тоже сделал такую папку и все бы ничего, но ее размер 200 Гб выдал меня с головой!

В мире полно добрых людей, если ты пока не нашел такого человека-сам становись таким!

Прикинь, парень пишет:
-Привет, хочешь познакомиться, я красивый, умный, с высшим образованием, у меня есть квартира, машина, без вредных привычек, веселый, привлекательный и романтичный...Хотя, я тут подумал, а нахрена мне тогда ты? Слышишь, Ленка? Хорошо, что я не такой, у меня нет машины и квартиры, я не красивый и не романтичный, ты понимаешь намек?
-Ну так и нахер ты тогда кому сдался?

-Затянулась бурой тиной, гладь старинного пруда…Ах, была как Буратино, я когда-то молода...
-Чем ты затянулась-бурой тиной? Что только люди не курят!

-Доктор, у меня сексуальное расстройство!
-Половая дисфункция, не стоит?
-Нет, у меня уже давно не было секса и это меня очень расстраивает!

-Почему девушкам нравится, чтобы у тебя в своем кошельке на самом видном месте лежала ее фотка?
-Чтобы ты, когда раскрывал кошелек, всегда вспоминал, что у тебя есть баба и покупать теперь все надо на двоих!

-Часто вижу фотки с надписью "Лайк не поставишь, в бабу не вставишь", вот сижу и вспоминаю, может я какую из этих фоток все-таки пропустил и не поставил лайк?

Верна была Алену мужу,
Вот только надо сдать пока
ребенку тест на ДНК!

Хочу весну поймать за шкирку,
Спросить где шлялась, прямо в лоб.
И мордой тыкать, тыкать, тыкать
В сугроб!
Не надо, вдруг так кто-то сделал, весна обиделась и вот
Теперь у нас весною лето, и все вообще наоборот!

-Олег Николаевич, я готова на все, чтобы сдать экзамен, вы понимаете о чем я, еще раз повторю-на все!
-На все, так это же здорово, Леночка, идите и выучите все, приходите и я поставлю вам пятерку!

-Не называй только девчонок проститутками, а то они обидятся!
-А как мне их называть?
-Жрицами любви, там можно, официальными дистрибьюторами секса на нашем районе!
-Тебе уже сколько лет, а у тебя еще не было секса?
-Ну и правильно и не пробуй, а то понравится еще, будешь, как все мужики, страдать и искать его постоянно и все деньги на баб спускать, чтобы заполучить кусочек!

-Проходи, ложись, рассказывай! Да не храпи, а рассказывай!

-Лена, почему ты на меня всегда кричишь, чтобы я прекратил, когда я вспоминаю анекдоты про проституток, когда смеюсь над ними в кино?
-Она просто пытается забыть эту страницу в своей биографии, видимо, а ты ей постоянно про это напоминаешь своими анекдотами!

-«Люди зачастую становятся теми, кем они больше всего не хотели и обещали сами себе никогда не становиться!»
-Я когда узнал, что красавец Марлон Брандо стал весить 146 кг, сказал-как можно себя запустить до такого состояния, я бы сдох лучше. А потом когда сам встал на весы, а там 150 кг-я не то, что не сдох, а сказал-да похеру!
Снежная королева тоже была маленькой и красивой и доброй девочкой, но встретили черного человека и стала такой-это если сказки, формирующие твою личность, вспоминать! И никто не знает, что привело человека в такое состояние, в котором он находится!

-Дайте мне почитать «Записьки киевлянина»!
-За письки киевлянина лучше не трогать!

29-летний порноактер из Санкт-Петербурга Алексей Маетный, известный под псевдонимом Маркус Дюпри (Markus Dupree), завоевал четыре премии AVN Awards, более известной как «Порно-Оскар». Об этом сообщается на сайте мероприятия.
Есть еще актеры в матушке России, школа Станиславского и все такое, не профукали!

-Не сжигай себя, чтобы согреть других!
-Если ты гореть не будешь, если я гореть не буду, если мы гореть не будем-кто тогда рассеет тьму?

-Русские женщины здоровые, как лошади, я сделала ей 12 раз шот, так она выжила после этого!
-Шот- по-английски это выстрел, ты в нее стрелял?
-Шот это еще и маленькая стопка виски, не забывай

-А эту песню я посвящаю Лене!
-А чего это он поет тебе песню «Единственная моя»? Ты что встречаешься с этим 40-летним задротом?
-Нет, переспали с ним по пьяни 20 лет назад, видимо, ничего с тех пор в его личной жизни не изменилось и ему нет повода петь песню про еще какую-нибудь даму!

-Опиши свой первый секс названием из фильмов?
-Три секунды, которые изменили мир!
«Приходите завтра», «Одиноким предоставляется общежитие», «Как приручить дракона», «50 оттенков серого», «Красотка»!
-«Один дома»!
-Потом «Один дома-2» и пошло-поехало!
-«Трое в лодке, не считая собаки»!

-Ладно, давайте поговорим о чем-нибудь чистом и светлом!
-О пиве!

-Отец Сергий, а как вы быстро вычисляете наркоманов среди подростков?
-Когда они приходят к нам, я их приветствую и говорю, вот такой он наш приход, те кто смеются над этим, те сами себя и выдают!

-Дорогой, угадай, что мне сейчас хочется?
-Миссия невыполнима, вы, женщины, можете хотеть чего угодно, от манго в шоколаде, до лечь, вытянуть ножки, глаза зажмурить и устроить потягушечки-как такое можно угадать? А вот ты сможешь угадать, чего я хочу?
-Да легко, вы, мужики, очень предсказуемые, у вас три желания-поесть, поспать или потрахаться!

-Линка, а вот что ты сделаешь, если я скажу, что ты в этом платье выглядишь как обсос?
-Ничего не сделаю, спрошу только- ты что больше любишь апельсины или яблоки?
-Зачем тебе?
-Ну, должна же я знать с чем к тебе в больничку приходить и навещать!

-Олька, ты страше меня?
-Да вот уж хрен, ты себя в зеркало видела, уродина?
-Блин, хотела написать старше, долбанный телефон, чтоо?

-Линка, чего сидишь без дела?
-Да ни с кем я не писдела, работала я!

-Владею языком в совершенстве!
-А каким именно?
-Своим, каким же еще!

«Пиво любимое мое, мое любимое, пиво любимое мое»
А я иду, шагаю по Москве, ведь денег нету на метро..

-Когда видишь человека в малиновых штанах надо дважды говорить "Ку!"
-Я так и делаю всегда, говорю ему вслед, что он или она "Куку"!

-Какой у вас, девушка, красивый попелац!
-Наприседала!

Как писал Есенин «Шардоне ты мое, Шардоне!»

-Чай с лимоном мне всегда повышает настроение!
-А что, может мне тоже также будет, достанешь лимон баксов, нальешь чайку и сидишь смотришь на него и настроение повышается!

-«И хочется и колется», это что такое по-ващему?
-Не знаю, может секс в кустах малины?

-Только что попробовал и сделал себе «селфи»!
-Ты точно сделал «селфи», потому что хоть это слово и означает сделать что-то самому, но это про фотографию с телефона!
-Да. ты точно сделал фотографию, потому что то, что ты делал раньше сам с собою называется по-другому!

-Что поешь?
-Песня называется «Сердце-магнит»!
-Не, в твоем случае правильнее петь жопа-магнит, так всех к тебе манит!

-Светлана Петровна, вы старомодны, с учениками надо по
современному стараться общаться, а вы?
-Да не вопрос, эй бакланы, хотите приколюху расскажу, в общем есть тема такая, тема урока: - У равнобедренного треугольника углы при основании равны, прикиньте, никогда бы не поверила, сама когда узнала была в ментальном шоке и чуть не выпала в осадок!

-Вчера у меня в гостях были Джек Дениэлс, Джим Бим и Смирнофф, сегодня у меня другая компания в гостях Алка Зельцер и Лева Мицетин!

-Если ты не прекратишь шутить, я пошлю тебя подальше и отправлю в «черный список»!
-Даже если ты меня отправишь в «черный список», я все равно «Останусь пеплом на губах, останусь пламенем в глазах, в твоих руках дыханием ветра ааа, останусь снегом на щеке, останусь светом вдалеке, я для тебя останусь светом...»

-Почему вы называете Лешу Обломовым? За то, что на диване постоянно лежит?
-Нет, потому что обламывает всех!

Вороне где-то бог послал кусочек сыру;
На ель Ворона взгромоздясь,
Позавтракать уж было собралась,
На ту беду Лиса близехонько бежала;
И позвонить решила в Роспотребнадзор!
И разрешить просила спор
Откуда сыр, во рту здесь у вороны
И уж не марки ль он «Рокфор»,
И нет ли «Пармезана» где там у нее или хамона!
Вот так лишилась сыра своего ворона!

-Какое зловоние, Боже! Ты чего испортил воздух?
-Если есть зловоние, то должно быть и его противоположность-добровоние, вот тут как раз все так и есть, я не со зла!

Верк, ты что, танцуешь тверк?
Нарежем сальце и с бутылкой водочки початой
станцуем сальсу и бочату!

-"Ой вы, гости-господа, долго ль ездили? Куда Пили-ли в Европе пиво и какое в свете диво?
-На свете есть такое диво, называется Мальдивы!

-Так люблю своего мужа!
-Как ты его называешь в между собой?
-Моя букашечка, а когда он напьется, я называю его бухачешка мой!

Земля круглая и она вертится, вода мокрая, ветер дует, а река течет - запомни это и можешь легко прослыть философом!

На экзамене по экономике:
-Каких вы знаете наиболее успешных людей в жизни?
-Это все сыновья маминых знакомых! Более успешных и удачливых и правильных людей, у которых все получается в жизни и удается я не знаю!

-Дятлы долбят деревья и тем самым приносят дереву пользу, так как они избавляют его от паразитов!
-Может бабы тоже также с мужским мозгом поступают, они хотят принести пользу?

-Леша. ты такой мягкий и теплый, как грелка с водой!
-Да и когда по грелке рукой бьешь и ему по животу-одинаковые волны получаются!

-Вы обвиняетесь в подделке чеков и других документов, с вас штраф в 20 тысяч долларов!
-Ваша честь, уважаемый господин судья, а можно я оплачу все чеком?

-Леша, ты что правда ничего не помнишь?
-Да, я вчера перепил слегка, поэтому не помню, как ты танцевала с Серегой, как зажималась с ним потом возле туалета и как в бутылочку играла-ничего не помню!

Секс после замужества-это хождение в спортзал качаться, раньше, когда доступ тебе был закрыт и за каждый раз приходилось платить приглашением на свидание и букеты цветов, то ты ценил каждую минуту, проведенную в спортзале, а когда у тебя после свадьбы появился абонемент на бесплатное посещение в любой день и на какое угодно время, то ты и думаешь, а чего сегодня, можно и в другой раз позаниматься!
 
-Леша, почему вы весь дрожите, мы ведь не долго гуляли на свидании, даже чаем согревались, что с вами, замерзли?
-Я дрожу не от холода, а от того что у меня уже полгода чая не было!

-Лена, что мне подарить тебе на память, чтобы ты вспоминала обо мне долгими зимними вечерами?
-Подари мне миллион долларов и путевку на Багамы. Я про тебя не забуду никогда!

 «О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз»
Я так молчала идеально, что восемнадцать мужиков мне предложили выйти замуж, не веря счастью своему!
Вот так полюбишь человека, а он не в курсе про тебя, так и живет, чего попало ебя!
Пока мы вместе не дожили до геморроя и седин, прошу тебя не разувайся иди один!
Вот у кого-то аллергия на пух, на рыбу, на духи, а у меня на идиотов, апчхи!
Я прячу руки под подушкой так безопасно и тепло, пока я сплю никто не сможет кольцо на палец мне надеть!
Я вас любил, чего же боле, судьба пытается мне мстить?

-"Я на тебе, как на войне.."
-Ты сам сказал, что я секс-бомба, вот разминирывай теперь?

-"Я на тебе, как на войне.."
-Слезай с меня, наступит мир!

-Нужно ценить то, что имеете!
-Да, я ценю всех, кого имею!

-Дорогой, у меня сегодня эти дни начались?
-Которые?
-Когда ко мне лучше не подходить!
-Хорошо, дорогая, у меня тогда тоже эти дни!
-Какие?
-Когда я пью с горя!

-Леша, ну как ты после увольнения, не сильно расстроился?
-Да я уже на работе сижу!
-Когда ты успел найти работу ночью?
-Да я напился после прихода домой и решил поехать к начальнице и все ей высказать, приехал, ворвался к ней в квартиру и решил ее трахнуть, все равно терять нечего, вот, теперь я вместо экспедитора ее заместитель!

Полиция арестовывает мошенницу-гадалку:
-«А я вовсе не колдунья, я любила и люблю…»
-А кто нам судьбу предсказывал вот только, мать твою?

«Порой мне снова хочется в кого-нибудь влюбиться, но потом я вспоминаю, чем закончилась предыдущая влюблённость и как-то, пожалуй, нет, спасибо, обойдусь».

-Не боись! Отдайся чувственности и киданись в пучину страстности!
-Так приедешь к Линке и киданешься в пучину страстности, а у нее в Анапе мелко и разобьешься нахрен и морду поцарапаешь!

-Леха, чего заскучал? Жениться не надумал?
-Я в кризисе среднего возраста, мне пока не до этого, я еще подростковый не до конца пережил, а тут новый!

ПРИВЕТ ВЕРОНИКА! Я когда вас вижу, у меня все увеличивается, даже буквы в тексте!

-Где найти духовные скрепы?
-В канцелярском отделе посмотрите!

Разрушаю замки из песка, прокалываю воздушные замки. разбиваю розовые очки, ломаю стереотипы!

-Сургут настолько суровый, что тут высморкавшись на морозе. можно человека соплей убить ненароком!

-Сестра, утку!
-По-пекински!

-Злой ты, Лёша, наверное, даже когда уток на пруду кормишь, в голову им хлебом целишься!
-Я настолько злой, что иду кормить уточек, а съедаю все сам!

-«Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!»
-Не знаю, я вот тоже так поначалу думала, что без конца это ужас и нашла себе не ахти какого мужичка, так потом сто раз пожалела, так что без конца гораздо лучше самой как-то пытаться прожить, особенно, если он ужасный!

-Хотя может кто и любит, любит, но молчит
-Как рыба об лёд?
-Как вобла об стол!

-Леха, да сдались тебе эти бабы!
-Чего правда, что ли? Сдались? Кто и когда?

-Леша, ты разбил мне сердце!
-Если сердце живое и горячее, то его нельзя разбить, разбить можно только ледяное или стеклянное, вот ты сама и ответила на вопрос, почему нас с тобою не срослось!
 
-Чтоб хорошо заснуть, нужно перед сном баранов считать или овец!
-Давай попробуем, так, кто тут у нас баран или овца среди друзей на сайте-Леша-раз, Славик-два, Ленка овца и подружка у нее Ирка тоже!

-Булгаков написал «Мастер и Маргарита», Хемингуэй написал «Старик и море», а я написал девушке, что у нее классная жопа и стал ее любимым писателем!
-А я вот писал одной девушке, что у нее классная попа, но она все равно больше любит Булгакова и Хемингуэя!

-Не тычьте мне диетой в душу, я ела, ем и буду кушать!
-«Как много лет во мне любовь пожрать спала, мне это слово ни о чем не говорило, она таилась в глубине-она спала и вот проснулась и глаза свои открыла!»

-Капрал Джонс, за что вас уволили с военной службы?
-За мою тупость!
-Но вы же были самый умный студент в Гарварде?
-Когда я прибыл в расположение части после окончания учебы, сэр, наш капитан в части спросил «Какая моя любимая книга и любимый автор»?
Я ответил «Чосер», он удивился и переспросил «Какая твоя любимая книга или автор?» Я ответил «Чосер». Он сказал, что я издеваюсь над ним или что? Я повторил свой ответ и сказал: «Чосер». Капитан выругался и сказал, что я глухой или непроходимо туп и что он того маму имел, кто таких солдат присылает в его часть, которые не понимают самого простого вопроса и переспрашивают его постоянно!

-Мне с детства все твердят, что надо кушать белок, а я сопротивляюсь и не ем!
-Почему?
-Жалко мне их, они такие пушистые и милые, как я буду их есть-белок?

-Ни хрена себе!
-Правильно, так и надо делать, ни хрена себе-весь хрен людям!

-Смотри, видишь стоит сосна?
-Да я когда со сна, у меня тоже всегда стоит!

-Загадка «Кто его раздевает-тот слезы проливает», кто это или что?
-Это жена нашего Алексея, со словами "За что мне это все?"

-Раньше в семьях было по 10-12 детей!
-Да потому что тогда не было ни телевидения, ни Интернета и читать не умели многие, чем еще людям заниматься долгими зимними вечерами?

«Я помню белые обои, вино по рубль двадцать,
Скушал сырок "Дружба" и пошли иба..ца!»

-Сегодня день сотрудника ФСИН, поздравляю тебя Оля!
-А я тут причем, я что судебный пристав или надзиратель?
-Ты директор в моей зоне и надзиратель одновременно, на которой я отбываю наказание!
-Какой еще зоны. ты чего пьяный?
-Френдзоны, какой еще!

-Леша у нас выдающая личность!
-Я бы даже сказала далеко вперед выдающаяся личность!

-Леша, вот почему ты не хочешь поучаствовать в оргии?
-Ну, вот ты представь, там куча голых баб и мужиков, все вповалку перемешались и тут в тебя сзади кто-то огромным членом пытается сзади войти, а ты не можешь даже крикнуть, чтобы остановить его-музыка орет и встать и уйти не можешь-на тебе сверху какая-то баба лежит, а на ней сверху мужик и как тот мужик, который перепутал меня с бабой поймет, что он ошибся-вот, было у меня уже раз такое, я больше не хочу!

-Леха, я еду в Париж, буду гулять по Монмартру, кушать круассаны в кафе на Елисейских полях, чего тебе привезти?
-Привези мне триппер из Булонского леса!
-Хорошо, я привезу, а как мне его тебе передать?
-Через жену, через свою, как еще?

-Слушай, Ленка, я слышала про противозачаточные свечи, как они работают, интересно, ты не в курсе?
-Катька, ну ты сама представь, если ты туда вставишь свечку, то забеременеть уже никак не получится при всем старании!

На необитаемом острове:
-Пираты, бежим!
-Подожди. чего бежать, может попросим у них фильмов новых скачанных посмотреть или игрушки какие есть у них может?

-Чем дурак мудоковатей, тем он обильней на совет! Губерман (с)
-А вас не удивляет, что дурак для дачи советов выбрал именно вас?

-У каждой женщины есть книга по рукоделию!
-А по мозгоделанию мужикам у них пособий я не видел ни разу. но они так профессионально этим искусством владеют и без всяких книг, по крайней мере я таких не видел ни одной! На генетическом уровне передается информация, что ли?
-Может это все есть в пособии по рукоделию, может в нем есть глава или между строк там написано, что и как делать надо?

-Сын попросил купить "Чебупели" или "Чивапчичи", потом еще "Кукусиков" попросил и одну "Ням-нямку"или "Вортульку"!
-Это что за продукты-то такие? -Да я вот сам хочу на это посмотреть, потому что даже представить не могу, что может так называться!

-Около 27% девушек боятся темноты!
-Зато мужики не боятся, а девушки вот наоборот, поэтому стараются учиться. книжки читать, ходить на выставки, чтобы темноты не бояться!

В среду ко мне в гости приехала бабушка и привезла пирожков, молока, вареников, запеченного гуся и соленые огурцы и помидоры! Теперь я понял смысл выражения «Питательная среда»!

Никогда не слушайте баб, посоветовала одна:
-Ты чего такой грустный. Алексий?
-Бабы не дают!
-А ты не спрашивай. подходи и бери!
Спустя сутки:
-Ты чего такой грустный сидишь Алексий и фингал откуда у тебя?
-Воспользовался твоим советом, теперь фингал и писать больно-так больно вы, бабы, ударить горазды!

-Пушкин, вас торцануть или накернить за ваши дерзкие слова?
-Ну раз мы в салоне у Анны Петровны Керн, то накерните тогда, чего уж!

-Выбор всегда зависит от человека. смотря что вы хотите Рая или Ада! Выбор остается за вами!
-Рая или Ада, Рая характером получше будет, зато Ада на внешность красивее, спасибо вам батюшка, я наконец-то смогу сделать выбор благодаря вам, до этого я хотел и то и другое!

-Смотрел фильм «Последний самурай»?
-Да смотрел я все! Ты не задумывался, почему он стал последним самураем-да потому что туфта это все, Кодекс чести бусидо, чуть что, сразу «харакири» себе делают, поэтому сами себя и извели, идиоты!

-У кого в природе. у каких ее представителей имеется сумка? Назовите мне представителей сумчатых. которые вам известны?
-Коалы, кенгуру...
-И женщины!

-Ложишься спать все нормально, просыпаешься, заходишь в ОКи и видишь, что у тебя в друзьях "Валькирия" и "Королева тьмы" какие-то появились, думаешь кто это, я с такими не знаком. потом заходишь в переписку и видишь, что Валькирия-это Валька-соседка, а "Королева Тьмы" это Светка Королева, кто бы мог подумать?

Как пела Жанна Фриске «Ху ху уе, вертел я всех вас на уе»

-Силиконовая долина она где находится?
-Я думаю недалеко от Москвы, в районе Рублевки, где-то там!

-Вы кто по гороскопу, хотите угадаю? Вы любите поболтать, значит вы Водолей?
-А вы такие вопросы тупые задаете, вы Овен?

-А ты знаешь, что музыку в этом фильме написал Шопен!
-Кто, да ладно, он же мой любимый актер!
-Кто?
-Ну Шон Пенн, ты же сама сказала, что он еще и музыку к этому фильму написал! Вот после этого вопроса она ушла и больше не отвечает на телефонные звонки, что я сказал не так?

-Сейчас пошла мода на пышную попу и все девки пошли в спортзал и хотят наприседать себе ее!
-А ты?
-А мне лень, я решила нарастить себе ее с помощью шоколада и тортиков!

-Леша, видишь парочка на пляже целуется?
-Вижу!
-Я тоже хочу, так как они!
-Что хочешь?
-Как они, так хочу!
-Ну если хочешь, сходи и какани!

-Сосед снизу пошел к соседу сверху, который уже месяц делает ремонт и стал у него отбирать перфоратор, они подрались и теперь оба в больнице! Леша, зачем ты это сделал?
-А что? А я тут причем?
-Зачем ты сказал соседу снизу, что свой перфоратор мы отдали соседу сверху и что тот может пойти и забрать его себе, ведь это же был его перфоратор, а не наш, у нас его сроду не было никогда?
-Да надоел он всем уже со своим ремонтом!

-Валькирия это кто? Кто это так себя называет?
-Валька, соседка наша, кто еще!

-Танька. пошли сегодня с нами в караоке?
-Не, не пойду, меня книжка захватила!
-Захватила и требует выкуп?

-Подсудимый, вы будете говорить, куда спрятали награбленное?
-Нет!
-Тогда мы вынуждены проверить вас на детекторе лжи!
-Да мне пофигу, что я машину не обману
-Нет, мы не будем вас на «Полиграфе» проверять, мы пригласили вашу жену и пообещали 10% от всего найденного оставить ей, так как вы на 10 лет попадете в тюрьму, деньги ей ой как понадобятся!

-Леша. ты не боишься потерять все, что нажито в жизни?
-Кто-то нажил дом, дачу, машину, а у меня что нажито-геморрой, нервный тик, две позвоночных грыжи, нет, не боюсь, пусть теряются!

Почему утро может быть добрым, а ты нет?

-Проспал фамилия чешского хоккеиста и Поспешил еще!
-Прикольно было слышать во время игры, что Проспал поспешил с ударом, а Поспешил проспал!

Муж пришел прощения просить и говорит:
-Дорогая, ты уже простила меня, ну что ты молчишь, я уже все исправил, пойди и посмотри сама!
-А ты что?
-А я сижу молчу!
-Суровая ты и жестокая, прости ты его уже, сходи и посмотри. что он сделал и прости!
-Да я бы рада простить, только я уже забыла, что он такого натворил, что не сделал и за что я на него обижалась!

-Девушка, можно ваш телефон попросить, ну дайте мне ваш телефон, заклинаю, я все отдам, чтобы только заполучить его, скажите, я на все согласен?
-Что за мужики пошли странные? Все просят мой телефон? Ладно, держите, ненормальный, вот вам мой «Самсунг С6», держите, и идите от меня подальше, странный вы какой-то, каждый раз мужики у меня телефон выпрашивают, хорошо, что он все равно уже старый и его менять надо, а мужу скажу, что у меня телефон украли.

-Стал пить сок «Добрый» и стал добрым. Стал пить сок «Любимый» и стал любимым покупателем у нашей продавщицы!
-Надо пить сок «Рич» и станешь богатым!
-Не получится, я уже все деньги на соки «Добрый» и «Любимый» потратил!

-«Едем, едем в соседнее село на дискотеку, едем, едем в соседнее село со своей фонотекой»!
-Сразу видно, что автор песни "Едем, едем в соседнее село на дискотеку" городской житель, а не сельский, потому что нет более опасного места, чем дискотека в соседском селе. там можно таких звездюлей выгрести, что мама не горюй, тем более, если приехал еще и со своей фонотекой

-Хочу, чтобы мной все восхищались, фамилию в связи с этим себе поменять хочу. Буду Алексей Владимирович Вотэтода, или Нифигасебе!

-Лена, почему она называешь своего кота так странно - Пин-код?
-Не, «Пинк» по-английски «Розовый», а у него розовый окрас, вот она его и называет Пинк-кот!

-Дяденька, хотите я вам фокус покажу?
-Покажи!
-Вон смотри стоит "Форд Фокус"!

-Алло, вы научите меня играть на баяне?
-Нет!
-Почему, вы "Клуб любителей баянов"?
-Да
-Так почему нет?
-Мы клуб любителей старых, бородатых анекдотов!

Статус у девушки в сети: "Полночь и только мы вдвоем я и Бизе"! Комментарии друзей: -Жрешь или музыку слушаешь? Ответ: -И то и другое!

-Леша, как можно быть таким романтиком и подкаблучником, сск, твоя жена все уши прожужжала, что ты минимум два раза в неделю устраиваешь ей романтическое свидание дома и ужин готовишь!
-Жена не разрешает мне бухать дома. поэтому я нашел выход-приходится зажигать свечи и включать романтическую музыку!

-Поехали со мной на ле****иное озеро, баб поищем себе каких-нибудь!
-Какое озеро, как вы его называете?
-Ну, там бабы тусуются легкодоступные и с пониженной социальной ответственностью, поэтому оно так ле****иное озеро и называтеся!

За вредность жителям регионов, типа Норильска, нужно давать не молоко, а вторую жизнь в более благоприятном месте!

-Как вы поругались с вашей девушкой?
-Разговариваем по телефону, она мне говорит: -Ты первый клади трубку. Я ей говорю: -Нет ты первая! Она мне: -Нет ты! Я ей говорю: - Я тебя больше люблю, она мне: -Нет я тебя больше! Я ей говорю: -Нет, я тебя, она мне: -Нет я. Я ей говорю: -Ты чего, ссука, весь вечер бесить меня будешь, тварь? Ты чего о себе возомнила? Тебе вскрыть ипало или что? Как я сказал, так и есть! Ты во мне сомневаешься, что ли? Словам моим не веришь? Вот вы как думаете, доктор, как я еще могу реагировать, если она во всем мне противоречит?

-Кто скажет, что Линка не королева?
-Я скажу, потому что она богиня!
-Уровень подхалимажа-80!

Жизнь-Голливуд, а я в ней Харви Вайнштейн

-Леша, как дела?
-Зашибись!
-Сам иди и зашибись, придурок!

-Леша, подогрей суп на плите, чай попей, покушай, пока мама на работе, понял?
-Хорошечно!
-То есть ты уже не такой маленький и несмышленный, как я думала, ты уже пробовал жизнь на вкус, как я погляжу, козел велкопоповецкий ты мой!

Нужно отыскать в себе мужское начало и вот ты берешься за начало и бабы тут же хватаются за конец!

-Почему ты меня бросил, ты же сказал, что ищешь девушку, которую читает книги, а я как раз такая?
-Ты читаешь книги Ольги Бузовой, это еще хуже, это, вообще, пипец, лучше уж вообще не читать ничего!

-Из френдзоны можно побег совершить, когда ее брутал ей не звонит. Она такая вся в слезах пьет мохито и рыдает у тебя на плече, а ты такой ей водку подливаешь. Она такая говорит, вот ты всегда со мной када мне плохо, а его нет и ты такой, да я типа всегда рядом.
-С клофелином!
-Да, правда с клофелином можно из френдзоны на реальную попасть

-Русская спортсменка покорила всю мужскую половину зрителей на легкоатлетических соревнованиях!
-А че она сотворила? Майку с себя сняла после победы в забеге?
-Нет, она только первый год участвовала в чемпионатах, так вот когда прыгала с шестом, разбежалась. воткнула шест и вспомнила свое прошлое в стриптиз-клубе, видимо, прыгнула не вверх, а немножко покрутилась и без рук спустилась вниз на одних ногах!

-Что этот Леша опять сделал, чем он тебя обидел?
-Сидели и смотрели фотки. я показала ему фотку, где я была в 1 классе, в платье и с бантами, так вот он сказал, что теперь он, видите ли, понял, что означает выражение "Черти что и сбоку бантик"!

-Летчики в темноте садились на глаз!
-Да я всегда на глаз сажусь!
-Куда ты садишься на глаз?
-Ну когда на стул пытаюсь сесть, там же у меня глаз есть внизу, шоколадный, вот на него я и сажусь

-Чтобы оставаться дружным со своими хорошими друзьями до конца жизни, запомни, никогда, никогда не давай им в долг!
-Правильно, давать нужно всегда после предоплаты!

-Неправда ваша. в боевом арсенале Дмитрия Евгеньевича нет подобного. только разрезные траки интеллекта да штык-нож острого сарказма для рукопашных.

-Виноваты гены!
-Почему всегда и во всем виноваты Гены, Васям и Алешам обидно!

-Бабы очень умелые на издевательства!
-Да, как наденут мини-юбки и прозрачные кофточки, а ты должен делать вид, что вы просто коллеги и глаза отводить!
-Это как перед голодающим, который не ел кто 5 дней, кто месяц, выложить еду, булки свои, трясти ими и говорить, типа слюни пускай, но не смей трогать!

-Я круто поменял свою жизнь, я теперь не лежу на диване!
-Да ладно, работу нашел или девушку?
-Нет, диван продал-купил тахту!

-Иностранцы удивляются, наверное, почему самый большой и дорогой магазин в стране называется «Жвачка»?
-Чего?
-Ну «Гум», смотря как писать по-английски- означает спортивный зал или «Жвачка»!

-Как себячувствие?
-Все нормально, выгляжу огурцом!
-То есть то, что выглядишь, как огурец, зеленым и пупырчатым-ты считаешь это нормальным? Вот вы русские странный народ, конечно!

-А я сейчас сижу и пью глинтвейн, шампанское, хорошо, а ты как?
-А я почти также, сижу и пью «Парацетамол» и «Фервекс», вставляет также!

-Ты чего смеешься? -Жора. ты неправильно свое имя пишешь по-английски, буква «Р» в русском языке и английская буква - это разные вещи, ты пишешь "Jopa", а это не совсем то, что ты хотел написать, я думаю!

-Лина, мы с тобой как два пельмешка в холодильнике, который отключили от электричества!
-Чего, ты совсем дебил, че за херню несешь?
-Ну в смысле "Между нами тает лед" и все такое, ты просто не поняла сравнения!

-"И хочется и колется", что это такое?
-Не знаю, может быть извращенец пытается заняться сексом с ежиком?

-Тяжело в учении…
-Легко в бою?
-Нет и в бою тоже тяжело и на работе, жизнь, сск, вообще, тяжелая штука!

-Дом там, где я могу выглядеть, как бомж и наслаждаться этим!
-Тогда для бомжа дом это улица!

-Майка какая-то ненормальная у меня!
-Да нормальная, вроде, модная, рисунок красивый!
-Да я не про одежду, а про жену!

-Алло, это полиция? Они меня убивают!
-Кто вас убивает, чем?
-Окружающие люди, своей тупостью!

-Птицы вообще не писают!
-Ага. На головы только срут!
-Это к деньгам!
-Где-то Абрамович попал жестоко под стаю перелетных птиц, видимо!

-Вы знаете, что Николай Валуев до 16 лет страдал заиканием и боялся смотреться в зеркало!
-А потом что?
-А потом перерос, стал настолько большим и высоким, что в зеркале себя уже не видел и заикание прошло и боязнь смотреться тоже!

-Я не буду ничего говорить, пока вы не дадите мне позвонить моему адвокату!
-На, звони!
-Нет у меня пока адвоката, лет через 5 заработаю-позвоню, а пока я ничего говорить не собираюсь вам!

-А вы как будете расследовать мое дело?
-В смысле как?
-Ну я телевизор смотрю, так что в курсе последних тенденций криминалистики и расследований, только у вас нет ни собаки, как в сериале  про Мухтара или при помощи экстрасенсов или обратитесь в Бюро уголовных расследований или в Федеральную экспертную службу, как в сериале в «След»?

Поехали с другом и его женой в лес в палатке на шашлыки, две одинаковые палатки, у нас у обоих жены-блондинки, 90-60-90, вот мы ночью вышли покурить, жены уже уснули и в темноте палатки-то и перепутали, так вот сами того не ведая, помимо шашлыков узнали, кто такие свингеры и как это и какие ощущения после этого испытываешь! Как говорится и смех и грех!

-Леха, делать в Питере нечего, вот подскажи куда сходить, чем бы заняться, что делать?
-В Питере? В Питере-пить, в Питере тире пить!

-Молодой человек, то что вы говорите, это полный бред, вы в своем уме?
-Это не бред, это премия по литературе, заслуженное признание таланта, это новое слово в литературе, это Даниил Хармс!

-Я попала в очень трудное положение!
-Что случилось?
-Я же сказала, в положении я!

Развал-схождения-это как фиаско на свидании!

Подруга работает гинекологом, рассказывала, что на прием как-то пришла девушка 23 лет с задержкой. По анализам выяснилось, что она беременная, тут она стала вспоминать, кто это мог бы быть папой и перечислила 10 или 12 фамилий и имен парней и мужиков с кем она спала за месяц, за месяц, Карл, вот это понимаю активная половая жизнь или это уже ****ство, как ты думаешь? Это она еще орал не перечисляла, потому что уточнила вначале, нужно ли такие контакты вспоминать или не надо?

-Леша. я тебе видео присылала, так вот это прикол, оно не открывается, ты не заморачивайся-это прикол!
-Ира, ты сволочь редкая!
-Чего так?
-Ты прислала видео с голыми бабами, я нажимаю-оно не запускается, я перезагружаю телефон, думал экран сломался на смартфоне, понес в ремонт, там с меня содрали 1 тысячу рублей и сказали. что все проверили, с телефоном все нормально, а оказывается, ты просто пошутила?

-Леша, ты чего на полу лежишь от боли, корчишься, чего молчишь, где у тебя болит?
-У Лины спросите!
-А она откуда знает?
-Ну она точно знает, куда его ударила-значит там и болит!

-Леша у нас испытатель, испытывает границы женского терпения коллектива!
-А еще он переводчиков работает, переводит время и деньги!

-Хочу заказать у вас песню про «черных» питерских риэлторов, которые опоили мужика и он не знает куда переехал и как там очутился в этом новом месте!
-Мы не знаем такой песни!
-Ну как же, это же был хит «Куда переехал не помню, наверное был я бухой. Мой адрес не дом и не улица, мой адрес сегодня такой ВВВ Ленинград, Спб точка ру!»

Скажите, полиция совсем разучилась у нас в стране работать-преступления расследуют все, кому не лень-экстрасенсы. собаки "Мухтар" и "Пес"-Виола Тараканова и Даша Васильева. а менты все на "Ментовских войнах" своих, что ли?

-Шо вы можете сказать в плане человеческих качеств нашего нового сотрудника Иванова?
-У него уже появилась кличка-"Дюрекс"!

-Жена у Сереги-горячая штучка, как считаешь?
-Да ничего там такого особенно горячего нет, как и все бабы- 36,6!

-Если потереть денежную жабу, то это принесет деньги!
-Да я знаю, у нас заместитель начальницы каждую неделю трет ее, жабу, в бане и она ему столько денег приносит!

-Не дари девушке желтые тюльпаны, желтый цвет это признак разлуки!
-Ага, особенно если он на зубах!

-Почему вы увольняете меня?
-Потому что в отзывах на твою работу, на вопрос: -Как бы вы оценили работу водителя нам попадались такие оценки, как "Ездец", "Ездун", "Ездило", поэтому мы не хотим больше с вами сотрудничать, всего вам хорошего!

-Леша бы настолько нелюдимым человеком, что когда ему говорили «Будь здоров» во время чихания он отвечал «Идите нахер»!

-Когда к Линке в гости приехали слишком много народу и она решила подселить их к знакомым, я спросил:
-Куда ты их собираешься деть? Она ответила:
-В Су-Псех! И так рассмеялась недобрым смехом:
-В суп всех?-не расслышал я и внутренне ужаснулся (Записки путешественника. Лето 2018. Из несбывшегося)

-Алексея в офисе все спрашивали, почему он никогда не ходит вместе со всеми на кофе-брейк? А он был парень из деревни и стеснялся сказать, что не умеет танцевать брейк!

Когда в детстве мы со страшим братом играли в шахматы, и когда я говорил, что ему "шах", то вслед тут же раздавался мат брата, отсюда я подумал, что шахматы так поэтому и называются!

-В любой непонятной ситуации-танцуй и ситуация станет еще непонятнее.
-Еще приседать можно. Интернет-мудрецы пишут, что как сложится жизнь еще неизвестно, а упругая попа всегда пригодится!
-Накачанная попа позволит вам в два раза больше приключений найти и пережить!

Кто говорит, что с мужиками нелегко должны знать-у мужика всего два приоритета в жизни и две потребности «тык-тык» и «ням-ням» и все!

-Дорогой, ты мне изменил? У тебя вся рубашка в помаде, ты весь в засосах, пахнешь женскими духами!
-Нет, это девки колядовали, напали. зацеловали, духами обрызгали и еще и денег у меня забрали, 500 долларов в час, ой!

Американцы и канадцы не понимают, почему мы звезду их хоккея называем "Орехом", объясняют это тем, что он крепкий, как орех и его просто так не расколешь, а на самом деле мы его так называли, потому что у него была фамилия Грецки!

Утром в понедельник 1 января нет передачи про здоровье Елены Малышевой, а именно в этот день она была бы особенно необходима-20 рецептов рассола или обезболивающего при похмелье были бы как нельзя кстати!

-Девушка-психолог у меня, чтобы перевернуть страницу и забыть все наши обиды предложила, чтобы я высказал их все ей, составил список, так сказать, она попросит прощения за все и мы начнем все с чистого листа!
-И что?
-Так вот не делай так, я написал ей все претензии и обиды с ее стороны, она прочитала и сказала, ох ты, епта, какие мы ранимые и обидчивые и кинула меня в "черный список" нахрен!

-Девушка друг в соцсети пишет:
-Где лайки, Леша, я выкладываю картинки, фотки, анекдоты! Назвался другом-так уж будь любезен!

-Сейчас сильно популярной становится сыроедение, как думаешь, кто придумал такое, что все овощи и фрукты полезнее есть сырыми?
-Бабы охуевшие, которым готовить впадлу!

-Девушка, вы сказали, что вам подсудимый нанес непоправимый ущерб и вы просите взыскать с него моральный ущерб в миллион долларов, но у вас в кошельке было всего 500 рублей?
-А как же вера в человечество и людскую добродетель, разве она, по-вашему не стоит этих денег?

-Ленка, ты как привокзальный беляш!
-Горячая и опасная?
-Нет, жирная и беспонтовая!

-Леша, ты идешь на свидание, одень галстук или, хотя бы, бабочку на худой конец?
-На худой конец лучше не надевать ничего, если конец худой, его как не украшай-не поможет!

-Слушай, ты не знаешь, чего Ленка, эта тварь, постоянно со своей подружкой, такой же сволочью, как она, чего они всегда вместе ходят?
-Ну ты в Библии, не помнишь, написано-каждой твари по паре!

-Лена, почему ты уходишь от меня к Сергею?
-Леша, ты классный, как «Айфон» 7, но Сергей, он как «Айфон» 7S, чуть тоньше, более продвинутый и пусть на пару миллиметров, но у него все-таки длиннее!

-Мы в свое время были так популярны, что собирали стадионы!
-Мы тоже собирали стадионы, к чемпионату мира когда не успевали построить!

-Больной, вы хоть помните как попали сюда, в больницу и что делали?
-Да я на Новом году, пока жена не видит решил с девушкой пофлиртовать, подошел к одной и говорю: -Девушка, вы потрясающе выглядите, просто богиня, не хотите ли потанцевать и потом темнота, провал в памяти и вот в сознание я пришел уже у вас в больнице!

-Ленка, я смотрю ты уже совсем большая стала!
-Да я вроде 18 лет отметила уже несколько лет назад, так что я не понимаю про что это ты? Ах ты, ссука!

-У каждой милой девушки должна быть тельняшка!
-Внутреннего вдвешника на 2 августа выгуливать в чем?

-Девка пишет на меня напала груздь, хочется узнать-ты или неграмотная или накуренная наркоманка, чем тебе помочь?

-Почему ты назвал меня ****ина?
-Бля, Дина, не называл я тебя так!
-Вот снова!

-Леша у нас начинающий комик!
-А по-моему он конченный!

-Леша, сколько можно сидеть дома за компьютером и ничего не делать, ты не думал найти занятие, ведь для чего-то ты родился на свет, Бог же придумал для тебя чего-то?
-Я понял!
-Что?
-Я понял какое занятие для меня придумал Бог-сидеть за компьютером дома и ничего делать, может так!

-Девушка, как вас зовут?
-Вот, на майке написано!
-Вас что зовут "Пума"?
-Почему пума-Pumа, там же Рита написано!

-Если ты это сделаешь, то получишь венок!
-Лавровый венок победителя?
-Ну, не совсем, лавровый венок будет, если все удачно сложится, а если нет, то даже и не знаю…

-Молодой человек, вы мне очень сильно импонируете!
-Да вот тут уж хер, я даже не знаю, как это делается!

-"А я хочу, а я хочу опять..".
-Катя, ну сколько можно, у тебя когда-нибудь голова болит?
-Да успокойся, я просто песню пою!

-Леша, не казни себя, лучше доверь это дело профессионалу!

-Леша, посмотри какой порядок у меня в квартире, а у тебя черт ногу сломит!
-Мама, управлять и владычествовать при порядке может любой, а вот ты попробуй господствовать над хаосом-это доступно только сверхчеловекам!

-Вчера нашел себе идеальную бабу, не ноет, не нудит, не устраивает истерики!
-Слава Богу! Надеюсь она живая, реальная и не надувная?

-Лена, подари мне то, что приятно и что девушка может сделать своими губами?
-Чего, ты обалдел совсем?
-Улыбка, я просил тебе подарить улыбку!
-А, тогда ладно, но боюсь ты реально не догоняешь, что может девушка еще сделать своими губами и насколько это более приятно-тебя ожидает откровение, поверь мне!

-Ленка, а ты знаешь, что Леха служил в ракетных войсках?
-Он чего тебе уже свою боеголовку расчехлял и показывал?

-Лена, мы с тобой, как два носка!
-Чего?
-Ну, в том смысле, что нам нужно спариваться начать поскорее!

-Это кто такие?
-Свидетели Иеговы!
-А Иегова кто-потерпевший или обвиняемый?

-Вот вы говорите, что блондинки тупые, все эти буддисты заморачиваются, стремятся обрести нирвану, а мы знаем самый короткий путь или средство к просветлению!
-И какой это путь или средство?
-Перекись водорода!

-Доктор, у меня муж очень впечатлительный, переживает по любому поводу, постоянно на грани истерики!
-Это легко, вот дайте ему послушать курс аутотренинга, он станет спокойным и ему будет на все положить!
-Доктор, вы что сделали, теперь он лежит на диване, ему на все стало насрать, на семью, на детей, на работу, он постоянно говорит, что ему на все пофигу и что его ничего не волнует, вы чего наговорили?

-Леша, ты скупердяй, ты мне не дарил ни разу ни золота, ни бриллиантов!
-Любимая, я подарил тебе 100 кг чистого золота!
-Это ты про себя, что ли?
 
-Он был пытливый и ищущий человек!
-Вот, я тоже пытливый и ищущий, а не кобель, как ты меня называешь!

-Ленка, ты чего кряхтишь?
-Задница болит, кости ломит!
-Видимо, не выдерживает, то число приключений, которые ты на нее нашла за всю свою жизнь!

-Помоги сканворд разгадать "Жилище бедняка-6 букв, заканчивается на ".АЛУПА". Букву "З" не предлагать, не подходит, я уже пробовал!

-Тяжело найти любовь в наше время!
-Да, Любка она такая, всегда умела прятаться!

-Это что у тебя такое, болезнь какая-то или что?
-Это трицепс, дурак!
-А, я вот тоже как-то раз подцепил трицепс, но вылечили, слава Богу, теперь все хорошо!

Леша, что ты такой грустный, раньше ты был такой классный, знал много анекдотов, у тебя было столько фишек, куда все делось?
-Пошел в казино и поставил все фишки на красное!

-Почему суп такой вкусный?
-Это магия!
-Какая еще магия?
-Это «Магги» я положила туда!

-Леха, ты зачем женился на Ленке?
-Люблю ее!
-То есть ты не проспорил, не из-за связей ее отца, не из-за денег, а потому что влюбился?

-Кто такие амазонки?
-Бабы, покупающие шмотки на сайте "Амазон", может они?

-Это что такое?
-Это сальса!
-Сальса у вас на бочатах!
-Чтобы у вас не было сальсы на бочатах, нужно танцевать сальсу или бочату!

-А какой у вас МРОТ? Ой, можете не отвечать, я и так вижу, он у вас приличный!

-Леша, ты что бобер?
-Чего это вдруг!
-А зачем ты тогда встречаешься с таким бревном, как Ленка?

-Что делаешь?
-Курицу жарю!
-Тебе Ленка дала, что ли?
-Нет, купил в магазине куриные окорочка и жарю их!

-Если вы хотите посидеть в джакузи, но у вас не хватает на это денег, наберите ванну и съешьте две тарелки горохового супа!

У меня сегодня День рождения, поэтому я заварю, наконец, свежий пакетик чая и "Доширак", вместо этого лоховского "Роллтона"(студент)

-А ты знаешь, что во «Властелине колец» были армяне?
-Да ладно?
-Да, главный воин, ему говорили – передай Ара, Горн, что мы побеждаем, так ему и передай! Ара, горн, значит пилил вино, а кого называют арой?

-На Черной речке выхожу из метро, там мальчик маленький с мамой. мама показывает на памятник Пушкину в метро и говорит здесь убили великого русского поэта, мальчик удивленно спрашивает у мамы "Что, прям в метро?"

-Все генералы НАТО ломают голову, в чем секрет непобедимости русской армии и Наполеон и Гитлер не смогли победить с самым современным оружием русских, в чем секрет, как ты думаешь-это танки, самолеты, автоматы или что?
-Да это легко, главный секрет это подштаники, вот главная причина побед нашей армии над всеми, когда в минус 30 градусов французы и немцы в одних штанах стояли под Москвой, то их было уже легко победить!

-Как умер Пушкин?
-Его убили на дуэли!
-Нет, его там ранили, потом повезли окровавленного в госпиталь, Пушкин истекал кровью и пока ждал доктора, лежал в приемном покое, а уборщица, которая только что полы помыла возмущалась, что "Ходют тут всякие и ходют, сорют и сорют, я вытирываю, вытирываю, а они все равно сорют" и неизвестно, что для Пушкина было более смертельным ранением-пуля или такое отношение к великому и могучему русскому языку

-Иметь друзей-это очень приятно!
-Иметь друзей-это очень плохо, лично меня имели пару раз. поэтому скажу, что это не очень приятно. Друзей лучше не иметь, а просто дружить!

-Леша ни одну юбку не пропускает!
-Правильно, что не пропускает, он ведь охранник в мужской бане!

-Так вы мне не советуете замуж выходить?
-Почему, сходи, потом будешь на законном основании говорить, что мужики козлы и не стоят они того, чтобы вместе с ними жить!

-Леша, пойдемте танцевать?
-Не пойду. Я плохой танцор!
-Разрешите уточнить, вам что-то мешает из органов или у вас просто чувства ритма плохое?

В России живут настолько суровые люди, что здесь сок дают даже березы, икру дают даже баклажаны, а птицы-молоко! А хлеб дает напиток квас!

-Все, я вышел на свободу, 11 лет отсидел от звонка до звонка!
-А ты где чалился, браток? Вроде молодой еще?
-СШ № 178 Петроградского района, города Санкт-Петербурга!

-Леша. давай поболтаем?
-Давай, если чем поболтать, что ж не поболтать, чем будем болтать, твои предложения?

-Леша, ты приготовил селедку под шубой?
-Нет, но я видел Катька пришла в шубе, давай ее положим на стол, сверху шубой накроем и скажем, типа, пошутили!

Как мне друг говорил в общежитии: -Омлет съешь сам, пельмени подели с другом! -А рагу? -Свое рагу отдай врагу!

-Говорят в рекламе - попробуйте крем "Корега", я попробовал, плевался потом полчаса. такая гадость!

-Олька, ты меня из черного списка выпустила, привет!
-Да, ведь сегодня Рождество, принято прощать всех сирых и убогих!

-Леша. ты чего такой обалдевший?
-Попросил жену сына на самбо отвести. спустя полгода пошел на областные соревнования поддержать сына, думал он у меня в кимоно борется с мужиками, а он в стразах и в штанах в облипочку жопой вместе с полуголыми девицами вертит! Вот жена ошиблась. так ошиблась!
-Да уж, самбо и самба-разница всего в одну букву в написании, а как сильно они отличаются в жизни!

-Дорогой, мне вот чего-то не хватает, а чего именно, я не пойму никак!
-Я знаю чего тебе не хватает, мозгов, отсюда все эти непонятки!

-Лена, твой муж гуляет от тебя!
-Да я знаю, ему врач прописал как можно больше гулять, что я могу поделать?

-Стандарты модельной внешности придумали модельеры. чтобы смотрели все на платья, а не на баб!
-Почему?
-Потому что во что одета Семенович, все равно никто не помнит!

-Ты чего такой, как будто тебя водой окатили?
-Подошел к девушке небесной красоты и говорю ей:
-Девушка, вы такая красивая, как лучик солнца среди покрытых багрянцем туч, как ангел, уставший от полета! Она мне в ответ:
-****ь, в натуре, фраер, тему говоришь!

-Молодой человек, давайте с вами встречаться!
-Я не буду с вами встречаться, девушка, до свидания!
-Да мне до свидания как раз и не надо, мне надо, чтобы вы со мной на самом свидании встречались
-До не будете, а на самом свидании согласны?

-Леша, поздравляю. ты скоро станешь папой!
-Да ладно, когда это случится?
-Через 9 месяцев. если сегодня хорошо постараешься!

-Доктор, а я буду жить?
-Будете жить, со мной, долго и счастливо!

-Девушка, можно с вами познакомиться?
-2000 рублей в час!
-А так вы проститутка, простите, но мне этого не надо!
-А чего так или тебе больше нравиться отвести меня в кафе, там потратить 2000 штуки на пироженки, потом 500 на такси, купить мне цветы за букет 1500 и получить секс в 2 раза дороже, ну давай так, я не против, давай пойдем с тобой по длинному пути!

-Наши сборной Германии по футболу проиграли 1-0!
-А ты чего радуешься?
-Так я надела футболку немцев после матча и мой муж уже в спальне взял у них реванш, так сказать, отомстил, за наших, со счетом 2-0!

-Ты где живешь в США?
-Сначала жили в центре Чикаго, потом переехали в даунтаун!
-Вот в США круто, конечно, у них даже свое место есть специальное для даунов!

Тест на беременность от «Акувью» показывает срок беременности в неделях!
-Когда уже тесты начнут показывать не только срок, но и кто отец?

-Лена, иди я покажу тебе фокус!
-И что это за фокус. обычный секс, как всегда!
-Ну через 9 месяцев увидим, обычный секс или нет, получился фокус или нет!

-Слющий Гоги, как правильно отличать Моне от Мане, ты понимаеш?
-Ну када ты говорищь "Можно мане взять что-то", то "мане" пишется, а когда спрашиваешь "Моне мне что-то сделать"-то надо моне говорить правильно, наверное так!

-Всегда здоровалась с бабушками у подъезда, чтобы те меня проституткой не называли!
-И как, помогло?
-Нет, они меня все равно называли проституткой. только вежливой!

-Это для мужиков слово "Love" означает "Лав"-Любовь, многие женщины читают это слово по-другому "Лаве"!

-Чувак, ты неправильно дрочишь!
-Да ладно, а как надо?
-Чувак, то, что ты дрочишь-это уже неправильно!

-Сделал дело…
-Гуляй смело?
-Нет, сделал дело, можно и покурить, а потом отвернулся к стенке и заснул!

-Женщинам и мужчинам не получится жить вместе!
-Почему?
-Как себе идеальные отношения представляет мужик, сидит он такой дома. Звонит соседка, говорит я ваша новая соседка, пришла за солью, ой вы такой красивый и секс. Как себе идеальные отношения представляет женщина-мужик спасает ее из рук хулиганов, побеждает драконов, совершает подвиги, везет ее в Париж и вот только потом секс. Представляете, как расходятся наши представления об идеальных отношениях, отсюда и все дальнейшие проблемы!

-Смерть Кощея у него в яйце!
-Да так у любого мужика!
-Чего?
-Ну ты попробуй оторви яйцо у мужика и все он умрет!

-Самой короткий путь к сердцу мужчины через желудок!
-Не всегда! Есть самый простой путь влюбить в себя мужика-давать когда поросят и что попросят и все!

-Привет, как дела. как Новый год встретил?
-Пошли с друзьями в баню и улетел в Ленинград по ошибке вместо друга, потом бухал с Меладзе, Лепсом и Гальцевым всю ночь!
-Да ладно, че врешь?
-Правда, по каналу Россия так и было все!

Утром проснулся под елкой. Голос какой-то спрашивает: -Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе красная, я вначале думал не отвечать, потом глаза открыл, дети Морозко смотрят по телевизору в соседней комнате!

-Давай поиграем в Гарри Поттера! Возьми свою волшебную палочку, я вызываю тебя на бой! Эспелеармус, авада кедавра! Это что у вас такое в руках?
-Моя волшебная палочка, предназначенная для игры в бейсбол, сейчас я тебя ее утихомирю, шизофреника!

-Не надо ко мне подкатывать, Леша, не для тебя моя роза цвела!
-Да ты такого ботаника, как я, который бы ухаживал за вашей розой больше не найдешь нигде!

-Дети, ваша мама сказала, что вы передадите мне папку!
-Нет, мы нашего папку вам не передадим, он нам самим нужен!

-Любка, чего молчишь, отвечай, я тебе говорю, слышишь, Любка?
Вы прослушали пьесу «Безответная любовь»!

-Ой, Любка, ты чего, напугала меня!
Вы прослушали пьесу «Внезапная любовь»

-В музыке, впрочем, как и в литературе всё в страданиях и муках. Особенно в классической русской литературе! У нас ведь всё только через страдания приходит
-Я вот всю жизнь страдал! Поэтому, как я вас понимаю, девушки!
-Не родился на свете еще человек, который бы понимал девушек! Не ври нам, Леха, не ври!
-Даже сами девушки себя не понимают!
The women remain to be loved, not to be understood!

-Рабочий день у меня уже закончился, извините, больной!
-Доктор. но у меня запор!
-Пользуйтесь щеколдами, все, я закрываю кабинет!

-Починил я тебе машину, друган, работать будет, как часы!
-Да ладно, правда, что ли? Это я ее заведу, а она будет тик-так, тик-так, тик делать?

-Девушка у тебя, внучок, на майке надпись "Нирвана" у нее..
-Бабушка. да ты не подумай ничего плохого, она порядочная
-Да я сама так поняла. там же написана, что она нирваная еще, блюдет себя для мужа, типа!

-Я приглашаю к себе в дом только умных девушек!
-Леха, как ты определяешь, умная к тебе девушка в гости идет или нет?
-Когда она спрашивает, в какой квартире я живу, когда к домофону подходит, я говорю что живу в квартире под номером корень из числа 144. Пока ни одна не дошла!

Любовь, любовь-денег нет-сиди дружи!

-Почему вы хотите развестись?
-Он обращался со мной, как с бездушной вещью!
-Это как?
-Требовал верности

-Леша, я у тебя нашла видеокассету там надпись «Последний звонок», подпись 1998 год, это фильм ужасов?
-Ну, в какой степени да, там 30 подростков собираются вместе с родителями, пьют, едят, потом выпивают водки и в них вселяется дьявол, начинаются сплошные ужасы, кто-то блюет, кто-то танцует так, что на «Ютубе» потом миллионы просмотров набирают, танцы, драки, квесты, как трое чуваков пытались пронести алкоголь и лезли через второй этаж, ….
-Блин, а почему я такой классный фильм не видела в кино?
-Не знаю, наш выпускной никто не догадался еще в кино показывать!

-Я в школе имела разряд по стрельбе!
-По стрельбе глазами?

-А где вся мебель в комнате?
-Ты сама сказала, чтобы, когда я приду с работы, все в комнате было убрано и диван и кровать и стол, вот я все и убрал к твоему приходу!

-Леша твой, придурок!
-Почему?
-Сказать на свадьбе тост, что жениху первому из всей нашей компании удалось совершить побег из френдзоны и схватить невесту за сиськи, тем самым попав на другую зону, с более легким режимом-трехразовой кормежкой и безлимитным сексом - это нормальный человек мог так сказать, по-твоему?

На улице было темно и только Алексей освещал окрестности своим огромным фонарем под глазом!

-"Цените того, кто без вас не может", вот, Катя, я не могу без тебя!
-Да ты и со мной нихрена не можешь, причем тут я?

-"Спокойной ночи, малыши" ведет Мисс Вселенная Оксана Федорова, почему утреннюю зарядку не ведет Анна Семенович, полстраны мужиков бы просыпались, чтобы посмотреть, как она на скакалке прыгает или наклоны делает в 6 утра!

-Брюс Уиллис!
- Опять? Откуда вылез? И самое главное, как он туда залез?

А вы знаете, как слово "Богатырь" переводится со старорусского "тырить" значит нести, богатырь означает "несущий в себе Бога"! Поэтому тырить это не воровать, а нести переводилось!

Дарите девушкам брильянты, примерно такие, как я!

-Ленка, чего Леха ушел от тебя такой сконфуженный?
-Да мы с ним чертили чертеж по геометрии, он мне говорит, возьмись за лупу и посмотри, правильно ли мы все начертили, а я чета задумалась, вот машинально и взяла его за лупу, да не за ту!

-Ира, как мне нравятся твои свиные ноги и ребрышки!
-Ну ты эротоман, конечно, Алексей!
-Да я имел ввиду те ребрышки. что Ира приготовила!
-Ну сейчас тебе, вообще, пипец будет от Ирки за такие уточнения!

-Тяжело современным мужикам с бабами!
-Почему?
-Раньше бабы радовались простой фотке, а сейчас насмотрятся в картинных галереях разных шедевров, начитаются романов любовных, насмотрятся фильмов, а ты потом соответствуй!

-Приходи в гости!
-А чем будешь угощать?
-Ну ты же у меня принцесса, поэтому «Принцесса Нури»!
-Тогда, если ты придешь ко мне в гости буду угощать тебя «Азерчаем»

-Воу, дедка, это кто у нас тут такой очумительный пацанчик в отличнейшем прикиде?
-Бабка, ты чего, какой еще дедка, совсем в своем Интернете с ума сошла?

-Нет повести печальнее на свете, чем....
-Повесть про Каштанку и Муму, я, когда читала в детстве, обрыдалась вся!

Купил жене шубу из песца, позвонил ей, сказал: -Ну все, тебе песец!
Она испугалась, сказала, чтобы я так сильно не расстраивался, что изменила она мне, но это не стоит того, чтобы руки распускать!

-Как бы вы называли заведение для эмансипированных и уверенных в себе женщин?
-Барсук!

-Группа «Виагра», как споют песню, ты потом ходишь ее весь день напеваешь, а на тебя все косо смотрят.
-Почему?
-Потому что, когда бородатый мужик поет «Не оставляй меня, любимый» или «У меня появился другой» то это выглядит очень подозрительно!
«У меня появился друг-гой» так поют в Израиле!

-Дорогой, нам нужна няня
-Фруттоняня подойдет?

-Ну что, присядем на дорожку?
-Не, одной дорожки нам уже мало, мы уже давно сидим, давай две!

-2018 год-год собаки!
-Значит это будет твой год, кобель! Собака ты сутулая и бешеная!

-Дядя, вы кто, волшебник?
-Нет, но одним приемом волшебства владею, называется он «волшебный пендель», многим помогает и решает их проблемы, хочешь я применю его к тебе?

-Сначала узнаешь, что деда мороза не существует и подарки дарят взрослые, потом узнаешь, что взрослых тоже не существует!
-Лучше, вообще, поменьше узнавать, я узнавал!

-Почему вы Алексея называете молью?
-А чего он в одну харю всю шубу съел-салат?

-Моя жена на танец живота ходит, занимается, платим 1 тысячу долларов в месяц! Не хочешь свою Людку туда же отправить, пусть вместе ходят?
-Нет, к моей жене подойдешь, по животику проведешь рукой, он и так потом полчаса колеблется, чем не танца живота!

«В Африке акулы, В Африке гориллы, В Африке большие крокодилы. Будут вас кусать, бить и обижать, не ходите, дети, в Африку гулять.»
-Эх, давно наша учительница в Африке не была, мы были в Египте в этом году-там все не так!

-Молодой человек, скажите пожалуйста..
-Пожалуйста!
-Что?
-Вы попросили сказать "пожалуйста", я это и сделал!

-Какой богатый и прекрасный у вас стол, чего тут только нет! Желаю, чтобы у вас всегда был такой хороший стол, как сейчас…
-Хороший стол если есть, значит к нему еще хороший можно стул пожелать!
-Хотя, если у вас много всяких вкусностей на столе, то хороший стул вам обеспечен!

-Привет, Даш!
-Привет, не дам!

-Дорогая, ты не простила меня? Я себе сделаю чашечку вкусного шоколада или кофе? Хочешь тебе тоже чего-нибудь сделаю? Принести тебе чашечку?
-Да, принеси мне чашечку, коленную свою, а в нее уже можешь налить чего хочешь!
-Значит не простила еще!

-Почему у вас ничего не случилось?
-Тяжело это сделать, когда она не Людмила Прокофьевна, а секретарша Верочка, а ты неможечко Новосельцев

-Мы с друзьями 31 числа ходим в баню!
-О, хотите я вас прямо сейчас туда пошлю?

-Девушка, как вы могли так сделать-это же членовредительство!
-Не вредила я ему этот орган, я ему руку прокусила и морду расцарапала и все!

-Леха, у тебя есть девушка?
-Нет, но я только щелкну, они будут в очереди стоять!
-А чего нет девушки, прощелкал все?

-Вы ждете в Новом году чуда?
-Да!
-Так вот оно я пришла!

-Желаю тебе, Линка, счастья. и встретить, наконец, в Новом году свою любовь....
-Спасибо, Лешка!
-Когда я к тебе приеду в Анапу из Кисловодска!

-Дорогой, у меня, по-моему, с головой проблемы!
-Да ты мне это говоришь, я знаю про это с первого дня нашего знакомства!
-Я, вообще-то, говорила про свиную голову для холодца, она у меня в кастрюлю не помещается, а теперь, после таких слов, думаю твою голову туда засунуть и сварить, может так даже вкуснее получится!

-Леха, ты в хорошей форме!
-Да, фирма «Боско ди Чильеджи»!
-В юности форма была рваные «Адидас»!
-Но зато физическая форма была как сегодня наши костюмы-на самом высшем уровне!

-Леша, ты где, иди нам бутыль чпокни!
-Чпокнуть бутыль? Извращенцы!
-Батюшки мои
-Ты чего, испугалась?
-Нет, знакомых священников встретила!

-Леша, ну как тебе Ленка?
-Да ну, волосы длинные, немытые, некрасивые. Сиськи обвисли, пузо отвисает и жопа дряблая!
-Ты чего, совсем дурак, откуда ты это все взял?
-Ну вот, смотрю на твою Ленку, вон она стоит!
-Это не Ленка, с длинными волосами и в джинсах это парень ее стоит, а она еще не пришла!

-А смешные анекдоты есть?
-Так тебе же не нравится ни один мой анекдот, ты бы лайкнула. Я понял и только такие тебе рассказывал бы!
-Все, сделала, поставила класс на те, что мне нравятся!
-Но так ты снова не лайкнула ни один!
-Ну, все что понравились, я лайкнула!

-Как Новый год встретить-так его и проведешь!
-Херня это все, я встретил новый год пьяный под елкой, а весь год въебывал по 10 часов в сутки!

-Любишь кататься, люби и саночки возить!
-Дорогой, ну хватит издеваться, я же не виновата, что твоя машина не заводится!
-Толкай давай!

-От смеха можно умереть!
-Да я знаю, я вот посмеялся как-то раз над парнем, а он оказался КМС по боксу!

-Леша, ты подарил мне подарочную карту, но на ней нет денег?
-Но, а сама карта посмотри какая красивая, я подумал, что тебе понравится, вот и подарил!

Сейчас все думают, какую диету выбрать, как похудеть. При СССР была проблема, чего бы пожрать, так как кушать было нечего, поэтому не нужны были все эти фитнесы и диеты, а теперь-все едят, как не в себя и потом в спортзалах себя истязают-гребаное благополучие!

История про то, что девушка может раздуть скандал из ничего, даже от комплимента:
-Ты чего такой сидишь обалдевший? Чего там у вас опять приключилось?
-Со мной такое в первый раз! Сказал своей девушке, что она красотка, она улыбнулась и сказала: -Значит я красивая, но ты меня считаешь проституткой, как героиню фильма?

-Леша, ты все за компьютером сидишь целыми днями, лучше бы пресс качал!
-Да без проблем, сейчас найдем все и скачаем!

-Ленка, мужика тебе надо, который бы все проблемы тебе решил, не то, что Леха у нас!
-Так если бы вы мне мужика нашел, то и у меня было бы все хорошо, он бы и мои проблемы решил, а то вы мне бабу нашли, которая проблем только прибавила!

Пелемень требуют наши сердца,
Пелемень требуют наши глаза,
В нашем смехе и в наших сердцах и в пульсации вен-
Пелемень, мы ждем пелемень!

-Жить нужно, беря пример с пингвинов!
-Почему?
-После родов самка пингвина вручает яйцо папаше, чтобы грел, а сама на 2 месяца отправляется к морю, чтобы восстановить силы! Вот так надо и людям делать-брать с них пример!

-Бывает, встречаешься с девушкой месяц, а потом выясняется, что у нее 2 детей, это не очень приятно!
-Бывает встречаешься с девушкой месяц, а потом выясняется, что она мужик-вот это неприятно!

-Леша, а тебе, чтобы со мной не ругаться, я посоветовала бы засунуть язык в задницу!
-Леночка. ну не надо торопиться, давайте дождемся окончания корпоратива и я вам все сделаю, обещаю!

-Леха. я тебе сейчас такое расскажу-ты ах@еешь!
-Пошел вон отсюда!
-О, да я смотрю, ты аху@ел уже и без моих рассказов!

-Меня пригласили на праздник и сказали, что там будет вакханалия! Что это такое, как переводится это слово?
-Ну, Лена, давай разберем его на части Вакх-Бог пьянства, остается еще «анал» и «я»!
-Все спасибо, я поняла, лучше не поеду никуда!

-Молодой человек, а можно с вами познакомиться, меня Анжела зовут, а вас? -Ой, а вы знаете, а я и так догадался по вашему платью и прическе, что вас зовут Анжела!

-Что делаешь?
-С собакой развлекаемся, я ей палку кинул, она бегает довольная!
-Ты, прям, как Панин-извращенец, как я погляжу-не думал я, что ты такой кинул он палку собаке!

-Что это?
-Яйца Фаберже!
-Птица такая, что ли?
-Да ты чего-это мужик такой, его яйца самые дорогие м ире-это достояние человечества!
-Это каким мужским достоинством надо обладать, чтобы твои яйца стали мировым достоянием?

-Ты где любишь Новый год встречать?
-Дома, под елочкой, лежишь, слюни пускаешь, красота!

-Ну кто победил на свидании - ты или девушка?
-Она!
-Да ладно? С каким счетом?
-Обыграла в сухую 5000-0!
-Что?
-5000 рублей счет из ресторана я увидел и мне пришлось не заплатить и убежать!

-На рок-концерт не хотите пойти, девчонки? Там разные "Неприкасаемые", Сукачевы будут?
-Мы не пойдем!
-Почему?
-Как ты сказал? Сука, че вы, неприкасаемые? Вот поэтому, мы, суки и ничего, не прикасайся к нам и никуда мы не пойдем!

Пригласил девушку в ресторан, она сказала, что не любит жирное и я понял, что у меня, видимо, тоже не будет шансов, раз она не любит ничего жирного!

-Это конец!
-Да нет, еще полчаса кино будет идти, успокойся, Ленка!
-Да я тебе говорю это конец, он мне в бедро упирается, посмотри у соседа, который сбоку сидит, ааааа!

-От создателей моих родителей
-От бабушки с дедушкой, что ли?
-Да!

-За что тебе зубы выбили и синяк под глаз поставили?
-Эхо войны, пострадал на любовном фронте!
-Чего?
-Да, подорвался на одной секс-бомбе, оторвало ему кое-что из волос, зубы вылетели и ноги поломало!

-Это Егор Дружинин с ним!
-Это Егор Дружинин, а Мигель с ним не приехал?
-Ты чего, Нинка? Я говорю, что этот парень Егор, дружи, Нин, с ним, вместе теперь работать будет с нами!

-Почему бабы косячат и не стесняются портить тебе жизнь, максимум. что ей нужно будет-это извиниться при помощи секса, то есть максимум. что ее ждет-это ее трахнут, да если бы бабы наказывали бы меня при помощи секса, я бы косячил целыми днями и ворчал и нервы бы мотал!
-Много трахаться это боль!
-Почему много, три раза в неделю и еще по выходным и в пятницу еще!

-Что говорил Алибаба? "Сим-сим откройся"!
-Уже тогда тысячу лет назад на сайте корпорации "Алибаба" на "Алиэкспрессе" смартфоны бракованные продавали, такие, что гнездо для симки не открывалось, что ли?

-Леха, у тебя есть «Гелик»?
-Да, вот она Гелик, Геличка моя, выходи, тут тебя спрашивают и просят показать!

-Леха, есть классная тема, давай замутим, подменим настоящий коньяк на контрафактный, а разницу в карман, ты как?
-Слышали, замутит он, ты что Мутко, этот уже намутил, наподменял столько, ты тоже хочешь такой же результат?

-Молодой человек, а как вас зовут?
-Говорят: -Эй ты, иди сюда, иногда пальцем подзывают!

-Реклама идет, купите подарочную карту "Летуаль" и сделайте праздник незабываемым!
-Да, не понимаю я европейцев, мы лучше купим две бутылки водки и пригласим соседа-десантника и праздник будет таким, что вы рады будете забыть, но не получится!

-Вы чего молчите, работаете, что ли?
-Да, Дмитрий Геннадьевич, мы работаем и в «ОК» сидим только в перерыве, поэтому выходите из своего левого профиля и не отвлекайте нас и не провоцируйте. Второй раз мы уже не купимся и не дадим нас премии лишить!

-Ух, какие подарки у тебя красивые, какие коробочки красивые, а что там?
-А что там должно быть, сами коробочки по-вашему уже ничего не стоят?

-Леня,давай мириться!
-Зачем?
-С моей стороны был косяк, так давай его забьем и выкурим вместе «трубку мира»!

-Во время опасности вся жизнь проносится перед глазами!
-Да у Лехи это всего одна картинка-диван и компьютер и все-вот и вся его жизнь!

-Новый год-время когда сбываются все мечты, все, что не сбылось в в другие дни, в магазинах, сбывается в эти!

-Что там у вас на поле за возмущение и маты слышны, уважаемый?
-Разместил объявление. что собираю съезд любителей клубнички, вот приехали эти, в кожаных трусах и с плетками, работают теперь, клубнику собирают, чего возмущаются, все. чего хотели-того и получили, я им по ведру клубники после рабочего дня на руки отдам-все, как и договаривались?

-В жизни надо стараться быть как "Фольксваген"
-Это как?
-Стараться быть немножечко "Жуком" и что тебе на все проблемы было "Пассат"!

-Что у вас тут за осколки?
-Осколки мечт, желаний и стереотипов!

-"Динамо" бежит?
-Все бегут, кроме них!
-Почему?
-Динамят!

-Ты видела, как он отнекивается, он тебя хочет!
-Точно, а думаю к чему это "Привет"!

-Почему русские не боятся, если наступит конец света?
-Потому что их в 90-е годы тренировали каждый вечер-выключали свет и еще иногда воду и отопление!

-Хух, пронесло!
-Лекарство подействовало?
-Нет, начальство не приехало, а ты про что?

-У меня болела спина- "Долобене" и все стало в порядке!
-Какому еще Бене ты дала?

-Хочу предложить тост!
-Давайте, а что будем пить?
-Ничего пить не будем, будем тост есть, намажем его джемом и вперед!

-Вот мы поженились и как ты теперь, счастлив?
-Эх, дорогая, чтобы я без тебя делал? Трахался бы со всеми подряд, да пиво пил с мужиками и на рыбалку ездил-пропал бы!

-Леха, как Вий!
-Типа кричит поднимите мне веки?
-Нет, он кричит поднимите мне пузо!

-Леша, как ты познакомился со своей девушкой?
-На свадьбе!
-У друга?
-Нет, на своей!

-Если раздумываешь, что выбрать-выбирай «Пятерочку»!
-Да я так и делаю-у меня машина «БМВ» пятерочка и у жены моей пятерочка, ну вы понимаете о чем я, да?

-Что за странное название у йогурта -"Чудо"?
-Ты съел, тебе понравилось, не отравился?
-Да!
-Это ли не чудо?

-Мама, зачем ты купила фен, я же просила купить лекарства!
-Так вот у меня записано в смс «купи, Нюра, фен»!
-Там написано купить «Нурофен»!

-Эх, Леша, ты конечно не Делон!
-Твой Делон - он просто олень!
-Он не олень, он Ален!

-Бедный Леха, совсем ему в личной жизни не везет!
-С девушками проблемы?
-Ну да, с девушками никак, а тут еще правую руку ушиб-загипсовали!

-Еще никому не удавалось усидеть на двух стульях!
-Так ты лечь попробуй!

-Папа очень любит нас-все детство называл меня шкодой и купил мне "Шкоду" на 18 лет! Как вы думаете, какую машину он купил моему младшему брату?
-Машины под названием "дебил" или "придурок" я не знаю!
-Не, он говорил ему всю жизнь "Вот ты жук" и купил ему "Ниссан Жук", вот такой вот шутник, блеать!

-Козлы, уроды, дебилы, попробуйте меня хоть пальцем тронуть...
-Что у вас тут происходит?
-Урок терпимости и толерантности!

-Ты снова дрыхнешь, лентяй?
-В Мадриде проводят чемпионат по самому долгому сну! Поэтому я не лодырь, я тренируюсь!

-Это что?
-Бухарест, мы так называем вытрезвитель наш, когда бухой и тебя арестовывают, то привозят сюда!

-Тетя Оля, вот вам муха!
-Зачем, деточка моя?
-Сделайте мне слона, дядя Леша сказал, что вы легко можете из мухи слона сделать!

-Линка, ничего не бойся, я с тобой!
-Теперь мне еще в два раза страшнее!

-На картинке красивая женщина в нижнем белье и рядом бочонок немецкого пива. Надпись спрашивает, вдул бы?
-Вот только к 50 годам начинаешь понимать и задумываться а что из этого тебе сильнее хочется вдуть?

-У нас есть место «Безотказное» называется, туда парни везут девчонок предложение им делать. Чтобы до него добраться нужно долго ехать по горному серпантину, через лес, там не ловит сотовая связь и ни одна девушка, глядя на такую красоту, не смогла отказать парню!
-Да ладно, от красоты такой девки обалдевали и не могли сказать «Нет»?
-Ну да, а может еще потому, что ехать туда долго и связи нет и если ты откажешь ухажеру, то как потом домой добираться, может еще и из-за этого!

-Оля, так покурить хочется!
-Так кури, Леша, кто тебе мешает?
-Да я курю только после секса!

-Оля, вы прекрасна, как роза....
-Отстань, я не люблю ботаников, а ты как раз такой!
-Так зато я лучше всех знаю, как ухаживать за таким прекрасным цветком, как вы! Почему девушки не любят ботаников?

-Леха, ты совсем каблуком стал, жена богатая, так ты нас, твоих друзей совсем забыл, никуда с нами не ходишь-поехали в спорт-бар футбол посмотрим?
-Вон в доме, огромный телевизор, 20 спортивных каналов, спутниковое ТВ и барная стойка!
-Поехали в сауну?
-Жена не пустит-скажет вон в углу дачи стоит сауна и баня!
-Поехали на рыбалку?
-За домом пруд, скажет, куда тебе ехать, бери удочки в кладовке и иди!
-Да, гребаное благополучие!

«Любовь-кольцо, а у кольца нет начала и нет конца!»
-Люба, как ты там живешь без конца -то?
-Вот вы, мужики, обманщики, вначале наобещают всего, типа, мы сделаем тебя счастливой, а сами?
-Лена, так раздевайся, сделаю тебя счастливой на полчаса!

-Песню хочу послушать про премьер-министра Российской империи Витте!
-Чего? Какую?
-Остановите, Витте надо выйти!

-Леша, я купила тебе "Айфон" в подарок, это лучший телефон на свете, а то ты совсем отстал от прогресса и он самый дорогой телефон на свете, как и ты для меня, вот я тебе купила его!
-Да ладно? Правда самый дорогой и ты мне его купила?
-Чего ладно, купила-загугли!
-За какие еще гугли?

-Почему ты называешь ее так?
-Как? Гала Перидол?
-Да!
-Потому что она свела с ума не одного мужчину!

-Дорогой вы моя, Сергей Петрович, что вы все ходите и высматриваете и придираетесь?
-Я вам не дорогой!
-Хорошо, я буду звать вас дешевый!

-Чего хотят женщины?
-Всего, каждую секунду чего-то нового!

-Дорогой, мне надоела наша старая квартира, давай сделаем ремонт, потратим тысяч 500-600 рублей и все будет красиво?
-Ну мне может быть тоже надоела старая жена. давай ремонт сделаем и ей тысяч 500-600 потратим и все будет красиво, как раньше?

-Глаза слезятся!
-Наверное от лука моего!
-А что с твоим "луком". по-моему все нормально, выглядишь отпадно!

-Леша, ты дашь мне немножко денежек?
-Лена, ну сколько можно, ты каждый день просишь деньги?
-Ну, я же твоя Зая, а зайки очень любят капусту!

-Случай произошел на съемках передачи "Танцы на ТНТ", человек наступил на провод от микрофона, обмотка порвалась и его две минуты било током 220 вольт, он валялся на полу, переворачивался, но судьи думали, что это танец в стиле брейк с элементами контемпа и пропустили его в финал!

-Лена, ты же не обидчивая?
-Нет
-Ну, правильно, чего обижаться, не ты же виновата в том, что ты серая мышь, забитая жизнью и обстоятельствами! Правильно? Если при такой внешности, будешь еще и обижаться, то сразу в петлю можно лезть, да? Если ты толстая и некрасивая баба, то нужно быть на позитиве! Ай, ты чего, ай, больно, ты чего дерешься, ты же говорила, что не обижаешься?
-Да я не обижаюсь на всяких хлюпиков-задротов, тебе же не обидно, что таким родился, что тебя соплей перешибить можно, не обижайся, я так обнимаю тебя, смотри какая шейка хлюпенькая у тебя, так раз и головка отвалилась, чего ты там хрипишь, нравится?

-Какие Олька себе глаза нарисовала и брови, ну вылитый Сальвадор Вдали!
-А ты кто, Падла Пикассо?

-Бабушка связала мне свитер с трахающимися слониками, не сказала, надела его на меня и сфотографировала меня в нем! Потом выложила в сеть и читала комментарии!
-А ты чего?
-А я поставил на ее телефон в звуке приходящих сообщений стонущую во время секса девушку и после ее отъезда на автобусе к себе домой отсылал сообщения каждые 10 секунд!

-Пошли, он уже, наверное, посмотрел видео?
-Да, нет еще!
-Да посмотрел уже!
-Ох ты, вот это нихрена себе!
-Вот, теперь посмотрел!

-Не грусти, а то писюн не будет расти!
-А у нас говорили-не грусти, а то грудь не будет расти!
-Вот Леха у нас ни минуты не грустил-грудь выросла, а писюн нет, так что на кого как действует!
 
-У вас есть гарантия на ваш товар или как вы можете гарантировать качество?
-Бля буду товар стоящий!
-А ну тогда да, тогда мы берем!

-Чекисты в свой профессиональный праздник могут спалиться, если будут выпивать, опасно!
-Что?
-Ну, так можно определить, типа кто выпивает-тот чекист!
-Ну тогда мой сосед-он и чекист и строитель и пограничник и шофер и даже женщина, потому, как пьет и на 8 марта!


-Тяжело в XXI веке в полиции работать!
-Почему?
-Как отличить по виду что происходит- это ролевые игры в стиле садо-мазо с придушением женщины или на ваших глазах происходит изнасилование или попытка убийства?

-Как подать в суд на "В Контакте", там была картинка и подпись, если лайкнешь ее, то завтра получишь 500 евро, завтра уже наступило, а 500 евро все нет? Или они в конце месяца присылают?

-Продам пианино фирмы «Элегия», на крышке небольшая трещина от топора!
-И простреленный в 3 местах контрабас!
-Скрипка Страдивари, бывший владелец известный скрипач, на скрипке имеются пятна крови предыдущего владельца

-Пейте без остановки напитки из Черноголовки!
-Ой, а можно после того, как мы их выпьем, все-таки сделать остановочку?
-Почему мужики женятся на немолодых женщинах, которые намного их старше?
-У таких борщ вкуснее, пироги каждый день и блины, свитер с горлом и варежки и шапочка и носки вязаные-тепло, сытно и уютно!

-И вдруг собака чау-чау, вдруг сказала вау-вау!
-Хорошо хоть не чи-хуа-хуа, чтобы она сказала, интересно?

-У нас сегодня по плану две экскурсии-на завод шампанских вин. а потом на тепличный комбинат, который клубнику выращивает!
-А можно как-то объединить эти две экскурсии в одну, чтобы дегустация и закуска были одновременно?

-Девушка на экзамене на филфак очень красивая поступает и у нее экзаменатор спрашивает:
-Девушка, ну кто написал это произведение, «История города Глупова», кто блоху подковал? Ладно, подскажу вам Салтыков - Щедрин!
-Дева отвечает:
-Думаю Салтыков, хотя может быть и Щедрин!

-Русским войскам всегда помогал «генерал мороз»!
-А я еще знаю одного такого- «генерал капель»!
-Да не капель, а Каппель!

Нельзя верить слезам проститутки, улыбке прокурора, обещаниям депутата в предвыборной компании и мужику, у которого долго не было секса!

-Лиля, я для тебя готов на все,...
-Так хочется воды попить!
-Лиля, ну так встань и сходи на кухню и попей, что ты как маленькая, не перебивай, я сделаю для тебя все, что ты не попросишь...

-Зачем ты меня привез сюда?
-Ты сказала, что тебе очень хочется праздника, мозг мне весь вынесла, а что для тебя праздник-ты сказала запах елки. мандарины и брызги шампанского! Вот тебе елка в лесу, вот мандаринка и вот шампанское. что непонятно?

-Итальянец приехал к проституткам и встретил там свою жену. Вот это поворот!
-Интересно, кто окажется больше виноватым-муж, который к проституткам приехал или жена, которая таким способом подрабатывала?

-Дома захотел рыбу покушать семгу-жена сказала не трогай, это на Новый год, захотел ветчины отрезать-такая же история, по попке погладил, стал ее раздевать-убрала руки и говорит, что это все тоже на Новый год и трогать пока не надо! Новый год это какой-то праздник воздержания!

У меня есть круги под глазами,
Все что делать могу-есть бамбук!
Я, как панда уже стал здесь с вами,
Приведите скорее мне...самочек!
-А что ты с ними будешь делать?
-А что с ними еще делать, снимать штаны и бегать буду за ними!

-Зачем ты пошел с ним на грабеж?
-Он сказал, что может научить меня играть в интересную игру "Мафия", что когда город засыпает, просыпается "Мафия", мы выходим на дело и грабим, убиваем и насилуем!
-Ты придурок, мафия - это настольная психологическая игра!
-Откуда я знал?

-Влюбилась в парня. Знала, что он выпивает. Начали встречаться. Думала, что смогу изменить его к лучшему, стану его спасительницей, помогу ему избавиться от этой отвратительной привычки. Глупости это всё. Теперь бухаю вместе с ним.
-Потому что, когда любишь-то ценишь все, что любит твоя вторая половинка!

-Кто такие кришнаиты?
-А что? Секта аткая!
-Кришнаиты это не те, кто болеет за Криштиано Рональдо?

-Это что вы такое пьете, что ржете не останавливаясь!
- Есть такой напиток «Поржоми»!
-Обычно его пьют после того, как уже покурили что-то смешное!

-Леха, вот ты учился в школе лучше, знал все интегралы, тангенсы и что помогло это как-нибудь в твоей жизни?
-Да, я однажды ключи в туалете уронил в унитаз, так вот я согнул проволку в виде интеграла и вытащил их оттуда

-Сдается мне, что все ваши сведения высосаны из пальца!
-Боюсь, что они высосаны не из пальца, сведения были мне предоставлены секретаршей этого человека!

У меня есть ключ от всех запоров!
-Отмычка?
-Нет, слабительное!

-Мужик-венец природы!
-Почему?
-Только мужик может громогласной отрыжкой прервать, как ему кажется, неловкое молчание!

-Чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе...
-И что не так, своими губами я себя ласкать ну никак не смогу?

-Девушка, вы не ударились, случайно?
-Когда падала с небес на Землю? Пошел нах отсюда!
-Не, эта точно ударилась!

-Девушка, ваши родители случайно не террористы?
-Нет, а что, откуда у них такая дочка-просто бомба?
-Нет, откуда у вас борода и травмат?

- А что это там в кустах?
- Чудеса.
- А что они там делают?
- Как что? Случаются.
-Случаться в кустах-это же неудобно! Случаться лучше на кровати!

-Ты опять весь на диване провалялся?
-Как бы тебе повезло, у, моей невесте, завтра привезут в квартиру мой диван и мы будем лежать на нем-вместе!

-Если на работе все самые ответственные дела поручают тебе, то как определить - ты такой незаменимый сотрудник или лошара, на котором все ездят и спихивают на тебя все свои дела?

-А Хулио Иглесиас к нам приезжает?
-А я откуда знаю, зачем он к нам приезжает, может деньги нужны вот и хочет подзаработать!
-У нас во дворе мы играем и орем песни под гитрау, к нам подходил сосед и говорит: -Слышь, ты, Иглесиас, Хулио ты тут разорался?

-Актеры, озвучивающие Микки Мауса и Минни Маус поженились в реальной жизни!
-Потому что в жизни с такими голосами у них не было шансов познакомиться с кем-либо еще!

-Вы знаете, что татуировки на плече Анджелины Джоли-это координаты мест, где родились каждый из ее детей!
-Чтобы знать куда потом, в случае, чего их отправить?

-Девушка, опишите себя в двух словах
-Просто улет!
-Пипец какая!

Отрывок из современной пьесы «Мастер и Маргарита»!

Маргарита: -Вы Мастер?
Мастер: -Да!
Маргарита: -Как же давно я тебя ждала!
Мастер: -8 дней всего!
Маргарита: -Как же давно я тебя искала!
Мастер: -Женщина, конечно, у нас ЖЭК обслуживает все дома в округе, знаете сколько заказов, поэтому и 8 дней!
Маргарита: -Надеюсь все у нас теперь будет хорошо! Теперь у нас будет счастье!
Мастер: -Теперь конечно все будет хорошо, все мы вам починим, конечно будет, горячую воду вам дадим и будет счастье!

-Если у вас нету тети....
-Так, так, можно поподробнее, что нужно делать, а то что-то давно у меня тети не было, очень давно!

-Леша, почему в твоей импотенции виновата вдруг стала я?
-Потому что помнишь на Новый год я спросил у тебя, какое желание ты загадала-ты сказала, я хочу, чтобы ты отъебался! Вот я и отъебался, твое желание сбылось, у меня не встает!

-Почему ты не хочешь сходить к психологу?
-Я перестал верить в их профессионализм после того, как узнал, что у психологов есть свои психологи. Ты можешь представить, если бы я, как юрист, не мог разобраться в своих проблемах и обращался бы к другому юристу за помощью!

-Почему Деде Мороз круче Санта-Клауса?
-Только в России Дед Мороз приносит подарки и приводит с собой бабу красивую блондинку!
-Да. а в Европе он приезжает и привозит с собой 3 каких-то оленей!

-"Айран" с английского переводится, как "Я бегу", почему такое название у этого напитка?
-А ты выпей и узнаешь!

-Почему вы раньше Леху называли "Ваша светлость", а теперь стали называть его "Ваше сиятельство"?
-Раньше он был хорошим, светлым мальчиком - блондином, поэтому был светлостью, а потом с годами шевелюра пропала и он стал лысым-отсюда появилось "ваше сиятельство"!

-Женщины-они, как сосуд….
-Точно, как они сосут-это не то слово!
-Я имел ввиду сосуд, который наполнен теплотой, добротой и лаской!

-Леша, вот ты гад, по-твоему совету я написал своей бывшей девушке, что я все ей прощаю и хочу, чтобы она вернулась!
-И что?
-Она спросила, что именно я ей прощаю и я стал перечислять, что я ей прощаю то, что она плохая мать и хозяйка, что перестала следить за собой и не дает мне общаться с друзьями, что ругается и устраивает скандалы, она сказала, чтобы я шел нах с такими предложениями, я не понимаю, что я сделал не так?

-Леха, как никто может сделать меня счастливой и не только меня, а, вообще, любую женщину!
-Да ладно, чего такой умелый мужчина?
-Нет, когда он уходит и перестает с тобой общаться, ты понимаешь, как же хорошо стало, Господи, вот оно счастье!

-Почему у наших российских певцов и певиц дают звание Заслуженный или Народный артист, а не певец?
-Так они 40 лет играют роль, что поют вживую, а не под фонограмму!

-Поставьте песню про мальчика-ссыкуна!
-Чего?
-Ну про Витю, которому срочно надо выйти!

-Сынок. ты чего совсем офигел, ты чего порнуху смотришь?
-Мама, нам учительница сказала, если вы будете у порно учиться, все у вас в жизни будет хорошо, вот я и учусь!

-Когда внутри тебя пустота и ты не знаешь, как выразить все словами-это очень больно!
-Если внутри тебя пустота-то это ли не повод ее чем-нибудь заполнить? Нужно хорошенько пожрать или нажраться!

-Мама вот ваш чай!
-Зачем, мы же не просили?
-Ты же сказала Иван-чай, мать и мачеха хотят его!
-Иван-чай и мать и мачеха это название растений!

-Моя подружка невменяемая!
-Почему? В чем это выражается?
-Она всегда во время секса кричит "Не в меня, только не в меня""

-Как идет торговля, Джеймс?
-Как всегда, только что приходили русские и каждый день все они говорят мне одну фразу "Бонд, Джеймс Бонд", я даю им пачку сигарет "Бонд" и они уходят, при этом смеясь и показывая на меня пальцем!
-Дикие люди, что с них возьмешь!
-Но веселые, этого у них не отнять!

-Тварь я дрожащая или право имею?
-Холодец, заткнись, лежи молча в холодильнике и не ори-бери пример с лежащего рядом желе!

-Общайтесь со счастливыми и они заразят вас счастьем!
-Хорошо, если только счастьем и ничем другим не заразят!

-Хочу быть, как сок "Любимый", "Добрый", "Rich"!
-Богатым хочешь быть?
-Нет, свежевыжатым и с мякотью!

-Почему люди такие злые, я вот поехала в Париж в отпуск, так меня все обругали и гадостей наговорили!
-Ты слышала такое выражение «Увидеть Париж и умереть»?
-Да!
-Ну так вот теперь сдохни, тварь!

-Оля, прости. я вчера тебе такого наговорил, после того, как ты мне отказала, и меня, видимо, накрыло, тормоза отказали!
-Вот, видишь, тебе даже тормоза отказали. а не только я!

-Леша, это же сколько дури у твоей голове!
-Дурь в голове? Не только, еще и в кармане есть!

-Леха, как мы вчера с тобой потрахались, это пипец!
-Слышь, задрот, ты чего самую красивую бабу на курсе прешь?
-Нет, мы с ней чертили курсовой проект!

Мужик стоит на балконе:
-Че вы там стоните за стенкой?
-Трахаемся, мля!
-Да ладно, вот ты, Ленка, проститутка! Какой-то незнакомый мужик к тебе пришел, пока муж в командировке вы с ним спите?
-Чего это я проститутка, не сплю я ни с кем, мы шкаф собираем!

Баба, как ручная граната, с кольцом на пальце безопаснее!

-Как называется рыцарское состязание? А-поединок, Б-турнир, С-сеча, Д-ристалище?
-Как, дристалище? Я думаю это точно нет, только если рыцари не трусливые, конечно!

-"Как ты красива сегодня, нет в моем сердце ни боли, ни зла"
-С чего это вдруг я стала красивой, да еще и сегодня? Или ты бутылку коньяка, которую я спрятала на лоджии нашел?

-Моя подруга Ленка намекает на секс и приглашает вечером в гости кино посмотреть!
-Ну так иди. чего ты боишься?
-У нее фамилия Богомолова, а ты знаешь что делает самка богомола после секса?

-Что с тобой?
-Больно!
-Что стряслось? Какая у тебя есть боль?
-Нет, какая у меня нет боли!

-Лена, в жизни нужно уметь радоваться мелочам!
-Ты это про размер своего мужского корня жизни? Да я и так этой мелочи уже 15 лет не нарадуюсь, но во всем остальном мне бы хотелось радоваться большему!

-Меня уже тошнит от тебя!
-Тебя тошнит не от меня, а от того, что ты беременна!
-А беременна я от кого?

-Это был мой кумир!
-Не дело так, сказано ведь в писании "Не сотвори себе кумира"!
-Это был мой кум, Ир, ты чего, я не понимаю?

-Новый год, по ходу, с соседями будет отмечаться!
-А чего так? Фантазии не хватило или денег, чтобы поехать куда-нибудь?
-Да нет, нас на учет поставили в полиции, вот теперь ходим, отмечаемся!

-Не заказывай салат «Цезарь» и шампанское «Брют»!
-А чего, ты боишься, что этот подлый «Брют» убьет «Цезаря» внутри тебя?

-Чего Леха такой злой?
-Не трогайте его, не видите, что он вышел из зоны!
-Он что сидел?
-Он вышел из зоны комфорта!

Он был очень внимательный и обзывчивый человек!

-Соседка удивляется, почему ее вай-фай всегда, если ломается, то всего на 5 минут? А у подружки надолго?
-Да потому что я подключен к ее вай-фаю и сразу же провожу диагностику неполадок и все исправляю!

-Лина, какие у тебя классные булочки, мял бы их и мял!
-Не понял, какие это вы тут булки мнете на работе посреди рабочего дня?

Как бы я тебя там нашел? Надо было спросить у ясеня, спросить у осени по приезду, у месяца, у тополя - столько было вариантов!

-Леша, ты что испугался?
-Нет, с чего ты взяла? По глазам поняла, как всегда? Так вот тебе почудилось!
-Ну в этот раз не по глазам, а по запаху!

-Привет, Геля!
-Нет, не надо мне никакого геля, спасибо!
-Геля-это мое имя!

-Жрать охота, что просто ужас!
-Ленка, слышала была такая программа «Нефть в обмен на продовольствие»?
-Ну да, и что?
-Так ты же девушка, что мешает тебе запустить программу в общежитии «Секс в обмен на продовольствие»?

-Леха, вот тебе таблетки купил "Гинкоум"!
-Зачем мне?
-Да я как прочитал, что в названии лекарства есть слово ум, сразу про тебя подумал, тебе пригодиться по-любому!

-Лена, ты чего кричишь?
-Леша, у меня снова этот "Твиттер" выскочил!
-Тогда надо срочно идти к врачу!

-Голодание, как оказывается, идет на пользу!
-Вот, Правительство о вас заботится, денег вам платит поменьше, а вы недовольные все равно!

-Леша, мы застряли, помоги машину толкнуть?
-Сейчас толкнем, говори цвет и марку, сейчас выложу объявления на «Авито»!

-Леха, что ты подарил своей девушке на 8 марта?
-Лучший подарок-это подарок, сделанный своими руками!
-И что ты такое ей сотворил своими руками?
-Фигуру из трех пальцев, она мне на 23 февраля ничего не подарила!

-Вчера встретил на дороге двух голых дам, как ты думаешь, что это за явление, когда видишь, что на дорогах стали появляться голые леди?
-Гололедица, наверное!
 
-Дорогая, ты вчера была под допингом, поэтому тебе теперь запрещено выступать от имени семьи, только под нейтральным флагом и запрещается приезд главы твоей олимпийской семьи-тещи!

-Леша, у тебя есть девушка?
-Нет у него никого, он не доверяет это никому, потому что считает лучшие в мире вещи это сделанные своими руками, hand made, так сказать!

-Что за выражение «Там русский дух, там Русью пахнет»?
-Ну, понимаешь, на Руси мылись редко, лошади гадили прямо посреди улицы, да и дворники ленились!

-Битый небитого везет!
-Битый-небитого? Везет!

-Почему название фильма сократили?
-В смысле?
-Ну фильм "Жизнь Пи" не может же так называться, явно последнее слово сократили, типа жизнь пипец какая тяжелая!

-Как узнать, что ты стал москвичом?
-Когда ты стал отличать кофту и свитер от джемпера, кардигана и пуловера, а майку от поло!
-И когда пончик стал называть маффином!

-Как узнать, что ты стал петербуржцем?
-Когда подъезд стал называть парадной, бордюр поребриком, курицу-курой, гречку-гречей, шаурму-шавермой и тебя не смешит, когда говорят, что сбивают с крыш "сосули"!

-Почему ты не спрашиваешь, буду ли я любить тебя всю жизнь?
-А это очевидно, если ты скажешь, что ты меня разлюбил и соберешься уйти к другой это и будет последним днем твоей жизни!

-Леша, по-моему ты передергиваешь, зачем ты это делаешь?
-Он одинокий мужчина, его можно понять и простить за это!

-Мужчина, что вы тянете ко мне свои руки?
-А куда он их тянет? К ногам? Будет тянуть руки-протянет ноги!

-Мужчина, за что вас задержала полиция?
-Я поддерживал команду, которая играла в футбол во моем дворе!
–То есть вы поддерживали команду крича детям (зачитывает показания свидетелей) "Безногие уроды, что ты там ковыряешься у ворот, бей, падла, что ты прыгаешь там, как мандавоха на мотне?"

-У меня деда чуть не посадили за то, что он военную песню пел!
-Да ладно!
-Да, он пел песню "И значит нам нужна одна "Победа", одна на всех, мы за ценой не постоим"!
-Не может такого быть, где он ее пел?
-В очереди за автомобилем "Победа", когда стоял в магазине!

-Нет - войне! Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим!
-Ларьки-кавказцам! Скамейки и лавочки-пенсионеркам!

-Уровень моего чувства юмора, я ношу майку с надписью "Леха"!
-Ну и чего?
-А я не Леха (Заливисто смеется)!

Дагестан-высокие горы, ближе всего к Богу-тишина и нет суеты-люди живут медленно до 100 лет, тишина, сидишь и слушаешь и все понимаешь?
-Кого?
-Себя!

-Ленка, как дела?
-Все в шоколаде!
-Так это же круто!
-Ага, круто, это все теперь отстирывать надо!

-Иногда лучше жевать, чем говорить!
-Леша, в твоем случае всегда лучше помолчать!

-Видел, как корреспондент подходит к девушке и спрашивает: -Девушка, а вам что мешает смотреть сериалы на ТНТ? Она отвечает: -Насморк! И тот дает капли от носа! Подошел к другой девушке и спрашивает, а вам что мешает смотреть сериалы на ТНТ?
-И та ответила, что ей мешает развитый вкус, широкий кругозор и обшая интеллигентность и начитанность смотреть ваши тупые сериалы на ТНТ! Я бы так ответила!

-Леха че себе пол поменял, это правда?
-Да, был паркет, он себе наливной решил сделать!

-Ленка, ты чего отшила это парня?
-Да он мне говорит: -Леночка, поехали ко мне в гости, там я вам покажу маленький сюрприз! А нафига мне ехать, я этих маленьких сюрпризов уже насмотрелась у мужиков в жизни, мне только большие и огромные нравятся!

-Ленка, зачем ты каждый раз покупаешь себе новое нижнее белье?
-А что?
-Я прихожу в магазин, беру на примерку, одеваю его, а вешаю на место свое старое, которое я уже носила и в котором пришла в магазин и все-так и меняю гардеробчик!

-Как страна называется, чета там «Авно ли я», нет «Могу ли я» нет..
-Магнолия?
-Нет, во Монголия, вспомнил!

Уборщица в Доме литератора ругается:
-Написюкают свои заметочки, фонтан красноречия, как откроют, все забрызгают вокруг, а вытирать за собой кто будет?

-Фасоль-самый музыкальный продукт-по названию, две ноты «Фа» и «Соль» и этот овощ музыкальный еще и после употребления!

-Леша, у меня абсолютный музыкальный слух!
-Да ладно! Вот что я сыграл за ноту?
-Да причем тут нота, я безошибочно могу определить, играет ли сейчас музыка или нет!

Бабы - это удивительные создания, сначала одна такая кинула меня в "черный список", а потом пишет и удивляется, почему я прочитываю ее сообщения, а сам не отвечаю, а как, сск, если я в "чc" у тебя? Она сердце себе рвет, пишет, что я бесчувственная сволочь, ее сообщения читаю и молчу в ответ!

-Почему на тебя все обиделись?
-Ну, пришел в компанию, там все с женами и девушками, я один и они надо мной подтрунивали, что, типа, не могу найти себе пару, вот я и сказал, что вы тут сидите - каждой твари по паре, а я не тварь, поэтому у меня ее и нет, вот они и обиделись на меня!

-Вот скажет слово, ты уже на все готов, хоть в ЗАГС идти, хоть почку продавать!
-Хоть пин-код от карточки сказать!

-Оля, как никто умеет сделать начальству приятно оральным способом!
-Чего?
-Ну, она такую речь сейчас сказала, такие слова, столько комплиментов, так приятно, я аж слезу пустил!
-Боже мой, слава Богу, что вы Сергей Иванович, уточнили, а то мы все уже такого подумали!

-Я очень люблю свою жену, а вы?
-Да мы все любим твою жену, периодически. Когда ты в командировку уезжаешь!
-Я вообще-то имел, что вы меня поддержите и скажите, что тоже любите своих жен!
-А, ну прости, братан, не поняли тебя!

-Мясо будем жарить по моему рецепту, дайте мясо, хлеб, помидорки и 200 граммов коньяка!
-А коньяк зачем? Ты будешь сбрызгивать им мясо сверху?
-Ну я, пока вы жарите мясо, скушаю хлеб с помидоркой и выпью коньяка, а то пока вас дождешься, когда вы мясо пожарите!!

-Все, мне надоело ругаться, если не прекратите всем пис...
-Ты желаешь мира, как хиппи-типа "всем пис", прикольно!
-Нет вы не дослушали, я хотел сказать, что если не прекратите  всем ****ы да!

-Ну как ты, все снял снасти?
-Не поняла, а ну говори, с какой это Насти ты там все снял, а?

-Инна, почему ты Леху Лениным называешь, потому что целыми днями лежит на диване?
-Не только, послушай: -Леха, вынеси мусор и уберись в квартире?
-Лень, Инн, я потом все сделаю, обещаю!

-Леша, почему ты одеваешь две куртки, ты типа, как Джимми-две куртки из рекламы "Ахе"?
-Нет, потому что вокруг нас Сургут, бль, холодно!

-С кем ты там время проводишь?
-Я и Бунин!
-То есть, как, ты даже не знаешь с кем?

-Ленка, ты нашла репетитора по-русскому, ведь ЕГЭ не за горами?
-Нет, мне мая подрушка сказала, шо мы и так здадим все нармальна, руский язык мы знаим хорашо!
-Ой, Лена, переживаю я за тебя очень сильно, а сейчас, вообще, боюсь, экзамен всего через полгода!

-Что-то не ймется, хочется куда-то пойти-податься!
-Хочешь я тебя пошлю куда-нибудь и конкретный адрес укажу, куда тебе пойти?

-Леша, скажи все, что ты хочешь на английском языке, почему ты опоздал на урок?
-Ай фогет фагот!
-Так неправильно, ты сразу два времени одного и того же глагола "забыть" используешь-фогет, фогот, фоготтен!
-Слышь, Ленка, как этой тупоголовой объяснить, что я не два времени использую, а просто фагот забыл дома, который для репетиции нужен, вот и пришлось домой вернуться!

-Олька, прости, что я назвал тебя плохой хозяйкой, я пошутил!
-Да я и не обижалась, а где ты так меня называл?
-Ну вот, в общей переписке!
-Ах ты козел, спасибо, что обратил внимание, а то ишь ты, плохой хозяйкой он меня называет, сволочь!

-Дорогая, ты у меня как фраза на казахском языке!
-Что?
-Загадочная и неповторимая!

Вспоминает работница ЗАГСа?
-Самая смешная регистрация брака у нас в ЗАГСе была, когда Алка Зельцер выходила замуж за Леву Мицетина!

-Линка, ты выйдешь за меня?
-Ура, конечно!
-Слава Богу, я думал с этими кавказцами одному драться придется!

-Чего делаешь?
-Сохну!
-По мне?
-После душа!

-Рекламу прочитал-купи «Мерседес» и получи «Каско» в подарок!
-Да, наверное на голову одевать, чтобы жена не убила, когда узнает про машину!
-«Каско» –это страховка на машину!

-Эти девчонки с Кунцево!
-Скунцево-это должно быть очень вонючий район, раз его так назвали!
-Нет, он становится вонючим, если напугать жителей этого района!

-Люба, дорого посмотреть!
-Не правильно вы написали, правильно "любо-дорого посмотреть"!
-Ну, вы просто эту девушку Любу не знаете!

-Ого какой у тебя торт вкусный на фотке по виду, а что там внутри?
-Стриптизерша!

-Мальчишки и девчонки пампапарампампа, а также их родители пумпупурумпумпу..
-Да знаем мы, все любят эцсамое и этим самым занимаются!

-Девушка 16 лет, написала подружке "Приходи ко мне, покекаем"!
-Чего?
-Ну, типо, "кек", "ккк"-они так смех обозначают!
-Не знаю, в наше время слово "покекаем" совсем другое обозначало!

-У нас в магазине акция-каждая третья игрушка в подарок!
-Отлично, соберите мне все третьи, я их забираю!

-На Новый год я всегда нахожу под елочкой себе подарок!
-Я тоже так своего будущего мужа нашла, смотрю на утро после Нового года лежит под елочкой!

-Я не буду это пить!
-Почему?
-Ты слышал их рекламу «Пейте без остановки-напитки из Черноголовки» я всегда когда такое слышу себе такое начинаю представлять…

-Девушки молодые, совсем разучились готовить!
-Предлагаю секса таким не давать, хочешь секса-иди учись готовить, борща поел, понравилось, тогда пожалуйста!

-Я назову планету именем твоим...
-А что, планета "Зинаида Васильевна Грунько" звучит, на такой планете сразу хочется жить!

-Очень славный мальчик! Так бы и потрепала за щечки!
-Видели бы вы эти щечки теперь!
-Это их девушки растянули!

Когда слушаешь наши русские песни, думаешь, что только у них нет смысла в словах, но потом смотришь на слова западных песен и понимаешь, что Стас Михайлов, все-таки, поэт!

-Смотри, сынок, как в китайских фильмах ученики почтительно относятся к учителю-сенсею, а почему у вас в классе не так?
-Так тот учитель палку в руках держит или меч и владеет кун-фу в совершенстве, поэтому все так и относятся, чтобы пистюлей не получать!

-Что такое "биткоин" и криптовалюта и почему она так быстро развивается? -Бабушка, долго объяснять, криптовалюта это деньги в Интернете, за них можно покупки в магазинах делать!
-Ой, внучок, мы кажись, разбогатели, у меня в "Одноклассниках" в ферме и другой игре 100 тысяч долларов на счету, теперь заживем, если этими деньгами из Инета можно в магазинах расплачиваться!

Где-то в Тихом океане потерпел крушение самолет:
-Мы спасены, с нами женщина из России со своей сумочкой, теперь у нас есть полугодовой запас лекарств, зонт, косметичка, набор для маникюра, складной нож, отвертка, плащ, бутылка воды, виски и водка, жвачка, сухарики, сушки и две большие шоколадки, кулек конфет и влажные салфетки, сканворды и ручка-мы можем построить шалаш, написать сообщение с координатами острова и отправить его в бутылке и несколько дней питаться!

-Мы найдем на таких, как вы управу!
-А что искать, обращайтесь в управу тверского района города Москвы!

-Мы хотим больше зарплату!
-Хорошо, мы буду ее вам выплачивать железными монетами!

-Посмотри. как мужчина модный!
-Вы надели желтый галстук, чтобы он гармонировал с цветом ваших зубов?

-Связал ее и пошел на кухню за сливками, съел все перцы фаришрованные из кастрюли, без тарелки, вилкой, потом молоко из пакета выпил и пролил на линолеум слегка
-Боюсь она порвет все веревки, прилетит увидит капли на плите от перцев и молоко и убьет тебя нахрен!
-Уйти после всего этого на кухню это, конечно, верх садизма, Алексей!

Привязал к кровати, намазал бабу сливками, потом клубнику макаешь и ешь, повязку ей на глаза надел! Она вся в томлении:
-Леша, ты чего там так долго, ты чего, жрешь что ли опять? Вот любую романтичную обстановку можешь испортить!

-Когда я выходила замуж и совсем не умела готовить, мне подружка сказала, что я красивая и инстинкт размножения перевесит все мои минусы и муж будет сыт одним только сексом!
-И что?
-Так вот это не так, через неделю голодухи пищевой инстинкт оказался сильнее и он ушел!

Только после того, как жена отобрала у меня половину квартиры, машину и другое имущество, я понял почему этот процесс называется разводом!

-Леха хороший, с огромным, всеобъемлющим сердцем! Я иногда даже считаю себя недостойным его!
-Прочитал «с огромным» думаю, да ладно, не может быть, а потом дочитал про сердце и понял, что ошибся!
-Я вот тоже считаю, что Ольки ни один не достоин! Все поняли?

-Что делать?
-ХЗ!
-Ну раз он знает, тогда снимай штаны, я у него спрошу!

-Вчера попал во френдзону у девушки!
-Сочувствую, братан, это самое страшное, что может быть, из этой зоны еще никто не выходил ни по амнистии, ни по условке!

-Леша, ты стих в открытке для меня сам написал?
-Да!
-Как так? Этот стих Лермонтов придумал 200 лет назад?
-Ну придумал Лермонтов, а в открытке я его сам написал, все правильно!

-Линка, ты классно выглядишь, ты, прям, в самом соку!
-Да ладно, пролила его на блузку. что ли?

-Мама, ради Бога, я ни капли не пьяна и не одинока и немножко влюблена, пропадаю я, люблю и пропадаю я!
-Пропадаешь, плохое качество связи-переходи на «Мегафон»!

-Леша, ты расист! Ты не любишь негров!
-Почему, я их люблю, я-негрофил!

-Кто там стонет?
-Этот стон у нас сексом зовется!

Был у меня в общежитии знакомый, который любил ходить к соседям и покушать на халяву. Вот специально для него я купил гостевые китайские палочки для еды! После того, как он один раз так покушал, ко мне он больше не ходил и смотрел на меня, как на ненормального!

-Мальчику Вите стало плохо и его в автобусе стошнило, на вопрос к водителю, почему он не остановил автобус, когда к нему обращались и говорили-"Остановите, Вите надо выйти" он ответил "Я думал вы прикалываетесь надо мной!"

-Что такое пищеварение?
-Это процесс преобразование еды в энергию для жизнедеятельности организма протекающее в желудочно-кишечном тракте!
-Нет пищеварение-это берешь продукты, картошку и варишь!

-Привет, чем занимаешься?
-Плитку укладываю!
-Какую плитку, ты же не умеешь ничего?
-Плитку шоколада у себя в животе!

-Курить вредно!
-Мне пофиг!
-Оно убивает и не такую лошадь, как вы!

-Леша, почему ты всем гостям, чтобы они приходили, назначаешь время после 18 часов?
-Да потому что сейчас все на диете сидят и после 18 уже не кушают!

-В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма..
-Я живу в Айдахо и посыла все нах!

-Девчонки, что вы тут делаете, сидите в тишине и одиночестве, ведь скоро Новый год?
-Ждем чуда!
-Так я уже здесь!

-Я когда узнала, что муж мне изменяет, встала и в чем была, в том и ушла!
-Ага, ушла в чем была-в трех шубах и унесла компьютер, ноутбук и холодильник?

-Прогресс наступают, а люди тупеют!
-Почему?
-Зубные щетки появились, которые сами вращают головку и предупреждают, если вы будете давить слишком сильно-это для даунов щетка, я не понимаю, как можно самому не почувствовать, что ты слишком сильно давишь?

-Высшее образование бесполезно!
-Почему?
-Единственное чему я научился в университете-это запомнить какой угодно большой информации за 4 суток и забыть его на следующий день после сдачи экзамена!

В кафе надпись:
Кофе-натурал.-350 рублей
Кофе-рас.-100 рублей
Мужик смотрел и говорит, ну раз я натурал, то и кофе такое же надо покупать!
Уже и тут коферасы появились!

Распустила Оля косы и бежала по морозу
И ее душили слезы, ревность и еще немножко шарф!

-В бабах запутался!
-Да ты что? Запутаться в бабах самый страшный грех!

-Леха, привет, как дела, ты до сих пор один живешь?
-Почему один, я с котом живу!
-Ну, в принципе это вполне по-европейки, я не осуждаю, если у вас только зоозащитники не против в стране, то, вообще, никаких проблем не вижу, бедное животное. А ты совсем отчаялся женщину найти или принципиально животных предпочитаешь?

-Придумал, как лечить депрессии и неврозы!
-Как?
-Грудью! Новое направление в медицине-грудотерапия!

-Лин, хау а ю?
-Хаваешь, говоришь, молодец, я вот тоже недавно покушала!

-Хорошо девушкам, сиди дома и жди свою любовь, смотри в окно и пей глинтвейн, страдай и вышивай крестиком, а мужикам надо подвиги совершать, работу работать!
-Так ты же сам целыми днями дома сидишь и ждешь, когда к тебе приедет богатая и красивая Меган Фокс, мечтаешь, пузо отращиваешь и пиво пьешь?
-Так вот и мне хорошо!

-Мой муж – педик!
-С чего это ты взяла?
-Я подсыпала ему в суп «Виагру» в надежде, что он хоть так сподобиться со мною переспать, но он съел суп, потом, когда «Виагра» начала действовать, схватил телефон с дикими глазами, позвонил какому-то Васе и сказал, что ему срочно надо к нему приехать, это вопрос жизни и смерти, что ему срочно надо кому-нибудь вдуть! Вася, видимо, ответил, что у него муж дома, как я поняла, мой сказал ему, чтобы мужа Вася отослал куда-то, потому как срочно нужно увидаться! У них там что, какие-то семьи гомосексуалистов уже образовались?
-Лена, ну я бы не стала делать таких поспешных выводов, ты не слышала, что
мужчины часто своих любовниц в телефоны записывают мужскими именами, например, если твой называл собеседника Васей, то возможно это был не парень, а девушка, по имени Василиса?

-Девушки дарят тепло своей души и за это требует подарки и чтоб ты им деньги приносил с работы-не справедливо!
-Почему это, вы за тепло в домах платите ЖКХ и не возмущаетесь, а девушкам не надо платить за тепло души?

-Лина, все мужики у твоих ног, как у тебя так получается?
-Все очень просто, удар в челюсть и любой мужик у твоих ног
В ход пошла золотая коллекция комплиментов!
Все для тебя- рассветы и туманы, для тебя - моря и коплиманы

-В автобусе прижалась попой с мужчине случайно и почувствовала там такую мужскую силу, такой размер достоинства, что полдороги строила ему глазки и улыбалась!
-И чем закончилось все, познакомилась?
-Да когда народу стало поменьше в салоне, увидела, что это он сумкой с бутылкой пива ко мне прижимался!

-Ты чего девушке подарил?
-Лучший подарок-это подарок, сделанный своими руками!
-Да, и что же ты сделаешь?
-Массаж!

-Леша, если бы ты вел себя прилично и хорошо учился и не бегал по девочкам и не бухал в общежитии, то тебе бы твои родители, как мои родители мне, подарили бы новый смартфон!
-Ну и что ты будешь с ним делать, зато я со старым созваниваюсь с телками, бухаю каждый день и это гораздо приятнее, чем новый телефон!

-Леха, что тебе девушка на Новый год подарила?
-Триппер, сск!

-По-моему, она красивая почти такая же как и умная. И наоборот.
-И несет угрозу. Мужчины же думают, что так не бывает, чтоб в комплекте.
-Рвет шаблоны, гадена!
-Рву шаблоны, стираю стереотипы, развенчиваю мифы. Ольга Л.

-Алексей, прекратите меня развращать!
-Да я как вас увидел, сразу же подумал-эк вас разворотило!

-Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
-Ты прекрасна, спору нет, Света, делай, мля, минет!

-Леша у нас большой любитель шахмат!
-Правда?
-Да, что ни шаг, то мат!

-Дарите девушкам бриллианты!
-И что, ты подарил?
-Да, подарил ей всего себя!
-Да, такого большого бриллианта она не выдержит на своей шее!

-Смотри. как мужик подкатывает вон к той девушке!
-Вот он выходит один на один и делает подкат, подкат был слишком нахальным и незадачливый игрок получает красную карточку-удар по лицу и под улюлюкание и свист зрителей удаляется с поля!

-Кто приносит нашему журналу главный вред, откуда у нас одни убытки?
-А чья должность так и называется «Главред»?

-В Древние времена на медведя мужики ходили с одним луком, а сейчас!
-Да, если бы ты пошел на него с таким «луком», как сейчас, медведь бы умер от страху!
-Лук еще можно скушать и запахом изо рта его убить!

-Девушка, наклонитесь к столу и повернитесь ко мне попой! Что вы чувствуете?
-От шлепка по попе? Я чувствую возмущение, что я сейчас повернусь и как дам по наглой роже того, кто такое себе позволяет!
-Все ясно, вы не прошли собеседование, такая секретарша мне не подходит!

-Ты чего такой задумчивый?
-Пятница, целый день в моей голове звучит вопрос, на который я не знаю ответа-бутылку или стакан?

-Я сегодня, как таблетка «Афобазол»!
-Чего? Ты пьяный, что ли?
-Нет, я сегодня «Афобазол» на всех!

-Катя, ты мне изменила!
-Нет, я была тебе верна, просто я подавилась куском мяса в ночном клубе и этот добрый юноша-афроамериканец пытался протолкнуть этот долбаный кусок мяса вовнутрь, а так, как пальцами он не доставал, ему пришлось сделать это тем органом, который у него побольше вот и все!

-Леха, что ты сделал, чтобы мама к тебе с вопросами, когда ты женишься, наконец, не приставала?
-Бабе заплатил 15 тысяч, мы приехали ко мне в гости и она рассказала маме, что мы живем вместе и скоро поженимся!
-А я нашел однофамилицу, подружился с ней, пригласил домой в гости и мама подумала, что мы уже женаты и деньги сэкономил и баба обалдела от такого гостеприимства моей мамы!

-Ленка, что случилось, чего Антон такой обалдевший выбежал от тебя?
-Конфуз вышел, он попросил подержать его "Хуайвей", ну я и взялась, я же не знала, что это так его телефон называется!

-Девушки, вы не слышали такой лозунг-"Пролетарии всех стран-объединяйтесь"!
-Пролетарий всех стран- пролетайте мимо, мы принца ждем!

-Леша, чем занят?
-Жду стрелу Амура, которая поразит меня прямо в сердце!
-Тебе бы еще похудеть при этом не мешало, а то стрела Амура не пробьет этот толстый слой солидности!

-Обманутые надежды Алексея!
-Ни одну Надежду не обманывал и ни одна Надежда в результате не пострадала!

Бабы странные, говорят, что мужики все изменяют, но при это, что они говорят про женатых мужиков: -«Жена не стена, подвинется»!

-Знакомьтесь, это Алексей, он у нас опытный человек и прошел огонь, воду и медные трубы!
-Не только, "World of tanks" тоже прошел!

В квартиру, где громко играла музыка и слышны были девичьи вопли соседи вызвали наряд полиции! Полицейские вернулись в отделение:
-Ну чего вы там, разобрались?
-Ну да, там девичник отмечали бабы. Мы приехали, они нас завели в квартиру, музыку включили, штаны с нас сняли, денег в трусы насовали и мы уехали!

-Человек, с пятого раза поступивший в театральный это упорно-актёр!
-А вот Лехе нельзя в порно сниматься!
-Почему?
-У него из под живота писюна не видно и актриса не сможет его найти, да и в каре не будет видно!

-"Лифан" свое жене купил!
-Ну и что, я своей тоже купил комплект белья, лифан и еще трусики и что?
-"Лифан" это машина из Китая!

-И откуда такие красивые девушки появились?
-Из мамкиной норки, откуда, как и все, вот вы взрослый человек, а такие вещи спрашиваете?
-Я, вообще-то, спрашивал вас из какого города вы приехали?

-Петров, ты почему на урок не пришел?
-Вы же сами вчера сказали "Не знаешь закон Ома-сиди дома", вот я и сижу!

Когда так много позади
Всего, в особенности горя,
Поддержки чьей-нибудь не жди
Сядь в поезд, высадись у моря!
И пусть дорога твоя длинна
У моря ждет тебя там Лина!

Ты как дерево надо льдом
В волосах твоих, ветках, птицы
Все отложено на потом
Не отморозь, смотри, ягодицы
Одевайся теплей, ну и кутайся в плед
Пей горячий глинтвейн и проблем уже нет!

Не обижайся, Лиль, ведь я ж мужик,
Который из земли был сделан Богом,
А женщина она сотворена из человечьего ребра,
Отсюда красота, и свет добра,
Отсюда снисхождение должно же быть к убогим?

из пены вышли афродита
и тридцать три богатыря
недопустимое при детях
творя

Из пены вышла Афродита
И тридцать три богатыря
И все руками прикрывались,
И одевались молча, слов не говоря


-Что ты мне сегодня писал всякие пошлости?
-В смысле?
-Писал «О, куни», на ыбалку намекал?
-Сама ты пошлячка, я писал про рыбалку и окуни, которые на ней поймал!

-Олька, если будешь упорно учиться, то все у тебя в жизни получится!
-Да, у порно есть чему поучиться!

-Вот девушки так всегда, насмотрятся фильмов, начитаются книг, а потом разочаровываются в реальности!

Вот имена у американок Шина, Шила, Кора!
Помело!

-Волка ноги кормят!
-Не только, ноги еще кормят фото-моделей, да и, вообще, девушек, если у дамы красивые ноги, то можно такие деньги зарабатывать!

-Дурак-онлайн это игра в сети, а не разговор со мною по телефону!
-Тобю люблю!
-Мну?
-Тобю!

-Леша, мы с тобой уже пьяны, ты дойдешь до дома сам?
-Нет!
-А что тогда делать?
-Тогда пошли дальше бухать!

-Девушки, может вас подвезти?
-Подвести? Вы нас уже и так очень сильно подвели!

-Леша, как эта болезнь называется?
-Которая?
-Ну, как ты мою маму называешь?
-Сибирская язва!
-Во, Ленка, вспышка сибирской язвы произошла, в новостях только что передавали!

-Как правильно пишется «в обозримом будущем» или «в обосримом будущем»?
-Ну, это смотря что вы собираетесь с будущим делать-обозревать или обосревать!

-Пишут на сайте, хочешь найти девушку для секса или для отношений? -Не верь, в комплекте с сексом идут мозгосношения, истерики, выяснение отношений, а уж секс он только осле всего этого, если ты пройдешь все испытания-оно тебе надо?

"А не спеши ты нас хоронить, а у нас еще здесь дела..."
Но не послушал их Никодим, ведь это страшно, когда зомби поют!

Я рассказал в суде про жертву,
Каким убитый был козлом,
И суд сказал: -Вы невиновный,
Судья за это дал условный,
А также грамоту и лайк!

-Чтобы было вам счастье-вам нужен дом, с огромными окнами, чтобы смотреть, как падает снег, камин, шкура медвежья у камина, кресло-качалка, глинтвейн, плед и хорошая, добрая книжка!
-Ты чего опять расстроилась?
-У меня пока из всего этого списка есть только плед!

Чего хочет женщина-она сама не знает, а мужик, ясно чего-поесть и потрахаццо!

Загадали загадку подрастающему поколению:
-Христос родился и прожил, как известно 33 года, в каком году он родился и в каком умер? Сможете ли вы сказать это, исходя из имеющихся данных? Почти никто не ответил

-Дай мне этот день, дай мне эту ночь, дай мне хоть один раз и ты поймешь-давать было не надо!

-Привет как дела?
-Леха, мне не спится!
-Не зарекайся, если поднажать и поставить себе цель и компанию найти-сопьешься, как миленький!

Мужики, которые пишут "Привет" и ждут, когда ты ответишь "Привет", чтобы в следующем сообщении спросить, как дела, а еще в следующем "Чем занимаешься?" - почему вы еще живы?
Надо писать "Привет, денег займешь?"

-Девушка обиделась, что я целую минуту не отвечал на ее сообщение в сети! -Правильно, ты должен сидеть, смотреть на вашу с ней переписку и ждать, что она каждую секунду может тебе написать, что тебе еще делать в Интернете?

-Девчонки, не выходите из себя, держите себя в руках!
Почему?
-Вышла из себя на полчасика, вернулась, а весь мой богатый внутренний мир кто-то разворовал!

Надувная женщина спасет вас от одиночества и послужит на море вам за место матраса и за буйки на такой можно заплывать!

Отличница и ударница труда Дуня Кулакова так и не вышла замуж, потому что она не могла допустить, чтобы у такого специалиста, как она, был брак!

-Девушки, а вы сексом не занимаетесь?
-Нет, муж им занимается, в основном, а я просто лежу и постанываю потихоньку!

бросай дела бежим скорее
во двор ловить снежинки ртом
а то придётся есть с асфальта
потом

-Леша, выходи на улицу, давай ловить снежинки ртом?
-Хорошо все птицы улетели на Юг и теперь можно бегать и ловить все, что падает с неба открытым ртом и не бояться!

-Крикну, а в ответ...-Не ори!

Сила слабого пола в слабости сильного пола по отношению к слабому!

-Подарю мужу на Новый год жилет желтый!
-Зачем?
-В рекламе услышала "Жилет-лучше для мужчины нет!!

-Я на солнышке лежу, я на солнышко гляжу,,, Тебе не тяжело, солнышко?
-Нормально!

-Вы чего поругались?
-Он назвал меня хером!
-Потому что он немец, а в Германии так принято! Почему в России все обижаются, когда слышат обращение такое, у них так принято, когда к немцу обращаются «Уважаемый хер Матиас, там или Михаэль»? 

-Это всемирно известный композитор Глинка, представитель «Могучей кучки»!
-Я сам сочиню мелодию получше всей это кучки!
-Да, Леша, ты сам большая и могучая кучка таланта!

-Девушка, вы не хотите познакомиться?
-Нет, зачем мне простой таксист, как вы?
-Таксист может довести вас из точки А до точки «Джи»!

-Я богатый и успешный?
-Чего?
-Видишь мне контекстную рекламу какую предлагают-квартиры и дачи, ювелирные украшения и яхты предлагают, значит роботы из Гугла так считают!

-Маргарита моя!
-Нет, моя!
-Так не доставайся же ты никому, сказал я и как персонаж Карандышева из «Бесприданницы» заточил пиццу «Маргарита» в одного!

Блондинка пришла в магазин стройматериалов и техники:
-Это что у вас такое?
-Алмазные круги!
-Что правда алмазные? Давайте мне все, что есть!
-Они на болгарку!
-Ну, а я русская, если на болгарку подходят, то и мне тоже сойдет!

-Как говорил академик Капица: -Знания должны капица всю жизнь!
-Прям так и говорил?
-Ну он же был физиком, а не филологом, поэтому!

-На каком музыкальном инструменты нужно играть, чтобы понравиться девушкам?
-На гитаре, в наше время парни с гитарой покоряли всех дам!
-Я не согласен, сегодня все уже не так, сейчас я бы губную гармошку посоветовал-умение так владеть губами и языком, по любому, пригодиться и девушкам понравиться!

-Итить-колотить!
-Тить не надо колотить!

-Муж сказал, что меня мало пороли в детстве, поэтому купил кожаную плетку и сказал, что надо исправить это недоразумение!

-Самка йети домогалась Тургенева! Великого русского писателя спас пастушок с кнутом с Бежина!
-Ох уж самки ети, им бы подомогаться бы только до кого-нибудь!

-За милых дам!
-А за немилых не дашь, что ли?

-Не читал, но осуждаю!
-Ты как в истории с Пастернаком, а я еще интереснее-не читал, но обсуждаю!

 -Единственной птицей в мире, у которой нет крыльев, является киви и она живет в Новой Зеландии!
-Так те киви, что лежат в холодильнике-это птицы, а не фрукты, поэтому они такие волосатые?

-И зарубите себе на носу, не дай Бог такое повторится!
-А давай я ему на носу зарублю!

Моя опрелость

-Чтобы проблемы тебя не одолевали-будь, как ветер!
-Что?
-Будь как ветер-дуй и все будет нормально!

-Чего все так возраста бояться? Там же клево, сидишь себе, смотришь сериалы и "Кривое зеркало" и всех проститутками и наркоманами у подъезда обзываешь и все!
-И болезни еще!
-Болезни-это тема для разговоров, если бы не они, о чем бы разговаривать пока наркоманы и проститутки с работы обратно не пойдут!

-Да вы ох уели!
-Да мы, как бы, и не спорим!

Все девчонки очень верные, а эти миллионы голых баб в «Инстаграмме»-это какие-то другие, это не мы!

На ценнике написано "Манда Рины! 100 рублей за кг!" Мужик стоял, смотрел, а потом сказал:
-А чего, недорого, я пожалуй возьму, Рина это вы?

-Оноре де Бальзак? Ги де Мопассан?
-Не знаю, вон там на полке лежали, посмотрите!
-От такого юмора, прям, Бальзак на душу!

-Знаешь как я называю баб, которые в солярии до почернения сидят?
-Как?
-Куры гриль-интеллектом и цветом кожи они соответствуют!

А напоследок я скажу, прощайте гребанные твари!
От вас сейчас я ухожу и так хочу дать вам по харе!
Правильная версия!

-Почему еврейских женщин зовут такими смешными именами, как, например, Сима, Фира, Циля или Песя-это же просто смешно!
-Ну да, особенно русским женщинам, которых зовут Фрося, Дуся или Тося!

-Не понимаю, почему у родителей такая проблема сделать ребенку костюм на утренник-одел на голову колготки и вот ты уже зайчик!

-Знакомая сказала, что все ее беды из-за красоты и неимоверной сексуальности!
-Я бы даже сказал, в большей степени, у таких девушек проблемы из-за ума и зависти со стороны окружающих!

-В Париже открылся ресторан для нудистов!
-Увидеть этот ужас и умереть, все что остается!

-Вы чего такие грустные?
-Да написал этим мудакам, купите, рыбки, креветок, кальмаров, сухарики, чипсов, пива и приезжайте ко мне в гости!
-Ну и что?
-Ну так эти купили-один купил рыбки, второй купил креветок, третий кальмаров, четвертый сухарики, пятый чипсы, а пива никто не купил, потому что мудаки закончились, а список покупок еще нет!

-Не сыпь мне соль на рану!
-Правильно, лучше сыпь соль и лей текилу!

-Что делаешь, американец?
–Индейку жарю в честь дня благодарения!
-Вот вы, американцы, злые, вначале всех индейцев истребили. а теперь жарите и имеет их женщин!
-Это такая дичь, придурок!
-А я про что говорю, это реальная дичь с вашей стороны-так поступать!

-Солдатам, чтобы бабу не хотелось давали бром, а что было бы, если бы солдату, принявшему бром, дали таблетку «Виагры»?
-Член встанет, но баб все равно будет неохота!

-Как вы себя позиционируете в жизни?
-Да по-всякому, но больше всего любу по-миссионерски!

-Леха позвал нас в горы на прогулку и сказал, что там будет заебись!
-И чего?
-Так и оказалось, мы пошли и все нереально заеблись!

Делая фотки в осеннем лесу и подбрасывая листья-проверь, нет ли под ними овна!

Русские называют свое оружие-наручники "Нежность", пуля "Привет", тяжелый реактивный огнемет "Буратино", снаряд «Абзац», для «Тайфуна» агитационный, без взрывчатого вещества внутри! Снаряд для гранатомета «Подкидыш» и медицинская машина «Айболит»!

-Леха, чего я тебя все руки в кровь стертые? Это тебя на работе так используют?
-Да он принял две таблетки "Виагры", а девушка на свидание не пришла!

Как я здорово получаюсь на фотографиях, у меня красивый дом, дорогая машина, высокооплачиваемая работа и красивая девушка, если бы только в социальных сетях не было людей. знающих меня в реале, все было бы, вообще, зашибись!

-Это форменное безобразие!
-Да, если творите безобразие, то хотя бы форму не надо одевать!

-Ну что, давай, домой и поехали?
-Давай, а то я уже задолбался, поехали!
-Полы, говорю, домой и поедем!

-Что тебе дала учеба в институте?
-Там мне указали, куда мне нужно идти!
-Куда тебе идти со своими замашками я бы тебе сказал сразу, стоило тратить на это 4 года?

По дому гуляет, по дому гуляет, по дому гуляет казак молодой!

Клин «Клинским» вышибают!

-Пойду, убью всех, кто пытается съесть мой мозг!
-Жену и тещу не трогай, посадят!
-Да я в игру собирался пойти играть. зомби убивать!

-По ВВС показывали фильм, что секс полезен женщинам для кожи и процессы старения замедляются и мужчине он необходим!
-Фигня все эти исследования!
-Скажи это ВВС!
-Не ВВС меня, слышишь, а то секса не будет вообще!

-Кто придумал выражение "срубить бабок", откуда оно пошло?
-Я думаю от Родиона Раскольникова, он первый придумал этот способ денег подзаработать!

-Экстренная и неотложная помощь больному другу «03» выезжает на место!
-«03» это правильно, только 0,5 лекарства не забудь!

-Леша, скажи, я жирная?
-Нет!
-Молодец, пойдешь в магазин, купи мне шампунь для жирных волос и крем для жирной кожи!
-А вот сейчас уже и не знаю!

-Настоящие и классные девушки должны уметь хорошо две вещи…
-Минет и стриптиз?
-Хотелось бы, но лучше всего они делают мозги, а потом они делают выводы!

-Если у тебя был старший брат или сестра, то ты меня понимаешь, какие они сволочи были!
-Не знаю, лично я ничего такого не помню!
-Если ты ничего не помнишь, значит старшим братом был ты!

-Леша, а что такое оргазм?
-Эх, восемнадцать лет тебе уже, Танька, а ты все не знаешь? Раздевайся, сейчас покажу!
-А, а, а, да, даааааа…Ну вот, поняла что это такое?
-Нет!
-Тогда давай через 5 минут еще раз покажу, не поймешь, приходи завтра, буду показывать, пока не будет понимания!
 
-Ой, Катенька, вы булочки свои принесли на работу, если бы знали, как они мне нравятся, ваши булочки!
-Почему же не знаю, я вижу, как вы каждый раз только на них и смотрите, стоит мне мимо вас пройти в короткой юбке!

-О какие тут у нас булочки мягкие, а вот и мяско, а вот тут молочко у нас, пирожочек мой любименький!
-Ты где сейчас, в магазине, что ли?
-Нет, жену тискаю!

-Иностранцы считают, что их сладости самые лучшие в мире, они такие вкусные, что просто нельзя оторваться!
-Фигня, скажи иностранцам, что самое вкусное-это иней на качелях, вот если его зимой попробовать, то вот от чего реально нельзя оторваться!

-Леша, нельзя говорить девушке, что она толстая, нужно найти какой-то плюс в ее внешности и обратить на это внимание, там, сказать ей, что у нее красивая кожа, гордый профиль, понял? Иди и скажи еще раз!
-Катя, у вас такая красивая и нежная кожа...
-Спасибо!
-На первом подбородке и на втором особенно!

А что, если все планеты Солнечной системы, которые крутятся вокруг совей оси и одновременно вокруг Солнца-это большущий спиннер в руках Господа?

-Леха, а чего Наташка стала жить у тебя в доме?
-Да, она сказала, что все девушки вокруг акулы и всем им надо одного, пробраться в дом к богатому парню и отобрать у него все имущество, а ей ничего этого не надо, она просто хочет жить со мной и отгонять всех этих алчных хищниц!
-Да, желаю Наташке удачи, думаю

-Дорогой, у нас с тобой какие-то проблеме в сексе, подруга советует попробовать ролевые игры, ты не желаешь поучаствовать?
-Ролевые игры, да ты каждый день мне сцены устраиваешь и трагедии ломаешь, у нас с тобой ролевые игры и так идут каждый вечер, отсюда и в сексе случаются осечки!

Был у нас в университете антивирус тупой и фамилия его была Касперский, а звали его Аваст!

-Девчонки, не волнуйтесь, все будет чики-пуки!
-Чики не любят, когда они слышат пуки, так что не знаем!

Вчера был День бухгалтера-так целый день подарки и поздравить знакомых бухгалтеров предлагали. Сегодня день налоговиков-тишина, ни подарков, ни настроения у людей!

на ужин пиво без причины,
а утром ни одной морщины
Пиво без причины-признак настоящего мужчины!

-С наступающим вас Новым годом собаки! Собаки, это не обращение, это следующий год такой наступает, не подумайте чего!
-А меня всегда интересовало, парикмахер спросил - Как тебя стричь? Я сказал-коротко, на следующий раз сказал подлиннее, он все равно подстриг коротко, как в первый раз, потом в третий раз я сказал, что мне только подровнять виски, он все равно подстриг, как в первый раз-зачем он тогда спрашивает?
-Может он одну стрижку только умеет делать?
-Зачем тогда эта иллюзия выбора и его профессионализма?

-Молодой человек, вы так уверенно говорите про все болезни, про мышцы, про вирусы, вы имеете медицинское образование?
-Нет, я смотрел все сезоны "Доктора Хауса" и "Скорой помощи"!
-Леха, почему Олька всем говорит, что ты сделал самый большой подарок на День рождения в ее жизни, что ты там такое сотворил?
-Не пришел!
-Леша, что ты мелешь?
-Кофе!
-Я имею ввиду, что ты несешь?
-Несу бутерброды к компьютеру

Иностранец справляет Новый год в русской семье:
-Йохан, положи на место торт, он на потом!
-А что будет потом?
-Суп с котом!
-Суп с котом? Бедный Барсик!

-Леха молодец, поставил карусель во дворе и всем детям по соседству разрешает на ней кататься!
-Куркуль он, он к этой карусели динамо-машину подключил и теперь, каждый, кто ее крутит ему электричество вырабатывает и он им дом себе освещает!

Проснувшись в сладкой неге, задумался о снеге
Ну нет у меня бабы, слеплю ее себе!
Поглаживая нежно, леплю я бабу снежную
Из снега возле дома, прям в нашем во дворе.
Потом ее в прихожей поставил и любуюсь,
Одел ее я в шарфик, глаза нарисовал.
И после всей работы, устав, слегка замерзнув,
Ее расцеловал.
И вот от этой нежности, как я все объясняю
Растаяла, та баба и растеклась в прихожей.
Отсюда сделал вывод, что с бабами быть строже
Всем надо, холоднее и нежности все эти, оставить при себе!

-Моя бабушка смотрела кино "Жестокий романс" и говорит:
-Гузеева Мягкову кричит, что она не может быть с ним. конечно, Мягков мать Гузеевой по этому фильму - Алису Фрейндлих еще в "Служебном романе" соблазнил, подлец и молчит и он и она!

-Ты откуда приехал, с какого района?
-С Кунцево?
-Это там скунцы живут, что ли?
-Почему вы Леху «Колобком» называете, он же, вроде, худой и высокий?
-Да он в детсве от бабушки ушел и от дедушки ушел и мы его всем селом искали!
-Лариса Дмитриевна, а хотите я вам «Ласточку» покажу?
-Нет уж, спасибо, я после того, как вы мне мохнатого шмеля показали не отойду никак!

-Лариса Дмитриевна, а хотите я вам «Ласточку» покажу?
-На турнике или на катке?

-Леша, скажи раз, ты возьмешь меня замуж или нет? Если нет, то я от тебя ухожу и давай не будем оттягивать конец!
-Почему, может мне наоборот это больше всего и нравится-оттягивать конец!

-Девчонки, вы не слышали, что если книги читать, то от этого попа растет и становится похожая на бразильскую и не надо в спортзале приседать?
-Да, а еще, если часто делать минет, то этого можно похудеть!

-Миллиардеру Рокфеллеру пересадили 7 сердец, как вы думаете, зачем?
-Может после того, как он пришел в сознание, он раздал половину своего состояния. -Вы чье сердце ему пересадили, падлы,-обращаются с вопросами к трансплантологам обеспокоенные родственники! Может так все было!

-И разошлись они…
-Как в море корабли?
-Нет, как молния на брюках!

-Ленка девушка в самом соку!
-Да, если ты девушке нравишься и возбуждаешь ее-то сок пойдет у любой девушки, не переживай!

-Смотри какая идет секс-бомба, прямо!
-Пойду, попробую ее обезвредить, я ведь в армии сапером был!

-Ахмед, Ахмед, какие приятные воспоминания юности!
-У тебя в юности был парень по имени Ахмед, хахаха!
-Нет, придурок, мед-это медицинский факультет нашего ВУЗа!

-Какое у вас семейное положение?
-В семье? Самое низшее и малоуважаемое существо, последний в пищевой цепочке-за всеми доедаю и не могу иметь даже своего мнения!

-Что делать, если на душе скребут кошки?
-Налить им валерьянки, пусть им будет хорошо!

-Ты не боишься, что любовь разобьет тебе сердце?
-Нет, разбить можно только каменное или ледяное сердце!

-Что ты делаешь?
-Так, как мне сказал он: -Не стесняйся, Леша, намазывай погуще и бери куски побольше и выбирай самые вкусные…
-Кто тебе это говорит?
-Внутренний голос!

-Объясните кто-нибудь иностранцу, что выражение «Давай дернем по писюрику» не имеет никакого отношения к органам размножения, а означает выпить по маленькой рюмочке водки!

-Русские странные люди-у них Красная площадь, оказывается, названа красной не потому, что она сделана из красного кирпича, а потому что красивая!

-Голуби-самые верные птицы, если они полюбят кого, то уже на всю жизнь!
-Это точно, в моем дворе им понравилась одна машина, они только ее всегда и загаживали!

-Девушки, сейчас допью бутылку водки и я у ваших ног!

До сих пор офигеваю от комментаторов, когда "Наши спортсмены все-таки вырвали очко у противника в самом конце матча" и "Футболисты сборной России, которые в борьбе и, несмотря на сопротивление оппонентов, все-таки овладевают мячом"

-Леха жениться хочет на болгарке, слышал?
-Нет, но он с ней в гараже постоянно что-то делает, поэтому неудивительно!
-Да я тебе про девушку из Болгарии говорю!

-Сегодня день толерантности, епта, можно хотя бы день, сск, один день не ругаться, не вести себя, как последние твари, мля, а быть вежливыми и терпимыми, а? -так сказал наш начальник на утреннем совещании в офисе и я подумал, а действительно?

Step by step кругом, путь далек лежит!

-Рекламируют колбасу "Останкино", из чего она сделана, как ты думаешь?
-Ну, если судить по названию, то я бы не стал такую покупать!

-В Интернет-магазинах напротив фотографии товаров есть кнопка "Заказать"!
-Да, вот было бы круто, чтобы также было и "В Контакте"-напротив аватарки человека кнопочка "Заказать" была бы!

-Ох, Леша, не жалеешь ты меня совсем!
-Почему, жалею! Я уже сто раз пожалел, что с тобой связался!

-Линка, давай с тобою переспим?
-Кого переспим?
-Кота, блин!

Мужчина в холле турецкого отеля весь отпуск играет в шахматы:
-Почему русских, как нацию, считают великими шахматистами, они же всегда один и тот же ход советуют!
-Какой?
-Все, как один говорят "Лошадью ходи, век воли не видать"!

-Мань, яки, гляди!
-Сексуальные?
-Не знаю, я не зоофил!

-Никого не хотел обидеть, а кто, несмотря на это все-таки обиделся, то они сами хотели обидеться и я тут не при чем. Кстати, на обиженных воду возят, поэтому кто обиделся у меня для вас есть деловое предложение-привезти воды к нам в офис!
 
-Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрётся.
-Дай человеку песты и он успокоится и ему больше не надо будет ничего!

-Мама ты куда с веревкой собралась идти?
-Вешать на улицу иду!
-Врагов?
-Нет, пока белье!

-Леха, это ты насрал?
-Где, я в туалет вообще не ходил!
-Да я про душу про свою!

-Вам виски косые или прямые?
-"Блек лейбл", пожалуйста!

-Хочешь найти себе красивую девушку?
-Найти-то я могу, а вот как ее собой заинтересовать и соблазнить, вы бы лучше про это рассказывали!

-Девочки и помните, что самое главное в красивой и стройно фигуре-это не есть после 18!
-После 18 часов?
-После 18 лет!

-У моего мужа Коли-золотые руки!
-А у моего- золотые зубы!

-Тетя Инна, почему вы обозвали меня продажной женщиной?
-Не обзывала я тебя, я сказала соседке:- О, глядь, какая вся из себя идет, ты посмотри на нее!

-Чего у тебя синие круги под глазами?
-От недосыпа!
-Не спится?
-Нет, недосыпал кофе в кофе-машину, когда в кафе работал!

-Ой, а вы знаете, мы с моей заей на Бали лететь собрались, вы знаете какая она меня замечательная, моя зая!
-Вы заебали уже, будете покупать путевку ?
-Что? Да как вы можете так нас оскорблять?
-Я не оскорбляю вас. я просто спрашиваю вы зае Бали своей будете покупать путевку или нет?

-Леша, тебе нравится "Конкурс мокрых маек"?
-Да, только если это не мокрые подмышки!

-Ты зачем хотел выпить яд?
-Хотел покончить жизнь самоубийством!
-Так пошел бы на вокзал и там купил беляш или чебурек и съел бы и не спалился бы и с жизнью попрощался!

-Леха, ты куда вкладываешь деньги?
-В себя!
-Это как, в образование, что ли?
-Нет, в продукты. А продукты я потом в себя пихаю и вот так все деньги в себя и вкладываю, в солидность в свою!

Цоя нет уже 27 лет,
Но для нас он живет в каждой пачке сигарет
И как только откроешь оконце,
Мы по прежнему с ним здесь все ждем перемен
Под звездою по имени Солнце!

-Мне страшная соседка по комнате в общаге говорит "Давай сыграем в карты, если я проиграю-ты меня изнасилуешь, а если ты проиграешь, то я тебя!"
-Ну и как ты выкрутился, Колян?
-Я карту спрятал под матрас пока она отвернулась и когда доиграли до последнего отбоя я ей говорю, что мы играем 35 картами и игра недействительна, мы искали карту, искали-так и не смогли доиграть, слава Богу!

-О чем поет эта птица и как ее название?
-Это выпь!
-Какая хорошая птица-налей да выпь, полностью с ней согласен!

-Очень неуверенный в себе и не знающий, чего он действительно хочет человек уже двое суток не может выйти из "Одноклассников", потому что как только он нажимает на кнопку "Выйти", сайт спрашивает его "Как, уже уходите, так быстро?" и "Вы действительно хотите выйти"?А так как он не знает чего он в действительности хочет-то ему приходиться остаться!

-А ты знаешь, что в «Останкино» есть салон красоты прямо в здании и ресторан!
-Да, им еще туда клинику пластической хирургии и сауну с проститутками открыть и можно вообще не выходить из телецентра!

-Леша. ты как йогурт!
-"Чудо"?
-Нет, с истекшим сроком годности-у меня от тебя изжога и несварение желудка!

На работе шарлоткой накормили, пришел к любовнице, она меня шарлоткой угостить решила, пришел домой, а там жена с такой радостной рожей говорит: -Проходи, Любимый, будем шарлотку кушать!

-Жизнь-странная штука!
-Почему?
-Какая ирония судьбы-Рублевкой называют то место, где у людей рублей не сыщешь!

-Девушка, вы хотите петь в нашей группе. Какой у вас голосовой диапазон?
-Что?
-Ну ваше горло и голос, связки, сколько вы берете?
-Сантиметров тридцать беру легко!
-Все с вами понятно в этом. Октав сколько берете, я это имел ввиду!

-Почему вы Ленку называете Даная?
-Она всегда отбирает у меня пиво или водку или продукты, а когда  на нее обижаешься, она говорит мне «Да на, я же пошутила!»

-Родители, отдавайте ваших девочек в керлинг, в доме всегда будут помытые полы, а когда дочка вырастет и выйдет замуж, то она коридор за 5 минут до приезда свекрови надраит так, что свекровь от зависти задушит жаба, что такая хозяюшка досталась ее сыну!

 -Девчонки, а вы в курсе, что от капусты грудь растет?
-Конечно, когда у женщины появляется капуста, она себе сразу такую грудь сделает!

-Лена, ты все не так поняла, мы лежали рядом, но между нами ничего не было!
-То есть когда вы лежали, между вами не было ничего-ни одежды, ни одеяла?

-Лена, выйди замуж, осчатливь какого-нибудь мужика?
-Если я выйду замуж, то он выгонит на улицу все моих котов, один счастливый мужик против 6 несчастных котов, ну уж нет!

-Леха пригласил меня поучаствовать в секс-марафоне!
-Ну и как?
-Как и в обычном марафоне, если бы ты видела, как он бегает-две минуты он бежал, пыхтел, старался, а потом у него закололо в боку, он закряхтел и кончил этим безобразием заниматься!

-Зачем ты хочешь, чтобы муж тебе купил машину именно "Мазератти"?
-Чтобы ехать и всех вокруг обсератти!

-Что означают слова "Тяжело в учении-легко в бою"?
-Это просто, тяжело учиться в институте-иди в армию!

-Дорогой, я на день рождения в кафе хочу пойти в штанах?
-Шта, нах?

-Ты кто?
-Я очень знаменитый русский футболист!
-Кто?
-Ты матч с Аргентиной видел, как там Лео Месси играл?
-Видел, только ему там весь матч какой-то уило играть мешал!
-Так это и был я, я же говорю меня все знают!

-Березуцкий, ты почему Месси дал забить гол без сопротивления?
-А у меня мечта была, посмотреть, как Месси Акинфееву забивает!

-А ты знаешь, о чем Кипелов поет песню "Я свободен"?
-Нет!
-Вчера вышел из ЗАГСа после оформления развода с женой и так захотелось спеть именно ее!

-Я хочу одеть пальто сегодня...
-Не одеть, а надеть!
-Я хочу обуть ботинки! Чего не исправляешь-не обуть, а набуть?
-Обуть было правильно!
-Я нихера ваш этот русский язык не понимаю!

-Ленка, ты чего грустишь?
-Вот у мужиков фантазии совсем нет, смотрели вчера со своим кино и там в любовной сцене герой намазал героиню сливками и слизывал их с нее, я сказала, что было бы круто попробовать также самим!
-И что?
-Ну, он пошел в магазин, сливки не нашел, купил мороженое, пришел, разделся, намазал его себе на член и сказал: -Дорогая, не хочешь попробовать мороженое «Хрен брюлле»?

-Сынок, ты не знаешь, что в горах есть эхо?
-Знаю!
-Тогда можешь не кричать «Мой папа еще эгегей», эхо повторяет на всю округу совсем не то, чтобы мне хотелось слышать!

-Вся жизнь человека-это страдание!
-Моя аналогично-я то от любви неразделенной страдаю, то хернею всякой, а то всем сразу!

На мед комиссии в армию меня подмывало сказать место обучения-Хогвартс, факультет Гриффиндор, играл за сборную факультета по квиддичу!
-Место жительства-планета Земля, Солнечная система, галактика Млечный путь!

Скажите, а почему Троцкий и Колчак в нашем кино на одно лицо?
Я все жду, когда веяния времени приду в сериал про Бонда-Даниэл Крейг оказывается гомик в реальной жизни, я вот жду, когда «Агент 007» пол поменяет и станет Джейн Бонда!

На всех спортивных каналах показывают какую-то чушь. Вместо матчей по баскетболу и волейболу показывают стендовую стрельбу, биллиард и ходьбу на 40 км!

-Чем вы там занимаетесь?
-Лизингом и аутсорсингом!
-Лизингом и отсосингом? Да, интересно, это вы так позу 69 называете или что?

-Дорогая, дай какую-нибудь таблетку от простуды?
-"Эферолган упса"?
-А что он делает у пса, сходи и забери у него!

О чем только люди не поют, вот про что эта песня, что за странный выбор темы и описываемых предметов- «Скрипка-лиса, лужи и грязь, да рог!» Что за скрипка такая, какой еще рог?

-Я думаю, что на кухню вместо обоев лучше просто краской стены покрасить!
-Вы думаете?
-Да, иногда, в отличие от вас!

-«Историю нельзя переписать!»
-Блин, я вот русский язык на ЕГЭ переписал, а историю переписать нельзя будет?

Мне кажется Ленин изменял и Наденьке Крупской и Инессе Арманд, он как бы намекает это своей фамилией-вначале он был с Ульяной и поэтому был Ульянов, а потом стал жить с Леной и стал Лениным!

-Отдери их все, а потом отжарь!
-Фу, вот вы пошляки, мальчики!
-Мы «драники» пытаемся делать, вообще-то, и я про картофель говорил!

Видел баба рассказывала:
-У одного был маленький, но он богатый, у другого слишком тонкий, третий у него и большой и он сам богатый, думаю, ну вот оно счастье, но у него не стоит!

Если вам вдруг предложили поработать в выходной
Из подобной ситуации есть реальный выход-Ной!
-Натуральный жемчуг растворяется в жемчуге, поддельный растворить в нем невозможно!
-Только не подходит такой способ проверки, подарил жене колье, кинул его для проверки в уксус-оно все и растворилось!

-Выражение «Что сидишь, как будто язык в жопу засунул» раньше оно было ругательным, а сегодня означает продвинутость и изобретательность в сексе с девушкой!
-"Самое лучшее в людях-это простата!" Так написала девочка 14-ти лет в своем статусе в ВК! Вот сижу и думаю, ошибка в слове или она реально так считает?

-А вы знаете, что Леха у нас звезда кино, снимался в двух фильмах, про ограбление банка и магазина бытовой техники!
-Да ладно, художественные фильмы?
-Нет, документальные, вчера в "Криминальной России" показывали видео с камер наблюдения!

-Хм, объяснил бы кто-нибудь... Почему-то всё описанное в научной фантастике сбывается где-то там, за бугром, а всё, что в сатире, антиутопиях и ужасах - у нас.
-В России есть летающие мотоциклы, лазер придумал русский физик Басов, в космос полетели русские, космическая станция русская! Чего там на Западе сбылось из фантастики?

-Ваш официант нас оскорбил, мы попросили его принести нам десерт-он сказал "Фигу вам", мы попросили, что его заменили и дали нам другого официанта-он сказал "А вот хрен вам, не хотите"?
-Ну что вы так сразу, он хотел вам предложить инжир-ведь фиговое дерево и инжир-это одно и тоже!
-А хрен вам- это как?
-Он хотел вам предложить "васаби", ведь "васаби" по-русски это хрен!

-Почему так называют число Пи?
-Когда ты увидишь это число-то понимаешь, это просто Пи....!
-Вчера ходили на каток смотреть, как катаются на нем люди!
-На ледовый?
-Ну не на тот же, которым асфальт укладывают!

Трейлер к фильму-это как реклама семейной жизни-самые яркие моменты, эмоции, а когда начинаешь жить, то понимаешь, ой сколько там всего не показали
-Встречался я как-то девушкой, она опаздывала на свидания на 2, на 3 часа и я решил ее познакомить со своим другом. Так вот они всегда приходили друг к другу на свидание вовремя или с разницей в 5-10 минут!
-Это как возможно?
-Да потому что он сам всегда на 2 часа опаздывал, как и она!

Почему все удивляются, что у поп-звезд нет выдающегося или красивого голоса. Его у них и не должно быть-это же поп-звезда!
-В мире есть всего несколько мужских занятий-валяться на диване перед телевизором и ковыряться в машине!
-А секс?
-Нет, эти 2 минуты тоже важны, но сесом нельзя заниматься часами!

-Лена, мы так и не переспим с тобой сегодня, что ли?
-Леша, ты уже и так затрахал мне весь мозг за вечер!

-Почему ты такой грустный, дорогой?
-Мне кажется что не все наши дети мои!
-Ну, некоторые не твои- это точно, остальные под вопросом!

-Леха, приходи к нам в гости, у нас для тебя подарок!
-Ок, сейчас приду!
-Вот, выбирай что хочешь-шкаф или комод, ковер или стенку?
-Это че все мне? А нафига мне ваши старые шкаф и комод и стенка? А, то есть вы ремонт затеялись делать, а грузчиков нанимать, чтобы весь этот хлам вынести из квартиры и выкинуть дорого!

-Ты куда пошла одна с такой большой с ракетницей?
-Нормальная у меня сракетница, не трынди!

-Леша, ты испортил воздух?
-Воспитанный человек никогда так не скажет, к тому же в Болгарии это считается нормально!
-Ну так мы же не в Болгарии?
-Я болгарин в душе!

-Ко мне тут подкатывает один богатый мужик, другой старый и третий ботаник, кого выбрать?
-Лена, не будь, как «Бесприданница»!
-Чего это я бесприданница, у меня есть приданое!

Рубрика "Из жизни насекомых":
-Ребята, а кто-нибудь из вас занимался сексом с противоположным полом-расскажите про ощущения? -Нет, не знаем мы про ощущения и про секс
-Почему?
-Потому что мы богомолы!

-Почему меня выгнали из стриптиз-клуба, я же как все засовывал деньги в трусы стриптизершам и вел себя прилично?
-Прилично, ты полез к ней с пятитысячной бумажкой и все было нормально, но зачем ты ей потом хотел туда и еще мелочи насыпать?

«Куда уходят деньги, в какие города и как найти нам деньги, чтоб всем попасть туда?»
-Я пришел к тебе с приветом, рассказать, что там что-то встало...
-Если у тебя что-то встало, то это не повод приходить и мне об этом рассказывать!

-Бабушка, почему ты мне сватаешь всех девушек в округе?
-Я хочу тебя женить, чтобы ты был счастлив!
-Да, интересно ты себе счастье представляешь!
-Приглашаю вас на Чайковского!
-Ой, вы знаете, я Чайковского люблю не так сильно, я почему-то сразу подумала Прокофьева, вот на него я бы так и быть согласилась!
-Внуки подарили бабушке на 90-летие в подарок прыжок с парашютом, прикинь?
-Видимо отчаялись наследство получить и подарили!
-Да не, бабушка сама их об этом попросила!
-Так бабушка чувствует, что внуки уже заждались и решила не тянуть!
-Циник ты ужасный!

-Как довести девушку до оргазма?
-О, это путь непростой и длинный! Берешь ее руку в свою и ведешь-вначале ты видишь пещерку, надо аккуратно в нее войти, раздвинув вход в пещерку языком и как только оттуда засочится влага, значит дорога открыта и можно идти дальше, руками уже ничего поделать нельзя, можно только успокаивать девушку, гладить и целовать. Потом аккуратно нужно исследовать глубину пещерки и войти туда половым членом и попробовать проникнуть, как можно глубже и так пробовать, пока ты не достигнешь с девушкой цели путешествия-оргазма!

Почему в сказке Мойдодыр во время слов "Вдруг из маминой из спальни кривоногий и хромой выбегает..." и я всегда себе вначале представляю армянина какого-нибудь, а потом только вспоминаю, что это умывальник выбегает!

-Почему вы оскорбили нашего консультанта-продавца Ксению?
-Я спросил у нее сколько у вас стоит бутылка водки? Она сказала "Триста", я переспросил сколько-она повторила "Триста" и тут я вспомнил детство и у меня с языка само соскочило!

-Скажите, вы испытываете усталость?
-Да!
-Это плохо, вам надо подлечиться, вот у нас есть чудесное средство и все у вас пройдет!
-А мне кажется, что если работать по 10 часов бросить, то усталость тоже как рукой снимет!

-Почему в России нет своих супергероев, типа Супермена или «Железного человека»?
-Друзья из России, как узнали, что перед ними "Железный человек" скрутили его и сдали в прием цветмета за три бутылки водки! Терминатор тоже бы тут долго не продержался!

-Женщина, я дико извиняюсь!
-Дико это как-голым и в набедренной повязке? Я бы посмотрела на это с большим удовольствием!
-Леша, давай я буду принцесса, буду ждать тебя в замке, а ты меня спасешь?
-Да, я спасу тебя-не приеду и тем самым спасу от сломанной жизни, разочарований и последующего развода!
-Не бывает страшных женщин-бывает мало водки!
-А бывает такие, что мужику страшно становится, что он столько не выпьет
-Как вы со мной разговариваете, я между прочим элита, аристократка, а вы кто-проститутка, прости Господи?
-Да, я хоть и проститутка, но элитная!

-Сегодня ночь искусств в России!
-И что ты предлагаешь?
-Найти какое-нибудь произведение искусства или искусствоведа и провести с ней ночь!

-Ленка всегда была секс-бомбой, а сейчас посмотри, как ее разнесло!
-Наверно кто-то выдернул чеку!
Папа может, папа может все что угодно,
Плавать брассом, спорить басом, фальцетом петь,
Папа может, все по любасу,
Может денег дать, а может веслом огреть!

Только баба с возу - уже другая лезет.

В фильмах про Древнюю Русь и богатырей очень классно, прикольно было бы туда попасть в то время!
-Да ты бы не понял ничего!
-В смысле, они же русские?
-Ну вот тебе пример, девушка пишет: -Охолонись, кулема, а то ишь как рассудомился, кончай кудлатиться, онучей евлагой не томи, ибо сгину я, аки вересень вешний! Чего она хочет, можешь ответить?

-Мой папа герой!
-Да, только в слове герой пропущен один слог- Ге мор рой!

Уровень работоспособности в России-человек, работающий в офисе 6 дней в неделю одновременно может быть админом в нескольких пабликах в ВК и ОК и вести аккаунт в «Твиттер»!

-Внешность человека обманчива!
-Да и внутренность тоже!

-Гражданочка, почему вы меня называете немцем?
-Доктор, так у вас же на двери написано Отто Ларинголог! Кто еще может быть человек по имени Отто-только немец!

-Мне нравятся глубокие люди, не сидящие на одном месте, размышляющие, ищущие!
-Я именно такой, как вам требуется, я глубокий, не сижу на месте, а лежу на диване, рефлексирую и размышляю и являюсь ищущим, пусть деньги на выпивку, но ищущим человеком меня все-таки можно назвать!

Пора разбавить кабаре и канканом и неистово взбодриться будуарами и томными духами, шелестящим бельем и мерцающей поволокой глаз, и носиками в кокаиновой пудре, гормональными атаками и томящим ожиданием.

-Эх, вашими бы устами...
-Да мед пить?
-Нет, меня целовать!

Желаю вам на ваш ДР,
Чтоб счастье перло со всех дыр!

-Ты где сейчас?
-В Рио!
-Да ладно, в отпуске или где?
-В автомобиле, «Киа Рио», в пробке стою возле твоего дома!

Зона, эта френд-зона, чтобы навсегда с нее уйти - наколю я Линку на груди!

-У нас самые низкие цены, мы их расположили на ценниках почти у самого пола!

-Дорогая, ты где?
-Я в магазине!
-Что ты там делаешь?
-Вот тебе все равно и ты не думаешь обо мне, а «М-Видео» им не все равно и «Тефаль»-они думают про нас!

Не дарил ты мне, паскуда, не сапожки, ни платочка
И поэтому оттуда я из самого вас сердца выгоняю вот и точка!

-От словесных диарей вам поможет сельдерей!
-На терке потереть?
-Нет, в рот засунуть!

-Девушка, а вы читали Пастернака, как вам его стихи и книги?
-Я вам даже больше скажу-я его ела!

-Все, теперь ты точно не отвертишься, ты сказал, что мы распишемся, как только у нас будет секс, вот он был, поэтому вперед в ЗАГС!
-Зачем сразу в ЗАГС, я когда говорил, что мы расписываться будем я тату-салоне имел ввиду!

-Лина, от простуды водка с перцем помогает!
-С таким перцем как ты я согласна! Давай, перчуганчик, неси сюда свою водку!

-Девчонки, не зовите стриптизера на девичник!
-Почему?
-У меня так два раза женитьба срывалась, со стриптизером так зажгли, что потом пару недель встречались каждый раз, а со вторым я даже замуж хотела выйти!

-Муж встал, пойти надо спросить, может ему что-нибудь надо!
-Да не ходите ты к нему, если надо-сам попросит!
-Нет, схожу, а то обидится потом еще, скажет, что я невнимательная!
-Ну чего, сходила?
-Да, оказывается ему надо, чтобы от него все отстали и дали ему хотя бы минутку покоя, ссука!

Знаешь анекдот:
- Охарактеризуйте себя тремя словами. - Не понял вопроса. Вот так и вы можете? Давайте попробуем:
-Охарактеризуйте себя в трех словах
-Оччень ххочется секса!
-Ну по вам это и так видно!
- Охарактеризуйте себя тремя словами
-Идите вы нахер!

-В жизни надо попробовать все, -сказал мой сосед по коммуналке и намазал батон нашему знакомому вместо шоколадного масла толстым слоем гуталина!

-Леша, ты наркоман?
-С чего ты взяла?
-У меня на кухне на столе была мука просыпанная и пока я ходила за тряпкой, ты ее в две дорожки собрал!

-А что сегодня дают?
-Это театр, тут всё дают!
-Извините, я просто не знаю, а что в театре еще и дают?

-Здоров!
-Здоров!
-Как дела?
-Дела, как дела!
-Ты че издеваешься, сск?

Будущее уже близко, оно наступает каждую следующею секунду!

Мама купила конфеты «Кочегар Петя», «Мужские слезы», «Гори, гори ясно», «Коровка», «Веселая буренка»!

-Это чего за псина у вас в кабинете?
-Товарищ майор, вы чего сериалов не смотрите по НТВ, там уже давно Мухтар или как собака из сериала «Пес» все дела расследуют, вот и мы пытаемся быть в тренде и показатели раскрываемости повысить!

Мастер и Маргарита!
-Дорогой, ты что обиделся на меня, я же тебя похвалила!
-Да, а как ты это сделала?
-Я сказала, что это было лучше 60 секунд в моей жизни!
-Вот именно!

И снова в голове раненной птицей бьется слово: "Лесбухгалтерия".
А на PR-отделе, где трудятся пиарщики надпись «Пиар-асы»
Главбух и главред-это те кто больше всего пьет и приносит главный вред!

-Сила тока на участке цепи прямо пропорционально напряжению и обратно пропорциональна сопротивлению.
-Вот с бабами точно также, чем меньше напряжение между вами, то меньше надо прикладывать силу, чтобы преодолеть ее сопротивление!

-Серега, как я выгляжу?
-На все сто... килограммов!
-Спрашивают в анкете:
-Для чего вы хотите найти себе девушку-для любви, для секса или для отношений? Я пишу-для любви. Мне в ответ: -****ишь!

-Принцесса моя, а кто к нам приходил только что?
-Королева - мать твоей принцессы, епта, приходила и уже уходит, возвращается в свой однокомнатный дворец!

Да зачем мужикам деньги? Вот что вам с ними делать? Все деньги надо отдавать женщинам. Уж мы то знаем куда их деть!

-Никогда нельзя отчаиваться, я вот все еще лелею надежду.
-Да, я бы твою Надежду тоже полелеял!
Сказать ему:
-Понюхай цветочек, а потом такой, -А ты знаешь, что ты только понюхал половые органы у цветка, он такой: -Да ну нафик, разводишь, а ты такой: -Иди учи в биологии там все написано!

-Леха, есть маза поехать на дачу и в саду помочь?
-Не, садо-мазо это не для меня!

-Ну что, писуны? И писуньи!

-Hоркоманы- это кто такие, молодежь писать так стала?
-Любители норок!
-Женских или каких?

-Хочешь хычыны?
-Хочу!
-Иди сюда, хочун!

-Она очень приятная женщина!
-Когда она тебе уже успела приятно сделать?

-Молодой человек, а вы всех девушек во время танца ощупывание во всех местах?
-Ну да, надо же проверить все ли натуральное!

И гений - парадоксов друг
И краткость-сестра таланта
И образность-успеха брат

У меня дилемма, куда потратить деньги, купить машину «Весту» или потратить их на свадьбу?
-«Веста» или невеста, мда, выбрать нелегко!

-Все, надо на хер спать ложиться!
-Не надо, лучше на спину ложись!

-Наташка, приходи ко мне на пару палок чая!
-Пошляк!
-Я имел пару палочек "Твикс"!

-Леша у тебя настолько тонкий юмор в твоих шутках...
-Спасибо!
-Что многие еще вообще не замечают!

-Все возмущаются, что поп-звезды плохо поют! Непонятно почему, они не должны выделяться голосом!
-Да, тогда если судить по размеру этого места Дженифер Лопез и Ким Кардашьян настоящие поп-звезды!

Поехал я в Италию и там вот такая история случилась, заказал себе обед, а мне принесли две пиццы вместо всего этого:
-Что ты мне принес, тупица, я тебе что просил принести, тупица? Приведите мне другого официанта! Другой официант пришел и я ему сказал, что надеюсь, что он умнее своего товарища и не такой тупица и принесешь мне то, что я хочу, понял, тупица? и он принес мне снова две пиццы, они там все такие придурки, что ли?
-Колян, «тупица» по-английски означает две пиццы, извини, но вот так!

-Депрессии, неврозы, фобии-тогда вам нужно ехать в Кисловодск!
-А тем, кто здесь живет куда лечиться от депрессии ехать?

-Не говорите, что нам опять дали денег с «гулькин нос»!
-Почему?
-Вы этим самым обижаете нашу Гульнару!

Разговор с блондинкой:
-Я раньше жил в городе под названием Ленинград!
-Это в честь какой такой Лены целый город назвали?

-Леша, ты не догоняешь!
-Да как, я вот только что тебя догнал!
-Да я не про бег!

-Леха, у тебя что нос разбит, что ли?
-Жена ударила!
-Она у тебя стерва, что ли?
-Да нет, это я сказал жене, что мясо, которое она пожарила, слишком сухое и невкусное и пережаренное, потому что я люблю есть с кровью, ну по сопатке и получил, она сказала, чтобы из носа накапал себе крови на мясо и кушал, все для тебя дорогой, говорит!

-Бердяева читал только что!
-Что, ты читал русских философов, интересно можно ли было пасть еще Ницше в моих глазах?

-Леха, запомни, "синька" зло!
-Не знаю, не согласен, ею в СССР все хозяйки белье отбеливали, если бы не она, как бы мы жили, спали на пожелтевших простынях?

-Катька, ты чего ругаешься?
-На лекции надо было ходить!
-Так ты же сказала, что у тебя все отработано, ты отсосешь преподу и он поставит тебе зачет?
-Я так и сделала, но оказалось, что он не читал лекции нашему потоку, надо было на лекции ходить, сск!

-Почему богатые бизнес-леди не могут найти себе мужика, который бы лежал дома на диване и согласился бы ничего не делать? Да таких мужиков половина России?

-Вы кто?
-Мы борцы за права человека!
-А чего не в борцовках пришли, а в костюмах деловых?

-Ты чего крестик не носишь, оберег от злых сил!
-Травмат, вот лучший оберег от всех злых сил в нашей местности!

Подходят двое русских к немцу, тот пьет пиво из бутылки, уже почти допил, они забирают у него бутылку, он им говорит: -Вас из дас? Русские парни ему отвечают :-Не переживай, Вася все сдаст и купим на сданные от бутылок деньги еще пива!

-В магазине перепутал жену с другой теткой, подхожу и говорю ей:
-«Дорогая», она оборачивается и говорит: -«Да нет, не очень, думаю ты потянешь»!

-Увидела сегодня бабу, худая, костлявая, как селедка, но в шикарной норковой шубе и я поняла, как ее называть буду- «Селедка под шубой»!

-Мне кажется бабы притворяются дурами, чтобы на мужиков свалить принятие решений и ответственность! Они лучшие в школе и в институте в учебе, а потом, опа, и я уже дура и ничего в жизни не понимаю!
-Дура-то она дура, но все деньги в семье у нее, все продукты и все покупки дорогие для дома, что покупать и когда решает она!

-Чтобы работать в нашей компании у вас не хватает одной очень важной способности!
-Какой?
-Работоспособности!

-Какая у тебя любимая кинокомпания?
-Браззерс!
-Все с тобой понятно!
-Я имел ввиду "Ворнер браззерс"!
-Да все с тобой понятно, какие ты фильмы смотришь!

-Леха, вы чего там с Катькой делаете одни в комнате?
-Режемся в "очко"!
-Ничего себе на что ты ее уговорил, когда мы с ней встречались она мне такого не позволяла, говорила, что я извращенец!

-Песня Земфиры «Я искала тебя» про что она или про кого?
-Да про что угодно, про зарядку для телефона или ключи от квартиры, это же баба поет!

-11 советов по достижению цели!
-Ставьте вашу цель на расстояние вытянутой руки!

«Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, ведь у меня есть проезной!»

-А, а, а...
-Катька, ты чего там сексом занимаешься, что ли?
-Апчхи!

-Ты любишь Пирс Броснана?
-Нет, а кто это? И че в честь это мужика назвали пирс?

-Я просто обожаю Бред Питта!
-А я бред чего-то не люблю!

-У меня уже восьмой «Айфон»!
-Молодец, у меня пока третий!

-"Единственная моя, светом озаренная"...
-А так это ты неопытный еще такой просто, поэтому у нас не получилось ничего?

-Меня когда принимали на работу, самый главный подошел и сказал "Добро пожаловать во внутренние органы, сынок"!
-Так ты в полиции работаешь?
-Нет, я врач-гинеколог!

-Леша, я Королева бала, ну скажи, я самая красивая, скажи, чего молчишь?
Да или нет?
-Ты не Королева, ты Зая бала уже у меня!

-Вчера встретил подругу Ленку, маму 4 детей, она посмотрела на меня внимательно, в глаза, потом на дужку от очков и сказала: -«Точно, чуть не забыла купить свиные уши» и мне так стало обидно, что именно мои уши ей напомнили про это!

-Леша, какая у тебя любимая команда?
-Есть иди!
-Все ясно, ты женился, что ли? Я про футбол тебя спрашивал!

-Леша, ты бы не мог посидеть с моей сестрой?
-Почему не могу, я могу и полежать! Мысленно ответил я про себя и погрузился в раздумья, хотел спросить, есть ли ей 18 лет, но потом понял, что не стоит!

-Давай бочку берем и ставим ее на попа!
-Ты ненавидишь священников, что ли, она же тяжелая бочка и где мы возьмем попа?

-Ты куда меня привел?
-Свингер-клуб, а что не так? Ты же сам вчера согласился?
-Я думал это клуб любителей свинга, думал посидим с женой и музыку послушаем, а там такое!

-Это ты спишь с моим мужем?
-Нет, этот гад мне до утра спать не дает!

-Смотри, что написано на табличке «Сердечно-сосуд. хирургия»!
-Да, тут наверно они сердечно это делают, душевно, так сказать!
-Интересно когда они это делают-после операции или до?

-А что если жизнь в России это квест? Тебе надо выжить среди чиновничьего и правового беспредела и заработать деньги, а потом, если тебя не убивают, то ты получаешь возможность вырваться и жить уже среди нормального мира?

Бал Наташи из Ростова дуб с балкона аллюзии

-Со мной моя жена ругается названиями американских телеканалов!
-Как?
-Пишет NBC меня, или когда совсем достаю ее она говорит CBS отсюда, быстро!


Соседка сказала, что она так рада, что я к ним переехал, потому что старый их сосед был некрасивым, толстым и грубым и в целом, очень неприятным человеком, а это был я же, просто похудел и подстригся!

У нас в ВУЗе был друг Виталик и он похвастался как-то, что знает свою дату и время рождения до минуты, что он родился в 3-27 ночи и мы потом каждый раз в 3-27 его и поздравляла смсками и звонками на мобилу

-Подружка заехала ко мне вечером, надела на меня куртку и, не дав накраситься, привезла в ночной клуб!
-Зачем?
-Чтобы я выиграла приз за самый страшный костюм на Хеллоуин!

-Вы знаете в чем мой секрет успеха у женщин-богатая фантазия и хорошо подвешенный язык!
-Я так и думал, что ты всех этих дам выдумал и нам тут заливаешь!

-Я совсем отчаялся!
-Если отчаялся-выпей кофе!

-Леша, своей изменой ты разбил мне сердце!
-Как можно изменой разбить кусок гранита?

-Петр Первый прорубил «окно в Европу», так он назвал Санкт-Петербург!
-Да пожил я в этом окне, там так сильно дует и постоянно сыро!

-Пошли в баскетбол играть?
-Я сегодня не в форме!
-А вам в полиции только в форме играть разрешают?

-Принесите мне пожалуйста «Кока-колу» без сахара!
-Зачем?
-Я худею!
-А чего ты худеешь только когда пьешь «Кока-колу»? За обедом пила чай и положила туда 3 ложки сахара?

-Песню про «Аменовазин» знаете?
-Какую?
-Амено, «Аменовазин», амено, дориме...

-Эх, бросить бы все и уйти в науку!
-Бросить все? Не надо, диван и треники нельзя бросать!

-Это не моя дочь, Катя, как ты могла так поступить со мной?
-Да, ты прав, это не твоя дочь!
-Но почему?
-Потому что у тебя сын, наркоман!

-Зима уже наступила, а у нас у нас еще пока нет снега!
-Конечно, откуда у нас Снегг, Снегг он в Слизерине преподает!

-Мы все сошли с ума!
-Виша, не надо делать такие выводы после общения с Лехой!

-У меня неоконченное высшее образование, а у тебя?
-А у меня конченное!

А может Бог это все мы, может он растворен в нас, каждом по частичке-душа. Как у Пелевина, когда птицы искали Бога по имени Семург и оказалось, что Семург - это переводится, как 40 птиц и Бог и есть они сами!

-У вас есть опыт по вождению?
-Да, у меня на тренажере лучше всех, поэтому я легко все смогу и в жизни!
-Леха, видишь этот синяк под глазом?
-Да!
-Это я вчера попробовал с реальной девушкой познакомиться и зацепить ее, а на виртуальном тренажере мне не одна не отказывала и давала на первом же свидании!

-Ух ты какой…
-Ну какой скажи, мне так хочется услышать от тебя эти слова…
-Ну вот такой, как этот, в общем, никакой!

-Принесите суши!
-А вот хрен вам! В смысле васаби не хотите или с соевым соусом будете кушать?

-Эх, Ленка, хорошо-то как, благодать!
-Не говори, дать это всегда благо!

-Как ты с Катькой познакомился?
-Я сказал ей, что я робот, посланный к ней из будущего нашим общим ребенком, чтобы мы встретились с ней в 2017 и, наконец-то, заделали его!

-Алло, полиция, на меня напали вымогатели и забрали все деньги путем угроз и под угрозой физической расправы!
-Вы запомнили как они выглядят?
-Да, две тетки в халате и бигудях, живут со мной в одной квартире, жена и теща, сказали, что если я не отдам им всю зарплату, они подадут на развод и заберут у меня половину квартиры!

-Мне сегодня в библиотеке сказали, что я не жилец!
-Тебе сказали, что ты Ежи Лец, писатель такой!

-Хмуриться не надо, Лада, хмуриться не надо, Лада, никакой другой машины я сейчас не смог найти!

-Ты чего такой грустный?
-Мне плохо, рука правая отказала!
-Надеюсь ты не про секс, а то если тебе твоя же рука в этом отказывает-это ужас!

-Кто предложил взять с собой в поход Леху?
-А что, он легкий в общении и очень компанейский человек?
-В общении-то он легкий, а вот в жизни весит 120 кг и всех тормозит постоянными остановками!

Каждый раз перед тем, как поесть после 18 часов, помни, в твоей полости рта нарушается кислотно-щелочной баланс и там появляются бактерии, и они начинают размножаться, жуткие кариозные монстры устраивают оргии у тебя во рту....

-Леха, ты зачем женился на ней, она же страшная и некрасивая?
-Она сказала, что если я ее поцелую, то она превратится в прекрасную девушку, я поцеловал, а тут вышли ее два брата и отец из комнаты и сказали. что теперь я обязан на ней жениться и на мои восклицания, что я пытался помочь, про колдовство и только смеялись и говорили, чтобы я не придуривался!

-Нужно стремиться становиться успешным в жизни и знаменитым!
-Зачем? Чтобы тебе доверили рекламировать презервативы, средство для потенции или сухарики с чипсами?

Англичанин спрашивает у меня: -Ты имеешь детей! Хорошо я знаю английский и перевел его вопрос на английский язык и понял, что он спрашивает о наличии детей моей жизни. Хорошо, что я объяснил ему, как надо правильно спрашивать в России про такие вещи, чтобы не поучать по голове!

-Что ищешь?
-Папайю попросили купить!
-Кто попросил, мамайя?

-Где Алекс?
-Алекс ушел в горы, чтобы там поразмышлять в тишине о бренности бытия и ветрености дев!

Бесами, бесами мучаюсь…

-What are fuck?
-Что он говорит?
-Он говорит «Что это еще за факт?»

-Прикольно в телевизионной викторине мужик выиграл 200 тысяч вчера!
-Прикольно было бы, если бы когда у тебя на счету 100 рублей и ты вопрос на 250 тысяч отвечаешь неверно, то у тебя на счету минус 249 тысяч рублей и ты каналу разницу выплачиваешь!

-Чтобы живот прошел выпей уголь
-Да ладно, обычный уголь помогает от живота, я не знал?
-Да не обычный, а активированный!
-У меня только обычный есть, а как его активировать?

Крайняя будоражность сразу обуревает, поиски с собачевниками сразу начинаются!
Обуревает будоражность-какой слог

Артемида Артемовна, прикол!

-Леша, ты думаешь хоть иногда обо мне, вспоминаешь?
-Иногда!
-А я постоянно думаю о тебе, каждую секундочку!
-А вот кто это делает, а я думаю, что это за ссука, которая вспоминает про меня, что я икаю постоянно!

-Ты чего такой бесстрашный сегодня и дерзкий, не успокоишься- могу тебе больно сделать!
-Я больше боли не боюсь, ведь принял я «Седальгин плюс»!

Мне сказали «Молчи, за умного сойдешь» и я уже почти за него сошел, все считали меня очень умным и окутанного ореолом тайны, я молчал два часа, но тут принесли выпить и я смазал все произведенное впечатление, наговорил такого!

-Леша, ты убрал за собой?
-Да и перед собой и сбоку!

-Андрюха, шлепок тебе по брюху!
Мистер Хэ

-Вот сюда кликаешь и человека, который тебе противен можно забанить, раньше такого не было, да, дед?
-Раньше точно также было, выйдешь в поле, кликнешь человека, отведешь его за баню и там, как покажешь ему, как он тебе противен!

-Завтрак в постель тебе сделать? Два яйца и сосиска?
-Ты их жарить будешь или варить?
-Нет, я ими просто потрясу перед тобой!

Своей скупостью я как бэ намекаю девушке, что если она будет со мной и у меня появится любовница, то я на нее буду тратить деньги по минимуму, а значит все останется в семье, это надежность и бережливость, а все говорят, ну ты скупердяй и бросают!

-Если нет эцсамого, его нужно найти, пойти найти девушку и почитать ей стихи, очаровать, так сказать!
-Да, я вот вчера по твоему совету пошел и попытался девушке стихи почитать, нашел в Инете Пастернака и выучил его произведение, так она даже не дослушала и меня бросила!
-А ты какой стих ей читал?
-«Любить иных тяжелый крест, а ты прекрасна без извилин и прелестей твоих секрет разгадке жизни равносилен!»

«Жопень, я тебя очень люблю, не для кого не секрет, я тебя очень люблю ты меня больше нет!»

-Что такое «Киндер-сюрприз», ты знаешь?
-Да, это шоколадное яйцо, а внутри игрушка!
-Нет, это когда ты приходишь домой, а у твоей девушки тест на беременность  и на нем две полоски!

-Девки, ну сколько можно сидеть дома сиськи мять, пойдемте на дискотеку!
-Правильно, лучше найдем мужиков и перепоручим им это увлекательное занятие!

-Леха, тебе нравится поза 69?
-Нет, моя жена предпочитает 96!

-Слышал песню Бутусова "Колеса любви"?
-Нет, "колеса" любви-это "Виагра", что ли?

-Леша, я так люблю Индию, индийские фильмы, представляешь, они там такие интересные, считают корову священным животным, давай съездим к ним в страну в отпуск?
-Ты думаешь, Лена, раз у них корова священное животное, то они к тебе будут относиться с почтением, поклоняться и даже обожествлять?

-Леха, ну кто это сделал, скажи, дай наводку?
-Вот держи на водку тебе 100 рублей, а кто сделал это-не знаю, извини!

-Молодой человек, вы не хотите оформить подписку?
-Под писку больно очень, не хочу!

-Девушки не понимают, почему мужики не любят шоппинг, ведь это их так расслабляет!
-Да потому что видеть, как она половину твоей зарплаты тратят за один день это очень напрягает!

-Ну что, давайте вчетвером покуролесим!
-Боюсь, она не согласится. А Лешка и подавно!
-Лёшка! Тебя подавном назвали!
-Ужас, так меня еще не называли!

-Почему ты не держал меня и отпустил мою руку, когда мы переходили по мосту?
-Ты вчера мне говорила, я вдруг вспомнил «Если любишь-отпусти»!

-У моей жены был любовник!
-Значит у вас любовный треугольник в семье, интересно!
-Нет, не правильно ты называешь, я завел себе любовницу и превратил все это в квадрат!

-У тебя хорошее зрение?
-Да!
-Что тут на стене написано?
-Срамота!
-Грамота, вообще-то, все ясно!

Было бы прикольно сделать сайт, на котором фотки мужиков, а внизу отзывы, как в магазине от бывших-в чем недостатки. в чем достоинства!

-Леха, ты че дома делаешь?
-Сижу дома с телками, тут Аленка, Маргарита и еще какие-то бабы!
-«Аленка» это шоколад, а «Маргарита» это пицца?

-Леха, приезжай ко мне!
-Наконец-то, мне уже давно свою колбаску пристроить хочется!
-Пошляк!
-Почему? Ты же хозяйка магазина, я колбасу делаю, хотел тебе товар на реализацию пристроить в твое заведение!

-Как дела?
-Нормально, все устаканилось!
-Решать проблемы жизненные через стакан? А что, это решение!

-Леха, будешь перчей фаршированных?
-Буду!
-Ок, я тоже буду, как приготовишь, позовешь меня, я пока в Инете посижу!

-Чего делаете?
-Ребенка ждем!
-Да ладно, а кого ждете-мальчика или девочку?
-Не знаем!
-Как, а УЗИ не делали?
-Зачем, кто первый из школы придет из них мальчик или девочка того и ждем!

-Мне баба изменяет!
-А где ты с ней познакомился?
-На курсах среди изменяющих своим партнерам, под названием «Как стать верным своей второй половинке»!

-У каждой красивой девушки есть куча ухажеров, которые ее добиваются, но всегда, среди этих достойных персонажей найдется кусок овна, которого она любит и который этим пользуется! Что ты на это скажешь, Леха, согласен или нет?
-Обидно когда тебя куском овна называют!

-Это мои кенты, кентавры!
-Чего?
-Ну они с виду мужики, но при этом такие кони, здоровые веселые и ржут, как кони!
-Кто звонил?
-Ада из «Рая»!
-Прикольно!

-Я никогда не доверяла мужчинам ни секунды в своей жизни!
-А откуда у вас ребенок?
-Это была минутная слабость!

Кура, греча и сосиса-обед в питерской забегаловке!

-Тут я увидел его, хозяина жизни, человека в замшевом пальто с ремнем из крокодиловой кожи, с барсеткой и дорогим телефоном в руках, выходящего из маршрутки!
-Да, в России самые приближенные к народу миллионеры!

-Хочешь узнать, что о тебе думает девушка, напиши ей «Ты су..» и в зависимости от ее реакции допиши «Ты супер» или «ты сука»!

-Леша у тебя все дома?
-Да, хотя по мне этого не скажешь!
-Да нет, я имею ввиду мама и брат дома твои?

На прием к гинекологу пришла девушка 25 лет и анализы показали, что она на второй неделе беременности. Я, как врач, ведущий прием, сказала ей, чтобы она позвонила и поздравила отца, девушка задумалась, переспросила у меня, на каком она сроке, я ответила, что примерно 7-10 дней и спросила, сколько у нее было половых партнеров за это время, что девушка не знает кому позвонить? Она стала вспоминать и перечислять, что у нее за это время был Вася, сосед Колька, потом Ашот с Гургеном, Сергей Николаевич на работе и еще парень, имя которого она не помнила, на дискотеке. Первый раз порадовалась такой активной личной жизни девушки, но потом мне стало ее жалко, как она разберется, кто именно был отцом ее ребенка и к кому обращаться с этой радостной вестью, чтобы не ошибиться?

-Леша, у тебя есть план действий?
-Мы приезжаем на место, а там дальше, как пойдет!

-Леша, а мы на тебя столько надежд возлагали!
-Убирайте их и не возлагайте больше, а то и так тяжело ходить!

-Молодой человек, вы совсем не следите за собой!
-А зачем мне следить за собой, у меня нет мании преследования и параноей я тоже не страдаю!

Вчера в неравном бою пал лицом в лужу, возвращаясь с задания, оперативник Максим Петрович. Он обнаружил партию нелегальной водки и в одиночку уничтожил весь опасный алкоголь!

-Вчера участвовал в поединке «Кто кого», я или литр водки!
-И что?
-Не помню ничего!
-Значит ты пал в этом неравном поединке побежденным!

-«Анал секс пати», как бы я хотел попасть на такую вечеринку!
-Вместо бабы?

Инфузория в туфельках

Как похудеть за месяц на 10 кг-ссора с женой или мамой и ты строен и легок, ссора с женой или мамой-лучшая диета!

-Зашел в магазин и увидел там товары с названиями «Чебупели» и «Чивапчичи», «Растишка», «Ням-Нямка» и мороженое «Вортулька», еще есть «Творобушки» и «Бельмени»!
-Это какой-то магазин для олигофренов?

-Девушка, разрешите вас довести?
-Куда?
-До оргазма!
-Ну, давайте попробуем, мне уже и самой интересно!

-Мужчина, вы такой талантливый, разрешите вам похлопать… по щеке рукой!

-Пытался сейчас разобрать слово «Вакханалия» по составным частям!
-И чего?
-Получилось «Вакх, анал и я», в общем, лучше бы я этого не делал!

-Ты чего так на них, хорошие девчонки же?
-Да недолюбливаю я их, что-то!
-Так пойди и долюби!

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, ведь я на голову больной!

-Если вы можете провести бесполезный день совершенно бесполезным образом, - вы овладели искусством жить.
-Не просто провести, а с радостью и пониманием того что никуя не запланировал и планы выполнил и рад и совесть не мучает и даже такой день можно обмыть в конце если, конечно, не начал в начале
-Господь задумал так, Адам и Ева не работали, а кушали персики в саду Эдема и нюхали цветы! Надо возвращаться в тому, как Создатель задумал все Дьявол в лице Змия соблазнил Еву. она отведала яблоко с дерева познания и Бог изгнал всех из Рая и девки стали заставлять мужиков работать
Поэтому работать-это против воли Господа!

-Пост сдал!
-Пост принял!
Диалог с админом  паблика в соц сети!

-Леха, от тебя баба ушла, а ты расплакался, как баба, ты же говорил, что достала она тебя, а сам?
-Это я от счастья разрыдался, не поверил вначале!

-А вы знаете. что акушерки говорят ребенку в первые секунды его жизни, чтобы он закричал?
-Что?
-Добро пожаловать в Россию!

-Чё ты как чмо? Чё ты как чёрт? Ты дохуя умный?
-До *** я умный, а выше уже просто продуманный!

Все смешалось в доме Еблонских, Катенька Маслова приехали, но не в воскресенье, как обычно, а после дождичка в четверг. А ведь здесь прошли ее детство, отрочество и юность. Отцы и дети, три сестры, бесприданница младшенькая.

-Мальчики, ну мы что так и будем пить вино без закуски. хоть бутерброд сделали бы, что ли?
-Ох, а мы уже и не надеялись, что ты предложишь, давай сделаем бутерброд, мы с Колькой будем двумя кусками хлебушка, а ты будешь кусочком сыра между нами!

Кобзон на юбилей 70 лет 12 часов в прямом эфире пел. Если бы зрители не уползли Кобзон пел бы еще!

-Леша, почему ты не хочешь поехать и показать мне Париж, ты разве не слышал про такое выражение "Увидеть Париж и умереть"?
-Хорошо, Катя, если я тебя отвезу и ты увидишь Париж, обещаешь ли ты мне, что выполнишь вторую часть выражения, которые ты мне сейчас предъявила?

-Леха у нас былинный богатырь!
-Это как?
-Это так, что в его рассказах он побеждает всех и вся, но никто не видел, как он это делает реально, знаем про это только из его рассказов-былин!

Думал моя старая хоть при старческом маразме забудет, как я ей в юности изменил, но нет, придумали таблетки Наапет и теперь она будет это помнить вечно!

-Леша, зачем ты это сделал?
-Ты сама сказала, что пора сжигать мосты!
-Так, гражданин, то есть это вы все сделали, сожгли мост в дачном товариществе, ну что, будем привлекать вас по статье «Порча или уничтожение чужого имущества»!

-У меня от тебя аж мурашки по коже пошли!
-Неправда, не от меня, я только вчера проходил диспансеризацию и проверялся у специалиста!

-Как ты знакомишься с девушками?
-Я прошу у них денег на операцию по уменьшению члена после первого дня знакомства! Они увлекаются, хотят посмотреть на агрегат, который я уменьшать собрался, так я с ними и сплю в результате!
-Не, Лехе так нельзя делать, не прокатит, потому что девушка мне скажет: -Что ты тут уменьшать собрался?

-Ты чего плачешь?
-Ты меня растрогал!
-Да нет еще пока, подожди, сейчас еще потрогаю!

-«Ой, мороз, мороз, не морозь меня, не морозь меня, не морозь меня, моего коня!»
-Министр ЖКХ, это все ваши предложения по ликвидации последствий аварии и отключения тепла гражданам?

Обделался легким испугом
Я ни такая, я жду Будулая! Клара Лучко(с)

Группа "Моя Мишель" на грани распада, гитарист сказал, что Мишель моя, на что получил в морду от барабанщика!

Я прихожу по-гречески, с опозданием на час. Люблю по-французски, а ухожу по-английски, не прощаясь!

Люди признайтесь, что вас больше бесит "Дратути", "Прювет", или "Дороу"!

Кто приносит главный вред изданию? У него в должности так и написано «Главред», чтоб никто не сомневался!

-"Скорей бы лед встал. Пошел бы тогда на ыбалку.
Чего бы поймал - знакомым раздал, не жалко".
-Это что еще за песня, про распространение венерических заболеваний?

-"А что принимаете, что вы выглядите таким счастливым?"
-В России люди не верят, что можно быть счастливым просто так, все думают, что же ты принял, что ходишь, улыбаешься и веселишься-суровая страна!

-Ты чего грустишь?
-От меня жена ушла!
-Так ты же не был женат, вроде?
-Соседская жена ушла от меня, говорит я перестал следить за собой и больше ей не нравлюсь!

-Леша, почему ты ничего не делаешь, этот парень ко мне пристает!
-Ну пристает и пусть, я вот когда к тебе приставал мне ни один человек не сказал, не делай этого, никто не уберег меня от этой роковой ошибки, я лоханулся, вот пусть теперь он тоже прочувствует все на себе!

-Нин, почему ты своего мужа называешь Лениным?
-А вот сейчас услышишь: -Леха, вынеси мусор?
-Лень, Нин!

Женщина должна побороть природу и выпрямить кудрявые волосы, накачать попу и перевоспитать алкаша или бабника!

-Может хватить письками меряться?
-А как еще, мы же должны понять, подходим ли с Катькой друг к другу!

Ты устал и замотан? Выпей чай с бергамотом!
Долго ждала я выполнения супружеского долга!

«Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится..»

«Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!»

«Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.»

«Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться!»

«Помните я говорила в прошлом году что жизнь г*вно?? Ну так это был еще марципанчик». 
«Оптимизм - это недостаток информации». (с) Раневская

-Леха, ты чего такой сидишь, как будто что-то страшное увидел?
-Решил приколоться, послал девушке на фотографии свою грудь!
-Ну и чего?
-Она прислала мне свой член!

-Леха, не желаешь со мной денег заработать немножко?
-Нет, потому что с тобой заработать можно только геморрой!

Леночка с детства любила животных, собачек, кошечек, козликов. Потом она выросла, а любить козлов не перестала!

-Вы написали такую чушь в своем дипломе! Скажите, вы встречались хотя бы раз со своим научным руководителем, что он советовал?
-Да, он спрашивал «Как дела», я отвечал «Нормально», он говорил «Ну так держать».

-Леша, у тебя такая мания величия, ты считаешь свои стихи и шутки гениальными и остроумными, а ты просто почитай других авторов, юмористов и поэтов, Гете или Лермонтова, Ильфа и Петрова и Аверченко!
-Да читал я их всех-бездари по сравнению со мной!

-Ты почему купил вместо свеч для лечения геморроя свечи для торта?
-Праздник хотел тебе сделать!

-Дорогой, отгадай, что я тебе приготовила на 23 февраля?
-Носки и пену для бритья?
-Блин, ка ты узнал, зачем ты вообще отгадывать стал, весь сюрприз испортил!

По Питеру идет мама и мальчик 3 лет и мальчик спрашивает у нее: - Мама, почему всю мою жизнь идет дождь?

Линка, а ты представь, что рубашка под утюгом- это мужик, который тебя разозлил и ты его утюгом татащ! А следующая майка-это тот, кто тебя обидел и ты его утюгом хопа. И глажка переходит в сеанс психотерапии!

продолжайте, о Учитель. покорно на коленях сижу на циновке и бросаю опасливо взгляды на вашу бамбуковую палку..
да пребудет со мной спокойствие лотоса.

-Мужика тебе надо, Катька!
-Если вам этот совет подошел, поздравляю вас, но это не значит, что вы можете теперь всем советовать такое же!

«Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, к нам выходит дядя Гена и мотает головой»!

Чтоб сильнее мужика привязать-надо взять ипотеку, расписаться в ЗАГСе, чтобы у это сволочи денег не хватило разводиться с тобой, чтоб он даже не помышлял про это!

-Когда темно, я шапку и капюшон не пялю. Чтоб слышать, когда крадутся.
-Зря, маньяк лоханется нападет, тут то ты его и захомутаешь!
-На меня вот никто не нападает и я не боюсь!
-Да потому что ты сам маньяк.
-Маньяк маньяка видит издалека1

-Я также один раз обломался, едет красивая мадам, грудь, волосы и тут она поковырялась пальцем в носу!
-...У тебя!
-Аха, да это было бы круто, а я чуть не влюбился!
-Хорошо козюльку не съела потом, а вытерла о штаны

-Леха, как дела?
-Блистаю потихонечку!

Миру-мир, пису-пис
Всем кисам-пис,
Всем писам-кисс!

-Завтра на дачу поедем к пацанам!
-Заебись!
-Сама иди и заебись!

«Ауэ кулер из кулер, зен ё кулер», вот че я хотел сказать!

-Вы реально думаете, что бабы просыпаются такие и думают, а не растушу-ка я тени из палетки, чтобы впечатлить Ваню. Да пошел ты нахер, Ваня!
-А ради кого вы это делаете, ради мужиков, если бы не было мужиков, вы бы ходили в старых халатах с бигудями и с огурцами на лице!
-Так они так и ходят!

-Сергей, вы по-моему ахуели, вам не кажется?
-Чего, а в глаз?
-Вы не так поняли, я говорю «Ах, уели вы меня, Сергей!»

-Что вы тут делаете?
-Мы хотим устроить мозговой штурм и решить проблему!
-Я вас умоляю, какой штурм, у вас в голове не то, что эскадрон ваших мыслей шальных, а два загнанных жеребца, которых пристрелить бы надо, да рука не поднимается!

-Как вы познакомились со своей девушкой?
-Я шел по улице, было уже темно и тут я увидел ее, она стояла одинокая в подворотне и тут между нами как-будто проскочила искра!
-Да, я его вырубила ударом ноги, думала. что он маньячелло, а потом слово за слово, вот так и стали общаться!
-Да, я его вырубила электрошокером, думала. что он маньячелло, а потом слово за слово, вот так и стали общаться!

-Что купили на 10 к в подарок нашему имениннику?
-Укулеле!
-Вы укулеле, что ли, совсем, мы же ему смартфон хотели подарить?

-Куда ты там работать собрался идти, из тебя же уже песок сыплется при ходьбе!
-Вот я и пойду в ЖКХ работать, буду снег песком посыпать!

-Давайте выясним, почему у вас не получается наладить отношения с девушками? Какие ассоциации у вас вызывает Любовь?
-Страх, беспомощность, желание плакать!
-Да ну вы что, любовь это ведь счастье, полет, половодье чувств!
-Просто вы мою девушку Любовь не видели!

Пришел к врачу, так он в моем организме вдобавок к 2 высшим еще какое-то доброкачественное образование нашел

Приснилось, что мне делал куни- Кай Метов, а потом Борис Акунин!

-Каким же ты вчера был пьяным, это просто ужас!
-Я выпил всего чуть-чуть и потом еще весь вечер какую-то телку в Интернете уламывал по имени Алиса, она почти согласилась!
-Вот, я про это и говорю! Алиса-это голосовой помощник "Яндекс"!

У вас смермотоксикоз, только прошу вас не занимайтесь самолечением!

Бабы они как болгары, те, когда кивают головой это по-русски означает "Да", а у болгар это означает "Нет". Также и бабы, когда они говорят "Нет", это зачастую означает "Да"!

-Лина, я не могу с тобой больше дружить!
-Не можешь дружить-женись!

-Что вас пугает больше всего в жизни-призраки, зомби, полтергейст?
-Нет, надпись на страничке "Ваш пароль или пин-код на карточке не подходит"!

-Как вы готовитесь к Хеллоуину?
-Как всегда, бухаем! Через две недели будем выглядеть как раз так, как нужно!

-Ты чего на меня обиделся, что ли?
-Да, потому что ты обещал сводить меня на футбол «Арсенал-Спартак», а сам?
-Так я тебя и привел!
-Да, но только «Арсенал» не из Лондона, а из Тулы и «Спартак» из Нальчика, а так все замечательно! 

-Купи себе проститутку!
-Зачем? Она будет работать и деньги мне зарабатывать, понял, спасибо за совет!

-Это что такое?
-Смотри, на экране парень со своей мамой сексом занимается, какой ужас!
-Слушай, надо написать этому парню, я его маму эту видел уже, она с тремя неграми сексом занималась, потом еще с дедом каким-то!

-Принимай «Наапет», лучшее средство для успокоения и ты будешь спокойным и счастливым!
-Название не очень правильное, назвали бы лучше «Ниипет» и такое успокоительное покупали бы все и оно само бы говорило за себя

Я вот полежал, устал, встал, посидел, отдохнул, вид деятельности сменил-снова лег!

-Группа «Пикник» с композицией «Говорит и показывает»!
-Да я люблю таких! Если она говорит и показывает при этом-то я люблю таких девушек!

-Почему не сочиняют и не поют песен про врачей?
-Не знаю!
-Например «Проктолог-осколки солнечного дня, проктолог, сегодня вылечил меня!»

-По интеллекту в своей семье я занимаю 7 место!
-Это как, вас в семье 4 человека и кот!
-Первое место занимает умный телефон, на втором умный телевизор, на третьем умный пылесос, сск, потом жена, ребенка два, а потом уже на седьмом почетном месте я!

-Петербург назван самым культурным городом в России!
-Ну так, епта, хули тут удивительного? -ответили петербуржцы!

Американский канал заявил, что в сборной России по борьбе есть тайный гомосексуалист, который пришел в спорт, потому что в борьбе можно с мужиками валяться и обниматься и тем самым сорвал всю подготовку команды к Олимпиаде!

Олька, мне всегда пишет про диван, а в Турции Диваном называлось Правительство турецкого султана!

Если хочешь побить мужа, предложи сделать ему массаж и там уже отведи душу по полной!

Ромовая баба-это пьяненькая, что ли?

-У вас выпадают волосы?
-Иногда, когда мы с женой ругаемся, прям клоками почему-то!

-Леша у нас покладистый!
-По характеру?
-Нет, просто поклал на все!

-Леха, ты что будешь-рыбу или баранину?
-Не понял?
-Ну, Ленка по гороскопу Рыбы, а Танька баран, в смысле «Овен»!

-Алек Болдуин «Эмми» получил за роль Трампа!
-Повезло ему, бабу какую-то получил в подарок!

-Притворился Бредом Питтом на свидании, как ты советовал, чтоб быть смелым и не стесняться!
-И чего?
-Она притворилась Анджелиной Джоли в фильме «Мистер и миссис Смит», видимо, и как стала меня пистить!

-Муж дома телефон забыл, а там ничего интересного!
-Напиши какой-нибудь бабе «Привет, когда повидаемся или мужику от его имени, «Ну чего, ты не помнишь, как звали тех красоток. с которыми мы вчера зависали!»
-Не пойман-не вор!
-Но при это важно дать понять мужику. что то, что он не пойман-не его заслуга, а твоя недоработка!

Как перевести иностранцы слово "колбаситься"?

-Девушка, нам надо с вами срочно встретиться?
-Зачем?
-Я ученый-антрополог и мне надо получше изучить такой экземпляр человеческой красоты, как вы!
-А вы точно ученый, на бабника похожи сильнее!

-Почитай отца своего и мать!
-Да, а еще и мужа почитай, что он пишет в сети бабам разным!

-Мань, як гуляет по городу, пишут в новостях!
-Сексуальный?
-Откуда я знаю, еще бы я на крупный рогатый скот не засматривался!

-Когда уже технологии разовьются и людей клонировать будут!
-Прикинь, подружки твоей бабушки ее клонируют, она придет в свою старую квартиру, которую вы с женой по наследству получили и выгонит тебя обратно в коммуналку, прикинь, как будет здорово!

-Леша, ты делаешь утреннюю зарядку?
-Да, с вечера смартфон не забываю зарядить, поэтому приходиться утром делать зарядку!

-Кинокомпания «Браззерс», так мне сказали!
-Там столько фильмов интересных и все они про любовь!

-«Зачем топтать мою любовь?»
-Так потому что ты сам свою Любовь не топчешь!
-Бабы, они такие-им секс нужен иногда!

Один итальянец решил русских парней помирить и сказал им «Рогацци, хватит ругаться, они не знали, что «рогацци» по-итальянски это парни означает, подумали, что он им намекает, что им жены изменяют и как дали ему звездюлей!

-Леха, хватит в сети сидеть, иди в реал!
-В Реал? В Интер, нет, вот я куда пойду!

-Лена, почему ты не хочешь завести собаку, ты не любишь животных?
-Почему, я с тобой, с животным, живу уже 5 лет и все нормально!

-Тёлки-палки!

-Для меня такая неожиданность, что меня решили наградить. Я не готовился и для меня это сюрприз, я только оделся, купил смокинг и бабочку, заказал салют и вот в кармане у меня речь оказалось случайно.

-Что вы будете танцевать?
-Vouge!
-Молодец, а я «Vogue» курить буду и читать!

-В России Гены самые страшные люди!
-Почему?
-Так я не раз слышал, что во всем, что случается плохого с человеком виноваты Гены!

Олька, хочу тебе посоветовать, как медику, тему для изучения и написания дипломной работы! Я видел пару фильмов, где медсестра приходила к больному и излечивала его сексом. Там даже совсем тяжело больные выздоравливали, а один раз даже человек из комы вышел!

-Комментатор, называя состав сборной Кореи по футболу случайно вызвал Дьявола!

-Леха, у тебя девушка есть?
-Нет!
-А кто тогда, парень?
-Нет, ты чего совсем что ли?
-Да ладно, а кто тогда, может ты, как Панин, с собакой предпочитаешь время проводить?

-Санек, вы чего снова поругались и Наташка тебя выгнала из дома?
-Леха, скажи, вот ты бы выгнал человека из дома, если бы узнал, что он вместо сапогов жене за 15 тысяч купил себе премиум аккаунт в «Танках»?

-Леша, почему ты не желаешь со мной ходить в театр?
-Да потому что у нас дома и так по понедельникам театр драмы, потом по вторникам театр комедии, а в выходные театр абсурда дает представления!

-Почему так называют- «число Пи»?
-А ты видел сколько там знаков после запятой, просто пи-пец, как много!

-Алешенька, ты чего творишь?
-Ты сама сказала, что я взял за писку, вот я и сделал это!
-Я сказала, чтобы ты взял записку, не меня, а со стола бумажку!

-What do you do?
-Скажи этому америкосу, что давно уже не дую и не дудю!

-Ты где был?
-На даче!
-А меня чего не позвал?
-Я был на даче показаний!

-Что нужно сделать при аварии, сержант Иванов?
-Не знаю!
-Измерить тормозной путь! В твоем случае это вся твоя жизнь!

-Привет, как дела? Нашел работу?
-Да, в банк устроился!
-В какой банк, ты же задрот?
-В банк спермы!

-Холодных женщин не бывает, есть мужики, которые не смогли зажечь внутри нее огонь!
-Ага, не бывает, просто ты не была в морге не разу!

-Леночка, приходите завтра на пробы!
-Так мы же с вами вчера всю ночь пробовались в отеле и потом еще с утра!
-Не распробовал, ну!

-И еще один за 50 все открытки шлет и подарки. Задолбал уже!
-Да пошли ты его и все!
-Мне тоже женщина какая-то слала подарки и жаждала общения, я ее послал, а потом оказалось, что она моя преподавательница в колледже

-Ленка, а ты не пробовала во время секса, когда тебя партнер слегка придушивает. В организм попадает меньше кислорода и в мозг выделяется дополнительные гормоны и это усиливает впечатления!
-Да меня Леха и так во время секса каждый раз непроизвольно придушивает-животом своим, я аж дышать не могу!

-Говорят, что от орального секса девушки худеют. В общем, девчонки, кто хочет похудеть-я к вашим услугам!

-Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!
-Я не понимаю, как некоторые бабы считают свою жизнь без конца ужасной! А по мне, если конец ужасный, то лучше уже, вообще, без него одной быть!

-Не свисти, а то денег не будет!
-Но я же судья?
-А я владелец команды и она обязана победить!

-«Тихо здесь. только удары сердца расплескиваются по этой, то гулкой, то вязкой, тишине. Заходят какие-то люди. люди-тени. молчат. молчат так, словно боясь, что произнесенное слово заставит рассыпаться их оболочки будто те из пепла. будто те из праха..
-Люди сгорели изнутри!

А у нас парень был, он мажоров так выстебывал, сидим в кафе, они смотрят на нас лимитчиков, ухмыляются, при встрече целуются, так вот из другого конца кафе комментировал, типа вот этого еще ладно целовать бабам можно, а вот его соседа, это же зашквар, или какая красивая зайдет-он грит, что этой бы я с языком засадил в десны, придет какая загорелая из солярия он эту бабу курицей -гриль называл

На совещании в Правительстве:
-Министр информации, как вы посоветуете увеличить ВВП страны?
-В России, если закрыть «ОК» и «ВК» и «Твиттер» с «Инстаграммом» и ВВП страны вырастет на 30%, люди стали бы работать и печатать отчеты, а не комментить и лайкать фотки и обсерать знакомых!
-Это чего я не смогу выкладывать свой новый «Айфон» и лифталуки в «Инстаграмм»?
-Дмитрий Анатольевич, вам надо запретить соцсети давно, если бы не ваши фотки, Навальный бы не раскопал дачи, уточки и угодья в Италии!

Почему Мери имела фамилию Поппинс, чего-то экранизация книги не отобразила эту ее выдающуюся особенность, благодаря которой она такую фамилию получила!

-Это было начало его конца, я думаю!
-Слушай, про что она говорила?
-Про начало конца!
-Это что такое-то место, где его конец к телу прикрепляется?

Представляю, как бабы, которые нас родили, сидят и читают, как мы размышляем, что бы делали, если бы не было бап!
Чтобы ты делал, если бы не было мамки? У папки в мотне мотался бы!

-Ленка, возьми автомобиль в лизинг!
-Не, я себе уже Айфон в насосинг присмотрела!

-Фильм «Любовь и голуби»- ремейк Кирилла Серебренникова будет называться Любовь и «голуби»!

-Леха, ты чего испугался?
-Нет, с чего ты взял?
-У меня очень острый нюх и чувствую, что ты испугался!

-Не выходит ничего у меня в процессе похудения!
-Чтобы что-то из тебя вышло, надо перед этим поесть!

Желаю чтобы несмотря ни что, вопреки всему и чего бы это ни стало
Жительница Цымлянска вчера напала с ножом на торт

-Леха. ты живешь с мамой до сих пор, когда ты уже будешь жить один?
-Мама приготовила бутерброды со шпротами. Отбивные и пюрешку с салатом «Оливье», куда ты мне предлагаешь уехать из этого Рая?

-Лично я только за, если секс за деньги, если баба тебе и еще и заплатит после такого, я не против!
-Ну или хотя бы накормит!

-Ты как поживаешь, рассказывай, как ты там?
-С работой никак, а так я огурцом, вялым слегка, но огурцом!

-«А я хочу, а я хочу опять..»
-Вот ты неугомонная!
-Да не, я просто песню пою, успокойся!

-Если человек знает ради чего, он все перенесет!
-Да, я вот тоже как-то раз намекнула мужу, что разрешу ему анальный секс, так он за день на даче перенес мне весь навоз, да еще и общество мамы моей перенес, все выходные был с ней ласковый и приветливый!

-Я попала в шоу-бизнес через постель!
-А я в постель через шоу-бизнес к бабам попадаю!

-И не надо меня тут оскорблять!
-Такое возмущение правдоподобное, сама невинность, посмотрите на него, оскорблять-да за такую актерскую игру Оскар, блять не жалко!

-Ты чего кричишь?
-В общежитии бомба, срочно надо эвакуироваться!
 -У нас в общаге всего одна бомба и это бомба-ты! Иди ко мне...

-Леха, ты где?
-В п@зде!
-А, нашел себе все-таки бабу, ладно, попозже перезвоню!

-Почему все бабы в России называют меня уточкой Му!
-Чего?
-Ну они мне пишут, что я «Му duck»!

-Ай, яйца, яйца!
-Да купила я их, успокойся!
-Чего успокойся, ты мне сумку на яйца поставила!

-Леша, ты герой моего романа!
-Герой твоего Романа? Че за Роман?

-Самый суеверный врач-это стоматолог!
-Почему?
-Он все время говорит: - Сплюньте!

-Будь нежным, как йогурт, будь сладким, как мед, будь горячим, как свежезаваренный «Доширак», а если она не сдается и все равно тебе отказывает, будь как шампанское и бей прямо в голову!

-Леша, ты помнишь, что тебе говорила твоя первая девушка после вашего с ней секса, ведь это же на всю жизнь впечатления и эмоции-у девушки точно, я это по себе знаю?
-Да, она сказала "Развяжи меня, тебе это все так просто с рук не сойдет"!

У Евгения был такой большой пенис, что когда он видел голую девушку, кровь приливала в половой член и он падал в обморок от недостатка крови в голове-так ни разу и не потрахался!

-Принцесса моя, привет!
-Принцесса говоришь, ну пойдем тогда!
-Куда?
-Познакомлю тебя, покажу тебе свою Королеву-мать!

Царевна Несмейяна!

-Прошла Любовь-завяли помидоры!
-Чего? Вы о чем тут говорите? Вот вам водичка, горемыки!
-Любовь вернулась и помидоры расцвели!

Но я дал слово не сдавать его, поэтому откуда ты узнала про фотки я, вообще, не в курсе

Бежим мы с вдвоем по ромашковому полю
Смеемся и жрем барбариски
Пытаюсь догнать безуспешно я Олю
Ромашки щекочут нам....

-Увидел вас в сети, Ирусь,
От счастья думал обо....
-Да, стихи это не ваш конек при обольщении дам!

-Почему женщины не так сильно любят секс, как мужчины?
-А ты прикинь, они оргазм испытывают в десять раз реже, чем мужики, а некоторые ни разу его не испытывали. Ты бы стал заниматься сексом, если бы у тебя кончать получалось один раз из десяти, а то и вообще ни разу за всю жизнь?

-Дорогая, ты меня ненавидишь, что ли, кричишь, ругаешься. Ты меня, вообще, любишь?
-Когда у тебя деньги есть-я тебя просто обожаю!

-Как отмыть целую гору при помощи одной капли?
-Очень легко, нужен секс с женщиной, после того, как ваша капля попала в ее организм появятся дети, вам нужно подождать, пока им станет лет 8 или 9 и попросить их помыть посуду-все просто!
-Простите, но мы имели ввиду "Fairy"!

-Леха, тебе нравится Ленка?
-Нет, она мне, вообще, похеру!
-Чего она такая невысокая?

-Нужно следовать заветам Господа и быть в гармонии с тем. как он задумал человека, нужно работать и не быть тунеядцем!
-Я согласен на все 100. Господь создал человека безработным!

-У вашей компании отвратительный Интернет, я подам на вас в суд за обман!
-Почему? Что мы вам пообещали?
-Вы говорили, что с помощью вас мы сможем зависать в соцсетях круглые сутки, а Интернет плохой, как войдешь и все-виснет!
-Не знаю, мы вам обещали, что вы будете зависать, вы и зависаете. Мы выполнили свои обещания в точности!

Я придумал вечный бизнес:
Арендуем двухэтажное здание и на первом этаже открываем «Макдональдс», а на втором этаже делаем фитнесс-центр, чтобы вход в фитнесс-центр был через «Макдональдс», люди не выдержали, пожрали и побежали в фитнес сбрасывать калории и так вечно

-Ленка, ну ты где?
-Да я чачу забыла купить, поэтому, чтобы произвести на тебя впечатление без нее пришлось в салон красоты поехать срочно!

-В Питере-пить!
-В Липецке лепить, в Курске-курить, в Белгороде-белить!

-Дорогая, ты не могла бы приготовить мне черепаховый суп?
-Я не умею, но я могу очень медленно готовить борщ!

-Ленка, чего делаешь?
-Фильм смотрю, "Сталкер"!
-Нет, пока не встал, но если ты пришлешь мне свою фотку, то встанет!

-Ленка, а ты трахалась хоть раз с негром?
-Да, но только облом вышел!
-Че не поместился в тебя, такой у него огромный член был?
-Нет, просто я думала, что это негр, а оказалось это шахтер их шахты вылез, не помылся и это так девки решили приколоться надо мной, он когда кончил, сам весь черный, а член белый стал!

-Ань, чо усы у тебя?
-Что, какие усы, ты совсем охерел, скотина?
-Я говорю анчоусы у тебя, которые мы купили?

-Дорогая, ты обиделась на меня?
-А ты разве не слышишь, я играю тебе уже полчаса пьесу в ми-миноре, а она играется в мажоре!

-И, как говориться успехов нам, как поется в одной песне «Нас не догонят»!
-Да вас не догонят, это точно, я уже полгода с вами работаю и никак не догоню, о чем вы говорите!

На телешоу:
-Кто вас поддерживает сегодня на нашем проекте?
-Меня поддерживают 2 таблетки успокоительного и полбутылки коньяка!

-У нее глаза-два брильянта в три карата!
-Два бриллианта в три карата-это как два игольных ушка, такие маленькие поросячие глазки-так себе комплимент!

Милые детишки,
Скажу вам по приколу-
Пейте виски с колой, постите мемасы,
Матом не ругайтесь и ходите в школу!

-Кто такие телепузики?
-Телепузик это мой муж-смотрит телек и у него такое пузико!

-Кино смотрю, вижу, как блондинка идет такая в коротенькой юбочке в подвал на шум. доносящийся оттуда и музыка тревожная, так хочется крикнуть «Не ходи туда, дура», а она все равно идет…
-Я тоже вчера кино смотрю, вижу блондинка идет такая в коротенькой юбочке и мне хочется крикнуть ей: -"Не заходи в гараж, там 5 огромных негров тебя трахнут", а она не слышит и все равно идет!
-Так, понятно что за фильмы ты смотришь!

-Приезжай, выпьем чачу и умчим в барханы, потом за мидиями!
-За мидиями-хламидиями, не поеду я к вам больше!

-"Вырастешь и будешь вставать во сколько хочешь", "Выучишься и найдешь высокооплачиваемую работу"! А какие вы знаете несбыточные мифы от родителей?

"Наша жизнь-борьба, в которой ты юниор, а жизнь-дагестанский борец, олимпийский чемпион с поломанными ушами!"

-Чего на тебя Наташка обиделась?
-Она мне на 23 февраля подарила подарок, жопу свою бантиком перевязала и вот, подарила себя, типа, я на 8 марта сделал также, член бантиком перевязал, но оказалось, что это нихера не подарок!

-Это что за собака?
-Не помню, порода называется, по-моему "Чи хуа-чи ни хуа"!

-Проснись, ты сосешься с собакой, а какие самые странные фразы при пробуждении слышали вы?
-Я однажды слышал Леша, Леша, не надо, ты еще не дошел до туалета!

-Ты чего творишь?
-Ты же сама сказала, чтобы я пошел и покачался немножко!
-Ну так не на качелях же!

-Сиськи в студию! Ой, прошу прощения, все –таки зря я вашу чачу пробовал, попросим мою помощницу выйти к на в студию и унести подарки!

-Наташ, не расстраивайся!
-Да? А сейчас я у тебя как- раздваиваюсь?

-Леша, вы в "Танцах", я такого замечательного тверка, брейк-данса и тиктроника не видел ни разу!
-Да какой танец, мне за кулисами паука за шиворот кинули, а я их боюсь, я его достать пытался, потом раздавить, так что простите!

у меня растут усы, скоро мне семнадцать
кем работать мне тогда? Чем заниматься?!
на вопрос ответ простой ....это знаем сами
нелегко найти работу девушке с усами

У тебя есть борода-при Петре Первом вам, батенька, ****а

-Леха у нас метросексуал!
-Это он баб только в метро трахает, так что ли?

Девушка врач-трансплантолог:
-Девушка, я хочу вам предложить руку и сердце!
-Не, рука у вас слабенькая, а вот ногу и почку я бы взяла!

-Леха, ты куда пошел, а ну-ка возвращайся быстро взад!
-Взад это куда - в задницу, что ли?

-Летят утки, летят утки….
-Осень?
-Нет, санитары повздорили!

-Ничего себе, вот это приход, все я ложу трубку!
-Ты кальян куришь?
-Нет, в церковь зашел!

-Леха, не переживай, скоро у тебя наступит вторая молодость и ты найдешь себе жену!
-Да уж меня в первую молодость никто не взял, а уж во вторую и подавно!

-Дорогой, ты такой, как я, не встретишь больше!
-Да, ты была редкой ссукой!

-Почему ты не покупаешь себе "Айфон"?
-Мне не нравится его логотип-у меня такое ощущение, что им до меня владел хохол и не зъил яблочко, так понадкусывал!

-Сегодня увидел, как моя бывшая своей подруге в общаге рассказывала, как мы встречались с ней на помидорах-вначале она училась целоваться на помидоре, называла его моим именем, потом разрезала его, с диким выражением на лице, ошпарила кипятком и стала сдирать кожу, а я смотрел на ее лицо и думал, что не дай Бог встретиться с такой девушкой в темном переулке!

-Я ей сделал больно, по-моему!
-Чувак, они себе брови выщипывают и эпиляцию ног делают, как ты думаешь, можешь ли ты сделать ей больнее, чем она делает себе сама ради красоты?

-Вы знаете, что есть реалити-шоу, на выживание, человека забрасывают в одно место, у него нет денег, ему надо добывать пищу, выполнять разные задания, тебе будут всячески мешать, против тебя будут творить полный беспредел и тебе надо будет выбрать, что делать-пресмыкаться перед системой, стучать на соседей или идти против и быть гонимым и голодным..
-Круто, как попасть в это реалити-шоу?
-Надо родиться или переехать жить в Россию!

-Первое правило в оргиях знаешь какое?
-Нет!
-Держать закрытым рот, особенно когда лежишь на кровати на спине, а когда лежишь на кровати и трахаешь бабу спереди, то смотри, чтобы сзади никто не пристроился по ошибке!

-Это кто такой?
-Это мой друг Леша!
-А чего это вы тут с ним делаете?
-Да не переживай, дорогой, мы просто дружим!
-А чего вы ходите с ним голые по квартире?
-Да я его не стесняюсь, он мне как лучшая подруга, Танька!
-Может вы еще с ним и трахаетесь?
-Ну, иногда да, мы с моей подругой Танькой тоже трахались в юности, ничего в этом нету такого!

-Чтобы вам в походах с женой по магазинам было не так скучно ожидать ее вместе с другими мужиками из примерочной или из "Летуали" делайте ставки, чья лошадь вместе с пакетами придет первой и время пролетит быстро и незаметно!

Как говорила одна моя знакомая блондинка:
-Когда читаешь много умных книжек, в голове появляется больше умных мюслей! Побольше умных мюслей вам, хороших и разных!

-Я теперь понял, для чего взрослые заводят детей, чтобы им было на ком вымещать свою злость, чтобы ты реализовывал их несбывшиеся детские мечты, заставлять их делать мелкую работу по дому и чтоб посылать тебя за пивом или за хлебом и молоком!

-Молодой человек, на что жалуетесь, от чего страдаете?
-Херней страдаю!
-А, ну это неизлечимо!

-Хочешь понравиться парню, не тормози-сникерсни ему!

-Не шути!
-Так!
-Нет, вообще, не получается у тебя!

Не принимайте это на свой счет! Принимайте на свой счет только деньги и ничего больше!

-Это цыпленок табака!
-Так его курить надо было, что ли?
-Нет, это курица!
-Это что, курица?
-Нет, это не курится, это намазывается майонезом, макается в кетчуп и кушается!

Увидел у парня никнейм в ОК "Успешный счастливчик", предлагаю девчонкам обратить на него внимание и показать наконец этому кретину, какая она жизнь и насколько он успешен-сбить его радостную ухмылку с лица, чтоб как все мужики был

-Дорогая, я хочу развестись с тобой!
-Хочешь развестись-купи лотерею "Русское лото", вложи деньги в "МММ", меня только не зови и все

-Глаза бояться…
-А руки делают?
-А ноги делаем отсюда поскорее!

-Придурок, ты зачем страницу в ВК удалил?
-Ты ради этого мне на работу звонишь?
-А как я тебе напишу, если ты страницу удалил, придурок?

Если в России под окном у тебя начали укладывать асфальт-значит это верный признак того, что выпал первый снег

Написал девушке "Я люблю ебя", букву пропустил, думаю бросит меня, а она прочитала и сказала, что ничего удивительного, все вы мужики такие!

-Леша, пойди к соседу и попроси у него отвертку!
-Да ну, неудобно как-то перед человеком!
-Неудобно, это когда соседские дети на тебя похожи, а тут нормально!

-Не люблю фильмы про клоунов!
-Жаль, ты бы мог сыграть в главной роли и получился бы фильм про твою жизнь!

-Чего, как Леха, как у него дела?
-Да пописывает!
-Надеюсь не в штаны?

-Не называй мою бывшую сукой, понял?
-У тебя к ней еще остались чувства?
-Нет, просто сука-это собака женского рода, а собака тебя не бросит и не предаст!

-Я думал ты такая интеллигентная воспитанная женщина!
-Внешность обманчива!
-Да уж!
-Я не уж!
-Да ты не уж, ты очковая змея, змея в очках, в смысле, как ее зовут, блин, во вспомнил, ты кобра!

-Ты хлеб купил и майонез в магазине?
-Нет, Леха в гостях, давай его пошлем?
-Леха, иди нахер!
-Ты чего?
-Ну ты сказал послать Леху, я послала!
-Та ты чего, я же про магазин!

Под лежачий камень коньяк не течет!

-Чета скучно в Мск, посоветуй куда пойти?
-Иди ты в сад! В Нескучный сад!

-Ленка ты чего аж летаешь вся? Купила себе прокладки с крылышками?

-Девчонки, вам какого вина-красного или белого? Для фанаток «Спартака» могу красно-белого налить!

-А я перед зеркалом оскал репетирую, сплевываю сквозь бивни, шапку- пидорку натянула! На разборки готова!
-Зачем на разборке оскал показывать? Сиськи покажи и все-конец разборкам

- В России вначале грибники идут в лес искать грибы, потом все идут в лес искать грибников!

-На фига нам нужны эти бабы?
-Эти да, не нужны, будем искать других!


Я на тебе никогда не женюсь, а когда слезу с тебя, то возможно!

-За что вы его выгнали из школы, придурка этого?
-Я попросила учеником взяться за лупы и рассмотреть лист клена в приближении, а этот ваш, вы догадываетесь что он достал и за что взялся?

Болгарки они такие ревнивые, как отрежут болгарину его болгарский перец болгаркой
А ежели учесть, что когда болгарка кивает головой-то это по-русски "да", а по-болгарски "нет", то число женщин, вообще, может не поддаваться исчислению

-Леша, что ты за кобель, у тебя в телефоне в друзьях записана Вагина и Шалава, ты даже не стесняешься своих телок записывать!
-Это мои одноклассницы Олеся Вагина и Нина Шалова!

Как однажды Мага к Зине домогался в магазине и сказал там Мага Зине:
-Хочу секса в магазине!

-Возьмите меня в покер поиграть?
-А ты умеешь блефовать?
-Умею, я вчера напился, так всю ночь у унитаза блефовал!

-Почему судья не свистит, пропускает столько нарушений?
-Ему сказали русскую народную мудрость Не свисти-денег не будет!

-Ленка «Айфон» себе новый купила!
-Айфон, сапоги новые и шуба, понимаю теперь почему у нее фамилия Защекина, на Руси не давали никому просто так фамилий!

-И разошлись они….
-Как в море корабли?
-Нет, как ЗАГСе муж с женой!

-Дорогой, ты меня совсем не слушаешь?
-Почему, я слушаю тебя всегда!
-Я схожу с ума....!
-Сходи и возвращайся поскорее!

-Ленка у меня родители уехали, приезжай ко мне кино посмотрим, ты смотрела новый фильм с Бредом Питтом?
-Нет, пока!
-Ну пока, так пока, сиди тогда дома в одиночестве, как дура!

Народной мудрости вам в ленту:
-Намажешь «звездочкой» виски -жопу не чеши!
-Чем больше девушку мы любим, тем меньше времени на сон!
-Чем больше девушку мы любим, тем меньше нам выносят мозг!

-Леша, ты чего такой грустный?
-Да чуть "Айфон" в унитаз не уронил, схватил уже перед самым погружением его в воду!
-Ну так молодец, радоваться надо наоборот, а ты чего?
-Да я выбежал и стал рассказывать соседу, он говорит "Покажи, как поймал", я стал показывать и во второй раз уже не смог его словить и уронил, сск!

-Леша, я тобой потрясена!
-А что он сделал?
-Да ничего я не делал, сейчас подойду, возьму на тебя руки и тоже потрясу!

-Вы из-за чего с Людкой поругались со своей?
-Она спросила кого я больше люблю-ее, диван или свой смартфон и тут я всего на две секунды задумался...

-Сегодня всемирный день контрацепции. В 1666 доктор граф Чарльз Кондом изобрёл для Генриха Восьмого презерватив.
-Потому что устал его лечить!

-Развожу лохов. Дорого, Гарантированно. Качественно.
-А то че они, как лохи поженились, надо их развести!

Мы сейчас в таком возрасте, что ужас. Зашел в комментарии к другу, тут какая-то симпатичная телка стала лайкать мои комменты и фотки, я спрашиваю у друга, что за телка обалденная такая, может подкатить к такой, он мне пишет, ты чего обалдел, это дочка моя старшая?

-А ты чего наехал на того здоровяка?
-Ну так ты же сказал, что занимаешься самбо и сам ты мастер спорта, вот я и наехал без страха!
-Не самбо, а самба-это танец такой, я мастер спорта по бальным танцам, придурок!

-Как я тебя узнаю?
-Я буду в пальтишке на голое тело и озираться по сторонам!

-У меня дома живет маленькая собачка, с которой я никогда не гулял и не выходил на улицу и никто про нее не знает из соседей и вот после того, как я безуспешно пытался ее дома дрессировать и кричал весь вечер "Лежать", а когда она не выполняла, я обзывал ее "дурой тупой", было очень весело увидеть лица соседей на следующий день. Потому что соседи наутро пригрозили мне, что если я еще раз буду себя так вести с супругой. то они пожалуются на меня в полицию!

-Мне сегодня таких люля-кебаб перепало!
-Мне обычно люля из-за баб перепадает!

-Девушка, вы чего плачете, может вам помочь?
-А давайте, мне нужна шуба и сапоги, а еще я хочу "Айфон" и поехать на Бали, машинку хочу себе "Мини Купер", мужика хочу с 6 кубиками пресса,,,
-Ну нет, так нет!

-Хочешь долбиться в десна с красивыми девушками-иди работай стоматологом!

Отомстила мужику, сказала, что сейчас к нему приеду, а через 20 минут перезвонила и сказала, что попала на машине в аварию, чтобы он не беспокоился, на машине царапина, но оформление и все такое время много займет. А он перед моим приездом таблетку «Виагры» принял, как обычно делает всегда, надеюсь руки там себе не стер, бедный, но не надо было меня дурой обзывать

Не понимаю, как можно назвать ребенка Эрнестом, с таким именем не по крышам не побегать пацану, ни в грязи извазюкаться или в носу поковырять, ни в футбол поиграть, в общем потерянное детство, у такого ребенка только музыкальная школа, скрипка или виолончель и курсы лепки и английского языка впереди!

-Олька, ты моя вторая половинка!
-Что? Ты видел себя-120 кг живого веса, борода и лысина и я, 60 кг, маленькая, аккуратная блондиночка, да мы с тобой не можем быть двумя половинками одного целого

-Где в России, у кого самые крупные морды?
-В Мордовии, наверное, а самые большие бошки в Башкирии.
-Ноги в Ногинске!

-За что ты накричал на жену?
-Она нашему ребенку рассказывала, как получить "Айфон", вернее, как ее знакомые тетки на "Айфон" насосали!
-Да, это плохо, такому учить дочку!
-Да какую дочку, у нас сын подрастает!

-Леха, приходи ко мне фильм посмотрим?
-Не пойду, я к тебе Наташа уже в 10 раз прихожу, и мы ни разу не досмотрели ни одного фильма, 20 минут посмотрим, потом ты залезаешь на меня и мы занимаемся сексом, а мне же интересно, чем там дело кончилось?

-У вас есть план?
-Да!
-Ну так давайте начинать!
-Реализовывать его?
-Нет, давайте вначале ваш план покурим!

-Леша, почему ты не хочешь думать перед тем, как что-то сделать? У мужика есть еще одна головка, чтобы думать, спинной мозг и мозжечок, и все это задумано природой только для того, чтобы человек мог подумать перед тем, как делать!

-Я вчера полайкал твой Твиттер, тебе понравилось?
-Тьфу ты, охальники бесстыжие,-подумала сидевшая рядом с молодыми людьми бабушка

-Леха, чего там твоя Ленка орет на кухне?
-Пельмени варю, там написано перед тем как их бросить в кастрюлю довести до кипения, вот я Ленку до кипения довел и она теперь мне варит пельмени!

-«Пельменей требуют наши сердца, пельменей требуют наши глаза. В нашем смехе и в наших сердцах и в пульсации вен- пелемень, вы ждет пелемень!»

-«Все не так и все не то, когда твоя девушка больна, ооооо когда больна!»
-Особенно когда она на всю голову больна!

-Катька, как ты бестолково живешь, проснулась, пофоткалась, выложила жопу в "Инстаграмм", помылась-пофоткалась и выложила в "Инстаграмм" сиськи! И так изо дня в день!
-Да ты чего, мне один парень писал, что моя жопа является для него лучшим антидепрессантом, я лечу мужские души, а ты, эх, как обидно, когда не ценят!

-Леша, ты у меня как творожок!
-Белый, рыхлый и противный?
-Нет, придурок, я хотела сказать, что ты у меня как творожок «Чудо»!

-Молодой человек, чем вы овладели во время учебы в институте?
-В институте я овладел почти всеми однокурсницами!
-Молодец. поздравляю вас, а в плане знаний?

-Леха, вот ты зараза, не подкачал все-таки!
-Ты чего ругаешься, наоборот молодец!
-Да колеса его просили подкачать на машине, а он забыл, зараза!

-Ваша жена элитная проститутка!
-Да вы чего, она работает в массажном салоне, я сам сколько раз приходил и проверял!
-А вы в начале сеанса массажа приходили проверяли или в конце?

-В США есть супергерой «Зеленый фонарь»!
-Да а в России синий «фонарь под глазом» обычно выдает в человеке супергероя!

-Почему ты на меня обиделась?
-Ты ставил кружку с молоком на мой ноутбук!

-Леша, почему ты не разведешься со своей женой, она же кровь у тебя пьет, издевается над тобой, мозги выносит?
-Чувак, у меня есть старший брат и за 18 лет совместной жизни с ним я уже ко всему привык!

-Он надежный, теплый, всегда согреет, да и внешне ничего такой, красивый!
-Ты про своего ухажера нового?
-Нет, про радиатор!

-Леша можешь танец живота танцевать?
-Не, с таким пузом он может даже танец на животе сбацать!

-Леха, тебе понравилась моя фотография, где я на бревне сижу?
-Нет, бревно на бревне, масло масляное!

Был дубак и вот Дубаи…

"Не думай о секундах свысока, настанет время сам поймешь наверное..." Песня в таком возрасте все более актуальная

Проститутка с генеральным директором канала ТВЦ или НТВ, например. Тот уже весь в процессе, уже вот-вот закончит и тут на самом интересном месте проститутка встает и говорит:
-А теперь небольшая рекламная пауза, мы хотим вам прорекламировать услуги нашего агентства "Интим", только у нас вы найдете лучших девочек и останетесь довольны!

-Катька, ну ты даешь!
-Не поняла, это был вопрос или восклицание?

-Задумались о смене пола?
-А у вас в клинике и такие услуги предоставляются?
-В какой клинике, мастерская у нас!
-Да уж, русские никогда не были щепетильны в вопроса медицины, они даже пол меняют в повалах и мастерских!

Смотрю канал китайский, называется «Сиси ТВ», думаю неужели сбылась моя мечта и появился канал, где эти самые сиси показывают, оказалось нет!

Тань, отстань, Ань, ну перестань, Кать, пока, Кать!

-Желаю вам любить и быть любимым!
-Да и чтоб эти две бабы еще в одном лице были объединены, а то обычно это две девушки, которую ты любишь и которая любит тебя!

Тебе вначале жизни воспитывает мать, потом бабушка, потом жена, вместе с матерью жены, если повезет невестка будут воспитывать или мама зятя!

-Почему ты ребенка называешь «Потомок Акакий»?
-Вот смотри, сынок, иди сюда, помоги мне сделать одну вещь?
-Потом, пап, а как я тебе помогу, я сам не знаю, как и чего там делать надо!

-Спой мне песню про мою машину "Жигули"!
-Это какую? "Хмурится не надо, Лада", но так она не про машину!
-Нет спой мне песню "Калина красная моя"!

-Помню я комсоргше нашей так задвинул и не одной и пионервожатой накатил!
-Да, я смотрю ты имел советскую власть в прямом и переносном смысле

-Почему вы не хотите подписывать контракт?
-Да ты сам послушай, фирма Cisco, которая занимается подъемом PC  и развитием ИТ-технологий! Сиско для подъема Писи?

 -Леша твой урод полный!
-Да мы познакомились благодаря ему. если бы он тебя тогда заточкой не пырнул, тебя бы ко мне в травмпункт не привезли, мы бы не познакомились и не поженились!

-И тут я увидела, какие у него огромные причиндалы, не удержалась и изменила мужу… (Отрывок из рассказа Булгакова "Роковые яйца")
-После него я как будто на седьмом небе от счастья (отрывок из поэмы Маяковского «Облако в штанах»)

-Леша, ты настолько воспитанный, что это уже начинает бесить, в автобусе ты бабам место уступаешь, в подъезд их вперед пропускаешь, нафига?
-В автобусе я уступаю место, потому что сверху на сиськи в майке смотреть удобнее, их лучше видно, а в подъезде я пропускаю вперед бабу, чтобы на жопу посмотреть без палева!

-Товарищ капитан, а какое вы посоветуете лучшее средство или какой дадите совет, чтобы девушкам избежать изнасилования?
-Совет тут простой, давать, когда просят и никакое изнасилование вам не грозит

-А вы не знаете большой ли ныне урожай крыжовника в Крыжопле?
Это Сева с тополем в Севастополе!

-Что ты не мой лопушок, а я не твой Андрейка
Ведь от любви от нашей у нас гонорейка!

-Ну как там твой мужик, который тебе члены слал в ОК?
-Да пропал куда-то, я послала ему в ответ такой же и сказала что это мой!

-Вы куда свои деньги вкладываете?
-Максимум куда я их успеваю вложить-это из банкомата сразу же в цепкие руки жены и все!

-Леха, не уходи, посиди со мной!
-Лена, сидеть с тобой сегодня уже не так интересно, вот полежать с тобой я бы согласился!

-Я сейчас чуть не обосралась от страху…
-Да? А по запаху как- будто не чуть-чуть!

-Леха, ты обиделся, ты чего, это же стеб!
-Аааа, тогда ладно! Когда мне говорят, что стеб, то я ружье или травмат убираю и успокаиваюсь

Скажу спокойно и не психуя, какого черта, какого уя?

-Почему тебя бросил твой кавалер?
-Он старше меня на 10 лет и когда я подарила ему духи и дезодорант он сказал, что за намеки и ушел!
-Что за дезодорант?
-"Олд Спайс", что в переводе означает "Старый перец"!

-Даю информацию, как удовлетворить женщину, первый урок бесплатно!
-Ок, меня заинтересовало. давайте ваш первый урок!
-Берете мышку от компьютера и начинаете прокручивать сайты, пальцем крутите и как бы теребите колесико от прокрутки-это первое упражнение для того, чтобы научиться удовлетворять женщину!
-Тьфу, блин, я уже подумал вы реально можете совет дать!

-Девушка, какие у вас "Труссарди" замечательные, так пахнут хорошо!
-Да вы что? Вы их видите, а я и не заметила, наверно платье задралось, насчет пахнет, даже и не знаю, что сказать, вы маньяк какой-то!
-Нет, я имел в виду ваши духи, вообще-то!

-С телкой виртом занимались по Инету, переписывались, она мне фотки слала, а потом батарейка села на смартфоне и все!
-Теперь я понял, что значат слова песни "у любви у нашей села батарейка"! 

-Вчера был сожжен кинотеатр, в котором показали фильм "Матильда"!
-Чего опять возмущаются православные активисты?
-Нет, зрители, которые под влиянием всей этой шумихи пошли в кино и ничего там не увидели, вообще ничего, ни одной постельной сцены, мля!

-Человек-паук супергерой, он любые проблемы легко решает!
-А Леха у нас человек-верблюд!
-Это как?
-Вот слушай: -Леха, ты что делаешь, когда у тебя проблемы?
-Да плевать я на них хотел!
-Вот, человек-верблюд!
-А ты тогда человек-говнюк, у тебя есть сверхспособность все обосрать!

Будь, как верблюд-наплюй на все проблемы, или как голубь, поднимись над бренностью нашего бытия и оттуда насри на все на них!
-Девушка, вы просто неземной красоты!
-Спасибо!
-Видели, как в фантастических фильмах, в «Пятом элементе» террористы инопланетные, с которыми Брюс Уиллис сражался, вот вы, как они вылитая!

-Ты чего делаешь?
-Стою на берегу и машу рукой!
-Что ты с Машей делаешь рукой-трогаешь ее за что-то?

-Ну что, а теперь давайте поиграем в секретики, у кого какой секретик есть, рассказывайте, не стесняйтесь!
-Товарищ майор, мы с вами играть и ничего вам рассказывать не будем, пока не приедет наш адвокат!

-Почему ты пьешь?
-Потому что нервничаю и у меня трясутся руки!
-А почему ты нервничаешь и у тебя трясутся руки?
-Потому что хочу выпить и пытаюсь налить в рюмку, а руки трясутся и я разливаю, а когда я разливаю, то я еще больше нервничаю и у меня сильнее трясутся руки!

Больший пистец для маленькой, для маленькой такой компании, для скромной такой компании огромный такой пистец

-Леха у нас гуру ментального секса!
-Какого секса?
-Ну мозги может так затрахать!

Кого бы ты выбрал-любовницу или жену?
У любовницы всегда хорошее настроение и не болит голова, она всегда тебе рада и ей не надо прибивать полочку или чинить унитаз. Она не ходит по дому в бигудях и маске для лица. Она не тащит тебя в 6 утра на рынок за продуктами. Поэтому лично я между любовницей и женой выбираю конечно жену, потому что она хочет, чтобы ты был полезным для семьи и не дает тебе расслабляться

-Я медленно ввожу свой 17 буквенный пароль и начинаю лайкать тебя
-Купила Анька машину и стала как мужики-не про готовку, не про вязание, а про Пирелли да про маслице Тоталь
-Подарили машину, и резину тоже подарят
-Теперь понимаешь, что какое там платье лишнее или косметика-зимняя резина-вот что надо покупать
Дал Бог ноги, даст и Кадиллак чтобы их возить

-Лена, ты как деньги зарабатываешь, не могла пирожки жарить и ими торговать, а ты проституцией занялась?
-Я все сделала так, как ты и советовала-торгую пирожком своим и позволяю тем, кто хочет его жарить!

-Чего сегодня шеф ругался?
-Да я зашла к нему, замоталась за день, стою к нему боком и не вижу, что он мне бумажку протягивает и говорит «Возьми запиську», ну я подумала, мало ли, интим предлагает, ну и взяла его за эцсамое!
 
-Почему, когда ты охуенный, то все люди вокруг такие черствые и злые и всегда норовят тебя оскорбить и унизить?

-Яйца судьбы! Взглянул доктор на мои яйца и сказал-да это судьба!

-Я вот тут 4 тысячи долларов выиграл! Инна, у тебя же была мечта-съездить в Италию, в Ла Скала побывать, в Ватикане?
-Да! Ты хочешь отвезти меня туда?
-Но потом подумал, что вот исполню я ее и что, как дальше человеку жить без мечты, поэтому все деньги пропил!

-Почему вы зовете Ленку царской любовницей?
-А у нее Петр был Первый, Николай второй и Александр третий

-За что вы нагрубили посетителям кафе?
-Они меня-официанта обозвали тупицей и попросили им принести воды!
-Они попросили вас принести им две пиццы, как по-английски будет две пиццы? Вот именно-тупица так оно и есть!

Каким прибоем вас прибило?
Отбоем может отобьет!

-Лучше все изучать что-нибудь, например языки, методом полного погружения!
-Да, меня так обучали. когда я ассенизатором работал

-Вам нужен быстрый Интернет?
-Нет, мне нужен самый медленный в мире Интернет, чтоб картинка, обычная фотка грузилась по полчаса, чтобы он постоянно вылетал, чтоб провайдера этого Интернета хотелось задушить, а компьютер разбить к чертовой матери!
-Вы ненормальный?
-Нет, я глава фирмы, я хочу чтобы все в офисе работали, а не сидели в Оках

-Леша, я ухожу от тебя навсегда, ты хотя бы скучать или вспоминать будешь обо мне?
-Конечно! Как я теперь буду жить?
-Так значит ты меня все-таки любишь в глубине души?
-Нет, у тебя ноутбук клевый и мультиварку ты с собой привозила, а теперь как я без вас

-В России больше всего ментов, в других странах их в разу меньше, но и даже этому количеству помогают Даши Васильевы, Виолы Таракановы, таджики и библиотекари, отставные судмедэксперты,экстрасенсы и другие любители частного сыска, если судить по сериалам а так дела были бы совсем плохи.

-Леша, я ухожу от тебя навсегда, ты хотя бы скучать или вспоминать будешь обо мне?
-Конечно! Как я теперь буду жить?
-Так значит ты меня все-таки любишь в глубине души?
-Нет, у тебя ноутбук клевый и мультиварку ты с собой привозила, а теперь как я без вас

-Спина так сильно болит!
-Где?
-Чуть повыше жопы.
-Где, не пойму, ткни мне, покажи, где у тебя болит!
-Вот тут!
-Ай, блин, теперь и у меня там болит!

-Дорогая, тебе вчера была так хорошо во время секса? Теперь я понял что такое сквирт!
-Да нет, я пьяная была, вот обоссалась!

-Че ты плачешь?
-Леха коньки отбросил...
-Что?
-Ну ласты склеил, понимаешь?
-Нет!
-Ну жмуром прикинулся, понял?
-Что ты понял, скажи, а то я уже сомневаюсь?
-Да, кароч опять херней страдает, вот Ленка и плачет!

-Леша, ты дебил, мы идет на ужин к подруге Саше, я попросила тебя купить гвоздики, а ты что купил?
-Гвоздики, сотка, красивые, фирменные, немецкие!
-Ты придурок, я тебе про цветы говорила!
-Ну откуда я знал, ты сама говорила, что она у тебя круче мужика, полки прибивает, батареи чинит, краны меняет!

Большой ппц для маленькой
Для маленькой такой компании,
Для скpомной такой компании
Огpомный такой ппц!

-Ирка, ты страшный человек!
-Что я опять сделала?
-Да не, ничего ты не сделала, я про внешность!

-Я раньше думал, что не бывает настолько страшных баб, чтоб от страху с такой не хотелось секса!
-Раньше думал, а теперь что?
-А потом я встретил тебя!

-И приз за самую смешную скорченную рожу получает девушка в сиреневом платьице!
-А я ничего и не корчила

-Леша, у тебе есть проблемы в сексе?
-Нет!
-Правильно, нет секса-нет проблем!

-Секс только после свадьбы!
-Дорогая, так нельзя, даже на съемках фильма и то актрисы проходят вначале пробы, а тут семейная жизнь!

Евреи лучшие в мире люди-они вас могут обмануть, зато не будут бить ногами

-"Платон мне друг, но истина дороже" Аристотель
-"Не друг ты мне больше, гнида" Платон

-Видел фильм с Чулпан Хаматовой?
-А где у Хаматовой чулпан и что это такое?

Евреи лучшие в мире люди-они вас могут обмануть, зато не будут бить ногами

На лекции в деревенском клубе
-В связи с вышесказанным я хочу сартикулировать, санализировать и констатировать факт...
-Что вы хотите?
-Вы не знаете, что означают все эти слова?
-Знаю, я же интеллигентная женщина, хоть и живу на селе, но я на всякий случай лучше отойду

Американцы подкладывают смех в свои комедии, чтобы тупые американские зрители знали когда смеяться

Парочка после 10 лет совместной жизни!
-Дорогая, я носки во время секса не буду снимать, ты не против?
-Да ладно, я тогда в бигудях и с маской из огурцов на лице-неохота это все заново потом делать!

Айфоны-отпечатки пальцев более чем миллиарда пользователей у них уже есть-теперь собирают морды лица

Самые галантные мужчины галантцы
Дурак дурака видит издалека

-Люди увеличивают себе губы, грудь, задницу и никто не пробует увеличить себе мозг!

-Прочитала, что мужчины реагируют на движущиеся предметы, потому что по природе охотники, поэтому не видят статично лежащие вещи в шкафу. Вот если бы носки бегали, тогда - да, их бы ловили и никто не спрашивал: "Где мои носки?" Или прыгающий пиджак, ползающий свитер, стыдливо семенящие подтяжки, летающий галстук... Но этого нет, поэтому вопрос: "Где моя футболка? Я не вижу мою футболку! Где на полке? Там ничо нет!" актуален. Считаю, в будущем одежда должна двигаться, вот над чем должны задуматься товарищи ученые.
-Зато женщины реагируют на лежачие предметы-лежит мужик, никого не трогает, нет надо сск сразу ему помешать

Телка из меня стока денег насосала и я решил ее проучить, говорю езжай в ресторан я подъеду уже туда, она там назаказывала себе всего, я ей разрешил, говорю побольше закажи как можно больше, а сам потом выкинул симку и больше не звонил ей. Интересно, как она тот долг отрабатывала потом

Запуск в космос-вот от нее отделяется первая ступень-падает платье, потом вторая ступень-нижнее белье. Она проводит нежно языком по твоей ракете и откидывается на изголовье кровати, а ты, раздвинув плотные слои сомкнувшейся плоти, попадаешь в космос!

Все пишут, что их седьмые Айфоны вдруг стали глючить. Чтобы все покупали 8 Айфон, а вы говорите, что они вами не манипулируют и к вашему Айфону у них нет доступа!

-Дорогая, ну как, тебе нравится мой подарок?
-Я в шоке! Восторг, прям, кипятком льется по моим ногам!

-О, тепленькая пошла..!
-Ты про воду?
-Нет, соседка наша идет и пошатывается слегка

Учитесь и вы узнаете, почему Петр Первый был лох, какие мелодии Моцарт и Бетховен украли у Стаса Михайлова и Джигана. Вы узнаете, как Павел Первый надевал шарфик, когда шел на улицу и задушил сам себя и еще много чего интересного Вы узнаете, что Земля вертится и самое главное на чем! Вы сможете понять почему Кутузов стал одноглазым, и вышла ли Наташа Ростова замуж за поручика Ржевского Вы узнаете, почему Пушкин был сукиным сыном и еще много чего удивительного!

-Спорим ты столовую вилку в розетку не засунешь?
-Спорим!
-Вот вилка, вот розетка с вареньем и я ее туда сую!

-Я бунтарь, я иду против системы, мне говорят нельзя пить пиво в парке, я пью, говорят пристегиваться ремнями безопасности за рулем, я не делаю этого!
-Еще они говорят, нельзя совать пальцы в розетку и лизать качели на морозе

-Ленка наша поп-звезда!
-Поет хорошо?
-Нет, у нее самая лучшая попа в школе!

Каждый день я на диете тренирую силу воли и покупаю торт, стараюсь не съесть его, но потом мне становится жалко, что он испортится и я его съедаю. На следующий день я покупаю новый и так повторяется все заново-но я не сдаюсь, сила воли, выработанная таким способом, не позволит мне потом кушать любые сладости
Кладешь перед собой эклер и пробуешь-если съела не беда достаешь еще один и тренируешь силу воли

-Ты где была?
-У родственников!
-Ох уж мне эти уродственники

-Я вот мечтала, чтобы у меня свадьба была скромная, так и вышло!
-А я вот мечтала, чтобы свадьба была королевская, потом попозже мечтала, чтобы свадьба была на экзотическом курорте, потом в ретро стиле, потом как в кино, в костюмах и с ролями и все свои мечты за 5 церемоний со своими мужьями осуществила!
-Да это несерьезно, ветрено чересчур, а как же один раз и до конца?
-Да ну, лично я считаю один раз женятся те, у кого фантазии нет!

Агриппина начесала кандидбобер и надев лапсердак пошла на променад!

-Ты где была?
-С подружкой книжки читали-ик!
-Что за книга?
-Вино из одуванчиков, две по 0,5!

-Рыба моя ты где была?
-Твоя рыба пила!

-Вы очень плохо спели!
-Почему?
-Посмотрите на авторов Лебедев-Кумач, а Соловьев-Седой весь!

-Леха. я хочу банк организовать. ты со мной?
-Чего за банк, ты в своем уме-там столько денег надо, что все устроить!
-Какие деньги нам нужен только холодильник и баночки! Я хочу банк спермы открыть

-Ты чего не пьешь?
-Да мне Линка не дает?
-Да, понимаю, если бы мне жена не давала, я бы наоборот- бухал бы как не в себя, а ты вишь наоборот, не пьешь совсем!

-Когда у меня болит голова я "Ибуклин" принимаю и все в порядке, ты тоже попробуй!
-Где я тебе сейчас клин найду, да и не привычно мне как-то, лучше уж жену тогда!

-Кто такой утконос?
-Животное такое!
-А я думал это так санитара в больнице называют!

-Папа, а почему от тебя ушла первая жена?
-Узнала, что у меня была еще одна женщина!
-А она почему от тебя ушла, эта вторая тетя?
-Она узнала про первую!
-И что ты сделал?
-Вот для таких ситуаций у меня и была третья девушка!

-Тетя Фира, а где Сарочка?
-Пошла по рукам!
-Да что вы такое говорите, она пошла на поруки, чтобы ее отпустили из под ареста!

-Где этот гений мастурбирования и двигателей ваш?
-Здравствуйте я Евгений-Мастер турбирования двигателей!

Penis vaginae lupus est — «Х.. п...е волк».

Non vulvam non Rubrum Legionem (No vagina no Reda Cohorta) — «Ни в п...у, ни в Красную Армию».

Penis longa basis vitae est! — «Длинный х... — основа жизни».

Longus penis vitae brevis est! — «Длинный х... — короткая жизнь».

Femina in vino non curator vagina — «Пьяная баба п...е не хозяйка». Правильно: Femina in vino curator vaginae non est.

Fallus in frontalus — morte momentalus — «Х..м по лбу — мгновенная смерть». Правильно: Fallus in frontem est mors momentana.

Non est medicina sine vodka et vino — «В медицине без бухла — никак». Обыгрывается, что характерно, уже латинское изречение «Non est medicina sine lingua latina», то есть без латыни доктору тоже тяжко. Хотя водку логичнее звать «аква витэ», но размер нарушается.

Coito ergo sum — «Совокупляюсь, следовательно существую». Парафраз афоризма Рене нашего Декарта «Cogito ergo sum» («Мыслю, следовательно существую»). Правильно, но не в рифму — «coeo ergo sum».

Dentis fugere — in ore non dare — «Зубов бояться — в рот не давать»

Fortuna non penis, in manus non recipe — «Удача не х.., рукой не ухватишь»

Per rectum ad astra — «Через задницу к звездам». Обыгрывается выражение «Per aspera ad astra» (Через тернии к звёздам). Вариант: Per aspera ad anum — «Через тернии в жопу», как вариант — Per rectum ad aspera.

Homicus logicus dolboebicus — «Человечеству присуща глупость».

Non limitus homicus dolboebicus — «Нет предела человеческой глупости».

Bardus nuptula caussa (causa?) penis fractura — «Сдуру можно и х... сломать».

Lupus timere — in silvis, non coitae — «Волков бояться — в лесу не е....ся».
Любовь живет три года-так и есть!

-Самая приятная пахлава-это пахлава сделанная от чистого сердца

-Следователь, вышедший на пенсию увлекся написанием книг и издал более 10 детективных романов. Бывшие сослуживцы, читавшие эти произведения узнали, как он брал взятки, какие махинации проворачивал и на какое бабло купил себе домик у моря и машину!

-Галадриэль-почему вы так зовете жену Макса?
-Да они когда ремонт делали, он ей постоянно- Гала, дрель! Гала, молоток!

В 50 лет уже такие вот разговоры возможны
-Какая вам песня больше нравится в рекламе-про "Седальгин плюс" или про "Тантум верде форте"?

-Леночка, вы похудели, как я вас просил?
-Да!
-И на сколько в кг?
-Не знаю, весы сломались как я на них встала!

-Хочу вашу девочку себе!
-О, мы так рады, давно уже хотим ее сбагрить в надежные руки из семьи!
-Она у вас в целлофане или уже с пробегом?
-Вы чего, она у нас не такая!
-Какие параметры? Кардан нормальный, бампера не деланные?
-Что вы, все натуральное! Параметры 90-60-90!
-Первый слышу про такое у машины!
-У какой машины-мы вам про внучку свою рассказываем!

-Чего никто не пьет? Леха вон, как был с вином, так и остался?
-Чего это я и когда именно я был свином?

-Просто добавь воды
-Это что? Реклама такая была вроде бы помню?
-Нет, это залог успешности и хорошего заработка бармена

-Ленка, ты чего такая грустная?
-Да ухажер мой говорит, дашь мне Ленка, отвезу тебя в Париж, вот я ему дала, а оказывается Париж есть на Урале, в Белорусии, на Украине и еще невесть где. Так что всегда уточняйте, в какой именно Париж вас собираются отвезти, а потом соглашайтесь!

-Никогда не кладите в холодильник у соседей по общаге торт и шампанское!
-Почему?
-Мы как-то сделали так-так они нам потом не открыли!

Надев на жопу леопард, Кристина представляет сразу
Что она одетая в "Шоппард" ну и на везде там стразы

-Голуби летят над нашей зоной!
-Что за зона эрогенная или френд?

-Леша. ну говори скорее, чем все закончилось, не оттягивай конец!
-Почему, это же очень приятно пооттягивать конец

-Ирка, ты не могла бы мне дать в долг?
-Нет, я даю только по предоплате, вначале ресторан, а там уже посмотрим!

-Почему ты не смотришь рекламу по телевизору?
-Да ну, там полную чушь показывают!
-А я считаю наоборот, что она очень полезна и познавательна-там я впервые увидел, как выглядят кариозные монстры и микробы под ободком унитаза!

-"Оставь надежду всяк сюда входящий"
-Ок, Надюха, в коридоре подожди...

-"Храни тебя Господь"!
-Да, интересный девиз у вашей страховой фирмы

-Где вы были?
-Уезжали на выходные в Простоквашино?
-Это куда?
-Да никуда-просто квасили и все

-Почему не все фильмы переводят?
-А что?
-Прикинь, как бы звучал перевод фильма "Васаби"с Жаном Рено-"Хрен", во народ бы попер!
-Ты чего спишь на работе?
-А я теперь лежачий полицейский!

-Инжир жрете?
-Инжир нажираем!

-Лина, мы созданы друг для друга!
-Чего это?
-Ну, ты Дева, а я Весы по гороскопу, я самая нужная вещь для любой Девы!

-Муж не хочет покупать мне сапоги. что делать?
-Когда я хотела себе сапоги, то привела к нам в гости сослуживицу свою, муж начал с ней флиртовать, я устроила ему скандал и он купил мне сапоги в качестве примирения, потом я привела в гости свою подругу-он тоже с ней пофлиртовал и так у меня появилась шуба!
-А в трети раз, что он тебе купил?
-А в третий раз он влюбился в ту ссуку, которую я в гости привела и ушел от меня  к ней!

Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и трахну.

-Принц, ты победил чудище поганое?
-Да!
-Как ты его победил, оно вчера напало на деревню?
-А кого же я в его замке победил?
-Не знаю, может ты принцессу встретил там, она ненакрашенная была просто?

-Провел свой отпуск на Лене! Там так красиво, там такие горы и ущелья, впадины и озера!
-Подожди, так ты мне реку рассказываешь? Я думал про девушку!
-Никто не хочет отпуск провести на Лёне?

-Я люблю тебя до слез, а вы любили когда-нибудь девушку до слез?
-Это до мозолей на члену, что ли?

-Ты почему не женился до сих пор?
-Я карьеру делал!
-Ну и как?
-Никак, карьера сделала меня!

Когда они встретились, то он узнал в ней звезду фильмов для взрослых и понял, что она отнюдь не невинна, как ей хотелось казаться, а она поняла. что он одинокий задрот-неудачник, раз нашел фильмы с ее участием и еще запомнил, как она выглядит на лицо!

Когда в юмористическую передачу пришла выступать порнозвезда, то самое неудобное было то, что ее все сразу же узнали и даже я!

-Девушка, к вам сзади веревочка какая-то прицепилась!
-Где?
-Аа, нет, это вас трусы такие, извините!

Представляете, если бы Джейсон Стэтхем женился бы на Фаине Раневской, долго они бы не прожили вместе, зато сколько бы потом появилось новых афоризмов!

Решил приколоться над студентками-иностранками и сказал, что борщ в России варят из борщевика-трава такая, вот они нарвали и пошли варить, а потом забыл, что хотел их развести и пошел к ним в комнату, когда они меня пригласили покушать!

-Что-то грудь защемило!
-Чем, дверью?
-В груди защемило что-то, придурок

Девушки поспорили между собой кто лучше-умные или накачанные парни и решили устроить соревнование. Умные на этот поединок не пришли, а накачанные не поняли вопроса!

Очень удивился, когда Елена Малышева объясняла российским женщинам. что же это такое оргазм, мужикам это объяснять не надо, так как каждый его испытывал на собственном опыте, а вот женщинам российским надо объяснять, так что ли, типа мало кто в России его испытывал? Да, так сильно мужиков еще не опускали!

-Девушка, у вас есть препарат или растение, когда звонишь такой и так нагло спрашиваешь Верку?
-Алоэ Вера?

-Мозги совсем пропил, алкаш!
-Чего там было пропивать, ты мне давно весь мозг вынесла!

-У моего мужа проблемы со зрением!
-Почему?
-Ему все параллельно и фиолетово!

-Предложила ученикам порассуждать на тему "Школа-это..." и сказала, что матерные слова запрещены, большего мучения и нехватки слов у учеников я не видела никогда в жизни

-Вчера с подружкой ели пасту в ресторане!
-Ну вы даете, вы чего в детство впали, мы пасту ели только в начальной школе!

Бабы-это дилеры секса, но такие, которые во время женитьбы говорят, секс будет когда угодно, дорогой, но после подписания в ЗАГСе бумаг дилер начинает ставить новые условия для выдачи секса-прибить полочку надо, к маме поехать и так далее и если ты обращаешься к другому поставщику услуг-обвиняет тебя в том, что ты козел, подает на развод и лишает половины имущества!

-Ленка рассказывала, что познакомилась с парнем, так вот он ее на выходных всю ночь и утром и вечером и снова всю ночь, короче затрахал ее, она еле на работу пришла!
-Слабаки, вон наш Алешка может любую бабу за 5 минут заипать!

Скажите, а мне вот предлагают машину в лизинг-это не то же самое, что делают блондинки за "Айфон"?

-Почему смерть всегда ходит с косой.
-Да, она что не знает, что другие прически существуют?

Смотрел передачу "Модный приговор" и вот вышла девушка уже переодетая стилистами и рядом показывают ее же в ее старой одежде и я не могу понять где из них какая девушка, где переодетая стилистами и красивая, а где некрасивая, пришедшая на передачу!

-Видел фильмы, мужик лежит больной, умирает, тут приходит врач-женщина, показывает ему грудь и он выздоравливает, это какая экономия лекарств и самый быстрый способ выздоровления!
-Понятно!
-Ты тоже так думаешь?
-Нет, понятно какие фильмы ты смотришь!

Повздорили в купе поезда Ада и Рая-такого Армагеддона давно не знало РЖД

-Держись от греха подальше!
-Подальше от греха-поближе к кухне, такой мой жизненный принцип!

-Тихая деревушка, утопающая в зелени!
-Это Рублевка, что ли?

-Леша, ты по-моему штаны задом надел!
-Нет, руками я их одевал!

-Дорогая, я хочу тебя порадовать!
-Что значит пора давать? Когда тебе давать я сама решу!

-Линка, будешь хот-дог? Хочешь тебе сделаю?
-Давай! А как?
-Да засуну колбаску между твоих булок и все!
-Пошляк!
-Дура, между тех булок, что у тебя в руках!

-Мать твою, ты чего делаешь?
-Фу, какой вы невоспитанный!
-И правду, чего это я, мать вашу, вы чего тут делаете?

-Смотрела кино "Карты, деньги, два ствола"?
-Я такое в жизни видела!
-В смысле?
-Ну, я играла с двумя мужиками в карты на деньги и когда все проиграла они меня в два ствола!

-Помнишь, как мы ждали лето? Лето прошло, как дальше жить, что делать- следующее только через 9 месяцев!
-Что делать, что делать-будем ждать Новый год, а потом снова лето!

-Боже мой, какие у вас ножки красивые!
-Спасибо, мне очень приятно!
-Такие изогнутые, замечательно!
-Нахал и подлец, вы меня почему так оскорбляете?
-Чем я вас оскорбил, у стола красивые, изогнутые ножки!

-Дорогой, у меня все вышло, ура, наконец-то получилось! Ты слышишь, у меня вышло!
-Поздравляю, вытирайся только бумагой тщательней и иди спать!
-Придурок, я сама программу на компьютер установила!

Она мне присылала сообщение: -Сфотографируйся голый и пришли мне фото, я бы посмотрела! А я думаю, может у кого уже есть фотка такая, чего свою то присылать, и спросил у пары знакомых, чтобы если у них есть такая, то чтобы мне ее прислали- чего они обо мне подумали страшно даже представить!

-Ты очень трогательная девушка!
-Молодой человек, вам хочется меня потрогать, но я не такая- меня, вообще лучше не трогать никогда!

Нападение на банк в Одессе:
-Руки вверх! Это ограбление!
-Руки верх, руки вверх! Нам уже так говорили не один раз, причем, может на этот раз не руки вверх, а хотя бы ноги!
-Вам, дамочка, можно ноги вверх!
-Так, так, так, уже интересней! Это ограбление или изнасилование?

-Давай устроим марш протеста!
-Про какое еще тесто?

-Парень, тебя как зовут, прости, я чуть тебя не сбила, просто я первый раз за рулем1
-Слава!
-Слава, прости, что ты молчишь? Вот деньги за моральный ущерб, а то меня муж убьет, хорошо, Слава?
-Я, вообще-то, Николай! Слава Богу ограждение бетонное на дороге, а то я уже всю жизнь свою успел увидеть пронеслась перед глазами!

-Ты любишь сольфеджио?
-Нет, не люблю!
-А я не знаю про такую, я только йодированную соль не люблю!

-Дорогая, пойдешь со мной на "блошиный рынок"?
-Нет, конечно, еще я блох не покупала!

-Ай, за что вы меня стукнули сумкой по голове?
-Ты сам сказал, что ты вампир!
-Я сказал: -Я вам пир хотел устроить!

-Слушай, а я понял почему воскресенье так называется, после пятницы и субботы, когда чуть не умер- ты в воскресенье будто заново рождаешься!

-Девушка, вы такая беззащитная, сегодня 23 февраля, разрешите я вас позащищаю?
-А как вы это собираетесь делать? Ой, какие у вас трусы красивые и носки! 

-Коля, когда мы поженимся с тобой?
-Не могу, мне сегодня в программе по телевизору священник сказал, что все братья и сестры, а жениться между близкими родственниками запрещено!
-А, то есть секс между близкими родственниками церковь, по-твоему, не запрещает , так да?

-Это все, что вы заказали?
-Да!
-А хрена не хотите?
-Почему вы нам грубите, у вас в ресторане это считается нормально?
-А вам не грублю, вы заказали холодец, я уточняю - может вы хотите с хреном?

-Я люблю эти конфеты с начинкой из кокоса, понюхай, как она пахнет?
-Давай, кокос нюхнуть я бы не отказался!

-Что делаешь?
-Перец пытаюсь посмотреть!
-Фу, какой ты пошлый!
-Не знаю, по моему, хороший канал, мне нравится!

-Светлана Николаевна, разрешите войти?
-Да, когда ты уже войдешь, сколько можно вокруг да около, а то сейчас весь любовный запал кончится!

-Слышишь, курица! Ты чего такая дерзкая?
-Смотри, могу тебе яйца снести, с ноги!

-Сейте разумное, доброе вечное и у вас будет!
-Неправда, мы все посеяли, все разумное, доброе, вечное, и у нас ничего нет, осталась только ерунда какая-то! Поэтому надо внимательнее относиться, чтобы ничего не посеять, то есть не потерять!
Она была шалалавливой девушкой!

-Как вы выносите своего мужа, я бы не смогла, наверное, и 5 минут пробыть с таким вместе?
-Да я не выношу его целиком, а только некоторые части, например, мозг ему выношу и сразу нормально все становится!
-Серега, ты какой цветок больше любишь Розу или Лилию?
-Я тебе что, баба, цветы мне дарить собрался?
-Нет, просто хотел тебе девушку на День рождения прикупить, вот не могу выбрать, думал ты посоветуешь!

-Ты чего купил? Пельмени, молоко, сигареты! Где морепродукты?
-Вот "Mоre"-вот продукты!

-Ну, ты как это сделал?
-Да какая-то херня получилось!
-Ну все нормально, так и надо- платили бы лучше-сделали бы лучше!

-У тебя есть время?
-Время? Время есть? Ну, тогда пойду, поем!

-Что у вас случилось?
-У меня от вашей продукции синяк образовался- ударило вот!
-Ну, причиной вашей травмы может являться брак, несите, мы вам все поменяем!
-Да, конечно брак причина моей травмы, но только как вы жену мою поменяете?

-В нашем саду нашествие зайцев, нападают и кору с деревьев зимой обгладывают всю- что делать?
-Вам нужны противозайчаточные средства!

-Вы что тут делаете, опять торчите?
-А что поделать, мы ведь гвозди!

-У тебя кишка тонка!
-И толста! У меня их полный набор в организме!
 
-Девушки, заходите к нам, у нас вы найдете подарки для своих любимых!
-А у нас подарки для самых любимых, идите к нам!
-Хорошо, мы сейчас тут отоваримся, а потом и к вам зайдем!

-Есть на свете правильные мужики, которым все по плечу!
-Да, а есть такие, которым все похер!

-Дорогой, ты помнишь мне говорил что у твоего брата зуб на тебя?
-Помню, только нет уже, зуба нет у него, я с ним поговорил он и выпал!

Пришли две подружки Наташа и Люба на свидание в двумя парнями:
-Наташа, давайте с вами выпьем за любовь?
-Нет уж, пусть за Любовь ваш друг Сережа пьет! А мы с вами лучше выпьем за меня!

Без суда не вытащишь и рыбку из пруда!

Почему в песне "Сплина", которая называется "Феллини" герой на героине и героиня на героине- это же, как минимум, пропаганда однополой любви, а если уж совсем докапываться, то вообще ужасных вещей.

-Чего на звонки не отвечаешь?
-Шок у меня по колено!
-Шо у тебя по колено?
-Я говорю: -Шок у меня, пока, Лена!

Если вы поели чеснока перед свиданием с девушкой, не отчаивайтесь- новый "Дирол" со вкусом лука и чеснока, возьмите с собой, угостите даму и вы будете на равных!

-За что вы задерживаете меня?
-Девушка, вы были уличены в неоднократных попытках выноса мозга своему молодому человеку!

-Серега, ты сейчас чем занимаешься? Чего молчишь-секретничаешь или обиделся? Ну, не обижайся, давай пообщаемся? Ну скажи, чем, а?
-Сексом, Лена, сексом я занимаюсь, а твои смски и звонки, реально, слегка отвлекают!

-Коля, будешь ехать домой, купи поесть чего-нибудь, пельмени и хлеба!
-Хорошо, сейчас куплю!
-Ну и где еда, Николай?
-Вот в пакете!
-А пельмени ты не купил, что ли, а то я не вижу?
-Почему, вот "Уральские пельмени" все выпуски на DVD!

У меня друг есть, говорит: -Сейчас спою, и ведь споил, гад!

-Девушки, поменьше слов, побольше тела! И все будет замечательно, по крайней мере у мужчин!
-Почему в жизни они так называются -девушки, девочки?
-Ну, потому что ты подойдешь к ней и поцелуешь -де в ушки, а де в очки!

-Все время думал, что за слово такое-"страхолюдина"?
-Может оно украинское? По-украински  "людина"-это человек, получается так, может оно означает, что-то типа "страховой агент"?

-Дорогой, я детишек хочу, чтобы с ними играть и баловать их! А ты хочешь?
-Да, хочу! Вон во дворе играют, могу сходить их позвать!

-Ты четкая такая девчонка!
-Ты себе линзы купил, что ли? Поздравляю, наконец-то!

-Серега, ты чем увлекаешься в свободное время?
-Я холостяк, у меня много свободного времени, я увлекаюсь энтомологией!
-Чем?
-Бабочек изучаю!
-Ночных?
-Ну и этих тоже, иногда!

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!

-Вчера весь вечер на Таньке провел, весь боезапас израсходовал!
-А чего не на танке, как обычно?
-Она пароль на сайте поменяла и сказала, что пока мое желание не удовлетворишь, танкист хренов, пароль не скажу!

-С шампунем "Лошадиная сила" волосы растут прямо на глазах!
-Да, ладно, как ужасно это должно выглядеть-волосы на глазах! Спасибо, что предупредили!

-Смотришь шоу "Без страховки"-вот там рискуют люди?
-Да что там такого, вот я как рискую, я уже полгода без страховки езжу и нормально все!

-Ты знаешь, в Америке очень любят домашних животных, в отличие от нас и там никогда не выгонят на улицу своего любимца?
-Да, мой друг, который живет в штате Дэлавер, зарегистрировал фирму на своего кота, как он его выгонит? Он у него бизнес-партнер. Там еще можно жениться на своих домашних питомцах, завещать им имущество.
-Да, если бы в России можно было бы имущество регистрировать на котов, тут бы тоже не было беспризорных!

-Бери от жизни все!
-Да, ладно? О, и это все, что вы мне можете предложить? А что так мало?
-Все что осталось, извини!

-Если нравится тебе, то сделай сам, -поют в песне!
-А если нравятся девушки и хочется секса?
Возьми себя в руки- да уже не получается

Есть есть законодательство, значит должно быть законовзятельство!

Раньше после вечеринок у всех болели голова и ноги, а сегодня когда есть вай-фай у всех болят пальцы!

Де(пута)т и (пута)на-есть в них какое-то сходство!

На ТВ шоу:
-Расскажите нам откуда вы приехали, что или кого вы больше всех любите?
-С Таллина!
-Ой, как интересно! Вы любите Сталина?

-Как вы себя ведете, как проститутки? К вам сейчас приедет наряд полиции!
-Вы что-то перепутали! Мы не заказывали наряд полиции, мы заказывали наряд медсестры и горничной!

-Не хотите вступить в нашу группу?
-Какое у нее название?
-"Трахни нормальность"!
-Давай, веди ее сюда!

-Дорогая, ты чо там готовишь?
-Чо, чо- харчо!

-Дорогая, что там кипит на кухне, ты не слышишь?
-Кипит мой разум возмущенный!

-А ты знаешь, что 70 % женщин в России регулярно испытывают...
-Оргазм? Вот ссуки!
-Усталость, вообще-то!

-Мужчина, вы отвлекаете меня уже сколько, а вы не слышали поговорку, что время-деньги?
-Конечно слышал, дорогая и сколько у вас стоит час?

-Чего мы сюда пришли?
-Ты же моя Зайка и вот мы на Заячьем острове!
-Ну значит в следующий раз я тебя на Лосиный остров поведу!

-На что жалуетесь, уважаемый?
-Доктор, мой сын на все чихает!
-Ну, тут или простуда и пофигизм!

-Почему ты называешь Леху «Легендой номер 17»?
-Ну, он мне уже 16 легенд про то, что он мне не изменяет и по ночам работает рассказал, вот вчера была легенда номер 17!

Анекдоты

-Срочно нужно на работу выйти!
-Не могу, я болею!
-Что там у тебя-грипп, ОРЗ?
-Не, я пьяный, сижу в баре и болею за «Спартак»!

-Инна, почему ты называешь своего парня Леша «две пиццы»? Он так много ест пиццу или он, как в рекламе - Джимми две куртки?
-Нет, потому что он Леша ту пицца и все!

-Леха. поедешь с нами в ночной клуб колбаситься?
-Да я уже и так дома этим занимаюсь-колбасу нарезал, на хлеб положил и колбашусь вовсю!

-Загадка «Не лает, не кусает, а в дом не пускает»?
-Жена, что ли?

-Девушка мою зовут Анюта, вот купил себе анютины глазки, чтобы глядеть и вспоминать!
-Вот ты маньяк, лучше бы купил себе анютину попу или другую какую часть тела-толку больше бы было!
-Анютины глазки-это цветы такие, придурок!

-Почему ты убежал со свадьбы?
-Да невеста решила в подарок песню исполнить и стала песню «Я буду всегда с тобой» и я задумался-это же она до конца жизни со мной намерена прожить и так испугался!

-Ты где была любимая, откуда пришла?
-Отвали!
-Что, я ее жду сижу, как дурак, а она пришла и еще грубит!
-От Вали я пришла, пишу тебе, придурок, чего ты обижаешься на все?

-Дорогая, я угадал и исполнил твою мечту?
-Ну как бы да, но не совсем!
-Он что тебе купил норковую шубу. как ты хотела?
-Нет, пока купил только сапоги с духами, на прошлый день рождения купил ноутбук!
-Так ты ему намекни, хотя бы, он же так сколько лет может покупать не то и не догадываться, что тебе нужно?
-Ну пусть покупает, угадывает, уже почти попал в цель, да и сапоги с ноутбуком на дороге тоже не валяются !

-Леша почему ты мне не покупаешь шубу моей мечты, я же сколько раз тебя просила о этом. Ты меня не любишь?
Нет, но ты представь, куплю я тебе шубу, исполню твою мечту, а как человеку дальше-то жить на свете без мечты?

-Ты знаешь, что есть притча, что ты виноват в том, что с тобой сейчас происходит, потому что ты сам эту ситуацию выбираешь!
-То есть то, что я бедный и что у меня нет жены я виноват?
-Ну да, ты бы мог вкалывать по 14 часов в день, работать, как проклятый на двух работах, чтобы оплатить ипотеку и двух голодных ртов и жену, чтобы они ни в чем не нуждались!
-А, ну так-то да, я сам выбрал ничего этого не делать!

-Он круче тебя, он альфа-самец!
-Он альфа-самец, а я мега-самец, я круче по-любому!

-У моей знакомой Ленки такая попа, что я не могу прям!
-Какая это?
-Ну, такая, что она ей прислоняется к поручню в метро и может без рук  держаться!

-Лена, ты что меня не простила и еще дуешься?
-Дверь в туалет закрой, придурок!

Вначале мы общались на "Вы", потом, спустя неделю на "Ты", а потом она стала обращаться ко мне "Эй, ты, слышь, козлина?"

-Почему в России по вечерам все пьяные?
-Ну, так про это даже песню написали, не помните - «Как упоительны в России вечера»?

-Почему у вас Интернет так плохо работает?
-Мы обещали вам, что вы будете зависать в Интернете?
-Да!
-Вот мы и делаем так, что вы постоянно в нем зависаете, что не так?

«Очи черные, очи страстные! Очи жгучие и прекрасные! Как люблю я вас! Как боюсь я вас! Помню, как вчера вы треснули мне в глаз!»

-Почему ты называешь Леху «Легендой номер 17»?
-Ну он мне уже 16 легенд про то, что он мне не изменяет и по ночам работает рассказал, вот вчера была легенда номер 17!

-Во всем виноваты женщины, которые откусили яблоко с древа познания и нас выгнали из рая и теперь надо работать
-Ты про библейскую историю?
-Нет, были в ночном клубе «Рай» и там наша знакомая решила попробовать яблочко золотое, которое росло на дереве познания, потянулась и потерла-пришла охрана и выгнала нас из «Рая»!

-Леша, а почему ты с девушками не спишь?
-А вдруг я стану Президентом, чтобы они потом меня не шантажировали и не компрометировали!
-Понятно, а вдруг не станешь?
-Так, где мой телефон с бабами?
-Леха, почему ты с бабами не спишь?
-Да они мне до 25 лет не давали!
-И чего?
-А теперь я им не даю!

-Лина, не хочешь пропустить рюмочку коньяка?
-Ну, ты можешь и пропустить, а я выпью!
-Что за зоопарк у вас в разговорах?
-Чего? Ты уже пьяный?
-Ну конь, як, потом ты со своей выпью!

-Чем больше масса тела, тем сильнее гравитация или сила притяжения!
-Не знаю, чем толще я становился и чем больше была моя масса тела-тем сильнее было не притяжение, а отвращения на глазах у знакомых девушек и их не притягивало ко мне ни разу!
-Бабы нарушают законы физики, сск!

-Лена, почему это море называется Черное?
-А ты посмотри, сколько на берегу кавказцев?

-Вам понравился концерт всемирно известного музыканта?
-Да, только мне непонятно, он играл мелодию или просто нажимал первые попавшиеся клавиши!
 
-Когда захочешь-все сделаешь и дракона победишь и принесешь то, не знаю что оттуда, не знаю откуда!
-Да и бабы это знают и пользуются!

-Люблю за грибами ходить!
-О, я тоже!
-А ты куда ходишь, я в лес хожу, а ты?
-А я в "Ашан"!

-Мужу на работе дали путевку в санаторий, здоровье подлечить!
-Ну и как, съездил?
-Да, только ему там так опорно-двигательный аппарат лечили, что он теперь еще месяц лечиться к венерологу вынужден ходить и уколы ставить!

-С тобой поспорим, кто проспорит-тот смотрит фильм или сериал, который скажет победитель!
-Давай!
-Ты какой скажешь фильм смотреть?
-Выберу самый дебильный, чтоб тебе насолить и пока ты не посмотришь его целиком, чтоб на улицу не выходил, договорились?
-Давай. тогда я скажу тебе, чтобы ты «Санту-Барбару» сериал посмотрел!
-Чего, тоже беспонтовый?
-Да и длится больше 10 лет-несколько тысяч серий!

-Женщины очень завистливые и никогда не простят себе, если у тебя что-то лучше или больше, чем у них!
-Это ты про свои сиськи, Леха? Понимаю, тебе, вообще, тяжело найти бабу, чтобы у нее грудь была больше, чем у тебя!

-Я супер-герой, я Человек-Пук!
-Что?
-Описался, извините, я хотел написать Человек-Паук!
-Так ты еще и описался, какой же супер-герой?

-Балкон целый день красила, теперь хорошо так и свежо!
-Ага, потом тебя драконы унесли к себе в горы и так хорошо, а после подышал свежим воздухом-отпустило!

-Я все люблю с молоком!
-Что именно?
-Ну гречку люблю с молоком есть, сиськи люблю с молоком!

-Это что у вас тут такое происходит?
-Посиделки превратились в полежалки!

-Леха, хочешь анекдот расскажу?
-Не надо, а то будешь опять в больнице лежать!
-Почему?
-Ну ты мне сейчас расскажешь анекдот про толстых или про тупых полицейских, или про тех, как тупому полицейскому жена изменяет!
-Ну и чего?
-А того что мы-толстые и тупые полицейские, которым изменяет жена очень обидчивые и у нас нет чувство юмора!

-Как женщине стать счастливой?
-Накачать попу, сделать грудь и губы и удалить потом мозг!

-Добро пожаловать сюда!
-Куда пожаловать свое добро?
-Сюда!

-В гостях хуже отсутствия замка на двери туалета может быть только прозрачная дверь оного с видом на коридор! Ужас, люди, чем вы думаете?!
-Так надо так сходить к ним в туалет, чтобы они двери поменяли на нормальные!

-Почему все мужики стремятся стать олигархами, чтобы им девушки давали?
-Ну так для этого и стремяться ими стать-чтобы бабы давали!
-Я ни разу в кино не видел, чтобы давали олигарху, зато кучу раз видел, как занимались сексом с курьером, доставщиком пиццы и мойщиком бассейнов!
-Понятно теперь какие фильмы ты смотришь!
 
А вы знаете, что певица в Сербии это "оральна звезда"?

-Леша-ты человек праздник, ты, как брызги шампанского, как фейерверк!
-Да, ты такой - бдыдыщ и только запах после неприятный и куча мусора, ошметков и конфетти!

-Леша, я хочу пригласить вас на концерт камерной музыки!
-Камерная музыка это что-это концерт русского шансона?

Почему моя девушка именно такая:
-Леша, я потеряла телефон, ищу уже полчаса и не могу найти!
-Подожди, а звонишь ты мне с чего?
-О, точно, вот же он, нашла, спасибо!

-Женщины коварные!
-Почему?
-Ну вначале они такие "Младший лейтенант, мальчик молодой. все хотят потанцевать с тобой", а потом "Полковнику никто не пишет" в старости!

-Леша у тебя не получается свои шутки донести!
-Да и не расплескать!

-Леша у нас археолог!
-Почему?
-Ты бы видел, с какими  старыми бабами он встречался и жил с ними!

-Леша, почему у тебя с дамами не складывается и ты до сих пор один?
-Потому что я красивый и чересчур умный и они чувствуют себя неполноценными рядом с таким красивым мужчиной!
-А вот теперь я начинаю понимать в чем дело!

-Ты мой Лев, Левушка, царь зверей, грозный такой, ррррр!
-Зачем ты его называешь Львом, его же соплей перешибить можно?
-Не знаю, имя у него такое, назвали его так, вот я и зову!

-Леха ненасытен в постели!
-Он что и там жрет?

-Это падэдэ, а как она крутит фуетэ?
-Кончайте тут крутить всю вашу фуету!
-Вообще-то фуетэ! Леша, какой же вы необразованный и не знаете таких вещей!
-Знаю, Падэдэ-это Правила дорожного движения!

-Скажите, а что бы вы сделали, если бы встретили единорога или кентавра?
-Офигел бы!
-А я бы на неделю бросил пить и курить траву!

-Поставьте, пожалуйста, песню про мальчика, которого укачало в автобусе!
-Чего?
-Ну песня есть такая-"Остановите, Вите надо выйти"!

Лепестками белых роз
Наше ложе застелю
Я люблю тебя до слез
Без ума люблю
-А любил бы с умом, а не без ума-не было бы слез!

-Перестаньте мучать кошку, в конце концов, я сейчас позвоню в полицию и вас посадят за жестокое обращение с животными!
-Не орите, это наша Сарочка берет уроки вокала, у ребенка талант, а вы орете!

-Ты чего смеешься?
-Видел банк называется "Сосите женераль", они уже даже не стесняются в названии указывать такое!

Растения реагируют на наркоз также, как и люди! «Мимоза стыдливая» после того, как ее полили специальным веществом перестала закрываться после прикосновения к ней!
-Перестала стыдиться?
-Как бабы, прям!
-Ага, нальешь ей водки и все-стыдиться перестают!

-Опишите мужское достоинство вашего мужа в двух словах, чтобы мы могли представить?
-Мелочь, а приятно!

-Мама, она называет меня жирной!
-Конечно, у тебя даже кожа и волосы жирные, ты даже мыло покупаешь и шампунь для жирной кожи и волос!

-Как шашлык?
-Отвратительный, просто ужасный, сам все съем, вам не дам, чтоб не отравился никто!

-Выбрось эту дурь из головы!
-У меня вся дурь в сейфе, в голове это уже последствия от ее применения!

-Ты где отдыхал?
-В Италии, в Бари! А ты?
-Я тоже в баре, но в Анталье!
-Бари-это город, мы в разных местах отдыхали, все-таки!

-Почему вас все называют Гусем?
-Моя фамилия Жатецкий!

-Закинул старик невод в синее море...
-Почернела Линка, оказывается это был не невод, а сетка, в которой она на пляж приходила!

-Где будем отдыхать в этом году, любимый?
-Будем отдыхать в России, не хочешь поехать в Саки, Сукко или в Якорную щель?
-Алупкой тебе в Пицунду по самые Гагры, твою же мать, а я губу на Италию раскатала!

-Лена, почему у нас нет парней?
-А ты вспомни, что ты вчера сказала, когда к нам подошли трое парней в клубе знакомиться?
-Не помню, я была пьяная!
-Ты сказала, когда они подошли, почему все говно к нашему берегу прибивает?

-Любимый, давай поиграем в «Что? Где? Когда?»
-Что?
-Ты был вчера в баре?
-Где?
-После работы ты где был вчера?
-Когда?
-Вот и поиграли!

-«Я знаю пароль, я вижу ориентир, я верю только в это-любовь спасет мир!»
-Не, только не сегодня, может быть в другой раз, Любовь сегодня пьяная и слегка устала!

-Страшно прыгать с парашютом!
-Страшно это когда нога ночью вылезла из под одеяла и свешивается с кровати и тебя может утащить, живущий под кроватью монстр-вот где страшно!

-Лена, не хочешь сексом заняться?
-Нет!
-Почему?
-Нас и на работе хорошо имеют!

-Что делаешь?
-Лошадей развожу!
-Если посмотреть, сколько ты на них тратишь денег-то это они тебя разводят!

-Не люблю шоу «Уральские пельмени»!
-Почему он их не любит, по-моему прикольные ребята!
-Потому что его зовут Ииииигааарь!

-Лена, мой муж педик!
-С чего ты взяла?
-Я прочитала его переписку с Валерой шиномонтаж и с Геной-пластиковые окна! Там было такое, они и облизывали друг друга и целовали и говорили про сладкие попки и губки сахарные!
-Боюсь тебя огорчить, Гена-пластиковые окна это скорее всего его секретарша, а Валера-это какая-нибудь другая телка, которую он так записал в телефон, чтобы не спалиться!

-Ленка сказки пишет для детей!
-И чего, молодец!
-Только там герои странные!
-Какие еще герои?
-Лось Артем, Баран Гена, Осел Сережа-понимаешь меня, Артем? Если не понимаешь, спроси у Гены или у Сережи!

-Ленка, я беременна!
-Да ты что? А кто отец?
-Не знаю!
-А с кем ты спала в последнее время, кто бы это мог быть?
-Не знаю, Паша был последним. А до него Серега, Женька, Игорь, Валера, Серега снова, потом еще два парня, я не помню как их зовут, потом Валера и опять Серега…
-Надеюсь это все?
-Нет, это только парни за эту неделю, а месячные были месяц назад!
-Серега у тебя, как я вижу-фаворит! Знает подход к тебе или ты ему симпатизируешь?

-Какие вы знаете фильмы про побег из тюрьмы?
-«Развод по-французски», «Развод о собственному желанию»!

-Леша, возьми меня!
-Ну как?
-Спасибо, конечно, секс это всегда приятно, особенно утром, но я просила тебя взять меня с собой на рыбалку!

-У нас в парашютной секции скидки 90%!
-А почему так много?
-Ну 10% все-таки решаются и спрыгивают самостоятельно!

-Софочка, сегодня День космонавтики, не желаете ли в космос полететь на моей ракете? Она уже почти приведена в вертикальное состояние и готова к запуску!
-Сема, я вас умоляю, в вашей ракете топлива на 50 секунд, куда на такой мы можем долететь?

-Леха у нас машина юмора!
-Ага, «Москвич-412»!

-Хочу поздравить моих дорогих сестричек-близняшек - Элечка и Эммочка, будьте здоровы и счастливы...
-Ты чего ржешь?
-Да я когда слышу, как ты их называешь. всегда представляю себе два платья или майки, одно из которых чуть больше. чем другое!

-Что делаешь?
-Вышла замуж, воспитываю двух сыновей!
-А еще мужа. Маму, всех моих друзей. Собаку и соседей!
-Ты там может лучше помолчишь? А то, как я вижу, воспитания процесс еще далек от завершения!

-Художники умеют развлекаться!
-С чего ты взял?
-Да мне написала знакомая-давай возьмем па литру и пойдем в пастель!

-Вы из Питера?
-А как вы догадались?
-Ну, кура, греча и парадная, навели на эту мысль, а когда вы сказали про поребрик и сосули, я уже стал уверен на сто процентов!

-Поставьте, пожалуйста, песню про парня-неудачника, которому дала всего одна девушка!
-Какую?
-«Единственная моя, светом озаренная..»

-Леша, ты постоянно болеешь, ты не пробовал обливаться, чтобы не болеть?
-Да обблеваться это он умеет. Это он почти после каждой пьянки делает!

-У нас каждый день новое что-то в репертуаре от комедии и трагедии до фарса и даже театр абсурда имеется в распоряжении!
-Вы такой большой любитель театра, а в какой именно вы ходите, Сема?
-Ни в какой, я женился на Симе Шмеерсон и это все каждый вечер у меня в квартире происходит-представления устраивает мне жена!

Поймал мужик золотую рыбку:
-Хочу побывать в Александрии, в Лилле и в Милане!
-Позволь уточнить-ты хочешь попутешествовать и это названия городов или имена твоих любимых девушек и ты хочешь чего-то другого?

-В России придумали все и яблочный планшет, помнишь в сказках была тарелка, на котором яблоко каталось и показывало то, о чем просила его владелица и пластическую хирургию и спа-процедуры по омоложению!
-Да ладно?
-Ну, а молодильные яблоки это что по-твоему и, как в сказке Ершова «Конек-горбунок» Иван прыгнул в чан с кипящим молоком и вынырнул оттуда молодым красавцем, что это, если процедуры по омоложению! Гироскутеры придумали в ансамбле «Березка», а приносить что-то дронами?
 Издревле этим занимались аисты на Руси!

-Леша, нам надо с тобой что-то решать!
-А почему решать должен именно я?
-Так у тебя 5 было по математике в школе, вот ты и решай!

-Хочется хлеба и зрелищ!
-Давай Линку попросим свои булки показать?

-Леха. ты офуел?
-Чего?
-Да я так просто спросил, вдруг ты офуел, а я не в курсе!

-Леха на тебя, по ходу глаз положил!
-Не, нам инвалидов, у которые глаза вставные не надобно!

-Леша, не хочешь потрахаться?
-Нет, Лена сама трахайся со своим проектом!

-Чувство локтя в России ощущается лучше всего!
-Особенно в метро по утрам. Там локти чувствуются сильнее всего!

-Ты чего грустишь?
-В детстве за меня все решала бабушка, что надеть, куда пойти, когда покушать. Потом стала решать мама, потом жена и вот мне 45 лет, от меня ушла жена и я не знаю-чего я хочу, что мне делать и даже, что поесть!

-Как будет тостер по-грузински?
-Что?
-Ну тостер, который делает тосты!
-А, понял вас, тостер по-грузински "тамада"!

Правительство наше заботится о нас-нет денег, чтобы купить мясо-все вегетарианцы, здоровые и не надо параллельно тратиться на здравоохранение
В СССР не было проблем с ожирением у населения-все были злые и поджарые!

-Леша, ты всегда проигрываешь или приходишь вторым, ты когда-нибудь был первым хоть в чем-то?
-Да, мой сперматозоид пришел первым и в результате родился я!

-Поругались с девушкой, я говорю ей-верни мои подарки, она говорит, что тогда я должен вернуть ей ее подарки!
-И чего?
-Ну я стал снимать штаны, чтобы вернуть ей трусы, которые она мне подарила и носки, она возбудилась, мы переспали и я простил ее!

-Ленка с мужем опять сексом занимаются!
-С чего ты взял?
-Вон опять их сын Алешка гуляет в одиночку под дождем!

-Катя, прекращай пользоваться шампунем «Лошадиная сила»!
-Почему?
-Так ты скоро будешь овсянку хотеть кушать и ржать, как лошадь!
-Почему, гыгыгы!
-А, вижу ты уже!

-Что делаешь?
-Читаю мюсли!
-Ты экстрасекс?
-Нет, читаю, что на упаковке мюслей написано!

Придет Настя-как поднимет все, настроение, и улыбательную способность
Так и хочется с ней ул ибацца!

-Не отказывать себе и не изменять себе!
-Особенно с бабами!

-Мы рыцари пера и шняги, борцы с пошлостью в тяжелом весе и гусары слова!
-Титаны ****ежа и гераклы трёпа!

-Мы прислали вас сюда, чтобы вы навели порядок в отделении, чем планируете заняться с начала?
-Ну, пыль протереть и попылесосить для начал, полы помыть и все-порядок!

-Леха, я понимаю твою любовь к английским словам и выражениям, но можно тебя попросить об одолжении?
-Каком?
-Не называть меня Олега-френдом?

-Чего студенты ржали надо мной всю лекцию?
-А что ты сказал?
-Сказал, что территории Древнего русского государства. назовем их условная Русь или сокращенно Ус. Русь располагалась на территории Киевского Галичского и Владимиро-Суздальского княжества!
-Ус. Русь-да я и сам ржу!

-Жить здорово!
-Ну, это смотря с кем!

-Икота напала, что делать?
-Русские говорят: -«Икота, икота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого!»
-Вы издеваетесь, я слова не могу произнести, а тут целых 3 предложения?

-Леша, а если мы будем вместе, ты подаришь мне шубу?
-А чего машину сразу не попросила?
-Не, на машину я уже насо…, вернее заработала!

-Сема, а ваша жена вам изменяет?
-Нет, что вы, она суперверная!
-Это как?
-Она не то, чтобы с другими мужчина спать, она даже мне не всегда дает!

-А чего это ругаешься матом?
-Я не ругаюсь!
-Когда я спросил откуда приехал наш сосед по комнате. ты что сказал?
-Катя, я сказал, что он приехал из Гренобля!
-Вот, опять ты ругаешься!

-Что же это такое, во всех словах есть частица слова «писка»-прописка, записка, приписка, а потом после все этого вы мне приносите договор лизинга и подлизинга и еще говорите «подстрахуй»?
-Светлана Евгеньевна, по-моему, у вас слишком долго не было секса!

-Скажите, а вы хороший врач?
-В день минимум 3 бутылки коньяка!
-Выпиваете?
-Дарят!

-Так хочется найти свою любовь!
-Если не можете найти Любовь, не отчаивайтесь, еще есть Вера и Надежда!

-Сара, ты мне изменила с моим лучшим другом!
-Лева, в банке, когда тебе дают в долг, то ты приводишь с собой поручителя, который отдает долги за тебя, если ты не в состоянии, так и тут, когда мы с тобой сочетались законным браком, то твой друг был свидетелем, а значит. если ты мне не отдаешь супружеский долг, я имею право обратиться к нему, как к поручителю, что я и сделала!

-Лева, ты меня не любишь!
-Как это, люблю, периодически. Минимум 2-3 раза в неделю приезжаю и люблю!

-Леха. слышал, похолодает скоро серьезно!
-Ну и чего?
-Как, тебе все равно, тепло на улице или холодно?
-Ну а тебе какая разница при какой погоде в Интернете сидеть?

-Дэвид и Виктория Бекхэм назвали своего сына Бруклином, потому что там он был зачат!
-Тогда нам нашего сына надо было назвать не Володей, а Вторчермет, именно в этом районе город он был зачат!

-Хочу в Венецию на лодках по городу покататься!
-Давай в соседний регион поедем-там половодье и все улицы и дома затопило-покатаемся и не надо никуда летать?

-А вы слышали, моя жена концерт дала в Лондоне?
-Она у вас знаменитая певица или балерина?
-Нет, она у меня обычная женщина!
-Так вы же говорили про концерт?
-Так она в аэропорту мне его устроила!

-Чашечка кофе-лучший способ взбодриться по утрам и проснуться!
-Это ты еще пальцем о ножку дивана не пробовал долбануться!

-Наташа, вы не хотите сибаса?
-Отсюда? Мы же только пришли?

-Леша, а куда мы в отпуск полетим?
-А если никуда не полетим и дома останемся, то что ты будешь делать?
-Буду скучать по тебе, вспоминать, как нам было вместе хорошо, может даже фотки с Мальдив со своим новым парнем буду присылать!

-Слушайте, вы не подскажите, что это феномен природы, девушку вижу уже три года с огромным животом, грудью, она или второй раз беременна или все никак родить не может!
-А вы про кого?
-Да вон она, работает с нами, в углу сидит за последним столом!
-Спешу вас расстроить, это вообще мужик, зовут его Алеша и если он родит, то получит миллион долларов премии, как первый родивший ребенка мужчина и уволиться от нас, я так думаю!

-В России придумали все и яблочный планшет, помнишь в сказках была тарелка, на котором яблоко каталось и показывало то, о чем просила его владелица и пластическую хирургию и спа-процедуры по омоложению!
-Да ладно?
-Ну, а молодильные яблоки это что по-твоему и, как в сказке Ершова «Конек-горбунок» Иван прыгнул в чан с кипящим молоком и вынырнул оттуда молодым красавцем, что это, если процедуры по омоложению!

-У Алексея огромный потенциал!
-Что правда, прям, огромный? На свидание, что ли, напроситься с ним!
-Катя, я про его деловые качества!

-Что делаешь?
-Кошу!
-Траву?
-От армии!

-Ты откуда приехал?
-Я из города ангелов!
-Из Лос-Анджелеса, что ли?
-Да, а ты?
-А я из города архангелов-из Архангельска!

-Это лекарство называется «Афобазол»!
-Ага, принимать его надо, когда ты афобазол и афобоопасен!

-Ну что, куда поедем-к тебе или ко мне?
-Давай так, ты поедешь к тебе, а я к себе?

-Майн криптовалют придумали американцы!
-Не правда, у немцев есть целый город, который уже сотни лет этим занимается, он так и называется Франкфурт-на-Майне!

-Леша, почему ты не можешь за себя постоять?
-Не хочу я за себя стоять! Давай я лучше за себя полежу?

-Девчонки, вы потрахаться со мною не хотите?
-Нет, ты нас уже и так конкретно заипал!

-Жизнь-это шоколадная фабрика!
-А у тебя диатез!

-Лена, посиди с моей дочкой, я пока на свидание с Сережей пойду!
-Нет!
-Почему?
-Я не хочу через год сидеть уже с двумя детьми!

-Леша, а чего вы сегодня такой вялый, вчера же были еще огурцом?
-Так я и сегодня огурец, но вялый, слегка!

-Дорогая, ты не хочешь заняться сексом?
-Не. в постель я не хочу. а вот с твоим мозгом сексом я заняться не против!

-Фима, если вы не прекратите ходить к моей жене-вы плохо кончите!
-Сема, я к вашей жене за этим и хожу, я хочу кончить, но не плохо, как со своей женой, а хорошо!

-Сейчас смотрю передачу Малахова. Там женщина утверждает, что ее отец был Ихтиандр!
-А что, вдруг ее мама купалась и ей в лавки рыбка попала случайно и вот после этого она и родила ребенка!
-Да нет, она актера, сыгравшего роль Ихтиандра своим отцом называет!

-Дорогая, ты простишь меня за мою ложь?
-Да!
-Лена, а что ты так легко его прощаешь, он тебе изменил или просто обманул?
-Нет, он сказал «Ложь», вместо «Клади» и вот я, наконец, его прощаю!

-Молодой человек, разрешите уточнить, у вас трёхкомнатная квартира, нет кредитов, родственников, у вас две почки и вы до сих пор не были ни разу женаты?
-Да!
-Странно, куда смотрят женщины?

-Красивый регион Тоскана!
-А у нас тут тоска, на!

-Хочу поехать в отпуск за границу
-Дорогая, я создал тебе все условия, чтобы ты в России почувствовала себя за границей-купил колбасу "Болонья", одену шорты Капри, панаму и гавайскую рубаху!
-Ну хорошо, хоть колбасу купил "Болонскую", а не болоневый плащ!
-Моей маме так понравилось пользоваться селфи-палкой!
-Ого, какая она продвинутая у тебя!
-Да не, она ей спину себе чешет и меня воспитывает!

-Девушка без жопы, как птица без крыльев!
-Да, стать птицей высокого полета не получится без крыльев и в высшее общество не пробиться!

-Артем только что сделал мне предложение, я такая счастливая!
-Вы чего там, обалдели. тебе всего 12 лет, Катя?
-Он мне по русскому языку сделал предложение-морфологический разбор слова и разбор предложения по составу!

-Леха пошел!
-Ты видела какой у него инструмент?
-Да, инструмент и причиндалы у него огромные, хотя с виду такой тщедушный мужичонка, но справляется!
-Так-так, а можно поподробнее…
-Да он его специально на машине возит даже!
-Тьфу, девки. Я себе такого напредстваляла, а вы оказывается не про это!

-Дружба самое дорогое, что есть на свете!
-Это что значит?
-Значит, что друзей можно дороже всех продать!

-Леша себе не изменяет!
-А кому изменяет?
-Мне!

-На корпоративе все стали рассказывать страшные истории и я победил!
-А что ты им рассказал, а ну-ка?
-Рассказал им, как я живу!

-А бывают на попень накладывают поролон.
-Ну ты-то молодец, не прячешь достоинства! Если бы ты не сказала, так и бы обманули!
-А ты, типа, вуалируешь его!
-Мозг и интеллектище не спрячешь!

-Не зря говорят, что природа отдыхает на детях и на потомстве гениев!
-С чего ты взял?
-Ну, посмотри на Прохора Шаляпина или на Анфису Чехову или на Веру Брежневу!
-Как бы боюсь разрушить твою теорию, но все они взяли себе такие звучные фамилии в качестве псевдонимов, чтобы тупо прославится и что они были благозвучными для уха и привлекали внимание!

-Вот это жопа!
-Ты не офигел, при мне на баб пялишься и еще восклицаешь не стесняясь?
-Да я про свою жизнь выразился, а не на баб пялился!
-То есть ты внезапно осознал всю безысходность своей жизни именно в тот момент, когда эта баба прошла мимо тебя? Ты совсем офигел?

-Написал такую угарную шутку. чем поставил в такую ситуацию своего противника. что он даже не нашел, что мне ответить!
-Чего, в само деле?
-Нет, я потом зашел посмотреть, почему он молчит и оказалось, что я забыл ему отправить шутку!

-А вам не кажется странным тот факт, что Лохнесское чудовище появляется именно в той стране, где производится лучшее в мире виски?

-Леша, ты у меня третий мужчина!
-За сегодня?

-Говорят, если любишь-отпусти!
-Ну и что ты отпустил?
-Бороду!

-Леша, ты меня потряс!
-Хочешь еще раз подбегу и подниму вверх и потрясу?

-Женщины бесят!
-Что опять случилось?
-Полчаса жду, пока она мне обед разогревала, только все сделала, я полчаса жду пока суп остынет, хочется узнать, почему нельзя на 10 минут меньше разогревать, чтобы я по часу не тратил на то, чтобы тупо еды дождаться?

-Ленка, вот ты овца тупая, гыгы!
-Ну чего, ты все так оставишь без ответа, он и дальше будет над тобой издеваться?
-Нет, месть это блюдо, которое подают холодным, надо все обдумать хорошенько, я сейчас его в себя влюблю, потом он женится на мне, а я его кину и скажу, что он скотина и урод, вот половину имущества у него и отсужу-так и накажу!

-Девушка, вот у вас ник в сети «Ищи меня по шлейфу»!
-Да и что?
-Надеюсь это не шлейф от выпитого коньяка или шампанского?

-Леша, мы будем строить отношения или нет?
-Будем, иди песок просеивай, я сейчас бетон замешу и начнем строить!

-Давайте поиграем в «Горячо-холодно»!
-Ой, а давайте!
-Сейчас мы будем искать куда спрятался Мишка и куда он дел свои миллионы!
Может быть он вот здесь их на даче закопал?
-Холодно!
-Тогда у тещи?
-Холодно!
-У брата жены?
-Теплее!
-У племянника в Ростове?
-Горячо!
-Там, да?
-Горячо, ааа, горячоо, ааа, выключайте паяльник, я все отдам!
 -Почем у вас капуста стоит?
-61 рубль!
-За килограмм?
-За доллар!

-Докторская колбаса-из чего ее делают?
-Это ладно, а вот колбаса «Останкинская»?

-Что делаешь?
-Курицу жарю!
-Так ты же готовить не умеешь?
-Да я не готовлю, я к соседке нашей по этажу в гости зашел!

Русские настолько страшные люди, что они делают сок из березы, у них птицы дают молоко, даже хлеб и тот дает им напиток, который они называют квас!

-Леша, он у нас педант!
-Да вы что, а давно подозревала. одевается так чистенько, весь аккуратный такой, теперь все стало понятно, они там все такие эти педанты голубые!
-Да вы что, педант- это значит аккуратный!

-Женщины страшные существа!
-Почему?
-От вас и общения с вами помогают только охота или рыбалка, то есть чтобы прийти в себя мужику надо пойти и убить кого-то!

Мамочки ругаются и чтобы дети не запомнили слова делают вот так:
-Ты чего мне тут липу втираешь, чего из себя лиственницу строишь, я тебе так сосну в следующий раз, завянешь!
-А вот фикус тебе! Пихта ты беспонтовая, какого туя я вообще тебя слушаю?

-Шлюпка ты, шаланда полна фекали!
-А ты каравелла, посмотри на себя, как ты, вообще, выглядишь?

-Это Мамин-Сибиряк и Мусин-Пушкин!
-Это кто? Это ухажеры нашей мамы и нашей Муси?

-Что смотришь?
-Кино производства "Ленфильм"!
-Как называется?
-Да никак, фильм Лена сняла, хоум видео!

-На Любку в парке голуби накакали!
-Это что, краткий сценарий фильма "Любовь и голуби"- ремейк, 21 век!

-Лена, ты чего лежишь в ванной с пеной и с бокалом вина в понедельник в обед, ты не обнаглела?
-Ты сам сказал, что я должна знать свое место, вот я на нем!

-Хочу сделать себе «Смоки айс»!
-Лена, не понял, ты хочешь себе «накуренные глаза»?

-Леша, какой у тебя язык длинный и без костей!
-Извините, девушка, позвольте уточнить-вы так про своего молодого челвоека говорите в переносном смысле, что он много говорит или он у него в физическом плане язык длинный-в таком случае он завидный мужчина!

-Ты чего читаешь в туалете?
-Освежители марки «Акконд»!
-Да, интересно пишут-состав подробный и шрифт такой удобочитаемый!

-Хочешь одеваться в одежду от Юдашкина и каждый день гонять на мощных и экслюзивных машинах?
-Да!
-Добро пожаловать а в армию, сынок!

-Леха, срочно похудей!
-Почему?
-Потому что никогда не будет девушки, если у тебя грудь больше, чем у нее!

-Во время войны заключенных перевозили в вагонах для скота!
-Это в плацкарте, что ли?

-Леша, ты что меня бросаешь, давай дальше строить отношения?
-Катя, да я не против, но из тебя тот еще строитель!

-Берутся бобы и уже они и из них делают какао, понял?
-Да ладно, пап, бобы, как и люди тоже делают какао?

-Вчера возле гаражей была найдена убитая студентка!
-Вы раскрыли дело?
-Да чего там раскрывать, она проспалась, мы ей сказали, чтобы больше так не бухала и утром мы ее отпустили!

-Я объявляю голодовку в знак протеста против ваших злонамеренных действий!
-Надолго?
-Минимум до обеда!

-Ты видишь, как его раскорячило! Пора вязать его!
-Вначале сведут с ума потом вяжите его семеро
-Весна! Половодье чувств размыло дамбу моральных устоев и приличий!

-Ленка, ты где сейчас?
-Я в Спа, а ты?
-А я в Сра!

-Ты чего такой грустный сидишь? Ну чего, как съездил к Линке, сделал ей предложение руки и сердца? Окунулся, так сказать, в любовь, как в море с головой?
-Ты был в Анапе, если не был, то съездий и попробуй окунуться в море с головой с разбега, прям, с берега прыгай, поймешь чего!
 -Ребята и девчонки. может быть не будем ссориться?
-Да, пора прекращать ссориться, пора начинать уже нормальный махач!

-Тебе там кто-то непристойности в личку пишет, проверь!
-Кто?
-Я!

-Ты чего смотришь?
Смотрю платье у своих подружек и сапоги, я хочу, такие же, как у Лины или как у Оли!
-Какие еще какулины и какуоли?

Корреспондентка спрашивает у спортсмена:
-Как вы стали чемпионом мира по кикбоксингу в 30 лет?
-Все благодаря жене!
-Не поняла, это как?
-Да у меня жена молодая и красивая и я как увижу, что она с кем-то общается и ей кто-то «лайки» в сети ставит-сразу по 2-3 часа тренировки, только она спасает, чтоб не убить ее нафик!

-Пришел домой мой кормилец, кушать хочешь, иди на диванчике полежи мой  дорогой!
-Катя, фальстарт, зарплата будет только завтра!
 
-Сейчас со следаком поедем в лес, поможешь нам там прибраться заодно, возьми мешок для мусора!
-Слушай, это мусор довольно тяжелый, одного мешка нам может не хватить, чтобы спрятать труп!
-Ты придурок? Я говорю про бытовые отходы!

-Ленка, прикинь, прихожу домой, а у меня вся прихожая усыпана лепестками алых роз!
-Это же классно, романтика!
-Чего там классного, это же сколько мне потом надо будет убирать после его романтики?

-Лена, а что это за мужик ходит в трусах с утра по нашему дому?
-Леша, это сынок наш, Данила, ты бы еще больше работал и приходил бы домой еще позже и уходил бы еще раньше, вообще бы всех перестал узнавать из нашей семьи!

-Лена, ты чего обиделась?
-Просто мы выехали заграницу в кои-то веки, лежим на пляже в Ниццее и разговариваем с французами, когда они сказали, что хотели бы увидеть купола на наших храмах, зачем ты полез им их показывать на себе, снимая майку?

-Мне мама тихо говорила...
-Зачем ты отчий дом покинул?
-Нет, в кого же ты такой придурок?

-Куда уходят деньги, в какие города и как найти нам средства, чтоб вновь попасть туда…!

-Без меня тебе любимый мой Земля мала, как остров, без меня тебе любимый мой лететь с одним крылом!
-Почему?
-Так если ты от меня уйдешь, я тебя везде, в любом уголке земли найду и крыло сломаю!

-Ты всегда был любителем сладенького, таким и остался!
-Ты о чем?
-Фамилия твоей девушки Пироженко!

-Женился Рома на Милане!
-Да. представляю, какие там у них футбольные матчи по ночам в кровати!

-Почему про футбольных фанатов в России говорят, что они болеют за команду?
-Потому что смотреть на российский футбол это боль!

-Леша, зачем ты ко мне подкатываешь, мы никогда не будем вместе, ты же нищеброд, что ты можешь мне дать?
-Я могу тебе 450 тысяч обеспечить!
-Это как?
-Ну, у тебя есть уже один ребенок, вот, а за второго в России дают 450 тысяч рублей!

-Чего делаешь?
-Я сейчас майку сниму и поглажу себя по прессу!
-Ты чего соблазнить меня удумал?
-Нет, помажу мазью и оденусь!

-Леша, а я вам нравлюсь?
-Ну это, как его, я даже не знаю…
-Хотя можете не говорить, я и так уже вижу, по брюкам!

Говорят, что ферамоны, которые привлекают женщин содержатся в поте
А если ты надушился-то запах перебил и все
Ну это говорят так ботаники, у которых кроме науки и нет ничего, откуда им знать чего там вас привлекает

-Надо стараться делать мир лучше-озеленять и сажать новые растения!
-Ты что посадила?
-Я вот глаза посадил чтением
-А я печень пивом!
-Придурки, идите отсюда. Не мешайте разговаривать!

-Самый старой горилле в мире исполнился 61 год!
-Не знаю, неправда,
-Почему?
-Ну, по-моему, твоей маме уже 64 год исполнился!

-Леха у нас сексолог по профессии!
-Да ладно, сексолог может быть, по его виду я бы так сказал, скорее!

-Хорошая реклама творит чудеса!
-В смысле?
-Сегодня видел рекламу забегаловки где продавались "хот-доги", там была симпатичная деваха в мини-юбке и надпись "Вставь свою сосиску между сочных булок" и так захотелось зайти к ним туда!!

-Что делаешь?
-Хемингуэя читаю «Старик и море»!
-Прям, как будто про мою знакомую книга, она недавно на море ездила с каким-то стариком!

-Смотрел фильм «Вспомнить все»?
-У меня каждую субботу после пятницы такой фильм в жизни происходит!

Мне кажется скоро будет людям объяснять, как в реале жить из виртуала выводить!

-Дед, что это у тебя на груди?
-Значок ГТО! Готов к труду и обороне!
- А я думал там «ГТА» написано, думал ты в ГТА рубился в свое время и тебе значок за это дали!

-Прикинь, сегодня с такой телочкой познакомился, она мне в автобусе подмигивала, потом подсела ко мне и я стал лапать ее за грудь, потом она потянулась ко мне и расстегнула ширинку!
-А дальше чего?
-А дальше меня толкнула в бок какая-то бабулька и сказала, что остановка конечная и автобус дальше не пойдет, чтобы я просыпался и выходил!

-За что ты Лехе "леща" дала?
-Да это придурок, когда я ему сказала, чтобы он мне посоветовал, куда пойти учиться, чтобы успеха в жизни достичь, купил мне 10 "Чупа-чупсов" и сказал, что успеха в жизни девушке можно достичь только так!

-Ирка, ты чего мне глазки строишь?
-А что мне тебе еще строить-дом или гараж?

-А что потом?
-А потом-суп с котом!
-Ну ты даешь, че все так плохо с женой? Ты уже вместе с котом кушаешь его суп?

-Чтобы девкам нравиться я руки накачал!
-А я чтобы парням нравиться губы накачала!

-Что вы можете предложить в качестве рождественского дерева, у вас есть ели?
-Нет, ели нету!
-А что есть?
-Ну, пихта, раз, потом хотите сосну?
-Ах ты пихторас, что ты такое говоришь? Сосну? Развелось извращенцев, на каждом углу в Москве!
 
-Скоро парад Победы будет 9 мая по Красной площади пройдут все виды и рода войск-летчики, танкисты!
-А диванные войска когда будут на параде Победы-ты будешь возглавлять строй диванных аналитеков и стратегов, лежа на своем диване в белой майке и в трениках!

-Леха, ты чего, рубль?
-Нет!
-А чего тогда падаешь постоянно?

-Леха, не переживай, я никому ничего не расскажу, я могила, ты же знаешь!
-Да я не переживаю, это ты переживай, если кто чего узнает-ты и правда станешь могилой!
 
-Слышь ты, может мы не будем с тобой в общем чате выяснять кто я такой? А ты просто мне ответишь в личку!
-Что?
-Говорю, может не будем при всех ругаться и вываливать тут все компрометирующие меня факты, может давай лучше отойдем, говорю!

-Опытная девушка одним фото может показать глубину диаметр, объем и все навыки!
-Ага, еще прогиб, растяжку и все моральные принципы!

-Любовь это главное, что есть в жизни любого человека!
-Господи, меня сейчас стошнит от избитости и заезженности этой фразы! Зачем ты это произносишь?
-Не знаю, моей жене Любке нравится, когда я такое говорю!
-Подхалим и подкаблучник!

-У нее совсем нет голоса, а еще певица и поп-звезда!
-А зачем ей голос, она же поп-звезда, поэтому ты посмотри, какая у нее шикарная поп!

-Граждане, мы обленились, мы стали очень ленивыми. мы перестали ставить точки на буквой Ё!

-Пожаловался жене, что мне секса не хватает!
-И что?
-Устроила, пригласила маму свою к нам пожить, ремонт устроила-теперь секса столько, что не знаю, как бы не затрахаться совсем!

-Ищу человека, для совместного доедания пасхальных куличей. Условия: я сверху, вы снизу. Пол и возраст не важен. Интим не предлагать.
-Можно я еще со своими яйцами приду, постукаемся потихонечку!
-Снизу невкусно!
-А если у тебя уже год, как кулича не было?

-Леша, почему ты такой мягкий и бесхребетный, как тряпка, ей Богу?
-Я не мягкий, просто может быть у меня в организме железа не хватает!

Диалог иностранцев:
-Русские очень странные люди!
-Почему?
-У них почти в каждом доме есть филиал ада на Земле, называется "Баня"-там жарко, очень жарко, а потом тебя начинают стегать и бить деревянными прутьями!

-«Я схожу с ума, мне мало, мало, мало, мне мало, мало, мало тебя!»
-Тебе мало меня и поэтому ты решила еще с моим другом Колькой замутить. Так да? Теперь я все понял!

-Перельман, ты почему деньги не сдаешь на празднование выпускного вечера?
-Потому что мне всегда говорили в жизни главное «Не отступать и не сдаваться», вот я и не сдаюсь ни на что и никогда!

-Иванов, как вам не стыдно? Вы хулиганите, а у вас у самого 2 детей. Какой пример вы им подаете?
-Не 2, а четверо, просто жена про них не знает!

-«Увидеть Париж и умереть», горячие туры в Париж от нашей туристической компании, туда и обратно вы можете слетать за 60 тысяч рублей!
-Не понял, объясните Циммерману логику, если у вас сказано «Увидеть Париж и умереть», то зачем мне тогда покупать обратные билеты?

-Гена, ты плохой врач, но хороший рассказчик, может быть ты, как Чехов или Булгаков будешь писать романы вместо того, чтобы лечить людей?
-Не получится, мои романы никто не сможет прочитать. у меня, как и у всех врачей, почерк неразборчивый!

-Оля всегда у нас, как фея или Дюймовочка, сказочная и миниатюрная.
-Когда мне говорят, что я сказочный, я всегда напрягаюсь, не собираются ли что еще добавить после этого слова!

-Ремарк написал «Три товарища»!
-Сам три своего товарища!

-А вот это наше родовое гнездо!
-А, мне очень интересно будет посмотреть, откуда вылетел такой баклан, как ты!

-Леша, ты когда-нибудь мечтал проснуться знаменитым, ты идешь такой, а тебя все узнают и пальцем тыкают?
-Нет, у меня уже было такое-ролик с корпоратива выложили на Ютубе-5 млн просмотров, в меня 3 месяца все ходили и пальцем тыкали и ржали-очень неприятно, я могу сказать!

-Ты чего такая веселая?
-«Долобене» и все стало нормально, ты тоже попробуй!
-Не. я не могу, мне моральные принципы не позволяют!

-Ты меня любишь? Докажи?
-Садись, сейчас буду доказывать, как в школе «Дано»-у меня было несколько вариантов, чтобы жениться-Ленка с идеальной задницей и ногами, Катька с сиськами пятого размера, Олька у которой и грудь большая и попа и ноги такие, что закачаешься, я когда смотрю на нее, у меня аж штаны лопаются!
-Ты совсем офуел? Зачем ты мне это говоришь, про проституток своих? Тебе по морде дать за такое?
-Нет, это я говорю все потому что, несмотря на такие заманчивые перспективы и невозможный мужской кайф, выбрал- то я в результате тебя!

-Привет, Ленка, ты чего сидишь в Интернете так поздно?
-Не спится чего-то, бессоница!
-Правильно, зло не дремлет!

-Кто будет выступать у вас на корпоративе?
-Максим, Никита, Слава и Алеша!
-Круто, ты пойдешь?
-Нет, чего мне туда идти, ни одной бабы не пригласили, пригласили каких-то 4 мужиков, если судить по имени!

-За что меня арестовали?
-Вы выкрикивали в магазине исламисткие лозунги!
-Какие еще лозунги? Моя жена спросила, какой чай будем покупать, я крикнул: -Алла, "Акбар"!

-Лина, давай попробуем с тобой быть, как герои книги Маргарет Митчелл в «Унесенных ветром»?
-А что, давай, может тебя отсюда хоть ветром унесет!

-Вот тебе матрас «Ниссан»!
-Чего фирма такая. что ли, как у автомобилей?
-Нет, матрас новый, я говорю!

-Ты чего ругаешься?
-Леша твой, придурок, зашла в комнату к ним, он говорит будешь чай пить с булочками? Я говорю, что буду! Он говорит маслом намажу их. Я говорю давай! Он выходит в стрингах-он свои булочки маслом намазал, дебил!

-Девушка, вы такая бодрая и веселая, что нужно принимать, чтобы также хорошо выглядеть-витамины, «Актимель», втирать гель «Лошадиная сила»?
-Ик! Гыгы!
-А, теперь понятно, что вы принимали!

-«В человеке все должно быть прекрасно»!
-Этим и пользуются производители косметики и владельцы фитнесс-центров!

-Почему ты Леху Карлсончиком зовешь, потому что он упитанный мужчина в самом расцвете сил?
-Нет, потому что он кальсоны поддевает я зову его Кальсончиком!

-Леха не надо расстраиваться!
-Ты бы пил меньше я бы и не раздваивался и расстраиваться бы перестал!

-Тетка приехала в гости!
-Что привезла?
-Фруктов и люлей! Для профилактики!
-А за что тебе люлей, ты же у нас хороший парень?
-Не за что, потому что профилактика регулярно проводится!

-Спой песню про то, как ты дала б мне!
-Чего?
-Ну песня «Эх, лапти, дала б те, дала б тебе я…»

-Ленка, почему Леха говорит, что влюбился в тебя благодаря нежности твоей и ласке, я с ним и так и эдак ласковая вся, а он все равно нос воротит и внимания не обращает?
-Дура, ты, "Нежность"-это салат, а «Ласка» это торт!

-«Лучшие друзья девушек-это бриллианты»!
-Не правда! Лучшие друзья девушек-это страшные подружки!

-Таким красавцам, как мы-еще не каждая подойдет!
-Да, большинство испугаются!

-Первым лесорубом на Руси была княгиня Ольга!
-Чего?
-А того, она 15 тысяч древлян изрубила и сожгла!

-Чего Наташа плачет и убежала от тебя?
-Я сказал «Наташа, покажи яйца?» Она переспросила, я сказал, что «я имею ввиду - свои яйца покажи» она заплакала и сказала, что не надо ей напоминать, что она одна тащит всю семью, прибивает полочки и чинит краны, она и сама уже чувствует, что у нее яйца выросли, а имел ввиду те. что она к пасхе красила, хотел увидать и все!

-Слушай, вот объясни мне, почему ты такой тупой?
-Как я могу тебе объяснить, я же тупой?

-Слушайте, а почему на всех Пасхах есть надпись ХЗ?
-Да не ХЗ, придурок, а ХВ, что означает Христос воскрес!

-Вы куда собрались?
-На хутор бабочек ловить!
-А где сачок?
-Сачок вот он идет рядом, сачка, кстати, Лехой зовут!

-Не обижайте тех, кто в вас влюблен!
-Им и так в жизни не повезло, угораздило влюбиться в таких, как вы!

-Почему вы называете Леху единорогом?
-Подумай!
-Единорог-это тот, кому жена изменила не до конца, а только лишь оральным способом, например?
-Бинго!

-Посадил дед репку...
-Как он репу посадить умудрился, я понимаю там, если бы печень, но репу, как?

-Завязывай, давай с этим, в конце-то концов!
-Конец концов, я бы хотел его увидеть-это наверное эпохальное зрелище!

-Оля, хочешь фокус покажу?
-Давай!
-Вон стоит "Форд Фокус", смотри!

Песня про оральные утехи:
"Я на солнышке лежу, и я солнышку лижу, все лежу и лижу и на солнышко гляжу!"

-Тут у нас в доме такое, Леха буянит!
-Да ладно, что он натворил?
-Да что-что, он горох замочил, куличи замесил, салат порвал, чеснок просто раздавил, яйца разбил, конфеты уничтожил и перец горошком стер в порошок!

-Ленка, не тормози-сникерсни!
-Ну не при всех же!

-Петров, у нас сегодня костюмированная вечеринка, а ты пришел в черном офисном костюме и белой рубашке-ты чего, совсем фантазии нет?
-Это у тебя нет ничего! Подожди, сейчас я одену солнцезащитные очки и буду, как "Люди в черном"!

-Следуйте старому мудрому правилу, — лечить подобное подобным. Михаил Булгаков "Мастер и Маргарита"
-Я так и делаю - ****ство лечу ****ством!

-Вот в этом месте вам нужно сыграть агрессивно и бодро, а здесь уже слегка "пьяно"!
-Пьяно я, наверно, не смогу сыграть, ведь я закодировался недавно и не пью!

-Леша, почему ты ничего не доделываешь никогда до конца?
-Потому что он сам недоделанный!

-Какая красивая у вас фотография, пойду, возьмусь за лупу!
-Ах вы извращенец!

-Мужчина, вы выиграли билеты на "Камеди клаб" в ВК, вы рады?
-Да пипец как!
-Вы пойдете?
-Да, только если выиграю сейчас еще билеты на самолет до Москвы!

-О чем пьеса Горького " На дне"? Не знаете? Ну может вы видели экранизацию, кино по этой пьесе?
-Не знаю, единственного персонажа, которого я знаю и который проживает на дне океана это Спанч Боб, он не герой этого произведения?

- Привет, чего делаешь? Не бухаешь мне там?
- Пью свежевыжатый виноградный сок, только сахар в него добавил и дрожжей чуток!

-"Бери от жизни все!"
- Не бери все, оставь детям хоть немного!

-Девушка захотела меня познакомить со своими подружками, я так нехочу. будут обсуждать меня потом, я стесняюсь!
-Да и зря, надо же знать кого потом будешь трахать, когда твоя девушка уедет куда-нибудь!

-Завтра надо пойти к окулисту!
-Какулист-это что же он лечит?
 
-Вы скучаете, как я погляжу. сударыня, разрешите к вам присоединиться?
-Ишь какой нахал, вы только посмотрите на него, две секунды знакомы, а он уже ко мне чем-то присоединяться собрался!

-Перестаньте ругаться и говорить, что вы друг другу сделаете!
-Почему?
-У меня воображение хорошее, я же себе все это представляю!

-Вчера такой плов сделал, пальчики оближешь!
-Да ладно, чего такой вкусный?
-Про него даже песню написал Лоза "Но, мой плов, достоин всех песенных слов, всем мои бедам назло, вовсе не так уж плох!"

"Прости меня, мама, хорошего сына, твой сын не такой, как бы вчера-вчера я был хороший, сегодня я скотина и жизнь моя вечная игра-в компьютер!"

-Девушки, кaчайтe попу! Этo лyчшe, чeм кyрить и пить, и пapням больше нрaвитcя!
-Накачанная и спортивная попа поможет вам больше приключений на нее же найти!

-Гранат повышает эффективность тренировок!
-Покупаешь гранату, выдергиваешь чеку-все будут бежать с такой скоростью, как никогда прежде!
-Ага, можно будет даже увидеть, как на велотренажерах все разъезжаются в ужасе подальше от того места!

-Я тебя уже третий раз вижу в кожно-венерологогическом диспансере, что случилось, заболел?
-Нет, я тут практику просто прохожу!
-А, ну тогда ладно, а я думал заболел, хотя, подожди, какую практику, ты же на юриста учишься?

-Не везет мне в жизни!
-Чего?
-Почему у некоторых парней девушки смеются, как колокольчик, а моя, как раненая чайка?

-Excuse me, may i coming out?
-Тишина в классе, Петров хочет признаться, что он гомосексуалист, то есть совершить "каминаут"!
-Нет, я просто в туалет хотел выйти!

-Доброе утро биохимическое самовоспроизводящееся создание!
-Это любое живое существо, козел, например! К кому конкретно ты обращаешься?
-К тебе, козел!
-А как мне самовоспроизвестись, подскажите? Баба уже не нужна, что ли?

-Парень написал, что он холерик, что это такое, как понимать?
-Не знаю, может пишет, что холерой болел в детстве!

-Была в ресторане "Антрекот", нас там чуть-ли не облизывали, все вкусно было и недорого!
-Не знаю, ресторан, в названии которого есть частица "кот", вызывает у меня смущение!

-Говорят "Любовь не купишь!"
-Ну что уж вы так сразу, если нарушения у вас в фирме будут не очень серьезными, то если что-договоримся! Любовь Петровна Тихомирова не зверь какой, вполне преемлимые деньги берет!

Реклама: У нас не микрорайон, а песня! "Бутырка", рядом "Лефортово" и "Матросская тишина"!

Реклама: "Тиккурила" и нет ничего невозможного!
-Ну, это смотря что ты курила!

-Девушка, вы хотите устроиться на работу. а какое у вас образование?
-Я 10 лет смотрю передачи Елены Малышевой "Здоровье" и "Жить здорово", три раза посмотрела сериал "Доктор Хаус" и "Скорая помощь" и даже "Интерны"-да я на раз любой диагноз поставлю!

-Возьмешь меня? В смысле на работу?
-Тебя возьму, а на работу нет!

-Сарочка, а где мой подарок?
-В школу пошел в прошлом году!
-Да нет, я про сервиз, который стоял у вас в серванте!
-Аа, убрала в комод, чтоб не разбился!

-Кобель!
-Нет!
-Очень жаль!

-Женщину подвез на машине, у нее не было денег и она в счет оплаты показала мне грудь, улыбнулась и вышла! На следующий день я увидел, что она работает кассиром в ларьке. я подошел к кассе с пакетом продуктов, показал ей член и собирался уходить, как она стала орать и грозится вызвать полицию-у нее такой способ оплаты это нормально, а у меня нет? Что за дискриминация?
 
-Я виду сидячий образ жизни!
-Почему, вы инвалид?
-Нет, я заключенный!

Блондинка на собеседовании:
-Что вы умеете делать лучше всего?
-Селфи!

вы мне стихи свои читали
бубу бубу бубу бубу
а пушкин медленно вращался
в гробу

Когда стихи плохие очень
То Пушкин вертится в гробу
Если стихи на штампе штамп
То это уже Мандельштам
Если в стихах не вышел толк
То вертится уже и  Блок
Если в стихах тут рифмы нет
То вертится уже и Фет
А если вы читали плохо
Невнятно или бубубу
То здесь уже и Маяковский,
Есенин вертится в гробу!

-Впервые в Одессе шоу уникальных белых и черных львов и тигров!
-Шмеерсон, ладно белые львы, их не так уж мало, но где вы возьмете черного льва-их в природе единицы?
-Я их возьму в нашем зоопарке, а потом возьму пульверизатор и белую и черную краску!

-Мне кажется мы с женой перестали понимать друг друга!
-Везет, мы со своей никогда и не начали!

-После 50 жизнь только начинается!
-Согласен, придешь домой, дернешь 50 граммов коньяка и чувствуешь-жизнь забурлила!

-Я просила тебя купить хлеб, а ты что купил?
-А я купил пиво, а это тоже хлеб, но только жидкий!

В отделении полиции:
-Петрович, ты чего плачешь?
-Завтра концерт надо к к Дню полиции организовать, я все деньги истратил, попросил знакомого музыканта выступить - он на свадьбах играет и поет, но его, как назло, как раз вчера избили на свадьбе и он не сможет выступить, чего делать, денег нет, а начальство завтра приедет и надо будет что-то показывать?
-Ой, тоже мне нашел проблему, сейчас все порешаем!
-Как?
-Пошли со мной в обезьянник! Там сидят 10 проституток, задержанных во врем рейда в рамках борьбы с проституцией!
-Ну и чего, зачем ты меня сюда привел?
-Петрович, это наши проститутки-сейчас все будет! Смотри! Девчонки, кто хочет выйти на свободу без оплаты штрафа? Все хотят? В общем, завтра нужно устроить концерт в Дню полиции, музыкант заболел, сможете-если все устроите, завтра отпускаем вас из изолятора!
-Да лехко, начальник, все сделаем-вот у нас Анжелка и Снежанка медсестры с 10 -летним стажем, вылечим мы вашего музыканта! Сюзанна у нас учитель музыки-сыграет вам на пианино, если что, Стефани у нас воспитатель в детском саду, придумает сценарий любого праздника за ночь, а Валерия и Эвелина у нас актрисы, выгнали с 3 курса, так что они любую роль сыграют и споют и станцуют еще, вам не повезло, что Великолепная Жози сегодня не вышла на работу, так-то она у нас, вообще, звезда, меццо-сопрано, с ней бы мы вам такого навертели, концерт в Кремле с участием Нетребко был бы слабым подобием праздника в вашем Черемушкинском ОВД!

Настроение!
Настроение у женщины-как погода в Петербурге, проснулся утром, солнечно, она улыбается, сходил зубы почистил, смотришь, а уже облаков с Финского залива натянуло, думаешь-ну ладно, все равно ведь все хорошо и жизнь замечательна, собрался погулять сходить, пока одевался-на улице уже дождь идет мелкий, противный, и она уже на тебя чего-то моросит, так противно, фу, только все закончилось и на улице и у твоей девушки, наконец выглянуло солнце, и ты хоть успел поесть попросить и встаешь из-за стола счастливый, а там уже ветер такой налетел, что деревья гнуться на улице и над твоей головой летают вилки, потому что ты посуду не помыл!
Потом, как следует из всего вышеизложенного и закона подлости, снова дождь, потом вдруг на минутку выглянуло солнце, а через какие-то мгновения уже пасмурно или туман. А вдобавок после всего этого кошмара еще и "белые ночи", ты лежишь и заснуть не можешь, а на часах уже 2  и вот только все успокоилось и "солнышко" твое решило улечься и на минутку отдохнуть, и ты совсем недавно заснул, как  уже 5 утра и ей пора на работу-она и оно встало и светит тебе прямо в глаз и звенит на кухне чем-то, вот зачем в 5 или 6 часов утра светит солнце, для кого? А вот когда встал ты, то все по новой, дождь, туман и слякоть, чтобы ты не расслабляся, видимо!А зимой у твоей девушки депрессия и солнце тоже за свинцовыми тучами прячется до апреля, в общем, выражение и название книги "50 оттенков серого" для петербуржцев очень жизненно и понятно, как никому другому!

-Жена у тебя молодец, трудится целый день что-то делает, чем-то занята, а ты как трутень, ей-богу, только на диване лежишь целый день!
-Так все верно, у пчелы в природе кто муж-трутень!

-Леха, привет, чем занят?
-Яйца готовлю к Пасхе!
-Моешься, что ли?

-Дорогая, сегодня рыбный день, ты что-нибудь мне приготовила?
-Леща могу тебе дать, подойдет?

-Ви знаете Яшу Моисеевича, директор магазина, ходит такой зализанный?
-Ви имеет ввиду прическу или у него какое-то другое место у него зализанное?

-Стоматолог Яша, что на Малой Арнаусткой держит кабинет, ну вы я думаю в курсе, прям очень суеверный!
-С чего вы это взяли?
-Он пока мне ставил пломбу, раз 5 просил сплюнуть через левое плечо!

-Мои русские соседи такие милые!
-Почему?
-Они не так давно переехали к нам в штат Айдахо и так мило общаются-жена называет мужа "Утенком Му", так и говорит "Му-дак", иди сюда скорее, чего клювом щелкаешь!

Русский алфавит можно по ругательствам выучить "Абвгд", "еклмн", "опрст"!

-Конкурс "Мисс Россия":
-Девушка, скажите. а что вы ждете от жизни в предстоящем году?
-Да я и не знаю, что сказать, вот в туалет жду свою очередь, потом зарплату жду, потом месячные, потом лето буду ждать!

-Леша, ты случайно не офуел?
-Почему случайно, мне кажется это естесственное состояние!

-В нашей области мне личностно не вырасти!
-Не знаю, как ты себя сама видишь, а со стороны ты уже выросло будь здоров. особенно если сзади посмотреть!

-А за роялем у нас Алексей!
-Может быть он нам что-нибудь сыграет или споет? Просим, просим!
-Сейчас. сейчас, как только он его допьет-все сразу будет, он вам и сыграет и станцует и споет, а если хлопать будете слабо-еще и побить вас попытается!

-Что для вас секс?
-Это болезнь?
-Какая же это болезнь, она требует столько усилий-это работа!
-Какая же это работа, если ты сам готов за него платить? Это процесс-все лежат, а орудие производства стоит!
-Какой же это процесс-когда один дает другому-это взятка!
-Какая же это взятка, если удовлетворены оба-это искусство!
-Какое же это искусство, если его стараются людям посторонним не показывать-это наука!
-Какая же это наука-если студент, даже самый тупой, может им заниматься, а профессор нет?

-Леша, а ты чего молчишь, что для тебя секс?
-Это что-то такое эфемерное, приятное, далекое, это как "Порше Панамера" или "Гелендваген" или "Ролс-Ройс"!
-Почему?
-Потому что у меня его не было ни разу, а я его очень хочу!

-Коля, ты нам всю свадьбу испортил, зачем ты крикнул всем раньше времени садиться по машинам и все поехали?
-Ты же сам сказал "Коля, по машинам"!
-Я сказал "Коля, помаши нам", сфотографировать тебя хотели!

-Скажи, а почему сосиска в булочке называется "Хот-дог"-горячая собака?
-Ну, из чего делают, так и называется!

-"Если б не было тебя, скажи, зачем тогда мне жить? В шуме дней, как в потоках дождя, сорванным листом кружить!"
-"Если б не было тебя, то я бы уже в Париже жил,
Разгадал бы секрет бытия и Нобелевку получил!"

-А вы в курсе. что желтый цвет-это к разлуке?
-Если желтый цвет у вас на зубах-то да!

-Катя, ты обалдела, ты чего голая выложила свои фотки в "Инстаграмм"?
-Я хотела показать твой подарок всем и разделась, чтобы люди сразу увидели, что именно ты мне подарил и не путались?
-Кольцо на пальце можно было и другим образом показать, не обязательно было фоткаться голой в полный рост и прикрывать руками свои прелести!

-Это что картошка фри?
-Да!
-Не фри мне тут!

-Леша, не надо бояться любить!
-Да я бы с радостью не боялся, но если жена узнает, то такое начнется, поэтому я опасаюсь слегка!

-Семочка брось каку! Семочка брось каку, вот, молодец, какой послушный мальчик, но только в следующий раз бросай ее на пол, а не в меня, хорошо?

-Леша, меня от тебя уже тошнит!
-Может быть тебя тошнит от того, что ты беременна?
-А беременна я из-за кого?

Так хочется найти себе свою бабу, только ты ее найдешь, как она говорит: -Ты чего офигел, нифига я не твоя баба!

-Вы что опять натворили сегодня?
-Ничего, целый гоняли в парке голубей!
-Так вот в том-то и дело, в связи с предстоящим чемпионатом мира по футболу у нас приказ, обеспечить порядок в парке и чтобы лиц нетрадиционной сексуальной  ориентации, или как вы их называете "голубей" никто не гонял, понятно?

-Леша, ты чего грустный?
-Был в бане и сравнил свой половой орган и Сереги-у него больше и намного!
-Да не переживай ты так, зато у тебя живот больше, чем у него и намного!
-Ты меня подбодрить пытаешься или наоборот хочешь, чтобы я совсем расстроился?

-Девушки, давайте играть в карты на раздевание?
-Так ты опять проиграешь, а смотреть на твой обвисший живот и синеющие ноги в носках второй раз неинтересно!

-Ваш Леша-это полный идиот!
-Что опять случилось?
-Подъехал на машине, мы стоим на остановке, ждем автобус и говорим ему:
-Леха, привет! Он нам:
-Привет, девчонки!
-Подбросишь нас?
-Да легко! Взял на руки и подбросил в воздух! Потом сел в машину, пожелал удачного вам дня, сказал пока, я уехал, придурок!

-Циля, ну я жду, когда уже все будет?
-Ты о чем?
-Ты пригласила меня на суп с потрашками, суп я уже съел, теперь жду, когда будут обещанные тобою потрашки!

-В сканворде надо дописать название песни "Старый ..ен, старый ..ен, старый ..ен стучит в окно, приглашает нас с друзьями на прогулуку"!
-Катя, песня называется "Старый клен", а не "старый хрен"!
-Странно, как может клен приглашать меня с подругами на прогулку!
-А что старый хрен какой-то вас уже приглашал?


-Леша пришел ко мне сегодня с виноватым лицом!
-Да у него всегда оно слегка свиноватое!

-Я все детство пил напиток "Буратино"!
-А, так вот почему ты такой деревянный!

-Кажется, мы нашли бабу для Алешки!
-Странные вы, девушки, когда мне звонит друг и говорит: - Леха, мне срочно нужна помощь, ты не знаешь, кто бы мог помочь? Я не говорю, что поищу ему нормального мужика, который профессионально дачу копает, а сам иду и как могу помогаю! Вот так и тут-не надо искать, кто бы мог мне помочь, а нужно идти и помогать самим!

-Иностранцы тупые!
-Почему?
-Зачем покупать слабительное, если можно просто фрукты или овощи не помыть?

-Почему западный мир более вежливый и приветливый?
-Почему?
-Я захожу на "Фейсбук"-меня првиетсвует запись "Здравстуйте, Алексей!" мне приятно, я выключаю и иду на более интересный, но не аткой вежливый сайт "ОК" и "ВК"!

-Даром  работодатели время со мною тратили!
-Даром? Надо было зарплату просить!


-Почему меня никто не возит в отпуск в Сен-Тропе, я сутками на работе, решаю все проблемы, я как мужик со стальными яйцами, мне нужно отдохнуть!
-Катя, тебя не выпустят из страны!
-Почему?
-Стальные яйца будут звенеть на металлоискателе, который стоит на границе, мужики это знают и поэтому никуда тебя не приглашают! Да и страшно с такою спать-полез под юбку, а там яйца металлические мужские!

-Это просто пердимонокль!
-Что означает это слово?
-Ваши глаза, вылезающие из орбит и является смыслом этого слово пердимонокль означает-крайнее удивление!

-Почему российский футбол такой отстойный?
-Потому что, как фамилии у заграничных футболистов Месси, Роналду, Дибала! Прям, душа радуется от таких фамилий, а в России Дзюба, Бесчастных, Каряка, Погребняк, Паршивлюк, Смертин!

-На Новый год нападающий сборной России по футболу Артем Дзюба загадал желание стать игроком "Арсенала", желание исполнилось, но он не думал, что это будет тульский "Арсенал"!

-Вы должны были показать нам записанный диск, а у вас на нем 45 минут тишины и все?
-Так диск так и называется 45 минут тишины, что вы хотите?

-А вы знаете, что у персов дворец называется "сераль"!
-Не, у нас в России "сераль" это слегка другое помещение!

-Спасайтесь кто может, к нам летит истероид!
-Что? Астероид?
-Нет, истероид, сейчас сюда придет Алексей со своим рассказом, как его достали все!

-Девочки, не обижайтесь на мужиков, они же убогие!
-Почему?
-Ну что можно с них взять, они не могут отличить фукси от кораллового и пудрового!

-Как в древности русским сербы помогали, знаешь?
-Как?
-Ну как богатырей звали Илья Муромец и два серба Добрыня Никитич и Алеша Попович, ведь у сербов такие фамилии типа Иванович, Петрович, Николич!

-Коля, что у тебя за знакомые?
-Вот вы с Катькой кто?
-Друзья по "Инстаграмму"!
-А мы с Ванькой друзья просто по сто граммам!

-Дорогой, а что ты мне приготовил на ужин?
-Гуся!
-В яблоках зажарил, что ли? Или запек?
-Нет, купил в ларьке "Гуся Велкопопвецкого" с рыбкой!

Два вампира встретились:
-А ты не замечал, что кровь у людей в последнее время невкусная пошла?
-Да не говори, не напиваюсь я, витаминов у людей в крови не хватает, эритроцитов, я потом мучаюсь головными болями, а как попадется какой-нибудь студент, так у меня потом изжога от "Доширака" в его крови и заменителей вкуса разных и консервантов и красителей, идентичных натуральному!

-А вы не замечали. что у комедий с Джеки Чаном в конце неудавшиеся моменты стали намного смешнее, чем сами комедии с его участием?
-Да. надо наоборот делать-вначале полтора часа неудавшихся моментов, а потом 5 минут основного фильма!

 -Это что за группа играет?
-"Секрет"!
-Ну скажи, чего ты?
-Я говорю-"Секрет"!
-Ты издеваешься?
-Почему, я же говорю бит-квартет "Секрет"!
-Ааааа, почему мне все говорят, что это секрет, я что маленькая?

-Катька, что это?
-Часть скульптуры!
-Это мужской половой орган!
-Ну да, просто я его начала лепить с этого органа!
-Ты скульптуру из латекса лепить собралась?
-Почему?
-Потому что член из него сделан, что ты мне тут лепишь, какая скульптура это фаллоимитатор, фи, как тебе не стыдно, уж я то знаю, как он выглядит!
-А ты откуда знаешь, значит у тебя он тоже есть?

-Я тебя убью!
-А как же твоя ко мне любовь, все вранье?
-Нет, я вначале тебя убью, а потом буду петь "Опустела без тебя земля, как мне несколько часов прожить..."

-Лина, а если я и вправду умру. что ты будешь делать?
-Ну, буду горевать!
-Долго?
-Ну, полчаса точно, пока лак на ногтях не высохнут и волосы, чтобы на дискотеку идти за новым парнем!

-Книга рекордов Гиннеса!
-А ты знаешь, что Гиннес это сорт пива, в России тогда надо назвать книга рекордов "Балтика девятка крепкое", потому что после нее тянет на свершения!
 
-Вы знаете, что в химии вещество измеряется в молях? Сколько это один моль вещества?
-Не знаю, наверное столько, сколько может унести на себе одна моль?

-Только три вида людей скажут вам правду-дети, пьяные и люди в гневе!
-А прикинь что тебе скажет пьяный ребенок в гневе!

-Прочитал в книге "Всеми фибрами души"..
-И чего?
-Что такое фибры и как ими душить?

-Циля, зачем ты записалась на актерские курсы, какая из тебя актриса, ты что в самом деле рассчитываешь сниматься в кино?
-Нет, но как правильно симулировать оргазм или как не перегнуть с эмоциями во время истерики или как сыграть восторг, видя, как мой Сема в трусах пытается полочку прибить - в жизни, по-любому, пригодиться!

-Фима, почему, как только мне надо помочь по дому или по даче, ты сразу же заболеваешь, у тебя появляются сопли и ты кашляешь и чихаешь-ты лентяй?
-Почему? Может у меня просто аллергия на домашние работы?

-Зачем вы привезли меня сюда?
-Бери лопату и копай!
-Я выкопал яму, а теперь вы меня убьете за то, что я долг вам не отдал?
-Нет, ты свой долг уже отработал, яму выкопать стоит 3 тысячи, ты нам был должен 2500-так что ты нам больше ничего не должен, мы в расчете!

-Что тебе муж сказал на новое платье и прическу?
-Сказал: -У меня просто нет слов!
-А на твои новые сапоги?
-Сказал, что у него нет слов!
-Слушай, а может у него реально нет никаких других слов, кроме этих и он умственный отсталый и словесный импотент?

-Почему вы меня увольняете?
-Вы неаккуратный, это раз!
-Сами вы неаккуратный эторас!

-Бедная самка богомола!
-Почему?
-Она когда выпьет, ей ведь даже позвонить пьяной некому!

-Милок, дай ручку, погадаю!
-Держи, а то ведь не отвертишься от вас!
-Ты Сергей?
-Нет!
-Иван?
-Нет!
-Дмитрий?
-Нет!
-Ну ладно, зато я попробовала, погадала!

-Эх, Леха, ты разве не видишь, что Линка тебе не по зубам, успокойся!
-Как раз наоборот, только что от нее получил по зубам с локтя, теперь не успокоюсь, точно!

-Что делаешь?
-Принимаю ванну с солями!
-С какими солями, с морскими?
-Нет, с колбасой "салями" и батоном!

-Леша, ты чего на меня наговариваешь?
-Чего?
-Почему ты всем говоришь, что сидел вместе со мной 7 лет, все удивляются и ужасаются!
-Ну так это же правда?
-Так-то да, только ты не добавляешь что сидел со мной в школе 7 лет, а не там, где все подумали, а это согласись большая разница, а то про меня и так уже слухи идут, что я сиделец со стажем. рецидивист-уголовник, раз сидел такой большой срок , целых семь лет, где-то!

-Леха, я летаю только бизнес-джетом, прикинь, а ты?
-Я летаю почти также, как  и ты, только слегка отличается, я летаю бю-джетом, не слышал про такое?

-Хотел стих написать в подражание Лермонтову и посвятить его вам!
-Ой, боюсь в подражание Лермонтову у вас получилось бы только, если бы вас убили на дуэли!

-Выпьешь бутылку водочки под хорошую закуску и жизнь начинает бить ключом!
-Ага, прям по голове!

-Подсудимый, почему вы ударили следователя?
-Он сам попросил дать ему под писку, я вначале удивился, но он продолжал настаивать!

-За что вы меня судите?
-За членовредительство!
-Неправда, ваша честь, не вредила я ему его, я просто по лицу ударила и руку сломала!

-Оля, я так хочу. чтоб мне кто-нибудь выносил мозг, что я ничего не делаю и зарабатываю мало денег, чтобы кто-то сгонял меня с дивана и и не давал играть сутки напролет в компьютерные игры, чтобы запрещал мне бухать и пить пиво с друзьями...
-Ты мне предлагаешь стать твоей девушкой?
 
-Рабинович, за что вас посадили?
-За взятку?
-А выпустили почему?
-За взятку!

-Леня, нам не быть вместе!
-Почему?
-Я Дева, а ты Баран!
-В смысле, по гороскопу?
-Ну и по нему тоже!

-Пошли погуляем!
-Где встретимся?
-Хочешь у колодца?
-Не колоться я не буду и ты мне больше не звони, наркоман!

-Оля у нас зимой и летом стройная, совсем, как в песне!
-Не только, она еще, как в песне и зеленая была пару раз, от диет и изнуряющих занятий!

-Ты пришел к нам с добром или со злым умыслом?
-С добром!
-Ну, так давай сюда все сове добро и проваливай!

-Как вы предлагаете решать проблемы насилия в семье?
-Нужно создать две группы-одна любителей БДСМ среди женщин, другая-рукоприкладство со стороны мужчин и познакомить участников одной группы с участницами другой и все!

-Лена, ты любишь БДСМ?
-Да, обожаю!
-Выходи замуж за Николая, он когда пьяный двоих жен бил и коромыслом по деревне гонял, это тебе не плетка и шипы, он ****ит так, что офуеешь!

-Ты любишь БДСМ?
-Если ты любишь издевательства и боль, мы должны пожениться, это я тебе точно гарантирую!

-У меня жена по-национальности чувиха!
-Может быть чувашка?

-Что вас беспокоит?
-Ноги, бедра, животик. грудь и попа!
-Ничего себе, тогда пропишем вам таблетки от живота, а грудь сейчас прослушаем!
-Да не мои грудь и животик, доктор, а Сарочки, она была у вас на приеме только что!

-Идеальных детей не бывает!
-А я знаю, кто бы мог из родить, если бы "О, Боже, какой мужчина женился на "Ах, какой женщине, мне б такую", вот они бы могли родить идеальных!

-Путь  к сердцу мужчины лежит через желудок, но Оля решила сильно срезать через секс!
-Еще через печень можно!

-А подайте-ка мне сюда этого субчика с хлебом и чесночком!
-Вы чего притащили сюда этого мудака, да еще чеснока ему навешали на шею?
-Так вы же сами приказали дон Педро?
-Я сказал подать мне супчика, буква "П"-понимаете, а не этого субчика, который нам денег задолжал, ним мы разберемся позже!

-Какая свадьба без бояна! -сказал тамада и стал травить старые и бородатые анекдоты!

-Роза Марковна, а кем работают в больнице ваши дети?
-Софочка-хирург, а Сема дермотолог!
-Боже мой, херург-это тот, кто лечит мужские половые органы, а дерьматолог-это то, что сзади у людей? А что других органов, поприличнее, они выбрать не смогли?

-До свадьбы я тоже был атеистом, но потом жена убедила меня, что Боги и Богини существуют в реальности, по крайней мере она одна их них!

-"Трудно быть Богом!"
-Не знаю, я вот как-то справляюсь!
-Не понимаю, каким Богом ты бы мог быть? Разве что Богом скудоумия?

-Линке нравится оборотень Волчарка, а ты вампир, энергетический, поэтому вы не сможете быть вместе!
-Так я оборотень, только в погонах, взятки беру!

-Леша, прекращая острить!
-Хорошо, давай тупить будем!

-Оля, мы созданы друг для друга!
-Например, как кто? Как Леха и диван?

-Катя, почему ты сфотографировала меня, лежащим на диване и пьющим пиво в 2 часа дня?
-А что нельзя, ты же мой парень?
-Да можно, но какую ты сделал подпись к это фото "Афуевший Алексей", это по-твоему, нормально?

-Я к вам на парсек загляну!
-Ты знаешь сколько это парсек?
-Пара секунд!
-Парсек – это 3,2616 светового года, иными словами, это 30,8568 трлн км.

-Есть план, короче, продаем по почке, развиваем свой бизнес, дохрена зарабатываем и покупаем себе новые почки!
-В результате выходим в ноль и возвращаемся к тому же состоянию, с которого начали?

-Тыришь шутки из моего вконтактика?
-Конатктик твой, так вот кто его у Дурова отжал, а все пишут ФСБ, ФСБ!

-Микола, ты или плохой бизнесмен или жуткий антисемит!
-Почему?
-Ну, после того, как я узнал, что ты продаешь свиную колбасу возле входа в синагогу, я не вижу другого объяснения этому факту!

-Леша, почему ты мне не купил печенье "Юбилейное", я же тебя просила?
-А я подумал зачем,  у тебя же не юбилей, я пива купил на эти деньги!

-Смех над начальством это хорошо!
-Ты в армии не служил, прапорщик бы тебя смехом внутрь бы вывернул!

-Он заставлял меня чистить зубной щеткой свои сапоги. Это самое унизительное, что может случиться с человеком!
-Эх, дружок, видимо, тебе не делали еще массаж простаты!

-А ты безопасно извлекаешь флешку?
-Да, я свою флешку куда попало не сую!

-У меня  Мияги, Эндшпиль, Гнойный, Скриптонит!
-А вот почему ты такой странный, чувак, если у тебя гнойный скриптонит-срочно иди лечись пока не поздно!

-Молодой человек, вы устраиваетесь к нам на работу, а вас до этого уволили из "Макдональдса"?
-Да!
-Вы первый человек, кто не уволился сам из -за нечеловеческих условий оттуда. а уволили вас, что вы могли такое сотворить, они не увольняют никого и никогда?

-Что бы вы пожелали имениннику?
-Я хочу, я хочу и вам того же желаю!
-Это лучшее пожелание за сегодняшний вечер!

-Мы не будем вам ничего делать!
-Но у нас тут написано..
-Написано у вас, берите тряпку и убирайте!

-Вы кто?
-Я свидетель!
-Преступления?
-Иеговы!

-Ура, мы закончили обучение в университете!
-Да, теперь вы конченные специалисты!

Статус у парня в ВК:
-Люди, завтра 1 апреля и военкомат начинает рассылать повестки, это не первоапрельская шутка, это реально все, не ведитесь, не приходите в военкомат, не повторяйте моих ошибок!

-Леша, ты похудел, что ли, сохнешь от любви ко мне? А ты я смотрю худой ничего такой, может замутить с тобой?
-Не, я не от любви к тебе похудел, бабу себе нашел новую, все соки из меня в постели высасывает!

-Девушки, они как автомобили, хочется новую. еще в целлофане, без пробега по России и СНГ или хотя бы что один хозяин до тебя, чтобы кардан был хорошим и бампера большие!
-Да, но получается не всегда, бывает, что пробег скручивают и документы теряют и с числом владельцев предыдущих может быть обман. да и целлофан современные хирурги восстанавливать научились!

-Леша, я больше с тобой не поеду никогда!
-Почему?
-Потому что ты мне всю дорогу ставил песни "Сука-любовь", "Все бабы-****и", "Все мы бабы стервы", "Ты, ты, ты кинула", ну расстались мы с тобой, но не надо постоянно мне напоминать про это!

-Лена, у ты мне дашь или нет?
-Конечно дам, могу по морде, могу по яйцам, куда хочешь могу дать, подходи!

-Лена, почему ты не заводишь кота?
-Не знаю. а ты своего кота заводишь. как он тебе об этом сказал?

-Лена, я предложил тебе встречаться со мной, а ты мне прислала в ответ какое-то странное сообщение: -Ты чг еил, Пшл на рен! Ты от счастья лишилась дара речи?
-Нет, просто это Т9 мои маты исправляет!

-Леша, ты бы хоть сексом занялся, уже сколько лет сидишь дома! Ты же знаешь, что даже ракеты и те проверяют, как там боеголовка, работают ли все системы, так и мужика необходимо тестировать все системы в рабочем состоянии! Проведи испытания срочно! Или у тебя нет денег на боевые стрельбы?

-Ты чего кричала, кошмар приснился?
-Да, мне приснился ты!

-Что слушаешь?
-Ди-джей "Смажь"!
-Может быть у вас, у гомиков он и ди-джей "Смажь", но вообще-то его зовут "Смеш"!

-Леша, ты мужик? Докажи нам всем, соверши мужской поступок?
-Ты чего делаешь?
-Совершаю мужские поступки-одел майку-алкоголичку и треники с пузырями. купил пиво с воблой, сейчас лягу на диван и включу футбол!

-"Не тормози-сникерсни!"
-Я когда вижу эту рекламу, сразу вспоминаю Ленку, нашу секретаршу бывшую, которая не тормозила и пару раз нашему начальнику сникерснула и теперь работает заместителем отдела!

-А что Сергей настолько богатый человек?
-Он настолько крупный бизнесмен, что у его секретаря есть свой секретарь!

-Смотри Ленка какая пошла, куда она такая красивая намылилась, кофту расстегнула, лифчик сняла?
-Пошла к генеральному повышения просить!
-Ясно, если рубашка помнется и юбка, значит упросила!

-Ты умеешь читать мысли?
-Катенька, когда вы в мини-юбке встаете из-за стола у всех мужиков мысли одни и те же!
-И у вас?
-Нет, мысли у меня другие!
-И какие же, например?
-Не поддувает ли вам там, снизу, и не мерзнете ли вы?

-Это что такое?
-Это отборные креветки и кальмары!
-А что в них отборного, с виду обычные из магазина!
-Так мы их у соседа ботаника отобрали!

Магазин "Шестерочка"-вы можете обзывать и унижать наших продавцов и кассиров и мы донесем ваши пакеты до машины!

-Наташка, сволочь, больше не дам тебе ноутбук!
-Почему?
-Ты что себе искала, у меня уже на всех сайтах контекстная реклама появляется каких-то секс-шопов, шариков, смазок для анального секса, каких-то плетей и намордников. ошейников с шипами, увеличение члена, ты чего, совсем, что ли?
-А что боишься, что дети увидят?
-Нет, самой захотелось попробовать что-нибудь из этого!

-Почему ты Алексея называешь хреном?
-Хочешь я тебе это докажу? Вот ты знаешь, как измерить длину окружности?
-Да хрен его знает как!
-Вот
-Леха, а ты знаешь, как измеряется длина окружности?
-Конечно!
-Что и требовалось доказать!

-А хотите я расскажу вам про темное прошлое Перепелкиной!
-А оно у нее было?
-Конечно, она ведь была брюнеткой!

-Повесил над кроватью фото голого Апполона и Геракла!
-Зачем? Чтобы бабы сравнивали и над твоими размерами в кровати не смеялись?

Увидели на экскурсии в Афинах статую Апполона, муж подошел к ней, посмотрел внимательно говорит: -Вот видишь, Лена, это стандартный размер даже для Бога, а ты все надо мной смеешься-маленький, маленький!

-Девушка, вы чем занимаетесь?
-В роликах снимаюсь в разных!
-А где можно посмотреть? На Ютубе?
-Не знаю есть ли они там?
-А, тогда все ясно, их наверно на "Pornhub" точно можно посмотреть!
 
-Девушку нашел себе 90-60-90!
-Какую он себе девушку нашел?
-Ну первые 90это сколько у нее было парней до этого, 60 это сколько ей сейчас лет, а вторые 90-это наверное столько у нее килограмм веса!

-Почему ты сексом с девушками не занимаешься?
-Темноты боюсь!
-Так ты свет включай!
-А если свет включаю, то девушка меня боится и убегает!

-Катя, чего у тебя целый день морда кирпичом, зачем ты так делаешь?
-Ничего я не делаю!
-А, она у вас всегда такая, простите ради Бога!

-Почему в сказках за принцессу дают половину царства, а не все?
-Мужик оставляет себе второй шанс, вдруг у него с этой ничего не получится!

-Леша, ты такой умный и щедрый и красивый!
-Ой, спасибо девчонки. вы скорее всего привираете, но так приятно!
-Конечно привираем, у тебя ведь День рождения, все-таки!

-Что в лоб, что по лбу-одинаково!
-Ну не скажи, например, дать в задницу и дать по заднице это совершенно разные вещи!

-Ты чем занимаешься?
-Работаю с миром духов!
-Ты экстрасенс?
-Нет, в магазин "Мир духов" привожу продукцию!

-Ладно, чего-то засиделся я за столом, пойду позвоню!
-Ты когда звонить будешь, антенну хорошо держи, аккуратнее, а то там света нет, забрызгаешь весь пол и телефон смотри не урони в дырку, потом не достанешь!

-Видел видео, как парень спел на свадьбе-плакал весь зал!
-Да это фигня, Леха на свадьбе станцевал так, что люди два часа ревели успокоиться не могли!
-Это как так можно было станцевать?
-Да все просто, он когда танцевал "брейк", то случайно сделал подсечку жениху, тот схватил невесту и они упали на торт, торт сбил официанта, тот сбил колонну из бокалов шампанского, убытков на 60 тысяч, платье у невесты все в креме и мокрое и костюм жениха был испорчен-так вот все плакали часа два не меньше!

-Парни, да успокойтесь вы уже, хватит вам письками мерятся!
-Как хватит, сейчас самое интересное будет, должна же я узнать у кого длиннее, чего я уже полчаса наблюдаю за этим?

-Лена, да не бери ты в голову, все будет хорошо!
-Ты думаешь?
-Да, иногда, стараюсь, по крайней мере, и тебе советую!

-Прибытие стриптизеров в костюме пожарных на девичник вызвало такой переполох среди бабушек у подъезда, что те возмутились, что пожарных было так мало и что они приехали в трусах и в куртках на голое тело, видимо впопыхах одевались, да еще и приехали без огнетушителей и бабушки вызвали им в подмогу еще 2 бригады, что испортило девичник и привело к эвакуации целого подъезда!

-О чем пишут песни русские авторы?
-В смысле?
-Ну вот странная песня "Скрипка-лиса, лужи и грязь, да рог!" или еще песня "А ты такой холодный. как айсберг в "Оке" Ани?" Что за Аня и причем тут машина "Ока"?

-Леша, ты не боишься брать взятки, тебя же посадят?
-А меня уже сажали!
-Да ладно и что?
-Дал взятку и вышел на свободу, делов-то!

-Люди, вы то, что вы говорите и пишите!

Цоя нет уже 27 лет,
Но для нас он живет в каждой пачке сигарет
И В Апреле. что весну приведет за оконцем!
Мы по-прежнему с ним здесь все ждем перемен
Под Звездою по имени Солнце!

-Это что за игрушка такая?
-Это волк Забивака-символ чемпионата мира по футболу в России!
-Забивака-ты тоже мог бы стать символом таким же. на все забиваешь, как и сборная России по футболу!

-Не оправдал ты мой кредит!
-Какой еще кредит?
-Кредит доверия!

-Леша, иди смотреть кино?
-Не пойду, ты издеваешься надо мной всегда!
-Как?
-Помнишь кино, где заставка рычащий лев, что ты сказала, что это он тебе меня напоминает, когда я кушаю-типа, отрыжка у меня такая, всех толстяков, которых ты видишь в кино, они тебе тоже меня напоминают, все тупые комедии и шутки в них это как будто мои шутки, которые я тебе рассказываю, ну и все неудачники-это вылитый я, поэтому сама смотри свое кино! 

-Зачем нужны дети, вот скажи?
-Хотя бы для того, чтобы в старости...
-Только не говори мне про стакан воды. меня стошнит от затертости этой метафоры!
-Ну нет, не хочешь стакан воды, они тебе могут принести бумаги туалетной!
-Вот, это уже серьезно помощь, потому что когда один в квартире и заканчивается бумага, это прям, реально проблема!

-На Луне есть Море кризисов, прикинь?
-Море кризисов и на Земле есть-это Черное море! Куда ты можешь поехать во время кризисов!

-Мась, дай мне мазь?
-Держи!
-Мась, ну дай мне мазь!
-Ну, давай еще раз!
-Мась, ну ты дашь мне мазь или нет?
-Так я тебе уже 2 раза дала!
-Спасибо, конечно, что дала, но я прошу чтобы ты мне еще мазь дала, спину намазать надо!

-Почему, если человеку говоришь "Иди отсюда", он не всегда понимает, а вот когда указываешь точное место, куда ему идти, например "Иди на хрен"-он тут же все понимает и уходит?

-Ты помнишь день, когда ты познакомился с Ленкой?
-Да!
-В этот же день мы с ней и расстались, потому что я забыл ее поздравить и она меня бросила!

-Девушка моя на меня обиделась, на звонки и смс не отвечает!
-"Если любишь - отпусти!"
-Так я так и сделал, отпустил ее, она головой о подлокотник пистанулась и вот теперь не отвечает на звонки!

-Баба это целый мир, с горами и пригорками, долинами, ущельями и впадинками, лесами и водопадами!
-Да, полазил я бы по пригоркам, провел бы по лесу рукой и проник в самое большое ущелье!

Мой батя говорит "Никогда не спорь с тем, кто может выгнать тебя из дома, и вычеркнуть из завещания"!


-Смотри, как я с Киркоровым разговаривать буду!
-"А я и не знал..
-Что ты не знал?
-"Что любовь может быть жестокой.."
-А еще что ты не знал?
-"А сердце таким одиноким.."
-Ты все сказал?
-"Я все сказал, я все сказал!"

-Любка, я люблю тебя, выходи за меня замуж?
-Пошел нахрен!
-"А я и не знал, что Любовь может быть жестокой, а сердце таким одиноким, я не знал, я не знал..."
Вы прослушали аудиоспектакль "Жестокая Любовь"!

-Зачем нужны все эти шоу пародистов "Один в один" и "Точь-в-точь"?
-Ну ты прикинь, берешь победителя шоу Лешу Чумакова и отправляешь его, как Филиппа Киркорова в гастроли по России. Берешь за концерты по 40 тысяч долларов у организаторов. платишь Чумакову 10 тысяч за концерт, себе берешь 30, а сам сидишь дома и в носу ковыряешь!

-Леша, вы не сдали экзамен по технике безопасности!
-Почему, я ведь сделал искусственное дыхание "рот в рот" Лене?
-Да, я видел, но проблема в том, что сознание потеряла не она, а ее подруга Ольга и реанимационные мероприятия необходимо было делать ей! Я еще видел, как вы повалили ее на маты в углу спортзала и полезли ей рукой под блузку, наверное, чтобы непрямой массаж сердца сделать!

-Нет, я сегодня не смогу!
-А когда сможете?
-Никогда, никогда вас устроит?

-Купил себе "Айфон" вчера!
-Так у тебя же не было денег?
-Фу, Леша, если у девушки нет денег, но потом появляется "Айфон", то это фу, такими методами себе гаджеты зарабатывать, он хоть симпатичный был, тот у кого ты его насо..выпросил? Потому что другого способа я не знаю!
-Придурок, я кредит взял!

-Когда мы с тобой сильнее всего напились, не помнишь?
-Когда День трезвости отмечали! Почему малина на спирту или брусника какая-нибудь лечит, а просто спирт нет?

-Купила мужу витамины для улучшения памяти работы мозга!
-Зачем, Катя, нет у него мозга, как ты до сих пор не поймешь?

-Никогда не бойся перемен, ты понял, мой мальчик, они принесут тебе пользу?
-Да я никогда их не боялся, я их всегда жду с нетерпением. особенно ту, которая между вторым и третьим уроком. учитель!

-Ума палата!
-Не, ума-палатка!
-Вот такой вот у меня склад ума!
-Какой там склад-так, маленькая кладовочка!

-Прости меня, я что-то вышла из себя ненадолго!
-Нельзя так делать, а то вот так выйдешь из себя, потом вернешься, а твой богатый внутренний мир кто-нибудь растащит!

-Сталина на вас нет, изверги!
-Как нет, вот он Сталин на мне-татуировка!

Вот вы все жалуетесь на жизнь, говорите. что читать много задают сегодняшним школьникам, там 4 тома "Войны и мира", например, а Софья Андреевна, жена Льва Николаевича Толстого переписывала вручную черновики "Войны и мира" 6 раз!

На экзамене в филологическом институте друзья-сокурсники подшутили над своим товарищем:
-Ну что, курс, все прочитали "Войну и мир"?
-А ее что надо было прочитать?
-Да, а вы что сделали?
-А я переписал!


-Рекламу прочитал: Новое поступление в дилерский центр мотоциклов "Кавасаки", прокатись на тест-драйве, ты уже никогда не станешь прежним!
-Массаж простаты-вот после чего ты уже никогда не станешь прежним!

-Если мужика кормить одним сельдереем, то шишка будет стоять так, что..
-Неправда, я кормила, шишка может у него и стала стоять лучше, только у него все мысли были не о сексе, а о том, как бы где чего пожрать нормального!

-Вы почему поссорились с Сергеем?
-Да договорились с ним сделать татуировки на память, ну я попросила его свое имя на руке наколоть, а эта скотина сказал, чтобы я внизу живота наколола "Посторонним вход воспрещен"

-Леша, ты чего молчишь? Мужик сказал, мужик сделал!
-Вот поэтому и молчу, чтобы потом претензий не было!

-Девки молодые ходят полуголые, что за молодежь такая у нас?
-Ты слово "молодежь" разбери по частям, получится "мало" "одеж"!

-Катя, ты обиделась на меня?
-Да, что ты сделал, когда я спросила у тебя-нравится ли тебе моя грудь? Ты стал руками хлопать мне по бокам, по спине, по животу со словами: -А где она у тебя, дай потрогаю и скажу, козел!

-Привет, к нам Леха пришел!
-Один?
-Нет, беда никогда не приходит одна, с ним его друг Юра!

-В Москве прошла акция "Час Земли" в Москве 1500 объектов отключили освещение для сбережения электроэнергии!
-Да нам в 90-е Чубайс каждый вечер устраивал 2-3 часа Земли. мы его материли все, а он природу сберегал, оказывается?

-Катя, пошли бухать?
-Не пойду. мне муж не разрешает!
-Так у тебя его нет?
-Ну, я же его себе представляю, какой он должен быть, какого бы я себе хотела, так вот он мне и не разрешает!

-Ты меня не ценишь, да с меня Венеру Милосскую лепить можно!
-Полностью согласен-красивая, полуодетая и без рук, ничего по дделать не умеешь-ни готовить, ни убираться, ничего!


-Наши керлингистки вышли в полуфинал чемпионата мира!
-Да это и неудивительно, наши женщины шваброй быстрее и лучше всех в мире владеют!


-В носу не надо ковыряться-чихнешь!
-А в попе по такой же причине ковыряться не стоит или просто негигиенично?

-Девчонки, давайте встречаться, я круче, чем "Газпром"!
-И чем это интересно?
-Я вам подарю тепло своей души, а эти бездушные твари из "Газпрома" берут за тепло деньги!


-Чем более умен человек-тем более он ленив!
-Неправда твоя, Леша, потому что тогда ты самый умный человек за всю историю человечества, так что ли?

-Лена, где ты?
-У подружки пьем кофе с коньяком!
-Какое кофе, Лена, у тебя еле язык ворочается, ты же пьяная в хлам?
-Ну кофе закончился, а коньяк еще нет, не выкидывать же нам его было, -ик!


-Леша, как ты так похудел?
-С чего ты взяла, что он похудел?
-Ну, ты фотки его видела, до занятий с диетологом он весил 120, а после уже 73 кг, посмотри на фото, вот до, а вот после!
-Да наоборот все, это он фотки поменял, это он вначале весил 73 кг, а потом стал 120 весить, а в Интернете говорит всем, что похудел и рекламирует диетолога этого, которая ему женой приходится, а в реале он такой же толстый!

-Леша, почему ты такой дебил, ты же идиот и придурок!
-Саша, а как ты это определила, если ты сравнивала по себе. то тогда это все еще не точно!

-Почему ведущий только что сказал, что выступает неподражаемая Лолита?
-Так потому что таких долбанутых на нашей эстраде больше нет!

-Лена, что ты на 8 марта получила?
-Ничего!
-Как так можно? Я вот духи в подарок получила!
-Таня, я по морде от своего не получила-это уже праздник!

-Лена, ты чего переехала жить к Лехе?
-Да!
-Зачем? Он же голодранец и алкаш?
-Он сказал, что он секретный агент и был послан в наш город и внедрен и работает под прикрытием и играет роль алкаша!
-Лена, он так всем говорит, что в нашем городе живет недавно!

-Вы видели, как наша сборная по футболу сегодня сыграла?
-Как, победили что-ли в кои-то веки?
-Да нет, всего три гола пропустили, а ведь могли же пять пропустить или семь голов!

-Леха, иди футбол смотреть наша сборная играет?
-Не, я не мазохист, чтобы на этих инвалидов смотреть!

-Удар, гооол!
-Наши забили?
-Наши забили на все ещё до начала матча!

-Девушка спрашивает: У вас есть климакс-контроль в автомобиле? Мне нужен автомобиль с климакс-контролем!

-У нас рядом с работой, уже две недели, как открылся «банный комплекс», а никто до сих пор не дописал букву «е» в начале вывески. мы слишком быстро постарели. в нас пропал дух авантюризма.
-А я хотел у нас надпись "Солярий" заменить на "Солярис"!Но быстро протрезвел и передумал! И бальные танцы на объявлении тоже никто не подписывает букву "Е"!

-Инна, нельзя быть такой жадной!
-Что ты имеешь ввиду?
-Имея такую фигуру и ноги, имея фотоаппарат цифровой и селфи-палку и не выкладывать свои в фотки в труселях в Инет и не делиться ими с людьми-это вопиющая жадность!

-Леша, почему ты перестал меня слушать?
-Даша, вот тебе нравилась песня Грибы "Тает лед"?
-Да и что?
-Ты ее слушала на протяжении месяца!
-Ну да и что?
-Так вот группа "Грибы" больше не выпустила новой песни, а старую ты слушать перестала, также и в отношении тебя, когда ты будешь новые песни мне петь каждый день. я буду снова тебя слушать, а так заведешь свою пластинку-лентяй, ты мне не помогаешь...

-Даша, не выходи замуж за Алексея, вы все равно больше года вместе не проживете!
-Папа, почему ты так говоришь, ты что -то знаешь про Алексея страшное, чего мне не известно? Что должно произойти и что не позволит нам жить вместе?
-Нет, ничего я про него не знаю, а жить вам не позволю я, уж себя то я знаю, как никто другой, так что просто мне поверь и не доводи до греха!

-Всем лежать, здесь бомба!
-Молодой человек, спасибо, конечно, что вы переживаете за здоровье окружающих, но какая бомба, где она и сколько еще вы собираетесь на мне лежать?
-Так бомба это вы и есть, секс-бомба, я как увидел, сразу понял, надо обезвреживать, пока не случился взрыв тестостерона у окружающих мужчин!

-Ленка, ты все экзамены и зачеты сдавала через постель! А ты слышала. что экзамен будет принимать ректор, а она у нас женщина!
-Ну чего делать, пойду. выучить все равно не успею ничего!
-Ну как, Ленка, ты сдала или отправили тебя с позором на пересдачу?
-Нет, все сдала, как обычно!
-Так она же баба?
-Не знаю, ей понравилось, она назвала меня умничкой, своей красотулей и еще сказала, что приглашает меня в ресторан завтра и что поможет мне со сдачей диплома еще! 21 век на дворе, я была уверена. что все сдам также, как и обычно!

-Леха, иди, "Чокопай" будешь?
-Чо копай, чего, как копай, так сразу Леха?

-Умер последний самец северного белого носорога. В мире осталось только две самки. Прикиньте?
-Бабы, вы так выбираете все, так вот довыбираетесь!

Реклама в клинике пластической хирургии «Увеличьте у нас две груди и третью грудь вы сможете совершенно бесплатно»!

-Мой новый парень очень дисциплинированный, всегда подъем в одно время, потом работа, гуляет в одно время, пишет мне всегда или звонит с 21 до 22, а потом отбой!
- Катя, а ты уверена что это он сам такой дисциплинированный, а не в тюрьме сидит?

-Пошли в "Кино", на "Агату Кристи"? Потом "Текила-джаз"! Или в "Зоопарк"-там "Маша и медведи"?
-Не, лучше "Пикник" в "Воскресенье" и "Калинова моста"!
-Не пойду, у меня "Сплин"-настроения нет и "Ногу свело"!

На свидание:
-А сколько лет вам?
-Нам недавно 18 лет исполнилось!
-У, так вы еще молодая бабушка. моему внуку уже 25 исполнилось!

-Что было бы, если бы сценарии порнофильмов писали бы женщины?
-Знакомство, ухаживания, раскрытие и познание всего богатства внутреннего мира женщины прелюдия, длилось бы все это часа полтора, человек бы  совершал подвиги, открытия, писал бы стихи и пел романсы под окном, а потом в конце пару минут секс и все!
-То есть все, как в обычной мелодраме?
-Ну, типа того!

-Наташка, я пришел к тебе с вином!
-Да ты всю жизнь, как был свином-так свином и остался!

-Почему русские не могут сделать нормальные дороги, чтобы не ремонтировать их потом каждый год?
-Если дорогу сделать без ям, то кто тогда будет каждый год деньги выделять, чтобы ее заделывать?

-Леша очень уважаемый человек и пользуется большим авторитетом!
-Да, и как он им пользуется, удачно?

-Я понял, почему бабы постоянно убираются, вытирают пыль, диван пылесосят, драят ванную и полы на кухне!
-Почему? Потому что они аккуратные?
-Нет, они ищут следы присутствия других баб, тут надо проверить все все-волосы могут быть где-угодно, крошки, отпечатки пальцев и помады на бокалах, поэтому они так тщательно и до блеска натирают бокалы и стирают даже невидимые следы на стеклах и мебели!

-Почему Алена постоянно говорит мне, что я Бог!
-Чего, Стивен, ты что-то путаешь может быть?
-Ну, она всегда мне говорит: - Гад, какой же ты, Стивен, гад, все-таки, а "Гад" по-английски значит "Бог"!
-Боюсь тебя разочаровать, по-русски значение этого слова не совсем такое же!

Как легко потерять любовь!
Он уже почти прошел все опасные и узкие места и повороты, он говорил про кофе - он, говорил «договоры», а не «договора», не употреблял такие слова, как «ложу», «звОню» и она уже почти готова выйти за него замуж, но тут он, видимо, расслабился и случайно произнес «ихний» и тут же увидел, как -будто среди ясного неба грянул гром, в ее глазах погас огонь восхищения и навсегда захлопнулась дверь в сердце холодной красавицы-заслуженного преподавателя и филолога-лингвиста!

-Это кто?
-Это моя подруга с училища!
-Зачем ты так про подругу, почему так грубо?
-Как?
-Ну, ты же сама сказала. что она сучилище!

-Чего пьешь?
-«Балтику»!
-В середине рабочего дня, ну ты крутой!
-Я пью «Балтику» нулевку!
-Тогда фу таким быть!
-Почему?
-Если ты полный ноль, то и пиво пьешь такое же!

-Он был настолько одиноким человеком, что специально взял ипотеку и перестал платить, чтобы хотя бы с коллекторами общаться каждый день!

-Никогда не говорите девушкам, когда она заявляет, что ей с тобой повезло «Да уж это точно»!

-Никогда не дарите женщинам цветы просто так!
-Почему?
-Моя ныла, что я цветов ей не дарю, мне надоело, купил большой букет, так она устроила скандал, что раз я купил цветы, а нет никакого праздника на календаре и у нее в жизни, то значит я ей изменил и все-скандал и мы расстались!

-Почему, если мужик женатый, то к нему отношение лучше, то есть он уже не конченный, какая-то все-таки решилась выйти замуж за такого!

-Леха у нас, как торт!
-Сладкий, что ли?
-Нет, слоеный, в свое куче одежд и внутри него сидит стриптизер, который вырывается наружу из торта, когда Леха напьется!

-Леха, желаю, чтобы все у тебя в жизни было заебись!
-Сам иди и заебись, почувствуешь на себе, потом желай все это другим людям, гад!

-Ленка, видела у мужика медали «За освобождение Берлина», потом еще Вены, Праги? Это он что освобождал, может квартиры своих бывших жен?
-Да, за освобождение квартиры при разводе я бы мужикам современным медали тоже давала!

-Сосед вчера снова посадку совершил!
-Он у тебя летчик?
-Нет, хулиган-рецидивист!

-Леша, он придурок, если честно!
-Почему?
-Ну, гуляем с ним, я ему говорю:
-В жизни человек мечтает обрести крылья! Он мне отвечает:
-Пойдем с тобою в KFC, я осуществлю твою месту! И купил мне ведерко крыльев с колой!
-Осуществи мою мечту!
-Пойдем, вот нравятся мне твои мечты, Настька, в них есть полет и прагматичность!

-Некоторые считают, что жизнь дает им пинка под зад, другие понимают, что это был волшебный пендель, чтобы ты встал и начал что-то делать в своей жизни!

-А сколько у тебя подписчиков в соцсетях?
-Меньше чем у тебя. и я считаю, что неправильно так их называть, в твоем случае нужно говорить "под****чики", которые во всем с тобой соглашаются и дружно выступают против тех, кто пишет гадости!

-Леша, то, что ты говоришь-это просто курам на смех!
-Тебе смешно?
-Да!
-А твоей подруге?
-Очень смешно!
-Вот вам еще одно доказательство, что вы со своей подругой курицы!

-Русские не летали ни в какой космос!
-Почему?
-А песня "И снится нам не рокот космодрома. не эта ледяная синева, а снится нам трава"- понимаешь. при помощи чего они летали, "трава у дома, зеленая. зеленая трава" и Казахстан выбран в этом варианте неслучайно-там лучшая трава!

-Хочешь, чтобы девушка развела не руки, а ноги-покажи ей, как разводятся мосты!
-Чтобы она увидела, как это делается и научилась?

-Девки тебя до добра не доведут!
-Зато могут довести до оргазма!

-Переставайте материться все, слышите?
-И что, все перестанут матерные слова употреблять, друг друга оскорблять и ограблять?

-Не зарывайте талант в землю!
-Даже если он дерзит, барагозит и вовремя не возвращает деньги, этот ваш талант?

-Не молчите, жизнь и так коротка!
-А ****анешь чего-нибудь не то, так вообще!

-Кто эти люди?
-Это одинокое общество анонимных депрессоидов-интровертов
-Так давайте к ним психолога направим?
-Не. они уже 4 психотерапевта переубедили, что жизнь дерьмо и нет смысла ни в чем, они бросили семью и работу и теперь вместе с ними там зависают!

-Кто мы?
-ХЗ
-Чего мы хотим?
-Хз
-Как этого добиться?
-Хз!

Все, что в жизни есть у меня
Все, в чем радость каждого дня!
Все, о чем тревоги и мечты
Забрала в процессе развода все ты!

-Лешка развелся со своей женой!
-Да, бедный мальчик. Они были такой красивой парой со своей женой!
-Бедный? Вот такие вы, женщины!
-В смысле?
-В том смысле, что до развода он был богатый!

-Лена, что ты возмущаешься?
-Моя жизнь с тобой, как теле-шоу, вначале «Давай поженимся», а после «Жди меня», тебя никогда не бывает дома!
-А ты хочешь, чтобы, мы жили, как в «Доме-2» и были счастливы?

-Леша так хорош в постели?
-Ну, ничего такой, так сопит забавно и ножкой дрыгает!

-Хорошо иметь домик в деревне!
-Только у кого-то это пакет молока, как в рекламе, а у кого-то реальный домик и довольно неплохой имеется!

-В санатории солнечного города Сочи на детском утреннике, посвящённом международному празднику ТРУДЯЩИХСЯ, были два центральных персонажа: юный Ленин и... Джек Воробей
-Хорошо не Джек Дениэлс или он был потом на банкете?

-Лена, вот ты все время говоришь, чтобы я был настоящим мужиком, а каким должен быть он-настоящий мужик?
-Настоящий мужик должен быть, как моя подруга Линка-мастер спорта по каратэ, которая может полочку прибить и того, кто докучает! Кто денег может заработать, шашлык такой приготовить, что пальчики оближешь и перчей нафаршировать, еще она красива и щедра!
-Не, Ленка, таких мужиков не бывает!

-Ваши прелюдии можно делать не при людях?
-Тогда это будут не прелюдии!

-Какие современные дети стали развращенные!
-Чего это вдруг?
-Назвала одного старшеклассника "Дылда", они заржали и стали теперь его все так называть, а я потом пошла погуглила и поняла, что означает в наше время понятие "Дилда"!

-Ленка, какие-то блины у тебя безвкусные и жесткие, фу!
-Какие блины, они еще не готовы. Это были подставки под тарелки в виде блинов, пластмассовые!

-Официант, принесите мне нож!
-Нихера себе ты интеллигент, Кабан, а я и не знала с каким мужчиной пошла в кафе!
-Да не, Натаха, у меня просто денег нет, если этот хмырь сейчас попросит нас расплатиться или будет пытаться нас догнать, когда мы будем убегать, у меня будет что ему показать, чтобы он отвалил!

-Девушки, вы реально так думаете или это был сарказм?
-Дожились, девчонки уже научились имитировать сарказм!
-Да, вот мужики, в отличие от девушек, настолько честные. что даже оргазм не могут симитировать!

-Раньше популярна была музыка поп!
-Да, а сегодня все слушают музыку реп!

-Меня девушка укусила во время секса!
-И чего?
-Да что-то хочется, а чего-не пойму, на море или гардероб сменить, еще телефон хочу себе новый, белый!
-Аа, чувак, ты становишься бабой!
-Ой все, ты перестал меня понимать. Потому что перестал личностно расти и развиваться!

-У меня платье от «Валентино»!
-От какого еще Валентина? Это кто, хахаль твой, с работы, Валентин Иванович который?

-Леша у нас человек-праздник!
-Да вы что, у него вес 120 кг, наверное, а что он умеет?
-Танец живота, тверк, стриптиз, частушки под гитару, чтение стихов Бродского и Мандельштамма!

-Вы пришли домой пьяным, а жена в это время была очень зла на вас и гладила белье?
-Как вы узнали, вы Шерлок Холмс?
-Нет, но след утюга у вас на лысине позволяет мне сделать именно такое предположение!

-Ведь женщина, которая не смеется над твоими шутками, это все равно, что женщина, которую ты не можешь довести до оргазма. Даже если она говорит: «Да мне не нужно, мне и так с тобой хорошо», ты понимаешь, что рано или поздно будет мужик, который так пошутит, что она кончит.
-А стоит ли продолжать отношения с женщиной, если ты рассмешил её 3 раза, а она так и не дала?
-Когда я снял штаны, она рассмеялась так, что все перехотелось!

-Если вы не прекратите смеяться надо мной, мадам, вы плохо кончите!
-Ой, тогда не буду, я сегодня хочу кончить хорошо!

-Елена Петровна, давно хотел позвать вас замуж, вы не против?
-Да я и так зам уж ваш давно, Сергей Петрович, вы чего?

-Говорят, он так себе танцор, позвольте уточнить-у него нет чувства ритма или ему что-то мешает?

-Короче, как только он заходит, вырубай его, ок?
-Ок!
-Он идет, все, Линка, вырубай! Ты чего наделала?
-Вырубила его, как ты и говорила!
-Да не мужика, я тебе про свет говорила, свет вырубай, сюрприз хотели ему сделать, хотя сюрприз, я думаю, и так получился!

-Вчера в больницу привезли 10 девушек 16 лет с ошпаренными нижними конечностями!
-А что случилось, авария на теплотрассе или ЖКХ?
-Нет, вчера был концерт Димы Билана у нас в городе!

-Как не пойти в армию?
-Когда тебя спросят на призывной комиссии адрес места жительства скажи планета Земля, Солнечной системы Галактика Млечный путь!
-А на вопрос про место учебы скажи школа чародейства и волшебства Хогвартс!
-Ага, а про спортивные звания заяви им, что ты мастер спорта по квиддичу,
а когда тебя спросят, что это за хрень, скажи что это ловля мяча, летая на метлах над стадионом!

Почему девушки между духовно богатым мужчиной и материально богатым девушки, почти всегда всегда выбирают материально богатого?

-Ты считаешь, что я тупой?
-Нет, Лешенька, что ты, просто ты недостаточно острый!

-С днем рождения, любви до головокружения и чумового настроения и сотен преданных друзей!
-Не, стольких друзей я физически не смогу предать!

-В наше время не было таких инфантильных подростков!
-Да, девочки и парни вставали в 6 утра, сами, чтобы покормить "Томагочи"!
-Да, сейчас такого нет!

-Циля, ты своими словами унижаешь мое мужское достоинство!
-Сема, размер твоего достоинства такой, его увидеть удается с трудом, там нечего унижать!

-Наташка, так ты у нас Телец?
-Да, Наташка у нас телец, что надо!

На осмотре у врача:
-Девушка, когда у вас последний раз был секс?
-Только что, два раза, сначала в кабинете у окулиста, потом у терапевта!

-Слушай историю «Однажды в России…»
-Почему однажды, тут каждую секунду какая-нибудь фигня происходит!

-Почему буквы «Ю» и «Б» стоят рядом на клавиатуре?
-А что?
-Да я уже который раз девушке по имени Юля пишу «Привет, Бля», а она такая в ответ: -Ну привет, бля, коль не шутишь?

Анна чулки одела ради Олега
А Олег у нас дурак
и очень невнимательный коллега
А Олег за ради Анны носки надел
И принял ванну!

-Леша, а какое у вас хобби?
-Я фотографирую девушек в стиле «Ню»!
-Да ладно и что, много уже у тебя было девушек?
-Пока ни одной, но если кто согласиться, то я могу сфоткать, например, тебя!

-Ты не пойдешь на встречу с девушками?
-Я пока не хочу встречаться ни с кем, мне подлечиться после последнего раза требуется!
-Да ладно, чего Ленка заразила тебя чем-то? А с виду приличная девушка казалась, а она вон оно что!
-Да нет, я психологически подлечиться хотел. Она мне весь мозг вынесла за две недели!

-Ты как акын, что вижу-то пою!
-Какакын? Вижу небо, вижу солнце, вижу флаги, попа, попа и еще одна вон там!

-Мне нужна твоя одежда. Я албибек!
-Ты терминатор, который был послан в прошлое?
-Нет, я казах Албибек. Приехал в ваш город купить себе одежду!

-Хорошо на даче, когда у тебя спина болит и тебе нельзя работать!


-Оля, а когда у нас будет амнистия?
-Какая еще амнистия, ты чего пьяный?
-Когда меня из френдзоны из твоей выпустят или я хочу на пожизненное, чтобы в горе и в радости!

-Дорогой, а что ты мне подаришь на день рождения?
-Не знаю, любимая, денег не очень много!
-Купи мне чего-нибудь яблочного тогда!
-Вот, это я могу, а чего именно, сока или яблоки в таком виде или чего тебе конкретно?
-Купи мне яблочный планшет!

-А из нашего окна площадь Красная видна!
-А из нашего окна, не видно, сск, ни хрена!
-Папа, это я стишок такой читаю!
-То литература, а это жизнь!

Кто не рискует-тот не пьет потом «Анальгин» и «Нурофен»!

-А ты не мог у меня про это в лоб спросить?
-Может в ухо, все-таки, лучше будет?

-Программа «Партнерство во имя мира», это что такое?
-Это типа, если ты будешь хотя бы пару раз в неделю мне партнером в постели, то в семье будет мир и порядок!
-По телевизору вроде про Иран и Ирак говорили!

-Как отдохнул?
-Поехали с женой в отпуск в Тайланд и решили там сделать себе пластические операции в один день-ей грудь увеличить, а мне член!
-И чего?
-Да там перепутали что-то, в общем, мне увеличили грудь, а жене, бывшей уже, член пришили и увеличили! В общем, две поломанные судьбы, даже вспоминать неохота!

Анекдот про сильных и независимых женщин:
-Приходит девушка в магазин и говорит: -Дайте мне дрель, да не шуруповерт, а дрель и набор головок накидных дайте!
-Вы мужу подарочек выбираете?
-Нет, подруге на 8 марта!

Почему мужики сильнее бап, потому что, как только возникают проблемы, все говорят: -Ну все, мне ****а", а когда приходят проблемы настоящий мужик говорит: -А вот *** вы угадали и всех побеждает!

-"Цвет настроения-синий"!
-Бухаешь, что ли?

-Раньше только вставные зубы делали, а теперь и мужские причиндалы стали запасные делать?
-Чего?
-В специальном магазине продаются, секс-шоп называется, я сама в городе вилела!

-Вот и пообщались!
-Почему после общения с бабами хочется поехать на охоту и убивать и убивать!

Когда простым и нежным взором
Ласкаешь ты меня, мой друг!
Я понимаю, что очень скоро,
Тебе понадобится мой ноутбук!

Не верьте женщинам коварным,
Без них мы жили бы в раю
И так живем в Раю, пьем пиво
И смотрим целый день футбол,
Но появилась в доме баба
И выгнала тебя с дивана
И хочет шубу, сапоги!

-Хорошо, что не все женщины-бабы!
-Да бабы это и еще и часть мужиков и довольно большая в последнее время!

-Почему детей называют потомки?
-А вы попросите их что-нибудь сделать, что они вам ответят?

-Леша, она ушла от тебя, ты уже неделю пьешь, не ходишь на работу и плачешь, ты что, так сильно ее любил?
-Это слезы счастья, братан!

-Леша, тебе совсем не нравятся животные?
-Почему, мне нравятся конь, мне нравятся як, а особенно я люблю, когда оба этих животных вместе!

По правилам русского языка вступить можно в говно, в партию и в должность Президента!

-Леша, что вы будете танцевать-сальса, бочатта?
-Нет, что вы, мне сальсу танцевать как раз мои бочатта и мешают!

-Деточка, ты только что вышла из моря, сходи и отожми купальник!
-У кого, мам?

-Люди, скоро наступает время массовых выездов на природу, возьмите с собой мешок для мусора, чтобы после вас было чисто!
-Зачем?
-Ну к вам подойдет «мусор» и скажет, что будет вас штрафовать за то, что вы раскидали вещи и нагадили, так вот в этом случае вам и понадобится мешок!

-Я Человек-Паук!
-То есть ты хочешь сказать, что умеешь жопой сеть вязать?

-Линка, не ходила бы ты в таком купальнике по пляжу!
-Почему?
-Вон два мужика в обморок упали!
-Я такая сногсшибательная или что?
-Да и нет, просто у них кровь резко от головы к другому органу устремилась, вот они и попадали!

-Почему девушки тратят кучу времени и сил и делают маникюр, выпрямляют волосы, завивают их, выщипывают брови, делают маски и лифтинги, а парням вообще пофигу, лично я даже не помню, какие у моей бабы ногти, какого цвета и какой длинны, какие у нее волосы!
-Вот поэтому вы, мужики, черствые и бездушные скотины!

-Леша, тебе надо расти!
-Так я и так расту!
-Я в плане профессионализма и духовного развития личности, а не рост в области живота и зада имела ввиду!

ХЗ говорят когда Стрелец станет Змееносцем миру ппц придет, а я думаю миру ппц будет када Дева станет Раком

-Сегодня видел, как два пьяных с тележками из Ашана с разбегу в стенку долбились, обкурились, что ли!
-Может это волшебники пытались найти проход на перрон 9 ; ?

-Здесь невыносимо жарко, Леха, убей меня!
-Ну, тогда слушай, сейчас я буду тебе свои анекдоты рассказывать!

-Бабы ходят в таких коротких юбках, что хочешь-не хочешь, а хочешь!
-Лёх, крепись!
-Крепись-это от диареи помогает! Хорошо хоть не сказали-держи себя в руках!

-Леха у нас учился в столице!
-Да и что в нем такого столичного сейчас?
-Бутылка водки, ик!

-Почему так в спорте-тренерами и комментаторами становятся те, кто зачастую, сам не смог ничего добиться в спорте, которые умеют только рассказывать про то, как надо, а сами сделать ничего не могут!
-Так не только в спорте, так и в сексе и в любви бывает!

-Любимый город может спать спокойно…
-Почему?
-Петров и Редькин поступили в институт!

-Скажите, а что это за противная девочка с писклявым голоском сейчас пела?
-Так это же дочка руководителя хора!
-Ой, какая хорошая девочка, да у нее же талант!

-Дорогой, я так люблю нюхать цветы!
-А ты знаешь, что ты только что понюхала половой орган у цветка!
-Что?
-Ну, пестики и тычинки это то, что цветы используют для размножения!
-Вот ты сволочь, я теперь больше никогда не смогу понюхать ни один цветок в жизни!

-Уезжаю я за тридевять земель, что привезти вам, девицы?
-А привези мне батюшка сарафан!
-Хорошо, а тебе что привезти, средняя моя?
-А привези мне батюшка сапожки сафьяновые!
-Хорошо, а тебе что привезти, младшая моя, Настенька?
-А привези мне батюшка цветочек аленький?
-Один всего один цветочек,? Ты опять встречаешься с этим студентом, у которого ни на что, кроме цветочка денег больше нет?
Так и спалилась младшая Настенька перед батюшкой!

Сидела Настенька перед окном и ждала своего суженого, какая-то муха залетела в окно, стукнула ее газетой девушка, потом шмель, прогнала его Настенька, потом комарика прихлопнула, так князь Гвидон и не смог повидаться с Настенькой!

-Баба Яга, ты ли это?
-Да, живу в лесу, ухода за собой не видела годами, а так помылась, причесалась, когти подстригли, маникюр сделали, макияж, костяную ногу полечила и вот!

-Если где какое диво? Вы объездили весь свет?
Корабельники в ответ: -На свете есть такое диво-называется Мальдивы!

Малыш, ты накормил Карлсона вареньем, он пытался вылететь в форточку. Застрял и ты не хочешь ему помочь выбраться?
-А зачем-пусть так поторчит, сейчас лето, жарко, пусть вместо кондиционера поторчит в окне, вентилятором воздух освежает!

Пока нашел свою принцессу, столько жаб пришлось перецеловать!

-Ты мне всю неделю в отпуске с бабами изменял, скотина?
-Какую всю неделю, два раза по 3 минуты и все!

-Как твое самочувствие, состояние?
-Цвет состояния-синий!

-За что вас выгнали из стриптиз-клуба?
-Да этот Леша со словами "А позвольте и мне вставить свои пять копеек" полез к трусам стриптизерши и стал пытаться ей реально туда вставить свои железные монетки!

-За что тебя отпустили из полиции?
-Надели на меня наручники на руки, я такой «О, ролевые игры», капитанша из отделения дубинку достала и пригрозила мне, я вообще завелся, говорю, что с элементами садо-мазо я, вообще, люблю, спросил, а кляп будет, а намажьте меня маслом, а можете мне еще соски пальцами покрутить, женщина-капитан раскраснелась вся, сказала, что все кругом извращенцы, расплакалась, сказала, что тут уже даже полиция бессильна исправить человека и отпустила меня!

-Ну чего был у вас с Иркой контакт или нет?
-Нет, у нее лишний вес, у меня вон какой животище, как мы не пытались, так мы и не придумали в какой позе и как бы нам состыковаться!

-Ты опять мне звонишь? Я уже сменила третий телефон. Как у тебя это получается?
-Ты в следующий не телефон смени, а симку!

-Ты чему ребенка учишь?
-Скороговоркам!
-А ну, повтори, сыночка чему тебя только что научил?
-Шла Саша по шоссе и сосала!
-Сушку?
-Нет, мам, это все, меня так старший брат научил!
-Вот ведь скотина!

Надпись на фотке у девушки, которая стоит вместе с подругой «Солнце, море, жора» и я вот и думаю, или рядом с девушкой стоит мальчик Жора, который носит бикини и поэтому его имя с маленькой буквы или это плоды внедрения ЕГЭ и человек пытался написать «Жара»!

-Фу, что за странный вкус у вашего чая, и что это скрипит на зубах?
-Сахар, песок, вы же сами просили положить вам в чашку пару ложечек!

-Сказала Леше, что он за полгода, что мы с ним вместе, он даже гвоздь в стену ни разу не забил!
-И чего?
-Ну этот придурок встал с дивана, взял молоток, гвоздь и в прихожей, прямо посредине стены его забил, нахрена, там же обои?
 
-Линка, поедешь со мной на дачу на выходные, там будет весело?
-Леша, назови мне хотя бы 5 причин, по которым ты решил, что я туда поеду?
-Первая причина-это я, а вторая-все мои друзья…

-Почему у вас с твоим новым парнем ничего не вышло?
-Он пришел на свидание с цветами, а у меня на них аллергия, в общем я потеряла сознание, он попытался мне сделать искусственное дыхание рот в рот, я очнулась и подумала, что он лезет целоваться и ударила ему по лицу, он попытался уклониться и ударился головой об стол и вырубился, я стала приводить его в чувства и похлопывать по щекам, он очнулся и подумал, что я продолжаю его избивать, в общем, он назвал меня злобной ссукой, а я его маньяком!

-Вика, вы же говорили пристающим итальянцам, что вы не такие и что «Руссо туристо обликом орале», как же так, наутро вы пьяны и в кровати у одного из них?
-Вначале мы были «Облико морале», потом мы выпили винца и стали «Аморале»!

-Что вы должны делать, если слышите команду «Газы»?
-Пернуть?
-Натянуть противогаз, кто это сказал?

-Катя, тебя надо занести в Красную книгу!
-Почему, я такой ценный экземпляр?
-Нет, потому что ты редкая ссука!

-Как же хорошо на свете жить!
-Да, соглашусь, Светка просто шикарная женщина!

-Это кресло отделано Кантом, я как представлю бедного философа!
-Ты падаешь в моих глазах все Ницше и Ницше с такими шутками!

Господи, как скучно мы живем! В нас пропал дух авантюризма! Мы перестали пролезать в окна к любимым женщинам!
Что с нами случилось, мы изменились, мы перестали совершать глупости, мы перестаем бесить наших женщин!

-Леха, ты зачем с Пашкой общаешься, у него же длинные волосы, он на гомика похож?
-Да, зато теперь все длинные и темные волосы баб в моей квартире я могу смело сваливать на него и моя девушка не может мне ничего предъявить!

-Что делаешь?
-Ищу в Интернете приворотное зелье, хочу мужика одного приворожить, с работы!
-Вот!
-Что это? Рецепт зелья?
-Да, зелье называется борщ, если не подействует, потом могу еще рецепт голубцов, вареников, блинов и пиццы дать, чтобы наверняка!

-Леха, ты чего плачешь?
-Жена бросает курить, худеет к лету и у нее сегодня начались критические дни, я боюсь идти домой!

-Как узнать что ты стал старым?
-Когда в рекламе стал обращать внимание на рекламу средств для фиксации зубных протезов «Корега», «Мезима» и «Финалгона»!

-Как же меня задолбало, постоянно слышишь от баб-настоящий мужик должен то, настоящий мужик должен это!
-Ну и чего?
-Хорошо, что я не настоящий мужик и не должен ничего, просто лежу себе в Инетике тихонько!

Железные человек, Капитан Америка, Черная вдова, Зимний солдат, Человек-муравей, Алая ведьма-это Мстители!
Валерка, Данька, Ксанка и Яшка-цыган это Неуловимые мстители!
Куда там Голливуду с его супергероями в трикошках, надетых на трусы против наших супергероев?

-Есть мужчины-орлы!
-А Леша твой кто?
-А он дятел, весь мозг мне выклевал, падла!

Отчего ты грустишь, моя милая?
Отчего тебе, милая больно?
Что ты снова такая унылая?
Чем ты вечно, ****а, недовольна?

-Ну что сынку, помогли тебе твои ляхи?
-Батьку, да похудею я, похудею, обещаю, ляхи у меня будут нормальные!

-Серегу не могу никак забыть, с которым расстались на прошлой неделе!
-Ленка, а ты представь, что это формула по физике или теорема по геометрии, да на следующий день его не вспомнишь под страхом смертной казни!

-Леша, как вы относитесь к женщинам за 40?
-За 40? А что, недорого!

В Саранске квартира за ночь на чемпионате мира стоит 120 тысяч рублей, все иностранцы в шоке, а я понимаю-винтажная румынская мебель и советская сантехника эпохи сталинского ампира в столице мордвы разве не стоят таких денег?

-У моего деда были медали «За мужество» и «За освобождение Праги и Вены и Варшавы»!
-Медаль женщинам надо давать, во-первых, надо дать «Замужество» и «За освобождение» занимаемой жилплощади от захватчика-ее мужа!

-Лебедка, лебедушка моя!
-Это тебя так твой муж называет?
-Нет, это себе на джип лебедку прикупил!

Сегодня женился еще один принц, в мире принцев стало на одного меньше и конкуренция чуток поубавилась, может и я когда за принца сойду!

-Хотела поучаствовать в передаче «Давай поженимся», а получилось, что поучаствовала в «Жди меня»!
-Это как?
-Парня в армию призвали на год!

Вы меня знаете с одной стороны, а я ведь многогранен, как стакан

-Привет, чего делаешь?
-Пью сакэ, ем куру и курю и созерцаю расцветающую сакуру!
-Нифуя себе ты, прям, поэт!

-Моя девушка вчера улетела!
-А я говорил, чтобы ты аккуратнее был, что проколол ее чем-то острым?
-Придурок, улетела на море вчера!

-Какие вы знаете признаки наступающего лета?
-Горячую воду отключили-значит наступило лето, а если отключили отопление, значит пришла весна!

-Как ты научил девушку на автомобиле ездить?
-Она виртуозно играет на рояле, вот я ей сказал, что как только вы хотите включить первую передачу, представьте, что вы нажимаете левую педаль на рояле "пьяно", включаете передачу и постепенно нажимая правую педаль "форте", отпускаете педаль "пьяно", двигатель при этом должен работать на оборотах в темпе "аллегро" или быстрее, когда надо затормозить, то жмете среднюю педаль, как будто хотите играть тихо-тихо, при этом еще педальку "пьяно" выжимая, чтобы не дергался автомобиль и все-она все поняла и ездит теперь, как гонщица!

Так хочется пойти и выпить чашечку горячего шоколада или глинтвейна в кофейню к старому Энрике, потом пойти к другу на маяк и там выпить с ним бутылочку кальвадоса, потом мчаться на машине, подставив волосы набегающему ветру и улыбаться белокурым красавицам, идущим на пляж и слышать крик чаек из порта, ехать по направлению к озеру, чтобы сесть и наконец-таки дописать роман, но потом открываешь глаза и понимаешь, что пора ****овать на остановку автобуса «Вторчермет» и ехать к себе на работу на Челябинский тракторный завод, где после целый день сплевывать сквозь щель в зубах оседающую на губах металлическую пыль из цеха металлопроката, и ты думаешь, почему в моей жизни все не так, как в книгах и нахрена я их, вообще, читаю?

Один в поле-не воем!

-Попросила брата-ребенка 7 лет принести мне сигареты, он уставился на меня и смотрит, я спрашиваю: -Ты чего смотришь? Он отвечает, что прочитал на пачке сигарет, что никотин убивает и Минздрав предупреждает, что курение опасно для вашего здоровья и он ждет, когда это случится, потому что хочет на этот процесс посмотреть, сск!

-Лена, а ты не давишь на своего мужа?
-Ни в коем случае, я просто ему сказала-решишь купить мне сапоги, я не против, а не решишь, ну так и царствие тебе небесное, кто на него давит? Ты о чем?

-Слушай, а ты не знаешь, чего Серега так вцепился в эту свою девку, с которой он встречается?
-Ну, ты же знаешь, он у нас верит в судьбу и знаки, а тут он увидел знак!
-Какой же?
-Девушку зовут Надежда, а фамилия Серегина. Вот если вместе сложить, то получится Серегина Надежда, а это знак судьбы, как сказал мне сам Серега!

-Разговор двух блондинок:
-Мужики такие непонятливые!
-Что так?
-Почему, когда я говорю мужикам, что хочу «***ндай» - они не сразу понимают, что это я про машину говорю и стараются мне дать нечто совершенно другое?

-Это Лобода поет?
-Не знаю, вся наша русская попса это какая-то Лобода!

-Когда я слушаю, как ты играешь и поешь, я понимаю почему рок-н-ролл мертв!
-Почему?
-Потому что это ты его убил своим пением!

-По сучьему веленью-по моему хотенью!

-Что посеешь, то и пожрешь!
-Что посеешь-потом хрен найдешь!

-Ух, ты, горячий, собака!
-Понимаешь теперь почему они называют его «Хот-догом»?

-Вчера смотрел шоу Петросяна и мне понравилось, прикинь, что это старость или маразм?
-Ну да, тебя надо спасать, потому что если ничего не делать, то следующий шаг «Дом-2» и все-уровень деградации полный!

-Бабы странные!
-В смысле?
-Я узнал, что Ленка вышла за меня замуж, чтобы отомстить своему бывшему, который жил в соседнем подъезде и 10 лет изображала, как она счастлива со мной, смеялась на улице над моими шутками, обнимала меня, двоих детей родила, пока ее бывший не переехал из нашего города. После всего этого ее подружка мне все про это и рассказала, а Ленка перестала изображать счастье и теперь бухает и меня бьет и говорит, что я самый тупой в мире человек и шутки у меня отвратительные!

-Никогда не терпите боль!
-Правильно, доктор, а всегда давайте причинившему ее вам в рыло!
-Вообще-то я имел ввиду таблетки, которые надо принимать при возникновении болевых ощущений!

-Девушки, а я смотрю вы хорошо подкованы!
-Спасибо, так приятно!
-Ленка, а тебе не кажется, что он нас лошадями назвал?
-Нет, дура, он сказал, что мы хорошо образованы, это так говорят, не порть впечатление о себе!

Продолжите слова песни:
-Если где-то кое-где у нас порой…
-То и мы тут же как-то сразу чего-то там, верно?

Иностранцы не могут понять Россию и переживают из-за этого, да я родился в России и 35 лет прожил здесь и нихрена ее не понимаю!

-Почему так говорят-"Многие знания-многие печали"?
-Потому что человек понимает, что столько времени потратил на науку. а это оказалось никому не нужно, мог бы все это время пить и веселиться с бабами, а ты за книжками сидел и от этого столько печали!

-Леша, я бы пригласила вас к себе домой, но вы будете ко мне бесстыдно приставать?
-Да вы что, я не буду приставать!
-Ну так тем более, вот и зачем мне вас приглашать?

У тех, у кого в голове у самого не достает чего-нибудь-те ищут, а что недостает у других, какие у кого там недостатки!

-«Тойота»-управляй мечтой!
-Скажи этой «Тойоте» пусть они попробуют Олькой управлять, мечтой моей!
-Если у тебя будет «Тойота», может у тебя получиться и Олей поуправлять!

-Когда на секции по каратэ у меня спрашивали, почему я не одеваю защиту-ракушку, я отвечал, что у меня там столько всего, что не помещается в нее!
-Зачем? Это же глупо?
-Да я все равно не дрался в спаррингах ни с кем, а вот девчонки после этого так уважительно поглядывали в мою сторону!
 
-В чем польза Интернета вашего?
-Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у осени, я спросил у месяца. вот времена были, людям приходилось с деревьями разговаривать!
-Да, вот, а сегодня не так все, хорошо, что теперь, благодаря Интернету все можно выяснить у "Гугла"!

Хочешь сделать женщине подарок или просто приятно, подумай хорошенько, а оно тебе нужно?

-Если тебя будет кто-то обижать, то ты…
-Могу повонить вам?
-Нет, если тебя будет кто-то обижать, то ты не обижайся!

-Ты главное с бабами завязывай. А то они тебя доведут до цугундера!
-У нас с бабами давно идет война-я довожу их до белого каления-они меня до цугундера

-Лена, ты чего так медленно кушаешь?
-Растягиваю удовольствие!
-Смотри удовольствие не порви!

Общаться девушки с поэтами 
Любят сильнее, судя по приметам
Вот думаю, что лишь поэтому
Стараются все стать поэтами

-Абраша, я тут слышала, что вы деньгами сорите на право и налево!
-Да пять рублей потерял в коридоре!
-О, тогда ладно, спасибо, что уточнили, а то я себе такого уже напредставляла, как мы вместе с вами на яхте в отпуске!

-Нужно его морально уничтожить!
-А если не получиться-то аморально!

-За что вас выгнали с вечеринки и побили?
-Меня позвали на День рождения к подруге, я пришел и сказал, что вначале хотел подарить ей сапоги, потом огромный букет духов и сертификат в «Летуаль» и просто деньги, но потом подумал, что самый большой подарок-это роскошь человеческого общения и поэтому я дарю ей самого себя. Вот после этих слов меня и стали бить подружки именинницы!
 
-Почему в кино существуют кинопробы, когда актрисы приглашают и   смотрят, как смотрится в декорациях, как взаимодействует с другими людьми, а в браке с женщиной нельзя так делать?
-Да, сколько разводов можно было бы избежать, так пригласил женщину, попробовал ее и понял, подходит она на роль главной героини твоей жизни или нет!

-Леша, я любительница истории, а вы любите историю?
-Я любитель офуительных историй!

-Почему русские артисты используют названия американских штатов Айова, Дакота!
-Названия красивые. чего ты возмущаешься?
-Вот когда американцы станут называть свои группы Сыктывкар или Салехард или Большие Ебуны-тогда я успокоюсь!

-Не имей сто рублей, а имей сто друзей!
-Не имей сто друзей, а имей сто подруг!

-Леша, скажи мне свое желание, я приеду к тебе и выполню его!
-Все, не скажу я тебе чего я хочу, пока, Кать!
-Странные желания я у тебя вызываю, ну сходи, покакай, хотя о таких желаниях в приличном обществе не принято говорить!

-Сара, я люблю тебя!
-Абраша, когда последний раз вы меня любили? Я уже даже и не помню эту дату!

Если упавший на пол бутерброд быстро поднять, то микробы не успеют перебежать на него и его все еще можно будет кушать! Студенческая мудрость!

-Шеф, два счетчика!
-У меня есть-газовый и водопроводный счетчики уже купил, мне бы денег лучше за дорогу!

-Меня укусила женщина во время секса!
-Колян, чем тебе помочь?
-Мог бы и сам догадаться!
-Колян, ну расскажи?
-Разве я заслужил такого отношения к себе?
-Ты чего, братан?
-Ой все!

-Мы вчера подвели итоги!
-Не подводите итоги, и итоги не будут подводить вас!

-А что из мужчин больше никого нет, только вы, Алексей?
-Ну, почему же только я, еще Джек Дениелс, Смирнофф, Джим Бим имеется!

-Фира, почему ваш сын Мойша ходит при мне в одних трусах?
-Значит он вас не стесняется и принимает вас за свою!

-Сема, почему ты мне звонишь?
-Ты же сама сказала. что я бедный и бесперспективный!
-Да. но тут я узнала. что у тебя богатые родители и брат и подумала, что может быть я еще чего про тебя не знаю и стоит узнать тебя поближе и не рубить с плеча, вдруг ты хороший человек и интересная личность и попробовать дать тебе еще один шанс?

-Леша, твой знакомый, он что дебил?
-А чего?
-Ну сидим мы с ним у меня дома. ужинаем при свечах, покушали, стали пить чай, а подошла к нему и говорю «Ну все, теперь ты мой», он встал, сказал «Хорошо, раз у вас так заведено» и пошел мыть посуду!

Почему женщины не верят, что можно общаться без намеков, то, что я подмигиваю глазом, головой киваю на кровать, майку снял и напрягаю бицепсы, это еще ничего не означает

- В общежитие к девушкам должен был прийти парень, Лена одела платье с глубоким декольте и сделала красивый макияж, ее менее красивая подружка решила не сдаваться и пошла другим путем - купила две бутылки водки!

-Твой дед Вену, Прагу, Будапешт брал, а ты сессию не можешь сдать, сидишь за компом и в "Танки" рубишься, не стыдно?
-Да я вчера тоже Будапешт брал в «Танках», а сегодня Вену, так что я, как дед!

-Сколько волка не корми, он все в лес смотрит!
-Волка ноги кормят!
-Волка, как и девушек, ноги кормят!

-Леша, ты скабрезный, беспардонный, чего молчишь, сказать нечего? Ты безалаберный, похабный, грубый!
-Во, первое слово, которое я понял!

-Леха, чего сосед за тобой бегал с топором, чего не поделили?
-Да у него геморрой, а я дал ему «Финалгон» и сказал, что эта мазь помогает, вот он и намазал!

Купила себе коллекцию модных рваных джинсов, приехала домой из Москвы в отпуск, мама увидела, ужаснулась, что я так живу плохо, что в одних лохмотьях хожу и выкинула всю мою коллекцию за 10 тысяч евро на помойку, сказала: -Не переживай, дочка, мы с тобой на рынок поедем и купим тебе нормальные джинсики, целые и несколько пар!

-Ты чего так медленно кушаешь, это же божественно вкусное пироженое?
-Растягиваю удовольствие!
-Смотри, удовольствие не порви!

-Найди себе женщину, любовь и секс на всю жизнь и без ограничений!
-Мне на всю жизнь, может быть и не надо так долго!
-Ну, на этот случай, есть специалисты с почасовой оплатой!

-Ты невысокого роста?
-Да, ну и что? «Мал золотник-да дорог», «Мал-да удал», «Мал клоп-да вонюч», не последнее не подходит!

-Почему так говорят: «Мне по барабану»?
-А ты видела где у мужиков висят барабаны, на уровне чего?

-На кольце царя Соломона была надпись «Все проходит», а если ты не веришь, то когда его снимаешь, там надпись «Пройдет и это»! А что бы вы написали на таком же кольце своем?
-Не писти!
-Ага, а когда его снимаешь "Не писти-да не пистим будешь"! Это уже я бы сказал!

Мальчик в полиции:
-Меня украла моя тетя, закрыла в квартире и заставляла делать ужасные вещи!
-Какие, какой ужас, мой бедный, что, что она заставляла тебя делать?
-Уроки!

-Мадам, не хотите заглянуть ко мне на пару палочек чая!
-Фи, какая пошлость!
-Я имел ввиду две палочки "Твикс"

-Мы тут с одним знакомым замутить решили, партнерами стать захотели
-Так вы гомосеки, раз замутить решили и партнерами стать?
-Нет, мы бизнес замутить решили!

-Ты мне изменяешь!
-Почему, с чего ты это взяла?
-Что ты только что сказал?
-Мы с надеждой смотрим в будущее!
-Вот, кто эта Надежда, я ее знаю?

-"Песен еще ненаписанных сколько, скажи кукушка, пропой, в городе мне жить или на выселках. камнем лежать или гореть звездой"?
-Да. прав был Цой, все от кукушки зависит, поедешь кукухой и все-приплыли!

-Знаешь Тину Канделаки?
-Нет, я знаю тину болотную или бурую, а это что какой-то новый вид?

-С Лилей я бы поехал в Лилль, с Миланой в Милан!
-Это опасно по такому принципу путешествовать!
-Почему?
-Тогда тебе придется с Геной поехать в Геную, с Марселем в Марсель, с Владимиром во Владимир!

-Леша, чего тянет к холодильнику постоянно, как магнитом?
-Лена, так ты сама на него магнитиков нацепляла а теперь возмущаешься?

-Леха, будешь "Чоко пай"?
-Че, как что сразу копай? Я вам кто?

-Колян, вот ты гусь!
-Чего?
-Жатецкий, Жатецкий!
-А ты козел тогда!
-Чего?
-Велкопоповецкий!

-«Дорогая моя столица, золотая моя, Москва»!
-Да, авторы это песни правильно говорили! Москва один из самых городов мира!
-Для вас?
-Для всех, для приезжих и гостей города!

-ФСБ следит за всеми нами, как ты можешь на это спокойно смотреть и ничего не делать?
-Так это же хорошо, если ты забыл пин-код от банковской карты или пароль от "Одноклассников"-пишешь сообщение в сети и они тебе подскажут, следят за тобой. чтобы ты не потерял ничего ценного!

-Ты зачем выкинул яблоки?
-Ты сама сказала "Яблоки-помойка"!
-Придурок, я сказала: -"Яблоки помой-ка"!

Сержант Иванов, вы неправильно написали табличку, «Мин нет» пишется раздельно и в конце надо не 500 рублей и свой телефон приписывать, а там должна стоять надпись «Территория проверена саперами», число и подпись!

-Запретный плод-сладок! Если хочешь вызвать к чему-то интерес у подростков-запрети это!
-Не фига, я запретила сыну играть на планшете, он играл тайком втихаря, запретила ему учиться на сутки и спрятала учебники. Он сказал «Слава Богу» и убежал гулять, так и не заглянул туда!

-А вы можете мне не тыкать?
-А ты что, такой воспитанный и интеллигентный, тебе уже и тыкать нельзя, козел, мне что, на вы с тобой разговаривать?
-Да говорите мне «Ты», ради Бога, я не против, тыкайте, но можете при этом еще и палкой тыкать перестать?

-Хочешь доступ бабе в норку?
-Да!
-Подари ей шубу, норковую! Ты думаешь почему она так называется?

-Где живут норки?
-В норках!

-Леша, а я "горячая штучка"?
-Да!
-А на сколько?
-А вот, как батарея у нас на кухне, такая же горячая и ребристая!

-Леша, иди, я приготовила ягоды. намажь меня сливками. макай их туда и кушай!
-Ммм, какая красота и как вкусно!
-Ну все, иди ко мне! Леша, ты чего, не хочешь меня?
-Хочу, Катя, но секс у нас с тобой был вчера, а черешню я уже лет пять не кушал, погоди!

-Леша, ты дурак, что ли?
-Оля. ты до сих пор не поняла этого? Ты же столько лет его знаешь?

-Ты читал новый отрывок произведения?
-Почему так называется-не часть, не глава, а отрывок?
-Ну, сколько оторвал при походе в туалет-столько и прочитал, обычно, поэтому и называется отрывок!

-Мужчина становится мудрым благодаря женщине!
-Ну да, она тобой манипулирует, подарки выпрашивает, обижается, сцены ревности устраивает, ты извиняешься, секс выпрашиваешь, даришь ей все и вся, она тебе еще и не дает после всего этого, а потом еще при разводе забирает половину имущества-кто тебе еще такой жизненный урок преподаст, лошаре?

-Леха, снимай трусы скорее! Да не свои, придурок, а вон те снимай, на фотоаппарат, что на бабе одеты!

-Леха влюбился в Ленку!
-С чего ты это взял?
-А погляди, как он на нее смотрит, как на бутылку холодненького пива в жаркую погоду-это любовь, я тебе точно говорю!

-Ездили в Италию и там кушали потрясающую пасту!
-А нам в школе в СССР учителя запрещали кушать пасту на уроках!

-Леша, а тебе в голову не приходило….
-С ноги!

-Что значит выражение «Ни дать-ни взять»?
-Ну, может быть это когда у женщины ангина и критические дни одновременно?

-Я сегодня пьяный в зюзю!
-Кто такой этот Зюзя, надо запретить тебе общаться с ним, он плохо на тебя влияет!
-Мама, мне 30 лет, что ты можешь мне запретить?
-Тогда тебя срочно нужно женить, пусть жена с этим разбирается и нервы себе трепет!

-Леша, как ты не понимаешь, все девушки мечтают и хотят на море?
-А я что, против? Хоти себе на здоровье!

-В России составлен рейтинг самых матерящихся городов!
-А как вы определили самый матерящийся город?
-Путем опроса местных жителей, если в Саранске хотя бы выслушали вопрос, а только потом послали, то в Перми и Воронеже нас сразу же послали нафуй!

-Леша, почему ты не смеешься над моими шутками, у тебя совсем не чувства юмора?
-Почему совсем, у меня вот есть чувство, что где-то тут должен быть юмор, а вот где конкретно надо смеяться, я пока не понял!

-Желаю каждому найти свою любовь! Леша. а ты нашел свою любовь?
-Да, вот она моя Любовь, Любовь Петровна!

-"Мальчишки и девчонки, а также их родители, офуительных историй услышать не хотите ли?
-А нет их, уходите!"

-Линка, я понял почему ты такая и так себя ведешь!
-Почему?
-Потому что ты живешь в поселке под названием Сукко, а названия в России никогда не давали просто так!

-Как можно такие названия давать городам, как в России?
-Какие, например?
-Сукко, Алупка, Мокрая щель и самое смешное-Якорная щель!

-Какие виды пыток над мужиками вы знаете?
-Включить "Титаник" в 198 раз или "Сумерки"!
-"Влюбленный Шекспир"-это вообще пытка, эта хрень длинною в два часа еще и в стихах!

-Леха сказал, что он у нас дауншифтер!
-Не, он просто даун!

Мой дедушка с бабушкой прожили в браке 50 лет и я спросила у бабушки в чем главный секрет таких долгих отношений и она мне с высоты своих прожитых лет и житейской мудрости ответила просто:
-Не п@cтеть!

-Леха, ты можешь все, что захочешь, понял?
-Да, я все могу!
-Так чего ты снова ничего не делаешь?
-Да я вот тут подумал-мочь-то я могу, только нафуя мне все это?

-Что может быть страшнее, чем, когда ты мужик и у тебя не встает?
-Страшнее только, когда ты выпил таблетку "Виагры", а девушка не пришла!

-Фанаты спорта ненормальные люди!
-Почему?
-Вот ты за какую команду болеешь?
-За «Спартак»!
-Вот, ты сам признался, что болеешь за «Спартак», вы больные люди!

Девушка делает гимнастику:
-Нужно уметь с лучшей стороны показывать себя, посмотри какая я, еще гнусь во все стороны, посмотри, как я гнусь!
-Да ты та еще гнусь у меня!
-Что ты там сказал?

-Выпьем за любовь!
-А ну пошли отсюда. алкаши, я сама выпью за себя, на секунду свой бокал нельзя не оставить!

-Ленка, ты куда?
-В спортзал, хочу попу наприседать, чтобы от меня мужики не уходили к другим бабам!
-Лучше пойди на кулинарные курсы запишись, борщ и вкусные котлеты могут легко заменить отсутствие упругой классной попки, по крайней мере мужики за 35 лет точно соблазняться борщом скорее, чем упругой попой!
-Умение печь румяные булочки может заменить булочки на попе! Все молоденькие бабешки качают попы, а вкусно готовить из всех них будешь уметь только ты!

-Ленка, ты обижаешься, когда я тебя телкой называю, а сегодня ты взяла и рога надела, ты че, типа. корова?
-Нет, придурок, я типа демона или дьявольски красивая девушка, а ты козел непонятливый, понял кто ты?

-Слышишь, ты, болтун, прекращай болтать!
-Языком?
-Болтом своим, оденься, люди ходят!

-Помнишь, как мы гастролировали с нашей группой в 90-е?
-Помню, я еще тогда получил эту, как его-гоно…
-Гонорар?
-Если бы, гонорею, еле вылечился потом!

-Леша, будь мужчиной, наконец!
-Хорошо, буду, можно я твою подругу Таньку за задницу схвачу?

-Дэушка моя, хорошая, красивая!
-Ты себе девушку нашел?
-Нет, с чего ты взял?
-Ну ты сам только что сказал "Дэушка моя"
-Аа, нет "Дэушка" это "Дэу Нексиа" моя!

-Ты Ленке предлагал жениться?
-Да. Она сказала, что подумает!
-И чего?
-Ну, не знаю, три года прошло, молчит пока. Может думает еще!

-Ленка, мой парень дембельнулся, прикинь?
-Чего совсем? Да он у тебя всегда был немного дембельнутый!
-Да ты чего? Дембельнулся-значит из армии пришел!

-Как ты полчаса общался с француженкой на французском, ты же его не знаешь?
-Ну я ей говорю «Бонжур», она мне «Бонжур», я ей «Шерше ля фам», она удивилась, я ей такой «Се ля ви», она сказала «Поркуа», я ей «Комси комса» и под конец «Же не манж па сиш жур» и все, мы поняли друг друга!

Мы говорили о высоком
И запивали водку соком
И ты, отбросив все манеры,
Забросила на шифоньер
Ты томик Бродского и после
С ногами забралась на стол!
И стала петь мне песни Шнура
И лифчик кинула в лицо!

-Леша, пришел и испортил всю атмосферу!
-Нужно сказать точнее, он испортил не только атмосферу, но еще и воздух!

-Почему герои мультиков так странно выглядят и называются "Смешарики"?
-Потому что так всегда случается, когда художники-мультипликаторы смешают перед этим чего-нибудь не то!

-Леша, ты чего перестал встречаться с Элизабет?
-Она оказалась меркантильной и корыстной!
-Чего?
-Ну, пришел я к ней в гости, стали вино открывать-она говорит, что у нее нет штопора, потом говорит такая «Ай хев ноу бра», не знаю, что такое бра, но по-русски «Бра» это напольный светильник, потом говорит «Ай хев ноу пентз или пентииз», а «пентз» это вроде, как штаны, то есть она намекала, что мне надо купить ей штопор, бра, штаны, а только потом у нас с ней был бы секс-да ну, нафик мне такое!
-Придурок, «бра»-это лифчик, а «пентииз»-это трусики!

-Леха, ты можешь бросить курить?
-Неа, я уже пробовал, не получилось. Срываюсь и снова начинаю курить через неделю уже!
-Я говорю мне курить брось-вон пачка сигарет лежит!

-Русские не сдаются!
-Даже на шторы в классе!

-Старый конь борозды не испортит!
-Но от натуги может испортить воздух!

-С праздником поздравляю вас, Людмила Петровна, учительница первая моя!
-Она что тебя учила, она же младше тебя по возрасту?
-Нет, не учила, но была моей первой учительницей, в смысле когда я вырос, до нее у меня учительниц во взрослой жизни еще не было!

-Русалочка хотела ноги! Она там чего-то сделала и ей Тритон дал ноги, вроде бы так!
-Минет, что ли?
-Ну, в сказках не было написано про такое, но в плане ролевых игр неплохой сценарий!

-Леша член вашей компании?
-Нет, он ее душа!

-Лена, можешь меня не называть уменьшительно-ласкательно, так, как ты меня называешь, мне не нравится!
-Но я же просто люблю тебя, Ванючечка!
-Вот опять ты меня так назвала!

-Желаю каждому найти свою любовь! Леша. а ты нашел свою любовь?
-Да, вот она моя Любовь, Любовь Петровна!

-"Мальчишки и девчонки, а также их родители, офуительных историй услышать не хотите ли?
-А нет их, уходите!"

-Линка, я понял почему ты такая и так себя ведешь!
-Почему?
-Потому что ты живешь в поселке под названием Сукко, а названия в России никогда не давали просто так!

-Как можно такие названия давать городам, как в России?
-Какие, например?
-Сукко, Алупка, Мокрая щель и самое смешное-Якорная щель!

-Какие виды пыток над мужиками вы знаете?
-Включить «Титаник» в 198 раз или «Сумерки»!
-«Влюбленный Шекспир»-это вообще пытка, эта хрень длинною в два часа еще и в стихах!

-Леха сказал, что он у нас дауншифтер!
-Не, он просто даун!

Мой дедушка с бабушкой прожили в браке 50 лет и я спросила у бабушки в чем главный секрет таких долгих отношений и она мне с высоты своих прожитых лет и житейской мудрости ответила просто:
-Не ****еть!

-Леха, ты можешь все, что захочешь, понял?
-Да, я все могу!
-Так чего ты снова ничего не делаешь?
-Да я вот тут подумал-мочь-то я могу, только нафуя мне все это?

-Что может быть страшнее, чем, когда ты мужик и у тебя не встает?
-Страшнее только, когда ты выпил таблетку "Виагры", а девушка не пришла!

-Фанаты спорта ненормальные люди!
-Почему?
-Вот ты за какую команду болеешь?
-За «Спартак»!
-Вот, ты сам признался, что болеешь за «Спартак», вы больные люди!

Девушка делает гимнастику:
-Нужно уметь с лучшей стороны показывать себя, посмотри какая я, еще гнусь во все стороны, посмотри, как я гнусь!
-Да ты та еще гнусь у меня!
-Что ты там сказал?

-Выпьем за любовь!
-А ну пошли отсюда. алкаши, я сама выпью за себя, на секунду свой бокал нельзя не оставить!

-В Америке в фильме обязательно должен быть негр или латинос, гей или лесбиянка, скоро станут зоофилов показывать, что ли?
-И тут карьера Панина выйдет на новую орбиту!
 
-Сарочка, ты слышала. что во Франции разрешили вступать в брак двум женщинам и двум мужчинам? Какой ужас!
-Фима. я тебя умоляю, у нас в Одессе это уже так давно, у нас в семье и так два мужика-ты и я, когда я чиню краны и мебель или две бабы. я и ты, когда ты истеришь и не можешь успокоиться по поводу того, как тебя на работе унижают!

-Почему ваш муж мне грубит, я спрашиваю, что это за холодное оружие висит у вас на стене, а он меня затыкает и говорит «Ша, бля»!
-А, это он просто букву «С» в слове «Сабля» не выговаривает!

-Что нужно женщине для счастья-мужичка своего, хорошего!
-Вот смотрите, лежит в трениках, плешивый, семки лузгает и пахнет чесноком и это вы называете женским счастием?

-Что человеку нужно для счастья?
-Закинь невод!
-Да я закидывала, пришел невод с травою морскою!
-Можно пойти еще «трынь-травы» накосить и вам будет все равно!

-Она сумасшедшая, но она моя, с ночи до утра поет «Шалалава» «Шалалава»!
-Что ты сказал, по-моему в пенсе поется немного не так, там поется «Шалалала»!

-Лена, я присылаю тебе картинки красивые, подарки, когда же, наконец, у нас с тобою будет секс?
-Ой, да не вопрос, хочешь я могу, прям, сейчас прислать тебе картинку секса!

-Это был самый романтичный вечер в моей жизни-палатка, ночь, Луна и звезды!
-Вы на природу выезжали?
-Нет, на крыше пятиэтажки поставили палатку и так ночь провели!

-Самец лисы после смерти самки до конца жизни хранит ей верность!
В-верность!
-Самка лисы после смерти самца тут же начинает искать себе нового партнера!
Ж-жизнь!

Жили у бабуси,
Два «Жатецких гуся»,
Один светлый, другой темный-
Два «Жатецких гуся»!

-Раньше баб глазами раздевали, а теперь?
-А теперь они облегчили нам задачу и стали раздеваться сами!

-На что опять обиделась твоя баба?
-Не знаю, я спрашивал, она молчит, видимо, тоже не в курсе!

-Девочка с пятым номером бюста на пианино могла играть только «Собачий вальс» и имела бешеный успех, в отличие от невзрачной девушки-виртуоза, почему так?
-Никогда бы не подумала, что "собачий вальс" так будоражит мужскую фантазию!
-Так кобели чувствуют и подпевают!

-Я не могу написать комментарий у вас под фотографией!
-Надо с этим что-то делать!
-Не надо!
-Да, а то я бы написал идиотский комментарий и сейчас бы полчаса уже извинялся, а так еще и время свободное есть!

-Мы понизили цены у нас в магазине!
-Как, я была вчера у вас-цены на ценниках точно такие же!
-Да, но мы их поместили у самого пола!

-Мне нравится выражение некоторых девушек, типа- она знает себе цену!
-И чего?
-Ну я сразу хочу спросить. если вы знаете себе цену, то сколько у вас будет стоить час?

-Девушка, вам, наверное, нравятся картины Мане и Сальвадора Дали?
-Как вы догадались?
-По тому, как вы себе брови и губы на лице рисуете!

Чтобы понравиться бабам, то ты должен быть, как пирожок-или с капустой или с яйцами!

-Человек подавился, вы не видите, что ли? Похлопайте ему! Да не в ладоши, а по спине!

-Профессор, чтобы сдать экзамен, я готова на все, ну я думаю вы меня понимаете, я готова на все?
-На все, вообще?
-Да, я сделаю все, что скажите!
-Тогда выучите все хорошенько и приходите!

-Все я добазарился!
-Сторож, он разрешил машину поставить у него на стоянке?
-Нет, валим отсюда!
-Так ты же сказал, что добазарился?
-Вот именно, что добазарился, поэтому валим отсюда поскорее, пока он с ружьем не прибежал!

-Любимый, мы с девочками в кафе сходим?
-Давайте и я с вами?
-Да я бы рада, я спросила у администратора кафе, можно ли к ним приходить со своим- он ответил, что нет, поэтому прости!

-Краска «Тиккурила»!
-Нет, курила чай в детстве, камыш, краску не курила!

-Что вы хотите? Что вам дать?
-«Бонд», синий «Бонд», 0,7 коньяка еще!

-Шендерович сравнил россиян с коалами, которые жуют листья эвкалипта и обдолбанные вцепляются всеми когтями в ветку дерева, чтобы не упасть! А мы то чего вцепляемся в ветку по имени Путин?
-Шендерович уже отпустил ветку и ебнулся, судя по всему!

-Лена очень любила путешествовать и, чтобы не платить за это!
-И как такое возможно?
-Работа проводницей в РЖД- мечты сбываются!

-В фильмах про Бонда у него в каждом фильме новая любовь до гроба, куда исчезают его девушки? Он их затрахивает всех до смерти?
-Как ты своими анекдотами!
-Я понял замысел коварной главы Ми-6 М, она продалась конкурентам и каждый раз подсовывала ему красавиц, из-за которых он попадал в передряги, которые должны были его убить, но он выживал, сск!

-Почему ты никогда даже мусор не хочешь вынести?
-Потому что ты сама говорила, чтобы я не выносил сор из избы!

-Да не нравится мне все эти ваши иероглифы, орлы, гриффоны, черепа, что-нибудь нормальное можете набить?
-Могу, морду!
-Чью и где?
-Вашу морду кулаком набить могу вот прям вот тут!

-Каким романом вы бы охарактеризовали завтрашний день?
-А что было сегодня суббота?
-Да!
-"Тогда Понедельник начинается в субботу"
-А вы?
-Сегодня суббота. говорите, тогда романом "Воскресение"!

-А кто у вас в семье главный?
-Днем жена, а ночью я!
-Это во время секса ты главный?
-Нет, ночью, когда она спит!

-Я вижу в вас кавалера с большим потенциалом, только большая просьба, потенциал свой мне в личку не присылать, я имею в виду фото!

-Девушка, я тону в ваших глазах!
-А, поэтому схватились за грудь, чтоб не утонуть и не захлебнуться?

-В каком фильме я бы мог сыграть главную роль-«Выживший» или «Конан-варвар»?
-«Контуженный», вот в это фильме ты бы проявил все свое актерское нутро!

-Роза Марковна, вот вам пакетик с презентом вашему сыночку-сердцееду!
-Да вы что, это чмо в очках, которое является сыночком Розы Марковны является ловеласом и сердцеедом? Чем же он берет женщин интересно?
-Да не, просто он любит кушать печень куриную, гребешки, сердца, вот я ей это все в пакетик заверну и она у меня покупает!

-Ленка, знаешь есть такой анекдот, что принца уже не жду, но к цокоту копыт еще прислушиваюсь, вот так и ты делай!
-Да чего прислушиваться, принцев тут отродясь не видели, а копытами только олени всякие цокают!

-Леша, ты чего не помогаешь, не хочешь быть полезным и помочь компании?
-Пусть сидит, он когда ничего не делает-то это самое полезное его состояние. Потом не переделывать за ним не надо ничего и восстанавливать и чинить!

-Леха, как можно быть таким тупым, почему ты такой?
-Чего это я тупой?
-Вот, ты даже этого не замечаешь?

-Леша, вот почему ты такой тупой?
-Почему?
-Я у тебя спрашиваю!
-А, я думал ты знаешь почему и знаешь, как мне помочь не быть таким!

-Лена, ты можешь не заказывать форшмак и харчо!
-Почему?
-У меня с детства, когда я слышу эти названия, возникает ощущение. Что туда кто-то плюнул!

-Какой у вас бизнес-план?
-Взять кредит на открытие нового бизнеса и скрыться!

-Ты что делаешь?
-Хочу своей бывшей отомстить, вот куклу Вуду надуваю!
-Это же резиновая женщина?
-Не знаю, мне знакомый сказал, что это кукла Вуду и так я смогу ей отомстить и затрахать мозги и ее целиком!

У нас во дворе жили Женя и Саша и Василиса и наш двор со стороны слышался так, как будто тут одни педики тусуются, которые приходили и кричали: - Женя, я люблю тебя, выходи! Или Вася, я люблю тебя!

-Леха, пердуперди меня, когда поедешь!
-Хорошо, пердупержу обязательно, вернее пердупердю!

-Чего такой замученный, не спишь, что ли?
-Покой нам только снится!
-Ну вот, а говоришь, что не отдыхаешь,
-Чего?
-Ну сам только что сказал, что ты спишь и тебе в это время покой снится, нехорошо обманывать!

-Ко мне сегодня приходила белочка!
-Ты в запое, что ли?
-Почему, девушка моя приходила, ее Бэлла зовут!

-За что тебя выгнали с работы?
-Работал в турфирме, сказали хештег написать и показали «Прекрасноебали», а я не знал, как разделить «Прекрасное Бали» или «Прекрасно ****и» и написал оба варианта!

-Таня, а я у тебя первый мужчина?
-Ну, за сегодня да!

-Леша, принеси мне два яйца! Ну и чего ты пришел без ничего?
-Так они к меня в трусах!
-На лоджии возьми два яйца и принеси, придурок!

-Итак, танец «Чача-раз, чача-два»!
-Так вы там не танцуете, а бухаете, что ли?

-А кто такая старуха-процентщица из романа Достоевского?
-Ну, это значит, что она дает в долг под проценты!
-Проститутка?
-Нет, ростовщица!
-Старая женщина, которая всем дает в долг, ростовщица-получается она старая проститутка-филантроп из Ростова, так да?

-Ты чего смеешься?
-Нравится выражение-замкнутый круг, так все круги замкнутые, еще не видел ни одного разомкнутого!

-Леха козел!
-Почему?
-Он у меня девушку увел, потом любовницу, потом гражданскую жену, с которой мы сожительствовали 3 года!
-А ты чего?
-А я чего, пришлось вернуться к жене и детям, не прощу ему этого никогда!

-Жених, почему вы убежали из ЗАГСа?
-Да когда невеста стала петь песню "Я буду всегда с тобой" я как представил, что это навсегда!

-"Все не так и все не то, когда твоя девушка больна..."
-На всю голову когда особенно!

-У меня прям камень с души упал!
-Куда?
-В почки!

-У меня за плечами долгие годы лагерей!
-Каких лагерей? Тебе 15 лет!
-Пионерских лагерей, каких, каких!

-Леха, ты кем работал?
-Хот-догом, Спанч-Бобом, Смешариком еще!

Почему бабы постоянно убираются в квартире и драят ванную, кухню и спальню, чистят диваны и стирают покрывала и белье с кровати? Ищут следы других баб, если найдут волосок или ноготь-это их шанс на новую шубу, сапоги и поездку на море!

При СССР не было ожирения у людей, потому что не было еды, не было проблем с ожирением, мы были поджарыми, злыми, начитанными!

Сегодня почти второй женский день, день тех, кто виртуозно владеет языком и может довести вас им до экстаза-с Днем филолога вас всех

-На нашем корпоративе победительницам конкурсов приготовлен приз!
-Какой? Если есть приз-я согласна!
-Приз-ночь с Алексеем!
-Спасибо, не надо!

-А это наши Таня и Лена, вы в костюме лошади и крокодила пришли на корпоратив? Мы угадали?
-Нет, мы вообще про него не знали и пришли, как обычно, а вы все сволочи, понятно?

-В новостях сказали, что сегодня для всех российских школьников прозвенел «Последний звонок», ужас!
-Почему?
-Ну это как-то зловеще, звоночек прозвенел, да еще и последний почему он был для них последним? Что с ними станет дальше? Когда мне врач сказал, что это для меня последний звоночек прозвучал и что, если я не перестану траву курить. То будет совсем плохо, я перепугался, а тут тоже такая же ситуация?

-Леша, что с тобой, у тебя что-то не так?
-Бесполезно, мы его знаем уже 25 лет и до сих пор, ни мы, ни родители, ни знакомые не смогли понять, что у Леши не так и как ему помочь это исправить-заводской брак, скорее всего!

-Леха, что с тобой, ты побритый, пахнешь дорогим парфюмом, одетый с иголочки и нет перегара?
-Да я такой всегда, вроде бы!
-Колись, давай, что случилось?
-К жене подруга детства из Москвы приехала, директор банка и вот жена решили похвастаться и показать, что тоже удачно вышла замуж и все у нас хорошо, но притворяться нормальным я долго не смогу, еще два часа и все-сорвусь!

-Лена, поедите ли вы со мной на море, необитаемый остров, только я и ты и ни одной души на сто миль вокруг!
-Нет, не поеду!
-Почему?
-Ну, я полгода худела, купила себе два новых купальника, шляпку, парео и мне будет некому кроме вас все это показать? Да не надо мне такого отдыха. Я же так только расстраиваться буду, не поеду на необитаемый остров!

-О чем ты там задумался?
-Одна конечность, другая, а между ними тогда что-бесконечность?

-Если вы не знаете, что делать с деньгами- специалисты «Тинькофф-банка» мы рады прийти вам на помощь! Эти уже даже не стесняются, говорят в лоб-много денег, неси их к нам и больше ты их не увидишь!
-Еще можно к бабам обратиться, они тоже с удовольствием помогут тебе потратить даже саму большую кучу денег!

-Вот вы говорите, "Почта России" плохо работает, а у меня вот денег нет на новые шмотки, а тут мне вчера посылка пришла и в ней платье новое и кофточка, которые я два года назад на «Алиэкспрессе» заказала-вот, теперь есть в чем на работу ходить, в обновках!

-Леша, может мне похудеть?
-Не, Лена, тебе ***еть не надо!
-Что? Я по твоему охуела?
-Нет, это Т9 виноват!

-Почему ты отказался от этого доктора, это уже третий врач, который тебе не подходит?
-А ты в курсе, что в России фамилии никогда не давали просто так!
-Ну и что?
-У этого доктора была фамилия Мясников, предыдущий был Коновалов, ты бы мне еще доктора по фамилии Рукожопов предложила!

-Резиновые бабы не помогут, только ты можешь приехать ко мне и исправить ситуевину!
-Расстрелять тебя в гуманных целях, чтоб не мучался?
-Злая ты! Нет, чтоб трахнуть….
-Тяжелым чем-нибудь по голове?

-Леша, тебе какие нравятся булочки?
-Твои, больше всего!
-Придурок. я спрашивала с маком или еще какие!

-Видел, как женщина из лифчика достала ключи и мобильный телефон!
-Да, интересно, сколько туда и чего поместиться может?
-Ага, а другая вынула оттуда два килограмма ваты и поролона!

-Что такое оксюморон?
-Это несовместимые понятия, типа «Живой труп», например!
-Почему это несовместимые? Вот я узнала, например, что мой муж мне изменил, но пока он живой и не знает, что он уже труп, стоит мне только до него добраться, так что все нормально!

-Жду-не дождусь, когда меня посетит склероз!
-Склероз-это же ужасно, ты чего?
-Почему, заново можно с женой познакомиться и друзьями!

-Уважаемые родители, пожалуйста, завязывайте своим детям бантики не так туго, а то у них весь урок такие удивленные лица и расширенные глаза, что я сама начинаю сомневаться в той информации, что хочу им рассказать!

-Леша, ты не охренел, ли?
-Охренел, когда вас увидел, а потом и узнал, Оленька!
-Умеет Леха и охреневать и отмазываться, надо отдать ему должное!

-Лена, есть женщины черствые, есть душевные, вот ты какая?
-На сегодня уже никакая-ик!

-Скажи мне, я толстый?
-Леха ты не толстый, просто у тебя кость широкая и в складках твоего тела можно некоторые предметы спрятать, например, расческу!

-Леха, соберись и разберись со всем!
-Соберись, разберись, я тебе что-конструктор «Лего»?

-Кто это сделал, я считаю до трех!
-Ужас!
-Что ужас?
-Вам 40 лет, а вы всего до трех считаете!
-Да, я вот до полчетвертого считаю. Обычно!

-Работаю в полиции, а чувствую себя сотрудником музей антропологии и этнографии!
-В смысле?
-Ну работают с вандалами. варварами. готами!

-Баба у тебя сумасшедшая!
-Чего?
-Ну, позвали ее с собой на рыбалку, она не спинниг принесла, а две шашки динамита!

-Вчера купила себе контактные линзы, а ты не хочешь попробовать?
-Нет, я не люблю контактных, я люблю все интровертное, например, очки!

-Как называется это блюдо?
-Куриный каприз?
-И кто его попросил приготовить?
-Моя девушка!
-А, так это ее каприз?

-Вот сукин сын, вы посмотрите на него!
-Вообще-то, я сын твоей дочери бабушка, так что, я тут не при чем, какая ты, такая моя мать, не знаю почему ты ее так обзываешь!

-У нас на районе был бомж, которого все звали Люк Скайвокер!
-Почему?
-Люки воровал!

-Вот так думаешь, что человек-какашка, а возьмешь в руки, распробуешь, укусишь, а это Picnic!
-А бывает, что возьмешь в руки, укусишь, а это какашка и была!

-Леша, зачем ты мне-ты же ботаник?
-Я ботаник, зато я лучше всех мачунов знаю. как ухаживать за таким цветком, как вы!

-Я побрила ноги, намек понял?
- Ты свяжешь мне свитер?
-Я бы ответил, что бороду побрил, чтоб не щекотало и член помыл, намек понят?

-Добрей, прошу вас, добрей!
-Чего там тебе добрить?

-Леха свое дело знает!
-И не только, он знает все и вся и всем дает советы!

-Ленка моя на машине к матери поехала, надо позвонить, узнать у нее как дела! Лена, ты где?
-В писте!
-Что уже добрались к маме, так быстро?

-А я все лето пролежал на диване!
-Почему?
-Потому что "Лето-это маленькая жизнь"!

У нас теперь во все больницы
Ведут всем быстрый Интернет
Чтоб врач успел болезнь про вашу
Мог в «Википедии» прочесть!

-Что делаешь?
-Лучшие годы жизни просераю!

-Что тебе пожелать на День рождения?
-Не знаю, что хочешь!
-Желаю, чтобы твоя жена в постели стонала также, как теннисистки на "Ролан Гаррос"!

-Ты чего ругаешься?
-Полчаса болел по телевизору за красных и главное играют так хорошо!
-И чего?
-А потом выяснилось, что наши в белом!

-Остальным девушкам дарят "Айфоны", шубы и сапоги, а мы вот решили быть оригинальными, вот тебе когда-нибудь дарили стихотворение на день Рождения, Катя?
-Нет!
-Ну вот видишь!
-Но мне "Айфонов" и шуб с сапогами пока тоже никто не дарил!

-Ленка себе на «Айфон» насосала!
-Вот времена настали, спроси у нее, она нам помочь не сможет бензин в бочку из «Газели» насосать?

-Моя младшая сестра любит утром, как в фильмах ужасов, надвинув волосы на лицо и в одной ночнушке, протянув вперед руки, идти умываться!
-Так это прикольно же?
-Скажи это моей тетке из Одессы, которая увидела так ее один раз и больше к нам в гости не приезжает и в церковь ходит и свечку ставит, что пережила и второй день рождения празднует!

-Леха, ты бы хотел в порно сниматься?
-Да ему в порно можно только для «Инстаграмма» сниматься!
-Почему?
-А в «Инстаграмме» ролики больше 1 минуты не помещаются, Леха был бы единственный актер, кто бы уложился в это время!

-Леха, как там зовут твою знакомую девчонку, которая выглядит, как топ-модель, я забыл Вера или Ника?
-Вероника!

-А Сарочку можно?
-Поздно, она уже в роддоме!

-Почему в России едят столько чеснока и лука?
-Ну, для здоровья полезно, а еще чтоб мужик не изменял, потому что после чеснока и лука с ним ни одна баба не пойдет!

-Я старею!
-С чего ты взял?
-Я стал с интересом смотреть рекламу и запоминать названия мази от боли в суставах «Троксевазин», крема для фиксации зубных протезов «Корега» и лекарство от простатита «Простамол»!

-За что тебе поставили двойку на экзамене?
-Меня спросили. читала ли я Чехова и что я знаю про это, я сказала, что читала только про Анфису!

-Русские были еще те развратники!
-В смысле?
-А выражение «Драть, как сидорову козу» это что по вашему, если не зоофилия?

-Хотела выпить я аперитив, но Алексей, меня опередив, налил мне полстакана водки и пивом предложил ее мне запивать!

А наши сегодняшние посиделки пройдут под лозунгом «Ударим алкоголизмом по осенней депрессии и хандре»

-Эх, студентка Никифорова, не знаете вы предмет, но ладно, поставлю вам «троечку» с натяжкой!
-Ну, если натяжка будет обязательно, то может «четверочку» тогда уже?

-Почему жизнь обычной бабы скучна и незатейлива, она мается от безделия и ждет принца, но как только ты предлагаешь ей встречаться. начинаются терки и приключения. как в кино-появляются ее бывшие, она встревает в какие-то передряги, начинаются козни, и тебе надо совершить подвиг, чтоб жениться на такой? Если ты ее бросаешь и она остается одна-куда уползают все те. кто вам мешал?

-Леша, нахрена ты мне нужен, ты же сидишь дома постоянно!
-А как же забота, а сильное мужское плечо, а охрана-это разве уже ничего не стоит?

В магазине продавцы-консультанты разговаривают:
-Только что девчонку одну надул!
-Ты бы завязывал с надувными девчонками!

-Смотри. что написал вон тот парень, говорит, что как только нас с тобой увидел, подучал, что мы несовершенно летние, а потом присмотрелся и понял, что совершенно летние!
-Слушай, надо уточнить, тут нельзя ошибиться-он или поэт, раз назвал нас совершенно летними девчонками или безграмотный дебил!

-Выпьем за любовь!
-Я вам выпью, Любка этого корпоратива полгода ждала!

-Девушка, мать 4 детей обвинила своего мужа в измене и провела анализ ДНК!
-И что?
-Выяснилось, что все 4 ребенка не от него!

Каждый раз, когда кто-то при мне собирается перебежать трамвайные пути, я как бы невзначай, но во весь голос говорю: "Аннушка уже разлила масло!" — и отворачиваюсь. Люди так забавно пугаются и стоят как вкопанные, ждут светофора!

-Имеешь-не хранишь, потерявши-плачешь!
-Храните всех, кого имеете!

Продам гараж! Жена закодировала. поэтому он мне больше не нужен!

-Дашенька, ты чего плачешь?
-Мама сказала пойтить и обрить косы!
-Мама сказала пойти и абрикосы купить!

-Леша, вы Абрамович, а по вам так и не скажешь?
-Ну да, это все благодаря папе!
-Да, вашего папу, Романа Аркадьевича, знают во всем мире!
-Кого? Нет, моего папу зовут Абрам Эдуардович и вот поэтому, благодаря ему я Абрамович!

-Все говорят-русские. вы не умеете сделать нормальную машину, чтобы она не сломалась через 5 минут!
-Ну правильно говорят, че?
-Зато, когда случится восстание машин и в России все «Газели» и «Жигули» сломаются через 5 минут, посмотрим, что вы в Европе скажите на это!
-Они скажут-какие вы, русские, хитрые - молодцы!

-Поднимите мне веки!
-Да и принесите рассола или воды!

-Смотрю мультик с племянником, как русский мальчик жил в Белоруссии и как над ним там издевались и голодом морили!
-А это тот, в котором они Антошку позвали картошку копать, а он не пошел и они его не кормили потом!
-А с чего ты взял, что они в Беларуси все жили?
-А в какой стране еще дети с малых лет картошку копают целыми толпами, вместо того, чтобы гулять?
-Да, суровая Беларусь!

У Алексея все детство прошло над его кроватью висел ковер с оленем, и он носил с оленем свитер, тем самым судьба как бы намекала на ту судьбу, которая его ждет, но он намеков судьбы не понял и стал полностью соответствовать картинке на ковре и на свитере, на все сто процентов!

Как я покупаю сигареты в ларьке:
-Вы кто?
-Бонд, синий Бонд, 0,7 коньяка и пива еще дайте!
-Взболтнуть, но не смешивать?

-Лена, ты моя зайка! Так и хочется тебе вечерком морковкой угостить!

-Лена. ты не хочешь на учебу в институт поступить какой-нибудь?
-Зачем, я смотрю Малышеву уже 4 года и передачу "Жить здорово" по 2 каналу, я уже отучилась на бакалавриате, считай!

-Бог в помощь!
-Иди лучше ты помоги!
-Первый раз ты во мне признал Бога!

-Леша, у меня грибок появился, помоги его уничтожить?
-Хорошо, уже почти все сделал, полчаса делов-то!
-В смысле?
-Ну, я приехал и спилили твой грибок, что у тебя во дворе у дома и все!
-Придурок, я тебе говорила про грибок у меня на ноге, который!

-Пошла я делать спа-процедуры!
-Это какие?
-Я же сказала спа, спать буду 10 часов минимум!

-Видела фотку, смотри какой придурок!
-Только ленивые не упражнялись в унижении бедолаги...
-Что лишний раз доказывает умственное превосходство ленивых людей-они не тратят время на ерунду!

-У меня дома часы спешат!
-Так ты скажи им, что всё все равно не успеть и торопиться не имеет смысла!

-А у нас в офисе часы живут, как в словах поэта «Остановись мгновение-ты прекрасно»!
-Стоят, что ли?
-Ну да!

-Сегодня День пограничника, Линка. поздравляю тебя с твоим праздником!
-Чего? Ты опять пьяный. что ли, кобель?
-Ну, ты постоянно мне говоришь, чтобы я границы не нарушал и не переходил их в общении, вот значит ты пограничник!

-Девочка с пятым номером бюста на пианино могла играть только «Собачий вальс» и имела бешеный успех, в отличие от невзрачной девушки-виртуоза, почему так?
-Никогда бы не подумала, что "собачий вальс" так будоражит мужскую фантазию!
-Так кобели чувствуют и реагируют!

-Я не могу написать комментарий у вас под фотографией!
-Надо с этим что-то делать!
-Не надо!
-Да, не надо, а то я бы написал идиотский комментарий и сейчас бы полчаса уже извинялся, а так у меня еще время свободное есть!

-Мы понизили цены у нас в магазине!
-Как, я только вчера была у вас-цены на ценниках точно такие же!
-Да, но мы их поместили почти у самого пола!

-Леша, у девушек есть разные типы фигуры, например, песочные часы или вот, как у меня-гитара!
-Гитара?
-Да, ее так-то не видно, она пока в чехле, я снимать и показывать не буду-ты просто поверь, ладно?

-Леха, какое у тебя хобби?
-На сноуборде люблю кататься!
-О, поехали на выходных вместе покатаемся?
-Не могу, переломы после прошлой поездки еще не срослись!

-Вас что-то пугает, расскажите мне?
-Зачем?
-Будем бояться вместе!

-Леша, ты придурок!
-Это ты свела меня с ума!
-Там не с чего было сводить-не обманывай!

-Лена, когда у тебя случался в жизни самый сильный оргазм?
-Когда я пришла усталая с работы, сняла туфли, лифчик расстегнула и одновременно с этим увидела, что муж прибил полочку на кухне и гардину повесил и кран на кухне починил! Большего кайфа я в жизни не испытывала!

-Дорогая, чем занималась весь день, что делала?
-Смотрела обучающий мастер-класс!
-Ух ты, наконец-то не фигней страдала, а научилась чему-то полезному? Молодец, и что нового ты узнала, про что был этот твой мастер-класс?
-Классный, называется "Бьютификация носогубной бороздки"!

-Леночка, пойдемте посидим на скамейке?
-Нет, не надо, там же детская площадка!
-Да вы думаете они будут смущаться, что мы с вами будем там сидеть?
-Нет, смущаться будем мы, я в прошлый раз мимо проходила и услышала столько матов, сколько не слышала за всю неделю!

-Это ты где?
-Сукко!
-Кто названия такие придумывает?
-Не знаю, Алупкой им в Пицунду по самые Гагры!

-Доктор, мне срочно нужна помощь, я как вас увидел на фотках в купальнике-у меня стали увеличиваться в размерах некоторые органы, кровь отлила от головы и я чуть было не потерял сознание, что со мной, доктор?
-Спермотоксикоз в острой форме!

-Ударим алкоголизмом по интернетозависимости!
-Леха, у тебя все лозунги очень сильно одинаковые!
-Почему?
-Ударим алкоголизмом по осенней депрессии!
-Ударим алкоголизмом по обжорству и одиночеству и социофобии!

-Почему вы, русские, так любите давать советы всем вокруг?
-Потому что мы все жили в стране Советов!

-Коля, как увидишь, что я трясусь-бей меня лопатой по спине! Аа, ты чего делаешь? Больно!
-Бью тебя лопатой!
-Так меня же ток не ударил, я же не трясся?
-Ну, не знаю, мне так показалось, да и когда еще доведется возможность тебе лопатой по хребтине съездить безнаказанно?

-Олька, желаю тебе удачи!
-Ага, у дачи желаю тебе, потом у моря, потом у камина и на кухне!

-А вы в прошлый раз выиграли у нас 100 тысяч гривен?
-Да!
-И какой шуткой вы выиграли?
-А вы в жюри не помните?
-Нет!
-Ну, тогда прочитаю вам те же самые шутки!

-Ты чего поругался с Ленкой?
-Она меня не уважает!
-С чего ты взял?
-Она со всеми до меня имитировала оргазм, а со мной даже этого не желает делать-так ее подруга сказала!

-АС Пушкин это кто?
-Не знаю, летчик наверное!

-Пушкин был настолько крутой, что я даже не знаю. кто так мог! Помню, читал в учебнике, как Пушкина вызвали на дуэль, он пришел туда и кушал черешню и черешневой косточкой попал противнику прямо в глаз и победил в дуэли!

-Мой сосед всегда во время ссоры с женой начинает точить ножи!
-Зачем?
-И успокаивает и ножи наточены и жена бежит мирится первой!

-Что делаешь?
-Свой внутренний мир обогащаю!
-Что?
-Книжку читаю!

-Лена, ты мне изменила, скотина, сволочь, убью, ссука!
-Да ладно, Ленка, а с кем ты ему изменила-с работы кто?
-Нет, я ему пароль от "Танков" поменяла и он теперь туда зайти не может!

-Если ты будешь продолжать грешить и не изменишь отношение к своей жизни, я тебе устрою и ты попадешь в ад!
-Не, на Украине я уже пожил, туда обратно не хочу!

-Ты почему оскорбляешь ребенка?
-Я не оскорблял, я сказал фигу не хочешь, а фига-это название фрукта!

 -Мойша, пожалуйста, я прошу тебя - не пой!
-Почему?
-Потому что ты же картавишь и в твоем исполнении песня «Иванушек» звучит, как оскорбление-«Гавным-гавно, поздней ночью, на крылечке», ну что это?

-Ты зачем полез в душ и там наплевал и намусорил!
-Ну и что тут такого?
-Просто я, как Высоцкий - «Не люблю, когда мне лезут в душ, тем более, когда в него плюют»!

-Ну, давай. врежь мне!
-И врежу!
-Ну, так и врежь!
-Ну, вот я и врезал, забыл на минуту, что он просил мне врезать замок к нему во входную дверь!

-Это был такой красивый подкат, я потом обошел одного противника, потом второго, оттеснил плечом третьего, остался один на один и забил гол-очко досталось еще!
-Молодец, вдул все-таки секретарше после корпоратива?
-Нет, ты о чем?
-Ну, ты же про свидание рассказываешь?
-Нет, чего ты взял?
-Ну, подкат, ты же вчера к секретарше подкатывал весь вечер, обошел соперника, остался один на один, забил ей, да еще про очко упомянул, что тебе досталось и это!
-Придурок озабоченный, у нас с секретаршей ничего не вышло, и я уехал домой и смотрел футбол весь вечер, и я тебе про него и рассказывал!

-Интернет придумали в СССР!
-Ты в своем уме?
-Райком, Горком, Обком-это что тогда по-твоему?

Когда провалился план «Альфа» план «Бета», план «Гамма»-то как раз Дельтаплан становится необходим!

-Я не был вчера пьяным!
-Тебе предложили расстегнуть две пуговички, потому что жарко и ты начал ширинку расстегивать вместо рубашки!

-Костер не разгорается чего-то!
-А вы не пробовали дуть?
-Предлагаешь дунуть?
-Да!
-Ну, если мы еще дунем сейчас, то мы тогда вообще будем никакие и не сможем ничего сделать-так что это не выход!

-Ложась спать не забывайте, глядя в «Айфон» сказать: "Спокойной ночи, товарищи офицеры!" Вам же не трудно, а им приятно.
-Можно еще спокойной ночи еще рептилоидам пожелать, правда куда говорить я не знаю, еще Масонам и Приорату Сиона!
-Осторожнее, Леха, так увидит кто-нибудь или услышит и будешь спокойной ночи санитарам желать!

-Как познакомиться с надежным парнем?
-Одеваешь юбку выше колена туфли и открываешь капот на выезде из города, снимаешь провода с распределительной катушки и ждешь!
-Надеваешь!
-Я бунтарь –я одеваю! Пишу «стеклянный, оловянный деревянный» с одной «Н» и «Жи-Ши» пишу от души!
-Может ты безграмотный просто?
-Нет, я предпочитаю говорить, что я бунтарь!
-«Жи-ши» пиши, как «Живанши»!
-На какие эт шиши купить мне ваши «Живанши»!

-Хочешь себе шапку-невидимку, Ленка?
-Нет, не хочу, да и к тому же такой шапки не бывает!
-Почему? Вот у тебя же есть юбка-невидимка и трусы-невидимки, которых не видно и которые ты вчера на работу надевала?

-Если у мужика проблемы с эрекцией-нужно есть картошку!
-Почему?
-Ты видела накрахмаленную салфетку, как она тверда и как хорошо стоит-вот, а в картошке очень много крахмала!

Взрослые не понимают, глядя на детей, как можно бежать и все время кричать во время бега, а дети не понимают, как можно бежать и не кричать!

-Иисус смог превратить воду в вино!
-Хочешь я тоже так сделаю-берешь воду, бросаешь в нее дрожжи, виноградную мякоть, сахар и оставляешь на 3 месяца в темноте и все-готово!

-Хочешь иметь самые крутые тачки и самых красивых телок в округе?
-Да!
-Тогда иди работать к нам на ферму!

-Как успокоить геморрой?
-Подходишь к нему и говоришь «Ну, успокойся, ну чего ты?»

-Послушай бабу-сделай наоборот!
-Ага, потом убедись, что она была права и переделай!

-Что случилось?
-Хотели этому придурку Гене устроить сюрприз на День рождения, сидим у него в комнате в темноте и ждем, когда он придет и мы включим свет и заорем «Сюрприз»! Он вошел в комнату, а наш друг Женя замешкался с включением света, так это придурок достал травмат и выстрелил в темноту 3 раза! Вот такой, сск, сюрприз!

-Сударыня, не хотите ли вы потрахаться?
-Да!
-Ну, не хотите-как хотите!

-Подходишь к незнакомой даме, сдираешь с нее платье и говоришь: -Нет уж, позвольте я буду вами наслаждаться и волочешь ее в альков!
-Я так не могу, мне надо поговорить, узнать-имеется ли взаимная симпатия, спросить, а люб ли я даме, а ли не люб, все ли ее устраивает!
-А дама тебе в это время и говорит: -Алексей, ебитесь молча!

-В 25 лет я встретила свою любовь, но оказалось, что не судьба нам быть вместе!
-Почему?
-Муж оказался против, сказал: -Воспитывай наших трех детей, а не то я тебя и его прибью и еще не выдумывай, любви нет на свете!

-Хорошо быть птицей в небе, никаких тебе проблем!
-Голуби бы сказали: «А нам клевать на все»!

-Можно я пройду к окну?
-Конечно, сходи какни!

-Оля, вам надо поправиться!
-Да вы что, я только к лету похудела!
-Я имею ввиду исправить ошибку в слове, что вы написали на доске!

-Видел, как девочка писала слова песни и ошиблась, я чуть не уписался, когда прочитал: -Друг в биде не бросит, лишнего не спросит-вот что значит настоящий, верный друг!

-За что они вас все так не любят?
-Завидует, наверное, красоте моей и таланту!
-Аа, теперь понятно почему!

-Ты зачем меня бросил на землю, придурок, больно же?
-Ты сама говорила "Если любишь - отпусти", вот я и вспомнил!

-Ложась спать не забывайте, глядя в «Айфон» сказать: "Спокойной ночи, товарищи офицеры!" Вам же не трудно, а им приятно.
-Можно еще спокойной ночи еще рептилоидам пожелать, правда куда говорить я не знаю, еще Масонам и Приорату Сиона!
-Осторожнее, Леха, так увидит кто-нибудь или услышит и будешь спокойной ночи санитарам желать!

-Это кто?
-Подсудимые!
-А кто они?
-Свидетели Иеговы!
-Так ты же сам сказал, что они подсудимые, а теперь ты говоришь, что они свидетели!
-Ну да, подсудимые «Свидетели Иеговы»!
-Так подсудимые или свидетели?
-Аааааа!

-Хочу купить себе геля для душа!
-Так ты попроси свою Гелю!
-Не, это Геля для души, а то гель для душа!
 
-Эх, с тех пор столько воды утекло!
-Надо было работать лучше, вызвать водопроводчика и вода не утекала бы!

-Сукко, Саки, Мокрая щель-кто там отдыхает?
-Есть еще Якорная щель!
-Ага, Алупкой в Якорную щель тебе!

-Меня оставила Вера!
-Ну так всегда остается еще Надежда и Любовь!

-А ты горячая ссучка!
-Что?
-Я немного фепелявлю, простите, я говорю, что ты горячая штучка!

-Линка, не дождалась ты меня из армии, узнал я все!
-Ну и пусть! Так тебе и надо!
-А меня тут как раз научили убивать голыми руками, драться и стрелять из автомата, как нельзя вовремя!

Реклама :
-А Вася выйдет?
-Нет, он переехал!
-В другую квартиру?
-В другую тюрьму, поэтому если выйдет, то не скоро!

-Ленка, ты чего губы надула? Обиделась на меня?
-Нет, просто в клинике пластической хирургии скидки были огромные, вот поэтому!

-Зачем нужен мужик в доме?
-Чтобы прервать полет фантазии, поглумиться и растоптать все твои мечты!
-Ага и не дать купить сапоги за 30 тыщ и пятое платьюшко на распродаже!

-Ты девственник до сих пор, что ли?
-Да, нас таких всего лишь трое-я, Вассерман и Иммануил Кант еще!

-Вы чего с мужем снова поругались?
-Да я покрасила волосы в каштановый цвет и этот придурок теперь зовет меня  «Каштанкой»!

-Сит даун!
-Что он сказала?
-Она говорит «Садись, даун»!

-Кто такие дотрахийцы из «Игры престолов»?
-Не знаю, это племя, которое всегда дотрахивает своих баб!

-Чего задумался так глубоко?
-Видел «Игру престолов»?
-Да!
-Тони Старк «Железный человек» он потомок Старков из «Игры престолов» или нет?

-Чай будешь?
-Покрепче только давай!
-Чай "Джек Дэниелс" для тебя достаточно крепкий?
-О, да, с лимончиком давай!

-Дорогой, ты меня любишь?
-А хули еще остается?

-Попу качать с девчонками решили, покажешь место, где это можно сделать?
-Да легко, у меня есть куча сайтов, я оттуда качаю себе попы!
-Придурок, нам спортивный зал нужен!

-Вы как люди х!
-Как «Люди Икс», ты про кино?
-Нет, вы как люди-х, вот что я имел ввиду!

-Лина, я не нравлюсь я твоей подружке!
-Почему?
-А чего она тогда меня Лоха называет!

-Лена, там твой мужик уже полчаса на улице томится в ожидании тебя!
-Пусть немного потомиться, ему полезнее будет!
-Смотри, кулинар из тебя тот еще, он и так уже томиться очень долго, передержишь-подгорит мужик или у мужика!

-Это что?
-Это противотанковые ежи!
-Почему эти милые зверушки против танков?

-Молодой человек, вот вы желаете вступить в брак, может вы расскажете немного о себе?
-Ну, меня зовут Алексей, мне 36 с небольшим, в браке я ни разу не был!
-Ну. если у вас в 36  и к тому же небольшой, то все в принципе понятно!

-Девушка, выходите за меня замуж-предлагаю вам руку и сердце и полцарства в подарок-однокомнатного!

-Как ты себя назвал-великомученик Алексий?
-Великомученик Алексий! Да настрадался он от нас-от девушек!
-Я бы даже сказала больше-великомученика и пистострадальца!

-Зачем ты нашу дочку обозвал чуркой?
-Как, я сказал ей «Дочурка ты моя», вы чего?

Если бабу поцелуешь-она из жабы превратится в принцессу, а если целовать перестаешь-она снова превращается в жабу!

-Леша, какой у вас психотип?
-Чего еще за тип и почему вы считаете его психом, вы про моего дружбана Серегу?

-Почему в России по вечерам везде одни пьяные мужики валяются?
-Ты песню не слышала, что ли -"Как упоительны в России вечера", вот они все и упились!

-Опишите себя в двух словах!
-Я себя могу вообще без слов описать-одним жестом и поднял большой палец!

-Вы должны меня понять-я жертва обстоятельств!
-Обстоятельство в синтаксисе русского языка ; второстепенный член предложения, зависящий от сказуемого и обозначающий признак действия или признак другого признака. То есть вы жертва вот этого всего? Не можете выучить правила написания наречий и обстоятельств?

-Лена, ты меня не любишь!
-Почему?
-Ты вчера разговаривала с подругами и говорила «Оно решило поехать на рыбалку», «Оно такое пришло с работы, улеглось на диван и заявляет», как так можно, Лена?

У нас в части командир не выговаривал букву «Р» и все парады в нашей части проходили под дружный хохот солдат:
-Говняйсь, смигно, говнение на сгедину!

-Ты мне изменил!
-С чего ты это взяла?
-Ты написал, что лег вчера на Софу!
-Я лег на софу-диван такой!
-Да, отмазывайся теперь!

-В Интернете сплошной разврат, голые бабы и сальные анекдоты, порно, что нельзя в ВК зайти при маме или девушке!
-Так ты подпишись на изобретения, науку и искусство, удали все эти свои группы с порно и не будешь ничего этого видеть!
-Я тебе удалю, я их по всему Инету искал и уже 5 лет смотрю, чего там новенького у них!

-Почему бабы все испортить могут, любую романтику?
-Чего опять?
-Да вот вчера пришел домой и говорю: -Дорогая, я решил утроить ужин при свечах! А она мне:
-Ты снова забыл за свет заплатить, ссука?

-Мужчина, у вас такое расстройство сексуальное!

-Какие развратные девушки пошли!
-Чего?
-Услышал в маршрутке, как одна другую спрашивает:
-«И хочется и колется»-это что такое? Та отвечает:
-Когда у твоего парня щетина на лице и он не может тебе сделать приятно зыком!

-Леша, почему ты не захотел встречаться с Леночкой, у нее же прекрасная фигура, как ты и хотел?
-У нее куча фоток. Как она в купальнике на море-я не потяну эти ее поездки и отдых на морях!

-Космический корабль Союз пристыковался к МКС!
-Вот, даже он пристыковаться сумел, а ты все никак не найдешь себе бабу, чтобы с ней состыковаться!

-Поставьте пожалуйста песню про то, как хозяева совсем не рады гостям!
-Это которая?
-Ну «Только рюмка водки на столе..»

-За что данная гражданка написала на вас жалобу?
-Она сказала: -«Сталина на вас нет»! Я сказал: «Как нет? Он всегда на мне и показал ей татуировку Сталина на груди»!

-А потом?
-А потом суп с котом!
-Так и не нашел себе бабу, до сих пор с котом живешь?

-Волк Забивака, зря выдрали такое имя в качестве талисмана сборной!
-Почему?
-Они и так на все забивают-наши футболисты, а тут такое имя у талисмана еще вдобавок!

Блондинка разговаривает по телефону:
-Купи мне вино, «Мурло» 1985 года! Да не называла я так тебя, «Мурло» это я так вино называю марки «Мерло», ну и что, что я также тебя, своего мужа зову и что ты тоже 1985 года рождения-просто совпадение и все!

-Вот вы ****ельники!
-Кто?
-Вам лишь бы попистеть вместо работы!

-Чувак, хочу научиться, так как ты уметь по дому все делать своими руками-научи?
-Смотри «Фиксиков» все серии-будешь опытным мастером на все руки!

-Что такое полное одиночество?
-Когда с тобой не хочет общаться даже Сири!

-Лена, почему, как погулять-так у тебя нет ни одной подруги, а как свадьба, так пригласила 200 человек?
-Ну. должна же я посмотреть на все эти кислые морды, как они будут смотреть на мою свадьбу и завидовать?

-Мы поженились!
-И что?
-Код от кредитки, домофона, от соцсетей и от «Айфона» сказал быстро!

-Ты мне изменил!
-Ты мне тоже!
-Я не изменила тебе, я тебе мстила!

-Мы никогда не будем вместе, ты обманула меня!
-Ты тоже меня обманул и сказал, что ты бедный, а я обманула тебя и сказала, что не люблю тебя, что тут непонятного, я же специально так сказала, чтобы ты сознался в том, что ты богат, как Абрамович, дурашка ты мой!

Умом футбол России не понять
Аршином общим не измерить,
Как можно два часа всем по полю
Ходить говно пинать?,
Я этого никак всегда не мог понять,
У сборной нашей что- особенная стать?
И от ее игры так хочется нам спать,
И в нашу сборную нам остается только верить!

-Гена, как тебе моя знакомая?
-Анадырь, Сыктывкар, Астрахань!
-Да ладно?
-Чего он сказал?
-У нас есть язык специальный-Анадырь означает, типа что она дырь, Сык тык в кар-трахалась в машине, Асс-трахань - я думаю ты и сам догадаешься, куда именно она это делала!

-Вова, ты отморозок из 90-х, каким был-таким и остался!
-Почему?
-Давай вспомним, как все происходило вчера, ты сказал:
-Давайте купим, зажжем и потом задуем свечи! Я тебе ответил:
-Это свечи от геммороя! Что ты сказал? Ты сказал:
-Да, Колян, ну что теперь будем делать, не пропадать же добру, давайте используем эти! Ты вставил эти свечи по назначению имениннику
и попытался их еще и поджечь!
-Да, не думал я, что празднование день рождения будет таким!

-В детстве тебе дарили куклы, игрушки, а во взрослой жизни дарят книги и алкоголь, почему так?
-Тю, ты бы сказал, что тебе нравится, мы бы тебе надувную игрушку-куклу подарили, для взрослых и все, делов-то!

-Не надо пилить сук, на котором вы сидите!
-Да, вот именно, ребята, давайте не будем пилить наших жен, на шее у которых мы, по их словам, сидим!

-Зеленый цвет успокаивает, выяснили психологи!
-Я понял теперь, почему меня так успокаивают доллары!

-Хочу попасть на мундиаль!
-Мундиаль это что, скопление мундил?

-Если кликнет рать святая: «Кинь ты Русь, живи в раю!» Я скажу: «Не надо Рая, хаять Родину мою!»

-Алексей, вы все время передергиваете!
-Не все время, у меня девушка есть!

-Оля, да я шучу, ты чего?
-Поздно, ты уже дошутился!

-Разрешите встрясть!
-Ты уже и так встрял, чувак, по самое не могу!

-Никогда не выясняйте с мужчинами отношения!
-Почему?
-Я просила у мужа после 10 лет совместной жизни любит ли она меня или уже нет? Он подумал и сказал, что наверное нет, собрал манатки и ушел!

-«Один на всех и все на одного»-что это?
-Поговорка мушкетеров, написанная с ошибками?
-Нет-это тактика игры в нападении и в защите у нашей сборной по футболу!

Пилинг, скрабинг, лифтинг-сколько же дармоедов и шарлатанов кормиться за счет женщин, это ужас!

Настоящие мужики предпочитают брюнеток, это тока джентльмены бесхребетные интеллигенты предпочитают блондинок

-Зачем девушки себе попу тренируют, приседают и качают?
-Чтобы больше приключений можно было на нее найти!
-Когда девушки говорят, что хотят замуж, а сами не выходят-они лукавят!
-Чего это?
-Ну. вот представь, что ты очень сильно хочешь пить, Оля, тебе предлагают «Славяновскую воду», «Тархун», а ты такая сидишь и говоришь, вот когда появится «Аква минерале» у вас, то тогда я как напьюсь! Вывод, если бы ты хотела пить-ты бы выпила все, что первое попадется под руку. Также и с мужиками и со свадьбой!

-В чем смысл жизни?
-Жениться тебе надо!
-Зачем, чтобы я такими вопросами перестал задаваться?
-Нет, чтобы жена тебе объяснила, что теперь смысл твоей жизни это она, чтобы ты обеспечивал ее и еще ее проблемы, которые ты должен решать постоянно!

-Нервным женщинам необходимо пить шампанское каждый день!
Ученые утверждают, что шампанское повышает защиту организма перед возрастными заболеваниями нейрофизиологического характера. Как считают специалисты, шампанское содержит компоненты, которые защищают нервные клетки от гибели. Но ученые советуют не употреблять напиток больше, чем 100 мл в день.
-Ух ты, вот это я предусмотрительная, я шампанское пью уже лет 5, вот как чувствовала, что оно полезно для организма вопреки воплям мужа и родственников!

-Купила йогурт детям "Растишка", смотрю его муж сидит и с жадностью ест!
-Может ты его плохо кормишь, вот он и ест втихаря!
-Или может он рассчитывает, что у него вырастет что-то, что у него маленького размера, от "Растишки"?

-Видел прикол, у девушки в руках был ридикюль, она снизу открыла молнию и она превратилась в сумочку, потом она еще открыла молнию и сумочка стала, как огромная клетчатая сумка у вьетнамских гастарбайтеров!

-Фи, Алка!
-Чем ты опять недоволен?
-Ничем, Алла! Я говорю «фиалка», цветок увидал!
-Отмазывайся теперь!

-Леха, нафига ты себе эту бороденку отпустил?
-Песню слышал «У тебя есть борода-я скажу тебе «Да»!
-Слышал, ну и как?
-Не помогло, но я сбривать пока ее не буду, подожду еще чуток!

-При Сталине такого в Интернете бы не было!
-При Сталине гиперссылка и бан и черные списки были бы немного другими!

-А ты ничего такая!
-Спасибо!
-Ничего особенного, ага!

-Странные люди, всегда поздравляли меня с пятницей, в этот раз я решил поздравить их первый и они меня обматерили!
-Потому что суббота рабочая завтра, придурок!
-«Для тех, кто любит свое дело-понедельник начинается в субботу!» Братья Стругацкие!

-Почему вы Коляна и его брата называете братьями Стругацкими-они что книжки пишут?
-Нет, доски в лесопилки обстругивают!

-Девушки сами зарабатывают деньги, сами водят машину, некоторые чинят кран и прибивают полочки, осталось самим научиться «Виндоус» переустанавливать ножи точить и все-вымрем, как вид!

-Леха, как ему удается девушек клеить - почти каждый день новая девушка к нему идет!
-Да у него глаз дергается и вот он в метро едет и смотрит на девушку, а девушки думают, что он им подмигивает и вот так и получается, одна-две ведутся, улыбаются в ответ или подходят выяснить, а чего он им подмигивает и все!

-Оля, приезжай ко мне в гости на Кавказ!
-Леша, я девушка культурная и начитанная-зачем мне ехать к тебе. что я там смогу увидеть?
-Если ты девушка начитанная, то тебе как раз дорога к нам, потому что мы на Кафказе живем, понимаешь?

-У тебя какая карта?
-«Сбербанк», а у тебя?
-«Альфа-банк»!
-Фу!
-Чего фу? «Альфа-банк» для альфа-самцов!

-Я люблю яйцо Ашот!
-Яйцо-пашот, вообще-то!
-Да какая разница Ашот-Пашот они все одинаковые, такие все горячие, вспыльчивые, резкие, брутальные!

Викторина: Назовите какие фамилии российских спортсменов реальные, а какие выдуманные?
Русский футбол-Дзюба, Каряка, Хомуха, Паршивлюк!
Баскетбол- Хряпа и Моня
Немного потустороннего: Погребняк, Смертин, Могильный, Бессчастных?

-Если на вас сел шмель-не кричите, как сумасшедшая, он просто принял вас за цветочек!
-А если на вас села муха-значит вы….
-Фу, Алексей, какой вы грубый и невоспитанный. Так оскорбить красивую женщину!
-Я говорю, если на вас ела муза, значит вы сладкая!
-А если на вас сел мужик в маршрутке?

-Где была?
-Отдыхала под Владимиром!
-Ты отдыхала, а  Владимир как, не сильно устал?

-Нравятся мне баварские сосиски очень!
-Когда ты их пробовала, ты же не бывала в Баварии?
-Да приезжали к нам в деревню два баварца как-то!
-Фу, какая пошлость!
-Ты о чем? Я говорю-приезжали два баварца и привозили сосиски и угощали нас!

-Зеленые глазки у принцесс!
-А у картошки какие глазки?

-Что делать, если у вас в доме завелась….
-Мышь?
-Баба!

-Ты хорошо знаешь английский?
-Хорошо!
-Что значит "Мейд ин Чайна"?
-Мейд-сделать, значит получается, что тебе говорят: "Сделай чай, на", просят сделать чай!

-Как дела?
-Да вот катаю свою жо на новеньком «Пежо»!

-Как научиться удовлетворять женщину?
-Методом тыка!
-Смотри аккуратнее, так тыкнешь не туда и все!

-Купил шубу любовнице!
-За что? Песец, норка?
-Норка у нее песец какая, вот за это и купил!

-Это не сказка, а быль!
-Я бы даже больше сказал-Бль!

-Сейчас во всех подъездах ремонты сделали, все надписи замазали!
-Так это же хорошо!
-Ну да, а раньше зашел в подъезд и видно, где живут проститутки, а где наркоманы!
-У бабушек спроси на лавочке!

-Как вы повелись на обещания этого человека, как вы не смогли распознать в нем бывшего рецидивиста-уголовника?
-Он очень начитанный, он смотрел все спектакли и театральные постановки!
-Ну, тогда понятно, сидел 10 лет человек, а из развлечений там только книги и канал «Культура» по телевизору!

-Как будем искать решение проблемы?
-Методом тыка!
-Методом втыка, так надежнее!

-Леша у нас человек ранимый!
-Часто роняли в детстве?

-Леха, ты не хочешь бизнесом заняться?
-Я купил себе биткоины, когда они стоили по 20 тысяч долларов за штуку, а сейчас они стоят по 6 тысяч взяв на это кредит в банке!
-Понятно, тогда тебе лучше не заниматься бизнесом!

-Леша, а какие у вас есть преимущества перед другими мужиками, что вы можете предложить в браке?
-Ну, во-первых это поддержка. во-вторых опора, в-третьих плечо и широкую спину, в четвертых…
-Все понятно!

-Как зовут твою новую девушку?
-Настасья Филипповна!
-Повезло тебе, идиоту!

-Девушка должна быть, как Анна-Нетребко!
-А парням нельзя быть как ты - Мацуевым!

-Леха, а ты чем занимаешься? Ты ж рантье?
-Кто? Жрантье?

-Осень, осень, я люблю тебя не осень!

-Леша, сделай девушке комплимент!
-Девушка, какой у вас прекрасный мех!
-Ну вот же, умеешь, так держать!
-На ногах!
-Тьфу, опять все испортил!

-Леша, хватит вам уже письками меряться!
-Почему, вот с тобой, Ленка, я бы с удовольствием померялся, в глубину!

-Ленка, ты дура!
-Чего это я дура? Кстати, я пожарила 8 котлет, теперь в холодильнике всего 3 осталось, ты не знаешь, где они?
-Я же поэтому и говорю тебе, вот ты дура, что так мало котлет пожарила-тебе же не хватит!

-Кругом одни идиоты!
-А ты, раз кругом идиоты, повернись и скажи им: "Идиоты, кругом, шагом марш к другому кому-нибудь"
-Идиоты, идиоты, пойдите к Федоту, с Федота на Якова и дальше их по- всякому!

-Когда мужик живет один у него бутылка подсолнечного масла, бутылка «Фейри» и банка кофе, один шампунь и одна губка - одна на всю жизнь!
-Появляется баба и ей этого всего даже на 3 месяца не хватает!

-Деградируешь?
-Да!
-Как так можно-ты уже 15 лет ничего не делаешь, только деградируешь?
-Прикинь, какой у меня был высокий первоначальный уровень, что с него 15 лет деградировать можно было?

-Познакомился с девушкой Нюсей!
-Не верь этой лгунье! Она охмурит и в долги загонит. Подожди, скоро выяснится-что у вас пятеро детей!
-Если у нас 5 детей, то где мои 480 к за второго ребенка? 240 штук за второго, за третьего земельный участок давали, за 4 машина В опчем Нюся мне полляма уже торчит!

-Леша, ты бы поосторожнее с Нюсей!
-Да это я прикидываюсь лошарой и простаком, чтобы заманить ее к себе!
-А, так это ты прикидываешься лошарой, кстати, прикидываешься очень натурально и уже 35 лет, как я погляжу и еще никого не заманил?

-За что вы его убили?
-Он слишком много знал!
-Убили бы лучше Вассермана и Александра Друзя-они точно знают еще больше!

-Фильм смотрел «Я знаю, что вы сделали прошлым летом»?
-Да я и так знаю, что вы делали прошлым летом и позапрошлыми без фильма-в Инете сидели все лето и следующее лето также проведете!

-Чего с Лехой?
-Удар по печени пропустил!
-От кого?
-От бочонка пива «Балтика»!

-Леша, почему ты не держишь слово?
-Потому что оно у меня очень веское и весомое, поэтому долго его держать я не могу, устаю и бросаю!

-Девушка, я так хочу с вами познакомиться!
-Ну и чего?
-Ответьте мне всего на один вопрос!
-Хорошо, на какой?
-Вопрос простой «Да» или «Нет»?
 
-Почему ты называешь мужа ваше сиятельство?
-Ну. когда у мужа была красивая и благородная шевелюра и борода-он был ваше «высокоблагородие», потом появилась плешь и вот теперь он стал совсем лысым-отсюда и сияет ваше сиятельство!

-Мне нравятся мужчины с богатым внутренним миром, а не такие, как у тебя армяне и другие кавказцы!
-А ты видела, какой богатый внутренний мир у моего мужика - у него все зубы золотые!

-Ты чего ржешь?
-В королевском семействе Англии скандал герцогиня Эссекская Меган Маркл затмила на торжестве герцогиню Кембриджскую Кейт Миддлтон и тем самым нарушила этикет!
В общем, если кратко, эта ссука пришла на прием в платье и шляпке, подобранном с большим вкусом и смотрелась лучше, чем жена старшего брата! Какой скандал, Господи, куда катится этот мир?

-Дорогая, а что ты мне подаришь на годовщину нашей встречи?
-Я тебе и так дарю всю себя, а еще тепло, заботу и внимание!
-А я тебе подарю тогда самое дорогое, что есть в мире!
-«Роллс-Ройс»?
-Свое время-полчаса, рассказывай, как твои дела, чем сегодня занималась?

-В 18 веке в России все дамы только и говорили, что о туалетах!
-Прям, как мы с Михалычем на работе в ЖЭКе!

-У моего мужа член 45 см!
-Ну ты счастливая!
-Чего счастливого, у него как встанет, вся кровь в него уйдет-он сознание и теряет, как очухается, тот упадет, как снова встанет-снова обморок!

-Хочу услышать песню экзорциста!
-Какую?
-Ну, «Бесами, бесами мучаюсь»!

-Сударыня, позволите ли вы мне переговорит один на один с вашей дочерью?
-Нет!
-Почему?
-Вы уже раз говорили один на один и она беременна с тех пор!

«Какая свадьба без бояна»!
Сказал я громко, вспомнив старый анекдот!

-Леха, давай качаться?
-Давай!
-Чем будем качаться?
-Предлагаю накачаться пивом!

-Лена, можно спеть тебе песенку?
-Давай!
-«Эй, красотка, хорошая погодка,
Есть доллары-сотка, мне нужна любовь»

-Побывал в Москве, таких цен я раньше еще не видел!
-А что тебя удивляет, ты песни не помнишь какие писали про Москву «Дорогая моя столица, золотая моя Москва», «Если б знали вы, как мне дороги подмосковные вечера!»

-Дорогой, ты меня любишь?
-А как же, если бы не любил, давно бы уже прибил нахрен!

-Почему девушки после секса оставляют мужикам трусы на память в кармане брюк или пиджака, а мужики в ответ никогда не делают тоже самое женщинам?
-Потому что дареное не дарят!

-Скажите, а куда можно человечка отправить нервы подлечить, чтобы он водичку попил, в тишине побыл, в покое?
-Отправьте его в Кисловодск, в санаторий, а он у вас наверное работает на вредном производстве, в большой компании, раз у него нервы ни к черту и вы так о нем заботитесь?
-Нет, живет со мной в счастливом браке уже 10 лет!

-Девушка, вас надо в «Красную книгу» внести!
-Почему?
-Да, потому что вы редкая сука!

-Сила в правде!
-А правда в чем?
-Не знаю, но говорят, что в ногах правды нет!
-Значит она где-то между!

-Жена ходит и поет песню: -"А я хочу, а я хочу А пять", купил ей "Самсунг Гелакси А5"!
-Молодцы "Самсунг", в наше время , чтобы удовлетворить подобные запросы приходилось "Ауди А5" покупать, больше ничего с таким названием не было!

-Колян, кран засорился, как починить?
-Посмотри 38 серию «Фиксиков», там все подробно рассказано!

-Жизнь снова дала течь!
-Это полезно иногда, попадать в небольшие кораблекрушения!
-Почему?
-Чтобы крысы убежали с корабля!

-Леха, хватит гнать!
-Он у вас лихач?
-Леха у нас единственный в компании, кто может гонять без автомобиля!

-Леша, мы не можем быть вместе!
-Почему?
-Нас разделяют…
-Километры?
-Килограммы, причем все они твои!

-Старый друг лучше новых двух!
-Старый друг у тебя девушку не уведет, пенсией поделиться может!

-Лень-двигатель прогресса!
-Неправда, посмотри на «Лады», они уже 40 лет нифига не делают, и где прогресс? Если бы это была правдой, то их машины тогда должны были бы уже не ездить, а летать!

-Папа, я ухожу жить к другу, мы будем снимать квартиру и жить вместе!
-Вот те раз!
-Неправда, я не воттерас и он тоже, просто одному квартиру снимать слишком дорого!

-Как понравиться девушкам?
-Купи машину, только так!
-Не только так, можно купить красивый костюм, цветы и в ресторане подарить их какой-нибудь даме в красном платье и ты будешь возить ее уже на ее машине-у тебя будет и машина и костюм!

-Лена, ты чего уже полчаса стоишь у бутика «Гуччи» с такими грустными глазами и смотришь на платья?
-Не знаю, в детстве, когда я подходила к тележке с мороженым и смотрела грустными глазами на него, мне кто-нибудь обязательно его покупал, может тут тоже так получится!

-Чтоб не сглазить, постучите по дереву! Если дерева не найдете можете по голове Алешке постучать-аналогичный эффект будет!

-А в чем заключается ваша методика психологической коррекции?
-Мотивирую на жизненные свершения путем психостаторного толчка в виде волшебного пенделя!

-Читала книгу Булгакова "Роковые яйца"?
-Нет, но надо прочитать, про роковых женщин я слышала, которые одним взглядом влюбляли в себя мужчин, но чтоб у мужика роковыми были именно они, ни разу не слышала-вот бы на такие в реальной жизни посмотреть, это наверное эпохальное зрелище!

-Что такое херомантия?
-Хиромантия, во-первых, это гадание по руке!
-А я думал херомантия это что-то типа презерватива!

-Сердце у вас будет работать, как часы?
-Вот уж не надо, чтобы оно скрипело шестеренками, каждый час било по  числу часов на циферблате, а потом еще вылетало из груди, как кукушка?

-Как отдохнули?
-Ужасно, гостиница с тараканами. еда плохая, море грязное, белье в отеле мокрое, я не смогу этого забыть никогда!
-Лена, ну ты же сама просила подарить тебе незабываемое путешествие!

-Правительство должно держать руку на пульсе?
-Только наше Правительство держит руку у нас на горле!
-Там тоже можно щупать пульс!

-Ты что делаешь?
-Какао!
-Что прям на кухне?

-Дорогая, ты правда такая или симулируешь сарказм?
-Женщины уже дошли до того, что стали симулировать сарказм?

-Мне делать-глотать или сплевывать?
-Я никогда не сплевываю, это так мужику нравится, типа он старался, кончил, а я такая ценю это!
-Дура, я тебя про кабинет стоматолога спрашивала!

-Ты чего?
-Леха, прошу у тебя политического убежища, я жертва домашнего насилия и политических репрессий со стороны жены из-за несогласия с политикой главы нашей семьи - этой же самой жены и ее главного советника-тещи!

-Мой друг-художник и поэт….
-Поэтому всегда голодный, ну и денег у него, конечно, нет!

Мужчины тюнингуют автомобили, женщины тюнингуют себя!

-Лена, ты не хочешь отведать настоящую большущую баварскую сосиску у настоящего баварца?
-Нет, я замужем и верная жена ничего такого пробовать не стану!

-Попробуй сделать женщине приятно оральным способом?
-Не, я на такое не готов, вдруг у нее там не побрито или еще как!
-Я тебе про приятные слова и комплименты говорил, которые сделают женщине приятно, придурок!

-Кайф, это когда ты просыпаешься от утреннего минета!
-Да, а потом вдруг вспоминаешь, что на рыбалке вы были чисто мужской компанией!

А я Наташа из Ростова
А я Андрюша на балконе
И Пьер в очках, но без ушей
Таких я помню персонажей из книжек с Родины моей!

-В Великобритании гимн «Гад сейв зе куин»!
-Про то, что какой-то гад должен хранить их королеву?

-Выход один на один, удар по воротам, потом добивание, нет, такой футбол нам не нужен, хозяин ворот пишет заявление, судья достает красную карточку и хулиган едет отбывать наказание за хулиганство 15 суток ареста!
-Да, вижу футбольное безумие и наш отдел зацепило!

-Видел, как Дзюба принял на грудь?
-Дзюда принял и нам пора на грудь принять!

Вчера видел видос, как в Казани баба пристала к мексиканцу, тянет его за руку, он ей по-испански пытается сказать что-то, ей пофигу, автобус остановился, она его вытянула из автобуса и повела куда-то. даже друг не смог помочь отбиться!

-Сема, вы никогда не видели Симочку Шмеерзон?
-С чего вы взяли?
-С того, что вы согласились пойти к ним вечером домой на смотрины жениха! Зачем вы собираетесь это сделать?
-Ну и что тут такого, я не понимаю?
-А ви знаете, какое прозвище имеет Сима Шмеерзон среди знающих ее людей?
-Нет!
-«Сима Хиросима», а знаете ли ви почему? Потому что она страшна, как ядерная война!

Клава была девочкой Робин Гудом-она брала у богатых и давал бедным!

-Болельщики сборной Японии никогда после себя не оставляют мусора!
-Поэтому к ним не каждый мусор может подойти!

-Сегодня в "Что? Где? Когда?" играют трехкратный обладатель "Хрустальной совы" Елена Потанина, также в команде играет трехкратный обладатель Елены Потаниной Ровшан Аскеров, ой, простите уважаемый телезрители!

-Это что за книга?
-Бредбери!
-Чего это я должен всякий бред брать?

Каждый человек, с которым ты пересекаешься в жизни-приходит, чтобы тебя чему-то научить, умный приходит, чтобы передать тебе мудрость, глупый приходит, чтобы научить тебя терпению и выдержке, а тупые, хамовитые и агрессивные твари приходят, чтобы научить тебя пользоваться сайтом «Одноклассники» и освоить все возможности, что он в себе несет, чтобы вы разобрались, как вносить человека в ЧС, как его забанить нахрен, вот так вот!

-Ты куда?
-Леша пригласил меня к себе домой, обещал показать мне свой нефритовый жезл и научить играть на яшмовой флейте!

-Здравствуй, радость моих очей!
-Каких еще твоих хачей?

-Есть люди, которые работают головой, есть те, кто работает руками, а я работаю языком!
-Хорошо работаете? Начальство довольно тем, как вы его вылизываете?
 
Разговариваем с воспитателем по поводу костюмированного праздника и какой костюм мы будем делать и дочка говорит:
-Мама, я ты можешь мне одолжить костюм рака!
-Какого рака?
-Ну, папа вчера тебе говорил, я слышала из-за стенки, чтобы ты скорее становилась раком, вот я про это и говорю!

-Прикинь, мне приснилось, что вокруг меня живут одни девушки по имени Таня, только с таким именем все женщины, представляешь?
-«Ворлд оф Танькс»?

-Я всего лишь сказал девушке, что хочу потрогать ее булочки и попробовать ее сладкую и сочную ватрушку, она сказала, что я пошляк и хуком справа снесла мне челюсть! А я всего лишь в булочную зашел!

-Алексей у нас крупный ученый!
-А в какой области, если не секрет?
-Бабология!
-И насколько крупный?
-3 развода, 2 раза мужья его любовниц стреляли в него из ружья, его выбрасывали с 4 этажа с балкона и даже закапывали один раз в лесу!
-Да, действительно крупный специалист!

-Я бы на месте чиновников-коррупционеров в России в первую очередь развивал бы Магадан, Воркуту, республику Коми и Мордовию!
-Почему?
-Так им же там потом сидеть!

-Девушка, у вас такие два бездонных океана глаз, таких глубоких, что я в них сейчас утону!
-За буйки только не хватайтесь, а то изувечу!

-Ленка, когда ты выйдешь замуж?
-Так я и так у себя на фирме зам уж, уже вышла туда, куда ты говоришь мне!

-Линка, чего ты, как старая гитара?
-В смысле?
-Постоянно расстраиваешься!

-Люди наивные, они думают, что разводят кроликов, а на самом деле это кролики разводят людей, на еду. питье и крышу над головой!

-Привет, как отдыхаете?
-После такого отдыха потом отдыхать не придется?

-В Барнауле строительный кран рухнул на дворец бракосочетания!
-Господь Бог пытается хоть как-то повредить этому учреждению, где в 21 веке официально женят, а потом разводят людей на деньги, алименты и половину имущества

Пишут, что спецмяч разработанный к чемпионату мира на котором наномагнигная сетка натянута и на воротах магнит большой и вот Путин включает магнит и мяч летит в ворота, а если он не любит кого. типа поляков, то гол им не забить никогда

-Сборная Германии по футболу-"Немецкая машина" в России забуксовала и у нее начались перебои в работе!
-Я думаю разбодяженный русский бензин им в этом помог, других объяснений я не нахожу!

-В Италии 4 порноактрисы баллотировались в депутаты!
-Да, зато прикинь скольких избирателей они смогут удовлетворить вчетвером  за срок своих депутатских полномочий!
-Да и недовольным гражданам можно прийти на прием к депутату и наказать плохо выполняющего свои обязанности народного избранника!

Раввин решил подзаработать и сделал дамскую сумочку из отрезанных еврейских кончиков! Дамы были в шоке, но зато она увеличивалась до размера авоськи, если ее приласкать или потереть руками

-Леша, вы такой культурный, вы за все время нашего общения еще ни разу не позволили себе прислать мне фото вашего достоинства, спасибо вам за это! Почему вы плачете?
-Да я бы уже давно прислал, просто мне живот мешает его сфотографировать!
и жиросжиганием заняться не с кем

-Марадона устроил скандал во время отъезда из России!
-Наверное не хотел «присесть на дорожку»
-Да, он в свое время сидел и довольно плотно и дорожки у него были по полметра, его можно понять!

Декабристы разбудили Герцена, не выспавшийся Герцен-это страшный человек!

-У Ленкиного хахаля есть «Лексус»
-А у тебя есть я-Алексус!

-Леша, а вы историк?
-Нет, с чего вы взяли, я юрист!
-Вас так девчонки называли!
-Потому что Леша знает много офуительных историй, поэтому мы все его так и называем!

Надел штаны белые и фланирует кандибобером

-У меня посудомойка марки «Бош»-моет все и я счастлив, а у тебя?
-А у меня посудомойка и мультиварка и стиралка и кухонный комбайн одной и той же марки-Люся Незабудкина называется и я счастлив!
-Нина, почему ты Лешу своего Лениным называешь?
-А вот слушай сама: -Леха, пойди в магазин сходи и купи пива?
-Лень, Нин!

-Почему все книги про несчастную любовь?
-Потому что счастливым людям некогда часами писать романы и выплескивать свои эмоции на страницы рассказов и поэм-у них есть вторая половина для все этого!

-В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье!
-Потом самый младший в семье стал еще и пейджером и службой доставки из ларька сигарет, пива и чипсов!

-Увидев статус в соцсети у Николая вечером "Сегодня бухаем!" все бывшие девушки, знакомые и их подружки срочно выключили телефоны!
-Вот вам и польза от сидения в Интернете, потому что кто не спрятался-Николай не виноват!

-Дети-они, как ангелы!
-Не говорите, лет до 3 они такие какангелы, что памперсы не успеваешь менять!

-Зачем Приору купил?
-Купил Жигу-танцую джигу!

-Девушка. вы чего такая нервная?
-Я невротик!
-Ну. так если вы не в ротик, то попробуйте хотя бы в попку и может не будете так переживать?

-Ну что, Алексей Владимирович, будем подписывать документ или так и будете сидеть?
-А чем подписывать будем, кровью?
-Мужчина, хватит паясничать, у меня в ЗАГСе очередь, вы жениться будете или нет?

-Живи полной жизнью!
-Так мне не надо худеть теперь, что ли?

Принцессы не какают, поэтому такие говнистые все

-Только в России мужик может поймать леща еще до отъезда на рыбалку!

-Я все данные храню в «облаке»!
-Правильно, зачем ФСБ напрягать, чтобы они твой комп взламывали, а так в «облако» загрузил, пусть смотрят!

-Он разбил ей сердце, а она ему лицо!
-Поэт, бль!

-Говорят секс лучшее средство для похудения!
-Пригласил девушку вечером в кафе-она там съела пироженое, помоги ей ночью сбросить калории!

Пузо у мужика-там нервы и мозги, что в голову не влезли
Это выращенное пивом и пельменями гордость

-Мой муж совсем бесчувственный, а твой на мелодраме даже заплакал, я увидела, понимает все и чувствует, молодец!
-Ну, он вначале тоже не понимал, сказал, что за розовые сопли на экране, я его ущипнула, чтобы он меня не позорил, вот поэтому и плакал, от осознания, что не прав-мужика надо подтолкнуть, объяснить все и тогда да-молодец!

-Лучший подарок-это книга или подарок, сделанный своими руками. поэтому я решил совместить все это и подарить Оле книгу, сделанную собственными руками и послать ей-наложенным платежом!
-И ей приятно и я так все свои книги продам!

-Гордитесь, что с живым классиком общаетесь!
-С еле-еле живым!

-Приветствую всех почитателей таланта и завистников Алешки!
-Пришел, молодец!
-Вот придурок!

Дядька в Турции, позавчера было ДР, мама ему: -Ты чего с утра уже квасишь? Он пишет: -Сегодня первый день пенсии, а значит снова нет ни одного повода, чтоб не выпить!
Мне было не помню сколько лет, мама запрещала пить водку. Приехали в гости к дядьке, он наливает стопку водки, мама возмущается, дядька смотрит на меня и говорит: -Ты кого больше боишься-меня или маму? Я говорю: -Вас! Он: -Значит пей!

-Это как с Дом-2, все стебутся над теми, кто его смотрят, а сами кто такой Габозов и как он развелся с Алеаной в курсе! Кто такой Габозов и Венцеслав?
-Я знаю!
-И я!
-Ну вот вы и спалились, ссуки!

-Сдавайтесь или вы будете окружены!
-Заботой и комфортом!

-Я вот все думаю, зачем в клиниках по пластической хирургии предлагают сделать третью грудь и увеличить ее бесплатно, если вы сделали себе увеличение груди и понял зачем!
-Зачем-это же глупость?
-Чтобы две девушки сделали себе операцию, а третьей их подруге операцию сделали бы бесплатно-так у одной захотевшей это сделать женщины будет стимул уговорить на это дело еще двух своих подружек!

-Девки жестокие!
-А чего?
-Да у меня есть знакомая девушка, ее зовут Изольда, так вот ее подружки всех ее парней называют Дристаном-типа, как в книге парочка Дристан и Изольда!

-Только русские всей страной радуются приходу пятницы!
-Почему, не только, вспомни Робинзона Крузо, как он радовался приходу Пятницы!

-Леша совсем сторонится работы по дому-не может ни постирать, ни погладить!
-Почему, я могу погладить одежду, особенно, если она на красивой девушке одета!

А на море белый песок
Дует теплый ветер в лицо
Ну, а муж мне дуло в висок
Чтоб сидела дома!

-На свидание пойду, надо паспорт взять, а то пива не продадут!
-Ты с Линкой на свидание идешь?
-Да!
-Еще полис медицинский с собой возьми, а то она мастер спорта по каратэ, вдруг ты перейдешь границы, по попе там шлепнешь ее-может пригодиться!

-Ленка, мне мой парень угрожает!
-Как, Лерочка?
-Он сказал: -В отпуск, я повезу тебя в Ад, Лер!
-Может он не угрожал, а просто сказал, что отвезет тебя в Адлер?

-Леха, ты скотина, зачем ты сказал ребенку соседки, который помешан на фантастике, что деревенский колодец-это портал в параллельный мир, он же туда полез?
-Это ему повезло, я вначале хотел сказать, что портал в другой мир это наш деревенский туалет!

-Бутерброд всегда падает маслом вниз!
-Правда, а мой старший брат всегда говорил, что бутерброд падает маслом вниз только у меня, потому что я неудачник!

-А вы знаете, что кровь сосут только самки комара!
-Да, у человеков все обстоит точно также!

-Я, чтобы поразить своего мужа, купила платье, сходила в спа-салон, сделала маникюр, прическу, он как увидел-офигел, воспылал любовью и у нас был секс всю ночь!
-А я ничего не делала из того, что делала ты, просто пошла в ларек, купила две баклажки пива, нефильтрованного, к футболу-он меня два часа благодарил и во время футбола и после!

-Чтобы все продать, нужно поощрять покупателями подарками!
-Но у нас ничего нет для подарков!
-Тогда делайте так, говорите: -Купи у нас в магазине что-нибудь и получи в подарок совершенно бесплатно улыбку продавца и спасибо от него!

Девиз нашей компании «Свобода, равенство и ****ство»!

Телефон был настолько умный, что во время виброзвонка сполз со стола в кафе аэропорта "Шереметьево" в сумку моей подружки Иры, которая улетала в Австралию, и решил, от меня лучше держаться подальше!

-Если белорусы-это белые русы, то русские какие?
-Синие!

-Девушка, просто есть люди аудиалы, визуалы, а я кинестетик, мне все надо пощупать своими руками!
-Мужчина, перестаньте трогать меня за задницу!

-Мне кажется Бог перепутал что-то, бабы любят котов так и позволяют им то, что должны были мужикам позволять и как должны были мужиков любить!
Позволяют им ползать по себе и виснуть на ногах и лежать на груди!
-Ага и шляться по ночам!
-Поймал бы я «золотую рыбку» я бы загадал, чтобы бабы любили мужиков также, как котов!
-Ага, повезла она тебя в поликлинику, очнулся от наркоза, а яйки отрезали тебе!

-Жена, метнись на кухню, дай мне рыбки к пиву!
-Могу тебе леща дать, подойдет?
-Нет, не надо, сам пойду схожу за воблой!

-Эй, смартфоны сдайте свои, а то потеряете!
-По****авали!
-Куда собрались, велосипеды остановили, вы чего материтесь, совсем охуели, ****юлей хотите получить?
-Мам, это ты материшься, а телефоны свои мы папе сдавали, говорим!

-Ты чего такой злой?
-Звонит девчонка с работы с такими буферами-закачаешься и говорит:- Коля, не хочешь потрахаться, прямо сейчас? Я говорю: -Конечно хочу! Она говорит: -Тогда приезжай сейчас на работу, нам надо "Газель" с оргтехникой разгрузить!

-Жизнь - это жопа! Проктологи, думаю, со мной согласятся!

Тяжело быть бабой, то кончики волос секутся, то маникюр дорогой, то депиляцию надо делать, то ты старая, то ты толстая, то тебя никто не любит!

-Джентльмены предпочитают блондинок!
-Ну и дураки, зачем себя сознательно ограничивать одними блондинками?

-Леша, купи себе часы!
-У меня уже есть!
-Какие?
-Биологические, встроенные при рождении!

-Я Аполлон!
-Как еще Аполлон, ты себя в зеркало видел?
-Я, как ракета Аполлон, хочу состыковаться с вами!

-Я, как Ален Делон!
-Ты, как олень, просто!

«Это не шутка,
Я выпал из маршрутки,
Под номером один,
Потому что едем и стоим
В проходе»!

-Да вам женщинам не угодишь! Ни один мужик не скажет, что секс с бабой был так себе, потому что ты сам должен сделать так, чтобы тебе было хорошо, а бабы ждут, что ты за них всю работу сделаешь!

-Петров, учи географию, пригодится!
-Зачем? Ваша география и географы тупые!
-Почему?
-Они назвали остров Гренландией, что в переводе означает «Зеленая земля» и который почти всегда покрыт льдами, а самый беспокойный океан, в котором больше всего бурь и ураганов был назван Тихим!

-Ты ведешь здоровый образ жизни? Зарядку делаешь?
-Да я каждое утро делаю зарядку... для своего смартфона!

-Хочу быть королевой!
-Зачем?
-Управлять хочу и над народом властвовать, деньги с них собирать, в качестве платы за мое покровительство и благославение, казнить и миловать!
-Иди водителем маршрутки-будешь управлять «Газелью» и всем повелевать, собирать плату за проезд, казнить тех, кто зайцем едет и миловать тех, кто вовремя оплатил проезд и включать им кондиционер!

-Ленка, твердо решила дать бой всем жизненным неурядицам, как я погляжу?
-С чего ты это взял?
-Ну, она купила супергеройские трусы!
-Чего?
-Того, посмотри сам, у нее сквозь юбку трусы со знаком Супермена просвечиваются!

-Непонятно!
-Чего там тебе непонятно опять?
-Не понимаю, какой черствой и бездушной девушкой надо быть, чтобы иметь такую фигуру и ножки, как у Ольки и не иметь желания сфоткаться в бикини и поделиться это красотой с друзьями!

Сербов уважают-некоторых футболистов даже по отчеству все называют Иванович, Савич, Петрович играют

-Россия играет с мусульманским Богом футбола из Египта!
-С кем?
-С Салахом!

Особенная благодарность нашей сборной по футболу от Правительства- с такой игрой нашей сборной на пенсию можно не в 65 лет и в 60 лет, а в 67 лет для всех закон пропихнуть!

-Леша, где ваше мужское достоинство?
-Могу в личку прислать, показать!

-Откуда у вас столько травм? Вас побили?
-Нет, просто мы вчера бухали дома и вечером зашли в спальню, а там фотообои во всю стену-озеро в лесу, ну Колян с Серегой забыли, что мы не природе и побежали купаться-разделись и захотели прыгнуть в озеро с разбегу!

-Перестань канючить!
-Ты же говорила мне, что я у тебя орел, сокол, ястреб хищный, а канюк-это ястреб и есть!

-Алеша, перестаньте косячить и все у вас в жизни будет хорошо!
-Если он перестанет косячить, то это будет уже какой-то совсем другой человек, но не Алексей!

-«Минет тоскливая пора»!
-Если для тебя минет уже тоскливая пора, то вы тогда явно зажрались!

-«Ну что, сынку, помогли тебе твои ляхи»?
-Нет, батько, теперь худеть буду!

-День Еремы Рукоблуда, Фомы Соплежуя, и Елисей Мозгоклюя, Семена Пустозвона и Василия Балабола, Святополка Суховея, Изяслава Балагура когда празднуют? Кто в курсе?
-Сразу после Лехи Рас****яя!

-Эх, Леша, с тобой в разведку нельзя ходить!
-А с кем можно?
-Да со всеми! С Линкой, например!
-Ну, вот с Линкой сходите в разведку, разведайте, как и че там!

-Меня зовут Гоша, он же Гога, он же Юра, он же Жора!
-Куда они тебя все зовут?

-А вы знаете. Симочка, что в мире существует белый чай, который выглядит так, как будто обычной воды налил в кружку?
-Да вы что? Я теперь гостям буду только его наливать!

Баба села первый раз в «Феррари» с открытым верхом и решила сделать селфи на «Айфон»-так «Айфон» и улетел при разгоне!

-Как она тебе внешне и по характеру, нравится?
-Ну, в общем, если бы она мне дала-я бы взял!

Птица счастья завтрашнего дня,
Прилетела крыльями звеня-
Жили с ней 5 лет и 4 дня-
Мозг весь выклевала она у меня!

-В Дубае сегодня +40!
-Не тот населенный пункт назвали Дубаем-Дубай это зимой в Сибири!

-Смотри, какая елочка идет!
-Да, красивая пихта, такая скажет: Давай тебе сосну и ты не устоишь! Я бы ее на туе повертел был!
-Да ну, она еще лиственница, я уверен!
-Вы о чем тут говорите, пошляки?
-О лесе и древесной растительности исключительно!

 -Про что песня «Между нами тает лед»?
-Это когда ты зимой в Сургуте с улицы зашел и сел в автобусе рядом с девушкой!

-Почему мужики поддерживают друг друга всегда
-У них, как во «Властелине колец» было «Братство кольца», смотрела-так вот у них «Братство конца»!

-В России самое страшное животное это отнюдь не медведь!
-А какое?
-Песец, его все бояться, особенно, когда он полный!

-Леша, а вы богатый человек?
-Да, у меня богатый внутренний мир и фантазия!

-Почему ты кричишь на детей и мешаешь им самовыражаться?
-В моем доме прошу не самовыражаться!
 
-Это женщина, которая сделала себя сама?
-Во что она сама себя сделала?

-Если есть Тибет, то должен быть и Минет!
-Так он и так есть!

-Достоевский «Идиот», вы его прочитали?
-Нет!
-Почему?
-Так вы же сами сказали, что он идиот, зачем я буду его читать?

-Леша, почему у тебя ковер м оленем в квартире и свитер?
-А что?
-Это символ вашей семьи, типа герб?

-Вчера весь день луки собирала!
-Нормальные девки лук на даче собирают!

-Подходит мужчина и говорит: -Сударыня, позвольте побыть рядом с вами, так хочется приобщиться к прекрасному! Я говорю: -Извольте! И тут он меня как схватит за задницу!

-Спартак забил Роме гол в очко!
-Это футбольные клубы? А то я вначале подумал, что ты мне про каких-то своих друзей рассказываешь!

-Cборная России сегодня была на высоте!
-Да ладно, выиграли?
-Нет, бухали в самолете!

-Зачем ты ногти отращиваешь, это же некрасиво и негигиенично?
-Жена мне постоянно пилит из-за этого, говорит постриги ногти, вынеси мусор, прибей полочку-я встаю и иду стричь ногти и говорю-вот, видела, все ради тебя, она про полочку и мусор, а я такой-мать, ну не все твои прихоти сразу, я же не железный и все-полчку и мусор уже не надо делать, понимаешь?

-Так хочется офуеть!
-В смысле?
-Полететь на Бали и там летать на вейв-борде над волнами!
-0, да ты уже и так офуела, как я погляжу!

-Оля, ты у меня, как гриб!
-Чего?
-Ну, у тебя то груздь, то ты, как волнушка-волнуешься постоянно и переживаешь за что-то!

-Леша, вы такой начитанный и культурный!
-Ну, так у нас в колонии, кроме библиотеки и телевизора с единственным каналом «Культура» и не было ничего из развлечений! Вот за 10 лет отсидки и поднаторел!

-Хочется что-то поменять в своей жизни!
-Давай смартфонами поменяемся или ноутбуками, если ты уж так хочешь, что-то поменять в жизни?

-Как ты определяешь возраст человека?
-Когда я говорю Дженнифер-ты отвечаешь Лопес, Анистон и Лоуренс и я понимаю, что если ты сказал Лопес-то тебе 40 лет, если Анистон, то 35 лет, а если Лоуренс, то тебе меньше 30!

-Маргарита, к вам вчера приходил мастер?
-Нет, наверное потому что Аннушка разлила масло!
-Что, хватит издеваться и всюду показывать, что вы начитанная и интеллигентная дама, мы тоже книжки читали!
-Да, я и не думала стебаться, мастер не смог положить плитку, потому что Аннушка пролила масло, оно впиталось и требуется время на просушку!

-Из какого металла сделан жидкий Терминатор?
-Наверное из того же, что и жидкие гвозди!

-Аня, поздравляю тебя с Дэрэ!
-А что у Ани какая-то новая дэрэ на теле появилась?

-Давайте скушаем за Аню чего-нибудь вкусного, я вот салями ем!
-За Аню уже и колбаску ели и салями и херес пили, а я вот решил еще черешни желтой полкило за Аню съесть!
-Сволочи вы, подумала Аня, она на работе сидит и хочет кушать, а вы тут что устроили, бездельники!

-Никогда не говори, что девушка тебя заипала!
-А как говорить?
-Говори, что она тебя залюбила!

-Почем у вас норка?
-70 тысяч!
-Это просто песец!
-Нет, песец 80 штук!

-Зайди ко мне в альбом "Космос" и посмотри фотки, какая красота там!
-Так там же все фотки мои?
-Потому что ты-космос, детка!

-На тренировке сборной России введено новое правило, после каждого промаха во время удара по воротам игроки, которые промазали платят по 5 тысяч рублей тренеру!
-И чего?
-Кержаков должен годовую зарплату, Кокорин свой "Бугатти Вейрон"!

-Ну что, придурки, обосрались?
-Станислав Саламыч, так мы же третье место заняли-призовое, как никак, бронзу выиграли!
-Вы в группе 3 место заняли, какая бронза, вашу мать?

-Мы с мужем топим за "Реал"!
-Кого топите-болельщиков "Барселоны"?

-Леша, ты снова трахнул мою подругу, уговорил ее, да, опять?
-Лена, ты же смотришь футбол и знаешь правило, что виноват всегда дающий!

-Каких ты знаешь гонщиков?
-Шумахера знаю и еще Леху!
-А он чего?
-Ты бы видел, как он гонит!

-У Лехи совсем крыша поехала!
-Можно уточнить, что ему везти - таблетки или шифера «Газель»?!

-Познакомилась с Альфонсом!
-Ну и дура, обокрал тебя, говорила же тебе, чтобы ты не доверяла мужикам-обманут!
-Сама ты дура! Его зовут Альфонсом, он испанец!

-Депутат Государственной Думы призвала девушек не давать иностранцам на чемпионате мира по футболу!
-Кандидат в мэры Москвы призвал всех девушек давать! Так вот у меня вопрос-что делать, давать или нет? Люся, 19 лет

-Дорогая, какую я тебе напоминаю ноту?
-Ноту Сви!
-Какую? Такой ноты нет!
-Почему, Свинота, вот как раз ее ты мне и напоминаешь!

-Мне кажется, что оперные певцы и певицы специально так поют, что ничего не понятно!
-Почему?
-Да им влом учить каждый раз арии на иностранных языках, вот они так и поют, что не понятно ничего даже носителю языка, я как-то раз слушал оперу «Евгения Онегина», так не понял почти ни единого слова!

-Поехали к тебе!
-Ты любишь развратных девушек?
-Нет!
-Тогда разворачиваемся!

-«Пятерочка выручает»!
-Прям, аналогичная ситуация, как у нашей секретарши Леночки, ее тоже всегда ее «пятерочка» выручает от всех косяков и недоделок!

Почему зомби за мозгом гоняются? Зомби его кушают, девушки тоже любят мозг иметь! Бабы не любят серебро, они любят золото и бриллианты и чесноком, когда пахнет от тебя они тоже не любят-бабы это зомби?


-Ты чего такой нервный, секса давно не было?
-Почему, нас тут ипут не вынимая - чиновники, начальство, все!

-Что я сделал?
-Леша, а ты подумай хорошенько!
-Таня, если бы ему было чем подумать-он бы этого не сделал!

-"Мама Люба давай, давай, давай"!
-Нет, мама Люба больше не дает!

-Я из кожи вон лезу, а она?
-Я тоже лезу вон из кожи, жарко в ней, я теперь ношу ситец или ткани из хлопка!

Разговор в общежитии с уборщицей:
-А что это у вас на стене висит "Ночные снайперы"?
-Это рок-группа такая!
-А я думала, что нашла того, кто ночью в туалете мимо унитаза писает, хотя, если бы это делали вы, то какие вы тогда снайперы?
 
-Почему ты отказала Алексею?
-Он подошел и говорит: -Лена, вы девушка моей мечты!
-А ты чего?
-Ну, как я могу лишить человека мечты-пусть мечтает дальше!

-Любовь зла...
-Полюбишь и козла?
-Полюбишь и пистец!

-Все из-за баб!
-Кстати, всех драконов перебили благодаря принцессам!
-Почему?
-Потому что, чтобы вам понравиться, нужно победить хотя бы одного дракона!

Свет от солнца долетает до Земли спустя 3 дня, если оно сгорит или взорвется-мы узнаем об этом не сразу, так и с человеческими чувствами, ты уже сгорел или взорвался и остыл, а до твоего партнера это доходит спустя недели или даже месяцы и годы

Ошибки совершает каждый, чтобы ты быстрее нашел свою дорогу, потому что стоя на месте, ты ее так никогда и не отыщешь!

-И хочется и колется-это что такое?
-Это когда зимой хочешь стринги одеть под шерстяные колготки!

-Леша, как мы можем встречаться, у нас же с вами нет ничего общего?
-Как, вот вы любите саму себя, вы сами себе нравитесь?
-Да!
-Вот и я вас люблю и вы мне нравитесь, а вы говорите. что между нами нет ничего общего!

-Наши выиграли эстафету 4 по 100, 4 по 200, а вот 4 по 400 не попали даже в финал, прикинь?
-Да я сам бы после такого даже не встал бы, 4 по 100 и 4 по 200 это же больше литра!

-Ты изменник, у тебя наутро вся спина и урки были расцарапаны!
-Я рвал тебе малину и крыжовник, торопился и вот расцарапался весь!

-А вот *** вам, а не отчет, Татьяна Петровна!
-Ой. а можно и мне, так этот отчет задолбал, надоело!

-Оля, я тебя убью!
-Ты сможешь поднять на меня руку?
-Нет, я привяжу тебя к кровати и буду два часа анекдоты собственного сочинения рассказывать

А и Б сидели на трубе, А упало, Б пропало, кто остался на трубе?
А и Б, как ты всех нас заибэ

-Катя, я вчера изменил своей самой большой и давней любви!
-Че правда, а Ленка знает?
-Да!
-И как она-в шоке, после стольких лет совместной жизни?
-Нет, а что тут такого, она даже не заметила!
-Да ладно, как можно измену с бабой простить и даже не отреагировать, я бы тебя прибила!
-С какой бабой, я вчера в первый раз покушал в KFC вместо "Макдональдса"

-Леша ваш-скотина!
-А что опять?
-Он организовал конкурс фотографий в купальниках и сказал, что гавный приз-1 млн, я всех своих подруг обрадовала. мы все ему понаприсылали свои фотки в куплаьниках и даже без, а он?
-А что он. деньги не отдал?
-Отдал, 1 млн монгольских тугриков!

-Нам нужен план!
-Я привезу!
-Это что?
-План!
-Нам нужен не тот, который курят, а тот, который на бумаге

-У вас в доме есть мужик или нет?
-Катя, тут тебя спрашивают!

-Не желаешь побродить?
-Как дрожжи?
-Таня, как мне ваши дыньки понравились!
-Да чего ты врешь, у Таньки не дыньки, а так-крупные яблочки максимум. до дынек они не дотягивают!
-Придурок. я про настоящие фрукты говорил!

-А вот мне своего мужа возбудить не получается, что вы делаете, танечка, что ваш такой возбужденный бегает?
-Я сказала ему, что за секс куплю ему ящик пива и на рыбалку отпущу на все выходные

-Ты чего привезла?
-Лекарства. ты же сам сказал, что болеешь сидишь?
-Да я болею за Спартак. поэтмоу надо было пиво и чипсы привезти!
-Что делаешь?
-Песню слушаю "Верхом на звезде" Борзова!
-А хочешь я тебе устрою это в реале, почувствуешь?
-И как?
-Раздевайся, а я ноги растопырю и руки в виде звезды и вот ты сядешь на меня и ощутишь все!


-Дураков, как можно жить с такой фамилией?
-У меня на работе есть женщина по фамилии Свинина, в универе со мной училась девочка по фамилии Скатина, в школе были две девочки по фамилии Вагина и Урина!

-За что вы нас задержали?
-За мошенничество, вы у себя в квартире разливали водопроводную воду в пластиковые бутылки под названием "Святой источник"!
-Почему мошенничество, мы пригласили в дом священника и он нам квартиру освятил, а значит вода в кране и сам источник стал Святой!

-Леха у нас супергерой "Человек-Пук"
-Может "Человек-Паук"?
-Нет!

Моя знакомая всегда говорит: -Я больше никогда не буду пить, никогда у меня обычно продолжается 5-6 дней!

-С днем ВМФ тебя!
-Ого, я к флоту отношусь так, что люблю макароны по-флотски!

-Леша у нас полный придурок!
-Сам ты полный!

-На три вещи можно смотреть вечно-как течет вода, как горит огонь и как работают другие люди!
-Ты в "Инстаграмм" зайди и увидишь, что бесконечно еще можно на голых баб смотреть!

-Что ты знаешь о неловкой ситуации?
-А вот когда ты общаешься с девушкой и думаешь, что она в тебя влюблена, а она начинает постить заметки, что ее мужик бросил - это достаточно неловкая ситуация?

-Это зрелище не для слабонервных!
-Да мы и так уже сильнонервные!

-Тебе страшно?
-Да!
-Не бойся, я с тобой!
-От этого еще страшнее!

-Алексей у нас гурман!
-Гурман? Еврей, что ли?

-Как так можно поступать, у меня это  не укладывается в голове!
-Идите я вам утрамбую!

Да бабы такие дуры, что живут дольше мужиков, те им полочки прибивают, машины покупают, на курорты возят,

-Леша, ты чего такой тупой?
-Наверное это у нас семейное, папа?
-Чего? Ты это на что намекаешь?

-Лена, поговори с мамой?
-Сам поговори!
-Она меня выгонит из квартиры, а тебе пожалеет, ты же ее дочь, поэтому ты не чем рискуешь?
-Она меня из завещания вычеркнет!

-Есть ли у меня шанс покорить его сердце?
-Не сможете покорить сердце, всегда есть желудок, да и потом другие органы имеются, которые можно покорить!

-Ты где был?
-В музее!
-А чего пьяный?
-Это был музей водки!

-В Европе была Дюймовочка!
-А в России трехдюймовочка!

-Драть, как Сидорову, козу!
-Драть, как Сидоров козу!

-Хау а ю?
-Нормально, хав а ю!

-Почему на радио "Эхо Москвы"информация отрывочная и не всегда отражает то, что говорилось на самом деле?
-Потому что это суть такого явления, как эхо-ты крикнешь в горах "Подстрахуй", а эхо разносит "Уй, уй"!

-Вон идет моя лучшая подружка Лена со своей сестрой-вылитая красавица и чудовище, ты согласен?
-Да, только непонятно кто из них кто!

-Вы чего переживаете из-за кругов под глазами? Выспитесь хорошенько и они пройдут!
-Доктор, круги это еще нормально, но у меня под глазами квадраты!


В лесу родилась телочка
В лесу она росла
Зимой и летом стройная
Зеленая была
И вот она нарядная
На праздник к нам пришла
И много много радостей
В трусишках принесла

Как приготовить бабу
Взять бабу-одну штуку. тщательно очистить от покровов, снять все покровы, потом хорошенько помыть в ванне с маслами и пенкой, потом намазать маслом, булочки и другие выпуклости-положить на кровать и тщательно отжарить со всех сторон в течении минимум получаса-жарить до готовоности-все баба готова
После "положить в кровать" надо исправить на "налить шампанского,подать икру и все, баба готова спать"
Бабу лучше не баловать, жизнь долгая и если сейчас ей икру и шампанского, то чем завтра удивлять? Нет но начинать надо с "Доширака", потом плавно переходим на "Роллтон" с беконом, потом уже яичница, потом яичница с сосисками и помидорами!
-Начинать надо с икры и шампанского, потом уже плавно яичница с беконом!
Хитрые вы бабы, так в надежде на икру может еще и будете встречаться, а уж если икра сразу. то бросите и все, скажете, а смысл, что дальше?

Берете в руку два яйца, сосиску и суете между булочек по самые помидоры-все, завтрак готов!

Девиз штукатуров-маляров "Пришел, увидел, побелил!"

-Зачем тебе телескоп?
-Наблюдаю за движением небесных тел!
-Так ты же его на пляж направил?
-Ты посмотри, какие там божественные и небесные тела!

-Ленка, почему тебе парни дарят крутые подарки?
-Ну я говорю-Привези мне магнитик на холодилльник. а он говорит-Так у тебя же нет холодильника. а я говорю-Так привези

-Леша офигел!
-Чего?
-Он хотел мне дать хреном в ухо!
-Ты чего говоришь, я сказал. что хочу дать тебе хреновуху попробовать!

-Как завещал великий Ленин "Учиться, учитсья и еще раз учиться"!
-Это для даунов?
-Почему?
-Ну а кто ты, если у тебя с одного раза научиться не получилось?

-Это бизе?
-Это хз, я не знаю, что это за пирожное!

Пьеса "Про любофьь"
Главные действующие лица:
Алексей-барин;
Нюрка-дворовая девка;
Действие первое:
Алексей входит в опочивальню и ложится к Нюрке:
-Нюрка, хочешь тебе чего покажу?
Она: -А что это у вы мне тут показывать собрались?-возмущенно!
Конец!
Занавес, или будете прям на глазах у изумлённой публике?
Не знаю, все зависит от места постановки, если в МХТ-то занавес, а если в "Гоголь-центре", то, прям, на газах у изумленной публики!
Пьеса в трех актах!
Минимум!

А потом я, тоном не терпящим возражений заявляю:-Дорогая, будет все атк, как ты захочешь!

-Ты придурок!
-Почему?
-Что ты сказал, когда нам стали представлять нового менеджера в отдел? Она сказала, что ее зовут Галя Червертак, а ты что сказал? Чертвертак? О, недорого!

-Что делаешь, опять херней страдаешь?
-Почему страдаю, я ею наслаждаюсь!

-Он проводил меня до дому и сказал: -Ну что, наше свидание подошло к концу?
-А ты что?
-Я ему ответила, что на первом свидании никаких концов, с концами будем разбираться на последующих!

-Але, здравствуйте, это Вася!
-Здравствуй, Вася, это Але!

-Ален Делон красавчик!
-Ага, красавчик, свел с ума Роми Шнайдер-она раза три лежала в психушке, в юности служил во французской армии и во Вьетнаме добивал раненых и издевался над пленными!
-Откуда инфа?
-Видел документальный фильм про него, вроде. как сослуживцы отмечали его маниакальную жесткость!

-Леша, как ты так быстро превращаешься из одного животного в другое?
-Чего?
-Ну, ты еще вчера с утра был зайкой, а к вечеру уже стал бараном, потом козлом, кобелем и скотиной?

-Лена-девушка в самом соку!
-Да, а на прошлом корпоративе она была в самом "Оливье" и еще в кетчупе немножко!

-Ты чего расстроился, вся жизнь-это боль!
-Не знаю, пока на тебе не женился, вся жизнь была кайф!

-Почему ты обиделся, я же сказала, что была в восторге после секса с тобой?
-Да? Ты сказала: -Это были лучшие 20 секунд в моей жизни!

-Сережа у нас специалист от бога!
-А Леша?
-А Леша от дьявола!

-Облил бабу шампанским на свидании, когда бутылкку открывал!
-И что?
-Первый раз видел, как с лица стекли брови, отклеились ресницы, потекли румяна, тушь, подводка для глаз и в самом конце помада кровавым кровоподтеком стала стекать из уголка губ!

-Почему ты Ленку раньше змеей называл, а теперь стал называть коброй?
-Так она раньше линзы ночила, а теперь на очки перешла-стала змеей очковой!

-Ты не боишься, что тебя дирижер за опоздание накажет?
-Как. заставит скрипки таскать да музыкантами?
-Ну, я бы на его месте заставил бы тебя оркестровую яму лопатой копать!

-Сержант, ты чего сидишь в коридоре?
-У меня в кабинете сидит девушка!
-И что?
-Она избила человека томиком Бальмонта за то, что он сказал "ложу", вместо "кладу" 5 раз!
-И что?
-Я уже 4 раза получил замечания, за "звОнит", за "договОры", вот теперь не знаю, как сказал "пЕнять" или "пенЯть", решил пока не узнаю, как правильно здесь посидеть, мало ли чего!

-Ну что, Катя, пока, спасибо тебе за прекрасное свидание, за время, которое ты мне уделила, мне было очень весело, я тебе позвоню в следующие выходные!
-То есть через неделю? Я сегодня весь день провела в салоне красоты, покупала самое красивое и дорогое белье в нашем городе, потратила кучу денег, потом брила ноги и зону бикини, выщипывала брови и делала прическу, чтобы ты просто сказал "спасибо" и проводил меня домой? А на следующей неделе мне придется снова делать все то же самое, да ты не офигел ли? Домой давай пошли ко мне, чай будем пить!

-Удивился, что алоэ вера это цветок!
-А ты что думал?
-Я думал это имя и фамилия девушки!

-Старый конь борозды не испортит!
-Ага, но может испортить воздух!

-Эх, девчонки, Стас на вас глаз положил, по-моему!
-Пускай убирает свой глаз, нам инвалидов не надо!

-Серега начал жить половой жизнью уже в 5 месяцев!
-Да что ты обманываешь?
-Что я обманываю, я говорю он стал лазать по полу в 5 месяцев, то есть "жить половой жизнью"!

-Я в детстве подкрадывалась на цыпочках и пугала мальчиков, тебя тоже так хотела напугать, но ты обернулся, как ты это почувствовал?
-Таня, в тебе 96 кг, когда ты побежала ко мне на цыпочках, стал дрожать сервант и стекла на балконе, вот и я обернулся!

-Родители Таньки узнали, что, когда они поехали на дачу, то она дома вдвоем осталась с Лешей и помчались обратно, боясь, что тот девушку соблазнит, приехали спустя 5 минут, как Леша пришел к Таньке!
-Да, обломали дочке секс, гады!
-Почему обломали, Леша за 1 минуту управился, они даже одеться успели и чай пить сели!

Не знали наши мамы, не знали наши папы, что дырявые джинсы, которые они выбрасывали, в 2015-2018 станут модными и будут продаваться по штуке баксов и их дети будут гоняться за такими и покупать Может быть дизайнеры просто забрали все старые джинсы с помоек и решили снова их нам всем продать?!

Мы солнца приколем любимым на платья
И звезд накуем серебрящихся брошек!
-Так иди и накуй уже что-нибудь, милый,
Я  заждалась уже, а ты обещаешь мне все, мой хороший!

-Я не вижу здесь ничего страшного!
-Глаза разуй!
-Очки надень!
Так мне сказали девки!

-А потом он как схватит меня за жопу!
-А ты что?
-А я что, я так осуждающе на него посмотрела и отвернулась возмущенно!
-Руку-то хоть убрала?
-А чего я должна была ее убирать-он ее положил мне на задницу, вот сам пусть и убирает, так и ехали 20 минут!

-У Ленки муж, как енот-полоскун, постоянно что-то чистит, пылинки стирает, аккуратный!
-А у меня опоссум, как напьется, так сразу вот и становится им!

-Лена, может встретимся с тобой вечером или когда-нибудь в другое время, когда ты будешь свободна?
-Давай, встретимся с тобой 31 февраля, после дождичка в четверг, когда рак на горе свистнет!
 
У нее такая норка, что просто песец!

-Леша-человек с большой буквы!
-Ага, с большой буквы "Х"!

-Обезьяны уничтожили динозавров, потом эволюционировали в людей, теперь люди пытаются клонировать вымерших животных-мамонтов и динозавров, не делайте этого, остановитесь, динозавры только этого и ждут, чтобы взять реванш у людей и обезьян!

-"А я хочу, а я хочу опять.."
-Катя, ну сколько можно, у тебя когда-нибудь голова болит?
-Да не, это я хочу по крышам бегать, голубей гонять!

-Нас разделяют между собой кило....
-Километры?
-Килограммы, твои, пока сквозь них пробьешься, чтоб тебя обнять!

-Это что такое?
-Порошок!
-Ситарльный?
-Ну можно и атк сказать-память стирает напрочь, забудешь, что ты делала сегодня точно!

-Состояние Абрамовича 12 миллиардов долларов, а твое состояние какое?
-Мое состояние-тяжелое, но стабильное!

-Чего у вас тут происходит?
-Боксерский поединок!
-Кто победил?
-Я!
-Нокаутом?
-Нет, по очкам, как дал ему по очкам и все-он больше драться не захотел!

-Я мужу отомстила, сказала, что приеду к нему и покажу новое нижнее белье в кружевах!
-Ну и что тут такого страшного, в чем наказание?
-Он выпил таблетку "Виагры", я приехала, толкнула его на кровать, а сама взяла ключи, выбежала из квартиры и заперла его там внутри!
-Так он же себе все руки сотрет, бедный?
-А вот нефик было меня обижать!

-Леша, вы бабник, а говорили, что профессор, говорили, что вы приличный человек, а сами ни одной юбки мимо не пропускаете!
-Я ученый-антрополог. изучаю людей, так вот бабы-это тоже люди и они объект моего изучения!

-Дорогая, это ты, где ты была?
-Называй меня "Шальная императрица", холоп!
-Понятно, в караоке-баре!

-Сейчас я выведу вас на чистую воду!
-Да ты уже полчаса обещаешь, давай тут купаться!

-Меня сегодня в зоопарке альпака за руку укусила!
-Ужас!
-Да ладно, будет что потмо вспомнить!
-Я бы за тебя альпаку эту укусил бы, чтобы и ей потом было что вспомнить!


-Баю-баюшки, баю, не ложися на краю, придет серенький волчок и укусит за бочок!
-Ура, пусть кусает, я как раз хотела похудеть!
-Баю, баюшки-баю, когда ж уснешь ты, мать твою?

-Что делаете?
-Бродим!
-Как дрожжи?

Начал бегать за бабами, потом убегал от их ревнивых ухажеров, втянулся, стал чемпионом олимпийских игр по бегу на дальние дистанции!

-Леха, уже полчаса икает, надоел, сск!
-А вы знаете, что рекорд по иканию был зафиксирован в США, пациент больницы икал 8 дней!
-А как они его вылечили, подскажи, мы тоже так сделаем, а то уже сил нет терпеть эти звуки!
-Да никак, пристрелили его и все!
-Слышал, Леха, что тебя ждет, если ты не перестанешь?


-Люди, прекращайте травить анекдоты, их с каждым днем и так становится все меньше, особенно хороших, новых и смешных, хватит!


-Дима, ты живой? -спросила девушка у Димы после секса!

-Это что?
-Медный всадник-символ Петербурга!
-Прикинь, как было бы клево, если бы его в пункт приема металлолома отнести!
-Зачем?
-Ну так он же медный?

А не спеть ли мне песню о любви,
А не выдумать ли новый жанр
Попопсовей мотив и стихи
И всю жизнь получать гоно...
-Гонорар?
-Ну не гонорею же!

-Чего делаешь?
-Страдаю!
-От любви ко мне?
-Хернею!

-Ленка, ты ночевала у чужого мужика дома?
-Да!
-Почему, я же предупреждала тебя, чтобы ты этого не делал, что он будет приглашать тебя к себе!
-Он сказал, что у него дома есть виноград, коньяк, шоколад, сыр, и клубника с черешней!
-Да, на твоем месте никто бы не устоял!

-Самое главное найти свое место под солнцем!
-Такое ощущение, что ты на пляже родился и живешь!

-Невеста моя, не дождалась меня!
-Из армии?
-Из магазина!

-Что делаешь?
-Смотрю Ютуб!
-Если ты реально туп, смотри шоу на Ютуб!

-Ты довел девушку до дома, как я просил?
-Да!
-А зачем ты довел ее до оргазма, я же тебя об этом не просил?
-О, об этом меня попросила она!

-Леша, ты точно не поедешь с нами на море?
-Нет, не точно, пока приблизительно!

-Леша, ты дебил? А нет, не так, Леша, ты дебил!

-Ты знаешь, что если потревожить древнее зло, то оно ворвется в мир и будет разрушать все, что увидит!
-Конечно знаю, я вчера в отеле вечером разбудил Наташку, она ворвалась в бар, потом на пляж с бутылкой рома и разрушала все-моральные устои и гордое звание и принципы поведения русской женщины, снесла ларек, пляжное кафе и кучу лежаков! Не будите древнее зло никогда-пусть дремлет!
 
-Наташка уже второй раз день просит мне рома ей прислать!
-Она алкоголик?
-Нет, в игру играет в "Одноклассниках"!

-Ленке муж купил норковую шубу, так она теперь не вылезает из нее!
-Да, я как увидел ее в ней, сразу подумал, вот какая она "Селедка под шубой"!
 
-Вы знаете, что имя Алексей на Руси появилось благодаря ленивому Олегу!
-Чего?
-Ну, в Древней Руси один Олег не хотел работать в поле и ему все говорили "Олег, сей", "Олег, сей", вот так и появился в начале Олегсей, а потом уже и Алексей!

-Как тебе мой "Рыцарь печального образа"?
-Почему печального?
-Да потому что на тебя без слез не взглянешь!

-Животные-это братья наши меньшие!
-Ну не знаю, козлы-вот они точно твои братья, тут я согласна!

-Я сошел с ума!
-А ты что стоял на нем ногами? Тогда взойди обратно!

-Жена испортила весь отдых!
-Чего?
-Купила билеты на остров Лесбос и еще купаться предлагала мне в Эгейском море!
-И чего?
-Ну остров Лесбос, море Эгейское - не хочу видеть этих лесбосиянок и эгегеев, знает ведь, что я не разделяю все эти гомосячьи ценности, сск!

-Леша, возьми рака, попоробуй!
-Давай я лучше тебя возьму раком?
С криком "Да я вас сейчас всех порешаю" выпускник Петров ворвался на ЕГЭ по математике, взял задание и принялся решать!

-Ляхи, как же все-таки я вас ненавижу!
-Ты ненавидишь поляков? Почему?
-Причем тут поляки, я ненавижу толстые и жирные ляхи у баб!

-Толстый мир и толстые люди добрые!
-А знаете почему, потому что они драться не умеют и убежать не получится-приходиться быть добрым!

-Вот ты скот!
-Вальтер Скотт?
-Нет!

Живется на Руси все хуже,
В квартире некуда повесить плазму,
Стоянок возле дома не хватает,
И некуда поставить джип!
Сильнее и сильнее власть офуевает,
Поеду, погрущу в Европу и возьму на яхточку кредит!

-Объявляю вас мужем и женой!
-А чего то он муж, а я жена!
-Да я вообще хз, как вас называть, вы там уж как-нибудь сами между собой, педики, разберитесь!

-Что у вас случилось?
-Одна девушка принимала грязевые ванны у нас в санатории, медсестра сказала, чтобы она садилась в лохань, та  вдруг вспылила и с криками "Кто тут лохань, я? Да сама ты лохань" и набросилась на нашу сотрудницу!

-Что случилось?
-Он два раза назвал меня тупицей, я переспросил Что? Но этот англичанин все равно сказал "Тупица" и я его ударил в лицо!
-"Ту пицца"  в переводе означает, что человек пытался сделать заказ и попросил у вас две пиццы!
 
-Петров, вы решили проблему?
-Нет!
-Вы обещаете ее решить как можно скорее?
-Да легко, пообещать я могу все, что угодно!

-Есть один человек, который хочет меня убить!
-Странно!
-Что странного?
-Что всего один человек хочет тебя убить!

-Убивают, помогите!
-Кто тебя убивает?
-Твои друзья своей тупостью!

-Как делишки, как работа?
-Работаю!
-Не покладая рук?
-Не смыкая ног и не покладая рук!

-Леха, любишь ты лизнуть начальству одно место!
-А ты видел, какое оно у него, я еще, помимо этого места люблю лизнуть и грудь 5 размера у начальства и все, что только Наталья Геннадьевна мне только позволит лизнуть!

-Почему свадьба расстроилась?
-Да во время банкета, когда все говорили пожелания молодоженам встал Леша и сказал, что сегодня вся наша мужская компания потеряла в лице жениха полноправного и самого веселого ее члена, теперь не будет покера по субботам и совместного просмотра футбола с пивом, не будет сауны раз в месяц с проститутками, не будет рыбалки и охоты с шашлыками, но зато теперь у жениха есть его вторая половинка, с которой он теперь и в любви и радости пока смерть не разлучит вас! Жених глянул на невесту и сказал, да ну его нафуй, не стоит оно этого и  забрал всех друганов поехал на рыбалку!

-Дайте мне вино "Ша, бля" или "Ша, блин", как оно там называется?
-Может быть "Шабли"?

-Какой у вас дом красивый, а вы здесь один живете?
-Здесь да, один, в городе с женой и детьми живу!