Пасторы заверили прихожан, что у них там, наверху, с апостолом Петром есть блат. Принимает в лапу. Можно откупиться. Взяткой не считается потому, что за оплаченный штраф пастор выдаст квитанцию. Индульгенция называется. Всё как положено. Чики-чики. С подписями, с печатью.
Современная страховка против индульгенции – игрушечный автомобиль против настоящего мерседеса. Страховые компании готовы застраховать клиента от любого несчастного случая: от грабежа, от автокатастрофы, от пожара, от наводнения и т.д.. Все эти несчастные случаи просто ничто по сравнению с вечными муками в аду. Как тут не застраховаться. Куда они денутся, придут как миленькие, застрахуются. И, что самое то главное, они ведь не смогут на страховую компанию пожаловаться. С того света ведь жалоб не поступало. Классно!
Раньше вместо навигационки была Библия. Живёшь по её заветам попадаешь в рай. Оступился – ступай в ад. Тем, кто не врубался, помогали проповедники. Они любили своих ближних как самих себя и помогали им не оступиться: «Идите за мной, осторожно, тут камень, не споткнитесь, это куча дерьма, а не мармелад, не трогайте руками, не берите в рот, этот куст колючий, не зацепитесь, не бойтесь, я его держу…»
Проповедники работали на первых порах бесплатно, на общественных началах. Их шефом был сам Бог, рабочим своим Он зарплату не платил, за услуги денег не брал. Потом появились хитрецы, которые решили на этом деле построить гешефт. Пастыри провоцировали грешников на исповедь, выводили их на чистую воду, от имени Бога отпускали грехи, сначала бесплатно, потом за деньги.
Объяснили это тем, что там, наверху, могут не поверить, что грехи отпущены. Грешники сильно забеспокоились и стали требовать гарантии. Слуги божьи этого только и ждали. Народ созрел для того, чтобы создать серьёзную страховую компанию. Средневековые братки собрались на консилиум, глянули в потолок и начали работать над прейскурантом для своего крышевания:
- Ты вчера монашку изнасиловал. Гони деньги!
- Сколько?
- Сколь не жалко.
- Даю два ливра.
- Ты лишил невинное создание невинности! Грех то какой!
- Даю пять су в придачу.
- Мало!
- Два ливра и семь су.
- Пойдёт.
- Голосуем. Кто за то, чтобы за изнасилование девушки взымать с прихожан два ливра и семь су прошу поднять руки… Единогласно!
Цены решили не округлять. Народ может подумать, что цены взяты с потолка. Не с потолка, гони два восемь и насилуй девушку. Стоп, стоп, стоп. Сначала насиловать, а потом платить, а не наоборот. Наоборот будет стоить дороже.
Достаточно взглянуть на тот прейскурант, чтобы догадаться, что его составляли братья во Христе, а не сёстры. К женскому полу требования ставили выше аж в разы.
Если монашку трахнут несколько мужчин, то этот грех ей обойдётся в 131 ливр и 15 су. За грабёж и убийство меньше штрафовали. Отдаёшь деньги пастору, пастор епископу, епископ Папе Римскому, у Папы с Богом блат, Папа похлопочет за тебя перед Богом. Бог глянет на квитанцию, увидит, что грех оплачен и пожалеет. Откупился! Теперь ты уже хороший и жарить тебя в аду на сковородке не будут.