Анекдоты от автора!

Анекдоты


-Лена, ты чего такая грубая?
-Мы, женщины очень нежные и чуткие натуры, а тем, кто мать его, не верит-мы можем это доказать!

-Инна наша стала худеть!
-Ужас!
-Почему?
-В мире ничего не убывает безвозвратно, ежели где-чего убудет, то в другом месте обязательно прибудет, вот кому килограммы Инны перейдут-вопрос, лишь бы не ко мне!

 -Самые счастливые женщины, самые удовлетворенные-это баварки и австрийки, живущие на склонах Альп!
-Почему? Природа и чистый воздух?
-Ну и еще там все мужчины исполняют народные песни в стиле "Йодль", представляешь, как мужик владеет языком, чтобы спеть "Йлолоу, йололоу» и так 5 минут?

-Никогда и ни у кого ничего не просите, сами предложат и все дадут!
-Вот я так и делаю, сижу дома и жду бабу, которая бы мне дала!

-Леша, мне негде переночевать, можно приехать к тебе на ночлен?
-Ты хотела сказать "на ночлег"?
-Нет, как хотела сказать, так и написала!

-Блин, чего-то не хватает, Леша, ты не знаешь чтобы это могло быть?
-Лена, тебе постоянно чего-то не хватает. а я должен думать! Может быть мозгов?

-Катя, ну ты как, готова к ЕГЭ по русскому языку?
-Да вот, сежу и гатовлюсь, жеппа моя савсем отваливаитца и балит, просто пепец какой-та! Но думаю, что все здам нармальна, асталось немнога подучить и все!
-Ой готовься, Катя, ой готовься, хотя я уже и так в принципе знаю, какую оценку ты получишь!

Самые добрые фильмы-это порно! Никаких взрывов и убийств, все любят друг друга и счастливый конец!

-Ты козел, урод и сволочь!
-Леша, ты никак не отреагируешь и позволишь чтобы тебя оскорбляли?
-Да, а собственно чего это вы мне тыкаете?

-Девушки всегда выбирают подруг по принципу, чтобы на фоне страшненькой подружки выглядеть получше!
-Да, не говори, моя Ленка не очень симпатичная, но она добрая зато!
-Да Ленка-то твоя как раз ничего такая!

Я всю жизнь учился на одни пятерочки, теперь там же еще и работаю- в "Пятерочке"!

-Вот вы молодежь, со всем ничего не можете, я в вашем возрасте, йоб твою мать, такое вытворял!
-Папа, так ты наш папа?
-Почему?
-Ты сам только что сказал, что ты йоб нашу мать-батя, наконец-то мы тебя нашли!

-Почему ты не побил их, ты же сказал, что будешь бить, что ты боксер?
-Я говорил тебе. что я бит-боксер, а не боксер, который может кого-то бить!

-Кто самый быстрый человек в мире?
-Леша Батурин!
-Неправильно, ты чего, Катька-самый быстрый человек в мире - это Усейн Болт, он стометровку за 9 секунд пробегает!
-Ааа, так ты про бег, но Леша самый быстрый человек в сексе-12 секунд!

-Ты приехал с моря и даже не привез мне букет?
-Не спеши с выводами, сейчас я покажу тебе справку из больницы!

-Ты извини, я выпила слегка и вот поэтому слегка кривые мои букли!
-Да я когда выпью, у меня у самого букли кривые и ошибки в каждом слове!

-Убегаю в душ, буду в Инете через 15 минут, не скучайте!
-Не понимаю, что мешает девушкам, когда они уходят в душ в 21 веке включить прямую трансляцию и оставаться на связи со всеми и не расставаться с нами, все парни согласятся со мной!

-Кто так строит?
-А что такое?
-Стены-гвоздь не забить, но слышно, как писают соседи в туалете сверху!

-Фильм смотрел про "оборотней в погонах"!
-Вы не знаете почему все "оборотни в погонах"? Рядовых среди оборотней нет?

-Кто мы?
-Мы женщины!
-Чего мы хотим?
-Можно было и догадаться!
-Когда мы это хотим?
-Ой, все!

-У моей жены и у меня проблемы с лишним весом небольшие!
-И чего?
-Мама подарила мне трусы семейные, где слоники ипутся, это что-намек я не пойму никак?

-Вы чего с Наташкой поругались?
-Да, я говорю ей, что люблю ее сильнее, чем она меня, она говорит- нет, я тебя люблю сильнее, я говорю- нет я, вот так и поругались, ссука, будет она еще спорить со мной и сомневаться, тварь такая!

-Моя подружка-интроверт!
-Это как? Не знаю, повезло тебе или нет, вот моя подружка задоверт, а это точно не по кайфу!

-Леша, зачем ты себе бабу нашел такую, ей же лет 50 на вид? Как ты будешь с ней сексом заниматься?
-Каким сексом-она такой борщ готовит, закачаешься!
-Не понял?
-Сексом я занимался со своей бывшей девушкой, ей было 20 лет, она даже чайник вскипятить и тот умела слабо, а тут благодать, душу отвел-наелся вдоволь!

-Ленка, ты выйдешь за меня?
-Да, наконец-то предложил, я думала, что я уже не дождусь, я так рада, конечно!
-Вот вы женщины странные! Не думал, что перспективы выйти за меня в мою смену и поработать вызовет у тебя такой восторг!

-Почему мужики раньше бабам стихи посвящали, сонеты и серенады!
-Потому что бабы за ними в Сибирь на каторгу могли поехать, а ты ко мне в Сибирь не хочешь даже, если я тебе билет оплачу и проживание.
-Ты мне в Турцию оплати проезд и проживание, вот туда бы я к тебе приехала!

-Что подарить женщине за 50 лет на день рождения такое, чтобы она на всю жизнь запомнила?
-Тур по России за Стасом Михайловым с посещением всех его концертов!

-Зачем люди называют рынки и магазины женскими именами типа рынок «Людмила» или торговый центр «Анастасия»?
-А что не так?
-Ну, когда говоришь, что был на Людмиле или в Анастасии, то люди не всегда правильно понимают!

-Линка, песню тебе спою "Все хочу делить с тобою поровну"...
-Вот только этого мне не надо, у самого у вас ничего, видимо, нет, так вы еще мое имущество хотите присвоить и поделить?

-Леха очень тщеславный человек!
-Почему?
-Он всегда хотел памятник себе поставить, а потом в аварию попал и теперь лежит, загипсованный весь, как памятник, добился все-таки своего, осуществления мечты!

-Ленка, ты меня приворожила, я думаю только о тебе и хочу сидеть под твоей дверью, пока ты не возьмешь меня к себе!
-А по-моему тут не приворот, а тебе просто пожить захотелось в квартире, на всем готовеньком, чтобы тебе стирали и готовили и еще и секс иногда перепадал, ну как, я права и вижу чары приворота уже развеялись и вы хотите убежать?

-Это вездесущий Алекс!
-Ну, допустим не везде!

-Как дела?
-Все нормально, пока…
-Что значит пока-ты не хочешь со мной общаться, козел?

-Закусите, мудила!
-Может «удила»?
-Нет!

-Дорогая, ты мне изменила с вашим директором, ты шлюха!
-Почему, я вчера попросила у тебя денег на сапоги. ты мне сказал: -Соси член! Вот я и подумала, а что, хорошая идея, спасибо!

-Леха, ты слишком любишь жрать!
-Да, а жрать любит меня!

-Юрий Олеша "Три толстяка"!
-Зачем толстяка надо тереть?

-Повезло русским бабам!
-Почему?
-Мужики на Руси гиганты, огромные личности им все в мире похеру!

-Вчера увидел у мужика такую же машину, как у меня "Ладу Хрей", ну и решили с ним потягаться, кто первый со светофора!
-Вы охренели, что ли, я же запретила тебе гоняться, разобьетесь еще!
-Да кто там разобьется, я видел это эпохальное соревнование, они оба на светофоре и заглохли!

-У меня у брата телефон сел! Леха, ты меня слушаешь, вообще?
-Слушаю и за что сел, если не секрет?

-Леша, почему ты не кушаешь свиные ребра?
-Да я как слышу название этого блюда, сразу ребра своей бывшей вспоминаю!

-Чтобы секс разнообразить можно устроить соревнование, например:
"Кто первый кончит - тот не моет посуду!" - вот это мотивация!

-Женщина не ругайте вашего кавалера, он сегодня меня спас и за это я его поцеловала!
-Да вы что? Ой, а я на него накричала и даже пощечину влепила, так неудобно, а от чего он вас спас?
-От одиночества! Он такой душка у вас!

-Не знала куда деньги деть, решила вложить в себя- вот грудь увеличила!
-Ничего себе, Ленка, какая огромная, а как ты вложила их в себя, это ты, прям, пачками их туда засовывала или как?

-Рука чешется- это к деньгам, нос-к выпивке, а у меня член чешется-это к чему?
-Это к скорому посещению больницы!

-Мне батя говорил "Сри в корень"!
-Да, даже Козьма Прутков да такого не додумался!

-Перестаньте ругаться и говорить, куда и что вы друг другу засунете!
-Почему?
-А то у меня богатая фантазия и я представляю себе, все что вы пишите!

-Проституткам решил позвонить!
-Да? А чего мне звонишь?
-Так я же говорю - решил праституткам позвонить!

Не имей сто друзей, а имей сто подруг!

-Имеешь-не хранишь, потерявши плачешь!
-Это ты про бабу, которая ушла от тебя к другому?

-О, Господи, как вы тут одни без меня справитесь?
-Да не переживайте вы так, все будет хорошо с вашими детишками. мы с ними посидим!
-Да я не за них переживаю, а за вас!


-Ты на что ставишь?
-Я на красное!
-А ты?
-Я на черное!
-А я на зеро!
-Вы чего в рулетку играете?
-Нет, мы делаем ставки в каком белье придет наша секретарша сегодня, Колян ставит на красное, Серега на черное, а Димон ставит на то, что придет без белья!

-Мы вначале посидели, потом попели в караоке, потом чача-раз, чача-два!
-Стали танцевать?
-Нет, чачу принесли, я после нее уже ничего не помню!

-Катя, вы когда-нибудь испытывали эстетический оргазм?
-Да, я его всегда испытываю, когда в зеркало смотрюсь!

-Я стану водопадом....
-Да вы женщины в туалете реально, как водопад становитесь!

-Ешь бурак-не будешь никогда дурак! Ешь морковь и тебя будет ждать любовь!
-Да вы гений маркетинга, как я погляжу!

В детстве, когда видел в учебнике и мне говорили, что это дедушка Ленин, я очень всегда завидовал Ленке, что про ее дедушку в книгах печатали!

-Почему ты Ольку называешь Мурло? Нельзя же так грубо, она же женщина!
-Та нет, она похожа на эту, на актрису- на Мерилин Мурло, вот я ее так и называю!

-Предлагают в «Одноклассниках», если у вас есть дача-поделитесь фотографиями друзьями!
-И что?
-Я поделился и у меня из-за зависти людской больше нет друзей-не делайте так ни в коем случае!

-Чего делаете?
-С Олькой трахаемся!
-Ну, не буду вам мешать, охальники!
-Да не, мы к экзамену по философии готовимся!

-Олька, ты красивая, тебе надо рекламировать кремы "Черный жемчуг"!
-Ну хорошо хоть не "Лошадиную силу"!

-Ну что люди, вставайте, постоим за Землю русскую!
-А можно за Землю русскую полежать?

-Муж мне вчера сказал, что в армии за такие косяки, которые он вчера сделал два наряда вне очереди давали, а не обижались на него и не разговаривали и предложил с ним также поступить!
-А ты?
-Согласилась, сказала, вот купишь два наряда-я тебя прощу!

-Я побывала во всех уголках Земного шара!
-Земля,сск, круглая, у нее нет уголков!

-Бабы загадочные существа!
-Почему?
-Когда я сказал девушке, что не могу отдать ей все, что у меня есть-она назвала меня жадиной! Потом, когда я отдал ей все она ушла, потому что у меня больше нечего было ей дать!

-Когда я узнал, что у моей девушки помимо моей кандидатуры было еще три парня, с которыми она флиртовала, я ее бросил!
-А она что сказала?
-Она сказала, что я слабак и выбыл в полуфинале!

-Мой персик!
-Да, мой сладкий, я тут!
-Я вижу, что ты тут, епта, я говорю, ничего, что ты мой персик ешь?

-Мы построили липовый сквер и липовые аллеи!
-То есть построили на бумаге, а деньги украли?
-Нет, почему?
-Ну вы же сами сказали, что аллеи «липовые»?

-Раз ты такой умный, скажи мне в чем суть?
-Ссуть, обычно, в туалетах!

-Хорошо сидим!
-Да, и не говори, спасибо Федеральной службе исполнения наказаний, прям, постарались от души, такую компанию подобрали!

-Какие у вас отношения?
-Эротические!
-Это как?
-Ну он мне говорит, как видит "Да пошла ты на хер", а ему "Иди в задницу"!

-А соседа справа хрен толще!
-Да, зато у соседа слева хрен послаще!
-Вы чего, срамные девки совсем стыд потеряли, такое обсуждать?
-А чего, они нас сами позвали, чтобы выяснить у кого хрен нынче уродился!

-Ленка, давай нажремся сегодня?
-Нет, не хочу!
-Жаль!
-Иди и сама кого хочешь жаль, я тебе что- пчела?

-Леха, ты катишься по наклонной! Тебя это не пугает?
-Нет, все идут по наклонной!
-Все идут, а ты катишься, уже не можешь идти, ноги не держат тебя, сск!

-У тебя на компе в ленте смотрю бабы целуются, отошел на 5 минут возвращаюсь-они еще целуются!
-Это гифка!

-Что делаешь?
-Читаю Сунь Цзы!
-Зачем? Хочешь знать, как и куда правильно сунуть свое Цзы?

-Что делаешь?
-Читаю Сунь Цзы "Искусство войны"!
-Как бы сказал наш прапорщик-Сунь свое Цзы знаешь куда и пошли я тебя научу, как надо воевать!

-Ваш малыш плачет? Дайте ему грудь!
-Да, но ему 35 лет!
-Ничего страшного, это универсальный рецепт и он подходит для мужиков любого возраста!

Пушкин тот еще был сукин сын "Ябдля батюшки царя", "Глядь, поверх кипучих вод лебедь белая плывет, такое детям писать это нормально?

-Потерял квартиру и половину земельного участка, машину и деньги!
-Что это было , грабеж?
-Нет, развели как лоха!
-Мошенники?
-Да, жена и теща!

-Сейчас состоится вынос…
-Тела?
-Мозга, а потом тела!

-Привяжи мужа, попробуй разнообразить семейную жизнь!
-Он, конечно, кобель, но привязывать его, как собаку, все-таки излишне на мой взгляд!

-Папа вынул ремень из брюк, вначале наказал меня, а потом закрылся в спальне с мамой и стал еще и ее ремнем бить, она стонала больше получаса. Сережа, 6 лет

-Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!
-Не говори, жизнь без конца ужасна, лучше уж пусть плохонький конец, хоть такой, но будет!


Если трусы у девушки большие, она не носит стринги, значит баба-старовер, которая пироги умеет печь, у которой варенья полные подвалы и которая не будет тебя просить ей шубу купить и на Бали отвезти, выбирайте такую, будете жить, как у Христа за пазухой!

-Как влюбить в себя мужчину?
-Все зависит от женщины, вот Катьке чтобы влюбить в себя мужчину достаточно в мини-юбке наклониться и с пола что-нибудь подобрать!

-Девушка сказала, что хочет в Алупку очень сильно!
-Круто, а где у девушек Алупка?
-Алупка у мужика есть-я знаю точно!
-Ага, Алупкой ей в Пицунду!

-Серега, почему у тебя все девушки Кати? Ты фанатеешь от этого имени?
-Нет, просто по глупости набил татуировку имя своей первой девушки, думал это любовь на всю жизнь, но она меня бросила, ее звали Катя и вот теперь приходится искать себе, чтоб не палиться девушек с таким именем!

-Это кто у нас на свадьбе сидела?
-Это моя посаженная мать!
-Посаженная, кстати, не знала, а за что?

Не курю, не пью, мужиков не вожу, замужем не была, дети умницы-в общем я раздражаю бабушек у подъезда сильнее всех!

-Когда моя девушка обижается на меня, она одевает стринги и ложится на диван лицом к стенке!

-Какая ваша сильная сторона?
-Спонтанность!
-Что, простите?
-Не прощу?
-Что?
-Не за что!
-Все с вами ясно, спасибо, мы вам потом перезвоним!
-Вот что я делаю не так во время собеседования на работу?

-Сижу в кафе, напротив сидит дама лет сорока и на телефоне музыку включает "Младший лейтенант, мальчик молодой, все хотят потанцевать с тобой" Я и глазом не веду, внимание не обращаю, тут она включает следующую песню "Пригласите даму танцевать"!
-А ты чего?
-А я ей песню Стаса Костюшкина включил "Женщина, я не танцую" вот так пообщались и и все, она потеряла интерес к моей личности!

-Поздравляю тебя, Лена, с днем строителя!
-А я тут причем?
-Ну ты со сколькими парнями пыталась построить отношения, глазки строишь мне опять же, так что это твой праздник на все 100!

-Ну и воняет же у вас!
-Моя же воняет?
-Нет, "же" это я не жопу имел ввиду, это была частица в первом предложении!

Кроха-сын к отцу пришел и спросила кроха: -Папа, денег дашь еще? Папе стало плохо!

-Леша, какая у тебя любимая книга?
-Кулинарная!

-Сынок, а кто это  идет, как зомби весь взлохмаченный, в ночной рубашке и с неоткрывающимися глазами?
-Это наша мама снимается в фильме "Ночной дожор"!

-Принцесса Фригидна, принцесса Фригидна!
-Принцесса Брунгильда, милорд, почему вы все не в состоянии запомнить!

-Есть у нас во дворе девушка, у нее кличка "спиннер"!
-Почему?
-А кто ее на этом месте только не крутил!

-После драки кулаками не машут!
-Правильно, после драки кулачки лечат!

-Меня в садике один мальчик называл Великолепная Кати!
-Почему, влюбился?
-Нет,я лучше всех лепила велики из пластилина!

-Если бы меня кто пригласил я бы приехал!
-Так поэтому никто и не приглашает-припрешься еще сдуру!

-Почему у Вальки там внизу так-ни волоска? Ты думаешь эпиляция?
-Нет, там такой поток мужиков через ее лужайку проходит, что ничего не успевает вырастать!

-Меня баба высмеяла и бросила! Пошли с ней на свидание, было жарко и я сказал, что мне надо срочно отлучиться, вернулся ко входу в парк, чтобы купить мороженое и пока шел к ней обратно капнул мороженым на черные брюки и вот я возвращаюсь, такой, с белым пятном на черных брюках на ширинке, она увидела и сказала, что я озабоченный извращенец, засмеялась и ушла!

-Начни новую жизнь!
-Я еще старую не закончил, слава Богу!

-Буду меньше шутить и держать язык за зубами!
 Правильно, потому что если шутить неустанно, так, как ты, то держать язык у тебя незачем будет!

Опытный проктолог засунет ваши амбииции и уложит их там, чтоб не беспокоили!


-Спросил у мамы, что за сволочь сожрала все арбузы? Она подвела меня к зеркалу и сказала мне: -Сынок, вот смотри это сделал он!

У воды есть 4 агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.

-Леша, ты зверь!
-Нет, я ласковый и нежный!
-Так я и говорю-мой ласковый и нежный зверь!


-Что вы наделали, вы выпустили джина из бутылки!
-Мы выпустили джина из бутылки! А что с ним надо было делать с бутылкой джина?

-Леха у меня крутой мужик, на визитке написано, что он общественный деятель, публицист и блоггер!
-Дура ты, Ленка, это значит, что он целыми днями в Инете сидит и заметки постит в Твиттере или еще где!

-Если у вас есть проблема, начхайте на нее. Проблема заболеет и захиреет!

-В России большие цены для оплаты ЖКХ!
-Ты не знаешь цен в Германии! Друг рассказывал, что к ним в Германию к нему в гости приехал брат из России и ванну набрал полную и улегся купаться, потом вылил эту воду-они думали всерьез об убийстве

Девушка в фирменной футболке с надписью «Сникерс» у магазина спрашивает:
-Молодой человек, вы не желаете, чтобы я вас сникерснула? Я аж ошалел, спрашиваю у нее: - Что, прям, так сразу?

-Леха, что с тобой случилось?
-Мазал жене спину "Финалгоном", а потом глаз почесал и жопу, вот никогда не делай так, перед этим сходи и тщательно руки вымой!

-Леша, почему ты считаешь меня собакой?
-Почему?
-А чего ты всем рассказываешь, как каждый день кидаешь мне по паре палок, я что собака?

-Ну что ребята, накидаем ей лайков?
-В наши времена ей бы палок накидали!

-Ну что, Лена, будешь со мной дружить?
-А ты кто?
-Твоя буйная головушка!

-Женщину надо держать в ежовых рукавицах!
-Почему?
-А чтобы не выйоживалась!

-Если баба провинилась, никогда не наказываете ее при помощи секса! Ей понравится, потом специально начнет косячить!

-Только в России, когда внезапно громко чихнешь, они тебе вместо пожелания быть здоровым, скажу, "Да чтоб ты обосрался и бумаги не было, напугал всех, ирод проклятый!"

Вначале я видел мир в розовом цвете, потом розовые очки потерялись и теперь мне все фиолетово!

-Мне мама говорила, решать сам все будешь, когда 18 лет исполнится!
-И чего?
-Да чего, потом женился в 18 лет и теперь уже не мама, а жена все решает-сплошная засада!

-Мне мама говорила, решать сам все будешь, когда 18 лет исполнится!
-И чего?
-Да чего, потом женился в 18 лет и теперь уже не мама, а жена все решает-сплошная засада!

-Как доставить девушке удовольствие?
-Спрячь сережку или колечко под диван, она вначале поубивается, а потом найдет и будет прыгать от радости!

-Леша, меня вчера потряс!
-А что он сделал? Подарил тебе чего-то или купил?
-Нет, я же говорю-была потрясена им, он подошел, поднял меня на руки и потряс!

-Леша, из тебя такой артист больших и малых драматических театров бездарный получился, вечно из себя изображаешь жертву!
-А ты тогда Станиславский!
-Почему?
-Ты вечно мне кричишь, чтобы я тебе ни говорил "Я тебе не верю"!

-Ты со мной перестал общаться, почему, использовал и бросил?
-Лена, ты как одноразовая бритва, один раз хорошо, но с каждым следующим разом ты все сильнее начинаешь тупить!

Задачка! Привлекательность девушки и количество выпитого спиртного, для того, чтобы девушка такой показалась обратно пропорциональна! Составьте график и с помощью него рассчитайте необходимый объем спиртного в зависимости от красоты девушки?

-Дорогая, ты у меня единственная, как почка в моем организме, потому что я вторую продал, чтобы долги отдать, неповторимая, как сгороговорка при опьянении, и незабываемая, как место хранения бутылки или заначки в доме!

-Алексей, почему вы в своей работе не указываете или совсем не используете ссылки?
-Потому что сегодня на дворе не 37 год!

-Чтобы писать шутки нужен специальный склад ума!
-Леша, ты слышал склад ума, а не маленькая кладовочка, как у тебя!

-Я хочу вам спеть песню про любовь мужчины к неграм!
-Ну попробуйте, весьма заинтригованы!
-"Очень черные, очень страстные, очень жгучие и прекрасные, как люблю я вас..."


Приехали на рыбалку и нам мужик решил палатки выдать, а я не знал, что их еще иногда тентами называют, вот мужик говорит:
-Выдайте им по тенту! И мы еще долго друг на друга смотрели и думали. кто же из нас импотент?

-Дорогая, почему ты не даешь мне спокойно полежать на диване и посмотреть телевизор?
-Я хочу чтобы ты развивался и рос!
-Так я расту!
-Да, но ты растешь пока только в районе живота, а я хочу. чтобы ты рос духовно!

-Понакупают дипломов, еще врачами называются, сск!
-Что стряслось?
-Да врач мне говорил, что у меня вздутие живота, а потом оказалось, что я на 5 месяце беременности!

-Русские песни матерщинные, вот "Катюша", например!
-А ну, что там матерщинного?
-Выходила на берег Катюша, на, высокий, берег, на, крутой!

-У меня болели суставы-"Долобене" и все в порядке!
-Какому Бене ты дала?

-Примите мои тысячу извинений!
-Тысяча извинений, это если в рублях, то получается 0,7 литра коньяка!

Тишина отвратительна, не пожрать без палева, ни пукнуть!

-Хочешь много бабок?
-Да!
-В дом престарелых приезжай и выбирай любую!

-Моя баба, по-моему, оборотень!
-Чего?
-Ну, она вчера мне говорит, что хотела стать раком!

-Прастите, у меня арфография хромает!
-Да ну что вы так оптимистично, у нее, по-моему, уже давно не ходят ноги!

-Мама, что ты сделала? ты сидела на компьютере, читала, а у меня "Твиттер" пропал!
-Пропал, скажи спасибо, что мы его, вообще, тебе вылечили, шляешься по бабам разным!

-Ждал бабу целый час в машине, пока она собиралась, она выходит, садится в машину и говорит мне, что забыла одеть трусы и с таким довольным видом на меня поглядывает!
-Ну а ты что?
-Выгнал ее из машины и сказал, что у нее всего 5 минут, чтобы вернуться и все одеть, иначе я уезжаю!
-Любка, Любка, отвечай, сволочь, я тебе говорю...и тишина! Вы прослушали аудиоспектакль "Безответная Любовь"
-«А я и не знал, что Любовь может быть жестокой, а сердце таким одиноким, я не знал, я не знал!» Вы прослушали аудиоспектакль «Жестокая Любовь»

-Если бы ваш кот заговорил, чтобы он вам сказал?
-Яйца, где мои яйца, ссука?

-Пресс лучше бы качал, а не сидел тут!
-Так ты мне ссылку не прислала, я бы уже давно качал сидел!

-Кто написал эту книжку?
-Эрих-Мария Ремарк!
-Чего они вчетвером ее написали?
-Почему вчетвером?
-Ну, Эрих, Мария, Ре и Марк?

-Ты придумал, где взять деньги?
-Нет, ничего не приходит в голову!
И тут мне в голову пришло с ноги!


-Сила тока прямо пропорциональна напряжению и обратно пропорциональна его сопротивлению.
-Ну верно, чем сильнее жертва сопротивляется и напрягается, тем больше мы силу тока включаем, чтобы она рассказала то, что нам нужно!

-«А я повторяю вновь и вновь-не умирай, Любовь, не умирай Любовь»!
-Уйди от моей мамы Любы, придурок, пусть она спокойно выздоровливает

"Лето-это маленькая жизнь", август-это маленькая старость!

-Все ваши обвинений высосаны из пальца!
-Нет, уж, у меня видео есть, как вы из другого органа все высасываете !

-А я теряю корни и улетаю в небо...
-Я тоже лысеть стал, чего-то.

-А вот наше гнездышко с Алексеем!
-Почему ты так свою квартиру называешь?
-Да потому что живу с тетеревым, что он еще может свить?
-Ну ты знала за кого выходишь замуж, что это Алешка и у него фамилия Тетерев!

-Какая ваша жизненная позиция?
-Раком! И это не мой выбор!
-Да, жизнь очень любит эту позицию!

-Ленка, ты поправилась, что ли?
-Да. с утра пивасиком!
-Не, я тебе про твою фигуру спрашиваю!

-Леха, нахрена ты посадил рядом со своим домом куст сирени, а с другой стороны клен?
-Да ко мне все телочки города ради фоток для "Инстаграмма" с эксклюзивным сортом сирени приезжают весной, и для фотки с упавшими листьями клена осенью опять ко мне съезжаются. Знакомлюсь с ними так!

-Леша, у меня ногу свело, помоги, ты же друг!
-Лучше бы у тебя ноги свело, чтобы ты каждую неделю перестала с новыми мужиками встречаться!

-Хочу песню послушать про то, как мужик Марию не узнал!
-Чего?
-Ну он ей поет: - Аа, вы Мария?

-Леха у нас везучий, его однажды машина сбила и то это была машина "Скорой помощи"!

Змея укусила ведущего в пах в прямом эфире и он заставил помощницу отсосать яд, в результате канал «Дискавери» на минутку превратился в эротический канал!

-Надо предохраняться в сексе с девушкой?
-Ощущения не те!
-Зато безопаснее!
-Кто не рискует, тот не пьёт шампанское!
-Кто не рискует, тот не пьет потом антибиотики!

-Чего грустишь?
-Девушка обиделась, писал ей смску, спешил и написал "Моей коро-ве", имел ввиду моей королеве!

-Ленка, лето на дворе, а ты за книжками сидишь, ты чего?
-Я хочу получить хорошее образование и добиться успеха в жизни!
-Жопу качай лучше, так быстрее все получится!

-Хочется обратиться к производителям продуктов, я уже месяц не могут купить ваш товар! Я прошу маму чтобы она взяла в магазине "Чебупели" и "Чивапчичи", но она не может запомнить, как ваша хрень называется!

-Папа, я хочу тебя познакомить с моим женихом Петей, он скоро будет новым членом нашей семьи! Ну вы пока пообщайтесь, а я сейчас приду!
-Слышишь, Петя, я единственный член в этот семье и мне тут новый член, твой, нахрен не нужен!

-Мне девушка заявила, что я злой какой-то и меня надо удобрить! Что она делать собирается?
-Смотря каким удобрением она будет пытаться тебя удобрить, от этого все зависит!

-Мой парень постоянно спрашивает у меня про какого-то сома, что он имеет ввиду, я не знаю!
-Чего?
-Ну он мне пишет постоянно, попробуй сделай сома, ты разве не видишь сома?

-У меня баба, по ходу, сидевшая!
-С чего ты взял?
-Да у нее в словах все про какие-то зоны, то френдзона, потом про эрогенные зоны спрашивала меня!

-Ты чего кусаешься, Ленка?
-Да мне подружка только что рассказывала про то, какая вкусная козлятина, вот мне попробовать захотелось, какая она на вкус!


-Прикинь, узнал у геймеров есть своя болезнь!
-Какая?
-Болезнь Альц-геймера! Назвали в честь одного такого, видимо, который первый ее заболел!

-Мы вчера с подружками пили пиво членистое!
-Пенистое, дура!

-Нормальные девушки не по клубам тусуются, а на работе вкалывают!
-На работе вкалывают? Это медсестры, что ли?

-Леха, очнись, ты сознание потерял, что ли? Что случилось, солнечный удар, почему ты упал, помнишь что-нибудь?
-Помню, Линку за попу ущипнул, а дальше как-будто отрезало, ничего не помню!

-Ты почему пьешь каждый день?
-Доктор посоветовал летом пить больше жидкости!
-Жидкости, а не водки!
-А водка это у нас что, сыпучее или газообразное?

-Мужчина, вам какие виски делать?
-"Джек Дениэлс" или "Джонни Волкер" со льдом, если вам не трудно!
-Я говорю вам виски какие делать-прямые или косые?

-Нюра, как ты думаешь, кто из нас умрет последней?
-Надька, вестимо!
-Отчего же?
-Ты разве не слышала, что "Надежда умирает последней"?

-Почему в сказках любому чудовищу всегда отдавали девственниц в качестве откупа?
-Да потому что кто отдаст чудищу бабу, которая и так дает?

Мужики интересные!
-Чего?
-Ну я когда рассказываю, как готовить омлет и говорю «Берешь яйца в руку, потом сосиску, нежно так их держишь»... Мужики задумчиво улыбаются, представляя все это, но на словах "и разбиваешь яйца о сковородку" всегда вздрагивают, почему-то!

-Катя, ты со своим парнем играла в бутылочку хоть раз?
-Нет, он каждый раз покупает бутылку водки, выпивает ее и уже играть не в состоянии!

-У вас губы свои?
-Да от родителей достались!
-Ваши родители пластические хирурги?

-У меня стул немножко жидковат, можешь помочь?
-Так тебе к доктору надо, он "Фестал" пропишет или уголь активированный!
-У меня офисный стул шатается, придурок, поэтому к тебе и обращаюсь!

Американец приехал в Россию и по привычке всем улыбался, мужики думали, что у них ширинка расстегнута, девушки колготки проверяли, думали , что они порвались, а он и не понимал, почему все так себя ведут на его приветливую улыбку и простое проявление дружелюбия!

Согласно переписи населения в 2010 году в России обитало 70 тысяч эльфов, 50 тысяч орков и несколько рептилоидов с Альфацентавра!

-Я же говорил, что не надо мужа на час вызывать, я сам все сделаю бесплатно!
-Ну так-то да, но ты дрель сломал, потом поездка на такси в травмпункт и наложение гипса на ударенный тобою молотком палец и поездка обратно, все обошлось в 4 раза дороже, чем вызов мастера!

-Ему хотелось секса и обладания ее красивого тела, а она любила стихи и раннего Мандельштамма, бль!
-Хоть не позднего Бродского, уже хорошо!

-Друзья позвали меня на дачу в пьяной оргии поучаствовать!
-Ну я надеюсь ты им отказала?
-Да!
-А зачем ноги бреешь?
-Вдруг передумаю!

-Молодой человек вы работаетет в администрации города?
-Да!
-И что вы там курируете?
-«Мальборо» курирую, ну и «Винстон», иногда!

-Она была тургеневской девушкой бальзаковского возраста!
-Ага и фигурой, как на полотнах Рубенса!
-Ну, хоть не как у Дали, уже хорошо!

-Девушка предложила мне спариннг!
-И чего?
-Я думал спарринг это от слова "спариваться", а оказалось нет, по морде от нее на ринге получил и все!

-Ты чего читаешь книжки вечерами напролет?
-Хочу расширить кругозор и быть всесторонне развитой личностью!
-Всесторонне развитая девушка-это когда и булки зачетные и грудь, а не когда она все книжки прочитала!

-Что вы умеете делать лучше всего ?
-Ничего не делать-в этом я непревзойденный мастер!

-А вы знаете, что среди дельфинов тоже есть существа высшего ранга-арийцы?
-Это как?
-Ну я проезжал в центре города там написано "Дельфин арий"!

-Леха, так хочется секс-бомбу какую-нибудь поиметь и обезвредить!
-Ну, а Ленка у тебя тогда кто? Секс-петарда?

-Почему вы на самосвале сваливаете мусор в неположенном месте?
-Это не я, он же самосвал, вот сам и сваливает там, где ему нужно!

-Как узнать, что человек стал неплохо зарабатывать и, вообще, поднялся по жизни?
-Когда он начинает покупать двухслойную туалетную бумагу и мытый картофель в супермаркете!

-Почему вы не можете всегда быть вместе?
-Ты у кого спрашиваешь?
-У своих ног!

-Что такое редко, да метко?
-Это когда у тебя секс был всего три раза в жизни и у тебя трое детей!

-Галина в переводе с итальянского означает "курица"!
-Вот, я глядя на свою жену Галю, ни на секунду в этом не сомневался!

-Леша, ты же обещал, что летом отвезешь нас на море?
-Да и что?
-Так уже июль месяц!
-Ну и что, лето так и не наступило, вы на улице погоду видели?

-Леша, ты такой воспитанный, всегда пропускаешь вперед девушек! Это так необычно в наше время!
-Да мне мама всегда учила в детстве и говорила:
-Сынок, девушку всегда надо пропускать вперед в лифт, в подъезд, на улицу!
-Зачем?
-Вдруг лифт не приехал, в подъезде хулиганы или на улице ливень идет стеной, помни девушек у тебя будет миллион, а ты у мама один! Ну и еще на жопу подымающуюся по лестнице можно посмотреть!

Наш пакет с пакетами перестал пополняться новыми экземплярами и постепенно стал заканчиваться. Недавно я выходил на улицу с таким раритетом, как реклама нового тарифа "МТС GSM", потом с рекламой "Херши-кола", потом с рекламой Доктор Пеппер и все смотрели на меня, как-будто я прилетел из прошлого или очнулся из комы!

-Квартира мечты-она у вас какая?
-Это квартира твоей лучшей подруги, у которой всегда все лучше и муж, и машина и все!

Жду когда генная инженерия разовьется настолько, что комаров перепрограммируют и они будут сосать жир, а не кровь!

-Она сказала, что я дотронулся до ее сердца-это как понимать?
-За сиську трогал, за левую?
-Да!
-Ну вот!

-Она сказала, что ей нравится когда у парней есть 6 кубиков!
-Ну, у меня в детстве было 6 кубиков с буквами. так что все так, как она и говорила!

-Где моя майка?
-Ты про жену Майку или про одежду?

-Тучи развожу руками, не Аллегрова, экстрасенс Тамара, звонить по телефону 8928….

-Леха, у тебя что засос на шее и фингал под глазом?
-Да, это соседка лайк поставила. а ее муж под глаз дизлайк поставил!

-Ты опять не понял, давай я тебе на пальцах объясню?
-У меня был препод в ПТУ, он все мог на пальцах объяснить-один средний палец показать или сложить фигуру из трех пальцев!

Девушки настолько изобретательны в том, как сама себе изголиться и сфоткать свою задницу в наиболее выгодном ракурсе, что разработчикам гаджетов надо параллельно ставить им задачу-решишь теорему Ферма-жопа будет выгоднее всего смотреться и вы увидите, мужики, насколько вы тупые и не могли 100 лет решить такую легкую задачку!

-Как мало надо мужикам, первое, чтобы баба была красивая, потом готовила хорошо и по дому ходила в труселях и все. Бабам нужно в отпуск ехать в Турцию или в Европу, машину хорошую, шторы. ремонт, чтоб ты зарабатывал много, чтобы внимание ей уделял и еще список из миллиона потребностей!

-Почему вы Елену Петровну называете хурмой?
-Да она все время вяжет!

-Леша, мне скучно!
-Как может быть скучно бабе на Руси, когда не все кони остановлены и не все избы потушены?

(С) овсем меня ты разлюбила,
(У) же не хочешь отвечать!
(К) ак сделать так, чтоб ты меня простила?
(А) ты предпочитаешь все молчать!

(К)ак мне простить тебя?
(О)тветь?
(З)ачем ты спрашиваешь, ведь
(Е)е ты лайкал, а теперь ты зол
(Л)юби теперь ее, козел!

-А я вчера такого леща поймал!
-На рыбалке?
-Нет, дома от жены, когда пьяный пришел и без рыбы!

-Леха потерялся в лесу, пойдемте его искать?
-Не надо, мы сейчас еду начнем выкладывать из рюкзаков он сам найдется и прибежит!

-Мужчина, почему вы отказываетесь от ректальных свечей?
-Моя жопа это вам не торт!

-Таня, вы что с Женькой поругались?
-Нет, ты что, живем душа в душу, правда развелись перед этим и все!

-Греция пропагандирует сексуальные меньшинства и нетрадиционную любовь!
-Как, ты в своем уме?
 -А как же Э-Гейское море и остров Лесбос?

-Девушка, перестаньте рожи корчить, уже не смешно?
-А я и не начинала!
-Ох, ептить, это у вас лицо такое! Простите ради Бога!

-Новости посмотрел и там увидел, как врачи привезли больного на каталке в музей помогают умирающему мужчине исполнить последнее желание – в последний раз увидеть картину Рембрандта!
-Старый и больной еврей тоже попросил исполнить его последнее желание, побывать в Монте-Карло и поиграть в казино в рулетку, потом пойти в стриптиз-клуб, там танцовщица станцевала ему приват и выпить самого дорогого виски, после чего, якобы выздоровел от последней стадии рака, представляешь какие чудеса случаются!
-Да и что он не умер после этого?
-Почему, умер, его сопровождающие убили, чтоб не обманывал родственников, потому что они в расчете на наследство потратили кучу денег на эту поездку и чтобы другим не повадно было!

-Чем ты мечтал заниматься, когда был маленьким?
-Моделированием!
-Это типо как пионеры в СССР? Моделей в клубе клеить? И как осуществилось?
-Ну да, стал богатым, теперь каждые выходные ходим в клуб и клеим там моделей!

-Современные мужики совсем разучились делать настоящие мужские поступки ради дам!
-Не знаю, мой Игорь ради меня на сутки вышел и соцсетей-не заходил ни в "ВК" ни в "Инстаграмм"!
-Да ладно, это даже больше, чем любовь-это самопожертвование ради тебя, какая ты счастливая, Катька!

-Мы перестали совершать поступки ради дам..
-Да, мы перестали пролазить к ним в окна!

-Девушка, мне кажется, что вам на мои любовные сообщения кто-то помогает отвечать?
-Муж помогает, я-то сама учила французский язык, но вы не беспокойтесь все хорошо. он мне все переводит и в ответ пишет вам!


-Ленка, мужика не могу уложить, напился и спать не хочет, как маленький себя ведет!
-Дай ему грудь,это в любом возрасте помогает!

-Мама сказала, что к соседке приехали рабочие дырку заделывать, я спросил, как же соседка дальше жить будет будет без дырки, мама сказала, что я пошляк!

-Дорогой, ты мне веришь?
-Да, я тебе доверяю целиком и полностью! Поэтому составил брачный контракт и переписал все имущество на сына!

-Ууу, бабушки какие красивые на фотке!
-Ты чего? Извращенец?
-Я говорю у баб ушки какие красивые на фотке!

-У меня были проблемы в жизни, но потом все как-то устаканилось!
-То есть ты предлагаешь решать все через стакан?

-Леха у нас такой прохаванный…
-В смысле?
-Ну, прошаренный!
-Да хавает постоянно и шарится где-то!

-Катя, нам надо расстаться…
-Не отрекаются ебя, ведь жизнь кончается не завтра…

-Она, наконец, показала свое истинное лицо!
-Смыла макияж, что ли?

-Почему вы расстались с Ленкой?
-Она тупая, ей говорю стань раком, она пальцы растопырила. как клешни и стала меня пытаться укусить!

Мы натуралы скоро станем одиноки на этой «голубой» планете!

-Ты чего трубку не берешь с собой?
-Не беру, зачем она мне, я перешел на электронные сигареты!

-Зинаида Петровна, куда вы послали детей?
-На три буквы!
-Как вы могли, вы же педагог?
-Я их на ОБЖ послала!

-Ты пьяный, что ли?
-Нет, трезвый! Почему люди не верят, что нести полную чушь можно в трезвом состоянии?

-Привет, чего делаешь?
-Отдыхаю в Нижнем!
-В белье?
-Нет, в Новгороде!

-Леша, почему ты разошелся с Танькой?
-Она дура!
-Так это все и так знали и давно!
-Я думал она прикидывается!

-Девушка, сколько у вас стоит час ваших интимных услуг?
-100 долларов!
-Мне на 3 минуты, пожалуйста!

-Дорогой, купи тесты на беременность!
-Зачем я и так могу определить-тебе хочется клубнику со вкусом асфальта?
-Нет!
-А мороженное с солеными огурцами?
-Ты дебил? Нет, конечно!
-Ты не беременна!

-Сережа, мне нужен хороший профессиональный фотоаппарат!
-Зачем?
-Буду фоткать природу и красоту окружающего мира!
-Жопу ты свою в самых разных ракурсах фоткать будешь, что я тебя не знаю, что ли!

-Какое самое неловкое чувство, когда ты трахаешь чужую жену?
-Когда слышишь, как приходит муж?
-Не знаю, у меня было однажды имею жену соседа и тут чувствую, как сзади ко мне кто-то пристраивается, я чуть не обалдел!

-Я встречаюсь только с успешными мужиками!
-Это когда, я что-то пропустила?
-Ну, последний был менеджером по доставкам, до этого человек возглавлял службу охраны на предприятии, еще был фитнес-инструктор в самом начале!
-Менеджер по доставкам это курьер, возглавлял службу охраны-он был там один в этой службе и называется такое - простым словом сторож, а фитнес-инструктор это физрук получается!


-Есть мужчины совы, а есть жаворонки, а ты кто?
-Петух он крашенный, вот кто!

-Ленка, ты чего вышла замуж за Алексея? Ты же принца ждала и говорила, что выйдешь замуж только за него?
-Так Леха сказал, давай жить вместе, детей воспитывать, как принц приедет, я тебя держать не буду и дам развод!

-Ты чего смеешься?
-Стою в магазине в очереди и чтобы не забыть купить повторяю "Гандоны, гандоны", рядом стоящая со мной девушка сказала, что полностью со мной согласна и как можно так медленно очередь пропускать да и вообще, люди козлы и сволочи!

-Что самое главное в женщине?
-Самое главное в женщине побывать!

-Где ваши руки, я не вижу ваших рук? Я не слышу вас?
-Вот, Билан, по ходу, уже совсем старый стал, не видит и не слышит ничего!

-Лина, ты выйдешь за меня?
-Леша, ну сколько можно, завтра твоя смена, ты и выходи!

-Деревня Силиконово, хотел бы я туда заехать поглазеть, название ведь какое замечательное!
-Это, наверное, где-то на Рублевке!

-Во всем надо стремиться становиться лучшим, во всех делах!
-А, так вот почему ты после того, как я назвал тебя проституткой, ты как будто с цепи сорвалась и спишь со всеми направо и налево?

-Это кто?
-Она моя наложница!
-Трахаешь ее, что ли?
-Нет, налоги платит у нас в инспекции!
-Тогда правильно налогоплательщица!

-Леха, тебе Катька минет вчера делала в палатке, я видел по-моему? Как удалось уломать?
-Да я сказал, что пошел поссать и меня в член змея укусила и сказал, что если не отсосать яд, то я умру-вот так и получилось!

-Лена, нас с тобой ожидает вечер в компании классики!
-Ты зовешь меня в оперный театр?
-Нет, пива попить!
-Не поняла?
-Ну, это пиво «Балтика», классическое!

-Лена, выглядишь великолепно, тебе так все идет?
-Телогрейка и кирзовые сапоги?
-Да, ты же вчера говорила, что я тебе не делаю комплиментов по поводу одежды? Чего ты плачешь?
-Вчера я была в красивом платье, мне оно не идет, получается, а телогрейка идет, вот ты скотина!

-Куда пойдем?
-На арию!
-Ура, сейчас переоденусь!
-Ты чего в вечернем платье?
-Так в оперу идем на арию?
-Нет, дурочка, это рок-концерт группа "Ария"!

-Как тебе вон тот мужчина?
-Он жид!
-По национальности?
-По характеру!

-Вначале он прошел в ноги, потом взял за руки, сделал бросок через бедро и на удушаещем приеме невеста все-таки прохрипела, что согласна и подарки делим все поровну!

-Петрович обиделся на вас, сказал, что вы злые и ушел!
-В закат?
-В запой!

-Какой увлекательный матч мы смотрим, борьба идет на каждом участке поля!
-Да борьба идет, а должны были играть в футбол спортсмены!

-Леха, ты чего там стонешь?
-Сексом занимаюсь!
-С кем?
-С половым покрытием-пытаюсь ламинат уложить!

Сидим с подружками и играем в карты на раздевание, проиграли, все разделись, а потом сидим и думаем, а нафига, мужиков то все равно забыли пригласить!

-Ты кто?
-Я прокуратор Иудеи Понтий Пилат!
-Точно скажи!
-Я прокуратор Иудеи, Кесарийского района, Иудейского царства генерал майор юстиции Понтий Пилат!

-Ленка, вот ты гордишься тем, что ты неприступная крепость, но помни, что пьяные мужики смогли захватить Бастилию!

-Девчонки, прикиньте, какое было бы счастье, если бы не было мужиков, ни тебе фитнеса, диет и похудений, ни эпиляций, маникюр и макияж тоже нахрен, сидишь себе кушаешь булки и запиваешь все это горячим шоколадом!

-Ты что закончил?
-Колледж связи!
-Разбираешься?
-Нет, но сколько там у нас было связей с девчонками, что всех вспомнить не получится!

-Ты где?
-В инстике сижу!
-Умница, в институт поехала, где ты там сидишь?
-Нет, вообще-то я в Инстаграмме сижу!

-Лена, ты слушала хор Турецкого? Хочешь пойдем?
-Нет, я по-турецки не понимаю!

-Перевернись на другой бок, а то солнечный удар получишь еще!
-Какой еще удар?
-На этом боку тебе бабы, которые на соседнем пляже загорают топлесс видны и если ты не отвернешься, то получишь солнечный удар от твоего солнышка и единственной и неповторимой супруги!

-Слушай, у тебя такие собаки огромные, ротвейлер и доберман, наверное тяжело их кормить?
-Нет, я их отпускаю побегать по улице, они сами что им понравиться у прохожих, идущих с магазина, выбирают себе покушать!

Вначале он клеил баб, чтобы потом их отодрать

-Говорят-не повезет......
-Почему? Деньги заплати и повезет!
-Кто сказал?
-Водитель маршрутки!

-Настольный пеннис-новое развлечение!
-Ты перепутала, Ленка, букву впереди-ты хотела написать настольный теннис, наверное?
-Да вот уже и не знаю, ты мне идею подкинула!

-Жена сказала, что у меня есть один недостаток, который она не может больше терпеть!
-Какой? Ты бухаешь или храпишь, какой?
-У меня, оказывается, серьезный недостаток денег!

-Ты помнишь самый лучший момент в твоей жизни?
-Да, это было в 1989 году, тогда выпускали самый лучший "Момент", а потом уже пошли не такие!

-Дорогой, ты сказал, что привезешь меня на Ибицу..
-Вот она, открывай глаза и Битца и Битцевкий парк прямо перед нами!

-Журнал "Мойдодыр"!
-Твой до дыр?

-Вышли новые презервативы, которые ускоряют партнершу и замедляет его!
-Будем ждать, когда они вообще всю работу делать вместо тебя будут!

-Леша, у нас с тобой крепкая дружба?
-Да, 40 градусов минимум крепости!

-Ты кобель, кобелина!
-Лучше кобельеро!

-Ирка, выходи будем с тобой разбираться и биться будем!
-Ибиться будем? Тогда сейчас выйду!

-Дорогой, ты знаешь, что я хочу сейчас больше всего?
-Нет!
-Я скажу по слогам-Минь...
-Да ладно, я согласен, первый раз ты мне минет сама предлагаешь!
-Миньоны, придурок, я мультик хотела посмотреть!

-Бутулизм это что такое?
-Болезнь такая!
-Когда пьешь алкоголь?
-Нет, это алкоголизм! А бутулизм это отравление вроде!

-Ирка была настолько на любителя. что даже под водку не каждый мужик мог столько засадить, чтобы ее соблазниться!

Хотите я вам свой роман почитаю:
-И тут раздался продолжительный и громкий стон главной героини и раздались чавкающие звуки...
-Это главный герой? Он ей присунул и трахает?
-Нет, это главная героиня Лена добралась до холодильника!

-Дача ложных показаний!
-Дача, я всегда представляю себе, как стоит целая дача из ложных показаний!

-Почему тебя жена никогда не пилит, что она толстеет?
-Да, я когда ей покупаю джинсы в подарок всегда беру три пары, одни чтоб обтягивали и две пары на размер и на два размера больше, вот как только она в одни джинсы не влезает и начинает спортом заниматься и всех диетой мучить-достаю такие же джинсы на размер больше и все-жена думает, что похудела и в доме гармония!

-Хочу себе узкие джинсики купить!
-Если кушать хорошо, то любые джинсики со временем становятся узкими!

-Не бойся, если тебя ударит ток!
-Почему?
-Бьет значит любит!

-Меня отправили в командировку в Китай!
-Куда именно, в какой город?
-В Шеньжень!
-Зачем?
-Купить Женьшень!
-Ты смеешься надо мной-переставил слоги и думаешь я поверю?

-Вы чего делаете, вы же на работе? Вас оштрафовать, что ли?
-Да ничего мы не делаем!
-Вы на работе сидите и ничего не делаете? Да вы совсем офигели! Все, вы все оштрафованы!

-Лена, кто я тебя зять?
-Энтомолог!
-Это кто?
-Бабочек изучает!
-Не ночных, надеюсь?

-Я икаю постоянно, кто-то думает обо мне!
-Тут два варианта-либо военкомат, либо это "Тефаль", который думает о нас!

-Дорогой, я себе сегодня кое-что побрила, хочешь увидеть?
-Да, но надеюсь ты не сбрила свои усики? Дорогая, ты чего-обиделась?

Попали с девушкой под сильный дождь, у нее отклеились ресницы, нарощенные волосы и накладные ногти, потекли тени и тональник! Намокли штаны и стало видно накладную попу и вата в лифчике набухла и грудь стала одна выше другой! В общем, она была очень злая на меня и сказала, чтобы я больше ей не звонил!


-Дорогой, ты алкаш!
-Чего?
-Ты вчера в бреду такого намолол, ты бредишь уже, тебе это ни о чем не говорит?
-Да, но я брежу тобою!

Русские стали полнеть, причина полноты и ожирение-переедание, причина переедания-лишние деньги, Правительство решило кардинально начать бороться с этим явлением и понизить зарплаты вдвое!

-Леша, можно я распущу….
-Волосы?
-Нет, слухи про тебя!
-Тогда я тоже кое-что распущу-руки!

После того, как Пушкин соблазнил Анну Павловну Керн в петербургском высшем обществе появилось выражение "Накернить"

-Почему ты Ленку называешь ромовой бабой? Она, типа, вкусная такая. как пироженка?
-Нет, пить ром любит!

-Катя, чего у тебя рука перебинтована, ты неудачница, ты не можешь без приключений!
-У меня рука поэтому и перебинтована, потому что Ленка меня уже попыталась назвать неудачницей!

-Зачем придумали зеркала, ходишь , думаешь, что ты такой красавец весь из себя и стройняжка. а потом увидел себя в зеркале и все-настроение испортилось и вареник не лезет в рот!

-Портье, вы не могли бы мне показать номер?
-Могу, с удовольствием!
-Это что такое?
-Этот номер называется пантомима, могу еще вам показать другой номер танец "Яблочко", например, могу показать!

-Леша, почему ты опять пьешь, тебя хватает максимум на 6 дней не бухать?
-Потому что я прочитал, что человек может не пить максимум 6 дней всего. иначе смерть, вот, это наукой доказано все!

-Дорогая, знай. все что я делаю в этой жизни, я делаю для тебя!
-Удочку и лодку купил тоже для меня? Вчера набухался и в гараже уснул для меня, боже, такие поступки не делают современные мужчины для своих любимых!

-Я люблю, как пахнут гуси!
-А я запах кинзы обожаю!
-Дуры, не гуси и кинза, а "Гуччи" и "Кензо"!

-Леха, ты у нас, прям, Казанова!
-Это как?
-У тебя каждый день какая-нибудь коза новая !

-В Гарри Поттере столько прикольных животных, пегасы, пауки, машины, метлы, все летает, а ты бы на чем хотел прокатиться?
-На Гермионе!

-Леша, ты собираешься меня завоевывать?
-Да, сейчас только схожу боеголовку помою!

-Девчонки, а вы знаете, что если мне потереть пузико, то я приношу деньги, как известный талисман!
-Да ладно?
-Да, а чего, приятно когда тебе пузико чешут, вот за это я деньги и плачу, а если потереть чуть-чуть пониже, вообще озолочу вас всех!

-Дебил!
-Че это я дебил, сам такой!
-Я говорю ты где был, дебил?

-Офисный планктон!
-Если мы планктон, то ты офисный кашалот, судя по размерам твоей фигуры или акулой себя возомнил?

-Брак мой по расчету распался!
-А чего так?
-В расчет закралась ошибка!

-Леха в постели просто зверь!
-Да ладно? Кто, тигр?
-Да нет, сурок!


-Одномандатник-это верный одной женщине мужчина! Да, слышал подобный прикол интересно, я среди женщин есть такая и как ее можно назвать?
-Наверное одночлен!

-Человека в кино укусил паук и он стал супергероем Человеком-пауком! Вот бы мне так!
-Скажи, а тебя в детстве козел не кусал?

-Вы не желаете заработать с "Орифлейм"?
-Что заработать, заработать с вашей фирмой можно лишь геморрой!

-Дед, а ты ловил в юности покемонов?
-Да чего я только не ловил и мандавошек и другую гадость, может быть и покемоны были среди всего этого тоже!

-Леха, а тебя баба твоя ****ит?
-Нет, а тебя?
-А меня да!
-Тебя ****ит моя баба?

-Бабы бесят!
-Почему?
-Ну вот прикинь, что тебе нравится пироженка и ты ее очень сильно хочешь скушать, но пироженка тебе говорит, я не хочу, чтобы вы меня ели, вы должны вначале мне понравиться, сск, подвиг какой совершить, а вот потом, может быть я и позволю себя попробовать, тьфу, гля!

-Леха, ты не хотел бы рекламе презервативов сняться?
-Спасибо вам, девчонки за подобный комплимент, у меня, типа, такой большой, что только в рекламе сниматься?
-Нет, просто когда тебя видишь, сразу понимаешь, что ты натуральный гондон!

-Ну что, сынку, помогли тебе твои ляхи?
-Папа, да похудею я, похудею, обещаю тебе!

-Мама подошла ко мне смотрит, как я пытаюсь телефон ее починить и говорит: - Да, йоп твою мать, в кого ты косорукий такой? Это она мне намекает, что она не моя мать или что?

-Кто в доме хозяин?
-Я!
-Ты?
-Да, я хозяин в доме, вернее я домохозяин!

-Шоу "Голос" не смотришь, там выбирают исполнителей на голос, не видя участников, там такие девки поют!
-Девок красивых лучше не вслепую, а на ощупь выбирать, вот такое шоу я бы посмотрел!

-Ты где сейчас?
-В Питере!
-Что ты там делаешь?
-Иду по Мойке, красота!
-Ты чего, совсем дебил? Хватит помойками любоваться!

-Слушай, а давай с тобой уедем, только я и ты и будь что будет дальше!
-Женщина, я вам еще раз повторяю, пока полная маршрутка не наберется никуда мы не поедем!

-Чего делаешь?
-Белье снимаю!
-Молодец какой, хозяйственный!
-Да не. тут девушки на даче в белье шастают, вот я и снимаю их на телефон!

-"Ой ты доля, моя доля, дальняя дорога, о ты доля моя доля, синие глаза"! Эх, доля тяжкая моя.....
-Уважаемый председатель, может мы как-то позитивнее начнем наше собрание дольщиков?

-Ушла в запой, буду через 15 суток-такую увидел записку на ларьке!

-Часы у тебя клевые!
-Да, клевые, знаешь сколько баб на них клюнуло?

-Так хочется с тобой поболтать, Ленка!
-Доставай, болтай, я посмотрю!

-Молодой человек, почему вы желаете сменить фамилию?
-Потому что не звучит, кем бы не работал, люди думают, что я плохой специалист!
-Любопытно аж я вся в нетерпении, сколько лет работаю, а такого не встречала и какая же у вас фамилия?
-Хренов, хотел быть художником, на бейджике написано художник Хренов, хотел стать архитектором, архитектор Хренов тоже не звучит!

-Мучаетесь ли вы от запоров?
-Нет, у меня все на щеколдах!

-Как ты можешь есть мясо, оно же еще вчера бегало и радовалось, воздухом дышало и радовалось солнышку? Ешь овощи и фрукты и траву!
-А как ты можешь есть траву, она же еще вчера под воздействием солнышка выделяло кислород, которым дышало бедное животное-ты убийца еще более страшная. ты убиваешь тех, благодаря кому мы дышим воздухом! Бедные животные еще твою еду кушают и у веганов ее отбирают, я уменьшаю их численность, чтобы тебе еда осталась!

-Колобок, я от бабушки ушел, я от дедушки ушел...
-Как я в 10 лет когда в деревню родители отвезли, меня потом все селом искали!

-Хочу в Вену съездить отдохнуть!
-Ты наркоман, что ли?

-Когда читаешь стихи, нельзя просто так их читать, должен быть посыл какой-то, чтобы твое выступление запомнилось, ты понял?
-Это в конце сказать "Да пошли вы нахер", например, да, ты прав, с посылом круто, такое они точно запомнят надолго!

-Девушка, вы интересуетесь футболом?
-Нет, я спортом не увлекаюсь вообще и не слежу!
-А вы знаете, что некоторые футболисты получают по 2-3 миллиона долларов в месяц зарплату?
-Так-так, а кто конкретно, в принципе надо что-то новое в жизни пробовать, вот спасибо, что подсказали!

-Как вам ремонт-ваша жена попросила побольше полых пространств, фальш-панелей, мест хранения под кроватью и на балконе! -Нет, все это категорически не подходит!
-Почему?
-Я ее любовников замучаюсь искать!

-Я тебе показываю-это голые факты!
-Голые? Покажи!
-Факты голые, придурок!
-Аа, так неинтересно!

-Эх, испортилась наша, Олька!
-Потому что хранили не правильно, а может срок годности истек!

-У меня проблемы с мужем!
–Вы хотите это обсудить?
-Нет, я хочу все это отсудить!

-Фима, а вам не кажется, что название "презерватив" какое-то неудачное, оно не отражает сути и не понятно сразу, что и для чего оно предназначено это изделие!
-А как бы ты назвал?
-Херомантия, например!

-И так вы берете последнюю подсказку «Звонок другу», кому будем звонить?
-Моему дяде Мойше в Тель-Авив!
-И так, увас 30 секунд!
-Дядя Мойша, это я Абрам, я в игре «Кто хочет стать миллионером» и у меня вопрос при ответе на который я могу выиграть 3 миллиона, а вы говорили, что я никчемный идиот!
-Игрок, почему вы так и не спросили какой правильный ответ на вопрос?
-Да, он все равно не ответит, а так его сейчас «кондратий хватит» или жаба задушит и я, если здесь не выиграю, то могу потом наследство получить!

-Всегда любила мужиков, которые не сидят на месте, которые что-то делают, постоянно ищущих, что ли!
-И что нашла такого? Что он ищет?
-Выпить, к сожалению!

-Пойду в обсерваторию загляну!
-Ничего себе, у вас на даче и она имеется? На звезды смотрите?
-Мой муж называет туалет обсерваторией!

-Почему у тебя все девушки только месяц?
-С чего ты взял?
-У тебя в ежедневнике написано-1-го Марта, 2-го Марта и так до 30-го тоже Марта была в последний раз, потом ты месяц не писал ничего, видимо искал девушку и уже 1-го у тебя была Майя, потом 2-го опять Майя и так до 31 числа, потом ты опять ее бросил, видимо, и месяц искал новую бабу и опять нашел ее 1-го числа уже у тебя и Юля, потом 2-го у тебя была какая-то баба и Юля была снова?

-Вы трусы...
-Чего это мы трусы?
-Да не, вы трусы мои не видели?

-Девушка, красивая у вас стрижка!
-Вы о чем, я давно не стриглась, вот только собираюсь к парикмахеру?
-Я про интимную стрижку, у вас такая юбка короткая, что мне посчастливилось и я увидел –красивая!

-Почему ты меня обманула?
-Когда?
-Ты сказала, что Леха лучше всех разбирается в байках!
-Да так и есть!
-Но н в тех байках, я байкеров люблю, а не тех, кто только зыком трепать умеет и знает кучу разных баек и историй!

-Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя, где моя любимая?
-Если спрашивать деревья насчет баб, то лучше всех про это знает, думаю я, баобаб!

-Я уже на фотоохоту сходила, а ты все дрыхнешь, за белочками. Они после зимы худенькие и хвосты не такие уж пушистые!
-Бабы ходят и белочек фоткают-к мужикам белочка приходит сама!

-Это высосано из пальца, прости!
-Девушки, прекращаейте сосать из пальца, у мужиков есть для вас поинтереснее предложение!

-Предлагаю подарить на 8 марта всем женщинам крем для ухода за кожей! -Премировать кремом? Кремировать, так сказать!

-Люблю людей разыгрывать!
-И что же ты сделал?
-Просверлил у себя в плинтусе аккуратную арочку, пусть все думают, что там у меня мышонок Джерри проживает!

-Есть город Назрань?
-Да!
-В Кисловодске есть нарзан, надо было его называть Нарзань!

-Леша, вам какие девушки нравятся, за 20, за 30 ли за 50?
-Это в долларах или в евро?

-Леха, ты чего бегаешь и суетишься?
-Колечко потерял?
-Какое? Обручальное?
-Нет, с гранаты с "лимонки"!

-Чего вы делаете?
-В баскетбол играем. Леха спит, рот открыл и мы пытаемся кукурузными палочками попасть в открытый рот, кто попал-тому два очка!

-Я сейчас так одинок, что даже МЧС не присылает смски(
-Надо кредит взять, коллекторы сразу задолбают!

-Молоко вдвойне вкусней, если это.....
-На халяву?

-Циля, у меня для вас хорошая и плохая новость, с какой начать?
-С плохой!
-Ваш муж вас обманывал и нагло прикидывался импотентом!

-Что-то не смешно!
-У меня просто очень тонкий юмор!
-Настолько тонкий, что его незаметно, да?

-Девушки любят, когда мужик старше них, другим нравятся наоборот, когда парень младше!
-Я подхожу и тем и другим-мне 40 лет, но веду себя я как 12- летний

-Настоящая женщина должна быть счастливой, а больше она никому ничего не должна!
-Сударыня, а как же кредит на поездку в Италию и ипотека, которые вы взяли в нашем банке?

-Обожаю своего зятя!
-Что он опять сделал?
-Меня около подъезда чуть бродячие собаки не покусали, так он стал их прикармливать, чтобы они почаще около нашего дома бегали. где я хожу!

-Девушка, можно с вами познакомиться? Почему такая красивая девушка сидит одна в парке и читает книгу и скучает, можно с вами познакомиться? Что вы делаете сегодня вечером?
-Если лоха какого-нибудь за час не найду, чтобы привести его домой, напоить клофелином и все деньги и ценности отобрать, то дочитаю книжку и пойду домой!

-Я полностью и во всем соглашаюсь со своей женой!
-Почему, ты совсем не хочешь иметь своего мнения?
-Нужно выбирать по жизни, что ты хочешь иметь-свое мнение или жену!

-Я стал половой жизнь жить в 1,5 года!
-Да ладно? Так рано? Ты такой мужик был крутой?
-Да стал по полу ползать только в путь!

-Ладно, чего греха таить!
-Правильно, был грех-расскажи во всех подробностях, мы с удовольствием послушаем

-Хотела любви, как в сказках и в книжках!
-И что?
-Он мне пообещал как раз такую!
-И чего ты расстроилась-радоваться надо? -Когда он мне решил устроить все, как в "50 оттенков серого", я как-то сразу немного потухла, оказывается разные мы с ним книжки читали!

-У нас в деревне зачатки Интернета и соц сети появились еще в далеком СССР, если ты хотел оставить человеку сообщение на стене, ты заходил в подъезд и писал на стене возле квартиры "Ссука" или "Проститутка", если тебе хотелось забанить человека-то его отводили за баню и там банили все, кто был возмущен его поступками, постами или комментами

-Дорогая, ты у меня, как пансионат в Кисловодске!
-Старая, забытая, несовременная и никому не нужная, это ты хотел сказать?
-Нет, я хотел сказать "Солнышко"!

-Почему вы такой спокойный? Скажите, что вы делаете, чтобы избавиться от стресса?
-Я стреляю в людей, городок у нас маленький, все об этом знают, поэтому меня стараются не нервировать!

-Бабушкинский суд Москвы вынес приговор подростку, которого задержали на митинге оппозиции!
-Да в России таких судов полно, на каждой скамейке в России этот Бабушкинский суд можно увидеть!

-Леха, ты знаешь английский язык?
-Да!
-Вот послушай, чего надо человеку, чего он хочет?
-Where are you from, guys?
-Да, это английский язык стопудово, отвечаю, прям, уверен на 100%!

Синоптики посоветовали москвичам не выходить на улицу, в ответ москвичи посоветовали не выходить на улицы синоптикам, потому как зело на них злы за все несбывшиеся прогнозы!

-Леша, почему ты не можешь постоять за себя?
-Могу, я всегда стою за себя в автобусе, когда еду на работу, в столовке в очереди сам за себя всегда могу постоять!

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал — и женился на той, у которой грудь больше...

-Почему у тебя нет второй половинки?
-Потому что я цельный!

-Леша, о чем ты думаешь?
-Сиськи какие классные у телки, блин, жопа чешется, скучно, может пожрать или спать пойти, в "ВК" совсем стало делать нехрен, нет, лучше включу телек, о, сериал идет любимый...
-Идиот!

-Ты чего приготовил? Где греческий салат, ты же обещал?
-Вот, все сделал!
-Это салат из помидоров и огурцов под майонезом!
-Да, а у кого я покупал помидоры и огурцы? У греков на рынке!

-Любимый, ты знаешь, я тебе "Нивея"!
-Любимая, неправда я "Вернель"!

-Леша, почему ты не хочешь девушкам помочь в огороде, вон они как умаялись уже все?
-Они вчера мне сказали, когда я к ним просился посидеть и пивка попить, что только пусти козла в огород, вот раз я козел, то я в огород с тех самых пор больше ни ногой!

-Что твой друг любит в музыке?
-У меня друг предпочитает в музыке фьюжн!
-Это как?
-Ну, он у меня любит попсу и рэп, на работе-он водитель в маршрутке крутит и слушает целый день шансон, но при этом одевается и пахнет, как панк!

-В 90-е годы мы со своей группы собирали стадионы и концертные залы!
-Стадионы собирали? Из чего, разве что из конструктора "Лего"?

-Мужики, вы чего такие молчаливые, девчонки скучают?
-А ты думаешь легко втягивать живот и в течении двух часов поддерживать непринужденную беседу с дамами?

-Сделали ремонт?
-Да потрахались изрядно!
-Так сделали или нет?
-Нет, говорю же, потрахались изрядно, жарко, жена в купальнике, как нагнется полы мыть или красить-у меня желание делать ремонт переключается на то, чтобы сделать жене и себе приятно!

-Свидетель, клянетесь ли вы говорить правду и ничего кроме правды!
-Да, некрасивая толстая женщина!

-Я штаны промочил!
-Где, на серпантине, когда мы поднимались, шел дождь, что ли или просто страшно было очень?

-Дорогой, если ты купишь вместо шубы мне себе надувную лодку, то заодно покупай себе и надувную женщину, намек понятен?

-Дорогая, как я могу искупить свою вину?
-Искупить? Ты должен пойти и скупить все товары в этом магазине "Все для женщин"!
-Ох ты, гля, какие мы обидчивые!

-Леша, я хочу поближе познакомиться с тобой, найти общий язык!
-Найти общий язык? Это она на французский поцелуй намекает, что ли, не пойму?

-Леша, у вас тут так круто на Кавказе, сделай мне харакири!
-Может быть ты имела ввиду хачапури?

-Ты знаешь, что существует новый вид птиц, гриф, про который никто ничего не знает?
-Почему?
-Потому что этот гриф так и называется "Совершенно секретный"!

«Да я ловелас и кобель, и что же?
Пусть меня так зовут вельможи,
Как они от меня далекиииии....»
-Это что за песня?
-Ария из оперы «Мистер Хе»!
-«Мистер Икс», меломан!

-Зачем женщины идут на пляж и накручивают себе прическу?
-А вдруг она встретит мужчины своей мечты-они даже мусор выбрасывать наводят красоту!

-Катя, ты говорила, что не ешь после 6 вечера?
-Да!
-А вчера в ресторане что это было, кулебяка, расстегай, пельмени, две порции шашлыка, омары и греческий салат?

-Что значит "Ушел с чувством собственного достоинства"?
-Это значит идешь и чувствуешь, как твое достоинство в штанах мотыляется!

-Хочу в Париж поехать!
-А ты французский язык знаешь?
-Зачем, там уже давно большинство по-арабски говорит

-Новый сериал вышел, мужик в одиночку бросил вызов прогнившей системе.....
-Опять про спецназовца или мента?
-Нет, про сантехника!

-Это что у тебя в руках?
-Бернард Шоу!
-Бернард-шоу? Это, типа, как шоу Опры Уинфри или шоу Бенни Хилла? Не, не смотрел!

-Пишут мне всякие таджики, армяне и казахи с предложениями познакомиться, отношения попробовать построить!
-Так соглашайся, таджики они самые лучшие строители, ты не знала разве?

-Чтобы стать евреем, нужно, чтобы тебе сделали обрезание!
-А чтобы стать русским, нужно окунуться в российскую действительность и пожить, например, в Рязани!
-Провести обрязанивание?

-Лена, есть пословица такая "Старый друг-лучше новых двух!"
-Не всегда, после 40 лет старый друг уже не всегда справляется так, как молодой!

-Куда собираешься в отпуск?
-Хочу съездить погреться в Грецию!
-А ты?
-А я на Ибицу поеду, поеб....
-Да понял я уже, понял!

Золушка никогда не просила себе принца, все что ей было нужно-выходной и красивое платье, все остальное она уже сделала бы сама!

-Эх, молодежь, жизни вы еще не нюхали!
-Дед, чего мы только не нюхали, так что не нагнетай!

-Поназывают баб мужскими именами, зачем родители так делают, я не понимаю?
-А чего случилось?
-Да хотел перед девушкой извиниться, ее Василиса зовут, стою перед балконом и кричу: -Васечка, я люблю тебя, солнце, давай с тобой жить вместе, Вася? Меня какие-то два гопника избили с криками, что гомосеки уже даже не стесняются и в любви друг другу у них на районе признаются в открытую!

-Вы, русские, априори, мечтатели, мечтаете все, что кто-то придет и сделает вас счастливыми!
-Ну, не все русские мечтают о "Приоре", лично я мечтаю о "Гелике"!

-Нельзя судить о книге по обложке, также и с девушками. я считаю, что надо узнавать ее поближе, попробовать прочитать!
-Да читать-то вы читайте, только обложку прошу руками не мусолить!

-Леша, помоги, у меня дворники не хотят работать, уже не знаю, что и делать?
-Сейчас все устроим!
-Ну как? Починил уже, так быстро?
-Да там их уже не починишь, они конченные алкаши, я им ****юлей вставил-вот работают теперь, как заведенные!
-Чего ты сделал? Я тебе про дворники на своей машине говорила!

-За друга и в огонь и в воду и в сауну и на шашлыки!

Россия не перестают удивлять, только тут вы можете найти сок из березы, птичье молоко и ежовые рукавицы!

-У тебя жена такая милая и добрая!
-Не суди никогда по первому впечатлению, я тоже на этом же попался!

-Это кто?
-Мой ухажер!
-Ухожор? Ухи любит жрать? Каких только сегодня извращенцев нет!

-Девушка, не хотите выпить чашечку кофе?
-Кофе? На ночь?
-Не на ночь, а утречком я вам приготовлю!

-Леха у нас слесарь-золотые....
-Руки?
-Зубы, так будет точнее!

-Ленка, ты до сих пор, что ли, сохнешь по мне?
-Нет, я по тебе мокну, красавчик!

Хожу пою песню "О, Боже мама, мама, я схожу с ума....", мне сказали, чтобы я таблетки какие-нить выпил сходил-добрые все такие!

-Я хочу купить синтезатор для девочек, которую зовут Маша, так, по-моему, он называется!
-Что? Первый раз это слышу!
-Ну как, там написано спереди "Я-Маша", а нет "Я-Маха"!


-Это будет нелегкое испытание, не все смогут вернуться домой, кто со мной, говорите прямо сейчас?
-Почему, товарищ майор?
-Это будет очень тяжело-у нас ящик водки и два ящика пива!

-Любят девки деньги, даже древнерусские слова "барышня" и "барыши" однокоренные!

-Леха от молнии пострадал, слышал?
-В него молния ударила, что ли?
-Нет, писюн прищемил, когда штаны застегивал!

-У японцев есть такая поговорка «Остановись и прислушайся и ты услышишь, как тебе дальше жить!» Что ты слышишь?
-Кто-то пьянствует и песни поет, соседи сверху сексом занимаются, на кухне жрет кто-то, я все понял, как мне дальше жить, надо есть, пить и сексом заниматься!

-Женщины прощают котам то, что нельзя мужчинам-гулять по ночам, приходить когда вздумается, трогать за грудь и ползать по попе, детям можно тоже самое, когда ребенок ползет по полу с бутылочкой, то это очень мило, а когда это делат мужик-то он алкаш, скотина и опять нажрался!

-Девушка, а я вам нравляюсь?
-Не знаю, нам надо с тобой поближе познакомиться, получше узнать тебя, какой у тебя внутренний мир, какая машина, какая у тебя квартира, сколько ты зарабатываешь, где ты работаешь?

-Когда же мы, наконец, отдохнем по-человечески?
-На пенсии!
-На пенсии не отдохнешь-в 7 утра надо ехать в собес, в поликлинику-создавать толчею и мешать всем в общественном транспорте!

-Знакомая тетенька съездила в 60 лет в Париж и месяц страдала от разрыва шаблона!
-Увидеть Париж и не умереть Вот поэтому я дома и сижу, вот съездишь ты в Париж и как потом жить-без мечты?
-Да, и окружающих будешь бесить своими рассказами и разрыв шаблона-я не могу тебе жизнь искалечить-даже не проси!

-Сборная России очень мало забивает!
-Как? Они забивают на все-на тренировки, на болельщиков, на страну-этого мало?

-Твой парень катал тебя вчера на карете?
-Да!
-Какой он у тебя!
-Да придурок полный, я вся разоделась, стою жду его после работы, а эта скотина ехала домой с дежурства на «Скорой» и подвезла меня домой!

-Мне наконец-то повезло, мой муж совсем не пьет!
-Совсем? Ничего?
-Да!
-Верблюд какой-то!

-Леха, хватит сидеть и смотреть порно, чего ты там хочешь увидеть, это же пустая трата времени!
-Кать, ну прости, а, Кать?
-Не подлизывайся теперь ко мне!
-Кстати, благодаря нему я научился, как правильно подлизываться к девчонкам, хочешь покажу?

-Я спешила перебежать железнодорожные пути как-то раз, споткнулась упала, потом пока собирала упавшие вещи,сумку, кофту поезд уже совсем был близко, потом я встала с путей и, наконец, перебежала дорогу- так я получила прозвище Анна Каренина!

-Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и полиция!
-Если бы ты платил им за вызов по 2-3 тысячи рублей-они бы тебе еще и пиццу с суши привозили!

Как признаться людям и избежать насмешек и издевательств, что тебе нравится мультфильм "Лошарик"?

-За что вы на меня одеваете наручники?
-Вы арестованы за воровство!
-Какое воровство?
-Вы украли мое сердце и мой ночной покой и меня пленили вашей красотой!

-Не хочешь ленивых голубцов?
-Не, я голубцов, вообще, не перевариваю на дух, а эти еще и ленивые, фу!


-Дорогая, чего я только для тебя не делал, а ты все недовольна? На море, пожалуйста, в горы, рассветы и закаты, стихи и серенады!
-Вот именно, чего ты только для меня делал-ничего из вышеперечисленного!

-Ну чего, салаги, играем в бутылочку?
-Это целоваться где надо?
-Нет, это кто больше бутылок на районе соберет, тот и победил, тот и молодец, давайте, хоть поможете дяде!

-Все Лена, я починил тебе смеситель, полочку прибил, стиральную машину шланг прикрутил, гардину повесил, компьютер настроил!
-Иди ко мне в спальню, я тебе в благодарность сейчас кое-что сделаю! -Лена, ты бы звала меня почаще, а то я пока тебе все делал уже затрахался так, что кроме как тупо полежать ни на что не способен!

-Ленка, где мои фотки, я все фотографии у тебя на компьютере перерыл и в папке "Отпуск" и в папке "Мои друзья" их нигде нет?
-Посмотри в папке "Животные", я их туда сохранила!

"Прощай, немытая Россия",-сказал, стоявшим всем за мной и первым в баню я зашел!

Семейное положение "Не остановили на всем скаку еще меня, педального коня!"

-Теперь все сходится, я наконец-то все понял!
-Все сходится? Ты похудел, что ли?

Муж убедил жену, что она красивее без косметики и теперь экономит в месяц-10-15 тысяч рублей и в виде подарков и просто так, хитрая сволочь!

-Леха, ты как писатель-утопист!
-Сам иди и утопись!

-Леха, давай поиграем в дурака?
-Давай!
-Ты чего делаешь, ты чего дауном прикинулся, слюни из рта пускаешь?
-Играю дурака!
-В карты давай играть, придурок!

-Лена, вы ведь суеверная девушка?
-Да, очень!
-Ну слава Богу, тогда вам 13 зарплату платить не будем, чтобы не пугать!

Мы с девкой гуляли, она ржет и ржет в полный голос, мне уже неудобно, люди смотрят, я говорю ей: - Хватит ржать! Она спрашивает:- А чего? Я говорю: -Цыгане украдут! Она обиделась!

-Жена моя просто вампир какой-то, всю кровь из меня выпила!
-Прикол!
-Кол переть? Осиновый? Будем в сердце его ей вбивать? Думаешь так поможет?

-Дорогой, почему ты такой ленивый, ты не можешь даже гвоздь забить!
-Почему, я, вообще, на все могу забить, чем, собственно, и занимаюсь!

-Леша, ты сидишь дома и бухаешь, ты не хочешь открыть для себя целый мир?
-Хочу, я открою для тебя сейчас и покажу целый мир-неси открывашку!

-Дорогой, я без тебя ни есть-ни пить не могу!
-Так скучала?
-Нет, ты банки так закрутил, что мне ни открыть было!

-Лена, почему у тебя в квартире столько хлама, зачем ты его собираешь и приносишь отовсюду?
-Как говорится в рекламе "Пепси" помнишь-"Бери от жизни все"!

-Люди делятся на сов и жаворонков!
-Не все, я вот, например орел, еще существуют петухи и дятлы, такие, как ты, например!

Образование несет грусть, многие знания-многия печали, когда мой сосед Колян узнал, что Лев Толстой был не лев и он не был толстый, Достоевкий никого не доставал Ломоносов не ломал носы, а Грибоедов не ел грибы-он расстроился!

-Есть супергерой "Женщина -кошка", почему нет такого же "Мужчины-кота"?
-А что бы он делал-трахал всех вокруг, валялся на диване и вылизывал себе эти, как бы их назвать культурнее?

Когда мимо пляжа в Анапе проплывал Козловский, все девушки приветственно мазали ему вслед частями купальников, кто верхними, кто нижними!


-Чем занимаешься?
-Я пошел по стопам отца!
-И как, удачно?
-Да чуть не оттоптал ему их нахрен!

-Есть два вида отдыха: -По бабам, по бабам, по бабам пора! И второй-по пабам, по пабам, по пабам пора!

-Здравствуйте, Анна Петровна, как ваше ничего?
-Ничего, как не было ничего, так и нет, чего ему станется?

-"Девочкой своею ты меня назови, а потом обними, а потом обмани..."
- Катька, а чего ты меня со мной не хочешь встречаться?
-Ты подкатывал ко мне, называл своей девчонкой, обнимал, а потом обманул и бросил!
-Так я все сделал так, как ты поешь в песне сейчас, вас баб не поймешь!

-Почему мужики едут на охоту?
-Почему?
-С бабами пообщаешься-тянет убивать!

Толстая баба всегда на позитиве, потому что самое страшное с ней уже случилось-чего унывать?

-Хорошо смеется тот, кто смеется последним!
-Тот, кто смеется последним-до того труднее всего доходит шутка!

-Он посланник голубой планеты!
-Да ты чего? Правда, что ли, а тоя думаю, чего он как педик,
-Придурок, голубая планета-так нашу Землю называют, те, кто ее из космоса видел, говорят, что она голубая!

-Леша, я хочу, чтобы ты со мной общался и гулял почаще!
-По чаще это по лесу, что ли?

-Леха, куда у вас сходить можно в деревне?
-Можно сходить в магазин, в туалет можно, а потом сидеть дома и медленно сходить с ума!

-Леха, ты любишь «Трансформеров»?
-Не, я боюсь таких, как представлю, что мужик стала бабой, аж передергивает!
-Да я про кино тебя спрашиваю, придурок!


-Дорогая, зачем ты пошла работать, дома бы сидела и все?
-Дааа, дома стирка, уборка, готовка, дети, дача, огород, а на работе компьютер, подружки и социальные сети, подумала она и сказала: - Я хочу тебе помогать дорогой в содержании семьи!!

-Мечты сбываются!
-И почем вы сбываете мечты?

-Чего не спите?
-Зло не дремлет!
-Да, оно сидит сейчас в своей комнате и красит ногти!

-Ты занимался с ней сексом?
-Нет, она ведь мне сестра!
-Да? Я не знала прости, родная или двоюродная?
-Медицинская!

-Леша, падла, ты спишь, что ли?
-Нет, я просто моргаю очень медленно, со стороны кажется, что я закрыл глаза и сплю!

-У тебя есть машина?
-Нет, меня возит профессиональный водитель!
-На маршрутке или на такси?
-Когда опаздываю на маршрутку, еду на такси!

-Катька, чтобы ты сделала, если бы на тебя напал сексуальный маньяк?
-Сказала бы судьбе "Спасибо, ну наконец-то"!

-Ты куда?
-На свидание с Лехой!
-Не ходи с ним!
-А с кем тогда, с Виталиком?
-Нет, с ним тоже не надо!
-Почему?
-Я как-то раз прикололась, журнал открыла на статье про увеличение члена в домашних условиях и оставила его у них в комнате, так вот там было написано, что надо йогурт "Растишка" есть, корень женьшеня толченный и купить мазь в аптеке, так вот они все пошли на следующее утро и купили всю эту байду, поэтому толку с ними встречаться нету никакого!

-Первые 10 дней ремонт мы предпочитаем делать сами!
-А потом?
-А потом звоним бригаде таджиков, а сами едем в санаторий, нервы подлечить!

-Грядут темные времена!
-Почему, ты что-то знаешь?
-Да, я вчера был в банке....
-И что, и что?
-И забыл заплатить за свет!

Вчера позвонила бывшая и пригласила прийти к ней и починить компьютер, а потом, после того, как я все сделал, предложила переспать, я спросил, что она хочет снова отношения вернуть-она сказала, что не хочет, ни встречаться, ни подарков от меня, ничего, она просто хочет трахаться и все-вот сижу и думаю, за что мне такое счастье и что мне за это грозит и что это, вообще, за подстава с ее стороны?

-Девушка, а как вас зовут?
-Ну, это смотря куда зовут!

-Если баба говорит тебе и просит, чтобы ты не был таким угрюмым и молчаливым и делился с ней своими переживаниями-не делай так, а то я своей стал рассказывать про все свои проблемы на работе и несправедливости со стороны руководства и коллег-она сказала, фу, ты хуже, чем баба и ушла!

-Хочу страшный фильм посмотреть, такой страшный, чтоб, прям, обосраться?
-Любой фильм смотри и выпей молоко с огурцами!

-А что вы посоветуете нашим читателям, как достичь такого же успеха, какой достигли вы?
-Вашим читателям я бы посоветовал прекращать читать всякую уйню, встать с дивана и пойти работать-вот только так можно достичь успеха!
-Новый сериал вышел, про вампиров, которые кровь сосут людскую, будешь смотреть?
-Про вампиров, которые людскую кровь сосут-про баб, что ли?

-Хочу страшный фильм посмотреть, такой страшный, чтоб, прям, обосраться?
-Любой фильм смотри и выпей молоко с огурцами!

Фильм выпустили про соседей, которые с раннего утра делают ремонт, ругаются по вечерам и потом мирятся на всю квартиру, называется "Фантастические твари"!

-Все, Леша, прощай, я уезжаю!
-Уезжай, но чего это я должен тебя прощать?

-Леха, тебе жена не дает, что ли?
-Дает, но не каждый день!
-Почему?
-Это у нее подарок, поэтому только на Новый год, 23 февраля и мой День рождения!

-Жена не любит запах "Фумитокса", комары задолбали, что делать, подскажите?
-Это средство не любят все кровососущие создания на Земле-тебе не о чем этот факт не говорит?

-Ты чего в спортзал записался, что ли?
-Да, каждый день хожу!
-И чем занимаешься?
-Смотрю, как девки себе попу приседают!

-Девушка, вы такая нежная и скромная, о, а это что у вас такое?
-Где?
-Ну вот, возле томика Бунина лежит?
-Это шарик, его засовываешь в рот, чтобы не сильно громко вы кричали от счастья, а это плетка, наручники, проходите, не стесняйтесь!
-Ой, я кажется дома забыл выключить утюг, мне надо срочно домой!
-Не выключил утюг, ах ты грязный мальчишка!

-Девушка, вы мне сильно нравитесь, возьмите руку, прислоните к моей груди, почувствуйте, как бьется мое сердце?
-А тот орган, к котором сердце погнало кровь вы мне тоже дадите потрогать или нет?

-У моего мужа была проблема-он пил!
-Так вы же развелись и у тебя новый парень, это хоть не пьет?
-Нет, у него другая проблема-он ест!

-Даш, а, Даш?
-Да дам я тебе, дам, успокойся!
-Правда?
-А ты разве не этого просил?
-Нет, Даша, я тебя просто по имени назвал!

-Катя, я просил купить тебя свечи, но не такие, а для романтического свидания, а ты какие купила-из аптеки?
-Ну, откуда я знала, Владимир Михайлович, вы ведь уже старенький и я подумала, что вам нужны, именно, такие!
-Ну, знаешь, девочка, два оскорбления за вечер-это уже чересчур!

-Мама, я хочу себе домашнее животное, давай заведем?
-Зачем, у нас уже и так есть-папа козел и твой брат старший-свинья!

-Как тебе новая комедия, на которую вы вчера с девчонкой ходили?
-Как два литра «Балтики»-уписаться можно!

-Только в России живут такие звери, как Йокарный бабай, ядрена вошь и Йошкин кот!
-А еще тут живут Шумелка-мышь и Скрипка-лиса!

Самое классное место там есть холмы, ущелья, ложбинки и впадинки и в самом конце два бездонных океана глаз-это все расположено на твоей любимой бабе

-Девушки обвиняют мужиков в том, что они бесчувственные и черствые, так у вас рецепторов, отвечающих за ощущение боли в два раза больше и порог терпения боли в два раза выше

Вначале ты смеешься на вставную челюсть, а потом возмущаешься, что крем «Корега» дорожает

Блондинкой была разговаривала так: -Ой, какие все усипусичные, няшки! Покрасилась в брюнетку и стала замечать диссонанс с окружающим миром и весь этот бестолковый дискурс ни о чем!

-Это шо такэ?
-Это Бред Питт!
-Ну не знаю, бред-пить, по моему наоборот бред-это не пить!


-Девушки любят всякие растения, ты когда-нибудь дарил что-нибудь подобное своей девушке?
-А вот хрен ей!
-Оригинально!

-Слабонервный просьба не смотреть, вы слабонервный?
-Я нервный и причем неслабо!

-Леха, виновник нашего сегодняшнего торжества!
-То есть я еще и виноват?

-Лена, ты чего пришла без пилотки, как мы будем на корпоративе танцевать?
-Как это без, пилотка всегда со мной, я ею деньги зарабатываю!

-Почему вы не послушали мои рекомендации?
-Я все выполнил в точности!
-Леша, чтобы перестать все время думать о бабах и о сексе, я посоветовала бы вам, как психолог, найти какое-нибудь хобби, заняться садоводством, попробовать ухаживать за растениями, а вы-снова встречались с девушками?
-Так я и ухаживал за ними-я нашел себе Розу и Лилию и стал ухаживать за ними!

-Зрение стало ухудшаться!
-Не одевай очки, а так один раз надел в 10 классе, половина девчонок в классе разонравились

-Девушка, вам что, совсем не страшно?
-Нет, я прибухнула перед полетом!
-Дорогая, не надо, я тебя умоляю?
-Не надо меня умалять, ты меня лучше возвеличивай!

-Чего у вас случилось?
-Бабы странные, вчера надела мою любимую майку, ходила полдня, заляпала ее, я решил ей отомстить-одел ее розовую маечку, она увидела и сказала, я давно подозревала, что ты педик и ушла от меня!

-Русские женщины не любят хачиков!
-Да вранье все это, ты и твоя подружка Светка их обожаете!
-Что?
-Вы вчера пели песню с ней "Хотим Джимми, Джимми, хача, хача!"

-Леша, он придурок какой-то!
-Чего опять?
-Он меня достал, я его послала и сказала "Поцелуй меня в задницу, не хочешь?" Он сказал: - Давай, хочу, что же ты раньше не предлагала?

-Ленка девушка в самом соку!
-Да неправда, я уже не вся в соку, а сходила и переоделась!

-Не думал я, что ты такой половой гигант, вчера вечером кровать у вас скрипела, а потом в конце твоя Ленка так застонала, что я зауважал тебя, так бабе сделать приятно, это надо постараться! -Да это она ударилась о диван, когда одевалась, я так-то не при чем!


-Леша, ты придурок! Помнишь, ты приколоться предлагал, обернуть член в лаваш и сказать девушке, что это сосика в тесте или шаурма и дать ей попробовать?
-Ну?
-Так она как укусит, я аж сознание потерял!

-Что отключает мозг у человека?
-Удар битой по голове, а еще голые женские задница или сиськи!
-А у бабы?
-Скидка на косметику или одежду в 60%!

-Мона Лизу?
-Нуна!

-Леха, ты еще молод и горяч, такой перец, как ты, нужен любой бабе!
-Я уже не молод, но еще горяч и не перец, а как разогретый, недельной давности беляш, многие уже опасаются пробовать даже!

Фильм Анна Каренина показал, что в 19 веке изменять бабам было очень тяжело, расшнуровать платье, корсет, панталоны, чулки, что мужик после всего этого мог и не дождаться, желание могло пропасть!

Жалко с девушками нельзя, как с машины устроить тест-драйв, взял на пару часов, попробовал, все ли тебя устраивает, помещаешься ли ты, как она готовит, как заводиться, разводов было бы на порядок меньше

-Не грусти, а то грудь не будет расти! Не надо плакать, а то будет жопа с лапоть!

-Что ты будешь пить?
-Водку с мартини-болтать, но не спариваться!
-Взболтать, но не смешивать, вы имели ввиду?

-Для чего нужна женщина?
-Чтобы узнать твои привычки и любимые занятия и запретить их!

Лично я считаю, что раз ты, девушка, не можешь предложить более увлекательное занятие, чем рыбалка или бильярд-не имеешь права запрещать!

-Хотел купить букет из роз!
-А что же не купил?
-Склероз!

-"Я люблю тебя до слез..."
-Сказал бы раньше, что любишь и плакать бы не пришлось, а то выеживается он, не отвечает, когда его спрашивают!

-Леха с головой ушел в работу!
-А кем он трудится?
-Не знаю!
-Но лишь бы не гинекологом и не ассенизатором, им с головой в работу лучше не уходить!

-Привет, девчонки, у вас обеденный перерыв, чай пьете?
-Кровь они пьют без перерыва на обед, ссуки!

-Когда я сказал, что Леша опять корки мочит, моя бабушка впервые заинтересовалась моим другом и уточнила какие корки-апельсиновые или какие и чем он их мочит!

-Леша, пообещай, что будешь делать зарядку и следить за своим здоровьем?
-Ну, делать это все я, конечно, вряд ли, буду, но пообещать могу, это не трудно!

-Ты такой предсказуемый, я читаю тебя, как открытую книгу!
-Смотри, читай аккуратней и страницы не замусоль, а то после тебя может еще кто захочет почитать!

-У него с ней был роман?
-Так, маленькая повесть, он ее быстро прочитал, за ночь!

-Ленка, тебе уже 30 лет, а у тебя до сих пор нет парня, ты считаешь это нормально?
-А меня ниипет!
-Так вот и я про тоже, что жизнь проходит, а тебя никто неиипет!

-Ты какую мне Царевну-лягушку приволок? Я ее первый раз поцеловал-она превратилась в прекрасную девушку, а когда я поцеловал ее во второй раз-она снова стала лягушкой!
-Извини, братан, сам на такое же попался, заводской брак, видимо, но схему, как сбагрить, ты уже понял, вот только этим советом помочь тебе могу!

-Поздравляю всех с днем славянской письменности и культуры!
-Лол, кек, ога, сенкс, это зи бест праздник ин зе ворлд!

-Лена, я готов сделать тебя счастливой, чтобы мне этого не стоило, я готов пойти на все!
-На все? Ну, смотри ты обещал, ты сделаешь меня счастливой, если исчезнешь из моей жизни навсегда, наконец-то!!!

-Куда хочешь на работу устроиться?
-В банк клерком!
-К каким еще Леркам-это любовницы, что ли, твои?

-Как дела, Катюха?
-Хорошо, а мы вчера с Лехой помирились!
-Да мы вчера это слышали и еще пол-этажа нашего общежития!

«Если друг оказался вдруг и не друг и не враг, мудак, парня в горы тяни-рискни, и оттуда его столкни»!

-Ты чего в больнице лежишь, вы же поехали с Сережей кататься на лимузине, ты ему отказала и он тебя избил?
-Нет, я вылезла в люк лимузина, чтобы потанцевать и покричать и не заметила ветку, которая с дерева вдоль дороги свисала!

Главное, если видишь у девушки в телефоне контакт с именем «Козел», лучше не выяснять кто это и не звонить на него, иначе обидишься еще, если твой телефон зазвонит!

-Ты помнишь как мы с тобой встречались, такие трогательные моменты навсегда в моей памяти!
-Да я тоже их помню эти трогательные моменты, когда первый раз потрогал тебя за попу и за грудь-они тоже в моей памяти навсегда!

-У тебя кишка тонка!
-И толста! У меня их полный набор в организме!

-Почему мужикам нравится тока грудь и жопа?
-Почему, вот я в тебе твою красивую душу полюбил, у мужиков существует поверие, что красивая грудь и попа без красоты души не вырастет!

-Работа не волк!
-Правильно, волк- это значит "ходить, прогуливаться"!

-Средство классное есть от натоптышей, мозолей и трещин,я попробовала и у меня все трещины на коже затянулись, прикиньте?
-Все трещины затянулись? Как же ты теперь в туалет ходить будешь, деточка?

-Где провел отпуск?
-В Бари!
-Чего, не выходил оттуда никуда и даже названия города не помнишь?

-Девушка, дорогая, вы ошиблись в своем докладе, вы не хотите поправиться?
-Нет, не хочу, я только к лету похудела!

-Открыл магазин, в котором сбор целебных трав продаю, так ко мне чуть ли не каждый день с проверками ходят менты!
-А как ты назвал магазин?
-"Целебная трава", а что?
-Ну, тогда все понятно!

-О, Боже, наконец-то в квартире стало тепло, отопление включили, что ли?
-Нет, это, по ходу, лето наступило!

Она казалась очень интеллигентной и воспитанной девушкой, пока в темноте не ударилась мизинцем о ножку у дивана!

-Вам бы только хиханьки-да хаханьки!
-Нет, нам еще писеньки-да каканьки необходимы!

-Чтобы девушка тебе дала, тебе надо пообщаться с ней, поухаживать и все будет нормально!
-Я не такой, я слышу от девушки "Ты меня уже затрахал" еще до начала сексуальных отношений!

-Мужчина мы не можем с вами познакомиться, у нас нет ничего общего!
-Почему же? Мы с вами оба одинокие неудачники, у нас проблемы с лишним весом и мы с вами из тех, которые зациклены на работе и не умеющие отдыхать, у которых нет детей и мы боимся одиночества, девушка, что с вами, вы что плачете?

-Девушка, вы чего тут стоите, вам же надо было полы помыть в коридоре? -Так я уже сделала?
-И как у вас так быстро получилось?
-Так я в прошлом за сборную института по керлингу выступала!

-Мой Лева самый лучший мужчина в мире!
-Сара, я тебя умоляю, чтобы говорить это с большей точностью, нужно перепробовать хотя бы несколько сотен экземпляров, чтобы точность предположения повысилась, а ты кроме своего Левы и не знала никого!

-"Самба белого мотылька, у открытого огонька."..
-А что это за новый вид борьбы, что ли?
-Какой?
-Ну самбо белого мотылька, про которое ты сейчас пел?

Никогда не копайся в себе и не ковыряйся в прошлом, а то можно такого наковырять!

В России больше половины страны прошли через лагеря, трудовые, исправительные, пионерские!

-Пожелала своему малышу крепко стоять на ногах!
-Он у тебя такой маленький еще?
-Нет, ему 30 лет, но когда он выпьет 0,5 водки, то иногда забывает, как это делается!

-Леночка, ваша дипломная работа не имеет ценности и смысла, все выводы высосаны из пальца!
-Слышишь чего говорят?
-Да, видел я кто ей писал диплом и как она за работу благодарила нашего соседа, эта работа высосана не из пальца...!

-В России вновь прошла акция «Ночь в музее»!
-Да тут умеют это делать, я в прошлом году поучаствовал в акции «Ночь в КПЗ», это менты ее устраивали, видимо!

Если бы не пили люди, многие не родились и их родители не полюбили друг друга!

Притча о черствых и бездушных мужиках, кто бросают тех женщин, которые их любит и о них заботятся:
-Дорогой, тебе сколько ложек сахара в чай положить? Ты сколько любишь?
-Я люблю чай с двумя ложками, а иногда пью без сахара!
-Хорошо, но моя любовь к тебе настолько сильная, что я буду класть по 5 ложек сахара в чашку, чтобы ты чувствовал, как сильно я тебя люблю и что мне ничего для тебя не жалко!

-Как у тебя фотки Ленки в нижнем белье появились, она их тебе присылает, что ли?
-Нет, она сказала, что я буду последний, кто увидит ее задницу в трусах! Но у Ленки есть младшая сестра и за 1 тысячу рублей она каждое утро фоткает, как ее сестра по хате ходит в стрингах!


-Ленка, ты какую сосиску будешь?
-Ту которая у тебя между ног!
-Ничего себе у вас отношения с Мишей!
-Дура, вон у него пакет с сосисками между ног лежит!


-Это просто замкнутый круг!
-Да, странное выражение, если круг будет разомкнут, то это уже будет не круг, поэтому любой круг уже изначально замкнутый!

-Ты меня на сколько лет страше, Ленка?
-Чего, ты в своем уме такое спрашивать, чучело?
-Старше я имела ввиду, чего ты сказала, ссука?

-На что жалуетесь?
-Ой, доктор, цены высокие, пенсия маленькая, власти в Кремле совсем заворовались!
-Я вас про ваше здоровье спрашиваю, чем я могу вам помочь?
-Так я вам и отвечаю, из всего этого бардака в стране я нервничаю, спать не могу и вот!

-Ты говоришь, что у тебя нет денег, но ведь ты еще даже не записался ко мне на семинар и не купил мою книгу!
-А если я запишусь и куплю-у меня появятся деньги?
-Да, ты поймешь, что можно просто написать книгу и всем ее впаривать и проводить семинары и деньги у тебя тут же появятся!

-Ты не пробовал из дома выйти и заняться спортом?
-Я и так занимаюсь серфингом!
-Каким, ты дома сидишь в компьютере весь день!
-Так занимаюсь Интернет-серфингом!

-Логика -мой конек!
-Какая-то она у тебя корявая!
 -Конек-горбунек!

-Катя, приложи лед, делай так, как я говорю!
-Но откуда ты знаешь как надо лечить, у тебя же нет медицинского образования?
-Зато я каждый день смотрел "Жить здорово" с Еленой Малышевой и все сезоны "Доктора Хауса"-да я лучший специалист в нашем городе!

-Света. прекращай мне рожи корчить, я тебя уже бояться начинаю!
-А я тебе их и не начинала корчить!
-Боже мой, это у тебя лицо такое?

-Олька, заходи, располагайся!
-Можно ноги на диван закидывать?
-Да, чувствуй себя, как дома, можешь на диван их закидыват, можешь мне за шею!

-Ленка, как ты университет закончила, ты же ничего не знаешь?
-Посмотри на мою груди? Как она тебе?
-Ну, зачетная,что еще сказать! -Вот ты и ответил на свой вопрос!

-Почему ты мужа своего зовешь Акакий, он же у тебя Валера?
-Да а как мне его еще называть, если я чего его не попрошу, он все время отвечает «А как я тебе сделаю это?»

-Леша, тебе надо научиться получать от работы удовольствие!
-Если руководство увидит, что я от работы еще и удовольствие получаю, то они мне перестанут деньги платить совсем, а еще будут их требовать с меня!

-Ехала в поезде в купе с мужиком всю дорогу вдвоем, боялась всю дорогу! -Ну так тебя можно поздравить?
-С чем? Со страхом?
-Да, с ним - был трах или нет?

-Что такое пантомима?
-Это когда ты понтуешься, а все твои понты мимо!

-Молодые люди, вам чего?

-Пошли мне деньги?
-Посылаю деньги для тебя, Марио "Деньги, да пошли вы, задолбали"!

-Неизвестный забаррикадировался в отделении банка, какие ваши требования, что вам нужно?
-Мне от вас нужно только одно, не препятствовать работе доставщиков пиццы и суши, потом еще должны стриптизерши приехать и Григорий Лепс!

-Приходи ко мне у меня сухое вино есть?
-И что мы с ним будем делать? Грызть?

-Появился новый "Спрайт" со вкусом огурца, в России это будет утренний хит продаж, хотя было бы еще популярнее, если бы "Спрайт" был со вкусом огуречного рассола!

-Ты чего сидишь, слезы вытираешь? На тебя кто-то напал?
-Аллергия!

-Вах, какая дэушка, просто пэрсик, слющий?
-Мужчина, отойдите, я не желаю с вами знакомится и слушать от вас такие комплименты!
-Да я не тебе, вон машина стоит- "Деушка", просто замечательная, вах!

-Почему ты такой грубый, еще раз захотелось убить тебя!
-Так убей меня, скажи еще раз за сколько ты себе купила духи и туфли с платьем!

-Жизнь или кошелек?
-Я не могу принять решение, вы совсем не оставляете мне выбора?
-В смысле?
-Ну какая может быть жизнь без кошелька в наше время?


-Привет, Серега, расскажи, что можно девушке подарить на праздник?
-Не знаю, рекламу посмотри, подари ей что-нибудь из косметики!
Через день:
-Ну как, подарил?
-Ты гад, я посмотрел рекламу по телевизору и подарил ей крем, так она меня назвала уродом и скотиной и не отвечает на телефон! -Что за крем ты ей подарил?
-В рекламе сказали, что лучший подарок для любой принцессы это крем от натоптышей!

-Что делаешь?
-Сплю уже!
-Не страшно одной?
-Да я с Мишкой сплю!
-Спасибо за откровенность, это сосед наш, что ли? А ты не боишься, что я приеду и убью вас обоих?
-С плюшевым мишкой, Отелло ты мой, комнатный!

-Почему ты не стала встречаться с Михаилом, он ведь богатый и красивый, как раз такой, как ты хотела?
-А еще он ревнивый очень и увлекается пулевой стрельбой, нахрен мне эта нервотрепка, а если он узнает про Валеру или про Сергея моего?

-Ты где был?
-В реале зависал!
-Вот насколько несовершенный этот мир, уже даже реал, вслед за Инетом зависает!



Звание лучшего юмориста года, как и все предыдущие разы достается Т9 и его разработчику, сск, до слез!

Таня путала противозачаточные таблетки с успокоительными-поэтому у нее было 15 детей, но она по этому поводу, вообще, не переживала!

-Если кота кастрировать, то он становиться добрым и характер у него становится очень хорошим, он не дерется и не орет по ночам!
-Так вот оно что, я разгадал почему кот Леопольд был таким добрым!

-Мужик, ты чего, опусти травмат, может договоримся?
-Вы уже договорились!

Ко мне в гости заходил чувак-"Ремонт крыши недорого", походу я все-таки спалился!

Первое, что ты должен узнать у современной девушки перед тем, как делать предложение-сколько у нее кредитов и есть ли ипотека?

От любви до ненависти один лайк!

Муж увидел голову жены в окно и уже почти успокоился, подумав, что она лежит на диване и смотрит телевизор, но торчащие возле ее головы и равномерно покачивающиеся ноги выдали бедную девушку!

-Только что увидела проезжающую машину "Мерседес" и окна которой торчали женские ноги!
-И что?
-Я поняла, как выглядит счастье!

Все вы скажете в разговоре с девушкой будет использовано против вас!

Если ты говоришь смешную шутку, все смеются, но если шутка тупая и неудачная, то все смеются еще сильнее. так что непонятно, что более выгодно!

-В детстве все ездили в лагеря отдыхать летом, я всегда хотел, но меня ни разу не отпускали! Так бы с удовольствием хоть сейчас поехал!
-Да легко, выходишь на Красную площадь и кричишь "Путин-вор, уходи, надоел!" и тебе ребята тут же организуют несколько увлекательных лет путешествий по лагерям!

-Как счастье за секунду может смениться отчаянием. я не понимаю?
-Да легко, вот представь, что ты хочешь в туалет очень сильно и вот увидел кабинку с надписью "Туалет" и бежишь к ней сияя от счастья, а подбегаешь поближе и видишь, как внизу приписано "Не работает" и все!

-Запевай!
-Чего песни петь будем?
-Нет, водку запивай, а то ты уже еле сидишь!

-Дорогой, ты где?
-Как давно я не был дома, едем мы и тут меня встречает стелла!
-Ты бабник и козел, даже не стесняешься говорить, что тебя какая-то баба встречает, что еще за Стелла?
-Стелла с надписью Кисловодск, основан в 1803 году и высокой такой монумент, дура истеричная!

-Андрюха, что в детстве был нарасхват, что сейчас, помню все ему кричали "Андрюха, выходи гулять!"
-А сейчас что кричат, снова выходи гулять?
-Нет, сейчас кричат "выходи бухать" и даже иногда "выходи за меня замуж"!

-Ты ничего не понимаешь в музыке, слушаешь каких-то непонятных артистов, я был на концерт недавно, так там вышел Расторгуев и спел так, что весь зал встал!
-А потом вышла "Виагра" и Вера Брежнева и они спели так, что у всего зала встал!

-Чувак, я за тебя любому пасть порву!
-Да я знаю, я видел, как ты за меня "Биг-Мак" в "Макдональдсе" доедал, я думал ты реально пасть порвешь!

-Не люблю каблуки, на каблуках так неудобно!
-Просто ты не умеешь правильно "каблуков" использовать!

-Какой дезодорант или антиперспирант, по-вашему, лучшее средство для защиты от пота?
-Диван!
-Что?
-Диван, на котором ты целый день лежишь, лучше всего защищает вас и всю вашу семью от пота!

Что стало с людьми? "Хрен вам всем" сегодня это уже воспринимается не как оскорбление, а как пожелание счастливой и удачной и насыщенной событиями личной жизни!

-Папа, скажи, а кто победит в рукопашном бою, наш спецназовец или американский?
-Такое, вообще, невозможно!
-Почему?
-Ну что такое случилось этот горе-вояка должен где-то проебать автомат, пистолет, нож, ремень и не сможет найти булыжник или палку, то тогда рукопашный бой становится возможным

-За Родину, за Сталина!
-Зачем они вас там застали, на? Что вы делали?

-Почему ты опять пришел пьяный?
-Да я зашел к соседу, говорю Михалыч, так хочется напиться воды, налей, пожалуйста? Он, видимо, не расслышал и водки принес стакан, я ему говорю, ты чего, я же воды просил, он и говорит, так пей, стакан освободи, не выливать же, я тебе воды и принесу, вот так и почалось!

-Если кто-то вас не переваривает, значит не сумел сожрать!
-Больной значит он, ему стока вкусного не переварить!

-Вот потанцевали и все- настроение на полгода вперед отличное, много ли девушке надо, а?
-Как мужик вам скажу-много, девушке надо почти все!

-Ты на шее носишь образ ангела-хранителя?
-Нет, это фото моей девушки, но она меня тоже от всякой нечисти оберегает будь-здоров, когда ко мне подходит какая-нибудь фифа со словами, мужчина, а что это вы тут один скучаете, я им показываю ее фотку и они тут же исчезают!

-Петровна, из тебя уже песок сыплется, а ты все шастаешь по улице-сиди дома уже давай?
-Не надо, пусть идет работает в ЖКХ, ходит зимой по улицам и посыпает их песком, польза для народа!

Матушка Россия-пожары закончились, начался паводок, паводок сойдет наступит засуха и суховей!

-Леха, почему тебе не нравится тут жить?
-Здесь совсем некуда пойти, кроме работы и дома!
-Я знаю как решить эту проблему! Как говорил мне мой отец, любой мужик должен знать, если тебе некуда пойти-нужно срочно покупать гараж!

-Мне нравится, когда на девушке одеты гетры!
-Тогда ты гетросексуал!

-Ленка, ты умеешь на машине ездить?
-Конечно, что там сложного, садишься рядом с водителем, пристегиваешься и едешь!

-Сынок, в Ботаническом саду кто водится, знаешь?
-Ботаны?

-Леха, мы с Женькой целый день ходим и угораем, прикалываемся над всеми, вот бы классный фильм получился, если бы кто-нибудь ходил с камерой и нас снимал!
-Да уже есть такое кино, сняли "Тупой и еще тупее" называется!

"Женское счастье, был бы милый рядом...".Рядом, я сказала!

-Как отметил День России?
-В цвет российского триколора!
-Это как?
-Поехали на дачу, все белые, не загорелые, потом пошли в баню и там как напились и стали красными все, потом полезли купаться-замерзли и все стали синими, хотя, не, синими мы стали еще до купания!

-Подскажи, кто такой-человек, облазивший много пещер?
-Спелеолог!
-Не спеши, может там есть кавычки в вопросе, то тогда это может быть еще и гинеколог!

-Сынок, ты можешь кушать с меньшим аппетитом и не причмокивать?
-А что, пап?
-Мама уже в третий срывается с диеты!

-В Голливуде построили город-декорацию к фильму о всемирном апокалипсисе с разрухой и обрушившимися зданиями за 300 млн долларов!
-Приехали бы к нам в Тулу, у нас тут целый город и половина страны эти декорации, снимай- не хочу!

-Почему ты не желаешь со мной общаться?
-Потому что ты меня бросил прошлым летом и уехал ни сказав ни слова!
-Лена, вот ты странная, помнишь мы с тобой монетки кидали в море, чтобы вернуться, вот, монетки я бросил и вернулся, так же и тебя я бросил только для того, чтобы в следующем году вернутся!

-Вчера видел, как мужик лежал на кладбище пьяный, на могилке и стучался в мрамор возле надгробия со словами «Откройте», это самое страшное, что может с тобой случиться!
-Нет, самое страшное, если тебе все-таки откроют!

-Почему ты ушла от меня?
 -Потому что ты совсем не хотел меняться!
-Да я готов меняться хоть сейчас, давай, просто мне надо узнать что ты можешь предложить мне на обмен!

-Слышал, как француз в кино так красиво говорил девушке "Жеву, перду!
-Ничего себе, живет и пердит, да еще и такое девушке говорит!
-Придурок, это по-французски означает "Я потерял тебя или любовь проходит!"
-Ну и неудивительно, после таких откровений тебя любая баба бросит!

-Что тебя опять не устраивает, ты хотел ролевые игры, я для тебя их устроила!
-Катя, намазать морду майонезом и вставить в волосы палочки китайские для еды это не очень похоже на гейшу, это очень похоже на маразм!

-Вы чего снова повздорили, я же посадил вас за стол переговоров?
-Мы сели, выпили, песни попели, а потом за политику разговор зашел, так слово за слово и вот!


-Дочка, ты с самого раннего детства была очень озорным ребенком, такая, что просто шкода!
-Так ты поэтому мне такую машину купил- "Шкоду", типа с намеком?

-Хотел довести девушку до оргазма!
-А получилось?
-А получилось только до истерики!

-Ленка, какая у тебя девичья фамилия?
-Не помню! Сейчас я Иванова, до тебя была Шнеерзон, до этого Карапетян а перед этим Вайнштейн, короче не вспомню сейчас!

-Привет, дорогая!
-Чего это ты стал меня так называть, тебе же раньше никогда не нравилось так говорить?
-Просто увидел счет из салона красоты и из фитнес-центра и понял, что ты у меня очень дорогая!

-Хочу тебе посылку отправить с Валерием Михайловичем, не беспокойся, он надежный и привезет ее вовремя! Все будет хорошо, так что не волнуйся! Он педант и передаст!
-Вот вы бабы сплетницы, то, что аккуратный и слежу за собой еще не говорит о том, что я этот, как его, педант и уж точно не передаст!

-Кофе и секс лучше всего бодрит по утрам!
-Мизинцем об кресло ударится, вот что бодрит сильнее всего!

-Леха, вставь себе, наконец, зубы!
-Зачем мне зубы на конце?

-Леша, почему ты себе не вставишь зубы, ты же не сможешь нормально кушать без них?
-Ты знаешь сколько это будет стоить? Если я их вставлю, я и так не смогу кушать, мне просто будет не на что покупать себе еду!

-Успехов тебе и продвижения в карьере!
-Я не работаю ни в каком карьере!

-Такого специалиста с руками любая фирма оторвет!
-Да. оторвет вместе с руками, чтобы ты не работал ими больше и не делал брак!

-Милый, я хочу в отпуск полетели на Майорку?
-Не могу, мне звание не позволяет!
-В смысле?
-Остров называется Майорка, а я пока что капитан!

-Вы где отдыхали?
-Город название все никак не мог запомнить, как-то там "Коктейль, бль" или что-то в этом роде!
-Может Коктебель?
-Точно! Мы в Крыму отдыхали, там что ни названия-то шутка юмора, Алупка, Саки, вот Коктейль, бль!

-Ты какой-то странный, что с тобой, Билли?
-Меня били!

-Как узнать, что ты вырос и стал взрослым?
-Когда в холодильнике все продукты превращаются в "Это не твое, не трогай"!

-"Пятерочка" выручает, как в рекламе!
-Да, у моей подруги «пятерочка», так она ее всегда и во всем выручает!

-Почему ты на меня злая, ведь я столько для тебя сделал, благодаря мне ты попала на телевидение!
-Благодаря тебе я попала на Ютуб, потом меня показывали по всем каналам в передаче "Аффтор жжет" и по "Рен ТВ" как я танцевала на корпоративе, на улицу стыдно выйти было, ты мне, ссука, всю жизнь испортил!

-Леха в театре кукол работал!
-Да у него до сих пор дома куклы имеются, он их надувает потом и играется!

-Я принципиально не плачу проценты банку!
-А банк как к этому относится?
-Он принципиально не хочет иметь со мной дела!

-Чего такой грустный?
-Да вот, ослаб!
-Осла б? Уверен? Может лучше бабу тебе найти?

-Девушка попросила сегодня ночью, говорит:
-Привяжи меня, говорит и кляп в рот засунь!
–А ты?
-А я что-привязал, кляп засунул и первый раз хоть выспался нормально до обеда!

«Между нами тает лед,
Когда же лето уже, сск, придет?»


-Леша, ты чего, обиделся на меня, что я тебе сказала, что ты полный ноль? Ноль для тебя обидное слово?
-Нет, обидно то, что ты сказала, что я полный!

-Улицы и их названия в России очень странные, вчера сказали: На колени, на 20 и Куй бывшего!
-На Калинина 20 и улица Куйбышева, придурок!

-Как пахнет морем, я уже чувствую его запах!
-Море ничем не пахнет!
-А что это был за запах?
-Не знаю, вон рядом мусорка!

-Почему ты цветы на балконе назвала "Валера" и "Толик"? Что за приколы?
 -Они как два моих бывших мужа-один колется, другой слишком много пьет!

-Лена, что у тебя есть из недвижимости, чтобы кредит в банке получить нужно в залог оставить что-нибудь из недвижимости?
-Квартира есть, в ней диван и на ней муж лежит постоянно-вот и все что у меня есть из недвижимого!

-Леша, ты почему вчера всю ночь бухал, а мне сказал, что спал дома?
-Откуда ты знаешь?
-От верблюда!
-Не знал я, что ты так свою лучшую подругу Машку называешь, которая видела вчера нас, когда мы за закуской ночью выходили!

-Почему мы с тобой никак не можем найти общий язык?
-Иди ко мне поближе. мы сейчас еще раз поищем!

-Леха, ты хорошо владеешь языком?
-Да!
-Почему ты меня обманул, ты ни слова не знаешь ни на каком другом иностранном языке?
-Я год жил в общежитии с иностранными студентками. так вот ни одна из них ни разу не жаловалась на то, что я плохо владею языком, все были в восторге!

-Оля, ты такая красивая девушка, может давай с тобой поближе пообщаемся?
-Леша, ты опять за старое?
-Да ничего ты не старая!

-Лена, это кто сейчас был?
-Это мужчина моей мечты!
-Да, я всегда знала, что фантазия у тебя слабенькая и мечты такие же!

-В Интернете стало так скучно, что просто ужас, нужно что-то срочно с этим делать, мужики!
-Зачем?
-А то меня стали посещать мысли дурные, там на работу устроиться или пить бросить и спортом заняться!

-Как узнать, что ты постарел?
-Когда по телевизору тебя раздражает реклама чипсов и пива и ты начинаешь прислушиваться к рекламе лекарственных средств, гелям для суставов и крему для надежной фиксации вставной челюсти!

"Каждой твари по паре", только я до сих пор один, где же ты бродишь, тварь моя, отзовись?

-Дорогой, ты любишь меня? Чего молчишь, ну смотри, ты сам напросился! -Ай, да люблю, люблю! Первый раз понял в чем смысл фразы из песни "Я люблю тебя до слез"!

-Шерлок Холмс мог любое уголовное дело за полчаса раскрыть, а ты?
-А я в полиции за два месяца могу, потому что мне наркотики употреблять нельзя, в отличие от него!

Кавказцы ругаются:
-Я твой шашлык на шампуре вертел!
-Я твой мангал шатал!
-Я твой борщ хлебал!
-Я твой рот бутерброд пихал!

-Господи, какой же ты придурок!
-Это ты сама вначале свела меня с ума, а теперь возмущаешься!

-Почему ты не любишь меня, а любишь моего друга Кольку?
-Объясню тебе иносказательно, чтобы не обидеть-вы с Колей, как два театра, есть Малый театр, а есть Большой, как у Коли, а у тебя не только Малый, так еще и драматический постоянно какая-то драма или трагедия у вас в репертуаре!

-Такое ощущение, Лена, что наши отношения строили таджики!
-Такое ощущение, что наш с тобой роман писал не Бегбедер, а Веничка Ерофеев, а картину наших чувств писал Сальвадор Дали или Малевич!

-Леха, шашлык иди кушать!
-Из чего он сделан?
-Из баранины!
-Не, я из баранины не люблю!
-Своих сородичей предпочитаешь в пищу не употреблять?

А сейчас вы прослушаете песню про мою личную жизнь "А ты опять сегодня не пришла.."

-Ролик вчера смотрел в Интернете, передача называется "Британия имеет таланты"!
-Да, они очень откровенно назвали передачу!

-Петрович, ты ведь раньше баранов разводил?
-Да, я заслуженный овцевод России!
-Ну, так вот я и говорю, там две овцы приехали какие-то. ты не можешь выйти и узнать, чего им надо?

Употребляйте маракуйю,
Инжир, а также фейхоа
У них веществ полезных много
И йода тоже до хуа!

-Бабы просто рождены для йоги!
-С чего это?
-Я увидел в каких позах и при помощи селфи-палки пытаются свою попу сфотографировать и найти лучший ракурс и понял, так может сделать только истинный и прирожденный йог!

-Как ты можешь целыми днями голых баб разглядывать, да на сайтах знакомств зависать? Тебе не стыдно?
-Бабушка, да я там анонимно, меня никто не узнает!
-Стыдно должно быть, ты уже большой, а все дома сидишь и анонимном занимаешься!

-Жизнь боль!
-Жизнь-это радость, если тебе ее не портят те, кто считает что жизнь-это боль!

Да вот, в каждой хрупкой девушке прячется внутренний НКВДешник

-Почему в России мужики пьют "незамерзайку"?
-Чтобы не замерзнуть!

Проснулся злым, не выспавшимся, уставшим, лицо опухшее, как будто с похмелья-похоже я во сне бухал всю ночь!

-Ты обещал мне показать Москву?
-Обещал, значит покажу, пошли со мной на балкон, вот она, Москва столица нашей Родины, стой и смотри себе на здоровье!
-А как же Красную площадь показать, Большой театр?
Вон видишь здание вдалеке? Вот слева от него Красная площадь, вон Останкинская телебашня, а вот там Большой театр-я тебе все показал!

-"Женщина должна вести себя и выглядеть так, чтобы мужику хотелось ее трахнуть!"
-Полностью согласен, но только ты ведешь себя так, что тебя хочется трахнуть лопатой по голове!

-Никогда не показывайте детям свой школьный аттестат!
-Почему?
-Потому что вы больше не сможете заставить ребенка учиться на пятерки, если у вас в аттестате, как у меня всего две отличные оценки
-по физкультуре и по труду!

-Вы опять тут пьете, алкаши?
-Нет, согласно известному выражению "Истина в вине", вот мы и пытаемся при помощи вина ее постичь!

-Я просил тебя принести мне отвертку, сосед, а ты что принес?
-Я и принес тебе "Отвертку"-водку с апельсиновым соком!

-Вы что там, норкоманы все?
-Норкоманы-это кто? Это те, кто обожает норок и норковые шубы?

-Что подарить человеку, чтобы ему запомнилось на всю жизнь?
-Ничего, он этого вам уже никогда не забудет!

-Дорогой, я хочу на пикник!
-А еще что хочешь?
-Хочу Черное море!
-Вот, сходил в магазин купил тебе "Picnic" и черного "More" не было, купил зеленый!

-Милый, ты совсем обалдел, лежишь на диване и ничего не делаешь, давай с тобой поменяемся! И они пошли в клинику и поменялись-мужик стал бабой, а баба-мужиком, да так и живут!

-Где вы работаете?
-О-о-о, зеленоглазое такси....
-Молодой человек, что вы паясничаете, я вас спрашиваю серьезно?
-Я серьезно отвечаю- ООО "Зеленоглазое такси", водителем!

Не очень плохо иметь три жены, но очень плохо с их мужей стороны!

-Я вас научу, как дела обделывать!
-Лучше не надо, они и сами хорошо умеют это - как во время работы все дела обделать!

Повторение-мать мучения!

-Ролик вчера смотрел в Интернете, передача называется "Британия имеет таланты"!
-Да, они очень откровенно назвали передачу!

-Леша, я тебе нравлюсь?
-Нет!
-А вот так, если я маечку сниму?
-Не очень!
-А если я шортики сниму?
-Все равно!
-Не обманывай, я вижу как у тебя в штанах кое-что увеличивается!

-Тамада!
-Тама да, а здеся – нет!

Угостите даму сигареткой,
Пригласите срочно танцевать
А не то я назову вас сукой редкой,
Дама хочет к вам поприставать!

-Пошел в баню, так меня там Светка веником отхлестала!
-Ну, так это нормально, там все так делают!
-По морде получить веником, по твоему, это нормально?

-Я ушел!
-В закат или куда?
-Да нет, я ушел в рассвет-новой жизни своей!
-В пламенеющие дали?
-Да, мне тут не дали, развернулся и  ушел!

-Сказала сестрица Аленушка братцу Иванушке: - "Не пей-козленочком станешь!" Не послушался ее братец Иванушка, стал пить и поэтому все родные козлом его и стали называть!


-По телевизору нельзя смотреть женский теннис со звуком, спортсменки во время матча так сильно кричат и стонут, что соседи потом думают, что я сутками смотрю порнуху!

-Дед, вон, воевал в войну за тебя, а ты?
-Да не воевал я ни за кого из вас, вас тогда и близко не было, а если бы вы были, я бы немцам в плен сдался, потому что вы дебилы!

Вооруженные силы Литвы и Эстонии на учениях отработали самые важные навыки, как развести костер и выживать в лесу, как правильно сдаться в плен на 10 языках мира!

-Тебя развели, как лоха!
-Нет, у меня был брачный контракт, поэтому меня не развели, а просто расторгли брачный союз!

-Серега вон, пил, фестивались с девчонками постоянно и в результате плохо кончил, ты также хочешь?
-Если девчонки классные, то плохо кончить с такими не выйдет!

Сидел, сидел и чего вдруг почувствовал острое недомогание со стороны девчонок!

-Леша, ты идиот, что ли?
-Что еще за неуверенность такая? И что это еще за что ли, вернее что значит идиот?

У нас самая лучшая климата для огруцов, знаете какие огурцы растут тут у пацанов, в смысле и у них, и еще на даче!

-Ленка, ты чего такая зареванная?
-Мой муж сегодня собрал вещи и сказал "Я ухожу", я весь день и ночь рыдала, а потом выяснилось, что он на работу уходил, а не от меня!

-"Никогда не беги, а лети!"-классные слова прочитал только что!
-Мне точно также в армии прапорщик сказал и подставил во время пробежки подножку!

-Ты чего смеешься?
-Рекламу посмотрел, по-моему зря мы пьем пиво и водку, чтобы нам было весело! В рекламе мужик и девка намазались "Вольтарен эмульгелем" и стали петь и танцевать и девушка сказала, что так здорово ей до этого еще ни разу в жизни не было! Давай может и мы попробуем?

-Вчера мужик поступил с рваными ранами голову и шеи, вся одежда разодрана и весь искусанный!
-Собака напала или волк?
-Жена узнала, что он ей изменяет!

-Дорогой, что делать, у меня сильно голова так заболела?
-Перестать притворяться, я все понял и не буду к тебе сегодня приставать!

-Чего ты обиделся на меня, что ли?
-Как жена соседа называет?
-Мой герой!
-А как ты меня называешь?
-Мой геморрой!

-Не переживай ты так по поводу теста, завалила, еще раз пересдашь и все будет нормально, что хоть за тест был?
-На беременность!

-Ты кого привел, я тебя просил свидетелей найти, а это кто?
-Вы на меня орете, товарищ капитан, что я работу свою плохо выполняю и не могу свидетелей найти, вот вам свидетели-эти со свадьбы, эти свидетели Иеговы, какие нужны, таких и забирайте!

-Я, как только тебя вижу, у меня сразу же поднимается....
-Пошляк!
-Я имел ввиду настроение!

-Что празднуете?
-День рождения!
-Поздравляю, только у тебя же он зимой?
-Мы день рождения Ленина празднуем!

-Вы алкаши!
-Мы не алкаши, мы просто решили провести, как в передаче контрольную закупку всего ассортимента алкоголя в нашем магазине и провести дегустацию!

-Что делать, если мой ребенок, которому 16 лет, сутками сидит в Интернете и не выпускает телефон из рук?
-Тут помогут средства из 90-х!
-Говорите, доктор, я согласна на все, что угодно!
-Расскажите ему про водку или дайте покурить травы!
-Ладно, хрен с ним, пусть в телефоне сидит!

-Леша, ты идиот, что ли?
-Что еще за неуверенность такая?

-Что означает серьга в ухе?
-Невнимательность!
-Почему?
-Ну, если хозяйка не заметила, что у нее серьга упала в уху, то это невнимательность и ничего более!

-Ученые выяснили, что секс на первом свидании необходим!
-Да ты что?
-Ну да, мужику он необходим точно!

-Ты где?
-На работе пропадаю!
-Да, туда все уходят и там пропадают-страшное место такое!

-В вашем ресторане просто отвратительная водка!
-Это не водка, это сакэ!
-Полностью с вами согласен-это не водка, а полное сакэ!

-Почему-то считается, что если баба в очках, то она никому не дает, а если она курит, то значит легкодоступна!
-А если она в очках и при этом курит?

-Я не совсем молодой специалист, опыт какой-никакой все-таки есть!
-Какой?
-Никакой!

-Леха, чего с тобой, ты чего страдаешь?
-Жена бросила!
-Ну, ничего страшного, со всеми бывает, чего теперь плакать, что ли?
-Она меня через бедро в окно бросила!

-Ну, как у тебя дела, нашел работу, ходил на собеседование?
-Да, они сказали мне, что перезвонят и вот нахожусь уже полдня в подвешенном состоянии!
-Ничего себе у вас в России на работу принимают, они тебя на полдня где-то или на что-то подвесили?

-Пойду в ванную, под душ!
-Ты в ванную с чем ходишь, с мылом или с гелем для душа?
-С гелем для душа, кстати она сейчас должна прийти, Геля, и мы пойдем!

-Любимый, я надеюсь ты меня извинишь и не будешь требовать назад свои подарки "Айфон", "Айпод" и "Айпад"?
-Как я могу тебя простить, если Ай, фон в наших отношениях стал негативным, как было больно, ай, под столом, когда я увидел тебя, ай падшая ты женщина!

-Ват а ю дуин хер?
–Что он сказал?
-Он спросил, что ты тут делаешь, хер?

-Яблоко от яблони не далеко падает!
-Это смотря, как зашвырнуть!

Мужчина картавил и смысл песни поменялся сразу же: "Бутылка, все ночи полные огня, Бутылка, зачем сгубила ты меня, Бутылка, я твой бессменный арестант, погибли юность и талант в стенах твоих!"

-Леха, у тебя есть что почитать?
-Не я читать не люблю, мне обычно жена читает-нотации!

-Ленка, ты такая красивая, тебе надо в кино сниматься!
-Кто меня будет снимать? Ты, что ли?
-Я могу тебя снять только в Хоум видео!

-"....И мне не спится, не спится!
-Я тоже так думал, но нет, все-таки спился!

-Ленка, ты королева, у тебя таких еще миллион будет!
-Да, ты королева, поэтому не казни себя-казни его!

-Леха, ты худеть не собираешься, булки трескаешь и сидишь на жопе целый день?
-Как ничего не делаю, я подписался на все группы, и лайкнул все фотки с диетами, которые говорили, что если подписался, то худым станешь по-любому, а эти люди не станут врать!

-Леха, смотрю и не верю своим глазам, что случилось, у тебя, увеличился вес в обществе?
-Да, на 15 кг!

-Чего ты меня курицей обзываешь, я тебе баба, что ли?
-Нет, а чего ты целыми днями и яйца свои дома высиживаешь?

-Леха, ты чего машину свою бросить хочешь, ты же на ней не доедешь дома, мы пьяные в хлам?
-Нет, мы сейчас вызовем такси, я машину под знак стоянка запрещена поставим и поедем домой на такси!
-А машину, ее эе эвакуируют на штрафстоянку?
-Так я там и живу, от нее через дорогу!

Пусть к сердцу девушки лежит через "Летуаль", потом "Снежную королеву" и салон "Мини Куперов"

-Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!
-А я считаю, что лучше ужас без конца, я без конца живу давно и уже привыкла!

-Он как Фаллос на глинянных ногах!
-Вообще-то Колосс , а не то, что ты сказал!

Просистела и упала на столе, ибо нефиг в помещении свистеть!
Ласковая моя, нежнаая, руки твои держу, чтобы ими не получить!

-Чтобы пошел дождь вы делаете тут на Чукотке?
-Бьем в бубен!
-Шаману?
-Нет, ты чего, мы уже в XXI веке живем-бьем в бубен сотруднику Гидрометцентра!

-Смотрю, и не верю своим глазам -описка!
-Чего, прям она такого большого размера у мужика, что ты прям «О, писка» сказал?

-Леха, ты так молодо выглядишь, тебе больше 40 лет, прям и не дашь!
-Так мне 34!
-Ну, вот я и говорю!

-Привет тебе, добрый человек!
-Я, как сок "Добрый"?
-Лучше бы ты был, как сок "Rich"!

-Хотите покажу вам свой потенциал?
-Хочу, конечно, но давайте не при всех, наедине!

-Алекс жжет, как пластырь с перцем!
-Как Гоголь, "Мертвых душей" том!

-Леша, почему ты не мог ответить этому нахалу и дать ему сдачи?
-А у него было под расчет!

-Любо-дорого посмотреть!
-Дорого посмотреть! А пощупать, вообще, никаких денег не хватит!

-Я как рентген, вижу тебя насквозь!
-Лина, ты как рентген? А ты справки выписываешь, чтобы я не ходил потом на рентген в поликлинику?

-«Вот опять небес синеет высь…»
-Да, братан, согласен, заебись!

Наша дружба и опасна и трудна и на первый взгляд как-будто не видна!

Так надоело, поэтому сегодня мы будем с вами на уроке музыки будем изучать "Владимирский централ" и песню "Что ж ты, фраер, сдал назад"-это лучше вас подготовит к дальнейшей жизни!

-Поматросил и бросил!
-Я не такой, я поматрасил и дом убрал, забор покрасил, полочку прибил, а вот только потом бросил!

-Меня эмоции переполняют и вырываются наружу после такого вкусного обеда, давно я так вкусно не ела!
-Что может вырываться наружу, ты там не гороховый суп, случайно, кушала?

-Леша, ну почему ты такой, разве нельзя было сфотографировать афишу театра или купить программку в киоске, как я теперь узнаю, какие там идут спектакли?
-Я их запомнил-там идет балет "Уйди, на" и опера "Чини все сам"!
-Балет "Ундина" и опера "Чио-чио-сан"?

-Выгнали меня с работы, прикинь? Сказали прийти в костюме на собсеседование, так я и пришел!
-Но не в костюме же Бетмена!
-Не знаю, у меня лругого нет, а этот костюм, я его полдня готовил, он у меня с прошлой работы аниматором остался!

-Пестострадальцы вы!
-Это кто? Страдальцы по соусу «Песто»?

-Ты где была?
-Под Владимиром!
-С любовником, что ли? А говорила, что в командировку ездила!

-Вы чего стоите и ничего не делаете?
-Анекдоты травим!
-Да, лучше бы жука колорадского потравили!

-Давайте будем, как носки-спариваться!

-Мне кажется Господь Бог, он как слегка ленивый и неаккуратный мужчина, у которого нет жены и который живет в доме одмн, а люди, как носки, валющиеся, то там, то здесь-вот он случайно найдет для тебя вторую половинку и спаривает вас, а если надоест ему, то вы так и валяетесь по разным концам квартиры, пока вас не найдут и не спарят!

-Не мешай работать, ты не видишь, мы сеем морковь и капусту! А ты?
-А я сею разумное, доброе, вечное! И еще панику иногда!

-Где-то глубоко в душе....
-В дУше или в душЕ?
-Не лезь ко мне в душу, а также не лезь ко мне в душ!

-Наша подруга Ленка мне так белку из "Ледникового периода" напоминает!
-Почему?
-А она так носится со своей попой- "орехом", пытается его пристроить в надежное место, как там белочка из мультика!

-Вы никогда не задумывались о безопасности своей странице в Интернете?
-Вот спасибо, до свидания!
-Что, почему, вы ведь так и не дослушали?
-Почему, вы сказали-я подумал, все, благодарю вас, до свидания!

-Обои себе купил, винил!
-Эх, времена нынче, раньше виниловыми были пластинки!

Мамочки с детьми маленькими ругаются, чтобы дети не запомнили:
-Вот ты, Ленка, шлюпка!
-А ты шаланда полная!
-Я полная, да ты на себя посмотри, каравелла!

-Девушка, срочно дайте мне жалобную книгу или я буду звонить в общество защиты прав потребителей!
-Вам с вашим характером и поведением, надо в общество защиты животных звонить, козел!

-Бабкина Надежда-это кто?
-Это певица такая!
-Бабкина надежда-это что внуки будут приезжать и забывать не будут и что пенсию будут приносить вовремя!

-Чего хочет женщина? Можешь нам ответить, Ленка?
-Это легко, она хочет чего-то мягкого и воздушного, нежного и пушистого, приятного и восхитительного-во, комплект зимней резины на "Матисс"!

-Очень сильно не выспался сегодня. Да еще под жопой хрустнуло колесо офисного кресла. Надо меньше жрать и больше спать.
-Нашу солидность и вес и положение в обществе и коллективе ни одно офисное кресло не выдерживает!

-Обожаю утро!
-Почему? Ты что, дебил?
-Нет, просто все сисястые и жопастые бабы утром вышли из душа или валяются на кровати и у них появляется срочная необходимость себя сфотографировать в нижнем белье или без него и выложить все фото в Интернет!

-Леша, ты почему свою Майку бросил?
-Не бросал я ее, мы с ней все также встречаемся!
-Я тебе про футболку говорю, придурок!

-Ленка, помнишь, как я тебя словно принцессу освободил из замка и мы с тобой помчались ко мне?
-Да, это было прекрасно и романтично и незабываемо, особенно как ты пригласил меня в ресторан в "Замке коварства и любви" и у тебя не хватило денег расплатиться и ты, оставив меня в залог, уехал домой за деньгами!
-Эх, Лена, нет в тебе понимания, почему ты помнишь только самое негативное?

-Слушай, ты как такие банки накачал?
-Банками с огурцами, берешь четыре сумки в руки и из подвала на 4 этаж заносишь!

-Девушка, у нас с вами столько общего, давайте с вами встречаться?
-Что у меня может быть с вами общего?
-Вы верите в совпадение и знаки?
-Да!
-Вот посмотрите на свои часы, сколько там времени?
-12 часов 13 минут!
-И на моих часах столько же-разве это не совпадение и не чудо?

-Почему ты меня постоянно ревнуешь, повода я тебе еще пока вроде не давала?
-Вот именно,что за столько времени ты мне еще ни разу не давала, я начинаю подозревать, что у тебя есть кто-то еще, кому ты даешь и не только повод!

-Слушай, что такое интерьер?
-Не знаю, терьер-это собака такая, а приставка "ин" значит "в"!
-В терьере?
-Ну, да, наверное!
-А экстерьер тогда что означает слово?
-Бывший терьер!

-Каких животных, представителей сумчатых вы можете назвать?
-Женщины!

-Скажите, вы против наркотиков?
-Да!
-Можете сказать это на камеру?
-Да, я против наркотиков ничего не имею!

-Слушай, ты чего обнимаешь и гладишь эту докторшу?
-Она дала мне флакон с жидкостью и сказала, чтобы у меня прошли десны ее надо три раза в день поласкать, вот я сижу и ласкаю!
-Ну, что я могу сказать, десны у тебя возможно и пройдут, а как ты будешь переломы и синяки лечить, которые у тебя сейчас появятся?

-Простите ради Бога, я вас перебью....
-И вы меня простите, я вам тоже тогда что-нибудь перебью, ваши ноги, например!

-Нужно снять розовые очки и разбить их, иначе за тебя это сделает жизнь! -Ты чего сделал, придурок, это были очки из последней коллекция Кельвина Кляйна!

-Ты что выберешь, Ленку или крутую тачку в спортивном обвесе?
-Я выберу Ленку, она очень мне нравится!
-А я выберу крутую тачку и у меня будет и Ленка твоя, и все ее подружки!

-Что за беспредел в стране, бардак и никто не хочет ничего делать? Доколе это все будет продолжаться, кто виноват? Виноват во всем Путин, не может дать звездюлей чиновникам, уроды сволочи!
-Чего, так все плохо?
-Хух, нет, все нормально, отпустило уже!

-Малышка, не грусти, а то грудь не будет расти! Хотя, судя по твоим формам ты в жизни, вообще, даже ни разу не улыбнулась!

-"Зато со мной все дружат не из-за денег!" Самая клевая отмазка для тех, кто не хочешь работать!

-Девушки, простите, я вчера слегка перегнула палку!
-Таня, сколько раз тебе говорить, ты перегнула не палку, а пилон, так она называется и зачем ты, вообще на нее полезла?

-Что такое депрессия?
-Это когда каждый день ты просыпаешься и чувствуешь, что сегодня утро понедельника, вне зависимости от реального дня недели!

Когда у нас в офисе становится скучно, мы с пацанами играем в игру, открываем фото девушки и другим окном закрывает эту фотку по самое лицо и пытаемся угадать размер груди. Пробуем угадать, какая грудь может быть у девушки с таким личиком! Я еще ни разу не угадал!

-Чтобы получилось все вкусно, яблоки нужно замочить, ты сможешь это сделать?
-Нет, как я их замочу, у меня нет ни ножа, ни пистолета!

-Как это будет на иврите?
-Аджон!
-Ой, да не врите, не так все это на иврите!

На меня все иностранцы очень долго смотрели и удивлялись, когда я в музее подбежал к рыцарю и восторженно крикнул: - "Оу, щит"!

-Вы чего офигели совсем, что ли? Сидите тут и порнуху смотрите?
-Нет, ты же сама сказала, что языки лучше учить, если слушать музыку на этом языке или фильмы смотреть, вот на немецком языке мы нашли только такие фильмы!

-Ты кто?
-Я в отличие от вас представляю собой сливки общества!
-Смотри, аккуратнее с выражениями, а то мы можем эти сливки хорошенько с другом взбить!

-А ну-ка быстро закончили это делать, я считаю до 3!
-Товарищ сержант, мы понимаем, кончено, что вы не заканчивали институт, а пришли в полицию из армии, но уметь считать только до 3-это очень слабенький результат для мужчины двадцатилетнего!

-Если бы прилетели инопланетяне и попросили отдать им самую красивую девушку, кого бы вы выбрали меня, или Светку?
-Светку, конечно!
 -Вот уроды, больше я с вами не общаюсь и даже не подходите ко мне, понятно?
-Дура ты, Светку бы мы отдали инопланетянам, а тебя бы мы оставили себе, ты не поняла этого, что ли?

-Титул Мисс России получила Полина Попова, о чем это говорит?
-Что она самая красивая?
-Нет, что у ее папика больше всего денег, которых ему не жалко потратить, чтобы ей дали этот титул!

-Человека очень сильно били, пытали и чуть не убили!
-Да вы что и чем же?
-Безразличием своим, грубостью и душевной черствостью!

-Леша, я хочу попросить твоей руки!
-Дожили, бабы уже первые руки стали добиваться-нет, я не буду на тебе жениться!
-Я хочу попросить дать мне руку, чтобы я могла подняться на лестницу и на крышу дома, придурок!

-Твоя девушка столько штукатурки на себя каждый день накладывает, когда красится!
-И что?
-Давай ее к нам в бригаду маляром-штукатуром возьмем, а то рабочих рук не хватает?

-У тебя беспорядочные половые связи!
-И что ты предлагаешь?
-Наведи порядок!

-Леша, когда же ты, наконец, начнешь мозгами пользоваться? Включи мозг!
-Не могу, включатель сломался!

-Скажи наркотикам "НЕТ!
-Я говорил, но они не понимают и не слушаются!

-Отгадаешь загадку: -Два конца, два кольца....
-Это что за групповуха?

-Девушки, вы не могли бы мне помочь? Человек потерялся, упитанный такой, 34 года!
-Да вон он стоит и пиво пьет!
-Да, но посмотрите, какой он потерянный!

-Долбаная клавиатура!
-Что случилось?
-Буква "Ю" и буква "Б" стоят рядом, написал девушке "С праздником тебя" и вместо "Юля" написал "Бля"!

-Я уже несколько дней икаю, кто-то вспоминает про меня или думает?
-"Тефаль" думает о нас!
-Вот, ссуки!

-Доктор, выпишите мне больничный?
-Нет, вы симулянт, у вас ничего не болит!
-Вот сволочь и урод!
-Я тебе за такие слова сейчас челюсть сломаю!
-А потом выпишите больничный?

-Крестная, ты обещала отправить меня на бал, сделала карету из тыквы, туфли из хрусталя, кучера из крысы!
-Ну и что, Золушка?
-Да ничего, на утреннике в детском саду я бы с таким поделками была вне конкуренции, но на бал с таким ехать, ты меня прости, я не хочу!

-Ну что, давайте подведем итоги?
-Нет, не надо этого делать, итоги нам этого не простят, мы уже столько раз их подводили!

-Когда я сказал своему другу, что моя мечта просто сесть спокойно и посидеть подольше, ничего не делая! Он сказал, что может мне помочь, положил мне в карман пакет травы и позвонил в полицию!

-Чего девчонки обиделись и уехали, что ты им сказал?
-Я спросил у них, как их зовут, они ответили, а я сказал, что Анфиса, Анжела и Снежана это не имена, это сразу профессия!

-Сгоняй и посмотри, что там за горизонтом?
-Сгонял и посмотрел, за горизонтом-новый горизонт!

-Любимая, ты у меня принцесса в башне!
-Я не принцесса и у меня, вообще, нет никакой башни!
-Вот это-то самое страшное, что безбашенная ты у меня!

-Вчера с другом весь вечер пресс качали!
-Ну и где он, покажи, нету?
-Не успели до конца докачать, Инет отрубился!

-Что делаешь?
-Пью кофе с коньяком!
-А ну, дай погляжу, так тут же один коньяк, а кофе и не пахнет?
-Кофе нет, я его забыл купить!

-Таня, не выходи замуж за этого парня, не сложится у вас, ему голову проломят или убьют в подворотне!
-Ты же можешь ошибиться? Откуда ты знаешь, ты ходил к гадалке?
-Нет, я знаю это точно, потому что я даже знаю кто это все ему устроит-я!

-Девушка обиделась, проходили тест в журнале, называется "Хорошо ли мы знаем свои вторые половинки" , так вот там я ответил про размер ее груди, но при этом не смог точно про цвет глаз ответить! Она сказала, что я урод!
-Размер груди какой?
-Четвертый!
-Да, теперь я понимаю почему ты не смог ответить!

-У нас в России самые деловые костюмы!
-Да и расстройства такие сексуальные!

-Леха, ты чем занят, что делаешь?
-Думаю!
-О чем?
-Сейчас в рекламе сказали, что мы редко думаем о подмышках, вот и я думаю, я их столько лет обделял своим внимание и даже мысли не возникало, может им от этого плохо и они болеют, если ты про них не думаешь и не заботишься!

Когда я девушке сказал, что я богат, добр щедр и чересчур наивен, она сказала. что тут же влюбилась!

-Поехали в отпуск куда-нибудь а границу?
-Не, в Марокко-морока, в Тоскане-тоска, не, на Бали нас на@бали, лучше отдыхать в России!

-Папа, давай собаку заведем, очень хочется?
-У нас уже и так есть в семье одна сука, бабушка ваша со стороны жены!

-Леша, когда же ты, наконец, сделаешь мне предложение?
-Да легко, что сделать надо-разобрать по составу, проверить пунктуацию или перевести его на английский?

-Куда у вас тут сходить можно в селе?
-Пойдешь к Васе-будем квасить, пойдешь к Пете-будет петтинг!
-А для мужиков у вас какие занятия есть, пойдешь к Лизе-будет лизинг?

-Леша, почему ты мне изменил?
-Сердцу, как и перцу не прикажешь!

-От Лехи прям таки веет оптимизмом и запахом успешности и уверенности в себе!
-А по-моему от него просто веет французским коньяком!

В России полиция настолько не справляется со своими обязанностями, что я видел, как следствие помогали вести экстрасенсы, судмедэксперты, лесник, бомж с трех вокзалов, собака, парикмахерша, мажор и даже Даша Васильева с Виолой Таракановой!

-Как несправедлива жизнь, во дворе играют и катаются на роликах дети, а ты сидишь и смотришь на них из окна и тебе так хочется туда к ним, но нельзя!
-Мать заставила уроки делать?
-Нет, тебе, как начальнику надо совещание проводить!

-Факты, мне нужны факты!
-Ты не верно говоришь, правильно говорить не факты, а фак ю!

-Ты чего не спишь так рано?
-Из-за соседа нашего-музыканта!
-Наш сосед является Музой Канта? Ты в своем уме?
-А ты?

-Лена, давай с тобой встречаться?
-Ты себе в зеркале видел, ты ботаник и Божий одуванчик, мне нужен пират или байкер по типажу!
-Я качаю игры с пиратских сайтов, значит я пират и у меня есть велик, а велик по-английски байк, я реально байкер!

-Домашний арест- ты должен сообщать о всех перемещениях, после 22 часов полный запрет на посещение злачных мест, паспорт сдаешь на хранение и еще куча ограничений!
-Что-то мне это все очень семейную жизнь напоминает!

-Ты знаешь, что "стринги", в переводе это означают "струны"?
-Да, я когда вижу девушку в стрингах, то струны моей души тут же начинают звучать в любовной мелодии!

-Леха, чего у тебя синяк под глазом?
-Да к нам в гости приехал знакомый из Сургута, а он ему сказал: - Так вот ты какой, северный олень!

Раньше девок надо было добиваться, а сегодня-отбиваться!

-Леха, ты чего такой офигевший?
-Жена сказала, что я много пью, взяла, насильно отвезла в клинику и вшила мне торпеду от алкоголизма, а сегодня сказала, что я стал на чужих баб засматриваться!
-Да, судя по ее методам, так она тебя насильно отвезет в клинику и, как кота, лишит той части тела, из-за которой те на кошек, а мужики на девушек реагируют!

-"Между нами тает лед!"
-Так весна ведь, идиот!

-Дорогой, ты меня любишь?
-Ежевечерне!

-Посмотри, что там у меня в боку!
-По телевизору?
-По какому телевизору? В моем боку что-то происходит, у меня неприятные ощущения!
-Да я так и говорю, в твоем Баку, ты же азербайджанец!
-При чем тут это, "бок", знаешь что это такое?
-Конечно, Бог наш всемилостивый Иисус Христос!
-Аа, русские, вы чего все такие тупые?

-Доктор, что со мной? Мне песда? Шучу!
-Да у вас обычный натоптыш на пятке!
-А, то есть я еще поживу?
-Ну, если перестанете так шутить, то поживете еще!

-Почему вы Алексея Гагариным называете?
-А он когда в машине едет, всегда говорит "Поехали"!

"Золото на дороге на валяется, как и хорошие мужики", а вот и хрен вам, сказала Таня, подбирая пьяного мужика в костюме и с золотыми часами "Картье" возле алкомаркета!

Высокие технологии дошли и до глухих деревень, местные жители поймали того, кто на своей стене писал оскорбляющие других жителей статусы, я им посоветовал не ставить лайки или просто забанить его, они не так все поняли и вначале попытались затравить его лайками, но он не перестал и они тогда решили его забанить прямо за баней!

-Пришло смс из МТС, что у сотрудниц ФМС сегодня ПМС!
-Передай им "Спс", будем в курсе!

-"Моя любовь сменила цвет"...
-Перекрасилась в брюнетку?

-Почему ты называешь свою любовницу Лена Космодром?
-Ну, во-первых у нее кровать дома - целый траходром, а потом она каждый раз мою ракету ставит вертикально и потом запускает меня в космос!

-Я смотрю на жизнь через фиолетовые очки!
-Может быть через розовые?
-Нет, через фиолетовые, мне вообще все фиолетово!

80% женщин имитирует достижение оргазма и 80% мужчин имитирует вкусность борща! Совпадение? Не думаю!

-Ты чего так громко возмущаешься?
-Моя мама селфи-палкой пыль протирает на шкафах и с потолка паутину собирает!

-Девочки, ну куда вы, вы что, уже уходите, давайте посидим за компанию? -Мы бухгалтера, мы не намерены сидеть за вашу компанию, что это еще за предложения такие?

-Моя девушка на меня обиделась!
-Почему?
-За то, что я лайкаю анекдоты про тупых блондинок, про изменяющих своим мужикам бабам и этим самым делаю намеки ей, что она такая, как эти бабы из анекдотов!

-Почему в мире столько красивых девушек выкладывают фотки в нижнем белье и в стиле "Ню", а я ни одной такой в жизни не встречал?
-Потому что не все такие, как эти наглые, продажные и бесстыжие сучки, я вот, например, не такая!
-Вот и я спрашиваю, почему меня всю жизнь окружают, именно, не такие, а бесстыжих сучек я ни разу не встречал и они меня ни разу не окружали?

-Смотрел мужской эротический канал и там люди в больнице лечат сексом, от плохого настроения лечатся сексом и даже преступников и террористов, захвативших самолет обезвреживают красавицы при помощи секса!
-Ты к чему это?
-К тому, что этот способ решения проблем незаслуженно игнорируется в обычной жизни, я считаю это был бы выход и решение всех трудностей!

-Я встретил девушку-полумесяцем бровь, над щечкой родинка, а в глазах любовь!
-Ты ее утром рано встретил?
-Почему?
-А чего у нее одна тока бровь полумесяцем, вторую не успела еще накрасить?

Современные новости:
-А сейчас в нами на связи наш специальный корреспондент Антон, Антон, вы в эфире, так что. наконец произошло в том месте, где вы находитесь?
-Здравствуйте, Татьяна, где-то, что-то произошло, мы будем следить за развитием событием и как выясним где и что-обязательно вам сообщим!
-Спасибо, это был наш корреспондент Антон, Антон, держите нас в курсе!

-Вот почему ты не хочешь вместе со мной всего достичь? Обидна!
-Какого еще дна Оби ты хочешь достичь?

В любой непонятной ситуации-танцуй и ситуация станет еще более непонятная, но уже для других!

-Вы хотите стать дегустатором алкоголя?
-Да!
-Какими вы обладаете знаниями?
-Знаю две тысячи тостов и анекдотов, имею навык работы барменом три года-могу делать и знаю все виды коктейлей!
-Вы приняты!

-А я иду, шагаю по Москве и я пройти еще смогу....
-Чего, права забрали?

-Названиями русских продуктов, фруктов и овощей ругаться можно! Чурчхелла, чебурек, хрен, бурак! Ага еще можно названиями рыб ругаться: -Ах ты щука! А ты стерлядь!

-Леша, ну пойдем с тобой куда-нибудь сходим? Почему ты не любишь театр?
-Да я самый большой его любитель, ты мне каждый день устраиваешь какое-нибудь представление дома бесплатно, еще бы я за это деньги не платил и не ехал туда-обратно на такси!

Новая викторина "Голодные игры"-все садятся после работы у компа и начинают обсуждать рецепты блюд и постить фотки-кто первый сорвется к холодильнику-тот и проиграл!

Диета холостяка-мягкие, теплые булочки, два яйца и сосиска-все это почесал, потрогал, вздохнул и на работу!

-Чего вся кровать мокрая, ты снова лежал здесь и пиво пил, пока меня не было?
-Между нами тает лед!

-Вы на что-то хотите пожаловаться?
-Да, ваш этот доктор...
-Который из?
-Херург который, вернее нет, хренолог этот, он полный идиот ....
-Вы хотели сказать уролог?
-Да, точно, уролог такой, что просто слов никаких нет!

-Подсудимый, вы признаете свою вину?
-Нет!
-Ну, на нет и суда нет!

-В нашем магазине акция, скидка 40%! Распродажа в "Эльдорадо", вы знаете, что это означает?
-Да, что мы можем в 2 раза больше купить какой-нибудь, ненужной всяческой херни!

-Ты был в Нью-Йорке, расскажи как там?
-Да, там, вообще, пипец, выходишь на улицу в центре и видишь, какая-то безразмерная уйня прямо до неба достает и их там таких до жопы и так до горизонта!
-Красота какая!

-У Порошенко спрашивают: -Почему вы так настойчиво хотите стать членом Евросоюза?
 -Потому что быть членом ЕС гораздо приятнее, чем быть задницей мира!

-Молодой человек, как так можно поступать? Креста на вас нет!
-Как нет, вот купола, ниже православный крест с иконами!

-Леша, ты скотина!
-Чего опять?
-Помнишь, ты мне на Новый год пожелал побольше секса!
-Да и что?
-Спасибо, так много, как в этом году жизнь меня еще не имела никогда!

-Мне в детстве нравились песни Гулькиной!
-Гулькины песни, это песни голубей, что ли?

-Есть так хочется, а нечего!
-Иди на кухню, я тебе сейчас рецепт быстрого блюда расскажу. Пришел?
-Да!
-Бери сосиску, два яйца, и засовывай сосиску между двух булок!
-Не получается, жена на меня в обиде и не дает, кричит: -Ты что себе позволяешь, придурок!

-Леха, ты не знаешь, у баб есть какие-то люляки, ты не в курсе, что это такое?
-Что? Ты где это услышал?
-Блюдо есть такое называется "Люляки баб", вот я и хочу узнать, что это такое?

-"Как заставить свой организм работать?" Мы вам представляем витамины "Компливит" и вы бодрый и работоспособный!
-Я вас умоляю, чтобы заставить твой организм работать тебе надо завести жену и все!

-Вы такие одинаковые с братом!
-Однояйцевые близнецы!
-Это как, у вас по одному яйцу на каждого, вы инвалиды, что ли?

-Достоевский игрок, подросток и идиот!
-За что это вы так его-он же классик, все-таки?
-Ни за что, я вам его произведения перечисляю!

-Названиями русских продуктов, фруктов и овощей ругаться можно!
-Ага, чурчхелла, чебурек, хрен, бурак!

-"Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у осени, я спросил у месяца...."
-Разговариваешь с деревьями и осенью-ипанутый ты, наверное поэтому у тебя их нет!

-Ленка, хватит заниматься словоблудием!
-А что еще делать?
-Давай с тобой обычным и нормальным блудием займемся?

-"Но снится нам не рокот космодрома, ни эта ледяная синева, а снится нам трава, трава у дома, зеленая, зеленая трава..."
-Иванов, перестань поясничать, ты думаешь я, как участковый, не знаю какая вам трава снится, растет которая у речки, за околицей, да?

-У меня муж-лучшее лекарство от любого беспокойства и стресса!
-Это как?
-Ну, я прихожу к нему и спрашиваю: -Дорогой, у меня какой-то зуд и беспокойство, неспокойно на душе, ты как лечишь такое состояние? А он отвечает мне всегда: -Знаю я твое беспокойство и зуд-иди поешь спокойно или другой вариант твоего беспокойство-купи себе это платье, я разрешаю!

Артему очень хотелось Машу, а Маша хотела новый телефон! Но Маша была очень очень хорошей девочкой и не позволяла себе ничего лишнего по словам Артема! Но стоит ли нам им верить, если Артем ходит довольный, а у Маши появился новый телефон?

-Леха, хватит грустить, бросила тебя девушка, ну и что, так было у многих! Давай вызовем проститутку?
-Нет, не надо, вдруг еще моя бывшая приедет!

-Лена, ты опять в час ночи у холодильника булки ешь?
-Я только червячка заморить!
-А, так это он такой прожорливый там, а я на тебя грешу! Не маленький он у тебя, как я погляжу, червячок этот, не обманывай, две котлеты, булка и кружка чая ему потребовалось!

-Леха, ты не знаешь, у баб есть какие-то люляки, ты не в курсе, что это такое?
-Что? Ты где это услышал?
-Блюдо есть такое называется "Люляки баб", вот я и хочу узнать, что это такое?

-Дорогая, ты чего такая злая?
-После твоего похода на родительское собрание учителя решили больше отцов на них не приглашать! Ты пришел туда на веселе, спел песню Земфиры вместо приветствия "Привет, мамашки", а потом позвонил в полицию и сообщил, что у вас тут несанкционированное собрание, а учительница-просто бомба, которую срочно надо обезвредить!

-Женщин надо всегда пропускать вперед!
-Зачем?
-Наши предки так придумали, они были вежливы и культурны! Ну, и еще когда ты идешь за ней сзади по лестнице, то можно без палева ее попу хорошенько рассмотреть!

-Ты чего такая злая?
-Сережа мне так сильно насолил!
-В жизни?
-Нет, слава Богу нет, в борщ во время обеда!

-Хочется повеситься!
-Ты чего, правда, что ли?
-Да, на шею кому-нибудь!

-Ты где живешь?
-В интернате!
-Повезло!
-А ты?
-А я в Интернете!

-На семинаре в модельном агентстве проведенном специально для повышения интеллектуального уровня, чтобы над умственными способностями манекенщиц больше не смеялись под названием "Нужны ли женщине мозги для достижения успеха" половина девушек затруднилось ответить, одна треть ответила "наверное" и только одна ответила "всенепременно", что выдало в ней девушку с высшим филологическим образованием, но ее голос оказался не в счет, так как она была переводчицей, а не моделью!

-Я больше не буду так делать, прости!
–Осознал, а как будешь?
 -Да, я буду меньше так делать!

-"Все что ни делается, все к лучшему!"
-Да, вот поэтому в России никто ничего и не делает!

-Девачкі, вот самый дрэвній прыварот: бероце фарш, маркоўку, лук, рыс, заварачываіце ў капусту, варыце 40 мінут на медленнам агне. Даёце парню. -Даете парню-вот самые главные слова в привороте!


-Это чего за баба?
-Она алкоголик!
-Пьет, злоупотребляет?
-Нет, зовут ее так, имя у нее такое Алка Голик!

-Чего он на всех орет, начальник?
-Вышел из себя, немножко!
-Выходить из себя опасно, потом захочешь вернуться, а там уже занято, живут гастарбайтеры какие-нибудь или бомжи или вынесли все, все, что нажито непосильным трудом, весь твой богатый внутренний мир!

-Мне нравится, как в рекламе спрашивают, вы так превосходно выглядите, вы что принимаете?
-Да, так и есть, людям тяжело поверить в то, что у тебя хорошее самочувствие или настроение и ты ничего не принимаешь!

Приехал первый раз в Москву, друг спрашивает:
-Леха, ты что будешь капкейки или маффины?
-Чего?
-Может макаруны!
-Во, макаруны по-флотски давай!

Подошли туристы к актеру, одетого в русского витязя и спросили:
-А что это у вас такое в руках?
-Это щит!
-Оу, щит, нечего себе, правда?

-Леша, ты соблюдаешь православный пост?
-Нет, я ем пельмени, кобасу. Хотя там мясо нет, поэтому постюсь и в колбасе уже мясо не найти, не кладут его туда, государство заботится о нас помимо нашей воли!
-Да, я вот так 5 часов попстился, и стал набожным и вспомнил несколько молитв, и спрашивал Госопди, когда же мне можно будет, наконец, мясо покушать?

-Ты опять бухаешь, сск, ты же мне не обещал не пить, скотина?
-Это я от счастья пьяный и от любви к тебе!

-Лед тронулся!
-Да не удивительно. весь сошел с ума!

Дядя у меня шутник, однажды спросил у него:
-Дядя, а что означает когда колокола звонят?
-Это говорит о том, что ты замерз!

-Ты изменился, ты стал каким-то чужим, что ли, что с тобой происходит?
-Я стал вот таким, по-твоему, как из фильма?

-Что купил?
-Набор ловеласа "Студенческий"-шоколад "Аленка" и водка-паленка!

-Бухучет-что это и что студенты там делают?
-Ведут учет бухла, учатся его вести, наверное!

-Надо пойти к Тамаре Михайловне у взять ее записку!
-Ничего себе, что она тебе позволяет с собой делать, ничего себе у вас с ней отношения, она спит с тобой?

-Ты, как рояль в кустах!
-Это, как бутылка спирта?

-Леша, иди ко мне в спальню?
-Я чего-то не настроен сегодня!
-Слышь, ты чего, рояль, что ли, настраивать его еще надо, а иначе он так не играет?

-Ты когда-нибудь ходил на "Свидание вслепую"? Когда идешь на него и не знаешь, как выглядит девушка?
-Да, у меня один раз очки сломались, пришлось поневоле в таком мероприятии поучаствовать!

-Товарищ старшина, здравие желаю, вы что такой грустный? Жена не дает?
-Не вашего ума дела!
-Странный он какой-то, лично мне его жена ни разу не отказывла!

-Только еврей может при помощи дефекта речи сделать себе головокружительную карьеру!
-Это как?
-Сема не выговаривал букву "Р" и когда он называл нашего генерального директора генеальным, это так ему льстило, что тот сделал таки Сему своим замом!

-Новый год наступает, а Леха уже лежит под елкой!
-Да, походу Новый год наступал-наступал и нечаянно наступил на него!

-Леха, твоя жена занимается с тобой оральным сексом или не любит?
-Любит, как начнет орать и трахаться с моим мозгом, так что это ее любимый вид секса!

-Леша, ты не боишься летать...?
-Нет!
-С третьего этажа!

-Инна Сергеевна, что с вами?
-Да мы вчера с подружками были немножечко Пьяцолло и вот мне сегодня слегка Паганнини!

Скандал случился в супермаркете "Пятерочка"! Кассир и одновременно мастер спорта по боксу среди женщин, сидя на кассе забылась и на просьбу покупателя пробить ему печень сделала это по-настоящему!

-Девушка обиделась!
-А что?
-Я ей сказал "Намотай себе на ус", а она сказала, что усы у нее никогда не росли!

-На день благодарения отжарил индейку!
-Вот вы американцы, индейцев победили, а теперь вы еще каждый день благодарения трахаете их женщин!

-Если есть такая услуга, как "муж на час", почему нет такой же услуги под название "жена на час"!
-Как нет, поехали, я тебе покажу, где такие стоят!

Было бы прикольно, если бы на конкурс красоты в Голландию награждать победительниц пригласили бы Леди Гагу-Леди Гаагу награждала Леди Гага!

-Леша, чего ты такое сказал, что девки на нас волком смотрят?
-Да они фотки показывали. там на одной они стоят, а сзади надпись "Прокат лошадей" и цена-1000 рублей в час, так я сказал, что недорого и спросил, как они устроились на такую работу и часто ли их берут в аренду!

-Не трахнуть ли нам по маленькой?
-Что? Вы там пить собираетесь, что ли?
-Нет, что ты, иди к нам сюда, моя маленькая!

-Лена, у тебя вся спина белая!
-И не только, я вся белая и не загорелая, а из -за кого это все случилось, кто не дал мне денег на Египет?

-Ну, как вы там в Праге? Чем занимаетесь?
-Бродим!
-Вы прям, как дрожжи!

-Моя девушка очень любит яйца на завтрак и это меня смущает сильно!
-А что тут такого, многие яйца на завтрак кушают?
-Так ей нравится не куриные, а мои и ей нравится их гладить!

-"Ямайка, ямайка...."
-Поздравляю, а я Светка, только не ору про это!

-Символ ЧМ по футболу в России "Волк Забивака"!
-Да, он отражает всю суть наших футболистов-забивать на все, но только не на футбольном поле и не париться!

-Вы не знаете, почему меня сегодня все поздравляют?
-Так сегодня же праздник день смеха или день дурака!
-Так я и не понимаю, почему они все меня поздравляют?

Шли годы, смеркалось, вечерело, потом рассвет вставал над городом и горел огнем закат, времена года сменяли друг друга-вот так вот годы и прошли, если вкратце!

В жизни современная женщина должна сделать три вещи-вынести мозг, как можно большему числу мужчин, выщипать брови и наприседать идеальную попу!

Мужики, не просите жалости, понимания и снисхождения у женщин, они очень жестокие и не простят тебе ничего, потому что сами себе добровольно выщипывают брови и делают эпиляцию, сами себе и добровольно, что они могут сделать с вами, вы себе даже не представляете!

-"Любовь спасет мир!"
-Если ты про нашу Любовь, то такая, как она точно сможет!

-Почему наша родственница из Лондона, когда общается со мной постоянно говорит мне про диабет? Может она им болеет?
-Нет, тетя Лиза, это она так обращается к тебе сокращенно-"Диа Бет", что означает дорогая Элизабет, или Елизавета по нашему!

-Ты девушку свою зовешь Даная, она такая пышечка у тебя по формам тела?
-Нет, просто когда я что-нибудь ее прошу, она вначале не дает, а потом, когда я уже, типа, ухожу говорит: -Да на, я пошутила!

Ни одна бабка еще ни разу не ошиблась-они точно знают, кто во дворе наркоман, а кто проститутка-это в разы снижает поиск, как одних, так и других!

-Любимая, хочешь испытать невообразимое удовольствие?
-Да, очень хочу!
-Иди на кухню, посмотри, что я приготовил!
-Аа, ты снова про еду!

-Жена, ты куда идешь?
-Пилинг хочу себе устроить!
-Да, когда я вчера выпил, ты меня пилингом двое суток доставала, а теперь решила его себе организовать!

-Дамы не возражают?
-Если конечно дамы не вас рожают? Мы выйдем?

-Смотри, кофе-машина «Витек»!
-Это ты про этот агрегат говорила, я думала это ты так своего мужа "кофе-машина Витек" называешь!

-Согласно исследованию, проведённому среди посетителей сети секс-шопов, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп…

-Лет десять назад секс-шоп воспринимался, как место для задротов одиноких и стебались над таким личностями и чморили их, а сейчас секс-шопов уже целые сети стали появляться!

В России помимо фаворитов и любовников у императриц были еще постельничие и целовальники-вот любвеобильные какие они были!

-Труссарди-мой любимый модельер!
-Что он делает? Нижнее белье?

-Лин, денег совсем чуть-чуть не хватает, ты не могла бы мне занять?
-Сколько рублей тебе нужно, сколько не хватает?
-Сталин!
-Чего ты сразу меня обзываешь Сталиным, я чего не даю тебе, что ли, я что-тиран?
-Ста рублей не хватает, говорю, Лин!

-Не трахнуть ли нам по маленькой?
-Что? Вы там пить собираетесь, что ли?
-Нет, что ты, иди к нам сюда, моя маленькая!

-Леша, чего ты такое сказал, что девки на нас волком смотрят?
-Да они фотки показывали. там на одной они стоят, а сзади надпись "Прокат лошадей" и цена-1000 рублей в час, так я сказал, что недорого и спросил, как они устроились на такую работу и часто ли их берут в аренду!

Никогда не стучи по колесам автомобиля или по крышке компьютера, начнется восстание машин и они тебе все это припомнят!

-Иван Петрович, как вы могли так поступить, вы же пида....
-Елена Петровна тише, с нами дети!
-А я все в рамках приличия, я хотела сказать вы же педагог!

-Москва не резиновая!
-Москва златоглавная и белокаменная!

-Хочу переехать в Москву!
-Не, Москва это предсказуемо и чересчур попсово!
-В Питер?
-Немногим более оригинально!
-А что ты предлагаешь?
-Для такой креативной личности, как вы, подойдет только самый неожиданный вариант-Сыктывкар, Саранск, Чугуев!

Звучит песня Лободы: -Твои глаза, они так смотрят друг на друга!

-Я попробовала, у меня не выходит!
-Можно попробовать огурцы с молоком скушать, должно помочь, все выйдет сразу!
-Придурок, я тебе про программу на компьютере говорю, у меня ее не получается установить!

-Леха, не грусти, мечты сбываются, надо только верить!
-Не, моя не сбудется!
-Почему?
-А она мне уже сказала: -Фиг тебе, а не секс и послала меня в эротическое путешествие нахер!

Если у вас кончилась энергия, вы не знаете как подзарядить внутреннюю батарею, апатия и сонливость-суньте два пальца в розетку, подзарядитесь!

-Детка, ты просто космос!
-Нифига себе комплимент, я что, по-твоему, на Дюжева из "Бригады" похожа?

-Итить вашу мать!
-Не надо нашу мать итить и что это такое, вообще?

-Дорогой, почему ты не лайкаешь меня, а? Полайкай меня!
-Лайкай меня, да, вот так, не останавливайся!

-Леха, почему вы расстались с девушкой?
-Потому что я не захотел меняться!
-Да, я всегда говорил, что они ведут себя, как завоеватели или колонизаторы, заставляют местных аборигенов меняться-ты им золото, квартиру, а они тебе за это печеньки или другую безделушку!

-Какую вам песню поставить?
-Про Джимми Хача!
-Что?
-Ну песня такая есть такая "Джимми, Джимми, Джимми, хача,хача!"

-Слушай, ты не знаешь, как можно снять напряжение и расслабиться?
-Ну подходишь такой и говоришь: -Слушай, напряжение, может поедем ко мне, послушаем музыку, потанцуем и и расслабимся?

-Молодой человек, по-моему, вы несете бред!
-Я пиво домой несу с сухариками!

-Наверное, добрая половина ментов нашего города вчера митинг оппозиции разгоняла-палками дубасила всех так, что мама не горюй!
-Вот, ты сам сказал, добрая половина, ты представляешь, что бы сделала злая половина?

-Ленка, чего у тебя такой вид?
-Тело болит все!
-У меня тоже было плохо, а я вот "Долобене" и все стало хорошо!
-Да вот, ты утверждаешь, что если бы я дала Бене, то и мне полегчало?

-Как назвать человека, которому нравятся женские попы?
-Жопоголик!
 
-Дядька, привет, как у вас дела, как бабушка?
-Да все нервы нам вытрепала, говорит все время, что хватит пить, идите работать!

-Сколько у тебя было балов?
-Меньше, чем у Наташи Ростовой! Или ты про ЕГЭ спрашиваешь?

В России не прекращается война между белыми и красными-на 8 марта соревнуются розы, на пляже отдыхающие, которые уже сгорели и только приехавшие, в магазинах ты разрываешься между вином, какое из них выбрать!

-Сегодня так классно погуляли, Леха, тебе какой вид или место больше всего понравилось?
-Как Олька себе попу пыталась наприседать!

-Ты козел!
-Почему?
-Я хотела перед тобой извиниться и купить тебе дорогой коньяк, а ты меня обозвал Холерой, поэтому!
-Ты спросила какой мой любимый коньяк, я ответил ХО, Лера!

-А с салом, мне налей, кум?
-Налей, кум, с салом себе сам!

Всегда боюсь лайкать у своей девушки шутки про маленькую грудь или про глупых телок, потому что потом приходиться долго доказывать, что ты имел ввиду не это и смеялся над девушкой из анекдота и шуткой, а не потому, что считаешь, что у нее такие же проблемы!

-Я Сережу этого не перевариваю!
-Не перевариваешь, тогда не ешь!

-Видел во "Властелине колец", в фильме было "кольцо Всевластия"?
-Я такое в жизни видел, его в ЗАГСе жена надевает себе на палец и начинает управлять твоей жизнью и поступками!

-Что ты тянешь руку, Иванов?
-Анна Ивановна, хотите Верди, хотите не Верди, но у Петрова Пуччини такое началось, что аж Шнитке на джинсах порвались!
-А ну-ка, каламбуристы, Сибелиус отсюда, быстро, Чайковского мне лучше принесите, хотя нет не надо с вашим Чайковским Прокофьева-то я чуть не забыла!

-Как выходные провели?
-Мы говорили о высоком,
Про дух и мысль и дуализм вещей,
Но тут нашли мы водку с соком
И позабыли все вообще!

-Я хочу взять кредит!
-А что вы можете заложить в качестве обеспечения кредита?
-Я могу вас заложить, рассказать в соответствующие органы, что вы тут запрещенными делами занимаетесь в обход закона, вас такое устроит?

-Лена, а ты хоть раз испытывала оргазм?
-Да это как чихание или насморк, когда чихнуть не можешь, ты так дышишь тяжело и ртом хватаешь воздух, потом стонешь и это длится минут 5, представляешь потом какой это кайф, когда чихнуть тебе все-таки удается!

-Леночка, вас же выгнали с работы, почему вы до сих пор в находитесь в нашем офисе?
-Лена, меня взял Антон Иванович и я ни разу об этом не пожалела!
-Да? Спросить может пойти у него, может он и меня возьмет, а то у меня давно не было секса!

-Леха, у тебя растут волосы в носу, что ли?
-Да, но это не так уж и плохо, иногда они мне даже помогают, я их выдергиваю, чтобы девушка не видела в момент, когда мы с ней смотрим какую-нибудь мелодраму и в самую ответственную минуту фильма, когда героиня узнает, что ее возлюбленный смертельно болен, я выдергиваю один волосок из носа и слезы сами наворачиваются на глаза, за это я и прослыл среди ее подруг ранимым, романтичным и тонко чувствующим парнем, а не как все эти козлы вокруг, которых ничем не прошибешь!

-У прокурора Иванова не было проигрышей дел в суде, у него однажды сел даже ноутбук!

-Ты что тут делаешь?
-Боюсь!
-А давай бояться вместе, залезем под одеялом и будем дрожать, стонать и так по мелочи?

-Как ты девушке изысканные комплименты делаешь, научи?
-Ну скажи ей, что она божественно выглядит или сравни ее с каким-нибудь божественным или красивым существом!
-Ладно, сейчас попробую!
-Ну и как?
-Послала меня и сказала, что я дебил!
-А что ты ей сказал?
-Сказал ей, что она для меня божественна, как священная корова у индусов!

-Ты чего не подкатываешь к ней, такая красотка?
-Ты сам поймешь, когда узнаешь как ее зовут!
-И как же?
-Снежная королева Фригидна!

-Фанатов Гарри Поттера положили в психушку, после того, как участковый увидел, как они бегали с метлами между ног и пытались сбить друга друга с ног битами для бейсбола и пытались найти золотой мячик с крыльями!

-Стас Костюшкин и его группа "А-десса" поют песни про женские страхи, пугают их, что ли?
-В смысле?
-Ну вначале "Женщина, я не танцую", а потом, когда ее отвергли и она села в Интернете посидеть он ей "Фая, не вай-фая"!

-Лена, а ты хоть раз испытывала оргазм?
-Да это как чихание или насморк, когда чихнуть не можешь, ты так дышишь тяжело и ртом хватаешь воздух, потом стонешь и это длится минут 5, представляешь потом какой это кайф, когда чихнуть тебе все-таки удается!

-Молодой человек, вы кто и откуда к нам приехали?
-Я из СэСэСэСэр!
-Да ладно, вы сумасшедший, этой страны нет уже 25 лет!
-Нет, СэСэСэСэр, вы меня не так поняли, я просто слегка заикаюсь!

-Сибирь это соль земли русской. Там лучшие люди!
-Сибирь соль земли русской, а Кавказ-это перец, хачапури и аджика земли русской!

-Вы чего тут делаете?
-Оленей ищем!
-Так кто ищет, тот всегда найдет, вот я уже нашел!
-Где они?
-Так вот-стоят и со мной разговаривают!

-У тебя в холодильнике мышь повесилась!
-И о чем ты это мне хочешь сказать?
-Что у тебя поесть нечего!
-Да не, может просто мышка была депрессивного склада характера и тонко чувствующей несовершенство окружающего мира личностью?

-Слушай, как моя жена узнала, что мы в командировке пьянствовали с тобой?
-Да ты сам спалился, когда она тебе позвонила по телефону и спросила где мы, ты стал ей в трубку орать в Йошкар-оле! Оле-оле-оле!

После нас-хоть потом!

-Почему девушки не едят мясо и среди них очень много веганов?
-Так они же телки, что с них возьмешь, а они все травоядные!

-Молодой человек, не хотите оформить подписку?
-Давай я тебе лучше в живот или по печени оформлю, чего, прям, сразу туда?

-Дорогая, что ты приготовила мне сегодня на ужин?
-Скандал!

-Ты не знаешь, почему этот придурок, как узнал, что я работаю в клубе, сказал, что мы не подходим друг к другу?
-Знаю, ему посоветовали девочек, которые часто бывают в клубе не выбирать!
-Странная позиция, а где в нашей деревне еще работать?
-Давайте все вместе покричим "Шайбу", "шайбу"!
-Петрович, да понял я уже, все болты теперь проверяю и обязательно шайбочку не забываю положить!

-Как женщине мне необходимо знать, что все мои слезы не зря. Что после всех страданий, встречу мужчину, который обнимет и скажет: "Мадемуазель, вот, вы наревели ровно на три мильйона триста двадцать две тыщи. Нате".
-Как мужчине мне необходимо знать, что все мои обиды не зря! Что после всех моих страданий кто-то скажет, мужчина вы недотрогали ровно 3 мильйона триста двадцать две тыщи поп. Нате!

-Хочу стать женой Абрамовича!
-Потому что он богатый?
-Нет, потому что ты бедный!

-"Главное не то, что у тебя есть, а то, сколько ты готов отдать своей женщине. Он не готов даже 1-тысячную отдать тебе, я же готов все положить к ногам своей любимой. Вот и думай. Так Аль Пачино между прочим говорил, а он мужик понимает, что в жизни правильно!
-Коля, а у тебя что есть, треники и продавленный диван? Да даже 1- тысячная часть того, что он готов на меня потратить больше, чем все, чем ты владеешь! И у Аль Пачино тоже всего немерянно из имущества, поэтому ему можно так говорить!

-Я уже тоже-смотрю Малахова и "Давай поженимся" и уже начал присматриваться к сериалам в 21 00 и пить чайный гриб стал любить!
-А по воскресеньям "Играй гармонь"!
-Если смотришь не красивая вещь, а теплая ли она-то все-старый!

-Леха, почему ты не закрываешь центр ясновидения и магии, там же людей обманывают, а вы все-таки полиция, должны предупреждать? -Ты смотрел "Битву экстрасенсов", как они там дела расследуют, почему ты думаешь, я уже полгода как самый крутой по раскрываемости-они мне почти все дела расследуют!

-Почему Елена Летучая такая красивая и до сих пор не замужем?
-Да потому что ни одна квартира ее ухажеров еще не набрала хотя 4 плюса из пяти по чистоте, соотношению цена-качество и отсутствию просроченных продуктов в холодильнике!

Почему рекламируют всякую хрень "Доширак", "Роллтон", "Макдональдс" почему нет рекламы расстегая или жареного поросенка?

-Никогда не стоит слушать других людей, сколько людей-столько и мнений, нужно просто делать свое дело и не обращать внимание на слова! -Да я также считаю, никого не слушаю и делаю свое дело-лежу на диване!

-Если человек пьет или скандалят, говорят во всем виноваты гены!
-Да, почему такая дискриминация и очернение парней с таким достойным именем, почему виноваты во всем и всегда одни только Гены?
-Лично я считаю виноваты во всем Васи!

-Хочу себе девушку найти, чтоб в целлофане была еще, ну, или максимум один владелец до меня, чтоб без пробега по СНГ, кардан и бампера чтоб не нарощенные были, свои и желательно среднего размера!

-Доктор, мне нужно лекарство, название забыл, как-то там его выпил на обед и все, тебя ниипет!
-Вам наверное надо "Наапет"?

-Молодой человек, почему вы не все деньги за проезд в маршрутке водителю отдали. а себе оставили купюру в 50 рублей!
-Дамочка, вы когда перевод денег в банке осуществляете, банк берет проценты за транзакцию? Вот так и я поступаю!

-Старая шутка, как старая женщина, уже не всех радует, а многих даже раздражает!

-Не понять бабам, почему мужик на других смотрит-это же инстинкт, как и еда, если у тебя на тарелке лежит пирожок, а на соседней мужик себе чебурек понес или гамбургер, то ты по-любому посмотришь и оценишь и представишь, какой он в постели, в смысле, какой он вкусный, наверное, но это не означает, что ты изменил своему пирожку и ты будешь продолжать его кушать и давиться только им во веки веков, аминь!

-Леша, иди сюда, детишки тебя мелом на асфальте нарисовать хотят!
-Да ну на фиг!
-Да не бойся, они тебя мелом нарисовать хотят, а не обвести!

-Девушка мечтала, чтобы у нее тряслись ноги от любви!
-И что ты сделал?
-Все просто, тысяча приседаний и мечта сбылась!

-Чтобы все у вас с девушкой получилось-главное, не перегнуть палку!
-Точно, чтобы кинуть палку, ее нельзя перегибать!

-Я закончил школу саперов, нас поступило 20 человек, а выпустилось уже только 10!
-Какой ужас, что вы говорите?
-Да вы не так поняли, отчислили их!

-Великий шелковый путь-это путь мужчины до женского шелкового белья, чтобы ощутить его, погладить и в конце концов снять!
-Ну это не совсем так, но ваша трактовка тоже интересная!

Бабы-вот что может остановить войну и отвлечь солдат!

Штирлиц приехал в оккупированный фашистами Пятигорск-он еще никогда не был так близко к Провалу!

-Жена заставляет меня есть поменьше жиров, углеводов, а побольше кушать белок!
-Чувак, не надо кушать белок, они мне всегда нравились, такие классные, с пушистым хвостиком!

-Ты кто?
-Меня зовут Вован, Вовка, Вовчик!
-Куда они тебя все зовут?

-Девушка?
-Я не девушка!
-Ой, простите, мадам!
-Я мадмуазель!
-Еще раз меня, пожалуйста, простите-мадмуазель, садитесь, вы задерживайте "Газель"!

-Одним нравятся богатые мужики, другим романтики, одним нужна забота и комфорт, другие любят мужика даже в обычном шалаше! О чем это говорит?
-Что баб хрен поймешь, что им надо!

-Ленка, чего грустишь, рассказывай, может помогу чем?
-Чем ты можешь помочь, я тебя умоляю!
-Ну, я могу совет дать, лицо всепонимающее сделать и головой кивать, типа соглашаюсь такой!

-Смотри, наша соседка новая с собакой гуляет!
-Да, красивая сука!
-За что ты так на нее, она, вроде, милая девушка?
-Да я не про нее, а про собачку!

-Кто такая гейша или кто такой?
-Это гей, которого зовут Мойша!

-Леша, ты вогнал меня в краску!
-Ну, простите, куда мне было деться, мне надо было где-то переодеться!
-Да я не про твои эти трусы со слониками говорю, а реально, пока ты руками махал, я отходила и в краску влезла!

-Ты у нас, как Мата Хари!
-Такая же красивая, опасная и загадочная?
-Нет, на твою харю без мата не взглянешь!

-Хочу научиться японские блинчики готовить!
-Да там все просто, во время готовки обычных блинов, русских, надо глаза прищуривать и все-получаться японские!

-Ленка относится ко мне как к Богу!
-Да ладно?
-Да, она как меня видит, всегда говорит: -Бог мой, опять ты?

-Пьют ли космонавты на орбите?
-А как же, а выход Леонова в открытый космос, да все обалдели, когда он просто взял и вышел подышать спьяну, поругались они со своим напарником и тот хлопнул крышкой люка и ушел, а потом ему стало одиноко или замерз и он вернулся, а все, чтоб не палиться заявили, что это было запланировано все!

-Ты вчера упал два раза, пока мы шли к тебе домой!
-Ты была сногсшибательна просто!
-А, так это ты из-за моей красоты падал, а не потому что бутылку водки приговорил за ужином?

-Леха, пойдешь в кино?
-Не, не пойду, дома лучше, я любой фильм могу в Инете посмотреть!
-Ну, киноиндустрия все равно не сдается и все-таки надеется тебя вытащить в кинотеатр, там даже диваны установили, все чтобы чувствовал себя, как дома!

Стало известно, почему «Тор 3» обойдется без Натали Портман. Даже у бога грома могут быть проблемы в отношениях.

-Пушкин очень любил писать на полях!
-Ну и неудивительно, в те времена туалетов не было и это было обычным делом!

В России только лишь Некрасов и Паустовский с Бианки являются прозаиками, потому что только они писали про заек!

-Женщины любят шоппинг!
-Да, а мужчины любят жоппинг!

-Пушкин и Лермонтов умерли очень рано!
-Рано это как понимать?
-Еще до рассвета на дуэли!

-Леша, зачем ты этой учительнице английского языка захотел посявтить песню в караоке?
-А что, пою я красиво!
-Да, но не на английском языке!

Мама мыла Раму, Рама брыкался и грозился уехать обратно в Африку!

-Леха, чего у тебя на страничке 20 одинаковых заметок со словами "Ни о чем"?
-Да я заходу в раздел заметки, а там вопрос сразу читаю "О чем вы думаете"?

Дорогой потри мне вот тут спину, потри, потри, потрисающие ощущения!

-Молодой человек, а вы не хотите пойти куда подальше?
-Я бы пошел, если бы вы послали!
-Молодой человек, а вам не кажется, что у вас в организме много лишнего! -У вас тоже!
-Я вам про ваш вес говорила, вообще-то, у меня с ним все в порядке!
-У вас с весом все нормально, у вас хромосома лишняя!

-Девчонки, сдался вам этот Геннадий, чего вы за ним бегаете?
-Так вот именно, не сдается все, вот и бегаем!

-Мужик настолько самоувернный, что подкатывают с самыми непристойными предложениями и зовут к себе в однушку, ты откажешься, тебя еще и обосрут!
-А надо сделать так-сказать, а ты готов жеребец к неделе безудержного секса утром днем и вечером плавно перетекающей в ночь, сказать что я еще люблю доминирование и ролевые игры надо ко мне домой заехать, наручники забрать, чтоб ты не убежал и упаковку «Виагры» купить, чтоб все случилось, вот ты, пузан, сантехником будешь очумительным и все мужик растает и скажет извините, тетенька, можно я домой пойду?

-Здравствуйте, братья- месяцы, послала меня мачеха...
-Что опять? За подснежниками? Мы же тебе только вчера их нарвали!
-Нет, на этот раз мачеха меня просто-послала!

-Дорогой, иди ко мне, хочешь покушать? Я тебе наложу?
-Ты мне уже и так в душу наложила!

-Леша, сколько можно лежать на диване, ты уже, как овощ, понимаешь?
-Ну ты же говорила при знакомстве, что ты любишь овощи?

-Ну что, начинаем наш словесный поединок-вон, ту, сри, поехали!
-Что он сказал?
-Он говорит: -Вон ту сри, а эту не надо, может эта баба знакомая его, не знаю!

-Леша, давай поговорим с тобой без обиняков и экивоков?
-Давай, только объясни, а что это такое?

-Привет, ты куда пропала?
-А что, ты скучаешь?
-Да, так и хочется пропеть: -Ху ху ху е, я скучаю по тебе!
-Да, каким ты был, таким ты и остался!

-Смотри две девушки идут!
-Да, прям "Красавица и чудовище"!
-А кто из них кто?

-Почему число 2 в квадрате это 4, а в треугольнике или в овале все равно остается числом 2? Беспредел какой-то!

-Смотри, Леха подкатывает к даме, как думаешь, она ему даст?
-Конечно даст, по морде, вот смотри, минут через пять все сам увидишь!

Раньше парням, чтобы увидеть нижнее белье у девочек надо было на ботинок зеркало привязывать, а сейчас заходишь к ней на страничку в Контакте и смотришь!

-Леша, почему ты умеешь девушку завести?
-Да легко, заходишь в комнату и говоришь: -Ты чего, опять сидишь и ничего не делаешь? Ипать ты бесполезная! И все она завелась и два часа ее не остановишь!

-Лена, а что ты будешь делать, если я все равно, несмотря на твои запреты куплю себе спиннинг и лодку надувную?
-Что буду делать вначале скорбеть, потом поминать 40 дней!

-Золушка, ты сейчас поедешь на бал, я сделаю тебе карету из тыквы и туфли из хрусталя!
-Дорогая крестная, хоть ты и фея, но как дизайнер ты никакая! Карета из тыквы и туфли из хрусталя, что за стиль Жана-Поля Готье или Киры Пластининой?

-Знаешь закон Ома в сексе?
-Нет!
-Закон Она: Сила чпока прямо пропорциональна сопротивлению женщины и обратно пропорциональна напряжению между партнерами.

-Леха, чего тебе Танька по морде залепила?
-Да бабы все усложняют и запутывают, сначала называют свои части тела-кисками, булочками!
-Ну и что?
-Ну вот а потом она мне говорит-хочешь мою киску погладить, ну и подошел и стал гладить, откуда я знал, что в этот раз она про свою кошку говорит?

-Вчера столько бабок поднял!
-Да ладно, рассказывай как?
-Да как, возле дома гололед, они идут и падают, вот пришлось помочь!

-Лена, что ты делаешь?
-Ты мне обещал днем пойти на море и покатать меня на банане! Но не пришел и вот я катаюсь сама!
-Ты сидишь голая сверху на мужике, какое еще катание на банане!
-Ну не знаю, что это такое точно, я пожаловалась этому парню и он сказал, пошли я тебе все устрою и вот мы с ним тут катаемся!

-Зашел планшет посмотреть на сайт, теперь мне контекстная реклама и роботы предлагают в "ОК" и в "ВК" планшеты по привлекательной цене, а раньше реклама сайта знакомств была одна постоянно!
-Ну да, раньше же ты в Инете только порнуху искал, вот они тебе и предлагали с девушками познакомиться, чтобы ты перестал в одиночку этими делами заниматься!

-Что с твоим другом?
-У него постравматический синдром!
-После чего?
-После травмата!

-Каким должен быть первый вопрос при знакомстве с девушкой?
-Как ее зовут, сколько ей лет? Кто она по знаку Зодиака?
-Нет, первым вопросом, братан, должен быть-есть ли у нее ипотека и сколько кредитов она выплачивает!

-Таня, вы в детстве болели свинкой?
-Да, а что?
-Да мне теперь стало почему вы себя так ведете, видимо вылечились, но не до конца!

-Привет Леха, как дела, как настроение?
-Супер дела и настроение отличное!
-Так может мне приехать?
-Не, Лена, не надо, хочу подольше всем этим насладиться!

-Леха, а чего ты по коридору общаги из душа голым до своей комнаты идешь, тебя же соседка увидит?
-Да она без очков своих, вообще ничего не видит, ее можно даже за грудь ущипнуть-она не поймет кто это сделал!
-Так-то да, только она уже неделю как контактные линзы себе купила!

-Леха, тебе никогда не хотелось похудеть?
-Почему, как только поем, так сразу же возникает желание похудеть!

-Мне нравится реклама, в которой бабушка не могла ходить у нее болели ноги, внучок дал бабушке таблетку и теперь она танцует и веселится!
-Да, внучок может такую таблеточку дать!

-Какая у тебя мечта, Ленка?
-Хочу, чтобы меня, как в рекламе умиляла приготовленная лапша "Доширак", поход в "Макдональдс" и что во время ПМС мне хотелось петь и танцевать!

-Ну как ты, все сохнешь по своей любимой актрисе?
-Да, она сказала только что, что мы с ней скоро увидимся?
-Да ладно, врешь, и когда вы с ней встречаетесь?
-Она сказала только что: -Увидимся после рекламы!

-Дорогая, это что за мужик с тобой в кровати?
-Ты же сам вчера сказал, чтобы я вызвала мужа на час полочку починить!
-Ну, а в кровати он что с тобой делает?
-Так он полочку сделал за 20 минут, у нас еще полчаса оставалось!

-Любо-дорого посмотреть!
-А пощупать, вообще, никаких денег не хватит!

-Он тебя уделает! Ты его не боишься? У него черный пояс по Сэ-нэ и Ку-до!
-А у меня черный пояс по судоку!

-Леша, это что за баба с тобой?
-Это сестра!
-А почему вы целуетесь?
-Она сестра, но только медицинская!

-Леша, почему ты не хочешь со мной общаться?
-"Наверно потому что, что у тебя есть муж там, одновременно радостно и почему-то грус-гру-грустно"!

Раньше террористы требовали миллион долларов и вертолет, предложи им сейчас такое, они скажут, что это за сумма, мне что через месяц опять приходить и вас захватывать?

-Лешенька, ты покушал, еще поешь, давай, еще немножечко, что надо сказать? Спаси...
-Спасите!!

Мама сказала:
-Леша, подойди ко мне поближе!
-Зачем?
-Я тебя стукнуть хочу, не достаю!

-Я люблю петь в дУше!
-А я в душЕ!

-Любимая, что у нас на ужин?
-Омлет пожарь!
-Чаю нальешь?
-Сам наливай, чашка знаешь где стоит!
-Посуду, как я уже понял, самому придется мыть?
-Да, вот видишь какая я у тебя заботливая!

Лучший подарок это сделанный своими руками, а еще в СССР считалось, что книга тоже лучший подарок, поэтому я решил сделать супер-пупер подарок тебе-книга, сделанная своими руками!

Она сказала про себя, что ненасытная в постели, но умолчала, что любит в постели тупо жрать!

-Можно вот как-нибудь без этого, не бегать друг за другом, а просто дружить?
-А чего раз день побегали друг за другом и дальше дружите на здоровье!

-Леша, почему ты меня обманул, ты же говорил, что в отличной форме, а у самого живот, бока, одышка!
-Да, но форма то у меня отличная- шикарный костюм "Адидас" и кроссовки!

-Сейчас состоится вынос....
-Тела?
-Мозга у этого ничего не подозревающего тела!

-Ах ты, глядь такая, сколько можно, я не понимаю?
-Милый, прости меня, я последний раз ходила в клуб!
-Я, вообще-то не про тебя,я телевизор смотрел, но раз ты сама призналась, в том, что ты глядь, то это даже лучше!

-Девушки ведут себя, как тюремные надзиратели!
-Чего?
-Вначале они держат тебе во "френдзоне", а ты хочешь попасть на "зону бикини", как только ты попал в нее, тут уже заключается брак и ты попадаешь на пожизненное, только, если сам надзиратель не захочет дать тебе вольную по амнистии под названием развод!

-Леночка, засиделись мы с вами в офисе, поздно уже, не хотите ли сникерснуть?
-Ой, Павел Петрович, снимайте штаны, я думала вы уже и не предложите!

-Лена, тебе давно замуж пора!
-Да, я давно зам, уж у вас, куда мне там еще пора?

-Леша, чем ты там недоволен?
-Почему все всегда говорят "Полный вперед", что за дискриминация по весовому признаку?

-Леха у нас по гороскопу Стрелец, наверное, постоянно стреляет глазами по сторонам и сигареты еще!
-Ага, а ты у нас Водолей, рот не закрывается ни на секунду!

-Не посылай бабе фото своего внутреннего стержня!
-Почему?
-Послал я одной девушке такую фотку, мы потом расстались с нею, она решила заколдовать, чтобы не вставал он у меня больше и чтобы я не смог ей изменить!
-Да ладно, ты веришь в такую чушь?
-Ну не знаю, чушь-не чушь, только я не свою фотку послал, а украл фотку у соседа, у того стержень побольше, вот у него с тех пор и не стоит, а ты говоришь не правда это все!

-На сайте "Яндекс" и в "Ютубе" спрашивают:
-Что у вас в Кисловодске происходит?
-Да нифуя и так уже почти 200 лет!

-Привет, поддавака!
-Чего?
-Нет, ты не так поняла, это не от слова "поддавать", а от слова "поддаваться"!

-Моя мама страшный человек, ее все хулиганы боятся!
-А чего так?
-У нее есть черный, голубой и краповый береты!

-В России так много детективных сериалов, что полиции помогают в их работе лесник, пасечник, девушка-библиотекарь, бомж, дворник и даже собака Мухтар!

-Девушки в душе прекрасны!
-А ну-ка уточни!
-Что именно?
-На какую букву в слове "в душе" ударение?

-Леха, кушай больше грецких орехов!
-Зачем?
-А они по форме мозги напоминают, вдруг хотя бы это тебе поможет!

Мама подбодрила, говорит: Когда ты сзади стоишь я и то твои щеки вижу! А потом спрашивает-Ты что расстроился, не надо, иди я тебе сырничков напекла!

-Злобный высер!
-Что ты сказал?
-Я говорю вы злобный, вы сер, то есть неинтересен и блекл!

-Ничего у вас не выйдет, вот помяните мое слово!
-Если не прекратишь пистеть, мы и тебя потом всего помянем!

-Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
-Да, мне нужен подарок на 8 марта?
-Вам нужно что-то подороже, я вас правильно поняла?
-Почему?
-Ну это с учетом того, что сегодня уже 14 марта!

-Леха, чего-то ты неважно выглядишь?
-А так?
-Вот сейчас совсем другое дело, очень, важно выглядишь и респектабельно!

-Как дела?
-Да сплошная жопа!
-Это плохо, жопа должна быть с бороздой посередине!

-Чего ты не просишь больше, чтобы я тебе фотки в купальнике прислала?
-Да я нашел их, в группе "Грязные шлюшки" ты их регулярно публикуешь!

-Леша, кинь в него кирпичом!
-Вот!
-Придурок, ты зачем в него хлебом кинул?
-Так это же "кирпич" или ты не этот имела ввиду?

-Лена, у тебя котелок как, вообще, хорошо варит?
-Не знаю, у меня уже давно мультиварка!
-Все понятно с тобой!

-Коля, чего ты нас так обзываешь, проститутками, мы не такие!
-А какие вы?
–Ну, во-первых мы а) моральные, б) сексуальные...
-Слышите вы, аморальные и бисексуальные, я бы такими вещами не гордился!

-В мире столько мест где мы еще ни разу не были!
-Точно, чего мы только в одном "Макдональдсе" сидим, в следующий раз пойдем с тобой в KFC, а потом в "Бургер Кинг" тебя свожу!

-Ленка, как ты такую жопу себе сделала, наприседала?
-Нет, пирожки, пицца и она сама выросла!

Это не шутки, мы встретились в маршрутке, ведь ты в командировке, а у улетела на Бали!

-Дорогая, так хочется чего-нибудь сладкого, почему ты мне ничего не купила, я же просил? Что у нас дома есть из сладкого?
-Число "Пи" это 3, 14 сотых и еще пока ученые всего 10 триллионов знаков поле запятой уточнили, а так оно бесконечно!
-Да, теперь я понимаю почему это число так называется, это просто "Пиииии..."

После проверки миноискателем территории отряд поисковиков написал на заборе "Мин нет", ниже кто-то приписал 500 рублей и телефон!

Говорят, захороните Ленина, а это наше оружие, как технологии позволят мы клонируем Ильича и пошлем этих 10-20 вождей на мировую революцию!

-Критикуете нас, а мы жрать хотим, ясно?
-А потом что, в фитнес абонемент покупай, весь гардероб меняй!

Любовь это когда в кафе она заказала греческий салат, а ты картошку с курицей и она попросила попробовать у тебя чуть и съела все, а ты сидишь такой с греческим салатом и думаешь, а зачем ты его заказала?

-Соседка, выручай, у тебя есть скотч?
-Нет, скотч мы выпили, но у меня есть виски!

Чтобы похудеть, заходите к нам на сайты "Я толстая, потому что собака точка жру" и "Силы воли точка нет".

-Наши в биатлоне совсем стали плохо выступать!
-Зато мы в танковом биатлоне чемпионе-надо биатлонистов на танке туда отправить, на соревнования, эти чемпионами будут по-любому!

-Ребят, если с моей странички к вам приходит реклама и просьба занять денег, знайте.....
-Тебя взломали, все мы знаем и так!
-Да, меня взломали, вынесли все, что было в квартире поэтому прошу немного денег, чтобы Интернетик хотя бы оплатить!

На экзамене по литературе надо было вставить пропущенную букву в имя автора и появились два новых писателя-Робиндранат Кагор и Фенимор Кулер!

"Нелюдимая ждет меня окна вечерами темными, как всегда ждет меня у окна!"

Куй, куй, даа, никуя- не прожить нам, кузнецам!

Поснежники уже совсем распустились, как я погляжу!

-Помните, как Шерлок Холмс в сериале смотрит на людей и определяет детали их жизни? Я сейчас пробую так же, как он. Пока что мой уровень – «толстый-не толстый».
-А я смотрю человек идет я понимаю, много чего пережил, была у него дальняя дорога, идет со стороны остановки-ездил в город, вижу идет маленький человек с портфелем-значит он только что пережил жизненный урок, даже 6 уроков!

-Как ты мог пропить здоровье, если мы постоянно за твое здоровье и пили?

Нравится анекдот, девушки сидят и разговаривают
-Мужики пошли, конечно, моей знакомой парень дарит цветы, серенаду даже пел как-то раз под балконом, цветы дарят!
-Так давайте я вам....
-Что ты нам, Леша, ради Бога, дай нормально поговорить с подружкой, сиди уже. В общем, Ленка, не осталось таких мужиков, кто бы даже пожелал такого нам с тобой сделать!

-Сейчас в моде рваный джинсы!
-Да, я себе купил обычные, нормальные, потом они порвались на коленке и с каждым днем становятся все моднее и моднее!

-Леша, а ты следишь за собой?
-Нет, моя паранойя еще не достигла такой стадии!

-Мне нужна эта, вонь, по-моему, не, вонь, но благая, нет- благая вонь...
-Благовония у нас не продается, к сожалению!

-Леша, побрейся ты, наконец?
-Не могу!
-Почему?
-У меня фигура видишь какая, я толстый, у меня грудь впереди выступает, если я с длинными волосами и без бороды, то меня за бабу принимают все, думают я беременная и место в автобусах уступают!

-"Кто не рискует, тот не пьет шампанского", или "Пан или пропал", "Жениться так на королеве, проиграть-так миллион", "Не бойтесь бросить все на карту и жить вам после как в раю, играйте на рисковой карте и жизнь переломить свою"!
-Простите, вы кто такой? Почему вы нам мешаете играть на рулетке своими дурацкими советами?
-Я хозяин этого казино!

-Рай-это он, мужского рода?
-Не знаю, я сколько раз слышал от учителей, они говорили, что Рай оно!

-Все мужики одинаковые!
-Да, все любят красивых девушек, упругие попки, и когда им не выносят мозг!

-Леха, не тупи, будешь так жрать, станешь, как борец сумо!
-Борец с умом!

-Скажи мне, кто твой друг и я скажу кто ты!
-Твой друг козел, сказать тебе кто ты?

-Леша, что с тобой?
-Кашель замучил!
-Сейчас тебе поможем,, как в рекламе поется «Когда кашляешь прими, какой - то там немыслимой херни»!
-Спасибо, очень помог!

-Леха, ну и чего, ты же сказал, что возьмешь с собой человека, который в картах разбирается? И куда она нас привела эта твоя девушка?
-Ну я разбираюсь в картах, только в картах Таро!

-Леша, мне нужен шампунь для жирных волос, купи пожалуйста?
-Хаха, я говорил, что ты жирная, у тебя даже волосы такие!

-Болт Усейн, прям, весь в золоте!
-Это что за человек такой, чей болт усеян золотом, мне интересно?

-Ты чего такой грустный, Михалыч? Жена не дает?
-Ну так, слегка!
-Ну ты чего, ты же офицер полиции, у тебя даже уголовное дело получается возбудить, а жену нет?

-Молодой человек, что вы будете курицу или рыбу?
-Да к черту эти условности, проблемы с выбором-мне и курицу и рыбу!

-Мы все разные, так выпьем же за разных!
-Ну их, этих заразных! Я за таких точно пить не буду!

-Лена ты чего грустная?
-Да нет у меня в жизни ничего, один хрен!
-Мысли материальные, ты же знаешь, ты думай о чем-нибудь прекрасном, о деньгах, о семье, а если ты думаешь о хренах постоянно, то вот он у тебя в жизни один и присутствует!

-Почему вы называете их "Спайс-герлз"? Они что выступают и поют?
-Нет, спайсами торгуют!

Девушки или любят тебя или делают выводы!

-В жизни всегда надо ставить себе сложные задачи!
-Что было куда развиваться и расти?
-Нет, чтобы ни хрена не делать и если кто-то тебя начнет упрекать, сказать, что иди и попробуй сам решить эту задачу и все!

-Все мужики одинаковые!
-Да, все любят красивых девушек, упругие попки, и когда им не выносят мозг!

-Леха, не тупи, будешь так жрать, станешь, как борец сумо!
-Борец с умом!

-Олька, слышала, говорят ЦРУ за всеми людьми на планете следят через ноутбуки и телефоны и телевизоры?
-Да ладно, вот блин, а я сижу с огурцами на лице и в бигудях перед компьютером, пойду хоть причешусь, может влюбиться какой-нибудь офицер - американец!

-У вас есть сыр "Рокфор"?
-Это какой такой?
-С плесенью?
-Нет, у нас все продукты свежие!

-Иван Петрович, почему ваша дочь так со мной разговаривает, вы же педагог, почему вы ее не можете ее воспитать?
-Что она вам сказала?
-Когда я попросила ее принести деньги на шторы, она сказала: -А ну, я по****овала отсюда!
-Правильно она сказала, она папе сдавала уже деньги!

-Слушай, я не понимаю, что может заставить человека остаться дома при такой погоде?
-Жена!

-Юноша, перед вами открыты все двери!
-И что это означает?
-Вы можете уебыв@ть отсюда в любую из них!

-Когда ты найдешь себе спутника, Катька, у всех уже есть парни?
-Не правда, не у всех!
-У всех, даже у Лехи вон и то есть парень а у тебя нет!

-Девушка, вы так усиленно из себя строите выдающуюся особу!
-И что?
-А то, что строитель из вас никакой!

-Почему тусовщиц и посетительниц модных вечеринок называют "светские львицы"? Гораздо более точно было бы их называть "светские курицы"!

-Знаешь, что я хочу тебе сказать?
-Что?
-Ты ограниченный, как доступ к твоей страничке!

-Чего раскис? Давай крепись-ка!
-Сама ты писька!

-Ты не видишь в ней недостатков?
-Значит ты влюбился!
-Я не влюбился!
-Тогда купи очки!

-Вы чего?
-Леша, ты позвал нас и сказал, что нас ждет тут мясная нарезка, мы купили пиво, а тут что нас ждет?
-Мясная нарезка приколов из Ютуба!
-Ну так вот, это, по-моему, не совсем одно и тоже!

-Вот как ты ведешь себя, прям, какашка!
-Что?
-Ну ты ведь учился в "А" классе, а я в "Б" вот я как "Бэ" и говорю, что ведешь себя как "Ашка"!

-А сейчас прозвучит песня, чтобы мы выиграли тендер по поставкам продукции в школы нашего рйона в исполнении Элвиса Пресли "Лав ми тендер", что в переводе означает "Полюби меня, тендер"!

-У нас с мужем любимая поза 69, а у вас?
-А у нас почти также, только наша любимая поза 96!
-Это как?
-Это спиной повернулись друг к дружке и спим!

-Женщины обижаются, когда ты засматриваешься на ее грудь или ноги!
-Да, если ты такая обидчивая, то запакуйся, как в мусульманских странах, чтобы только глаза были видны и все, никто смотреть ни на что не будет!

-Я же тебе говорила, что Леха упадет к моим ногам рано или поздно!
-Да ладно, как тебе это удалось? Что помогло? Салон красоты или платье в вырезом?
-Нет, литр самогона!

-Почему девушки так любят фоткать себя в разных красивых местах, а парням, вообще, пофиг, им что дома, что в Париже без разницы!
-Так потому что все красивые места расположены на твоей девушке, какая разница на фоне чего на них смотреть?

-Вот девки пошли развратные!
-А что такое?
-Да, подруга на борщ напрашивается, спрашивает вкусный он у тебя, стоит ли ложка?
 
-Люди всю жизнь ищут свою вторую половинку!
-Чтобы не пропустить свою вторую половинку надо как можно с большим числом людей попытаться и приложиться друг к другу

-А это кто?
-Это, Коля, он идеолог все нашей честной компании! Судя по вашим ухмылкам, прошу не путать идиота с идеологом!

-Как дела у вас на работе?
-Да начальник ругался, направляющая соскочила с оси!
-Ничего себе у вас там наказания, чего, прям, реально говорит "Соси"?

Пришла женщина к экстрасенсу:
-У меня так давно не было секса, скажите, когда он, наконец случится?
-О, я вижу трахнут вас скоро!
-А когда, подскажите, когда?
-Прямо сейчас, раздевайтесь!

-Нет, ребята, я не гордый, не заглядывая в даль, так скажу-зачем мне орден, лишь бы только не пендаль!

-Мне нравятся девушки, знающие себе цену!
-Да и мне, спросил у такой сколько, она ответила 2 тысячи и все и не надо голову ломать, по ресторанам ее водить!

-Я Русалочка, меня зовут Ариэль, дочь Тритона!
-Как ее зовут-дочь 3 тонна? Она такая толстая? Теперь я понимаю, почему у нее не было парня!

-Дорогой, ты видел что моей подружке подарили на 8 марта? Я хочу такие же, как у Лины!
-Я не знаю, что такое "Какулины" и де они продаются, объянить можешь по нормальному?

Огонек в глазах девушки говорит о том, что у нее дома не совсем пусто, что кто-то там все-таки есть!

-Ну что, ваша песенка спета!
-Кем, опять Киркоровым?

-Мне нравится насколько быстро девушка может из высокоморальной и благообразной особы превратится в пошлую оторву-достаточно просто приподнять юбку или приспустить декольте!

-Сынок, высшее образование рано или поздно принесет тебе свои плоды!
-Кто их мне принесет?
-Ну, я думаю, это будут делать те, кто не учился в институте!

-На товарищеский суд вызывается еще одна униженная им и оскорбленная девушка, сторона обвинения кто ваш следующий свидетель? Подсудимый, вы можете выступить с репликой!
-В рот меня Ebay, Yahoo ею от всего что здесь творится!

-Я устала от твоих подколов, ты постоянно называешь меня толстой!
-Ну и катись!
-Вот снова, намекаешь, типа я толстая, как шар!
-Топай тогда отсюда!
-Вот опять, я толстая и топаю как слон, так да?

-Так, а что это за фотки у тебя на компе с какой-то брюнеткой? Ты мне изменяешь?
-Нет, это ты два года назад, до того момента, как покрасилась в рыжий, а тогда ты была брюнеткой!

-Леша, ты совсем ничего не делаешь, чтобы наладить свою жизнь!
-Почему, я лайкаю все фотки на счастье, на удачу, на хорошую работу, зарплату и любовь!

-Ходил по магазинам все деньги потратил и не купил то, что она просила! Как ты думаешь она простит утку мне, что я не купил или не простит?
-Ты себе еще проститутку покупал? Ну тогда точно не простит!

-Решил знакомым девушкам устроить 8 марта в стиле ретро, а всем им в подарок принесу кому пейджер, кому "Нокию 3310", кому видеомагнитофон! -Да, и праздник устроил и от барахла с балкона избавился!

Раньше мужик уходил в рекруты на 25 лет, так вот если девушка дожидалась его из армии-то отливали пушку, а если не дожидалась-то сажали дерево, поэтому у нас в России всего одна Царь-пушка и миллиона Га лесов.

-Смотрел фильм "Красавица и чудовище"? Про что там интересно?
-Ну я подумал, что это любая красивая баба на дискотеке вместе со своей подружкой, может про это фильм?

-Жанна Дарк, что вы можете сказать в качестве последнего слова?
-"Семеро одного не жгут"!

Лин, прикинь, букет из 101 розы оказывается сдают в аренду на 10 минут за 200 рублей! Все моя жизнь больше никогда не будет прежней
Доброе Утриш тебе, желаю чтобы Су-Псех Сукко на твоем пути в конце жизни попали в Адлер

-Вы мне предлагаете стать вашим сотрудником и стучать на своих друзей? -Да не на друзей стучать, а просто- я вас приглашаю барабанщиком к нам в ансамбль полиции!

-В рекламе выясняют, что лучше девушке на 8 марта подарить-квартиру, машину или дом!
-Да губозакаталочную машинку подарил и все!

-В России всегда ценилась поддержка, чувство локтя и плеча товарища!
-Да, особенно по утрам в автобусе или метро чувство локтя и плеча развивается, когда тебя кто-нибудь ударит!

-У вас тут какой-то дурдом!
-Что значит какой-то? Лучший в городе!

-Британские ученые установили, что красивое белье на женщине продлевает жизнь, смотрящего на эту красоту мужчине!
-Ну да, подарил красивое белье:- Ну ладно, живи пока, - подумала женщина!

-Леша, перестань заебывать друзей!
-А друзьям можно меня зайобывать, а как мне, так нельзя?
-Да, друзья нужны для того, чтобы тебя, а не чтобы ты!

-Тук-тук-тук, Светлана Геннадьевна, разрешите войти?
-Вот за такие шуточки во время секса я тебя больше всего ненавижу!

-Чего-то у вас в фирме совсем дисциплина хромает, все девушки пришли на работу на полчаса позже, куда директор смотрит, у нас бы за такое уволили!
-Да у нас тоже, директор вчера вышел и сказал, кто еще раз придет на работу не вовремя-изнасилует, так девушки стали еще больше опаздывать!

-Ну, как тебе моя кашка?
-Кашка, как кашка!

-Где моя мышка?
-Я здесь!
-Я про мышку от компьютера спрашиваю, вообще-то!

-Все, все маски сброшены, масок больше нет!
-Петрович, ну и как мы будем дальше без защитных масок трубы сваривать?

-Леха, зачем ы встречался с Таней, ты же всегда говорил, что она тебе не нравится, что она курица?
-Ну, мне обычная курица не нравится, а вот отжаренная-это уже совсем другой коленкор, жаренную курицу я обожаю!

-Леха, ты Малахова смотришь?
-Нет, ты чего, я телевизор не гляжу принципиально, тем более такое!
-Видел, что Шурыгина говорила?
-Да не говори, это вообще уму непостижимо!

-У меня часть спрашивают мои подписчицы-как стать красивой, если ты умная?
-Лена, если они спрашивают это у тебя, то им уже не поможешь,это точно!

-Тебе что больше нравится-"Пежо" или "Ситроен"?
-Да у моей Катьки и "Пежо" красивая и "Ситроены" впереди такие, что закачаешься!

-Обидно, его так-то хрен достанешь!
-Что?
-Я говорю у Оби дна хрен достанешь, говорю!

Однажды один мудрый человек хотел что-то сказать, но недаром его мудрым называли, поэтому он промолчал! Но я не такой, поэтому решил сказать!

-Я разгадал секрет побед русской армии во всех войнах!
-И какой же это секрет?
-Подштаники!

-Он подарил мне розу, говорит мне комплименты и не бесит меня, в чем подвох, я его никак не могу найти?
-А смысл искать подвох? Даже если не найдешь, все равно подумаешь, ну не может быть все так круто и замечательно-вот и подвох!

-Извините, мы здесь у вас проводим социальный эксперимент о том, как относятся люди к вызывающей роскоши и неприкрытому прожиганию жизни!
-Так и что вам надо от меня?
-Нам не хватает 10 млн долларов для этого, вы не могли их нам дать?

-Он взял меня задушу!
-За душу или задушу?

-Леша, ну ты даешь!
-Лена это ты даешь непонятно кому, а я просто слегка перепил!

-Ленка, ты себе не представляешь, что мне подруга написала, что купила себе Перс- анальный компьютер! Это что за хрень такая, я себе даже представить не могу, вот извращения какие!
-На самом деле это вы две дурехи неграмотные, а так персональный компьютер это вполне нормальная вещь!

-Ну чего, по-моему ничего от него уже не дождешься, толку нет общаться? -Не знаю у меня еще надежда теплица!
-Ты от него теплицу ждешь что он построит или просто неграмотная?

-Меня физрук обложил матами!
-Ты его вывел из себя и он так сильно ругался на тебя?
-Нет, он гимнастическими матами обложил, чтобы я с коня не упал во время прыжка!

-Женщины намного ценнее мужчин!
-Почему?
-Ну, она может подарить тебе себя и ты должен остаться доволен, а вот ты можешь подарить всего себя только вместе с чем-нибудь еще-сапогами, цветами, духами или шубой!

Скоро на всех корпоративах страны: -Женщина я не танцую, женщина, я не танцую!

-У вас такие стихи, прям так и хочется взять и повесить на стенку!
-Мои стихи?
-Нет, вас, но если вы так просите, то и стихи ваши , чтобы люди видели за что вас так!

-Если ты мне завтра не отдашь деньги, я буду взыскивать с тебя проценты! -Ты чего, старуха, Достоевского не читала и не знаешь как меня зовут?
-Родион и что?
-Вот почему вас идиотов жизнь ничему не учит, литература для того нам всем и дана, чтобы мудрость приобретать и избегать проблем!

-Мне срочно нужен наследник!
-Да и что ты можешь передать по наследству-алкоголизм и треники с вытянутыми коленями?

-Жена сказала, что могу ли я ей на 8 марта что-нибудь приготовить или сварить?
-Ну и что ты сделал?
-Сварил уголок!

-В природе есть рога марала, а вот рогов аморала нет, что еще раз говорит о том, что верность еще на гарантирует вам отсутствие рогов!

-"Не имей 100 рублей, а имей сто друзей!"
-Леша, хватит нас уже иметь!

-Рая, так хочется ощутить себя там, что лечь и сказать: Да, вот я хочу Раю! -Не знаю, был я с Раей, первый месяц ничего, а потом опять все, как обычно!

-Сидим мы такие, бухаем, в общем хорошо, как в раю!
-Да и тут Бог послал к нам женщину, она пришла и выгнала нас из Рая!

Сегодня первая женщина улетела в космос в прямом смысле этого слова и мужики тут совершенно не при чем!

-Чего делаешь?
-Вилы продаю и заправку!
-Ничего себе ты олигарх, виллы и заправку, а по тебе не скажешь, что ты такой крутой!

-Мне нравится реклама, в которой девочка закашлялась и к ней тут же приехали и привезли лекарство от кашля!
-Да, у нас в России к тебе скорее катафалк приедет, чем при кашле кто-то куда-то поедет и еще лекарство привезут!

-Наша жизнь, как роман, вначале завязка, потом основной сюжет, развитие событий, развязка и все-конец!
-Да, у меня все было точно также, вначале я был в завязке, потом стока событий по трезвянке случилось, что я не выдержал, развязал и все-конец, теперь бухаю, как и все!

-В России полный бардак в государстве!
-Что там опять случилось?
-Девочка, которой всего 3 года живет одна в лесу с медведем, куда смотрят органы опеки?

-Эпидемия мироточения охватила весь мир. Все делятся событиями и фактами. У нас в подъезде уже несколько дней мироточит кот, привлеченный наличием кошки за закрытыми дверями квартиры на втором этаже. -Ага и канализация у нас в подвале уже 10 лет мироточит!

-В Симферополе замироточил бюст Николая II по словам Натальи Поклонской!
-При виде Путина многие чиновники непроизвольно начинают мироточить!
-У нас тоже чудо случилось-Ленин на площади во время жутких морозов застегнул на себе пальто и надел шапку!

-У меня идея фикс!
-Фикс с ней с этой идеей!

-У вас такая тонкая душевная организация!
-Спасибо!
-Вы мне этим презерватив напоминаете!

-Ну, до свидания, гости дорогие!
-Ой, ну что уж вы так, не надо громких слов!
-Да какие они громкие, самые что ни на есть дорогие, можем вам чек показать из магазина, сколько мы всего накупили, чтобы вас накормить!

-Кто написал это ругательство на стене? Это ты Петров?
-Почему это я? Не докажете?
-Как это не докажу, только ты пишешь из всего класса букву "п", "и", "р" так, что они выглядят как одна и та же буква, а во- вторых, ты самый высокий в классе и написал это слово так высоко, чтобы ни один из оставшихся идиотов не смогли бы дотянуться туда, где ты это слово написал и не стер его! Ну как, доказательств достаточно?

-Сначала Фёдор казался загадочным и молчаливым, но потом стало понятно, что он просто тупой и закомплексованный. Больше вам скажу: Я в чем-то Федор!

-Федор казался загадочным и интересным, молчал так тонко и своевременно, но потом алкоголь все-таки взял свое и он отрубился!

-Хотел девушкам знакомым на 8 марта подарить кому бриллианты, кому машину, кому шубу, но потом вспомнил, что лучший подарок-это сделанный своими руками, поэтому вот вам мой поздравительный ролик из фотографий!

-Подсудимый, вам предоставляется последнее слово!
-Не суди, да не судим будешь, это я вам хочу сказать, ваша честь!

После фразы надзирателя, что солнце встает с первыми петухами, все заключенные с таким пренебрежением на него посмотрели!

-Ну что, пойдем потрахаемся?
-Ничего себе у вас отношения с Петровичем, я и не знал!
-Да, у нас всегда с ним секс, когда цемент с бетоном привезут!

-Леха?
-Чо?
-Был такой известный персонаж по имени Че, ты не менее известный в узких кругах по имени Чо?

-Лена, так хочется тебя поддержать!
-Спасибо, родной мой человечек, ты всегда приходишь на помощь в трудную минуту!
-Да подойти сзади и поддержать тебя за выпуклости или спереди поддержать, там все такое расстроенное!

-Почему вы Серегу называете фараоном, Тутанхамоном?
-Да мы приехали в Испанию и стали искать хамон санкционный, чтобы купить и домой отвезти, Серега нашел первый и кричит нам "Тут он хамон", так и прилипло прозвище!

-Как между вами произошел конфликт?
-Он заходит такой в бар и говорит, а это что еще за ***ло в очках?
-То есть вы обиделись на то, как он вас назвал?
-Нет, меня так часто называют, я обиделся на то, что он до сих пор меня не знал!

-Женское счастье-все хотят ее достичь, но ни одна женщина не скажет тебе в чем именно оно заключается!
-Ишь ты хитренький какой, конечно, ты должен сам почувствовать и понять, а в результате она скажет, что это было все мило, но ей уже хочется чего-нибудь еще!

Покупка нового ноутбука это как переезд, со старого столько всякого барахла надо на новый перекинуть!

Весна пришла - соплям дорогу!

-Сохрани ее набочий стол поставь и наслаждайся!
-В 90-е годы услышать, что Ольгу на рабочем столе сохранить-сразу такое видится!

Как изменилось представление о возрасте за 100 лет-Ленин пришел к власти в 48 лет и все называли его «дедушка Ленин», а Путин пришел к власти в те же 48 лет, так вот он был молодым и энергиным лидером по словам современников!

-Со мной сегодня был Малахов, потом Нагиев и заснула я уже с Ургантом! -Да, как хорошо иметь дома телевизор!

-Твой муж, очень любит тещу!
-С чего это ты взял?
-Он ее перед самой аварией вспоминал, после которой он и попал в больницу! Его последними словами, перед тем, как на него машина наехала, были "Мать твою"!

-Мне так нравится вид этой образины!
-Что? Как ты назвал мою подругу?
-Я говорю мне так понравился вид и образ Зины этой твоей!

-Молодой человек, вам помочь?
-Да, я музыку не могу найти, там вначале так тихо-тихо, а потом как начнет ибашить по всему мясокомбинату расколбас такой!
-Наверное, вы "Лунную сонату" Бетховена ищете!

-Мужчины, как дети, купила ему машинку, он целый день с ней возится, ковыряется, гараж строит!

-Леха, иди выпей отвара и будешь, как огурчик!
-Зеленый и с пупырышками? Не, я таким не хочу становиться!

Не могу согласиться с названием озера Титикака, какая же это кака?

20 лет после введения ЕГЭ:
-Сколько будет 3+2?
-А где четыре варианта ответа?

-Ну что мужики, зачикинемся?
-У тебя есть пароль от вай-фая?
-Нет, у меня есть чекушечка!

-Дорогая, ты очень много тратишь денег на магазины одежду и духи!
-Дорогой, не надо жопиться, мы с подругами пошли уже все шопиться!

-Как ты готовил все это?
-Капусту замочил, потом отжал!
-Мы в 90-е наоборот делали-вначале отжимали у людей что-нибудь, потом мочили!

-Вау, Оля, классно выглядишь, у тебя отпадный стайл и клевый лук!
-Да, лук у меня хороший, на балконе выращиваю!

-Леша, ты можешь не называть так больше меня?
-Как?
-Олега френд!

-Я счастливая, я приношу людям деньги!
-Да ладно?
-Да, я почтальон!

-Леша, у меня ребенок от тебя!
-Ты нормальная? Какой ребенок? Мы же предохранялись?
-Ну ты же посылал старшего своего ко мне, чтобы он тебе посылку передал?

Катя с детства готовила себе к жизни с аристократом, учила языки, манеры, этикет, она разбиралась в лошадях и в произведениях искусства, но принц так, сцука, к ним в село и не приехал!

-А давайте возьмем весь наш бюджет, поедем в казино и поставим половину на красное, а другую половину на черное и все-мы по-любому в выигрыше!
-А если выпадет "Зеро"?
-Тогда мы выйдем к народу и скажем, что нестабильность на мировых рынках, падение цен на нефть и мировой экономический кризис повлияли на то, что мы временно не сможем вам, граждане России, выплачивать зарплату и пенсии!

-Молодой человек, какие у вас планы на ближайшие будущее?
-Денег накопить и сходить в "Макдональдс"!
-Да нет, я имею ввиду планы на 3-5 лет, а не на ближайший вечер?
-Так я вам и говорю это мои планы на 5 лет!

Вначале корпоратива девушки выискивали стОящих мужчин, к концу праздника спросом стали пользоваться уже просто стоЯщие!

-У тебя такие клевые джинсы, потертые и дырки такие стильные, признавайся, кто дизайнер?
-Время и советские стиральные машинки сделали эти модные потертости и дырки, это был их дизайн-проект!

-Как она нас нашла?
-Катька весь день в Интернете играет в "Найди кота", она мои носки и все заначки за одну секунду находит!

-Любимый, почему ты не идешь купаться в море, мы уже второй день в отпуске, а ты все на пляже сидишь?
-Не люблю я море, я в свое время перекупался и вот с тех пор не очень люблю это занятие!
-Как можно перекупаться в море и не любить его, это сколько времени на это нужно, сколько ты купался?
-4 суток, когда волной с корабля смыло!

-Доктор, а как избежать заболеваний венерического характера?
-Нужно тщательно выбирать партнера, желательно чтобы он был постоянным у вас, пользоваться презервативом и избегать случайных связей и все-можете не ипацца!
-Доктор, скажите, а последнее у вас-это рекомендация по предохранению от заболеваний такая или вы так мне не переживать по этому поводу посоветовали?

-На 8 марта я прибил жене полочку на кухне, которая полгода назад сломалась и она мне весь мозг по поводу нее вынесла, кран починил, сделал ей теплицу на даче, подарил красивое нижнее белье и убрался в доме-такого удовольствия, по словам жены, она ни разу в жизни не получала!

-Лена, ты обиделась на меня?
-Да, потому что другие парни за девушками ухаживают, они как цветы, любят, когда их окучивают, поливают, заботятся, ты же только смеешься надо мной и обсераешь!
-Лена, это же удобрение для цветка, которым являешься ты!

-Любовь нельзя купить!
-Не знаю, лично мне Любовь всегда за цветы с шампанским рада!

-Ну все, милая, пока тебе чпоки-чпоки!
-Ты наверное хотел написать чмоки-чмоки?
-Нет чмоки посылают только, кто чмо, настоящие мужики посылают чпоки!
-Я тебе наверное расстрою, любимый, настоящие мужики чпоки не посылают, а делают ежевечерне!

-Дорогой, ты жмот, почему ты мне так ничего не подарил на 8 марта?
-Как не подарил, а подарок в "Одноклассниках" за 80 ОК? Тебе кто-нибудь дарил подобные подарки?

-А зачем женщине машина?
-Я буду такая садится в нее и вжжжжжж!

-Жена звонит и говорит: -Дорогой, у меня задержка! Ты чего там, в обморок упал? Задержка зарплаты, не боись!

Устроился работать в салон:
-Молодой человек, вы не подскажите, как разница между 6 Айфоном и Айфоном 6 С?
-За 6 С сосать придется чуточку дольше!

-Катя, мы же договорились, что ты устроишься на работу и прекратишь заниматься антиобщественным образом жизни?
-Так я устроилась на работу в торговлю, товарищ участковый!
-Но не в торговлю собственным телом же?

-Решил девчонок из Сети развести и сказал, что условием продолжения общения является фотка в стрингах или в труселях!
-И чего?
-Да или девчонки дольше фотографироваливались или не захотели участвовать, но трое мужиков реально прислали свои фото!

меня каждую секунду новое событие в "Одноклашках"-то класс поставят, то коммент добавит кто-нибудь!

-Лена, ты обиделась на меня?
-Да, потому что другие парни за девушками ухаживают, они как цветы, любят, когда их окучивают, поливают, заботятся, ты же только смеешься надо мной и обсераешь!
-Лена, это же удобрение для цветка, которым являешься ты!

-Это что за бред?
-Может Бред Питт?

-Леха, наверное, опять херней страдает!
-Почему страдает, может быть он ею наслаждается!

-Молодой человек, вы не хотите потратить 5 минут своего свободного времени и поучаствовать в акции?
-Нет!
-Вы не любите акции?
-Да, только если это не акции "Газпрома" или "Роснефти"!

Девушка была очень хороша и разбиралась в спорте настолько, что отличала Бьорна Дале и Бьорндалена!

-Чего ты грустная такая?
-Да вот в депрессию впадаю!
-А я наоборот, всегда веселая, бери пример с меня, никогда не впадала в уныние и хандру!
-Так ты в нее просто не помещаешься, поэтому такая "бодрая корова" во, я разгадала секрет толстых людей, почему они такие веселые, потому что не могут впасть в уныние и в хандру-они туда не помещаются!

-Жизнь-как зебра на асфальте!
-Черные полоски сменяются белыми?
-Нет, чуть зазевался на ней,  как ипанет "Камазом"!

-Девушка пришла ко мне в гости на чашку чая и обиделась!
-Чего, опять накосячил?
-Да купил тортик к чаю, она как увидела, так сразу и убежала, сказала, что за намеки, я не поняла и все такое!
-Как торт назывался?
-"Слоеное полено", а что?

-Он ушел и оставил меня у разбитого корыта!
-Так тебе надо было просить машину получше, а не корыто, ты куда глядела?

-Будем сегодня готовится к ЕГЭ!
-Марья Петровна, вы что говорите, вы разве не знаете, что ИГ-организация, запрещенная на территории РФ!

Сержант полиции сослепу перепутал антиперсперант с баллончиком слезоточивого газа, но никто не почувствовал разницу, потому глаза у всех слезились еще до этого момента, поэтому все и попросили сержанта побрызгаться дезодорантом!

-Бабы, хватит ставить сиськи на аватар, а потом жаловаться, что от вас хотят только секса. Ставьте МРТ-мозга.
-И чего? Все будут хотеть таким мозги поиметь-что за аватарка, ты че-самая умная?

-А вы видели как все Интернетчики спалились, которые кричат, что ТВ не смотрят и что телек для лохов?
-Как?
-После передачи Малахова с Шурыгиной весь Интернет гудел про это событие!

С депутата Марии Ивановой сняли неприкосновенность, но к ней и после этого все равно никто не прикоснулся из мужиков!

-Со мной разговор короткий - у меня словарный запас маленький!
-Нормальной бабе нужно знать всего-то пару слов-"Еще", "мало", "давай" и "поехали или уеду к маме" междометия "А, а" и менять иногда на "О,о"!

На вечеринке гомофоб Василий проспорил желание и ему выпало задание спеть песню "Нежность моя не растеряна, я ждала тебя, только тебя" и посвятить ее кавказцам за самым большим столиком!

-Я красивая и полоумная!
-Но это мой маленький секрет о котором все узнают после свадьбы!

-Я колбасный король!
-Чего, ты владеешь заводом по производству колбасы?
-Нет, тусуюсь и каждый вечер меня колбасит на дискотеке до утра!

Любая домохозяйка из России может легко заткнуть за пояс любого аналитика CNN, потому что три года смотрела Соловьева, Киселева и иже с ними!

-Во Франции политика- кандидаты женятся на учительницах, жен сажают, в США за контакты с русскими выгоняют-они че заразные?

-Сема у нас заклинатель змей!
-С чего это вы взяли?
-Да к нему как приедет его теща и вместе с женой начинают на него шипеть, он всегда говорит: Я вас заклинаю, не надо мне мозг кушать!

-Лена, ты смотришь передачу "Ты- супер"?
-Нет, зачем мне смотреть, я и так это знаю!

-В книге о Гарри Поттере рассказывают, что самое страшное место на Земле, куда сажают самых опасных людей-это столица Хакасии Абакан. Книга называется "Узник Абакана"!

-Оскар 2017 года получил фильм "Лунный свет" повествующий о том, как тяжело живется негру-подростку, который является гомосексуалистом и о том, сколько ему всего приходится пережить!
-Да, в следующем году надо снять фильм о том, как тяжело русскому натуралу смотреть на всю эту фигню и сколько неприятных минут при просмотре этой хрени ему пришлось пережить!

-Когда у тебя несколько любовниц в этом есть один большой минус!
-Какой?
-8 марта!

-Он ушел и оставил меня у разбитого корыта!
-Так тебе надо было просить машину получше, а не корыто, ты куда глядела?

-Чего ты грустная такая?
-Да вот в депрессию впадаю!
-А я наоборот, всегда веселая, бери пример с меня, никогда не впадала в уныние и хандру!
-Так ты в нее просто не помещаешься, поэтому такая "бодрая корова" во, я разгадала секрет всех толстых людей, они такие веселые, потому что не могут впасть в уныние и в хандру-они туда не помещаются!

-Молодой человек, вы не хотите потратить 5 минут своего свободного времени и поучаствовать в акции?
-Нет!
-Вы не любите акции?
-Да, только если это не акции "Газпрома" или "Роснефти"!

-Девушки с другой планеты и не знают как жить здесь, на Земле!
-Бог слепил Адама из земли-он часть природы и хорошо знает ее и чувствуют, а Еву Господь сделал из ребра Адама-поэтому женщина лучше всех на планете знает и чувстует мужчин!

-Мать твою!
-Боже мой, какой вы невоспитанный и грубый!
-И правда, что это я общаюсь на ты, мать вашу, конечно же!

На фестиваль стриптизеров в маленький уральский городок приехали участники из 40 стран мира, но так назад никто и не уехал-не отпустили их горячие уральские поклонницы!

-Смотри, работают, что ты с ними делал, я и орал и к совести взывал, ничего не помогает!
-А то!
-Вот что пендель животворящий делает!

-А с чем у вас пирожки?
-С рисом!
-А как же еще, конечно сам срать буду!
-Несвежие, что ли, или это название такое "сри сам" или они нормализуют пищеварение?

-Светик у тебя солнышко, как дела у вас, как она-светит?
-Да, засветила мне вчера в глаз, до сих пор моргаю с болью!

-Ты как согласился-то так быстро, я же тебя просил?
-У Сереги огромная сила убеждения!
-Так-то да, сила убеждения у него огромная, я когда на его кулак смотрю, сразу хочется со всем и всегда с ним соглашаться!

-Мы подвели итоги!
-И что?
-А итоги подвели нас!

-Чувак, выручай я лежу, у меня все болит!
-Что случилось, тебе нужны какие-то лекарства?
-"Афобазол"!
-Ты что шепелявишь, что ли, зубы выбили, кто там у тебя особо зол?

-Любишь собаку и она ответит тебе тем же, а вот человеком не факт!
-Да, тут я не соглашусь, я эту ссуку так любил, а она все равно ушла к моему другу!

Леша с детства очень любил играть в прятки, когда вырос не бросил это увлечение, благо к игре подключился военкомат, до 27 лет, а после это срока к игре еще и полиция подключилась!

-Как ваше отчество, молодой человек?
-Папу моего зовут Юра, Юриковичи мы!

-Дорогая, чего ты на меня орешь, ты же сама хотела всегда, чтобы я пошел по стопам своего отца?
-Да, я хотела, чтобы ты, как он, стал в 25 лет инженером, а не алкашом, алкашом твой отец стал уже после выхода на пенсию, поэтому ты не перепрыгивай 30 лет жизни, а иди прям след в след по стопам отца!

-Ну как твои дела, нашел работу?
-Да вот ищу, "Икеа" разместила на сайте вакансию "Испытатель диванов"-вот чувствую мое это занятие!

-Владимир Николаевич, вы нас с Катькой вызывали?
-Ну, вообще-то мы вызывали проституток, но если пришли вы, то может быть это знак и вы побудете в их качестве сегодня?

-Как ты называешь свою девушку, как-то прикольно, я слышал?
-Ушастие мое! У нее чуть оттопыренные ушки и я, любя, говорю ей так!

-Сын в школе двойку получил!
-Надо было выпороть!
-Да я его Интернета лишил на неделю, а отпороть решил жену!

-Леша, вам не кажется что не мешало бы порадовать девушек?
-Пора давать? Вот тут я полностью согласен с вами- уже давно пора давать!

-В Сургуте хорошо!
-Да, если ты там, то хорошо, а если тебя там нет, то, вообще, супер!

-В Сургуте хорошо, там весна наступает календарная быстрее на 3 часа!
-Ага, а тепло наступает на три месяца позже этого эпохального события!

-Дорогая, а какие во мне есть плюсы на твой взгляд?
-Резус-фактор у тебя положительный!

-Все девушки хотят себе лабутены, лабутения какая-то честное слово!
-Ага, чтобы ее вылечить лоботомию нужно использовать!

-Лена, ты не хочешь поработать, чем-нибудь заняться, что-нибудь поделать?
-Пошли!
-Что будем делать?
-Селфи!

-Дорогая, зачем ты купила эту фигню, эта марка бытовой техники полный отстой, ты как не умела ничего выбирать, так и не научилась?
-Да, я тоже так думаю, особенно после того, как выбрала выйти замуж за тебя, а не за твоего друга Кольку!

Безумно умный и ужасно красивый-тока в русском языке такое выражение возможно, как и живой жизнью!

-Сколько психологов надо чтобы поменять лампочку?
-Один, но только если лампочка сама готова меняться!

-Девушка, я хочу быть вашим рабом!
-О, ништяк, пойдешь со мной картоху копать.
-Нет, я как бы на другое рассчитывал-массаж там и все такое.
-Рабам слова не давали!

-Мужиков не поймешь, чего вам надо?
-Это женщин не поймешь, а мужики, обычно хотят три вещи, поспать, поесть и потрахаться-все!

-Ну что, любимый, куда пойдем с тобой на выходные?
-В поход и только попробуй мне повозмущайся, твои театры и кафе мне надоели уже, сил нет!
-Хорошо, могу я хотя бы выбрать место, куда мы с тобой пойдем в поход?
-Хорошо, это можно, выбирай!
-У нас с тобой будет поход в ресторан!

-Любишь мои булочки?
-Да, они клевые, я бы их маслом намазал или сосиску туда засунул!
-Ах ты извращенец, ты про какие булочки мне тут говоришь?
-Про твои, про те, которыми ты нас в выходные угощала, из духовки!

-Слушай, а твой друг Леха хорош в постели или нет?
-Очень хорош, лежит с такой милой моськой, слюни во сне пускает, прям, красавчик!

-Леха, как у тебя дела на любовном фронте?
-Никак, я сижу в засаде, готовый ко всему, но никто не приходит воевать!

-Это кто?
-Это мой друг Коля, мы с ним не разлей вода!
-Да ладно!
-А, что ты сделала, Коля сказал, что больше никогда к нам не придет, что ты сумасшедшая?
-Не знаю, я просто решила удостовериться, правда у вас все так-не разлей вода, но оказалось что вранье-ведро воды и друг твой слился!

Мой друг-художник и поэт,
Поэтому и денег нет!

-На телеканале "Пятница" будут показывать выступление хора имени Пятницкого!
-А когда, когда, не удивлюсь, если в эту пятницу?

-Дорогой, смотри, показывают как сделать на футболке модный узор или надпись своими руками, не хочешь поучиться?
-Да я и так уже умею, помнишь как я на той неделе кофе на футболку пролил, пришлось делать вид, что это такой модный принт у меня там!

-Сегодня «прощеное воскресение»!
-Класс! Всех кого обидел, хочу сказать-хули вы так, не обижайтесь!

-Петров, ты что написал только что Ивановой в чате?
-Хух, Иван Петрович!
-А ну, покажи, а то я как увидела две первые буквы, я чуть не попутал!

-Я вот согласна , что гордыня страшный грех. Она не позволяет увидеть и принять собственные недостатки.
-Херня это все, гордыня ваша, нету у меня недостатков!

-Я однажды на дороге лося сбил!
-А я вчера с газелью столкнулся, там за рулем лось сидел какой-то, повернул на красный!

-Дорогая, мне тут соседка рассказывала, как правильно надо было теплицу на даче сделать!
-Бред сивой кобылы!
-Тут я с тобой согласна, она как покрасилась в этот цвет, прям, реально сивая кобыла!

-Михалыч, ты кем в армии был?
-Я был подполковником!
-И как тебе понравилось быть под полковником? Теперь я понимаю почему тебя уволили, у нас в армии пока такие отношения запрещены!

-Леха, как там ваше путешествие?
-Да пока доехали до Чили, чуть не умерли от скуки!
-Что вы делали? Ты в слове "Дочили" букву "Р" пропустил или я тебя не так понял?

-Железный Дровосек получил от Гудвина сердце, не выдержал нахлынувших переживаний и спился. Страшила получил мозги и погряз в самоанализе. Элли, попав домой, всю жизнь прожила в бесконечной тоске по волшебной стране. В общем, если не все ваши желания исполняются, не переживайте, вдруг так действительно лучше.
-Потому что Элли надо было жеппу попросить или грудь и все-жизнь удалась бы

-Леша, как ты думаешь, я была бы хорошим руководителем?
-Думаю да, руки у тебя есть, ты ими водить туда-сюда умеешь, орешь на всех постоянно и никого не слушаешь, ни в чем толком не разбираешься-ты будешь идеальным руководителем!

-Как ты мог так сделать, ты же нанес травму человеку?
-Я всего лишь бросил в него пару слов и все!
-Да, и как же тогда у него появилась кровь на лице от этого?
-Ну я бросаемые в него слова еще к кирпичу привязал!

-Выпьем за Любовь...
-Лучше бы вы за Любовь поработали сегодня!

-Скажите, какое у вас кредо?
-Как и у всех, то, которое "Сегодня в белом танце кружимся, ааа.., наверное, мы с тобой подружимся..."!

Вначале девушки распускают волосы, потом деревья распускают почки, коты распускают свои ночные вопли по округе, потом мужики распускают руки-все, это последний и окончательный признак того, что наступила весна!

-Пойду впаду в апатию, потому что толстая!
-Ага, хотела впасть в апатию и не пролезла, поэтому осталась веселой, поэтому все толстухи веселые бабы, у них не получается впасть в апатию, они не помещаются туда!

-Ольга Бузова заявила в передаче одной из участниц: Мне очень хочется тебя понять, ноу меня не получается!
-А я этим не удивлен, как она может что-нибудь понять, ей просто нечем это сделать!

-Женщины не очень любят заниматься сексом!
-А ты бы любил, если бы у тебя оргазм случался не каждый раз, как ты им занимаешься, а раз в полгода или год, а то и раз или два за всю жизнь?

Тест увидел: Что из перечисленного является простым набором букв, а что реально существующими фамилиями актрис? -Крегжде -Сексте -Эппле -Грыу -Муцеенице –Дитковските!

-Почему люди на нашей эстраде используют в качестве названий групп и исполнителей такие названия, как "Текила", "Мохито", "Виагра", теперь, чтобы человек не ошибся, что ты его просишь купить, уточнять приходится постоянно, что тебе на вечеринке не хватает алкоголя и возможности любовью заняться, а не нового альбома этих исполнителей!

-Инвалидов боюсь с самого детства!
-Почему?
-Прочитал книгу "Остров сокровищ" и там был одноногий Джон Сильвер и я его очень сильно боялся, а потом услышал по телевизору про одноруких бандитов, которые отобрали деньги у моего отца!

-Вчера так удивилась, мне Леха позвонил!
-Удивилась, что тебе бывший звонит, так это бывает!
-Нет, я удивилась тому, что он меня своей бывшей считает!

-Леша, тебе 35 лет, стыдно должно быть до таких лет жить у бабушки!
-Ты это Максиму Галкину скажи!

-Женщина тоже человек, да хрен там, у соседей на этот счет все четко сказано, по-украински "Чоловик"-это мужчина, а женщина "Жинка", "Дивчина", но не чоловик!

-У нас в 90-е годы свет давали по часам!
-А у нас бабы также давали-увидят, что у тебя часы на руке дорогие, тогда дают!

-Смотри, Леха несет бред!
-Чего?
-Ну, в смысле хлеб, по-английски!

Ты сказала и забыла, а Иванов прочитал и не забыл!

-Слушай, ты не знаешь на чем основан эффект крема для самоомоложения лица?
-На самообмане!

-Лена, ты чего такая злая?
-Ты даже прощения попросить сегодня хотел и то прислал картинку, даже это не хочешь словами попросить-все, не прощу тебя никогда за это, не пиши мне больше!

-Леха, ты чего-нибудь заметил?
-Да!
-И что?
-Пока непонятно, что именно!

-Когда наступит конец Света?
-О, ты тоже интересуешься, я как раз программу смотрю на эту тему, календарь Майя говорит, что уже наступит очень скоро!
-Света, я тебя спрашиваю когда наступит конец этой передачи, идиотской?

Услуга «Домушник на час»-помогает найти все заначки мужа и потерянные ценные вещи, возможно, что и не в вашей квартире! Услуга «Хакер на час»-помогает узнать пароль от странички мужа, а также поможет взломать и вспомнить все забытые пароли от почтовых ящиков и сайтов для взрослых!

-Люди в России в глубинке делятся на два типа-на тех, кто мечтает переехать в Питер и те, кто не мечатет об этом!
-А еще не надо забывать про жителей Петербурга, мечтающих переехать оттуда в другой город, если бы он был хотя бы отдаленно, хотя на 5% таким же прекрасным и продвинутым, как Петербург!
-А хули в этом Петербурге хорошего? Я вот не хочу туда перезжать!
-А да, мы чуть не забыли про москвичей!

 
Мужики вертят Землю, а бабы вертят мужиками!

Скандал случился на съемках передачи "Орел и решка", ведущие которой в каждом городе и месте, в котором они побывали, оставляли бутылку и 100 долларов ней, в качестве клада для зрителей, которые могли поехать в то место и отыскать ее-оказалось, что оператор этой передачи ночью возвращался на место и забирал оставленные там деньги!

-Если вам не нравится кормить мужа и заниматься с ним сексом, то отпустите его погулять, это животное и скотина сама найдет и где поесть и поебацца!

Циник это разбивший розовые очки романтик, который хотел переделать мир, да понял, что никому это и нафиг не нужно!

Жила-была добрая светлая девочка, верившая в любовь и порядочность людей, пока не устроилась на работу в женский коллектив-и скурвилась нахрен!

Ты думаешь молодость пробухаю протанцую чтобы потом в старости было что вспомнить, а в старости бац, Альцгеймер и склероз все!

Фразы, после которых меня бросали! Почему девушки не любят когда я им говорю: -Зайка моя, иди я тебе морковку покажу!
-Белочка моя, иди я тебе покажу, у меня есть для превосходные два орешка! Или: Рыбка моя, не хочешь, чтоб тебе отжарили?

-Разрешите откланяться, честь имею, так сказать!
-Чью имеете вы честь, если не секрет?

-Лена, ты замечательная девушка, у тебя золотое сердце!
-Ага, так и хочется вырезать его и в ломбард отнести!

-Ты прикинь, она когда вошла, у всех челюсти повыпадали!
-Такая классная?
-Нет, просто у дедов руки от неожиданности стали трястись, вот они свои челюсти и выронили!

Скоро 8 марта все мужики в поисках новых носков, колготок и гелей для душа, чтобы сделать ответный подарок своим любимым!

-В наши времена таких гандонов не было!
-Товарищ капитан, это вы про резинки или про людей?

-Леша, ты дурак?
-Вот так девушки сведут с ума, а потом мужики у них дураки!

-Так в нашей жизни не хватает сказки и волшебства!
-Я могу помочь, трах-тибидох!
-Вы волшебник, что ли?
-Ну не волшебник, но оттрахать и оттибидохать могу!

Все русские сказки говорят о том, что не надо учиться и работать, главное удачно жениться на царевой дочке!

Как правильно назвать жителя Уганды и не обидеть его при этом? Угандец или Угандон?


Видел по телевизору дворец, в котором живет Стас Михайлов с семьей-Зимний дворец выглядит, как слабое подобие дворца и провинциальная халупа-причем как снаружи, так и внутри!


Почему девушки, которые хотят подчеркнуть свой ум и аналитические возможности и являющиеся противницами сексизма и сторонниками феминизма после работы качают ягодицы, одевают платья с глубоким декольте и всякие там леггинсы, джеггинсы и мини-юбки? Для кого они все это делают?

-"Обучаем рисованию с нуля"-это как?
-Ну, в начале, наверное, тебя учат как нарисовать"ноль", потом уже другие цифры!

Через пару часов защитники Отечества устанут отмечать и на защите Отечества останутся только женщины-защитницы Отечества заступят на дежурство!

Женщина самое сильное оружие-ты просто помещаешь ее в комнату, она сидит там и выносит мозг всем находящимся там мужчинам-это бункерная бомба, может вывести из строя батальон солдат, если у нее нет настроения!

-Дорогой, поедешь домой, купи что-нибудь к столу?
-Стулья подойдут?

-Смотрел фильм "Пьяный мастер"с Джеки Чаном, самый любимый фильм моего детства!
-Да в России каждый второй мастер, именно, такой!

-Лена, как поживаешь?
-Да не очень, проблемы у меня, в общем-полная жопа!
-Полная жопа- значит надо худеть!

-Соседи у меня шикарные!
-Чего?
-Да вначале ругаются, что муж полочку не прибьет никак, потом муж прибивает полочку, сверлит полчаса бетонную стену, потом они целый час на диване мирятся с женой, потом ночью тоже самое, а утром жена находит еще какой-нибудь косяк в обстановке и все повторяется!

-По поводу семейной жизни могу сказать, что я ни о чем не жалею!
-А твоя жена?

-Пей "Бейлис"!
-Пить выпью, но лис бить я не буду!

-Леха у нас вулкан страстей!
-А чего он тогда постоянно спит!
-Так это спящий вулкан!

-Девушка, а вы не из аристократической семьи?
-Откуда вы это взяли?
-А у вас такие благородные черты лица и жопа знатная!

-Английский язык, как ты его можешь учить? Англичане и америкосы тупые и язык у них такой же!
-С чего это вдруг?
-Ну, у них даже глаголы неправильные!

-Как вы поругались с девчонкой, все ведь было супер еще вчера?
-Да я решил покаламбурить, и убирать по одной букве из слова и написал Люблю тебя ебя бя я, я бя ебя тебя люблю!

-Недавно прочитал книгу и посмотрел фильм "Принц и нищий", где принца перепутали с нищим и принц жил в бедной хибаре, а нищий во дворце!
-И чего?
-Да я смотрю, как коронованные особы маются от безделья и совершают всякие поступки, а я наоборот, наслаждаюсь ничегонеделанием, вот я и думаю, может в моем случае тоже подмена произошла и я должен жить во дворце вместо двухкомнатной квартиры?

-Ну кто из представленных кандидатов на должность вам понравился больше, кто вас чем подкупил?
-Меня подкупил Олег!
-Правильно, Татьяна Геннадьевна, что не скрываете этого, раз человек в курсе основных принципов работы в госкорпорации, то мы пожалуй согласимся с вами и возьмем Олега, если вы сделаете нам откат в 10 процентов от той суммы, которой он вас подкупил!

Почему девушки, как в фильме "Человек-паук" не обращают внимание на ботаника, а когда тот приобрете суперспособность и начинает оберегать ее задницу от злодеев, то в ней сразу же просыпается влюбленность?

-Наш префет из перфект префект ин зе ворлд!
-Ух ты пипец, какой придумал каламбур, ты молодец, пойди скушай холодец!

-Слушай, ты не знаешь, что такое "Самэ"?
-Чего?
-Ну, песня есть такая "Без самэ, без самэ мучаюсь!"

-А что это у вас продается, тут написано ФигОвое дерево, зачем вы правду написали?
-Оно не фигОвое, а фИговое!

-Алексей, объясните, почему вы ругаетесь матом на все помещение?
-А теперь попробуйте объяснить мне вы, как можно встать в 6 утра, полчаса на морозе прождать автобус, приехать на нем на работу с 50 дебилами, которые едут в этом же салоне, прийти на любимую работу, где ты пашешь, как лошадь, да еще когда тебе здесь два месяца зарплату не платили, а новости вы смотрели, вы в курсе, что в стране происходит и как после всего этого я должен выражаться, епта?

-Раньше классно было, вышел фильм про мушкетеров-все бегают с палками, как будто со шпагами, вышел фильм про войну-все с пистолетами, вышел фильм "Гардемарины", все снова с палками!
-Да мы так чуть соседскую девочку не убили, когда столкнули ее с балкона с зонтиком, как Мери Поппинс, хорошо, что она жила на первом этаже!

-Сема, так у вас с Софочкой был вчера секс или нет?
-У нее был-с моим мозгом!

-Петров, ты не хочешь поделиться сладостями со своими одноклассниками, посомтри, какими голодными глазами они смотрят на то, как ты один уплетаешь конфеты?
-Нет, Марья Ивановна, вы же сами сказали только что на биологии, что делятся только простейшие, а я не-я человек-венец природы!

-Хахаха, почему тебя зовут Люся, мужик, вот ты лошара, хахаха! Как твое полное имя, бедолага?
-Люцифер!

-Лена, ну вы выбрали уже себе что-нибудь?
-Да у моей подруги глаза разбегаются от такого разнообразия!
-Вот они у тебя своеобразные-у одной глаза в кучу и они смотрят друг на друга, у другой разбегаются, ужас просто!

-Серега, как у тебя с личной жизнью?
-Да одни расстройства!
-А чего, девушки не обращают внимание?
-Да не, с этим все по-прежнему, но тут еще вдобаавок к этому всему стали группы "в контакте" с порнографией закрывать!

-Ленка, ну как дела? Получилось от секса отвертется с этим твоим ухажером?
-Нет!
-Почему, я же тебе сказала, чтобы ты ему какое -нибудь невыполнимое условие поставила, типа достать звезду с неба, почему ты не сказала ему это?
-Я сказала, что дам ему, если он мне звезду достанет, так позвонил куда-то и привез мне солиста группы "Технология"-выкрутился, сволочь!

-Если вам кажется, что ваших проблем никто не замечает и всем вокруг все равно-идите в "М-Видео"-нам не все равно!", если вам одиноко и вам кажется, что никто про вас даже не думает, вы не правы,"Тефаль- мы думаем о вас", если вам никто не звонит и не пишет-"Сбербанк-возьмите у нас кредит-мы вам будем звонить и напоминать о выплате по два раза на день"!

-На Руси разврат был еще в прошлых веках!
-Лена, с чего ты это взяла?
-Передачу смотрела, там говорилось, что во дворцах были покои, трапезные, парадные, ибальные залы-вот, что в этих залах по-твоему делали?

-Почему у меня нет девушки?
-Просто ты никомунекобельный, не умеешь мутить сразу с двумя-тремя, если одна тебе отказала-у тебя еще еть пара вариантов!

-Почему вы сидите и ничего не делаете, вы же при приему на работу в числе своих сильных качеств указали быструю обучаемост и ответственность?
-Все так и есть, я месяц делал всю работу, переживал, но потом научился как все-сидеть и забивать на все и ничего не делать!

-"На Родине установят бюст героя"-почему такое выражение используется только по отношения к мужчинам?
-Да, полностью с тобой согласен, лично я знаю немало женщин, бюст которых увековечить имело бы смысл!

-"Счастье есть!"
-Хватит есть, я говорю!

-Дорогая, я так люблю кабачки, а ты мне их не разрешаешь?
-Почему, я только за-они полезные и недорогие!
-Ура, спасибо, сейчас схожу в кабачок, который за углом, потом в кабак, который возле рынка!

-Ты чего тут стоишь, а ну, быстро в койку!
-Не поняла, ты чего?
-Чего ты не поняла? У тебя парень из армии вернулся, быстро в постель!
-Из какой армии?
-А где я сейчас был, по-твоему? Два часа в "Танки" резался!
-Ой, извини, дорогой, я тебя не дождалась из армии и ушла на два часа на встречу с "Одноклассниками"!

-У тебя совсем нет чувства юмора!
-Не ври, все у меня есть!
-Анекдот рассказать?
-Давай!
-Колобок повесился!
-Не поняла, и в чем соль?
-Колобок круглый, а соль в солонке, мля!

-Дорогой, что тебе во мне нравится больше всего?
-Си.., нет, жо.., нет эти, как его- глаза с поволокой и очень добрый нрав!

Молодой человек, у вас какая-то система...нервная!

-Кто у тебя парень?
-Первый или второй? Первый был мерчендайзер, второй уже посолиднее-он у меня был супервайзер!
-Они кто, я не понимаю-евреи?
-Эх, если бы, но я так не думаю, таких небогатых евреев не бывает!

-Леха, тут слухи пошли, что ты стал алкоголиком? Это правда?
-Да не верь ты этим слухам!
-А что у теб в пакете?
-Да сейчас бутылки пойду сдам, куплю себе хлеба, жидкого, в бутылке по 0,5!

-Хочешь я тебе докажу, что Дед Мороз существует?
-Да!
-Ты знаешь Виталика?
-Да!
-У него есть дедушка?
-Да!
-А как у них фамилия?
-Мороз!
-Так вот у Виталика есть дедушка и его фамилия Мороз-Дед Мороз!

-Слышал на днях на нашего губернатора было покушение, отравить хотели злопыхатели?
-Слышал, тока злопыхатели тут не при чем, сам он покусился на себя, нельзя коньяк мешать с абсентом, но в СМИ дали версию, что это все конкуренты и завистники!

-Он "Афобазол"..
-Что "Афобазол" выпил его, забрал его у тебя что?
-Он сегодня "Афобазол" почему-то на тебя

-А нам все гавно, а нам все гавно, пусть боимся мы волка и сову...
-Мойша, с вашими дефектами речи вам я бы не советовал вам больше исполнять эту песню, у народа в караоке истерика!

-Лена, ты чего кричала?
-Да ко мне на прием пришел парень с заниженной самооценкой, так вот я пыталась ему ее поднять и тут заметила, как она стала подниматься, но не там, где я надеялась, а у него в штанах!

-Леха, как ты там живешь в Европе? Тебе хватает денег на жизнь?
-Нет, еле-еле свожу концы с концами!
-Так ты там геев женишь, что ли, сводил бы лучше концы с девушками-денег было бы побольше!

-Друг у меня есть приколист, приехали на дачу на шалыки, а он сказал, что забыл куриное мясо дома и вот сидим, тупо бухаем-пьем пиво, голубей семечками кормим и тут пошли купаться, пришли, голубей нет, а Леха шашлык жарит, мы говорим, ты чего, с ума сошел, зачем ты голубей жаришь, он сказал, что нормальное мясо, сидит ест, а мы брезгуем. а он потом сознался, что прикололся и курицу привез и спрятал, а с голубями прикололся, мы скушали шашлык, а он говорит, что обманул и мясо куриное и правда забыл, вот скатина!

-Как ты с тещей познакомился?
-Да, Катька побежала в ларек у дома за сливками, чтобы меня намазать, а я лежу такой привязанный к кровати и жду ее, а тут ее мама в гости неожиданно приехала-вот так и познакомились!

-Ты до сих пор не встал? Все валяешься?
-Почему, некоторые части у меня уже давно стоят, хочешь покажу, дорогая?

-Чем у тебя мамка занимается? Ходит в халате, он у нее весь в крови!
-Она у меня мочит и потом вешает!
-Прям, как в 37 году при Сталине!
-Да не, она у меня стирает!
-Память? Она в какой-то супер засекреченной спецслужбе состоит у тебя, как в фильме "Люди в черном"?
-Да не, она у меня в прачечной работает и на рынке-мясо продает!

-Я б для батюшка царя, родила богатыря!
-Слышишь тыбдля батюшки царя, иди отсюда!

Девушки, кто живет одни с котом, давайте с вами вместе жить-будете жить скотом!

-У меня большая харизма и животный магнетизм!
-Ага харизма такая, что щеки шире плеч и выступающий далеко вперед животный магнетизм!

-Лена, давай с тобой того-в кроватке покувыркаемся?
-Не хочу, у меня голова болит!
 -Вот как так, она тебя каждый день почти тревожит, а вот у меня ни разу не болела еще, почему такая ситуация?
-Так что тут странного, есть такое жизненное наблюдение, что не болит голова у дятла!

-Утро доброе, Алексей!
-Утро доброе, а вот я чего-то сегодня нет!

-Леха, хватит бездельничать, пошли работать?
-Легко, я давно хотел тебя послать-иди работай, друг мой!

-Леша, что такой печальный?
-Я думал Ленка без ума ко мне от любви, а потом я увидел ее маму и понял, что отсутствие ума это у них наследственное!

-Евгений, вы наш корреспондент и находитесь на месте событий, вы знаете, что случилось и как все происходило?
-Да, Екатерина, я на месте, но пока не ясно, что конкретно случилось и случилось ли что-нибудь, вообще, но мы следим за развитием событий и если что-то все -таки тут произойдет, то мы сразу же дадим вам знать, Екатерина?

-Простите, что интересуюсь, а вы чем пишете-ямбом, хореем или может быть амфибрахием с гекзаметром, какой у вас любимый стиль?
-Вот вы необразованный какой, я не знаю про то, чем вы пишете и что это за приспособления, которые вы мне тут назвали, а на дворе XXI век и все уже давно пишут на компьютере, а мой любимый стиль Times new roman!

-Ты готов пойти со мной и биться друг за друга!
-Да, Света, я готов с тобой ибиться хоть сейчас!

-Скажите, а у Вас есть Валентинки с надписью "Ты у меня единственная"?
-Есть
-Дайте 15 штук!
Правильно, что 15 открыток попросил, нельзя все яйца в одной корзине держать-мудрость же такая есть, вот мужики свои яйца к разным подкатывают!

-Слушай, я тут узнал, что для предохранения от беременности используют свечи, это какой они могут оказать эффект?
-Ну как, вставил свечку и все, туда уже не один мужчина не войдет, вот и контрацепция, я так думаю!


-Ленка модная у нас, продвинутая!
-Да, купила платье фирмы "Гусси", духи купила от "Шинель"!

-Что означает выражение "Я вам покажу Кузькину мать" Ее кто-нибудь видел, вообще?
-Я видел, хочешь покажу? Вон видешь малец в песочнице играет?
-Да и что?
-Так вот этого мальчика зовут Кузьма, а вон рядом его мать стоит!

-Что за дурацкая рифма «любовь-морковь»?
-Вот смотри, у меня к тебе любовь, смотри, уже вся твердая морковь!

-Хорошо в рекламе, там девушки выбирают парня с чипсами на тракторе вместо мужика в "Мерседесе", радуются ужину в "Макдональдсе" и в критические дни, когда у них есть прокладки нужной марки танцуют и поют!

-Русские первые придумали ГМО-продукты и животных!
-С чего ты взял?
-А Змей Горыныч, а герб России ты видел?

-Это кто?
-Это жрица любви!
-А что такая толстая? Жрать любит?

-Вы чего, совсем обалдели ночь на дворе, а вы тут на гитаре играете?
-Это не гитара, это укулеле!
-Да вот именно, вы совсем укулели, что ли, 2 часа ночи на дворе?

-Леха, ты любишь ромовую бабу?
-Да, я люблю когда баба выпьет много рома!

-Леша, ты так далеко, давай с тобой устроим секс по Интернету?
-Дорогая, давай, я смотрю на тебя в сети, у тебя все такое красивое, особенно твой "Фейсбук", я наливаю нам "Инстаграмм", мы ложимся в кровать и я ласкаю твой "Твиттер"!

-Лена ты не переживай, я хоть и казак, но я не пойду на тебя в наступление с шишкой наголо, все будет вежливо и культурно!
-Нуу, вот, ты наверное ошибся и хотел написать с шашкой наголо, хотя если бы ты с шишкой пошел на меня в атаку, может я бы и сдалась!

-Молодой человек, вы к экзаменам, вообще, готовились?
-Да, я ручку купил, костюм погладил, побрился!

-Современные девушки любят когда их шлепают или придушивают, что за мода такая, слушай?
-Не знаю, но мне кажется я знаю откуда пошла такая мода, традиция слегка придушивать девушек ночью пошла от Дездемоны!

-Вчера смотрел в "Солярисе" у Тарковского была, по-моему соната Бетховена, потом мне там так нравится акцент Баниониса!
-Ничего не понял-это ты мне своих друзей назвала и какие у них марки автомобилей "Хендай"?
-Чего?
-Ну, я знаю что у Хендая есть модели "Солярис", "Соната" и "Акцент", а ты про что?

-Что такое гомеопатия?
-Апатия при виде гомиков!

-Один ученый позвонил своей жене и сказал: -Милая, ты не поверишь, что я сейчас придумал-это просто бомба! Так, после этих слов создателя водородной бомбы Сахарова выражение ушло в народ и стало устойчивым выражением!

Нынешние дамы носятся со своей попой-орехом, как белка из "Ледникового периода", так забавно наблюдать за такими, как они с ней носятся, а потом из-за нее такие глобальные изменения начинаются в их жизни!

Не стоит радоваться свету в кнце тоннеля, если этот тоннель находится в заднепроходном отверстии!

-Что мне надо для полного счастья?
-Бери меня, я очень полный, вот тебе и будет счастье такое!

-Катька, сдался тебе это Андрей, кончай из-за него расстраиваться!
-Да вот именно, что пока не сдается никак!

-Пошли на улицу пройдемся?
-Нет, я концерт Михайлова смотрю без звука, харизму пытаюсь перенять!
Без звука, это, прям, что-то гениальное!

-Вам мужикам от женщин надо только одного!
-За то вам каждый день что-то новое подавай, хрен угодишь!

-Кто на работе сидит в Инете всех уволю, понятно?
-Да, но никто не сидит там!
-Сейчас вай-фай отключу и поглядим!
-Ай, сцука, кто вай-фай выключил, мы же не сохранились?

-Лена, ты чего такая расстроенная?
-У меня годовой отчет не сходится!
-Поступай как я, вот у меня штаны не сходятся и пасьянс, вот это реальные проблемы, я же не расстраиваюсь!

-Русские девушки грудью могут танки останавливать!
-Чего ты врешь, они что такие сильные?
-Да причем тут сильные, она грудь оголит-ни один солдат на танке мимо не проедет!

-Чтобы понять какой ты человек и на чьей ты стороне нужно просто узнать у человека какую палочку "Твикс" он предпочитает-левую или правую?

-Серега, ну ты как скажешь, ржу нимагу!
-Вот поэтому у тебя девушки нет, я ржу и могу одновременно!

-Лена у меня в организме дефицит йода!
-Вот я же тебе говорила, что ты жадина- тебе даже для самого себя, для своего организма жалко йода!

-До весны осталось 17 дней!
-И что будет потом, зачем ты мне, Ирка, эту информацию сообщила, придет весна и что ты будешь делать?
-Буду лето ждать!

-Мне муж сюрприз приготовил такой сегодня!
-Какой?
-С командировки раньше на два дня вернулся!

-Лена, мы с тобой, как два носка по жизни!
-Не поняла?
-Давай спариваться, чего непонятного?

-У Лены было такое глубокое декольте, что когда она наклонялась к тарелке, когда кушала первое блюдо, чтобы не пролить суп на платье, то наш милый деловой ужин то и дело превращался в очумительный стриптиз!

-Пап, а почему этот дядя так смешно танцует и бьет в бубен?
-Это шаман и вызывает дождь!
-Папа, а ты можешь вызвать дождь?
-Нет, сынок, наш папа может вызвать смех, жалость, сострадание, неуважение, потому что у него получается только это в последнее время!

-Вчера такого парня встретила, прямо, свел меня с ума!
-Катька, я тебя умоляю, там и до парня его не было, с чего он мог тебя свести?

-Девушка, покажите мне вот эту дрель и шуруповерт!
-А зачем он вам, девушка, 23 февраля прошло 10 дней назад или вы опоздали?
-Почему опоздала, я это все подружке на 8 марта собираюсь подарить, мужики сейчас такие пошли, ничего не умеют, инструментов в руках ни разу не держали, так что дешевле и проще самой уметь все делать!

-Билан у нас крутой, у него есть фото со Стиви Вандером, говорит они вместе с ним песню записывали!
-Да, ничего странного, Стиви Вандер ничего не видит, может Билан представился Мадонной или Реем Чарльзом, отсюда и фото и запись песни!

-Хочешь поехать со мной на остров Ибица?
-А чем мы там будем заниматься?
-А вот, как остров называется, тем и будем!

-Не надо преувеличивать, оставь все как есть, я тебя умоляю?
-Так что мне делать-оставить все как есть, перестать преувеличивать или начинать умалять?

"Весь мир театр, все люди в нем актеры", как говорил Шекспир,
-Да, если не мужики, то женщины уж точно все актрисы, вот моя мне каждый вечер устраивает представление-то театр драмы и трагедии, то комедии и фарса, а иногда доходит дело и до театра абсурда!

-Ленка, где вы в Америке успели побывать во время вашей поездки?
-Ходили в оперу, которая называется "Метрополитен"!
-Может "Метрополитен опера"?
-Ну да, странные они там, ставят оперы про метро!

-У тебя с ней вчера был секс или нет?
-Ну, как тебе сказать, в общем мозги мне поимели знатно!

-Леша, ты полный идиот!
-Что, да не обижайся ты, я пошутила!
-Знаешь как обидно, когда тебя называют ..
-Идиотом?
-Нет, когда  тебе называют полным!

-Моя девушка очень хитрая, сказала мне давай разнообразим жизнь и не будем дарить друг дргу одинаковых подарков!
-Ну и чего тут хитрого, нормально все!
-Ага и подарила мне на 23 февраля подарок, который я ей на 8 марта планировал сделать-секс!

-Билет на Михайлова С самый дешевый стоит 100 евро, вы там совсем похудевали, что ли?
-А чего, он "Все для тебя-рассветы и туманы", а тебе жалко для него каких-то 100 евро?

-Февраль, достать чернил и плакать...!
-О чем?
-О том, что ты достал уже даже чернила!

-Ну, хватит сидеть и сиськи мять!
-Доктор, ну как так-то, на сегодня что уже, прием окончен?

-Лехаааа, ты не изменяешь себе, лоботрясику!
-Хотя бы самому себе не изменяю, всем изменяю, а себе-нет! Не с кем самому себе изменить!

-Почему женщинам можно все, а мужикам ничего?
-Чего?
-Женщина измпачкалась в муке или пролила молоко на себя-это сексуально, а если это сделал ты, то ты ****ося криворукий!

-Как изменить свою жизнь, все такие умные, советы дают, а я не знаю, как поступить, вот ты бы как поступил на моем месте?
-Пошел и вырвал бы провод от Интернета с мясом, чтобы его подключить заново не смогли и ты бы удивился, как твоя жизнь изменилась бы прямо сегодня!

-Лена, ты чего опять плачешь?
-Девственность потеряла!
-Ну пошли искать, показывай где!

-Девушка, а можно вас на 5 минут?
-Можно, но не вам!

-Дорогой, почему ты никогда не делаешь мне комплиментов?
-Например каких?
-Ну, про то, как я сейчас сексуально ем?
-О да, я весь в шоке, ты так сексуально макаешь вареники в сметану, потом облизываешь пальцы, по которым стекает жир тебе на губы, потом на подбородок, потом на второй!

-Почему у девушек совсем нет логики, она может сделать вывод, что я ей изменил по простому женскому волосу, который у меня на куртке появился после того, как я домой с работы на автобусе приехал!
-Да, логика не входит в базовую комплектацию женщины, а если ты нашел себе девушку с нормальным характером и логикой, то это является подарком судьбы и сродни выигрышу в лотерею!

-Привет, Ленка, что делаешь?
-Наприседала себе попу!
-А дальше что будешь делать приключения на нее искать?

-Леха, чего с тобой?
-Да меня только что бабой обозвали! А я думаю, какая из меня баба, в общем расстроился, распереживался, плакать хочется, обидно слушай!
-Да, по ходу правильно тебя назвали!

-Как меняется впечатление от отношения к тебе!
-Чего?
-Вот ты считаешь девушку красивой, пока она не назвала тебя козлом и восприятие ее красоты сразу же меняется!

-Почему такие названия стали давать технике, что ее даже покупать становится стыдно "Витек", "Вошь", "Ссаньё", "Фекаль"?

У девушек потрясающее самомнение. Попросил один раз:
-Лена, ну пришли мне фотку, ту, где ты такая, красивая? Она спрашивает:
-Какую? Я отвечаю: -Ну, где ты выглядишь просто умопомрачительно, помнишь такая была у тебя! И она прислала мне архив, в котором было 10 тысяч фотографий!

-Блин, как меня достала эта язва!
-Нинка, ты что опять моего сына достаешь, он мне на тебя жалуется?
-Нет, мама, я про желудок говорю!

-Скажите у вас нет склонности к запорам?
-Нет, доктор, лично я больше предпочитаю щеколды и защелки!

-Леша, это мой друг, он гомеопат!
-Спасибо что предупредил, а ему не стыдно, я бы скрывал такие подробности и про такое не рассказывал бы никому на его месте!

-Мне нравится реклама лекарства от кашля "Бромгексин", когда мужик кашлянул и сразу же все соседи предлагают ему это средство!
-Ну да, я бы не радовался такой заботе, потому что откуда они про это узнали, значит стояли за дверью и подслушивали, твари!

-Лена, зачем ты хочешь жить с этим ничтожеством пидорастической наружности по имени Аркадий?
-Мама, ты не понимаешь, он парень "хай-класс", он -"супер", по сравнению с остальными он может "мач мо"!
-Вот то что он чмо, тут я с тобой полностью согласна!

-Вы такая трогательная девушка...
-Спасибо, очень приятно!
-Так бы трогал вас и трогал!

-Лена, вот тебе еще один намек на то, сможем ли мы с тобой быть вместе, песня Григория Лепса: "Я тебя не люблю, это главный мой плюс, я на это кино, уоуо, не куплюсь, очень круто, что я тебя не люблю!" Надеюсь тебе мой намек понятен?
-Понятен, только я тоже хочу спеть тебе песню с намеком: "Еще не вечер, еще не вечер..."

-Лена, тебе 35 лет, а ты живешь с котом!
-Таня, Оля, девочки, вы тоже живите со скотами, ваши мужья они, как скот, по вашим же словам, один козел, другой бегемот, зачем мне нужно такое счастье?

-Давай фильм смотреть- культовый бестселлер ставший мировым блокбастером, это смесь триллера с саспенсом, но в конце все будет хеппи-энд, так что не переживай, будет релакс! Ты чего молчишь, не хочешь такой фильм смотреть, что ли?
-Да что мне тебе сказать, я кроме предлогов и трех первых слов ничего не понял!

-Дорогой, что бы ты без меня делал, если бы мы с тобой не поженились?
-Да хз, водку бы с друзьями пил, в компьютер рубился, да весь день валялся на диване!
-Что ты говоришь, я не расслышала?
-Пропал бы без тебя, говорю!

-Ты чего каких-то ****ей в наш номер пригласил, ты изменник и скотина!
-Почему, ты же сама, дорогая, мне сказала, что пойдешь в ванную, пользуйся гелями для душа, я спросил у ночного портье, может ли он дать мне парочку гелей для душа, вот он привел этих двух замечательных девушек и сказал, что Ангелина Петровна и Ангелина Васильевна подходят и для душа и для спальни и, вообще, они универсальные барышни и помогут мне в любых ситуациях и подмигнул мне еще так озорно, я подумал, что они просто покажут мне, как пользоваться у них в отеле ванной комнатой и все! Возникла какая-то ужасная ситуация недопонимания!

-Блин, не люблю физические упражнения, боль и этот пот!
-А я тоже не люблю!
-Тебе не нравится пот?
-Да, только, если это Джек Пот!

-Слушай, Ленка, а что означает выражение "****ося", это как, вообще, понимать?
-Легко, для меня "****ося" это ты, вот когда услышишь, знай, что этот человек и ты очень похожи!

-Ты когда-нибудь ел суп с грибами?
-Нет, потому что грибы не могут есть суп, у них нет рта, у них есть корни, при помощи которых они из почвы питательные вещества получают!

В номинации "Прорыв года" на МузТВ неожиданно победила пермская канализация и теплотрасса и ее прорыв в январе! В номинации "Нашего радио" "Нашествие года" 2016 за самое массовое мероприятие победили беженцы-мигранты в странах ЕС!

-Кто за то, чтобы в школе продавали шаурму, сигареты и алкоголь, поднимите руку?
-Уважаемый трудовик, сядьте и не паясничайте, я вас умоляю, ваше предложение никто не поддержит никогда, какой из вас педагог, вы даже не понимаете, что необходимо ученикам?
-Я не понимаю, да вы спросите у них, они меня, между прочим, сами и попросили, чтобы я на педсовете это предложил!

-Вы мужики озабоченные вам нравятся одни только грудь и задница у девушек, мы женщины любим в вас мозги и ум и они привлекают женщин! -Аа, вот почему вы постоянно нам мозги ипете!

-Женщинами быть круто!
-Почему?
-Женщины гораздо более приспособленные к жизни! С ними случаются самые разные изменения. Мужик может только поправиться или похудеть, вот и все что с ним может случиться! Он не может покраситься в блондина или выщипать себе брови или вставить грудь или наприседать себе задницу или увеличить губы, чтобы наладить свою личную жизнь, а женщина может!

-Расскажите, как работает мозг девушки?
-Ну я могу привести пример с машиной, девушка встает утром и пытается включить и завести мозги, но так как ими всю ночь не пользовались, то завести не получается и девушка бросает все попытки добраться до целей в своей жизни при помощи мозга и едет на общественном транспорте, живет при помощи совет подружек и женских журналов!

-Не нравятся мне эти мужские сантименты!
-А что тебе нравится?
-Мужские сантиметры!

-Хорошо там где нас нет. Особенно там, где нет меня, как сказала одна знакомая!

В Америке в ванне и туалете устанавливают телевизор, зачем? В России не так, ты туда идешь подумать о вечном, посидеть в тишине или почитать!

-Сейчас все снимают ремейки!
-Давай придумаем. Какие новые фильмы можно было бы снять?
-Новый фильм "Айфоня", слесарь работает мужем на час и мечтает купить "Айфон"!
-Новый фильм "300 спартаковцев"-фанаты Спартака на выезде в Петербурге!
-Сериал "Во все тяжкие"-у кассирши Любки муж уехал в командировку на 2 месяца!
-"Секс в большом городе"-деревенская девушка приезжает в Москву и не знает как доехать на метро!

 -"50 оттенков серого"-дорожные службы латают асфальт

-Саморастворяющаяся втулка туалетной бумаги "Зева", скажите, а можно придумать что-нибудь похожее с новогодней елкой? Мы в России были бы вам очень признательны!

-Ну что, трусы снимать?
-Конечно! Я ради этого тебя и пригласила!
-Ты что делаешь?
-Трусы снимаю, ты же сама сказала!
-Мои снимай на камеру, для "Инстаграмма"

-Такие девушки классные, прям, глаз не оторвать!
-Не получается оторвать? Иди мы тебе поможем!

-Если вы агрессивный и бросаетесь на людей, то у вас в организме не хватает йода, примите таблеточку успокоительного,
У кого-то еще мозгов не хватает, поэтому они злые, но тут таблеток пока не изобрели!

-Какое первое правило нужно соблюдать, когда откапываешь машину утром из под снега?
-Не знаю, может делать это осторожно, что не поцарапать ничего?
-Нет, первое правило, когда откапываешь машину-нужно убедиться, что ты откапываешь, именно, свой автомобиль и только потом начинать!

Как парни могут девушек по попе шлепать и бить, им же больно, кожа на заднице становится красная, девушка кричит, стонет, блин, самому захотелось попробовать!

-Это кто такие?
-Это наш главбух и главред!
 -Кто? Что они делают? Если судить по названию, то первый больше всех выпивает, а от второго самый большой вред?
-Ну, в принципе, все так и есть!

Название сорта винограда "Киш-миш" у меня всегда создается такое ощущение, когда я слышу, как называют этот сорт, то мне слышится, как будто мышь прогоняют!

-Леха, как ты мог забыть все наши гулянки, мы напивались просто в дрова, нам ведь было весело и круто?
-Как я мог забыть, я про наши гулянки с тобой уже и тогда, уже наутро не помнил!

-Лена, почему ты такая бездушная, как говорил Чехов: -"Берегите в себе человека", почему ты поступаешь так подло?
-Чего это я буду каждого человека, который побывал во мне беречь?

-Лена, ты что, совсем не любишь яйца?
-Нет!
-Почему?
-Они такие волосатые, фу!
-Где ты видела такие яйца?
-Как где, у мужа!

-Дорогая, иди кушать омлет с курицей!
-Я такое не ем!
-Почему, совесть не позволяет кушать таких как ты по уровню развития?
-Не поняла?
-Ну так и я про тоже!

-Дорогая, ты где?
-Я в смятении!
-Это как понять, ты смела все что было в холодильнике?

-Женщины очень несправедливые!
-Почему?
-Ты видел, когда ребенок рождается, он еще ничего не успел сделать, а акушерка ему шлепок по попе и так дальше по жизни с женщинами всегда!

-Чего ты сидишь на кухне и спать не идешь?
-Жена санкции наложила, как США и ЕС на Россию, без всяких доказательств заявила, что я вторгся на ее территорию, на садовый участок, там оккупировал гараж, притесняю местное население, угрожаю химическим оружием-выхлопами своец машины и запахами бензина окружающей природе, помидоры вянут, видите ли, поэтому они вместе с мамой наложили на меня продуктовое эмбарго и запретили экспорт еды, забирают ее у доставщиков пиццы и сказали, что не отменят ее пока я не выведу всю свою технику с участка, лишили права спать в одной кровати, вот сижу и жду когда у них там власть перемениться или им понадобится рассаду на дачу отвезти или полочку прибить, вот сижу и жду отмены санкций!

-Советский Союз-это была империя зла, там совсем не было правды!
-Почему, тут правда у каждого своя, у комсомольцев "Комсомольская правда" у пионеров "Пионерская", у всех остальных просто газета "Правда"!

-Ты у нас истребитель "Сухого", полусухого и полусладкого!
-А ты у нас истребитель "МиГ"-на миг отвернулся, все ни закуски нет, ничего!

-Как поется в песне "Друзья не растут в огороде, не продашь и не купишь друзей"!
-Странная песня, я знаю людей, которые легко продавали своих друзей!
-Так это детская песенка!

-Господи, за что мне все это, за что?
-Дорогой, ты же сам просил у Господа послать тебе красивую девушку, за которой ты бы мог ухаживать и выполнять любые ее капризы, вот за это он тебе меня и послал, не хрен вслух о своих желаниях говорить, а то сбудутся еще!

-Пытался вчера разобраться в философии Канта, никому не советую этим заниматься, может вывих мозга приключится!
-Это потому что ты не размял его, как следует! Надо было в начале Платона почитать, потом Аристотеля, потом Декарта, Спинозу, Юма два подхода по тридцать повторений и уже после этого потихоньку пытаться к Канту подходить!
Мы вчера тоже выпили пива с другом и обсуждали проблему синкретичности мировосприятия на стыке эпох!

-Это что такое?
-Цемент!
-Кто мент? Я спрашиваю, что за мешки у нас на складе и кто их нам привез?
-Я же говорю- цемент!

В России столько одиноких мужчин и женщин, здесь даже спирт и тот разведенный!

-В начале в моде была худоба, как у подростка, потом огромные сиськи и губы, теперь задницы, как дирижабли!
-Не говори, Циля, когда в моде станет большой живот, мы будем самыми первыми модницами!

-Вы не хотите собрать комбинацию из 3 цифр и выиграть деньги?
-А вы не хотите увидеть как я соберу комбинацию из 3 пальцев?

-Женщина она как граната, когда наденешь колечко на палец, становится безопаснее!
-Не знаю, моя даже после одевания кольца все равно опасна и может так йобнуть, что мало не покажется!

-Меня Леха в кино пригласил на "50 оттенков серого", идти или нет?
-Конечно иди, ты что книгу не читала и рекламу не видела, классный фильм, там секс и все такое, получишь большое удовольствие!
-Так он меня к себе домой пригласил!
-Тогда не иди, ты чего, книгу не читала и не знаешь про что этот фильм?

-Леха, ты чего плачешь?
-У меня на паре спросили: -Девушки, которые тебя выбирают, какие они? А я не смог вспомнить ни одну, чтобы привести в пример!

-Леха, мне так захотелось собачку или кошку, вот тебе когда-нибудь хотелось иметь собачку или кошку?
-Нет, вот люди стали извращенные такие, раньше только девушек имели, а теперь собачек, кошечек, кого только не имеют!

-Детская песенка из мультика про "Бременских музыкантов" пропагандирует аморальный образ жизни и алкоголь с наркотиками!
-Чего?
-Ну, слова "Мы к вам приехали на час, а ну, скорей любите нас"-что это, если не пропаганда проституции, а "Смех и радость мы приносим людям"-это пропаганда наркотиков и алкоголя!

-Почему тебе не нравится путешествовать?
-Нашел себе бабу и все- счастлив, не надо ездить в путешествия, у нее на теле есть и горы и холмы и равнины и ущелья, захотел поесть у нее есть и булочки и молочко, захотел поиграть, там тоже столько всяких штук с которыми поиграть можно и спортом на ней заниматься тоже можно! И еще выпить с ней можно и в карты поиграть, и в шашки, и в нарды и в домино и футбол посмотреть, а потом самому забить пару голов, в общем все, я счастлив целиком и полностью!

-Мужики, вы чего там делаете?
-Зашиваемся!
-Это правильно, а то пьете, как кони, а так наверняка, молодцы, что решили так сделать, чтобы не бухать!
-Иди, давай, отсюда! Мы, вообще-то гипсокартоном стену зашиваем!

-Хочу напасть на тебя и защекотать до смерти!
-Ах ты, маньяк Щекотило!

-Я понял почему у меня с девушками ничего не получается! Я увидел картинку в группе и там было написано "Лайк не поставишь, в бабу не вставишь"!
-Аа, так вот почему у меня денег нет, я точно такую же картинку с деньгами не лайкнул!

-Ого, как тут красиво у тебя, вещей столько и вкусняшек разных- бери, не хочу?
-Не поняла, что значит бери- не хочу, ты не хочешь меня взять сегодня?

-Слушай, дорогой, тут такой плохой сервис и обращение, давай поедем на Гоа, там получше к девушкам относятся! Тут меня один телкой обозвал, я что похожа на телку?
-Ну да, раз ты, Лена, в Индию собралась поехать, там корова является священным животным и они их почитают и ты считаешь, что тебя там будут уважать и поклоняться?

-У моей подруги Тани отличная фигура, любимое дерево-фиговое, все подруги фигуристые, занимаются фигурным катанием и даже отвертка у нее в доме фигурная!
-Так это же здорово! Зачем ты мне это говоришь?
-Затем, что она просила передать, что фиг тебе чего с ними светит!

-Какими вы пользуетесь гелями или вернее, какие вам нравятся гели?
-Такие, которые у меня в друзьях- симпатичные и с красивыми фигурами!

-Девчонки, почему вы не хотите с нами общаться? Какой был лозунг времен СССР «Пролетарии всех стран-объединяйтесь», а вы не хотите?
-Пролетарии всех стран- пролетайте мимо!

-А доктор сегодня принимает?
-Да, и сегодня и всегда, поэтому не благодарите его коньяком, а то он завтра на работу не выйдет!

-Ленка, какая там у тебя поговорка была вчера, для поднятия самооценки?
-Весь мир авно, все бабы-****и, а мы, красотки, лучше всех!

-Леха, ты чего такой тупой?
-Зато у меня телефон умный, "умный дом", управляющий в доме умный и жена-красавица!

-Я так опасаюсь привязать человека к себе или сама к нему привязаться, поэтому в данный момент не встречаюсь с парнями!
-Не надо привязывать человека к себе, привяжи его лучше к кровати!

-Какие вы знаете части света?
-Вах, ну, я знаю у Света есть такие части- это ножка, попочка, грудь!

-Чего-то энергия появилась, хочется что-то сделать, чем-нибудь занятся!
-Не хочешь убраться?
-О, давай, сейчас попылесосим, пыль протрем!
-Нет, ты не понял из комнаты не хочешь убраться из моей?

-Девушки, мы все разные, но все равно есть все-таки вещи, которые нас объединяют!
-Слушай, она это так на своего мужа и нас намекает?

-Вы откуда такой?
-Проездом из Кисловодска в уездный город Н.
-Так и уездуй давай!

-В соцсетях можно узнать любую инофрмацию про челвоека!
И как?
-Зайдя на страничку к девушке, я увидел фото в купальнике, с прогибом и высунутым языком, с пиццой, пивом и делающей селфи на "Айфон", понимающие люди сразу все узнают про таких девушек, что она гибкая, хорошо владеет языком и что за "Айфон" готова применить все эти свои навыки на вас ради получения "Айфона" новой марки!

-Все мужики изменяют своим женам!
-А жены?
-А жены и, вообще, все девушки,, в отличие от вас, кобелей, все верные!
-А с кем же они тогда изменяют, мужики, если все женщины верные?

-Почему вы так громко играете, фортепьяно в переводе означает "форте"- громко, но ведь там есть еще и окончание "пьяно"
-Вот, именно, поэтому, когда я пьяный, то я играю только "форте"!

-Уродственники!
-Правильно говорить у родственников!
-Нет, ты не знаешь моих, они уродственники у меня!

-Пригласила в театр парня, а его нет, пойду одна!
-Будешь одна сидеть рядом с пустым местом?
-Да, я так думаю, если бы оно пришло, то место рядом со мной было бы точно таким же, ничего бы не изменилось!

-Леша, мне тут позвонили в полицию твои друзья и сказали , что ты их убиваешь...
-Что?
-Своей тупостью, прекращай давай, береги людей!

-Ты чего такой веселый? Поделись настроением!
-Не могу, у меня оно уже заканчивается, осталось всего пол-рюмочки!
 
-Леша, ты чего такой, ведешь себя, как ребенок!
-Почему, Серега, вот ты что любишь делать?
-Чпокаться!
-Это пленку с пупырышками, что ли? Так я это тоже очень люблю делать!

Я очень скромный, когда меня увидела знакомая спустя 10 лет и сказала:
-Леша, Бог ты мой, ты ли это? Я сказал, что она ошиблась, я пока еще не Бог, но уже почти достиг этого статуса, приближаюсь к совершенству!

-Чего ты делаешь?
-Гляжу на твои фотографии и прусь!
-Куда ты там еще прешься?

-Ты чего сидишь с нами постоянно?
-Я вампир, питаюсь эмоциями!
-Хорошо питаешься, если по животу судить!

-Нам всем нужно держатся вместе, чтобы не пропасть поодиночке!
-Хорошо, а за что мы все вместе будем держаться?

-Хватит во всем видеть один негатив-иди кушать омлет с курицей!
-Ты зовешь меня есть измельченную мать обжаренную в детях?

-Нелегко в России девушке с именем Галич Инна!
-Почему?
-Все зовут ее Галичина, а это место где жили бандеровцы!

-Подскажите, как подростку объяснить, чтобы он не смеялся, когда я говорю, что Марлен Дитрих актриса немецкого кино, но не того, которое видел он, а настоящего, нормально немецкого кино, что такое тоже бывает?

Русские очень удивляются, когда иностранцы говорят, что девушку Тарзана зовут Мери Джейн и спрашивают, у них он что разошелся с Наташей Королевой?

Она пила красное полусухое, на ней было черное кружевное белье. Он открыл дверь в комнату и стал медленно раздеваться. Она в предвкушении бурной ночи и сладострастии кусала кончик своих губ. Он все сбросил с себя лег на нее. Она издала протяжный стон и почувствовала, что наконец-то он вошел в нее, да, это была она, виртуальная реальность и Интернет. Блаженство разлилось по его телу, он ждал этого целый день. Она допила свое вино и выключила веб-камеру на компьютере и легла спать. Он поцеловал ее на прощание, послал кучу смайликов, поиграл еще немного в игры и тоже выключил компьютер. Так закончилось их сегодняшнее свидание, потому что завтра им надо было рано вставать на работу.

-Почему у женщин не очень развито чувство юмора?
-Не знаю, у них и чувство пространства не очень развито и чувство меры и экономии и чувство самосохранения, хрен его знает, как они без этого всего управляют нами, мужиками?

Наконец-то дождались, хоть кто-то додумался назвать так как надо вещи, появился чай "Чайкофский", теперь ждем когда пиво "Пивчанский" появится

-Леха, я тебе сейчас фотку девушки пришлю, ты можешь там поколдовать в "Фотошопе", отретушировать, фильтр наложить там какой-нибудь, чтобы все выглядело супер?
-Да я не знаю, поможет ли, я как фотку увидел тут же наложил от страха!

-Леха, твои шутки, как бритва!
-Такие же острые?
-Нет, одноразовые, раз попользовался и забыл!

-Если ты не купишь мне шубу, я умру, я же твоя зайка, любимый, а зайка не может жить без шубки!
-А по-моему, ты не зайка, а моль бледная, потому что жить без шубки и умереть может только она!

-Я знаю как вывести новый, ранее не известный науке вид насекомых!
-И как?
-Надо моль бледную запустить в солярий, она станет загорелой, вот!

-Вот ты все сидишь за компьютером вечерами, а у меня сегодня, между прочим, мог бы быть секс!
-А чего случилось, тебя девушка обломала?
-Нет, просто денег не было!

-Ты как тут оказался, парень?
-Прибоем прибило!

-От виртуальной реальности нажал кнопку- опа и отключился, а от настоящей реальности не отключишься, нет такой кнопки!
-Есть-абсент или водка!

-Есть женщина-зайка, есть женщина-мышка!
-Ага, еще есть женщина-кошка.
-А я еще знаю один вид: женщина-сучка!

-Как у вас отношения с этой девушкой?
-Мы с ней полайкались!

-Царь из сказки со своим "Пойди туда-не знаю куда и принеси то, не знаю что", кажется не таким забавным в браке, там уже не хрена не смешно становится от этого!
-Я обычно пишу список!
-А другие предпочитают, чтобы мужик догадался, потом сказать что все не то, а его еще раз заставить, так можно в 5- 6 раз больше получить всего!

-Если красивые люди с старости становятся не такими красивыми, какими они были в молодости, взять, например Бриджит Бардо или Алена Делона, то значит, что некрасивые люди должны в старости становиться более привлекательными?
-Да, если такая закономерность существует, то ты в старости должен стать пипец каким красавцем!

В России все стараются тебе испортить жизнь:
Надпись на асфальте появилась перед домом-"Ванюша, я люблю тебя" и уже вечером к этой надписи приписали краской "Твой Толик".

-Это что?
-"Чоко пай"!
-Чо копать, давай передохнем лучше!

Хочу написать книгу с названием "Эту книгу стоит прочитать или самый лучший урок в жизни", а в тексте, когда человек ее откроет напишу-"Не стоит быть таким доверчивым"!

-Леха, он, как картофель фри!
-Такой же жирный и беспонтовый?
-Холостой, я имела ввиду, фри- это же "свободный" означает по- английски?

-Какое самое лучшее средство для похудения?
-То, что подороже "Актимель" купил и на остальную еду денег уже нет и хочешь, не хочешь, а худеешь!

-Слушай, каким вопросом мучаются гопники, мне интересно, таким же как Гамлет или у них все попроще?
-Бить или не бить, вот в чем вопрос!

-Только русские артисты такие продуманные- Газманов написал гимн Москвы, Калининграда и Саратова, Игорь Николаев песню про Сахалин, теперь на день города власти знают кого приглашать!
-Ага, а другие не хуже, они поют песни про Фаину, привет Андрей, про Леху Николая и Валеру-чтобы еще Дни рождения охватить все!
-Ага, еще песню про Новый год и нефтяника написать и "Газпром", "Роснефть" будут приглашать на корпоративы и все-ты круглый год востребованный артист!

-Чего, ушли девчонки домой?
-Не обессудь!
-Ну вот где теперь новых искать?
-Не, обе ссуть, я говорю, сейчас придут, они в туалет пошли!

-Что смотришь?
-Какую-то порнографию показывают!
-Так переключи!
-Я тебе переключу, у меня эротический канал закодированный, а я код не помню!

-У вас проблемы со здоровьем, потому что вы не употребляете достаточно железа, калия и магния!
-Ну нету этого у нас, доктор, а можно это все алюминием заменить, я просто работаю на заводе по производству алюминия!

-Современные девушки, вообще, не любят читать!
-Не знаю, моя любит!
-И что она читает- детективы, любовные романы?
-Нотации мне по вечерам!

-Давай сражаться, дядь, я буду магистр Йода, а ты?
-А я буду бакалавр Зеленки!

-Леха, ставь лайк, если никогда не пробовал наркотики!
-Не могу! Я один раз попробовал семечки и все-5 лет жизни в школе насмарку!

Парень заикался и когда его девушка у него спросила хочет ли он чего-нибудь, то вместо чашки чая, три раза танцевал с ней танец "ча-ча-ча"!

Муж спрашивает у жены-блондинки:
-Дорогая, как ты считаешь, что мне лучше одеть?
-Как я считаю?
-Да!
-Столбиком на листочке!

-Где Серега?
-Он пропустит пару дней.
-Почему?
-А он вчера несколько ударов в голову на тренировке по карате пропустил.

-Я тут грешным делом подумала...
-Как, ты еще думать успеваешь во время занятиями этими делами?

Женщина из XX века и из XXI Одна спрашивает у второй:
-Проснулась, что надо в первую очередь сделать?
-Зубы почистить?
-Задницу сфоткать и выложить в "Инстаграмм"!

-Леха, ты чего боишься своей бабы?
-Она у меня боевая, ПМС по единоборствам!
-Ты, наверное, хотел сказать КМС?
-Нет, когда у нее ПМС, то к ней лучше не подходить-ударит!

-Оставьте свои комментарии, немедленно!
-Так я это и хотел!
-Я сказала оставьте их, они ни кому и нафиг не нужны!

-Коля приходи в гости, у нас все будет культурно, я тебе обещаю!
-Леночка, если все будет так как вы обещали, то я непременно буду, а что у нас ожидается в культурной программе вечера?
-Чайковский, максимум, и все!
-Один Чайковский и все, музыка, а как же живопись, у нас что, не будет даже Петрова-Водкина?

-Леха, ты чего такой злой?
-Друзья довели!
-Да не обращай внимания, плюнь ты на них и забудь, уроды они и есть уроды, всякое бывает!
-Да не, они меня домой довели, а я хотел на работе спать остаться, чтобы утром с похмелья на автобусе не добираться!

-Жена узнала, что я ей изменяю!
-Как?
-Пришел ее из роддома встречать, а все акушерки и нянечки со мной здороваются, говорят, что рады меня снова видеть, спрашивают как мои дела, а жена там нашего с ней первенца рожала!

-Леха, у тебя нет девушки или жены?
-Нет, а что?
-А кто тебе дарит новые носки и пену для бритья? Ты в старых ходишь и не бреешься?
-Нет, ты удивишься, я знаю где девушки это все берут, вот там же и я все себе покупаю!

-Пьер Безухов, почему вы не поприветствовали нашего уважаемого гостя? -Я не заметил, кто это был, потому что Наташа Ростова сломала мне мои окуляры, мой любезный друг!
-Вы к ней приставали и она дала вам по лицу? Мой любезный Пьер, вы так и остались неудачником в общении с дамами!
-Нет, служанка вошла без стука в комнату, Наташа сдвинула ноги и сломала мне пенсне!

-Лена, почему ты ко мне больше не приходишь, у тебя там такое дупло большое, нам надо срочно повидаться!
-Ничего себе какие у вас близкие отношения с этим старпером! Это кто, Почему он так позволяет себе так с тобой разговаривать, откуда он знает какое у тебя там что и, вообще, что происходит?
-Это не то что ты подумала, это стоматолог, который про дупло у меня в зубе говорил!

-Люблю над девушками прикалываться, стоят две молоденькие девушки, курят, я проходя мимо обхватил себя за голову руками, покачал головой, улыбнулся и показал большой палец!
-И чего?
-Они чуть не обалдели, вначале подумали, что я придурок, потом стали смотреть не порвалась ли у кого из них юбка или колготки, осматривать себя стали с ног до головы!

Понедельник-день тяжелый! А ты наоборот- улыбайся понедельнику, сквозь зубы, но улыбайся и тебя посчитают не совсем здоровым, подумают что ты переутомился и домой отправят пораньше!

-"Питер лучше, чем ты, он разводит мосты, а ты всего лишь ноги"!
-Чувак, я тебе больше скажу, она разводит ноги, кроликов, тебя и таких как ты!

-Ты думаешь я за тобой бегать буду? Единственный мужчина за которым я бегала в жизни был сантехник 31 декабря, когда у меня батарея потекла и все! Как я его уламывала, как обещала отблагодарить, чтобы он все сегодня сделал!

Он ее недолюбливал! Поэтому она ходила долюбливаться к соседу!

В 1960-е: Слушай, мы встречаемся уже полгода, может я его поцелую?
В1990-е: Слушай, а на первом или на втором свидании можно целоваться?
В 2000-е:  -Слушай, а ты занимаешься оральным сексом на первом свидании? -Я нет! -А ты? -А я да, если я не буду этого делать, у меня второго свидания может и не быть!

-Леха у нас красавец, может любую точку зрения отстоять!
-Да, могу, но главное, чтобы стоять не долго пришлось!

-Дорогой, мне кажется ты не любишь мою подругу!
-Почему?
-Ну ты даже песню пел, как- будто бы слова перепутал "Улетай, сучка, улетай", а я потом послушала у Пугачевой там про тучку поется!

Только в России можно такое сказать:
-Бывает так, что нет-нет, да и да!

-Говорят, что Дон Жуан и Казанова переспали с самым большим числом девушек, это все не так!
-А кто?
-Обычный плюшевый медвежонок, вот кого огромное количество женщин брало с собой в постель, когда были маленькими, вот он и переспал с самым большим количеством женщин!

-Почему жизнь так несправедлива- если женщина напишет- Мне скучно, я лежу вся голая в ванне и вся горю, то все тут же мужики будут просить у нее прислать адрес и будут готовы к ней приехать?
-Да, а напишешь так ты и все скажут, мужик, йоп твою мать, одевайся, если тебе скучно, то иди работать и скучно не будет точно!

-Не свисти- денег не будет!
-А вот почему у меня их нет, а как надо?
-Жезлом останавливай их, жезлом!

-Леша, ты постоянно над всеми прикалываешься, смеешься!
-Ну и что?
-Будь осторожнее, я видел как одна наша знакомая купила книгу"Убить пересмешника", мало ли!

-Мы с тобой, как водка и рассол!
-Что?
-Нам будет плохо потом одному без другого! Мы с тобой, как "Ежик в тумане" и лошадка-смысл нашей жизни друг без друга будет уже не тот! Мы с тобой, как Боярский и его шляпа, нас невозможно себе представить по отдельности!

Опрос среди блондинок:
-Девушки, дорогие, вы столько кушаете холестерина, вы не боитесь раком заболеть?
-Ничего себе, заболеть раком, это сколько же времени надо позу во время секса не менять?
-Нет, я не боюсь раком заболеть, мы ведь во время секса предохраняемся!

Не принимайте ничего близко к сердцу, только если это не "Корвалол" или валерьянка!
Не принимайте близко к сердцу то, что можно в попу далеко послать!

-Чего делаешь?
-Туплю сижу, весь день чего-то!
-Кончай тупить, давай острить!
-Я вчера этим занимался, сегодня наоборот туплю, чтобы баланс в природе сохранялся!

Вот еще одно подтверждение, что Леха очень жадный человек, смотри,  как он жадно глотает воздух губами после того, как пробежался за мной, чтобы ударить меня за то, что я его считаю жадиной!

-Эх, повезло девушкам, они свое одно из главных достоинств могут увеличить, наприседая ее, а мужики свое так увеличить не могут. Прикинь, сколько бы парней занималась спортом, если бы его можно было увеличить?
 -Его? Главное достоинство парней мозг, вообще-то, а не то, что ты себе хочешь увеличить

-Свет мой, зеркальце, скажи, я ль на свете всех милее?
-Ты прекрасна спору нет, но чего меня спрашивать, мои базы данных не обновлялись со времен Пушкина, спроси лучше "Гугл"!

-Лехе ума не занимать!
-А почему, не вернет, что ли?

-Группу "Виагра" мужчинам лучше не слушать, а просто смотреть!
-Почему?
-Да потому что песня как застрянет в голове и ты ходишь потом целый напеваешь "Не отпускай меня, любимый" или "У меня появился другой" и выглядит со стороны так двусмысленно!

-Катя, что ты знаешь и слышала ли ты про Куйбышева?
-Про кого? Я правильно услышала. про Куй бывшего, ничего себе у вас вопросики!

-Да, Леха, ты был прав, Кавказ это такая красота и здесь такие виды, за которые можно все отдать!
-Тут ты прав, на Кавказе только так и получается, а теперь давай сюда кошелек, телефон и чего там у тебя еще есть, быстро!

-Так, подруга, что там у тебя случилось? А ну давай, колись?
-Не буду я колоться, что это еще за наркоманские предложения такие?

-Учись делать дамам комплименты!
-А ну, покажи класс?
-Если бы я был Александром Васильевым вручил бы приз "Икона стиля", если был бы патриархом вручил бы икону, если был бы Сталиным сослал бы в ссылку всех, кто тебе жить мешает послал бы в гиперссылку всех.
Был бы Земфирой убил бы соседей что мешают спать, если бы я был Розенбаумом я, конечно, подарил бы тебе песню, потом танец Если бы я был Кругом-попросил бы кольщика наколоть купола!


-Почему я все время икаю?
-Когда человек икает-значит кто-то думает о нем. Как продавец-консультант бытовой техники, могу тебе сказать, это все "Тефаль", который "думает о вас"!

-"Помоги себе сам", интересно про что это книга, может по психологии?
-Пособие для одиноких!

-Леха, ты как бодришься в трудную минуту?
-В трудную минуту? Она у меня уже 30 лет продолжается!

-Кто-нибудь хочет стать миллионером?
-Что за странный вопрос, конечно все были бы не против!
-Спорим, что не все-Абрамович и Потанин точно не хотят!

-Мне интересно, кто платит большие деньги за то, чтобы посетить концерт Галкина или "Кривого зеркала" Петросяна, если я даже бесплатно по телевизору его смотреть не могу?
-Они ходят друг к другу на концерты-Басков к Галкин, Галкин с Киркоровым к Баскову, так и живут!

-Давайте проведем проверку на психическое здоровье- вам хотелось хотя бы иногда взять и в офисе раскидать столы и компьютеры, встать и нассать в кулер или в чашку босса или оттаскать за волосы тупую секретаршу?
-Доктор, а вы что работали в нашем офисе?

Молодые родители, чтобы ребенок не запомнил слова ругаются так:
-Я посмотрю, ты фейхуа думаешь о себе!
-А я маракуйю ложил на все твои слова!
-Вот ты сукафрукт!

-Я приду на свидание со своей подружкой Яной!
-А без Яны?
-Кто обезьяны- мы?

Жена попросила добавить в нашу интимную жизнь перца, хорошо у меня был с собой баллончик с перечным газом!

-Мужики, почему вам нравятся стервы с огромными сиськами или задницей? Ведь человек должен привлекать другого душой своей прекрасной!
-Среди мужиков ходит поверье, что у девушек душа в груди размещается, поэтому выбирают тех, у кого душа и больше и красивее!

-Ты чего улыбнулся?
-Песня в голове играет "Моя любовь сменила цвет" и я понял только теперь про что она! Перекрасилась она!

-Я когда выпью дурная становлюсь!
-То есть это еще не предел!

-Скажите, вы с мужем используете предварительные ласки?
-Предварительные ласки это что? Это приласкать мужа перед тем днем, когда ему зарплату выдают?

-Смотри, Леха на какой девушке жениться надумал! Давай отговорим!
-Почему?
-Да, переживаю я за него. Ему цыганка нагадала, что примет он смерть от коня, а она, ну, вылитая лошадь!

-И тут Остапа пронесло....
-Гусь, украденный Паниковским оказался несвежим, что ли?

-Серега, у меня по квартире ходит какая-то незнакомая девушка в моей майке, а я даже не знаю кто это?
-Посмотри, я тебе сейчас фотку перешлю, которую ты вчера в "Ватцапе" выложил и подписал, что это ты с новой девушкой, с которой познакомился вчера а баре, а ты сравнишь, она или нет!
-Нет, эта совершенно на нее не похожа!
-Чувак, ты хорошенько присмотрись, когда она накраситься, а то баба при косметике и без нее- это два совершенно разных человека!

-Ну чего, как у тебя с твоим англичанином дела, Ленка?
-Парень странный какой-то, когда мы с ним начинаем сексом заниматься, он сразу начинает говорить: Дует, бейби, мне приходиться вставать и проверять окно и двери, куда ему там дует, я не понимаю!

-Отпусти, меня, пожалуйста, я прошу тебя, отпусти!
-Слушай, с кем он разговаривает, нет никого в комнате?
-Может с белой горячкой?
-Леха, ты с кем разговариваешь, белочка пришла?
-Нет, репетирую расставание с девушкой!

-Леша, почему ты за целый день ничего полезного не сделал-только ешь, спишь и в игрушки играешь! Тебя в детстве не учили, как надо правильно себя вести и жить?
-Так я все делаю, как детстве учили- поел, поспал, поиграл и ты самый большой молодец и радость!

-Почему сериалы с Нагиевым перестали снимать, раньше по 2, по 3 штуки в год показывали?
-Дорого стало снимать, раньше из 10 миллионов долларов бюджета 9 миллионов уходило на гонорар Нагиеву!
-И запомни, тебе никто ничего не должен в этом мире, ты должен всего добиваться сам!
-А как же твой долг, деньги, которые ты брал у меня на машину?
-Ты так ничего и не понял, как я погляжу!

-Слушай, почему ты никак не найдешь свою вторую половинку?
-Я нашел, моя вторая половинка всегда при мне благодаря шизофрении!

-Почему ты такой тупой, скажи мне, а?
-Не знаю, может быть потому что в детстве кушал мало натрия и калия и фосфора, который улучшает мозговую активность, нейронные связи в мозгу образуются в недостаточной количестве или еще по какой причине, надо хорошенько порефлексировать на эту тему!

-Ядерная бомба самое мощное оружие на земле-она может вывести из строя несколько батальонов солдат за одно применение!
-100 голых баб-самое мощное оружие на Земле, они могут вывести на неделю из строя то же количество солдат!

-Леша, я гречка?
-Афродита, правильно говорить гречанка!

-Леха спит, как сурок!
-Нет, не думаю, вряд ли, сурок так храпит и слюни пускает!

-Эх, заказать бы сейчас чашечку кофе, жалко он актер, а не бариста!
-Никуда не уходи!
-Ты что нашла банку "Нескафе голд бариста" и принесла нам кофе?
-Нет, я нашла бутылку виски!

-Этот неловкий момент, когда жена уже 5 лет не может забеременеть, а соседские дети на тебя похожи!

-Леша, ты полный придурок!
-Обидно!
-Что тебе обидно, на правду не обижаются!
-Ты меня полным обозвала!

-Главное в жизни найти призвание!
Я нашел, прям, чувствую, пожрать- это мое!

-Блин, я опять нервничаю, а нервные клетки не восстанавливаются!
Да и пусть, Ленка, у тебя каждая клетка нервная, как и весь организм целиком, поэтому тебе полезно, чтобы нервные клетки исчезали, а оставались только спокойные!

-Леха, чего ты такой задумчивый сидишь, телка отшила?
-Нет, я подхожу такой, говорю- Девушка, не хотите познакомиться? Она такая "Да" в ответ, потом говорит: - Мы с тобой поедем к тебе, потом свадьба, дом, детишки, сначала один ребеночек, потом второй, ты на вторую работу устроишься, будем жить большой семьей. Я такой задумался, а стоит ли все это ради 5 минут секса?

-Леша, почему ты глух к мои мольбам и просьбам и не отвечаешь?
-Когда я глух и нем- я ем!

-Где же ты, моя Милка?
-Я здесь!
-Я шоколадку свою ищу-"Milka"!

-Я ушла от тебя, потому что ты, Леша, не хотел меняться!
-Меняться? Я согласен, а что у тебя есть, что ты можешь предложить на обмен?


-Дорогая, мне тут сказали, что те поговорки, которые ты мне говорила, типа "Слово бабы- закон", "У кого сиськи, тот и прав" не имеют отношения к народной мудрости, а ты их сама выдумала!
-Неправда, вот ты слышал, чтобы я тебя обманывала когда-нибудь, не слушай своих собутыльников, они тебе завидуют и зла желают, есть поговорка даже такая "Не имей сто рублей, не имей сто друзей, а лучше сто раз имей жену"!

-Дорогой, я хочу попить водички!
-Ну вот это я могу тебе обеспечить, а то просишь не пойми что, какие поездки за границу, шубы и сапоги!
-Хорошо, раз ты согласен, давай теперь выясним где я буду пить водичку-в Карловых Варах или в Баден-Бадене?

-Ленка, покажи себе во всей красе, что тебе для этого нужно?
-Зеркало, "Айфон" и Интернет!

-Слушай, как можно одним словом назвать тех, кто смотри передачи Малахова?
-Малахольные, наверное!

-Ленка, мне маски для лица завезли, тебе не нужно, итальянские!
-Хаха, Лена, твоя подруга намекает, что ты настолько страшная, что тебе маска для лица только может помочь, чтобы люди вокруг не пугались!

-Как так можно было сделать, Леша, ты что больной на всю голову?
-Тихо, тс, только никому не говори!

-Как так можно ругаться матом, как ты, я думал культурная девочка?
-А ты что, такой культурный?
-Да!
-И я культурная или не веришь?
-Верю и хочу сказать, да ****ь всех в рот, кто нам не верит!

-Вам не кажется, что вы популизмом занимаетесь?
-Чем, попу лизмом? Да этим все занимаются в нашей стране, они это все вышестоящим персонам делают!

-Ты мне подарок прислал?
-Да, не благодари меня, ты же знаешь, мы с тобой друзья и никто нас никогда не поссорит с тобой!
-Да я и не собирался вообще-то, если честно!
-Ах ты, сцука и неблагодарная тварь, как с таким человек дружить можно вообще?

-Чего вы развелись с женой?
-Моя дорогая оказалась слишком дорога!

-Леша, ты любишь мыть полы?
-Да, моя жена мною очень довольна!
-А знаешь почему тебе нравится мыть полы?
-Почему?
-Потому что ты тряпка!

-Неплохо очень иметь три жены., эз жаль я не султан и в России так нельзя!
-Почему нельзя, я имею, свою и двух соседовых!

-Папа, что ты подарил маме?
-Сапоги!
-А мама?
-А мама нам дарит радость!

-Ежи охотятся благодаря своему обонянию!
-Да, ежики классные, я также, как они на девушек охочусь, благодаря своему обаянию!

-Дорогой, можно попросить тебя перевести мне деньги?
-Какие?
-Американские лучше всего деньги переведи мне!
-Легко, деньги по-американски-"Мани"!

-Хочешь меня?
-Да!
-Трахнуть?
-Агааа, сковородкой по башке!

-Я алкозависимый!
-Правда, а чего так?
-Завишу от жены своей от Алки!

Ударил втихаря в шаманский бубен, за это тут же в свой я получил в ответ!

-Не нравятся мне вычурные имена, типа Светозар, Елисей, есть же обычные русские имена, вот у меня были братья- просто Тит и просто Филя!
-Да, простатит, простофиля, это замечательно!

-Ты знаешь, что красные трусы на люстре-это примета такая, к деньгам!
-Знаю, у меня девушка приехала внезапно и увидела после выходных трусы на люстре красные в моей квартире, так мне пришлось столько денег на нее потратить, чтобы вину загладить, ты не представляешь!

-Это офигительно, когда твоя девушка на людях скромная и воспитанная, а с тобой наедине ведет себя, как грязная шлюха!
-Нет, прикинь, она тогда тебе каждый час бы говорила: -Ну что, продлевать будем или я уезжаю?

-Что делаешь?
-Читаю книгу про Дали!
-Книгу продали, за сколько?

-Дай мне по лицу Алеша Попович!
-Легко, на, получай!
-Ты чего, сукин сын, палицу, говорю, мне дай!

-Пошли в цирк, Лена, там обезьянки, весело!
-Нет, а без Янки, мне в отличие от тебя, никогда не бывает весело, чтоб ты знал, она моя лучшая подруга!

-Коля, ****овать пойдешь?
-Чтооо?
-Извини, не правильно выразился- колядовать пойдешь?

-У меня машина сломалась, вы сможете починить?
-Да, сейчас все вам, дамочка, исправим и не будем ипацца!
-А вот этого, как раз и не хотелось бы, лучше чтобы ипаца потом!

-Вы владеет компьютером?
-В смысле?
-На компьютере можете работать?
-Нет, я на нем могу только отдыхать!

-Леха, зачем ты стал встречаться с Танькой, она же крутая, у нее папа бизнесмен. у нее тачка, как вся твоя квартира стоит?
-Зато ты прикинь, сколько подводных камней в семейной жизни мы сразу же перепрыгнули- машина и шуба у нее уже есть, квартира у ее мамы и дача тоже, да нам и поругаться не будет причины!

-Почему вы находитесь в такой глубокой депрессии и пьете уже столько дней подряд, что-то случилось?
-Он умер, его убили!
-Кого, это кто-то из ваших родственников?
-Он больше, чем просто родственник-это мой самый родной человек, его зовут Джон Сноу!
-Ваш родственник живет за границей?
-Нет, это персонаж из "Игры престолов", доктор!

-Лина сегодня сногсшибательная!
-Что правда?
-Да, устоять не получиться, когда с ноги от нее получишь!

-Ты в месяц много зарабатываешь?
-Нет, не много, две-три ****юлины от жены и все!

-Катька, как ты себе на шапку норковую зарабатываешь, да на шубу песцовую?
-Есть у меня одна норка, которой я и заработала все это!
-Ага, я твоему мужу скажу и у тебя будет еще один песец, только полный теперь!

-Люба, ты не слышишь меня, Любка, скотина, отвечай, -вы прослушали краткую версию пьесы "Безответная Любовь"!

-Что делают в бане?
-Парятся!
-Нет, дурачок, парятся на работе, а в бане отдыхают!

-Ты чего, опух, что ли?
-А ты мне что-то хочешь предъявить?
-Нет, спрашиваю, со здоровьем все нормально?

-Мам, можно я еще погуляю?
-Конечно погуляй, сынок, тебе всего 34 года, тебе еще гулять и гулять!

-Аа, сними меня скорее, аа, ты куда?
-За фотоппаратом!
-Придурок, с тарзанки меня сними скорее!

-Почему ты орешь на свидетеля?
-Я дал ему свой телефон и сказал, если он вспомнит что-нибудь, то пускай звонит, так эта сцука звонит каждые полчаса и рассказывает, что он вспомнил, как ему в детстве было хорошо и нравилось гулять, потом вспомнил, как звали его первую любовь и так полдня, скотина!

-Ее интересовали только мои деньги, она только про них спрашивала-
сколько я ей заплачу, как дальше жить, девушки совсем испортились!
-Петрович, а что ты хотел, она же продавщица в магазине, конечно ее интересует заплатишь ты или нет!

-Мама, не удаляй мою страницу, это же "Фейсбук", аааа!
-Я тебе сейчас устрою "фейсом" о "бук"!

-Леха, вот тебе адрес сайта, на нем найдешь себе девушку на выходные легко!
-Нет, не надо мне таких, я одну нашел, потом полгода не мог выгнать!

-Какая у тебя рука толчковая?
-Толчковая-это какой рукой в толчке пользуешься и попу вытираешь?

-Она просто сидела и как будто бы говорила мне: Трахни меня посильнее, прям, щас!
-Ну а ты что? -Ну, я газетку свернул, подошел сзади тихо, да как трахну, жалко промахнулся, улетела муха!

-Леха, ты чего до меня доипался?
-У меня какая-то сыпь вокруг этого самого!
-Аа, доипался!

-Все, Танька, мы с тобой попали, это конец, по-моему!
-Дай я пощупаю, где там конец этот твой, а ну покажи?

От создателей "Я сам себе и небо и луна".
-"Я сам себе и баба и мужик", "Я сам себе и водка и рассол"
-Ага а еще "Я сам себе и аспирин и геморрой"!

-Все маски сброшены, теперь вы показали мне свое истинное лицо!
-Придурок, это инфекционное отделение больницы, тут все в масках ходят, в медицинских!

-Тьма такая, что не видно...
-Ни зги?
-Не буду!

-Дорогой, придуши меня!
-Ты же знаешь, я не люблю так делать во время секса!
-Я машину поцарапала!
-Ах ты, сцука, вот за это я удушу тебя!

-Фильм иди смотреть "Три икса" называется! Ты не смотрел его, точно!
-Ты думаешь я не видел кино "ХХХ"-да у меня 200 гигабайтов таких фильмов!

-Спросил у девушки у своей, что она мне приготовила на вечер, она сказала булочки, я удивился, думал что она, вообще, готовить не умеет, а она подняла платье и показала мне свои булочки, которые фитнесом и мазями и кремами целый день для меня готовила!
-Да, это первое время в девушках радует, а потом все равно организм требует пожрать!

-Зачем ты меня познакомил со своим другом- мастурбирование еще какое-то приплел?
-Мастер турбирования двигателей, а не то, что ты сказала!

-Мне нравится выражение "Теперь понятно откуда ноги растут"!
-А раньше не было понятно, ноги всегда растут из одного места!

-Будешь пить пиво?
-Нет, я хочу выпить сакэ!
-Наше местное пиво это такие сакэ, что ты не пожалеешь!

-Чего вздыхаешь?
-Дорожает все, Ленка, вот и вздыхаю!
-Какая еще Ленка у тебя там все рожает?

-Леша, вы как врач, что бы порекомендовали для здоровья зубов?
-Для здоровья зубов лучшее средство это не пистеть!

-Ложь, все ложь!
-Сколько раз тебе говорить, правильно-не ложь, а клади!

-Ленка, ты выйдешь за меня замуж?
-Да, я согласна, когда свадьба!
-Через месяц!
-А твой Валера согласится? Мы же все-таки лучшие подруги! Так и быть, выручу тебя!

-Как ты себе могла купить телефон, если у тебя нету денег, ты мне сама вчера сказала?
-Вот садись, включай Интернет, заходи на сайт магазина-видишь телефон, нажимай кнопку "заказать", вот так я себе его и купила, сказала парню, чтобы тот зашел в магазин, то есть тебе вот сейчас, так и купила! Спасибо тебе большое за подарок, любимый!

-"Мечта сбывается и не сбывается", как поется в песне!
-Да? Класс и почем вы сбываете мечты и что хорошо берут?

-Слушай, ты не знаешь, как от геморроя избавиться?
-Это от твоего Славика, что ли?
-Да нет, от болезни!
-Аа, нет, тогда не знаю!

-Какое у вас любимое стихотворение?
-Это у Есенина, про вино-Шардоне, ты мое, шардоне!

-Как, так скоро, уже уходите? Вы действительно хотите выйти?
-Да уже 3 часа!
А он мне такой- нифига, ты еще не посмотрел, что тебе ответили на это твое заявление! Что пропал сон? Тогда еще посиди!
-Слушай, это что за херня?
-Это, вообще-то, девушка моя!
-Да я не про это-икру кто с бутербродов съел!

-Девушка, у вас, вообще, мозги есть?
-Есть, конечно!
-А чего-то незаметно!
-Так ты глаза разуй, я говорю, вот же, на прилавке лежат!

-Выходи пиво пить!
-Не могу, я связан!
-Жена или мама?
-Нет!"Грусть-тоска меня связала!"

-Кто старое помянет, тому глаз вон, вон спросите у Кутузова, если не верите, он подтвердит!

-Дорогой, ты не подумай, что я меркантильная, но я прошу у тебя шубу и сапоги для того, чтобы нося их в самые холодные дни я вспоминала о твоей любви и заботе обо мне!
-Да, как я в тех носках, что ты мне подарила тоже вспоминаю о любви и о заботе!

-Дорогой, поедем с тобой в отпуск, я хочу поглядеть на надпись Голливуд на холмах и пофотографироваться!
-Дорогая, ты одень майку с надписью "Голливуд" и вот на эти холмы я всегда не прочь поглядеть, зачем куда-то ехать?

-Нет русской эстрады!
-Как нет, а группа "Время и стекло", Елка, Потап и Настя
-Это украинцы!
-Ани Лорак и Таисия Повалий, Виагра и Вера Брежнева!
-Хохлы!
-Меладзе и Киркоров!
-Грузин и болгарин
-Тамара Гвердцители и Сосо Павлиашвили!
-Грузины!
-Джиган!
-Да еб твою мать, он из Одессы!

-Всем встать, суд идет!
-Добрый день, прошу всех сесть!
-А что это вы, ваша честь, всех сажать сразу решили, мы садиться не собираемся, мы еще позащищаемся!

-Это было очень низко с вашей стороны!
-Петрович, ты задолбал, надо было точно показать, куда тебе розетку выводить, в следующий раз повыше сделаем!

-"Я знаю точно невозможное-возможно, сойти с ума, влюбиться так неосторожно...."
-Да, в твоем случае у тебя только сойти с ума получилось, как я погляжу!

-Хотел показать девушке, что я отличный танцор, им же нравится танцевать!
-Да все верно, только зачем ты стал тверк танцевать, я не понимаю?

-Что вы тут делаете вдвоем?
-Стихи читаем, водицу родниковую пьем и цветы нюхаем!
-Шли бы вы лучше пиво пили и клей нюхали, а то вырастите правильными и высокодуховными, не проживете вы в России так!

-Леха, вкусный был борщ, который ты ел?
-Откуда ты знаешь?
-Да на твоей рубашке видны следы- морковка лежит и капусты кусок!

-Написала бы Джоан Роулинг новый роман "Гарри Поттер и троксевазин"!
-Нафига?
-Ты не пробовала "Троксевазин"- он творит реальные чудеса!

Если вы видите, как кто-то на вокзале головой бьется о стену, не пугайтесь, может это волшебник из романа о Гарри Поттере ищет проход на платформу 9 и 3/4!

Снежану все недолюбливали, вначале это делали мужчины, она от этого становилась очень злая и язвительная и поэтому в последующем ее недолюбливали уже коллеги по работе, соседи и родные!

-Гадали с подружкой на суженого!
-Ну как?
-Гадали на суженого, а пришел расширенный!

-Жена сутками сидит в Интернете и ищет кота, уже неплохим розыскником стала, лучше бы помогала мне второй носок найти или заначку, которую я по пьяни перепрятал и забыл куда ее переложил!

Семинар по выживанию в труднодоступных местах:
-Если вы едете на машину и впереди, вдруг, внезапно кончился асфальт!
Что это за место по вашему мнению, куда вы попали?
-Я думаю мы въезжаем на территорию России!

-Дорогая, ты меня совсем не бережешь, ругаешься на меня постоянно!
-Почему не берегу, вот сейчас, например, предупреждаю: -Ну, сцука, берегись!

-Вы православный!!!
-Нет, я католик!
-Нет, не так сказала, вы, право, славный!

-Леха в прошлой жизни был голубем!
-Почему?
-Да он всегда говорит -"Да срать я хотел на вас и на ваше мнение"

-Чего улыбаешься, как Чеширский кот?
-А что?
-Чеши, давай, отсюда!

-Резиновые женщины на корабли это не извращение, а дополнительное плавсредство в случае кораблекрушения!

-Сарочка, почему вы расстались с Фимой?
-Он настолько меня бесит своими манерами, спрашивает у меня постоянно "Можно войти?"
-Так это же здорово, воспитанный мальчик!
-Я все понимаю, это надо спрашивать, но не в постели же!

-Вы чего ко мне пришли, я врач "Ухо горло нос"!
-Аа, простите, нам нужен "Мордозубодер"
В "Ворд" когда нажимаешь на "Сохранить" пишут "Сохранить изменения в документе?" И варианты ответов "Да", "Нет" надо еще кнопку добавить "Ни в коем случае"!

-Слышала в рекламе, прикинь, в ней показывали тест на беременность, который определяет срок беременности с точностью до недели!
-Да, когда наука разработает тест, который будет отца определять с точностью, хотя бы, до 5 человек!

На свадьбе другу хозяина кафе и жениха по, совместительству, так хотелось подраться, что он места себе не находил, но повода не было, все гости вели себя очень культурно и вежливо, и тут брат невесты не крикнул "Горько". Такого оскорбления он не смог пропустить и с криком "Не пистите, у нас все продукты и выпивка самые свежие и повар уважаемый специалист" набросился на человека!

-Тамада!
-Тама да? А тута нет?

-У женщин красивые ноги, а у мужчин не очень!
-Так разница между ногами?
-Ну, вернее сказать между ног!

-Любимая, что ты плачешь?
-Дорогой, спасибо что ты есть... принес!

-Как зовут этого писателя?
-Джек Лондон!
-Это сокращенно, а как полностью?
-Джек Лондон из зе кепитал оф Грейт Британ

-Как говорил Оноре де Бальзак...
-О какой еще норе говорил де Бальзак?

-Какое ваше жизненное кредо?
-Чем меньше ты паришься, тем больше счастлив!
-Ну, в таком случае вы, вряд ли, нам подойдете для работы у нас в качестве банщика!

Меня мои товарищи обвинили в непатриотизме, когда на пляжном волейболе я болел за сборную Франции-но я не виноват, я бы и рад был болеть за наших, но у тех были попы красивее!

-Я ведь раньше в органах работал!
-В каких?
-Во внутренних!
-Паталогоанатомом, что ли?

Научилась девушка читать мужские мысли, интересно, о чем они о таком думают?
-Мыслей много- погода классная, у Катьки жопа просто супер, конечно, и грудь, я бы вдул, чего там по телеку показывают, о какой-то фильм, жопа у героини не очень, вот у Катьки- это да!

-Молодой человек, можно взять у вас автограф?
-Я что такой популярный? Странно, самый обычный и никому не нужный человек, вроде бы! Где подписать вам?
-Да вы что, вот тут подпишите, вы в нашем военкомате самый популярный уклонист, ваше фото висит у нас на доске при входе, мы вас полгода найти не могли!

-Дорогая, чего ты обиделась на меня, мне никто кроме тебя не нужен, ты у меня самая лучшая!
-И много ты, козел, перепробовал, тебе есть с кем сравнивать?

-Молодой человек, вы что тут стоите, вы разве не видите надпись "Осторожно, сосули"?
-Так нет никого, а я их как раз и ищу, просто одиноко что-то стало очень, думал приглашу к себе девчонок на часок вечер скрасить!

-На какой почве лучше всего огурцы сажать?
-На нервной, очень успокаивает!

-Платиновая блондинка это цвет такой, придурок
-А я думал это то, чем она берет за свои услуги!

-Плесните мне вина, сударыня!
-В лицо?
-Нет, лучше в бокал!
Я уже отчаялся весь чай выпил, теперь я с вас кофеею

-Вы из какого отряда?
-Пресмыкающиеся! У нас старшина-козел, мы только и делаем, что ползаем весь день в грязи!

-Ты в курсе, то нельзя бить тех, кто не в состоянии тебе ответить-собак, там, детей маленьких!
-А ты тут причем, козел?
-А ты посмотри, на мое состояние-ик, я не могу тебе ответить!

-Смерть пришла ко мне вся в черном с капюшоном и черными волосьями... -Дед, ты задолбал, внучка это твоя- гот она, как ты не привыкнешь до сих пор?

-Дорогая?
-Что?
-Почему ты такая дорогая?

-Лешенька, бедный ты мой, иди ко мне я тебя пожалею!
-Чего это бедный, я нормально зарабатываю!
-Не спорь со мной, я лучше знаю, завтра в банк пойдешь и сам узнаешь!

-Жена сказала, что хочет устроить ролевые игры!
-Ну и чего?
-Ну я только за, быстренько придумал все, но она, как обычно, подвела, не смогла выучить каких-то 15 страниц текста своей роли!

-Как он тебя зовет? Иди ко мне моя принцесса? Счастливая, мой меня так никогда не называет, гад!
-Да, только я принцесса на горошине!

Диалог непьющего парня-кулинара и его друга-алкоголика!
-Что делаешь?
-Почки готовлю!
-Тебя что бить будут? Лучше печень готовь, как я, я вот готовлю ее к Старому Новому году, она у меня болит после праздников, натрудилась, бедная!
-Почему бить, я тебя не совсем понимаю? Просто я печень уже готовил жене, теперь вот почки в кисло-сладком соусе!

-Где эта твоя Катюша чёртова, где ее носит?
-Сколько раз говорить, не чёртова, а Чертова!

-Дорогой, втяни живот, не выставляй себя с плохой стороны!
-Так я его и так втянул уже!

-Леша у нас, как ночной горшок, иногда его заносит и его постоянно надо ставить на место!

-А что это за девушка красивая такая?
-Это я, просто выспалась, наконец-то!
-Зачем мы такие несуразные существа Мирозданию и как оно нас терпит ?

-Леха, привет, как дела?
-Да вот, только что вылетел!
-На отдых- в Египет или в Тайланд?
-Нет, но так тоже можно сказать- из окна вылетел, вот теперь лежу, отдыхаю!

-Почему вы называете Кольку "Ваша светлость"? Он благородных кровей? -Нет, электриком работает! И предпочитает светлое пиво!

-Леша, а ты крутой мужик, мачо?
-Не всегда!
-Почему?
-Когда долго им пытаюсь быть, то мама может заругать!

-Леша, ты точно сумасшедший....
-Я свожу тебя с ума, детка?
-Нет, это я тебе, как психиатр заявляю!

-Леха, как звали тех баб с которыми ты спал?
-Паранойя, рефлексия, мания и ангина пару раз в детстве!

-Я ничего не мог, мне "Имудон" помог!
-Имудон это твой друг, что ли? Подходящее погоняло, я как его увидела, так примерно и подумала!

-Почему ты Леху называешь "Босс", он же неудачник и лошара?
-Это сокращенное от "Барбос", просто на людях неудобно так к человеку обращаться!

-В газетах пишут, что Ксения Собчак почему-то никогда не ходит на скачки?
-Потому что ей всегда самой хочется в забегах поучаствовать!

-Люблю делать зарядку по утрам, не хочешь попробовать?
-Не я зарядку по вечерам делаю, так телефон заряжается до утра нормально!

Зупареуния означает одновременное достижение экстаза, хотя если это не так, то значит вы женаты с девушкой и она перестала вам подыгрывать!

-Мальчик Сережа очень плохо себя вел в уходящем году и дедушка Мороз не хотел дарить ему подарок, но травматический пистолет и нож переубедили дедушку и тот подарил Сереже целый мешок подарков!

-Проснулся сегодня в луже крови, представляешь?
-Какой ужас, что случилось?
-Да не говори, раньше это была обычная лужа, откуда там кровь взялась?

-Когда мне скучно, я колдую!
-Кол дуешь? Я тоже дую, но не кол!

-Тебе не важно, что со мной приключилось?
-А мне важно, я как де Бержерак, которому Сирано!

-Подозреваемый, вас видели ночью, как вы воровали сумку двое свидетелей!
-Да, как интересно, а вы можете мне назвать их имена и место жительства?

-Дорогой, скажи: -Я люблю порно?
-Я люблю порно!
-Ну вот, я так и знала!

-Ты куда меня привез?
-Как обещал в Белград!
-Так-то так, но только это Белгород?
-Не знаю, по-моему суть одна!

-Колян, ты заказал такси?
-Да, я позвонил братве, как только оно будет подъезжать к даче-водилу завалят!

Также говорили во времена Моцарта и не издавали его оперы, импрессионистов считали за отбросы общества- также и Киркоров после смерти потеснит на Олимпе всех

-Чувак, если ты хочешь все правильно выбрать, то слушай меня, чтобы он всю жизнь тебе служил верой и правдой, не смотри ему в глаза, он сам выберет тебя твой экран!
-Да, вы странный продавец-консультант, можно я , все-таки, сам себе его выберу, мне нужен экран ЖК и минимум 15 дюймов и мне не нужно, чтобы он мне всю жизнь служил, хотя бы в течении срока гарантии!

-Вы видели, как в "Аватаре" подчиняют себе экрана? Он пытается скинуть и убить тебя, пока ты не подсоединишься к нему, не вставишь отросток на хвосте в специальное отверстие!
-Прям, как с бабами, она пытается тебя убить и скинуть, пока не вставишь отросток в отверстие!

-Слушай, ты не знаешь, кто придумал это идиотский салат с сухариками?
-Нет, но я догадываюсь, как его придумали, просто кто-то из студентов готовил обычный салат и уронил в него сухарики, а выкидывать было жалко, решили так оставить, типа рецепт новый такой!

-Женька, привет, ты чем занимаешься, где работаешь?
-Окна ставим, а ты?
-Тоже окна устанавливаем, "Виндовс" называются!

-Лена, ты чего такая грустная, пьешь в одиночестве, тебя Олег обидел?
-Нет, садись рядом, я тебе расскажу, как я шубу просрала. Приходит Олег, приносит шубу, а я -то ведь не видела этого и кричит мне из коридора: -Ну все, Ленка, дождалась, тебе песец! Я как закричу, что то, что мы с соседом переспали, это ничего не значит, не убивай меня, он усмехнулся, сказал:
-Ах так и ушел, забрал с собой все деньги, мою новую шубу и ушел!

-По телевизору всегда говорят в рекламе: -Такого вы еще не видели! Не пропустите! Да если бы я рассказал им то, что я видел, они бы это даже по эротическому каналу показать бы не смогли!

-Дорогой, расскажи мне сказку?
-Я люблю тебя, милая!

-А вы знаете, что Боярская дочка Брыльской, Хабенский сын Мягкова, а Безруков сын Яковлева?
-Ты совсем, что ли, с перепоя все попутал?
-Я тебе отвечаю, я только что по телевизору видел это!
-В прошлый раз ты говорил, что сколько лет должно быть Боярскому, если его дочка была любовницей Колчака?

-Ленка, какие у вас отношения с Сергеем?
-Мы с ним чпокаемся?
-Что, я тебя плохо понимать, Лена, что вы с ним делаете?
-Мы с ним шоркаемся, чихпыхаемся, чебурехаемся, шпилимся, поняла?
-О этот русский язык, как вы на нем разговариваете?

-Ленка, что стряслось?
-Прикинь, я в шоке, мне мой Сережа сказал, чтобы я приехала, он мне хочет фаллос показать!
-Ты чего, дура, поехала? Это же мужской член так называется?
-Я думала это греческий остров, типа Лесбос или Деллос, вот и Фаллос так звучит на эти названия похоже!

-У меня только что родился шикарный экспромт!
-Просим, так хочется его услышать!
-Да вы в своем уме, он еще не может говорить, он ведь только что родился?

-Дорогой, ты опять бухаешь или просто похмелился, что ли?
-Это я пьяный от любви к тебе!
-То есть в том, что ты идти не можешь виновата я, а не полбутылки коньяка, которые стоят спрятанные на балконе?

-Почему вы так Лилю называете, она же стройная, красивая девушка?
-Да потому что когда ее к нам в компанию Мыкола привел знакомиться, то сказал:- Це- Лилит! Вот после такого кличка "Целюллит" к ней и прилипла!

-Моя девушка, как пуля резкая и быстрая!
-Точно и дура еще, к тому же!

-Люська, скажи, а с Танькой все будет хорошо, она поправится?
-Конечно, она поправиться да и все наши знакомые поправятся к 40 годам и причем серьезно!

Девушек не поймешь:
-Ты у меня, как античная богиня!
-Это ты намекаешь, что я такая старая, козел?
- Нет, я напоминаю, что ты у меня СТЕРВА, подумал парень!

-Не дают тебе девчонки?
-Почему, вчера вот подошли, как дали, кто по роже, кто под дых!

-Для борьбы с депрессией знакомый спортсмен подарил мне специальный костюм для борьбы. Я когда его одеваю и смотрю в зеркало, то так смеюсь от нелепости происходящего, что депрессия исчезает моментально!

-Ищущие истины всегда безупречны. все другие пыль под их ногами!
-Ищущие истину мне напоминают идиотов, которые пытаются звезды на небе посчитать! Истину ищут тысячи лет и никто не приблизился в пониманию, что же это такое- лучше всего про ищущих истину Сократ сказал: -Я знаю, что я ничего не знаю!

-Ого какая девушка, где ты такую откопал?
-На трассе, на машине в сугроб на обочине въехала, там ее и откопал!

-Ты чего докопался до меня?
-Вижу ты уже изрядно замерз, я из МЧС, сейчас мы тебя откопаем и вытащим!

-Да ты, прям, сексуальный гигант!
-Да это я так, только языком и умею!
-Ну, это тоже плюс в этаком-то деле!

"А ты хорошо себя вел в этом году? Тогда получай подарок!" Не ведитесь на эту фигню, подарок вы, наверняка, получите не очень хороший и дорогой! И это не стоит того, чтобы лишать себя праздников, выпивки с друзьями, походов в сауну, на футбол и пива!

-Почему девушки любят добрых парней, а выходят замуж за богатых уродов и живут с ними?
-Да, они любят добро и всегда его выбирают и, так как у богатых много разного добра, то тут ничего парадоксального и все становится на свои места!

-Как люди ездят на верблюдах или ослах, я не понимаю, это же неудобно? В мире нет ни одного животного, на котором я смогла бы проехать!
-Спорим есть?
-Давай, легко, нет такого!
-Ты на чем сегодня домой приехала?
-На "Газели"!
-Вот ты и проспорила!

-Я привыкла все в жизни решать сама и не надеяться на мужчин!
-Конечно, ты же математик!

-"За розовым морем, на синем побережье, в горах притаился зеленый городок, живет там девчонка и вечером с надеждой приходит с гитарой к балкону паренек"!
-Да, классная песня-автор или дальтоник или видит мир, как Сальвадор Дали!

-Загадала желание на Новый год, что хочу попасть в сказку, лежать и ничего не делать!
-Ну и как?
-Исполнилось все-пансионат "Сказка", лежу на электрофорезе, мля, и ничего не делаю!

-А еще говорят, мужики алкаши, да у меня половина знакомых девушек каждый день просят у меня прислать им бутылку рома каждый вечер!
-Где просят?
-В "Одноклассниках"!

-Дорогой, съешь меня!
-Сарочка, дорогая, ты же знаешь мне на ночь нельзя кушать ничего жирного!

-Посоветуйте кино посмотреть какое-нибудь, ток пострашнее?
-Посмотри фильм "Елки" или "Жениха"!
-Так это же комедии!
-Что может быть страшнее современных русских комедий?

Поздравляю всех с наступающим Новым годом! Всех кого я огорчил или обидел в этом году прошу меня простить и чтобы загладить свою вину перед вами я могу принести утюг! Если мои слова кого-то обидели, могу сказать: -Не обижайтесь, твари! Всех петухов и куриц спешу поздравить- это ваш год!

-Почему вы позвали проституток-это же разврат и зло!
-Да, поэтому и позвали, хотели победить зло и наказать его!

-"Я готов целовать песок, по которому ты ходила!"
-Петрович, сцука, прекращай песок целовать, ты его просеивай, давай!

-Леха, почему ты книги не любишь читать?
-Помнишь в 10 классе ты выпил литр водки за два часа и после этого смотреть на нее много лет не мог?
-Да, помню, ну и что?
-Также и у меня с книгами, после того, как я за вечер решил "Войну и мир" Толстого прочитать!

-Алексей, давайте займемся с вами плотскими утехами, наконец?
-Я бы с радостью, но только нет у меня плота, к сожалению!

-Если в компании есть хороший парень, романтик, стеснительный семьянин и бабник с пьяницей-то девушки, как обычно, выберут бабника и пьяницу и будут потом всю жизнь себя проклинать и маятся!
-Да, традиция у баб такая, не ищут они легких путей!

-Девушки очень рассеянные!
-Да, моя жена такая растеряша-сначала потеряла девственность, потом женственность, что она потеряет еще я даже представить себе не могу!

Попросил у Деда Мороза секс на Новый год- так он выполнили мое желание-свет отключился, свечей нету, пока в темноте шароебился уронил елку!

-Чтобы жена не превышала скорость и гоняла на машине осторожнее, я сказал, что при увеличении скорости тело человека испытывает перегрузку и прибавляет в массе и стрелочка на спидометре показывает, сколько она в данный момент весит!
-Да, шикарный обман!
-Жена с этих пор больше 60, вообще, никогда не ездит!

Увидела рекламу "Все для самых любимых в магазинах "Летуаль" и подумала, что я не могу побаловать самого любимого человека на Земле? Зашла и скупила пол-магазина, все чего хотелось и о чем я так долго мечтала!

-Что было первее яйцо или курица, что вначале бытие или сознание!
-Да у меня есть еще одна такая же дилемма- что важнее у женщины- грудь или задница?

-Нужно разрушать все то, что нас разъединяет!
-А, так вот почему ты нам стенку проломил?

-Сколько яиц надо чтобы утолить голод?
-Смотря какой, если обычный, то хватит одного, а если сексуальный, то тут нам те, у кого оно одно-инвалиды, точно не подходят!

Я уезжаю- сказала крыша!

-Лена ты любишь ходить в стриптиз- клуб?
-Нет!
-Почему, ты такая высокоморальная девушка?
-Так я там за ночь натанцевалась, теперь хочу отдохнуть! Да и к тому же ты бы пошла после рабочей смены на свою же работу опять веселиться?

-Когда в военкомате на медобследовании в 9 классе у меня спросили в какой ВУЗ я хочу поступать, то я ответил, что в Хогвартс и меня признали негодным!

-Леха, как ты себя выдал, что ты не настоящий дедушка Мороз?
-Девушка прижалась ко мне попой в лифте и почувствовала то, что я совсем еще не старый!

-Леха, пошли на ватрушке кататься?
-Не, я их лучше съем- ватрушки мои любимые!

-Люди, помогите, похоже сынок на своем компьютере какой-то "Твиттер" подцепил, что делать?

-Люблю хозяйственных девушек, которые готовят хорошо!
-Да, моя Ленка такая же, постоянно мне что-то готовит, то скандал, то подлость!

-Папа, а откуда берутся дети?
-Вон дети сидят на лавочке, давай спросим? Дети, а вы откуда взялись?
-Из дома пришли! А мы из магазина!
-Вот тебе ответ на вопрос, Сашенька, дети берутся отовсюду!

-Еще одно доказательство, что женщины с другой планеты прилетели- они ни хрена не понимают, когда ты им что-нибудь говоришь!

-Конец года, настало время подводить итоги!
-Да, мы и так их каждый год подводим, могли столько всего сделать из загаданного в прошлом году, похудеть, заняться спортом, бросить пить, но так ни хера и не сделали!

-Не грусти, Новый год это же весело- салат "Оливье", елка, мандарины!
-Тебе везет, у меня нет никакой Рины!

-Какое лучшее успокоительное вы бы мне посоветовали?
-Женская грудь успокаивает мужчину в любом возрасте!

-Как у вас с мужем-все нормально?
-Ну, хоть елка стоит и уже ладно и многих и этого не стоит!

-Я от тебя тот час же ухожу, забрав трико, диван и лиру, пойду, поем, верней пожру и снова к маме на квартиру!
-Втянув живот, походкой твердой, забыв счастливое вчера, пойду, так как баб еще на свете до хера!

-Слушай, Ленка, что происходит? Парню хотела намекнуть, что хочу к нему домой и спела "Умчи меня, Олень, в свою страну оленью" он чего-то обиделся и сказал, что я "овца и пусть меня какой-нибудь другой баран в свою страну баранью везет"?
-Ну, а что ты хотела, ты его оленем назвала!

-Решила приманивать мужиков -купила спиннинг, лодку, игровую приставку, гантели, велотренажер- так за мной из гипермаркета столько мужиков увязалось, некоторые, увидев, как я все это гружу в багажник автомобиля, даже жен оставляли и бросались мне помогать! Правда, когда все это домой принесла, подумала, а нафига мне все это, но решила, что когда на "Авито" продавать все буду- мужики еще раз косяком пойдут!

-"Ну, что ж вы девчонки, девчонки, девчонки, короткие юбчонки, юбчонки, юбчонки!"
-А что тебе не нравится, когда короткие юбки?
-Почему, нравится, но не в минус 20!

-Коля, давай с тобой поболтаем по "Скайпу", напиши, когда освободишься?
-Хорошо, освобождаюсь я в 2020 году в апреле, сразу же тебе напишу и поболтаем!

-Господи, человек, мужчина ааааааа!
-Вы тут что, голая?
-А что, это же библиотека, тут посетителей уже 10 лет не было!

-Жека, ты какие презервативы покупаешь?
-Для дурех которые!
-Это ты так презервативы "Durex" называешь?

-Почему ты плачешь, девочка?
-Дедушка Мороз уже старенький, у него нет сына, есть только внучка, что будет со всеми нами, когда дедушка того?

-Эх, мужики, что за джентльмены- полчаса ходила по даче с задранной юбкой, хоть бы кто подсказал?
-Так это мы ее и задрали!

-Трахаться в душе  просто замечательно!
-Скажи это сантехникам, которые смеситель меняют!

-Что я за шубу купила, это не шуба, это просто песец, -сказала блондинка и муж с ней согласился!

-Хочу найти себе любовь!
-Не ищут любовь, любовь, как и трындец- сами тебя найдут!

-Талант не пропьешь!
-Да подожди ты, давай хотя бы попытаемся?

-До Нового года осталось совсем ничего!
-В смысле времени?
-В смысле денег!

-Песню хочу заказать, как-то там: -Ипаните мне бухла в граненый мрак стакана...
-Плесните колдовства в хрустальный мрак бокала? Вы эту композицию имели ввиду?

-Дорогая, что за странные фото ты рассылаешь, где вы с подругами пьяные в душе в мокрых майках без белья?
-Не зуди, а то мы тебя из рассылки исключим!

-Мне жена сказала, будешь меня игнорировать- наставлю тебе рога, ты какие хочешь, как у благородного оленя или как у лося? Я ей ответил, а слабо такое сделать, чтобы я был единорогом? -У меня даже представить себе это не получается, каким образом надо изменить, чтобы ты стал единорогом- исключительно орально, что ли?

-Леха, ты чего грустишь?
-На баб злюсь, достали они меня сил нет, зачем они вообще нужны, не было бы их и прекрасно все жили, никто бы мозг не выносил и нервы не трепал. Все больше их для меня не существует!
-Хочешь я тебя на раз вылечу от такого? Вот закрой глаза и выпей и сразу же ты изменишь свою точку зрения!
-Это что ты мне дал такое- лекарство от депрессии?
-Да,"Виагра" называется, сейчас поймешь-нужны тебе девки или нет!

Видя, как я резко успел выдернуть ребенка из под летящей на него качели, мой друг с восхищением заметил, Леха, как у тебя с такой реакцией и ребенок появился?

-Мужик меня снова бросил!
-Почему ты все время наступаешь на те же самые грабли?
-Как грабли правильно выбрать, подскажите?
-Бери те, у которых черенок длиннее!
 
-Сегодня в парке был забыл чемодан с радиоактивным плутонием, нашедшего просьба нас извинить и не проклинать!

-Снежана, можно тебя обнять?
-Мужикам можно все!
-Это каким еще мужикам можно все, не понял, у тебя их много, что ли?

Как ты можешь называться взрослым и адекватным
Гав! Нооо! Гав! Ноооо!

Наташка в Раю скучно- там шахматы, книги и классическая музыка! В Аду тяжелый рок, там кожа, тетки, бухло и сковороды!

-Леша, почему ты на меня кричишь?
-Потому что ты можешь не петь мне сразу после секса песню "Пять минут, пять минут это много или мало"?
-Скажи спасибо, что я, как Наташка не пою песню "Не думай о секундах свысока, настанет время сам поймешь наверное"!

Меня мучает вопрос -кто такие фалловеры и во что они, судя по названию, верят?

-Бабы странный народ- сказала мне, что прочитала об одном интересном факте, что мужики каждые 5 минут думают о сексе, а потом спрашивает каждые 5 минут- о чем ты думаешь, сидишь один и молчишь? Ты же прочитала о чем?

-Папа, помоги! Как сделать, у меня не выходит?
-Если не выходит, посиди потужься!

-Девушки, а вы не читали мою новую книгу?
-Да мы и старые не собирались читать!

Она мне говорит что я бесчувственный и мне все пофиг, да два года назад мне казалось, я чувствовал, как моя подруга расстраивается, что я не отвечаю на смску, как где-то в Африке страдают маленькие дети, я плакал над Бетховеном.

-Почему ты просто стоишь и смотришь, ты не видишь как больно, что, даже не пожалеешь?
-Почему, я уже столько раз пожалел, что с тобой связался!

-Леха, ты чего напился?
-С горя, зашел в Интернет, а там надпись над фото"Такую попку грех не лайкнуть", а я не стал, потом увидел другое фото там надпись "Только гей не лайкнет и пролистает мимо", я пролистал. Потом фото на котором красивая девушка, а рядом с ней стоит ужасно толстая, если не лайкнешь, то тебя ждет толстуха и точно такие же фото про работу, про деньги и про удачу! Я сегодня испортил себе сразу всю жизнь!
-А чего не вернулся и лайкнул фото?
-Я не знаю кааааак? Как лайкать фотки "В контакте"?!!

-Я не лайкаю ни фото на удачу, ни чтобы секс был, ни такую попку грех ни лайкнуть!
-Почему? Ты такой бесчувственный?
-Я не знаю как лайкать фотки "В контакте"!

-Сидишь в Интернете постоянно, сынок, пошел бы ты лучше в отца б, тот дома не сидел ни минуты свободной?
-Так я и так пошел в "Вацап" и сижу сейчас там!

-Ты почему не встретил мать мою?
-Я мать твою встречать не нанимался!

-Леха, как бы ты украсил елочку?
-Я бы лучше телочку украсил, гирлянду бы на шею повесил, хвойным дезодорантом побрызгал!

-Где факир, какой факир?
-Фак, Ир, прекращай тупить, я тебе говорю!

-Когда мне говорят "Вам такое и не снилось", я всегда удивляюсь, и хочу сказать, видели бы вы мои сновидения, Хичкок, Стивен Кинг, Уэс Крейвен и Фредди Крюгер вместе со всеми видами порнухи стояли бы в стороне и молча аплодировали в знак восхищения!

-Леха, что собираешься под елочку положить на Новый год?
-Себя!
-Ну чего, посидели хорошо, теперь можно и за работу?
-Давай, отличный тост!

Вчера записалась на вебинар в Сети, называется:
-Если парень в конце сообщения не поставил смайлик, что это-бездушие, черствость или проявление безразличия?

-Леха, почему ты такой толстый, а тебя это нисколечки даже не напрягает?
-Мне мама в детстве говорила, что  я золотой ребенок, я весил 50 кг, а теперь вешу 120, золота стало почти в 3 раза больше!

-Как ты, Ленка, завелась сегодня?
-Да, а как еще, муж выбесил с ура!
-Я про автомобиль тебя спрашиваю!

Самое сладкой чувство- не месть, ни любовь, раньше я считал, что приятнее всего это обмануть обманщика, но сейчас мне стало казаться, что самое сладкое, когда тебе уже вообще все похеру.

-Леша, ты почему привел домой эту развратную девушку, ты же сказал, что деньги тебе нужны на репетитора?
-Так вот эта девушка и согласилась преподать пару нужных мне уроков!
Так поэтому там и живут хорошо, что никто про них не знает!

-Какие у вас любимые позы в сексе?
-Лежа под одеялом и поочередно правой, а потом левой рукой!

-Почему в Лондоне так популярны велосипеды, не понимаю? Там даже мэр ездил на велике на работу!
-Потому что страна у них так называется "Великобритания", поэтому на великах и ездят!

-Леша, ты меня забодал, сколько можно говорить об одном и том же?
-Забодал? Ты мне изменила, что ли?

-Ну чего, парни, не раскисайте, не грузитесь, хорошо там где нас нет, правда, вон Танька подтвердит!
-Да, хорошо там, где вас нет, тут я согласен!

-Смотрел вчера, как девчонка мучилась, какое платье одеть- белое или красное, так прикольно было, что она выбрать не может никак!
-Ага, прям, как ты в винном отделе магазина!

-Слушай, а почему есть змея, которую называют "очковая"?
-Ну, ты когда ее видишь, сразу очково становиться!

Спросил у друга в общежитии:
-Чего делаешь?
-Шарлоткой наслаждаюсь!
Я думал это яблочный пирог, а оказалось девочка из Франции!

-Чего нам этот англичанин только что сказал "Ту си"? Это что означает? -Чего непонятного, туси иди по барам и клубам, тусуйся, развлекайся одним словом, чего непонятного?

-Леха, зачем ты трешь бутылку и пытаешься ее открыть?
-Там ведь джин в бутылке?
-Да!
-Я пытаюсь выпустить джина на волю и он выполнит три моих желания!

-Осторожнее, во дворе злая собака!
-А где, я ее что не найду, не вижу, где она, во дворе?
-Не боись, если зайдешь, она тебя сама найдет!

-Это что за цвет?
-Цвет бедра испуганной нимфы!
-А я думал цвет бедра- это оттенок коричневого!
-Ну, это если нимфу очень сильно напугать!

-Чего грустишь, подруга?
-Да вот, написала объявление: -"Меняю мозги на большую грудь и попу"- никто не захотел меняться или никому не нужны мозги или после того, как я написала это объявление многие засомневались, а нужны ли им мои мозги такие!

-"Тяжело в учении- легко в бою!" Не верьте этому утверждению, господа студенты, это все военкомат распространяет!

-Подошла мама на кухню и сказала, да когда ты, наконец, уберешь эту тряпку с дивана. Муж крикнул, что он все слышит и никуда с дивана убираться не собираться и что мы не дождемся. Мы с мамой переглянулись, я пошла в зал и убрала свое платье с подлокотника!

-Женщины любят выносить мужикам мозги!
-Не знаю, ко мне подошла одна знакомиться, поговорили пару минут и рна ушла!
-Прикинула, типа столько мозга мне не вынести, наверное так!
-Всем мужикам от женщин нужно только одно!
-Всем бабам нужно от мужика только одно-то одно, то другое!

-Папа, учительница сказала узнать у тебя какие бывают агрегатные состояния?
-Не понял, что она хочет узнать? В каком состоянии мой агрегат?

-Представляешь, женщины красные трусы на люстру закидывают, чтоб счастье были и деньги!
-А мне жена сцену ревности устроила, когда я трусы и лифчик соседки на люстру ради богатства, случайно, закинул, а она в этот момент домой вернулась!

-Есть занятие намного более полезное, чем тренажеры!
-Какое?
-Когда смотришь на женскую грудь! Вот этим я готов часами напролет заниматься! Тут же пульс учащается, дыхание, как будто пробежал 2 километра!

-Мне наш сосед пиджак испачкал!
-Ты не хочешь его замочить?
-Хочу, но я ему уже в суп на кухне плюнула!
-Я тебе пиджак замочить предлагала, вообще-то!

-Леша, почему у тебя нет девушки, раз ты такой умный и у тебя мозгов много, как ты говоришь?
-Поэтому и нет-они видят и понимают, что столько мозга им не вынести!

Как хороши друзья из Интернета-попал в полицию, написал им сообщение, помогите и они все это сообщение лайкнули и сразу полегчало, как-то!

-Чего усмехаешься, Леха?
-Бабы-это нечто! Прикинь, девушка пришла на свидание и сказала, что забыла одеть нижнее белье, я ей говорю, Таня, я ждал тебя два часа у подъезда, пока ты собиралась и ты говоришь, что забыла трусы одеть? Что ты тогда делала все это время?
-Нет, Леха-это ты нечто, как я погляжу! 

-Леша, а я трусики не надела!
-Таня, ну как так можно, я два часа ждал, пока ты оденешься и вот ты выходишь и говоришь, что забыла их надеть, как так можно, Таня?

-Леша, я вся мокрая!
-Ну ты, вообще, на улице ни дождя, ни снега, где ты могла промокнуть?

-Леша, я вся горю!
-Таня, ну пойдем в аптеку, купим тебе «Арбидол» против температуры и простуды, я не понимаю вас женщин, как можно, чтобы на одном свидании столько косяков?

-Ленка, ты не представляешь что я купил для моего самого любимого человека на Земле?
-Что, покажи мне, а не то я умру, не дождусь, так хочу посмотреть?
-Вот игровой ноутбук за 75 тысяч рублей!

-Тебе нравится тяжелый рок?
-Нет, моя судьба, мой рок тяжелый не нравиться мне очень!

-Вы осторожнее с ней, она девушка ранимая!
-Роняли часто?
-Молодой человек, что вы тут рекламируете?
-Научу любого за 100 рублей, как шутить и прослыть человеком веселым и ироничным!
-Ну и как?
-Да нужно просто после каждого слово приставляешь приставку ху и повотоярешь слово. Например, скажи шутку-хуютку, у тебя  плохой юмор-хуюмор, это ты придуриваешься или это розыгрыш-хуозыгрыш!

Мужик написал как-то раз девушке, что хочет стать ее рабом на день-потом сто раз пожалел когда носил пакеты по бутикам, картошку копал и обои клеил, секса после всего этого ему уже не хотелось!

-Какая жестокая ирония, больше всего драк в нашем городе происходит на улице Мира!

-Чем дальше от Москвы отъезжаешь, тем хуже кофе, судить об этом можно по тому, как люди его называют-в Москве-"кофе", в Саратове, "коффэ", у нас в деревне его уже называют "кофой"!

-Леха, чего тебе надо было купить?
-Чешки, стоят две триста!
-Чешки? Давай лучше немок?
-Придурок, я ребенку тапочки купить тебя прошу!

-Песню слушаю-«Джонни Би Гуд»!
-Всегда хотел узнать, куда они все бегут?

Иностранцы удивляются, почему русские пьют "незамерзайку"? Чтобы не замерзать!

Как бы удивились те, кто жил в 20 веке, что теперь, у всех в новом тысячелетии, кто хочет, есть своя почта и свой видеоканал!

-Чем вы можете помочь отцу 11 детей?
-Можем записать его на лекцию "Современные и эффективные способы контрацепции"!

-Леха, как настроение?
-Новогоднее!
-Уже бухаешь?

-Как фамилия у этого политика?
-Гельмут Коль!
-Да я знаю, что зовут его Гельмут, а фамилия как?
-Коль, я же тебе только что сказала?
-Да, ты мне сказала, что я Коля, я и так знаю, как меня зовут, а я спрашиваю про фамилию  бывшего немецкого канцлера?

-Ты чего с Маринкой поругался?
-Она мне фотки в белье не присылает, а я стал ей предъявлять, что посмотри, как красиво девушки в белье на фотографиях, залез в группу, чтобы ей показать, а оказалось, что в этой группе половина фоток задницы в трусах ее, в общем бросил я эту Марину!

-Ирка, ну как твое свидание прошло с тем потрясным парнем?
-Никак, он позвал меня на выставку к каким-то грузинам Вану и Гоге, сказал что их знают все, а я чего-то застремалась, боюсь я с кавказцами общаться!

Когда наш начальник сказал, что мы должны выйти на работу 2 января, мы возмутились и сказали, что Новый год, ведь, что он нам праздник портит- начальник нам выдал к желтому жилету дорожного рабочего по красному колпаку и тем самым создал атмосферу праздника!

-Мой друг выпивает водки и отправляется в Нарнию, часто они делают так вдвоем или втроем с еще двумя парнями, поэтому я их называю хрониками Нарнии!

-Следующий год-это год Петуха!
-Да это будет твой год!

За окошком снегири греют куст рябиновый
Наливные ягоды рдеют на снегу,
Я сегодня ночевал с женщиной резиновой,
Без которой дальше жить просто не могу!

-Уничтожь зомби!
-Кто такие зомби?
-Это те, кто любит клевать мозг!
-Так это бабы, что ли?

-Ольга Ивановна я нормально вошел?
-Нет еще раз выйди и войди!
-А вот щас?
-Прям эротизмом попахивает каким-то

-Кисюня моя, привет!
-Я не киска и не зайка и не белочка!
-Да ты лиса хитрая, куница хищная, а когда злишься, вообще, песец!

-Леха, у тебя есть внутренний стержень? Чего ты себя ведешь, как тряпка?
-Не знаю, надо спросить у кого-нибудь, во идут, девчонки, вы мой внутренний стрежень не видели?

-Ты умеешь готовить?
-Да, я могу приготовить борщ!
-И что для этого надо?
-Идешь на кухню и говоришь: -Леночка, милая, я так борщ хочу и все- через час идешь и все готово!

-Мне девушка сказала, что я эгоист и не люблю никого, кроме своей собственной персоны! А у самой тысяча фотографии своей задницы в стрингах и полмиллиона "селфи"!

Пендель- вместо тысячи слов!

Пьяный электрик детского сада проснулся от криков детворы, пытающейся зажечь елку: -Елочка, гори и решил им помочь- взял остатки спирта, выплеснул его на елку и поднес спички и елочка зажглась!

Когда влюбилась по уши! Недаром по уши можно только вляпаться и влюбиться!

-Леха у нас Чеширский кот!
-Почему? Улыбается также широко?
-Нет, гуляет, на диване валяется и все время чешется!

-Прикинь, я подписал бумажку и телка после этого забрала у меня машину, квартиру и я ей еще каждый месяц деньги обязан платить!
-Чувак, это же развод!
-Да, я тебе как раз про него и рассказываю- про развод с женой!

-Если девушка смотри тебе в глаза больше 6 секунд она или хочет убить тебя или переспать с тобой!
-Я так один раз ошибся, думал про второе, а оказалось что нет, еле-еле потом убежал и жив остался!

-Помнишь я тебя просил за себя подписаться? Почему ты этого не сделал?
-Я подписался!
-Но я же не на "Ютубе" тебя просил это сделать, а в реальной разборке с гопниками!
-Ну, значит непоняточка вышла, сорян, братан!

-Ты где работаешь?
-В фирме, прикинь у нас около 50 женщин работает там!
-А ты что в ней делаешь? Что ты такого можешь, что они тебя в своей женский коллектив взяли я даже боюсь предполагать?
-Я их автомобили припарковываю!

-Мужики, вы опять за свое? Хватит писюнами меряться!
-А чего, пусть продолжают лично я бы с удовольствием посмотрела!

-Леша, а ты хорошо владеешь гипнозом? Что-то непохоже?
-А ты думаешь, каким образом я женился на Наташке?

Все проблемы в мире из-за баб!
-Чего?
-В Раю им стало скучно-пошла, нашла себе приключений, выгнали из Рая
и ты теперь работать должен, обеспечивать ее всем, хотя выгнали из рая, именно, из-за нее!

-Сережа, не гони!
-Я не гоню, еду 40 км / ч!
-Зато языком несешь пургу со скоростью 200 слов в минуту!

-Сережа, откуда у тебя эта театральность мимики, жестов, трагедию тут сидишь ломаешь мне!
-Потому что я творческая личность, которая требует выплеска эмоций и к тому же я работаю в театре!
-Охранником, мля, ты там работаешь, охранником!

-Че делаешь?
-Ленкину киску глажу!
-Все ко мне можешь не приходить, урод, скотина!
-Почему, ты так не любишь кошек?

-Куда едешь?
-На рыбалку с Иркой!
-Смотри, не подцепи там ничего!
-Ты про Ирку?
-Ну, не про карася же!

-Почему до свадьба ты называешь девушку "Любимая", а после свадьбы она становиться уже "Дорогая"?
-Обходиться тебе слишком дорого!

-Вчера нашел опупенную массажистку!
-Опупенная это которая вокруг пупа массажирует, что ли? Тогда мне нужна охрененная!

-Ленка, ты умеешь делать желе или холодец?
-Я умею!
-Фу, Леха, ты, прям, как баба!
-Почему? Нет, берешь и жрешь, как не в себя и у тебя на животе образуется желе или холодец!

-Леха мне вчера сказал, что он у нас владелец какой-то благотворительной организации, фонд или еще какая-то херь, я не запомнила точно!
-Так ты позвони ему, Ленка, спроси точно, такого варианта, как этот нельзя упускать!
-Ну как, узнала?
-Да, он сказал, что все у него называется "Генофонд"!

-Друг прожил в Корее три года, потом вернулся в России и я удивлялся, как его при встрече бездомные собаки обходили стороной и очень сильно опасались!

 После секса:
-Тебе было хорошо, любимая?
-Да, оказывается до того момента, как я встретила тебя, мне было хорошо!

-У тебя "горячая девушка"?
-Не знаю, обычная, слава Богу 36, 6, горячая тока когда заболеет!

-Ты такой старый!
-Нет, я еще молод и юн, я даже расту, еще, посмотри на мой живот!

-Дедушка, Мороз сделай так, что бы я был таким же счастливым человеком, как показывают в рекламе, умел радоваться при виде лапши "Роллтон", чтобы моя девушка танцевала и смеялась во время критических дней и молочницы и радовалась, если я отведу ее в "Макдональдс", а не в ресторан! В рекламе те, кто принимает лекарство от простатита счастлив, как будто он принимает ЛСД!

Мужики, балуйте своих женщин, даже если она уйдет от вас-то будет уже разбалованной, она потом следующему своему мужчине весь мозг вынесет по поводу того, что он не такой, как у ней был парень, вы и так делали и вот так, а этот бесчувственная скотина- так вы отомстите всем конкурентам и самой девушке, если она вас бросит и уйдет.

Дал объявление в газету:
-Коварен, нагл и беспринципен- есть миллион фото котиков и коллекция мелодрам! Втираюсь в доверие и отбираю лучшие годы жизни! Пока никто не позвонил!

-Настя, что ты любишь больше всего из фруктов или овощей?
-Бананы и морковь?
-А я мне бананы не нравятся, я люблю огурцы!
-Не, Ленка, огурцы я не люблю, они пупырчатые и от этого все не так приятно получается!
-Дура, я тебя спрашиваю, что ты кушать любишь, а ты- тьфу, извращенка!

-Посмотри на Серегу, как он шикарно выглядит, какой у него клевый прикид, свитер и пиджак- только человек с отличным вкусом мог такое выбрать!
-Где он их взял?
-Это мои вещи, их я ему дал, чтобы он к вам в гости пришел!

-Что делаешь?
-Телек смотрю телеканал "Пятница"!
-Так сегодня же воскресенье!

Только в России водятся такие звери, как Бляха-муха, Йошкин кот и Ядрена вошь!

-В Греции имена Богов такие красивые и величественные Зевс, Афина Афродита!
-Да, а именами славянских богов обзываться можно- Перун, Ярило!

-Лена, зачем нам ехать в Турцию, давай поедем на лыжах покатаемся?
-Море волнуется- раз, без меня и я по этому поводу волнуюсь- два!

-Бабуля, вы чего молчите, вы зачем вызвали к себе терапевта? На что жалуетесь, что у вас болит?
-На все жалуюсь! Душа у меня болит, вы посмотрите что со страной сделали, ироды проклятые, Сталина на них нет!
-Аа, так это не ко мне, это вам к психотерапевту обращаться надо, он придет, чай попьем, вас положит на диван, вы ему душу и изольете, правда он у нас платный специалист-час стоит 1000 рублей! Хотя, если вы мне заплатите, я тоже послушать могу, в принципе!

-Чего ты там смеешься?
-Прочитал в газете, что мужик играет на бокалах с шампанским, вот это занятие, я бы на каждую репетицию, как на праздник ходил

-"Горе от ума"-меня в театр пригласили, надо сходить, хоть узнать, как такое возможно, чтобы в своей жизни постараться избежать!
-Не переживай, Ленка, горе от ума тебе точно не грозит пережить!

-Это что за растение?
-Алоэ!
-Что за обращение с твоей стороны, ты же девочка, что за "Алло" и что за "Э"?

Мыкола, что ты там ругаешься?
-В России в Новом году обещают пенсии поднять, нефть и рубль растет и водка  дешевеет- за что русским столько счастья?

-С моей девушкой спит какой-то Олень!
-Так дай ему в морду!
-Не получиться, он все равно не поймет, что я хочу от него-он плюшевый!

Девушки разговаривают между собой:
-Одна мне заявляет, такая: -Я так хочу посетить Италию, прям жуть! Я думаю про себя, чтобы вам посетить Италию, девушка, прежде надо 2 года фитнес посещать и потом к визажисту и косметологу полгода походить, а вот потом уже Италия!

-О, смотри, пришла звезда, Юля наша к нам на праздник!
-Так это же круто, ты сама говорила, что у нас звезды на елку нет, давай ее
туда посадим сверху!

Черный юмор:
-Вешенки -это грибы?
-Да!
-А я думал это девочки-самоубийцы!

-А вы знаете что в Латвии картину "Мишки в сосновом бору" нарисовал художник Сиськин, так у них говорят!
-Хуже, Сиськинс!

-Тебе нравится черный юмор? Ты знаешь какие-нибудь анекдоты из него?
-Да, эй ты, снежок, а ну иди сюда мазафака, что ты делаешь в моем районе?

-Девушки, чтобы все у вас в жизни было хорошо, не надо себя накручивать! Так я им сказал, не знаю, поверили ли они мне, но бигуди в сторону отложили. 
-Освящаю квартиры и другие помещения собственным присутствием!

-Я люблю здоровый образ жизни!
-Ты бухаешь, жрешь в "Макдональдсе", мясо, сосиски и пельмени!
-Так это же здорово, а вот есть мюсли и сельдереевый фреш-то это какая-то нездоровая фигня с такими людьми творится!

-Молодые люди, вы не хотите проверить здоровая ли у вас полость рта?
-Да мы и так знаем, у Сереги очень здоровая, он половину батона может за всего два укуса зажевать или гамбургер!

-Разрешите мне произнести речь. У меня готов тост!
-Намажь тост маслом!

-Ты чего бухаешь, сволочь?
-У меня сердце больное, я лекарство употребляю!
-Какое лекарство? Настойку боярышника?

-Ягодка ты у меня!
-Я- гадка, это типа, как гад, только женского рода, то есть ты хотел гадина, но не вспомнил, как правильно звучит это слово, так да?

-Ленка, чего ты расстроилась?
-Да этот придурок Алеша, пришел ко мне в гости, я наклонилась раком, говорю ему тебе нравятся эти шикарные булочки? Он говорит "Да", я ему: "Возьми, попробуй, какие они?" Он как подбежит к столу и как начнет булки трескать!

-Папа, можешь мне помочь, у меня жидкий стул?
-Сейчас приду, потерпи!
-Ну, ты принес мне таблетку?
-Нет, а зачем, я принес молоток и пассатижи стул твой чинить буду, как ты и просила!

-Я тут песню переделал про вас!
-О, давай, послушаем!
-Завтра в 7-22 я буду в Борисполе, сидеть в самолете и думать о пилоте, чтобы тот хорошо взлетел и крайне удачно сел, где-нибудь в Париже..
-Ну и где про нас?
-А там еще немного и про вас, аааа!

-Девушка, разрешите с вами познакомится?
-У меня двое сыновей, морская свинка, кот и муж!
-Да, вы их так расставили по значимости? Прикольно, муж на последнем месте после свинки и кота!

-Какой у вас тариф?
-Все включено-еда, номер, бассейн, спа!
-А у вас?
-А у нас тогда "Все выключено"-за все отдельно приходится платить!

Написал в парикмахерскую на сайт, сколько у них стоит мужская стрижка? Они спрашивают: -Вам виски прямые или косые? Думаю, новый сорт виски, какой-то, что ли? Сказал косые, они говорят-300 рублей, думаю, недорого за 300 рублей бухнуть и подстричься!

-Дядь Коль, чего вы такой злой?
-Что за новое поколение выросло, оно совсем слабое, вы носили памперсы, вы не ели гудрон, у вас даже гвозди жидкие!

-Девушка, вы мне знакомы почему-то, вы в кино не снимались?
-Да где мы только не снимались и в кино и в кафе!

Не важно сколько тебе стало лет,
Горка, жопа и пакет-
Зимою лучше развлеченья нет!

-Ну что, Петров, какой знак нужно поставить, чтобы уравнение было верным?
-А мне все равно!
-Ты уверен в том, что это правильный ответ учителю?
-Да!
-Ну, тогда давай попробуем сделать так, как ты нам посоветовал 2=3=4(8=3)=9

-Леха, ты не злопамятный?
-Нет, я зла не помню, поэтому всегда все записываю!

Почему из формулы "Секс, наркотики и рок-н-ролл" в моей жизни снова только рок-н-ролл из доступного?

-У меня никогда в жизни не было даже признаков звездной болезни!
-Да вы что?
-Да, я с самого раннего детства был уверен в том, что я самый талантливый и самый лучший в мире человек!

-Трудно быть Богом!
-Не знаю, я вот как-то справляюсь!

-Что делаете?
-Дурака валяем!
-Бедный Леха, снова вываляете его всего, а ему потом стираться нужно будет!

-Вы не знаете что с Нагиевым, он заболел, старый стал или что случилось?
-А чего ты испугался так?
-За полгода не вышло ни одного сериала с его участием!

-С Нового года все изменится!
-Почему?
-Ну я знаю это наверняка. Потому что Новый год-это сразу три в одном- первое число, понедельник и Новый год!

-Почему у меня не складывается с личной жизнью? Все понятно, мне надо увеличить грудь!
-Зря ты так кардинально поступить хочешь, Петрович, я думаю тебе это все только усложнит!

-Видел как бабка поймала мальца и сказала, что наложила на него заклинание!
-А ты?
А я чуть в штаны не наложил!

-Девушки, прекратите выкладывать фото в Интернет, где вы в одном белье!
-Ты тоже против? Никакой морали и не стыдно им, главное, такое показывать!
-Нет, я просто не успеваю все посмотреть и начинаю нервничать, не пропустил ли я какой красивой фотки!

-Смотри какая очередь на выставку Ван Гога стоит!
-Куда?
-Выставка Ван Гога!
-Китайский, что ли, живописец?
-Выставка это художника так зовут!
-Да, не надо два раза повторять, Гога понял вас уже, выставка китайского художника Вана!

-Россия отсталая страна, во всем мире распространены контактные зоопарки, где люди могут погладить понравившееся животное, а у вас?
-Чего вы кричите, я скажу сторожу, он вас в клетку с тиграми или львами проведет, заходите туда и гладьте их на здоровье, мы что против, что ли?

-Приходи ко мне в гости, сделаю тебе коктейль "Би-2", "Чайф" попьем или "Кино" посмотрим, может потанцуем?
-Нет, не хочу, "Танцы минус"!
-Почему? Просто хочу все вернуть назад при помощи "Машины времени", жаль, что ее не изобрели еще!"Алиса", ну давай, приходи, что ты сидишь дома одна, как на другой планете, будто на "Ю-Питере" и вокруг никого, выбирайся из своего "Аквариума"?
-У тебя "Смысловые галлюцинации", что ли?
-Я к тебе приду под балкон и "Арию" спою или куплю что-нибудь- хочешь "Серьгу" красивую, как у меня?
-Нет, что за "Аукцыон" у нас происходит? Не пойду я! Я читаю "Агату Кристи", у меня хандра, "Сплин" и "Ногу свело"!

-Всем встать суд идет, судья зачитает приговор!
-Что вы хотели сказать, подсудимый?
-Йоу, дайте пять, да вы в теме, ваша честь, зачитайте нам вашу телегу!

-Ты когда придешь домой, ты где?
-Я с корабля!
-С какого корабля? Ты скоро дома будешь, алкаш?
-Сама ты алкаш, какой корабль, я говорю я скоро, бля буду дома!

-Меня вчера Ленка вечером задавила!
-Толстая такая, что ли, фуу, как ты с ней встречаешься?
-Интеллектом задавила, говорю!

-Ты ходил на свидание с Ленкой вчера?
-Не сошлись!
-Характерами?
-Брюки на мне не сошлись, я поэтому не пошел!

-Сема, что у тебя на ужин будет?
-Курицу пожарю!
-Жену свою, что ли?

-Дорогая, это не то, что подумала!
-А что это? Ты голый, целуешься с какой-то бабой!
-Просто эта милая девушка сделал мне массаж, помогла мне ванной и потерла мне спинку, потом, когда я потерял сознание она сделал мне искусственное дыхание рот в рот!

-Кто ходит буквой "Г", скажи нам Сережа?
-Папа, когда выпьет!
Если женщина знает зачем ей мужик, она находит, а если думает, а зачем этот плохой, этот сякой , то и нет- также и с девушками у парней

-Леха, ты сколько весишь?
-150
-Килограмм? Не фига себе!
-Килобайт, придурок, фотка весит 150 Кб моя!

У мужчины есть три уровня развития и отношения к нему женщины:
-Ой, это ты? Кого я вижу?- первый уровень, второй уровень: -Опять ты, что ли? И третий уровень-уровень Бога: -Господи, это снова ты?
-Жена меня считает Богом, всегда как видит, говорит: -Бог ты мой, это ты?

-Бабушка увидела внучку у себя деревне ходящей в стрингах и поругала ее за то, что та без трусов по дому шастает. Внучка сказала: -Бабушка, так это такие трусы у меня, ты чего?
-Да, на такие трусы надо сверху еще одни одевать, -ответила бабушка!

-Это просто ужас?
-Что?
-Мужики, вы представьте себе, чтобы было, если бы продолжительность секса определялась моментом достижения не мужчиной, а, именно, женщиной оргазма! Многие бы мужики во второй раз не захотели заниматься сексом никогда!

-Что надо было раньше, что увидеть красоту девушки?
-Холст, кисти и краски!
-А сегодня?
-Жопу, зеркало и "Айфон"!

-Вчера ко мне приходит Ленка и говорит: -Чувак, я тебе секса принесла немножко!
-Вот добрая девочка!
-Да если бы, она это так про курсовую говорила!

-Я купил у вас вчера эту бритву, а она не работает!
-Ложь!
-Что, какая ложь, вы меня обвиняете в том что я вру? У меня чек есть!
-Я говорю ложь сюда свою бритву, сейчас посмотрим, что там у нее не работает!

-Русские непобедимы, я понял почему?
-Почему?
-Знаете в чем секрет непобедимости русской армии, который не знали на Гитлер ни Наполеон-подштанники и ты непобедим!

-Дорогая, иди посмотри, что Леха у нас в огороде наваял!
-Навалял, пусть идет сам и убирает, что мне смотреть-то!

-Смотри, Снежок на улице пошел!
-Где, что ты врешь, нет там ничего, асфальт вон везде виден!
-Снежок-это кот соседский, чего я вру!

-У меня была школа с математическим уклоном, а у тебя?
-С горным!
-Первый раз слышу про такую школу!
-Да вон она стоит на уклоне холма, на горке построена!

-Я так желаю попасть на зону!
-Ты придурок, что ли?
-На зону комфорта!
Кругом одни зоны, френдзона, зона комфорта!

-Коля, привет, Николай, меня мучает такой вопрос, можешь просветить?
-Говори, чего хотел?
-Покажи Николай, свой лалалилалай, про которые певица Натали пела!

-Привет, Пятачок!
-Это он два года назад был Пятачок, а теперь вырос, теперь он Полтинник!

-"Эх, залетные мои"-с такими словами зашел врач в родильное отделение!

-Почему официант меня обозвал тупицей, а Италия еще считается европейской страной!
-Он спросил, что нам принести и сказал "Ту пицца", что означает те две пиццы, которые мы заказали!

-1 января я проснулся миллиардером!
-Это как?
-Прилетел на самолете в Африку с 10 тысячами долларов в кармане и перевел их в местную валюту!

Ольга, как фашисткий "Мессершмит" бьет на взлете, только я пытаюсь в разговор вклиниться и воспарить мыслью над бренностью нашего бытия!

-Ты купил билет на балет "Щелкунчик"?
-Нет, прощелкал!

-Девчонки, не пугайтесь, я пришел к вам с миром!
-С чем?
-Не знаю, есть пластиковая карточка "Мир" называется, может он про нее говорит?

Две мамочки с колясками стоят и ругаются так, чтобы дети не запомнили слов:
-Щука, стерлядь!
-Сумка дерматиновая, утварь! Скука беспонтовая!

Жена, чтобы вылечить мужа от алкоголизма купила белочку, принесла ее в квартиру и посадила в клетку!

Если кто-то упал бегите к нему и, наступив на распластавшееся тело, вы сможете перейти скользкий участок дороги!

-Леха, почему ты каждый раз знакомишься со страшными девчонками, у тебя все так плохо с самооценкой?
-Нет, просто у таких девушек есть симпатичные подружки, которые не потерпят, чтобы у такой был парень, а у нее- у королевы красоты не было и она начинает меня отбивать у своей не очень симпатичной подруги!

-Вас приветствует интеллектуальное казино "Что? Где? Когда?"-единственное место, где каждый может заработать деньги своим собственным умом!
-Слышишь, Мойша, мы с тобой были тут и смотрели эту передачу очень давно, в России за 20 лет так ничего и не изменилось!

-Алло, полиция, меня соседи убивают!
-Расскажите подробнее, что они пытаются сделать, мы вышлем наряд!
-Они меня своей тупостью каждодневной убивают!

-Сегодня встал в 6 часов утра!
-Счастливый!
-Почему?
-У меня уже давно не встает!

Ты так прекрасна, дорогая, красиво будто бы Луна!
Она сказала мне: -Ох, ептить,
Под ноги сплюнув, -Да ну на!

-Как дела?
-Идут!
-Правильно и пусть себе идут подальше!

-Антон Павлович, вы за кого в сегодняшнем мачте болеть соизволите?
-За чехов, я всегда за них болею. Так Антон Павлович и получил свой псевдоним!

Их хотели свести, чтобы они пообщались вместе их общие друзья, чтобы они понравились друг дружке и может даже поженились. Но парень был не так прост и решил не сдаваться, он пришел и на свидание и съел перед этим головку лука, девушка, видимо, хотела тоже самого и заказала острый соус с чесноком!
 
-Увидел фотку девушки красивой в Интернете и надпись:
-Поставишь лайк и у тебя сегодня будет секс!
-Ну и как?
-Правду написали, моя жена как увидела, кому я лайк поставил, такой секс с моими мозгами устроила, кто это, почему ты всяких проституток лайкаешь!

-Мне так все понравилось сегодня, наша прогулка, небо и полет!
-Ипполит, дура, меня зовут Ипполит!

-Браток, ты чего не спишь?
-Не знаю, может из-за того, что каждый проходящий мимо спрашивает меня об этом, вам не кажется?

-Ты почему не захотела с ним встречаться?
-Он некрасивый!
-Не бывает некрасивых мужиков- просто у них бывает мало денег!

-За каждым великим мужчиной стоит великая женщина, благодаря которой он и становится таким!
-Женщина, что вы от меня хотите, чего вы за мной стоите?

-Хочу бабу!
-Наконец-то повзрослел!
-Ромовую!

-Мой муж, когда хочет выругается на меня дома, чтобы наш маленький ребенок не запомнил, делает так, он называет меня: - Ах ты щука или стерлядь!
-Да, креативный!

-Жена сказала, что если я не поменяю свое отношение к ней, то она от меня уйдет! Я сказал, что сломаю ей ноги в таком случае и она сразу стала всем довольна!
-Да, она не подозревала, что ты так изменить свое отношение к ней собираешься, умеешь ты девушку переубедить!

-Леша, тебе 34 года, а ты все живешь с своей бабушкой?
-А я чего, вон Максим Галкин живет с бабушкой и ничего-нормально!

-Тебе нравятся пошлые и развратные девчонки?
-Да, иногда нравятся, но только если их фотки смотреть, а не общаться в жизни!

-Я хранитель тела?
-Кто?
-Телохранитель!

-Почему я жму лайк, чтобы у меня были деньги, чтобы была красивая девушка и чтобы я похудел, а у меня нет ни денег, ни девушки и я не похудел ни на кг. Может я какое еще условие не знаю и выполняю-подскажите, кто опытный?


-Девушки могут с тобой расстаться по любой причине, не совпали гороскопы, то ты чай в чашке размешиваешь слишком раздражительно, то ты не приятно пахнешь! У тебя какой была самая нелепая причина расставания?
-Моя девушка сказала мне, что у меня грудь больше, чем у нее и поэтому она меня бросает!

Как моя жена получает удовлетворение!
Я медленно снимаю с тебя ответственность за всех нас, глажу твое чувство долга и ласкаю желание самопожертвования ради семьи! И тут у нее наступает полный оргазм!

Девчонки, ну вы даете! Причем это и как вопрос может прозвучать!

-"Мария и ванна"-хорошо звучит, что это, название нового фильма?
-Нет, это меня так зовут Мария Иванна я!

-Соня, ваш мальчик Фима грязно ругается теми словами, которые слышит у вас дома!
-Шо сказал этот сорванец?
-Он ходит по моей квартире и говорит: -Какая классная икебана и еще сказал про какой-то мне фен-шуй!

-Пойдешь с нами на Новый год кутью разносить и колядовать?
-Нет, посмотри как меня от вашей кутьи в прошлом году разнесло, теперь худеть надо и лядовать с таким толстым никто не будет!

-Прикол!
-Что?
-Прикол, я говорю, посмотри, что Танька вытворяет!
-Кол переть? Осиновый? Будем этой ведьме в грудь его засаживать?

-Не переживайте, вы, все рассосется, все проблемы решим!
-Да не так все, боюсь, чтобы так все случилось их нужно кому-то рассосать!

-Ребята, я предлагаю нам всем скинуться на подарок Сергею Петровичу!
-Ну уж нет, если мы скинемся с нашего этажа он будет, конечно, ужасно рад, но такого подарка он от нас не дождется!

-Почему вы называете сотрудника Джек- потрошитель, он маньяк, что ли?
-Нет, зовут его Жека и он потроха на рынке продает!

-Лена, спасибо тебе!
-За что?
-Ну я понял, что я живу неправильно, в моей жизни надо все кардинально поменять, что я все на диване валяюсь, с него надо вставать и идти устраиваться на ра...складушке поваляться!

-"Говори прямо, если ты хочешь, чтобы тебя понимали!" (с)Туве Янсон
-Я таджкикам говорю "Прямо" они меня не понимают и переспрашивают куда ехать, что за обман?

-Леша, ты чего, жениться надумал?
-Не знаю какое-то острое чувство, необходимость чтобы на меня орали, посылали полочку прибить, мусор вынести

-Орешком сейчас называют красивую женскую попу, смотрю фильм "Крепкий орешек" в нем в главной роли Брюс Уиллис! Он там бегает полуобнаженным- это фильм про его задницу, что ли?

-Почему мужикам нравится, когда у девушек большая грудь, а девушки на что внимание обращают?
-Ну, я не знаю, но когда у мужика большая грудь им это точно не понравится!

Еще одно доказательство, что бабы -это нечистая сила!
-Как-то раз мы в общежитии пытались вызвать демона и к нам ворвалась комендант общаги с криком вы что делаете? Так она спалилась и еще раз доказала, что является демоном, ведьмой и сатаной!

-Леха, ты во что деньги вкладываешь?
-В продукты!
-В смысле в акции предприятий АПК? Мудро, они сейчас на подъеме!
-Нет, в продукты, иду в магазин и на все деньги покупаю пожрать!

-Женщины такие неловкие, пришла в гости девушка, крем на пальцах после торта облизывала, на кофту шампанское пролила, осталась в одном лифчике, потом что-то роняла 5 раз и полчаса стояла раком, искала это все, пирожное на юбку уронила, сняла ее, в общем как они живут сами по себе, я не понимаю, если она в гости не может прийти и не извазюкаться по уши!

-Как вылечить геморрой?
-Я его лечу так, беру и покупаю сертификат в солярий или в спа, букет цветов и весь этот геморрой, по поводу того, что я никчемный и никудышный муж проходит!

-Тебе не нравятся "ленивые голубцы"?
-Нет, само блюдо я люблю, но как слышу название, сразу представляю себе таких вальяжных гомосексуалистов!

-Тебе не нравятся «ленивые голубцы»?
-Нет, я этих «голубцов», вообще, не уважаю, а когда они еще и ленивые!

Хорошо, когда у тебя раздвоение личности- всегда есть с кем поговорить!

-Почему ты до сих пор не женат?
-Боюсь!
-Чего?
-Ответственности, наверное!
-Мужик какой-то пуганный пошел!
-Да, а что, семью надо обеспечивать- надо, а если бы брак был только секс, еда, диван и тапки, тогда туда все бы ломанулись!

 -Мама, прекращай убираться в нашей комнате, мы горничную не вызывали!
-А меня не надо вызывать, я как пистец, сама прихожу!

Реклама по телевизору:
-"Пятерочка" выручает!
-Да, если тебе кто-нибудь даст ее взаймы до получки!

-Леха, ты чего в драку на своем юбилее полез, перепил?
-Нет, просто мой бывший друг Иванов решил тост произнести и сказал:
-Алексей и хоть Бог тебе не послал хорошую жену, твоя Лена, так себе, если честно, но зато есть хорошая любовница, которая тоже тут присутствует, вот здесь я не сдержался, полез защитить честь дамы!
-Да, ты красавец, когда жену обзывали, ты сидел спокойно, а честь любовницы поперся защищать!

-Берите пример с Алексея, он ведет здоровый образ жизни, не кушает мясо, не выпивает, по кабакам не ходит!
-У него на выпивку и кабаки денег просто нет, а так он бы нам еще пример показал и мы бы им гордились, как человек умеет расслабляться!

-Леха, пошли на Новый год в кафе праздновать?
-Да вы чего, ребята, какое кафе, вы что "Ревизорро" не смотрите?
-Да, тогда пошли в магазин, продукты купим будем дома праздновать!
-Да вы чего, "Магазинно" не смотрите?
-Не выеживайся давай, а то по голове дадим, будешь одни мультики
смотреть и у Малышевой по телевизору лечиться!

-Леха, где будем Новый год праздновать?
-Не знаю!
-Поехали в баню или на дачу?
-Вы чего "Иронию судьбы" и "Джентльменов удачи" не видели?
-Полетели в Америку отпразднуем?
-Чувак, ты не смотрел "Крепкий орешек" и "Один дома"!
-Полетели на Гавайи?
-Фильм "Челюсти"-нас ждет ужасная судьба!
-Слушай, а мы чего можем в Америку полететь на Новый год, откуда деньги?
-Да не, это я просто проверял, насколько у него фантазии хватит!

-Вы не представляете, я так люблю классическую музыку, все эти стакатто, вибратто, потом аллегро!
-Ну, я женщина одинокая, поэтому мне все это знакомо и вибратто и стаккато, потом после всего этого я еще и Аллегрову включаю!

-Как мужчины представляют себе идеальные отношения с девушкой?
-Посмотри любой фильм для взрослых, именно так-3 минуты разговоров и все, остальное время, это не вздыхания под Луной, не стихи, не рассветы и закаты, а одно вполне конкретное занятие!

-Я круче любого самого классного мужика, тому нужно несколько часов, чтобы удовлетворить женщину и потратить кучу энергии!
-Ну а ты-то тут при чем?
-А я могу любую из них затрахать всего за две-три минуты! Они мне все так и говорят: -Ты затрахал нас уже!

-Циля, представляешь, вчера были на свадьбе у Шмеерзонов, так вот невеста кидала букет невесты, все нормально прошло, но когда она стала кидать подвязку, мой муженек, Абраша, поперся ее ловить, я думала он уже настолько пьяный, что перепутал, а он совершенно трезвым голосом произнес: -А вдруг и мне счастье еще раз улыбнется в жизни!
-Да, что сказать- зажрались мужики и офигели совсем!

-Когда я у девушки спросил, а зачем оно все свои фото выкладывает в Интернет? Она ответила, что делает так, потому что ей есть что выложить!

-Что ты говоришь?
-Вся наша жизнь- дерьмо! Ассенизатор Николай !Это я вам как профессионал в своем деле заявляю!

-Слова из песни: -"И слезы на подушке все о нем", любят девушки поплакать!
-А мужикам надо слова такие придумать:-"И слюни на подушке все о ней"!

-Фильм есть такой "Как заниаться любовью по-английски?" И я подумал, а правда, как по-французски любовью заниматься все знают, а вот по-английски как?
-Да все просто, вместо "Да, да" говоришь "Йес" и вместо-"Какого уя ты так быстро?" просто говоришь "Ват а фак?" и все, в остальном все точно также!

-Почему вы со мной так разговариваете?
-Мадам, вы не видите знаки, поэтому у вас все так плохо!
-А вы, молодой человек, сторонник символизма, во всем видите знаки, считаете, что все предопределено, так да? -Конечно я вижу знаки, я же сержант ГИБДД!

-А судьи кто?
-А, понимаю, Чацкий, Грибоедов "Горе от ума"!
-Нет, мне нужны не они! А куда делся Иванов Петр Андреевич, перевели в краевой суд, что ли?

-Привет! Как дела, идут?
-Да!
-Ну вот и не трогай их, пусть идут себе восвояси!

-Ира, почему ты выгнала моего друга из квартиры?
-Он на меня и мою подругу косо смотрел!
-Он на всех так смотрит, у него дефект зрения!

-Леха, чего ты женился на Таньке, она ведь, форменным образом, жаба!
-А ты знаешь, что жаба по фен-шую является притяжением и символом богатства?

Когда к нам в гости пришла девушка Сереги и заявила, на его вопрос, кто там, она сказала, что это к нам Белочка пожаловала, сосед по коммуналке дед Василий не на шутку перепугался!

-Нет, ты посмотри на него, пришел такой ко мне, я его пустил, а он еще с претензиями, главное, я тут сижу, спокойно, а он нагло так с претензиями еще ко мне подходит?
-Сергей Петрович, вы же сами сказали, что перед тем, как иск подавать в суд, нужно претензию принести!
-Да знаю я, просто скучно чего-то сегодня, вообще, давай сюда то, что принес, поглядим!

-Что делаешь?
-Яму тебе копаю!
-Зачем?
-Ты же сам хотел схорониться у меня на пару дней!

-Давай заведем кота, милый?
-Так его еще заводить надо? А то я нашего старого выкинул, думал, он все, того!

-Лена, что случилось, ты опять расстроилась?
-Да!
-Ты рояль, что ли? У меня в детстве была гитара, так та расстраивалась через день, а тебя на 5 минут оставить нельзя!

-Что это?
-Не знаю, какая-то херня пришла!
-Как ты так можешь говорить про мою маму, скотина?
-Я не про нее, помимо вашей мамы, мне еще смска на телефон пришла!

-Коля, ты вчера пришел со смены в полиции, сколько можно валяться на диване, помоги хоть чем-нибудь по дому?
-Лена, ты ведь слышала про "лежачих полицейских", которые так выполняют свою работу, отойди и не загораживай мне телевизор, ты не видишь я на посту!

Купил своей девушке билеты в кино на места для поцелуев, она как узнала, пошла и перед сеансом продала билет какому-то мужику! Это был самый долгий фильм в моей жизни!

-Прикинь, подходит ко мне амбал, показывает кулак и спрашивают: - Чувствуешь, чем пахнет? А я стесняюсь сказать, что у меня нос заложен и я, вообще, не чувствую запахов, думаю может он куда кулаком влез или воняет от кого, а он найти не может?

У одной женщины муж пьянствовал и выносил из дома вещи, она по совету доктора переключить внимание и занять его чем-то другим, более увлекательным- научила его играть в покер, теперь он не пьет, зато проигрывает в 3 раза больше денег, эх лучше был бухал как раньше, да и все!

-Мама, я же попросила оставить мне список, что делать, так вот я сделала все, как ты сказала и он все равно ушел!
-Что ты сделала? Все по списку?
-Ты написала- покормить скотину, и сказала где стоит кормежка, я ему дала, он обиделся!
-Лена, под скотиной в записке я имела ввиду корову и собаку, а не твоего мужа, его еда стояла в холодильнике!

-Вы посмотрите, что они вытворяют, уроды, какие-то а!
-Да садись ты!
-Вот именно, садисты и уроды!
-Да садись ты давай уже!

-Девушке сказал, еще раз приду домой, а тут такой бардак, то жестко изнасилую!
-Слушай, круто придумал, надо своей также сказать!
-Не говори, а то моя с тех пор вообще убираться перестала!

-Вася, ты куда ходишь по вечерам?
-В клуб!
-В какой, не смеши меня, в клуб анонимных алкоголиков или в наш, в деревенский вместе с бабушками?
-Первое правило клуба- никому нельзя говорить про то, что ты являешься членом клуба!
-Чтобы не засмеяли?

-Слушай, ты не слушал, что сейчас Горбачев сказал? Ху их ху?
-Ну да, все верно сказал- *** есть ***, что тут непонятного!

-Ладно Ленка, чего сидишь, поздно уже, пошли спать!
-Ну, наконец-то, я думала ты уже не предложишь! А то сижу тут у тебя, как дура, три часа!
-Так вот именно, что дура, сидела столько времени, шла бы спать уже давно!

-Девушки, вы мне дадите в кредит?
-Нет, в кредит мы больше не даем, а только после полной оплаты похода в ресторан и шопинга!
-Девушки, что за новая политика у вашего банка?
-А, так вы наш банк вам дать просите!
Почему в игре тебе дают бесплатную жизнь, а в реале за жизнь и за все в ней приходиться платить?

-Петров, ты неуч-кол тебе поставлю!
-В журнал и в дневник?
-Ну, хочешь, могу во дворе, осиновый тебе кол поставлю и посажу на него, как в Средневековье и может так начнешь историю учить!

-Леша, выгоняй свою подружку, хватит там уже сосаться, спать мешаете!
-Да она ушла уже давно, я просто колбасу ем и бутерброды!

-Она снимает с себя джинсы и тут я ах уел!
-Да я знаю, причем давно, такое рассказываешь про мою подругу!

-Дорогая, ты меня хочешь?
-Очень хочу тебя стукнуть!

-Продаю щенка борзой породы!
-Слышишь ты, кто тут щенок, а, да ты сам щенок!

-Дорогая моя, Рыбка, иди ко мне, так рыбку хочу мою!
-Ты хочешь рыбку? Так я могу леща тебя дать, не желаешь?

-Прикинь, видела сегодня кино, оказывается у дьявола не только сын, а еще есть и дочь!
-Я тоже так думал сразу после нашей свадьбы!

-Русские странные, куда бы я их не звал, они обзывали меня собакой и говорили чтобы я дул куда-то!
-Чего?
-Ну я говорю другу, пошли в парк погуляем или в кино? Он мне в ответ:- "Пес, дуй"!

-Чего, сильно испугался?
-Нет! Обделался легким испугом!

-Сергей Иванович, вы уже собрались уходить? Так зачем же вы тогда приходили?
-Я хотел поговорить с вами , потому что ваша дочь ведет себя и одевается, как проститутка, но пообщавшись и посмотрев на вас, я понял, что она еще ничего, вполне нормальная девушка!

-Эх, Леша, так ничего стоящего из тебя не вышло!
-Почему, пойдем в туалет, я тебе покажу!

-Песня для ненатуральных блондинок:
«Не забывай свои корни, помни, подкрашивай, ведь волосы растут все выше, слышишь?»

-Леша, у тебя настолько тонкий юмор...
-Спасибо!
-Что его совсем невидно, иногда!

-Девушка меня не понимает, что бы я ей ни сказал, сидит, как дура смотрит и улыбается! В общем, мой тебе совет- не знакомься с иностранками!

-Леха, ты не думай, я никому ничего не скажу, я- могила!
-Да? Спасибо, я в тебе не сомневался. Ты мне, кстати, клевую идею подкинул, насчет могилы!

-Чертов смартфон. написал девушке: -Все что ты говоришь это так «анально», буковку "б" пропустил, и теперь она 45 моих звонков и смсок с извинениями пропустила!


Мужик с телевизором разговаривает:
-"Колгейт" считает вашу полость рта уникальной!
-"Колгейт" удивится, наверное, но я тоже так считаю!

-Леха, почему тебя на Новый год Ивановы не пригласили, у них все наши собираются?
-Скучные они люди-конфетти не взрывай, им потом убираться, шампанское в потолок не открывай, натяжной он у них, тортом не кидайся, кота валерьянкой не пои!

-Леха, ты сегодня попариться не хочешь?
-Чего, опять картошку вам помогать копать надо?
-Нет, мы тебя в баню приглашаем!

-Коль ты такой умный...
-Спасибо!
-За что, ты дослушай до конца, я говорю, Коль ты такой умный, то отныне все дела по дому будешь делать сам, а я на диване полежу!

-"Накрась ресницы губной помадой, А губы лаком для волос
Ты будешь - мёртвая принцесса, А я - твой вёрный пёс. Давай вечером, с тобой встретимся, будем опиум курить-рить-рить"
-Да ну тебя нафиг, придурок неадекватный, ты чего такое говоришь, не пиши мне больше!

-От че ты начинаешь? А?
-Какие, мля, еще отчеты?

-Алло, скорая, гыыы, мой друг Кекс помутился в рассудке!
-Что у вас случилось, объясните нормально?
-Он, гыгы, хочет перестать балдеть, курить и играть в приставку и сказал, что хочет устроиться на работу, он ненормальный, гыгы!

-Когда директор решил сократить зарплату секретарше, она подошла, взяла его за плечо и сказала: -Ноги моей тут больше не будет!

-Смотри какой мужчина импозантный с собачкой гуляет! Не знаешь как зовут?
-Ризеншнауцер!
 -Ничего себе, иностранец, откуда он тут у нас, а я хотела познакомиться подойти!

-Леха, чего молчишь?
-Когда я нем, то значит, что я глух и ем!

-Леша, что ты мне подаришь на Новый год?
-Хорошее настроение!
-Сцука, весь праздник мне испортить хочешь?

-Лена, чего ты плачешь?
-Да этот придурок Леша, позвал меня к себе и сказал:
- Ну что, будем чпокаться? Я обрадовалась, говорю "Давай", а он достал пленку с пупырышками, мне ее дал и сам тоже стал их чпокать!

-В России в прокат вышел фильм "Фантастические твари" и все гадают, о ком это фильм-о гаишниках или про депутатов, а может про ЖКХ?

-Звезда упала, загадывая желание!, -так телезрители прокомментировали падение Николая Баскова, когда тот со стула навернулся!

-Попробовал жене купил, как в рекламе таблетки "Миг"и голова не болит! -А я своей говорю, если что, то поедем завтра в магазин и купим тебе чего-нибудь и у нее голова никогда не болит!

-Леха, только что узнал, что люди теперь несколько неизлечимых до этого болезней могут излечивать!
-Ну я рад за них!
-Правильно, вдруг там таким идиотам, как ты научились помогать!

-Слушай, че у меня вот так все, я лайкаю фото денег на удачу, фотки девушек, чтобы они были у меня, делаю все, чтобы привлечь удачу, а не везет все равно ни хера!
-Так поэтому и нет ни хера, что на эту хрень время тратишь, а вот если бы работал больше, все было бы!

-Киркоров, ты украл у меня песню!
-"А я и не знал..."
-Что ты не знал, что воровать плохо?
-"Что любовь может жестокой, а сердце таким одиноким, я не знал, я не знал"
-Я желаю тебе, чтоб ты почувствовал сам все на своей шкуре.
-"Но все равно, я тебе желаю счастья"
-Давай встретимся и поговорим нормально, чего ты такой придурок!Ты мне за это денег должен будешь все равно!
-"Нам не за чем больше встречаться, я все сказал, я все сказаааал"

-Танька, ты как такую жопу себе сделала- наприседала?
-Нет, все гораздо проще- нажрала!

-Леша, вот ты орел!
-Спасибо!
-Ты для меня всегда на такой высоте находился, а потом оттуда взял, да и насрал, прям в душу!

-Дорогой, мне без тебя так плохо, скучаю!
-И я по тебе тоже!
Потом он помчался к ней через весь город и стали они скучать уже вместе!

-Леша, я по тебе скучаю очень!
-Знаешь почему? Потому что ты скучная! Мне вот никогда так не бывает, мне всегда весело!
-А знаешь почему?
-Потому что ты идиот, я думаю поэтому всегда весел!

-Ты чего дома сидишь, на работу не ходишь?
-Знаешь какая на улице погода? Тебе не холодно, ты же не колесах!
-Да и ты тоже на колесах, чего жалуешься?
-Ну, я немного про другие, я тебе про то, что ты на машине ездишь говорил!

-В новом приложении продавать и покупать стало еще проще!
-А где взять деньги, чтобы все это делать, сцуки? Лучше бы это -как деньги зарабатывать сделали полегче!

-Мальчики, а у вас есть коньяк?
-Да, Серега-конь, а Дима-як!

-Леха, ты знаешь что такое "Фотошоп"?
-Конечно, я каждый день смотрю в Инете на эти фото жоп!

-Леха, ты чего плачешь?
-Помнишь мои джинсы рваные за штуку баксов и рубашки модные с оторванным рукавом и карманом?
-Да, завидовали тебе все всегда из-за них и что?
-Так вот я приехал домой после учебы к маме и она это все выкинула, сказала, что ты ходишь в рванье всяком, меня опозорить хочешь?

-Друзья, идите сюда, не бойтесь, я проверил- мин нет!
-Что ты сделал?
-Ну у нас минами называют коровьи лепешки, которые те оставляют после себя на траве!
-Ты говори нормально, а то мы тут уже такое подумали!

-Зачем ты меня гладишь по спине и попе?
-Ну, я был неправ и хочу загладить свою вину!
-Нет, такой косяк не загладишь, его можно только искупить!

-В рекламе стоить тебе чихнуть или обрызгаться, как тебе тут же прохожий подскажет каким средством лучше всего лечиться или где купить самую красивую и дешевую одежду!
-Да, в жизни все не так, спроси у человека, где он купил такие шмотки, он тебе может только матом объяснить куда тебе идти!
Буквы "Ю" и буква "Б" рядом располагаются на клавиатуре и я уже несколько раз вместо "привет, Юля" писал "привет, Бля"!

-Интересно, а у Коли Басков есть кумир?
-Есть, это сам Коля!

-Ура, наконец-то газ включили!
-Не кричи ты так, дед наш, после концлагеря всегда вздрагивает, когда ты такое заявляешь!

-Ты чего, Тань, обиделась на Тимоху, что ли? Поругались?
-Он меня назвала толстой! Я спросила, что тебе не хватает для полного счастья? Он сказал: -Тебя!
-Ну и чего, хорошо сказал все, правильно!
-Полное счастье это я, понимаешь, то есть я его толстое, жирное счастье!

-Ты дегенерат?
-Ни де не рад я никакому Гене!

-Леша, ну как? Тебе хорошо?
-Да, вообще, ппц!

-Слушай, ты не слышал, недавно появилась такая возможность, что можно оплату производить своим смартфоном, только как это работает, я не знаю?
-Да это давно так можно было, это придумали еще в 90-е, смартфон твой забирают в счет оплаты и все, в расчете!

-Леха, ты можешь сесть на шпагат?
-Легко, неси шпагат!

-А ты знаешь сынок, что папка твой на заправке работал когда, то если бензин переливаешь из канистры, то надо воздух ртом из шланга высосать и бензин льется, и потом бензин изо рта сплевываешь и из шланга, если он достаточно длинный, сливаешь и получается много! Так вот, я так на машину себе заработал!
-Так ты, папаня, получается на заработал, а насосал на машину!

-Полный вперед!
-Почему, если ты полный, то должен идти вперед, что, сцуко, за дискриминация!

-Леха, почему вы с Таней перестали встречаться?
-Ты советовал удивлять ее, спеть или еще как, так вот я решил ей песню на гитаре сыграть "Мы будем жить с тобой в маленькой хижине, на берегу очень дикой реки" и она больше не отвечает мне на телефонные звонки!

-Леха, ты чего не спишь?
-Вроде рано еще пока, да и не с кем!

-Петров, новая "Фанта" появилась, слышал?
-Кто тебе сказал?
-Учительница, она сказала, как тяжело, что ты, Петров, живешь вот так, без "Фанта Зии"!

-Женщины и мужчины отличаются кардинально- девушка для селфи думает, как выпятить попу и грудь, чтоб та казалась побольше, а мужику надо втянуть живот и зад и чтоб сиськи, если они есть, как у у особо толстых, не выпирали!

-На заседании Правительства как не взглянешь, все спят!
-А чего ты хотел от людей по фамилии Сурков, Медведев, тем более зимой!

-Дорогой, я летаю...
-Это благодаря прокладкам с крылышками, которые я тебе вчера купил?

-Девушка от меня без ума, она мне пишет в сообщениях "ООО", "Ммм", типа, нет слов какой я классный!
-Леха, это заманиловка, ООО "МММ" тебе ни о чем не говорит название?

Напился Колька и говорит:
-Беляш, скажи "Мяу", ну скажи "Мяу"!

-Гражданин, вы такой умный, а вы можете ответить на вопрос, что было вначале- курица или яйцо?
-Легко, вначале было яйцо, я его съел, а потом я достал из сумки курицу!

-Мне нравятся холодные женщины!
-А мне нет, мне нужно, чтобы у нее температура тела была минимум 36, 6 градусов!

-Меня что-то на острое потянуло!
-Ты не беременна ли, мать? На что именно, чего тебе хочется?
-Не знаю, но мне хочется ножи покупать, кинжалы или что-нибудь наточить!

закон сохранения энергии-если где -то что-то убывает, то в другом месте прибывает-ты с Вулканом похудела, а кто-то набрал вес-поэтому я боюсь худеть

-Привет, Геля!
-Какого еще тебе надо геля?
-Почему меня не любят дамы?
-Потому что ты беспонтовый!
-Никакой я не бес и понтовый тоже как-то не про меня! А чего они любят когда парень на "понтах"?

Блондинка отвечает на вопросы доктора:
-Доктор, может все от того, что моя мама меня довольно таки поздно родила, я слышала это влияет на здоровье детей, может отсюда все проблемы?
-Да и правда, такое бывает! А насколько поздно?
-В 2 часа ночи!

-Ой, кто к нам приехал, это же мэтр нашей эстрады!
-Почему сразу метр-метр семьдесят пять, минимум!

-Это приходит ко мне внезапно и терзает меня по ночам!
-Кошмары? Страшные воспоминания?
-Хуже, жена!

-Женщины бывают разные "секс-бомбы", бывают "гранаты", поэтому чтобы не было взрыва, у любой гранаты надо вдеть кольцо-обручальное!

-Ленка, горячая штучка!
-Утюг включенный, вот это горячая штучка!

-Я обожаю "Старую синьору"!
-Ты геронтофил, что ли, извращенец? Тебе нравятся пожилые бабушки? -Нет, дура, это так футбольную команду "Ювентус" называют!

-Говорят так  люди-"Глоток свободы"-это как понимать вообще?
-Это ты вот когда женишься и у тебя будет свободная минутка, вдруг так, и когда тебя никто не видит, то ты откроешь бутылочку светлого, не фильтрованного и отхлебнешь и сразу почувствуешь, что это именно "глоток свободы"и почему это все именно так называется!

-У меня была ситуация один раз, девушки сидели со мной в одной комнате в общежитии, потом не выдержали и сказали: -Давайте его трахнем, я обрадовался сначала!
-Ну и правильно, воспользовался бы, чего теряться, такое редко случается когда сразу несколько девушек хотят с тобой!
 -Нет, я думаю они совсем не то имели ввиду! Ты не видел их глаза при этом, я еле-еле убежал!

-Что делаешь?
-Яйца готовлю на наше свидание!
-Ой не могу, а что ты делаешь с ними? Моешь их или бреешь?
-Отвариваю, вообще-то! Я не про эти, ты все не так поняла!
-Да все я так поняла, махохист!

-Леша, давай играть в карты?
-В "дурака"? На раздевание?
-Давай!
-Ты проиграла, что будешь с себя снимать?
-Вот ты дурак, ты и снимай с себя все что хочешь, я предложила играть, ты предложил раздеваться, вот теперь я играю, а ты раздеваешься, чего не понятно!

-Мне все фиолетово!
-Стекла на твоих розовых очках, Катька, через которые ты на мир смотрела надо протереть и все будет как раньше!

Сидишь так бывает шутку придумал а потом слышишь, что Жванецкий в каком-нибудь 1968 ее уже со сцены читает- ни стыда, ни совести у человека!

-Все, не трогайте меня больше!
-Как уже все, а я еще так вас хотел потрогать и не успел!

-Дал другу единственную чистую майку, что у меня осталась в доме, на которой было написано на спине "Плохого человека Лехой не назовут"! Он  пошел знакомится с девушками, спрашивает у одной, как ее зовут, а она ему отвечает, что знает как его зовут, он спрашивает и как же, та говорит что его зовут Лешей, он отвечает, что нет, его зовут Андрей, девушка говорит ему: -Вот ты придурок! И уходит, а Андрюха не понимает, почему ему уже третья дама такое отвечает!

-У меня знаешь какой сильный дед?
-Какой? Он старый уже!
-Все равно он очень сильный, каждый день специально чтобы не быть таким сильным слабительное пьет!

-Ты почему не смотришь на меня, глаза отводишь, а говорил, что я твое солнце, а теперь что?
-Я не смотрю не тебя потому что...
-Тебе стыдно за свое поведение?
-Нет, ты, мое солнышко, слепишь мне глаза!

-У нас в деревне живет козел, молока не дает нам вообще, ни в какую!
-Так козлы и не должны этого делать!
-Вот именно, что этот должен был нам был молоко давать за вредность по своей должности, а он, Петрович, козел, все деньги себе забирает!

Настолько глубокий смысл, что я еле-еле донырнул до него!

Она сказала: -Обними меня так крепко, как ты меня любишь, и вот теперь я езжу к ней в больницу и мы лечим трещину в ребре!

Гены великая штука, тигр Амур, который дружил с козлом Тимуром стал отцом и его сын Шерхан теперь дружит с хорьком!

Николай Басков лучший ведущий праздников и корпоративов, поэтому на свой День рождения он решил, что лучше, чем он его все равно никто не проведет, потому что никто так не любит Колю, как он сам и он сможет лучше всех прочувствовать и поздравить сам себя!

-Леха, ты завидный жених, не понимаю, чего девки до сих пор тебя еще не охомутали?
-Чего это я завидный жених?
-Ну, у тебя есть квартира, плохое здоровье, нет кредитов и две здоровые почки! При правильном использовании можно обеспечить себя до конца своих дней!

-Дорогой, я вся горю, приезжай срочно!
-Давай я лучше пожарным позвоню!
-А давай, трое подтянутых мужчин в касках смогут лучше потушить огонь внутри меня!
-Ээ, ты чего там, выезжаю я уже!

-Вы куда ходили с Таней, чего вы там в кустах делали?
-Тут прошло стадо домашних животных недавно, вот мы пошли в кусты, чтобы не нарваться на то, что они оставляют за собой кучами пахучими!
-Проверено, мин нет!
-Таким способом? Да, мин нет, а мы не знали, что это все так можно проверять!

-Петров, почему ты отказываешься ходить в школу в форме?
-Майя Сергеевна, вы же сами всегда говорили, что главное не форма, а содержание!

-Внучок, ты что делаешь?
-Покемонов ловлю, дед, не мешай!
-Я в твои годы девушек ловил и болезни, передающиеся половым путем, а ты покемонов!

-Пацаны, а вы чего пива с сухариками не купили?
-Нет!
-Ну тогда хрен вам, а не дискотека, нету хлеба, нет и зрелищ!
-Девушки все-таки с памятью имеют серьезные проблемы, моя пароли забывает постоянно!
-А моя пару раз мне говорила, что она сейчас без трусиков, это какой надо быть, чтобы забыть трусы надеть?

-И смех и грех!
-Да, идите отсюда, вначале придут к парням ради секса, а потом смеются, а чего он у тебя такой маленький, а это и все, что ли?

Баба должна уметь крутить хула-хуп, банки и мужиками(с)

-Где найти вторую половинку?
-Иди на сайты знакомств или на дискотеку!
-На хрена, ты туда мою половинку г?
-Люди, как носки, постоянно им ищут пару!

-Милый, у нас сегодня эти дни!
-Какие эти?
-Ну, когда я тебе говорю, что у нас эти дни, а ты не лезешь ко мне с предложением секса и успеваешь спрятаться, чтобы не попасть под горячую руку!

Студент с подружкой лежат на разных кроватях: -Леша давай предадимся с тобой сладострастию, выключай свет и давай! -Хорошо! -Ну, ты где, я уже 5 минут жду? -Так я уже предаюсь сладострастию- конфеты ем!

 Вас приветствует сайт для одиноких мужчин "Рука в кармане"

В России самой сексуальной женщиной опять признана Вера Брежнева-какой однообразной в России является сексуальная жизнь
это атавизм) на фамилию срабатывает рефлекс
Просто все уже без Виагры никакого секса
Вера Галушко конечно секс-символом бы хрен када стала
-Слушай, ты даже не представляешь какой раньше была Вера Брежнева! -Почему, я знаю какой-вера Брежнева была- коммунизм!

Разговор в такси:
-Хочу себе жилплощадь купить у вас в Москве!
-Сейчас в навигаторе надо посмотреть- я такой площади не знаю тут!

-Спрятал деньги 5 тысяч рублей в томик Булгакова, потом смотрю, нету, уже во второй раз так пропадают, мистика!
-Так кто же деньги там хранит, конечно мистика, это же Булгаков, надо хранить деньги в Достоевском или в Толстом!

Я Вас не знаю, Вы меня не знаете...Давайте не будем портить наши идеальные отношения.

-Леха, ты кто по жизни?
-Посол!
-Какой еще посол, ты чего?
-Я говорю- Посол отсюда нахер!

У дам вначале мозга вынос,
За это и не любим мы вас!

-Хорошо сидим, слушай?
-Да, надо начальнику колонии благодарность выказать, прям душевно сидим, согласен!

Почему важно чтобы теща была красивой!
-Однажды встречался с девушкой, у нее была просто красивейшая маман!
-И чего?
-Да мы с девушкой поругались, а с ее мамой потом еще 3 месяца встречались!

-В России скоро на экраны выходит очередной блокбастер, пошли в кинотеатр поглядим? Кто в главных ролях только не знаю, интересно!
-Да это легко узнать, Павел Федоров играет?
-Нет вроде?
 -Ну, значит Данила Козловский, потому в русских фильмах играет или первый или второй, а иначе это не блокбастер!

-Ленка, пошли с тобой "Сталинград" посмотрим!
-Нет, я боюсь!
-Почему, это же исторические кино?
-А вдруг там немцы в конце всех убьют и победят?
-Ты в школе ЕГЭ сдавала? Тогда понятно почему ты боишься, что немцы в войне победят!

-"Я вас любил..."
-Я помню, я как раз за этим!

-Девчонки, что-то я сижу и пьянею на глазах, может это от вашей красоты?
-Ну, а от чего же еще, не от коньяка же, который ты возле бара попиваешь,  когда в туалет выходишь и мы от этого становимся еще красивее и ты еще сильнее пьянеешь- все против тебя, прям!

-Чем вы тут занимаетесь, книжками обложились?
-Лизингом, изучаем!
-Да вы чего? Ухожу, не буду вам мешать, только когда к практическим занятиям перейдете- предохраняйтесь!
-Леша, лизинг-это один из видов договора!
-Ну, так вы договоритесь, я чувствую!

Учитель по математике долго кричал на мальчика, чтобы тот запомнил формулу, в котором было число "Пи", он говорил: -Тут какое число должно стоять? Тут должно стоять "Пи", Тарас, ты понял? "Пи", Тарас!

-Девочек нужно отдавать на танцы, чтобы фигура была превосходная!
-А я считаю, что нужно на керлинг отдать, чемпионкой она может и не станет, но шваброй работать научиться так, что уборка дома будет 10 минут занимать всего!

-Дедка за репку. Бабка за дедку. Внучка за бабку. Жучка за внучку. Кошка за жучку. Мышка за кошку!
-Страшные дела творятся, прям, людей сажают ни за что!

-Александр, блок!
-Что? Стихи Блока вам нужно или что, я не понял, тренер?
-Я говорю, Александр, блок лучше ставь, сцуко, ты и так уже в голову напропускал, стихи Блока какие-то вспоминаешь!

-Машину времени придумал Боря Моисеев, он смог попасть в прошлое, в его песне, он уехал в Петербург, а приехал в Ленинград!

Написал девчонке: -Что делаешь? Она ответила: -Киску глажу! -Свою? -Нет, соседскую, конечно свою! Каким извращенным стал наш мир, раньше вопросов бы не возникало ни у кого, а какую именно?

-Леха, почему тебе девушки не дают?
-Не знаю, но они мне говорят, что я добрый и у меня большое сердце!
-Ну да, а встречаются они с теми, у кого большие яйца!

-Я как увидел это, так у меня на глазах навернулись...
-Слезы?
-Нет, я увидел, как у меня на глазах навернулись две блондинки!

Отец нашел способ, как зарабатывать на дочке красавице и неумехе-выдавал ее замуж, а обратно забирал только за деньги!

-Гражданин, почему вы ввели меня в заблуждение о том факте, что вы обманываете женщин, а сами являетесь добропорядочным человеком? Вы меня обманули?
-Да, уважаемая Оксана Геннадьевна!
-Но почему, подсудимый, объясните мне!
-Потому что вы женщина!

-Ты ничего не знаешь, что это за "говорящие цифры"?
-Что? Ты пьяный, что ли?
-Нет, я имею ввиду цифры, которые сами за себя говорят? Это что за цифры и почему молчат другие?

-А почему это вы мне тыкаете?
-Я вам не тыкаю, а разговариваю уважительно и исключительно на "Вы"!
-Да причем тут это, вы меня лицом в салат тыкать перестаньте, пожалуйста?

-Жена насмотрелась, как в фильмах любовник мазал девушку маслом, ей тоже захотелось попробовать также!
-И что?
-Да ничего не получилось, то я с нее соскальзываю, то она с меня, плюнули на все, да спать пошли!

-Хочешь в море с парусами, хочешь, музык новых самых, хочешь я отдам все песни, про тебя отдам все песни?
-Нет!
-Ну почему?
-Сережа, я трахаться хочу!

Сказку тебе расскажу:
Парень долго пытался спасти упавшую зимой в речку девушку, отогревал ее и растирал, чтобы она не замерзла, девушка была так растрогана его заботой о себе, что в награду предложила ему женится, потому что после всего того, что между ними было, он просто обязан жениться на ней -вот так вот всегда в жизни, добро никогда не проходит безнаказанно!

-Спросил у девушки вместо "Как дела?" по ошибке "Как дала?"
-Что она ответила?
-Сказала, что дала и все нормально у нее, ей понравилось! В общем не хочу с такой общаться, я думал она наорет на меня, а она даже не стесняется этого, шлюха!
-Согласен полностью с тобой, дай мне ее телефончик!
-Зачем?
-Я ей это в лицо сказать хочу, ну и пообщаться!

-Леха, почему ты таким стал, ты же был глубоким, думающим человеком?
-Да он и теперь "думающий", только о всякой херне!

-В Краснодарском крае пропали прыгавшие с парашютом десантники, которые отклонились из-за ветра от места приземления!
-Да, приземлились кубанским девушкам в огород, а там много одиноких дев и они такого подарка уже армии не вернут, поэтому при поиске я бы вначале всех одиноких женщин проверил бы!

-Любимый, чем заняться, подскажи?
-Сходи помой свою "Мазду"!
-Я, вообще-то, уже вся помылась!

-Без труда хрен вытащишь, еще и вставишь не туда!
-Ты про что это, пошляк, говоришь?
-Про рыбу!

-Где я только не был!
-И где же, расскажи поподробнее?
-Так я же говорю, нигде не был, никуда из нашего города не выезжал за всю жизнь ни разу!

-Леша, почему ты не женишься никак?
-Боюсь разводов! Оказывается, что основная причина разводов - это свадьба!

-Вчера был в парке, там были животные какие-то одни, воняет, грязно, все ржут, кричат, ужас!
-В каком это парке было?
-В зоопарке!

-Знаешь почему называют день недели воскресением?
-Почему?
-Ты выпиваешь утром рассол, потом чай с таблеткой цитрамона, потом принимаешь душ и все, чувствуешь, что как будто воскрес. Я понимаю теперь почему воскресенье, именно, так называется!

-Леша, почему ты Ане до сих пор не сделаешь предложение?
-Да врет она вам все, мама, я каждый день ей делаю разные предложения-кино посмотреть или сексом заняться или пойти прогуляться!

-Поехали!
-Куда?
-Одному хорошему человеку помочь надо.. череп проломить!

-Катя, давай я тебя провожу, у нас криминальный район!
-Да не надо, Леха, Катька как выпьет, так сама потом ищет к кому бы докопаться, гопники после встречи с нашей Катькой еще перевоспитаются, осознают, что они ведут себя не так, как у меня на районе было, потом еще работать устроятся и будет наш район самым безопасным!

-Ты кого назвал салагой? Да я четыре года отбарабанил от звонка до звонка!
-Ты сидел, что ли?
-Нет, в группе барабанщиком, то есть ударником работал!

-Чтобы поймать лису, надо стать лисой, думать, как лиса, делать все, как лиса!
-А чтобы завоевать бабу, нужно стать бабой и делать все, как баба?
-Леха, ты и так уже, стал как телка, ноешь постоянно и делаешь все через жопу, и что? Завоевывать девушку надо как-то по-другому!

-Как управлять мужчиной?
-Вначале ты говоришь "Подумай сам", потом если он не угадал, что вы хотите и что вам надо следует коронное "Разве я заслужила такое отношение к себе" и в конце мое любимое -"Ой все»!

-Леша, со временем ты уступишь свое место сыну!
-А какое именно - на диване, в туалете или за компьютером?

-Не надо, дорогая!
-Что не надо, я сижу на диване, ничего не делаю, тебя не трогаю!
-Ну не надо, дорогая!
-Что не надо, ирод, я ничего не делаю?
-Ты листаешь каталог шуб из бутика, поэтому я и говорю- не надо, дорогая она очень!

-Хорошая социальная сеть есть пойду в нее схожу!
-Как называется?
-"Вынь сто грамм"!

-Когда мне грустно, ко мне приходит она и сразу становиться веселее!
-Девушка?
-Нет, паранойя!

-Слушай, о чем тебе напоминает песня Любы Успенской "Пропадаю я", чего ты постоянно, как ее слышишь улыбаешься и смеешься?
-Когда я слышу эту песню я представляю, что ее как-будто бы еда из холодильника по вечерам поет, там тортик или пицца и я бегу и тут же ее съедаю!
-Слушай, ты точно ни капли ни пьяна?

-Леша, ты меня совсем не слушаешь, ты хочешь, чтобы я тебе скандал закатила?
-Почему не слушаю, все нормально, показывай куда ты там чего закатила, будем его оттуда доставать!

-Сема, ты чего дома лежишь на диване, пошел бы лучше девушку себе нашел!
-Зачем искать себе бабу- она сама тебя найдет, я соседа попросил, чтобы он мне помог и на стекло его "Мерседеса" прилепил листочек с номером моего телефона, что если моя машина будет кому-то мешать, то пусть звонят по такому номеру и вот лежу, жду, когда какая-нибудь позвонит

-Девушка, вы одна пришли?
-Я с "Причудой"!
-Да, это я уже заметил по прическе и по поведению видно, что причуды у вас те еще!
-"Причуда"-это торт, вообще-то!

-Все я пошел, пока, Кать!
-Куда ты пошел?

-Что за намеки с твоей стороны по поводу моих ушей, я не люблю хамства?
-Ты че, дурашка, какие еще намеки?
-Вот, ты снова назвала меня Чебурашкой!

-Дорогая, давай сегодня секс отложим, я уже не могу?
-Сказал всем, что муж- не говори потом, что не дюж!

-Когда я сказал, что чувствую себя не в своей тарелке, то мне помогли и устранили все неудобства!
-А, а я думал, что каннибалы с Экваторальной Гвинеи сжалились над тобой и переложили тебя в более удобную тарелку!

-"Палка, палка, огуречик- вот и вышел человечек"-пап, это что такое? -Не знаю, может народная мудрость, чтобы вышел человечек нужно минимум две палки кинуть!

-Все я кончил!
-Ну слава Богу, я думала ты мне морали будешь до утра читать, вот бы поменять местами занятия, чтобы когда ты сексом занимался, то не мог кончить, как сейчас полтора часа, а когда морали захотел бы мне почитать, то две минуты и все свободны!

-Молодой человек, зачем вы хотите жениться на моей дочери?
-Я хочу стать членом вашей семьи!
-В моей семье пока, слава Богу, членом являюсь только я и никому эту роль передавать не собираюсь!

-Дорогая, я чувствую какую-то тяжесть в ногах!
-Лучше бы между ног!

-Если вы не хотите покупать наш товар, мы можем вам сделать скидочку!
-Какую еще скидочку?
-С третьего этажа, например!

-Люблю в качалку ходить!
-Что тебе там нравится?
-Блины!

-Я родился и живу в большом городе и всегда мечтал стать пастухом, что делать, подскажите!
-Хочешь пасти телок в Москве? Иди в сутенеры!

-Сосед у меня, прям, императорских кровей, Звали его Петр Алексеевич, жену звали Екатериной, причем она у него была вторая, все бы ничего, если бы не фамилия, не царская она у него, какая-то- Цуккерман!

-Дорогой, ты что делаешь сейчас?
-Пересадку!
-Волос?
-Нет, в аэропорту, спасибо за комплимент про волосы!

-Внучок, опять сидишь за этой клавиатурой, что ты тут делаешь днями напролет?
-Создаю программы с платформой для ПиСи!
-Срамными делами занимаешься? В наше время для нее одна программа всего была-"Здоровье" как ее лечить, если что не так!

-Эх, а не пойти ли мне и не тряхнуть стариной?
-Смотри аккуратно, как бы не отвалилась старина твоя!

-Странные мужики пошли!
-Чего случилось?
-Встретилась с парнем. Он мне говорит- Ты не торописька, думаю, какая еще писька, потом он стал говорить про либидо или лебеду какую-то, что я ему эту лебеду его улучшило, потом говорит- Ну ты даешь, а как же, конечно даю, только не таким как ты, извращенцам!

-Чтобы ноги его больше в нашем доме не было!
-Так у нас никогда Нагиева в доме и не было!

-Моя девушка печатала доклад на 50 страницах и неделю не обращала на меня никакого внимания. Я удалил 40 страниц доклада, когда она вышла на секунду и она нажала сохранить изменения в документе. Вот теперь ее ждет сюрприз, когда она завтра откроет свой доклад, пусть ищет, куда все пропало!
-Ну и тебя сюрприз ожидает, я уверен, ищи другую девушку, братан!

-Дорогая, почему ты не хочешь попробовать это блюдо?
-Это обезьяние мозги, ты как будто человеческие ешь, фу, противно!
-Ну, мои тебе дома не противно есть и выносить и клевать!

-Ленка, хватит мучить Олега, ты уже три дня не говоришь ему на что ты обиделась, скажи ему, а?
-Да как я ему скажу, если я сама уже не помню!

Разговор с директором школы!
-Срочно позови мне мать твою!
-Кого позвать, я не расслышал?
-Ты чего глухой, мать твою, я говорю позови!
-Опять не понял, почему вы все время ругаетесь, мать твою, мать твою, а кого позвать так и не сказали!
-А говорю, позови мне мать твою!
-Вот опять!

-Серега, ты как деньги зарабатываешь?
-Трубой!
-Ты нефть или газ добываешь, скажи, где работаешь?
-Нет, беру трубу и иду ночью на улицу, так и зарабатываю!

-Дорогой, тебе нравятся куриные ножки?
-Нет!
-Тогда прекрати пялится на ноги той курицы у бара!

-Идите в дом, что вы там стоите за забором?
-У вас собака злая во дворе!
-Да она не злая, она наоборот очень дружелюбная!
-То есть кусать нас она не будет, просто задружит до смерти!

-Засыпаю плохо, чего делать не знаю?
-Овец считай!
-Не помогает, я пробовал уже, лежишь как дурак и все равно не спишь!
-Так не лежать надо, а встал, пошел овец в загоне посчитал, устал и спишь как убитый!

-Скажите, почему вы так сильно любите эту бабушку?
-Может быть потому что его в детстве никто так не любил, как бабушка и когда он уже вырос, ему захотелось пережить все это снова?
-Прохор Шаляпин, помолчите, пожалуйста, ваш опыт вряд ли кому-нибудь кроме вас пригодится!

-Леха, как ты думаешь, кто Ленку любит больше, я или ее прежний хахаль, скотина, кого она выберет, как ты думаешь?
-Ну ты сколько раз в неделю с ней спишь?
-Один раз!
-А он сколько раз?
-Два раза, по-моему, я видел его машину!
-Ну, значит он ее "любит" в два раза больше чем ты, чисто арифметически!

-Ты чего такой офигевший сидишь, как будто совершил сделку с дьяволом?
-Да я так-то ее и совершил, по-моему!
-И что же ты ему продал? Душу?
-Нет, приходил какой-то черт и купил масла, сковородку, котел на 200 литров, пруты металлические, газовые горелки, и еще много чего, как будто пытать кого собрался, прям набор дьявола "Все для пыток!

-"Я помню белые обои, черная посуда"
-Так, свидетель, прекратите паясничать и давайте показания нормально!

-Леха, почему ты никак не женишься?
-Да перед свадьбой мне друзья устраивают мальчишник, чтобы я в последний раз почувствовал прелести холостяцкой жизни, так вот я во время его проведения передумываю постоянно!

Друг лучше всего поможет в беде!
-Серега, приезжай, у меня тут такое!
-Хорошо, сейчас приеду, нужно же узнать, что у тебя у лошары снова приключилось, потом историю про тебя всем расскажу, в Инет выложу, буду лайки собирать и комменты читать, про тебя лошару!
-Ладно, не приезжай, уже все нормально!
-На дворе Великий пост, поститесь ли вы, девушки?
-Да, постимся и репостим!

-Леша у нас, прям, стихийное бедствие!
-А чего так?
-Да стихами своими всех уже заманал!

-Скажите вы не хотите поучаствовать в анонимном платном опросе
-Платном?
-Да, вы нам больше всего по типажу подходите.
-Хорошо, давайте!
-Как вы считаете, полезно ли заниматься самоудовлетворением после 30 лет или нет?
-Заберите ваши деньги, сцуки!

-Любимый, тебе нравятся штаны в обтяжечку?
-Да у тебя с твоей фигурой все штаны, что ты одеваешь становятся такими!

Сборная России по баскетболу такое ощущение, что у людей не фамилии написаны, а клички- Моня, Хряпа, Фридзон, Швед, Лиходей, еще Кабана и Пецу поставить в состав и все будет один в один!

-Ленка, расскажи, как ты так делаешь, что твой муж стонет и голосит, как ему хорошо, чего ты такого умеешь в постели?
-Тебе скажу по секрету- он так стонет, когда я остеохондроз ему массажировать начинаю!

-Слушай, а что такое "постельные принадлежности", что туда входит?
-Самая главная постельная принадлежность-это женщина!
-Любимая, зачем ты так поехала, надо было свернуть, это же быстрее, логистика, блин, у тебя хромает, что ли?
-Логика, дорогой, а ты еще меня тупой называешь, нет такого слова логистика!

-Сегодня празднуется день недоношенных детей, слышали?
-А, теперь я все про тебя понял, почему ты такой, это твой праздник?

-Сара, твой муж спит!
-Пускай, он после работы пришел!
-А ви знаете с кем он спит?

-Алёша!
-Я не Алеша!
-Алёша, я тебе говорю!
-Меня не так зовут!
-Алё, ша я тебе говорю, заткнешься ты или нет, дай вопрос тебе задать, урод, спокойно!

-Ой, это что лопнуло?
-Мое терпение!

-Ленка, по ходу твой муж начинает нас подозревать, я тебе адрес в личку пришлю, приезжай а переписываться пока не будем!
-А я тебе кулак в личку пришлю при встрече, ловелас комнатный, понял?

-Ни пуха, ни пера!
-Пошел на хер! А, нет, к черту!

-Я взял ее за две конечности, раздвинул..
-И что ты увидел?
-Передо мною открылся путь в Бесконечность!

-Абрам, что ты Саре подарил на День рождения, что-нибудь эпохальное, раз она ходит такая счастливая уже 2 день?
-Лучший подарок- сделанный своими руками!
-Ты ей своими руками сделал норковую шубу?
-Нет, всего лишь завтрак, обед и ужин, потом массаж, полочку прибил и кран починил, который 3 года капал и ее раздражал, она сказала , что такого оргазма у нее не было никогда!

-Чувак, бросай на куй курить!
-Аа, ты что сделал?
-Бросил!
-Ну, зачем же так буквально все воспринимать!!

-Можно было с дамой также, как в Интернете, написал пароль, логин, нажал войти и все, вошел без проблем и нытья о том, что голова болит, когда захотел вышел!
-Да это все так и есть-пишешь ей логин-"Шуба" или "сапоги", пароль "куплю" и входишь, когда хочешь!
-А еще прикол, когда хочешь войти в "Скайп" он спрашивает, войти как Иванов Иван? Хочется спросить, а кто к тебе еще входит!

-Вчера услышала , как муж с кем-то по телефону обсуждал, зачем ему засосы поставили?
-Катя, я тебе удивляюсь, почему ты такая спокойная?
-А чего мне переживать, я в его работу не лезу, мне эти все его насосы, засосы до одного места!

-В мире все стремятся стать звездами, скоро все будут такими. только я один хочу нормальным оставаться, чтобы они потом все за мою любовь боролись, чтобы я ходил к ним на концерты или покупал их фильмы или вступал к ним в фан-клубы и все бы стали биться за мое внимание!

-Почему женщина дарит мужчине всю себя, а его одного, без подарков а зарплаты в ответ маловато?

Мужики- красавцы в любой ситуации-женщины делают себе маски, обертывание, массажи, чтобы быть красивыми, а мужики не парятся вообще по этому поводу- выросло пузо, ну и хрен с ним, все что ни делается, все к лучшему!

-Ты почему до сих пор не женат?
-Злая матушка заточила меня в замке и заставила играть в "Танки", есть пиццу и толстеть, жду принцессу на белом "Мерседесе", которая освободит меня и заберет с собой на Мальдивы!

-Лена, ты мне дала таблетку для рассасывания под язык, я уже полчаса сосу ее, а она даже не уменьшается в размерах?
-Бабуля, это не таблетка была, это пуговица, которую я тебя просила пришить, пока я тебе таблетки ищу, ты чего?

-Мань, як, гляди, стоит!
-Сексуальный?
-Не знаю, чего я корова, что ли, чтобы яков оценивать?

-Подозреваемый, где вы были в 16 часов вчерашнего дня?
-Где, где- в пи@сде!
-Так и записывать, встречались с женой?
-Да!

-Есть передача "Давай поженимся" и тут я увидел, что появилась передача "Давай разведемся", прикинь?
-Наконец-то, справедливость восторжествовала и в мире опять гармония!

-Дорогой, с тобой все в порядке?
-А что ты беспокоишься?
-Да по телевизору сообщили, что найден труп мужчины в сандаликах и без мозгов, вот я сразу решила уточнить!

Муж всегда выполняет все свои обещания!
-Сегодня уже 31 число, ты почему до сих пор не купил елку, ты испортил мне весь праздник!
-Дорогая, я все купил, не расстраивайся так- вот Елка, два последних альбома!

-Леха с женой прикольно сексом занимаются! Когда он хочет войти, она спрашивает у него-"Логин?", он в ответ"Твой муж", пароль-"Новые сапоги" или "Починю полочку" и "Помою посуду"! Она говорит-"Пароль принят"!

-Я понял, почему женщины своим мужикам всегда дарят бритвы и пену "Жиллет"!
-Почему? Потому что дешево и сердито или потому что мы все бородатые или бреемся только по праздникам?
-Нет, потому в рекламе как звучит: -"Жиллет- лучше для мужчины нет!"
-А, вот почему из-за этих сволочей- рекламщиков  нам всем одно и то же дарят постоянно!

-Дорогая, почему тебя все время тянет в этот магазин?
-Ну, так это же "Магнит"!

-Слушай, а ты знаешь, что в России Петр Первый разговаривал по сотовому телефону?
-Ты чего, пьяный, где ты этот бред услышал?
–Я сам видел только что, на Дворцовой площади, Петр Первый звонил по сотовому и спрашивал, когда его приедут заменить, а то он замерз уже!

-В Питере ввели в обиход слово "Сосули"!
-Это девушек по вызову так называют, что ли? Да, прикольно постебались!

-Почему в жизни не звучит тревожная музыка, когда к тебе приближается какая-нибудь херня, типа машина из-за угла или толпа отморозков, было бы прикольно, услышал бы ее и насторожился, спрятался куда-нибудь!

-Слушай, сходи проводи Петровича, переживаю я, вдруг он в темноте не дойдет до туалета, еще куда не туда свернет?
-Все нормально будет!
-Ай, бля!
-Вот, я же говорил, что дойдет он и дошел, там у меня тяпки и грабли лежат, сейчас слегка направо повернет, руками дверь нащупает и все!

-Зачем жениться?
-Да, потому что одному плохо, а так вам будем двоим плохо, груз проблем делишь на двоих!

-Как девушки смотрят "Давай поженимся"?
-А что?
-Да у меня, глядя на ведущих, желание жениться пропадает вообще!

-Моя девушка на меня обиделась!
-А что ты сделал?
-Она называет меня Буся, а я ее Зая!
-Ну, нормально, чего?
-Ну вот, подарил ей цепочку и подписал "Зае. Буся"!

-Леха, откуда у тебя синяк под глазом?
-Пришел в рыбный магазин и попросил продавщицу дать мне леща, она, задумалась, что ли или перепутала и дала, ссуко, больно-то как!

-Чем вы стираете?
-Обычным порошком!
-Нет, это скучно, вот вам необычный порошок и стирка будет в радость!

-Нет в жизни справедливости!
-Чего случилось?
-Почему, если что случается, то ты всегда оказываешься  в полной жо, хоть бы раз в упругой и подтянутой оказаться!

-Катя, я хочу с тобой поговорить и вернуть все, как было раньше?
-Нет, уже слишком поздно, да и к тому же я не хочу, потому ты тупой!
-Поздно, 8 часов вечера всего, ты чего? Ну, даже если так, то давай утром поговорим?

-Какие сексуальные названия у юридических лиц "ООО" или "ОАО" или "ИП"!
-Да, Леха, давно у тебя его не было, раз такое стал вслух произносить!
Так один секс вокруг, а занимаются им единицы, но все хотят, это как спорт!

В ресторане:
-Девушка, позвольте я оплачу ваши счета?
-О, это было бы неплохо, потому что ипотеку и кредит на автомобиль в одиночку тяну с большим трудом!

-Колян, зачем тебе в доме столько подставок для свечей 30 штук и одинаковых кружек, тоже штук 25 где-то, нафига ты столько накупил?
-Я ничего не покупал, это по акции, если покупаешь 5 литров пива, дают!

-Я от тебя без ума!
-Не надо мне тут такое предъявлять, я тут не при чем, ты и до меня уже была на грани- все претензии к своим родителям!

-Катя, я так хочу тебя трахнуть!
-Не надо, Серега, ты не видишь, она уже и так трахнутая!

Увидел в Интернете в школе "пикапа" учат, как познакомиться с девушкой и как подкатывать к ней. Парень спрашивает: -Девушка, вы позволите моему Джонни Деппу побывать на вашей шоколадной фабрике? Это что за такое, мне интересно, кто согласится на такое?

-Я конечно не химик, но в химии есть такое понятие как "свободные радикалы", может лучше их чем-нибудь занять, чтобы они не влились в какое-нибудь радикальное движение или партию?

-Телефон если положить рядом могут обмениваться информацией, люди не такие, испортились все!
-Почему, если людей положить рядом, то они тоже начинают обмениваться генетической информацией, правда по старинке: флешка-разъем, но делают это охотно и с энтузиазмом!

-Я поражаюсь, сколько в Интернете извращенцев и задротов, сайты с разной хренью множатся, их тысячи, кто их только смотрит, туда видео, добавляют, фотки в голом виде бабы и мужики и все что только можно представить, нельзя в Интернет выйти!
-Да не говори, ужас какой-то, о, новое видео появилось, надо посмотреть!
-Скинь ссылку!

-Говорят "шуба из норки"! Все хотел узнать где та норка и кто ее выкопал, откуда берутся все шубы!
-Леха, пошли в игру играть, там прикольно, новые персонажи, почти как в "Хрониках Нарнии"! -Да я также туда сейчас собираюсь, бутылку водки всажу и к ним отправляюсь-в Нарнию, коротким путем!

-Наш директор в отпуск хочет поехать на Олимпиаду в Рио, а нас в отпуск никого не отправляет, говорит, что много работы!
-С чего ты это взяла?
-Ну, у него на двери написано- В Рио Генерального директора!

Прогноз погоды:
-Сегодня жарко, завтра будет еще жарче, в Сочи, вообще, ппц! Лететь куда-то смысла мало, потому что та скорее всего такая же херня! Когда будет холодно, не известно, возможно в декабре! С вами был прогностический центр, этот прогноз погоды вам представил средство от геморроя, покупайте его, потому что при такой жаре еще и геморрой будет вообще невыносимо!

-Леха, почему ты не ходишь в театр?
-Мне жена каждый вечер представления устраивает!
-Богатые пьют кофе, который делают из зерен, которые скушала маленький зверек мусанга и потом в процессе выведения зерен из организма люди собирают все это сушат и варят кофе!
-Да, а они еще нас обзывают, что мы пьем не кофе, а авно какое-то!
-А что "Нескафе" и вправду недалеко ушло и оно полное авно!

-Дорогой, подходи, покупай дыню, выбирай арбуз сладкий, как мед, вкусный, как сахар, как пахлава, приятный, как первый любовь, как поцелуй дамы!
-А чего, и правда, купить арбуз, и можно ни мед, ни сахар не покупать к чаю, пахлаву и баба не нужна для поцелуя, все это мне твой арбуз заменит-  экономия, слушай, какая, давай!

-Леха, привет, как дела?
-Хорошо!
-А чего шепотом говоришь?
-Чтобы жена не узнала, что дела мои идут хорошо!

-Мужики тупые, это что-то!
-Чего случилось?
-Увидела, как он моет свое хозяйство моим шампунем, потому что в рекламе сказали, что он укрепляет волосы от корней до самого кончика!
Спрашиваю у него:- Ну и как, кончик укрепился?
-И чего?
-Да какой там, как болтался, так и болтается без дела!

-Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на Свете всех милее, всех румяней и белее?
-Да, ты на Свете из всех ее хахалей и румяней и белее!

-В стране эпидемия свиного гриппа, слышал?
-Не переживай, Кабан, все у тебя будет хорошо!

-Села на вечеринке между двумя Лешками!
-Желание загадала?
-Да!
-Сбылось?
-У них да! А я хотела вначале в караоке!

-Девушки, чего сидим и не работаем?
-Мы американская компания, у нас сегодня праздник!
-А, так вот о праздниках, Барак Обама вчера помиловал индейку в честь Дня Благодарения, я не Обама и вас, куриц, миловать не собираюсь, быстро всем работать в поте лица, а не то уволю всех, нафиг!

-А ты такой холодный, как айсберг в океане.."
-Женщина, а вы чего хотели, это не реанимация, а морг!

-Это что за блюдо?
-Берешь у соседа сосиски варишь, соседским сыром их посыпаешь и с макаронами ешь!
-Это как называется?
-Макароны по-жлобски!

-Наша гостиница 4 звезды!
-Да ладно, бардак и беспорядок уже в холле и на ресепшне, какие там еще 4 звезды?
-В нашей гостиницы останавливались "Руки вверх"-уже две звезды и еще дуэт "Чай вдвоем" это еще две!
Она решила вынуть у него шило из задницы, а это, как оказалось. был внутренний стержень!

На стиле "свинг-пати" пришло столько извращенцев со своими бабами и всем там предлагали теми поменяться!

-Почему есть шоу "Дискотека 80-х", "Дискотека 90-х" и нет такой же но из 70-х, они что не хотят танцевать и веселиться?
-Почему нет, есть и для них мероприятия, называется "Вечер встреч для тех, кому за 60"

-Жан-Клод Вам Дамм!
-Повезло мужику, слушай Жану клоду кто-то даст!

-Вот ты, Ленка, овца!
-Что?
-По гороскопу, по гороскопу!

-Дорогой, ты все купил, что я просила?
-Блин, вот ты позвонила и я вспомнил, про курицу-то я забыл!

-Почему он не стреляет?
-Папа, про пистоны ты забыл, вставить?
-Точно, забыл, надо вставить кое-кому про****онов за то, что пистолет не зарядил!

День Россия я отпраздновал патриотично-площадь Красная, водка белая и морда у меня была синяя!

-Тест прочитал, как судить о характере девушки по труселям, которые она носит! Что бы та выбрала- стринги, трусики-танго, или бабушкины трусы- советский фасон?
-Если стринги, значит характер ветренный, легмысленная особа, если трусики- танго-то веселая, взбалмошная, и только советские трусы- признак основательности и домовитости! Самая лучшая баба, которая ходит без трусов!

-Михалыч, у тебя есть что-нибудь от желудка, болит очень?
-Есть, вот тебе поллитра!
-Михалыч, вчера ты мне так помог, сегодня чего-то печень барахлит, дай лекарство?
-Вот держи еще поллитра!
-Михалыч, ты прям как доктор Айболит, помогаешь мне как никто другой, сегодня чего-то голова так болит, дай чего-нибудь, чтоб не болела?
-Вот тебе таблетка цитрамона и иди отсюда!
-Михалыч, ты так резко лекарство-то не меняй, я только стал привык к твоему методу лечения и считать тебя самым хорошим врачом во Вселенной!

Дело было в Петербурге!
Она смотрела на меня с таким вожделением, когда я сидел на скамейке и пил пиво, потом не выдержала и подошла, я удивился, первый раз девушка сама ко мне познакомиться подходила, а она сказала: -Вы как выпьете пиво, бутылочку не выбрасывайте!

-Это вы вызывали духов умерших, охохо?
-Нет, мы проституток вызывали и все!

-Лена, тебе нравиться "Мацарелла"?
-Нет, не люблю когда меня лапают!

-Ты как что скажешь, я под столом!
-А что ты там делаешь?
-Ржу, не могу!

-Мыкола, ты шо делал все лето?
-Косил!
-Траву?
-От армии!

-Жена каждый новый сезон требует себе кожаную дубленку новую на зиму, в старой ей, видите ли, уже никак не проходить!
-А чему ты удивляешься, это необходимо, ведь змеи каждый год меняют свою кожу, вот и твоя поэтому не может!

-Ни пуха, ни пера!
-К черту!
-К какому черту, как работать-то сегодня? Чем будем  подушки набивать?

-Дорогая, я тебе вчера отдал супружеский долг?
-Да, в полном объеме, я так тобой довольна!
-А ты можешь мне сейчас утром еще немножко дать взаймы?

-Сосиски лучшая еда!
-Почему?
-Ну, купил сосиски-два в одном и еда и контрапцеция, потом, во время секса можно использовать оболочку!

-Дорогая, наши соседи такое вытворяют, ты даже себе не представляешь!
-Чего?
-Ложись, сейчас покажу!

-Леха, включай скорее "Первый канал"!
-Нафига ты мне это сказал? Там показывали, как лечить угревую сыпь, потом мужикам делали массаж простаты и лечили геморрой и диарею!
-Зато ты теперь видел в жизни все!
-Да, это пострашнее "Ходячих мертвецов"!

-Самбади хелп , плиз, самбади!
-Леха, помоги людям, чего стоишь?
-Она же сказала, сам Бади справится!

-"Уплывает синий Зурбаган, оуо, оуо"!
-Чего за песни, каких-то узбекских алкашей воспевают!

-Леха, я сделал тебе почту, заходи по адресу- Леха, собака, рамблер, точка, орк!
-Сам ты собака и орк, понял, сцука!

-Лена, тебе какие лошади нравятся?
-Мне нравятся кони в яблоках, кони серые! А тебе?
-А мне нравятся лошади в тельняшках!
-Зебры, что ли?

-Пожалуйста, не умирай, я сделаю все, почему наш мир такой жестокий?
-Ира, , все опять повторяется, ты смотришь этот фильм "Титаник" и кричишь ди Каприо "Не умирай!" Ты опять коньяк пила?

Не имей сто друзей, а имей двух-трех подруг!

-Леха, почему ты называешь свою подружку Пятницей, что-то связано с романом про Робинзона Крузо?
-Нет, просто мы ипемся с ней по пятницам, в остальные дни квартира занята!

-Баба с возу...
-Кобыле легче!
-Ну, как знаешь, я бы все-таки остановился и подобрал!

-Я даже не знаю, как вам описать всю эту красоту?
-Да плохой из вас пристав!

-Леша, ну что у вас прошло горло, вы принимали лекарства, они вам помогли?
-У меня теперь голова и рука болит!
-Почему, так не должно было быть?
-А он отказывался таблетки от горла принимать, пришлось слегка заставить человека!

Ехали в Питер, всю дорогу соседи бухали, только успокоились, вроде бы, как тут черт меня дернул спросить, а зачем они туда едут, что они будут делать в Питере, как сосед вспомнил, что в Питере-пить и все началось по новой!

-Молодой человек, вы будете отрицать свою вину и дальше, мы нашли ваши пальчики на орудие преступления!
-Вы думаете, я совсем дурак, что ли, какие мои пальчики, все они при мне, на месте, вот они!

-Слушай, ты не знаешь какое средство для защиты полости рта лучше всего применить?
-Знаю, лучшее средство-это много не болтать и тогда полость рта будет в безопасности!

-Короче, внучок, окружили нас, эти фашисты, такие прям, не вырваться и долбят из всего, что есть, что делать, надо как-то к своим прорываться. Я решил вызвать огонь на себя, встаю и кричу: -Все бабы сволочи!
-Какие бабы, дед, ты же про фашистов рассказывал, про окружение?
-Да нет, это они нас возле ларька окружили с Степанычем, хотели деньги на выпивку, что мы всей бригадой собрали отобрать!

-На встречах выпускников очень скучно!
-Не скажи, а ты не пробовал игру- берешь фотку со школьных времен и ищешь 10 отличий!

-Почему в рекламе, только ты приболел или закашлялся, к тебе тут же соседка или тетя Ася приходит и таблетки нужные приносит!
-Да, в жизни лежишь неделю, хоть бы кто водички притащил!
-Чего сидишь, язык в жопу засунул?
-Прости, больше не буду этого делать, я не знал что тебе не понравится

Почему двойное гражданство, когда ты и тут и там свой, это нормально, а двоеженство это плохо? Где живешь, в той семье и платишь, а надоело, уехал на второе место жительства!

-Вы чего такие грустные?
-У нас платье не отстирывается!
-Вот вам порошок!
-И что он поможет отстирать?
-Конечно, пятна он вряд ли отстирает, но вам просто будет пофиг, что на платье какие-то пятна!

-Дорогая, почему ты лежишь, как бревно?
-Потому что ты дятел и тебе так должно быть удобней!

-Круто мы с тобой это дело провернули!
-Да, это было мясо!
-Да они уже почти готовы! Осталось теперь только отжарить их и все!
-Да, это будут классные котлеты!

-Мэри, как ваша фамилия?
-Поппинс!
-Я понимаю, почему у вас такая фамилия, поппинс у вас просто замечательная!

-Кто на свете все милее, всех румяней и белее?
-Мама наша! Она каждый месяц покупает новый набор косметики, румяна там всякие, пудру- вряд ли есть еще на свете женщина, которая еще больше всем этим пользуется!

История из цикла "Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает"!
-Захожу в автобус-два свободных места, одно рядом с красивой девушкой, другой рядом с бомжом! Сажусь к красивой девушке, та пересаживается к бомжу! А бомж пересаживается ко мне!

-Ты где?
-Слушай. я в ахуе...
-Как ты туда попал?

-Светка, как дела?
-Да вот, вся задница в мыле!
-Хватит себя загонять, ты же не лошадь, ляг, отдохни!
-Так я и отдыхаю, я в ванной лежу!

Девушка есть одна, идеальная на мой вкус, если бы у нее были ноги, как у Лины, грудь тоже, личико, как у Лины и ее характер, вот это идеал для меня- надо будет такую поискать!

-Катя, приходи ко мне, сексом займемся, очень хочется!
-Не могу, мне нельзя!
-У тебя критические дни, что ли?
-Нет, критические дни у меня были в прошлый раз!
-А сейчас что?
-А сейчас я беременна!

-Почему вы так плохо выглядите, мы же вам сказали пить "Активию" по утрам для хорошего пищеварения и внешнего вида!
-Так это "Активию" надо было пить, что ли? А мы просто так пили!

-Дорогой, ты не помнишь в метро после станции "Чистые пруды" что у нас?
-Не знаю, но у меня в голове почему-то так запомнилось "Чистые пруды- застенчивые лица"

-Мужики нужно срочно придумать как поступить, нам нужен нормальный и продуманный  план!
-Вот вам нормальный план, самый лучший, коробок стоит полторы штуки!

-Бабы выносят мозги мужикам!
-Да, выносят, знать бы куда они их потом девают, может складируют где?

-"Глаза боятся, а руки делают!"
-Да, хорошая пословица, а вы бы не могли пистолет убрать, я все сделаю так, как вы хотите, я уже прочувствовал смысл данной поговорки!

-Леха, ты где так накачался?
-Да ладно, чего правда, а ну дайте я посмотрю, я тоже хочу, он что бицуху или пресс себе сделал, покажите и чем он накачался, спросите у него?
-По-моему пивом или водкой, у него сейчас не спросишь, завтра ждать надо!

В российской правовой системе везде сплошной секс-прокуратура возбуждает, суд удовлетворяет их потом или нет!

-Видел в рекламе курсы проводятся у нас в городе "Как стать таким же классным, как Николай Басков!"
-Да ладно и кто ведет?
-Думаю сам Николай!

-Леха, чего задумался так глубоко, с таким умным видом сидишь, точно открытие какое-то сделал?
-Девушки, а вы не замечали, что снятие оболочки с сосиски это как обратная перемотка процесса надевания презерватива!
-Да, ты, как всегда на высоте, такое глубокое наблюдение, это Нобелевская премия, не меньше!

-На связи министр связи! Вы чего со мной связались, в связи с чем? Со мной вообще лучше не связываться!
-Граждане, включите кондиционер, вы не видите человеку плохо стало перегрелся!

-Ну как дела у тебя, Коленька? Устроился на работу?
-Да, в банк, между прочим!
-В какой банк, ты задрот и неудачник, чего ты меня смешишь?
-Так вот именно в такой, в банк спермы!

-Болельщики спорят, что сделать на удачу, чтобы сборная РФ по футболу стала чемпионом мира-одни хотят сделать и запустить в небо 20 тысяч самолетиков, другие натирают бутсу 1 млн раз на памятнике футболисту! -Да все просто, надо всю сборную заставить сделать 20 тысяч приседаний и отжиманий и зарплату в случает проигрыша такую же-20 тысяч рублей и они выиграют легко!

-Книги лучший подарок!
-Самый лучший подарок, чтобы русские не утверждали, это не книга- это деньги!

-Мы сегодня с Танькой вместе спали!
-Не ври!
-Честно, вначале в метро, когда в институт ехали, потом на парах!

-Как с девушкой познакомиться?
-Подойди к ней и скажи: -Девушка, любите ли вы свою задницу так, как люблю ее я?

-У тебя сколько сантиметров длина?
-Не знаю!
-А у меня 12 см, прикинь?
-Да это очень мало, мужик ты чего?
-А батарея сколько держит?
-Ну, всю зиму, надеюсь, будет держать!
-Подожди ты про что?
-Я про свое мужское достоинство и про квартиру!
-Вот ты дурак, я тебя про телефон спрашиваю!

-Леха, слушай, как ты с Танькой на даче провел двое суток безвылазно, расскажи, она же тебя не воспринимала в этом качестве никак?
-Она очень любит фильмы и всему верит, так вот, она была у меня в гостях на даче, я с левого телефона прислал ей смску с угрозами, что, типа, ее кто-то неизвестный будет убивать, а потом сказал ей, что никуда ее с дачи не отпущу и буду ее защищать!
-Да, клево!
-Ага, один раз даже прикрыл ее телом, потом сказал, что у нас даже не было секса с тобой, вдруг тебя убьют, я не переживу, после чего все у нас и случилось!

-Я вот тоже воспринимаю мир через тактильные ощущения, я кинестетик, так сказать, вы слышали что-нибудь про теорию Голсуорси?
-Молодой человек, прекратите лапать меня за задницу!

-Ни Пуха вам. ни Пьерра!
-Бабушка, ну прости нас, почитай сказку какую-нибудь!

-Ты чего такой грустный?
-Депрессия!
-Я однажды заболел и мне мама помогла, дала мне таких пилюлей, что  сразу выздоровел!

-Девушка у тебя, какая она, горячая?
-Очень, она очень горячая,  я тебе скажу-36, 6 градусов по Цельсию!

«Она девчонка хоть куда», довольно сомнительный комплимент для девушки!

-Она девушка в самом соку!
-Это как понять, когда соком обольешься, такая что ли?

-Дмитрий Нагиев, почему все говорят, что у вас мания величия? Как вы предпочитаете общаться, на "ты" или на "вы"?
-Ну, давай ты ко мне будешь обращаться на "Вы", а я к тебе на "ты"!

-Катя, почему ты встречаешься со всеми, с солдатом, потом с моряком, тебе не кажется, что ты так скоро будешь, как женщина легкого поведения?
-Нет, я все делаю, как в песне, ты слышал: -Каждый хочет любви и солдат и моряк!

-Леха, тебе жениться надо, это я тебе как друг говорю!
-Нет, не буду я вступать в брак, меня голыми руками не возьмешь!
-Значит возьмут голыми ногами!

-Америка богаче России во много раз!
-С чего это?
-Ну, у нас как в России говорят: -Я пошел или пошла на работу! А американцы: -Я поехал или поехала на работу, чувствуешь разницу?

-Дядя Фима, а что такое хиромантия?
-Херомантия? Может это так презерватив называется, точно не знаю!

-Давай поговорим с тобою о высоком?
-Давай, сейчас достану водку с соком!

-А у нас пополнение, разрешите вам представить, Алексея!
-Очень приятно Алексей, это вы пополнение ждете, кто у вас-мальчик, девочка, судя по вашему пузу там минимум тройня!

-Сема, ты чего такой озадаченный?
-Мама освоила ноутбук и села писать рассказ, я подошел, спросил как называется, она сказала "Чемодан без ручки". Я спросил про кого этот рассказ- она сказала, что про меня, что она имела ввиду?

-Леха, ты чего такой офигевший?
-Девушка сказала, что любит капусту с зеленью! Где я ей столько капусты с зеленью заработаю?

-Катя, дай денег в долг?
-О да, у меня денег уйма!
-Скажи точнее, уйма или уй ма-это две разные ситуации!

-"Я так хочу, чтобы лето не кончалось, чтоб оно за мною мчалось..."
-Неправильно ты поешь, лучше петь "Я так хочу чтобы деньги не кончались" и тогда летаешь и живешь туда где лето круглый год"

-Это что такое?
-Просто квашеная капуста!
-Капуста из "Простоквашино"?

-Я не знаю что мне делать с этою бедой!
-Не с бедой, а с бидэ!

-Вездесущий ты парень, Леха!
-Я бы даже сказал вездессущий!

-Что смотришь?
-Телеканал "Дождь"!
-А вот кто это там мне на мозги капает!

-Читал произведение "Кому на Руси жить хорошо?"
-Это список самых богатых людей журнала "Форбс", что ли?

-Вчера вечером в темноте в коридоре на меня напала какая-то херня!
-Леха, нельзя так говорить про Катьку, она все-таки девочка!

-"Снова в нашем зале, в нашем зале нет пустого места..."
-Есть пустое место, ведь сегодня с нами Алексей!

-Всегда мечтал стать капитаном и командовать судном!
-Так это просто, сломаешь ногу, ляжешь в больницу, там тебе дадут судно и ты будешь им командовать!

-Они, наконец, снова вместе!
-Кто?
-Мои ноги, муж вернулся из командировки!

-Во мужики пошли, прям слов нет...
-Где, где мужики пошли?

-Катя, почему вы не разрешаете покупателям брать фрукты и овощи поштучно?
-Так там же написано-"Товар не дели"!
-Там надпись "Товар недели", дура ты из "Контакта"!

-Дорогой, сегодня ночь искусств, слышал?
-Нет!
-Давай с тобой развлечемся. Что ты мне покажешь, какое искусство? -Могу отрывок из постановки Шекспира "Отелло" показать: -Молилась ли ты на ночь, Дездемона?

-Я сказал, что никогда ее не прощу и тут она стала расстегивать халатик!
-Да и тут ты подумал- к черту всю эту принципиальность!

-Ты сейчас на чем сидишь, Петрович?
-На гречке, а ты?
-А я на рисе!
-А ты, Михалыч?
-На стуле!
-Повезло, нам стульев не досталось, поэтому мы прямо на мешках!

-Девушки...
-Леша отстань, пожалуйста, не до тебя, ей Богу, сейчас!
-Да я еще толком пристать-то не успел, уже отстань!

-Леха, у тебя, как я погляжу, жизнь бурлит!
-Ну, иногда, только когда голодный-то в животе бурлит, а еще когда в ванной лежу и расслабляюсь!

-Мужчина, что вы тут делаете?
-Я представляю свою клиентку!
-Ладно представляйте, фантазируйте, расслабляйтесь- не буду больше вам мешать!

Уникальное предложение для тех, кому не спится- лекции по "Сопромату" или квантовой физике читает профессор Иберидзе!

Встречаюсь с двумя парнями. Один мне даёт деньги, а я трачу их на второго. Такие дела. ( Есть еще добрые девушки на Руси)!

-Леха, ты чем занимаешься?
-Я блоггер, фотомодель, веду группу в "Контакте"!
-То есть ни хера не делаешь!

Сейчас появились актрисы с таким фамилиями, что можно язык сломать- Евгения Крегжде, Яна Сексте, Агата Муцениеце, Агния Дитковските!

Говорят в народе: -У него семь пятниц на неделе, прикиньте, какой это счастливый человек!

-Ты что делаешь?
-Да я пошутил, хотел тебе соломинку в нос засунуть! Вот было бы здорово, взял в нос засунул соломинку и мозг почесал!
-Мне так дядька мой всю жизнь сломал, тоже пошутил, а я ему поверил, что мозг можно почесать, но не через нос, а через задницу!

-Если верить рекламе, то любая девушка будет счастлива, если ты ей купишь жевательную резинку"Орбит", баночку "Колы" или отведешь в "Макдональдс", а мужик будет прыгать от восторга и рад даже простой лапше быстрого приготовления "Роллтон"! Я пригласил бабу в ресторан "Макдональдс", она даже не пришла!
-Да рекламе верить нельзя, походу в "Макдональдс" будет рада девушка, если она не старше 14 лет!

-Иди спортом занимайся, ты такой дрищ, тебя побить сможет кто угодно!
-Да вот и нет, я однажды чуть чемпиона мира по боям без правил не победил, он забоялся со мной на ринг выйти!
-Ты брехло, да он бы тебя одним ударом убил, как ты мог его испугать?
-Я с собой на ринг взял бы нож или биту!
-Ты чего придурок, это запрещено правилами!
-Та вот я так и сказал, вас не поймешь, у вас бои без правил, а биту с собой взять так правила не разрешают, вы разберитесь уже!

Зато те бабы кто бухает и танцует ночь напролет, чтобы потом было что вспомнить не смогут-потому что Альцгеймер и Паркинсон от алкоголя не дадут им

-Ты куда делся, куда уехал, когда домой вернешься?
-Я поехал в магаз!
-Круто, я к тебе сейчас приеду!
-Я вернусь через 2 дня!
-Ничего себе, это в какой магаз ты поехал? Что за магазин такой редкий?
-Какой магазин, Магас-это столица Ингушетии!

-Леха дрова в сарае, камин разожжешь, если отопление не знаешь как включить, в общем, если замерзнешь, то...
-То и замерзнешь, хрен с тобой!
-Ну, в принципе да, так будет точнее, это я и хотел сказать!

Разговор двух школьниц:
-Наконец-то сегодня моя мама почувствовала, тоже, что я вчера!
-А что случилось?
-Ну, она вчера меня по попе отстегала, я пожаловалась папе, и видела сегодня в замочную скважину, как он также маме отомстил!

-Дорогая, давай покушаем, я голодный, как будто полгода ничего не ел!
-Нет, давай с тобой займемся сексом, я уже лежу, намазалась сливками, у меня тут клубника, бананы, иди ко мне!
-Ну ладно, давай!
-Ты почему до сих пор не приступаешь к основному занятию? Ты жрешь что ли, вот ты скотина, все испортить можешь!

-Камера, мотор, поехали!
-Колесо, коробка передач, капот!
-Стоп, что за чушь вы говорите, вы не выучили роль, дублер?
-А, так мы уже снимаем, а я подумал в ассоциации играем и вы мне части автомобиля называете!

-Яйца, главное яйца береги, сынок!
-Ого, какая у тебя мама, моя мне говорила шапочку одевай, голову береги! -Вот ты придурок, так и не уберег, все-таки то, что мама говорила, а моя за яйца в сумке переживает, которые мы бабушке с тобой отвезем!

Диалог, способный понять только русский:
-Да? Нет?
-Нет, да!
-Нет, да?
-Да, нет!

-Леша, у тебя все хорошо, почему ты не отвечаешь на телефон? Перезвони мне как сможешь! Волнуюсь я чего-то, Ленка!
-Таня, не смеши меня, это же Леша, как у него может быть все хорошо?

-Чтобы узнать, сколько у девушки ухажеров или кто на девушку имеет виды, надо поставить девушке 10 классов и ждать, кто к тебе зайдет на страницу в гости!

-Оля, ну прости ты мне долги, ну пожалуйста?
-Я могу тебе простить только супружеский долг, за 11 лет семейной жизни, а все остальные ты мне вернешь все до копейки!

-Что лучше всего купить для свидания с девушкой, если ты студент и у тебя не хватает денег?
-Сосиски- ими можно девушку накормить и на презервативы тратиться не надо, если аккуратно снять с сосисок оболочку!

-За нами следят постоянно!
-С чего ты взял?
-Почему мне постоянно присылают рекламу на страничку про увеличение члена, они что, следят за мной или все про меня знают?

Черный юмор
-На свадьбе у Ленки вчера поймала букет невесты!
-Срочно иди к врачу, у Ленки такой букет был до свадьбы, что непонятно, как жених не знал об этом!

В России настолько все плохо, что у нас ругаются на человека и говорят "интеллигент вшивый", только у нас в стране его можно до такого состояния довести!

-Бабы выносят мозги мужикам!
-Да, выносят, знать бы куда они их потом девают, может складируют где?

Реклама по ТВ:
-А вы чем стираете?
-Обычным порошком!
-Обычным порошком? Вот вам необычный и стирка будет в радость и вам станет совсем без разницы отстираются у вас пятна или нет!

-Ты где работаешь?
-В шоу-рум "Бентли"!
-Это что такое?
-Это, типа, салон для машин "Бентли"!
-И ты там работаешь? Там тоже шаурум крутят?

-Дорогой, ты уже полчаса смотришь на эту скалу, тебе так понравилась природа или девушка, которая на том уступе загорает топлесс?

-Как бы ты охарактеризовал внутренний мир своей жены или девушки, каким образом, там, храм или светлица?
-"Владимирский централ" ее души!

-Что такое осень?
-Я не знаю, у нас 11 месяцев снег, а потом около месяца лето! Я просто в Якутске живу!

-Мне друг сказал, ты будешь поп-звезда!
-Это как Охлобыстин?

-Не свисти, денег не будет!
-Да это все фигня, я не верю в приметы такие!
-А я тебе говорю они правдивые, вот попробуй, посвисти сейчас, я не выдержу, как дам тебе по голове и деньги заберу, вот их у тебя и не будет!

-Ты где работаешь?
-Я работаю в банке, сижу там целыми днями!
-В банке сидишь, типа, как экспонаты из Кунсткамеры?

-Скажите, а вы не пробовали в ковер втирать "Ваниш"?
-Нет, это втираете! Ходите по квартирам и втираете всем про свой "Ваниш"!

-Выпил молоко с солеными огурцами!
-Да! И пусть весь мир подождет!

-Пошли в поход!
-Не хочу!
-Да ты просто боишься! Ну и ладно, мы пойдем туда одни, без трусов!
-Если вы пойдете туда без трусов, то я так и быть пойду погляжу на это захватывающее зрелище!

-Слышала, что вчера случилось?
-У Лехи стока дури, что я уже ничему не удивляюсь!
-У него еще и "дурь" была, ну, вообще!

-Леха, ты чего улыбаешься?
-Уходил из дома, соседи за стенкой ругались, пришел через полчаса домой, слышу, мирятся уже, кровать скрипит!

-Слушай, а что означает этот символ?
-Это значок означает "Peace"!
-Это "Пис", да?
-Да, это "Пис", да!

-Леха, ты чего не рад, мы же с тобой едем в отпуск, за девчонками, морем, вином и ощущениями!
-Да вот я о том, ехать за девчонками на остров Лесбос, ты уверен, что они там такие, как мы бы с тобой хотели?

-Дорогой, ты не можешь ничего сварить, ни крепкий кофе, ни борща?
-Почему не могу, могу, я легко могу себе сварить такое, что у тебя никогда не получиться?
-И что же это, мне даже интересно?
-Я могу сварить уголок или шов на трубе или арматуру!

-Ты так вчера с подружкой своей развлекались, жарил ее, видимо, она так стонала, что как будто даже немного пригорела!
-Не знаю, я вроде бы вовремя переворачивал!

Как же осточертело быть бабой. У тебя слабые руки, тяжелое поднять не можешь, каждый день нужно мыть голову, тебе вечно лезут в трусы руками и тебя с утра до ночи спрашивают, "о, ты еще не замужем?". Никто не интересуется тем, как ты закончила институт или не собираешься ли ты стать биологом или химиком, нет, всех постоянно мучает один и тот же дебильный вопрос, почему ты не замужем, и если ты все-таки замужем, почему еще не родила, а если ты все-таки еще и замужем, и родила, то почему не двух или трех, словно ты какая-то сраная яблоня

Станешь мужиком, тебе придется бриться каждый день, мыться, ты будешь чесаться в самых нескромных местах, пить пиво, рыгать, бухать ездить на рыбалку в пять утра по выходным, пропадать в гараже!
Тебе будет наплевать на внутренний мир твоей второй половины, ты станешь бесчувственной скотиной с одной только мыслью-с кем бы потрахаться!

-Дорогой, какой из этих запахов духов тебе нравятся?
-Шанели!
-Тебе понравился запах "Шанели"? Так давай купим его?
-Я говорю: - Ша, Нелли, пошли отсюда, сейчас консультант подойдет, вообще не отобьемся придется что-нибудь купить!

-Дорогая тебе кто нравится из животных?
-Кони в яблоках!
-Ты их целиком запекаешь, что ли?

А вы слышали что танцы на шесте хотят включить в программу Олимпийских игр, первый правильный поступок за столько лет, теперь ты ходишь в стриптиз-бар на девок глазеешь, а наблюдаешь за соревнованиями!

-Что главное в жизни хорошие сиськи и классная попа!
-Так у меня все так и есть, посмотри!
-Не на тебе, Петрович, а на девушке твоей!

-Как случилась драка между вами?
-Он сказал: -Я тебе сейчас за такие слова писды дам!
-Я решил уточнить и сказал: -Ты хочешь своей бабой со мной поделиться?

-Привет, Ленка, как дала?
-Нормально дала, подожди, твое какое дело, слышь ты, придурок?
-Извини, просто опечатка, я хотел спросить "как дела"?

-Стейси, почитай Умберто Эко, он доказал, измерив обычный ларек, что его построили с применением правила "золотого сечения", он нашел в его размерах и "число зверя", и заветное число из Торы- все что угодно можно подвести под что угодно, если цель поставить! Не стоит преумножать сущности, не ищите черную кошку там, где ее нет!
-Чёрная кошка есть везде, просто не всем дано её видеть или разглядеть!
-Бог в помощь, подели длину руки на длину стоп и ты что-нибудь точно получишь- вывих мозга, например!
Стейси, у нас волосы прямые, мы их хотим завить, а кудрявые мы их распрямляем, мы всегда недовольны и всем!

-Тебе кто нравится из героев эпохи СССР?
-Разведчик Зоркий и майор Пихарь!
-Разведчик Зорге и майор Вихрь, наверное?

-Ботаник, ты чего, иди домой!
-Я не ботаник, я глава мафиозной группы!
-И чем вы там занимаетесь? В "Мафию" играете?

-Ленка, ну ты даешь!
-А ты откуда знаешь? Тихо, никому про это не говори, это секрет!

-Хочу Ленке предложение сделать, да страшно, вдруг чего не так!
-Так ты выпей для храбрости!
-Да я так уже три раза пробовал, один раз менты привезли утром домой пьяного, два других раза не помню, вообще!

-Это вам не хухры-мухры!
-Откуда ты знаешь, пробовал? Слушай, а кто знает, что это вообще такое, хухры-мухры, чтобы попробовать и потом так говорить можно было всем?

-Дорогая, ты мясо потушила?
-А я его не поджигала!

-Есть рубаха-парень!
-Ну и что, я тот тут причем?
-А ты парень- адидасовский костюм!

На Киркорова подал в суд Тьери Маруани, за плагиат песни "Жестокая любовь", а тот удивился, чего это вдруг, до этого он перепел все песни Таркана, Пугачевой, Даны Интернешнл, мюзикл "Чикаго"и ничего, а тут оказывается это запрещено!

-Сережа, ты такой надежный, как партнер и на тебя всегда можно положиться!
-Да вот именно, всегда можно, но ты ни разу еще так и не ложилась!

У нас девушка жила во дворе с полным отсутствием критичного отношения к мужскому полу, ей нравились все парни во дворе и мы ее звали Жан Клод Вам Дам!

-Во мужики пошли, прям слов нет...
-Где, где мужики пошли?

-Пригласили меня в группу с анекдотами, я обрадовался, думал им мои шутки нравятся, а оказалось, что они позвали, чтобы я почитал и понял, наконец, что чувства юмора у меня не хватает и шутки свои выкладывать не стоит!

Мужик от бабы чем отличается – выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делать начинает, пытается жизнь свою улучшить, мужик лежит себе дальше, превозмогает.

-У моего друга есть прикол- какое имя у девушки. туда он ее и везет в путешествие, с Миланой он ездил в Милан, с Лилей в Лилль, с Леной они путешествовали по Лене.
-Хорошо, если встретит Феклу или Акулину, будет сидеть дома постоянно и не париться!

-Смотрел мультик "Красавица и чудовище"?
-Да я в нем каждый день участвую, когда жена приходит с работы, ну красавица, а как увидит, что вещи раскидал или лежу и ничего не делаю, прям, в чудовище превращается!

-Ты куда?
-Пойду к окну!
-Сходи, какни!

-Сказал девушке: -Какая у тебя красивая, выпуклая и мягкая, так приятно ее погладить...
-И что?
-По морде получил!
-Ну, правильно!
-Что правильно, мне мягкая мебель у нее в комнате понравилась!

-Меня девушка бросила!
-Ну и чего ты из-за этого расстроился?
-Да больно просто!
-Ну, сейчас мы твое настроение полечим!
-И еще ногу со спиной, она меня через бедро бросила!

Человек работает и устает печатая 10 страниц "А 4" в день, а потом приходит домой и отдыхает, печатая 20 страниц сообщений своим друзьям с социальных сетях!

-Девушки очень несправедливые!
-Чего случилось?
-Почему когда я, обнаженный после душа, проливаю на себя молоко, то я свинья и криворукий рукожоп, а если так делает моя девушка, то это сексуально, восхитительно и возбуждающе?

-Что у вас?
-Колики, доктор!
-Съели что-нибудь?
-Нет, досмеялись!

-Надежда Бабкина!
-И на что там твоя бабка еще надеется, на тебя?
-Ты меня не понял, это Бабкина Надежда я говорю!
-Ну я все понял, пусть все надежды твоей бабушки сбудутся!

-Что с тобой, а?
-Чувствую, что влюбился!
-В кого?
-В себя!

Порхай как бабочка, жаль, жаль, что не получается!

В России очень популярен американский бейсбол, ни в одной стране мира так его не любят, как у нас- ежегодно продается несколько сотен тысяч бейсбольных бит по всей стране!

Две блондинки разговаривают:
-Ленка, прикинь, мне вчера мой парень подарил духи фирмы "Гуси", а я ему мужской одеколон, называется "Кинза"!

-Меня Ленка бросила, а я ее в ресторан вчера отвел, но она сказала, что я недостойная для нее личность!
-В какой ресторан, ты ее в "Макдональдс" вчера привел, придурок!
-Ну, так а "Макдональдс" это что- это прежде всего ресторан!

-И смех и грех, это что такое?
-Это смех во время секса!

-Дорогой, не смейся, ты не представляешь, как тяжело, когда ты беременная, с пузом- передвигаться и носить ребенка, а если двойня?
-Ты посмотри на мой живот, я как раз представляю, я уже десять лет ношу его, таскаю и ничего, нормально!
-Да, там у тебя, как минимум тройня или даже еще больше, кого ждете? Когда разродишься?

Она взяла к себе неопытного мальчика, обучила всем премудростям секса, сделала из него настоящего мужика, как была довольна проделанной работой та баба, к которой он ушел, вам не передать словами!

-Это что такое?
-Это Пол Маккартни!
-Ничего себе, именем чувака называли пол, типа круче, чем ламинат или паркет, что ли?

-На теле потерпевшего обнаружено повреждение, нанесенное тупым предметом! Чем вы его ударили, обвиняемый?
-Головой!
-Ну вот, все сходится, потому что она самое тупое, что есть в вашем организме!

-Снежана, приготовь на ужин жареной картошки с моим любимым луком? -Хорошо, милый, приезжай!
-Да вкусная выглядит, а где мой любимый лук?
-Как где, посмотри какое платье я надела, мне все говорят, что в нем я выгляжу хорошо и оно всем нравится, поэтому "лук" самый что ни на есть потрясающий!

-Леха, чего там ты рассказывал баба твоя раздражается все время, бесит ее все, нервы шалят, недовольна постоянно?
-Да, не знаю что уже делать!
-Так я в рекламе видел, средство от климакса купить и все станет нормально. Женщины после 45 страдают этим!
-После каких 45 лет, ей всего 20!

-Мой парень постоянно недоволен мною, ему все как-то сухо!
-Что?
-Ну он мне говорит, вот ты такая. ты ничего не замечаешь и не видишь, что ты со мною делаешь, сухо!

-Слышь, ботаник, а ну иди отсюда!
-Я не ботаник, я борец!
-Кто? Ты весишь 50 кг и у тебя рука толщиной, как у меня один палец!
-Я борец за права человека в тяжелом весе!

-Когда она сняла с него штаны, то засмеялась и решила, что с таким мужчиной счастья в постели не получиться и решила уйти! Но после того, как она случайно уронила блузку и юбку, которую держала в руках, мнение о возможностях ее партнера и размерах его способности принести ей удовлетворение стало увеличиваться! И оно стало совсем огромным, когда девушка сняла с себя одежду целиком:
-Наверное просто холодно было,- подумала она и успокоилась!

Узнал пароль и логин у брата и сразу все стало понятно про его личную жизнь: Логин-"Света 26 квартира", а пароль "Недавалка-Гадина"!

-Лена, вы смотрите "Вечернего Урганта"?
-Нет , я даже дневного не смотрю!

Реклама по-русски:
-Еще час назад муж жаловался на боль в спине!
-И что вы ему дали-"Вольтарен эмульгель"?
-Нет, я дала ему скалкой по лбу-лежит себе спокойно и не жалуется!

Иностранцы удивляются, как в России все едут на юга, на курорты Северного Кавказа!
-Леха, почем у вас гранаты на Кавказе?
-100 рублей килограмм!
-Ничего себе, как вы там живете у вас там автоматы и гранаты даже не поштучно, а на развес уже продаются!

-Серега, ты чего нервный такой, а я вот пью каждый день йод и у меня настроение нормальное и не ору на всех, может и тебе стоит попробовать?
-Ты спокойный, потому что дома сидишь, не работаешь, не встаешь в 5 утра и не общаешься с дегенератами, которые ничего не делают, а все на работе делать должен ты!
-Ну, может ты и прав!

-Молодой человек, чего вы ходите туда-сюда и страдаете ерундой!
-Почему страдаю, я ею наслаждаюсь!

-Слышишь, Катька, ты чего такая невеселая?
-Мужа уже десять лет его найти себе не могу, поэтому, уже устала!
-Ну ничего себе, в каком месте ты его потерять так надолго могла, в тайге что ли?

-Абраша, тебя волнуют проблемы окружающей среды?
-Очень, меня всегда волнует, если что-то пытается меня окружить!

-За долги сажают в тюрьму, так бы под страхом отсидки отдавали бы долги мужики, когда ты мне, любимый, отдашь супружеский долг?
-Не знаю, только что амнистию объявили в стране, так что не канают твои предъявы!

-Почему молоденькие девушки называют себя в социальных сетях по имени-отчеству?
-Да, лично я по имени-отчеству называю только тех дам, у которых грудь 6 размера и больше! Всех остальных по отчеству рано называть!

-Почему преподаватель выгнал тебя с лекции?
-Он рассказывал нам про литературу и когда произнес название книги "Записки сумасшедшего" я добавил-"лучше не трогать"!

-Катя, прекрати меня соблазнять, у меня уже поднимается!
-Так это же здорово, ты чего?
-Я про давление говорю, дура!

-Папа, что делать с несчастной любовью, не подскажешь?
-Нужно тогда постараться сделать счастливой Надежду или Веру, наконец!

-Ты не выходишь у меня из головы, я постоянно думаю о тебе!
-Это нормально, я ведь шизофрения!

Каждая женщина достойна любви! И она создана для нее! К тому же женщин больше, а мужиков меньше, а любви все хотят девушки и мужикам приходится по 2 по 3 брать на одного!

-Лина, как тебе там чихуахуа не подарили, как обещали?
-Нет, нихухуа не получилось!

Чи хуа- чи ни хуа!

С точки зрения мужика непонятно, как девушке может быть скучно, грустно и одиноко! Взял и погладил себя по попе, по груди, посмотрел на все это богатство и все-счастье!

-Знаешь, почему наши футболисты так играют?
-Нет, но думаю, потому что идиоты!
-Спонсорами сборной России по футболу выступают компания, которая ставки на матчи принимает и пиво продает, которая, вот поэтому они так и играют, что хрен угадаешь, а после проигрыша или неожиданной победы все бухают целой страной! Они деньги спонсорам зарабатывают!

-Почему в фильмах девушки сами подходят к парням и уводят их к себе в постель, а в жизни все не так?
-В каких фильмах?
-Ну мой сосед такие смотрит каждый день!

-Леха, в ступай к нам в группу "Сладкие попки"!
-Не могу, мне сладкого нельзя, у меня диабет, так жена сказала!

-Моя любимая героиня мультика была Гаечка из "Чип и Дейла"!
-А я всегда хотел стать Болтиком рядом с такой Гаечкой!

-Дорогой, давай, как в рекламе, я ткну пальцем в глобус и куда попаду, туда и поедем!
-Давай, вот я глобус раскручиваю уже?
-Ну что, куда я попала?
-Мелитополь!
-Что? Ты какой глобус раскручивал, глобус Украины?
-Ну да, а ты говорила, что он никогда не пригодится!

-Сема, ты чего такой задумчивый?
-Девушка мне сообщение прислала и сказала, что она профессианал! Я вот думаю, неужели правда все так, как она написала?

В Госдуме РФ так тесно, что "Яблоку" негде упасть!

Разговор олигарха с женой:
-Дорогая, ты чего дома сидишь, я же тебе дал свою карточку, ты хотела по магазинам пройтись!
-Там закончились деньги!
-Нет, ты все-таки невыносима, как могли кончиться деньги на безлимитной карте? Или ты теряешь навык, раньше ты могла подчистую пару бутиков очистить! Или это намек, что я лошара и не могу обеспечить твои потребности?
-Нет, ничего я не теряю, и не ты лошара, а банк, у них там какие-то проблемы с наличностью возникли!

-Сережа, разрешите вас отблагодарить!
-Не стоит!
-Не стОит или не стоИт?

-Как дела с девушкой твоей?
-Ты сказал, вспомни, как ты ухаживал за девушками в молодости, так и делай, я погуглил недорогой ресторан, пригласил ее туда, она обиделась у не отвечает больше!
-Леха, я понимаю, в юности это все прокатывало и "Макдональдс" это конечно же ресторан, но девушек туда водить не стоило, в 30 лет они воспринимают это, как жлобство или идиотизм!

-Ну кто там у вас, кто приехал, что за компания?
-Нету у нас тут них уя!
-Что одни женщины собрались?

-Любимая, иди сюда, передавай привет по Скайпу!
-А шо там?
-Каким еще Ашотам, мля?

-Сейчас в гости на страничку парень заходил, весь такой напомаженный, ухоженный, волосики гелем прилизанные, джинсы в обтяжечку, такой весь из себя лапочка!
-Петрович, ты чего?
-Я говорю, фу, мля, как таким можно быть, а, как вспомню, аж противно!

-Она меня бросила, прикинь, после всего, что я для нее сделала и столько денег потратил!
-Когда ты это все сделал, вы живете в разных концах страны?
-Так я ей каждый день дарил подарки в "Одноклассниках", в играх помогал, фотки лайкал!

-Леша, что показывают втои биологические часы?
-Полшестого!
Вот и я о том же! Биологические часы у мужика странные два времени суток показывают всего-полшестого и полдень или полночь, вот и все что показывает организм!

-Русские называют себя нормальными и логичными людьми?
-А что тут такого?
-Они празднуют Великую Октябрьскую революцию 7 ноября, октябрьскую в ноябре, у них есть Старый новый год- Старый новый и еще все христиане сжигают Масленицу на языческих празднованиях провода Зимы!

-Сережа, а кто вы по гороскопу?
-Я Овен, баран по-русски!
-Надо же как точно вы соответствуете своему знаку Зодиака!

-Видел объявление: -Дам посуточно! Наверное букву пропустили-"Сдам посуточно"?
-Не знаю, но я телефон на всякий случай записал!

"Заплати налоги и спи спокойно"-на улице!

-Леша, ты подкаблучник, маменькин сынок и лошара!
-Нет, я бунтарь, когда по телевизору говорят, что реклама пройдет быстро, не переключайтесь, я всегда, всегда переключаю на другой канал!

-Мужики офигели, надо сделать так. чтобы им жизнь медом не казалась, их надо заставить еще больше работать!
-И права забрать все вообще, а добавить обязанностей, потому что посадить дерево, вырастить сына и построить дом это дело 5-10 лет, а потом они сволочи на диване лежат и ничего не делают!

-Ой ты, доля, моя доля дальняя дорога, ой ты доля , моя доля, черные глаза"!
-Истец, прекратите паясничать, скажите, вы довольны решением суда и размером присужденной вам доли в общем имуществе?

-Почему ты боишься своей девушки, она ведь симпатичная?
-Моя девушка пользуется кремом "Буренка", шампунем "Лошадиная сила" и смеется так: - Гы-гы-гы!

-Леша, достань мне вазочку с полки?
-Да ну, не хочу!
-Тогда я сейчас тебя достану!

-Ты можешь задержать дыхание?
-Это противозаконно, у нас нет для этого улик!

Как сложно все устроено, у меня есть внутренний мир, внутренний голос, внутренний стержень и там же внутри меня живет рас****яй и алкаш Валера, который и не дает ничему из этого проявиться!

-Ты где была?
-В супермаркете, не понимаю, меня как будто тянет туда какая-то сила в этот магазин!
-Ну он так и называется "Магнит"-поэтому и тянет, все понятно!

-Ты когда- нибудь давал показания на детекторе лжи?
-Да, я женат на одном из них!
-В смысле?
-Ну, я каждый вечер, когда на ложусь, то он мне еще вопросы задает, а когда хочет, быть в 100% уверенности, то берет меня за яйца, смотрит в глаза, сжимает их и говорит: - Ты правду мне говоришь, скотина, правду, уверен, говорила мне моя мама, не выходи замуж за этого обманщика!

-Слушай, ты откуда приехал?
-Из Чехии!
-А там ты в каком месте родился, случайно не в городе Велкопоповецке, потому что по поведению реально, как будто бы оттуда!

-Давай с тобой встречаться?
-Ну ты даже не знаешь как я выгляжу?
-Опиши себя!
-Ну, я женщина, у меня...
-Все, ты мне уже подходишь!

-Дорогая, ты обиделась на меня?
-Нет, я на тебя никогда не обижаюсь!
-Никогда? Вот ты какая, так меня еще никто не оскорблял, потому что не обижаются только на больных и на дураков!

-Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
-А что еще мне за тебя сделать?

-Ты видел по ночам у нас из ванной комнаты появляется нечто страшное?
-Да, ну что ты так сразу, просто Катька макияж смывает и спать идет, что ты сразу страшная, страшная?

-Мужчина в обморок упал, что ли? Не трогайте голову, вдруг он ударился и у него сотрясение мозга?
-Нет у него мозга!
-А вы откуда знаете, вы кто такая, вы видели как он упал?
-Я жена это ханурика и я не только видела как он упал, но и сама приложила к этому руку, он у меня как выпьет, так и сразу же падает, как только я его увижу в этом состоянии, потом через полчаса в сознание приходит и мы с ним идем домой!

-Когда я обижаюсь на свою девушку и она хочет, чтобы мы поскорее помирились, она тут же начинает убирать с пола в комнате, где я сижу, какой-нибудь мусор, мыть его или начинает делает физические упражнения, типа, наклонов! И мне сразу же хочется помириться с ней поскорее!

-Я вчера когда ты пришел чуть не уписялась от восторга!
-Да, так бывает, я видел такое в некоторых фильмах!

-Гамлет мучился вопросом "Быть или не быть", а ты?
-Фигня все это, посмотрела бы я на него, если бы мучился, как я вопросом пожрать или не жрать после шести, вот это действительно проблема!

-Молодой человек, почему вы так сморщили лицо, вам плохо, у вас изжога?
-Нет, у меня все хорошо, просто я свою бывшую увидел на другой стороне улицы!

-Слушай, Петрович, не называй ты меня своим половым партнером, мы с тобой паркетоукладчики!

-Леха, у меня для тебя есть крутая новость-есть оказывается диетические торты и печенье, ешь и не толстеешь, прикинь, ты рад? -Уйди, после того как появились резиновые женщины и безалкогольное пиво, у меня осталось всего одно удовольствие- пожрать, не лишай меня этого счастья!

- Слушай, что такое "далеко идущие планы"?
-Это из моей жизни, все мои планы жизнь послала так, что они теперь далеко идут у меня!

-Почему мужики не хотят секса с женами а с любовницей всегда?
-Потому что любовница не занимается сексом в маске из огурцов или с бигудями!

-Девчонка в Инете написала, давай с тобой будем встречаться. Такая чикса зачетная, грудь, фигура!
-Ну так и чего, встречайся!
-Да, жена, как обычно, не даст и все испортит! 
-Женщина всегда приносит счастье!
-Извини, дорогой, сегодня алкомаркет был закрыт поэтому счастья я тебе не принесла!
-Идея!
-Какая еще идея, спи давай!
-Идея, я спрашиваю, в какое место нас с тобою занесло?
-Серега, почему ты никак свет починить в подъезде не можешь, я же тебя вчера просил, ты сказал все сделаешь?
-Да я хотел, пассатижи не мог найти никак, со злости решил напиться, полез за чекушкой водки, смотрю, пассатижи там лежат, видимо, я уже не первый раз порываюсь все починить, так вот в прошлый раз уже почти!
-Дорогая, что ты весь вечер делаешь, иди спать, поздно уже?
-Сокровище ищу!
-Вот оно, на кровати лежит и ты его нашла уже 5 лет назад, или я тебя уже не устраиваю и ты решило новое найти?
-В игру играю "Сокровища пиратов", спи давай!

-Ты не читал книгу "Ешь, молись, люби"-вот три заповеди, которые нужно соблюдать и все у тебя будет хорошо, а ты как живешь- неправильно!
-Не знаю, просто ты не читала книгу "Покупать и трахаться!"

В России два извечных вопроса: кто виноват и что пожрать?

-Предлагаю выпить за всех, кто находится в этом зале!
-А за тех, кто на лоджию вышел покурить?

-Смотри, Ленка, как наша с тобой соседка по общежитию банан ест!
-А что такого?
-Ты посмотри на мужиков в кафе, как они на нее смотрят, с каким вожделением, с такими талантами как у нее и внешностью, зуб даю, что у нее еще до окончания ВУЗа будет толпа ухажеров, куча шмоток и подарков! Ей даже учиться не надо и так, я думаю она сможет все себе в жизни, как пчелка хоботком насосать!

-Слышу голос из прекрасного далека, он завет меня в чудесные края!
-И что это за голос?
-Такой тихий и ласковый: -Петрович, миленький, как же тебя током сильно  долбануло, очухивайся давай!

-Почему ты плачешь?
-От лука твоего!
-От чего?
-Ну, "лук" у тебя ужасный, ты пипец, как стремно выглядишь!

-Говорят, что из-за стола надо вставать с легким чувством голода!
-Ага, зачем тогда туда садиться вообще, надо так наесться, чтобы ты из-за него вообще встать не мог!

Самые странные запросы в Гугл:
-Подскажите, как можно вылечить понос, словесный?
-Как кабачки откладывают икру?

-Мужчина, вы гений!
-Я Евгений!

-Сегодня встал с утра...
-Поздравляю!
-С чем, что тут особенного?
-Не знаю, у меня ни с утра, ни с обеда не встает уже!


-Ты чего это сорванец этакий, испортил девчонку, свел ее с ума, а теперь бросить удумал?
-Не знаю, она мне уже сразу досталась испорченной и без ума!

-Леха, откуда у тебя ожог на руке?
-Попросил жену кофе в постель принести, а она чего-то обиделась на меня сильно!
-Так он чего без чашки принесла?

-Что означает понятие "сексапильная девушка"?
-Пилит тебя во время секса или при его отсутствии!

-Ты, вообще, кто такой?
-Я предприниматель!
-А если я тебя сейчас по голове вдарю, что ты будешь предпринимать?

-Был в банке, угадай, куда они меня послали?
-На три буквы?
-Да, в ЖЭК!

-Что делаешь, привет?
-Сижу дома!
-Одна?
-С котом!
-Зачем ты сидишь дома с котом? Вышла бы на улицу, нашла себе скота побольше из мужского пола!

-Уебнись, гадость моя!
-Ты чего, придурок совсем, что ли? Зачем я только захотела с таким идиотом в реале встретиться, в Инете был таким галантным всегда!
-Гыбка моя, ты чего?

-Коля, а ты как больше любишь-сверху или снизу?
-Петрович, сверху я люблю больше, сверху, а ты снизу держи, давай, лестницу покрепче!

-Чтобы сексуальная жизнь в семье наладилась, жена купила мужу "Виагру", а муж жене таблетки "Цитрамон"!

-Мужчина, вы такой импозантный и симпатичный, для вас и вашей женщины есть шикарное предложение, вот-капсулы для настоящих мужчин "Сиалекс"! Попробуйте и вы останетесь довольны!
-Для настоящих мужчин нужны не капсулы "Сиалекс", а таблетки от усталости, потому что желание есть и так, а возможности организма уже не так велики!

-Это выхухоль?
-Нет, не я!

-Как Америка победила террористов?
-Она использовала "Би-2" и "Б-52"!
-Это она туда рок-группу послала и алкогольные коктейли завезла?

-Дорогой, мне на машину немножко денежек не хватает, можешь помочь?
-Немножко это сколько? Машина сколько стоит?
-Та за 500 тысяч!
-Хорошо, сколько тебе надо?
-Ну, у меня есть 2 тысячи рублей!

-А может мы забудем все и сбежим?
-Нет уж, Петрова- украла, сиди в тюрьме!

-Когда жена стала намекать мне о необходимости покупки новой шубы, я подарил ей книгу-"Сделай сам"!
-Это ты классно придумал!
-Да, не знаю, когда я ночью предложил ей заняться сексом-она мне дала пособие для самоудовлетворения!

-Скажите, а вы владете английским?
-Йес ли бы!

-Скажите, вы знаете кто такой Ошо?
-Нет, а шо?

-Вы знаете какая реакция Вассермана!
-У Вассермана- отличная, судя по тому, что он такой умный и дожил до своих лет!

-Вы слышали новость-слепой жребий указал на Бравермана и тот выиграл в лотерею миллион?
-Слушай, а почему жребий называется слепым?
-Ну, если бы вы знали  или видели Бравермана вы бы поняли, что только слепой случай мог так распорядится! Так как в мире миллиарды людей более достойных, чем этот!

-Телефоны, гаджеты эти- хотел девушке пожелать спокойной ночи и отправил "споки чпоки"! Она обиделась еще, мужу пожаловалась!

-Ты почему законы не соблюдаешь, они не для тебя, что ли, дурака, написаны?
-Дуракам закон не писан!

-Атмосфера стала какая-то гнетущая! Вы чувствуете, как растет напряжение?
-Петрович, кончай придуриваться, напряжение растет потому что, мы его увеличили, как мы станок, иначе, включим?

-Ты оказался недостоин моей Любови, не оправдал мою Веру в тебя и вот больше ты меня не увидишь!
-Слушай, оставь хотя бы Надежду, что все станет у нас так, как надо- к тому же она, Надежда, самая симпатичная из всех вас троих была!

-Помнишь как в рекламе этой идиотской: -Это запах мужчины мой сынок распылил, мой сын стал мужчиной- мой сынок стал большим!
-Ну да, реклама странная и что?
-Приехали мы с папой с дачи после выходных и поняли- воняет алкоголем, мужицкими носками, и стойкий запах перегара- вот они- настоящие запахи мужчины, мой сынок стал большим!

Она пошла коротким путем- через желудок, приготовила салат "Оливье" винегрет, хотя есть еще более короткий путь к сердцу мужика!

-Как свечи противозачаточные помогают в таком деле женщинам?
-Да все просто, только ты пытаешься ей присунуть, а там уже свеча стоит и места для твоего дружка уже нет и девушка таким образом предохранилась от беременности!

-Вот это форма и размерчик- я бы вдул!
-Хватит порнуху смотреть!
-Да нет, я не про это, смотри какой бочонок пива стоит!

-Лена, кто из иностранцев тебе больше по вкусу?
-У чилийцев маленькие жгучие перцы, а у болгар большие и сладкие!

-Милая, посмотри какая кругом красота?
-И чего?
-А того, чего ты все время свою задницу фоткаешь!

-Жиры всасываются хуже всего в организме!
-Я думаю, что все не так!
-Слышь ты, жирный- ты тоже туго всасываешь- это ли не доказательство!

-Фима, аббревиатура- ВрИО "Начальника отдела" не внушает доверия сразу, как мне кажется!

-А, не туда, стоять, куда прешь через задний проход?
-Дорогая, мне кажется я эту фразу уже слышал ночью от тебя!

-Колян, ты просил курей купить- я не нашел нормальных, прости, утки может тоже подойдут?
-Прости утки конечно же подойдут- я согласен, покупай!

-Папа, что ты наделал, ты моей игрушкой мылся в душе?
-Какой еще игрушкой?
-Вот она лежит в ванной вся в мыле!
-Это же обычная губка!
-Нет, это Губка Боб!

-"Я помню давно учили меня- отец мой и мать"!
-А что это ты так про отца своего говоришь: -"Имать"? Обиделся на него, что ли?

Однажды ученик спросил у Мастера: — Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь? — А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя — ответил Мастер.

-Мелочь, а приятно!
 -Вот больше всего меня бесит, когда ты так после секса говоришь!

-Не тормози, Колян!
-Да я и не торможу!
-А надо было бы- мы нужный поворот проехали!

-Я уже 12 часов не могу из "Одноклассников" выйти!
-Почему?
-Нажимаю кнопку" выход", а они меня так обиженно меня спрашивают: -Как, вы уже уходите? Так быстро?

-Что делаешь?
-Слушаю Елку!
-Да, люди странные существа, мужик один спрашивал у ясеня и у тополя, ты елку слушаешь, чего вы все с деревьями-то разговариваете?

-Слушай, все отделение больницы обегала и не нашла ни одной "утки"! Где они? Куда делись, а?
-Видимо, улетели в теплые края- перезимуют и вернутся!

-А вы, правда, сможете мне помочь против полового бессилия?
-Да, я потомственная колдунья, сейчас произнесу пару заклинаний, и приготовлю вам отвар, принимать его нужно за полчаса до полового акта и посмотрите, все у вас наладится!
-Да, спасибо вам огромное!
-Пожалуйста, идите, оплатите дополнительно 30 тысяч на выходе! (Господи, говорю спасибо за мое благополучие тем, кто "Виагру" придумал!)

Вызвали родителей в школу:
-Ваш ребенок матюкается в школьной столовой!
-Что она сказала? Что ты сказала, повтори?
-Это бяка, кули!
-Вот видите!
-Нет, я перепутала я хотела сказать это кулебяка!

-Ну что, поможете мне?
-Попробуем!
-Ну, что давайте с головой окунемся в работу?
-Давайте, а вы кем работаете?
-Сантехником!

-Ну что парни, давайте зажжем?
-Давай!
-Я вам зажгу сейчас, а ну-ка быстро мне спички отдали!
-Ну, мам?

-Как вы играете, это же квинта, мне нужна квинта, дайте мне ее!
-Что он сказал, что ему надо- пинту? Пива, что ли?
-А теперь я хочу чтобы была секста!
-Слышал чего требует этот дирижер? Секса?
-Ну, да, в начале выпил пинту пива, а потом ему секса захотелось!

-Это что такое, внучок, как называется?
-Виадук!
-В Италии тоже есть вокально-инструментальные ансамбли? Только название у ВИА "Дук" какое-то некреативное!

-Ну чего, привет, неудачник!
-Чего это я неудачник? Да я в постели просто Бог!
-Да ладно и кто это тебе сказал?
-Танюха вчера, она сказала: -Господи и это все, чем ты можешь меня порадовать? Слово "Господи" она все же произнесла!

-Какой у тебя ухажер прижимистый!
-Он в ресторане не хотел за нас платить?
-Нет, всю дорогу в такси ко мне прижимался!

-Чувак, ты чего опять бухаешь? Тебе же очень плохо только что было!
-Было, было, было- но прошло, о-у-о, о-у-о!

-Лена, давай ты устроишься в другое место на работу?
-А что случилось?
-Просто мне надоело каждый день смотреть на взгляды мужиков, когда я привожу тебя к "Кожвендиспансеру". Они так смотрят на меня с удивлением, сожалением и жалостью!

-Леша, почему ты не хочешь называть меня Принцессой?
-Потому что я до сих пор вспоминаю, как ты утром, ковыряясь вилкой в зубах сказала мне: -Ку-ку, ёпта!

-Ленка, это кто?
-Это муж-ик!
-Кто это?
-Муж-ик!
-Ты икаешь так некстати, непонятно- это муж или просто мужик?

-Ленка, ты чего не работаешь?
-Моя любимая команда КВН выступает, сейчас оценки посмотрю и буду дальше все делать! Подожди, не выключай, я не видела какие оценки поставили?
-Три, три, три давай, быстрее!

-Тебя устраивает твой парень?
-Нет, никуда он меня не устраивал, к сожалению, все сделала сама, вот устроилась на работу!

-Слышишь, жмот, дай попробовать то, что ты там ешь?
-А фигу не хочешь?
-Нет, не люблю я фигу или инжир, как его еще называют, давай делись тем, что кушаешь!

-Бог ты мой, кого я вижу!
-Ирка, я рад, конечно, что ты так ко мне относишься, но не стоит, я же скромный!

-Фильм был американский давно, правда, "Спасение рядового Района"! Как они район спасали, ты не подскажешь?

-Ты чего ко мне на вы? Мы же на ты уже вроде?
-Я даже перепугался и перепроверил, зачем ты так сказала? Я в паспорте посмотрел, не были мы женаты!

-Сарочка, вы такая симпатичная, разрешите вас до дома подбросить?
-Не получится у вас, я на 5 этаже живу!

-Сережа, почему у тебя в руке нож?
-Да, колись же ты, сцука!
-Не надо так нервничать, положи нож, Сережа! Ладно, ладно скажу, я тебе изменила!
-Зашибись, вот ты сволочь, а я хотел устроить нам вечер при свечах, лед пытаюсь поколоть, чтобы в виски добавлять!

-Папа, сегодня "Яблочный спас", поздравляю тебя!
-Спасибо, Леночка, а я забыл тебе что-нибудь яблочного купить, ты что сама хотела?
-Папа, купи мне яблочный планшет!

-Почему вы в масках, вы хотите меня ограбить и убить?
-Видимо, наркоз еще не отпустил, ну что ж, коллега, придем попозже!

-Ты хочешь попасть в ИГИЛ?
-Хочу.
-Ну все- ты уже попал!

-Ленка, ну как сходили в поход? У тебя был секс вчера?
-Нет!
-Как? Серега он же **** все, что шевелится?
-А я лежала тихо и старалась не шевелится!

-Как ты так уживаешься со своей женой мирно и все у вас хорошо?
-У нас с ней союз "Меча и Орала"
-Да, когда в жизни мужчины достаточно орала, то все становиться хорошо!

-"Привет, моя подужка"! Извини, я букву пропустил в слове- подружка, я хотел сказать!
-Ну все равно, я уже решила, о том, чтобы я стала твоей подушкой- можешь даже не мечтать!

-Эффект, как говорится, на лицо!
-Что он сказал?
-Он говорит- посмотрите на его лицо, вот такой эффект мы, вероятно, будем добиваться!

-Этот стакан наполовину пуст!
-Ты пессимист, он наполовину полон!
-Я говорю, секунду назад он был полный, какой, мать его, какой оптимист выпил половину?

-Петрович, вот тебе зарядка для смартфона, ты вчера искал, говорил, что моя не подходила?
-Да нет, все получилось, вроде!
-Как, разъем же не такой был?
-Не знаю, мы вчера напились вина, так после этого сразу все подошло!
-Ну тогда да, теперь понятно, мне нужна новая зарядка, а тебе смартфон!

-Вы чего тут стоите?
-Смотрим на  "Битву "Титанов"!
-Что вы смотрите?
-Любка против Светки, проводница из 9 вагона против 8 вагона- чей "Титан" быстрее воду вскипятит!

-У меня аллергия, наверное на то, что ты накурился, пришел?
-Вини пух!
-Сам ты Винни Пух, козлина!
-Я говорю пух тополиный появился, вот его и вини в своей аллергии!

Да когда полная ж, какое уж тут счастье

-А вы когда-нибудь смотрели фильм "9 с половиной недель"?
-Ни фига себе! Нет, самый долгий фильм, что я смотрел-это 4 часа!

-Ты совсем обалдел, какого черта ты с негритянкой обнимаешься?
-Дорогая, прости- перепутал, я думал это ты так загорела!

-Сережа, как тебе моя лучшая подругу, по сердцу?
-Нет, Катенька, ты ошиблась немного, она мне похеру!

-Серега, ты чего своего "Москвича" на свалку не выкинешь, стоит в гараже все у тебя- уже стыдно даже?
-Мужики, скажу вам по секрету- не могу, смотрели в кино, так вот, это "Оптимус Прайм" там скрывается, предводитель русских трансформеров! 

-Сейчас смотрела по телевизору, как пожарные с гидранта пожар тушат, я поняла теперь, Ленка, почему они когда писают в туалет попасть не могут!

Прозвенел "Первый звонок" и теперь все дети ждут "Последний звонок", потому что всем приходиться чалиться в школе от звонка до звонка!

-Почему ты орешь на моего сына, кто так детей воспитывает?
-А он не твой сын!
-Да, а кто же тогда мой ребенок?
-Твой ребенок живет у Таньки из соседнего подъезда!
-То есть ты мне изменила?
-Ну, я как узнала, что у тебя появился ребенок в другом подъезде, так и у меня появился сразу же, не от тебя!

-Почему ваш Николай постоянно обвиняет меня, что мы американцы воюем со всеми и говорит, что я должен идти и делать мир!
-Как он это тебе говорит?
-Он мне сказал: -Иди, пис ду отсюда!

-Женщина, дайте нам конфеток вкусных каких-нибудь!
-Ассорти?
-Спасибо, что предупредили! А они, что несвежие?

-Дорогой, как ты меня назвал? Богиня Изида?
-Богиня, изыди, умоляю!

-О чем книга "Хождение по мукам", ты не читала?
-Может она о том, как хозяйка не могла выбрать в магазине нужную, то ли "Макфу", то ли еще какую марку муки покупать?

-Девушка, не подскажите какой можно сок купить?
-"Любимый", "Добрый", "Я"?
-Ну, если вместе с вами, то мне тогда любой подойдет!

-А ну, быстро деньги выкладывай в пакет из кассы!
-Не забирайте деньги, меня выгонят с работы, а я мать троих детей. Лучше уж изнасилуйте, тогда!
-Ну, хорошо!
И так два раза происходило все! В третий раз:
-Ну что, это опять вы, а я вас уже ждала!
-Слушай, в этот раз может деньгами отдашь? А то я хоть покушаю нормально, а завтра снова по старой схеме?

-Девушка, у вас есть смокинг?
-Я, к сожалению, не курю!

-Пришел к болеющему гриппом другу, смотрю у него упаковка "Сиалекс" лежит, а я всегда хотел узнать, от чего эти таблетки, думал вдруг от простуды, и я, чтобы ее не подхватить, решил для профилактики выпить.
-Ну и чего?
-Ну, выпил таблеточку и через полчаса, уже в маршрутке, узнал для чего у него было это лекарство!

-Ну, что переходим к следующей, но этот ее раздел...
-Он ее раздел?
-Ну да, он такой, этот раздел книги!

Сглаз долой, а потом и порчу!

-Добро пожаловать!
-Не буду я никому жаловать свое добро!

-В Москве проходит обсуждение на сайте- каких звезд повесить над Столешниковым переулком!
-Я бы посоветовал Джигурду и Зверева!
-Да, нет там выясняют другое- из чего делать их, форму новогодних украшений и их дизайн!

-Как стало жить в России тяжело- все поздравляют друг друга с наступившей  пятницей и соболезнуют по поводу понедельника- куда катиться жизнь?

-Каким ты был, таким остался!
-Это песня, прям про автомобиль "Жигули"-за 30 лет ничего не изменилось!

-Почему эта девушка сидит целыми днями дома и делает макароны?
-О, это целая легенда , когда она провожала своего возлюбленного, то спросила, что мне делать, чтобы ты вернулся поскорее? Он ответил: -Верь, Мишель! Вот она с тех самых пор сидит и делает вермишель!

-Доченька, ну как ты научилась кулинарить, что приготовила папе?
-Овощное рагу!
-И как ты его готовила?
-Ну, я вначале хотела сделать борщ, но в Интернете засиделась и вот так и получилось овощное рагу!

-Подпевай: - Ната...кси, утоли мои печали Ната... кси!
-Не правильно ты себе эту песню представляешь!

-Он мне прислал сообщение, описка там была у него.
-Что, прям такая большая, ты пишешь так уважительно?

-Слушай, мужики, если будете на мальчишник заказывать парочку стриптизерш, которые должны будут из торта выскакивать, вы их накормите перед представлением! А то у нас был прикол однажды, пока девки в торте сидели, съели половину нижнего слоя у торта и потом танцевать не смогли!

-Я самая лучшая девушка в мире!
-Кто тебе это сказал?
-Мне так говорят все мужики!
-До или после секса? А потом бросают?

Снова в нашем зале, в нашем зале нет пустого места! Это значит Леша, значит Леша починил вай-фай!

Геннадий Малахов: -Я каждый день втираю в ноги и вам гель "Лошадиная сила"!

Подошла знакомая и говорит:
-Смотрю, Катька, ребенок то у тебя какой вырос, уже совсем большой, заматерел, заматерился!

-Софа, ты даже не представляешь, как тебе повезло!
-Да, а что такое произошло?
-Новейшие технологии творят чудеса! Вышло новое лекарство, делающее кости упругими-"Кальцимин", теперь даже очень худые и костлявые девушки могут сделать свою попку упругой и удобной на ощупь и стать более привлекательной для мужчин!

-А чего ты мне вместо чая простой воды принес?
-Это белый чай, придурок, он всегда очень выручает меня, когда нет денег!
-Смотрите, Шура, а сейчас будет вынос!
-Вынос тела?
-Сначала у женщин вынос мозга!

-Ты встречался с этой девушкой?
-Да, мы повстречались с ней глазами, а так хотелось еще и другими частями тела!

-Циля, почему ты мне мешаешь, я пытаюсь обрести энергию "Ци", как в первом слоге твоего имени. а ты не даешь!
-Абрам, ты сейчас энергии "Ля", от второй части моего имени огребешь по полной, чувствую она уже накопилась, лоботряс!

-Спасибо вам за поздравления, я очень сильно тронут!
-Да это заметно, причем всегда!

-Сережа, ты ничего не попутал?
-А что такое?
-У тебя вместо гудка на телефоне стоит песня Мумий Тролля "Как бы тебе повезло, моей невесте, завтра мы идем тратить все твои, все твои деньги-вместе"!
-Ну, нравится песенка и что?
-Такие намеки непонятные, прям, не знаю! Мне и моему папе-банкиру такое откровение вряд ли понравиться, да еще перед нашей свадьбой!

Шоу "Голос" на Первом канале:
-Девушка, что она так тихо шепчет?
-Она с таким тихим голосом хочет стать певицей, это абсурд!
-Даже слова еле слышно, нет у нее точно не получится!
-А мне и не надо становиться певицей, я уже заслуженная артистка России Анжелика Варум!

-Я вас любил, Любовь еще быть может меня отвергла, но не насовсем...
-Я вас любил, а вы хотели секса...

-А напоследок я скажу, чтоб вы в аду сгорели, сцуки!
А напоследок я скажу- адьос вам, палевные твари!

-Я на тебя наложил санкции!
-Что ты наложил?
-Санкции!
-А куда?
-Под дверь!
а то я уже наложил от твоих санкций?

-Ты мне можешь дать деньги в долг?
-Могу только до 31 июля!
-Что и Юля, до 31 числа какого месяца тебе надо долг вернуть?

-Ты хоть раз доводил девушку до оргазма?
-До смеха доводил, обидно, конечно, но так бывало!

-Абрам и чего ты так свою бывшую жену боишься, я вот встретил ее недавно и сказал все, что о ней думаю!
-Да ладно, приезжай ко мне после работы, расскажешь!
-Нет, сегодня, боюсь, не получится- сейчас очередь свою в травмпункте дождусь, она еще довольно большая, и я могу не успеть к тебе потом!

-Сарочка, разрешите вас поцеловать?
-Ну, поцелуете вы меня, а потом что захотите?
-А потом по попке шлепнуть!
-Да вы что, конечно нет, я не такая, как вы могли себе такое подумать?
-Жаль, конечно, а какая вы?
-Я намного хуже, зачем мне эти шлепки и поцелуи, я думала вы секс предложите!

-Это что у вас за шторы такие?
-Светонепроницаемые!
-Не правда, Света если захочет-проникнет куда угодно!

-Катька, ты чего обиделась на своего парня?
-Он меня лошадью называет!
-Ну, так правильно, он тебя так называет, потому ты себе крем и шампунь купила "Лошадиная сила"!

-Молодой человек, зачем вы хотите жениться на моей дочери?
-Я хочу стать членом вашей семьи!
-В моей семье пока, слава Богу, членом являюсь только я и все довольны этим положением дел!

Не обижайте женщин. Она и так имеет доступ к твоей еде, белью и самым чувствительным местам-ее нельзя злить!

-На Западе удивляются русским женщинам, что те в Крещение в проруби купаются и окунаются в 30-ти градусный мороз!
-Да, русские девки они такие- очень горячие, на концертах Лазарева и Билана кипятком ноги обжигают, вот так, от них даже летом пар идет!

-Жена купила мясо, отбила печень, почки, приходи скорее к нам!
-Ты себя после этого нормально чувствуешь? Может полицию вызвать?
 
-Это сержант Купер!
-А почему такой маленький?
-Мини Купер!

-Видел книгу, называется "Искусство быть женщиной", а быть мужчиной это не искусство-это работа!

-Если вы воспользуетесь услугами нашей фирмы, то комплект оборудования вы получаете абсолютно бесплатно, вы платите только за работу, установку и гарантийное обслуживание!
-Да вы что и сколько это будет стоить?
-Да, это стоит 200 долларов!
-Так оно и раньше так стоило!
-Да, но мы заботимся о наших клиентах, в других конторах цены выросли, а у нас выросла только цена установки ровно на ту сумму, на которую уменьшилась стоимость оборудование, как говорится, почувствуйте разницу!
-Да, мы в России так делаем, поднимаем цену на 90 процентов, а потом делаем огромную скидку в 70 процентов!
 
-Дорогая, смотри, вот на том берегу уже заграница, давай сядем понаблюдаем, как солнце садится!
-Что мы понаблюдаем?
-"Закат Европы", всегда хотел на это посмотреть!

-Почему этот американец назвал нас больными?
-Как он вас назвал?
-Ну, он спросил: -У вас что- Паркинсон?
-Он сказал:- Паркинг зоун! В переводе означает - "парковка", вот он что хотел узнать!

Почему женщины не хотят заниматься сексом с мужчиной целиком, но охотно занимаются сексом с его мозгом?

Я своим примером полностью разрушаю миф, что женщины любят мужиков не за деньги и за статус, а просто так, за душевные качества- душевных качеств у меня навалом, денег нет, так нет и бабы!

-Ну что, ты все жрешь?
-Что ты там сказал?
-Прости, дорогая, перепутались буквы:-"Ждешь", вот что я хотел сказать!
-Поздно, я мысленно тебя уже пристрелила!

-Девушка, я уже почти совсем, того, влюбился и пропал, вы не дадите мне пропасть?
-Это что еще за намеки про пасть?

-Ты у меня одна, как же мне повезло с тобой!
-Спасибо, дорогой, так приятно это слышать!
-Ну да, ты тоже это поняла? Такой тачки нет больше ни у кого в городе!

-Пошли ко мне?
-Куда?
-Ко мне!
-Ты что так разговариваешь, я тебе что собака: -" Ко мне", "Пива принеси"!
Ну девушки такие! Говоришь: -Любимая, принеси пива, пожалуйста, если тебе не трудно! Она спрашивает: - Что? -Пива принеси! -Ты со мной как с собакой разговариваешь! Вот что!

-Во мне скончался, видно, гений, а выжил только лишь лентяй!
-Ты поэтому так плохо выглядишь и пахнешь?

-Пусть говорят любовь- это яд!
-Слушай, Ленка, можешь мне сделать так, чтобы я отравился в конец, не раз в неделю, а так, чтобы я через месяц уже не подавал признаков жизни?

-Дорогой, хочешь "Киндер-сюрприз"?
-Да, хочу!
-У нас будет ребенок, я беременна!

-Когда изобретут машину времени?
-Да она уже есть, покупаешь билет из Москвы и через пару суток ты уже вернулся в далекое прошлое!

-Так хочется открыть все настежь двери...
-А зачем все ж двери Насте?

-Попробуй, он мягкий, как хлопок!
-Не знаю, пусть хлопок и мягкий, но я не люблю, когда меня хлопают!

-Труппа Мариинского театра продолжает гастролировать по Северной Америке!
-Вот до чего мы докатились, уже труппы гастролируют по миру!

-Появился новый тест на беременность, анализ с точностью до одной недели, прикинь?
-Будет круто, если он еще будет показывать кто отец ребенка!

Девушки они такие верные, что зачастую не знают кто отец их ребенка!

-Бери бокалы, давай с тобой чокнемся!
-Не буду, ты уже и так такая!

-Ё- моё!
-А нам в школе говорили, что "Ё" придумал Карамзин!

-Ничего не помню! У меня в памяти сплошные обрывки из воспоминаний и белые пятна!
-Ну так день так и называется-"Пятница"-в памяти пятна и пробелы!

-Ну, как дела у вас Серега, как идет строительство?
-Да никак! Работа вахтовым методом, работаем мы и китайцы!
-Ну и чего у вас не получается что ли?
-Да вот же, уволил прораба, а он один, сцука, по-китайски говорил, тот улетел на материк и вот сидим уже две недели ждем переводчика, китайцы нас не понимают, а мы их, Слава Богу, хоть спутниковый телефон есть!

-У русских есть поговорка: -"А воз и ныне там"! Я не понимаю, в чем ее смысл?
-Ну, видимо, ВОЗ-это Всемирная организация здравоохранения и русские радуются, что эта организация существует!

-"Забудь о бритве навсегда!"
-Дорогая, ты от меня уходишь и больше не будешь мне ее дарить по праздникам?
-Нет, придурок, это реклама такая в Интернете для женщин!

-Ленка, ты слышала такое выражение: -"В конце концов"?
-Ну да, не понимаю, что это такое?
-А я как представлю, что это должно быть эпохальное зрелище- такой огромный "Конец концов"!

Старый друг лучше новых двух, старый конь борозды не испортит, разве что воздух!

-Что главное в салате?
-Майонез!
-Нет, тоже, что и в отношениях с мужчиной, что главное?
-Яйца!
-Вот ты дурочка озабоченная, не пересолить, главное!

-Дорогой, почему так говорят? Разве наше государство не может купить этим уродам хорошую форму, а плохую забрать и выкинуть нафиг!
 
-Женщина, почему вы орете на этих людей, они, между прочем известные писатели и уважаемые люди?
-Знаю я какие они писатели, все описают, не могут попасть в туалете в унитаз, а мне потом убирай!

-Девчонки, у меня проблемы со сном! Я всегда засыпаю с перманентным ощущением какого-то беспокойства!
-Ленка, а что это за ощущение такое- сперманентное? Это сразу после секса бывает, что- ли?

-Мне любимый купил путевку на острова, когда я его упрашивала поехать куда-нибудь и отдохнуть! Он сказал: - Вы меня не просто достали, а Зае- Бали!

-"Мама мыла раму", потом пол, потом стены, потом совсем задолбалась и села отдохнуть- вот так вот оставлять детей одних на полчаса!

-Москва не резиновая!
-Я знаю, Москва белокаменная!

-Девушка, а сколько вам лет?
-Не переживайте, мне уже можно!
-Ну, замечательно, а что можно?
-Оружие покупать, охотиться на разных козлов люблю!

-Почему вы сделали выговор помощнику прокурора?
-Он ключи от автомобиля потерял у себя в квартире, так решил выкрутится, возбудил уголовное дело и направил группу криминалистов к себе домой, якобы на поиски главной улики!

-Девушки, а вы знаете, что если вы взяли кого в семью, то возвращая его обратно, вы причиняете ему огромный вред и это большой стресс для него!
-Так что теперь, мне эту скотину и выгнать нельзя из дома, жить с таким до конца жизни? Нет уж, развод- лучший выход из ситуации!
-Девушки, милые- я вам про щеночков и котят рассказываю!

-Малыш, это не твоя вина, но мы разные люди и я улетаю на Бали с другим, мы с ним поженимся, мне было хорошо с тобой, прости меня и счастливо оставаться!
-Малыш? Слышь ты, Карлсон, улетай себе куда хочешь, но только обещай, что больше не вернешься?

-Дорогая, мы сказочно богаты! Я купил акции известной компании     "Норильский нипель"!
-Ну да, они прямые конкуренты "Норильского никеля"", видимо, купи еще акции фирмы "Адибас" и будешь в шоколаде, повезло тебе!

-Слушай, тебе не надоело работать на дядю? Бросай, пошли к нам!
-Не знаю, он для меня не чужой, а родной, наоборот!

-Ленка, сколько у тебя сантиметров?
-Талия 60 сантиметров!
-Нет, я не про это, я тебя про них спрашиваю!
-У любовника-15 см у одного, а у второго не знаю сколько!
-Дура, я тебя про каблук у туфлей спрашиваю, которые ты вчера покупала!

-Как ты можешь так поступать, у меня в голове не укладывается?
-У тебя мысли, они как маленькие дети, почему ты там много чего не можешь уложить или ты, как начинающий спортсмен не можешь уложить парашют?
-Иди ко мне, я тебе их утрамбую!

-Почему говорят, что люди от любви сохнут? Я когда женился, так жена от любви на 3 размера увеличилась!

-Почему ты уходишь от меня, чем она лучше?
-Она меня понимает и даже может угадывать мои желания и мысли!
-Да и я знаю все твои желания, их немного- поесть и потрахаться!

-Чувствую себя как Барак Обама!
-Это как?
-Если через два месяца работу не найду и не перееду, выгонят на улицу из дома!

-Петрович, ты чего плачешь, расстроился что ли из-за чего?
-Я не Петрович!
-Да хватит тебе, ну поругались, ну все уже забыли давно!
-Я не Петрович, я Петровна, я ваша уборщица!
-Ох, етить-колотить, простите ради Бога, на вас просто если костюм мужской одеть, прям один в один Петрович, вас и так угораздило с такой внешностью, а тут я еще, лезу!

-Дождь будет сегодня!
-Как ты узнал?
-Ну есть народные приметы, вот я машину вчера помыл, а это есть примета такая: -Помыл машину- к дождю!
-Ну да, а я еще зонтик забыл, а это тоже верная примета, что будет дождь!

-Не понимаю я некоторые песни:"У нее глаза 2 бриллианта в 3 карата"! Это как такое возможно?
-Ну, видимо, есть стеклянный глаз, а тут бриллианты!
"У нее глаза 2 бриллианта в 3 карата,
Зубы у нее, все, блин, в золоте ребята!"
Уши у нее, как локаторы на

-Почему у этой бабы такая одежда и черные круги под глазами?
-Просто это девушка-гот!
-Год без чего? Без секса? Тогда понятно!

-Девушка, как ваша имя и фамилия и куда доставить заказ
-Меня зовут Ксения Бородина!
-Вы ведущая с канала ТНТ?
-Нет, мне так все эти вопросы уже надоели
-Простите за бестактность! Так куда везти заказ?
-На улицу Собчак, дом 2!

-Женщина, что вы так кричите?
-У меня крыша протекает уже сколько лет, а вы ничего не делаете!
-Так это вам к доктору надо, я вам ничем помочь не могу, я обычный секретарь!

-Почему вы электрика называется, то "Ваша светлость", "Ваше Высокопреосвященство"!
-Потому что, как только он появляется, то становится светло и все приосвещается!

Подвыпившая акушерка:
-Папаша, поздравляю у вас сынок родился!
-Я не папаша, я брат!
-И куда только наше общество смотрит, раньше так было нельзя, от брата рожать!

-Не кипятись- ты же не чайник!
-Крикну, а в ответ: -Не ори!

-МКС, ответьте, это Хьюстон, прием?
-Какая еще Хьюстон, мы ее не любим, позовите нам Мэрайю Керри!

-Вот, гости дорогие, вам полотенце ножное и банное!
-Нет, не надо нам такого, ибанного, у вас просто чистого полотенца нет?

-Что ты видишь, говори? Можешь говорить?
-Тут все так красиво, птички поют, ангелочки летают!
-Давай еще укольчик сделаем ему! А сейчас, видишь что-нибудь?
-Какие-то козлы стоят вокруг меня и по щекам мне бьют!
-Ну, все, Слава Богу, сознание вернулось! Зачем ты в трансформатер-то полез?

-У вас сколько стоит номер забронировать?
-2000 рублей!
-Нормально, недорого, я чтобы дверь забронировать в квартире 100 тысяч отдал!

-Губки бантиком, бровки- домиком, Сергей Евгеньевич вы, так похожи на гомика!

-Привет, мой брат лихой, как дела?
-А чего у тебя брат кореец, что ли?
-С чего ты взял?
-Ну ты сам сказал- мой брат Ли Хой!

-Леша, зачем ты глядишь эту фигню по телевизору?
-Я никогда не смотрел этот сериал дурацкий до этого, а потом они взяли туда Памелу Андерсон и он как-то сразу заиграл, сразу стало интересно поглядеть!

-"Вроде мелочь, а приятно"
-Дорогая, мне не нравится когда ты так говоришь после секса!

-Сережа, смотри, я заклинательница змей!
-Что? Каких еще змей?
 -Ну, я надеваю пеньюар и двигаюсь так, что твоя змея по-любому зашевелится!
-Ладно с моей-то все понятно, а чьих змей ты еще так заклинаешь?

Жена нашла у меня в закладках название мужского сайта, которое я слегка изменил, чтобы не спалиться, я теперь обожаю "горячие плюшки", мы вместе смотрим кулинарные группы и она мне их готовит постоянно!

-Так, совещание окончено, все можете уходить, а вас, Гена, я попрошу остаться!
-У нас нет такого! Вы что, приняли на работу какого-то Вазгена?

-Женщины, милые, с Новым вас годом, наступающий год, год Обезьяны- это наш год, женщины! У нас есть возможность отомстить году Козла и всем мужикам, которые вели себя соответствующим для это животного образом!

Сообщение пришло от друга:
-Встал утром- кукуруза созрела, я ее убрал, покормил коров и курей, купил трактор новый, окучил помидоры, а все говорят, что я бездельник!  Извини, чувак, бежать надо ферма, сам понимаешь, да и после 22 часов Интернет быстрее становиться!
-У меня по утрам тоже"кукуруза" торчит из под одеяла!

-Чувак, ты почему не радуешься, твоя команда не забивает что ли?
-Да вот и не радуюсь- они как раз на все и забивают, с чего тут веселиться!
 
-Ты чего такой бесстрашный? Типа последний герой?
-Почему последний, за мной еще пару человек занимали!

-О май Гад!
-Что она сказала?
-Она говорит: -Ты ее Гад!

-Марина, привет, что делаешь?
-Рисую!
-Ты художник?
-Нет, я брови себе рисую!

-Это наш гендиректор!
-И твой , получается, тоже?
-Ну, да!
-Так ты же не Гена?

Я взял соседу склеил ласты, коньки отбросил- от души,
Ты там, давай, чего не думай, живи спокойно и дыши!

Мура всем готова психостарторный толчок дать, направить, так сказать, на путь истинный- пинок под зад, воодушевляющий, отвесить!

-Ты не смотришь зарубежные каналы NBC, ABC, CNN?
-"Ни Беси"- классное название для канала!

-Господин полицейский, обернитесь пожалуйста!
-Это что за намеки, что я, по-вашему "оборотень в погонах"?

-Спасибо тебе за "лайки"!
-Да мне то за что, этой породе собаки- лайке, уже тысячи лет!

-Друзья, а не бахнуть ли нам стакатто чего-нибудь?
-Так давайте его и сыграем, в смысле Баха!
-А вот фугу вам, не хотите!
-Вы чем расстроены-то так?
-Бахом! Не получается у нас!

-Слушай, ты не знаешь почему Вика целый день своего парня расхваливает- мы с ней не ругались, чтобы зависть вызывать у нас, может он и впрямь такой классный?
-Да нет- проспорила она ему желание, вот теперь отдувается!

-Спектакль окончен- гаснет свет и многоточий больше нет!
-Чего у вас опять случилось?
-Уехала навсегда, оставила все вещи, и сказала чтобы я ее не искал у мамы ни при каких обстоятельствах!

-Ты где был? Пьяница!
-Я был в командировке, ездил в Барнаул!
-Вот ты уже по каким-то барам в командировку ездишь!
-Почему?
-Барнаул-бар на ул., то есть на улице, а на какой не дописали!

-Серега жжот сегодня просто!
-Эй, вы чего там жжете, молодежь?
-Да нет, мы анекдоты рассказываем!

-У вас замечательная родословная, предки у вас все были достойные!
-В смысле?
-Ну, у вас гены отличные!
-Не было среди моих предков никаких Вазгенов!

-Фильм вчера смотрел, главный герой в коми был двадцать лет!
-Какой ужас, натерпелся человек столько в коме пролежать, а потом что?
-А потом решил поехать из Коми в Москву!

-Уважаемый, посмотрите, как вы поклеили обои! Одна полоса залезает на другую!
-Не знаю, лично мне все параллельно!

В Китае дзен-буддизм, а в России: "-Ну, будем! Дзынь!" Дзынь-будизм!

-Вечнозеленое дерево и известная российская певица-4 буквы?
-Пихта, кедр, сосна? Нет? Елки-палки, а кто тогда, я не знаю?
-Вот правильно, Елка!

-Я понял зачем женщинам бигуди! Моя жена когда злая на меня, может снять один и кинуть его в меня!

-Алло, это скорая?
-Да, что у вас стряслось?
-Вы знаете, мне не нравится кашель у моего ребенка!
-Ну, вы потренируйтесь больше и будет лучше, я вас уверяю!

-Ваше суждение априори неверное!
-Это вы неправы, о "Приоре" я знаю все!

-Леха, почем у вас гранаты на Кавказе?
-100 рублей килограмм!
-Ничего себе, как вы там живете у вас там автоматы и гранаты даже не поштучно, а на развес уже продаются!
-Ну, я не думал, что ты про эти спрашивал!

-Ты неграмотный, мальчик, у тебя орфография хромает!
-Как вы сказали? Арфография- это роспись на арфах, что ли?

Я намеренно пишу с ашибками, патаму чта чиловеку свойственна ашибаца!

-Посмотрите, кресло XIX века, по краям отделано кантом!
-Вы звери, господа, он же был величайший философ!

-Почему вы разошлись с девушкой?
-Я расстался из-за интернета! Хотел спросить ждет ли она меня, а отправил сообщение: -"Ты все еще жрешь?"

-Вы чего со своей бабой разошлись?
-Да нет, ты чего- у нас все замечательно!
-Да я знаю, как у вас все хорошо, весь дом это слышит по ночам- разошлись вы чего так сильно, потише, будьте так любезны!

-Что-то давно твоих заметок и постов не читал, такие острые они у тебя, мысные, что случилось?
-У меня постные дни-"мясного" и "острого" нельзя!

-"Узнай, как быстро бросить курить у нас на сайте"!
-Да, я вот помню, узнал мой папка, что я курю, так я бросил в этот же день и навсегда!

-"Ежели чего в мире убудет, то в другом месте, обязательно прибудет"-закон сохранения материи Ломоносова-Лавуазье!
-Вот оно что, все вокруг худеют, а я толстею поэтому- перестаньте, сцуки, все вокруг худеть!

-Чего вам?
-Пива дайте!
-Чего вам дать? Три "Толстяка"?
-Ты на себя посмотри, корова!
-Вы чего, уроды? Я говорю вам три "Толстяка" или чего давать?
-А, нам три "Балтики" №7!

На приеме у врача в Одессе:
-Сема, у меня для вас плохая новость- ваши анализы показали, что вам осталось жить всего неделю!
-Хорошо, Леонид Маркович, постараюсь прожить ее так, чтобы было потом что вспомнить!
Встречаются через пару дней:
-Сема, простите, ради Бога, у меня для вас прекрасные известия, мы перепутали ваши анализы-все у вас хорошо!
-Я бы так не сказал, я взял кредитов на сотню тысяч баксов и пару раз имел секс с девушкой без ее согласия и что теперь, хорошие ли вести вы мне сказали, уже и не знаю со всем этим делать!

-Лена, у меня нет денег. но если мы с тобой поженимся. то они появятся и много!
-Откуда?
-Лена, прикинь, если у меня будет ребенок- миллион баксов обещают ученые, если мужик родит, вот, а если ты родишь, то выплачивают и 450 тысяч за 2 ребенка, прикинь сколько денег сразу!

-Это вы так убрались, а почему я нашла вот это, какой вы можете сделать вывод?
-Что мы свиньи! А правильнее будет вот такой - свинья везде грязь найдет!

-Как ты относишься к такому, когда мужики пол себе меняют?
-Крайне положительно! Любой мужик мечтает поменять себе пол- положить  ламинат или паркет, если ты не баба, то должен это все уметь и к этому стремиться!

-В нашем общежитии хотят закрыть на нескольких этажах душ! SOS! Люди, спасите наши души!

-Я к тебе сейчас приду рок с тобой послушаем!
-Чего это я придурок?

-Белочка приходит когда пьешь беленькую!
-А что надо пить?
-Коньяк, тогда ее не будет!
-А когда пьешь его приходят конь и як, лучше уж белочка тогда!

-Спасибо тебе за подарок, очень приятно! Я тебе что-нибудь должна?
-Пожалуйста, пожалуй ста рублей будет достаточно!

-Молодой человек, куда вы претесь, "со свиным рылом в калашный ряд"?
-А если я с "Калашом"?

-Почему ты орешь на моего сына, кто так детей воспитывает?
-А он не твой сын!
-Да, а кто же тогда мой ребенок?
-Твой ребенок живет у Таньки из соседнего подъезда!
-То есть ты мне изменила?
-Ну, а ты мне, типа, нет?

-Как я смеялся над тем, что в Британию не пустили русских заслуженных артистов, так как они оказались блохастыми! Вот так в России дела обстоят!
-Ну да, только это театр кошек Куклачева, а такое с ними случается!

-Вот ты где, моя милка-милочка!
-Спасибо, так приятно!
-Да, не, это я не тебе, это я шоколадку свою искал-"Milka"!

-Почему вы с Машкой расстались?
-Да я ей присылал свои фотки, а потом посмотрел, она их сохранила к себе на комп в папку "Животные"!


Зачем же всех подонками обзывать, надо всегда дать человеку шанс проявить себя!

-Слушай, у тебя есть песня: -"Сувай, я вылью"!
-Ты имеешь ввиду-"I will survive"?

Как повар на Кавказе может одними намеками унизить неблагодарного посетителя:
-Что вы мне принесли, у этого блюда очень странный вкус?
-У блюда? Ты в своем уме- да это ты сам... у блюда такой вкус, что я когда готовил слюна так капала, что санитарный контроль приехал. думали бешенство случилось у повара, я пальцы чуть не откусил, когда сок с мяса  облизывал, челюсти разжимались только потому, что новый кусок хотел скушать, я твой рот- наоборот не понимаю, как такой, уважаемый среди лиц нетрадиционной вкусовой ориентации, может такое говорить?

-Ленка, ты не хочешь прийти ко мне на пиццу?
-Не поняла, что будем делать-кушать или выпивать?

-Мужчина, выхода нет, с этим просто нужно смириться!
-Почему вы так со мной говорите, вы не видите, человеку и так плохо тошно очень и не хочется жить?
-Мужчина, даже если бы мне было вас очень и очень жаль, я бы не смогла сказать ничего другого- выхода нет, он с другой стороны вагона!

-Ты отдашь нам деньги по-любому, мы будем морить тебя голодом.
-Хрен вам, а не деньги!
-Ладно что с ним базарить, в сарай его несите!
-В Сараево? Я не был ни разу в столице Боснии и Герцеговины!

-В Европе и Америке очень пугаются, когда русские в аэропорту кричат: -"Алла, я в бар"! А у нас так в Турции было, когда я крикнула: -"Алька, еда"!

-Я удивляюсь, как тебе удается из такой старой клячи как я сделать красотку?
-Не льстите Анна Васильевна, вы как были клячей так и остались, а так, всегда рада вам помочь!

-Налетай, не скупись-покупай Пивожисть!
-Покупай Живопись, так правильно звучит поговорка!
-Ну пиво живое, поэтому будет и Живопись, после того, как выпьем пару литров пива!

-Тем, кто смотрит каждый день передачи про здоровье: "Жить здорово"с Еленой Малышевой и "О самом главном" по "России-1" мне кажется, можно диплом врача вручать- это по 3 часа в день доктора тебе объясняют все болезни, это как вместо лекций можно засчитывать!
-Ну да, а если я сериалы про ментов и про полицию уже 15 лет смотрю-то меня можно спокойно следователем брать в полицию, я уже все схемы мошенничества и убийств знаю и методики расследований!

-Ну, что я могу сказать- все течет, все изменяется!
-Да у вас в ЖЭКе все как раз наоборот- все течет и ничего не меняется!

-Проснись и пой, проснись и пой- попробуй в жизни хоть раз, не засыпать, когда у нас идет концерт!

-Окей, Гугл! Что такое "Финалгон"?
-Лекарство для лечение мышечных болей, очень эффективное!
-Окей, Гугл! Срочно телефон "Скорой помощи" или пожарных- жжет так, что без разницы кому звонить, главное кто быстрее приедет!

Во всем виноват Гугл!
-Окей, Гугл, как оттереть пятно с вазы?
-Окей, Гугл, как можно склеить куски фарфора?
-Окей, Гугл, где можно купить фарфоровую вазу?

-Чувак, почему ты сидишь дома и ни фига не делаешь? У тебя же должна быть какая-нибудь мечта или цель в жизни?
-Да, у меня была заветная мечта и цель- ничего не делать и, завидуй мне теперь, я ее достиг!

-Давай, приходи ко мне, оттопыримся!
-Если оттопыримся так, как у тебя уши, то я согласен!
-Все ясно, ты можешь не приходить!

-Соседка, помогай соседу, выручай! Какое есть лекарство от кашля, подскажи, только, чтобы я запомнил название?
-Нужно вот так, как будто песенку поешь, помнишь, как в рекламе: -Когда кашляешь прими...
-Поскорее цианид! Потому что задолбал ты всех вокруг!
-Спасибо тебе сосед, а жена у тебя хорошая, не то, что ты!

Вчера смотрел "Битву экстрасенсов"! Там ведьма вцепилась в волосы колдунье из Сирии и медиуму Пахому, за то, что выгнали ее с проекта, и поклялась отомстить неблагодарным телезрителям и сделать так, что "Дом-2"будет существовать еще десяток лет. Да, такого поступка никто не ожидал, за что такое проклятье на головы нормальных людей!

Разговор двух девочек:
-Ленка, а папа у вас что-то типа растения?
-Почему ты так решила?
-Твоя мама сказала: -Да как можно с таким хреном жить, его опять посадят по весне!

-Что-то с памятью моей стало...
-Ноутбук себе купи новый!

-Ленка, вот ты счастливая, свою с мужем кровать чините раз в месяц, как у него так получается, вот бы мне такого!
-Да забирай, а получается у него все само, потому что весит 120 килограммов!

-Чего ты такая недовольная?
-Да надоел мне мой парень, Серега- видимо, чего-то не хватает!
-Так ты надень мини-юбку или в нижнем белье походить не пробовала, может тогда будет тебя хватать за разные красивые места!

-У тебя девушка есть?
-Нет!
-А кто- парень?
-Нет, конечно, ты чего?
-Может собака тогда?
-Ты что, совсем идиот?
-А что, 21 век на дворе, все может быть!

-Язык до Киева доведет!
-Ну, это смотрю кому языком что делать, язык может до травмпункта довести, а бывает, что и до оргазма! А бывает так что, когда извиняешься при помощи языка, то можно и до Монте-Карло долететь!

-У тебя совсем нет выдержки!
-Нету, вот поэтому я ищу ее в других вещах и добавляю к своей- в коньяке, например ее много!

-Привет, ну как ты оцениваешь все?
-Ну, я думаю, на троечку!
-Да, ладно, я с виду как будто 4 или 5 размер- она подкладывает себе что-то туда?

-Я сижу в Интернете по 16 часов в день!
-У тебя болезнь Интернет- зависаемость!

Если нервничать и переживать, появляются морщины, если смеяться, тоже. Что делать ?

-Ленка, чего скучаешь, нашла бы хобби- занялась бы вязанием или лепкой или еще чем-нибудь?
-Я плетением занимаюсь!
-Из проволоки или из соломы?
-Плетением интриг!

-Чего у тебя фингал под глазом?
-Да, я попросил жену, чтобы она пульт от телевизора мне кинула на диван, а сам в это время очки снял, чтобы протереть, так вот пульт, летящий ко мне и не увидел!

-Дездемона лестницу?
-Что он говорит?
-Перевожу! Он говорит:-"Дездемона?"-или если членораздельно, то "Здесь где можно поставить лестницу?

-Дорогая, куда мы пришли, в программе написано-"Оральная прелюдия"?
-Хоральная прелюдия, извращенец!

-Я разгадал загадку одной картины!
-Улыбку Моны Лизы?
-Нет, "Черный квадрат" Малевича-под слоем краски были обнаружены другие слои- геометрические фигуры, какой-то рисунок, похожий на лошадь!
-Ну и что? В чем секрет?
-Ну, Малевич видит, ничего не получилось- просто взял и замазал все черной краской, а люди все твердят- гений, гений!

Случай в школе танцев:
-Молодой человек, что вы делаете, не так все надо- и шаг и второй и поворот!
-А почему это я ишак?

-Почему до сих пор не встал?
-Встал!
-Где? Вон, лежишь на кровати!
-А ты загляни под одеяло!

-Весенний вам всем приветик!
-Что она пожелала?
-Весенний приветик-сопли, грязь, авитаминоз и лужи под ногами тебе пожелали!
-Ничего себе- вот это сволочь!

Черный юмор!
-Слушай, а куда Серега делся?
-Рыбок кормит!
-Зови его сюда, домой поедем!
-Нет, не поедет с нами, просто он на дне рыбок кормит, деньги надо возвращать вовремя!

-В рекламе магазина "М-Видео" сказали, если вы найдете товар по меньшей цене, мы снизим цену! Такая же реклама была у других магазинов. Я пошел в "Эльдорадо" и сказал им, что в "М-Видео" ниже цена, чем у вас- снижайте цену, вы обещали!
-Ну и чего?
-Они снизили! Я иду с этой ценой в "М-Видео" и говорю снижайте цену, в "Эльдорадо" цены ниже! Они снизили, ну, я думаю, так бесплатно куплю себе плазму! Пошел в "Эльдорадо"
-Ну и чего?
-Да послали меня на хрен, видимо перегнул палку!

-"Все могут короли!" Классное выражение!
-Брехня, короли даже сами одеться не могут, не говоря уже о других вещах!

-Почему вы мне сдаете чистый лист бумаги- вы должны были нарисовать копию известной картины?
-Это копия картины "Грачи прилетели", а потом, посидели и улетели!

-Ты чего, Катя?
-Ржу ни магу!
-Не можешь, не ржи!

-О, а что это у нас на носу?
-Что?
-Весна!

-Почему ты не обиделся на жену, она тебя назвала идиотом!
-А чего, про одного такого, как ты целую книгу написал один гениальный писатель!

-Слушай, Ленка, я до сих пор не понимаю, как можно было петь в песне:      "Она прошла, как коровела по зеленым волнам"!
-Да, вообще, ужасное сравнение!

-Сережа, почему ты сбрасываешь мои звонки, ты чем таким занят?
-У меня пара прости тут ок!
-Сережа, ты совсем офигел, ты даже не считаешь нужным скрывать от меня свои измены, так что ли? Какие еще пара проституток?
-Еще раз тебе пишу. Теперь со знаками препинания: -У меня пара, прости тут, ок? Я в универе на лекции сижу!

-У русских совсем нет фантазии- в детском спорте у них все команды называются: -Команда соперников "Физкульт-привет", а вторая команда называется еще страннее-"Физкульт-ура"!
-Да, фантазии нет совсем!

-Стивен, ты натурал или гомосексуалист?
-Я "би"!
-Кого яби, надо все выяснить для начала!

Приколы в общежитие студентов:
-Ты что будешь- курицу или рыбу?
-Блин, даже и не знаю, посоветуй!
-Ну, Светка "Рыбы" по гороскопу, а Ленка немного туповатая!

-Что будете кушать?
-"Цезарь" с курицей, и побыстрее, а то наберут персонал, и ты сидишь ждешь два часа, прям как-будто руки из жопы растут, да, дорогая?
-То есть вам два салата, для вас и вашей "курицы"?

-А ваш день начинается с "Актимель"?
-Мой день начинается с "Охренел"!

-Мужчина, кого вы все ищете у нас в аптеке?
-Мне сказали, что помочь мне должен Лева Мицетин!

-Да я сегодня присяду, наконец, или так и буду целый день мотаться?
-Ну, да- это было бы неплохо присесть на него. Я бы тоже сейчас к мужу хотела бы поехать!

-Ты, дешевка!
-А ты, вообще, просрочка!

Стоим с другом около прилавка в магазине! Девушки симпатичные стоят, на нас смотрят минут пять, улыбаются- потом одна идет в нашу сторону, а другая ей кричит:
-Бери, того, который самый жирный!
Ну, думаю в первый раз выбрали меня, а не друга. А оказалось девушки про майонез говорили!

-Надо купить более мощную машину!
-А в чем измеряется мощность автомобиля?
-В лошадиных силах!
-Вот я тебе сейчас парочку в движок добавлю- я купила крем "Лошадиная сила"!

-Ты виноват и в доказательство этого пусть нас рассудит заслуженный судья республики!
-Это кто это?
-Теща твоя и моя мама!
-Судья предвзят и она заинтересованное в исходе дело лицо, к тому же ни хрена не понимает!
-Кто может ваши слова подтвердить?
-Тесть!

-Чтобы не так хотелось есть, надо обманывать свой организм, скушай яблоко и представь, что ты съел вкусную котлету!
-Классный способ, только лучше я съем котлету, а потом буду убеждать организм, что я скушал яблоко и пусть он не вздумает толстеть!

-Гражданин следователь, давайте я вам информацию всю выдам, а вы мне подписку?
-Давайте, хотя бы, под дых!

-Серега, это кто такой, чего его все обступили и фотографируют?
-Это Башмет, ты не знаешь, что ли кто это такой?
-Нет, он по металлу?
-Нет, по какоу металлу, он по классике, с чего ты взял?
-Я знаю "Башнефть", это нефтяная компания, а "Башмет", это компания, судя по названию должна металлом заниматься?

-Ты где поселился? В каком отеле?
-"Голубые дали"!
-Да, эти могут!

-Какая у тебя любимая команда?
-Моя любимая команда, когда жена кричит: -Лежать, куда собрался?

-Светка, ну что ты выбрала какой подарок хочешь от мужа?
-Нет, пока!
-Почему?
-Я выбирала, выбирала, колебалась, колебалась и заколебалась!

-Тебе больно, Лена, почему ты плачешь? Иди я тебя пожалею. У Катеньки- Бали, у Танечки- Бали, а у Леночки не Бали!
-Какая же ты скотина, все-таки! Да, подумаешь, ну и что, что я еду в Адлер?

-Девушка, что подарить подруге, посоветуйте пожалуйста- духи, цветы или еще что-нибудь, вот вы как думаете?
-Как я думаю, ну, я это такая вспоминаю все, что знаю по этому случаю или спрашиваю у "Гугла" или монетку кидаю или вообще, стараюсь не думать ни о чем таком!

-Граждане, видел в рекламе: -Купи портмоне за 3 тысячи рублей и получи в подарок золотые часы "Ролекс"а они стоят 50 тысяч долларов! Вот это я понимаю бонус!

-Кого я вижу, привет Колян!
-Привет, извини, что я вот так приехал с бухты-барахты!
-Да, ладно, все нормально, а где находится эта бухта, название прикольное?

-Ты куда меня привез? Ты же обещал, что будет "Палас Бич"!
-Так вот он- палас на стене, все как я обещал!

-Всех с наступающим- будем чокаться и виселица!
-Да, не дай Бог так все будет, как ты написал!

-Я от тебя ухожу!
-Почему?
-Я нашла у тебя под кроватью леопардовые стринги, ты мне изменил, скотина!
-Это были мои, вот ты дурочка!
-Ну, тогда я ухожу тоже- зачем мне такой мужик, который стринги носит!

-И все-таки она вертится!
-Что вы говорите?
-И все-таки она вертится, девочка ваша! Не получается у меня ее подстричь, она все время вертится!

-Молодой человек, вам никто не говорил, что хлеб в магазине руками не трогать?
-Да я знаю, но ваши булочки такие аппетитные, что я не удержался, а придем домой, я их буду губами трогать, я тебе обещаю, Катя!

-Ты решил меня оставить одну на праздники?
-Нет, ты что я наоборот, хотел отпраздновать вместе, приехать и поцеловать тебя!
-Не вместе со мной, а вместо!
-Катя, да я тебя готов приехать и целовать тебя в любое место!

Люди так заняты, что времени нет, даже слова написать полностью- один раз в год! И еще если они спрашивают, почему я такой грубый, то это нормально, если учесть, что день рождения у меня был месяц назад!

-Николай Басков, Коля, что бы вы могли пожелать гражданам России на Новый год?
-Желаю, чтобы в каждую семью России вошло счастье!
-Ой, какое хорошее пожелание, спасибо!
-А для этого вы должны посмотреть мой новогодний концерт по любому из телевизионных каналов!

-Что вы хотите?
-Мне нужен Ленинский проспект!
-Ну, тогда проспектов еще не издавали и всяких пресс-релизов еще не было- Ленин свои тезисы, прям с броневика, на "open air" вещал!

-Смотри сколько места для хранения нам сделали дизайнеры под кроватью! Целых 800 литров!
-Мне столько не надо, это слишком много, мне столько за всю жизнь не выпить!

-Русские квартиры все похожи друг на друга!
-Да ладно, показывай, где у тебя чего?
-Здесь у нас кухня, тут читальня, вот спальня, тут сральня!

-Ты умопомрачительная девушка!
-То есть это я виновата, что ты такой дурак, оказывается?
-Слушай, а что будет, если петарду засунуть в ухо или с мокрой головой выйти зимой на улицу?
-Ну, тебе уже не будет ничего, ты и так уже отмороженный!

Мужик на пляже:
-Ну, ловись рыбка большая и маленькая!
-Нет, мужчина, я вот даже отсюда вижу, с таким удилищем вы вряд ли чего поймаете!

Тест для проверки:
-Вставьте правильно буквы: -У лукоморья дуб спи...ли! Почему вы все буквы "зди" вставили?

Говорят, что русалка хуже обычной женщины, в плане секса намного, но я считаю, что хорошо, когда жена у тебя- русалка! И пиво вкуснее с такой и вообще!

Раньше люди искали расположения у другого борзыми щенками, а сегодня-лайками!

-Дорогой, как же хочется поесть, а после 6 часов уже нельзя!
-Так я же тебе крем питательный купил, может он поможет?

-Вчера смотрел передачу "Экстрасенсы ведут расследование"!
-Слушай, вот бы их к нам пригласить в отдел на съемку нового сезона - они бы нам все "висяки" и "глухари" раскрыли!

-Что у вас за шум в квартире?
-Это клен шумит над речной волной, говорили мы о любви с тобой...

Есть ли сердце у камней?
Наверное есть! Тебе видней!

-Его нужно просто замочить и все иначе все равно толку не будет! Вот так вот, учись доченька правде жизни!
-Дорогая, за что ты так, а? Прости, пожалуйста, я так больше никогда не буду делать и себя вести!
-А что так, что ты предлагаешь?
-Ну, давай просто, разойдемся по хорошему и все, не надо никого"мочить", что я тебе такого сделал?
-Да ты то тут при чем, просто я пытаюсь горох по-быстрому сварить?

-Ну все, тебе конец!- крикнул парень девушке.
-И мне можно, хотя бы ненадолго? -сказала скромная девушка, из-за которой, собственно и произошел конфликт!
 
-В рекламе предлагают девушкам, хотя бы раз в жизни позволить себе крем "Буренка"!
-Да, если я своей такое подарю, она меня сразу пошлет или  может еще и морде получу!

-Ленка, приезжай ко мне  гости?
-Не могу, меня нет в городе!
-А где ты?
-Я в Питере!
-Питер-это же парень твой? Как ты в нем оказалась? Ладно, если бы он в тебе, я еще могу себе это представить! Бедный мужчина!

-Я библиофил!
-Это кто такой?
-Ну, книголюб я!
-Да, в XXI веке каких только извращенцев не бывает!

-"А я все чаще замечаю, что меня как будто кто-то подменил!"...
-Конечно, еще в роддоме, видимо, потому что ты один у нас в семье такой дебил!

-Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?
-Тепло, дедушка! Ты ведь сам сказал, что красная- от тепла раскраснелась вся, а было бы замерзшая- была бы синяя!

-Горько!
-Тише ты, мы на поминках!
-Ну все равно, горько, наверное, салат горчит!

-Как Новый год отпраздновать так, чтоб весело было и запомнилось надолго? Есть идеи?
-Идеи есть- денег нету!

-Ты читал книгу" Копи царя Соломона"?
-Сало? Мона! А как царя-то звали в книге?

-Мне девушка говорит: -Ты бесчувственный! Прикинь, я чувственный бес! Это типа молодец, как- чертяка!

-Вася, у тебе есть что-то лишнее, как мне кажется!
-Точно- это лишняя хромосома у него!

-Она была умна, но наполовину!
-Это как?
-Полоумна!

-Ты с ней переспал?
-Нет, скорее наоборот- недоспал, случился жесткий недосып и теперь вот сплю на работе!

-Кто твой любимый герой из книги?
-Этот, как его, ну этот, как его, который Безухов!
-Дурочка ты, Светка, правильно говорить "без ушей"!

-Как вы стали заниматься живописью?
-Да, разлил ведро с краской на холст, лежащий на полу в мастерской, повесил просушиться, а тут набежали искусствоведы, стали кричать- это гениально, просто шедевр!

-От меня ушел мой единственный, оставил все подарки и шубу и уехал, потому что я не такая, как ему бы хотелось!
-И где ты познакомилась с таким ослом?
-Не поверишь, сейчас даже самой смешно- в Осло!

-Как ты можешь жить с этим, у тебя руки по локоть в крови!
-А что, в мясном отделе работать, по моему, вполне нормально! Если тебя что-то не устраивает или ты такой умный- иди сам тушу разделывай!

- Ты мне изменил!
- С чего ты это взяла?
- Ты сам сказал: -Мы приехали на дачу и там с экскаватором трахались все выходные!
- Мы приехали на дачу с экскаватором, и вот с ним у нас действительно был затрах на пару суток!

-Слышал новость-"Лето-банк" закрылся!
-Так все понятно, как он будет работать- зима давно наступила!

-Вчера я и Колян попытались украсть 2 мешка муки!
-Ну и как, удачно?
-Да унести-то унесли, но нас выдала одежда и  по рукам сразу стало понятно, кто это сделал!

-"Рано или поздно за все придется платить!", "Одолжи другу деньги и потеряешь покой и друга!", "Долг платежом красен!", "Не имей сто друзей, а имей сто рублей!", а друзья тебя все равно, так и так поимеют! "Не делай добра, не получишь зло в ответ"!
-Коля, отдам я тебе деньги завтра утром, прекрати мне смски постоянно слать- ночь уже, падла!

-Вы чего такие дерзкие?
-Мы парни из стали!
-Из какой еще, нахрен, стали?
-Из Электростали!

-Ты чем занимаешься?
-Я таксист!
-Ну, ты даешь, на машине в твои годы колесить, как-то несолидно, да и денег маловато!
-Нет, денег я прилично получаю- я такс развожу!
-Куда ты их развозишь? Ты таксист для собак, что ли? Вот вы русские совсем охренели там у себя!

-Чем занимаетесь, мужики?
-Сейчас сидим на "Моменте"!
-А раньше?
-Раньше на "Дихлофосе" и "Олифе" сидели!
-Да вы чего, совсем у вас все плохо в жизни, но так то уж зачем делать?
-А что, совсем ничего делать, а так занимаемся распространением бытовой химии, хоть какие-то но деньги!

-Если мне изменяет память, то я все вам отослал еще три дня назад!
-Да вы что?
-Ну да, мне изменяла первая и вторая жена, вот осталось дождаться, когда еще память изменять начнет!

-У вас есть патент на работу?
-На работе? У нас есть, покажи им патент!
-Им патент нужен? Михалыча, что ли, показать просят?

-Ты когда успел так накосячить?
-Так на работе, плотник я, косяки прибиваем, двери ставим, столярные работы!

-Мы как-то раз на самосвале с Серегой приехали, погрузили ворованные кирпичи и хотим увезти, тут я говорю: -Ну что, давай сваливать?, - и вот этот придурок взял и все кирпичи свалил, прям тут же, я ему говорю: -Ты чего сделал? А он мне в ответ: -Ты сам сказал, пора!

-Сережа, а это нормально, ведь вы сказали, что вы профессиональный фотограф и пообещали мне фотосессию в стиле "Ню", а сами фотографируете на телефон?
-Вы такой успешный хозяйственник! На что вы делаете ставку?
-Я делаю ставку на "черное", иногда на "Зеро"!

-Начните свой день с крепкого, возбуждающего и восхитительного...
-Да, продолжай, не останавливайся паренек!
-Вкуса кофе "Грант"!
-Тьфу ты, пошлите девки дальше работать, а так все многообещающе начиналось!

-"Назвался груздем- полезай в кузов"!
-Зачем?
-Разгружать будешь!

-На какое еще собрание калек ты собрался идти?
-Я собирался пойти на собрание коллег!

-Не за что, обращайтесь!
-Куда обращаться- в вашу веру?
-Ну, хотите к нашей Вере, хотите ко мне!

-Ты написал Админисрация, пропустил буковку одну!
-Да, а звучит так , как будто все так и есть!
-Ну, в принципе, тогда все правильно!

-Давай с тобой устроим разгрузочный день?
-Давай!
-Вот у нас как раз две "Газели" пришли, надо разгрузить!

-Дорогая, смотри- распродажа меховых изделий, скидка 30% на все барахло!
-Где, в каком салоне?
-В салоне, который расположен у нас в прихожей, там несколько штук полушубков, шуб, пальто и дубленок, которые ты не носишь, можно смело открывать салон!

-Сфоткайся голышом и скинь мне!
-Сейчас найду побольше голыш на пляже и сфоткаюсь, а потом
в тебя как запущу!

-Дай мне отвертку, пожалуйста?
-Вот, держи?
-Это что?
-Коктейль "Отвертка"-водка и апельсиновый сок!
-Петрович, ну давай вначале дела доделаем, а потом бухать будем, а?

-Кем ты работаешь?
-Я занимаюсь стрижкой- я стригу!
-Ты парикмахер-визажист, что ли?
-Нет, я стригу купоны, доллары и евро!

-Бочка не будет так стоять, надо ее поставить на попа и все!
-Ну, ты даешь! Где я тебе попа найду ночью?

-Леша, зачем тебе нужна девушка?
-Хозяйку ишу себе в квартиру, а то протухнут яйки без хозяйки!
-Без хозяйки и морковка вянет!

-Помнишь, ты мне обещал, что выполнишь любое мое желание?
-Да, любимая, я всегда готов, мои слова никогда не расходятся с делом!
-Так я же тебе сказала:-"Иди нахер!" Почему ты до сих пор здесь?

-Что будем смотреть сегодня по телеку? Что у них там до "Мажора"?
-Что ты говоришь?
-До "Мажора" что идет, перед ним что идет?
-Перед До-мажором идет Си-мажор!
-Это плохо! Это признак не уверенности и неудовлетворенности собой и жизнью!

-С кем ты провела субботний вечер?
-С Андреем Малаховым!
-Да, ладно, не ври, он верный семьянин!
-Ну и что, мне теперь его по телевизору нельзя глядеть?

-Смотрел фильм "Выживший"?
-И кого он выжил? Это как мой брат, что ли, когда он когда жил в коммуналке, всех соседей выжил и мы жили одни во всей квартире!

-Смотрел фильм "Битва полов"?
-Уже про это стали снимать- типа ламинат с паркетом поругались?

-Ты видел Лоуренса Оливье в роли Цезаря?
-И в каком фильме было это гениальное перевоплощение из одного салата в другой, в сериале "Кухня"?

-Сегодня сыро так, чего-то хочется целый день, а я не пойму?
-Вот я тебе сыра принесла!
-Зачем?
-Ну, ты мне сам сказал- сыра так чего-то хочется!
-Не, в такую погоду- тут нужно водки!

-Ты рубишь сук на котором сидишь!
-Неправда! Никаких сук я не рублю, и скорее они на мне, а не я на них сижу!

-Ты где была, откуда пришла?
-Отвали!
-Ты чего, совсем охренела, чего так грубо?
-От Вали, я говорю, пришла, что тут грубого?

-Почему не бывает злых толстых женщин? Видимо, полнота делает людей добрее!
-Как не бывает, а тещи?

-Сережа, а возьми меня с собой на выходные?
-Поехали у меня большой челн!
-Ну, там на месте мы и поглядим на него, какой он огромный или исключительно на словах такой!

-Видел в продаже малохольные огурцы! Наверное забористая штука, бешеный огурец есть, теперь еще и малохольный появился!

Как известно, бобры добры. Добротою полны бобры. Хочешь себе добра - надо позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит и сам ты в душе бобр.

-Скажите, зачем вы написали открытое письмо к автору?
-Не знаю, это на почте открыли, видимо, я писал обычное, нормальное письмо!

-Мне сказали: -Ну и запросы у тебя!
-Это кто тебе так ответил, жена?
-Нет, "Яндекс" и "Гугл"!

-Дорогая, я тебе принес анютины глазки!
-Ты чего сделал, маньяк? Хоть я ей и пообещала глаза выцарапать, но делать этого не собиралась! Мы с Анютой еще вчера после скандала помирились!

-Светка, ты куда?
-Стирать!
-Ты дура? Час ночи, завтра постираешь!
-Посты стирать я, завтра, боюсь, поздно будет!

-У меня чайник дома- трансвестит!
-Почему, ты что ему операцию по смену полу сделал?
-Свистит, как транспорт под названием- электричка! И еще, благодаря ему пришлось пол на кухне поменять!

-Чё, лядь?
-Интересно ты читаешь слово-"челядь"!

-Они подходили друг другу почти идеально, прям тютелька в тютельку!
-Ну, не называй ты так эти органы, которыми они подходили друг другу!

-Ну что, будем зажигать или нет?
-А может ну его нафиг, зажигать, давай хоть раз так попробуем?
-Ну не знаю, сколько не сиди просто так, а петарду нужно зажигать!

Мужское оружие-"Кольт", женское -декольтэ!

-Слушай, как ты еще тут сидишь, в казино играешь, мы же вместе с тобой проигрались до трусов?
-Так я пошел в соседний зал, там стриптиз-клуб и заработал денег!

-Позвонил Генке в домофон, мне сказали, чтобы я поднимался в квартиру-дверь будет открыта!
-Ну и чего необычного?
-Поднимаюсь, захожу, там горит дорожка из свечей и ведет в ванную, думаю, ну, Генка, ишь чего навыдумал, паршивец!
-И чего?
-Там голая девушка в ванной, как закричит! Оказалось, что я просто номер квартиры перепутал, Генка в другой живет!

-Фильм смотрел давно американский, "Как отделаться от парня за 10 дней"! Слабые у них женщины-русские дамы могут отделаться от парня за минуту!

-Все, я больше не могу!
-Ну и не надо себя насиловать, хватит!
-Слушай, а что самого себя тоже можно? Это как, вообще?

-Ну что, как у вас дела?
-Ой, да вы знаете- трахнули мою девочку!
-Ой, я таки вас поздравляю, значит скоро выйдет дочка замуж, ой кака я радая за вас!
-Тетя Сима вы чего, какая дочка, я вам  про машину свою говорю, разбили ее недавно!

-Почему ты не даришь мне цветов?
-Дети-цветы жизни, я готов тебе дарить их, а также процесс по созданию детей хоть каждый день!

-Вы не поняли, что ли, я сказал бабки на стол, быстро!
-Пусть лучше сидят спокойно- все равно им туда не залезть, женщины ведь в возрасте уже!

-Ты когда починишь полку на кухне?
-Как освобожусь, сразу же починю и все прибью!
-Ты уже 3 года не можешь освободиться, я что- жена вора в "законе"?

-Лена, ты у нас настоящая красотка!
-Это что за намеки, типа я проститутка, как в фильме "Красотка"?

-Где мой "Мерседес"?
-Бенц?
-Ты его стукнула, что ли?

-Помнишь я тебе давала?
-Да, как я это могу забыть?
-Можешь вернуть?

Как -то в гости вызвал девку,
В последний раз меня ебли- за деревянные рубли!

-Давай объявление в Мурзилку дадим ...а??
- Все вы такие девушки- дадим, давай дадим, а воз и ныне там- никто ничего не дает!

-Да, если тебе кишечник звонит, тут надо не от изжоги лекарства принимать, а от расстройства психики!
-Смотри, я "Железный человек"!
-А по-моему, ты больше на какое-то фуйло в латах похож!

-Чем тебе поможет твое образование, если на тебя нападут в подворотне?
-Она хотела меня ударить, но я поставил блок! Я часто ношу с собой сборник стихов этого великого русского поэта!

-Я слышал голос, такой вдалеке, как будто из-за облаков!
-И что он тебе говорил?
-Ничего, ничего, Леша, сейчас все пройдет, зачем же ты в трансформатор-то полез?

-Откуда у тебя фингал под глазом?
-Ленка меня обманула, сказала иди ко мне, я тебя трахну, а я забыл, что она обижена и сдуру поперся!

Бабушки сидят в сквере, мимо парень идет и спрашивает у них:
 -А где у вас тут улица Шаумяна расположена? Они не знают где это, тогда парень говорит:
-Надо загуглить!
-Не надо этого делать, и так уже голуби все скамейки загуглили, присесть некуда!

Физрук получил выговор, потому что не так понял просьбу директора школы обложить все матами, чтобы школьники не ударялись во время прыжков!

-Лена всем пытается доказать, что она тупая!
-Нет, это развод, если человек дурак он всем пытается доказать что он умный, так и девушки, ой, я такая дура, купи мне "Мерседес", а то я сама никогда не смогу и вот- у этой дуры 2 машины, 3 квартиры!

Как я чуть не попал в историю:
-Откуда у тебя помада на щеке?
-Отвали!
-Ты изменник и козел! Все, я от тебя ухожу!
-Ты чего, я говорю от бабы Вали от твоей, в гости к нам приехала и вот поцеловала!

-Любимая, иди ко мне скорее!
-Ну, сколько можно звать, ты меня забодал уже совсем?
-Что за намеки, "забодал"- ты хочешь сказать, что ты мне изменила?

-Это кто там шастает?
-Это я, шастие твое!

Пришел в магазин:
-Дайте мне сибаса!
-Да идите, мы вас и не держим!

Гарри Поттер потер волшебную палочку и случилось чудо- за это его и прозвали Поттером!

-Когда и где мы с тобой встретимся?
-Давай сегодня, вечерком!
-Вечер ком-это сайт, что ли?

-Можно мне ремарку вставить?
-Чувак, за что ты хочешь вставить Ремарку, он же не заслужил?

-Ну что, давай присядем на дорожку?
-А что стульев нету?

-Как у вас погода?
-Холодец!
-Что, не понял?
-Холодно- пипец как! В России, мне кажется, неправильно назвали блюдо "холодец"-холодец это мороз минус 40!

-Это что, твоя дама сердца?
-Нет, это моя дама перца!

-Что такое по вашему: -"И хочется и колется"!
-Это секс у ёжика!

-О, мальчики! Здрасьте!
-Балкон свой стрингами украсьте!

-Как вы обнаружили в себе талант?
-Да когда мне аппендицит вырезали!

На сайте знакомств
-Какая у вас самая выдающаяся часть тела?
-Живот!

-Светка, а ты порядочная...
-Спасибо, да я стараюсь!
-...Сволочь!

-У вас такие аппетитные булочки, так и хочется их съесть!
-Ну, хотите-ешьте, только руками лапать то зачем?

-Там пришла эта, старая с косой!
-За мной?
-Нет, за председателем, чтобы тот сено вывез!

Как правильно поздравлять с 23 февраля (Моя фантазия) !!!
Мужчину-фаната компьютерных сражений и игр можно поздравить так с 23 февраля, что бы и вам и ему это запомнилось надолго и понравилось обоим!
Оденьте леопардовые "стринги" и намалюйте свастику на попе, вы будете танком "Леопард" и ваш любимый, как истинный танкист, обязательно обратит на это внимание, он не пропустит мимо такую мишень и подобьет!

-Девушка, вы такая беззащитная, сегодня 23 февраля, разрешите я вас позащищаю?
-А как вы это собираетесь делать? Ой, какие у вас трусы красивые и носки!

-Весна, все оживает, распускается, а ты дома сидишь за компьютером и ничего этого не видишь. Давай, пора все поменять, весна-время обновлений!
-Слушай, а ведь ты права, подруга- и как это я раньше сам не вспомнил, пойду, надо обновления на компьютер установить!

Ты чего такой кислый?
-Да Танька на 23 февраля подарила мне романтическую ночь, говорит я тебе воском от свечи капну на кожу, как в эротических фильмах!
-Ну и чего, прикольно же?
-Да она капнула, он у меня на волосах, которые на груди, застыл, волосы слиплись, потом выстригать пришлось- в общем, я теперь знаю, что такое депиляция!

-Что ты получил на день влюбленных?
-На день святого Валентина мне подарили самую лучшую валентинку! Валентинку Ивановну мою!

-Красиво дома 8 марта- мужики побритые, в новых носках без дырок, на столе цветы в вазе, женщины ходят кто в новом халате, кто в новых сережках, под халатом у них белье кружевное- это еще с Нового года подарок, купленный ею для своего мужа, который жена ему подарила тогда  и на себя надела- идиллия!

-Все я ставлю вопрос ребром!
-Да хоть раком!

-Как бы ты хотела провести 8 марта?
-О, я себе его представляю вот как...
-Подожди, я приготовил тебе такое, ты даже представить не смогла бы!
-Нет, мне такого не надо, я все могу представить, а вот того, чего не могу, того мне и не надо!

-В чем счастье? Х его знает!
-Х знает в чем счастье-это и как вопрос и как утверждение можно использовать, именно он и знает, в чем счастье для мужика!

-С девушкой познакомился в Интернете, она спрашивает, верный ли я в отношениях и не буду ли ей изменять?
-Ну, да, они любят про это спрашивать! Ну и что ты сказал ей?
-А я не знаю, что сказать, наверное я верный, потому что я бы с удовольствием бы изменил, да пока никто не проявлял заинтересованности, во-первых быть со мной постоянно, а во-вторых, чтобы я изменил с этой первой девушке!
 -Правильно, раз не изменял- значит верный!

-Ну, что, нам с тобой, по-моему, пора спать идти, как ты думаешь?
-Ты тоже так считаешь?
-Ну а чего, конечно!
-А чего же ты молчала так долго? Тогда давай, прям, завтра и приду к тебе и переспим!

-Я хотел бы вам предложить ролль-ставни?
-Ой, вы знаете, я наверное не смогу сыграть эту роль!

-Чувак, ты живой, помнишь, как тебя зовут?
-Слава!
-Слава, ты чего в трансформатор -то полез!
-Да, не, я Серега, слава Богу, что не сильно шибануло!

-Это что у тебя так гудит?
-"СиДи-ром"!
-Да сижу я, иди тогда сам посмотри!

-У вас такие булочки аппетитные!
-Хочешь потрогать?
-Нет, я в прошлый раз их переел, жена по морде надавала и вот я теперь на диете!

-Вот у тебя язык длинный и без костей, ты им туда-сюда мотыляешь, несешь всякую чушь, такие девушкам не нравятся!
-Ну, смотря каким девушкам, некоторые мечтают о парне с таким языком длинным, как у меня, чтобы он им мог свободно мотылять туда-сюда!

-Девушка, а вы откуда?
-Я из Миасса!
-Вот удивили! И я тоже- из мяса и костей!

-Ой, ты доля моя, доля, доля тяжкая!
-А я предлагал тебе твою долю деньгами тебе выдать, ты отказался, вот теперь и не ной!

-Ты любишь целоваться с языком?
-С каким языком? С говяжьим?

-Так хочется, чтоб кто-нибудь, пощупать дал себя за грудь!
-Петрович, да отойди ты от меня, я про женскую говорил!

-Колян, ты что смотришь, бросай, пойдем скорее?
-"Контрольная закупка"-поверяют "незамерзайку"!
-Так у тебя же нет машины?
-Ну, а на Новый год что на стол ставить, надо ведь узнать!

-Не рой другому яму, сам в нее попадешь!
-Петрович, это наша работа, помогай давай, а то не успеем!

-"Секс-машина"! Это что такое?
-Я знаю что это-это "Москвич -412", сколько раз мы с ней трахались, даже вспоминать страшно!

-Как белье отстирать?
-А ты не пробовал его полоскать?
-Пробовал, поласкал его, потом хотел погладить и получил по морде от девушки, на которой оно надето было!

-В новостях сказали- в Хабаровске 2 часа ловили кабана!
-Да это еще мало-я помню мы Кабана пару недель ловили, когда тот с женой разводился и пил без просыху!

-Э, слышь, ты за базаром следи!
-Слежу, все у нас на базаре хорошо!

-"Встать, суд идет!"
-Ты чего поднялся?
-Ну, сказали, же всем: -Всем встать, суд идет!
-Да, сиди ты, это по телевизору!

-Ты белье стираешь с "Лаской"?
-Нет, с ненавистью!

-Скрести за меня пальцы на удачу!
-Не, я пробовал ежиков скрестить- не получилось, а пальцы я даже не знаю как!

-Хлеб-соль вот вам, гости дорогие!
-Это и все? А еще есть чего пожрать?

-Давай наши с тобой сексуальные игры снимем на камеру, помнишь, как мы снимали раньше один раз -мне понравилось?
-Нет, не будем, ишь чего удумал Тинто Брасс комнатный!
-Один раз- не Тинто Брасс!

-Хочешь спою тебе песню, о том как я один раз на зону попал?
-Спой!
-"Зона, эта френдзона- один раз попал, секса, все- не видать!"

-Дорогой, у меня все вышло, ура, наконец-то получилось! Ты слышишь, у меня вышло!
-Поздравляю, вытирайся только бумагой тщательней и иди спать!
-Доктор, ну что у меня?
-Да вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование!
-Что значит какое-то, не какое-то, а юридическое!
-Скажи "Нет" наркотики и алкоголю!
-Я сказал, но меня они, видимо, не послушались!

-Ты чего такой веселый, на чем-то сидишь?
-На колесах!
-А что жена не против?
-Наоборот, даже за, раньше на запчастях сидел-реализовывал, теперь на колесах- тут даже больше денег получается!

Мальвина- девочка с голубыми волосами! Спустя 60 лет многие российские бабушки становятся на нее очень похожи!

-Мы что с тобой, переспали? Мы недоспали с тобой, сегодня еще разок попробуем!
-Кого мы с тобой могли переспать?

-Как дела?
-Зашибись!
-Спасибо, отличное пожелание!

-Почему бабушки во дворе всех молодых называют проститутками? Мне кажется, они нам, мужикам, хотят что-то этим сообщить, они знают какую-то тайну про девчонок!
-Себя вспоминают в их возрасте!

-Бабушки, бабушки, бабушки-старушки.
Называют бабушки молодых девчонок- "шлюшки"!

-В социальных сетях рекламируют и говорят: -Попробуй разбудить свою любовь! Мужики, лучше не пробуйте, а то разбуженная среди ночи ваша любовь вам такое устроит!

-Тебе какие девушки нравятся?
-Мне нравятся холодные, а тебе?
-А мне нравятся такие, чтобы их температура была, как минимум 36, 6 градусов по Цельсию!

На Камчатке женщин, даже если у них нет мужика- периодически потрахивает!

-Боже мой, какие у вас ножки красивые!
-Спасибо, мне очень приятно!
-Такие изогнутые, замечательно!
-Нахал и подлец, вы меня почему так оскорбляете?
-Чем я вас оскорбил, у стола красивые, изогнутые ножки!

-Дорогой, у меня все вышло, ура, наконец-то получилось! Ты слышишь, у меня вышло!
-Поздравляю, вытирайся только бумагой тщательней и иди спать!
-Придурок, я сама программу на компьютер установила!

Она мне присылала сообщение: -Сфотографируйся голый и пришли мне фото, я бы посмотрела! А я думаю, может у кого уже есть фотка такая, чего свою то присылать, и спросил у пары знакомых, чтобы если у них есть такая, то чтобы мне ее прислали- чего они обо мне подумали страшно даже представить!

-Ты очень трогательная девушка!
-Молодой человек, вам хочется меня потрогать, но я не такая- меня, вообще лучше не трогать никогда!

Нападение на банк в Одессе:
-Руки вверх! Это ограбление!
-Руки верх, руки вверх! Нам уже так говорили не один раз, причем, может на этот раз не руки вверх, а хотя бы ноги!
-Вам, дамочка, можно ноги вверх!
-Так, так, так, уже интересней! Это ограбление или изнасилование?

-Давай устроим марш протеста!
-Про какое еще тесто?

-Парень, тебя как зовут, прости, я чуть тебя не сбила, просто я первый раз за рулем1
-Слава!
-Слава, прости, что ты молчишь? Вот деньги за моральный ущерб, а то меня муж убьет, хорошо, Слава?
-Я, вообще-то, Николай! Слава Богу ограждение бетонное на дороге, а то я уже всю жизнь свою успел увидеть пронеслась перед глазами!

-Ты любишь сольфеджио?
-Нет, не люблю!
-А я не знаю про такую, я только йодированную соль не люблю!

-Дорогая, пойдешь со мной на "блошиный рынок"?
-Нет, конечно, еще я блох не покупала!

-Ай, за что вы меня стукнули сумкой по голове?
-Ты сам сказал, что ты вампир!
-Я сказал: -Я вам пир хотел устроить!

-Слушай, а я понял почему воскресенье так называется, после пятницы и субботы, когда чуть не умер- ты в воскресенье будто заново рождаешься!

-Девушка, вы такая беззащитная, сегодня 23 февраля, разрешите я вас позащищаю?
-А как вы это собираетесь делать? Ой, какие у вас трусы красивые и носки! 

-Коля, когда мы поженимся с тобой?
-Не могу, мне сегодня в программе по телевизору священник сказал, что все братья и сестры, а жениться между близкими родственниками запрещено!
-А, то есть секс между близкими родственниками церковь, по-твоему, не запрещает , так да?

-Это все, что вы заказали?
-Да!
-А хрена не хотите?
-Почему вы нам грубите, у вас в ресторане это считается нормально?
-А вам не грублю, вы заказали холодец, я уточняю - может вы хотите с хреном?

-Я люблю эти конфеты с начинкой из кокоса, понюхай, как она пахнет?
-Давай, кокос нюхнуть я бы не отказался!

-Что делаешь?
-Перец пытаюсь посмотреть!
-Фу, какой ты пошлый!
-Не знаю, по моему, хороший канал, мне нравится!

-Светлана Николаевна, разрешите войти?
-Да, когда ты уже войдешь, сколько можно вокруг да около, а то сейчас весь любовный запал кончится!

-Слышишь, курица! Ты чего такая дерзкая?
-Смотри, могу тебе яйца снести, с ноги!

-Сейте разумное, доброе вечное и у вас будет!
-Неправда, мы все посеяли, все разумное, доброе, вечное, и у нас ничего нет, осталась только ерунда какая-то! Поэтому надо внимательнее относиться, чтобы ничего не посеять, то есть не потерять!
Она была шалалавливой девушкой!

-Как вы выносите своего мужа, я бы не смогла, наверное, и 5 минут пробыть с таким вместе?
-Да я не выношу его целиком, а только некоторые части, например, мозг ему выношу и сразу нормально все становится!
-Серега, ты какой цветок больше любишь Розу или Лилию?
-Я тебе что, баба, цветы мне дарить собрался?
-Нет, просто хотел тебе девушку на День рождения прикупить, вот не могу выбрать, думал ты посоветуешь!

-Ты чего купил? Пельмени, молоко, сигареты! Где морепродукты?
-Вот "Mоre"-вот продукты!

-Ну, ты как это сделал?
-Да какая-то херня получилось!
-Ну все нормально, так и надо- платили бы лучше-сделали бы лучше!

-У тебя есть время?
-Время? Время есть? Ну, тогда пойду, поем!

-Что у вас случилось?
-У меня от вашей продукции синяк образовался- ударило вот!
-Ну, причиной вашей травмы может являться брак, несите, мы вам все поменяем!
-Да, конечно брак причина моей травмы, но только как вы жену мою поменяете?

-В нашем саду нашествие зайцев, нападают и кору с деревьев зимой обгладывают всю- что делать?
-Вам нужны противозайчаточные средства!

-Вы что тут делаете, опять торчите?
-А что поделать, мы ведь гвозди!

-У тебя кишка тонка!
-И толста! У меня их полный набор в организме!
 
-Девушки, заходите к нам, у нас вы найдете подарки для своих любимых!
-А у нас подарки для самых любимых, идите к нам!
-Хорошо, мы сейчас тут отоваримся, а потом и к вам зайдем!

-Есть на свете правильные мужики, которым все по плечу!
-Да, а есть такие, которым все похер!

-Дорогой, ты помнишь мне говорил что у твоего брата зуб на тебя?
-Помню, только нет уже, зуба нет у него, я с ним поговорил он и выпал!

Пришли две подружки Наташа и Люба на свидание в двумя парнями:
-Наташа, давайте с вами выпьем за любовь?
-Нет уж, пусть за Любовь ваш друг Сережа пьет! А мы с вами лучше выпьем за меня!

Без суда не вытащишь и рыбку из пруда!

Почему в песне "Сплина", которая называется "Феллини" герой на героине и героиня на героине- это же, как минимум, пропаганда однополой любви, а если уж совсем докапываться, то вообще ужасных вещей.

-Чего на звонки не отвечаешь?
-Шок у меня по колено!
-Шо у тебя по колено?
-Я говорю: -Шок у меня, пока, Лена!

Если вы поели чеснока перед свиданием с девушкой, не отчаивайтесь- новый "Дирол" со вкусом лука и чеснока, возьмите с собой, угостите даму и вы будете на равных!

-За что вы задерживаете меня?
-Девушка, вы были уличены в неоднократных попытках выноса мозга своему молодому человеку!

-Серега, ты сейчас чем занимаешься? Чего молчишь-секретничаешь или обиделся? Ну, не обижайся, давай пообщаемся? Ну скажи, чем, а?
-Сексом, Лена, сексом я занимаюсь, а твои смски и звонки, реально, слегка отвлекают!

-Коля, будешь ехать домой, купи поесть чего-нибудь, пельмени и хлеба!
-Хорошо, сейчас куплю!
-Ну и где еда, Николай?
-Вот в пакете!
-А пельмени ты не купил, что ли, а то я не вижу?
-Почему, вот "Уральские пельмени" все выпуски на DVD!

У меня друг есть, говорит: -Сейчас спою, и ведь споил, гад!

-Девушки, поменьше слов, побольше тела! И все будет замечательно, по крайней мере у мужчин!
-Почему в жизни они так называются -девушки, девочки?
-Ну, потому что ты подойдешь к ней и поцелуешь -де в ушки, а де в очки!

-Все время думал, что за слово такое-"страхолюдина"?
-Может оно украинское? По-украински  "людина"-это человек, получается так, может оно означает, что-то типа "страховой агент"?

-Дорогой, я детишек хочу, чтобы с ними играть и баловать их! А ты хочешь?
-Да, хочу! Вон во дворе играют, могу сходить их позвать!

-Ты четкая такая девчонка!
-Ты себе линзы купил, что ли? Поздравляю, наконец-то!

-Серега, ты чем увлекаешься в свободное время?
-Я холостяк, у меня много свободного времени, я увлекаюсь энтомологией!
-Чем?
-Бабочек изучаю!
-Ночных?
-Ну и этих тоже, иногда!

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!

-Вчера весь вечер на Таньке провел, весь боезапас израсходовал!
-А чего не на танке, как обычно?
-Она пароль на сайте поменяла и сказала, что пока мое желание не удовлетворишь, танкист хренов, пароль не скажу!

-С шампунем "Лошадиная сила" волосы растут прямо на глазах!
-Да, ладно, как ужасно это должно выглядеть-волосы на глазах! Спасибо, что предупредили!

-Смотришь шоу "Без страховки"-вот там рискуют люди?
-Да что там такого, вот я как рискую, я уже полгода без страховки езжу и нормально все!

-Ты знаешь, в Америке очень любят домашних животных, в отличие от нас и там никогда не выгонят на улицу своего любимца?
-Да, мой друг, который живет в штате Дэлавер, зарегистрировал фирму на своего кота, как он его выгонит? Он у него бизнес-партнер. Там еще можно жениться на своих домашних питомцах, завещать им имущество.
-Да, если бы в России можно было бы имущество регистрировать на котов, тут бы тоже не было беспризорных!

-Бери от жизни все!
-Да, ладно? О, и это все, что вы мне можете предложить? А что так мало?
-Все что осталось, извини!

-Если нравится тебе, то сделай сам, -поют в песне!
-А если нравятся девушки и хочется секса?
Возьми себя в руки- да уже не получается

Есть есть законодательство, значит должно быть законовзятельство!

Раньше после вечеринок у всех болели голова и ноги, а сегодня когда есть вай-фай у всех болят пальцы!

Де(пута)т и (пута)на-есть в них какое-то сходство!

На ТВ шоу:
-Расскажите нам откуда вы приехали, что или кого вы больше всех любите?
-С Таллина!
-Ой, как интересно! Вы любите Сталина?

-Как вы себя ведете, как проститутки? К вам сейчас приедет наряд полиции!
-Вы что-то перепутали! Мы не заказывали наряд полиции, мы заказывали наряд медсестры и горничной!

-Не хотите вступить в нашу группу?
-Какое у нее название?
-"Трахни нормальность"!
-Давай, веди ее сюда!

-Дорогая, ты чо там готовишь?
-Чо, чо- харчо!

-Дорогая, что там кипит на кухне, ты не слышишь?
-Кипит мой разум возмущенный!

-А ты знаешь, что 70 % женщин в России регулярно испытывают...
-Оргазм? Вот ссуки!
-Усталость, вообще-то!

-Мужчина, вы отвлекаете меня уже сколько, а вы не слышали поговорку, что время-деньги?
-Конечно слышал, дорогая и сколько у вас стоит час?

-Чего мы сюда пришли?
-Ты же моя Зайка и вот мы на Заячьем острове!
-Ну значит в следующий раз я тебя на Лосиный остров поведу!

-На что жалуетесь, уважаемый?
-Доктор, мой сын на все чихает!
-Ну, тут или простуда и пофигизм!

Скидки до 90%. Секция парашютного спорта.

Секция "Дартса"! Если вы любите дротики бросать, приходить и дротите к нам! Возьмись за дротик!

-Вы не можете контролировать свои собственные действия, что вы делаете, вы отдаете себе отчет?
-Нет, себе я отчет не отдаю, отношу все отчеты начальству!

-Завтра на работу придешь пораньше -будет камасутра!
-Что это за намеки, Егорыч, жене твоей могу рассказать, что ты тут предлагаешь женщинам?
-Какие еще намеки, дурында, я говорю "Камаз" с утра придет, надо будет оформлять все!

 
Болезни

Я был в шаге от вечности, а вернее от бездны!

-Что нужно принимать, чтобы быть спокойным и не нервничать?
-Принимать людей такими, как они есть!

Однажды я купил абсента, его с кальяном покурил, то все мои проблемы скрылись-подумал сразу обо всем!

-Какой самый страшный врач в мире?
-Стоматолог- он даже название свой профессии имеет как-будто 100 матов: сто- мато- лог!

-Что-то тяжело так, недомогание чувствуется какое-то!
-Где, в какой области?
-В Тверской!

-Лекарство есть, название пытался запомнить, что-то типа, Вера, ну сколько можно, помилуй ты меня?
-Вот вам ваш "Верапамил"!

-Слушай, а какое есть нормальное лекарство от головной боли?
-Ну, у моей жены, когда голова начинает болеть, я ей говорю, что в выходные поедем в магазин и купим тебе чего-нибудь, голова, обычно, проходит сразу же!

-Ничего себе ты раздобрел!
-Я и раньше был очень добрым!
-Я имела ввиду, что ты поправился!
-А раньше я был неправильным, что ли?

-Где была, подружка?
-К врачу ездила, к окулисту!
-Какулист, это что за врач такой? Он лечит то, о чем я подумала?

-Ты не заболел? По моему, ты себя плохо чувствуешь, сходил бы к врачу на диагностику, может у тебя воздушный фильтр засорился, там, поменять чего надо!
-Чего ты так решил?
-Да потому что ты туго всасываешь!

-Вот пора была, патриотизм, хорошо было!
-Какая еще парабола, и какой отизм, ты говоришь, потри, где он вообще?

-Мне прописали таблетки "Наапет"!
-Сволочи, лучше ничего нельзя было придумать, как есть таблетки на обед!

-Ты почему бухаешь 3 раза в день!
-Мне доктор прописал пить 3 раза в день!
-Он тебе настойку прописал, а ты пьешь все, что содержит спирт!

Реклама интересная!
-Дедушка, что с тобой?
-Все в порядке, я принимаю "Панангин"!
-Да, а по-моему ты еще что-то принимаешь, судя по твоему виду, и это что-то на спирту!


-Дорогой, купи мне сертификат на посещение СПА-процедур?
-Такие процедуры посещают только дуры! Лучшие СПА-это идти в СПАльню, лечь там на кровать и хорошенечко поСПАть

-Странные все кругом!
-Чего такое?
-Девушка покупает "Турбослим" для похудения, а зачем, можно просто руки перед едой не мыть и все!

-Аппчхи!
-Мужчина, принимайте "Колдрекс"!
-Да откуда вам знать, вы же не простужены?
-Ошибаетесь, я простужена!
-Да, ладно, вы же не ебонут@я?
-Ошибаетесь, я ебонут@я!

-Дочка печень болит, сейчас умру, чем помочь?
-Ношпа!
-Зачем мне нож, ты хочешь чтобы я лишил себя страданий таким вот способом, неблагодарная?

-Где эта святая женщина, которая помогает при похмелье?
-Которая?
-Ну, немка,  по национальности, по-моему! А, вспомнил- Алка Зельцер?

-Дайте мне лекарство, как-то там- Вера, помилуй!
-Нате, вот ваш "Веропомил".

-Ты заболел? Какие лекарства принимаешь и что делаешь?
-Ибуклин!
-Лучше девушку найди, мой тебе совет!
-Чего за намеки, ты не офигел?
-Девушка будет ухаживать за тобой, чай приносить!

- У человека существуют различные расстройства психики, например такие как мания преследования! Какие вы еще знаете мании у человека?
-Я знаю "Гер мания" и "Кофемания"!

-Слушай, а что это за чай такой, для похудения, "Турбослим"? Попробовать может стоит?
-Иди возьми в шкафчике и попробуй!
-Так тут какой-то другой чай стоит!
-Ну, он уже просроченный, поэтому пей, эффект будет такой же, как у "Турбослима"!

-Ты с Лехой не шути, это очень серьезный человек!
-Чего, бизнесмен или бандит какой?
-Нет, просто чувства юмора нет совсем, но ударить может!

-Пошли на дискотеку?
-Не пойду, у меня аллергия!
-Это парень что ли твой, а он кто немец или грузин: Аллер Гия, интересно?

Девушка пришла в аптеку:
-У вас есть лекарство-"Трикозлан"?
-Нет, но есть "Триклозан", попробуйте, вдруг подойдет?

-Чем рану продезенфицировать?
-Дать "зеленку"?
-Дал бы йод, было бы лучше!
-Сам ты долбоёд!

-Видел рекламу, в ней Пореченков предлагает замерзшим иностранцам выпить "Актимель"!
-Да, вот в наше время, когда мы там учились и сидели голодные и злые, он не раздавал ничего бесплатно!
-Может программу приняли какую-?

- Знаешь, есть лекарство, которое в своем названии отражает смысл отношений в семье!
- И что это? Как его наименование?
-"Ибирогаст"!
- Не понял?
- Иби жену  и не будешь рогаст!

-Есть лекарство, название такое, когда Галу сильно разозлил!
-Галозолин?

-Слушай, ты совсем не боишься собственной жены, что ли?
-Нет, я принимаю "Нурофен" против боли!

-Я с юности любила танцевать, но теперь  болят суставы и я не могла заниматься танцами, как прежде!
-А теперь? Внучка купила тебе гель для суставов и ты снова в форме?
-Нет, я нашла у внучки какую-то таблетку и танцую как заведенная и забыла про свои суставы!

-Смотри, дед взял свою микстуру, лопату и пошел куда-то!
-Ну, ему врач сказал закапывать ее 3 раза в день!
-Люда, сейчас приедет человек с моей работы, он привезет, все что ты заказывала я купил, а Коля передаст!
-А, так вот почему он до сих пор неженат!

-Да, не принимайте вы все так близко к сердцу!
-А как мне, по вашему, еще можно лекарства от него принимать?

-Я уже несколько дней не могу сходить в туалет! -Вот вам слабительное! -Да нет, у меня дома унитаз сломался, а на улице стесняюсь!

-Девушка, что вы делаете, вы же слабый пол - не забывайте об этом, а вы сломали мужчине челюсть и руку и выбросили его с моста в реку?
-Он меня оскорбил, сказал, что я перестала следить за собой и превращаюсь потихоньку в мужика, а мне чего-то так обидно стало, какой из меня мужик?

-У меня такое ощущение, что я сижу за компьютером, а на меня кто-то смотрит, а я один в квартире!
-Так это я на тебя смотрю- ты же "Скайп" не выключил!

-Я просто подвернула ногу, зачем вы трогаете грудь?
-Я должен все сейчас проверить- быть может, что у вас проблемы найдутся еще где-нибудь!

-Ты чего такой невеселый?
-Да вот, рука болит чего-то!
-А я тебе говорил, найди себе девушку и рука болеть перестанет!

-Есть препарат такой новый, как- то там- Верю только Инге!
-Ингаверин?

-У меня этот, как его, склероз!
-А что это такое?
-Это, когда, блин, как его, забываю постоянно что это такое, задолбался уже -никому не могу объяснить!

Анекдот такой был:
-Дайте мне "Бепантен", что-нибудь против ожогов, "Спазмалгон"!
-А что случилось?
-На вечеринку в стиле садо-мазо собираемся!
Вечеринка садо-мазо, что там такого завораживающего? Я себе сосок прищемил как-то между гитарой и рукой попал, играл голый, так кроме боли других желаний не было, или это так  за оргазм у них считается?

-Девушка, мне нужно средство, которое называется- "дала Бене" или что-то в этом роде. У вас есть такое?
-Да, есть такое- гель "Долобене" вам нужно, да?

-Почему говорят, что люди болеют свиным гриппом?
-Потому что многие ведут себя , как свиньи!

-Ты чего в больницу не идешь?
-Жена сказала, что у нас есть Доктор Мом!
-Это кто такой?
-Не знаю, видимо, врач знакомый!

-Говорят, что в России плохое здравоохранение, мест в больницах не хватает, так наши решили эту проблему - Елена Малышева по утрам на "Первом" канале и доктор Агапкин по "России 1" лечат сразу всю многомиллионную аудиторию пенсионеров и домохозяек!

-Помнишь реклама: -Когда кашляешь прими "Бромгексин" Берлин-Хеми!
-Когда кашляешь прими мышьяка или стрихнин, а то будешь всех неделю еще кашлем раздражать!

-Все я устала! Если ты будешь себя вести также, как сейчас, пить, гулять- я от тебя съеду!
-Ты кто?
-Я? Твоя крыша!

-Леша, давай худей, а то у тебя уже живот по размерам, как воздушный шар!
-Может не надо, а то он для меня, как память о днях, проведенных с тобой!
-Это как?
-Ну, так как в песне: -"На большом воздушном шаре, мандаринового цвета-мы с тобою провели все лето! На- на-на-на"

-Слушай, ты не знаешь средство, как избавиться от запора?
-От запора? Ну берешь эвакуатор пригоняешь, грузишь свой "Запор" на него и отвозишь на свалку!

-Ладно, давай пока, если что, я за тебя буду болеть!
-А что случилось, я нигде не собираюсь выступать?
-Зато я собираюсь выступать, потому что заразилась гриппом или простыла, пока на вокзале ждала, когда ты приедешь!

-Дайте мне таблетки-"Ремонт один"!
-Вот ваш "Ремантадин"!
-Решить проблему я не мог, мне в этом "Имудон" помог!
-Кто это?

-Мне нужно лекарство, называется "А Циля, как Циля"
-Вот, пожалуйста, ваш "Оциллококцинум"!

-Доктор, у меня проблемы в семье, ругаемся с мужем, я нервничаю, он пьет, потом бьет меня, помогите, мне нужен успокоительный препарат какой-нибудь?
-Могу вам предложить лечебный пластырь "Нанопласт"!
-Да но как он мне поможет?
-Когда муж приходит пьяный домой, вы клеите его себе на губы, муж  ложится, засыпает, и у вас нет скандалов и все спокойно!

Юмор от Квентина Тарантино:
-Чего это Ред так долго не просыпается, сходи посмотри?
-Устал, видимо, я его пнул ногой, он не просыпается, я стукнул его ногой еще раз, он лежит, тогда я попробовал разбудить его выстрелом в ногу!
-Ты идиот, Джонни, он уже не проснется никогда, ты попал ему в голову, мистер Ред всегда спит ногами на подушке!

-Катя, я, по-моему, не туда вставил, что делать?
-Что ты вставил и куда?
-В документе, там сразу выдала система сообщение об ошибке!
-Вот видишь, как бывает страшно, когда вставляешь не туда, а ты не понимал и всегда смеялся надо мной, вот теперь ты понимаешь каково это!

-Алла, "Акбар"!
-Ты что террорист?
-Нет, пришли к нам гости дорогие, а она "Принцессу Нури" заварила!

-Принеси мне "Йодамарин"!
-Я тебе скалкой по башке принести могу, какая я тебе Марина!
-Лен, ты чего?
-Я слышала твой муж только что на тебя жаловался?
-Ну да, зато теперь уже нет- теперь он на боль в спине и в голове жалуется!

-Слушай, почему у женщин так часто голова болит, им, что секса меньше хочется?
-Ну, женщины любят ушами, а для секса другие органы нужны, может поэтому и не так он им необходим, как мужикам!

-Вот для свидания девушка написала, купить свечи, презервативы, клубники и шампанского! Девушка, у вас есть презервативы в вашей аптеке?
-Есть, конечно!
-А не подскажите, где можно купить свечи?
-Это вам нужно в супермаркет идти! У нас есть, конечно, но они для вашего свидания не подойдут, вот если бы вам лет по семьдесят каждому было, и у вас бы геморрой образовался, то я бы вам предложила тогда!

-Слушай, будешь домой идти купи "Снуп" от простуды!
-Не буду! А чего, у нас "Снуп" и так  дома есть, правда "Снуп Догги Дог", но все равно есть- парочка дисков, прикладывайте их к больным частям тела!
-Лекарство нужно, называется- ацкий у вас паркет, вот это у вас ламинат, оце, я понимаю, пол!
-Аципол!
-Давай с тобой чокнемся!
-С ума сойдем, что ли?
-Вы что будете пить ?
-Я буду белое, сухое вино!
-Это его нюхать, что ли надо, а что пить будете?
-Грызть!

-Что будете пить?
-Белое сухое вино!
-А я буду по- старинке, черное и мокрое!

-Извращенцы могут быть полезными!
-Чего?
-Во время войны все самые главные секреты надо доверять мазохистам, им в плену никакие пытки не страшны!

-Какие вы знаете пословицы или поговорки?
Не так страшно потерять, как страшно не найти!
Тяжело в учении, легко в строю!
Что страшнее- сбиться с пути или спиться в пути!
Век живи- век лечись!
Мы бухали, мы бухали, наши пальчики устали!

-Дорогой, с тобой все в порядке?
-А что ты беспокоишься?
-Да по телевизору сообщили, что найден труп мужчины в сандалях и без мозгов, вот я сразу решила уточнить!

-Я только в 22 часа закончила все дела и смогла усесться, наконец!
-А где ты его нашла, муж твой приехал из командировки, что ли?

-Был в банке, угадай, куда они меня послали?
-На три буквы?
-Да, в ЖЭК!

-Коля, почему ты так жену свою боишься?
-Я ее вообще ни капли не боюсь, с чего ты взял? Она уже ушла?
-Да, вылезай из под скамейки!

-Доченька, когда ты найдешь себе мужика?
-А я уже!
-И где ты взяла это чудо, в разорванном костюме?
-Ну, как люди находят что-нибудь, так и я шла, а он валялся под забором!

Русская девушка не стала кушать груши, потому что она знала, чем их околочивают в России!

-Девушка, а вы мне можете дать?
-По морде, если только!
-Нет, вы не так поняли, справку мне дать не могли бы о том, что я на работу опоздал по причине болезни?
-Нет, справку не могу, но, как я уже говорила. я могу вам по морде дать и вам в любом травмпункте выпишут справку без вопросов!

-В Америке один миллионер подал в суд на то, что ему не разрешают жениться на собственной кошке!
-Да, я жду этого момента, тогда можно купить себе подружку в секс-шопе и официально зарегистрировать с ней отношения!

Куда хочет пойти работать?
-Во внутренние органы!
-Ментом стать хочешь?
-Нет, паталогоанатомом!

-Чего так рано проснулся? Что делаешь?
-Кошу!
-Траву?
-Нет, от армии!

-Катя, ты что делаешь, выйди ко мне?
-Я вся мокрая!
-Это ты от меня такая, шалунья?
-Это я от душа такая, придурок!

-Дальневосточный леопард поранился и не сможет дальше жить в дикой природе и его привезли в Московский зоопарк для улучшения популяции самок и для разведения!
-Вот бы меня кто-нибудь привез для улучшения популяции самок  и для разведения в какой-нибудь регион страны, где особо критическая ситуация и нехватка мужчин, я бы тоже попробовал помочь бедным девушкам!

-В нашем магазине самые выгодные цены и лучший товар, все по цене поставщика, закажите у нас удовольствие быть самой лучшей или закажите мужа, который не хочет все это оплачивать и терпеть! Все для вас милые дамы, звоните!

-О чем думаешь, внучок?
-Да вот, баобабах!
-Лучше бы о бабах думал, внучок!
-Так я о них и думаю, Ба, о бабах, я ведь так тебе и сказал!

-Дядя, ты дебил?
-Почему вы своего мальчика не воспитываете, почему он меня оскорбляет, сам дебил, понял?
-Он еще плохо разговаривает и спрашивает у вас "Дядя, ты где был?"

-Ленка, тебя надо оберегать ради будущего!
-Почему, я так тебе нравлюсь?
-Нет, просто как в фильме "Монстры против пришельцев"-если они на нас нападут, то ты возглавишь сопротивление землян!

Разговор в такси:
-Город 312 и поехали?
-Давайте, включайте, мне нравятся их песни!
-Я говорю до города 312 рублей по счетчику будет стоить-поехали?

-Жирные люди, они как жирная посуда!
-Чего?
-Ну, жрать в следующий раз можно, только если избавиться от жира!

-В Интернете одни бабники сидят!
-Да ладно?
-Сколько в Интернете ловеласов, я это точно знаю, по себе!

-Привет Ленка, ну, как дала?
-Чего? Твое какое дело, козел, кому я даю?
-Извини, я ошибся, хотел спросить "как дела" и букву перепутал, да вот вижу, что мне уже не так и не важно, как у такой сцуки дела!

-Девушка, а вам правда 30 лет?
-Да, правда, не волнуйся, мне уже лет 15 как 30 лет стукнуло!

-Как ты можешь верить тому, что показывают в телевизоре?
-А чего там такого неправильного?
-Судя по нему- люди выбирают быстрорастворимое пюре "Роллтон", вместо обычного, приготовленного из вареного картофеля, девушки бросают своих парней ради чувака, у которого есть пачка чипсов и  восхищенно улыбаются человеку, который обедает в "Макдональдсе"!

-Почему ты такой -я не понимаю? Ты самый ленивый человек во всей Вселенной!
-Я нормальный, даже само название "Вселенная" означает, что все ленятся, вот и я также!

-Милая, такие погоды стоят замечательные?
-И что, ты меня куда-то хочешь пригласить?
-Поехали со мной на дачу, там будем только мы, наша любовь и тяпка с огородом!

-Милый, ты зачем кушаешь, мы же едем в гости к моей сестре, они нас там будут угощать?
-Да она нас так угощает всегда, что можно и до поездки к ней покушать и после этого еще немного хочется!

-Ура! За Родину! За Сталина!
-Кого вы там и за чем застали, на?

-Как у вас там в отеле, система "Все включено"?
-Да, а у вас?
-У нас также, но мы уже задолбались, и кое-что выключили!

-Давайте выпьем за красивых дам?
-Так где ты их видишь в нашей компании?
-Надо только выпить и они  сразу же начнут появляться!

Каких только видео нет в Интернете! "Как увеличить грудь на два размера при помощи скотча и поролона"-100 тысяч просмотров, бедные мужчины, представляю какой их ждет сюрприз потом, они то и не знают про такие хитрости!

-Ну что, Серега, пятница сегодня и к тому же еще и праздник-давай, наконец, бахнем хорошенько!
-Давай, вот остались шарики, петарды и хлопушки, что будем бахать?

-Снежана, почему ты обиделась?
-Ты еще спрашиваешь? Ты назвал меня коровой!
-Я назвал тебя божьей коровкой!
-Не знаю, лично я все поняла про твое ко мне отношение!

-Ты алкозависимый, что ли?
-Нет, я Наташкозависимый или Танько, Алки мне не часто попадались!

-Чего такой невеселый сидишь, посмотри сколько красивых девушек на показе мод вокруг нас ходит ?
-Получил по морде от жены, когда она сказала, посмотри какое платье красивое, мягкое и приятное на ощупь, и вот бы я его купил ей. А я пощупать решил вначале это платье и рукой его погладил, прям на манекенщице!

-Ты почему ничего не можешь сделать нормально, почему все приходиться за тебя переделывать! Тебе вообще есть хоть какое-то дело, что я пытаюсь тебя научить уму-разуму!
-Русские самые агрессивные и страшные люди в мире!
-Почему ты так решил, Йохан?
-Они когда с тобой здороваются сразу говорят: -Проходите, добро пожаловать! А добром в русском языке называют какое-нибудь имущество! Почему я должен жаловать им свое имущество сразу при знакомстве?
А еще:
-Позвольте я вас перебью и попробуйте пораскинуть мозгами!
-Ужас, за что ты хочешь нас перебить, да еще так сильно, чтобы мы мозги свои раскидали!

Женщины, как грибы- чем красивей, тем опаснее!

-Сережа, вы предложили мне секс, это так низко!
-Ну, если это низко, давай попробуем на столе!

-Ты пойдешь голосовать?
-Не пойду я голым никуда и ничего совать!

-Ты когда на машине едешь- ты гоняешь?
-Нет, я просто так гоняю без машины!

-Милый, а я тебе сильно нравлюсь?
-Да, ты ж няшка!
-Сам ты шняжка!

-Дорогая, давай с тобой разведемся?
-Как ты хочешь, чтобы нас развели, как тогда, когда ты купил акции "МММ"?
-Зачем я только женился на тебе?
-Да, ты еще ни одного "кидалова" в этой жизни или обмана мимо себя не пропустил, в каждом поучаствовал, вот и на мне женился!

-Я тебе пену для бритья "Нивея" на "Аркомен" поменяла!
-Дорогая, ты чего? Ты мне не веришь, потому что я наркоман?

-Чего делаешь?
-Качаюсь! А ты?
-А я пока нет, надеюсь скоро буду качаться, купил бутылку водки для этого, специально!

-Дорогая, покажи, я посмотрю в программке, как называется эта опера, которую мы уже второй час слушаем и наслаждаемся?
-Вот, смотри!
-"Тоска"? "Тоска"? Первый раз вижу, чтобы название, так точно передавало суть всего произведения!

-Это что за произведение мы будем слушать?
-"Ундина"!
-Что значит уйди на, ты же сама меня позвала сюда!

К девушкам на вечеринку приехали сразу пожарные, полицейские, доставщик пиццы и водопроводчик! И они долго не могли понять, кто приехал по работе, а кто по работе, но к ним на вечеринку!
Сидим на даче, выпиваем, уже вечеринка подошла к концу и тут меня стали домой отправлять:
-Иди, домой!
-Не пойду, я с вами до конца!
-Я говорю, посуду за собой домой иди!
-Куда поедешь отдыхать?
-Да есть место классное!
-Где это такое?
-Сразу за Алупкой!

-Дорогой, что тебе взять в магазине? Может пива?
-Врешь, не возьмешь!

-Вчера мне было так плохо, прикинь, галлюцинации даже были! Ты хотя бы раз разговаривал с помидором?
-Да мы с ним были лучшим другом!
-Чего? Ты наркоман, что ли?
-Да нет, я в театре юного зрителя работал, так вот там моим лучшим другом был Синьор- помидор, актер, который его играл!

-Слушай, чувак, а ты ходишь на тренинги?
-Нет, я не на них, а них хожу постоянно - в трениках!

-Засранец, ты совесть имеешь, вообще, такое говоришь?
-Совесть имею ежедневно!

-Ленка, ты чего такая злая?
-Прикинь, этот придурок, Сережа мой, говорит: -Будешь спать со мной? Я обрадовалась такая, говорю:- Давай! Пришли домой, он лег со мной рядом и заснул!

-Я знаю, что вы делали прошлым летом! А-а-а!
-Да я и прошлым и позапрошлым и этим летом занимаюсь одним и тем же! А-а-а!

-Дед, расскажи. тяжело было во время войны?
-Внучок, ты себе не представляешь, как было страшно и плохо, когда в Сталинграде стояли или когда Берлин брали!
-Да, знаю я, сам пробовал, Сталинград я уже прошел, сохранился, а вот Берлин  уже 2 дня взять не могу!

-Чего вы мне принесли, у вас справка-то "липовая"?
-Справка из бумаги, бумагу делают из древесины, вы учуяли из какой породы дерева ее сделали? Мне страшно- я не буду у вас работать!

-Вчера по делам пришел в такое место, где из названия не поймешь, в какое место ты попал, в хорошее или не очень- Администрация района!
-В смысле?
-Ну, в этом названии есть слова Ад и Рай одновременно!

Я очень послушный, сказали лежать- я лежу, сказали сидеть- я сижу, сказали работать идти- я лежу!

-Ну что, ты потратил деньги? Что купил?
-Спиннинг!
-Я же тебя просила не покупать его, сволочь, я так хотела сапоги себе взять на осень!
-Я говорю: -Спи, Нинк, ничего я не покупал!

-Это ты мое золото...?
-Я!
-Что я? Говорю, ты мое золото взяла из серванта?

Я вас любил,
Любовь ещё, быть может,
В душей моей угасла не совсем!
Но пусть она вас больше не тревожит,
Я не хочу печалить вас- пойду лучше поем!

-Ленка, чего у тебя настроения нет совсем?
-Не знаю!
-Я видел в рекламе, девушка купила прокладки "Котекс" и теперь может петь и танцевать или другая купила себе таблетки от молочницы и все-жизнь стала похожа на счастье! Купи себе что-нибудь из этого и у тебя настроение также поднимется!
-Придурок, иди, давай, отсюда!

Женская логика- она такая!
-Почему ты мне дала на ужин яйцо вареное и хлеб, а на плите стоит кастрюля борща, котлеты?
-Ты не просил борщ и котлеты, ты попросил: -Дай мне чего-нибудь поесть, вот это все, что из чего-нибудь я смогла найти!

-А у нас дома жара такая страшная, даже в шортах невыносимо жарко!
-Да что ты врешь, погода плюс 15 всего и холодно!
-Блин, это я отопление с зимы не выключил до сих пор, что ли?

-Загадка: -Кто ее раздевает, тот слезы проливает!
-Луковица!
-Нет, это наша соседка Зинка, из второго подъезда!

В конкурсе среди школьников на тему, а что бы вы подарили Александру Сергеевичу на день рождения победил Вовочка, который предложил подарить ему бронежилет! Но когда Вовочке объяснили, что в этом случае Пушкин еще бы несколько томов произведений сочинил, которые приходилось бы учить- Вовочка передумал!

Российские спортсмены заявили, что сами готовы отказаться от поездки в Рио ради дозы мельдония!

Вчера в автобусе ехала девушка в мини-юбке и красивом декольте, все мужики раздевали ее глазами, и только я один одевал!

-Слышь ты, курица?
-Пошла ты!
-Слушай, чего Ленка обиделась, не понимаю?
-Да потому что она не курица!
-Точно, какая она курица- она овца!

-Смотри, что я нарыл?
-Что?
-Трюфеля!
-Я же тебе говорил, Сережа, что ты свинья, а ты не соглашался, вот еще одно доказательство!

-Разговор с гопниками уже почти подошел к концу и они уже собрались мирно уходить, но тут Алексей поинтересовался, а что это за уйло, с которым мы только что общались!

-Каковы признаки того, что девушка или парень считает тебя своим избранницей?
-Когда парень перестает стесняться- он начинает чесаться в самых откровенных местах и пукать!
-А у девушки это наступает, когда она ходит перед тобой ненакрашенная!

-А вы знаете, почему американцы не бояться ядерной войны?
-Потому что, они моделируют ядерную атаку на компьютерах, но они там всегда перед этим сохраняются!

-Технологии развились так. что ужас!
-Чего случилось?
-Он сказал мне, что хочет подключиться ко мне своим устройством, я разделась, жду, а он имел ввиду вай-фай!

-А как вы относитесь к тому, что люди снимают рождение людей на камеру и выкладывают в Интернет?
-Мне больше нравиться, когда процесс зачатия снимают и выкладывают!

-Дорогая, ты не разбираешься в автомобилях совсем! Ты не знаешь, что такое фаркоп!
-Если перевести, то это прибор, с помощью которого определяют далеко ли полиция!

-Что делаете?
-Фильм смотрим классный- "Тупой и еще тупее"!
-Это про вас, придурки, сняли, что ли?

-Это что?
-Это клубника!
-Нет не хочу, поехали в другой клуб!

-Петрович, ты когда был при смерти, не запомнил, как оно там -свет или голоса, может, какие слышал?
-Слышал, такой голос еле различимый, похожий на нашего прораба, как- будто издалека такой, спрашивал: -Петрович, ты зачем в трансформаторную будку полез без спецзащиты?

-"Я ухожу, сказал парнишка ей сквозь грусть, но ненадолго, сейчас чай попью я и вернусь!

Бдительный охранник так и не дал человеку спрыгнуть с крыши небоскреба, как тот его не умолял и какие доводы не приводил бы- охранник вывел его на улицу и сказал, что никогда не надо отчаиваться и что все у неудачливого "прыгуна" впереди. Так не состоялся рекорд по прыжкам с высоких строений у нашего бейсдажмпера!

Не было бы счастья, да несчастье помогло!
Деревенские пацаны в колхозном саду воровали яблоки и попались на глаза сторожу и сдали на первый взрослый разряд по паркуру!

Мама салат делает, спросил, как называется, говорит:- "Не скажу"-кто знает, что это за салат такой, название прикольное?

-Кто хочет стать миллионером за 5 минут- могу идею подсказать?
-Я хочу и как?
-Берешь сто долларов и покупаешь на них белорусскую валюту!

-"Ой, цветет калина в поле у ручья!"
-И чего?
-Чего- буду ездить на "Приоре"-так решил вот я!

-Ты чего вчера ко мне не пришел?
-"Валенки, да валенки, не подшиты- стареньки! Нельзя валенки носить, не в чем к миленькой ходить!"
-Какие валенки, сцуко, у тебя "Рендж-Ровер"-ты и так никуда не ходишь, а везде на нем ездишь, даже мусор не выносишь, а вывозишь, гад!

-Мы с девушкой своей, которая у меня из Интернета, гуляли сегодня?
-Так он же живет за Уралом?
-Ну, она включила онлайн-трансляцию на телефоне и мы так с ней гуляли, общались, я увидел, где она живет!
-Круто, а когда секс через сеть возможен будет, вообще из дома выходит не нужно будет!

-Это что-то лопнуло? Слушай, это что за звук был?
-Это лопнуло мое терпение!

Две блондинки беседуют:
-Видела сейчас на рынке Ленка покупала овечьи мозги, прикинь?
-Ну, она ведь овца, вот и покупала, видимо, чтобы исправить ситуацию!

-Товарищ капитан, мы доставили маньяка, который по делу о грабеже, побоях и изнасиловании проходил! Еще по морде ему пару раз от себя дали и ребра посчитали, чтобы неповадно было впредь!
-Какого маньяка?
-Ну, мы мужика задержали, на которого заява поступила только что!
-Вы идиоты, это же он заявление и написал, но на свою жену, бывшую- это она его избила, деньги отобрала и изнасиловала! Выпускайте его срочно!

-Это ваш пистолет?
-Мой, твой, наш- кому нужна эта конкретика?

-Снежана, пойдем, покурим?
-Я курю только после секса, намек понятен?
-Понятен, я бы так не смог, зачем тогда вообще курить, если делать это один раз в год?

-Она мне сказала, что у нее были бабочки в животе!
-Бабочки в животе, тараканы в голове, вот такие классная девушка!

-Сынок, почему ты не хочешь делиться?
-Не хочу, не буду!
-Сынок, мы должны делиться, мы же клетки!

-Солдат, ты когда-нибудь спал с дочкой генерала?
-Нет, а что?
-Иди, помогу тебе в этом!
-Давай!
После того, как все случилось:
-А ты что, дочка генерала?
-Нет, но может быть когда-нибудь и стану!

Две блондинки разговаривают:
-Как ты?
-Как ты!
-Я говорю- как ты?
-Я отвечаю -как ты!
-Ты меня специально бесишь, что ли, сцука, передразнивает она меня?

Сидит блондинка плачет:
-Мне парень не звонит уже сутки, с которым мы вчера в клубе познакомились!
-А ты ему телефон свой дала, что ли?
-Нет, я сказала ему, чтобы тот позвонил и хотела номер продиктовать, он сказал не надо мне номер говорить, я так тебе позвоню! И вот не звонит, почему-то?
-Да, реально странно, еще подожди немного!

-Что ваша собака кушает, такая огромная выросла?
-Да, по- разному, что у непрошенных гостей откусит, то и ест!

-Почему Лещенко всегда такой спокойный, рассудительный  и ни с кем не ругается, он же Лев?
-Потому что он Лев Валерьянович!

-Дорогая, вот я приготовил тебе вкусную рыбку, с коньяком, с лимончиком, с вкусным лучком, мы ее употребим сейчас, я ее поперчил!
-А соль?
-Да, ты моя прекрасная Ассоль, а я твой капитан Грей!
-Ты коньяк уже употребил, что ли?

В американских мультиках главные герои: Супермен, Человек-паук, а в российских -Лошарик, поэтому все так у нас и обстоит!

-"Битва экстрасенсов" на ТНТ не так должна происходить! Черный маг должен сказать ведущему, если ты не отдашь победу мне, несмотря на результаты голосования, то я наведу порчу на тебя и весь твой род, а белый маг должен сказать, отдай победу мне, я отведу от тебя сглаз-вот это была бы реальная битва!

-Дорогой, давай с тобой займемся долгим сексом, пойдем со мной?
-Опять картошку перебирать?

-Она оказалась на седьмом небе от счастья, но, видимо, слишком быстро туда добралась и ее по дороге укачало!

-Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
-Зачем, я вроде хорошо готовлю?

Все русские девушки умеют пилить дрова, а кто не умеют- те пилят мужа!
-Все, я кажется пропан!
-Пропал, так правильно говорить!
-Я пропан забыл купить на рынке, газовый баллон!

Живописец или живо писец!
-Нас теперь с тобой навсегда связали узы брака!
-Петрович, конечно, зачем было столько брака делать, мы теперь с тобой будем долго исправлять тут все!

-Чего не спите?
-У нас ночные бдения!
-И кто эта сволочь, из-за бдения которого вы спать не можете?

-Спасибо тебе Господи за Интернет!
-Почему?
-Господи, как же хорошо, что все сошлось в одной точке, распространили Интернет, придумали смартфоны и стринги -сколько появилось красивых фотографий в Интернете

-Девушка, будьте моею, я заплачу вам за секс?
-Выгодно!
-Конечно, за полчаса такие деньги!
-Я говорю: -Вы гад, но и это еще мягко сказано, какие деньги?

-Дорогой, у меня бабочки!
-Пошли к тебе, заодно их и посмотрим!
-Они у меня в животе!
-На месте поглядим!

-Она мне сказала, что у нее бабочки в животе -кто им это все выдумывает или подсказывает?
-Тараканы , которые у них в голове!

-Мой зять-окулист!
-Врач, зрение лечит?
-Нет, акул на пляже отгоняет!

-Когда мне становиться одиноко, я включаю компьютер, выхожу в "Скайп" и говорю в микрофон, и я знаю, что меня слушают!

-Сережа, а возьми меня с собой на выходные на лодке кататься?
-Поехали, у меня большой челн!
-Ну, там на месте мы и поглядим на него, какой он огромный или исключительно на словах такой!
-Дурочка, челн- это лодка!

-Лена, как ты меня любишь?
-Платонически!
-Это как? Ты меня любишь платонически-то есть за плату?

-Слышь ты, козел!
-Чего, сейчас в морду дам!
-Ты "Велкопоповецкий козел" будешь?

-Почему у вас свет горит во всех комнатах, телевизор орет, музыка, компьютер, плита и микроволновка пищит?
-Мы наслаждаемся отпуском, у нас "все включено!

-Стихи очень люблю, самые любимые Байрона! Читаю постоянно, как-будто наркоман!
-Ты наркобайрон!

-В России очень распространен Интернет!
-С чего ты это взял?
-Ну у них даже в самых далеких деревнях, если спросишь что-нибудь они отвечают: -"Yahoo" его знает!

-Дорогая, зачем ты на ночь мажешь себя кремом?
-Чтобы кожа дышала!
-А так вот кто у тебя прошлой ночью так дышал и мне спать не давал!

-Слушайте, а вы не думали, как художники нарисовали страшных кариозных монстров, из рекламы, тех, что живут под ободком унитаза-они же, обычно, рисуют по памяти или с натуры?
-Если долго рисовать красками и не проветривать, то они начинают появляться в натуре!

Я считаю нам пора переходить на новое программное обеспечение- компьютеры развиваются очень быстро, а вы как считаете?
-Я так же думаю и считаю на калькуляторе!

-Меня прокурор попросил написать чисто сердечное признание! Вот это я понимаю, чисто душевное отношение к людям оно, ведь, всегда на пользу!

- Поздравляю тебя и пусть тебя все понимают и будь таким и пусть все будет хорошо!
-Что за издевательство, а не пожелание, я не понимаю?
-А что такое?
-Ну, ты сам сказал "и пусть меня все понимают и ибуть"?

-Что мне звонишь постоянно, что ты хочешь от меня , ты мне можешь объяснить?
-Пока Кать!
-Что ты хочешь, придурок?

-Вчера в первый раз в жизни делал утреннюю гимнастику!
-А чего тебя так угораздило?
-Да, деньги жене отдал, а мелочь на проезд в маршрутке из джинсов, когда я их одевал, рассыпалась -вот минут 10 позанимался наклонами, да диван туда-сюда передвигал!

Я вывел девушку из себя и Света устроила мне светопредставление!

-Девушки, вы пили коктейль "Бейлис"?
-Почему он так называется? Зачем лис нужно бить?

-Факты, понял, только факты давай!
-Не так ты говоришь, правильно говорить- не фак ты, а фак ю!

-Купите у нас подарок себе или любимому человеку, а второй вы получаете бесплатно!
-А мне нужен один всего подарок-я у себя самый любимый!

-Дорогой, иди, посмотри, по-моему у меня неплохо все вышло!
-Рад за тебя, смотреть не буду, только ты смыть не забудь!

-Ленка, чем занимаешься?
-Печень готовлю!
-На обед?
-Нет, на ужин, на День рождения к подруге собираюсь, там ей бедной, чувствую, придется не сладко!

-У моего мужа половое бессилие!
-Когда ты узнала об этом?
-Вчера, когда мы пробовали своими силами паркет постелить!

-О, Лёнь, привет тебе большой!
-Как ты меня назвал, какой я тебе Олень?

-Дорогая, ты в чем пойдешь на природу?
-В штанах!
-Что нах? Я тебя спокойно спрашиваю в чем ты пойдешь, мля?
-И я тебе, мля, спокойно говорю: -Не что нах, а в штанах!
-В восхитительных, я надеюсь? Только "лабутены" не бери!

-" Если бы я был султан-я бы имел трех жен!"
-Да я и так имею трех жен-свою и две соседские!

-Леха чего у вас таким охреневшим выглядит?
-Сидим рыбачим, он поймал "Золотую рыбку" и она спрашивает: -Чего тебе надобно? Он говорит: -Охренеть! Вот она и выполнила его желание!

-Мужчина, разрешите с вами познакомиться? У вас такая харизма!
-Да пошла ты, какая у меня харизма, нормальная, в меру упитанная! Уже которая подходит и говорит мне это, надоели!

-Ничего у тебя такие ножки!
-Красивые?
-Вкусные!
-Тьфу, чурбан бесчувственный, тебе лишь бы пожрать!

-Девушки любят, когда у мужиков подлиннее! Сколько у тебя сантиметров?
-Восемь с половиной!
-Так мало? Бедная твоя девушка, почему она тебе не бросает до сих пор?
-Они полностью ее удовлетворяют-8,5 см. это размер карточки с безлимитным количеством денег на ней!

-Вчера в первый раз в жизни делал утреннюю гимнастику!
-А чего тебя так угораздило?
-Да деньги жене отдал, а мелочь на проезд в маршрутке из джинсов, когда я их одевал, рассыпалась -вот минут 10 позанимался наклонами, да диван туда-сюда передвигал!

-Это кто там капает мне на мозг?
-Это "Дождь"капает- телеканал такой!

-Приз у кинофестиваля в Каннах "Золотая пальмовая ветвь"! Наши опять ничего не получили!
-Да для наших кинематографистов надо придумать другой приз-"Золотой фиговый листок", он, мне кажется, больше соответствует!

-Мужик, ты где работал раньше, до приезда в Москву- баранов стриг, что ли? Кто так подстригает людей?
-Не знаю, судя по вам, для меня ничего не изменилось, как стриг баранов, так и продолжаю!

-Ну что, вы подвели итоги?
-Да!
-Как же вы так можете, итоги, они ведь, очень на вас рассчитывали?

-Дорогая, я кончил!
-А я еще нет!
-Ну, тогда как закончишь, свет выключишь, а то я уже вставать не буду!
-Слушай, о чем твои родители только что разговаривали?
-Думаю, книги перед сном читают, спи , давай любимая!
-А я такого себе представила!

-Устал сегодня?
-Да ты бы знал как утомляет ничегонеделание!

-Не надо отчаиваться!
-Не буду, я чай не люблю!

-Мои мысли , мои скакуны!
-Мой табун куда-то умчался
"Будьте здоровы, живите богато, а ваши врагу пусть живут на зарплату!"

-Дорогой, как хочется побывать в Раю хоть на минутку и ощутить райское наслаждение, но его не купишь ни за какие деньги!
-Дорогая, ты ошибаешься, всего за 10 тысяч рублей я могу обеспечить и то и другое!
-Ты меня обманываешь!
-Если есть на свете рай, то это Краснодарский край, вот куплю тебе туда путевку, а чтобы ощутить райское наслаждение-куплю тебе шоколадку "Баунти"!

-Ты знаешь, что это за стена? Это стена желаний, ты засовываешь бумажку в расщелину между камнями и оно сбывается!
-Ну и чего тут необычного- ты мне можешь дать бумажку с цифрой покрупнее и твое желание тоже сбудется, я же знаю какое оно у тебя!

-Директор компании ООО "Сладкая жизнь" ездит на "Феррари",  у него жена-модель, любовница "Мисс Бикини", он кушает лобстеров и белый шоколад и запивает все это "Хенесси"!
-Зачем вы мне это рассказываете?
-Затем, что он много ел вкусного и сладкого, пока не слиплось в одном месте, то есть пока за ним из прокуратуры не пришли!
-Ясно, тогда не будем покупать шоколад и лобстеров, но "Феррари"-то, я думаю, это нормально?

-Вы получили удовольствие при просмотре нашего фильма и что вы можете сказать про работу сценаристов, актеров и режиссера?
-Удовольствие я получил огромное, главная героиня постаралась мне его доставить, а вот сам фильм я, к сожалению, не видел, поэтому ничего сказать не могу, но главный приз вы заслуживаете, несомненно, главная героиня это только что заработала и заслужила!

-Отец, ты слышал дочка хочет себе "Айфон"! Что на это сказать- губа не дура!
-Губа у доченьки точно не дура, жалко вот, что нельзя такое про ее всю,  целиком, сказать!

Напиши анонимку на соседа в новую социальную сеть "ФСБук"!

-Хотел с девушкой в кино пойти и билеты купить на места для поцелуев, но не нашел- все билеты на эти места проданы, что делать?
-Чувак, места для поцелуев не в кинотеатре, они все на твоей девушке расположены, бери любые билеты и потом, просто, не тормози!

-Ну чего, подруга со скорым прибавлением тебя поздравить надо?
-Нет, ты чего, я не беременная!
-Ну, прибавление то есть все равно, как минимум в весе!

-Моя жена ради меня оставила учебу, карьеру актрисы и стала домохозяйкой!
-Завидую я тебе, брат! А моя ради меня оставила карьеру стриптизерши!
-А я тебе завидую!

-Ты где сейчас?
-Я в аудитории сижу, не могу говорить!
-Где?
-Аудитория, знаешь такое есть место!
-"Ауди Тория"? Это новая "Ауди", что ли?

-Алкоголь!
-Какая Алка голь, у меня столько всякого добра сховано, что любой олигарх обзавидуется!

-Вы принимали участие в потасовке в баре?
-Я принимал все- виски, коньяк и водку, а вот про то, что вы спрашиваете-первый раз, вообще, слышу!

Когда созреют в садах ягоды и фрукты и надо будет все их убирать в стране начнется период садо-мазохизма!

-Хотите попробовать поучаствовать в эксперименте-вы будете пить "Активию" в течении месяца и мы посмотрим на результат, как вы будете выглядеть?
-Давайте, я согласна!
Прошел месяц:
-Посмотрите, как вы хорошо смотритесь, это вам "Активия" помогла?
-Конечно, я продала упаковку, что вы оставили, купила продуктов разных. фрукты, сходила в СПА-салон!

-Видел в магазине продается туалетная бумага со вкусом банана и клубники!
-Да это фигня, в советское время была такая туалетная бумага, что ее для вкуса в колбасу добавляли- вот это качество!

-Что делаешь?
-Смотрю гала-концерт!
-По какому каналу?
-Да не по телевизору, это мне моя гала-концерты устраивает!

-Алло, это магазин "Эльдорадо"?
-Да!
-Мне нужна справка в институт, что я пропустил неделю по болезни!
-Вы в своем уме, почему вы нам-то звоните?
-У вас реклама идет по телевизору и в конце сказано, все справки по телефону, телефон круглосуточный!

-Алло, это справочная?
-Да!
-Мне нужна справка, что я болел гриппом, а не прогулял неделю учебы в институте!

-Почему вы обозвали матом ученика?
-Не обзывал я его, он у меня спросил, можете ли вы рассчитать значение числа "Пи" из формулы. Я ответил: -Значение числа "Пи" да раз плюнуть!

-Мужик, ты в курсе, что у вас в квартире живет в туалете утенок? Вот женщины, нафига он там нужен?
-С чего ты взял?
-Сам все слышал, как твоя жена моей говорила, что купила вчера туалетного утенка  и он теперь у вас там стоит!

-Слушай, купи мне в магазине "Тик-так"!
-Вот, купил!
-Это что?
-Это часы, ты же сам просил!
-Я тебя просил купить конфетки для свежего дыхания!

Полярная станция:
-Кто здесь? Стрелять буду!
-Это мы, медведи?
-Чего вы тут третесь?
-Вертим земную ось!

-Старайся не изменять самому себе!
-Самому себе- это как? Это, типа с женщиной, что ли, нельзя?

-Вовочка, слушай, а что такое означает выражение из фильма "он часто ходил в тыл врага за языком"?
-Не знаю, может, просто говяжий язык продавался в магазине, а он оказался по другую линию фронта, а там работала любовница или знакомая этого бойца, он это все разведал, вот он и выручал свои товарищей, ходил за ним!

-Ты чего опять бухаешь, алкоголик?
-Нет, мы тут участвуем в одном мероприятии, поддерживаем одну акцию!
-Какую, выпей два литра пива и получи в подарок сухарики!

Хорошо в деревне!
-Смотри, Леха идет, давай его напугаем! Выпрыгнем из-за угла и напугаем! Аааааа, куда идешь?
-Никуда, домой!
-Ты чего, не испугался?
-Нет, идиоты!
-А, по-моему, ты нас обманываешь, ну, судя по запаху!
-Да это не он, это я в дерьмо за углом наступил кроссовками!

-Почему тебе нравятся российские девушки?
-Раз сиськи и девушки очень красивые!

-Подводит ли вас склероз?
-Склероз  всегда меня подводит! Хотя я и не помню как!

-Молодой человек, подойдите ко мне у вас тут это, я вам покажу!
-Что именно?
-Описка!
-Описка или о писка?

"Пусть всегда будет солнце,
 Пусть всегда будет небо,
 Пусть всегда будет мама,
 Пусть всегда буду я!"
-Слышь, ты, горец, "пусть всегда буду я", ты бессмертный что ли, прекращай орать!

"И снится нам не рокот космодрома
Не эта ледяная синева
А снится нам трава, трава у дома
Зеленая, зеленая трава!"
-Да, "трава" у вас знатная была, она мне тоже часто снится!

-Ленка, ты так замечательно выглядишь после того, как в Москве побывала? Что с тобой сделали? -Да поехала вот, в Москву! Почему телевидение все обвиняют, что оно бесполезное? Я вот попала на "Модный приговор", там меня приодели, потом на "Жить здорово" меня обследовали и подлечили, потом на "Давай поженимся" нашли мне мужика и выиграла миллион в игре "Кто хочет стать миллионером"! -Хорошо, что ты к Малахову на зашла, там бы тебе еще родственников из знаменитостей кого-нибудь бы подобрали, там стала бы внучкой Сталина или любовницей Путина!
-А потом что было?
-А потом я проснулась, вот поэтому так и выгляжу хорошо- выспаться просто надо!

-У тебя все анекдоты старые, "с бородой"!
-Это не так страшно, время такое, что бабы стали с бородой, вот это пипец!

-Почему ты никогда не выпиваешь с девушками?
-Потому что мне кошмар снится постоянно, я просыпаюсь, а рядом лежит страшная девка и говорит, что мы вчера по пьяни поженились! Поэтому я бухаю только с парнями!
-Да, сейчас времена такие, что с некоторыми парнями, в этом плане, еще опаснее, сейчас всякие есть! Прикинь, ты просыпаешься, а рядом лежит незнакомый мужик и говорит, что вы с ним женаты!

-Почему я должен так делать, как ты мне говоришь?
-Ай со сед!
-Ну да, ты мой сосед, ну и что из этого?

-Прикинь, Ленка, мне вчера один хмырь в Интернете пишет: -Ну что, Марина, наконец-то ты согласилась встретиться со мной и пообещала мне, что у нас все с тобой случиться!
Я в полном шоке, спрашиваю: -Когда я тебе такого обещала? Он мне:
-Посмотри в предыдущих сообщениях, там все в красках расписано, что бы ты хотела, чтобы я с тобой сделал, мне даже поначалу было стыдно, ты там такого предлагала, сливками тебя измазать и свечным воском на тело капнуть. Не думал я, что так сильно тебе нравлюсь! И тут я поняла, кто мне такое все устроил, пошла, дай, думаю, с дочкой пообщаюсь, пароль от странички знает только она, телефон я у нее вчера забрала и с парнем ее встречаться запрещаю!

-Леша, ты готов пойти на все, будешь ли ты всю жизнь носить меня на руках!
-Да, а чего, ты так часто бухаешь?

-Слава был с детства очень умелым и любознательным, клеил модели самолетов!
-Да, потом взял, да и склеил девушку!
-В прЯмом или переносном смысле?

-Я вчера свою девушку надул!
-Ты ее так называешь, своей девушкой для полной реалистичности!
-Нет, сказал, что не смогу приехать к ней, потому что родители приезжают!
-Аа, а мы думали она у тебя надувная!

-Почему ты свою жену "Золотой рыбкой" называешь?
-Ну, она постоянно исполняет три моих желания- поспать, поесть и потрахаться и за это я ей очень благодарен!

-Чем занимаешься?
-Мешаю всем хожу и заливаю еще!
-Ты это прекращай мешать и заливать не надо!
-А как они без меня будут бетон делать и дом строить?

В Москве живут самые хорошие девушки в мире! Но и тут случаются исключения- со всеми, кто мне встречался с Манежной, с Мытарской и со станции метро "Динамо" ничего не получилось!
-А чего случилось?
-Они меня манежили, мытарили и динамили!

-Почему вы плачете?
-Вы меня расстрогали!
-Так я не пойму- вы переживаете от того, что я вас мало, всего раз, трогал или от самого факта!

-Вчера видел в рекламе, как владелец фабрики "Твикс", чтобы выбрали его преподнес женщине палочку белого шоколада "Твикс" и эта женщина была сражена!
-Ничего себе, это я тоже могу себе позволить, с шиком подарить ей шоколадку "Твикс",  буду таким же крутым, как владелец фабрики!

-Как называется ваше кафе?
-Кабачок " 12 стульев"! Это вам о чем-нибудь говорит?
-Да, это мне говорит о том, что  мы корпоратив будем справлять в кафе с большим количеством посадочных мест!

-Слушай, ты не пробовал спортом позаниматься, пресс накачать, станешь красивым?
-Я и так его уже накачал- пивом!!!

-Вах, слушай, как красиво, это что такое, Вася? -Это гора Аюдаг! -Да я даг, а чего ты со мной по-английски начал говорить?

-Слушай, что за место такое называется "обсерватория"?
-Не знаю, но оно, видимо, очень страшное, раз так назвали!

Новая программа "Кто хочет спать с миллионером" была бы более рейтинговой, чем оригинал!

-Дорогая, ты что-нибудь хочешь?
-Я хочу яйца! Куда ты пошел?
-Пойду сварю, куда же еще?
-Сюда иди, я их просто потрогать хотела!

-Молодой человек, а вы где работаете?
-Я служу! В разведке!
-Да вы что?
-В геологоразведке!

-"Ночной дозор", всем выйти из сумрака!
-Товарищ лейтенант, да не мы эту лампочку возле подъезда разбили, ну, сколько можно?

Отчаяние- грех! Пойду, отчаюсь, согрешу, напьюсь чаю- отдышусь!

Девушка сказала: -О май гад! Это что значит?
-Месяц май плохой, не нравиться ей!

-Почему ты избил таксиста в аэропорту, когда мы прилетели!
-Он мне сказал: -Велкам ту Майами Бич!
-Ну и что тут такого?
-Я знаю английский, он сказал: - Добро пожаловать в Майами, сука!

-Лена, я все время думаю о вас!
-Влюбился?
-Вы деньги у меня заняли, вот думаю, когда же вы мне их вернете!

-Ну как дела, успешно сдал аттестацию?
-Удовлетворительно!
-Ну, хотя бы кого ты удовлетворил!

-Дорогая, ну ты чего? Не расстраивайся ты так!
-Хорошо, мля, буду учиться как по-другому расстраиваться!

-Давай на самокатах погоняем?
-К роликам я пойду, привыкла уже к ним, пойду на них кататься!
-Кататься на кроликах?

-Девушкам лучше всего дарить духи!
-Почему?
-Ну, если она не примет подарок, то его можно, прям сразу, с горя и употребить их, то есть выпить!

-За границей очень популярны футболки с надписью "Чё", хочу такую же купить и ходить!
-Это футболка "Че Гевара"-надпись "Че", а не "Чё"! Хотя для таких как ты, пойдет и с надписью "Чо?", только через букву "О" и со знаком вопроса в конце!

-Привет! Как твои дела? Чем занимаешься?
-Да вот сильно пострадал!
-От чего? Что случилось?
-Да не от чего, а чем? Херней пару дней пострадал и все!

-Дорогой, где твои яйца?
-В штанах!
-Я про те, которые вареные были!
-Так и я про те же- на улице такая жара, что они сварились уже все!
-Придурок!

-Я Труфальдино из Бергамо!
-Поздравляем вас, трите дальше!

-Милый, мне капающий кран не дает покоя, сходи почини?
-Милая, терпи, ты же мне на мозги капаешь уже 3 года, я же терплю!

-Дорогая, смотри- я лобстер!
-Да нет, все вроде нормально! Обо что ты его стер?

-Ты сможешь приготовить мне карпаччо?
-Карпа а чо, смогу!

-Мне внук прислал сообщение и в конце слова "Ты самая лучшая бабушка Мая!" Это что значит?
-Ну в журналах некоторых есть "Мисс Апрель" там, например, а ты "Бабушка Мая", видимо!

-Дорогая, я принес тебе анютины глазки!
-Ты чего сделал, маньяк? Я ей пообещала выцарапать глаза! Но мы с Анютой еще вчера после скандала помирились!

Вчера посмотрел концерт "Роллинг стоунз"-удивили 2 вещи, как Мик Джаггер в свои 75 лет может 3 часа на сцене такие вещи вытворять и как бабы все это время визжать могут!


-А как же насчет секса?
-Ну тут желающих уйма!
-Уй ма желающих, как я погляжу!

Лина, а ты им скажи вы нарушаете закон в 5 местах- брать плату за посещение мест общего доступа воспрещается, огораживать таковые тоже, вы являетесь мошенниками продаете то, что принадлежит государству- скажи с вам 1000 рЭ чтобы я прокуратуру не сообщила.
Да, ты просто, если будут тебя выгонять, если увидят , что ты зайцем проникла так и скажи-перечисли им все статьи, а еще скажи коррупция-"Дача взятки должностному лицу". Они скажут, чего? А ты скажи, а чего- участковый, который вас покрывает и все проверяющие органы скажи еще лет 5 лишние вам в кучку "Незаконное предпринимательство", "Неуплата налогов", "Угроза здоровья и жизни"

Хули огороди море, сколько простаивает речку, лес огороди мля-горы и бери бабло-дело нехитрое

Можно сказать-ваш пляж на этом кусочке, а мой воздух на этом пляже и солнце светит-оно мое, платите сцуки 2 тысячи, что пользуетесь на своем пляже моим солнцем и воздухом
Если будут тебя выгонять скажи ударьте, я заяву в прокуратуру накатаю-ты на взятки, ятобы сохранить свою шаражку годовую выручку отдашь

-Девушка обиделась на меня!
-Чего так?
-Ну, я ей сказал, ты счастье лопоухое мое!
-Да, им не угодишь!

-Поручик, о чем вы думаете?
-Я представляю вас Наташа и бал!
-Хам, подлец, развратник, сволочь!
-Наташенька, вы что, я же не поручик Ржевский, я Голицын, я не мог такого вам сказать!

-Русские, сдавайтесь!
-Русские не сдаются, у русских денег нет, мы сами будут отмечать!

-Снежана, когда ты выйдешь замуж?
-Скоро!
-Пригласишь на свадьбу?
-Да, приходи в костюме, паспорт и кольца захвати!

-Леха, ты раздолбай и бездельник!
-Почему?
-Ничего не делаешь, только пиво пьешь, да диван душишь!
-Зря ты так на Леху, он вот недавно получил титул "Писатель года"!
-И за что ему его дали?
-Ну, он его получил после того, как на речке один смог выпить ящик пива!

-Вот ты, Коля, гусь!
-А ты козел!
-Ну, вот и порешили-тебе покупаем "Жатецкий Гусь", а мне "Велкопоповецкий козел!"

Гуси всегда притихают к двум датам- к Новому году и к Пасхе, а молчание ягнят особенно часто во время Курбан-байрама!

-Это что за чмо зеленое на экране?
-Это Магистр Йода!
-А я думаю, судя по цвету, ему больше подходит Магистр Зеленки!

-По кольцам у дерева можно узнать сколько ему лет, вот бы так и у человека можно было бы!
-Можно, у человека по кольцам можно определить сколько раз человек выходил замуж!

-Петров, ты собираешься что-нибудь своим коллегам дарить на работе на 8 марта? Мы уже все измучались в догадках, что это будет?
-Ксуй вам!
-О, раз такой шикарный подарок,  можно мы еще девчонок с соседнего отдела позовем, там тоже этого так не хватает!

-Видел новый планшет яблочный вышел?
-Да американцы украли идею у русских, в наших сказках при помощи яблока, который по подносу катался и показывал все что ты хотел, или зеркальце такое же-еще несколько веков назад уже было!

Смски двух влюбенных:
-Дорогой, ты чего не отвечаешь на сообщения от своей Заи?
-Отстань, нет настроения!
-Бука какой, фу!
-Прости, дорогая, я сейчас к тебе приеду с извинениями для Заи. Бука.
-Слышь ты, Заебука, давай уже сиди дома, завтра на работу вставать!

Как сказала мне моя мудрая мать:
Жена-это тебе не мать, она не даст себе мозги имать!

-Ты чего такой веселый, на чем сидишь?
-На колесах!
-А что жена не против?
-Наоборот за, раньше на запчастях сидел-реализовывал, теперь на колесах, тут даже больше денег получается!

-Когда у моей девушки родился ребенок с темным цветом кожи, я ей вначале не поверил и сказал, что подаю на развод, но она мне сказала, что такое бывает, хотя и очень редко!
-А потом что у вас там произошло, почему вы до сих пор женаты?
-А потом, когда у соседей- афроамериканцев родился белый ребенок, я понял, что жена все-таки была права!

-Лена, козочка моя, ты  дашь мне денежек немножко?
-А, так вот почему все так происходит в моей жизни, ты решил, что я козочка, поэтому меня можно немножечко подоить?

-Милая, зачем ты мне  дала в руки тяпку и, вообще, чего ты меня на дачу привезла?
-Ты ведь сказал, что всерьез настроен по отношению ко мне и будешь меня окучивать, вот я решила посмотреть  и подумала-это же реальная помощь в хозяйственных делах!

-Куда уходят деньги, в какие города, и как найти нам средства, что всем попасть туда?

-Слушай, почему ты не летаешь самолетами?
-Я боюсь летать!
-Так ты выпей для храбрости перед вылетом!
-Ну мне надо столько выпить, что тогда уже экипаж самолета боится со мной лететь!

-Куда вы вывозите эти картины, скульптуры, рисунки? Это что, вообще, такое?
-Это поделки моих ребят из кружка народного творчества!
-Ничего себе поделки, точная копия Рубенса и скульптура Мирона, вы по-моему букву пропустили - это подделки!

Это инстинкт-еда и продолжение рода, вот они инстинкт самосохранения и заглушают и все-мужики попадаются в ловушку к девушкам!

-Оль, хотел тебе сказать- ты самая утонченная и изящная из всех кого я знаю!
-Фотки твои посмотрел и вот такая мысль осенила, пронзила меня, прям!
-Ой, да ладно, что за толстухи тебя окружают?
-Да, так и скажу всем- вы чего, толстухи, перестаньте меня окружать!

-Те, кто любит "Латэ"-это латентные кофеманы!
-А те, кто любит "Эспрессо"-эспрессивные!

-Вчера такую шоколадку видел, прям съел бы ее всю!
-Да, ладно?
-Ну, да, а еще люблю такие, которые сосут!
-Да, красавчик, и я тоже!
-Вы чего тут, уроды, совсем нюх потеряли, сидят, такие разговоры разговаривают!
-Мы про конфеты говорим!
-Какие конфеты, не придуривайтесь, вам по 30 лет!

-Почему наша соседка тебя стала педиком называть?
-Да я встречаюсь с девушкой по имени Василиса и написал на асфальте "Вася, я люблю тебя", а она увидела, как я это делал, вот и подумала, что я это мужику какому-то пишу!



Приколы из сказок:
Женившись на Царевне-Лягушке Иван-Царевич любил приговаривать: Чтобы жена не делала - лишь бы не квакала...

- Закинул старик невод в море и выловил рыбу, которая заговорила с ним человеческим голосом: - Отпусти меня, Старче!
- и понял старик, ещё не отпустило...

В больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и удав (мальчик) чувствуют себя нормально.

- Понеслось говно по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное..

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым -лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

Волков немного переврал сюжет "Волшебника изумрудного города", на самом деле - Элли сначала попала на маковое поле, а только потом встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека.

Морозко спрашивает:
-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
-Да просто о...уеть,дедушка! Не сугроб,б:::ядь,а солярий!

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.

Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень. На нем было написано...накакано...и наблевано!

Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян
нах-нах!

-Мужчина, у вас такие яйца большие, я просто в восхищении!
-А у других что, не такие?
-Да у других они маленькие, весь рынок обошла, вот у вас куплю-дайте мне 2 десяточка, пожалуйста!

-Какая разница какое белье, е мое!
-Главное какая деушка! Белье это, как обертка у конфеты-лишь бы открывалась быстро!

-Вы чем на работе занимаетесь?
-Лизингом и подлизингом!
-Так у нас в стране этим все занимаются, чтобы по служебной лестнице продвинуться! Выслужиться хотите побыстрее?
-Нет, я обычный юрист я в фирме, договора заключаю, а выслужиться там, особенно некуда!

-Это все член вы нас можете порадовать?
-Оговорка по Фрейду!

Алеша-это певица, Максим тоже певица, Слава певица- вы чего, девушки

-Ты чего сидишь, бука такая, грустно что ли?
-Сам бука!
-Самбуку хочется? Денег не хватает или муж не разрешает выпивать?

-Почему у тебя постоянно деньги пропадают? Что у тебя за банк такой ненадежный?
-Ва-банк, знаешь такой?

-Ну что, Лена, сейчас мы будем приставать!
-Вы скотина, Леша, вывезли меня в море и теперь приставать ко мне надумали? Как вам не стыдно так себя вести перед беззащитной девушкой? -Ну, почему же сразу к вам-я к пирсу собирался приставать!

-Леха, кто такой утконос?
-Животное такое, по-моему!
-А я думал это санитар в больнице, который утки выносит!

-Девушка сказала, что я никогда не увижу ее в нижнем белье!
-И чего?
-Хрен она угадала, я нашел ее в "Инстаграмм"!

-Вот что ты за баба такая? Где репосты лаков для ногтей и рецептов салатов? Почему у тебя на странице постоянно какие-то цитаты Конфуция,  рекламы сообществ по просветлению и открытию чакр и Дзен-буддизму?
-Так брось меня!
-Не могу, мне осталось всего выполнить всего 50 шагов для достижения статуса ботхисатвы! И еще у тебя грудь 4 размера!

-Почему ты выгнала сотрудника, который пришел к нас устраиваться на работу, вроде симпатичный парень был?
-Да он придурок, когда я спросила его, сможет ли он показать мне весь свой потенциал, он стал штаны с себя стягивать и говорить, что потенциал у него отличный, еще не разу не было осечек!

-Мы газета "Вести", вы не хотите подписаться?
-Подписаться за вас? Вам кто-то житья не дает?

"Возможно Бог не даёт тебе похудеть потому что знает, что, когда ты станешь совсем стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзки мужиков."
-Вот поэтому я и не худею
-Леха, ты не хочешь разбивать сердца мужиков?
-Нет я не хочу сердце мужикам разбивать- у них у всех животы а я похудею и все мужики расстроятся!

Сторож детского сада на уроках рисования в старшей группе просил детей нарисовать ему 100 рублей!

-Как увеличить грудь в домашних условиях?
-Да легко, берешь побольше ваты..

-Леха веселый человек, после того, как его бросила очередная кобыла, поменял свой ник "В контакте" на "Каплю никотина"!

-Чувак, мы его теряем, ааа!
-Кого?
-Здравый смысл в разговоре!

Девушке молоденькой спел песню:
-"Ясный мой свет, ты напиши мне, слезою дождя на мокром окне, Ясный мой свет, ты напиши мне, весенним лучом на белой стене!"
-Слушай, давай я тебе лучше "В Контакте" напишу!

-Лина, не встречайся ты с этим подтянутым красавчиком, он не хочет серьезных отношений, ты достойна большего!
-Чего?
-Ты достойна большего, я говорю, такого, большего, чем этот на 30-40 кг парня, с пузиком, такого, как я!

-Леха, ты же раньше змей боялся, а сейчас чего?
-Я и сейчас их боюсь!
-А чего женился тогда на одной из таких?

-Катя, тебе надо маску одевать и так ходить!
-Ты переживаешь из-за эпидемии гриппа? Не боись, я не болею!
-Ну, не только из-за гриппа, просто эпидемия это повод тебя заставить в маске походить, мы хоть бояться перестанем!
-Урод ты, Леша, и шутки у тебя дебильные!

-Скажите, что вы думаете о нашем кефире "Актимель"?
-Думаю, по воскресеньям он мне очень пригодился бы, когда рассол заканчивается, а тут, опа, еще есть такой мягкий и вкусный кефирчик!

-Леха, какой самый большой подарок ты получал в жизни?
-Да совсем недавно, мне его сделала жена пришла такая и говорит: -Я решила от тебя уйти!

-Леша, почему ты не можешь нормально на сообщение ответить?
-Омномномном!
-Да, ты как был омномномном, так им и остался!

-Почему эту дуру каждый день показывают по телевизору?
-Она лицо телеканала.
-Почему у канала есть лицо и нет других частей тела?
-Вот вы, Катенька были бы задницей нашего телеканала!

-Сем, ты со мною забудь обо всем!
-Зин, я забыл все уже и не сходил в магазин!

-Молодой, человек, вас разве не возбуждает боль, связывание или взбитые сливки, клубника, это же очень помогает всегда?
-Нет, не возбуждает!
-Ну вы представьте, что вы это все намажете на девушку и потом попробуете языком на вкус слизать с ее тела сливки!
-Так там при всем этом хламе еще  и баба есть, что ли? Тогда конечно!

-Это же дискриминация, ты видишь?
-Чего за диск такой, группа музыкальная или кино?

Кресло-качалка это штанга в комплекте, что ли?

-Колбаса свиная-из свинины!
-Колбаса говяжья-из говядины!
-А докторская колбаса она из чего?

-Подсудимый, скажите, вы состояли в близких отношениях с она потерпевшей?
-Ну, как сказать, и да и нет, сцены ревности и скандалы она мне устраивала периодически, мозг выносила, деньги у меня брала, отношения были, как будто у мужа и жены, но как мужчине мне не давала!

Русская женщина попала в Лондоне на ипподром и не дала провести ежегодные королевские скачки-природа русской женщины сказала свое слово и она на всем скаку остановила всех коней!

-Катька, тебе нравится, когда твой парень тебя в ушко целует, кусает мочку уха и говорит всякие глупости?
-Да! Ему это нравится!
-Я поняла теперь, почему ты его называешь "мой ухожор"!

-Почему когда я говорю, что Алка Голикова жена моя, вы переспрашивают и уточняют кто алкоголик- я или кто-то еще?

-Нелегко на свете жить!
-Бросай ее, живи на Оле!

Мне кажется, что природа не доверяет мужчинам и поставила женщин присматривать за ними - в детстве этим занимаются мама и бабушка, во взрослом возрасте эстафета наблюдения и присмотра переходит у жене и теще!

Скоро 31 декабря, и я вот жду не дождусь сказать- Здравствуй, Жопа, Новый год!

Я пододел пододеяльяник под это дело, а моего подельника, проходящего по этому делу, это поддело, ну и поделом ему (выдержка из материалов уголовного дела, над которым смеялось пол-отдела!)

Люблю когда люди к ссорам подходят с любовью и творчески:
-Ты чего, кобыла, что это было?
-Слышь ты, дебил, а ты где был?

-Чего в Интернете одни голые бабы у меня в ленте постоянно, где умные цитаты и спортивные новости?
-Так ты в группах этих состоишь поэтому они и присылают тебе фото и в ленте их показывают, давай я удалю тебя из этих групп?
-Я тебе удалю, а ну руки убрал свои и иди, давай, отсюда!

-Ты чего не кричишь "Горько", а тупо сидишь и еду уплетаешь?
-А мне не горько, мне все нравится, я бы только салат подсолил чуток и мясо посильнее поджарил!

-Павел Воля-лицо сухариков в России, Аршавин-лицо чипсов!
-А ты бы мог быть лицом презервативов, Серега?
-Ну, если девушки считают, что я достоин и могу по своим физическим данным, то я согласен!
-Ну, а кого еще, кроме тебя, потому что лично я большего гандона, чем ты, среди своих знакомых не знаю!

-Леха, почему ты до сих пор не съездил за границу?
-Я хотел поехать в Турцию, но случились все эти проблемами с террористами, я позвонил тур-оператору, они мне говорят, хотите номер забронировать, думаю, если там уже для русских приходится номера бронировать, потом машины бронировать, значит и бронежилет одевать придется, а в нем все равно не загоришь, значит ехать смысла не имеет!

Мне всегда казалось, что Слава КПСС и Курбан Байрам это я думал это людей так зовут!

Деревенская вечеринка: -На лабутенах-нах и в адидасовских штанах!

-Секс-шоп пусть всегда будет у вас в жизни!
-Чего ты говоришь, кум, ты не офигел, ли, моему мужу такое предлагать?
-Я говорю- шоб секс у вас был постоянно!

Как говорил мне мой отец, ты делай то, что должен, будь, что будет и ****ец!

-Леха, ты какой сексуальной ориентации?
-Нетрадиционной- мне до сих пор нравятся бабы, в отличии от всего остального развитого мира, потому что а как ее еще иначе назвать, если посмотришь на Евровидение, шоу-бизнес и гей-парады!

-Мама, что ты мне приготовила?
-Ты попросил купить тебе "Хот-дог", я посмотрела перевод в словаре , там говорится "Хот-дог"- это "горячая собака", я поехала на вьетнамский рынок и купила тебе собачатины!
-Мама, ты нормальная?
-Ну, откуда я знаю, ты же был в Корее, они там едят собак, я подумала тебе понравилось!

-Ты знаешь, что когда кто думает о тебе или вспоминает, то ты начинаешь икать, так вот и я сейчас, кто вспомнил про меня, уже два часа не могу нормально посидеть?
-Видел только что рекламу-"Тефаль" думает о вас, может это он?

"Не держи в себе зло- пукни" с этим осторожнее надо, в людях сейчас слишком много зла накопилось!

-Ленка, ты правда выросла на ферме?
-Да, там было много свинюшек, коров и лошадей!
-Вот теперь, наконец, я поняла, почему ты мне так всех их напоминаешь!

-Ваня, а кто такие фалловеры? Это типа староверы, только во что они верят и на что молятся, интересно, неужели на него?

-Любимая, как ты любишь спать - в пижаме или в нижнем?
-В каком еще нижнем? Белье?
-Нет, мля, в Новгороде!

-Леша, засунь свое мнение знаешь куда?
-Не могу, я туда уже все свои мечты засунул, амбиции, язык по-твоему совету там же держу, больше туда уже ничего не помещается, оно у меня не такое большое, то место, по размеру!

Женщины за день решают кучу проблем, 99% которых они сами же себе создали или придумали!

-Когда мы повстречались с ней, то я сразу влюбился, а она сказал, что ждет принца на белом коне!
-Ну, а ты?
-Да не получилось ничего, нет у меня белого, очень маркий цвет для лошади, есть конь, но он другого цвета, да и его в тот день я дома оставил!

У нас в Кисловодске погода, как в Лондоне, развалины как в Греции, нарзан как в Карловых Варах, хачики, как в Турции и автобусы разбитые и куча всякого хлама, как в Египте! И цены, сцуко, цены, как в Монте-Карло!

-Приезжай, примешь грязевые ванны за 500 рублей сеанс!
-Да у нас вся Россия-это грязевые ванны, осенью и весной особенно!

-Попытайся в случае проблем разбудить в себе внутреннего ведэвешника!
-Попытался разбудить внутреннего -проснулся внешний ведэвешник-сосед по коммуналке!
-И чего- подрались?
-Нет, бухать стали- они учились, оказывается в одном училище и служили в одном городе!

-Мне очень нравились сексуальные фотки моей девушки в одном нижнем белье или даже, вообще, без него - полностью обнаженной, прикрываюшей свои прелести рукой!
-Ну и чего, сейчас разонравились?
-Да, когда я увидел на одной фотке волосатую руку, держащую телефон и снимавший на него мою девушку!

-Леха, ты чего такой дурак?
-Зато у меня телефон умный, и мне хватает!

-Ребята, вы не знаете, чего у вас так воняет?
-Не знаем, пока ты не пришел все нормально было!

Попробуй семок предложить, время спросить там... ну что-то из классических приемов... обсудить к.л.произведение, отвесить комплиман... ну чо ты как маленький я не знаю

А так классный ход, стоит дама в вечернем платье глушит "мохито", а ты подошел такой и говоришь: -Чего ты, как не знаю кто, семки будешь? И вот мы на кортанах сидим, она платье задрала и кайфуем, лузгаем сидим!

Девущка, у вас такие утонченные черты, глаза волшебные, небесной красоты, семки будешь?

Но женщин нужно баловать, хочет сварить поесть, постирать или убраться, не нужно ей запрещать!

-Давайте поблагодарим Алексея за то, что он помог пролить свет на эту ситуацию!
-А чего его благодарить-сам пролил, пусть сам идет и вытирает!

-Леха, ты же в общаге не ел мяса, был вегетарианцем, а сейчас трескаешь шашлык, ты чего нас обманывал?
 -Нет, просто тогда я был вегетарианцем вынуждено - денег не хватало!

-В Корее есть музей, где можно почувствовать себя едой и пройти весь ее путь по желудку человека и в конце выйти из организма!
-Ага, почувствуй себя авном! Классный музей!

-Дорогая, скажи, зачем ты купила это платье?
-Оно шикарное!
-Да, но из него все вываливается, такое ощущение, что еще чуть-чуть и оно по швам разойдется и взгляду откроются те немногочисленные прелести, которые до этого в вырезах были не видны!

-Самая правильная позиция-это когда женщина восхищается своим мужчиной и тогда у него вырастают крылья!
-Да, у него вырастают крылья и он улетает к другой курице!

Интернет хорошая вещь, если раньше, чтобы увидеть кучу красивых девушек в бикини или в нижнем белье надо было ехать на море на пляж, то сейчас в любую минуту зашел на сайт и смотри!

Приводить девушку к себе домой опасно- у нее столько вещей, которые она может забыть или потерять, у нее может отклеиться ноготь или закатиться сережка за диван, а волосы, которые остаются после посещения квартиры девушкой в невероятных количествах!

В брачном агенстве:
-Девушка, сколько можно выбирать себе мужа, чего вы никак не определитесь?
-Да я как на выборах, пока не решила!
-А чего тут выбирать, вы поймите какая вам система подходит по характеру-может вам захочется федеральный список мужиков опробовать или, если вы верная, то вам нужно одномандатника найти!

-Молодой человек, что вы делаете?
-Вы не вернули мне мою фамильную драгоценность, хотя я опоздал с выплатой всего на один день! Я хочу заложить в вашем ломбарде бомбу!
-Ну, бомбу у нас еще никто не закладывал, сколько вы за нее хотите? Могу дать пять тысяч!

-Оля, что долгого в осени-уже октябрь наступил, так выпьем, няня, где же кружка, будь как Пушкин- пей, пиши стихи!

-Леша у нас как Пушкин!
-В смысле?
-Не любит стричься, бриться, на полях конспекта рисует всякую хрень, любит пить, стихи сочинять и материться!

-Он захотел попасть истории в анал, а она, как любая женщина, этого не любит, когда без ее согласия!

-Леха, отчего ты так кайфуешь?
-От самого себя, я такой классный!

-Девушки, данный вопрос вызывает у меня огромную озабоченность!
-Да мы знаем!
-И какой же это по-вашему вопрос, я же еще ничего не успел сказать?
-Да мы и так знаем- вы мужики озабоченные!

-Дорогой, смотри что я купила тебе - замечательные трикошки!
-Какие еще три кошки, ты совсем сдурела, у нас и так уже есть кот и попугайчик!

-Ленка, чего плачешь? Потеряла что-то?
-Девственность!

-Доченька, чего вы с мужем ругаетесь?
-У него пропала!
-Что пропало? Хочешь, давай я пойду и помогу вам поискать?
-Мама, у него эрекция пропала!

-Леша, у тебя был когда-нибудь секс на первом свидании?
-Был и на первом и на втором и на третьем, на первом свидании машина у таксиста сломалась, потом чуть в лифте на застряли, а на третьем свидании мы напились и она ключи от квартиры потеряла!

-Я вам сейчас покажу, мать вашу!
-Не надо нам ее показывать, мы и так прекрасно знаем, как она выглядит, дай ей Бог здоровья!

-Я вам сейчас покажу, мать вашу!
-Нет, она у нас не такая, как вы показываете!

Увидел меня сосед, как я дерусь с кем-то, а противника не видно, он с пьяну подумал, что на меня демоны напали и как треснет меня сзади доской по башке! Не знал человек, что такой вид тренировок есть-называется "Бой с тенью"!

-Ну, чего греха таить...
-Правильно, был грех- расскажи, а мы послушаем, с кем и где!

-О чем мечтаешь, внучок?
-О Пи-си!
-Да я в твои годы о таком же мечтал! Это самое кайфовое в жизни!
-Дед, а что в твои годы уже компьютеры были, что ли?

-Был на курсах по повышению самооценки, так вот хочу сказать, что общение с начальством на "Ты" очень ее повышает, но резко снижает твой уровень занятости и материальной обеспеченности!

-Как красиво плывёт эта группа БЕЗ купальников!
-Нужно снять плавки чтобы их на наш пляж занесло!
-Леха, а ну-ка одень скорее, а то они от смеха дальше уплывут!

-Леха, купидон!
-Какой я тебе купидон, он маленький, кучерявый мальчик с луком!
-Я говорю купи "Дон" пиво, светлого бутылку!

-Леха, ты чего никак не женишься?
-У меня столько проблем, столько скелетов в шкафу!
-Да, выкинь ты его нафиг этот шкаф все вместе со скелетами!

-Лена, извинись перед Катей, почему ты ее назвала коровой?
-Извиняюсь, ошиблась, Катька, ты не корова, ты овца!

-Я с телкой по телефону разговариваю, подскажи, какой ей сделать комплимент?
-Ну, скажи там, кареглазая моя, какие у нее глаза ты помнишь?
-Козел, ты Леша, и твои советы такие же!
-Почему?
-Я сказал ей: -Пучеглазая моя, она обиделась, потому что это все что я помню про ее глаза!

Мужик в поезде в купе решил окно открыть, а с ним иностранцы ехали, он стал открывать, иностранец ему-"Донт ду ит"! Жена говорит русскому, может закроешь, а то интуристам не нравится, походу! Мужик все равно открыл, и говорит жене: -Да он же сам тока что сказал, что ему все нормально, не дует!

Разговор двух иностранных студентов:
-У русских совсем дела с едой и продуктами плохи!
-Чего ты так решил?
-Видел как в России в кастрюлю ложат простыни и пододеяльники и варят их там, помешивая, я сразу убежал из таких гостей!

-Юноша, скажите, вы хоть что-нибудь знаете?
-Я знаю, что я ничего не знаю!
-Ну, что вам поставить- пятерки, думаю, будет достаточно!
-Да, клевый предмет "Философия"-тут можно пятерку получить только за осознание того, что ты ничего не знаешь, что процесс познания безграничен, ум твой несовершенен и что и что ты все это признаешь, вот бы так и на других предметах!
-Иванов, идите уже, давайте!

-Мужик, ты меня знаешь?
-Нет!
-А какого уя я тебя знаю?

-Темнота какая, давай включим свет?
-Не надо, опасно, воздуха не хватает, спертый очень!
-Ты что-нибудь видишь?
-Впереди по курсу должен быть вход в пещеру!
-Хорошо я подплываю на ощупь, так почти нащупал!
-Давай, мы ждем тебя у входа!
-Я первый пойду!
-Чего это ты первый?
-Потому что я заслуженный аквалангист!
-Хорошо, только не забывай, что у тебя времени осталось минут на 10!
-Хорошо, как войдешь внутрь подай знак, если что!
-Так, это что за херня тут происходит? Вы опыть накурились, что ли?
-Валим, Катька проснулась!

-Катька, я хочу быть неотразима на корпоративе, что для это надо сделать, как ты думаешь, может платье новое купить?
-Чтобы ты стала неотразимой, ни в одном зеркале, нужно, чтобы тебя укусил вампир!

-Сара, будешь смотреть кино с Анджелиной Джоли?
-Вот с ней я кино буду смотреть, в отличие от тебя! А она что, к нам в гости собиралась?

Женщины не любят, когда им говорят неправду, но как только они узнают от тебя, что ты действительно думаешь про них-то сразу же скажут-и флаг тебе в руки и скатертью дорога и Царство тебе небесное!

-Приезжай в гости, друг, будешь как заноза в заднице, нет, как авно в проруби, блин, как же говорится там в поговорке, а вот- будешь, как сыр в масле кататься у меня!
-Да нет, спасибо, уже как-то перехотелось!

-Отпусти меня!
-Я тебя не держу!
-Я могу встать и уйти?
-Да, я тебя отпускаю!
-Урраа, наконец-то я избавился от паранойи! Как все просто оказалось!

-Молодой человек, почему вы не платите за квартиру?
-Ты кто такой, откуда тебя принесло?
-Я из ЖЭКа!
-Слушай меня сюда, Жека, не ходил бы ты сюда больше!

Вчера со знакомыми поехали в горы, там рвали травы, ягоды шиповника и боярышника, они их кушали, потом собирали грибы и когда уже собрались уезжать одна из девушек спросила у меня: -Ты видишь какие прикольные облака- вон одно, даже, похоже на дельфина. Ее муж посмотрел на небо и сказал, что тоже заметил это. Я им ответил, что лично мне ничего не видно и не кажется. Они очень удивились и спросили почему? Я ответил, что я ничего этого не вижу, потому что я не кушал ни грибы, ни ягоды в отличии от них!

-Девушка, что у вас стряслось?
-У меня муж пропал!
-Ну, что я могу на это сказать- или хранили неправильно или срок годности истек!

Ниипёт-это какой-то научно-исследовательский институт?

 -Мы встретились с моей девушкой на съемках!
-Она у тебя актриса?
-Нет, я шел, а она стояла и снималась!

Моя девушка сказала, что она "грязная девчонка"и чтобы я ее отшлепал, мама, видимо, услышала через стенку и уже наутро голую хлестала ее березовыми вениками для бани и пыталась за шею затолкнуть в бочку с водой- голову хотела помыть, видимо!

-Российские гимнастки такие гибкие, что могут сами себя поцеловать в задницу!

-Скажите, почему вы занимаетесь популизмом?
-Люблю я у девушек это часть тела!

-Мама, купи мне "хухры-мухры", я хочу попробовать?
-Что?
-Нам воспитательница в садике постоянно говорит, это вам не "хухры-мухры", я хочу. наконец, попробовать, что же это такое!

-Ленка, что делала?
-Я как Алла, весь день сидела дома!
-А чего случилось, расстройство желудка?
-Причем тут это, лень просто!
-Лень встать с унитаза? Поэтому какала весь день?
-Придурок, я как Алла твоя, сидела дома!

-Леша, ты почему привел домой эту развратную девушку, ты же сказал, что деньги тебе нужны на репетитора, а ты их потратил на проститутку?
-Так вот эта девушка, как раз и есть репетитор и она согласилась преподать пару нужных мне уроков!

-Леха, ты чего сексом не занимаешься, что ли, совсем?
-Да я вот однажды в детстве мороженого переел, так теперь вот больше не могу! -Ничего себе, где тебе в детстве столько секса обломилось?
-Однажды я проснулся знаменитым!
-Это как?
-Прихожу в отеле в бар, а меня там все знают, показывают мне видео, как я вчера тут выплясывал, все женщины тыкают на меня пальцем, смеются, в общем 100 тысяч просмотров на Ютубе, чувство отвратительное!

-Дорогой, что ты мне приятного пожелаешь на ночь?
-Приятного аппетита!

-Привет, Лиза!
-Что за панибратство, вы такой хам и невоспитанный человек!
-Ой, ой, вы посмотрите на нее, прям королева!
-Так Дональд Трамп, ее королевское величество Елизавета II очень занята, ваша ауедиенция подошла к концу!

-Дорогой, ты меня любишь?
-Да он, доченька, всех любит и тебя, и соседку и секретаршу- любвеобильный он очень!

-Дорогой, почему ты не любишь моих подруг?
-Да потому, что я счастлив всегда был от того, что думал, что у меня одна такая, своеобразная, внезапная, нелогичная дурочка моя, которую я готов терпеть до конца своей жизни, а как увижу, что вас таких много, то прям не выдерживаю счастья такого своего, руки трусятся, глаз дергается и хочется курить, выпить успокоительного или пойти и людей убивать!

В брачном агенстве:
-Девушка, сколько можно выбирать себе мужа, чего вы никак не определитесь?
-Да, я как на выборах, пока не решил!
-А чего тут выбирать, давайте я вам подскажу, вы поймите какая вам система подходит по характеру- может вам захочется федеральный список мужиков опробовать или, если вы верная, то вам нужно одномандатника найти!

-Пить будешь?
-А что сегодня праздник?
-Товарищи, сегодня последнее 20 сентября в этом году- не повод ли за это ебнуть?

-Алексей, я слышал краем уха от своего товарища, что ты хакер, он говорить любые коды и пароли можешь взломать?
-Ну, я могу попробовать, дядь Вась, что тебе надо вскрыть, я вообще в шоке, что у тебя какие-то гаджеты появились, ты же все пропивал раньше, а сейчас вот закодировался, так сразу же появились устройства разные полезные, да?
-Да я тебя как раз про это и спрашивал, чтобы раскодировал ты меня!

Я когда с кем- то ругаюсь, указываю "ай пи" соседа снизу, он не очень хороший человек и сразу два зайца убиваю и наезжаю без страха в Интернете на всех, а если что, то не мне достанется!

Песня: -Кукла Маша, кукла Даша, просто дети стали старше- новая реклама секс-шопа!

-Девушки, вы чего трубку не берете? У вас же "горячая линия", я не понимаю?
-Обжечься боимся!

-Никого не хочу обидеть....
-Обидеть никого не хочу, поэтому если вы все-таки обиделись, то это ваши проблему, сцуки, я вас предупреждала, чтобы вы, твари, не обижались- я вот так все представляю смысл этих слов!

-Слушай, почему ты никак не забудешь и не бросишь свою Алку, она тебе всю жизнь испортила?
-Я алкозависимый, я алкоголик!

-Ты чего такой, как будто совершил сделку с дьяволом?
-Да я так ее и совершил!
-И что же ты ему продал? Душу? Хватит врать!
-Нет, я не вру, приходил какой-то черт и купил масла, сковородку, котел на 200 литров, пруты металлические, газовые горелки, и еще много чего, как будто пытать кого собрался, прям набор дьявола "Все для пыток!!

-Леха, выручай, одна надежда на тебя!
-Я согласен, если она на меня согласна, твоя Надежда, то и я не против!

-Ну ты.. Ну ты...
-Какой? Клевый, классный?
-Ибонутый!

-Что вы испугались? Гранату? Не бойтесь, она ручная!
-Мы тут сели и подвели итоги!
-И что?
-И увидели, что итоги подвели нас!

-Доктор,  мне нужно это лекарство, помните, как в рекламе, когда девушке звонит кишечник и говорит, что он раздражен?
-Когда вам звонит кишечник, тут уже лекарство не поможет, тут нужна срочная госпитализация и курс препаратов внутривенно!

История из жизни:
-Дорогая, почему ты мне не веришь и требуешь развода? Так мне медсестра из клиники сказала, что таким способом она проверяла, здоров ли я, в норме ли у меня сахар, холестерин!
-Она тебе делала минет или сейчас таким способом-оральный сексом определяют сахар в крови и уровень холестерина?
-Ну, это смотря сколько заплатить, а так, ты же знаешь, я боюсь укола и самого вида крови, когда ее берут из пальца!

Как в моей жизни случился развод:
-Дорогой, скажи мне, я красивая?
-Нет, потому что красивой девушке не нужны помады, скрабы, кремы с гиауроновой кислотой, ницелированная вода, тени, пудра, румяна, и еще сто всяких баночек, которые стоят на твоем туалетном столике, а также утягивающее белье, накладные плечики, фены, щипчики, что тут у тебя еще лежит? Скажи, разве красивый человек будет пользоваться всем этим скарбом?

Моя жена занимается со мной моральный сексом-читает мне морали и таким образом ипет мне мозги!

-Дорогая, ну сколько тебя можно ждать?
-Я уже почти готова, бегу, бегу!
-Я уже устал тебя ждать!
-Ты меня ждал 30 лет, как ты мне говорил перед свадьбой, ты не можешь потерпеть еще 5 минут?
-Так во именно, мля, я тебя ждал целых 30 лет, а тут ты еще со своими 5 минутами, иди сюда скорее!

-Катюха, ты зачем пьешь воду из под крана, там же микробы и бактерии? Мы на даче всегда ее кипятим, прежде чем употреблять!
-Не знаю, мне твой муж разрешил, сказал: Тебе не страшно, тебе можно, что он этим хотел сказать, мне интересно? Пойду-ка я поинтересуюсь у этого козла!

-Девушка, вы хотите устроиться к нам на работу? Сколько планируете зарабатывать, какое у вас образование? Что вы делаете, вы в своем уме?
-Раздеваюсь, ой простите, я забылась, эти все вопросы выбили меня из колеи и я задумалась, показалось, что я опять на экзамене в институте!

Бабушки на лавочке всегда жалели свою соседку, думая, что ее бьет муж, видя очередной синяк у нее под глазом! Но они не знали, что девушка была чемпионка мира по карате, а муж боится в квартире даже громко разговаривать!

-Однажды возродился Сталин, в Инете стал общаться сам, ему сказали, чтоб он скинул ссылку и Сталин Берию прислал!

-На вот, держи, ебни!
-Ааа, ты что делаешь, ты зачем меня ударил?
-Ты мне сам сказал "ебни" и дал бутылку в руки!

-Мужики, по-моему нам не надо больше пить эту водку, к нам сюда только что Гавриил заходил и намекнул, что не надо!
-Какой еще Гавриил?
-Архангел!

-Ты не пробовал заняться тантрическим сексом? Прикинь, люди занимаются им на протяжении суток!
-Я не пробовал, моя жена пробовала, она так часто делает, однажды мне мозги во всех позах 2 дня имела и выносила!

-Мне 24 года, а у меня все еще продолжает расти грудь и попа, что делать?
-Как вас зовут?
-Женя!
-Женечка, так бывает, что организм запаздывает и наверстывает упущенное в подростковом периоде, так что скоро это прекратится! Не волнуйтесь, странная вы девушка, многие на вашем месте радовались бы такому положению и сюрпризу со стороны организма!
-Не переживайте? Какие еще девушки, я парень!

-Встать, ты почему позволяешь себе сидеть, когда с тобой начальник колонии разговаривает?
-Потому что "вор должен СИДЕТЬ в тюрьме"!

-Леша, что тебе жена на День рождения подарила?
Леша встал, подошел к жене и расстегнул халат!
-Что ты делаешь?
-Показываю вам, что она мне подарила-купила красивое кружевное белье и устроила мне ночь дикого секса!
-Да, хорошо, что ты только одно белье показал, без продолжения!

-Вы кто?
-Мы "Свидетели Иеговы"!
-А среди вас нет свидетелей вчерашнего убийства или перестрелки?

-"И смех и грех"! Это как?
-Это секс во время просмотра КВН!

-Смотри, внучок, вот тут мы построим дом, здесь будет твоя комната, здесь гараж, здесь мамина кухня, машина, бассейн будет!
-Дед, ты совсем с ума сошел, откуда у нас на все это деньги, мы же на твою пенсию ветерана войны только и живем!
-Да я кредит взял на все это- 3 миллиона рублей, я через год подохну, а вы будете этот кредит отдавать и  вот тогда почувствуете, каково это, деньги зарабатывать своим горбом! Надо самим работать, а не сидеть на шее у дедули, будете знать, каково это, лоботрясы и иждивенцы!

-О, ты только посмотри, свинья в апельсинах разлеглась такая и лежит!
-Дорогая, я уберу сейчас шкорки за собой, чего ты обзываешься сразу?
-Я говорю, смотри по телевизору какое блюдо приготовили, свинью в апельсинах, но и ты шкорки за собой от апельсина тоже убери. Мне очень нравится что ты такой самокритичный!

-Эх, в Мордовию бы тебя на пару лет!
-Нет, я в Мордовию не хочу, в Мордовию больно!

-Тише едешь-дальше будешь!
-От цели поездки?

Ленин и бревно- может он так намекал своей жене на что-то?

-Поэма "Чмыри"-про кого она?
-Не знаю такой, может быть "Мцыри"?

-Привет, как дела?
-Привет, Лех!
-Куда ты там лег?

Сегодня бодрый я с утра,
Да здравствует Камасутра!

-"Мир без любимого"! Девушка поет и так страдает! Про что эта песня?
-Я думаю про пиво!

-Дорогой, когда мы поедем с тобой в жаркие страны на курорт, так хочу увидеть Красное море или Средиземное!
-Любимая, так тебе же нельзя, у тебя же сосуды головного мозга болят?
-Да, повезло тебе, сцуко!

-Всю жизнь мечтал на Урал съездить, на Байкал, в Сибири побывать, можно на Севера заехать еще, там Норильск, Сургут!
-Да? Я даже знаю когда ты стал мечтать об этом, когда в "Одноклассниках" подружился с бабами из Новосибирска, Иркутска с пятым размером груди и из Норильска, у которой 500 фото в купальнике! Так ведь, дорогой?

-Только что почувствовал себя счетчиком или водомером!
-Это как?
-Мне сказали, что ко мне придет участковый, чтобы снять или взять мои показания!

-Я фанат Нагиева, я покупаю все фильмы с его участием и смотрю  все передачи и сериалы!
-Нет, ты не настоящий фанат, настоящие фанат покупает все товары, которые рекламирует его кумир, тебе надо перейти на МТС, покупать средство для потенции "Ловелас"и средство для гигиены в интимной сфере называется "Миромистин"!
-А ты откуда все это знаешь, тоже фанатеешь от него?
-Нет, только что показали все эти рекламы по всем каналам одновременно!

Реклама средства для мытья посуды"Сиф"идет по телевизору "Рыцарь отмыл все тарелки с помощью крема"Сиф" и так рыцарь стал королевой!"
-Дорогая, тебе ни о чем это реклама не говорит?
-Нет, а что она должна мне говорить, что нужно покупать это средство?
-Нет, она говорит, что рыцарь становится бабой, если его заставлять мыть посуду!

-Мэри, какая же у вас красивая Поппинс!
-Фи, пошляк!
-Я имел ввиду вашу фамилию!

-Я никогда не изменяла своему мужу!
-Ага, поэтому у твоих троих детей у всех разные отчества!

-Слушай, почему ты не хочешь вступить в наш клуб успешных мужчин?
-Да меня смущает тот факт, что они в нашем деревенском клубе собираются!

-Слышал сегодня в новостях показали -сибирская язва разбушевалась! Что это, еще бы узнать?
-"Сибирская язва" я так твою сестру называю из Тобольска!

-Это Энди Уорхолл!
-Кого?
-Что кого?
-Ну, ты только что сказал-Энди Уорхолл, я спрашиваю кого орхал Энди?

Баба с возу- кобыле легче и одной и второй кобыле, той, которая с возу слезла!

-Дорогой, ты что делаешь?
-Массирую тебе уши и глажу их!
-Зачем?
-Мне мужики сказали, что женщина любит мужчину ушами!

-Аня, куда ты дела чайник электрический?
-Я его выкинула!
-Это же подарок коллег, как ты могла?
-Вот именно, что это подарок калек каких-то, нормальные коллеги подарили бы что-нибудь получше!

-Любимый, давай не будем никому ничего говорить, не станем выносить "сор из избы", так сказать?
-Давай, я как будто знал, что ты так скажешь и не стал мусор выбрасывать!

-Что ты там делаешь, любимый?
-Дорогая, вспоминаю те легендарные 3 секунды в 1972 году!
-Нашу брачную ночь, что ли?
-Дура, я вспоминаю как наши американцев баскетбол победили!

-Вы православный?
-Нет, я буддист!
-Вы не поняли, я говорю, вы право, славный, а так мне пофигу, какой религии вы придерживаетесь!

-Дорогая, а кто прибил у нас в доме полочку, кран починил и повесил гардину, ты любовника завела?
-Я пригласила "мужа на час"!
-И сколько ты отдала ему денег?
-Тысяча рублей в час!
-Да за такие деньги я бы тебе сам все сделал, но я же у тебя муж бесплатный, работаю за еду и обещание секса, не за сам секс, а за его обещание!

-Серега, чем занимаешься в отпуске?
-Баню делаю, слушай, а ты можешь привезти мне гальку, килограммов 70, когда ко мне поедешь?
-Могу, слушай, а если Галька будет похудее, чем тебе надо или это прям  принципиально важно, чтобы она была именно 70 кг?
-Не выеживайся давай, юморист, все ты правильно понял, какая мне галька требуется!

-Слушай, Серега, ты не знаешь, почему наш тренер попросил называть его теперь оленеводом, что он хотел этим сказать?
-Он хотел сказать, что вы, олени, вчера проиграли!

Российские заборы самые забористые в мире, не говоря про поезда!

Почему у всех считается, что у кентавров там это голова мужчины, сколько я видел девушек- голова вроде человечья, а сзади кобыла кобылой!

-Никогда не кушайте печенье или яблоки перед ноутбуком- я вот сейчас чихнул так, что весь монитор в шкорках и кусочках!

-Народ хочет Сталина!
-Не знаю, лично я хочу Меган Фокс!

-Сема, слушай, ты не знаешь, что такое пилинг, а то я услышал слово такое, а не знаю что это?
-Не знаю, но думаю пилинг - его осуществляет жена, когда ты денег мало зарабатываешь!

Парни разговаривают:
-Я ей говорю: -Лена, ты хочешь меня? Она мне говорит: -Да, я хочу тебе трахнуть, иди сюда!
-Ну и чего дальше?
-А дальше я подошел, а она как трахнет меня по спине!

-Слушай, гитарист, а сыграй-ка нам песню "Хоп, мусорок, не шей мне срок"!
-Ну, если вы дадите мне ноты, я вам с удовольствием сыграю!
-Ну ты, филармония, даешь, даже я знаю все ноты, вот тебе-"До, Ре, Ми, Фа, Соль, Ля, Си", компонуешь их там потом, как надо и получается песня, давай, делай!

В кабинете следователя полиции:
-Как у вас случился конфликт, рассказывайте как все произошло? -Катька в кафе праздновала день рождения, тут ее увидела главная виновница ссоры, они давно не взлюбили друг друга! Так вот она подошла к нашему столику и сказала, что хочет пожелать имениннице то, чего у нее не было -большую грудь, тонкую талию, хорошего парня, работу денежную, ума побольше. Тут Катя и не выдержала и вцепилась обидчице в лицо!

-Ленка, а правда, твой парень феэсбешник?
-Нет, он- Чемэошник!

-Слушай, ты даже не представляешь какой раньше была Вера Брежнева!
-Почему, я знаю какой-вера Брежнева была- коммунизм!

Почему в ЗАГС не предупреждает, что подпись в акте о твоем добровольном согласии на вступление и заключение брака одновременно означает дарственную жене на половину твоего имущества, согласие на твое тюремное заключение в квартире и запрет на посещение бани, рыбалки и походов на футбол?

-Дорогая, а ну-ка, сделаешь мне на ужин как я люблю- омлет и сосика?
-Что? Ты пошлая скотина!
-Я имел ввиду просто омлет сделай мне и все!
-Я все так и поняла, не буду я делать тебе ОМЛЕТ и сосика сам себе, понял?
-Дура, я просто букву "С"пропустил, омлет и сосиску я просил!

-Иванов, я буду твои ошибки исправлять и писать на полях!
-Так это вы на полях оставляете знаки, а говорят пришельцы, пришельцы!

-Вот весело в Государственной Думе!
-Чего?
-Ну,Оксана Пушкина и Петр Толстой в Государственной Думе сидят, осталось только Анфису Чехову туда избрать и будет полный комплект!

-Леша, у тебя есть пресс?
-Нету?
-Почему?
-Начальник на работе жмот, говорит обойдемся и без пресса, так давить руками будем!