Весной 2015 года я стал подозревать у себя гипертанию, и как это заведено в нашей стране, обзвонил всех имеющих к медицине знакомых с просьбой вылечить меня по телефону. Многие из привлеченных специалистов, зная меня давно, просто послали меня в жопу, а некоторые, кто знает видимо меня еще лучше первых, просто не взяли трубку. Помощь пришла откуда не ждали… Разговорившись с пришедшей устраиваться на работу на должность HR менеджера девушкой Катей, я как и водится еврейским мальчикам, пожаловался на здоровье, а она… А она, видимо расчитывая на положительное решение вопроса о приёме на работу, решила мне помочь! Уже вечером Катя перезвонила и сообщила, что обо всем договорилась. Велела записать номер и адрес поликлиники, а так же имя заведующей и ее телефон "на всякий случай". На мой вопрос: Брать ли с собой анализы? Катя ответила, что не стоит, если что, пописать и покакать можно будет непосредственно в кабинете заведующей, предупреждённой о чрезвычайной важности моей персоны!
В поликлинике мне надлежало быть ровно в восемь часов утра.
Сразу на входе, путь мне перегородила пожилая женщина в махровых носках и клетчатых тапочках, с резким заявлением, произнесенным голосом Левитана:
- Без бахилов входа нет!
- Прекрасно, - отвечаю улыбаясь, - А где они тут у вас продаются?
- А нигде! Аптека закрыта! - ответила мне женщина и облокотилась на перила лестницы ведущей к кабинетам врачей под таким углом, что все ее тело по диагонали закрыло для меня любую возможность проскочить без "бахилов"
- Хорошо, - говорю, - А что же мне делать?
- Может взять у меня! - отвечает тетя и протягивает мне прозрачный шарик с синеющим содержимым.
- Ну вот и хорошо, - радостно отвечаю я, и протягиваю ей руку...
И вот в тот самый момент, когда моя кисть почти уже дотрагивается до заветного шарика с "бахилой", тётя сжимает свою ладонь и спрятав ее за спину, отвечает прищурившись:
- Десять рублей! - и видимо, чтобы я понял ее наверняка, добавляет, - Одна бахила десять рублей!
- Ок! - говорю, - А были те кто реально купил одну “бахилу”?
- Ты из умных, да? - с презрением парировала вахтёрша.
Лезу в один карман, потом в другой… Потом даже задние выворачиваю, но мелочи нет! В голову закрадывается страшная мысль, что придется дать ей тысячу одной купюрой, а это значит, что мы выйдем на новый виток наших тупиковых переговоров, и от этого понмания, во всем организме наступает состояние полного отчаяния! Звоню заведующей. Представился и говорю, что у меня проблемы со входом… Заведующая, вздохнув понимающе мне в ответ, просит постоять три минуты и не ругаться. Через три минуты заведующая извиняющимся тоном:
- Тёть Люб, ну мы же вам дали специально бахилы, чтобы вы их бесплатно тем у кого мелочи нет выдавали, а вы… А вы бизнес тут опять налаживаете? Мы же уже говорили на эту тему.
- Да кого вы слушаете, он вообще бахилы брать не хотел! Они же все так и норовят…
Заведующая взяла меня за руку и повела к себе. Через какое-то не продолжительное время, я уже сдал кал, мочу, анализ крови и был посажен на лавку под кабинетом нужного мне доктора, который “постарается предварительно ответить” на мучающие меня вопросы. А вопросов у еврейского мальчика к врачам всегда много. Вопросы по состоянию своего здоровья у еврейских мальчиков копятся с детства и не теряют своей актуальности с годами. В силу того, что “справочник практического врача” я нашел у бабушки ( детского терапевта) еще в третьем классе, то подозрения на наличие у меня весьма серьёзных заболеваний до сих пор не отпускают меня и каждый раз, когда я заболеваю чем-то не поддающимся моему собственному объяснению панически тревожат мою так и не окрепшую психику.
И вот сижу я такой под дверью врача и жду. Подходит мужчина с перемотанным шарфом горлом и перебинтованными рукой, ногой и почему-то животом прямо поверх рубашки, и спрашивает:
- Парень, ты в двадцать третий?
- Нет, - говорю, - в двадцать второй.
- В какой ещё двадцать второй! – вскакивает старушка с лиловым носом из под цветастой косынки, сидевшая на лавке напротив, - это мы в двадцать второй!
Сидящая рядом с ней старушка смотрит на меня молча, но с такой ненавистью, что мурашки не произвольно бегут не только по спине, но и перебегают по машонке и спускаются вниз по ногам до самых пяток.
- Хорошо, - отвечаю я бабушкам, - значит я после вас!
- Значит! – передразнивает она меня, - ты список на двери видел? Тут все по списку идуть! Вон карандаш к лавке привязан, ты его отвяжи впиши себя, а мы тут по очереди ответственные!
- Бабулички, не нервничайте, я сейчас врача дождусь и она мне всё сама скажет! Может мне к ней сегодня вообще не нужно!
- Ты хоть кого жди, а мы тебя вперёд списку не пустим один чёрт! Понял?
- Понял!
- Ну смотри!
В этот момент, перебинтованный с головы до ног мужчина, что подходил ко мне с вопросом, вернулся к своей очереди в двадцать третий кабинет и тут же вступил в конфликт с какой-то девушкой. Из их криков я понял, что девушка, как и мои старушки, ответственная за очередь, а мужчина как раз хочет пройти без очереди, ссылаясь на крайне тяжёлую степень своих заболеваний, охотно демонстрируя перебинтованные части тела. Девушка упорно держит строй и не позволяет ему даже приблизиться к кабинету. В ответ на оскорбления типа “буздушная тварь”, девушка как бы сама себе, но в слух произносит:
- Вот же быдло! Ну быдло же! Вот урод!
Мужчина слышит эти эпитеты и тут же с лицом Архимеда только что открывшего теорему Архимеда, кричит обращаясь к общественности:
- Да она же психичка! Посмотрите на нее! Она же психичка! Слышь, я тебе говорю, тебе и анализы сдавать не нужно, ты психичка! Психичка и всё!
Но безразличная к чужому горю общественность молчит и мужчина обессиленно садится рядом со мной.
В этот момент приходит моя врач и бабули тут же вскакивают с скриками:
- Мы вот этого (они пальцами указывают на меня) к вам без очереди не впустим!
- Так! Вы Котляр? – спрашивает врач у меня, не обращая на беснующихся бабок никакго внимания.
- Да, - говорю, - именно я и есть Котляр.
- Так! Вы чего разкудахтались, а? – обращается врач к бабулям, - У меня со скольки приём сегодня?
- С одиннацати! – робко отвечают остекляневшие бабуины.
- А сейчас сколько времени?
- Девять тридцать.
- Так чего вы раскудахтались тут мне? Смотрите мне! Мне эти ваши списки, - и тут же просветлев, обращается ко мне, - Марк Ефимович, подождите пожалуйста еще десять минут и я вас сама приглашу!
И хлоп такая дверью!
Ну сижу… жду… Бабки нахохлились и делают вид, что меня не существует… Та что с сизым носом говорит другой:
- А ко мне сын с невесткой жить переехали. Вот же...
Бабка замолкает, видимо ищет подходящее слово, но не может подобрать нужное… Причем, совершенно пока еще не понятно о ком или о чём она хочет сообщить подруге… Но вторая бабка сразу врубается о ком речь
- Не любит его?
- Да нет, бездельница! Тунееядка! Весь день на работе своей пропадает, а по дому палец об палец не ударит! Вечером нанесет еды из супермаркета, накроет стол и ко мне в комнату входит и противным своим голосом говорит: “Мама, вы чай будете?” Вот же…
В этот момент открывается дверь нужного мне кабинета и врач жестом приглашает меня войти.
- На что жалуетесь? - спросила врач.
- Ну знаете , доктор, иногда мне так становится странно и мне страшно, но в то же время, я испытываю такие изменения на физиологическом уровне... аж тошнит! А вот это чувство тошноты, оно прямо сопутствует страху... И вот этот страх... Я даже не знаю... Что первее появляется... Короче, мне все время страшно и все время тошнит...
- Так может вам к психиатру? - спросила доктор, думая что удачно пошутила.
- Я хожу к психологу, но у психиатра тоже был! Мы...
- Мы?
- Ну я, мой психолог, мой психиатр и еще я хожу к Светлане...
- А Светлана это кто?
- Светлана мой биоэнергетик! Так вот, мы считаем, что нужно прежде всего исключить традиционные заболевания... Например, гипертонию!
- Вы анализы сдали?
- Сдал!
- Снимайте штаны!
Вот я всю жизнь не понимаю, почему как только приходишь к врачу (ну кроме зубного, хотя дай им волю и эти бы просили того же самого) всё начинается с этого дурацкого предложения... Снять штаны! Спросить для чего - подвергнуть сомнению профессионализм доктора, а это прямой путь к конфликту, а конфликт с лечащим врачом это никуда не годится... Но я смелый и у меня пытливый ум, поэтому я спрашиваю всегда:
- Зачем?
- Ну вас же тошнит все время!
- Но с желудком у меня все нормально, хотя часто изжоги, но я предполагаю, что это из-за алкоголя...
- Пьёте?
- Да!
- Часто?
- Нууууу
- Понятно! На алкоголика вы не похожи...
- А на кого я похож?
Доктор с удивлением смотрит на меня.
Дальше идут обычные манипуляции с ощупыванием живота, измерением давления, показыванием языка и прослушиванием сердцебиения и дыхания....
- Короче так! - говорит доктор, - все мы стареем!
- Не плохое начало! Жизнеутверждающее...
- Так вот, все мы стареем и есть такой этап когда болезни, которые добьют нас в старости только зарождаются в нашем организме... На этом этапе они очень трудно диагностируемы, а вы сейчас как раз на таком этапе... Это как в машине, хороший стук себя проявит! Так что давайте так, дождёмся анализов, но я уверена, что у вас все нормально, а потом подождём более серьёзных проявлений...
- Более серьёзных это каких?
- Более серьезных - это инсульт! Или инфаркт!
Выйдя из кабинета, я обнаружил совершенно пустой коридор и не узанл окончания истории про невестку и чем закончился конфликт “перебинтованного” и “психички”, но мне уже было не до этого… Меч гипертонии висел надо мной и угрожающе тревожил и без того не устойчивую психику.