Моя душа так устала сегодня. Сегодня - это значит и вчера, и позавчера, и завтра... Эта усталость души совсем не хороша: она следует не от избытка, не от работы, не от перенапряжения. Она больше напоминает бессмысленное кручение в гигантском вихре, в потоке, цели и направления которого знать мало кому дано. Там носятся разные вещи, слова, музыкальные произведения, сны, прочие пережитки памяти... В конце концов, начинаешь чувствовать, что носятся-то они в замкнутом пространстве, воздушном или безвоздушном, не суть. И когда речь заходит о прорыве, побеге из всего этого, представляется не молниеносный ослепляющий свет, не удар меча, разрубающий крепкий узел, а нечто другое...
Изредка я подойду к окну и задумаюсь - а каким хотела бы я видеть свое счастливое будущее? Ну разумеется, не безнадежно больным, мечущимся от безысходности и боли в четырех стенах; не висящем на грани смерти в реанимациях. Не желала я никогда и спокойной благополучной жизни в семье, с детьми и кошками. И уж совершенно не хотела я других страданий и смертей, опутанных вокруг моей жизни. И заметь, все продолжается. Все это действительно! Вряд ли я перестану существовать сию же минуту, а это значит, что впереди следует жизнь - со смертями, страшными болезнями и горестями, с рутинным благополучием, с ежедневной и ежечасной скукой, которую нужно чем-то заполнять...
Я мечтаю иногда об одном, а хочу и требую от жизни совершенно другого. Да, я знала все ключевые моменты своей истории ДО того, как они произошли. Не всегда, но порой я дьявольски точно чувствую ход своей истории. Видеть Историю и следовать ей - вот единственный прорыв, о котором я на данный момент знаю. Но и тут случаются трагедии. Не исключено, что над Историей довлеет судьба или еще какая-нибудь страшная сила.
Примерно треть своей жизни я отдала на беззаветную и горькую любовь к одному пьянице. Жизнь сводила нас и разводила за эти годы, мое чувство то крепло, то ослабевало. Случалось всякое, но всегда, во всякий миг обращения, непосредственного или мысленного, к этой материи, всегда я ощущала над головой легкую тень скольжения голубиных крыл - это были крыла Истории. И закончим на том, что так ничего у нас с этим пьяницей и не вышло. Я говорю не про то, что мы не стали с ним жить под одной крышей и делить радость и печаль. Не вышло ничего, кроме довольно тихого плевка в пустоту, который породил в ответ также пустоту. В этом месте История дала трещину, и какую бы грусть я не испытывала, какие бы осознания и знания у меня не утверждались, все поныне остается зря и бесполезным. Она, как паровоз, несла меня со свистом к этой призрачной и невысказанной цели многое время, но не привезла никуда. Я вправду не знаю, чего хотела и хочу от этого человека, но страстная мечта в этот раз не сбылась.
Как же я живу теперь? Думаешь, у меня навеки закрыты глаза? Нет, я барахтаюсь в этом не имеющем берегов океане людей, чувств, мыслей и происшествий временами вполне осознанно. Да, я проживаю каждое мгновение своей жизни через свою собственную боль, неопределенность, сомнения и ужас. Не менее того и я радуюсь, восторгаюсь и удивляюсь новому и прекрасному. Но все это есть я, все мои датчики пока исправны, при этом корабль мой движется в полную неизвестность.
А История существует для меня в небольшом зазоре бытия, куда я люблю заглянуть и поймать на себе ее цепенящий и беспристрастный взгляд.