Тук-тук, тук-тук. Тук-тук.
В феврале этого года я попал в Питер к знакомой. Идём как-то ночью из бара, и видим метрах в пятидесяти пять парней пристают к парочке. Блин, ну почему такая невезуха. Чёрт, черт, черт!!! Ну куда мне 42 летнему с молодыми тягаться? Вариант "наша хата с краю" не катит-воспитан на романтических книжках чтоб их... Ленка поняла, и залепетала мол не надо, убьют, и всё такое.
В общем рванул я лёгкой трусцой в сторону гоп-стопа, стараясь не сильно топать ногами. Дальше события развивались как на карусели. Не добежав метров 20 увидел, как один из хулиганов мощным хуком отправляет в нокаут парня, а девушка как-то ловко крутанулась, и с ноги отправила этого боксёра следом за своим парнем отдыхать. Я уже подбегал, когда она успела припечатать ещё одного, а потом трое оставшихся просто задавили её массой. С разбегу я ещё успел одного отфутболить. Хорошо так, с оттягом, но против двоих не простоял и пол минуты. Я хоть и занимался по молодости плаваньем, борьбой, лёгкой атлетикой, и даже шахматами, и молодость прошла в неоднократных стычках, но всё же против двух боксёров, или кто там они оказались, выстоять не мог никак. Повалили меня грамотно. Потом долго пинали, а я прикрывая голову руками, и свернувшись в позу эмбриона вспоминал, как в былые годы попадал не раз в такие жернова, и вот опять в таком-то возрасте сподобился опять.
Потом всё закончилось. Я попытался встать, но тут же рухнул обратно от дикой боли в рёбрах. С помощью подбежавшей Лены и Амазонки я встал в позу старухи Изергиль, да так и залип. Амазонка окинула меня оценивающим взглядом, и видимо удовлетворившись моим видом подбежала к поднимающемуся кавалеру. Кавалера качало. Доже штормило. Потом его стошнило. Сотрясение понял я. Или удар был из ряда вон сильный, или череп с амортизирующей прслойкой слабоват у парня.
Оказывается пока меня метелили эти двое бойцов, Наталья (так звали Амазонку) очухалась и вырубила их сзади. так же прошлась не жалея ног по остальным лежачим, что бы не очухались быстро.
- Ментов вызываем? - Спросила Наталья. Я задумался. так-то нужно проучить беспредельщиков конечно. В наше время парочки не трогали вообще. Даже самые бесбашенные. Если ты с девушкой идёшь, то тебя никогда не тронут. Но вот мура с писаниной в ментовке, потом очные ставки, поездки в суд...А я не местный.
- Не, ну их нафиг. Я сейчас накажу их и так. Всё-равно отделаются условкой максимум, если до этого не было серьезных залётов. Наташ, переверни всех на спину, и подстрахуй.
У меня есть знакомый военный хирург по челюстно-лицевой хирургии, так он рассказал, как можно сломать нос так, что эта травма доставит не мало хлопот в будущем. Операция нужна будет.
Я попросил, что бы мне помогли встать на колени наискось от головы у ближайшего лежачего (сам не мог из-за рёбер), и резким ударом костяшкой кулака ударил в нужное место. Раздался противный, и в то же время вкусный хруст. Наталья с кавалером Толей удовлетворённо хрюкнули, Лена вскрикнула, а у меня рёбра вспыхнули болью. То же самое проделал с другими.
От предложения отвести в травпункт отказался, а вот до дома спасённая парочка нас проводила. Наталья оказывается с каким-то там поясом по карате, а так же занималась боевым самбо. Не слабо. Да, я идиот. Меня бы там отмудохали до потери пульса, если бы Амазонка не оказалась бойцом. Но не не сворачивать же за угол, когда такое происходит.
В общем я провалялся неделю у Ленки, а потом всё же пришлось идти в травпункт. Слишком всё болело. Видели бы вы, как я первые дни вставал и ложился на кровать, или диван. Процедура занимала не менее 5 минут, и была похожа на похмельный брейк данс жилистого тюленя. Самое противное было, что не мог ни смеятся, ни кашлять, ни чихать. Ужас какой-то.
Придя в травпункт меня пожурили за то, что так долго терпел.
- Бывало и хуже. - С улыбкой ответил я. И в этот момент видимо больничные запахи добрались до моей носопырки, и я как ни старался, но всё же чихнул. Вернее это был не чих. Я издал звук похожий одновременно на рык льва и гудок паровоза. Медсестрички хихикнули, доктор заинтересованно посмотрел поверх очков, а меня перекосило от неимоверной боли, и я застыл в непонятной позе размахивающего руками оратора боясь пошевелиться. Выйдя из ступора озвучил мысль пришедшую видимо от встряски организма:
- А к вам случайно примерно неделю назад не заглядывала компания с перебитыми носами? - Медсёстры с врачом переглянулись, и заржали.
- Так это вы их что ли?
- Нет, это они меня. - И я рассказал историю моих приключений.
- Не слабо. - Сделал вывод врач, и начал рассказывать историю ночного дежурства в этом же составе медсестёр. Рассказал вот что:
Под утро вваливается в кабинет молодой человек со сломанным носом. Он отправляет его на снимок, и спрашивает, есть кто ещё в коридоре из пациентов? парень зло блестит глазами, разворачивается и молча уходит.
Сразу заходит второй парень с похожей травмой и отправляется следом за первым на снимок.
- Знаете, увидев второго с похожей травмой, у меня начали закрадываться нехорошие предчуствия. А увидев третьего, который так же гундося не дышащим носом жалуется на идентичную травму, я как-то даже растерялся. Вон эти две пигалицы начали хихикать. - Показывает он на медсестёр. - А увидев четвёртого гундосящего пациента, аж вспотел.
- Ага, и побледнели. - засмеялась одна из сестриц. - А когда вы пробормотали, что пора переходить на сдельную оплату труда конвейерного производства, мы с Валей чуть с кушетки не упали от смеха.
- Да уж. - Проговорил врач. - Но добил нас пятый. Заходит этак тихоничко бочком, и держится за бок. Ну думаю конвейер закончился. ощупываю бок, определяю примерное место травмы, и пишу в карточке, где снимок делать. Вдруг этот крепыш гнусавит, как и предыдущая четвёрка:
- И нгос пгосмотгите.
- Эти две веселушки повалились на кушетку и впали в истерику. Они дрыгали ногами так, что их стринги выглядывали и манили вызывая у старого еврея нехорошие мысли. - Продолжал посмеиваясь доктор. Смотрю, парень начинает злится и наливаться краской. При этом нос наоборот начинает синеть. А эти две хохотушки, как только посмотрят на него, так опять заваливаются обратно в судорогах.
Представив эту картину, и поставив себя на место доктора, который уведел пятерых с одной травмой, я невольно рассмеялся.
- Посмотрев их снимки, я удивился таким переломам. - Отсмеявшись сказал доктор. - Первое ощущение было, что они стояли как истуканы, и их били по носу. А второе--я не видел таких травм в этом месте. труднодоступное место для кулака. В общем у нас им ничем не могли бы помочь, и я дал направление всем пятерым в больницу нашего района. Там операция нужна с выниманием части носовой перегородки.
- Когда парни ушли, к нам прибежала рентгенолог.- Продолжила одна из медсестер. - Вбежала вся раскрасневшаяся, и спрашивает:
- У вас тут что, конвеер перегородочных самоубийц?
- А эти дурёхи опять на кушетку завалились, и давай стрингами сверкать. - Заржал врач.
Тут пришло время проветривания помещения, и меня пригласили на чай.
- У меня в той больничке хирург "носовик" с моего курса. - Запивая бутерброд чаем продолжил врач. - Я позавчера ему отзвонился и спросил про эту пятёрку парней. Поржали с ним вместе-ему тоже пришло на ум сравнение с конвейером. Они с другим хирургом за один день всех пятерых прооперировали. и самое главное, что из всей компашки только один достойно перенёс операцию. Остальные "поплыли" с середины операции.
Я знал о чём доктор говорит. У меня с рождения была искривлена носовая перегородка. В роддоме мать не позволила её исправить врачам. Всю жизнь я мучился и пользовался каплями. Нос особенно по ночам не дышал без капель. В 25 лет лор врач объяснила мне всё про искривление, и посоветовала лечь на операцию. Вот сколько было различных медкомиссий, но ни одна сволочь не удосужилась про мой нос сказать.
Операция длилась 55 минут под местным наркозом. Посадили в спец. кресло, застегнули руки. Я попросил одну руку отстегнуть, и хирург (женщина лет 35) колеблясь и с сомнением, но всё же отстегнула руку. Вкололи штук 7 уколов прямо во внутрь носа, и врач сказала, что бы я ей рассказывал что угодно для отвлечения. Просто когда в голове у тебя скребут скальпелем, снимают слизистую, как слои у луковицы, и ломают кости, то надо отвлечь себя разговорами от этих звуков. Было тяжко. Просто всё происходило слишком близко от мозга, и воспринималось очень нехорошо. Но ничего, выдержал. Даже умудрился пару раз рассмешить хирурга анекдотами, и ввести её в ступор, когда свободной рукой нащупал тампон на хирургическом столе, и промокнул ей лоб. Она после операции сказала, что таких пациентов у неё ещё не было. Потом трое суток ходил с тампонами в носу. Самое страшное начиналось ночью. Не уснуть. дышишь ртом, но засыпая рот закрывается, и ты просыпаешься от нехватки воздуха.
А вот эти "спортсмены" оказались слабаками. Не выдержали в сущности не самой сложной операции. Ну а что ожидать от тех, кто нападет гурьбой на девушку с парнем? Ненавижу таких. Ненавижу со школы, когда толпой на одного, или заведомо сильный "дрочил" слабого. Всегда вступался. Огребал конечно, но тут уж как без этого. и вот до сих пор не могу понять, как можно получать удовольствие от избиения, или унижения слабого? И ведь многие из этих, кто был в толпе были совсем не тупые. Не понимаю.
В общем врач рассказал почему болит поясница и позвоночник, хотя сломаны рёбра. Всякого насоветовал, и я тепло распрощался с этим весёлым коллективом. А ещё через неделю поехал обратно в ПТЗ.
Люблю поезда, в них есть некая благородная уверенность и железная стабильность. Тук-тук, тук-тук. Тук-тук, тук-тук. Ехал в поезде и вспоминал слова врача, которому хирург из больницы сказал, что теперь этим "бойцам" любой удар по носу чреват. Минимум, это будет хлестать кровь, а если удар будет хотя бы средней силы, то нужна будет опять операция. Меня такой ответ вполне удовлетворил.
Что собственно произошло? Да ничего особенного. Пять сломанных носов, одно сотрясение, ну и у меня пара сломанных рёбер, и несколько с трещинами. Общие фингалы опустим.
Но полусидя на полке в поезде, и страдая от неудобной позы и боли в рёбрах, я был умиротворён. Мне поездка в Питер понравилась. Понравилось у Лены. Понравились Амазонка с Кавалером. Понравились две смешные пигалицы медсестрички, и доктор еврей с грустным, и мудрым взглядом на выкате глаз поверх очков в золотой оправе. Эх, надо пивасика открыть под настроение.
Тук-тук, тук-тук. Тук-тук, тук-тук.