* пародия на название песни Behemoth - Ov FIre and Void.
Красавец и Чудовище.
Хочу, друзья, рассказать вам одну занимательную историю про то, как я был на рок-концерте. Да – да, это сейчас я слишком стар для подобного дерьма, и если уж выбираюсь послушать музыку, то только в уютные клубы со столиками, и хорошим пивом, где не приходится стоять в толпе потных курящих студентов и лакать пойло из пластика по вопиющим ценам.
Когда я был помоложе, меня не смущал слэм в фанатской зоне, очереди на входе в клуб, черные мешки – торбы и дерматиновые кожанки на говнарях в любое время года, и даже телки, сидящие на шеях у парней и расправляющие убогие флаги фанклубов, перегораживающие напрочь обзор для стоящих сзади. Не бесили даже операторы и фотографы любители, снимающие концерт на свои несчастные 0,3мпх мыльницы (В то время это запрещалось, к слову).
Я любил ходить на концерты разных групп, попрыгать, от души поорать припевы у ухо соседу, потрясти хаиром (а волосы у меня когда-то были длинными), и дополнить это все рокерской козой (хотя до сих пор не понимаю, большой палец нужно прижать или оттопырить?). Достаточно часто бывал я на шоу неизвестных мне коллективов с друзьями и случайными знакомыми за компанию.
Но один случай мне запомнился больше всего. В 2006 Москву посетил Нергал со своей группой Behemoth. Это в последние годы всякие активисты и идиоты от имени церкви запрещают подобные концерты (Лучше б дом 2 и Малахова запретили, ироды), а тогда Бегемоту, Сатиру, Аббату и прочим Дани Филсам столица наша была рада, принимали как родных.
Моя, на тот момент, спутница жизни была мало того – фанаткой диких поляков, так еще и не то дочерью, не то племянницей владельца ночного клуба, где проходил концерт. Представьте себе, милое создание, студентка 1 курса, вчерашняя школьница, огромные зеленые глазищи, блондинистые волосы до поясницы, приятные черты лица, осиная талия. Ангелок, одним словом.
Я, к слову, фанатом Бегемотов не был, название группы только знал, и да наименования пары песен от нее запомнил. Но на халяву был готов даже Киркорова послушать, так что проходке в клуб обрадовался. Меня конечно смущало, и даже немного унижало, то как меня занесли в список. «Зайцева +1». В смысле – Зайцева, это она, моя очаровательная спутница. А я – «+1». Получается, что это я спутник, а она вполне себе центровой персонаж. (Мне даже казалось, что каждый сука охранник, каждый бармен, звукач и даже бабка-гардеробщица знает, что я позорный «+1», смотрит на меня и посмеивается. Лучше б я билет купил, ей богу.
К клубу мы прибыли чуть ли не за 4 часа до начала. Сначала попили пива в парке рядом с горным институтом, благо в то время запрета на распитие не было, либо он тупо не работал. В клуб вошли одними из первых, без очереди, виайпи же как-никак. Моя подружка, скромно одетая в джинсы и футболку, отпустила меня в бар, а сама скрылась в туалете.
Ее не было наверно минут 40. Я тогда еще был молод и неопытен, и для меня было секретом, почему девки так долго зависают в сортире, тем более общественном, и почему туда всегда такие очереди. Теперь знаю, и ничему не удивляюсь.
Концерт уже начался, какие-то российские никому не известные чуваки на дешевых инстрментах рубили нечто хард-роковое, явно копируя манеру Кипелова. Получалось не очень, точнее получалось с натяжкой то, что производил Кипелов в середине восьмидесятых, и что категорически не заходит публике в середине нулевых. Толпа не разогревалась, как положено, а отдельные индивиды уже вовсю скандировали злобное «идите нах**» после каждой песни вместо аплодисментов. Тут и там уже проскакивали ребята без маек, танцпол постепенно заливался пивом, забрасывался окурками и стаканами, а воздух уже наполнялся пеленой сигаретного дыма.
Короче, ждать моего ангелочка мне надоело, и я решил переместиться поближе к туалету, чтобы не пропустить ее выход.
«Ну вот еще одну песню короче мы сыграем, и свалим отсюда на хрен» - прозвучало со сцены. Фанаты радостно завыли в предвкушении настоящей музыки. Как раз в этот момент под заглавный хит никому не известных безымянных говнарей дверь женского туалета распахнулась, и она вышла.
Если бы мы были персонажами Луни Тьюнз, я бы в этот момент уронил челюсть, пробил ей пол и рассыпал все зубы. На моей нежной и красивой девочке было 150 слоев белого грима, черным кругам под глазами позавидовала бы любая панда, губы были при этом как у Рональда Макдональда или Славы Полунина в лучшие годы, черные словно накрашенные гуталином. А еще на ней были драные колготки в сетку, сапоги на огромной платформе, красная юбка неведомого покроя и лаковый корсет с черкизовского рынка (слава богу, его закрыли, рынок в смысле, не корсет конечно же). Короче, девочка выглядела как адский демон тьмы, не хватало только рогов и запаха серы (смешавшийся в воздухе аромат сигарет и пива, тем не менее, образ дополнял). Да чего скромничать. Она была страшнее чем сам Нергал, а уж он точно в тот вечер должен был быть самым страшным персонажем на сцене, да и во всей России скорее всего.
- Ну чо ты тут тупишь? – пискнуло чудовище – и утащило меня в зал. Сам концерт я не запомнил. Только вот лицо ее до сих пор мне иногда мне видится в кошмарах.
И когда сегодня женщины расспрашивают меня о моих комплексах и страхах, я всегда рассказываю эту историю.
С Зайцевой жизнь развела нас вскоре после того самого концерта, просто иссякли общие интересы. Ей не нравилась моя фамилия. «Что это за Рогоза такая? Никогда б не взяла такую» - любила повторять она в моменты ссор. На мое шуточное компромиссное предложение стать «Рогозайцевой» она кривила мордашку и начинала походить на демона с концерта. Так любовь наша молодая и зеленая, развалилась сама собой.
Клуб тот давно закрыли, Зайцева успешно вышла замуж с холеного банкира с Полянки и, судя по фейсбуку – сегодня выглядит таким же невинным ангелочком, что и пятнадцать лет назад. Надеюсь, этот чувак не встречался с ее альтер-эго. Фамилия у него, кстати, еще хуже чем моя: Дикопавленко.
Виталий Рогоза 20180316.
Любимым А.А(В). и Е.З.