Как же я тебя любила, как же я тебя любила! Так сильно, что и сама не знала.
Но не смотря ни на что, ты был самым ярким, самым запоминающимся, самым душераздирающим и опьяняюще иллюзорным моментом в моей жизни. Ты был той единственной частицей света, которой удалось таки пробраться в самые потаенные уголки моей души и поселиться там на целых три года с небольшим.
Данный срок для меня ошеломительно непривычен, и по сей день, по моей коже еще проносится легкий бриз давно уже утонувших чувств, при случайном упоминании твоего имени.
Я не могу понять, кто дал тебе эту невероятную силу, что способна была взорвать во мне последние стены моей крепости самоконтроля. Ведь все они выстраивались годами безразличия. И в один момент, сумели так грандиозно разрушиться. Хотя... нет. Похоже, дверь в мое сердце еще никому не была так открыта как тебе.
Мои мысли и ощущение реальности сливаются в единое целое. С легкой дрожью сердечного трепета самые потаенные чувства играют между собой ничего не остерегаясь, как беззаботные солнечные зайчики на школьном дворе.
Ты открыл эту несчастную дверь так плавно и незаметно, как будто не делая при этом никаких усилий. Ты оставил безнадежной и нетронутой мою гениальную оборону. Ты один сумел поднять во мне ту бушующую бурю чувств, какие может испытывать только человек безнадежно влюбленный или же бесповоротно обреченный на несбыточность надежд.
Как ни странно, трагедия разворачивается здесь не от неразделенной любви и безразличия, а наоборот, от осознания взаимной симпатии, но такого же явного осознания ее безнадежности.
Вот, кто ты для меня. Был и останешься таким, в моей романтичной памяти.
С тобой было сложно и легко одновременно. Я боялась словами нарушить ту тонкую связь, что с первого же дня протянулась между тобой и мной, и поэтому, наши дни оказались очень робкими. Каждую ночь мне хотелось кричать, но даже если бы я сделала это у тебя за спиной, ты бы не услышал меня.
Я с долей грусти сейчас вспоминаю события давно минувших дней. Памятные места, отдающиеся в моем сердце не столько картинными воспоминаниями, сколько чувством забытой реальности. Незнакомые и непонятные чувства, которые творились в моей голове, и не только. Даже ощущение твоей забытой одежды, страстно сжимаемой в моих руках. Звук твоего голоса. Цвет твоих глаз. Все это как бы душило меня в своих невидимых объятиях.
Я помню твой голос. Помню! Я слышала его. Но так редко. Зато я научилась улавливать его из рутинного говора других голосов, которые были так неинтересны мне.
И, наверное, все таки жаль, что эти фразы относились не ко мне. И, что я почти не чувствовала на себе твоего взгляда. И, что я никогда не смотрела тебе в глаза. Открыто. Так как должна была. Как смотрят в глаза люди, обычные. Как все. Как надо.
Я забыла обо всем, но помню каждую деталь. Как бы противоречиво это сейчас не звучало. Ты вынул из меня всю спокойную жизнь. Все мои принципы и моральные убеждения. Перевернул все мысли и чувства. Прошелся по устоявшимся представлениям о любви. Успел стать единственной причиной, меняющей мое настроение, и главным действующим лицом моей печальной пьесы, но... В один день. В один прекрасно-угнетающий день. Мне показалось, что я забыла о тебе. Это было мое самое наивное и глубокое заблуждение. Поэтому слова, сказанные вначале, а именно «как же я тебя любила», абсолютно напрасны и бессмысленны, потому, что я буду любить тебя всегда.