Случилась эта история во второй половине нулевых годов.
Работала я в то время главным бухгалтером в одном из многочисленных охранных предприятий. И все было бы совсем даже неплохо, если бы не обслуживал наш ЧОП одного из тогдашних бизнесменов, со всей дури вообразившего себя олигархом первого эшелона.
Порядки у нас были поистине драконовскими. К тому же сотрудники никогда не знали, кто, когда и за что будет уволен. Причины для увольнения охранников наш псевдоолигарх находил самые разнообразные и экзотические.
Он мог потребовать увольнения сотрудника за неподходящий, по его мнению, фасон туфель, за автомобильный затор на одной из центральных улиц Москвы, мешающий ему добраться до офиса, и даже за такую естественную для мужчины вещь, как лысину.
А уж если ему вдруг мерещилось, что от сотрудника исходит запах алкоголя, то я лучше умолчу о последствиях...
К счастью, все эти изысканные требования к экстерьеру предъявлялись только к мужчинам. Женщины в заведении этого псевдоолигарха могли позволить себе не заморачиваться на дресс-код и прочие глупости. От женщин требовалось только одно - ударный труд в невероятно стесненных условиях.
Поскольку полагающийся мне, как главному бухгалтеру охранного предприятия, отдельный кабинет наш "олигарх" моему директору арендовать для меня запретил, я работала в одном кабинете с директором ЧОПа и его заместителем.
Однажды в пятницу, жарким летним утром, в самом начале рабочего дня, из местной командировки вернулся один из наших сотрудников. Ничего особенного в его возвращении не было - это был привычный ход вещей.
Пообщавшись с руководством фирмы, он уехал выполнять следующее задание, оставив на столе бутылку минеральной воды.
После отъезда своего порученца, наш директор тоже куда-то засобирался. Уходя, он, показывая мне на оставленную нам бутылку, сказал:
- Минералку пейте, не жалейте. Нужно будет - еще купим.
И лукаво подмигнул...
Разумеется, я к той воде прикасаться не собиралась. Во-первых, не люблю халяву, а, во-вторых, мне, в отличие от очередного (кажется, десятого или одиннадцатого) заместителя, было очень хорошо известно, что директор у меня юморист-приколист и подмигивать просто так не будет...
Рабочий день шел своим чередом.
Я не буду нагружать Вас, уважаемый читатель, скучными подробностями бухгалтерской профессии. Вам достаточно знать только одно - увлекшись цифирью, я забыла о том, что бутылка с минералкой так и стоит на столе. Что уж говорить - я забыла даже о том, что, кроме меня в кабинете находится еще и заместитель директора. Назовем его Василием Васильевичем.
Приблизительно часа через полтора после отъезда директора, Василича, что называется, "пробрало". Его можно понять - бутылка с минералкой стоит, пить хочется, разрешение от директора получено... Халява, сэр! Естественно, душа халявщика не вынесла воздержания...
- Ну что, Светлана Юрьевна, выпьем директорской минералочки? - предложил мне Василий. - Налить?
- Нет, Васенька, спасибо. - отказалась я.
- Неужели пить не хочется?
- Я потом.
- Как хотите. - ответил Вася. - Тогда я один попью.
И вот тут я отвлеклась от своей цифири - уж очень мне стало интересно...
Василий Васильевич, уже который день маявшийся достаточно сильным насморком, который ему надуло кондиционером, лихо, по-гусарски, отвинтил крышку с пластиковой бутылки, налил содержимое в чашку и залпом выпил то ли два, то ли три глотка - на большее у него не хватило дыхания.
Дальше он поперхнулся, задохнулся, захрипел и попытался поймать ртом воздух. Получилось у него это, прямо скажем, не сразу. Когда Васька, наконец, продышался и размазал по физиономии слезы и сопли, то в адрес директора из него вывалилось нечто непечатное, из чего я поняла, что очарованный халявой мужик хлебнул вместо воды неразбавленного медицинского спирта.
И правда - по кабинету распространился вполне характерный запах.
Ситуация складывалась пренеприятная.
Директор в отъезде. Заместитель его вот-вот окосеет по-взрослому, и еще неизвестно, на какие "подвиги" его потянет. Когда и в каком настроении в офис прибудет клиент, неизвестно, как неизвестно и то, отправится наше пьяное "сокровище" его встречать или благоразумно останется в кабинете. И даже, если будет умником, то неизвестно, отправится клиент сразу к себе или зайдет помотать нервы нам. А уж что он устроит, если найдет в нашем офисе это окосевшее и воняющее перегаром "чудо"...
И, даже, если ничего страшного не произойдет, то показывать Василия Васильевича коллективу было не менее опасно, чем клиенту. Мужчины, знаете ли, временами бывают сплетниками похлеще женщин...
Короче, мне оставалось только ждать развития событий и судорожно соображать, как долго я буду искать работу на сей раз и найду ли ее вообще... Мне оставалось только надеяться на то, что директор вернется в офис вовремя и разрулит ситуацию к всеобщему удовольствию. Правда, в пятницу надеяться на такие кренделя небесные было аналогично надежде на чудо...
Надо отдать должное Василию Васильевичу - он держался молодцом. Окосел, правда, намного сильнее, чем можно было ожидать от мужчины его роста, возраста и комплекции. Но, видимо, понимая, что дела плохи, он предпочел послушаться меня и срочно закусить той снедью, которую ему принесли из столовой в офис. Правда, он порывался отправиться в столовую сам, но ноги его категорически не слушались, и проблема решилась сама собой...
Так прошло около трех часов.
Ситуация в офисе была почти идиллической. Я работала и одновременно кипела, но изображала из себя полное спокойствие и безмятежность.
Пьяный Василий Васильевич занимался своими делами, которых у нетрезвого мужчины обычно бывает невпроворот. Основную часть времени Васенька "насиловал" телефон, изображая из себя министра не только без портфеля, но и без головы. Когда ему надоедал телефон, он пытался пообщаться со мной (уж очень хотелось ему быть уверенным в том, что я его уважаю), но наталкивался на непечатную тираду и затихал. Пару раз он порывался пойти повоспитывать коллектив, но мне, к счастью, удалось найти убедительные непечатные аргументы, убедившие его, что этого делать не следует.
Короче, мне оставалось радоваться тому, что в пьяном виде Василий Васильевич оказался не более опасен, чем котенок, и надеяться на то, что он когда-нибудь устанет и захочет подремать в кресле, а рабочий день вместе с рабочей неделей, пока Васенька будет отдыхать, завершится без осложнений.
Не тут то было!
Менее, чем за час до окончания рабочего дня, выяснилось, что наш не в меру эксцентричный клиент все-таки направляется в офис. К моему ужасу, Василий Васильевич стал готовиться к встрече.
Вы знаете, что чувствует человек, когда на него надвигается катастрофа, в которой он гарантированно пострадает, и которую он не в состоянии предотвратить?
Не знаете? Ваше счастье!
Мне было уже не до работы - я делала вид, что просматриваю какие-то документы, и тупо ждала скандала с непредсказуемыми последствиями.
Звонить начальнику? Нет смысла - он сам все устроил...
Вероятность того, что директор просто "пошалил" и не понимает, что натворил, близка к нулю, потому что он мужик на редкость умный и опытный.
Неблагоприятное стечение обстоятельств? Я в такие глупости не верю...
Вероятность того, что по тревожному звонку директор прибудет в офис в течение десяти-пятнадцати минут в шестом часу вечера в пятницу, естественно, невелика. Скорее всего, он уже отдыхает на даче...
Что же получается? Об этом мне даже думать не хотелось. Я думала только о том, что женщине на редкость нестандартной внешности и сорока трех лет от роду найти новое рабочее место будет очень-очень трудно, что потенциальных работодателей чаще всего интересует не квалификация бухгалтера, а его внешние данные и возраст. Об очень многих совсем невеселых вещах я тогда думала...
Мои размышления прервал телефонный звонок. Я подняла трубку городского аппарата и услышала бодрый и веселый голос своего шефа:
- Светлана Юрьевна, как дела?
- Нормально. - с трудом выдавила из себя я.
- А почему голос такой грустный? - "участливо" поинтересовался шеф.
И вот тут я разозлилась по-взрослому, даже потеряла над собой контроль. Ответ мой был грубым:
- Потому что я мечтаю посмотреть в глаза той сволочи, которая весь этот бардак устроила.
В следующий момент дверь офиса распахнулась - на пороге стоял наш весело хохочущий и весьма довольный собой, своей шалостью и произведенным эффектом директор.
- Много хлебнул? - поинтересовался у меня шеф, когда пьяненький Василий, пошатываясь, отправился в туалет.
- Посмотрите сами.
Увидев, какого количества содержимого не хватает в бутылке, и оценив степень опьянения своего зама, наш шеф удивился:
- Он выпил не так уж много.
- Тем не менее, ему хватило. Он, оказывается, быстро пьянеет.
- Чудил?
- Спросите у группы изнасилованных родственников.
- А коллектив?
- Неужели Вы думаете, что я настолько глупа, чтобы показать это чудовище людям?
- Ну, не такое уж он и чудовище. - лукаво улыбнулся директор, имея в виду яркую, бьющую в глаза внешнюю красоту своего заместителя.
- Я Вам никогда не рассказывала, что для меня любой мужчина в сильном подпитии - чудовище?
- Рассказывали. Простите, я забыл об этом. Так вот почему Вы такая злая.
- Это я уже добрая и почти успокоившаяся.
- Он Вас обидел?
- Нет. Я просто испугалась, что он отправится встречать сами знаете кого...
- Да, это была бы катастрофа. - согласился директор. - Еще раз простите. Я расхулиганился и не подумал ни о чем... Лето, жара, пятница, мозги расплавились...
- Ага, и соображалку оторвало...
- Начисто. Крыша поехала... Чердак взорвался...
- Между прочим, он собирается выйти встречать клиента.
Директор забеспокоился, но ненадолго. Уже через минуту он снова лукаво улыбнулся:
- Давайте сделаем вот что - Вы быстренько собирайтесь и отправляйтесь домой, а я запру нашего алкоголика в кабинете и встречу клиента сам.
Дважды предлагать директору не пришлось. Я быстро убрала документы, взяла сумочку и ушла из офиса раньше, чем приехал наш Змей Горыныч.
Вот, собственно, и вся история. Директор так забористо больше не шутил, я проработала с ним еще около пяти лет, а Василий Васильевич проработал у нас еще около полугода, но больше на халяву не соблазнялся.