Киса

Киса и Бойцовский Клуб.

    Вы бывали когда-нибудь в городе с нежным именем «Лабинск»? Или «лАбинск»? Лично я  - не бывал. И как-то не хочется, потому что... Нет, это конечно, не город Чернышевск Читинской губернии, где сначала стреляют, а потом разговаривают. Но тоже...., не Амстердам и даже не Питер, … Не самый, короче, толерантный город, и Краснодарский край - ни х@я не Калифориния...
   Ипполит был барменом в самом крутом кабаке самого крутого города России. А какой самый крутой город в России? Ясно, не Москва — такой ответ был бы слишком примитивен. И не Питер, чтоб там себе не придумали декаденты-питерцы...
   И даже не Великий Новгород, Первая Русская Республика..
   Не то чтоб Ипполит  что-то имел против всех этих версий, прекрасные города, но вот климат там холодный для южан.
   Ипполит не всегда был барменом в самом крутом самого крутого...
И более того — он не всегда Ипполитом... Ипполитом — это уже его Ленин нарёк. А самый крутой город — Ипполит нашёл сам. Не без помощи Лимона.
Лимон — это был старший товарищ Ипполита по несчастью жить в Лабинске и сосед по панельной пятиэтажке.
...
    «Эй, крррасавчик, оччём задумался?!!!», - Лимон, как всегда, сидел за столом во дворе родимой пятиэтажки, - «В шахматишки — сгоняем? На бутерброд и банку пива!
Ипполит в своё время изрядно перетаскал бутеров для Лимона, и вообще — не до Лимона ему теперь было... Но тут Ипполит вспомнил, что Лимон , если проиграет, обещал взамен
 (
«ага, я  - бутер с пивом, а если ты проиграешь?»
«я — проиграю? Киса, Вы меня — оззлобляете!»
)
  Ну да, Киса, ты, Док, не ослышался. Именно так называл Лимон Ипполита, который даже Ипполитом тогда — не был. А был - … Стасом.. или Толяном... или хер с ним, даже Лёхой.
Но уж никак не Ипполитом, и , тем более, не Прокопом.
   Сосед-Лимон был лет на 20 старше Ипполита,  появился во дворе «из дальних странствий», а прежде донесения о его смерти регулярно поступали... То зарезали на пересылке. То просто в Челябинске , на улице, зарезали жуткой морозной ночью, когда силы зла беспредельно властвуют. А то — в Екатеринбурге, тупо от передоза откинулся.
(
«Тогда на фига мне играть, зная, что ты — не проиграешь?»
«Ннууу... Зато, если вдруг проиграю, я тебе дам... - Совет!»
«Блин, да я знаю, что не выиграю, так что — иди лесом!»
)
   Даже у матерого уголовника Лимона, даже у того — сердце ни хера не камень. Тем более, что действительно, перетаскал ему пацан за год бутеров — до фига. И если нужен пацану всего-навсего — совет. Которых у Лимона было — как грязи между пальцев на ногах...
…
Лимон откуда-то извлёк преогромный косяк  преотличной азиатской анаши, и...
«Гавары!» - молвил Лимон.
…
«Кака-така Москва?», - возмутился Лимон, выслушав Ипполитское тупое нытьё, - «Кака-така Европа?! Жжжжопа! Вот на кой тебе эти рОги?»
«А чо ж делать, Лимон?», - ныл накурившийся и пьяный Киса (Лимон также извлёк из бескрайних штанин поллитруху текилы), - «В ЛабИнске — жисть свою кончить?»
…
«В лАбинске — это ты через край. Однако ж в Москве — Европе тоже не фиг тебе делать. Езжай-ка ты, Киса, в .. Сочи!»
…
«Пахать таксистом в Сочи -  дело, в общем, неплохое, но....», - подумал Ипполит где-то через год. «Калина», отжатая неизвестно у кого, не без помощи Лимона, ещё в Лабинске, начинала понемногу сыпаться, а на новую Ипполит не скопил.
Не то чтоб Киса мало зарабатывал, но потребности молодого организма, тем более при возможностях Сочи, не позволяли — Киса человек был увлекающийся, и поэт в душе. Не удивлюсь, если он вскоре появится и на Стихаре. Реально! Во всех других соцсетях он уже есть.
Короче! Решил Ипполит стать  - барменом.
Для того, чтоб осуществить задуманное, Киса отправился в самый крутой кабак и встретил там, ясен пень, Ленина...

«Угум...», - задумчиво сказал Ленин, - «Как, ты сказал, тебя зовут?»
Потенциальный бармен назвал своё имя, но Ленину оно не понравилось, и вообще, Ленин привык своих соратников называть партийными кличками, а отнюдь не именами. Так и сделался Ипполит — Ипполитом.
«А опыт работы в сфере — есть?» - поинтересовался Ленин.
«В сфере — нет!» - радостно ответил свеженаречённый Ипполит.
...
«Вот на х@я он такой нужен...», - подумал Ленин и даже сперва загрустил. А потом подумал своё привычное и снова развеселился:
«Оно и к лучшему.. Не нужно будет переучивать!»
И  сделал Ленин  Ипполита барменом в самом крутом кабаке самого крутого города в самой крутой стране.
Кисе новая работа очень понравилась — это тебе не баранку крутить.
 Он был сообразительный и старательный парень, быстро научился смешивать коктейли и отлично варить кофе, - Ленин был, в общем-то, им доволен.
Еще больше, чем новая работа, Ипполиту понравилась Хостес.. Можно даже сказать, что в Хостес Киса - влюбился. Что не удивительно. Сами, наверное, знаете, какие бывают хостес в самом крутом кабаке самого... и т. д.
И захотел Ипполит, чтоб и Хостес проявила к нему симпатию. Поскольку Киса был, пока ещё, чего греха таить, очень молод — он не знал той простой истины, что мужчину делают привлекательным не мускулы, подвиги и красота, а тестостерон и деньги. Поэтому Киса сделал ставку на внешность.
Потом Стас узнал, что эта супер-пупер-хостес — замужем! И муж у неё — мент.  Сержант какой-то ДПС-ный, лошара конченая...

«Ну во чо ей не хватает...», - мучительно размышлял Ипполит. Внешность свою Ипполит уважал: высокий голубоглазый блондин, фигура-мускулы-плечи-тестикулы... Черты лица в общем-то приятные (иначе Ленин на работу его не принял бы). Но Хостес улыбалась ему дежурной улыбкой, так же как и всем прочим.
«Нужно выделиться как-то из толпы!» - решил Стас и сделал модную (по его мнению) стрижку. Стас выбрил виски, оставив только «ирокез» посреди лысого черепа, а затем выкрасил  «ирокез» в ярко-жёлтый цвет. Хостес к изменениям осталась равнодушна, а Ленин скептически хмыкнул, но ничего не сказал.
...
Тогда Ипполит решил заняться своим духовным развитием и прочесть-таки  Книгу. …

Краткое отступление с лёгким нравоучением:
У каждого была своя Первая Книга.  Не в том, конечно, смысле, что первая, типа «Маша мыла раму» или там про Ледокол и Воздушный шарик было в букваре 70-х. А в том смысле, которая становится библией, предметом культа.  Которая так конкретно дошла и проняла, что ты в результате понял что-то новое для себя.
Первая — не значит единственная. Потом в жизни встречается много подобных книг и авторов. И в конце-концов как-то этот список утрясается и у большинства людей в общем-то совпадает. Толстой там, Достоевский, .. или Набоков-Джойс. Или всё вместе.
А вот Первая Книга - у всех разная. У некоторых реально — Библия или Коран там, Но это в наше атеистическое время — редкость. Потому что это происходит чаще в раннем  возрасте.  У других (как у Прокопа, лет в 7-мь) — Ильф и Петров. Или некоторых в том-же возрасте пробивает «Волшебник Изумрудного города».  А кого лет в 12-ть Северянин так вставит, что аж ухххх.... Всяко бывает. Но бывают и задержки. Вот читает-читает человек, всё ништяк и всё не то... И хостесс им ну совершенно не интересуется.
…
Чтоб найти вожделенную Книгу, Ипполит хотел сперва обратиться за советом прямо к Ленину, но не осмелился и, согласно субординации, осведомился у Грибника — своего непосредственного начальника ( о нём речь впереди, мэй би).
Ехидный Грибник думал недолго и выдал, безо всяких, кстати, интонаций и модуляций:
«Чак Поланик Бойцовский Клуб».

И прочёл Ипполит ту Книжку. И стала она для него Библией. Ничо такого, кстати, очень глубокая и философская книга.
Киса был парень современный и умел пользоваться гуглом, а также прочими яндексами. И после просмотра фильма Дэвида Финчера на ютюбе очень быстро скатился до всяких форумов и групп, и наконец-то - понял!!!
Понял, как ему покорить сердце хостес. И от души наконец-то трахнуть её прекрасное юное тело.

To be continued...

Во первых, Стас понял, что он внешне чрезвычайно похож на Тайлера Дёрдена, только ирокез придётся сбрить.
Во-вторых, Киса узнал, что в сети существуют последователи Тайлера, участники культа, так сказать... А бои в Бойцовском клубе транслируют через сеть чуть ли не в прямом эфире. Так что можно стать героем в глазах Хостес, и вообще, показать Максу,  а может даже и самому Ленину, что он не лох и ващ-ще, реально крутой мен.
Короче, Кису слегка понесло. Узнав подробности, которые показались ему вполне гуманными (противник выбирается за месяц до боя, на тот же месяц предоставляется тренер за вполне умеренную плату, чтоб форму набрать...), Стас решительно вступил в … Бойцовский КЛУБ!

Соперником Кисы в предстоящем смертельном бою оказался невысокий мужичок лет 50-ти, лысоватый, в очёчках и при галстуке. Высокий мускулистый Киса сперва даже расстроился, что победа над таким жалким противником никак не добавит ему очков в глазах Хостес, скорей наоборот, начнёт его жалеть, а его, Кису, - стыдить...
Поэтому Ипполит, за послерабочей рюмкой с Максом (точней, рюмку выпивал Макс, а Киса, по случаю предстоящего боя — ни-ни... только минералка.), если Хостес оказывалась поблизости, громко жаловался, что:
«Даже как-то неудобно бить такого... Я с ним так, помягче обойдусь, может, в следующем круге кто покруче попадётся.»

В ночь боя Кисы с очкариком Ленин с Максом, и прочим коллективом, включая Шефа, Хостес, и даже её мужа — сержанта ДПС, приехашего встречать жену после работы, сидели у экрана нотбука и делали ставки. Легкомысленный Ленин поставил на победу Кисы, а продуманный Макс — на очкарика.

   Увидев очкарика, Хостес с сержантом удивлённо переглянулись. А очкарик, сняв очки и галстук с костюмом, явил любопытным зрителям достаточно подтянутое тельце без животика, и в первом же раунде быстро и безжалостно избил Кису. Без серьёзных травм, но кровищщи … Очень зрелищный оказался бой.
Ржали все, включая проигравшегося Ленина.
   Когда все разошлись, насладившись зрелищем и обсудив поединок со всех сторон, Макс поведал Ленину, почему он так уверенно ставил на очкарика:
«Очкарик это 50-летний — майор-начальник сержанта. Бывший КМС по боксу, кстати..И, по-ходу, он сам Хостес … симпатизирует. Она ему рассказала про Кису — вот он и прикололся...»
«А ты-то этого майора — откуда знаешь?», - поинтересовался Ленин, который всё-таки был несколько раздосадован проигрышем.
«Эх, Ленин, - не водитель ты, сразу видно. И все гаишники тебе - по-х@ю..», - позавидовал Макс, - «Счастливчик!»
«И то...», - согласился Ленин.
...
А Киса нарисовался за своей барной стойкой только дня через три. Не то чтоб полученные лицетравмы не позволяли, с этим-то как раз проблем не было. Причиной кнокаута была не победная серия - "левая скула-правая челюсть-ннно-о-о-ссс!!!!!!!!", а тупо незаметный в печень. Три дня, по расчётам Кисы, были нужны, что б поутихло ехидство коллег и никто б его не доставал.
Так и оказалось, никто уже Кисой не интересовался, потому что за это время много чего произошло.



День рожденья Кисы.

    Однажды у Кисы случился день рожденья. Ну, это ничего, у всех бывает. 30 лет. Юбилей, ...
    Чтоб отметить эту славную дату, Киса решил поступить широко. Тем более, что в самом крутом предстояли длинные выходные.
    Короче, шикарный Киса, который был самый шикарный бармен в самом шикарном кабаке самого крутого города России (каковым Киса считал город Сочи), арендовал на 3 дня дачу в Красной Поляне. Со снегом, сауной, и всем прочим.
    И пригласил на днюху всю свою смену из зала. Всех официантов, и даже официанток. И даже молоденькую хостесс, которая, как он уже понял, ему никогда не даст. Так же в числе приглашенных дам была одна симпатичная и адекватная, на которую Киса имел виды... И ещё одна, по имени Света. Официантка из бывших панков, здоровенная такая бабища, про которых Ленин говорит:
«Лом ****ой перекусит!»
     Поваров Киса звать не стал, поскольку у зала с кухней всегда отношения сложные. Грибника, своего сомелье, тоже позвал, но без надежды. Точней, с надеждой, что он не приедет. Без начальства, согласитесь, как-то проще и душевней.
…
А в это время Ленин... остался совсем один. Крупская укатила в Смольный. Работы нет — выходные. И Ленин впал в депрессию. Но — ненадолго, потому что ему позвонил... Нет, не Леха-Штурман. Который, как примерный семьянин, повез семью куда-то в снежно-горные ****я. А позвонил Ленину — Леха-Грибник. Который быстро понял (сомелье — народ понятливый), что у Ленина — депрессия. И быстро приехал, и привез хорошей травы.
Ленин траву выкурил, и вина выпил, но его депрессия никуда не делась.
И тогда Грибник сказал:
«А не хило б было — в баньке попариться.»
Тут должен заметить, что Грибник ну просто обожал баню. Такое — бывает. Это ничего. И к Кисе съездить — тоже весьма будет гуманно и современно, в духе трендов демократичных.. Хоть Киса, к сожалению, не пидор, но это ничего, бывает...
…
Вся эта шняга, изложенная обкуренным Грибником, весьма Ленину напомнила некий сюжет из русской классики, достоевщину какую-то.
«И фамилье у него было — донельзя дебильное...» - но дальше Ленин копаться в бигдэйт своей никчемной не стал, а равнодушно согласился:
«В баню так в баню. Мне по ***.»
...
Сели-поехали.
Ясное дело, Ленин взял с собой гитару и комбик. Чтоб не скучать, если что.

Киса и его команда была вполне ожидаемо в полуметре от состояния «козюли». Света строила команду, заставляла резать и ставить на стол салаты, одновременно следя за запекающемся в духовке здоровенным куском мяса на кости. Полупьяные официанты послушно суетились, и только сильно пьяный Киса ни хера не делал, а бессмысленно слонялся по дому.
«А баня-то — уже протоплена! Коман, еврибади?» - сказал Грибник.
«Не, неловко как-то сразу. Давай пообщаемся сперва.» - возразил Ленин.
Чтоб пообщаться, депрессирующий Ленин накурил Кису. Который, вполне закономерно, после накурки отправился в спальную комнату на втором этаже и немедленно вырубился.
После чего Грибник немедленно отправился в баню. Ленин тоже сходил в баню на часок, потом вернулся. Поиграл на гитаре свой любимый джазик, попивая винцо. И потихоньку начал возвращаться к действительности.
А в суровой действительности происходило следующее.
К компании присоединился повар. Не шеф, понятно, а так — поваренок. С ***-ли — непонятно. Но ведь  - всегда такие бывают? Ну пусть. Пусть не всегда. Но ведь — бывают? Вот и этот тоже — был.  Флэш-Гордон. Уцелевшие официанты с радостью встретили флэша, в смысле «по-любасу будет с кем выпить», но Свете Флэш почему-то сразу не понравился.
«Шеф, конечно, нормальный мужик, но ведь этот — мерзавчик. И хули он сюда приперся, кто его звал? Хоть бы на час раньше, я б его припахала по кухонной части.. А теперь — ну вот на х@й он здесь нужен?»
Света начинала медленно сердиться. А когда Света сердится — она объект своего сердежа злобно ***сосит. Ленин не без удовольствия заметил, что оскорбления задели поваренка и он готов к конфликту. Поэтому Ленин выключил комбик и отложил в сторону гитару. Но дело с места не сдвинулось. Света злобно ***сосила, поваренок мрачно бычился и продолжал пить водку.
Потом злобные толстожопые наезды начали-таки ментально воздействовать на поваренка. Вследствие чего он так обиделся и раскипятился, что вскочил на ноги и со всего размаха шарахнул кулаком по столу. Тарелки с салатами разлетелись по всей комнате, а одна даже врезалась в камин, рядом с которым сидел Ленин.
«Добром это дело не кончится.» - подумал, про себя, Ленин. А, вслух, сказал:
«Валил бы ты отсюда, поваренок. Ведь отлупит тебя эта официантка по имени Светлана. У неё вон  -  бицепс толще, чем у тебя ляжка!
 Давай, Грибник наверное уже напарился, я такси вызвал — валим отсюда, пока ты при памяти ...»
Но глупый поваренок не послушался умного и трезвого Ленина и упорно продолжал нарываться.
 Тогда Ленин пошел в баню. И обнаружил там одетого бодрого Грибника. Вместе с Грибником и юной умничкой хостесс Ленин в сел такси. Последнее, что видели отъезжающие -  из коттеджа вывалилась вся еще держащаяся на ногах гоп-компания. То есть все, кроме обкурившегося именинника - Кисы, который мирно спал на втором этаже и не подозревал обо всем этом кипеже.  Толстая Света засветила по бубну пьянючему в драбадан поваренку, а потом Ленин с компанией отъехали.

Когда Ленин приехал, и Крупская вернулась из Питеров своих морозных, и длинные выходные закончились - Грибник поведал Ленину развязку  Кисиной днюхи.
Света с поваренком и еще парой-тройкой особо стойких официантов бухала всю ночь и все утро. И часам к 11-ти въехала-таки поваренку по лбу бокалом для вискаря. Который, как и полагалось, был толсто-стекляным. Бокал, а не лоб. Который, свою очередь, оказался, по-ходу, деревянным. Бокал разбился и поцарапал поваренку кожу. Из глубокой пореза тотчас потекла кровь, а поваренок начал терять сознанье и кричать «УМИРАЮ! Бля»
  И тут — вы будете смеяться, но проснулся Киса. Увидев окровавленного поваренка и разбросанную по стенам еду и битые тарелки, Киса тотчас, ни мало не сомневаясь, позвонил в полицию. Поскольку арендовал-то коттедж он, и совсем не собирался отвечать за все то, что эти алкаши нелепые здесь устроили.
   Мусоров никто не любит. Не то чтоб совсем. Все понимают, что без мусоров никак. Должен же кто-то говно разгребать. Несторов-маников на зону оформлять и все такое.  И даже ГАИшники — нужны. И важны. Но встречаться с ними — увольте. Даже если они не ГАИшники, а тупо мусора. Вы знаете, что лежит у Вас на кармане?
   Да все, что угодно! Пол-шишки, грамм кокса с крайней вечеринки.. Да мало ли что! И мусорам об этом знать совсем необязательно. А тут — делюга с мокрухой. Шмон будет по любому.
   Сперва выпрыгнул в окно, на снег в домашних тапках, официант-хохол. Все у него было в порядке и с документами, и с разрешеньями на работу, однако ж... Другие официанты прыгать никуда не стали, но напряглись. И напрягались до тех пор, пока не проснулся официант-ботаник. Нормальный такой, в очечках, полметра с кепкой. И сказал ботаник: «ГОВНО вопрос. Щас все уберу» И УБРАЛ. К тому времени, когда приехали мусора, в доме было чистее чистого. Несбежавшие официанты умыли поваренка, а его окровавленную футболку сожгли в камине. Потом сожгли, поскольку огонь в камине не на шутку разгорелся, - веник, тапки и чьи-то, неизвестно откуда взявшиеся , женские трусы недетского размера.


Наконец все угомонились и принялись смиренно ждать мусоров, и только толстожопая Света еще суетилась и вытирала несуществующую грязь на столе...
Наконец приехала полиция. С мигалкой, погонами , пистолетами и прочими причиндалами. Молодой розовощекий лейтенант быстро оценил ситуацию, отмел прочь в качестве подозреваемых страдающих похмельем официантов, и обратил взор на поваренка. Поваренок захныкал.
«Терпила» - сообразил лейтенант. И стал рассматривать в качестве агрессора, ясное дело, Свету. Которая тотчас, на голубом глазу, созналась лейтенанту:
«Ну да! Это я ему в лобешник бокалом вискаревым заехала. И хорошо, что вы так быстро нарисовались, а то б ващще! Плыть бы ему вниз по реке, спиной кверху.»
«Ну, не убила — и ладно.» - успокоил Свету летеха, - «А за что ж ты его так?»
«Да он тут, хохол хренов — Путина ругал!»
Официанты начали оживать и хихикать, поэтому лейтенант послал официантов, забрал с собой терпилу-поваренка и подозреваемую-Свету и повез их в отделение.
Приехав в отделение, менты перво-наперво дали люлей поваренку и закинули его в тигрятник.
Потом лейтенант созвал всех своих коллег, и они сфоткались вместе со Светой, для интсграма. И отвезли Свету домой. А Флэша-поваренка отпустили домой только утром.
...
Такая вот история случилась как-то раз зимой в Сочи. И эта поучительная история надолго излечила Ленина от депрессии.