Промозглым мартовским утром дядя Адалет с зятем и родителем зятя, известным композитором и народным любимцем, сидели в небольшом уютном заведении где-то в Ичери Шехер и ели хаш.
Сват дяди Адалета, равно как и сам дядя считались людьми непьющими, а зять так вообще не уважал спиртное, но в тесной родственной компании, да под обжигающий хаш принесенная официантом бутылочка начала распиваться как-то сама собой.
- Хорошо,- промычал маэстро, откидываясь на ковровую спинку жесткого диванчика в национальном стиле,- а вот женщинам поэзия хаша, к сожалению, недоступна.
- Точно, - поддержал его раскрасневшийся дядя Адалет, - им бы только пирожные с тортами жевать... а потом стонать и плакать, стоя на напольных весах...
Зять ничего не ответил, потому что отвечать было, во- первых, лень, а во-вторых, зубчик маринованного чеснока под стопочку водки погрузил его в состояние умиротворения и любви ко всему роду человеческому и к собственной жене в частности.
- Завтра восьмое марта,- задумчиво произнёс он,- надо бы что-нибудь купить Масюнчику.
- Как восьмое марта, - встрепенулся дядя Адалет, - опять? вроде недавно справляли...
- Год прошёл как день пустой,- меланхолично прогнусавил маэстро,- снова мартовский отстой...
- Хорошо сказал,- умилился дядя Адалет,- тебе бы, брат, поэтом быть, а не композитором.
- За это надо выпить,- согласился Маститый и полез чокаться.
Мужчины помолчали, каждый о своём, но брошенное невзначай зятем слово посеяло в их душах тревогу.
- А и правда,- подал голос дядя Адалет, хлебнув хаша,- что женщинам дарить будем?
- Что-что,- пожал плечами маэстро,- цветы, духи...
- Только не духи, - компетентно заявил зять,- никогда не угадаешь с запахом. Я вот в прошлый раз разорился на дорогущий парфюм, так моя их в руках повертела... знаю, говорит, нюхала пробник, уж очень приторные, подарю-ка маме. И подарила!
- Шафига их кому-то отнесла, - припомнил дядя Адалет,- ей тоже не угодишь, слишком, сказала, терпкие.
- Это такие в синей коробке?- осведомился маэстро,- так она их моей Зарифе...того...сплавила.
- Маме?- икнул зять,- она-то хоть ими душится?
- Черта с два!- осклабился папаша,- в тот же день подруге отдала, очень, говорит, вульгарный аромат, не комильфо, говорит, супруге знаменитого композитора пахнуть как эстрадной певичке.
- Вот-вот,- пригорюнился зять,- а я в интернете рекламу читал , там их хвалили...
- Интернет читай побольше -, заржал маэстро, - нет, духи с бельём отпадают сразу. Белье я как-то в Германии Зарифе покупал... мерил дома украдкой вязаной шапочкой... мимо! Принёс, а она чуть меня не убила - на три размера больше.
- Ты бы ещё кастрюлей мерил,- сказал дядя Адалет,- а размер прочитать на бирке не догадался?
- За кого ты меня принимаешь, - оскорбился маэстро,- я пытался... там их знаешь сколько, цифр этих, в столбик написано? Откуда я знаю, какую запоминать? Нет, самое лучшее это цветы. Беспроигрышный вариант.
Дядя Адалет сказал, что Шафига цветы в день женского дня не уважает и считает казенным подношением, лишенным ореола романтики.
- Ты смотри,- удивился сват,- кто бы мог подумать, что она у тебя такая ... сложносочиненная натура!
- А к моей без цветов, наоборот, не суйся,- закручинился зять,- сгрызет живьём и не подавится.
Дядя Адалет сочувственно зацокал языком, хлебнул хаша и предложил ювелирку. Маэстро возразил, что дешевую ювелирку женщины не одобрят, а покупать дорогую на Международный женский день, при всем уважении, слишком жирно.
- Точно,- согласился зять,- тогда они на свой день рождения слона затребуют.
Маэстро хлопнул стопочку за женщин и предложил мыслить нестандартно. Скажем, преподнести любимым билеты в кино, поездку на природу или поход в парк аттракционов.
- Ну да, ну да, - отреагировал дядя Адалет ,- прямо так и вижу Шафигу с Зарифой болтающихся на чертовом колесе.
-Не вариант,- согласился зять,- обидятся.
Дядя Адалет подтвердил, что бабам обидеться на что нибудь - раз плюнуть, и повода особого не надо. Маэстро почему-то обозлился и заявил, что место им в таком разе в зоопарке.
- В серпентарии,- поддакнул дядя Адалет и предложил тост за многострадальных и терпеливых мужчин. Тост был принят на ура, после чего официанта послали за второй бутылкой и дополнительной порцией хаша. По окончании трапезы дядя Адалет, еле сдерживая одышку, скомандовал всем встать и отправляться в поход за подарками.
- Хоть они и выдры вредные, все как одна, - объяснил сам себе дядя,- но все ж небесные создания и слабый пол. За мной!
- В магазины не пойду,- испугался зять, на дух не переносящий шоппинг.
- Ты что это, тестю перечить собрался?!- цыкнул на сына маэстро,- руки в ноги... то есть, ноги в руки и марш!
- Не пойду,- упершись как баран перед жертвоприношением заупрямился зять,- ты им, папа, лучше того... романс напиши... будет романтично. А мы хором споём.
- Мой романс- в вашем исполнении? - нахмурился Маститый, - я ещё не пал так низко!
Дядя Адалет оскорбился и заявил, что хоровое пение в любом случае не входит в его ближайшие планы. Потом он велел родственникам не валять дурака и повёл их, к вящему ужасу зятя, в ближайший торговый центр.
- Подарок должен быть практичным, - жужжал дядя в хозяйственном отделе,- набор сковородок, например... миксер с лапшерезкой... они же, женщины, визжать будут от восторга! Цитрусовыжималка...
- Зарифа визжать не будет, - утверждал маэстро, отдирая дядю от мультиварки, - если хочешь попрактичнее , давай им кремы купим... от целлюлита или для целлюлита, я точно не помню.
- Завизжит, - утверждал дядя Адалет, хватаясь за кастрюлю с керамическим покрытием,- от этого точно завизжит. А мы ей ещё половничек...
- Зачем им кастрюли в праздник? Лучше лошадиный шампунь,- втолковывал дяде сват,- женщины, они же все хотят волосы как у лошадей. Идём в парфюмерный.
- Хотят как у лошадей, пусть жуют сено,- отбрыкивался дядя Адалет,- заодно и похудеют. А вот кофеварка с молоковзбивалкой- это вещь! Пусть по утрам варят мужу этот... как его... храпуччино.
- А ещё они сыворотки разные любят, - не сдавался маэстро, - от Герлена или Ланкома... или Ленкома... не помню точно. Дорого, но, говорят, омолаживает.
- Йогурт на сито откинул, вот тебе и сыворотка, - возмущался дядя Адалет, - дёшево и сердито, без всякого ланкома! Кстати, хорошая йогуртница, надо взять Шафиге...
Зять плёлся за ними следом, взывал к милосердию и просил отпустить его с миром. Внезапно на пике отчаянья его осенило, что в двух шагах отсюда находится мастерская отцова друга, художника, рисующего оригинальные картины и изготавливающего разные поделки.
Маэстро с дядей Адалетом дружно зааплодировали идее зятя и , резко сменив траекторию движения, направились в соседний квартал к другу-художнику, рассуждая по дороге, что нет лучшего подарка, чем произведение искусства.
Друга-художника они застали в процессе творчества за созданием очередного шедевра. Тот был несказанно рад приходу маэстро со товарищи, облобызал их по очереди, вытер измазанные краской руки вонючей тряпкой с растворителем и полез за бутылочкой коньяка.
Измученные мужчины, включая непьющего зятя, с радостью откликнулись на художников призыв и выпили по рюмочке за женский день, дружно пожелав Кларе Цеткин икать на том свете побольше. Потом приступили к выбору подарков. Художник предложил для затравки деревянные фигуры тотемных животных, вытащив откуда-то замасленную бумажку с гороскопом то ли ацтеков, то ли друидов.
- По году рождения Масюнчик - змея-боа, - глянув в бумажку, вытаращил глаза зять, - что же мне ей, змею дарить?
- А Шафига и того краше - кабан, - вздохнул дядя Адалет,- подумает, что намекаю... нехорошо...
- Ты, брат, того...- сказал маэстро, - нам бы что-нибудь возвышенное. Женщины все-таки. Сам знаешь, если что не так, потом визга не оберёшься.
Художник, пораскинув мозгами, выволок из угла несколько холстов, на каждом из которых была изображена та или иная геометрическая фигура в цвете.
- Это что за фигня? - удивился Маститый.
- Женские портреты, - затряс лохматой головой художник, - мое видение
- женщины. Они же все разные, одна, скажем круг, другая овал. И, заметь, я не о форме! Я о содержании, если вы вообще понимаете, о чем речь! Твоя Зарифа, допустим, типичная трапеция.
- Это ещё почему, - оскорбился маэстро.
- Гармония сужающихся прямых, - покачиваясь, пояснил художник, - баланс чувственного и рационального. Я так это понимаю. А для невестки рекомендую треугольник в сиренево-бордовом. Вашей супруге тоже что-нибудь подберем, - галантно обратился он к дяде Адалету, - вам что больше нравится: параллелепипед или многогранник?
Воцарилось неуютное молчание.
- Все,- произнёс после паузы дядя Адалет,- с меня хватит. Каждой купим по букету роз. В середину букета- по стодолларовой купюре. Пусть тратят сами, хоть на рисоварку, хоть на крем для ушей, хоть на (дядя покосился на художника) параллелограмм.
-Гениально! - хором закричали маэстро с зятем, опрокинули ещё по рюмке и полезли обнимать дядю.
- А креатив? - пьяно презирал их художник, - а полет фантазии? Дайте я ваши стодолларовки хоть розой сверну, что ли.
- Их сворачивать не надо, - терпеливо втолковывал дядя Адалет, - они и так всем нравятся. Что касается романтики, что у вас там на подоконнике за гипсовые штучки? Барельефы?
-Горельефы,- почему-то обиделся художник, - вот, пожалуйста, взгляните, на этом горельефе круп коня выходит наружу не наполовину, а на три четверти!
Маэстро, заинтересовавшись, надел очки и сообщил, что на данном горельефе наружу на три четверти выходит также гипсовый круп какой-то интересной дамы.
-Можешь же когда хочешь, - восхищался он, - это тебе не треугольник.
-Какой ещё дамы, это Андромеда,- оскорбленно кричал художник, - уж ты-то, композитор, должен знать сюжеты греческой мифологии! Я против пошлости!
-Я тоже за мифологию,- кричал в ответ композитор,- этот твой горельеф вдохновил меня на создание симфонической сюиты на мифологические темы! Берём три крупа... то есть три горельефа! На восьмое марта! Любимым женщинам!
Дядя Адалет придирчиво отобрал три гипсовых сувенира, при этом зять стоял рядом и канючил, чтобы Масюнчику был непременно рисунок с ангелочком.
...Тем же утром тётя Шафига, воспользовавшись отсутствием мужчин, пригласила дочь и сватью на девичник. Дамы великолепно провели время. Вначале они плотно позавтракали ( накормив предварительно внука Анарчика), выпили свежезаваренный кофе со свежеиспеченными тётей Шафигой булочками, потрепались о том, о сём... Потом пришла приглашённая дочерью маникюрша. В промежутках между последними сплетнями она пополировала женщинам ногти, подправила брови и помассировала спинки. После ее ухода тётя Шафига опять заварила кофе и блаженно растянулась с чашечкой на диване.
-А теперь- внимание,- сказала жена маэстро, - девочки, я принесла потрясающие маски из глины с мгновенным подтягивающим эффектом. Покупала в Швейцарии.
С этими словами она извлекла три пакетика: зеленые (омолаживающие) маски для себя и тёти Шафиги и синюю (возрастая категория 25-30) для невестки.
-Наносим на область лица и шеи,- велела сватья,- держим ровно тридцать минут, по будильнику. Лучше в это время не двигаться и не разговаривать, маска сильно утягивает кожу. Для усиления действия челюсть лучше подвязать косынкой, после этого второй подбородок буквально исчезает.
- Что значит подвязать, - поморщилась тётя Шафига, - как покойникам?
- Типа того, - кивнула сватая, - главное на эти полчаса нейтрализовать Анарчика.
- Не проблема ,- кивнула дочь, направляясь в другую комнату, - сейчас поставлю ему на айпад мультики, минут на сорок хватит.
- Накорми заодно кота! - крикнула ей вслед тётя Шафига, - чтобы нас никто не отвлекал.
А в это время дядя Адалет, зять и сват-композитор, груженые цветами и гипсовыми шедеврами друга-художника, подходили к дому. Настроение у них было преотличным.
-Сделаем сюрприз, - говорил дядя Адалет, - да что же вы качаетесь оба, идите ровно, как я (при этом дядя выписывал ногами восьмерку). Завалим их розами! Ну и что же, что на день раньше. И барельефы подарим.
-Горельефы! - высокомерно поправлял его маэстро,- видел же, круп вылезает на три четверти.
-Дался тебе, папа, этот круп,- стонал зять.
-Цыц,- шикал отец, - что ты в них понимаешь! Вот я в твоём возрасте...
Дядя Адалет открыл дверь ключом, вошёл в прихожую и оторопел.
На полу сидел внук Анарчик, весь перемазанный шоколадом, и выскрёбывал из большой картонной коробки мороженое. Рядом вертелся кот Мистон, норовивший лизнуть мальчишку в лицо.
-Анарчик! - ужаснулся дядя Адалет, - что происходит? Где твоя мать?
- Анар! В каком ты виде! Где вообще все женщины?! - нахмурился зять.
-Они там в комнате умертые лежат, - сообщил внук Анарчик, за уши вытаскивая из коробки с мороженым голову кота Мистона.
-Что такое?!- возопил дядя Адалет и ринулся в гостиную.
На раскрытой тахте неподвижно лежали три женщины с подвязанными косынкой челюстями: две зеленые и одна синяя.
-Аааааа, - издал протяжный звук дядя Адалет.
-Ааааа, - заголосил вошедший следом зять.
-Оооооо, - контрапунктно присоединился к ним маэстро, - оооо! Они не выдержали нашего долгого отсутствия! И вот!
В этот момент зазвонил будильник. Женщины как по команде резко вскочили с места и ринулись в ванную.
-Что это было?- растерянно спросил у свата бледный как полотно дядя Адалет. Маэстро, не ответив, повалился в кресло и закатил глаза. Зять осел на пол.
Через некоторое, когда отпоенные валерьянкой мужчины пили чай с вареньем, а женщины, переглядываясь и многозначительно приподнимая свежевыщипанные брови, вежливо благодарили их за букеты с вложенными купюрами, дядя Адалет вспомнил про горельефы.
-Чтобы вы не думали, что мы не помним о прекрасном, - благодушно сказал он, - примите в подарок авторские работы известного, между прочим, художника. Анарчик, принеси дедушке пакет с такими белыми тарелочками, только смотри, не разбей.
Тётя Шафига, дочь и сватья долго рассматривали авторские работы.
-Нет, ну все таки интересно, на что вы намекаете?- не выдержала дочь.
-Тут же сплошные...ммм... пятые точки, - поддержала невестку свекровь.
-Да ещё ребёнку в руки такое дали,- подытожила тётя Шафига.
- Что вы понимаете в искусстве!- возмутился маэстро, - а ты, Зарифа! ты же все-таки жена композитора, должна была, казалось, проникнуться... греческой мифологией...
- Вот всегда они так, - помрачнел дядя Адалет, - а мы, дураки, старались... говорил вам, лучше брать набор сковородок!..
...Восьмого марта тёте Шафиге пришлось встать ни свет ни заря, чтобы приготовить что-нибудь вкусненькое и умаслить обиженного дядю Адалета.