В миниатюре использована ненормативная лексика. Её содержание не несет никаких попыток оскорбить чьи-то чувства.
- Здравствуйте!
- Хеллоу!
- Ху из э факин мээн?
- Ёу
- Вадим Витальевич, а почему тут одни...(шепотом) негры?
- Казимир Северинович, вы так срочно сообщили, что я просто не успел...
- У Вас было два дня! Разве это так сложно найти нормальных...а не этих...Вы понимаете что это совершенно не вписывается в замысел?
- Казимир Северинович, за эти деньги я смог найти только негров.
- Ох, мать твою! Ладно, наряжай!
- Во что наряжать?
- Вадим Витальевич! Вы издеваетесь?! Я же говорил, что это знаменитый библейский сюжет! И все должны быть одеты соответствующе! А где стол?
- Стол обещали подвезти, с минуты на минуту...
- А яства?
- Все что смогли найти лежит вон в том углу...
- Так!..что это?..
- Это остатки вчерашней трапезы товарища Треугольникова!
- Супрематизм твою налево! Вадим Витальевич, я Вас к кругам уволю!.. Вы думаете котлеты по-киевски с картофельным пюре подойдут для трапезы Христа с его учениками?!
- А вот и стол привезли!
- Куда ставить, товарищ...то есть барин?!
- Давайте его сюда! Осторожно не наступите на котлеты!
пауза
- ОН КРУГЛЫЙ! Вадим Витальевич, квадрат тебя побери!!! Это просто не выносимо! Это не уважение к художнику! Я не могу так работать!
- Но Кази...
- Съепись с глаз моих, Иуда!!!
- Вот с э факин щит, мэээн!
- А ты заткнись, гребанный негр, а то сейчас брошу в тебя этот...шар!
пауза
- Так ладно! Всем сесть за стол!
- Ват?
- Вот а фак?
- Плять... Они еще и по-русски не говорят, ну Вадим Витальевич, я тебе это припомню...
- Эх, клянусь треугольником, они меня в гроб сведут... Давайте-давайте рассаживайтесь. Да ты вот сюда...Ага, обними его!.. А ты в центр садись будешь мессией...Не ешь котлету! Сука!..Так! Все замерли!
Спустя время
- Плять, какая-то муйня получилась...так, а если сюда еще чуть-чуть...а здесь трапецию...ага...сюда еще синий кружок...все равно муйня...
- Хэй ю, вот а ю факин дуин?
- Фак офф маза фака!
- Вот ю сэй эбаут май мама?
- Тихо-тихо! Еще драки мне тут не хватало!
- ФАК Ю!
- Ю БАСТЕ!
- Эй-эй а ну успокойтесь! ТЫ ЖЕ ЕМУ ЧЕЛЮСТЬ СЛОМАЛ!!! УСПОКОЙТЕСЬ!..Успокойтесь...а хотя...нет-нет...продолжайте! ДА-ДА отлично! Ха-ха! Вот оно! Так где черная краска...ага вот она! Так чего-то еще не хватает...а точно надо выключить свет!...зашибись!!!
Спустя минуту негры успокоились. Но Казимиру Малевичу было на это наплевать. Он стоял и наслаждался свои творением. Постояв еще с минуту, он подошел к картине и в правом нижнем углу написал: Битва негров. Подумав еще пять секунд, он добавил: в темной пещере. Посмеявшись вдоволь он ни слова не говоря, вышел на улицу, и легкой почти прыгающей походкой пошел в сторону дома. На голубом небе висело желтое солнце, которое радостно подмигивало ему.
Казимир Малевич понимал что его картина никуда не годится. Но это его совершенно не волновало. Так как он в припадке чувства вины перед заказчиком придумал новый жанр изобразительного искусства. Он еще не решил как его назовет. В голове радостно скакали в беспорядочном хаосе слова : супрематизм, искусство, беспредметность, мертвое, манифест, треугольник, коровы, ляжки и прочие.
#Джемующий