Мужчина! Ну что вы раскорячились посередине салона?! Или вам что-то мешает? Прижмитесь к впереди стоящей даме. Ей будет приятно, да и места будет больше.
А вы уступите место беременной женщине. Что, не беременная? Ну да, уже на пенсии. Просто толстая. Может кому-то и нравится. А нам лучше, чтобы больше тощих ездило. Так что меньше жрать надо, граждане пассажиры.
Так, обелечиваемся! Там, на задней площадке, передавайте за проезд. Вы что, оглохли. Это я вам, мужчина, говорю. Смотрите, отвернулся! Стыдливый или просто глухой!? Так я уже туда иду!
Убирайте ноги, руки, сумки, животы! Дайте пройти! Прижмитесь друг к дружке. Только не злоупотребляйте!
Где ваш билет? Какой вы пенсионер!? Кровь с коньяком! Давай показывай метрику или плати за проезд. Какие там льготы. Я их давно отменила. Как это, кто я? Не видишь, что ли? Народ! Ладно, плати пятьдесят процентов.
А это чей байстрючок? Сколько тебе стукнуло? Пять, говоришь. Мамаша показывай метрику. И возьмите его на руки. Что, один уже сидит? Так у вас же две ноги. Пусть и он сядет.
Чей чемодан? Где билет за багаж? Как это не давала? Почему не потребовал. Так что плати или чемодан в руки, вокзал и прямым курсом на свою историческую родину.
Коля! У нас проблема. Мужчина не желает обилечиваться. Говорит, ему положено. Книжицу мне красную тычет. Останови автобус! А может и впрямь депутат какой-то. Ладно, Коля, ехай!
Кто спрашивал «Площадь восстания»? Вы? Так мы ее уже проехали три остановки назад. Мужчина! Ну чего вы такой нервный. Не переживайте. Мы туда вернемся через тридцать минут, только с другой стороны. Ах, некогда! А такси не пробовали. Будет быстрее.
Все! Конечная. Выходим! Перерыв сорок минут.