Заранее прошу прощения за некоторую сумбурность изложенных мыслей, я – не профессиональный литератор и не намереваюсь им становиться. Просто, хочется передать накопленный жизненный опыт, чтобы хоть как-то попытаться сохранить чьи-то лбы и грабли.
Хочу сразу сказать, что, как правило, претензии к невестке или зятю, очень часто, обезличены. То есть, это претензии не к конкретному человеку, а к «неправильному выбору родного дитятки» с точки зрения его родителей. Выращивая свое «золотое или позолоченное чадо», родители рассчитывают на перспективу, как своего ненаглядного дитятки, так и свою собственную. Рассматривая события далее, я рискую прослыть «женоненавистником», но не откажусь от этого риска, потому что надо постараться выяснить: откуда растут корни этого негативного явления, как неприятие избранника или избранницы своего дитяти. Сначала, надо рассмотреть взаимоотношения в обычной семье: как в ней распределяются «должностные обязанности»? Почему, самым «нервным» членом семьи является, как правило, мать, а не отец? В классике семейных взаимоотношений, отец выполняет роль «добытчика» и в нашем суетном мире, как правило, отдает «бразды правления» в семье, своей жене, которая, «по совместительству», является еще и матерью детей. Вот и получается, изначала, что мать в семье несет двойную психологическую нагрузку: надо отвечать перед мужем и обществом за правильное воспитание своих детей и … параллельно или «пеньпердикулярно», оправдывать перед мужем сое существование. То есть, оправдывать свои методы воздействия на детей, методы отношения к мужу и «окружающей среде» и т.п. Естественно, что-то из этого станет главным, а что-то, второстепенным. Очень часто, эта очередность будет меняться местами, в зависимости от ситуации. Именно, поэтому, «организация» будущего своих детишек и ответственность за него, в основном, ложится на плечи матери. Ну, или она сама «берет все в свои руки». Не следует забывать о том, что мама, в таком случае, «организует» и свое будущее! И часто, именно, по этой причине и происходит выбор критериев в подборе спутника жизни для своего «ненаглядного чада». То есть, некоторые мамаши руководствуются, прежде всего, своими «шкурными» интересами, а не интересами своего дитятки. Получается, что любой «кандидат» в мужья или жены этого дитятки (в зависимости от ситуации), изначально, должен соответствовать невыполнимым по возрастному критерию, требованиям. То есть, молодой муж или молодая жена, даже в мыслях не могут представить себе, что их «выбирала» мамаша дитятки «для себя»!
Допускаю, что я сильно преувеличиваю сложности в этом процессе и эти сложности, кто-то, может игнорировать, если бы, не одно «НО». Сам я прошел через «сито» подобного выбора и знаю о чем говорю. Пришлось искать свои, допускаю, что, неправильные методы противодействия такой вот мамаше, но моя семья была сохранена даже через сорок лет негативного воздействия со стороны моей тещи, «почившей в бозе» в безрасссудном состоянии. И я «благодарен провидению», что был избавлен от необходимости присутствовать на ее похоронах, по чисто «географической» причине, находился в тысячах километров от места события. Сообщаю об этом, вовсе не для того, чтобы придать вес своим рассуждениям по этой теме, а для того, чтобы насторожить наивную молодежь: в ее семейной жизни может произойти всякое, в том числе, невероятное! Причем, невероятное, необходимо ожидать, прежде всего, от мамы вашего избранника или избранницы (в зависимости от ситуации). Не следует упускать из виду и свою родную мамочку, у нее, тоже может произойти «сдвиг по фазе» и она, под воздействием своих эмоций, может ринуться в бой за счастье родного дитятки! Вот и сцепятся две мамочки, спасая своих детишек и … разрушая их семью.
«Как там, у вас, на любовном фронте?» В старорежимные времена, очень часто задавали такой вопрос и не без причин. В настоящее время, подобный вопрос, вроде не задают и причин этому, много. Во-первых, стали безрассуднее относиться к браку сами «брачующиеся». Подумаешь, как сошлись, так и разойдемся! Во-вторых, очень многие молодые люди, так и остались «детками» для своих родителей, а значит, в той или иной степени, собственностью этих родителей. Конечно, существуют и в-третьих, и в-четвертых, но… «любовный фронт-то» остается, причем в расширенном состоянии, превратившись в «семейный фронт». А попав на любой фронт, необходимо держать ухо востро и глаз наметан! Иначе… На первых порах – никаких эмоций во взаимоотношениях с родственниками своей «половинки», только, выверенные и просчитанные шаги. Но, об этом, подробнее – ниже.
В любом действии или противодействии, самым основным, является метод, который вы намерены использовать. Понятно, что в противодействии внешнему вмешательству со стороны родственников, некоторые методы, просто, противопоказаны, хотя… некоторые родственники, просто напрашиваются на физическое замечание. Вторым фактором, влияющим на выбор методов противодействия, является уровень воспитанности людей, участвующих в семейном конфликте. Существуют и другие ограничения, которые накладывает конкретная ситуация в каждом случае. Поэтому, молодые люди, в семейную жизнь которых «лезут без спроса» «мамочки», очень ограничены в проявлении ответной реакции. Вследствие этого, молодым людям необходимо выбрать такой метод противодействия, чтобы он привел к положительному результату для них, а не спровоцировал расширение конфликта. Так как конфликтная ситуация, возникшая в результате вмешательства со стороны старшего поколения, носит, в основном, психологический характер, то и противодействие этому вмешательству, должно быть, психологическим. Следует помнить, что представители старшего поколения, в основном, более информированы о семейной жизни, то и начинают они с более выгодных позиций. Вот и получается, что у молодых, на первый взгляд, практически нет возможности противостоять внешнему нажиму со стороны более опытных и «вооруженных» «интервентов» в семейную жизнь молодых людей, которым еще только предстоит эту жизнь надежно построить.
Сначала, о самом распространенном методе, применяемом старшим поколением в своей «решительной борьбе за счастье молодой семьи». Это - метод доказательства своей «правоты». Выбирается самый выгодный для этого случай, его «пропагандируют» и обнародуют для придания веса своему мнению. В качестве «случая» может использоваться любой «промах» или «недостаток» молодого человека. Потом, утвердив свою «правоту» в данном, конкретном случае, ее пытаются распространить на все последующее. То есть: «Я была права в том случае, права и в этом!» Ну, и далее, как в любой бандитской шайке: давление авторитетом!
Самым первым и, по моему, самым надежным и лучшим помощником молодому человеку в случае вмешательства в его семейную жизнь, будет обычный чистый лист бумаги. Во первых, надо критически подойти к самому себе, оценить свои возможности, четко и правдиво написать, что в таком случае, является вашим плюсом и минусом в семейной жизни. Необходимо создать своеобразное «досье» на каждого из участников этой семейной «трагикомедии». Ведь, очень многие детали событий, быстро «испаряются» из сознания. Вместе с тем, в нужный момент, это «досье» можно «удачно» разместить так, чтобы его прочел ваш оппонент и понял, что вы настроены серьезно и по-деловому! А главное: для чего-то, ведь, вы ведете эти записи? Значит, у вас есть кто-то, кто может вам помочь и еще неизвестно, чья сторона окажется сильнее в этом противоборстве. Во вторых, надо попытаться, как можно дольше, сохранять безразличие к воздействию. Это сделать невероятно трудно, ведь, эмоции захлестывают, но… Безразличие и отсутствие ответной реакции бесит оппонента, он не знает «результата» своего вмешательства. Вполне возможно, что ведется «стрельба из пушки по воробьям». Вместе с тем, безразличие, не дает выявить слабые стороны «молодого», а значит, невозможно изменить тактику «ведения боя». Ведь, если бубнить одно и то же, то, можно очень быстро прослыть «злобной безумной старухой», ненавидящей весь мир, а ведь, хочется быть «честной и справедливой». Вместе с тем, повторение одних и тех же претензий, очень быстро утомляет обе сторону и вызывает безразличие к претензиям. Именно, поэтому, надо «держать паузу» как можно дольше, насколько это позволяет ситуация. В третьих: надо объективно оценить своего «противника»: вполне возможно, что конфликт развивается, просто, из-за недопонимания друг друга или разного восприятия одного и того же процесса. Так и хочется, для уточнения, привести не вполне цивилизованный анекдот.
Ну, и самое главное: тот, кто «вошел в чужую семью», должен понимать, что он сделал это ради своего любимого человека, который, по идее, не должен оставаться в стороне от «наезда» своих родителей на свою «половинку». Если, по каким-то неведомым причинам, он не может «выступить с открытым забралом» против предков, то уж стать источником информации для своего избранника (или избранницы) вполне в состоянии. Ведь, в данном случае, родители или только одна мамочка, попросту игнорируют выбор своего отпрыска, то есть, игнорируют его «взрослость» и самостоятельность. Молодые, в зависимости от ситуации, подвергаются психо-физическому воздействию, в случае проживания на территории родителей или, только психологическому воздействию, в случае раздельного проживания. Поэтому, очень важно, как «родной ребенок» реагирует на «наезды родной мамочки» на «пришельца». Вполне возможно, что в результате анализа поведения «родного ребенка», вам придется спасать уже не свою семью, а свою дальнейшую жизнь, причем, от мести со стороны «родных».
«Когда женщина заявляет о том, что ее никто не трахает, это воспринимается, как признак неудавшейся жизни. Когда мужчина заявляет о подобном, это говорит, о том, что его жизнь удалась, что он достиг каких-то успехов и никто не вправляет ему мозги.» Заранее прошу «сексуальноуменьшенных», не принимать близко к сердцу сказанное выше, речь идет о настоящих мужчинах.
Продолжу развивать скучный канцелярский подход к решению такого конфликта. Лист бумаги с аналитическими записями, позволяет молодому человеку задействовать сразу два канала анализа ситуации: слуховой и визуальный. И это, уже является первым преимуществом молодого человека перед «интервентом» старшего возраста, который, вряд ли использует подобный метод, надеясь на свою память. Начиная записывать «плюсы и минусы» , вы, невольно избавляетесь от ненужной в таком случае, эмоциональности и горячности. Уже одно это, при повторении конфликтной ситуации, насторожит «интервента» и заставит его быть более осмотрительным, а здравомыслящего «интервента» (если, таковым он окажется), заставит прекратить свое вмешательство, еще на ранней стадии назревающего конфликта. С помощью такого простого канцелярского подхода, молодой человек имеет шанс, хоть немного, но уравнять свои силы и возможности с силами и возможностями более опытного «интервента». Следует помнить о том, что равновесие сил складывается постепенно и это достаточно надежный способ устранения конфликтной ситуации. Получается, что: старшее поколение будет считать, что вроде, чему-то научило молодых, а молодое поколение, вроде, чему-то научилось от старших. В случае, какого-то, явного преимущества одной стороны над другой, равновесие, вряд ли возможно: одна сторона будет считать себя победителем, а другая- побежденным, а это, всего лишь, повод для возобновления конфликта, на новом уровне. Все таки, речь идет о внутрисемейных взаимоотношениях, которые, лучше поддерживать на положительном уровне, в крайнем случае – на нейтральном, чем на уровне воинственного противостояния.
Но, в любом случае, как только вы поняли, что вам начнут «вправлять мозги» и пока только выбирают метод вправления, необходимо «гнать дурку», то есть, сделать вид, что вы вообще не в курсе того, что от вас хотят. Это необходимо для выяснения всего «спектра» мер воздействия на вас. Получается, что пока, на вас по серьезному, вроде и не за что наезжать, вы, просто, глуповатая девчонка, попавшая в непривычную для вас ситуацию.Ваш потенциальный «противник» будет искать ваши слабые и сильные стороны, пытаться найти подход. Как бы цинично это не выглядело и не звучало, но во взаимоотношениях молодых людей с родителями своих избранников, нельзя допускать на первое место эмоции. Сохраните свои эмоции для своей «половинки». Поверьте, старшее поколение, напичкано эмоциями по самую макушку и без вашей порции. Просто, эти эмоции, другого порядка и иного направления, чем ваши. Наложение эмоций обеих сторон, как правило, ни к чему хорошему не приводит, прежде всего, потому что нет единого критерия учета (измерения). Ваши «физические» шаги достаточно легко просчитать: было - так, стало – так! Интерпретировать эти шаги, каждая сторона, может по разному, но… они – реальны и третья сторона, привлеченная в качестве арбитра, тоже может оценить ваш шаг. С эмоциями, такое не проходит! Именно, поэтому, вам проще играть роль «дурочки», впоследствии, «поумневшей» из-за воздействия «приличной семьи», в которую вы попали.
Как правило, молодая семья, после своего создания, проходит несколько стадий: «притирка» молодых друг к другу; распределение ролей в семье, то есть, борьба за власть; и другие, которые, каждый может называть по разному. Но, настает время и в дела молодой семьи начинают вмешиваться ближайшие родственники, как правило, мамы молодых. Причем, вмешиваются, практически, все мамы! Просто, потому, что они – мамы! А каждой маме, (естественно, не кукушке), кажется, что ее «ребенка» обижают: недокармливают, не уделяют необходимого внимания, «держат в черном теле» и т.д. и т.п. Естественно, степень этого вмешательства бывает разной: от «касательного», до «сокрушительного».
«Касательное» вмешательство мамаши бывает двух основных видов: Сознательное, когда, мама, сознательно ограничивает или дозирует свое вмешательство в семейные дела своего сына или дочери. Вынужденное, когда, мама, по тем или иным причинам, не может уделять много времени своему чаду. Такое бывает в многодетных семьях, когда мама не может углубляться в дела одного ребенка, потому что требуется уделить внимание делам другого ребенка. Также бывает ситуация, когда мама не может уделить много внимания своему чаду из-за слабости своего здоровья. То есть, существуют вполне объективные и естественные причины ограничения степени вмешательства мамочек в дела своих детишек.
«Сокрушительное» вмешательство мамаши , также бывает нескольких видов, взаимосвязь которых, легко прослеживается. Изначально, ребенок выбрал себе «не того» спутника жизни! Критерии мамы, при этом, могут варьироваться от разумных, до сумасшедших. Как вторичной, может стать несоответствующее отношение к ее «ребенку» со стороны супруга или супруги. В этом деле, разброс критериев оценки, может быть еще более впечатляющим. «Сокрушительным», вмешательство мамаши, названо не зря! Ее целью становится коренной пересмотр семейной жизни «любимого ребенка», вплоть, до разрушения неугодных семейных отношений.
Вот, именно о таком, «сокрушительном» вмешательстве и пойдет речь. Естественно, это вмешательство будет расцениваться разными сторонами, по разному. Мамочка будет желать молодой семье, только «хорошего», правда, неизвестно, в каком направлении?! Ну, а «жертва», иначе, просто трудно назвать того человека, которого угораздило стать супругом или супругой, ненаглядного ребеночка этой мамаши, будет считать такое вмешательство разрушительным для семьи.
Как противостоять подобным «доброжелателям», в роли которых, в основном, выступают «мамочки»?
1.Ни в коем случае, не становиться в позу ученика, не выучившего урок! Любые объяснения или оправдания «ученика», мгновенно, создают «целесообразность» дальнейшего вмешательства, с желанием со стороны «мамочки» добиться задуманного результата. Как реагировать на замечания такой мамочки? Достаточно просто: естественно, не метать тарелки и кастрюли в «интервента», а вежливо попросить высказать пожелания мамочки в ваш адрес в присутствии ее родного деточки, чтобы вы, не дай Бог, не вбили «клин» в их идеальные взаимоотношения! Вы, тоже желаете, только добра во взаимоотношении мамы с ее ребенком! Таким образом, вы вовлекаете в зарождающийся конфликт, третью сторону, которой придется выбирать место между «молотом и наковальней»! Вам же, сразу станет ясно: действия мамочки согласованы с чадом или это ее личная инициатива?
2.Сразу же, уточнить причину вмешательства этой мамочки: ведь, вполне возможно, что это вмешательство вызвано какими-то надуманными причинами, слухами, сплетнями, страхами. В этом случае, следует высказать мысль, что свое мнение, вы выскажете, лишь после обсуждения поступившего предложения с супругом. Надо дать понять любвеобильной мамочке, что ей не удастся «кусать» только вас, а придется «кусать» и «любимую деточку»
3.Если ваше мирное «сосуществование» с такой мамочкой, в принципе, невозможно, а терять семейные отношения не хочется, надо будет искусственно создать проблемы этой дамочке, если у нее нет, естественных проблем. Одним из способов, осмелюсь предложить, такой: Вы, используя своих друзей «в мирных целях», желательно тех, у кого есть в семье подростки, выходите с ними на связь и предлагаете этим подросткам, поиграть в «наркоманов». Конечно, эти подростки не должны быть знакомы «интервенту». Знакомите подростков с «интервентом» по фото, сообщаете о его распорядке дня и местах пребывания и организуете психологическую атаку. Подростки должны «купить» у «интервента» наркотики! Причем, разговаривать они должны на «профессиональном сленге», с тем, чтобы «интервент» был вынужден обратиться за разъяснениями к третьим лицам. Именно, третьи лица, разъяснив значение слов, напугают «интервента-мамочку», сильнее, чем кто бы, то ни был!
Конечно, это, всего лишь, пример создания проблем для такой мамочки. Главное, это – загнать ее в ситуацию, в которой, она уже не будет обвинителем или судьей! Надо будет показать, что у каждого возраста, существуют свои достоинства и недостатки, что ошибки, могут совершаться всегда, если что-то делаешь! Не совершают ошибки, только бездельники. Главное, чтобы ошибки не стали роковыми, а для этого, мамочка не должна отвлекать внимание молодой семьи на себя! Именно, в такое, «отвлеченное» время, зачастую и приходит непоправимая беда к людям!
Впоследствии, когда семейные отношения стабилизируются на каком-то уровне, можно будет изменить и отношения с «мамочкой». В любом случае, это должно быть вашим решением, а не решением, «спущенным сверху». Естественно, следует очень внимательно следить за поведением своего избранника и напоминать ему о том, что, хоть и создавали семью вы вместе, но дальнейшая ее судьба, в особенности, судьба ваших детей, будет зависеть, прежде всего, от вас, лично! Вам вынашивать ребенка, а значит, именно, на вас ляжет основная нагрузка в процессе вынашивания здорового ребенка. Да, он участвовал в зачатии, но, далее, все зависит уже от вас. Об этом следует чаще напоминать мужчине, причем, желательно, не намеками, а простым языком: «Если в процессе забивания гвоздя, я помешаю тебе – ты разобьешь себе палец! Конечно, обвинишь меня! И правильно. Но, если в процессе вынашивания ребенка, мне будут энергично мешать другие люди, в том числе и твоя «мамочка», не забудь, пожалуйста, о первом случае!»
В общем и целом: семейная жизнь, это, не «выход на пенсию по молодости», когда можно расслабиться и заняться тем, что до этого было недоступным, это – тяжелая, а главное, нудная каждодневная работа, подходить к которой надо серьезно и ответственно.
«Последнее слово обвиняемого»: Понимаю, что все вышеописанное, молодым читать – не интересно! Они полны самонадеянности и оптимизма: «Мы - другие, и с нами, это не случится! «Старослужащим» на семейном поприще, читать этот опус – бессмысленно! У них, своих впечатлений от семейной жизни, хоть отбавляй. Вот и получается, что все это – старческий «пук» в пустоту, своеобразное повторение того, о чем написано выше, только, обезличенное. Так, для общего развития публики.