Чуть больше года назад, будучи на январских каникулах в гостях у подруги, поехали мы большой и дружной толпой на местный горнолыжный курорт «Свияжские холмы». Сказать, что я была в шоке, значит не сказать ничего, потому что никогда бы не подумала, что вот, прямо в шаговой доступности, практически в центре России есть своя маленькая Швейцария. В тот день мы планировали просто на тюбах покататься, но затея не удалась, ибо таких умных, как мы туда приехало слишком много со всех ближайших регионов, посему очереди были везде огромные, но рассмотреть эти красоты, а также загореться идеей научиться кататься на горных лыжах, я успела. Мне всегда казалось, что это страшно, потому что по телевизору всегда показывали крутые альпийские склоны и мчащихся на бешеной скорости спортсменов, а это не совсем мое. А тут я увидела вполне адекватную трассу для новичков и поняла, что тоже смогу. И в моей мечте рядом со мной во всей этой затее присутствовал Олег. Да, именно он, потому что только с ним я забывала все свои страхи и, следуя за его спиной, совершенно отключалась от инстинкта самосохранения.
Прошел почти год. Однажды позвонил мой, не Олег и спросил:
- Ты не хочешь покататься на горных лыжах? Мишку возьмем…
Я на долю секунды застыла недоуменно – каким образом узнал о моей мечте, но потом ответила:
- Конечно же да!
Было назначено время поездки, купился очень красивый костюм под это дело, мечта же, надо, чтобы все было идеально. День Х приближался. Я слегка мандражировала, но не сказать, что сильно боялась, ведь всю жизнь была пацанкой – с удовольствием лазила по заборам и деревьям, прыгала в сугробы с козырьков подъездов и крыш веранд в садике, на слабо легко лезла в подземные коммуникации и подвалы. Просто слегка волновалась, но списывала это на то, что исполнение мечты – это же очень эмоционально.
С вечера взяли снаряжение в аренду, погрузили в машину и разъехались по домам, до завтра.
И вот она - дорога до Федотово (местный горнолыжный комплекс) Прекрасная слегка морозная погода, ясное небо, веселое настроение – все довольные и улыбающиеся, играет легкая музыка, настроение отличное. Было. До тех пор пока мы не подъехали к Федотово поближе, и я сама лично пока еще с трассы не увидела склон горы. Честно? И сердце биться перестало, я просто сразу четко озвучила:
- Я здесь кататься не буду. Я не смогу. Я вообще не так себе все представляла.
Мало того, что антураж совсем не походил на Свиягу – где эта маленькая уютная Швейцария? Обычная русская деревня под горой, причем под ого-го какой горой, но потом подуспокоившись решила, что может это издалека так страшно, а вблизи все проще.
Запарковались, и пошел процесс переодевания. Оказалось, что в этих ботах ходить неудобно от слова – совсем. Мы были похожи на космонавтов – и по походке, и по очкам в поллица, которые тоже меня бесили. Ребенку повезло больше, он выбрал сноуборд, поэтому и ноша его была полегче, и походка попроще.
Честно? Я не люблю делать то, что сильно меня напрягает и далеко выводит из зоны моего комфорта. Вот это был тот случай как-раз. Беговые лыжи много проще – и ботинки легче и удобнее, и лыжи не такие громоздкие. Да и вообще….
Вот с таким настроем я и пошла к подъемнику, который оказался бугельным (мат, много мата), причем приемная площадка обустроена так бестолково, что на ней с двух сторон идет постоянный поток и к подъемнику пробиваются не по очереди, а по степени наглости, но ничего, мы и это преодолели. Я заранее, еще у подножия поинтересовалась у местных завсегдатаев – а где тут, собственно, трасса для новичков? Потому что подъемник один, и вот как ориентироваться, где надо спрыгивать? Мне объяснили, но как позже оказалось – немного некорректно, именно поэтому мы уехали на самый верх, да и ребенок, глядя на нас, поднялся туда же. И вот стою я, как горный козел на самой вершине, резко вспоминаю, что адски боюсь высоты, параллельно понимаю, что спуститься отсюда можно только одни путем – сам, и начинаю паниковать, потому что осознаю, что убьюсь нафиг к чертовой матери во цвете лет. А мой радостный, экстремал фигов, чота поподбадривал меня да и покатился вниз, и все - стою я на лыжах, не на асфальте, но состояние тоже. Сзади сын подгреб, сначала хотел за моим сигануть, но я сделала зверское лицо и сказала, чтобы шел пешком до того места, где склон не такой крутой. Он подумал и согласился. Ну и я спешилась следом за ним. Хотя ему-то легко – ботинки удобные и борд легкий, а я в этой обуви как в колодках, лыжи тяжеленные (руки забились, пока я там ползала с этим багажом по склону), спускаюсь вниз на трясущихся от страха ногах и параллельно молюсь всем известным мне богам, чтобы не убилась я, не убился ребенок и не поломался где-то внизу мой. Держаться не за что, потому что заборчик сделанный из полипропиленовых трубочек и строительной сетки выглядит весьма условно и хлипенько, поэтому осторожно, прям шажок за шажком, чтобы не соскользнуть и не повалиться кубарем вниз. А тут еще завсегдатаи местные подбадривают – ты становись на лыжи, и вот так вот – поворотиками, гася скорость катись (в этом месте истеричный хохот).
Ладно, с грехом пополам доползла я до более адекватного спуска, а толку-то, если я нифига этими лыжами управлять не умею – либо прямо, либо на попу сесть и сидеть. И все!!! Так психанула. Говорила же - инструктора мне надо.
Мужиков моих не видно – они наслаждаются спортом, судя по тому, что паники внизу нет, то благополучно наслаждаются. А я вот тут посреди застряла – сделала одну неловкую попытку скатиться, испугалась опять, сняла лыжи, посидела успокаиваясь, и почесала вниз. Иду, матерюсь, сама рыдаю – гештальт же…. Не люблю такие ситуации – сама себя раздражаю. А потом еще и упала наконец со всем этим скарбом, ноги в разные стороны, чуть на шпагат не села, встать не могу сама, сижу и плачу, что вот такая я беспомощная, а им наплевать на меня, козлам бесчувственным. Плюс ко всему именно в этот день и в этом месте я наконец поняла слова Олега про то, что «вижу тебя в толпе». Он любил ездить сюда. Хотя я с ним тут ни разу не была, как-то не сложилось у нас, слишком дорого ему было меня сюда возить. Ну и машнально я глазами его и ищу, умом понимая, что нет его здесь, а душа не верит.
И в тот момент вспомнила я его заботливость обо мне в подобные минутки катания на велосипедах наших совместных, как он всегда рядом, всегда на стреме, всегда поможет. Спустилась тихонечко до самого низу, позвонила своим, узнала, где они, потом увидела сына, сидящего на скамеечке, дошла до него, положила лыжи и сказала, что все – я свое откатала на сегодня. А на душе так гадко, словами не передать, такая адская смесь чувств – и злость на себя, и жалость, и тоска по Олегу, и раздражение, что я опять с ним сравниваю, и сравнение это в его пользу, в общем сижу и рыдаю, благо очки в поллица, и можно это делать беззастенчиво – никто не заметит, а то, что нос покраснел – так морозно же. Потом мой подошел, интересуется ну как? А лицо довольное, что даже расстраивать стыдно. Ну я и улыбаюсь – все нормально, но кататься я не буду, боюсь. Он мне:
– Ну пошли вместе. Там другая трасса есть, она более пологая, я рядом поеду, буду контролировать. Пошли сейчас погреемся в машине, покуришь, чтобы успокоиться, чайку хлебнешь и сможешь.
Но я-то уже все – испугалась не по-детски, какое тут катание. Стресс же…
Они пошли далее, а я стою и изо всех сил изображаю хорошее настроение - ну не виноваты же они, что я такая дура и параллельно думаю – а как Олег так постоянно изображает радость? Это же с ума сойти можно, смотреть на нелюбимого человека и понимать, что делать это все рядом со своим желанным в сто раз интереснее.
И так четко я представила, как он тут вился бы рядом со мной, фиг с ним, скинул бы сноуборд и сам лично учил бы, взял за руки и учил, пока не убедился бы, что все безопасно. Как я стояла бы у склона внизу и любовалась на то, с каким мастерством он выписывает пируэты и эффектно притормаживает уже внизу, рассекая снег сотнями брызг, как поднимает очки и смотрит на меня своим таким родным и восторженным взглядом – ты видела, круто я, да? А я бы искренне выдыхала - да, ты самый лучший, и целовала бы его от души. НО он в Москве, с другой. А я тут, с другим. Параллельные вселенные не пересекаются никогда, и история не терпит сослагательного наклонения.
Потом пацанчики мои устали. Мы пошли погреться и попить чайку, я мужественно хлестала глинтвейн, в тупой надежде, что от алкоголя мое настроение улучшится хоть как-то, но не подумала о том, что алкоголь как-раз вывозит то, что глубоко в душе на поверхность. Тоска вообще навалилась – хожу, мерзну, снимаю заезды моих, а в мыслях хочу домой, потому что это сложно очень изображать счастье там, где его нет, и перед теми, кто не виноват, что меня так накрыло.
Еще и скипасс свой потеряла с 9 подъемами, боженька, видимо, решил, чтобы наверняка меня уберечь так подстраховать.
Слава богу им в конце концов надоело, потому что мой неудачно упал и повредил оперированное колено, а дитенок всю попу ушиб падениями, пока учился. Это был самый счастливый момент за весь день, когда они сказали:
- На сегодня все. Поехали домой.
Я еле сдержалась, чтобы не заорать:
- УРА!!!!!
Когда ехали обратно, они оживленно обсуждали, что надо будет купить свое снаряжение, и ездить постоянно кататься, «ты же составишь нам компанию, да, ну хотя бы просто погулять тут», а я сидела и старательно скалилась:
-ЫЫЫЫЫЫЫ….
Потом меня вытряхнули у дома, а сами поехали сдавать инвентарь.
И вот тут я дорвалась. Даже не раздеваясь, рухнула на постель и разрыдалась от души, как весь день мечтала. Помните, как в детстве, когда упал, больно, страшно, просто тоскливо, мамы рядом нет, а тебе так жизненно необходимо уткнуться ей в грудь и поголосить от души, чтобы она гладила по голове и успокаивала – ну что ты, милая, ты у меня самая умная, самая хорошая, у тебя все получится. И ты верил в эти минуты – и правда ведь умная, и правда хорошая, и получалось же все.
А мне так надо было сделать с Олегом. И я нарушила свое обещание и написала ему в мессенджер. Все свои страдания вывалила. Чувствовала, что не стоит этого делать, сама же все закончила, но так плохо было, что наплевала на гордость. А вот и напрасно. Совершенно неожиданно для меня он ответил чуть позже, чем меня сильно удивил, так как уверена была, что приложение это у него только с работы читается. Он, мало того, что не пожалел, не приободрил, он еще глубже зарыл меня в сугроб, а потом и заколотил сам лично крышку гроба очень гадкими словами.
И я поняла тогда - это все. Вот теперь точно все.
И пошла учиться жить без него. Сама. Пока еще ни с кем, пока хотя бы просто без него.
А на лыжах я обязательно научусь кататься. Гештальт же.