***
Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
— Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
— Узбек.
— Шутите?
— Ну Вы же первый начали…
***
- Мой муж – супереврей…
- В смысле?
- Евреи в субботу не работают, а он всю неделю.
***
- Сарочка, меня переводят в Бердичев, - жалуется жене сотрудник одесского бюро прогнозов Рабинович.
- Яша, я так и знала, что этим таки закончатся твои разногласия со здешней погодой.
***
— Сёма, моя Фира не разговаривает со мной уже 6 дней. Но, что ещё лучше — она думает, что это наказание.
***
- Почему среди евреев так много сказочно богатых людей?
- Потому что в их детских книжках нет волшебной щуки, скатерти-самобранки и прочих источников халявы.
***
Уважаемый, это скорый поезд, а у вас билет на пассажирский,
придется доплатить.
- Можете сбавить скорость, я таки не тороплюсь.
***
- Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Сёмочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись…
- Цилечка, у меня такой молодой организм, что он может скучать по нескольку раз в день.
***
- Рабинович, почему вы решили уехать из России, что вам у нас не нравится?
- Я считаю, что не достоин жить в самой счастливой стране мира.
***
Соседи Розы Моисеевны снизу подумали, шо её жизнь таки наладилась… А она просто купила себе скакалку.
***
— Ребе, шо делать?! Я согрешила два с половиной раза!
— Идите догрешите, Фира Наумовна, а то я в дробях, таки, не разбираюсь!
***
Солдаты роют окопы.
— Рабинович! Зачем копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
— А вы думаете - мне так интересно на него смотреть?
***
— Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?
— Вроде..
— А почему сами не выращивают?
— Не знаю. Земли, наверное, не хватает.
***
Еврей в ОВИРе.
- Какие причины побуждают вас к выезду?
- Две. Первая: мой сосед по коммуналке говорит, что когда кончится советская власть, он прикончит меня и всю мою семью.
- Но советская власть никогда не кончится!
- А вот это вторая причина!
***
Сидит раввин на вокзале, с кучей чемоданов. Спрашивает проходящего:
- Скажите, как Вы относитесь к евреям?
- Это прекрасный народ с тысячелетней историей.
- Спасибо.
Сидит дальше, спрашивает следующего:
- Как Вы относитесь к евреям?
- Уникальная нация, прекрасные люди.
- Спасибо.
Сидит дальше, спрашивает третьего:
- Вы любите евреев?
- Ненавижу, мля, проклятые ж***ие морды!
- О, отлично, Вы – первый честный человек за сегодняшний день; постерегите мои чемоданы, мне срочно в туалет надо.
***
Изя, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой...
***
Хаим крестился и начал прилежно посещать церковь. Все заметили его прилежание и попросили его выступить перед прихожанами с речью. Он вышел и обратился ко всем:
- Братья гоим...
***
Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?!?!
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Тссссс! Пацаны, тихо. Сидим. Смотрим.
***
В одесской школе в советские годы:
- Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь фигу?
- Если его нету, то кому её показывать? А если есть – зачем портить с ним отношения?
***
- Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- Мишигинер! Ты хотел бы быть её первым мужем?!
***
Длинная очередь у магазина. Последним стоит пожилой еврей. Подошедший:
- Что дают?
- Цорес.
- А какого размера?
- Как раз на нашу голову!
***
Поймал еврей золотую рыбку. Рыбка смотрит на него и говорит:
- Лучше убей.
***
Евреи исходят из страны – к развалу империи. (Египетская народная примета)
***
Ортодоксальный еврей приехал в NY, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает он трубку и с характерным еврейским акцентом диктует номер оператору:
"Please call 266-419." через 2 минуты стук в дверь – на пороге две девицы лёгкого поведения.
На удивлённый взгляд ортодокса они вытаскивают бумажку и читают:
"Two Shikses for One Night?!"
***
Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- А в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?..
***
Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.
***
Наконец-то поймали двух евреев, взорвавших чернобыльский реактор.
Ими оказались Миля Рентген и Изя Топ.
***
- Бедный Ромочка, он больше никогда мне оттуда не напишет, не позвонит!..
- А что, с ним что-то случилось?
- Что вы, Господь с вами, просто я завтра улетаю к нему...
***
- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...
***
- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке – это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Да?
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!
***
- Сёма, я слышал, вы вчера отправили в Россию ящик презервативов?
- Видите ли, я недавно послал своим родственникам вызов.
- Ну?
- Ну, так я хочу, чтобы к моменту приезда их, не дай Бог, не стало больше!
***
- Вы знаете, Миша, я до сих пор жалею, что не поехал в Канаду..
- Ой, перестаньте, что бы вы в этой Канаде делали!
- То же, что и в Америке.
- А что вы в Америке делаете?
- Слава Богу, пока ничего...
***
- Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее время отношусь к нашему ОВИРу с большим уважением.
- Неужели?
- Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику этого учреждения, так он мне сказал, что он раньше умрет, чем я отсюда уеду. И что вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово!..
***
- Кстати, я давно хочу спросить вас о таможне. Вы помните мой бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать?
- О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в...
- Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!..
***
- Боря, что у вас происходит? Ваша тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это всё её проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..
***
- Леонид, куда вы смотрите – ваша Соня купила себе такой купальник, из которого буквально все видно!
- Так теперь я только туда и смотрю!
***
- Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон?
- Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.
***
- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Сарре?
- Думаю, скорее всего, нет – она в этот день как раз ночевала у своей мамы.
***
- Вы слышали, что случилось? Говорят, что Иван Абрамович вчера в Атлантик-Сити проиграл в рулетку все свои сбережения!
- Ой, что вы мне рассказываете! Во-первых, не в Атлантик-Сити, а на Бордвоке, во-вторых, не в рулетку, а в домино, а в-третьих, не сбережения, а фудстэмпы!
***
На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт.
- Боря, вы down?
- Сама идиотка!
***
Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать. Утром они оба испытывают угрызения совести.
- Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха.
Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.
- Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.
- Был.
- Назначил он тебе какое-нибудь наказание?
- Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых
свечей.
- И ты это выполнил?
- Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.
- Почему же именно четыре фунта?
- Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно...
***
На Привозе:
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее...
***
Ночью в постели:
- Сара, мои акции повышаются!
- Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
- Мои акции устойчивы как никогда!
- Я же сказала: биржа закрыта! (после паузы) Фима, биржа открылась!
- Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок...
***
Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.
- Слушай, Фимочка. Тебе нравится вон та блондинка в красном купальнике?
- Нравится, дедушка.
- А вон та брюнетка с пышным задиком?
- Нравится, - застенчиво говорит внук.
- А вон та шатенка с высоким бюстом?
- Да, дедушка.
- Так вот запомни, Фимочка: Чтобы их иметь, надо хорошо учиться!
***
- Скажите, доктор, а кошерный грипп еще не начался?
- Нет, Рабинович, пока только свиной.
- Спасибо большое, доктор! Значит, я пока могу не беспокоиться
***
- Фима, почему вы не спасали Вашу Розу, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...
***
- Сара, а сколько Вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра – другое.
***
Ребе ругает Фиму за постоянное злоупотребление спиртным
- Ребе, я пью, чтобы утопить в вине свои цорес.
- И что? Тебе удается?
- Ой, Ребе, как они умеют плавать!..
***
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец, раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
- Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином.
- Что ты мне суёшь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чём здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!
***
- Говорят, в Баку один бедный еврей обанкротился и бросился с небоскрёба?
- А где вы видели в Баку небоскрёб?
- А где вы видели в Баку бедного еврея?
***
Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
"Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски", говорит Рабинович.
Все переглядываются... "Нет, мы умеем по-французски, по-обыкновенному,
a по-еврейски – не умеем".
"Ну, тогда я пошёл". Вдруг одна девушка говорит: "Я умею по-еврейски".
Зашли в номер, и она признается: "Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала.
Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена -
клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за полцены".
"Ой, моя птичка! Так это же и есть – любовь по-еврейски!"
***
Раввин по окончанию молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, всё выльем в общий котёл и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо
принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котёл водки – кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку.
Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным
взглядом обводит синагогу и говорит:
- Да-а... Вот за это нас русские и не любят...
***
Одесситка с чемоданами выбегает из поезда и бежит к носильщику:
- Носильник! Имейте меня первой!
***
- Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов политбюро?
- Открою в Израиле стрелковый тир!
***
- Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
- О! Как всегда, в постели!
- И много было народу??
***
- Абраша, пошли кушать, папа селёдку зарезал.
***
- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?
***
А знаете ли вы, что в Стамбуле есть не только мечеть "Ай-София!", но и церковь "Эх, Софья!" и синагога "Ой, Софа!"?
***
У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние". Ниже дописано: "Я пробовал и то, и другое – разница колоссальная!"
***
Из банка возвращается чек. Хозяин чека звонит в банк и спрашивает:
- Денег нет у меня, или у банка?
***
Итальянская бабушка:
- Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка:
- Если ты не будешь кушать, я убью себя!
***
В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу. Туристы спрашивают:
- А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
А гид отвечает:
- Неизвестно был ли он матросом.
***
- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
***
Встречаются два еврея.
- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, меньше и смысла нет!
***
Одесса.
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
***
О соседке, собирающейся в Израиль:
- Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти километрах от Москвы жрать нечего!
***
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
***
- Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов?
- Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!
***
Врач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция... Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой – Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график...
- Я уже составил. Тебя в нём нет…
***
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?
***
Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:
- Абраша, как ты?
- Изя, ты не представляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?
- Абраша, ты не представляешь, как мне повезло! Я работаю в крематории – я немцев сжигаю!
***
- Почему Бог любит евреев?
- Потому, что в каждой их просьбе есть коммерческое предложение!
***
- Изя, ты куда так спешишь?
- На почту, пока не закрыли.
- Телеграмму отправить?
- Нет, надо набрать чернил в авторучку.
***
- Мойша, ты знаешь, а Сёма таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...
***
Плохо живётся лучше всего в Израиле.
***
- Сёма, ты как графин. В тебе литр водки, а ты всё стоишь.
***
Идёт Абрам по улице, а навстречу ему молодая красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров идет другая красавица.
- Вот бы моей жене такую грудь...
И так всю дорогу. Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Сара, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
***
Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:
- Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи.
Сыновья:
- Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним…
- Шапиро должен мне три тысячи.
- Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным немедленно…
- Коган должен мне четыре тысячи.
- Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке, папа.
- Я должен Гольдбергу 15 тысяч.
- Всё… Впал в забытье…
***
"Считайте деньги не отходя от Каца" - советуют знакомые известного Тель-Авивского валютного менялы.
***
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
– Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
– Всех благ!
***
- Подсудимый Цукерман, вот вы зашли в купе, сняли обувь, а зачем вы носки сняли?
- Чтобы ноги дышали, Ваша Честь.
- Да? А вот Рабинович задохнулся!
***
Еврей вылавливает золотую рыбку. Она ему:
— Ты уж меня не губи, не жарь, добрый молодец! Лучше скажи, что тебе надо. Я выполню любое твое желание!
— Гут. Почему нет. Пусть у меня во дворе появится нефтяное месторождение, а вся нефть в мире в него перетечёт!
— Слушай, мужик... Может чего-нибудь другое, все-таки? Это ну уж очень напряженно. Мировой экономический кризис. Может и война мировая случится. Тебе оно надо? Подумай.
— Ну, в принципе, ладно... Хорошо, Сделай тогда, чтобы меня Сара слушалась.
— Оп-па!.. Э-ээ... Так чего ты там про нефть-то говорил?
***
Фима с Молдаванки – единственный человек в мире, чья улыбка занимает 70% головы.
***
Уважаемый, это скорый поезд, а у вас билет на пассажирский, придётся доплатить.
- Можете сбавить скорость, я таки не тороплюсь.
***
Одесса. Лавочка у дома, на ней сидят христианка, католичка и еврейка. Напротив публичный дом.
Туда, прикрывая лицо шляпой, проскакивает падре.
Женщины:
- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Через некоторое время туда же, закрывая лицо рукавом рясы, проскакивает батюшка. Женщины:
- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Проходит ещё время. В публичный дом, с оглядкой, проскакивает раввин. Еврейка:
- Наверное, кому-то из девочек совсем плохо.
***
Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит:
- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты
праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл Судзуки".
Протестантский священник офонарел. Говорит - зачем, мол, мне мотоцикл в раю, чё я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнёт свою линию: бери и точка.
Ладно, согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего?
- Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово
Божье, паству воспитывал и все такое, - говорит Петр.
- Но ведь и я тоже! - не унимается протестантский священник.
- Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет.
Смирись. Он твой брат во Христе.
Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый мужичок в черном.
Развернул протестантский священник свой "Судзуки" и назад на разборки к Петру.
- Ну, ладно, - говорит, - хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"?
- Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, - говорит Петр.
- Что??? - звереет протестант, - да они ж нехристи - да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!!
Петр развел руками и сказал:
- А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...
***
Старый Хаим Хейфиц прибывает в Америку, где давно живут его дети и внуки. После объятий и слез радости сын кричит ему на ухо:
- Папа, ты стал совсем плохо слышать! Мы купим тебе слуховой аппарат!
- Глупости, - сердито отвечает Хаим, - это в Бердичеве я плохо слышал.
А здесь я слышу даже больше, чем могу понять!