Хорошие новости, друзья: весна всего через три месяца.
Наверное, впервые зима не кажется длинным страшным сном в темной ночи. Вот и неделя уже прошла.
Короче. Сроду я не делала этих репостов о кошках, собаках и тд. Не потому, что было все равно, а как раз наоборот. Очень, знаете,неуютно впускать с свою жизнь вот это все, особенно когда думаешь, что не можешь помочь. Но что то изменилось, после болезни моих кошек. По прежнему неуютно, страшно и бьет по нервам человеческая жестокость. Страшно от количества этих несчастных зверей. Но теперь это все как то вопреки этим чувствам. Я не могу взять к себе очередного котика-у нас карантин. С собакой еще сложнее. Но вдруг от моего репоста какому-набудь найденышу да отыщется хозяин?
безбожники из adobe умножили цену на лицензионный фотошоп на два. вот так честные юзеры и идут в пираты.
счастье заразно. Как и несчастье. Поэтому у меня есть несколько закладок на страницы счастливых людей. Я туда лазаю время от времени, чтобы вспомнить, что все хорошо.
Купила себе на зиму чехол. Динный, теплый, в пол. Вышла из подьезда и сразу поняла: моя жизнь в нем не будет прежней. Конструкция одеяния не предусматривает шаг длиннее 30 см и спринтерские забеги за маршруткой. До остановки семенила аки японская женщина-смиренно и смешно.
До весны-11понедельников.
на самом деле выходные - это просто дела, которые ты не успел сделать на неделе.
дедушка мороз, положи мне под елку кар адаптер на 200 вольт и большую банку "нутеллы". спасибо.
интересно, думал ли том йорк, записывая свой гениальный "ок computer", что 20 лет спустя в далекой россии девочка света двадцати восьми с небольшим лет будет ехать под его музыку в шесть утра в неуютной маршрутке, и, глядя на красивого восточного парня в рабочей робе, думать: "ну ладно я здесь родилась. а тебя-то как сюда занесло?"..
Тот самый момент, когда ты пять часов сидишь в душном зале суда, ненавидишь адвоката, который вещает со дня сотворения мира, строчишь онлайн, а потом твои слова без ссылки ****ят телеграм-каналы.
Впрочем, я начинаю привыкать.
последняя неделя до нового года - она че то хронически особо тяжелая. уже ничего не надо, уже ничего не радует. при этом я прекрасно понимаю, что этот условный рубеж времени - чистая формальность. но вот как то так.
Купила сегодня два левых ботинка.
матвей очень деликатный: когда он ночью закидывает мне лапы на лицо, то почти никогда не выпускает когти.
Итогов года не будет. Зато будет рассказ о песне "сказочная тайга". Я услышала ее будучи совсем крохой. Там есть такая строчка:"а ночью по лесу идет сатана и собирает свежие души". Я уже тогда точно знала, что у меня есть душа и начала выяснять, кто такой этот сатана. Я не помню, была ли мамой озвучена концепция ада и рая, но помню, что я твердо поняла, что стены для сатаны - не преграда, он может прийти куда угодно и в любую минуту, более того, он и так уже здесь. Это было усвоено настолько плотно, что я до 14 лет боялась оставаться дома одна (да чего таить-до сих пор иногда сплю с компьютером). В общем, это до сих пор одна из моих любимых песен.
Как же мне нравится город без снега (читай-грязи).идеальная зима.
Как проходит первый день года: лежу на диване, слегка в шоке от того, что мне никуда не надо.
(боюсь, долго я в таком состоянии не протяну и начну люто хандрить).
Сегодня список общепринятых мест развлечений которые я не люблю - после кинотеатров, катков, контактных зоопарков и пафосных едален- пополнился просто зоопарком. Я не была там года два, а сегодня занесло по работе. И вы знаете, больше всего жалко хищников: беркутов, волков и амурских тигров. От замкнутого пространства и бесконечного людского внимания у диких животных происходит сдвиг по фазе и они бегают по определенному замкнутому маршруту с определенными действиями (тут развернуться, там стекло лизнуть...).глаза пустые и тоскливые.
Но добил меня рассказ сотрудника о том,как у медведицы отнимают медвежат. Вроде ничего криминального, но в зоопарк для развлечения я больше не пойду.
А беркуты просто грустно сидели на искусственных ветках в засранном вольере под навязчивую попсовую мелодию.
сегодня мне приснилось, что ко мне пришел убийца. он болтался на альпинистской веревке за окном и беззвучно палил в меня из ружья. погода меняется, что ли?
Наела-зачеркнуто-нажрала за выходные несколько кг.сегодня утром, доедая со слезами на глазах, шоколадную пасту, обещала себе начать "новую жизнь".ну, как только доем.
Сколько же злости в людях, делающих добро бескорыстно (четыре утра-безусловно, самое время об этом подумать).
Моя подруга Рита хотела взять бездомную песу, которую пристраивали через интернеты.свое желание она озвучила в коменте, в ответ ей заявили, что собаку она не получит,ибо у нее фейковая страница (это понятно, что волонтеры перестраховываются от живодеров, но как я поняла из разговора - переписку я не видела - ее крепко обидели, по крайней мере, желание брать собаку отбили начисто). Меня это натолкнуло на определенные мысли.
Что я поняла: я поняла откуда берется агрессия. люди, самозабвенно творящие добро-не только пристраивающие собак, но в широком смысле-иногда забывают, что у каждого свой персональный ад, в котором, возможно, не место еще и проблеме бездомных животных (или проблеме пропавших людей, или проблеме разрушения городских памятников архитектуры, или войне на украине, или проблеме голодающих детей в африке-неважно). Им хватает своих забот.им не надо больше, им под своей бы ношей не сломаться. Иногда об этом те, кому чужая беда небезразлична, забывают начисто. Иногда творящие добро скатываются в злобу от того, что вокруг столько равнодушных людей. по принципу "я ведь делаю хорошее дело, значит, все обязаны мне помогать".
В первую очередь, этим грешу я. Когда рычу на окружающих фразами "возьми котика" и искренне не понимаю, почему меня шлют лесом, ведь "есть у человека возможность". А еще меня понесло дальше: во мне поднял голову злобный веган. и вот я уже говорю вслух: "не ешь мясо, не рви цветы, не мусори". Вроде правильные вещи, но я делаю это с посылом "вот я хорошая, а ты - чмо недуховное".
Фашизм в чистом виде.
Пс: мои размышления вслух не несут цели кого то обидеть(хотя те, кто захочет оскорбится, оскорбятся и без этого послесловия).это, больше, напоминание самой себе.
Антропологические наблюдения о языке жестов или почему нужно "уходить на пике".
Сижу в макдаке. Напротив -пара. 15-19 лет. Перень перегнулся к ней почти через стол, руки на столе. теребит ее резинку для волос.постоянно смотрит на ее лицо. Хотя бабла на чашку кофе для дамы пожалел. Возможно приверженец мнения, что это все мелочи и можно просто так притащить девочку в макдак чтобы "посидеть" и насладиться обществом друг друга ( кретин, как вы уже поняли).
Девочка отвечает ему соответствующе. Откинулась на спинку. Руки в карманах, редкие жесты резки. Прячет подбородок в шарф. На спутника почти не смотрит. Редкие взгляды словно говорят "мудак, мля".
Вот ей стало неловко, что она такая стерва. Она перегнулась через стол и поцеловала его в лоб.
Вот они встали и ушли. На выходе дверь перед ней он не открыл.
Воздух превратился в ледяную пыль и мир стал белым. Вотпрямщяс.
помыла пол, пошлепала по мокрому босиком, п***сь. и не как давеча на работе в туалете, а прям по нормальному. сижу, потираю муладхару, с благодарностью вспоминая все съеденные сникерсы, которые смягчили падение.
за "олимпом" есть овраг. в овраге - тропинка. круто извиваясь, она ведет к радиорынку. мы топали по ней вверх, преодолевая силу обратного скольжения, как вдруг увидели его - Идеального Папу. с застывшим невозмутимым лицом он мчался на детских санках (с рулем) со своим, попискивающим от восторга и, видимо, ужаса, чадом (кажется, девочка). вот на их пути на тропинке вырос камень - все, думаю, ****ец...
ан нет, батя лихо его объехал и они скрылись за поворотом.
Вчера я ввязалась в неравную борьбу с обоями на кухне. Мастер, который их клеил, не пожалел клея и в три часа ночи я нежно уснула на поле брани (в куче мусора), сжимая скребок в руке.
А еще я надышалась строительной пылью и встала с чувством устойчивого похмелья, так что сегодня я умнее и в маске.
тот момент, когда сидишь на работе в наушниках не для того, чтобы не отвлекаться, а потому что так теплее.
сегодня ехала на работу -снег, пробки. занималась тем, что смотрела в окно и улыбалась людям. не специально, просто в какой-то момент засекла себя за этим делом. мужской взгляд поймать, оказывается, просто. но потом он начинает трепетать: в сторону, вниз, опять на тебя, опять в сторону... короче, дольше пяти секунд неотрывно мне в глаза смотрел только евгений плющенко с рекламного плаката (мужик ;).
улыбнулся в ответ только один человек - молодой водитель 57 маршрутки.
а вот женский взгляд поймать почти невозможно, женщины все в себе.
нельзя вот так просто взять и уйти с работы вовремя.
возможно вы сейчас сидите дома и совсем не знаете, что за окном синее, с зеленоватым от месяца отливом, небо, которое держат ослепительно белые от морозы ветки берез, роняя в его глубину звезды.а воздух такой хрустальный, что застревает в легких.хлебнешь его сгоряча - и все внутри леденеет.
все вокруг бодхисаттвы, одна я до сих пор - как чмо неосознанное.
Когда слишком много говоришь-перестаешь слышать.
на всякого рода торжественных мероприятиях меня обычно разбирает смех - это аллергия на школьные линейки из детства.
сегодня.площадь ленина. дубак. мальчик со сцены спрашивает:
- вы готовы бороться?!
-даааа...- отвечают первые ряды.
- прекрасно, - говорит мальчик и прикрывает глаза.
а я некстати вспоминаю фразу "хорошо-то как,настенька" и начинаю хрюкать в рукав под косой взгляд соседа справа.
Подозреваю: Матвей считает, что в ванной мне грозит опасность. Поэтому одну меня оставлять нельзя.
во дворе нашей работы что-то происходит с энергией и когда выходишь подышать на пожарную лестницу, видишь, как снег падает снизу вверх.
щас я вам щас признаюсь в своем ежедневном лицемерии. я вот каждый день поддакиваю людям, что все плохо. но это так, чтобы за сумасшедшую не приняли.
Под утро ко мне прицепился стремный сон, тягучий, как гигантская жвачка.сквозь него все пытались пробится оба моих будильника-и все никак.короче,настроение испортилось еще под одеялом. С днем сурка, товарищи.
встала я сегодня не с той ноги. от слова совсем. поэтому по дороге на работу решила "аааапошлооновсе..." и купила шоколодку. как любой наркоман, принявший свою дозу, несколько часов меня прям не по детски шарашило. заблудилась около "локомотива", спросила дорогу у цыганки, была послана куда-то не туда, в итоге очутилась на краю парка 1 мая, замерзла, слышу призывные звуки уличного кафе, захожу, а там столы без стульев, но со стеклянными пепельницами и красными скатертями, неработающий фонтан и из единственной колонки звучит хава нагила. дальше я оказываюсь на улице чкалова, вижу, что канавинский рынок начал приобретать восточные черты, и вот среди торговцев, бродяг и просто замерзших бабушек идет утонченная женщина средних лет с тремя чайными розами. затем я прыгаю в автобус, и билет мне пробивает кондуктор, словно сошедший с рекламного плаката, а в автобусе около окна я замечаю кораблик из билетика. Короче, все зависит от угла зрения и количества съеденного шоколада.
мой первый, я не побоюсь этого слова-чизкейк, друзья, получился оуенным.
Родимый автоз, на остановке пьяными слезами жалуется на мир прилично одетый мужчина, с его разбитого носа срываются в грязь большие кровавые капли. Семейная пара вызывает ему скорую, а он капризничает и не хочет такой помощи. Прыгаю в маршрутку, мне продает билетик усталая полная женщина. Через остановку с задней площадки кто то грозный рычит водителю "эээ, мляа, ты куда поехал, я для кого тут жму?!." И действительно начинает жать кнопку на выход.
Да, сегодня-это вам не вчера...
Есть что-то неправильное в феврале, в котором ты промокаешь до трусов по пути от остановки до дома.
нет, подумала я, это не дамский рюкзачок, если в него не влезает два кг моркови. это недоразумение.
те, кто говорят, что не любят мёд, скорее всего, его не пробовали. ведь известно, что в магазине и у недобросовестных дилеров продается редкостное говно, которым лицо-то мазать опасно, не то, что в себя засовывать.
мёд должен быть обязательно собран родственниками, можно дальними, с пасеки, стоящей в лесу или на краю поля, где в радиусе 100 километров нет ни одного предприятия, и желательно, чтобы связь - только спутниковая. но последнее, конечно, грезы.
мёд должен быть "для своих", из ограниченной партии. обязательно свежий. обязательно красивый как янтарь, и тягучий как сны в детстве.
за этот мёд пасечнику должно быть не совестно бить себя пяткой в грудь и говорить, что ни одного килограмма сахара во время его производства не пострадало. только цветочный нектар.
только тогда хорошо где-нибудь в феврале взять в одну руку кружку чая с мятой или отваром трав, другой рукой достать мёд с полки, зачерпнуть такую конкретную чайную ложу, засунуть за щеку и сидеть так, в ожидании весны.
Я сегодня как будто бы что-то поняла, но не поняла-что.
Мы так неистово ругаем свою работу, что, наверное, каждому очевидно, что мы ее обожаем.
У вас никогда не возникало желания, любуясь стрелкой из кремля, втащить случайному туристу, который говорит своей герле (про город): "фу, бля"?
наверное, в жизни каждого человека наступает такой момент, когда становится ясно: вот прям щас или в лес, или в дурдом.
в общем, лучший способ получить эффект загара зимой - шваркнуться лицом о снежный наст.
пара слов о бытовых чудесах:
на щелчке есть тайная лыжная база. то есть, может быть, она была тайной все эти годы только для меня, но речь не о том. вчера мы пришли сдавать ватрушки, а оказались у настоящего камина, где грелись, пили сносный кофе за 30 (!) рублев с офигенными блинами и смотрели хоккей, где бородатые парни в красной форме лидировали со счетом 4:0.
охреневая от собственной дерзости я прошла от остановки до работы без шапки. протест против зимы,чо...
у меня на странице так много селфи не потому, что я гламурная киса, а потому что у моих друзей руки из жопы.
тот момент, когда читаешь слово "бюзтгалтер" и чисто визуально понимаешь, что оно с ошибкой, а может быть даже и не с одной, но это не точно.
сегодня, несмотря на то, что мороз посеребрил мои волосы, в воздухе чувствовалось неизбежное дыхание весны.
Когда ты приходишь вечером домой с внезапно и конкретно севшей батарейкой, информационно отравившейся и жалеющий только о том, что мозг не может тошнить, и раскладываешь затекшее за 12 часов на стуле тело на полу, с целью подумать о том, что твоя жизнь пуста, они бесшумно приходят и ложатся по бокам. И только что было собравшаяся тебя проглотить темнота отступает.