Здесь очень холодно.
Я стою у окна, вдыхаю свежий воздух, на моих губах восхитительный вкус озона. На губах… а в сердце переворот. Такое странное чувство, будто все вокруг ново и безумно интересно. И я - не я, и мир - не мир, и все чувства одновременно приглушены и обострены до невозможного. Почему-то хочется плакать, и я позволяю себе. Так легче, так становлюсь сама собой. И отпускает… Кожа покрывается мурашками, холодный воздух безумно вкусный.
Всю жизнь я прожила другим человеком. Спросишь меня: как? Просто. Не была собой. Точнее, была, но так редко, что эти моменты могу пересчитать по пальцам одной руки. Ух ты, невесело. Даже страшно как-то получается. Черт, и здесь действительно холодно. Хотя, вообще я люблю это состояние: когда мозг замерзает, становится легче.
Кем же я была? Мне не хватает воздуха. И себя. Я вообще не знаю, где настоящая я. И хватит ли смелости ее вернуть? А она внутри, будто за зеркалом. Никогда не любила смотреть в зеркало. И теперь понимаю, почему. Смотрела не на себя – на другую. В моем обличии, но не в моем теле. С моим духом, но не поступками. С моими глазами, но не моими мыслями. Считайте, что хотите. Что чокнулась, что бла-бла-бла. Здорово крыша поехала! Спорить не стану. Только так плохо. Душевно.
Ммм-м, как холодно. И листья падают на мокрый асфальт, и ветер гнет деревья к земле, и небо хмурое-хмурое. Красиво. Природа совершенна. И я, которая проснулась, мне нравится. Хм, она вообще на меня не похожа, но безумно за ней соскучилась. Стою и плачу. Вау. Какая драма… Наверное, пришла, а потом снова меня оставишь? Жаль, с тобой так здорово. Быть собой - вообще несравнимое ни с чем чувство. Божественное, что ли? И умиротворенное. Хочется оставить всю эту шелуху, какие-то не свои мечты, навязанные «престижем» желания. Вообще все оставить. Перестать играть… себя.
Черт, как холодно! Кажется, я примерзла к стеклу. Но здесь так хорошо, что и шевелиться не хочется: а вдруг пропадет это состояние, вершина блаженства? Опять слезы катятся. Они мне не мешают. Они милые и приятно солоноватые на вкус. Только я такая другая… вдруг стала собой. Странно, но ни имя, ни возраст, ни одежда – все не мое. Все какие-то рамки, которые сдерживали столько лет. Все какая-то чушь! Я вдруг поняла, что делаю что-то совсем не то, иду не туда, пришла не за тем, живу не свою жизнь. Ммм… вообще не живу. Меня нет. И стало так легко вдруг. Хоть знаю, скоро снова потеряю это состояние. Вернусь в мир «нормальных». Как же не хочется…
Пальцы онемели, ветер играет с волосами.
Привет, ветер! Хоть ты тут настоящий. А я такая подделка. Штампованная, с прививками, приличным образованием, вся под стандарт. Отвратительный стандарт в тесной рамочке под стеклом, где задыхаюсь. Тут так плохо. Мне так плохо, друг! Мне не хватает самой себя в своей жизни и еще чего-то безумно теплого, хорошего, доброго, даже немного наивного. Чай не согревает, ничто не радует, ничего больше не хочется. Живой труп. Кто же я? Как тебя удержать? Как выйти из комы? Задыхаюсь…
Холодно. Приятно покалывает тело. Ни ног, ни рук не чувствую.
Девочка в моем теле, ты жива? Дыши, мой друг. Дыши. Я приду за тобой. Я верну тебя. Я верну себя. Свое я, нас. Чего ты хочешь на самом деле? Кто ты на самом деле? Кто я? Ты смотришь на меня в зеркало своими глазами, спрятана за этим телом. Шелуха мыслей, корочка ненужных слов, с номером, документами и ключами от квартиры. А мы с тобой вне всего этого. Вне и всюду одновременно. Поддельная я запуталась. И рамка так трет кожу… до крови. Боюсь, скоро привыкну к ней, привыкну к боли, привыкну к той другой. И только слезы твои, они живые. И они успокаивают.
Не уходи же, останься! С тобой так хорошо, девочка внутри. С тобой я живая, ничего не боюсь, все понимаю, и как будто окутана любовью. Той другой, ее не хватает, она дефицитная, она ничего не имеет, не видит, не создает. Только хочет много. Тебе же ничего не нужно. Ты готова отдавать. Ты всегда полна внутренне и, кажется, истинно счастлива. Ты всегда ты. Ты светлая. Ты Бог. Ты глоток свежего воздуха. А она…
Побудь со мной, совсем немного…
Растворись во мне.
Стань мной.
Верни меня.
Чтобы я была просто я.
Мне так хорошо с тобой. А здесь холодно, промозгло… и кофе на ночь нельзя. Но я выпью и верну тебя. Ты ведь поможешь стать собой? Той, которая есть в действительности? Настоящей. Без страха, с безграничным чувством любви, использующей предложенные тобой возможности. Просто так хочется вернуть себя, почувствовать мир на вкус и себя настоящую.
Не плачь, дорогая. Ты там, внутри, я чувствую. Ты такая очаровательная, а я и забыла. Оставила тебя, закопала, очернила, возненавидела. Потому что мир жестокий. И я тоже. Ненастоящая я…
Но давай вернем все. Нас. Вернем внутреннего Бога, вкус к жизни и специи.
Ух ты. Приятно познакомиться, девочка! Та, другая, которая я. Просто хочу, чтобы ты знала, что я люблю тебя. И верну тебя. Помоги только немного. Знаешь, я намерена познакомиться с тобой в этой жизни. Намерена изменить все – себя, выбранный путь. И еще кое-что
...я хочу летать.
14. 09. 13