"Благодарность - единственное лекарство от
душевных ран, которые мы наносим себе сами
невежеством собственного разума."
Анастасия Новичук
Живешь, живешь, вроде бы и не замечаешь своего счастья, все время в ожидании чего-то лучшего, порой даже не осознавая, чего именно. Дни бегут чередой: понедельник… пятница. Ух! Наконец, выходные!
Два дня пролетает, как один миг. Что-то сделаешь малозначительное, куда-то сходишь или из дома не вылезешь даже, а вечером в воскресенье с удивлением обнаруживаешь – все! Завтра опять на работу.
Это только у меня так? Или я живу неправильно? Или каждый работающий чувствует примерно одно и то же? Или мы разучились чувствовать полноту жизни?
Даже в этой повседневной рутине есть место радости и счастью. Надо только взглянуть иначе, заметить, понять.
Смотрю на людей в метро, на платформе всегда много народу. И что же я вижу? Сплошная темно-серая масса, изредка кое-где разбавленная яркими вкраплениями молодежных курток и шапочек.
Люди! Что же сделало вас такими серыми? Угрюмые лица, какие-то сплошные маски скорби. Идет поток, словно похоронная процессия, ни одной улыбки, ни одного теплого взгляда!
Какая-то всеобщая депрессия, что ли? Или время такое? Или это и есть тот квантовый переход, о котором все говорят? И все эти люди останутся по ту сторону?
А между тем наступила весна. Кто заметил? У нас еще мороз и снег, но уже не хочется становиться на лыжи, потому что масленицу проводили, да и тепла уже сильно хочется. Но радоваться-то можно? Или нет? Опять ждем чего-то? Позвольте спросить, чего?
Обследование. Обычное дело, кому из нас хоть раз не приходилось что-то у себя проверять? Особенно, если ты уже во второй половине своей жизни.
Ничто не предвещает беды. Ты спокоен, ну, или почти, это зависит от характера, конечно. И вдруг, на большом экране монитора, который сейчас не скрыт от глаз пациента, ты видишь нечто внутри себя… Переводишь вопросительный взгляд и замечаешь сосредоточенное лицо врача…
Это, как удар молнии! Нет, хуже! Это, как падение в пропасть. Ты еще ничего не знаешь, это… пока не прозвучало, но страх, пронизывающий до костей, уже появился.
А дальше все, как в тумане.
Тебе ставят предварительный диагноз, берут клетки на анализ…
Все! С этого момента жизнь разделилась на «до» и «после».
Слезы. Они текут сами. Потому что тебе неудержимо жаль, что жизнь так распорядилась с тобой. Ты полон сил, энергии, любви, желаний, ты столько всего еще хотел, столько не сделал…
И в этот момент вдруг понимаешь, как же она прекрасна, эта жизнь, и как ты в ней был счастлив. Был. Потому что будущее твое туманно.
Потому что ты давно уже изучил свой диагноз в интернете, где черным по белому: пятилетняя выживаемость! Потому что есть статистика, и ты ее знаешь. Потому что ты уже кого-то потерял в этой жизни, и все предпринятые меры по спасению близкого человека ничем не увенчались. Потому что ты знаешь о себе, что слаб для такой борьбы.
Они, эти плохие мысли, не отпускают. Напрасно твои друзья и родные ищут какие-то слова поддержки, это не работает. Нет, конечно, ты им благодарен, ты киваешь головой в знак согласия, изображаешь улыбку: «Все в порядке!», но это далеко не так.
Страх смерти – самый сильный из всех наших страхов. Потому что это конец. Только высоко духовные люди понимают, что бояться не следует, а еще глубоко верующие. Но ты не из их числа. Ты простой человек, очень далекий от всех религий, не верящий в переселение душ или что-то подобное.
Сейчас не принято ничего скрывать от пациента. И я считаю, что это неправильно. Почему? Попытаюсь объяснить.
Флюорография выявила у мамы изменения в легких. С подозрением на туберкулез моя семидесяти четырехлетняя мамочка была госпитализирована в областную больницу, где после бронхоскопии ей диагностировали рак.
Тогда диагноз скрывали от больного. Посовещавшись, мы, взрослые и все понимающие дети, решили не говорить ей правду, прекрасно зная характер нашей мамы. Она была страшным паникером, теряла сознание от любого внутривенного укола. Не стоит объяснять, что, узнав свой страшный диагноз, мама уже не восстановилась бы. Тем более, она уже много слышала об этой болезни - на днях именно от рака легких умер наш сосед.
Кроме того, мы отказались от всякого лечения по этому поводу, объявив родительнице, что она здорова. Решили, сколько проживет, столько проживет. Рак в ее легких так и не развился, а умерла она от инсульта, не дожив два месяца до своего восьмидесятилетия.
К чему это я все пишу? Потому что убеждена, знание такого рода на этапе обследования, пока окончательный диагноз не выставлен, это убийство. Моральное убийство пациента.
Все люди разные. Одни сильные и оптимистичные, такие и в трудные периоды находят в себе силы и возможности верить в лучшее и сопротивляться болезни. Другие, как я. А я – дочь своей матери и с этим ничего не поделаешь.
У меня есть рассказ, основанный на реальных событиях, который я написала, испытав потрясение в связи с суицидом жены одного из наших руководителей. Узнав, что у нее рак, женщина выбросилась из окна высотки. У нее еще был шанс на выздоровление, болезнь не была запущена, просто человек не справился… Теперь я это понимаю.
К великому счастью для меня, предварительный диагноз окончательным не стал. Два месяца испытаний и терзаний закончились благополучно, правда, основательно подкосив мои силы.
Спасибо всем, кто не оставил меня один на один с моими мыслями, кто поддержал не только словами, но и поступками.
Особая благодарность замечательным людям, Юрченко Сергею Алексеевичу и его жене Светлане, оказавшим мне неоценимую методическую помощь и моральную поддержку.
Спасибо Галине Клименко, Ларисе Малмыгиной, Нине Джос, Любови Ковалевой, Роману Рассветову и другим добрым людям, поддержавшим меня в трудную минуту!
Все думаю, для чего Бог послал мне эти испытания? Для осознания? Развития? Повышения уровня своей духовности? Для переоценки жизни? Ответ утвердительный по всем пунктам.
Чтобы не сойти с ума в этом тревожном ожидании, я слушала мантры, медитировала, читала литературу о силе мысли, училась думать и говорить позитивно, пыталась разобраться в восточных методах исцеления потоками энергий… и училась по-настоящему любить жизнь.
Каждый ее миг, каждый прожитый час, день. И видеть краски! И понимать, что многие наши суетные проблемы – всего лишь пыль, не стоящая ни внимания, ни переживаний, ни нашего здоровья.
И благодарить. В первую очередь, за дарованную мне жизнь и все, что дал мне Бог: за родных и близких, за друзей, за талант, за возможность реализовать себя, выполнить предначертанное, за разум, который помог мне не сбиться с пути.
А еще за возможность видеть, слышать, ходить. За эту красоту земную, которая и есть рай, по моему разумению. Где еще найдете вы такую благодать: моря и горы, леса и поля, луга в цветущей зелени, небо с его причудливыми облаками и закатами, песни жаворонка в чистом небе или соловья в роще?
Конечно, в жизни каждого человека случаются моменты страшной душевной боли, когда уходят родители или сестра, как у меня. И в жизни детей не всегда все гладко, матери тоже в такие моменты тяжело, не можешь порой уснуть, переживаешь, думаешь... Это все понятно и объяснимо, ведь дело касается тех, кто живет в твоем сердце.
Но! Оглядываясь на прожитые годы, я поняла, сколько раз я нервничала впустую! Неурядицы в жизни подруг, каждое грубое слово, сказанное мне кем-то, кто в жизни моей не так и важен, малейшая несправедливость со стороны руководства по отношению даже не ко мне лично (с этим как раз все в порядке) – к другим, - все волновало, тревожило, вызывало бессонницу, даже депрессию… Я словно пропускала через свое сердце и душу эти негативные эмоции, которые были явно лишними для моей тонкой душевной организации.
Себя исправлять трудно, порой и вовсе невыносимо, не всегда получается переключиться вовремя на что-то позитивное. Но это нужно делать хотя бы для того, чтобы не заболеть серьезно. Потому что все взаимосвязано в нашей жизни, болезни – это то, что мы думаем, какую энергию излучаем, насколько прощаем обиды и тех, кто причинил зло, что едим, пьем, как отдыхаем.
Этот список можно продолжить, я не стану повторять то, о чем уже давно рассказали и написали другие. Я лишь прошу каждого из этой серой массы в метро открыть глаза и увидеть жизнь во всей ее красе.
Потому что наше время пребывания здесь и сейчас – это всего лишь короткий миг. Успейте познать любовь в ее многообразии - к Земле, небу, солнцу, к каждому живому существу, к каждой травинке и былинке, к каждому человеку, знакомому и незнакомому.
Март. Снег. Мороз. Иду домой, слышу, как скрипит под ногами снег, любуюсь окружающей красотой. Зима как будто не торопится, не догуляла еще. Слышу нежный, тонкий пересвист синицы. Поднимаю голову - сидит себе на ветке, поет, заливается. Ей и мороз нипочем, она же знает – весна пришла!
А вы это замечаете?
Время оглянуться.