Помните про детские игры в кошелёк и кирпич в коробке от кукурузных хлопьев. Многие из нас так шкодничали, а некоторые даже до тридцати-сорока лет нет-нет, да и баловались такими играми. Только уже не в жестокой форме, а так, подурачиться.
Было. Причём в разное время и в разных местах.
С кошельком самое безобидное. В кошелёк натолкали собачьего дерьма и в продуктовом магазине подбросили на видном месте. Мужик поднял и на весь магазин свою честность проявил, спрашивает:
- Чей кошелёк?
Тетка одна:
- Вроде мой.
- Сейчас посмотрим. Сколько в нём?
Тетка себя по карманам охлопала и свой достаёт, мол, слава Богу, её гаманок на месте...
А мужик-то в кошелёк уже влез и мат-перемат на весь магазин. Ну, мы, конечно, из магазина пулей. А то ещё по шеям огребёшь...
В селе, где я родился, автобусная остановка находится в центре. Рядом все магазины, церковь, больничный пункт, короче, вся цивилизация на месте. Вот только с туалетом проблемы. Есть туалет, но такой, что туда страшно заходить. Вляпаешься - потом в автобус не пустят. Вот. А церковь не рабочая. А железные ворота пионеры сняли и разломали на металлолом. То есть - доступ свободный. Мужики вечером в воскресенье ждут автобус, чтоб в город уехать, а тут магазин, а в магазине пиво и вино (оно и водка тоже, но водка летом не котируется). Вот, напьются жидкости, а потом мчатся в церковь, отлить, а там картонная пачка из под кукурузных хлопьев с двумя кирпичами внутри. И стоит почти на пороге. Ну, мужик со всей дури её и приложит ногой! И начинает пИсать не расстёгивая ширинку. Только картонка быстро приходит в негодность, да и после двух или трёх случаев мужиков не в автобусе в город везли, а скорую вызывали и везли в травмопункт в райцентр, а оттуда ещё до города ехать, да в гипсе. Подойдут, толкнут ногой легонько, обоссут и уйдут. Тогда мальцы придумали новую забаву. В покрышку футбольного мяча закачали цементный раствор и дали ему затвердеть. Подбросили приманку туда же, в церковь. За два выходных больше десятка пострадавших.
К пятаку приварили шуруп. Приличный такой, сантиметров на двенадцать длиной. Поздно вечером, когда магазин закрылся и народ рассосался, возле крыльца магазина вкрутили тот шуруп в асфальт при помощи пассатиж, а потом начистили пятак тем средством, которым в армии пряжку ремня полируют. Асидол, называется. Утром, оно бы поспать, но желание поржать пересилило. Высунулись всей общагой в окна и покатухи устроили. Сначала над дворником. Он тот пятак раз двадцать метлой зацепил, но с места не сдвинул. Ему сверху, мол, яма в асфальте скоро будет, прекращай, мети в другом месте. Заржал и пошёл дальше. Пацаны подходят, оглянутся по сторонам, увидят толпу, которая с пяти этажей свесились и ржут, тоже ржать начинают и уходят.
Бабка из магазина вышла. Увидела пятак и начался спектакль. Встала над ним, достала кошелёк, поставила сумки на асфальт, в кошельке роется, ей показывают, мол, денежку обронила, наклонилась, а зацепить не может. Все сверху ржут. А тут милиционеров двое (время уже к десяти), пришли стражи порядка и законности. Ну, бабка им жалуется, втирает что-то, на пятак показывает, на нас... Мы, естественно, в упор не видим, что под окнами творится, мы так, высунулись в окна погоду проверить. Не знаю чем, но эти два рейнджера лимитических выковыряли наш пятак вместе с шурупом... Может в другом месте вкрутят, тоже поржать.
И другой случай, более гуманный. Станция Москва Техническая Курская. В просторечье Каланчёвка. Там резерв проводников. Толпы молодых девчат, особенно летом, когда студенческие отряды летом пополняли штат проводников в летний сезон на крымском и кавказском направлениях. Машинист у меня был озорной. Приносил на работу молоко в литровых пакетах квадратного сечения, вим-биль-дановских. Всё не выпивал за смену и прятал пакеты на тепловозе в укромных местах. А когда всё скисало и начинало вонять, доливал тёплой водой, размешивал содержимое палочкой, и ставил пакеты на асфальт на маршруте служебного прохода. А потом снимал на видеокамеру. Идут девчата проводники, чтоб они пакет не пнули, высунулся в окно и начал им сказку рассказывать, по ушам ездить, а потом, когда увидел, что главный инженер станции идёт, мол, смотрите вон на того мужика, что сейчас будет. А тот, покрасоваться перед молодёжью, со всей дури по пакету ногой, как засадил!!! И всё дерьмо из пакета в воздух метра на два, а потом мужику на форменный костюм и белую рубашку. Мой машинист даже камеру не стал включать. Естественно, мы высунулись в окна, даже ветоши мужику предложили, чтоб костюм почистил, но таким злым нас взглядом окинул. Если бы был уверен, что это мы, то по судам бы затаскал, вплоть до увольнения.