Яд и Гэ. Версия нулевая

/Извините! Данная версия опуса откровенно отперфекционирован и включен в состав более общего произведения "Яд и Гэ" (http://www.proza.ru/2018/06/30/874).
А данный фрагмент я оставляю тут лишь по причине очень уж забавных комментариев Клаудии Кнопассер./
хххххххххх


// гл.1 Троль //

 «Мы с Анни сидели лицом к барной стойке» - написано в моём русском переводе «Слоппи Джо».
 Я его засунул в кириллический сайт: в надежде поскорей обрести читателей.
 «А как ищо можна сидет?» - пишет мне Троль в чате.
 Я знаю, я видел варианты «как можно сидеть у стойки». Наблюдал эти сцены неоднократно. Это не имеет принципиального значения.
 Но Троль, он - как грёбаный банный лист… из репейника - он просто вцепился в мою простую фразу. Когтями. Шипами. Колючками. Всё как у русских. Они могут хлестаться репейником, если поблизости от бани берёзы нет. Так мне рассказывал Яд Пэ, уж не знаю - врал ли, нет.
 Чем уж фраза о сидении за барной стойкой не угодила Тролю, – не знаю.
 Возможно: он один единственный раз побывал в неприлично перенаполненном: лицо к лицу, пузо к жопе, но при этом в очень культурном баре искусств и прочих глиняных ремёсел. С рафинированными, но губастыми девушко-женщинами. С метаморфозными, конспирологическими, хайповыми существами. Во фраках и художественных распашонках. С выпученными глазами. С фальшивыми бриллиантами на пальцах и в дырявых джинсах. Без каких-либо признаков половой или хотя бы эротической привлекательности.
 А там, блин твумать! мне назло, вероятно… дамы пили разбавленное ситро, дохлые недопарни обкурены психодавом, и все сидели смирно, ослепленные ультрафиолетом - белые трусы не надевать: все поймут, что ты в гигиенических плавках и потому для секса не готов: старпёр ты: плавки должны быть с чертями или, как минимум, с флагом USA.
 Оглушены трансгрессивом вместо музыки? Да.
 В ожидании клубнички, сигнала, сиськи: как суточные младенчики, как цыплята: под присмотром мамки-наставницы; и как надо Тролю, а не как мне.
 Сразу отбрешусь от "прочих троллей": я знаю, как пишется слово «тролль».
 Я не удостаиваю Троля второй буквой «л» в его же собственном нике. Понимэ?
 Может, он вообще мальчик, с двумя классами образования. Или юноша с сеновала: внизу коровы. А до цивилизации как до Луны, кто его знает. Но, скорей всего, он малоопытный городской болванчик.
 Я не знаю, зачем матери и папаши болванчиков покупают им компьютеры вместо того, чтобы розгами подталкивать к учёбе. Я догадываюсь, что с таким умом как у Троля, можно обнаружить розетку. Но как он умудрился залезть в интернет, чтобы доставать нормальных людей глупыми своими придирками?
 - Я в арте ле, - пишет Троль.
 Я не объясняю ему, что в его «арте ле» он самый первый козлик, нет козлище, и супердаун: среди таких же друзей-идиотов. А просто пишу: «в искусстве что ли?»
 - «В блага тварите лной арте ле» - так он описал своё местопребывание.
 - Чего?
 - «Ну в рабод ной», поправляется он. – «Пря жусучим».
 - Отлично, - думаю, - каков артист, какой прекрасный французский! Пишу: «Кого жусучим?» По мне, так его артель – уж не знаю его роли там, явно не погонщик с драйвером  - смахивает на дурдом.
 - Козлик Бебе у наз вагароде, - пишет мне Троль.
 - Ага, - думаю, - вот так я угадал! Ткнул пальцем в небо, а попал в Бебе. Разве такое бывает?
 А потом думаю, что Троль вообще, быть может, не француз. И уж явно не горожанин. Разве что живёт в каком-нибудь Сасси, в пещерке, и водит на верёвочке козлика Бебе, по скалам, что под Сасси, кормит его травкой и репьём. И спит вместе с Бебе, и с матерью, и с папочкой, при условии, что папочка у них есть, и все в одной постельке. А там ещё куча ребятишек - мал мала меньше, и все они туповаты. Не от рождения туповаты, а от того, что живут в Сасси, а там эта судьба безграмотная на роду написана. Вроде кармы для низшей касты.
  Запускаю шутку, поднимаю значимость собеседника: "Не вагароде, а в авангарде".
- А потом, - думаю я, - может он и не макаронник вовсе, а обыкновенный фермер на шотландских куличках. Или вообще в Ирландии, живёт в развалюхе, мама научила его французскому едва как. Мол, "сына, без второго языка нынче не проживёшь". И купила сыночке не комп, а обыкновенненький ручной самсунгишко; и сыночка упражняется в интернете: на французском ломанном. А сам не абсолютный дурак, а притворяется. А его Бебе, утром обкусывая кустики, вечерком не забывает трахать соседских козочек: сорвавшись с привязи и заплутав в лабиринтах Баризано. Где козочки получше сассинских. А Троля посылают на поиски Бебе, пока, мол, его не скушали баризанчане. В Баризано все такие... голодные.
  - А если речь об Ирландии и Троль живёт там, а не в Италии, - думаю я, - то Бебе приходует кудрявых пригородных дублинчанок. Одну из них зовут Меме. У Джойса в Улиссе не хватает именно Меме.
  Впрочем, таких Меме и Бебе, не полагаясь на Джойса, по всей планете напложено овечьим богом видимо-невидимо.
  И ни в одном интернете местонахождения современных Меме и Бебе железно не определить. Интернет не всесилен. Он - Хитёр Бобёр.

***

 Артельщик Троль не понимает разницы между тире и дефисом.
 Поэтому я предпочитаю писать «есть» между словами, вместо того, чтобы поставить элементарное тире.
 При этом я не исключаю, что он эту «есть» воспринимает как «жрать»: и потому снова путается, и в очередной раз пристёбывает.
 Возможно, они пишут в «ар теле» хором и хохочут на тему того «какой же по ту сторону провода сидит идиот».
 Можно бы плюнуть на него, но он со своей «ар телей» притягивает меня как магнит. Меня можно понять: я из журналистского племени. И меня трудно сбить с пути, если уж я обнаружил в субъекте нечто особенное, пусть даже дурное до неприличия.
 Возможно, он был чем-то сильно похож на меня: когда я выбирался из чрева. В такой ответственный момент все младенцы примерно одинаковы: куски торопящейся на свет плоти без всякого намёка на фокусы с ДНК.
 Но есть оригиналы, которые, ещё не осмотревшись, уже больны на голову, и используют её как торпеду, для того, чтобы при попадании в мир ожидаемого света, разорвать его на куски, приняв за преисподнюю. Я был именно таким, родившись раньше времени – по сути эмбрионом-переростком. Но оклемался, как видите.
 Троль, видать, был оригиналом наоборот: он выбрался волосатым как маленький старичок, и поэтому, видимо, не захотел учиться.
Итак, Троль цеплялся к каждой моей фразе, собственно, как и я к нему.
При этом, само собой, ни в грамматике, тем более в синтаксисе, Троль ни бум-бум.
Он даже слов-то таких не знает – «грам матика», «син так сис», ха-ха-ха. Вот так Гэ Жу уморил его.
(Надеюсь, вы поняли, что Гэ Жу – это я и есть).
 Такой редкий тип тролль+графоман+тупица мне известен.
 Мой Троль - "как мальчик с кирпичного завода»(1).
 Давненько ж это было. Но по уровню дебилизма никакой разницы с временем настоящим.
 Но, может, думаю, этот малый не «КАК» с кирпичного завода, а самый натуральный «есть», что равнозначно «тире» и аналогично «=».
 Судя по всему мой туповатый Троль не только «с кирпичного завода», но он «есть» глобальная ошибка цивилизации. А его "кирпичная мать", видать, не знает от кого родила. Как и многие из тех "кирпичных матерей", у которых кроме подолов ещё кое-что интересненькое имеется.
- Понял-нет, мистер Троль? Слышь! кому-тебе говорю?
- Ты билину ел? - спрашивает меня Троль.
- ****ь! - но это я ругнулся в уме. И "билину" перевёл  как положено, то есть "белены я будто объелся" - именно это имел в виду мой несносный молодой оппонент Троль. А какие ещё есть варианты?
 А вспомнил я при этом "биляшы", которые упомянуты мистером Пэ в одном из его рассказов об угадайских архитекторах. Некоторые сибирские провинциалы, оказывается, не вполне дружны с грамматикой. Как же у них тогда с архитектурой? Кто им позволил проектировать, какой русский царь? Мистер Горби? Боря Ельцин? Или социалистический господин Брежнев?

***

(1) Тут ссылка на материалы «Расследования парламентской следственной комиссии. Лондон. 1866 год».

// гл.2 Маджестик //

  Я попёрся к Мажестику в «Маджестик». Он мне не друг, и его забегаловка не самая лучшая в Париже.
  Но у меня было две причины посетить "Маджестик".
  Одна из них та, что буквально через квартал за углом располагался тот самый отель... ну тот самый-самый, который у Яда Пэ описывается в рассказе "Хотельный переполох". Где русские обокрали номер. Где на божий свет выполз Крокодайл-Крокодайлище и поизнасиловал всех служащих, и не только женского пола.
  А также именно этот отельчик - на авеню Маргариток - упомянут в тех самых "Париж-ПарЫжах".
  И будто бы именно там проживала "пэктовская свора". Та самая, из-за которой весь Париж - через несколько лет после просачивания опуса в интернет - стал на уши: столько в том опусе вылито на Париж едчайшей грязи - из лучшей в мире пэктовской помойки.
  И в той помойке живут далеко не безобидные эльфы... как, например, в Брандлькасте.
  Ну помните, там - в "Париж-Парыжах" -  ещё бабёнка мастурбировала в окне напротив. А на крыше - тоже напротив - загорала девица в трусах...
  Там гондоны с прокладками летали по улицам и плясам Ля Пигалям в пируэтных эфироворотах...
  В общем, красотень: лёд, пламень, цирк: сраму срам!
  И это лишь только начало...
  Ну? вспомнили?
  Короче, это первая причина.

  Но я зашёл туда также, чтобы опровергнуть утверждение Троля о том, что: «к стойке можно сидеть ТОЛЬКО лицом». 
  Кстати, вместо «только лицом» Троль может запросто написать «тока лисом».
  И совсем нетрудно догадаться, что «тока лисом» совсем рядом с «то колесом».
  И мне «повезло»: повезло. В кавычках и без.
 
  У Мажестика в Маджестике не было свободных мест.
  Маджестик заполняли не призраки, не книжные персонажи, а самые настоящие парижане, как вы и я, и как несколько миллионов других.
  Я стоял посреди зала. Как оловянный солдатик в кульке Зажатый. Такими же как я – купленными россыпью. Но эти были с кружками наперевес.
  «ЛОКТИ НА СТОЙКЕ!» – вот я к чему клоню. Вот что я увидел. Они же – ну те, что с локтями - лицами в зал!
  А локти на стойке – не для того, чтобы подпереть подбородки кулачками – от скуки, положим. А так, как вы поняли, и так, как я увидел.
  А я увидел, что «ВСЯКО БЫВАЕТ».
 
  - Ну съел, дорогой мой Троль? Фотку предъявить? Так предъявлю. Ты только не прячься.
  Короче, доказательства есть.
  Забудем Троля на время.
  Пусть он проявится, тогда можно будет поговорить ещё.

  Забыли.

  Всё.

***

  Теперь просто о чувствах, охвативших меня в «Маджестике у Мажестика».

***

  Зал набит. Не просто набит. А БИТКОМ. Не путать с биткоинами, ха-ха-ха.
  Что уж говорить о «стойке с локтями».
  Локти по всему периметру.
  Не прогрызться к бару, а хочется и надо. Раз уж зашёл.
 
  В итоге пиво мне передавали через их головы, гогоча: не надо мной, а над футболом в экране.
  В баре кто-то, кому положено, спросил наперёд денежку; мне передали, что так у них принято.
  Принято так принято.
  Положено так положено.
  И я сунул в чьи-то руки двацатку, в надежде, что они дойдут к «кому положено». 
  Как бы с риском: кто его знает, какие тут нравы. Есть ли воры среди сытых французских бюргеров.
  В баре сообразили, что в двадцатке «на три бокала с пепельницей, а там посмотрим, сдачи не надо».
  Бармена я так и не видел. Ни лица, ни фигуры. И голоса не слышал. В таком гаме-то! Удивительный случай общения «заочника с инкогнито».
  А периметру с локтями хоть бы хны. Хоть бы шелохнулся периметр.
  Но шелохнулись бы, если б кто из передающих облил соседа моим пивом. Пиво могло бы и не добраться до меня.
  Баварцы – те, что в плазме, в итоге побили то ли шведов, то ли голландцев: за шведов не уверен.
  А в голландской команде есть не голубые парни.
  А во всех Нидерландах есть вполне нормальные "нидерландцы".
  Например-вот: душевный, вполне гетеронаправленный фотограф Бастиан из Дельфта, с которым я мал-мало знаком.
  Я подпишусь под тем, что если бы все голландцы - те что с пенисом - были бы такие как Бастиан, то русские люди, например, могли бы считать Голландию не "полной пидораснёй", как считают сейчас, а на что-то более-менее схожее с азиатскими воинами - с Ордой то бишь.
  Голландских рыбаков, конечно, не трогаем: обидно мне за рыбаков, ну некогда им на мужской рыбалке, в океане, пидорасничать: живыми бы выплыть, привезти бы улову: жёнкам, торгашам и кыске.
  Так что, будучи французом, я болел за Голландию. И был в меньшинстве. 
  Позже, поначалу стоя вертикально: шпротиной, солдатиком, пеньком в сосновом лесу после пожара, я понял, что пол создан не для того только, чтобы на нём стоять.
  Болельщики за Голландию отползали обиженными – вроде покурить, а на самом деле «прочь отсюдова», что равно "из этой фашистской забегаловки".
  Площадка высвобождалась; и я сел на пол, скрестя ноги.
  За мной последовали прочие «последователи Будды».
  Я оказался в окружении таких же сообразительных обезьянок – а кого только там не было.
  И они брали с меня пример.
  За матч я раздавил таки три кружака. По 6,66 евр за штуку, ибо «сдачи не надо», а "пепельница даром".
  Можно было эту хрустальную девушку взять «на память» о «Баварии». Но мне Бавария... А пофигу мне эта Бавария.
  Орали за каждый баварский гол. А за каждый голландский промах улюлюкали.
  Не поймёшь этих наших Бенелюксов с Еэсами ну никак! Чисто "Семь пятниц" на неделе.
  Яд Пэ писал об одном таком заведеньице в его Угадайке. Там его пяток работ вывешено: на тему "Угадайского музея Выхухоля".

  То было не так уж давно.

  Где ж мои фотки?
  Хочу обновить впечатления.
  Может, в кадр каким-нибудь чудом попал бармен.
  Интересна мне стала его рожа. Через сто лет, ага.
  А и ничего. Вон Яд Пэ: через восемь лет только: в одной из случайных девчонок в Париже вдруг узнал повзрослевшую к тому времени кинозвёздочку Ноэми.
  Такое может случиться и у меня.
  Надеюсь, что он - который бармен - не баба. В кружавчиках от мажестиковой супружницы: та точно баба, ещё и кружева плетёт, и не только на лобке, пальчиком, когда муженёк уходит на бизнес.
  "На Джей напрасно я потратил труд и время" - эту фразу в Париже надо петь под дудочку с сурдинкой. Да-да. Именно: "доброго бизнес-дня" и "хорошей погоды, сэр... в вашем англофилиале нашего ГаллоБанка. Завтра я там с оказией, а жива ещё королева?"
  А если бармен - баба, то стало бы мне только интересней.
  Хотя у нас в Париже это редкость. Имею в виду: когда баба - бармен, то есть барменша.
  Мужики за это жирное местечко готовы любую претендентшу шмякнуть за углом.  Немножечко насмерть.
  Я надеялся увидеть в своих старых фотках странного парня Троля.
  Ощущение было не просто "дежавю", а такое, что Троль охотится за мной совершенно не зря.
  Что он, если, конечно, он не малыш в колясочке, вон тот... И если прикинуть нечто вроде хронотопа событий, что уж совсем ни в какие рамки бы не полезло, если б "в колясочке"...
  Словом, он будто заприметил меня "ещё тогда" - из колясочки, вот же сучонок! Когда я сидел на полу. В позе жука-раскоряки. И хлестал пиво совершенно не по-королевски. А в спальном колпачке с помпоном. Так мне в тот вечер захотелось.
  Что, интересно, носит Троль на башке?
  - «Сучи ли пряжу», «вязалина спицах», - ну ты Троль - оригинал! Так же, Троль?

***

  Где же фотки. Щас поищу. Включил папку "мой Париж". Ищу подпапку "Маджестик".
  Ищу, ищу. Не нахожу что-то. А вроде была.

***

  Пока ищу, немножко почитайте «из скукотени».
  Называется скукотень "Евроединством".

продолжение >>>


Рецензии
Здорово излагаете, мерси. Рада откликнуться первой на таки прекрсны перлы. Люблю о Пари: http://www.proza.ru/2015/02/23/1702 А про Троля есть другие верные сведения: http://www.proza.ru/2009/11/18/867

Поскольку у вас, дорогой Полуэктов, избранниц попой кушай, беру вас в свои с испытательным сроком. Глянем сколько вы за раз можете рец вставить, а будете лениться вычеркну поганой метлой.

Клаша пока ваша.

Клавдия Кнопассер   26.02.2018 16:26     Заявить о нарушении
Зараз я могу ни одной рецы не вставить, ибо реца - не пэнец. Я тут больше по романописанию. А рецы вставляю, когда уж кто-то сильно за душу возьмёт. Так что я готов притвориться швабером, и недолго постоять рядом с вашей метлой, чтобы вам недалеко бегать, когда я в вашем конкурсе не наберу баллов.
На предмет Париsа и Троля - ну что тут вам сказать, уважаемая Клавиатура, очень близко это к народному самодеятельному искусству, который во Франсиях зовут ищщо primitivismus-folklorus, и к которому немало нашенских и ихних пацанов без ВУЗовскаго образования прилипло. И от того примитивизмуса художественный мир ничуть не стал хуже, еслифф не наоборот. Так что можете баловать фольк и бесить ледей с графиями: я только подпишусь за вас, дорогая Клаудиадесса.

Ярослав Полуэктов   26.02.2018 17:34   Заявить о нарушении
Как угодно-с. Хотя мне не понять, как вы, будучи потрясены жизнеописанием Де Жевюра, оказались столь ленивым и не любопытным, что не прочли его "Диву". Тем более, что эта шняга самая лучшая среди всех.

Касаемо Париsа и Троля совершенно с вами согласнаяяя и жалею лишь о том, что вы пожидили поместить столь проникновенное в нутро автора исследование отдельно рецой.

Полюбасу благодарю вас, дорогой ЯроПолу, Кланя.

Клавдия Кнопассер   27.02.2018 19:28   Заявить о нарушении