Глава из книги "Пособие по Романтике" Изд.2006 г.Рисунок художника С.Корсуна, с его разрешения (всего в книге более 200 его карикатур)
Думаю , что тему военной кафедры не обойдет ни один уважающий себя альмаматерист. Деваться некуда, дабы совсем не выделяться, попробую и я поделиться некоторыми воспоминаниями. Собственно, вариант-то беспроигрышный, поскольку на любой гражданской военной кафедре смешно…..
Начну с того, что так уж вышло, я оказался сугубо гражданским человеком. Окончив техникум, я уже готовился весной на призыв, но тренер техникумовской баскетбольной команды написал письмо в военкомат с просьбой оставить меня до осени, чтобы я смог выступить в составе сборной на первенстве республики (среди техникумов). Меня и оставили. А летом я поступил в УНИ, где была военная кафедра. Учеба на военной кафедре у меня как-то сразу не сложилась. Первые полгода меня почти все время выгоняли. Я или травил анекдоты на задней парте, а поскольку у меня голос , мягко говоря, не тихий, то преподаватель дослушав очередной анекдот до конца, образцово-показательно выгонял меня с занятий до окончания военного дня, чтобы уже там я приступил к выполнению военных обязанностей по уборке помещений (увы, туалетов в том числе). Другой распространенной формой моего выгоняния было следующее - мудрея с каждым военным днем, я понял, что лучше на занятиях вообще молчать. Как? Только спать. Обстановка на военной кафедре к этому располагала. Капитаны, подполковники, полковники, и, по-видимому генералы всех родов войск, оказывается чрезвычайно теплолюбивые. Поэтому все окна в аудиториях заклеены намертво, батареи греют на полную катушку. А тут ты – на целый день, в зимних сапогах (на воле то минус 25!!) обязан сидеть и слушать команды типа « …ориентир ветвистыя берээза…., или ….будем наступать танкыми, пушкыми , и, прочими огневыми средствыми….» ( из классики п.полковника Шостака). Понятно, что тихо садишься на заднюю парту, ближе к окну, сапоги снимаешь, развешиваешь носки на батарее, и ……разглядываешь окна общежития напротив, особенно женские этажи, в которых очень много интересного по утрам происходит, а чаще…….глаза сами покрываются грифовской пленкой, голова тяжелеет, и ты погружаешься в сладкую нирвану…….Тут главное , если вызывают к доске, успеть запихнуть носки в карман, а зимние сапоги напялить на босую ногу….успевали не все.
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть
Вот из отступления и от текста , и особенно от сладкой нирваны меня возвращает толчок соседа по парте – Саньки Кыпса. Тут опять следует отвлечься – дело в том, что мое генеалогическое дерево одарило меня выдающейся фамилией, которое досталось мне в чуть измененном виде от моего Деда – Капусты. Самого деда я , увы не застал. Его не стало задолго до моего рождения. Но как-то с моим Батей (сколько себя помню, в семье его так всегда и звали – Батя) мы искали по полям признаки деревни, в которой он вырос, и натолкнулись на старое кладбище, на котором нашли покосившийся деревянный крест с вырезанной надписью « Дед Капуста» - мой дед. Так что фамилие мое – Капустин. А полное имя моего Бати – Гаврил Афанасьевич. Теперь попробуйте протяжно по подполковничьи произнести – дооопууустим. Так что я под Санькин тычок, спросонья , конечно же слышал – Каапустиин. На военной кафедре спишь как в дозоре – настороженно, третьим ухом, как локатором , все равно сопровождаешь преподавателя. А тут тебя толкают, и произносят твое фамилие. Понятно, я вскакиваю, и строевым голосом (опять напоминаю – он у меня зычный), на подполковничье – дооопуустим , докладываю -…..студент Капустин к ответу готов. Подполковник офигевает. Он на несколько минут превращается в подбитый танк, даже дым из него тихонько идет. Потом орет (переорать подполковника вряд ли кому удастся) – Вооон!!!! Ну вон, так вон, мыть так мыть…… . Но надо же еще ухитриться одеть сапоги, запихнуть в карман (или еще куда-то) носки, и все, что развешено на батарее……
После первого семестра тучи сгустились настолько, что пришлось принимать командирское решение – шевелить мозгами. Мой рыбный гороскоп подсказывал – плыви по течению, все само образуется…..случай пришел…… На одной из лекций вначале военного дня, я уже стремительно склонялся ко второму варианту моего выгоняния под кодовым названием «Допустим». Вдруг открывается дверь, заходит зав. Кафедрой и требует курсанта Капустина – на выход. Выхожу. Хорошо, что обмундирование развесить на батарее не успел. Оказывается на кафедре авария – на половине этажа полностью отключилось электричество. Приезжала аварийка из горсетей, найти причину не смогли. В моем лично деле значилось , что я техник- электрик высшего(аж второго) разряда с красным дипломом. Ну, вот меня и повязали. Смотрю из-за плеча полковника хитро моргает мой дружбан – Женька – лаборант военной кафедры – мол, давай берись, мол, все ОК!. Напускаю на себя вид кузнеца из «Формулы Любви» который с присказкой «препетуум мобиле» карету графа Калиостро ремонтировал, и соглашаюсь. Полковники уходят , Женька ведет меня в лаборантскую, наливает кофейку , и показывает на распределительный щиток, спрятанный за одним из стендов, и, которого нет ни на одной схеме. Быстренько находим перегоревшую вставку, лепим «жука» , вкусно допиваем кофе, и подаем свет на этаж…..Триумф – слава!!! О курсанте , который смог устранить неисправность, которую не смогли убрать горсети пошли легенды…..С тех пор , после объявленной перед строем благодарности, и премии в виде освобождения от следующего военного дня, я стал руководителем аварийной бригады по кафедре военной техники. Что мы только не делали – паяли какие-то стенды, в которых мигающими лампочками показывалось поступление топлива и масла в топливной системе танка , саморазврачивающиеся экраны для показа фильмов , самозакрывающиеся шторы, тактические ящики……..
Не тяните резину в долгий ящик.
Был у меня друг, замечательный двумя качествами – очень хороший юморной художник, и , одновременно долгожитель УНИ – по количеству лет которые он проучился в УНИ. Звали его Рустем. Его одногруппник уже защитил кандидатскую диссертацию, а Рустик к тому моменту уже почти перешел на третий курс…..но это почти. Неприятность пришла с той стороны, с которой ее уж совсем не ждали. С военной кафедры. Родной дядя Рустема был заместителем заведующего военной кафедры , подполковником. Поэтому его племянник, у которого к тому же были золотые руки, на военные занятия не ходил, а подобно мне выполнял всевозможные оформительские работы. Ему к приезду высокого начальства из военного округа было поручено сделать тактический ящик. Ну, это такой ящик, в котором в уменьшенном размере изображена местность, игрушечные солдатики, танки, пушки….в общем, можно разыгрывать различные тактические приемы военных сражений. Кто-то из военных решил выпендриться – мол, доктрина поменялась, надо сделать ядерный взрыв, и тогда можно разыгрывать варианты поведения войск при ядерной войне……не буду приводить массу анекдотов на эту тему , в стиле –
« ….вспышка сверху, на расстоянии одного километра…Ваши действия? Отбрасываю автомат в сторону, чтобы каплями расплавленного металла не испортить казенное обмундирование…и медленно ползу на кладбище……»
Вы их и сами знаете массу. Приказано, выполнено….Рустик парень с фантазией, он взял небольшой компрессорчик, соединил его с воздушным шариком покрашенным в ядерные цвета, давишь на кнопку , шарик надувается….во тебе и ядреный взрыв. Мы еще этот девайс еще застали на лекциях…..хохот стоял на полчаса при таком взрыве. Представьте себе занудную лекцию по тактике с передвиганием игрушечных танков, человечков, потом гордо-хитрое лицо полковника объявляющего о ядерной атаке, и вспухающем в центре ящика шарике….Угага полная. Рустик решил поюморить, и вместо шарика прилепил настоящее гусарское приспособление, извините, презерватив…Ну, тонкий армейский юмор, так сказать для усиления взрывного эффекта. Демонстрировал он тактический ящик в таком составе конечно же только для ограниченного контингента студенческих войск …..А тут внезапно приехала комиссия (комиссии всегда приезжают внезапно) из Приволжского округа с инспекцией – куча генералов со свитой….дошли до демонстрации тактического ящика ……на месте шарика из-за спешки остался гусар….. зав. Кафедрой разыгрывает боевые действия, танки двигаются, люди козыряют, доходит до ядерного взрыва, нажимает волшебную кнопку……техника отрабатывает как часы, гусар взрывается, вспухая посередине тактического ящика……..Генералы со свитой валятся вповалку от хохота и бьются в истерике минут сорок, их сразу увозят на банкет……Через неделю дядя Рустика возвращается из очередного отпуска, а его любимый племянник уже целую неделю служит в армии , отсрочив тем самым окончание УНИ еще на 2 года……Его одногрупник защитил докторскую, в этот же год Рустик принял окончательное решение, и оставил институт , так его и не закончив…
В каком вы виде, товарищ курсант! Перед вами целый майор стоит!
Интересные все-таки люди военные, но еще интереснее военнокафедральные – эти живут совсем другой жизнью. На одной из первых лекций преподаватель в чине капитана, в возрасте далеко за 40, целую пару уговаривал нас как здорово в армии, как быстро там делают карьеру и.т.д. На что ему кто-то резонно пробасил с задней парты – если там все здорово, чего ж Вы до сих пор в капитанах? Помню, когда этот капитан , наконец получил звание майора – он во время занятий заходил во все аудитории подряд, гордо посматривал на новые звездочки, потом произносил такую фразу – ой , извините – это оказывается не 12 взвод, выходил , и шел к следующей аудитории…..
Многие бывшие студенты помнят знаменитые «секретные тетради» в которые мы секретными ручками, с секретными чернилами, заносили секретные данные, которые потом секретно, чтобы не слышали даже сослуживцы по взводу, докладывали преподавателю.
Один из подполковников спросил меня – что дома с его телевизором – пропадает изображение, а если чуть пошевелить лампу отверткой, то оно появляется. Я и посоветовал – аккуратно вынуть лампу и, при выключенном телевизоре, смочив спиртом иголку, прочистить контакты на цоколе лампы. На другой день полковник вызывает меня и просит посмотреть – телевизор перестал работать. Приезжаю , открываю крышку …Мама моя родная…вся плата телевизора разворочена.
Оказывается , он вместо иголки взял гвоздь, и «почистил» там, где я указывал. ДВА!! Дня я перепаивал все лампы и ремонтировал плату…
Многие помнят утреннее построение на военной кафедре. Все взвода выстраиваются в коридоре этажа. Делается перекличка и утренний осмотр, изредка сопровождающийся воплями командирским голосом – Что! Это такое? Вопит один из полковников тыкая студенту пальцем в то место , где у него должен быть обязательный на военной кафедре галстук, и который он естественно забыв дома, находчиво заменил на носовой платок. Следующий вопль – Немедленно постричься! Сержант, у вас дневальный не стрижен, на ушах висит, ликвидировать такой недостаток как прически - Из реальных выражений на военке.
И вдруг , в тишине еле слышный топот с первого этажа. Весь развод замирает , на лицах у офицеров мечтательное выражение, понятно, что бедолага проспал и бежит из последних сил надеясь успеть…..топот приближается , на этаже все замерло. Забегает, замирает….студент с платочком вместо галстука на цыпочках пяток всасывается в строй и исчезает. Из коридора влетает запыхавшееся чудо с красным лицом и вытаращенными глазами , из одного кармана торчит носок, из другого галстук. О сходу врезается в заведующего кафедрой…….гогот поднимается такой , что потолок падает….И такой цирк (для военных) каждый день….Вся жизнь театр….
У одного подполковника была несколько пикантная фамилия (хотя сам он был очень неплохим преподавателем, студенты его любили). Фамилия была – Круль. А на занятиях по тактике мы отрабатывали какое-то действие причем, каждому выдавались приказы за подписью подполковника Круля. Ушлые студенты поюморили , и исправили во всех документах в слове «Круль» - букву «К» на букву «С». Опять тонкий армейский юмор. Подполковник исправил «С» на «К», студенты опять поменяли. Подполковник зачеркнул то, что получилось, снизу написал «Круль», студенты вновь исправили букву и.т.д. Все-таки весело на лекции получать рабочие документы , в которых история многолетней титанической борьбы подполковника и студентов отображена в виде исправлений и зачеркиваний на половине страницы….
Вот интересно – есть ли до сих пор тренировка в виде написания контрольной в противогазах? У нас такая была. Кто оторвет клапаны в противогазе, чтобы легче дышалось, кто под подбородок спичечный коробок засунет…Самый шедевр получился у одного сообразительного курсанта, назовем его Петров. Он просто повернул противогаз на 90 градусов,т.е. одел на ухо. Получилось, что вроде голова противогаза умно смотрит на преподавателя, а настоящее лицо повернуто в сторону, и, абсолютно без всяких затруднений для дыхания, оно (лицо), списывает с конспекта ответы на вопросы. Не тут –то было, бдительный подполковник заметил, подкрался к Петрову и заорал – Что! Это такое?! Петров по привычке вскочил, приложил руку к лицу противогаза , поскольку , теперь уже настоящее лицо смотрело на преподавателя , а лицо противогаза в сторону. И отрапортовал – курсант Петров пишет контрольную работу. Картинка – двухголовый противогазозавль….Хохот стоял до конца пары.
Особого рассказа заслуживаю учения, которые проводились зимой в парке на берегу реки Белой. Вначале нас переодевали в плохо посохшее от предыдущей, вчерашней партии бойцов обмундирование. Обмундирование состояло из засаленных телогреек без взяких опознавательных знаков, разнокалиберных военных штанов, кирзовых сапог с лысыми подошвами и шапок , каких не выдают даже заключенным на зоне. Сверху на все это надевался противогаз в сумке и учебный автомат Калашникова. Построение на морозе , затем дефилирование в сторону спуска к Белой. Мирное население Черниковки с испугом поглядывало на непонятное воинское формирование , в одежде без опознавательных знаков и с автоматами за плечами. Спуск к Белой – вы пробовали спуститься в кирзовых сапогах с лысой подошвой строем по обледеневшей дороге под углом 45 градусов? Много потеряли. Происходило это примерно так – в середине стоя поскальзывается один боец, падая, сшибает соседа, который, получив стволом автомата по балде, естественно падает тоже, валя, в свою очередь соседа. Взвод падает в полном составе, проезжает на 3 лыже или носу , или на соседе метров 50. После чего под бравый ор подполковника строится и пытается пройти очередные 10 метров. Все повторяется с изумительной точностью, причем на место, откуда дается команда марш уже влетает куча-мала из следующего взвода. Выбравшись на относительно ровное место, взвод облегченно вздыхал, и, потирая ушибленные места, ждал следующей команды. Команда «ГАЗЫ!!!» следовала незамедлительно. Все напяливали противогазы, и бегом выходили из зоны поражения. Подполковник вылавливал пробегающих бойцов с нарушениями амуниции. С криком «Что это такое!?» останавливал бойца, у которого противогаз вроде одет был правильно, но на лбу сияла огромная дыра, предусмотрительно сделанная предыдущими испытуемыми для облегчения дыхания. Меня поймали тоже, поскольку. Впопыхах я противогаз то одел, а вот шланг к фильтрующей коробке не привернул. Шланг болтался на бегу как хобот у слона. Сами учения заключались в копании окопов в снегу, атаки друг на друга с криком «Ура!», от которого шарахались все лыжники вокруг. Затем мы бодро , минут 40 искали в снегу мои часы, у которых от моего усердия лопнул ремешок. Обратно в гору мы шли абсолютно мокрые и равнодушные ко всему. Поэтому , когда рьяный капитан поднял желтый флаг, что означало «Вспышка справа…или слева», и по его мнению , мы должны были, хотя бы……накрыться простыней ….и медленно ползти на кладбище… Никто на этот знак не прореагировал, а на крики капитана – «Это какой знак», кто-то вяло прокричал из середины взвода – «Желтый» . Капитан махнул рукой и ушел вперед.
Одним из достижений современной военной кафедры были технические средства обучения в аудиториях. Чем больше автоматизации, тем выше степень обученности личного состава, и больше (или крупнее) звездочек на погонах у того, за кем закреплена аудитория. Продолжая тему о выгодности для автоматизации для всех – тем большее количество часов проводит не на занудных лекциях главный разработчик автоматизации – то есть Я. Учитывая изобретательность студенческой военной мысли, мы с товарищем предложили своему военному куратору сделать пульт управления всей автоматикой в аудитории сенсорным. То есть, вместо обычных тумблеров будут металлические пластинки. Достаточно просто прикоснуться пальцем к металлической пластинке, и происходило соответствующее действие – включался свет, или закрывались шторы, включался диапроектор т.д. Под такое решение нами была подведена целая философия, мол, в перерывах курсанты ходят вокруг пульта, и, при обычном техническом решении щелкают тумблерами, которые о такой постоянной нагрузки часто выходят из строя. Этот элемент философии действительно имеет место – попробуйте сами походить мимо пульта на котором куча тумблеров - обязательно пощелкаете. А тут лафа – щелкать нечем. Одним секретным тумблером обесточивается весь пульт, и проблеме решена……Первый вариант сенсорного чуда работал примерно так – стоило поднести к нему руку на расстояние полметра, как срабатывало все – шторы начинали ездить туда и обратно , слайды показывались вперемешку с фильмом, свет включался и выключался…..Комната ужасов из фильма Хичкока да и только. Один дежурный курсант, убиравшийся вечером в этой аудитории, чуть не сошел с ума. Он шваброй случайно попал в зону действия сенсоров…..сработало все. Курсант с воплем убежал оттуда. Конечно же через какое-то время мы все отладили, преп получил очередную звездочку, а мы авторское свидетельство на рац. Предложение и премию по 50 рублей (круто!? – стипендия была такая же).
Самое страшное для меня были государственные экзамены на военной кафедре, поскольку все 3 года я работал в составе аварийной бригады, а не изучал военную профессию.
Отступление - …..байка нашего куратора (не военного):
……Откуда появился автоматизатор?
В давние , давние времена, когда появились первые паровые машины, для того, чтобы давление пара в котле не превышало допустимое. Ставился специальный работник – пацан. Он следил за стрелкой , и когда она доходила до определенной отметки , обязан был дернуть за веревочку, которая открывала клапан, который стравливал избыточное давление. Стояло лето, товарищи пацана играли недалеко в футбол. Пацану тоже очень хотелось играть. А он должен был стоять и периодически дергать эту проклятую веревочку. Через некоторое время он сообразил, что какой – то шпенечек, вращаясь по кругу , проходит мимо веревочки как раз в тот момент, когда нужно дернуть за веревочку. Он привязал веревку за шпенечек, и веревка стала открывать клапан сама. Пацан побежал играть в футбол. ТАК ПОЯВИЛСЯ ПЕРВЫЙ АВТОМАТИЗАТОР. Из предыдущей истории понятно, что два основных качества настоящего автоматизатора это лентяйство и сообразительность.
Сообразительность помогла сдать военный госэкзамен не только нам, но и всему нашему потоку. Будучи настоящими автоматизаторами, и неоднократно просмотрев знаменитый фильм Гайдая «Наваждение» ( помните где молодой Павлов сдает экзамен по рации ?), мы тоже сдавали экзамен с применением технических средств. Конечно, рацию паять мы не стали. А просто собрали простенький кварцевый приемник с микронаушником, притащили в соседнюю аудиторию катушечный магнитофон. На стене , за картиной намотали провода (антенна), которые просто воткнули в линейный выход магнитофона. Дальше просто – ставишь магнитофон на запись, и в микрофон диктуешь ответы на билет. Каждый выходящий сообщает у кого приемник, и какой у него номер билета. Заходящие в аудиторию военные препы видели счастливые лица славших экзамен студентов, которые тихонько слушают музыку (имеют право) после успешно сданного экзамена.
Особую любовь при воспоминаниях о военной кафедре у всех поколений вызывают, конечно же, воспоминания о военных лагерях. Не буду выделяться , и тоже попробую кое-что вспомнить.
Следует отметить, что военные лагеря проходили у нас недалеко от города N-ска на дивизионной нефтебазе. Всей обслуги – один майор, 5 прапорщиков , и человек 12 рядовых – пожарников. А тут наш батальон в 400 человек разместили в палаточном городке. Сразу хохмы – послали отряд рыть , извиняюсь, отхожую яму и строить сортир. Руководил стройкой капитан (это самая младшая должность на военной кафедре). Думаю такая ответственная стройка ему явно обеспечивала повышение по службе, поскольку он везде таскал с собой устав строевой службы, и любой строительный этап сравнивал с тем, что написано в уставе. Вначале он часа полтора высчитывал размеры необходимой ямы, которую надо выкопать. Рассуждения его были примерно следующие - 450 человек в день, включая командный состав, по полтора килограмма в день…переводим на объем, всего 20 полных дней, и.т.д. Когда дело дошло до вырезания оных отверстий в полу, капитан к нашему великому изумлению, нашел в уставе, какой формы и размеров должны быть очки. Работа была выполнена нами в срок , и самое главное в полном соответствии с Уставом, о чем под хохот 400 курсантов, капитан доложил на утреннем разводе.
На одном из первых занятий нам показывали романтику нашей военной профессии (называлась она, специальность – служба горюче-смазочных материалов). Привели в подземный склад, где , на случай военных действий, чего только горюче-смазочного не было. Майор гордо достал 15-граммовую баночку , исписанную иероглифами, и сказал, что это специальная смазка, которая применяется только для смазки особо точных механизмов в военных спутниках. Смазка готовиться на основе кашалотьей печени, и 100 грамм такой смазки стоит 10 000 долларов. Через 2 дня иду мимо домиков, где проживали прапорщики, и вижу как изрядно набравшийся прапор валяется под своими Жигулями шестой модели, что-то смазывает, а вокруг лежит штук 15 пустых банок из под именно этой кашалотьей смазки.
Как кормят в армии, думаю особо останавливаться не надо, но не смотря на то, что мы из мусульманской республики, и процентов 70 бойцов были националы, но и они через три дня просили добавки к тому волосатому куску сала, который вылавливался из супа. Кстати суп можно было выпить через зубы, и, если там застревала хотя бы капустинка, была радость на целый день.
Утренний развод. На нем можно было попасть на какие–нибудь работы, и не сидеть на скучных лекциях, на которых все равно 80% курсантов засыпало. Этому способствовали и физические занятия, и свежий воздух и ранний подъем. Утренний развод очень напоминал Гайдаевскую сцену из фильма «Дальнейшие приключения Шурика». Кто красить резервуары – все 400 человек делают шаг вперед. Кто косить траву вокруг резервуаров – то же самое, хотя косу хотя бы видело всего человек 20 из 400, да Ито 15 из них по телевизору в фильме Тихий Дон.
Однажды меня вызывает один из преподавателей , вручает две пустые 15 литровые канистры и приказывает идти к одному из складов, якобы для получения учебных пособий. Мы там и правда на занятиях определяли качество ГСМ в качестве тренировки. Забираю полные канистры, и тихонечко (все-таки 30 литров) несу к палаткам преподавателей. На середине пути решаю проверить – чего это за ГСМ я на этот раз тащу. Оказывается «ОН!!» - С2H5OH. Самый настоящий медицинский спирт . Ну отлили 3-х литровую банку. Спрятали в нашей 10-местной палатке. Нам на весь лагерный сбор хватило по 100 фронтовых грамм каждый день. Здорово спасло, лето стояло ужасно холодное и дождливое, а палатки были с огромными дырами, которые мы замазывали солидолом.
Рота! Для помойки в баню становись!
Очень порадовала по приезду в лагерь, процедура выдачи обмундирования. Каждый выданный предмет записывался кладовщиком отдельной строкой в тетрадку, и, нужно было за каждый расписаться.. Самое смешное, что отдельно выдавали трусы, и отдельно резинку к ним.!!!! Отдельно расписывались за трусы, и отдельно за резинку к ним. Отдельная ода трусам – они, конечно, были чистыми, и прошли кучу санитарных обработок. От этих обработок ткань стала чрезвычайно ветхой. Любимая тонкая , армейская шутка в тот период была такая – тихонько подойти к курсанту сзади и двумя пальцами тихонько дернуть за краешек трусов….Трусы рвались в самых неожиданных местах – могли пополам, и задница курсанта торчала как репка на грядке, а оторвавшаяся пловинка трусов повисала на зарегистрированной резинке. Особенным шиком считалось получить форму образца 1940 года – косоворотка и штаны галифе, совершенно необъятных размеров. В них могло поместиться сразу три курсанта , но это был шик, мы сразу превращались бывалых фронтовиков. Мне на зависть всему батальону случайно досталась шинель , похоже еще с буденовских времен, длинной до пяток. Она меня очень здорово спасала от холода ночью, я в нее мог завернуться почти полностью.
Не буду много рассказывать об армейских буднях – ночных часовых, арестовывание лошади в столовой, или принимание светлячка за окурок, из-за чего объявлялась пожарная тревога. Таких случаев у каждого потока много – довспоминаете сами, хлюпнете носом и хихикнете….. Расскажу только, как мы добирались домой. Уже в конце службы, с военной кафедры приходит вызов – меня и еще троих курсантов отправить обратно вместе с квартирьерами. Квартирьеры приехали раньше всех , готовили лагерь, они по правилам и уезжали на 10 дней раньше. Мы же приехали со всеми вместе, а уезжали с квартирьерами. Как нам сказали, срочно к приезду комиссии нужно было какие-то стенды сделать. Квартирьерам билеты на поезд взяли заранее, нам же выдали воинские требования на бесплатный проезд до Уфы, и добирайтесь сами. Билетов на вокзале не было на неделю вперед. Что делать ? Мы поехали в аэропорт , в надежде улететь самолетом. На самолет билетов тоже не было. Мы уже сутки на ногах.
Сидим в аэропорту, и вдруг объявляют – есть 4 билета до города Октябрьский – это примерно 200 километров от Уфы, желающие могут подойти в кассу. Мы бегом к окошку , выписываем билеты. И вдруг нам говорят – ваши воинские требования не годятся, в них написано – проезд до Уфы, а вы хотите лететь до г.Октябрьский. Покупайте билеты за полную стоимость. Выгребаем все деньги, забираем билеты, одного из наших посылаем на вокзал , чтобы он попытался хоть за какие-то деньги продать наши воинские требования….больше мы этого курсанта не видели (как оказалось он потом приехал только через трое суток). На троих у нас осталось 3 копейки. Выходим в аэропорту г. Октябрьский – до города около 8 км.( в н.в. используется только как спортивный аэродром), солнце катиться к закату. Что делать? Идем в город. Прошли километра 3 , вдруг с примыкающей дороги летит на бешеной скорости газик шарабан, и на повороте падает на бок. Мы бежим спасать людей. Открывается дверь в кабине , как люк у танка. Оттуда вылезает человек пять абсолютно пьяных мужиков, хихикают, поют. Из шарабана , все в синяках и шишках выходят еще трое. Тормозят встречную машину, дергают тросом газик, ставят его на колеса, ЗАВОДЯТ. Айда, ребята, мы вас до города довезем. Они даже не протрезвели. Мы сдуру и сели. Боже мой, что это была за поездка – уже при въезде в город, мы почти улетели с моста в речку. Я постучал по кабине , и сказал своим орлам – ну их нафиг, лучше я пешком пойду. Приходим на автовокзал, в надежде, что нас возьмут без денег. Мы подумали, может часы в залог отдадим, и нас возьмут на автобус. Последний автобус в Уфу уже ушел. Следующий будет только утром. Заканчивались сутки как мы в пути, эти же сутки ни у кого из нас маковой росинки во рту не было. Пожалились какой-то бабульке – мол студенты, из армии, она нам буханку хлеба дала, которую мы и умяли в один присест. Ну студент нигде не пропадет, сморгались с какой то симпатичной девчонкой , рассказали ей свою печальную историю. Оказалось девчонка – диспетчер автовокзала. Она нас пожалела , насобирала у водителей немного денег, что-то рублей 17, и посадила бесплатно на автобус до г.Туймазы. В Туймазах – железная дорога, и часа через три будет поезд до Уфы - попробуйте как то сесть в поезд. У меня в рюкзаке было 2 литровые банки сока манго, который я купил еще в лагере. Такой сок в то время был большой редкостью. Пошли мы по вокзалу продавать этот сок. Представьте картину – подходят к тебе три человека, не то бомжи, не то сбежавшие уголовники, и предлагают купить две банки сока!!!? Ладно, хоть милицию не успели вызвать. Сок у нас купила буфетчица за 10 рублей, и тут же выставила на продажу за 20. Купили мы на те деньги, которая нам насобирала диспетчерша, и вырученные за сок, три билета в общий вагон. Хватило только на полдороги. Сели в поезд, познакомились с девчонками, оказались тоже студентки, из соседнего ВУЗа. Они с каникул на учебу возвращались. Съели у них все запасы, которые они везли на семестр, но подружились очень сильно. Ночью просыпаюсь от толчка, думал – контролеры. Делаю вид, что ну очень крепко сплю. Не отстают. Поднимаюсь, рядом стоит мужик со стаканом и авоськой , полной бутылок с водкой. Говорит – парень еду с заработков, выпей со мной. Выпиваю. Слышу, он идет по вагону , и с каждым выпивает. Через полчаса опять просыпаюсь от толчка – тот же мужик с тем же предложением…выпиваю, через полчаса все повторяется. Я его посылаю, он идет дальше , его посылает весь вагон. В итоге, какие-то солдаты ссаживают его на заброшенном полустанке вместе с заработками, и авоськой с водкой. В Уфу мы приезжаем в 5 утра. Делим те первоначальные 3 копейки на память, и разъезжаемся – один в центр, а мы, вдвоем на электричке в другую часть города. Парадокс – ехали больше суток с 3 копейками, ни одного контролера. Тут 5 утра, пустая электричка, мы в пустом вагоне вдвоем, ехать всего 15 минут - идут контролеры. Ну, спросили, билеты есть? Нет. А деньги ? Нет. Ладно, езжайте…..так закончилась моя армия..