понедельник, 11 декабря 2017 г. 0:10 День 87
За год ведения дневника у меня появились друзья из Англии, Румынии, Испании, Италии, Польши, Бразилии, Южной Кореи, Индонезии, США, Колумбии и других стран. Но я так и не подружился с самим собой. Меня всё также перед сном терзают смутные мысли о чем-то неясном и волнующем. Я не могу уснуть, прежде чем не всплесну руками из-за мучающего душу желания - кого-нибудь потрогать, кому-нибудь рассказать. О том, что даже не сформулируешь. А если и так - то никак не докажешь.
понедельник, 11 декабря 2017 г. 15:02
После завтрака залёг на боковую. Как это бывает славно - ничего впереди, и ты можешь растянуться на свежей простыне, а потом и свернуться в клубок, и никто не посмеет ни за какую ниточку дёрнуть. Лабади подождёт. Разок скупнусь, почитаю в теньке под деревом Ремарка с полчасика - и мне того хватит. В итоге уснул на три часа. Просыпаюсь, встаю - а уже дома. Правда почему-то в бывшей дедушкиной спальне, где полно книг. Ничего удивительного, я то знаю - что сплю. Выхожу из комнаты, пытаясь себя разбудить, подпрыгивая на ходу. Не выходит. Вижу маму, папу. Чувствую на глазах слезы. Ну конечно я скоро проснусь. Ведь не мог же я в здравом уме променять там, на корабле, свою каюту на другую! Я так уже к ней привык, и коридор более-менее тихий, и если бы не цыган за стеной - то вообще почти полулюкс. А поди ж ты - согласился. И вот уже иду по длинному железному коридору, и думаю, что нет, обещал то я обещал, но ключ то у меня, и не буду я ни с кем меняться. Это же и вещи собирать, и время тратить. С какого такого перепугу!
А потом я лежу на камнях в океане с рюкзаком за спиной. Вода блестит на солнце. Зелёный берег невдалеке. Не помню, правда, как я тут оказался с рюкзаком-то. Да ещё и с ноутбуком в руках. Положил его на камень, прилёг. Нужно записать мысль. " Как же порой бывает легко и бесстрашно, и кажется, что всё тебе по силам. Тихо плещут волны, дует волшебный ветерок.. Вот она, твоя жизнь,прямо перед тобой, и ты можешь повернуть её куда захочешь. И кажется, что даже если сейчас поплывешь к берегу - то можешь плыть без устали и без остановки. Но разве - это не только то, что тебе кажется?" Вошёл в воду, поплыл. Давно же я не плавал. Когда, думаю, в последний раз? И сразу ответ - так ведь не иначе как сегодня во сне. Человек так странно устроен, что помнит, что с ним было, чего не было, и что ему только хотелось - совсем одинаково. Во сне или на яву - он просыпается раз за разом в полной уверенности, что на сей раз - уж в последний. Но потом - новое пробуждение... И новое, и новое - будто поднимая матрёшки. Мне кажется, что я сейчас не сплю, что записываю в дневник свой сон. Но мне почему-то кажется, что и это всё только кажется. Что я вот-вот снова проснусь, и буду вспоминать как спал, хотя был в полной уверенности, что живу...
понедельник, 11 декабря 2017 г. 22:20
Только с последнего концерта. Весь час мне улыбалась одна молодая девушка. И она была одна. Но может, не такая уже и молодая, и её кавалер в это время смотрел американский футбол, кто знает? Но я старался после каждой мелодии встретиться с ней улыбкой. И все песни играл только первоклассные. Закончив выступление Токкатой Мориа, я рассчитывал подойти к ней и подарить свой диск, но пока я "расшнуровывал" гитару - она куда-то исчезла. И я остался один со своим кипящим после концерта нутром. Мне бы сейчас подпрыгнуть высоко-высоко! Или кого-нибудь съесть. Но вокруг потолки и всё несъедобное... И спать ещё так нескоро. Хоть сыграю с Иваяном Сударией в пинг-понг... Реваншируюсь за обидное поражение в прошлом турнире...
вторник, 12 декабря 2017 г. 15:07 День 88
На Ямайке весь день дождит. А я задумал такое большое дело... Через полгода напишу, получилось ли у меня или нет... По идее - не должно... Но кто меня знает? Почему-то такое предчувствие, что вопреки всей логике - обязательно.. И от того сейчас такое интересное состояние - преддверие значительного... Волны разбиваются о невидимый барьер, не заходя в гавань... Вон там, за ними - океан... Настоящая глубина...
четверг, 14 декабря 2017 г. 17:33 День 90
Пять часов просидел в черном плетеном кресле возле кафе Косуме-ля. Так и день прошел. Под конец зазвучало вступление песни Scorpions Still loving you и у меня по рукам и ногам побежали мурашки. В первый раз я услышал ее в платцкарте отьезжающего поезда, оставляющего нас поодиночке. Думалось - на время, а оказалось - на всю жизнь. Сколько же всего успело случиться за эту жизнь?! И вот звучит эта мелодия - и как-будто бы ничего не произошло. А я иду уже к кораблю, в последний час солнца, и совсем не спешу заходить. Пусть погреет немного лицо и руки, вдруг что-то со мной такое, что сам не пойму. Ностальгия что ли? По ушедшему времени? По тем людям в нём? Или по тем своим чувствам, которые не положишь ни в одну банковскую ячейку? Многое я вспомнил. Вроде такое и близкое, а стоя на пирсе в бронзовых лучах вечернего у скоро отходящего корабля - такое далёкое-предалекое, как будто бы его и не было вовсе. Но вот же они свидетельства - мурашки, и память имён и картинки, что видел... Вокруг океан - а не могу расплакаться.. Какой-то трепет плача, улыбка из прошлого, громкий вдох и никакого будущего. Будущее - только случиться, оно только на корабле, а я ведь стою невдалеке под солнцем и не собираюсь пока заходить. Я - будто вне времени, и даже не чувствую голода... Мне хочется вот так провести рукой по этому волнующему и хорошему, по тому, чего больше нет... Пройтись взад вперёд по одинокой части пирса, в преддверии вечера, отплытия, своечередности событий... А пока - я никогда и нигде, в мурашках от мелодии давно ушедшего лета...
понедельник, 18 декабря 2017 г. 1:02 День 94
Календарь кладбищенских цветов
Так будет называться мой дневник. Нужно быть в курсе, какие цветочки когда подносить к могилкам навсегда ушедшего. Всё, что было в жизни - это прошлое. И оно же - всё, что у меня есть. Надо уметь до боли в горле вспоминать его мгновения, так отчаянно и страстно, как это и было всегда. Вот, к примеру, черные хризантемы нужно подносить к могиле с воспоминанием о том времени, когда я давал частные уроки по гитаре арабской семье, ходил к ним и они всегда предлагали мне чай или кофе и на блюдце - конфеты. Необыкновенного гостеприимства люди. И я никогда не отказывался. Только выпивал чай. А пару конфет тайком прятал в карманы и уносил с собой. Чтобы оставить их для своей подруги. Она страсть как любила всякие конфеты. А эти - были особенно вкусными для неё. Добытые так сказать в честном бою. И долго я так к ним ходил, несколько месяцев. А потом все скопленные конфеты ей разом и отдал. Она мне потому ещё и рассказ один прочитала. Конфеты для попадьи, называется. А может и не так, не помню. Классик один русской литературы написал. Тоже кто, не помню. Давно это было. Уже на даю я уроков по гитаре. Не хожу после работы по темным переулкам, где гуляет мартовский ветер. Везёт меня сейчас корабль по заморским далям, здесь и играю. Это моя работа. И нет тут никаких арабов и конфет, и некому меня угощать. И даже если и были бы - мне угощать уже некого. Так бесповоротно давно это было. Хорошее воспоминание. Положил букет - и уходишь прочь с горячей слезой на щеке.
понедельник, 18 декабря 2017 г. 12:49
На судне появились сразу две наших девушки. Хорошенькие-хорошенькие. Молоденькие-молоденькие. Даже в дочки годятся... В душе столько морщин, скоро и на лице проступать начнут.
Да мало ли кто где появился? Ко мне это имеет исключительно потустороннее отношение. Скажите ещё, что нечистой силы не бывает! Наблюдаю, записываю. Например, такое: в команде актеров водится одна девушка, которая ходит по кораблю исключительно в одних коротких шортиках. Ну если б так было, как я не умею строить обороты! Конечно не в одних шортах. Да нет, в одних и тех же. Только кофты там всякие, майки, - я в этом деле несведущ. А шорты - короткие, как хорошо подстриженные ногти на пальцах. В этом деле я кое-что понимаю. Понимаю - если б ноги ещё были! А так - только на четверочку. Накачанные, с танцующими на ходу может даже и не везде мышщами. Может, она даже и не актриса, а фигуристка, кто знает? Но вот то, что два месяца уже ноги по столовой ходят - это бесспорный факт. И тут, вдруг, вижу - ног нет! На них джинсы. Новехенькие, разодранные ногтями последней моды. Думаю, моя мисс Ноги, как я ее про себя прозвал, себя могла закрыть только по такому случаю - чтоб только что купленные джинсы всем показать. Молодежь... А джинсы - так бесспорно на пятёрочку.
Вторник, 19 декабря 2017 г. 17:16 День 95
Третий день в нашем общем с соседом санузле не водится туалетная бумага. Устроили друг другу блокаду. Сосед не приносит, ну и я значит тоже. Это же, чай, на три этажа нужно спуститься и у филиппинцев в хоз. отделе её испросить. А я уже до этого два рулона сам выкладывал. В общем, черёд соседа. Но он, похоже, тоже идти не собирается. Ждёт, наверное, когда сама появится. Или ему вообще без надобности. Так или иначе - третий день заканчивается, а блокада всё продолжается.
суббота, 23 декабря 2017 г. 16:25 День 99
Час до времени возвращения на судно. А на аллее, что идёт вдоль изгороди Лодердейльского кладбища, тысячи мелких дубовых листков сплели причудливую мозаику. Так бы и идти неспеша, весь день, до самого захода солнца, по этим листьям вглядываюсь в знаки, что рисует жизнь. Увидеть нарисованное мелом 100 m, и начать считать шаги, ожидая в конце пути какого-то события. Через сто метров столкнуться с девушкой неописуемой красоты, свободной и тут же влюбившийся в меня по уши... Или выбежит белка, посмотрит на меня зоркими огромными глазами, и прыгнет на ствол дерева... Подхожу к дереву - а там две английские буквы и плюс между ними... Кто-то нацарапал... А я бы, если бы даже и захотел... Нет, чтобы я делал, если бы вечером - мог остаться в снятой избушке? Ходил бы, и смотрел на жизнь, искал бы своё счастье... Невозможное выглядит таким привлекательным... И теряет весь шарм, как только становится возможным... Шаг за шагом, неспешно, как гуляют в одиночестве старики... Набрести на сумерки... Скрыться в туманной дымке... Глотать невидимые слёзы, ища невидимые знаки... А листья шуршат под ногами... Мааааленькое такие листочки... Шурх-шурх...
воскресенье, 24 декабря 2017 г. 18:01 День 100
Провалиться бы в какой-то другой сон! А то в этом - ты мне всё не снишься и не снишься... Так я и, глядишь, не вспомню, где ты могла мне присниться...
Засыпаю от слов... Перечитываю приснившееся прошлое... А мне скоро играть в централ парке "Тень твоей улыбки".... Там звуки... Здесь сказки и мечты... В мерцающей тишине выблескивает твоё имя... Я пробую прочитать его наоборот, пытаясь возвратить прошедшие годы...
Но тут... за стеной румынский вампир вновь начал чавкать в телефон. Я открываю глаза и готов легко одним росчерком пера поставить ему смертный приговор - воткнуть осиновый кол... Всего лишь за то, что не умеет должным образом общаться по телефону.. Неужели его собеседник так глух?
Самое дорогое у человека - не жизнь, нет, а тишина... Одиночество... Где тот волшебный ласковый тон? В каком сне затерялась твоя улыбка?
понедельник, 25 декабря 2017 г. 0:40
Соляриум.... Празднование рождества... Сколько же лет я здесь не был!.. Нет больше танцев, сигар и шестых стаканов вина... Никто не собирает бутылки пива в специально прихваченные рюкзачки... Всё новые люди... А место - старое! Плавал по нему в канун прошлого нового года, со всеми чокался бокалом, дурак... Но всё равно - хорошо, хорошо было! Раздолье, хоть и с горчинкой на сердце... А теперь - трезвый. И не факт, что поумнел. Только вчитайтесь в это слово! Какое-то неправдоподобное... А может - не такой уж и трезвый.... Ностальгия по людям, которых с нами уже и нет... Выпьем за тех, кто в море одиночества! Это не такие уж и плохие люди... В них есть что-то и человеческое... Тоска по счастью... Пусть даже и совсем напридуманному... Пусть даже совсем маленькому... Пусть хоть на минуточку... Взамен их извечному куда большему счастью - мечтать и страдать.... Терзаться... Шептать тем, кто так далеко... И не замечать тех, кто совсем рядом...
вторник, 26 декабря 2017 г. 17:41 День 102
На Ямайке выдался выходной. Полдня провалялся в соблазнительных грёзах снах - никогда не знаешь, куда тебя вынесет новое течение. А если проснешься - то ясно, что в столовую, ну и там дальше меняются только названия блюд. А вот у этого чувства, вдруг накрывшего меня с головой, и нет имени. Поднявшись и еще два часа покрутившись с гитарой в вальсах Штрауса, очутился на задней палубе, и за гору как раз спряталось солнце... Плеск волн об обшивку судна.... Протяжные гудки какого-то подъёмного механизма вдалеке... Огромные бакланы, похожие на птеродактилей, пролетающие мимо парами... А я за весь день ни с кем и словом не перебросился... Дописал эту строчку - поднимаю голову, и теплые сумерки вдруг сменились на море огней в темноте, и черные тучи над головой, из которых начал брызгать мелкий дождь, и я стираю капли дождя с монитора, задевая ненужные мне буквы... Стираю и их.... Потом капель становится слишком много, и я прячу планшет в чехол - нужно просто посмотреть вникуда... Отчего вдруг такая пропасть между всем и вся?..
Хамайка... Отдают швартовые... Сейчас уплывём... Гости пойдут на всякие шоу... Главный выбор - между шоу фигуристов и прыгунов в воду... Придется поломать им головы... Ну или могут просто сходить в ресторан, или попросить робота приготовить им какой-нибудь причудливый коктейль... Одна японка, та что скоро в аква-шоу будет делать сальто ( не надо, прошу, редактор, исправлять на пальто) и колесо сидит с мобильным в руках на полу прямо на попе, распустив ноги в стороны. Что-то там интересного у нее. Какие-то такие иероглифы?... Поднялась, пора видно готовиться к выступлению... Неразборчивая речь испанского диктора в МегаФон... Вот откуда взялась Хамайка... И закипает внизу вода... Включили двигатели... Медленно, вдоль длинного, охваченного светом фонарей, уже пустого пирса.. Китаец, с треплющимися на ветру волосами, свешивается за перила... Нет,не китаец... Их тут так много, что уже в каждом видишь китайца... Если люди произошли от рыб, то китайцы определенно от китов...
Отошли от гавани... Посвежело... А куда пойти мне? В какое зайти предложение? Всё реальное видится результатом большой абстракции... Буду сидеть на джазе,облокотившись на мягкий диванчик, и слушать как поёт Перри, как выводит свои отшлифованные до блеска соло Чад... Как блестят очки у Шриканта... И как тянется за бумажным стаканом с кофе пианист Лукаш... Я тоже буду тянутся за стаканом с капучино... Если конечно в зале с кофемашиной не окажется араба... Буду слушать как разливаются хриплые звуки сакса.. Как хлопают после каждого соло гости и я сам... Будет тепло и мягко... Так и пройдет этот конкретный вечер во всей этой небывалой абстракции...