Утром муж собирается на работу.
Звучит, может, и как начало анекдота, но ничего подобного, почти все мужья собираются по утрам на работу. Обыкновенное начало дня в обыкновенной семье.
А жена всю ночь сидела за компьютером.
И это тоже не очень смешно, потому что не скуки ради, а просто аврал у неё на работе. Авралы ведь нынче тоже дело обычное. Хорошо, хоть не каждый день, раз в неделю нужно сдавать семьдесят страниц текста, но делается-то всё всегда в последний момент! И вот оно, это утро, наступает, когда работа смотрит на тебя волком, время поджимает, а пресловутый конь едва только повалялся на первых страницах, но уже возомнил себя той редкой птицей, которая, как известно, до середины Днепра…
Жена по будильнику оторвалась от работы, приготовила завтрак для всей семьи, подняла, собрала и отвела детей в детский сад, бегом вернулась к компьютеру, выдохнула:
- Так, на чём мы тут остановились?
Пробежала глазами по экрану, собралась с мыслями и только коснулась клавиатуры – открывается дверь, заглядывает муж.
- Там как? Куртку надевать?
- Нет, можно без, там сегодня лето, - отвечает жена, не отрывая взгляда от экрана.
Муж вышел, но тут же вернулся:
- А дождь?
Жена оглянулась на любимого мужа и улыбнулась.
Муж тоже улыбнулся и поскольку ответа не услышал, решил повторить:
- Не знаешь, дождь будет?
- Я что, Гидрометцентр?
- Ну ты же была на улице, брать зонт или нет?
- Бери! – твёрдо сказала жена и отвернулась обратно к экрану.
Сосредоточилась, перечитала последнее предложение, пришлось перечитать последний абзац и только собралась продолжить, снова заглянул муж:
- А в летних туфлях нормально или сыро?
- Можно даже босиком – никто тебе слова не скажет, - без всякой улыбки посмотрела жена на мужа, - только будут оглядываться.
- Прости, - улыбнулся муж. - А зелёную куртку? прихватить?
- Это которая синяя?
- Ну да, она лёгкая, в ней, наверно, вечером не будет жарко?
- Говорю же, там лето, какая куртка!
- Тогда я в одной рубашке.
- Да, дорогой. И брюки.
- Что брюки?
- Не забудь.
- Издеваешься?
- Кто издевается? Ты что, не видишь, я ещё не ложилась, голова уже не работает, через два часа всё сдавать, а ты – зонт, трусы, рубашка, брюки…
- А когда я занят, и вы ко мне с вопросами?
- О, да, дорогой! Прости, мне нужно сосредоточиться.
Муж исчезает, жена возвращается к работе, смотрит в экран, ищет курсор, снова бежит взглядом по тексту и только зацепилась за конец мысли, входит…
- Ты не видела ключи от машины?
- Ты что, специально?
- Их нет на месте.
- Посмотри в ящичке под зеркалом.
- И под зеркалом нет!
Жена встаёт, выходит в коридор, видит ключи на своём месте, молча берёт, подаёт мужу.
- Спасибо, - как ни в чём не бывало отвечает муж, застёгивая рукава рубашки.
Жена вернулась к компьютеру. Сейчас главное не смотреть на часы…
- Любимая!
- Что, закрыть за тобой?
- Нет, смотри, тут на рубашке пуговка отлетела.
Муж держал на вытянутой ладони оторванную пуговицу и умоляющим взглядом смотрел на жену, не приближаясь.
- Пришьёшь?
- А что, там больше нет рубашек?
- Я уже эту надел.
- Надень другую.
- Не пришьёшь?
- Не сейчас.
- У этой воротничок…
- Отец Онуфрий! - воскликнула жена, и поскольку в данном случае «отец Онуфрий» было не обращением, а междометием с совершенно конкретным ругательным смыслом, муж сразу же скрылся за дверью.
Жена посмотрела на часы:
- Ого-го-шечки!
Тук-тук-тук – забегали пальцы по клавишам.
Тук-тук-тук – входит муж.
Он уже в другой рубашке, в брюках, в зелёной (которая синяя) куртке, на плече сумка, в руке зонт, только жена не может этого видеть, она смотрит в экран и продолжает клацать: тук-тук-тук-тук-тук.
Тогда муж подходит, склоняется к жене, берёт за руку, целует в ладошку и говорит:
- Не сердись. Отцепи значок, пожалуйста, у меня не получается.
- Иди так, - говорит жена, встает, чтобы выпроводить мужа, и видит под значком георгиевскую ленточку.
«Да, в середине сентября…» - думает жена, а муж одновременно слово в слово её мыслям произносит вслух:
- В середине сентября георгиевская ленточка – это всё-таки перебор!
Улыбаясь, жена пытается отцепить значок, но иголка расшаталась, убегает то в одну, то в другую сторону, не раскрывается.
- Я же говорю, не отстёгивается…
Жена всё-таки отцепила, даже не укололась. Машинально чмокнула мужа в щёку. Попрощались. Вернулась за компьютер. Вздохнула. Сконцентрировалась. Продолжила.
Звонок в дверь.
- Что ещё?
- Пропуск забыл.
- Где?
- Посмотри в клетчатом пиджаке.
- Посмотри сам.
- Я не хочу возвращаться.
- Посмотрись в зеркало.
- Тебе что, трудно?
- Мне не трудно, мне некогда, мне через два часа кровь из носа…
- Ну помоги найти, а?!
- В кармане у себя смотрел?
- Смотрел.
- В сумке?
- Везде смотрел, чего бы я возвращался!
Прежде чем пуститься на поиски, жена всё-таки настояла:
- Пожалуйста. При мне. Сейчас. Посмотри ещё раз в кармане.
Недовольный муж подчёркнуто раздражённо (он же проверил и знает, что нет там никакого пропуска!) нехотя лезет в нагрудный карман и достаёт оттуда – что бы вы думали? – правильно, пропуск!
Округлив глаза, рассмотрев со всех сторон и убедившись, что это на самом деле пропуск, муж вернул его в тот же карман и восхищённо посмотрел на жену.
- Вот как ты это делаешь?!
Вместо ответа жена отправила ему через порог воздушный поцелуй и, решительно закрывая дверь, услышала вдогонку восторженный возглас:
- Какая же ты у меня!..
- Умная, - перекинула она ему уже из-за двери.
- Не-ет.
- Ловкая?
- Неа.
- А-а, краси-и-вая…
- Дурнючая и вреднючая! – крикнул он и, довольный, пошёл вызывать лифт.
И сердце её радостно развернулось как расцвеченный ситчик на русской гармошке. «Вот сейчас как догоню, да как расцелую!» - подумала она и кинулась опять открывать дверь, но в этот самый момент взгляд её упал на часы.
- Господи, помилуй! – зажмурилась она, будто стрелки на циферблате могли ещё вернуться, оставив ей хоть немного времени, чтобы карета не превратилась в тыкву, а платье в лохмотья...
А тем временем лифт, вызванный мужем, звякнул колокольцем, возвестив, что прибыл, распахнулся, забрал пассажира и поехал вниз.
И тогда жена, будто очнувшись, открыла глаза и уже не глядя на часы поспешила за компьютер.