Дамы-существа доверчивые, наивные, но очень упорные. Заметив, что муж стал наряжаться, обильно душиться и интересоваться модными трендами, они понимают, что возлюбленного потянуло на сторону.
И тогда появляются хваткие тётки, которые представляются вещуньями и грозятся за пару недель поставить неверного супруга обратно в стойло.
Способов масса. Один из них - некая "Молитва о возвращении мужа в семью".
Ознакомившись с содержанием "молитвы", позволю себе дать кое-какие советы тем, кто захочет таким способом отловить сбежавшего супруга и привязать его к себе намертво.
Цитата:
"Уход супруга – это то, от чего никто не застрахован. Каждая женщина стремится вернуть мужа семью. Один из самых действенных магических способов – это молитва о возвращении мужа в семью.
Эта молитва читается над совместной фотографией на протяжении 14 дней, по три раза с утра и вечером. Молитва позволяет вернуть мужа в семью раз и навсегда, крепко-накрепко привязывая его к тем, кто его любит.
Во время молитвы надо постараться абстрагироваться от окружающего мира и полностью сосредоточить свои мысли на любимом человеке. Взывать к божественной помощи можно только с чистыми помыслами."
Ну да...
Как встала утром, глаза ещё не разлепила - и давай поклоны бить, по совместной фотографии лбом наяривать. При этом главное-"абстрагироваться от окружающего мира и сосредоточиться мыслями на любимом человеке".
Вспомнить о том, как он подарил тебе на юбилей глиняную мисочку в горошек.
Как ушёл за хлебом и вернулся два дня спустя, помятый, расслабленный и с зацелованной шеей.
Как в гостях у твоей матери он решил сделать ей приятное и сказал, что глаза её прекрасны, как озоновые дыры...
Очень важно колотить челом по фотографии с "чистыми помыслами". И никакого "собственного эгоизма". Когда возносишь молитву, следует думать лишь о блудном муже.
Во время процедуры пообещай себе, что возьмёшь ещё одну подработку.
Приятель вон недавно предлагал устроить тебя в зоопарк - кормить гиен и дикобразов.
А можно ещё "бутербродом" подрабатывать, в фаст фуд клиентов заманивать.
Вспомни о том, что у тебя прекрасный вокал, а зачит, ты сумеешь подкалымить в подземном переходе. Если обзаведёшься гуслями, да соседок позовёшь на подтанцовку, тебе обеспечен фурор.
Однако будь аккуратна с конкурентами. Могут обидеться и наказать. Сомневаюсь, что твой благоверный будет ходить к тебе в больницу с пончиками, держать тебя за руку и гладить перебинтованые места.
Но не стоит терять оптимизма. Можно в гастроном устроиться. Таскать в магазине ящики с водкой. Если повезёт, джентльменов там повстречаешь, и они твою порцию разгрузят. А ты потом с ними в теплотрассе пропустишь стаканчик. Ну а дальше- как сердце подскажет.
Вот так побегаешь по халтурам, и к серебряной свадьбе можно будет любимому статусные часы подарить. Пусть у себя в котельной мужикам-то похвастает..
Прежде, чем начнёшь хлопать фейсом по фотографии, необходимо определиться с ритмом.
В каком жанре ты будешь лупить лицом по полу, зависит от типа твоей нервной системы.
Сангвиникам подойдёт соул, флегматики могут биться в блюзе, холерикам рекомендуются барабанные композиции, а меланхоликам - индийские мантры.
Отбивание поклонов можно совместить с гимнастикой. Например, помолиться, в положении "мостик" или на "шпагате".
Можно сочетать молитву с прыжками на скакалке или с силовыми упражнениями. Каждый раз, когда ты будешь выбрасывать штангу вверх, твоё желание запихать супруга обратно в семью будет фонтаном вырываться наружу до тех пор, пока не иссякнет.
Колотясь бровями по паркету , не забывай, что руки у тебя свободны.
Можно попробовать довязать носок для своего плейбоя, можно взбить венчиком яйца для омлета или отпарить с десяток блузок.
Однако помни! Твои помыслы должны быть чистыми, как горный родник! Как слеза младенца! Как бриллиант в колечке, которое он преподнёс соседке из четвёртого подъезда.
А вчера он заскочил домой и напомнил тебе о том, что истекает очередной срок платежа по его кредиту...
Если захочешь помолиться на рабочем месте, не забывай об окружающих. Что подумают они о коллеге, которая уже вторую неделю целует свадебную фотографию, а потом яростно долбит по ней щеками?
Сомнительно, что после этого тебе будет грозить повышение.
Ты всё ещё веришь в заклинания?
Тогда молись, нашёптывай, камлай, и твой супруг вернётся, пробежит на кухню, проглотит пяток котлет со сковородки, запустит в квартиру грузчиков и вывезет мебель, подаренную вам на свадьбу.
А напоследок взъерошит тебе волосы, похлопает по спине и убежит со словами " Ну, ты тут не скучай. Пиши, позванивай, телеграфируй"...