Советы жёнам простодушным

Дамы-существа доверчивые, наивные, но очень упорные. Заметив, что муж стал наряжаться, обильно душиться и интересоваться модными трендами, они понимают, что возлюбленного потянуло на сторону.
В такие моменты в жизни обманутых жён появляются хваткие тётки, которые представляются вещуньями и грозятся за пару недель поставить неверного супруга обратно в стойло.
Способов масса. Один из них - некая "Молитва о возвращении мужа в семью".
Ознакомившись с содержанием "молитвы",  позволю себе дать кое-какие советы тем, кто захочет таким способом отловить сбежавшего супруга и привязать его к себе намертво.

Цитата:

"Уход супруга – это то, от чего никто не застрахован.  Каждая женщина стремится вернуть мужа семью. Один из самых действенных магических способов – это молитва о возвращении мужа в семью.
Эта молитва читается над совместной фотографией на протяжении 14 дней, по три раза с утра и вечером.  Молитва позволяет вернуть мужа в семью раз и навсегда, крепко-накрепко привязывая его к тем, кто его любит.
Во время молитвы надо постараться абстрагироваться от окружающего мира и полностью сосредоточить свои мысли на любимом человеке. Взывать к божественной помощи можно только с чистыми помыслами."

Ну да...
Как встала утром, глаза ещё не разлепила - и давай поклоны бить, лбом по совместной фотографии наяривать. И главное-"абстрагироваться от окружающего мира и сосредоточиться мыслями на любимом человеке".
Вспомнить о том, как он подарил тебе на юбилей глиняную мисочку в горошек.
Как ушёл за хлебом и вернулся два дня спустя, помятый, расслабленный и с зацелованной шеей.
Как в гостях у твоей матери он решил сделать ей приятное и сказал, что глаза её  прекрасны, как озоновые дыры...

Очень важно колотить челом по фотографии с "чистыми помыслами". И никакого  "собственного эгоизма". Когда возносишь молитву,следует думать лишь о блудном муже.

Во время процедуры пообещай себе, что возьмёшь ещё одну подработку. Приятель вон недавно предлагал устроить тебя в зоопарк - кормить гиен и дикобразов.
А можно ещё "бутербродом" подрабатывать, в фаст фуд клиентов заманивать.
Вспомни о том, что у тебя прекрасный вокал, и тогда ты сумеешь  подкалымить в подземном переходе. Если обзаведёшься гуслями, да соседок позовёшь на подтанцовку, тебе обеспечен фурор. Но будь аккуратна с конкурентами. Могут обидеться и наказать. Сомневаюсь, что тогда  твой благоверный будет ходить к тебе в больницу с пончиками, держать тебя за руку и гладить перебинтованые места.

Но не стоит терять оптимизма. Можно в гастроном устроиться. Таскать в магазине ящики с водкой. Если повезёт, джентльменов там повстречаешь, и они твою порцию разгрузят. А ты потом с ними в теплотрассе пропустишь стаканчик. Ну а дальше- как сердце подскажет.

Вот так побегаешь по халтурам, и к серебряной свадьбе можно будет любимому статусные часы подарить. Пусть у себя в котельной перед мужиками-то похвастает..

Прежде, чем начнёшь хлопать фейсом по фотографии, необходимо определиться с ритмом. В каком жанре ты будешь  лупить лицом по полу, зависит от типа твоей нервной системы. Сангвиникам подойдёт  соул, флегматики могут биться в блюзе,  холерикам рекомендуются барабанные композиции, а меланхоликам - индийские мантры.

Отбивание поклонов можно совместить с гимнастикой. Например, помолиться, в положении "мостик" или на "шпагате". 
Можно сочетать молитву с прыжками на скакалке или с силовыми упражнениями. Каждый раз, когда ты будешь выбрасывать штангу вверх, твоё желание запихать супруга обратно в семью будет фонтаном вырываться наружу до тех пор, пока не иссякнет.

Колотясь по паркету бровями,  не забывай, что руки у тебя свободны. Можно попробовать довязать носок для своего плейбоя, можно взбить венчиком яйца для омлета или отпарить с десяток блузок.
Однако помни! Твои помыслы должны быть чистыми, как горный родник! Как слеза младенца! Как бриллиант в колечке, которое он преподнёс соседке из четвёртого подъезда.
А вчера он заскочил  домой и  напомнил тебе о том, что истекает очередной срок платежа по его кредиту.

Если захочешь помолиться на рабочем месте, не забывай об окружающих. Что подумают они о коллеге, которая уже вторую неделю целует свадебную фотографию, а потом яростно долбит по ней лицом?
Сомнительно, что после этого тебе будет грозить повышение.

Ты всё ещё веришь в заклинания?

Тогда молись, нашёптывай, камлай, и твой супруг вернётся, пробежит на кухню, проглотит пяток котлет со сковородки, запустит в квартиру грузчиков и вывезет мебель, подаренную вам на свадьбу.
А напоследок взъерошит тебе волосы, похлопает по спине и убежит со словами " Ну, ты тут не скучай. Пиши, позванивай, телеграфируй"...


Рецензии
Есть такое понятие: юмор висельника.
Спасибо, Марина. С уважением, Павел.

Павел Лосев   09.05.2019 09:40     Заявить о нарушении
Спасибо, Павел. Вы правы. Этот виленый юмор-ответ на проблему, потому что на самом деле грустно..

Марина Штульмахер   10.05.2019 20:36   Заявить о нарушении
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.