Попасть в больницу, это всегда стресс, мучаясь от боли, сосредоточившись на своем недуге, люди терпеливо ждут в приемном покое. Но зачастую, эффективнее обезбаливающего действует смех.
Вот поступил пациент, с рубленными ранами головы и ноги вместо бинта они были обмотаны окровавленными рулонами туалетной бумаги, Пока медсестра разматывала бумагу, врач пытался выяснить у потерпевшего обстоятельства приведшие к ранениям.
- Да я как-то и не понял сразу, как это произошло, - часто моргая глазами, ответил подвыпивший мужчина,- соседка виновата, я на нее ещё в полицию накатаю. Так вот, рублю это я дрова, вдруг топор вылетает из рук, все нет топора. Огляделся, нет! Как сквозь землю провалился. Ну я сходил в хату, стопочку принял на грудь, чтоб прояснилось зрение. Ещё раз оглядел двор - нет его. Думаю, что за чертовщина? Пошел за вторым. А ведь ещё промелькнула мысль, все Микола, харе, не будет больше ни какой работы, так ведьма ж старая заест...
Ну, дак я ещё рюмашку опрокинул и давай рубить, а тут, как назло соседка, мать ее так - так, выперлась. Идёт вдоль забора, кормой так и пишет, так и пишет. Ну я с дуру ее окликнул: Галка, смотри, забор не снеси... Та, подлюка, как зыркнет в мою сторону. Я аж оступился, и враз топор вылетает из рук, все и нет второго топора, мистика...
А Галка стоит, ржёт на всю улицу, чтоб ее.
- Микола, - кричит,-глянь наверх!
Хорошо,что бошку не успел поднять, а тут ветер, как дунет... И оба топора падают, чтб их, аккурат один мне в тыковку, а второй в ногу
- Так откуда ж они упали, смеясь, спрашивает врач.
- Вот, ну и чё ржешь. Не понятно чё ли, зачепились за бельевые веревки, подлюки и висели там приспокойненько, вот если б не Галка, зараза...
- А бумагой зачем обмотал? Что ни бинта, или хотя бы тряпки какой-то не было?
- Дак бинт искать нужно было, а тряпкой инфекцию занести чё ли, а бумага и рядышком в нужнике, да и стерильная все же.
Тут уж смеялся не только весь медперсонал, а и больные, держась за травмированные места.
В стационаре, лежат люди с разным менталитетом и в новом окружении, зачастую раскрываются все черты характера, которые в обыденной жизни, они стараются скрыть.
А здесь, среди случайных соседей, которых, скорее всего больше не увидишь, нет смысла прятать своё Я.
И это Я, иногда принимает такие формы..
Вот и в столовую, в основном приходят, чтобы просто перекусить, между трапезами в палате. И вот во время обеда вдруг входит ОНА, в театральной позе останавливается в дверном проеме, гордо встряхивает головой, при этом ее руки вскинуты вверх, опираясь на перекладину дверного косяка. Выдержав паузу, с вызовом оглядывает присутствующих, пытаясь понять, какой же эффект на всех произвела, удовлетворенная увиденным, вплывает в помещение. Но на этом ее миссия не завершена. Теперь она взглядом хищника, выбирает себе жертву... Ага, вот и он: молодой, симпатичный.
Женщина села на соседний стул, вольяжно запрокинув ногу за ногу, при этом ее коротенький халатик, как бы невзначай, распахнулся, ослепив окружающих стройными изгибами тела.
- Елизавета,- звонко представилась женщина, медленно поправляя халат.
- Угу,- промычал парень, тщательно пережевывая пищу, отрешенно уставившись в свою тарелку.
Видимо женщина не ожидала такого равнодушия с его стороны, растерянно хлопнув несколько раз ресницами, прокашлялась, но отступать не собиралась:
- Будьте добры, подайте пожалуйста соль.
Парень молча, наружной стороной кисти, двинул солонку в ее сторону, сосредоточено впихивая в рот остатки бутерброда.
Этот жест, настолько возмутил Елизавету, что не дотронувшись до своей еды, она резко встала и под ухмылки окружающих, спешно покинула столовую. А парень, что? А ничего,
так же невозмутимо продолжал жевать.
Раньше в больницах не всегда были те или иные средства для послеоперационных больных и врач советовал пациентам приобретать презервативы, их прикрепляли к дренажным трубочкам, для сбора жидкости. Так вот, одна из пациенток, что бы отблагодарить медперсонал (она работала на фабрике резиновых изделий) прислала партию перчаток и презервативов.Но женщина была с юмором... И в канун нового года, по больничным коридорам ходили больные с цветными "воздушными шарами".
Мужчина, в самом разгаре лет, ни как не мог пропустить без внимания ни одну из женщин. "Воздушный шарик" висел сзади, на газоотводной трубочке, чуть ниже халата. Женщины, же, глядя на ярко жёлтый "шар" без улыбки не могли пройти мимо. А мужчина, наивно воспринимал это, как проявление симпатии в свою сторону. А между тем шарик, все наполнялся и наполнялся газами. Ну да, в один неподходящий для него момент, когда он заигрывая с очередной пассией, это и случилось... Зацепившись за штатив *шар" сдел своё чёрное дело... Под хохот окружающих ловелас ретировался...
Вот и я, лежу в больнице и в очередной раз думаю, что не смотря ни на что, какая же всё-таки, это веселая штука, жизнь...