суббота, 16 сентября 2017 г. 23:16 День 1
После отпуска в первый день на корабле всё кажется каким-то игрушечным и ненастоящим. Ещё бы! С бескрайнего неба над головой - в компактное пространство с низкими потолками. Чувствуешь себя эдаким Гулливером, попавшим в страну лилипутов. Такая знакомая столовая - словно родной дом, в который ты пришел уже посторонним. Да, ты здесь был. Но жил другой жизнью. В окружении других людей. Пока встретил лишь пару человек, которые жили здесь и раньше. Но близко с ними я знаком не был. Да что и говорить - даже блюда в столовой остались те же. Может, изменился их вкус, а может поменялся мой, кто знает... Вновь втягиваюсь в этот выдуманный мир. И только Ослера я был рад видеть по-настоящему. Он пришел на мой первый же сет и отсидел целый час, чего я, будь на его месте, конечно же никогда бы не сделал. Поужинали в винджаммере. Поговорили. Возможно одиночество мне в первый день не было нужно. Начинает действовать успокоительное, спал всего часа три за последние двое с половиной суток, поэтому писать больше не могу.
воскресенье,17 сентября 2017 г. 22:34 День 2
Второй день на корабле получился таким загруженным работой, что успел поесть только три раза. Все больше и больше встречаю знакомых лиц. С иными из них действительно приятно переброситься парой фраз. Например, с Марсело - высоким темнокожим румыном в очках. Как он учил меня играть в пинг-понг на прошлом контракте - почему это я не отразил в дневнике? Были поважней события? А оказывается - вот что остаётся в памяти и сердце больше всего. Человеческая доброта. Снова повстречал МелИ, подарю ей свой диск с гитарной музыкой. Как она тогда помогла увидеть на дне океана настоящую морскую черепаху! Сказала: "не уйду, пока не найду!" Опять вернулся к обязанностям ирландского парня с гавайской укелеле на параде. 60 - позади. Ещё 45 впереди... Играл опять же на свадебном коктейле. Мне дали чаевые. Месячную зарплату на независимой Украине... А на последнем месте в скунер-баре я ловил такой кайф от игры - какого давно уже не испытывал. Звук новой гитары с отраженным эхом был настолько потрясающим, что я даже от удовольствия закрывал глаза. Но ненадолго. Все таки гости смотрели на меня со всех сторон, хлопали, а я их благодарил за это кивками и лёгкой короткой улыбкой. Наконец-то освоился! А то казалось забыл половину того, что с такой лёгкостью играл три месяца назад. Нет, пару раз сыграть - и пальцы вспоминают. Как и руки, когда нужно относить со столовой использованные приборы - сами сортируют, что куда идёт на выброс, и в какую ёмкость тарелки, куда - стаканы, а куда салфетки... Ноги сами помнят куда идти, чтобы попасть в Jazz on 4. Кстати, сегодня на свадьбе играл как-раз в этом клубе. Там же и познакомился с замечательным пианистом из Австралии Россом. После работы пошел послушать джаз-квартет, в котором он играет. А там темнокожая певица... Такая мощная во всех смыслах слова. Спела Summertime. Посвятила памяти своего отца. И как же спела! Прозвучало как откровение... Как признание. Это было просто удивительно! Настолько удивительно, что... Лежу в кабине, собираюсь на боковую. Слышу мимо проходят девочки. Русские голоса. Сегодня "чиз энд Вайн, идёшь?" И я мысленно улыбаюсь, вспоминая как на прошлом контракте это было для меня актуально... Бесплатный сыр в мышеловке... Друзья... Димон, Женя, Олег... Плавают сейчас на других кораблях. И не знают, что мне уже не до вечеринок. Мне бы просто - кого-нибудь из них . Или книги хорошую. Или пойти посмотреть как плещется океан...
понедельник, 18 сентября 2017 г. 12:52 День 3
Проснулся опять в 8. Теперь всегда так буду вставать - the whole day is ahead! Позавтракал йогуртом с овсяной кашей и сразу - на Лабади. Вышел с корабля - знакомый тропический зной. Даже несмотря на довольно раннее утро. Зато людей на пляже - почти никого. Раздолье! Спустя три месяца вновь окунуться в океан... С чистейший прозрачной водой, да ещё гладь такая стоит! Я с такого перепугу проплыл мимо буйков вдоль всего пляжа туда и обратно, метров двести проплыл. И даже дыхание почти не сбилось. Что со мной? Может, всё потому, когда проходил мимо эстакады, ведущей с корабля на остров - бросил взгляд налево, и увидел длиннющую волну, которая со скоростью хорошего катера мчалась наискосок к берегу. И как-то связалась она в мыслях с моим вторым приходом. Можно возвращаться вновь и вновь, но нельзя повторить первое возвращение. А оно самое проникновенное. Физически, в *мыслях ли* - Арабское звучание случайно выстроившихся слов... Ну да Аллах с ним... А со мной - никого, кроме книги...
Вот я уже лежу под пальмой на краю самого дальнего пляжа, на привычном своём месте... Привычно ищу взглядом Олега-Ремарка. Но его конечно уже тут нет... Теперь я здесь сам себе хозяин. Книга захватывающая... Аж самому хочется писать, но ничего нет под рукой.. Потому мыслями уже вновь на корабле, открываю дневник... Ведь столько хочется рассказать. Хотя рассказывать и нечего. Так бывает.
Вот, раздался вдалеке гул музыки. Горны, барабаны... И много! Один голос вторит другому терцией ниже, потом третий подхватывает и вновь улетает ввысь. Поднялся, посмотрел, что там. А там - идет строй местных жителей и один из них на высоченные ходулях, как в одном из шоу группы Пикник. И так красиво идут, и так прекрасно звучит. Мотив вдохновения.... Проводил взглядом, вернулся обратно под пальмы. Лег... Слушаю... И вокруг меня никого, только туземский марш... Потом всё тише, тише, последний возглас самой громкой низкой трубы... Ушли за зону действия человеческого уха. И вновь стал слышен щебет местных зоркоглазых воробьев... Ещё пару страниц скандального французского автора, стиль который которого так мне близок... Опять книга в стороне, ветер перелистывание страницы... Вот уже далёкий ритмичный стук барабанов другой рок-группы, живущей за счёт чаевых... Китайские туристы с огромными "зеркалками" и в брюках и футболках с длинными рукавами, в такую то жару... Девушки с неразличимыми лицами в ярких бикини... Сочный шелест оранжевых пальм... Следы, следы сотни ступней на безымянном песке... Вдруг поднял глаза вверх, проскользив взглядом по стволу пальмы... И пронзила меня неслыханная дрожь... Будто за микросекунды сам взлетел к этому синему небу, оставив за собой всё позади, мелкими песчинками памяти... Всё окружающее вместе с его сиюминутным смыслом... Следы, сандалии, удары барабанов, полураздетые люди, у каждого из которых свой тайны спрятанный смысл... Всё это вдруг отпало...Утратило свой вес, словно исхудавший до последнего листа отрывной календарь... На мгновение я стал таким календарём... С которого вот-вот сорвётся последняя страничка... Тогда это уже, право, не календарь, а какое-то недоразумение! Вдруг - вскочить и прямо к небу, словно разряд тока по позвоночнику... Показали тебе, как там - и давай, живи обратно. Выполняй свои должностные функции. Кто как хочет знать, но я знаю я что всё что тут - просто один небольшой спектакль, лет на 50- 80... Ну, кому суждено в последнем акте участвовать... Спектакль окончится - и тогда я уже узнаю на самом деле - кто я?
А на обратном пути, у линии проверки возвращающихся на предмет наличия неразрешенной в спектакле бутафории заглянул в глаза одной китайской девочке, ну лет там сколько, шестнадцать, не более... Такие большие, круглые и выразительные глаза. Ну разве могут у китайцев быть такие? Только у этой девочки. Заглянул - и кайфанул. Ну такие глазища, блин! Чересчур живые, что ли. Какие то не такие. А - ну его! Описывать взгляд, всё равно что любоваться душой. Какие тут могут быть слова? Но хочется, чтобы были. Ну хоть какие-то... Чтобы вот смотреть в чьи-то похожие на улыбающуюся вечность глаза, и чувствовать себя его счастливой песчинкой... Только взгляд, эти глаза, их блеск и тепло, и всё остальное ушло...
понедельник, 18 сентября 2017 г. 23:14
После игры ходил на хеликоптер-дек. Стоишь с чашкой крепкого чая, опершись о перила на самой корме судна. Ночь... А где-то впереди - гроза. Молнии вспыхивают по всему фронту, высвечивая сгустки облаков и сам океан. Часто-часто. То слева, то справа, то прямо перед глазами. Можно даже играть в такую игру - угадай, где загорится следующая. А порой молния била прямо в океан, словно кто-то вилкой накалывал селёдку. На мгновение становилось хорошо видно, что же действительно там впереди. Так порой и мои глаза высвечиваются тебя в бездне времени... Едва увидят, едва почувствуют - и уже расставаться...
вторник, 19 сентября 2017 г. 23:39 День 4
В жизни ничего не меняется. Лежу на своей кушетке - это ж надо, словечко такое забавное, - и слышу как сосед за стеной шуршит всё той же пачкой крекеров. Уезжал три месяца назад, он хрустел, приезжаю опять - хрустит. Всё тот же сосед, всё те же крекеры, и всё тот же их луковый запах идёт по мне в кабину через щель под дверью.
Подарил Мели свой диск. А она мне в ответ - швабру. Ничего не жалейте отдать ближнему своему! Потому как вернётся вам по вашей доброте сердечной. Теперь вот пол в моей каюте надеюсь будет всегда чистым. Буду любоваться его блеском и вспоминать как белокурая француженка искала со мной на Виргинских островах морских черепах. Уедет она через два дня. А Виргинские острова может ещё раньше улетят с очередным ураганом. Каким был всё-таки замечательным тот день! И никак уже ему не повториться.
среда, 20 сентября 2017 г. 17:01 День 5
Наконец я снова сижу на самой корме судна и поглощаю плеск океана. Приятно пружинит подо мной плотно натянутая синяя материя шезлонга. Сколько отсюда строк было написано в прошлом! И вот вроде как прошлое возвращается... И как же всё-таки хорошо просто сидеть - ничего не делать. Ничего не предпринимать. Может, лишь ждать случайной мысли, стоящей своего развития. Вспомнил, как увидел сегодня выныривающих из воды рыб. Вот сколько ни смотрел за борт, а только сейчас впервые обнаружил там явные признаки жизни. Рыбы выпрыгивали и зависали над волнами, словно прыгуны, преодолевающие высоту над планкой. Один, другой, третий... Но судно уже прошло мимо, турнир закончился, и я так и не узнал смысл их полёта. Что-то видать было им нужно, там, на высоте. Как мне - на корме судна, погруженным в плеск с силой грохочущей внизу воды. Мне нужен плеск равный оглушительной тишине. Нужно быть здесь, где можно чувствовать одиночество. Чувствовать и просто быть с ним. Вглядываясь то в облака, то в пенющуюся воду, а то и просто закрывая глаза.
Вроде только приехал, а вот уже и пятый день подходит к концу. Так глядишь скоро и пятый месяц скажет тебе: "Ну что, вот и я! Опять лететь тебе домой" Но между этими двумя мгновениями - скольким записям суждено будет остаться в дневнике. А ведь откуда-то они возьмутся! Самому, может, интересно будет потом перечитать.
среда, 20 сентября 2017 г. 22:57
Мне нечем писать, ведь нет отчаянья... Начинаю потихоньку раздавать свои диски. Потихоньку начинаю вновь привыкать к ежедневной игре по три часа, когда тебя слушает внимательно публика. Так усердно дома учил новые вещи, что старые - приходится вспоминать, хотя казалось бы - полгода звучали на корабле, а теперь - пальцы не знают даже куда сперва ступить... Но всё вернётся. Вернётся может и отчаяние... И я снова смогу писать от всего сердца... А пока - ложусь всегда примерно рано, между 11-ю и 12 -ю часами. Встаю в 8.15. Выпиваю стакан воды до завтрака, вредную пищу не ем. (Сам итак слишком вредный). Алкоголь не пью. С русскими не общаюсь... Откуда тут взяться отчаянью? Ещё никогда я не был так прекрасно один... А собеседника я всегда могу легко найти в моем собственном отражении. А не пойдет разговор - так тут океан! Можно слушать и слушать. Ещё немного послушаю и пойду на ночь выпью ромашкового чая под очередную серию "Простых истин".
А отчаянья искать не надо. Оно само меня найдет...
четверг, 21 сентября 2017 г. 9:13 День 6
Сегодня у меня выходной. Так заведено, когда мы приходим в Косумель. Хочется наконец услышать родителей в том кафе, где я обычно заказывал себе Маргариту. А что выбрать теперь для доступа к вай-фай? Чай? Специальный чай для доступа к вай-фай! И после - пойти по прямой дороге в город. Далеко-далеко, куда ещё не заходил. Идти и смотреть по сторонам. Всю дорогу туда, и всю дорогу обратно. Пройти мимо пляжа La playa Caletita, где прошлой зимой мой товарищ заснял, как я играю Nostalgia Франсиса Гойи. Эх, ностальгия! Мимо одинокого дерева с муравьями, под которым сидел пережидая тропический дождь с Димоном и Сашком. Как красиво вода растекалась тогда по улицам, отдавая отражение серо-голубого неба! Просто - пройти. Чтобы вернуться обратно...
четверг, 21 сентября 2017 г. 16:29
День выдался таким жарким, что спасали лишь многочисленные мелкие облака, время от времени, то принимавшие к себе в гости палящее солнце, то и вовсе проливаясь резким косым дождём. Дождь заканчивался также внезапно, я выбирался из-под укрытий в виде крыш местных дайверовских лавочек и пробирался всё дальше и дальше в город. Хорошо идти налегке, с одним телефоном для снимков и парой конфет в кармане! Идти, чтобы просто идти. Зайти куда-нибудь в такое место, которое покажется тебе совсем удивительным, где душа почувствует себя главной героиней тебя. Спустя примерно час ходьбы я нашел такое место. Я шел по главной набережной, вот уже забрел и в центр, к соседней пристани, вокруг был сущий гам, продавцы зазывали к себе в лавки, ревели моторы мчащихся мимо "байков"... От солнца можно было укрыться только на тротуаре с теми самими бормочущими весь день лавками. Ни дуновения ветра, даже и дождь перестал объявляться. Одни сплошные сувениры, чашки, майки, магниты, бриллианты, часы - в общем всё ненужное никому барахло, которое впрочем люди охотно покупают.
И тут я свернул направо, прочь от торговой набережной, прошел буквально метров двадцать, как очутился словно в другом мире. Гомон туристов размок как лист бумаги, и я даже стал слышать как ступают подошвы моих сандалий по асфальту. Исчез и шум, и люди исчезли. Я завернул ещё за угол, и оттуда на меня глядела узкая дорога, с двумя узенькими тротуарчиками по сторонам. Таким взглядом на меня посмотрела! Словно только и ждала, когда же я наконец сюда доберусь. Тучи как раз снова загородили солнце, словно бы специально давая мне лучшую возможность рассмотреть всё не щурясь. За высокой каменной стеной словно тени - дрожали верхушки огромных пальм. Я вошёл в эти тени, зашуршал надо мной ветер! Никого вокруг, только тихая мексиканская улочка. И ничего в ней особо примечательного, но она была здесь и сейчас со мной, наедине, даруя прохладу и чувство удивительного... Волшебство в том - что мы были с ней вдвоем, в такой таинственной тишине. И я не знал, что ждёт меня за новым поворотом. Я сел на волшебную скамеечку и дал ногам немного отдыха.
Конечно, меня всегда влекли узкие тропы, скрывающие вдали мир тишины и негаданного счастья. Но то, что я смогу встретить нечто похожее здесь - впрочем, нет, в глубине души я знал, что так будет. Сегодня я нашел ещё один хрупкий осколочек счастья. Сколько их разбросаны по всему свету, по всем временам! И это было кульминацией моего короткого дневного странствия.
А после на обратном пути, уже на соседней - почти такой же волшебной улочке- , я увидел смешного чёрно-белом пса, лежащего внутри магазинчика с распахнутыми дверьми. Собака свернулась в клубочек и смотрела на меня из под лап, закрывавших мордочку. Я остановился и улыбнулся ему. Откуда ни возьмись появилась хозяйка, молодая темноволосая мексиканка, обнажившая улыбкой белоснежные зубы. "Это как мой второй ребенок!" "А можно его погладить?" Так мы и разговорились. Я сказал, что я музыкант с корабля. А Сандра - так звали девушку - что когда ее первому ребенку будет три, то хочет отдать его в местную школу искусств. Говорит, приводи друзей в мой скуба-центр. Тут такой волшебный океан! Или заходи просто так, когда будешь проходить мимо, просто скажи мне привет, хорошо? Мы сфотографировались на память втроём с ее вторым ребенком - с ее собакой.
четверг, 21 сентября 2017 г. 23:01
Откуда-то идёт такая вибрация, что шезлонг на котором сижу выступает в роли массажного кресла. Прохладный ветер слева обдувает так приятно, что не хочется уходить. Корабль вдруг застопорил ход. Видно, спешить ему тоже некуда. Стало почти совсем тихо. Вода уже не танцует внизу словно восточный дервиш... Прочитал на ночь очередную главу Моэма. Интересно читать про то время, когда ещё не было интернета. Вот и здесь его нет. Нет на ближайших пять месяцев. И я могу спокойно ни с кем не общаться. Можно подумать, будь он у меня, я бы общался... Но тут хоть - индульгенция на социопатию.
пятница, 22 сентября 2017 г. 14:50 День 7
Пятница. Последний день круизной недели. Тренирую в своей каюте "Реку" Райнера Фалька. (Должно быть все Фальки - чрезвычайно талантливы. Хотя, мало кто поймет о каких людях я говорю. С каждой минутой то время отодвигается всё дальше и дальше... Популярными становятся другие актеры и музыканты. И не отыщешь уже коротышку со вставным глазом в коричневом плаще, который вместо до свидания, всегда говорит тебе : "И ещё один вопрос"...) Так вот, играю я на гитаре, и слышу объявление по кораблю. Прислушиваюсь к заморской речи, вдруг и меня касается? "Всё кто списываются с корабля завтра в Форт-Лодердейле, пожалуйста, пройдите в тренировочную комнату 1." И у меня прямо сердце ойкает. Ведь последний раз когда я слышал точно такое же объявление - я сам должен был идти в тренировочную комнату, получать документы, необходимые для того чтобы уже не следующий день покинуть корабль. Покинуть после почти семи месяцев пребывания на нем. И вот - опять звучит этот голос. И я прямо физически вспоминаю, что чувствовал тогда... А может, это уже и правда - последний день не первой, а последней недели? И мне пора домой? В бабье лето... В прохладу осени... В нежный шепот весны...Назад к родным берегам... К родному дому... Но нет. Объявление прозвучало, голос утонул в наступившей тишине. И я не выбежал из каюты, остался... Остался, потому что впереди ещё несчитанное число недель... Объявление было не для меня... но и для меня тоже. Ведь я услышал его сердцем... И вот, рассказал, что оно чувствует...