Ветер, ветер поднимал упавшие, пожелтевшие осенние листья, шумел в кронах деревьев, высоко поднимал упругие, нежные ветви, попеременно, перекатами забирался ввысь крон и вновь стремительно, торопясь, как будто наперегонки с потемневшим небом мгновенно касался земли, и вновь устремлялся ввысь!
Я спешила, почему, куда? И не находила ответа на этот вопрос. Только чуть позже мне стало понятно все. А в момент нахождения «здесь» и «сейчас», в дне субботнем, в институте я осталась совершенно одна после такого суетного, такого обыденного и столь значимого дня, уходя, мои шаги по зеркальным плитам отражались гулким эхом.
И это эхо, наполненное еще не ушедшими событиями дня сегодня, меня как-то успокаивало, убаюкивало тем, что все задуманное исполнилось: и защита слушателей, и моя работа с документами, с зачетками. Все увенчалось цветами, улыбками, радостью и благодарностью.
А за окном нарастал ветер! В моей душе было полное умиротворение, согласие с собой, ничто меня не волновало.
И только какое-то необъяснимое чувство тревоги, чувство недосказанности, непонимания всего происходящего со мной, нет-нет, да и нарушали вместе с порывами ветра уют в моей душе…
А ветер уже шумел, он незамедлительно, упорно шел с моря, предупреждая всех и громко заявляя о себе.
Я поторопилась, надо уходить… закрыла на ключ дверь, вторую дверь, почти вприпрыжку спустилась по ступеням. И вмиг моя юбка, завернулась вокруг меня, всколыхнулась, «заволновалась», ее подол обнял мои ноги, волосы взметнулись вверх, опустились, и вновь их стал трепать неистово ветер…
Трамвай, остановка, здесь я спасена от вихревых потоков то ли ветра, то ли своих мыслей; все смешалось. Я думала о том, как необъятен мир Господа, и как нежен, хрупок, беззащитен человек перед стихией. Как много и как мало человеку надо.
Очень быстро сменила трамвай на маршрутку, и вновь – ветер, он щекотал, вновь ворошил волосы, чувствовала его дождевую прохладу и принимала все, как данность. Боже! Это просто чудо – быть созерцателем и одновременно участником таких событий.
Первые капли дождя, крупные, холодные капли залетели в открытое окно, слегка коснулись моей щеки, и будто замерли.
Казалось, дождь выжидал, он пока предупреждал нас, задержавшихся после работы, поторопиться домой. Под натиском робких, наступательных движений, первых волшебных капель я прибавила шаг. Заходила в подъезд уже под звон падающих на асфальт крупных дождинок.
Именно во время дождя у меня появляется грусть. Но сейчас было не до грусти.
Дождь, дождь хлестал по окнам, заглянул в открытое окно на кухне, залил подоконник, брызгами расплылся по полу… Но важно не это, а то, что этот дождь так нежно коснулся струн моей души… Он четко отбивал такты, стуча по крыше балкона, он бил ключом, ключом жизни, которая есть и всегда будет.
И его дождинки, будто невзначай коснулись меня, вошли в мою душу и превратились в мои хрустальные слезы, слезы грусти, слезы одиночества и несбывшихся надежд…
Господи! Как же все взаимосвязано! И вновь мелодичная дробь дождя вернула меня в реальность. Разве приносит мне радость мое возвращение в прошлое? А не лучше ли быть в данном сиюминутном моменте, удивляться тому, что я слышу и вижу, радоваться каждому вздоху природы, своему вздоху в собственной полноте.
И постепенно, осознавая те моменты прошлого, которые как бы меня заставляют сравнивать это прошлое с настоящим, я начинаю потихоньку напевать вслед музыке дождя свою музыку души.
Распахнув настежь дверь балконную, я протягиваю ладошки, и живительные капли падают, падают, собираясь в чистую и прозрачную большую каплю.
Это мое настоящее, это целостность и сама непосредственность, зовущая за собой «здесь» и «сейчас», зовущая строить новые отношения с Настоящим.
Но небо пока затянуто серой мглой, дождевые капли шелестят за окошком,… а я в этот момент уже приоткрываю дверь в свою целостность, без раздвоения на прошлое и настоящее, без прирученных эмоций и вне всяких сомнений, чтобы вернуться к истоку Себя. И мне надо разумно, спокойно посмотреть на прошлое и найти в нем, в моем вчерашнем, позавчерашнем дне, то что является прообразом дня завтрашнего, Найти зерно мудрости, зерно добра, веры и надежды.
Да, вот такие мысли навеял мне день сегодня, «здесь» и «сейчас».
Приняв себя, свое присутствие в настоящем как важность, я, находясь, прежде всего, в священном внимании к себе, начинаю признавать, что вину, осуждение, ностальгию, грусть, скуку, нетерпение - не только не нужно, но и невозможно интерпретировать, или «исправлять».
Прошлое невозможно вернуть, а нужно только приветствовать его, как сигналы того, что мы покинули сейчас.
И теперь, пройдя в дне сегодня путь мысленных эмоций и переживаний, я задаю себе вопрос: «С чем в себе я не хочу встречаться?» Задаю себе вопрос, и заставляю утихомирить свое мышление о прошлом. Я спокойно, без эмоций начинаю обращаться к своему Я, входить в Себя, и своей глубинной осознанностью, слушая Себя, старюсь в тихом и умиротворенном состоянии прислушаться, присмотреться к тому, что происходит. Я обращаюсь к своему Я, к своей душе, где мы всегда находимся в более чутком и мудром состоянии.
День «здесь» и «сейчас» с перекатами ветра и с живительными каплями дождя стал для меня очередной дорогой, непростой дорогой к истоку Себя!
Моя душа в глубоком поклоне Нашему Господу. Я в трепетном волнении предаю низкий поклон тебе, мой друг, мой землянин!
Мой неземной - земной человек! В молитве благодарения я припадаю к святым одеждам Нашего Господа и прошу не за себя, а за всех моих дорогих землян о здравии, о мире и о счастье.