И чего так левая нога мёрзнет? Ааааа…,…она без носка. А чего правая в носке? Голова вроде не болит… А чего глаза не открываются? Ну, хоть чуть-чуть, ну, хоть щёлочку…. А это, что? Дрель? Нет… миксер на кухне. Кто-то, кому-то, что-то давит. Громко.
- Хук… Хук… вколачивает кулаки в боксерский мешок сын на лоджии.
- Хук…. Хук … старается, потеет мальчик.
Что ж так громко? Мстишь мне за что-то? Не честно...папа беззащитный... в одном носке.
- Люди! Ванну не занимать! Я опаздываю! – кричит младшая Ксюшка и шлёпая, скачет на одной ноге, не попадая в штанину пижамы. Удары по мешку прекращаются, грохот балконной двери, визг босых пяток по кафелю…
- Успеет или… ?
-Серёжка! Вот ты гад! Я же просила… Ма, ну скажи ему…
- А нечего было тянуть до последнего, - доносится из кухни.
- Попробуй опоздай, будет тебе тогда и айфон и патифон… всё тебе будет!
Какой же пронзительный голос у моей…прямо пила…, а вот интересно…, а чего это я на диване, а не на своей кровати в спальне? Чем это я не заслужил? Или наоборот заслужил? Шлёп – шлёп… шлёпками по пяткам. Идёт. Замереть в естественной позе….
- Ну, что? Оклемался? Головка бо – бо? Рассол, кефир, грудное молоко? – это она.
- А? – пробую я.
-Исключено. Мне твоего свежего дыхания хватит. Давай, дети уже на старте. Собирай себя в кучку. А вы ничего…не ожидала. Давненько ты нас такой рыбкой не баловал. Рыбачек!
- Рыбачек? Кого я тут избал…? Ё-ма-Ё ! Я ж вчера на рыбалке был!!! – взорвался мозг.
НАЧАЛОСЬ.
Всё началось где - то неделю назад. Звонит мне Мишаня и говорит человеческим голосом:
- Здорова! Ну, что? Надо что-то решать. Меня сегодня комар ночью укусил. Витьку звонил, он сказал, чтобы мы решали, а он под нас подстроится.
- Мишань, ты не волнуйся. Я при чём? Мне приехать твой прыщик поцеловать? Комара прибил? Что там Витёк без нас решить не может?
- Сань, ты ваще отупел! Соберись, друган! Есть древняя русская рыбацкая поговорка - «Первый комар кровь пьёт – карась клюёт!» Через неделю сезон открывается! Проснись!
- Вот блин! А чё ты мне сразу то...? Комар клюёт, карась...Что Витёк? – спрашиваю я
- А, что Витёк? Витёк - кивнул… Нужно собираться и что-то решать. Ты же понимаешь, пока мы на собраниях выступаем, кто-то ловит наших карасей, - с обидой сказал Мишаня.
- Короче. Завтра вечером в семь, у меня в гараже. Витьку сам позвоню, - отвечаю ему.
- Что-то брать? – приготовился записывать Мишаня
- Я же сказал – у меня в гараже. Колбаски «Краковской» возьми……огурчики откроем, - начинаю мечтать я.
С этого диалога всё и началось. Кто такие Витёк и Мишаня? Сказать, что это мои друзья и мы знаем друг – друга давно – ничего не сказать. Мишаню знаю с первого класса, а Витька… с детского сада. Дружим давно и честно. Пытаемся дружить семьями, но наши жёны - это особый случай.
МИШАНЯ.
Мишаня у нас – интеллигент. Во всяком случае, его так называет Витёк. Работает он заместителем директора педагогического колледжа по воспитательной работе. Купается в женском внимании. В юности был жутким ловеласом. От одного его взгляда у сотрудниц появлялись стрелки на колготках. Витёк о нём говорит с трепетным уважением:
- Миха у нас – педагог! Попрошу не путать с пИдагогами!
Женат единожды, однако. Жена – Танюха. Дочка вышла замуж за американца. Ну ладно, нас она удивила, но у родителей случился столбняк. Как позже оказалось – столбняк радости! Оксанка сейчас живет в Нью Йорке, родила пиндосу русских сына и дочку. Всё отлично (говорит Мишаня)! Мы на свадьбу в Штаты не поехали… Я что-то с работой закрутился, а к Витьку тёща, как всегда не вовремя, приехала. Но поздравили, конечно. Скороговоркой с одного телефона… Мишаня нам тогда настоящего «Бурбона» со свадебного стола привёз.
Мы с Витьком очень гордимся нашим другом, но детей своих к нему в колледж по блату не отдали. По этическим соображениям. Не дай Бог наши что-нибудь сотворили бы…. И как бы он вызывал к себе их родителей? Нас, то есть. О чём бы он с нами говорил, зная куда мы его можем… Поэтому наши с Витьком детки поступили в универ.
Мишанина жена Таня заслуживает особого внимания. Крупного положения женщина. Как по весу, так и по должности. Когда то, она была директором ателье индпошива «Лаванда» и наши с Витьком жены ушивали там юбки и подшивали школьную форму для детей. Теперь это ателье модной одежды «Lavender» и наши девочки дружат с Таней по телефону. Наверное, пора собрать их под каким-нибудь предлогом, а на самом деле, вывезти на рыбалку. Именно там мирятся после ссор, договариваются после обид, вываливают камни из-за пазухи, говорят красивые тосты и, если остаётся время, ловят эту...как её... рыбу.
ВИТЁК.
А вот Витёк у нас пролетарий. Ещё тот гегемон. Он никогда не занимал командных должностей, никогда не сидел в директорском кресле, никогда не руководил людьми, фирмами и предприятиями. Последнее место, где его чему- то учили, была средняя школа. По -этому Витёк во всю отыгрывался на нас. Он был нашим лидером, идейным вождём, и мы беспрекословно ему подчинялись в той части нашей жизни, которая называется Рыбалкой. Потому, что только он знал где, что и на что клюёт. Чем, как и когда ловить.
Семья у него была полная, но как - то не очень крепкая. Он даже с дуру разводился со своей женой Лилькой. Доходило до битой посуды, взаимным бланжам под глазом, сломанных Витькиных удочек и всамделешним штампом о разводе. Правда после суда они так и не разъехались, жили вместе в своей «двушке», а через год была скромная свадьба, где мы были свидетелями, как и в первый раз. С тех пор мало, что изменилось. Об этом говорят и посуда на столе разной конфигурации и цвета, и солнечные очки вечером и удочки, которые Витёк от греха перенёс со своего балкона ко мне в гараж.
Всё это пережил, пока незаметно для всех не повзрослел и умотал из дома, их единственный сын Алексей. Лёха стать пролетарием, как батя, не захотел. Неплохо закончил школу и вместе с моей Ксюхой поступил в универ. Правда на разные факультеты. Свою дочь я не зря упомянул. Лёха глубоко и безнадёжно был в неё влюблён. Ни для кого секретом это не являлось. Для семьи Витька- это событие являлось трагедией рода… Для моей семьи – поводом для шуток и подколок. Всё дело в том, что «наша ребёнок» была вся в папу. Красивая, умная, с хорошим чувством умора и великолепной фигурой. Но самое главное в их несостыковке – она была высокой девочкой. Я ж и говорю – в папу. А Алексей был в маму. Понятно да? То есть читайте Ксюшкины достоинства и подставляйте антонимы к ним! Шутка! Лёха - замечательный парень. Один минус – рост. Ну, не то, чтобы гном, но до эльфа недотягивает. Короче, если их рядом босячком поставить, - то сантиметр в сантиметр. Витёк сказал, что это из-за того, что они в детском саду на одном горшке сидели.
О СЕБЕ.
Мои друзья называют меня Саней. Пожалуй, на себе можно сэкономить Ваше время. Родился. Школа. Спорт. Морская пехота. Мореходка. Женился. Ольга. Море. Дочь. Море. Сын. Море. Качнулось здоровье. Индивидуальный предприниматель. По-моему, последовательность прописана верно. Ну, а остальное……остальное, как говорят, - по ходу пьесы.
ВСТРЕЧА НА ГАРАЖНОМ УРОВНЕ.
Какого масштаба смысловую нагрузку несёт в себе слово ГАРАЖ, учёным ещё предстоит установить. Современная наука, изучая этот вопрос, загнала себя в тупик. У нас троих было два гаража и, соответственно, две машины. Машины и гаража не было у Витька, да и зачем ему они, если у нас они были. Витёк на этот счёт не заморачивался, так как имел доверенности на наши машины и в наших гаражах хранил свои удочки, всю зимнюю закатку и годовой запас картошки на случай … на всякий случай.
Первый к гаражу прибежал Витёк, оно и понятно, человек пользовался общественным транспортом. Он нетерпеливо мерял шагами межгаражное пространство, позвякивая содержимым пакета, нервно вздёргивал к носу левую руку, глядя на часы и беззвучно матерился. К гаражу мы с Мишаней подъехали практически одновременно. Попав в свет фар наших машин Витёк оживился, тряс над головой пакетом и тыкал в нас часами. Мы с Мишаней открыли окна и хором на него заорали:
- Пробки!!!
Поздоровавшись, решили машину в гараж не загонять, чтобы не захламлять наш импровизированный офис. В центр гаража был поставлен когда- то полированный стол от румынского гарнитура, стул с гнутыми ножками, табуретка и шезлонг. В центр стола Витёк поставил трёхлитровую банку маринованных помидоров. Я спросил:
- Вить, зачем?
- Пусть стоит. Красиво, Сань! – сказал он.
Мы расселись по местам. Мишаня, как типичный представитель прослойки, положил перед собой блокнот с ручкой. Молчали, боясь перебить мудрую мысль друг друга. Прошло минуты три. Витёк для разрядки поцокал ногтем по стеклу банки с помидорами. Всплыл пузырь, пошевелив лавровый листик. Пауза явно затянулась.
- Витёк, доставай! – первым сдался Мишаня, перестав гипнотизировать банку с помидорами.
Вы знаете, что такое коллектив? Ладно, сам отвечу. Коллектив -это когда каждый знает, что ему делать в предлагаемой ситуации. И наш коллектив – не исключение.
Чпок! – слетела крышка с трёхлитровой банки помидорного натюрморта. Три старые газеты, взмахнув желтеющими крыльями, ровненько легли на лакировку стола, превратив его в рабочую поверхность. Уже через мгновение поверхность завибрировала мелкой дрожью. Это Мишаня начал мастерски открывать консервным ножом кильку в томатном и цыплёнка в собственном. Оставив ровные жирные кружки на газете, причудливой грядочкой легла на тарелку колбаска «Любительская», подмигивая белым жирком. Как всегда, экономя воду, помыт, а скорее взбрызнут, зелёный лучок. Пучок редиски безжалостно обезглавлен, ботва полетела в ведро, а корешки, ярко красной пирамидой, улеглись в эмалированной миске. Мощными лёгкими Витька продуты стаканы и кружка для рассольного запивона. Раздвинув банку с цыплёнком в собственном соку и солонку с крупной солью, в центр стола был поставлен он. Литр!
- А не слишком круто? - интеллигентно спросил Мишаня, протирая тут же запотевшие очки.
- Я тебя умоляю. Пятница! – логично парировал Витёк, хрустнув редиской.
Спорить с Витьком не хотелось. Да и бесполезное это занятие. Коллектив расселся по привычным местам. Как- то незаметно разлили по первой. Начали с тоста за наш дружный коллектив. Было предложение выпить и за здоровье членов коллектива, но Витёк мудро настоял, чтобы тост «за здоровье» был вынесен как отдельный. Звякнули стаканы, дозы «по чуть-чуть» выплеснулись в ротовые полости и, слегка обжигая язык и нёбо, - этиловым водопадом устремились в анатомическую бездну…
- Хлеб. Где хлеб? – шаря по столу глазами и руками спросил я
- Витёк… хлеб достань, - не решаясь закусить килькой без хлеба, попросил Мишаня.
- Щаз! – отправляя в рот помидорину и прыская соком огрызнулся Витёк, - Мне хлеб не поручали.
Мы растеряно смотрели друг на друга. Хлеб никому не поручали. О нём просто забыли. Застолье было сорвано. А как иначе? Ведь у каждого из нас ( я ввиду имею всех алкозависимых) при виде закусок на столе, индивидуальный план застолья на весь вечер расписывается. Как? Да, вот так! Первую закусываю селёдочкой. Вторую – кусочек сальца на чёрный хлебушек и пёрышко лучка зелёного. Третью – холодцом с горчичкой! Или с хреном? А, хрен с ним, пусть будет с горчичкой! Ну, разве не так? А тут – бац! Хлеба нет. Прощай «бутики» с колбаской «Любительской». А корочку в банку с килькой в томатном помакать? И это не потому, что мы голодные. А потому, что традиция! А традиции нарушать нельзя.
Наверное, в этот момент каждый из нас поклялся сам себе страшной клятвой, и принял решение вне зависимости от договорённостей, приплюсовывать к оговоренному списку дополнительную пайку хлеба. А пока…. А пока Мишаня, подперев голову одной рукой, второй препарировал у себя в тарелке кильку, я пытался достать из банки с солью упавшую туда редиску. Витёк, выковыряв из кружка «Любительской» жир, исподтишка наблюдал за нами в образовавшиеся дырочки. Члены коллектива, обременённые высшим образованием, а это мы с Мишаней, тупо заржали. Ситуация начала выруливать на привычно интеллектуальный уровень.
- Господа, я смею напомнить о главной причине нашего сегодняшнего пионерского сбора. Короче, мужики, едем или нет? – хорошо поставленным голосом лектора со стажем начал Мишаня.
- Мишань, давай без интриг! Сань, скажи ты этому оратору…. Тут и так нервы ни к чёрту, а он «едем – не едем»! – буркнул Витёк, уронив вилку в банку с помидорами.
Я с улыбкой наблюдал за своими лучшими друзьями, и жалел только об одном. Ну, почему лет 27 – 30 тому назад, я не сделал первую зарубку во время нашего первого сбора на рыбалку? Чем-нибудь, на чём-нибудь…. Тюк! И вот она – летопись! Как было бы здорово – сели, налили, посчитали зарубки и…. Вот он – первый тост!
МЕЖДУ ПЕРВОЙ И ВТОРОЙ…
Пусть на первый взгляд то, что я скажу покажется несерьёзным, но все рыбаки, во все времена, собираясь компанией на рыбалку, обсуждают три основных вопроса:
1. Куда едем?
2. Кто везёт?
3. Сколько берём?
Причём последний вопрос, естественно, обозначал не количество удочек.
За первый вопрос у нас отвечал Витёк. Он вплотную занимался сбором информации о водоёмах, возможных трофеях, наживке, прикормке, способах лова и обработки улова. В этот раздел так же входил срочный и долгосрочный прогноз погоды, личный контакт с инспекторами рыбоохраны и информация об ассортименте ближайших сельмагов. Агентурная сеть Витька замысловато опутывала все водоёмы, реки, каналы, ручьи и прочие лужи, процеживая через себя всю полезную информацию о биоресурсах Подмосковья. Поэтому мы с Мишаней полностью доверяли ему своё свободное от работы и семьи время.
Казалось бы, - со вторым вопросом должно было быть проще. Машин в коллективе две, а значит- «на чём едем» - решают тоже двое – их владельцы. Но ни- тут то было! Витёк и сюда запустил свои, пахнущие рыбьим жиром и мангалом, щупальцы. Именно он решал, чья полезная площадь багажника лучше подойдёт для рыбацкого инвентаря, чья резина оптимальна для этого сезона и грунта в районе рыбалки. Анализировал расход топлива и скорость передвижения по сложным грунтам бездорожья и т.д. И ещё Витёк установил правило – чья машина, тот её и заправляет! Это конечно возмущало, но глядя на стоптанные кроссовки Витька, до бунта не доходило.
С третьим вопросом было ещё проще. На вопрос «сколько берём?» - отвечал всё тот же Витёк. С его слов, здесь количество напрямую зависело от времени года, погодных условий и близости к дате поездки ,традиционных церковных и светских праздников. Финансирование третьего вопроса брал на себя тот, чья машина оставалась в гараже. Понятно, что и это правило было жёстко введено нашим лучшим другом.
Конечно мы с Мишаней посмеивались над Витьком, подшучивали и подкалывали его не злобливо. Да он на это принципиально не обращал внимания и не реагировал. Наоборот бил в грудь, и гордо называл себя малоимущим . По его глубокому убеждению, весь бардак в стране случился из-за бездеятельности сопливой интеллигенции (это был Мишаня) и из-за бурной деятельности проклятых новых буржуев (это был я). Поэтому мы с Мишаней кивали, опускали виновато глаза и соглашались, пытаясь честно сократить обвинительную речь доморощенного прокурора.
ТРАДИЦИИ ЭТО СВЯТОЕ.
- Сань, Серёге звонил? – спросил меня Витёк.
- Ещё когда в гараж ехал. После тренировки сюда прибежит, - ответил я.
- А не боишься, что твой Малой мозги в мышцу перекачает? – ехидно так поинтересовался Витёк, ровненько разливая прозрачную жидкость по ёмкостям.
- Так вот он прибежит, ты ему вопросик этот и задай, болезный. Мишань, как думаешь? Витькины мозги сами по стене стекут или соскребать придётся? – озадачил я друга вопросом.
- Так это… вода же… газеткой смахнём…думаю, и следа не останется, - задумчиво ответил Мишаня.
Дело в том, что мой Серёга или как его с детства называли Малой, - был нашей…
Ну, нет! Какая же это палочка-выручалочка длиной 192 см и весом под центнер? Малой частенько выручал нас. И развозил, и тащил, и отбивал, и переносил, если надо. А так как среди наших детей он был старший и в детстве с ним возились и ставили педагогические опыты все наши, пока ещё бездетные пары, для них он был немного своим. Двоюродным сыном, как говорил Витёк. По началу меня это немного напрягало, а жену ревновало, но потом… весело было потом.
- За вас бараны, не чокаясь, - как бы ругнулся Витёк.
- За ваше дрожайшее, Сан Василич !
- И ваше, Михал Саныч, - обменялись мы с Мишаней любезностями, закусывая большими пучками зелени. Ну, бараны же!
Витёк смеялся над нами, мы ржали над ним. Пришло время обвести на карте родины красным фломастером лужу, полную карасей и подлещиков. Где это чудное водное пространство, забытое браконьерами? Где этот изумительный, нетронутый цивилизацией пологий берег, с чистым песком золотистого цвета? Как случилось, что в живописной зелени камыша и осоки, забыли поселиться кровососущие твари и жалящие вурдалаки? Неужели именно в дни нашей рыбалки, безжалостный и угрюмый рыбинспектор, проплывая мимо нас на своей моторке, вдруг улыбнётся детской улыбкой, взмахнёт в знак приветствия форменной фуражкой и прокричит нам, дыхнув парным молоком:
- Ни хвоста, ни чешуи друзья!
И уплывёт на хрен!!!
Так бредили мы! Третий тост за тех, кто в море! На вахте! И гауптвахте! Именно этот тост мы с Витюхой отстояли как третий-обязательный! Ибо оба… Ибо оба служили на флоте! Витёк на Северном, а я на Черноморском! Мишане крыть было нечем. Он вообще не служил. Ботан! Да и как бы назывался этот его тост? За Минобр? За Минкульт? За Наробр? Правда за бывшие и предполагаемые заслуги, мы таки подарили ему на юбилей настоящий рыбацкий вязаный тельник. Мишаня его с гордостью носил, специально не застёгивая две верхние пуговицы, по Уставу показывая три чёрные полоски тельняшки. Решили на юбилей подарить ему бескозырку с ленточками. А ещё, ( по - моему после шестой…) взяли с него клятву «…если завтра война, если завтра в поход…» - он добровольцем пойдёт замполитом на подводную лодку. Желательно атомную.
Вечер подходил к концу практически синхронно с Литром. Противно взвизгнули петли гаражных ворот. На пороге появился вспотевший Серёга.
- Здорова дядьки! – поприветствовал действующий спортсмен бывших.
- Привет, сын, - трезвеющим голосом поприветствовал я, настраиваясь на отеческую волну.
- Здоровей видали пацанчик - выдохнул в трёхлитровую банку дядя Витя.
- Серёнь, кушать будешь? – с надеждой спросил дядя Миша, тыкая вилкой в последнюю кильку.
Как и всегда, все вопросы были закрыты за последние три минуты:
1. Едем на речку Волокушу, недалеко от деревни Верхние Волокуши.
2. Везёт Саня. У него багажник больше и сидушки удобней раскладываются.
3. Едем на две ночи, поэтому берём шесть штук и два ящика пива.
- Хрен с вами, всё остальное я беру на себя, - по- отечески сказал Витёк .
Мы с Мишаней переглянулись. Всё ясно. Провиант берём тоже мы. Мишаня покрутил пальцем возле уха. Понятно, созвонимся. Пассажиры уронили себя внутрь машины, и мы тронулись по маршруту. Первая остановка по требованию была у дома Витька.
- Ну, что родственнички! Когда сватов засылать? – повиснув на подголовниках передних сидений, как бы шутливо, спросил Витёк.
- Не можешь без этого? На десерт берёг любимую тему, да? – спросил я, стряхивая будущего родственничка на заднее сидение.
- Можете прямо сегодня и засылать, они как раз в «Мотыльке» кучкуются, - подключился Серёга.
- Это, что ещё за мотылёк? – не понял Витёк
- Вроде продвинутый чел, а не знаете, что клуб «Ночной мотылёк» - единственное порядочное заведение в нашем районе. Наша Ксюха вашего Лёху с собой взяла на день рождение подруги, - внёс ясность Серёга.
-Это ж надо! Раньше парни девушек приглашали в ресторан, а нынче «Ксюха взяла…» - проворчал педагог Мишаня.
- Я вас развезу и вернусь в «Мотылёк». Присмотрю за детишками, - покровительственно пробасил Серёга.
- Молодец ,сынок, - хлопнул я Серёгу по плечу
- Молодец, сынок, - эхом отозвался с заднего сидения Витёк
Впереди нас ждала целая неделя. Нужно загнать джип на яму, посмотреть ходовую. Перебортировать запаску. Подозрительно мягкая. Найти нужные слова для Ольги. Напрячь память и вспомнить, что обещал и не сделал на этой неделе. Сделать! И ничего не обещать на следующую. А самое главное – уговорить Серёгу отвезти папу с дядями в эти Верхние Волокуши ,и в обусловленное время забрать, предварительно произведя расчет на «первый – третий».
А за это я ему… Так… завтра подумаю.
- Рули давай! – неуверенно сказал я, наблюдая за ногами в мини-юбке на пешеходном переходе, на которые уставился Серёга.
ХЛОПОТЫ ПРИЯТНЫЕ И НЕ ОЧЕНЬ.
Поднимите руки, кто когда-нибудь собирался на рыбалку? А на две ночи?
Время выезда назначено на 15-30. Место старта – мой гараж. Витёк сказал, что ему будет безумно трудно подстроиться и отпроситься с работы на два часа раньше, так как под конец месяца работы завались, а на нём всё держится. Придётся пойти на конфликт с главным инженером, а то и с самим… генеральным. Но Витёк своих позиций не сдаст и, если что, то вплоть до увольнения. Всё это было нам до боли знакомо, и мы чётко знали, что в конце концов статус генерального директора – ничто по сравнению с авторитетом слесаря-наладчика аж шестого разряда.
С Мишаней было проще. Ему всего лишь нужно было отменить последнюю пару своих лекций. Поэтому талантливый педагог и новатор Михаил Александрович, заменил лекцию на самостоятельную работу. Причём девочки-студентки были просто счастливы, так как любимый педагог самостоятельную работу объявил устной, и на её выполнение не было истрачено ни миллиметра пасты шариковых ручек. На два часа аудитория была погружена в мир интернет-иллюзий.
А со мной… Ну, со мной было ещё проще. На моей фирме самым главным был я. Во всяком случае, так хотелось думать. Я просто взял и, твёрдой рукой руководителя, набрал номер телефона своего главбуха. А потом, вальяжно развалившись в домашнем кресле и приняв позу тирана, вдруг закашлял, зашмыгал носом и страдальческим голосом проныл:
- Маша, я тут что-то раскис… ты там присмотри… в понедельник буду.
Понятно, что я не такой уж и больной, но на слух то не жалуюсь! И пока телефонная трубка зависает над бухгалтерским столом, слышу:
- Мань, это случайно не Василич звонил?
- А кто ещё?» Маша, я тут что-то раскис…»Ты давно уже раскис! Кобелина…пи…пи…пи…пи…
Ну, не выдра, а? Вот зараза необъятная! Жаба с сиськами! Вернусь, я тебе устрою…
Жена сразу всё поняла, увидев на кухне, несовместимые с ней, три банки тушёнки. Сначала громко задвинут ящик с ложками – вилками, потом полёт недопитой, последней в доме банки пива в мусорку, а под занавес нечаянный ожог двух пальцев о крышку кипящей кастрюли с борщом… И, конечно, крик:
- Вот так всегда! Когда ты нужен, тебя нет!
- Когда всегда? Кому я нужен? И где меня нет? – попробовал прощупать чувство юмора я у Оли.
- Нигде тебя нет! Поедешь с дружками лягушек слушать и комаров кормить, а у меня опять кастрюли, котлеты и телевизор. Замечательные выходные! – продолжала давить из себя слезу, зализывая палец моя Олюшка.
- Могу предложить кое-что получше сериалов, - сказал я и жестом факира достал из кармана пиджака два дорогущих абонемента в самый классный аквапарк, с оплаченным полным пакетом услуг спа.
- В цирк я не хочу, - хныкнула Оля, но, на всякий случай, захлопала себя по кармашкам в поисках очков.
- Это не цирк, дорогая, хотя думаю клоунов вы там однозначно встретите, - протягивая ей абонементы, сказал снисходительно я.
Очки найдены, абонементы выхвачены, зрачки, в процессе ознакомления, расширены. Цель достигнута. Мишаня молодец, его идея заткнуть фонтан красноречия наших жен массажем, бассейном и прочими женскими радостями.
- Это для вас с Танюхой. Можете заезжать с самого утра и ,хоть до самого закрытия плавниками загребать. О стоимости даже не спрашивай, - на секунду почувствовав себя Прохоровым, сказал я.
Серёгу уговаривать даже не пришлось. Папа сказал просто:
- Отвезёшь нас на рыбалку в пятницу, заберёшь в воскресенье. Заправлю полный бак. Помоешь. Машина твоя.
Увернуться не успел… чуть не задушил. Паршивец.
Ксюше ничего не сказал. Но по стеклу двери её комнаты было видно, как прилипло её ухо и улавливает каждое, сказанное мной слово. Детёныш попискивал и бесшумно радовался, что про неё забыли и всем не до неё! Как я её понимаю!
Завтра выезжаем. Рюкзак в коридоре, остальное в гараже. Дожить бы…
ГЛАВНОЕ НЕ ПЕРЕКАЧАТЬ.
Пятница. Сбор у меня в гараже. Кто отпрашивался с работы, кто позвонил, а кто
просто на неё не пошёл. Первым, конечно, примчался незаменимый Витёк. Открыв своим ключом мой гараж, он уже стаскивал в кучку всё нужное и ненужное. Потом фильтровал собранное, и опять формировал кучу для следующей фильтрации. Следить за этим можно было бесконечно, тем более, что это занятие доставляло ему огромное удовольствие. Вторым приехал Мишаня и, тоже выгрузил в кучу Витька своё видение необходимого на рыбалке. Последним из компании рыбаков-любителей был я, и довёл содержание кучи до критической массы. Витёк объявил, что ему требуется 10 минут. Нет проблем, тем более, что моего Серёги пока не было. Студент.
Минут через пять Витёк как- то устал и предложил «скрестить шпаги» на дорожку. Мы было оживились, конечно, но тут радостный и вспотевший, прибежал наш спортсмен. Погрузка началась. В процессе оказалось, что багажник в «крузаке» не такой уж большой, пришлось уплотняться. Удивительно, а как ещё каких то 20 лет назад мы умудрялись умещаться со всем скарбом в мою старенькую «троечку» Жигулей, да ещё фигачили по трассе 140 ?
Ехали вальяжно и не спеша. Дорога хоть и была знакомой, но Витёк потребовал включить навигатор. Оказывается, бархатный баритон голосового подсказчика успокаивал нашего друга и уносил в мир грёз, где много толстых сазанов, тарань и окунь клевали уже вялеными, а подотряд пресмыкающихся под названием «рыбинспектор» - был занесён в «Красную книгу», содержался в отдельных вольерах и их показывали за деньги.
Через пару часов неширокой ,зелёно-голубой лентой открылась наша ненаглядная Волокуша. Речка, многим рыбакам казавшаяся несерьёзной, но нами горячо любимой. Несмотря на свои скромные размеры, где половину водной площади занимали камыши, а до города было рукой подать, рыба, ни смотря ни на что, там всё - таки водилась и иногда ловилась. Серёга аккуратно съехал с асфальта на суровую грунтовку и начал движение вдоль берега, руководствуясь указаниям указательного пальца дяди Вити. Тихо позвякивали бутылочки в начатом ящике пива, тупо бухала о канистру сбежавшая из рюкзака банка тушёнки, а Витёк, почти наполовину вывалившийся в открытое боковое окно, выискивал в просветах камыша место нашего пристанища. Кузнечики и жучки били его по лицу, но он отплёвываясь, мониторил окружающую среду. Пару раз мы останавливались, Витёк выпрыгивал из машины, эдаким сайгаком обегал территорию, махал рукой, и мы двигались дальше.
Наконец Витёк на ходу вывалился в траву, обогнал машину, остановился, широко расставив ноги и поднял руки, скрестив их над головой. Здесь! Поняли мы. Выгрузка заняла меньше времени, тем более, что ей занимался Серёга, задача которого заключалась в том, чтобы быстрей смыться. И пока мы разбрелись по камышам по принципу «мальчики направо… мальчики налево», вся наша снаряга покинула багажник и аккуратно возвышалась над камышами. «Крузак» уже бил копытом, развернувшись в домашнем направлении, а Серёга ожидал нас в задумчивом настроении. О чем думал? А думал он – стоит ли ему подавать нам руку на прощание после нашего камышового туалета? Первым ситуацию понял Мишаня.
- Я левша, сынок, - сказал он, протягивая руку, - Счастливой дороги!
А мы с Витьком просто помахали парню из камышей, и я крикнул, мол чтоб был осторожней, чтоб домой не поздно, что он за старшего. Ну, что там ещё кричат отцы своим сыновьям?
- Ну, что? Начнём? – спросил сам у себя Витёк
Мы с Мишаней спрятали за спины недопитые бутылки пива и, заранее виноватые, подошли к куче.
- Кто в прошлый раз ЛАС-5 качал? – задал коварный вопрос наш вождь.
-Я !!! – громко крикнули хором мы с Мишаней.
На самом деле, это не важно, кто в прошлый раз качал, главное кого Витёк назначит сейчас. Знаете, что такое ЛАС-5? Правильно, это авиационная надувная лодка аварийно-спасательная, пятиместная. Такие шли в комплекте наших бомбардировщиков вместе с бомбами, ракетами и т.д. Это просто огромная лодища с гигантскими надувными баллонами и надувным дном. Чтобы накачать этого монстра нужны молодость, здоровье и задор. Как раз этих качеств у меня и не хватало.
- Санёк качает лодку, Мишаня ставит палатку, стелит спальники, разбирает рюкзаки, разжигает костерок, жарит картофан с салом и яйцами. Ужин через час. Время пошло. – с комсомольским задором озадачил нас Витёк.
- А чего я лодку…? – грустно и безропотно, спотыкаясь взглядом о насос, спросил я.
- Давай без разговоров, - съехидничал Мишаня, перетаскивая палатку повыше, - Ты главное не перекачай!
- Витёк, поможешь? – спросил я без особой надежды, пытаясь вытряхнуть этот чёртов дебаркадер из чехла.
- Сань, ты как- то сам давай, у меня дел невпроворот. На мне удочки, крючки, наживка, прикормка… Дальше перечислять? - сразу уставшим голосом простонал Витёк.
Уже давно стояла палатка, проверенная Витьком на морщинистость. Разложены спальники, продукты и тёплые вещи на ночь. Поставлены в воду в камышах и мастерски замаскированы, ящики с пивом и водкой. Дымился костерок, а аромат жареной картошечки на сале, да с яичками, да с лучком зелёненьким сводил с ума рыбаков, сидящих на противоположном берегу. Уже Витёк привязал, навесил, размешал и наживил, а потом всё это приготовил для загрузки в лодку… А я всё ещё бросался всем своим могучим телом на этот чёртов насос, а тот со звуком пердящего слона, лениво вдувал в ненасытные объёмы нашей «непотопляйки» миллиграммы окружающей среды.
Подошел Витёк, пнул резиновым сапогом баллон, вытер засаленным рукавом каплю пота с моего носа, глубоко вздохнул и как- то по- отечески тепло сказал:
- Хорош, Сань. Пошли, картошка стынет, и водка греется.
НИ ХВОСТА, НИ ЧЕШУИ.
Где-то между второй и третей… Нет! За тех, кто в море уже выпили, значит между третей и четвёртой. Короче, только было Витёк в две тысячи сто сорок пятый раз хотел рассказать нам, как пятнадцать лет назад он на бамбуковую удочку и поплавок из камыша… Ну, достал! Сколько можно?
Подъезжает к нам голубая «Нива», выходят два мужика, здороваются. Говорят:
- А мы соседи ваши. Стоим ниже по течению, тоже на две ночи приехали. Вот
подъехать, познакомиться решили.
- Здорова мужики! А водку пьёте? – как пароль спросил Витёк
- На шару и олифа ликёр! – гоготнул один из соседей, доставая литр беленькой
- Вот это по- нашему! – одновременно взял инициативу и стакан в свои руки Виктор Афанасьевич.
Дальше вечер знакомств потёк по классическому сценарию. А вы от куда? А на что ловить собираетесь? Наливай! А леска- карбон? А крючки джапановские? Наливай! Потом вдруг вечер, а вместе с ним комары. И началось…. Хлопки по щекам, ногам, ляжкам и коленкам! Со стороны можно было подумать, что пятеро мужиков матросский танец «Яблочко» без музыки наяривают! Мишаня порылся в рюкзаке, достал тюбик и выдавил его нам в ладони.
- Мажьте открытые участки тела, только с глазами осторожно, - сказал он.
- Ты Миха молодец, я свой точно забыл, - сказал Витёк, зачем- то вытирая руки о волосы.
- Мужики, а можно лодку вашу посмотреть? – спросил один из соседей, подливая в стакан Витька.
- Можно! Такой ни у кого нет, – выдал секретную информацию Витёк.
Все поднялись и «змейкой» пошли к берегу, где гордо покачивалось наше оранжевое аварийно-спасательное чудо.
- Пятиместная. Практически непотопляемая, - гордо хвастанул Витёк.
- Класс! Вот какая нам нужна, Вова! С неё идеально сетку сыпать можно. – оживились наши соседи, - А дайте нам её напрокат на ночь, а? А мы утром уловом поделимся.
- Извините ребята, но нет. Мы сами с утра с неё ловить будем. Да и против сетей мы. Браконьерству бой, как говорится, - интеллигентно ответил Мишаня.
- Да ладно вам. Пару мешков рыбы – не браконьерство! И потом, кто узнает? Не будьте жлобами, - не унимались липкие соседи, переходя на непозволительный тон.
- Парни, я думаю вам пора, - решил я закончить ненужный спор и на всякий случай навис над гостями двухметровым центнером.
- Ну, ни хвоста, ни чешуи рыбачки, - зло процедил самый активный.
Витёк не был участником последнего разговора, он мирно посапывал у костра на спальнике. Над его головой ,путаясь в волосах, роился гнус, а от носков парило, возбуждая бешенный аппетит у кровососов.
Надоевшие гости, переругиваясь, грохнули дверьми своей «Нивы» и, тарахтя прогоревшим глушителем, покатили к своему месту рыбалки. Мы с Мишаней разрезали последний огурец, натёрли половинки солью и выпили по последней за утреннюю зорьку. Правда красивый тост? За утреннюю зорьку! Мы тогда не знали, что эта положительная эмоция, по сути, была последней на эти выходные.
КТО ВИНОВАТ И, ЧТО ДЕЛАТЬ?
Два заведённых будильника на мобилах сработали практически одновременно. Наверное. Во всяком случае, я этого не слышал. Остальные, думаю, тоже. Мишаня, укутанный с головой в спальник, всю ночь мычал и сучил ногами. Возле потухшего костра лежал, недоеденный гнусом Витёк, свежий утренний ветерок шевелил его волосы, фаршированные дохлыми комарами. Я проснулся первым. Как-то неестественно горело лицо. Захотелось под душ. Открыв второй глаз, мысль о душе оставил в покое, но к реке пошел. Пока шел, снял сапоги и штаны. Зашел по колено в воду и понял, что забыл снять носки. Вода была по весеннему прохладной и приятно освежала непомещающееся в ладони лицо. Головастики и мальки шарахались в стороны, объединившись в единую стаю, водомеры выписывали восьмёрки, весело гоняясь друг за другом. Выходя на берег, стукнулся о колышек, за который была привязана наша лодка. Почесал коленку… Странно. Колышек, Мишаня и Витёк есть, а лодки нет.
- Лодки н е е е т!!! – заорал я, ещё не до конца оценив трагедию.
- е е е т -е е е т ! – пронеслось над речкой и утонуло в утреннем тумане.
- Суки! Это эти суки! – орал Витёк, тряся башкой, из которой сыпались сушеные мумии москитов.
- А удочки там… спининги наши? – неуверенно спросил Мишаня, ёжась от утреннего холода.
- Всё в лодке было! Я же на утро всё приготовил, – мечась по берегу и заламывая руки стонал Витёк, - Откуда взялись эти сволочи?
- Уроды! - непедагогично ругался Мишаня, почему- то ставя ударение на первую букву.
После недолгого совещания, благо водка и пиво были надёжно спрятаны и не пропали, было принято решение сформировать боевой отряд и послать его по следу. Витёк уже было начал «формировать», но был тут же послан в две разогретые пивом глотки. Причем в издевательской форме, с упоминанием его крылатого выражения:
- А вы водку пьёте?
После нескольких кругов вокруг нашего стойбища, было сделано заключение – лодка не уехала. Она ушла своим ходом. По реке. Сволочи или, как их? Уроды подплыли к нам ночью на чём-то, спокойно отвязали нашу кормилицу и увели, пока некоторые алкоголики костёр храпом тушили. Как в анекдоте, честное слово! Мы с Мишаней приняли решение, что как наиболее ответственные, останемся в лагере охранять то, что ещё не успели украсть. А Витёк, как наиболее слабое звено нашей якорь-цепи, взяв дрын от костра и кухонный нож, идёт вниз по течению за нашей лодкой. Потом подумав, догнали его и нож от греха отобрали. Он и так был страшен! Договорились, что если, что…- кричит пусть, короче!
ВЫХОД ЕСТЬ ВСЕГДА.
Через четыре бутылки пива и грамм четыреста…, вернулся трезвый Витёк. Не злой. Печальный какой-то. С его слов, он прокрался в стан неприятеля, но там уже никого не было, а колея от «Нивы» уходила в поля, в сторону посёлка. При детальном обследовании воровского логова, Витёк сделал вывод, что преступники уехали с рассветом. Кострище было ещё тёплым, но тлеющих углей уже не было, о чём говорили его, перепачканные золой руки и лицо. На берегу явно обозначалось большое мокрое пятно, усеянное рыбной чешуёй различного размера. А посему Витёк сделал заявление:
- Наша лодка принимала участие в преступлении и является главной
уликой в браконьерстве, что неумолимо карается по всей строгости
закона.
Помешивая в казане картошку с тушенкой одной рукой, и разливая по стаканам водку другой, Мишаня,- само спокойствие, интеллигентно спросил:
- Слышь Витёк, чё ты нам тут лепишь?
- А то, что сматывать нам нужно отсюда удочки! – заорал Витёк
- А ничего, что кто-то самый умный ,все удочки в лодку уложил? – съехидничал я, нарезая зелёный лучок.
- Японский спининг «Ямамото» я тебе никогда не прощу. Руководитель полётов ,блин! – жестом приглашая к столу, сказал шеф-повар Мишаня.
Авторитет Витька не то чтобы пошатнулся, он накренился, как Пизанская башня, и поскрипывая, держался на последнем целом кирпиче. Он это понял, когда не увидел стакан возле своей миски. Вернее, стакан то был, но пустой. А своими мы уже чокались!
- Самообслуживание, - не глядя на Витька сказал Мишаня, нагло выбирая мясо из картошки.
Понятно, что посуду после обеда и ужина, мыл Витёк. Молча. Спиртное и пиво закончилось быстро. Нечем было отвлечься. Практически каждый час Мишаня вспоминал о безвременно ушедшем спининге «Ямамото», а Витёк шепотом, - но, чтобы нам было слышно, говорил:
- Сколько можно? Я же уже извинялся!
А я взял бинокль, сел на скамеечку с последней бутылкой пива и стал наблюдать за рыбаками, сидевшими с удочками на другом берегу. Громко и восторженно комментировал каждую поклёвку, каждое шевеление поплавка, а каждую пойманную рыбку сопровождал аплодисментами. Витька передёргивало, он шумно сморкался, матерился в полголоса, и уходил в поле. Мишаня укоризненно посмотрел на меня и махнул рукой, мол, хватит тиранить.
Вечер прошел относительно спокойно. Комаров было мало. То ли их убивал наш алковыхлоп, то ли испарения кожного покрова портили вкусовые предпочтения кровососов, а может просто ветер изменился. Ночью мы с Мишаней спали как младенцы, а Витёк, то ходил вдоль камыша, прислушиваясь к шорохам, то сидел у костра и огромным ножом строгал палку.
- Вину искупает, сволочь, - шёпотом гоготнул мне на ухо Мишаня.
- Вот увидишь, что-то придумал опять, - ответил я
Утром решено было начать собирать пожитки. И тут началось. Лодки не было, а значит объект моей ответственности отсутствовал. Сижу, курю. Удочки и всю рыбацкую снарягу упёрли вороги, значит сидит и курит Витёк. Нет, ну так? Начался бунт на корабле. Психанул Мишаня! Успокоили педагога спрятанной Витьком бутылкой пива, по братски разлитой на троих.
- Я тут план придумал, - многозначительно сказал Витёк.
Мы с Мишаней понимающе переглянулись. Очень уж не хотелось потерять последнее.
- Без рыбы нам домой возвращаться ну никак нельзя, мужики. Вернёмся пустыми, считай всё лето насмарку. Во всяком случае, у меня. Лилька ни за что не поверит, что не клевало, погода не та, червяки сбежали… - начал ныть Витёк.
- А моей Таньке пофиг. Наоборот спасибо скажет, что пустой. Кухня рыбой не воняет, раковина не забьётся, да и рыбу один я в семье ем, - как-то грустно сказал Мишаня.
- Какие предложения, комбинатор? Переплыть на ту сторону, связать рыбаков и отобрать у них рыбу? – попробовал догадаться я
- Нет. Всё проще. Едем домой через посёлок, там гастроном неплохой есть. Покупаем в рыбном отделе мороженную рыбку и пока домой едем, она оттает, - открыл нам глаза комбинатор.
- Делайте, как знаете. Мне спининг жалко, - ответил нудный Мишаня.
Над камышом показалось, приближаясь облако пыли. Серёга. Все одновременно посмотрели на часы. Вовремя. Метров за сто джип скорость сбавил до минимума, пыль отстала и осела. «Понимает», - подумали дяденьки. Подъехал, поздоровался. Пока мы с Мишаней грузили остатки походного снаряжения, Витёк, как на духу, рассказывал Серёге о наших приключениях.
- Постойте, - прервал монолог дяди Вити Серёга, - А я их видел. Они у сельмага в посёлке вашу лодку продавали. За двадцать тысяч. А я ещё смотрю – лодка оранжевая, как у вас.
- Номер? Номер «Нивы» запомнил? – скрипнул зубами Витёк
- Не было там никакой «Нивы». Лодка стояла, к стене сельмага прислонённая и цена на ней фломастером, - сочувственно ответил Серый.
- По коням! Может ещё застанем уродов! – засуетился Витёк, с надеждой глядя на Серёгины кулаки.
«Крузак» бодро выехал на трассу, а Витёк всё вытягивал худую шею и ненавидящим взглядом сопровождал любое транспортное средство голубого или сходного с ним цвета. Минут через сорок мы тормознули в центре большого поселка у гастронома, который Серёга унизительно обзывал сельмагом. Лодки не было. Витёк, как ковбой, чуть ли не на ходу выскочил из джипа и побежал в магазин, мы, чтобы не создавать ненужную толпу, остались сидеть и ждать. Минут через десять вышел поникший Витёк и поведал:
- Да, продавали большую надувную оранжевую лодку за двадцать тысяч. Машину не видели. Вроде двое было. Нет, не местные. Лодку продали быстро, потому что цена хорошая. Купили проезжающие рыбаки полчаса назад. Спустили с неё воздух и поехали в Москву. Нет, номер не запомнили. Иномарка какая-то, - сказал он то, что увидела продавец моющих средств.
Мы выдохнули и пошли в рыбный отдел гастронома осуществлять коварный план Витька. Может показаться странным, но в рыбном отделе гастронома рыбы практически не было. Вернее, была, но в банках. Присмотревшись и поцарапав лёд в морозильных камерах, рыбу в полный размер всё же обнаружили. Только морскую.
- Какая разница? Моя всё равно не разбирается, - сказал Витёк, отбивая от брикета металлической гирей что-то с хвостом.
- А мне лучше без головы и потрошеную. Возни меньше, - воткнулся в морозильную камеру Мишаня.
Мне досталось, что осталось. Из-за ледяных торосов понятно не было, что за рыбу мы «поймали». Надежда была, что всё же съедобная, иначе вера в человечество навсегда была бы утрачена. Во всяком случае,, на эти выходные. Серёге перед носом помахали три кулака, чтобы не проболтался и двинулись, как всем нам казалось, домой. Но у Витька был план.
ГАРАЖНЫЙ ЭПИЛОГ.
В мегаполис въехали, когда начало сереть. Как раз дачники с рыбаками вспомнили, что выходные не вечны. Мы с Мишаней безвольно болтали распухшими от комаров физиономиями на заднем сидении, а Витёк по третьему кругу объяснял Малому, что именно его папаша доверчиво проникся к ворам. А дядя Мишаня, чуть ли ни сам отвязал нашу лодку, подтолкнул по течению и ещё долго махал уходящему за камыши, спинингу «Ямамото».
Неожиданно подъехали к моему гаражу. Пока мы с Мишаней вылуплялись из салона джипа, Серёга выгрузил всё из багажника, а Витёк на наших глазах просто исчез… Правда потом появился из подвала, загруженный по максимуму. В руках он держал четверть… Знаете, что такое четверть самогона? Где-то 50 – и до бесконечности градусов! И это только крепость. А объём – 2,5 литра. Как слеза младенца! Нырнув второй раз, достал несколько банок солений, обрекая семью на недоедание. Это и был план нашего Витька! Он так извинялся. Друг!
Неожиданно исчез, вместе с машиной, Серёга. Наверное, тоже по плану. А его никто и не искал, он нас сам нашёл. И доставил. Хорошего парня мы воспитали!
А дальше вы знаете!