Она умерла. А я облегченно вздохнула. Я даже порадовалась, что это маленькое существо перестало мучаться. Я как будто закрыла сердце. Я радовалась. Но боль живет где-то внутри, и остается только не думать.
- Ты просто ее не видишь.
А я сидела и пила кофе. Но стоило мне подойти и увидеть, как рот наполнился слюной, а глаза - слезами. Но я ведь всех убеждаю, что смерть это избавление. Смерть не страшна. Страшны болезни и беспомощность. И вот я отхожу. Я не плачу. Хотя я знаю, что боль имеет право на жизнь. Боль как радость, как любовь, как счастье, только с противоположным знаком. И остается только впустить ее и разреветься. Горько и громко. Может быть даже наедине, или при всех. Боль живет внутри. Но слезы ничего не меняют - это мой девиз, поэтому я не плачу. Я мысленно щелкаю пальцами и просто не позволяю себе думать о том, что ее больше нет.
Хотя иногда я ее вижу. То она лежит на кровати, то сидит на кухне, то открываются двери лифта, а она идет навстречу.
А я продолжаю убеждать себя и других, что она где-то рядом. Что душа в воздухе, что физическая оболочка ничто, что есть что-то большее, что-то нематериальное. Что не обязательно трогать, чтобы чувствовать, не обязательно видеть, чтобы знать, что существует. Картинки и образы существует в голове. Пока я ношу в голове фото, она есть.
Боль это жаление себя. Я плачу, я культивирую свое несчастье. Я против слез. Я против этого саможаления. Мне больно только потому, что что-то у меня отняли, как у ребенка. Игрушку. Я стараюсь забыть.
Осознание смерти приходит как-то резко и вдруг. Когда врач не ставит капельницу, а говорит, что она будет умирать медленно, как при отравлении. И вдруг я осознаю, что я не могу помочь. Мне хочется кричать, но только слезы начинают течь из глаз. И мысли откатываются назад и появляется вопрос: "А могла ли я сделать что-то раньше? Или же я упустила причину болезни. Я запустила ее, и вот теперь поздно".
В голове какой-то хаос, но я решаю, что успокоюсь, что выход всегда есть. Что есть надежда. Что я справлюсь, что даже буду сильной. Но я сажусь в машину и тело содрогается от рыданий. Я реву. На улице зима, снег, бело и чисто, а я вижу эту чистоту и не могу остановиться. Минута за минутой. Приходит тишина.
И вот я дома. Собралась. Вопрос: "Ну как она?" И волна боли снова накатывает на меня. Уже началась истерика. Я лежу клубком и только вздрагиваю, я не могу говорить, я перевариваю эту боль. А в голове молоточки "Умирает".
5 дней и ночей мы будем бороться. Мне даже начнет казаться, что ей стало лучше, что вот уже пьет воду, что организм справится, что я еще попою, и она начнет по капельке кушать. Что она тоже сильная, что она черпает силы от меня. Ведь я рядом. Врач ошибся. Критическая точка пройдена, она идет на поправку. Ну да, ослабла, не ходит, только лежит, но ведь и не кушала эти дни, только пила и то с пипетки. Но ведь я кормлю ее, и завтра сил станет больше.
Ты просто ее не видишь. Она умерла.
Боль обрушивается так внезапно, что снова хочется закричать. А я твержу: "Она отмучалась. Она рядом. Ей там хорошо". Я говорю все что угодно, лишь бы не плакать, лишь бы не думать, что ее больше нет. Выдыхаю, разговариваю сама с собой, не плачу. Замерла.
Пока я замораживаю мысли, я живу дальше. Но стоит подумать о любви и снова слюни и слезы. Минута за минутой она все дальше от меня. Когда я совсем перестану думать о ней, она и правда умрет.
И нет заключения в этой истории. Нет хэпиэнда, нет возвращение к жизни или перерождения. Есть только непонимание: ПОЧЕМУ ЕЕ БОЛЬШЕ НЕТ?
И почему все таки так больно?